Ответственная на свою голову
И это моя проблема. Я не боюсь ответственности, не боюсь решать проблему своими руками. В итоге, я же крайняя лошадь, и дома и на работе, пашу, а остальные все классные и креативные, только критикуют.
И вот что делать? как трансформировать в плюшки для себя?
Леночка, 44 года.
Муж перестает зарабатывать, выделять деньги на детей, семью, ремонт. Нахожу выход, решаю вопросы с рабочими, выхожу на работу, дети на мне, яжмать.
На работе бесстрашно беру на себя лидерство в самых запутанных задачах. Просто потому, что вижу, что коллеги вафлят и не сделают ничего. Там всё хаотично, можно и не влезать, но, я органически не могу видеть как заваливается что-то. Просто фильм «фонтан»
Так решите проблему. Проблема: муж не зарабатывает и не дает денег, а также не занимается детьми. Вперед! Решайте. Найдите выход.
Есличо, я серьезно.
Ну, почти )))
ну так по-моему я описала выше, что я постоянно решаю проблемы и ищу выходы. Да так удачно, что это становится целым трендом. И, в итоге, я -- лошадь, затраханная, а все вокруг "классные", и знают точно как надо правильно, только не делают ничего.
С мужем уже прошли стадию выяснения отношений, теперь он приходящий "классный папа", который не требует ничего с детей, потому все его обожают. Перестать работать и ждать когда он начнет я не могу, такие эксперименты на детях мне не под силу.
Это прямо я в родительском комитете. На критику научилась отвечать: иди работай вместо меня или заткнись
нет уж погодите. Вы же сказали, что всё я сделала не так, "не эффективно и не ответственно". Раз нет так, расскажите как. Я с удовольствием послушаю умного человека, люблю учиться у великих.
Проблема решена? Нет. Но Вы же решаете все проблемы? Значит, либо Вы НЕ решаете все проблемы, либо эту НЕ хотите решать.
я честно вас не понимаю. Проблема -- отсутствие денег в семье, причина -- муж не работает, не обеспечивает. Я пошла работать, чтобы содержать семью, уровень жизни вернулся к прежнему -- это решение проблемы?
Вы циклично, даже криком, сообщаете мне, что я не умею решать проблемы и не решаю их, но не можете сказать как выглядит правильное, в вашем понимании решение.
Инга намекает, что мужа надо отправить зарабатывать копеечку.
Хотя иногда сам процесс "отправить" более трудоемок, чем просто самой пойти и заработать.
Спасибо, но хотелось бы нормального ответа, а не намека, и от автора реплик. Вдруг это опять не решение проблемы.
И с чего вдруг Инга решила, что такие попытки не предпринимались? и не предпринимаются. Ждать пока упавший поднимется и восстановит свою дееспособность можно долго, а жизнь идет и дети растут.
И моя позиция такова: если есть проблема, ее лучше попытаться решить в начальной стадии, не запуская до безнадежной.
Может быть я и не права, но в ситуации дома, хотя бы удалось сохранить уровень жизни в семье и не распродавать движимое и недвижимое имущество, разменивая на еду.
Да правы вы, правы.
Сама такая :)
Вопрос в том, почему муж предпочитает оставаться виноватым. Или почему вы думаете, что он предпочитает, и решить можете только вы.
Все вам правильно пишут и о повышенном уровне тревожности, и о неумении делегировать, и о том, что все из детства.
Расслабиться и ждать, когда муж сам решит вопрос с упавшим уровнем жизни, как предлагает Инга, вам не представляется возможным.
Я вас понимаю.
Что вам надо научиться, мне кажется, это с самой собой договориться.
Сммотрите: на весах с одной стороны ваша усталость и задолбанность от желания не упустить контроль над вашим жизненным пространством, а с другой стороны - ваш страх ( и воплне обоснованный), что без вашего контроля ваше жизненное пространство детериорирует.
Разберитесь сама с собой, ваше ли пространство вы контролируете.
Чем вы можете и хотите поступиться в обмен на свою меньшую задолбанность и усталость.
На работе, например, вы себя загнали в зависимость от тех, кто считают искренне, что от вас они никак не зависят. Это - никогда не работает.
Выползайте из этой зависимости. Смена работы. Качественный перевод стрелок ( все имеет хвост из емейлов, отчетов и невыполнения стандартных процедур), ловкий саботаж и пофигизм с вашей стороны - выбирайте.
Вы имеете на это право. А не только право пытаться сделать "как правильно".
С мужем... Да то же самое, по большому счету. Если вы устали, как собака, беря на себя его ношу ( и это действительно его ноша, а не ваше воображаемое надо): согласен ли он со снижением вашего качетства жизни из-за большей на вас нагрузки? Он считает, что он от вас не зависит, живя с вами вместе?
Жизнь сложнее, чем любые советы.
Легко советовать со стороны забить на ремонт, дожимать мужа до нормальных доходов исключитьно скандалами.
Кому-то скандалы и зависеть от неизвестности, а не от своих личных усилий ,напряжней, чем сделать самой.
С ремонтом могут быть все благодушно согласны, и так ... много лет :), с дивана.
Называйте вещи без скандалов своими именами. Записывайте вдвоем на бумаге. Делайте для других только в такой степени, в какой они делают для вас. Если переступаете это правило, сами себе признайтесь, абсолютно честно, что вы создаете дисбаланс, делая доя другого больше, и делаете это потому, что сами этого хотите ( типа совесть замучает по собственному желанию или собственным заморочкам, как вам больше нравится). И быть готовой не тащить это на себе моментально, когда вы перестанете хотеть.
Без всяких надуманных чувств долга и моральных принципов.
Спасибо вам за развернутый ответ.
По работе да, снизила долю активности, выдохнула и забила. Тут проще слиться, от меня не зависит качество жизни моей семьи.
А вот с мужем сложнее.
Я никогда не узнаю чего он и как считает, он будет вертеться ужом и отмораживаться до последнего. У него хватало и хватает совести сообщить "у меня нет денег" и на этом закончить разговор. Из какого топора я должна варить кашу, платить за квартиру и кормить детей его не волнует. В какой-то момент мне надоело кроить рубли, и я стала работать, не сильно задумываясь на тему "могу ли я". пришлось смочь.
По факту, можно сказать, что мужа у меня нет. Я была бы рада также сообщить детям, что денег нет, пусть едят что найдут, но не могу. Слишком дороги они мне :)
Но мысль ваша мне понятно, как говорят коллеги "принято".
Нет, я не на это намекаю. Я намекаю (точнее, говорю прямо и открытым текстом) на то, что проблема автора - НЕ "излишняя ответственность и умение решать проблемы", а что-то совершенно иное.
Что? Не знаю.
Автор это маскирует.
Кстати, автор достаточно рьяно защищает свой образ "решалы", что позволяет задуматься о привычной маскировке.
Автор, Я НЕ РЕШУ проблему с тем, почему и как Ваш муж не зарабатывает.
А Вы - решите ТОЛЬКО если расстанетесь с представлением о себе как суперэффективном решателе, признаете свою неэффективность - и начнете искать помощь.
Ответ на ваш вопрос: Потомучто коллеги ничего не сделают!
Вы думаете что только вы ето можете сделать и делаете все ха других и на раьоте и дома.
Вам над сотой нало раьотать и етотне просто!! :)
Я просто вижу, что заваливается, и знаю, что когда проблемы проще предвосхищать или тушить сразу, чем дожидаться пожара и устраивать потом подвиг с жертвами. Бездействие коллег приведет к разростанию проблемы и масштабированию задачи, и бОльшая часть по решению упадет на меня, в силу рабочего функционала.
А коллеги вообще это должны делать или вам кажется что должны?
Если реально их косяк то нужно идти к руководству с докладной а не ж рвать.
И не факт что коллеги не скажут что это не их задача.
Леночка, вы - заинька!
Как написали про фонтан - сразу вспомнила, как они крышу держали и он в горло себе прыскал
Вы все делаете правильно, потому что по другому нельзя.
Разобрать в своей голове, какой из ситуаций, отсюда и плясать. Доход, дети, внешность, здоровье.5 в одном не выйдет. Расставить в голове приоритеты. И не всегда деньги на первом месте, но до этого дойти многим сложно.
Вот видите как вы думаете? Без вас ситуация развалится?;);) а вы не знаете что незаменимых людей нет??
А если бы вы заболели и болели долго без вас бы все умерли думаете??
А вы не сможете контроль выпустить из рук не так уж легко ето большая работа над со ой, но начать нало прямо сейчас если хотите поменять что то
Причём тут больничный?? Не мешайте все в кучу?! Больничный не причём вообще. Я больничный привела как пример!! Ну вас если не станет то мир остановится? Ваша компания развалится? НЕТ!!! Но вы етого не понимаете!!
Да ето Проьлема у вас!! И решить то ее не так уж просто! Ето вообще беспокойство от етого идёт что вы думаете что НЕЗАМЕНИМЫХ НЕТ!!
Вот вы и думаете и от етого ваша проблема что Вы самая главная и все слетать можете только Вы!! Отсюда ваша проблема!!
А в жизни совсем наоборот— НЕЗАМЕРИМЫХ НЕТ!!
Все будет прекрасно крутиться и Без вас - если бы вы куда то вдруг исчезли;)
Так что можете положиться на других спокойно! И желать только свою парт!
Боже, сколько эмоций! что вас так задело, что вы орете капсом и восклицаете восклицательными знаками? у Вас что-то личное? зависть? комплексы нерелеазованные?
"НЕАЗМЕРИМЫХ НЕТ!" :)
конечно нет. И компания не развалится, но явно просядет на тот период, пока будут искать кто подхватит проекты. Даже при простой передаче дел внутри компании теряется до 40% информации, и скорость процессов. А если замена человека, да еще в процессе работы, да еще и привлечение нового спеца со стороны -- можно просто завалить проект. из-за этого часто держат работников, которых давно надо было бы уволить. они закрывают какую-то часть в процессе, и без них явно сложно.
на предыдущей работе мне сохраняли полную зп несмотря на длительный больничный, у меня была сложная беременность. И документы на подпись возили в больницу, и встречи по вкс научились проводить, привыкли за полгода.
Но, конечно, незамеримых нет:)
Главное, вы не нервничайте, от этого кожа портиться:)
У вас невроз. Вы за все отвечаете, потому что хотите все контролировать, вы хотите все контролировать потом учто боитесь, не, даже так - БОИТЕСЬ! Вы боитесь потому что вас кто то напугал скорее всего в детстве. Вы не виноваты... Если все будет не идеально ничего страшного не произойдет, вы выросли никто не даст вам ремня не устроит выволочку или бойкот и не обидется на вас. Так что не бойтесь- пусть критики все сами сделают. А вы их похвалите...пусть стараются!
да, выскочка. Как усмирить гордыню, видя как заваливается то, от чего зависит и мое благополучие?
Дадада.
В если у нее на самом деле получается хорошо?
А если даже не с чем сравнивать, так как никто и не делает?
Неприятно пахнет от вашей реплики, прямо скажем.
Бабушки на лавочке, у которых из достижений - лавочка.
Одновременно в трех местах быть невозможно. Выбрала главное - вперед, но гордиться нечем будет, а так-то правильно.
Название темы прочла, как "ответственная на всю голову". :)
Автор, вам проще самой сделать, чем ждать милостей от природы.
С работой, похоже, вы перегибаете палку. Если вам от вашей бурной и правильной деятельности ничего, кроме дополнительных хлопот и морального удовлетворения, не перепадает - пересмотрите.
Еще такой момент: нужно ли реально делать лучшим образом, как ваша душа просит? Может, вы не видите всю картинку, а ваши боссы настолько тупы, что не в состоянии направить вашу энергию в мирное русло :)? А так, как вы видите, и не нужно вовсе?
Это - только один из вариантов, но не самый бессмысленный, чтобы его отбросить без рассмотрения.
Делайте только то, что именно вам приносит самые большие дивиденды.
Иначе задолбаетесь.
В семейной жизни и благосостоянии - как у вас сложилось, так вам и правильно. Но балласт надо все-таки сбрасывать. Жизнь у вас одна.
Ремонт делаем для себя, детям даем то, что сами хотим дать. Это сермяжная правда. Но балласт - долой. Останавливайтесь почаще и прикидывайте, что можете сбросить.
Без чего вам будет легче.
А так-то вы и сами знаете, что охота - пуще неволи.
Спасибо.
Дома да, более менее привожу всё к тому подходу, что вы описали. Трансфорирую своё чувство ответственности в чувство ответственности перед собой.
На работе сложнее, потому что нерешенная коллегами задача всё равно рано или поздно прилетит ко мне, но в режиме CITO. И на тушение такого пожара у меня уйдет больше времени и сил, чем в самом начале.
Потому, мне приходится быть проактивной выскочкой, чтобы не оказаться потом пожарником и крайним. Но так как особой отдачи я не вижу ( со стороны тех, кто ставит задачи) думаю как научиться сливаться без ущерба для ситуации.
Я не автор, но давайте подробее, сама в кризисе "лошадка собирается сдохнуть". Тащу много лет и всех, и вся.
Ремонт. Все на мне. Подобрать, выбрать, организовать доставку, договориться с рабочими, указать на недостатки. Летом, путем почти моего сдыхания (на фоне плотной работы и не переезжая) сделали отличный ремонт. Недоделан маленький кусок. Если его не сделать за полгода или около того - будет разваливаться оставшийся ремонт. НЕ ХОЧУ и не могу этим заниматься. Просто вот ну никаких сил. Кусок стоит. Мужа попросила договориться с ремонтниками и купить материал. Кусок стоит. Попросила-попросила, объяснила, купила часть материала. Стоит. Лошадка не хочет. В ближайшее время проблема станет критичной. Через несколько месяцев - и мне придется делать гораздо больший кусок ремонта, а так же там будет грязь, которую мне же придется мыть. Звонить ремонтникам и ехать за материалом? А как же ваша идея сбрасывать лишнее? Это точно лишнее.
Очевидно, что кроме мужа, в доме живут дети. И очевидно совершенно, что я тоже. И я имею право на свои желания. Но даже если не имею - см. пункт первый.
Конечно, имеете. Вы хотите - Вы и делаете.
Или делаете так, чтобы захотел и муж тоже. Только реально захотел. Загорелся. Вспыхнул. А не буркнул "угу" по дороге на диван ))
Но Вы делаете не так. Вы почему-то считаете, что ВАШИ хотелки должны выполнять другие. Причем, именно так, таким образом и в такое время, как Вы считаете нужным и правильным ДЛЯ СЕБЯ.
Читать совсем никак? Только токовать умеете? Попробуйте по буквам, думаю, по слогам для вас слишком сложно. Перечитываем то, на что отвечаете еще раз и теперь уже задание посложнее - пытаемся понять, что прочитали.
Слушь, теть, это У ТЕБЯ муж ни фига не делает, а ТЫ себя считаешь "эффективной и ответственной" ))) Это ТЫ не можешь замотивировать мужа на деятельность на благо семьи или развестись с ним... А читать надо - МНЕ ))) ага, понятно )))
Слушай, что происходит. Ты НЕ эффективна и НЕ ответственна. Ты НЕ можешь ОРГАНИЗОВАТЬ деятельность. Ты просто с какого-то переляду решила, что лучше всех знаешь, как надо делать и что делать надо именно так, как ты считаешь. Ну, люди, пожав плечами, и отступают в сторону... типа, ей надо - пусть она и делает.
К эффективности и ответственности это никакого отношения не имеет. Это как раз неэффективно и безответственно.
Больше скажу, теть, эффективный и ответственный - как раз твой муж. Ибо нашел того, кто будет всё делать за него ))) причем, качественно.
Может у мужа спросите и детей что они хотят а не будете за них подумывать? Спокойная мать и жена важнее ремонта.
Конечно, надо у трехлетки спрашивать, хочет ли он ремонта или хочет в грязных стенах жить и пылью дышать, зарабатывая астму (аллергик). Логика и здравый смысл - не ваша сильная сторона, увы.
И как всегда в таких топах коронный вопрос у меня к аудитории. А то, что хочет женщина, то, что хочу лично я - это вообще в расчет не берется? То, что мне плохо в грязных стенах? Что в старом ремонте тяжело поддерживать чистоту и требуется гораздо больше сил? Что мне тоже для здоровья полезно дышать чистым воздухом? Пофиг? Раз баба - терпи, сожми зубы и паши, лошадь. А все остальные на шее будут лапками помахивать?
Спокойная мама важнее чистых стен. Это если для ребенка.
Если все делаете чисто для себя то так и пишите - плевать на всех я эгоистка, всем плешь проем но свое получу.
Не поняла. Я должна быть спокойной в грязных и заляпанных стенах? Так, извините, мне вообще ни разу в таких условиях не спокойно. Или в организации ремонта-строителях-материалах? И тоже, знаете, спокойствия я не вижу. Так как там с вашим ценным советом в плане реализации, у меня никак не складывается.
да вы должны быть спокойной. не потакать своему неврозу, а делать что можете и благодарно принимать то что делают другие.
если человек неврастеник то ему неспокойно будет везде, от ремонта это не зависит.
Писала-писала, стерла. Детали ничего не обьяснят.
Ваша внутрення готовность говорить ротом, как пишут на еве.
Не скандалить, а именно говорить доходчиво, что вам от людей надо.
Но сначало с собой разобраться, и с вашими ожиданиями для других.
Честно. Типа: мне это надо. Но вот мужу это даром не надо. Потому что гад и лентяй, или я сама себе и ему выдумываю на жопу приключений, а потом страдаю и чувствую, что " на мне все".
Обычно, ког да разберешься с собой, то гораздо легче и доходчивей с другими обьясняттся на эиу тему. И легче послать нафик, если до этого дойдет.
Делаю, в среднем, один ремонт в год. Муж не участвует. Никакого напряга не чувствую, так как мне этот процесс нравится (!), и ремонт мне нужен, это потребность.
Вывод - делать то, что нравится/что нужно лично вам. И не ждать, что другие впрягутся.
В то же время, не делать ничего для мужа, если вам этого не хочется/не нравится. Справится сам, а вы сэкономите силы на свои начинания.
Наверное, вы тоже работаете на сложной ответственной работе, не прерывая ее на ремонт, несете полную ответственность за детей с их занятиями и болезнями, имеете трудо- и времязатратное хобби-подработку и дачу? Вы - молодец, куда уж мне, слабосильной.
Да, именно так. У нас частный дом, 5 собак и 2 кота, дети-школьники (+ студент), и я работаю фин.диром. Хобби есть, но для души, а не для подработки. Правда, есть и домработница 3 раза в неделю.
Я не молодец/не молодец, речь не об этом. Вы ничего не добьетесь от мужа, просто поймите это. Раз уж он свалил на вас полную ответственность за детей, и вам приходится не только работать, но и подрабатывать, то ваш муж - еще один ребенок, и он вам не помощник. Нервы себе мотать совершенно без толку..
Ну , вы ж сами все понимаете , кто везёт - на том и едут . И - так было всегда. Даже если вы изменитесь на все 100% , люди , вокруг вас - меняться и не подумают. Люди , которых вы выбрали много лет назад , когда роль лошадки вас не тяготила.
Поддерживаю мнение, что нужно делать то, что нравится/что нужно лично вам/нам. Мне вот не нравится пахат' за 2-3 и занимат' свое время тем что работаеш' за другого с какого то хера. По моему такие кто старател'но пашут за других это не ответственные, а безответные. Ответственные как раз такую ситуацию меняют как можно быстрее.
Есть у меня такая знакомая. Сама себя называет "дежурная жопа". Сама придумает себе задачи, сама их будет героически решать в одиночку, будет не успевать, злиться, нервничать, в итоге получит нервный срыв и понимание, что всех ненавидит и все вокруг уроды. Думаете делает выводы? Неа. Ну "дежурная жопа", ну так тому и быть :-)
мне кажется, просто человек засиделся на месте. Таким активным надо давать развивать новые направления, стартапы итп. Это эффективнее, чем давать им повод искать "жпу на всю голову"
Обычное дело. Активная женщина выходит замуж за пассивного мужчину. Сначала радостно делает все сама , потом устаёт, но , от того , что она устает , сущность мужчины не меняется. Он- то остаётся таким , как был. Что можно сделать ? Определить - насколько пассивен мужчина , он когда- нибудь , в чем - нибудь, активничал ? Если нет - почти безнадежно , или разводиться , или смириться.
эээм.. в чем она активная? в проедании чужих мозгов? пока из постов автора видно что она мастер докапываться до окружающих, что она активно делает САМА - непонятно.
Если бы вы действительно умели делать лучше, чем другие, все плюшки были бы уже ваши. Мне видится, что вы просто делаете то, что другие делать не хотят. Не лучше делаете, а просто делаете. Вполне укладывается в образ ответственной женщины.
Про вас придумана поговорка - вашу бы энергию, да в мирное русло. Вам нужно не за других работать, а только за себя, много, эффективно, и за себя. Может, сферу деятельности сменить, где важны индивидуальные достижения
А вот вопрос ко всем, кто умеет организовывать других и процессы вокруг -- что вы делаете, если ваши просьбы не выполняются, или выполняются частично, только то, что нравится.
Например: нужно разобрать посудомойку.
Вы просите об этом мужа (ну или ребенка взрослого) и уходите на работу. Возвращаетесь -- посуда на прежнем месте. Вы повторяете просьбу, в ответ слышите "ща" и посуда стоит в посудомойке. Но из нее достали чашку, из которой исполнитель просьбы пьет чай. Опять напоминание, в ответ агрессия "не ори, я всё сделаю". В итоге посуда стоит в посудомойке до утра. Утром посудомойку никто не разбирает.
Грязная посуда остается на столе или в раковине после завтрака.
Что делает умная, организованная и самодостаточная женщина в такой ситуации?
А)разбирает посудомойку сама?
В) наезжает на исполнителя?
С) продолжает ставить грязную посуду на стол и в раковину, напоминая исполнителю, что он обещал разобрать посудомойку?
Ааатвичаю.
На третий раз отсутствия четкого и ясного отказа в момент произнесения просьбы, но невыполнение ее - человек идет на фиг, и дальнейшие отношения с ним прерываются. Вообще, он мужем стать не успевает )))
Если ребенка - то просьбы этого ребенка также остаются без удовлетворения.
А по настроению. Может и неделю в раковине гнить. До прихода домработницы. Если мне НЕ ХОЧЕТСЯ этого делать )) Хочется - сделаю сама.
если домработницы нет, а посуда вне посудомойки заканчивается?
ваши меры -- "игнор последующих просьб исполнителя" не воспринимаются как мотивация к действию, равно как и "посылы нафиг", причина которого не понимается.
вам не хочется/нет времени/сил разбирать посудомойку, исполнитель просьбу не выполняет, посудомойка так и стоит неразобранная.
Те задача не решена, до тех пор пока вы не захотите или не найдете другой способ ее решить. Но если другого способа нет, что сделаете?
На горох в угол. Без воды и еды.:))
не покупать ничего, лишить прогулок и карманных денег.
но один ребенок это стерпит, а другой хлопнет дверью и уйдет из дома.
Отправить в кадетское училище. Если никаких ИНЫХ механизмов влияния на него у Вас нет.
Инга, вы, наверное, не в курсе, но кадетское училище - это не помойка, куда скидывают негодных детей по первому желанию родителей. Туда поступить надо, да по нехилому такому конкурсу. Ваш вариант совершенно нереализуемый, как и большинство ваших гениальных идей.
Жду варианты увольнения от такой замечательной матери, как вы, имеющей огромный опыт. Пока, как обычно - пук в воду от нашей знаменитой Инги.
Я специально довожу ситуацию до абсурда. Потому что хочу понять как "сделать так чтоб сделал".
Вы просите, человек манкирует. Вы "увольняете" но посудомойку-то кто разбирает в итоге?
Кстати, домработницу-одноразовую посуду- "иной другой способ" вы из своих денег нанимаете или у мужа берете?
и как он реагирует на просьбу выдать денег на решение задачки, которую сам должен был решить?
Если муж отказывается решать проблему, за которую взялся - он перестает быть мужем.
Да поняли уже. С мужем развелись, посудомойку выкинули. Кто посуду-то моет? С алиментов на одноразовую не размахнешься уже.
Погодите, но это же не решение! :))) вы же сами говорили, что это не эффективное решение. Какое эффективное не сказали, но предполагаем, что работающий муж.
Ну и честно говоря, чем дольше сидит дома женщина, тем хуже шансы на работу:)) и зарплату
у умеющих организовывать таких проблем нет - ибо изначально четко распределено, кто за что отвечает. Ну а личные просьбы к организованности отношения не имеют, это уже показатель отношения к вам лично
Посудомойка -- абстрактный пример.
вот всё у вас было распределено, а тут сбой.
Идете навстречу и делаете сами?
или дожимаете, чтобы всё-таки сделал?
"послать нафик" -- считайте вы сами решаете проблему.
Сбой однократный? Вообще не проблема. Человек может устать, забыть... На однократный сбой не обращу никакого внимания, в том числе и эмоционального. И сама могу сделать (ну не машины же вокруг), и вообще забить могу... и еще кого-то попросить...
Если сбой систематический (то есть, повторился еще раз) - это сигнал к выяснению причин сбоя и перераспределению обязанностей.
У меня все просто - кто не выполняет мои просьбы, тот не рассчитывает на мою помощь. Например, мужу и дочери, которых не допросишься разобрать посудомойку, я просто не стираю. Годами не стираю. И не глажу, и в комнатах у них порядок не навожу. В общем, экономлю свое время.
А посудомойку мы с младшей разбираем сами, и никого не привлекаем к этому.
я организовывать всех вокруг не умею, поэтому разобрала бы сама если бы было желание и время.
тарелку за собой помыла бы руками.
вообще не пошла бы на принцип изза одного раза - может устал человек или забыл, мало ли. если такое повторяется или попробовала делегировать на исполнение чтонибудь другое или пересмотрела бы свое требования к чистоте дома, если остальные члены семьи не помогают.