Бесит муж, развестись не могу
Муж лет 5 назад видимо загулял (доказательств нет, но про себя я уверена) и у нас закончились нормальные отношения. Потом было много всего, в частности года 2 до меня только доходило, что он меня реально не любит. Ну и пока доходило, я умудрилась второго родить (только не ногами, прошу!).
Сейчас он декларирует, что любит, хочет жить вместе, просто устал, много работы (это правда). на деле полное равнодушие и паралельное сосуществование. Еще меня сильно подкашивает, что работаю на удаленке и не могу выйти в люди, ребенку вроде уже 3,5 и в сад ходит, но болеет постоянно :-( Я даже пыталась выйти на работу, в результате отношения были получше т.к. оба были задолбленные и мне насрать было, что ему на меня насрать, лишь бы не трогал:-)
Он говорит -"я устаю, возми на себя организацию семейного досуга", еслиб были нормальные отношения взялы-бы с радостью, мн ене сложно, но вот в таком режиме когда он вообще не звонит с работы никогда, ничего не рассказывает, дежурное "какдила" вечером и все(
Лирика в сторону,теперь физика- с учетом если он будет платить алименты нормально будем жить мы оч хреново, всех репетиторов и кружки точно придется свернуть. +Вообще не факт, что он съедет, квартира ипотечная, половина его, наших накоплений не хватит что-бы ему компенсировать ее.
Кароч разводится не вариант.
Что хочу от форума- на ручки + здравого взгляда на проблему, я вот думаю он же не любит меня и ему со мной норм, а чего меня-то так колбасит, я то вроде его тоже не люблю уже?
Короче у вас дефицит общения. Выходите на работу, нанимайте няню и на работу. Когда у вас там будет день сурка и нечего будет рассказать вы его поймете.
На ручки саму бы кто взял. А вот насчет здравого взгляда попробую. Мое мнение. Вас колбасит не потому, что он вас не любит. У вас прямо через экран торчат уши еще одной проблемы – недостатка общения, нереализованности, недостатка интересной информации. Я вот работаю, и если выдрала себе день дома, то мне звонки мужа в этот день вообще не нужны, лишь бы все оставили в покое.
И эти проблемы можно и нужно решать, не оглядываясь на мужа. Самой. Муж дает, сколько может, вам этого мало. А вот когда у вас будет собственная интересная жизнь, можно будет подумать, нужен ли рядом муж. Вполне может оказаться, что с ним как с молчаливым тылом, гораздо лучше, чем без него. А может и оказаться так, что он втянется.
Все верно! Согласна с вами! Честно говоря сама так думала... Я полгода тут отработала, правда вышал от балды просто в первое место куда позвали, за 3 дня считай работу нашла. У меня тогда мама умерла, совсем плохо было и я вышла. Помогло, но через полгода уволилась, невозможно работать в аврале за 40 когда есть работа на удаленке за 60 ( Сейчас вот занимаюсь дома, поднимаю уровеньпо новой профессии, чтоб выйти на нормальные деньги. Но блин ленюсь немного + вот мозгоебством занимаюсь. Надо наверное все бросать и идти "как есть", не доучиваясь.
Но спасибо вам, с этой точки зрения мне как-то легче жить, это игра на моем поле и я могу влиять на исход)
Конечно. Вы всегда можете влиять на исход. И те дамы, что пытаются изобразить из себя дохлые тушки, которые муж должен обеспечить, пожалеть, поинтересоваться, развлечь и все прочее, что человек обычно получает от целого мира вокруг – тоже влияют. Просто нередко увлекаются, пытаясь выжать из мужа больше, чем возможно.
А почему развестись то не можете? Все прочла, разводитесь, не отговаривайтесь что развестись не могу.
Не автор, но могу ответить. Автор может развестись. Но при разводе ее жизнь существенно ухудшится, причем по всем статьям. Общения и внимания от этого больше не станет, участия мужа в жизни семьи станет меньше, по финансово-бытовой части и вовсе будет провал.
Она это понимает, вот и пишет, что развестись не может.
Т.е. жить с человеком который бесит - это не максимально хреновое существование по Вашему мнению*? Просто для меня хуже ничего нет. Я бешусь, я несчастна, у моих детей несчастная мама...Я могу на всем экономить, могу жить без чего угодно, питаться кефиром и гречкой, но - я не могу ЖИТЬ с тем, кто меня бесит...
Ой, ну про «у детей несчастная мама» уже достало. Если с человеком не делают ничего критичного, то бесится он, с вероятностью 99%, от самого себя. И может сам это исправить. Но некоторые предпочитают обвинить весь мир вокруг. И начинают менять свою жизнь с того, что ломают ее всем близким. Хотя как раз это и не обязательно.
Ну так ок, я бешусь от самой себя. Я сама себя разрушаю. Выход есть- не жить с этим человеком. Я не совсем понимаю чего ради я должна беситься и утрачивать себя постепенно, если есть достаточно простой выход)
Если вы одна – простой. Если есть дети, то надо учитывать их интересы и начинать с каких-нибудь менее разрушительных методов. А они тоже есть, обычно.
+1 Я к вам. Тоже не могу жить с человеком, который бесит. Особенно когда есть дети. Ибо детям нужна счастливая мама
)) Ну чтобы мои дети не жили впроголодь- это моя задача. Уж в 38 то лет обычно уже есть профессия и опыт работы, чай не 20.
А вот в "расти без папки" - как раз таки сплошной пафос..А так они прямо "с папкой" по самые уши?
Хороший отец - он и в разводе не прекратит общение, плохого - так его нет и так и так.
А Вам-то какое дело? Родила от чудака, надоело - ушла от чудака. Не сидит и не ноет, какой он чудак, но как она без него жить не может и как дети "папку любят".
)) А не у всех женщин есть цель замуж выйти "на всю жизнь"..У меня не было никогда. Моя цель была- от родителей свалить и детей нарожать.
Подпишус', как на Еве, так все подряд бы разводилис', как в жизни - миллион причин, почему нелл'зя. Теоретики могут сидет' на кефире, а напрактике - две подруги недавно оказалис' на грани развода и обе, при отсутствии неземной любви и 15 лет брака, не могли позволит' себе пустит' все на самотек и развестис'.
Ну я как раз не теоретик. И пустить на самотек - это как раз таки НЕ развестись а продолжать жить как привыкли в данном контексте.
По мне так кто хочет тот разводится.
И не надо про "постоянно болеет" - я на момент развода была одна в городе, без алиментов и детей было 2- 5 и 2,5 года.
Ну честно говоря так не хочется, хоть я и не одна буду и с алиментами. Видимо старость уже, мне 38
как можно жить с тем, кто тебя не любит? как правда можно тратить жизнь в пустую. Сейчас кажется ерунда. А потом будет ой как обидно
А развестись и одной крутиться лет 10 с ребенком, имея меньше денег - это более счастливо что ли?
Если людям тупо нечего делать на работе, то звонят и переписываются. Но такие работы не у всех.
А Вам оно точно надо? Чтобы он с Вами с работы переписывался? Ну и что он может написать, опять же "что на ужин". Или Вы ждете "люблюнимагу", что ли? Вы говорите, он Вас не любит. А Вы его?
+1000000 тоже резануло. Кому сдались нахрен эти дежурные звонки? Одно дело - по делу позвонить, но эти пустые отзвоны... Они точно не показатель любви-нелюбви.
Потому что вам ОБОИМ некуда деваться. Ещё лет 15-20 такого параллельного существования, пока младший ребёнок не вырастет. А потом старость. От такой перспективы конечно хочется повеситься.
На работе совершенно нет времени, чтобы просто позвонить и поболтать домой. Я даже не всегда могу взять трубку, когда звонит ребенок, чтобы узнать, дошла ли она до дома, а это 1 секунда! А вы хотите, чтобы посреди рабочего дня он отвлекался от процесса, чтобы звонить? да в туалет-то не всегда попадаешь, проще не есть и не пить. И у многих так.
Колбасит Вас потому, что Вы не живёте, а доживаете. И остаток жизни проведёте нелюбимой и с нелюбимым.
Меняйте своё отношение к мужу. Не беситесь, любовь ушла. Но остались нормальные отношения. Не пьёт, не бьёт и т.д.
Приучайте себя к жизни, как соседи. Он свою часть вносит, вы свою. Пока вам надо подрастить ребёнка и позже выйти на работу. А там, глядишь, и новые знакомства, и мужчины.
И скажите себе, что верность мужу вы теперь хранить не обязаны.
Я скажу так. Мне переосознать свой брак помогли посты в эволюции. Но я читала очень выборочно, штудировала, без фанатизма и до таких трансформаций как сейчас в ее блоге (дело мое было в 2017г и читала я тогда уже архивные заметки). И ещё я ходила к психологу. Через силу, чтоб отпустить обиды, злость, простить себя. Я по другой немного теме лечила себя, но тем не менее взгляды я пересмотрела не без помощи форумов и психоанализа. Автор, у вас читаю только обиду и низкую самооценку, вам некуда себя деть, вы себя не любите, поэтому и вас никто не видит и не ценит, не любит. Начните с себя, вы у себя одна.
А с чего Вы взяли, что он Вас не любит? Любовь это что? По каким признакам Вы определили бы, что любит?
Ха ха ха мой не звонит никогда с раьоты;);) и я тоже ему некогда а я забываю;);) в конце дня могу написать как дела а он ответить ок, you?;);)
А зачем звонить с работы? Мой звонит, если что-то забыл надо ему, например, какой-нибудь листочек с информацией сфотографировать и срочно выслать. Если он мне звонит с работы, я нервничаю, не случилось ли чего. И я знаю, что у моего мужа такая работа, что в туалет порой некогда сбегать (я когда-то работала в такой же компании и помню, как это). За это он получает весьма приличную зарплату, которая дает нам возможность жить хорошо. Выносить ему мозг по вечерам и требовать развлекательную программу в виде пересказа пережитого за день мне как-то даже в голову не приходит.... Если что-то из ряда вон выходящее, он конечно расскажет. Насчет досуга он тоже прав. Если у вас есть время, почему бы не найти билеты в театр или выбрать ресторан для субботнего ужина?
Так она работает, просто удаленно. При этом еще и все дети и быт на ней. Ну выйдет она в офис, что это изменит? Что добавит? Нервов, болячек и бессонницы?
Офис очень отвлекает от дурных мыслей. Я периодами могу дома работать, это не работа а трэш какой-то.
Изменит то, что перестанет ныть - почему не звонит -не пишет во время работы, и почему вечером нет сил на разговоры. Если работа полноценная, а не кофейку попить
Старая добрая подушка безопасности... Ага , в связи с этим- на работу, тыс на 40-50, а мую сказать что работаете за минималку для души, а деньги закрысить... У вас по мере накопления начнется терапевтический эффект подушки безопасности. Вы станете увереннее в себе У вас будет тайна от мужа.. поверьте - это тоже как то поддерживает морально, что не такая уж вы лохушка. При это как нибудь внести ясность в имущественные отношения, например пусть детям подарит свою половину... Или еще что то... Если получится. Мало ли..
предупрежден - значит вооружен. А вы предупреждены.
Бедный муж, деньги от него крысят, единственное жильё хотят отобрать, секса поводимому нет
Да нах такая семья нужна
Похоже, вам нужны любовь и признание, но не факт, что от мужа. Засиделись вы дома, и в разных режимах с мужем. Выходите в офис, в компанию, где есть мужчины, где есть возможность развития для вас.
Разберитесь с болезнями ребенка, что это -низкий иммунитет или наработанная схема - не хватает вашего внимания или еще чего-то (безопасности, стабильности, заботы и пр.) -заболевает.
Как проблемы так бежать? А Вы думаете, что брак - это все время страсть, любовь и понимание? Брак - это труд! Взлеты, падения, страсть, охлаждение...
Мое мнение - Вас заела рутина, мужу с Вами неинтересно. Не всем нравятся домохозяйки. Мой муж бесится, если я на больничном, серьезно
А и правда,почему вы не хотите взять на себя организацию семейного досуга?
Отчуждение в семье это абсолютно нормально.Особенно между людьми которые и раньше не особо разговаривали друг с другом.В ваших силах всё наладить.
<<Отчуждение в семье это абсолютно нормально...>>
- М-да, и что только люди "семьёй" не называют...
Семья это союз двух людей.В приоритете на многие годы.Вы считаете что в течении жизни характер,привычки,нравственные ориентиры у вас не меняются?А можете такую же гарантию дать относительно партнёра?В момент пересмотра ценностей и происходит отчуждение.Отторжение,неприятие и и.д.Именно в эти моменты люди и бегут разводиться.Никому не охота выяснять причину кризиса в семье.Гораздо проще свалить всё на супруга,что он козёл.
Терпите. Другого варианта нет тогда. Или живите каждый своей жизнью. У него другая семья скорее всего давно есть, а вы пробуйте завести свою.
Автор, я в похожей ситуации. Могу посоветовать вам, опираясь на свой опыт:
1. Откладывать заначку. Зачем - понятно, но есть еще такой нюанс - по мере увеличения заначки - менялись наши отношения с мужем в лучшую сторону. Я становилась уверенней и спокойней, муж покладистей и доброжелательней. Как это работает - не понятно, думаю на подсознании все, на каких-то невербальных знаках. С миллиона - я даже стала сомневаться - нужен ли мне развод вообще. Но скорее все же нужен. Коплю дальше.
2. Пока младший много болеет и вы учитесь - терпеть. Только не с надрывом и из последних сил, а осознанно, рассчитав время и терпелку, с улыбкой, с твердым дном под ногами и свободным дыханием. Когда вы знаете зачем и знаете сколько - жизнь становится легче и спокойнее.
3. Затем выходить на работу в люди. Жизнь дома убивает прям физически. Нельзя засиживаться. Пусть даже на меньшие деньги. Да и по -возможности выплачивать ипотеку поскорее.
4. После этого искать любовников и друзей - выстраивать свой круг общения, свою команду людей, способных поддержать, и просто составить компанию, украсить жить.
5. Разводиться. Думаю на все про все у вас лет 5. Сколько вам будет через 5 лет? Уверена, что вся жизнь впереди.
С работы на меньшие деньги (т.е. меньше 60 рублей) оплачивать саму работу, откладывать заначку и быстрее выплатить ипотеку - это как? Научите, умоляю
блин, девки..
Я только вчера своей знакомой рассказывала.. мой меня убить несск раз пытался. с ножом кидался, душил, в машине хотел врезаться. В машинах неисправных ( говорил что все хорошо) один раз чуть не сгорела, два раза сама остановила и бросила на дороге..
Плюс гулянки, пьянки, равнодушие, даже дети страдали.. как.. вы ужаснеесь если услышите
На вашем месте я бы жила, пыталась наладить с ним контакт
А почему вы вообще попали во всю эту историю?По одному эпизоду ещё ничего не понятно было?Нужно было 20 эпизодов?
Третий день порываюсь ответить, но стыдно. Я ж понимаю, что тут во много дело во мне, я ленивый поросенок( Понимаю, что мне на работу надо просто.
С работой у меня так дело обстоит- я хочу сменить специализацию, окончила курсы, поработала даже по этой специальность немного, но! я так задолбалась работать, я конечно очень неудачную работу нашла, понимаю, добираться 1,5 часа, оч маленкая ЗП, просто смешно маленькая, т.к. это была стажерская такая специальность. + я продолжала на старой работе подрабатывать работая на новой, хотелось как лучше, а получилось между двух стульев. И вот совокупность всех факторов дала мне прямо аллергию на работу, как представлю опять такой ужас накатывает. Еще и специальность оч тяжелая, а я не фонтан честно говоря после всех этих лет домосидения+ на старую работу постоянно отвлекалась.
Сейчас потихоньку занимаюсь, хочу добить еще пару курсов и выйти на работу таки. Теперь у меня уже есть опыт работы, сертификаты, я могу рассчитывать на хотя-бы свои 60 на начальном этапе.
Так-что разводится я не буду, конечно, ко всему я еще и не красавица, тупо одна останусь.
Кстати, много лет назад мы с мужем оба оч мало зарабатывали, снимали и не парились, тут я помню мне мозги на место поставили, что нужна квартира:-) Конечно я наверное отчасти сама это понимала, но вот именно после евских пиз-лей, помница, я ипотеку первую взяла) Потом у нас быстро вырос доход, благодаря расходу)