Как выставить границы?
Привет всем. У меня проблема и не знаю как с ней быть. Есть семья, муж, дети. Живем долго, и как таковая семья меня не напрягает. Очень напрягает муж. Мы с ним практически в разводе, но не разведены. Живем под одной крышей, тк пока не припекло, да и не хочу снижать бытовой уровень. Меня все устраивает, кроме одного. Как выставить границы с мужем? Он до сих пор считает, что у нас семья и типа просто кризис. Я считаю, что мужа у меня нет, а семья есть, это я и дети. Муж платит алименты на детей в браке( это я называю так эту сумму, тк она равна алиментам по закону) + мой совсем небольшой пассивный доход(мне хватает пока) Больше муж денег на нас не тратит, говорит что их нет, тк у него кредиты( я к кредитам его отношения не имею и дети тоже) Ну и вот, и считаю, что каждый сам по себе теперь? Те я не обязана ему готовить и стирать, чего и собсна и не делаю. Муж сам себе не готовит, перебивается хз чем в столовках, не стирает...И ВЫЖИДАЕТ, когда это я сделаю, когда мне его станет жалко или надоест вонь его от грязного белья. Признаю, я борюсь с чувством жалости к нему, иногда не выдерживаю и готовлю-стираю. Потом анализирую, и мне становится фигово, потому что его отношение то не меняется ко мне и детям. И я ухожу в минус. Так повторяется по кругу. Он видимо просчитал меня, что тактика работает. И просто ЖДЕТ. При этом может спи..нуть, что ЛЮБИТ :evil. От его слов еще херовее, тк я знаю, когда любят то относятся по-другому. Короче, его пиздабольство бесит еще больше. Форумчанки милые, ну как заставить себя абстрагироваться от этого мудака? и не реагировать вообще никак? Сразу скажу, я не держусь за него. Я из тех, кто лучше будет один, чем с каким нибудь чмом (даже если это отец детей) Ну нет нормального мужа, ну значит нет. Сейчас я все пытаюсь выстроить границы, и чтобы до него это дошло, но никак не получается:(
ПРостите, за многобукв. Хотела покороче, честно. Может что почитать подскажете? Всем ответившим, заранее огромное спасибо и большущий плюс в карму)))
Ничего у вас не изменится с таким вашим отношением - вы молчите, он молчит, жизнь идет, оба ждете следующего "круга", тишина - и хорошо... имхо
Ну я не молчу. Иногда я сильно ору на него, он меня тихо ненавидит в этот момент
Ну поорали и что? А дальше пошли и начинаете настирывать и надраивать. Что изменилось?
Выстроить свою жизнь. Сейчас в вашем представлении о нормальном есть и готовка, и стирка для него.
Это и понимание в своей голове, и выстраивание своего расписания, и организация быта.
В вашей ситуации практически невозможно что то изменить больше чем есть. Он вас уже прогнул и понимает, что из семейного круга его не выбросят. Он знает, что вам надоест его грязное белье и вы все равно что то измените в этой связи (постираете и приноровите еду все равно). Только разъезд скорей всего сможет решить проблему границ
У вас радужные представления о браке, о семье, поэтому вы не считаете свои отношения браком. А между тем это и есть ваша семья, нравится вам это или нет. Вы не делаете решительных шагов к прекращению совместного проживания, значит вас это устраивает. Его тем более. Границы какие то выдумываете. Жизнь гораздо проще ,чем вы её выстраиваете. Семья или есть или её нет, не бывает промежуточных состояний. Не надо ничего ждать от мужа, в ожидании пройдет жизнь.
У меня нет радужных представлений о браке. Но когда ты болеешь, а муж закрывает в твою комнату дверь, чтобы "не беспокоить" и не заходит весь день до ночи, чтобы даже узнать как ты там(не то что чаю предложить). Когда ты болеешь, и муж не накормит детей за весь день. Я от него уже давно ничего не жду, это он чего то ждет. А конкретно обслуживания своей персоны. Нафига такой муж то? Чтобы сдохнуть быстрее от болячек?
Вы ждёте. Те, кого не устраивает ситуация- делают шаги к её изменению. Вы только орете, это не действия. Именно вы ждёте. Мужа такая семья устраивает, детям сойдёт, а вы ЖДЁТЕ. Вы много плачетесь, жалуетесь, но сами палец о палец не ударили в направлении развода, раздельного проживания...
А если мне некуда съехать? и почему я должна съезжать из собственного жилья? или вести детей в съемную халупень, когда у них есть прекрасная квартира, сделанная под их комфорт? Назло бабушке уши отморозить? Развод ничего не даст, абсолютно ничего. Поэтому и не развожусь, мне это ничего не даст. Так как я все-равно буду с ним жить под одной крышей, ну во всяком случае пока не вырастут дети. Я ничего не жду, просто не хочу никого больше обслуживать, кроме детей, конечно.
Вы типичная серая уточка. На любой выход из ситуации вы обязательно найдете предлог и причину оставить как есть.
Вы просто не хотите принять и понять, что именно ВАС эта ситуация устраивает.
Откройте рот и хоть простоните, что надо вписать и детям. И он бы сделал, если бы знал что нало. Он таким был всегда. Пора уже научиться с этим жить
"А конкретно обслуживания своей персоны."
А вы радостно это делаете. Вы как раз два сапога пара, вас ОБОИХ такая жизнь устраивает. И чего вы беситесь?
Никак вы не выстроите границы, пока из удобства живёте с ним под одной крышей. Кончайте выделываться и идите стирать его вещи. Свою жизнь вы можете жить как угодно,,но превращать жизнь ваших детей в постоянный домашний ад мерзко. :sick4
Он видит, что вся обстановка вас нервирует, но вы все равно живете с ним. Он понимает, что вам не доставляем удовольствия стирать его вещи или готовить еду, но вы все равно это делаете. Он видит, что вы не хотите с ним жить, но все равно живете. О каких границах может быть речь?
Обычно там границы выстраивает мужчина. Он сам свои носки постирает, но не даст ненавистным жениным рукам к ним прикоснуться. А тут жена менжуется, а муж все подсовывает.
Нет, жизнью назвать это сложно, это сплошное мучение. Даже при выстроеных границах всегда найдутся серые зоны и зоны когда поведение другого полностью не устраивает, но никак повлиять на ситуацию он не может.
Если супруги хотят развода, то это автоматически РАЗЪЕЗД, жить под одной крышей не выход от слова СОВСЕМ.
+100000 вот с каждым словом соглашусь.
если хочется изменить, то что не устраивает - поднимаешь 5-ю точку и вперед МЕНЯЕШЬ сама вокруг себя.
Никто не обязан менять в себе то, что вам не нравится,
но можно построить исключительно СВОЁ личное пространство вокруг себя,
в котором всё будет устраивать и в которое никто не влезет со своими условиями.
Это не про "выставить границы". Это про "на елку влезть и ж..пу не ободрать".
Вам хочется получить все плюшки и чтобы за это ничего не было.
Ему хочется того же.
Ничего не получится, кроме искалеченных будущих поколений. Дети научатся манипуляциям и лавированию, будут использовать это в своих снмьях и передадут эту модель внукам.
Жаль вас, Люся, у вас нет настоящего, потому что вы его отложили на будущее. И будущего у вас тоже нет, потому что дети вас не порадуют.
Ну эти плюшки мои по закону. И мы не травим друг друга. Просто я хочу жить обособленно. Во всем. Сегодня муж предложил свои условия. Он не хочет развода и не хочет жить как соседи.
Вы именно травите друг друга.
Вы мужа тем, что даете ему надежду на дальнейшую семью. Вон уже и секса захотел.
Муж вас травит конкретно тем что подсовывает вам обслуживание себя.
В данной ситуации только ВЫ можете это прекратить, и прекратить только разъездом.
Чего хочет/не хочет муж - это дело второе. Первое дело : чего хотите вы сами, а главное на что вы готовы, чтоб получить желаемое.
Если сами ничего делать не хотите (развод, разьезд) - значит так и будете жить по хотению мужа.
Пока вы не выстроите реальных границ с разъездом, никаких личностных границ построить вам не удастся. Он просто закидает ваши личностные границы своим грязным бельем....
Либо не хотите снижать бытовой уровень, либо хотите границы.
Покуда муж нужен Вам больше, чем Вы ему, Вы будете стирать, убирать, готовить и т.п.
Потому что ВЫ не хотите снижать уровень комфорта. ВЫ сейчас здесь на форуме переживаете из-за его грязных носков и необходимости для него готовить.
Ему похеру. ;)
От так живет, потому что ему удобно. Вы же себя сжираете изнутри. Менять что-то вам самой придется, он никогда не решится разойтись, мужчины этого боятся. Только вам решать, но время идет.
+ добавлю, что ОН решится разойтись в самый неподходящий момент для автора, когда она смирится со своей "женской долей". Он скажет, что надоело ТАК жить.. А она будет страдать: как так-то, всю жизнь на него положила, а он не оценил..
Согласна! Она наверное очень удивится когда узнает, что это муж был до фига ей недоволен, гораздо больше чем она. Но мужик понимает, что лучше сохранить видимость брака пока они под одной крышей
Автор, а на какие шиши вы будете жить, если доведёте вашего мужа своими играми до инсульта или инфаркта? Причём он не помрет, чтобы у ваших детей хоть пенсия была, а будет лежать дома нетрудоспособный?
Пестуйте на работу, мозги хоть на место встанут. Либо перестанете дарить, либо дозреете до разьезда. А так сидит дома тётка и даже хозяйство не ведёт. От безделья совсем мозги отшибло.
У меня неплохой пассивный доход имеется. Родители подумали обо мне. И работать мне зачем? Кстати, у нетрудоспособных тоже пенсия есть, если вы не знали. Хозяйство я веду, и даже очень веду. У меня чисто, красиво и вкусно дома. Может поэтому муж и живет со мной столько лет и никуда не свалил?
"Может поэтому муж и живет со мной столько лет и никуда не свалил?"
Вот причина ваших бед, банальная психологическая причина. В вашем мире развод (даже по вашей инициативе) означает "он меня бросил". Я была такая хорошая, а он все равно меня бросил. Подсознательно у вас идет еще нить рассуждений "и ведь люди скажут тоже самое - Любку муж бросил потому что она плохая хозяйка была, хороших не бросают".
Вам бы к психологу обратиться с этим, вряд ли вы это осознаете самостоятельно.
В заглавном посте написано, что пассивный доход совсем небольшой. Вы уж определитесь, автор :ups2
Сейчас небольшой, да. Но в случае развода, он стал бы очень приличным. Я единственная дочь своих родителей, родители у меня достаточно состоятельные люди. При разводе часть недвиги перейдет в мою собственность.
Автор вы в опасной ситуации и не осознаете этого. Вам выгодно, что муж еще пока считает, что вы семья. Вы представьте, что он может делать если пример вашу точку зрения, что вы не семья? Вариантов много всяких, представьте, что вы пополам с мужиком снимаете квартиру и он то девок приведет, то сослуживцев всю ночь бухать. Да просто по своему разумению будет хозяйство вести, селедку жарить, плиту не мыть)
Вам выгоднее с ним иметь худой мир, не нужно до него доносить ничего. Я бы только попросила побольше денег взамен обслуживания. Кстати, ЗП у него белая? Если не белая, то не считайте это алиментами, считайте, что он вас содержит. Я не к тому, что надо мыть ноги белому господину, а к тому, чтоб с детьми реально оценивать ситуацию. И готовится к разьезду, пусть даже через 5 лет.
Вы не хотите разъезжаться, т.к. Вас все устраивает. Его тоже все устраивает.
Вот и живите дальше как жили.
Мне вот непонятно, если вы все равно загружаете машину какой труд туда еще несколько вещей положить? И если вы варите суп или кашу, то плюс минус тарелка роли не играет. Просто не делайте ничего отдельно для него. И вас не будет жаба грызть , что вы перетрудились и он вонять не будет.
Спасибо всем. Мы пришли к согласию по этому вопросу, обоих этот вариант устроил. Для меня это очень хороший подарок к НГ. Ну видимо и в правду что-ли любит, такой вот странной любовью. С наступающим! И спасибо за отклик.
Ну) мадам испугалась даже начать думать в сторону правды и как оно есть в реале. Это ж придется шевелиться и самой строить всю свою жизнь. А так можно сидеть на ж-пе ровно и чужому по сути человеку кидать обидки и претензии, что не так везет)
Да господи ты) Я не хочу съезжать никуда из своего комфортного жилья, я с другой проблемой пришла на форум, вы понимаете? Мне комфортно жить в том, что я построила и создала своими руками для себя же. Это МОЙ дом, и никуда я не планирую и не планироваЛА съезжать. НАФИГА??? И да, мы договорились о дальнейшем проживании на общей территории. Мне это более чем выгодно...особенно ТЕПЕРЬ. И это компенсирует мне все неудобства. Пришла с вопросом как донести до мужа что не хочу и не буду его обслуживать, а свели все к разъезду:) Я же написала сразу, что меня все, кроме этой проблемы, устраивает! И нигде я не писала, что хочу с ним разъехаться. Он мне не мешает.
вы типо договорились, что больше не будете его обслуживать? Ну держитесь, теперь у вас и начнется все. Вы реально не понимаете, что жить в коммуналке очень хреново? Не жили никогда?
Нет. Наоборот, будет все как раньше с моей стороны, и я даже сильно постараюсь, чтобы было даже лучшее) Мы договорились по одному очень важному для меня вопросу, по которому он очень долго не шел на компромисс. Решил все в мою пользу, я даже и не ожидала...и даже оценила его поступок для семьи.
В коммуналке не жила, но примерно представляю как это (приятельница жила)
Ой, это очень круто! Поздравляю! Да, вы постарайтесь обязательно, знаете, я не против развода если все плохо, но жить при этом вместе- ужас(
Спасибо! Да мы так то и не ругаемся, ну скажем так очень не часто. Даже есть о чем поговорить, можем посидеть даже где-нибудь вместе. Со стороны выглядит все очень хорошо. Я почему и съезжать не хотела, тк он спокойный, не орет, не пьет. Вот поговорили вчера, он сказал мне ничего не надо, все твое и детей. В общем будем пробовать вырулить на прежнюю орбиту, а может лучше на новую :)
в коммуналке жить легче, чем так, как автор.
Там разные холодильники, разные стиральные машины, разные комнаты, график дежурств, раздельные счета.
А тут автора муж очередной раз завалит грязным бельем и писец авторским благим намереньям...
Вы знаете, утром плохо у многих бывает, у меня в ПМС так плохо, что тоже развожусь каждый раз. А потом смотрю со стороны, а че было то? У автора ничего критического нет, чтобы разводиться.
Ну она написала, что он там что-то такое для нее сделал, что она офигела от его благородства) моей подруге муж квартиру подарил в период сильных разногласий, она тоже офигела от радости, и разногласия уже были не такими сильными))) Разводиться надо когда лупят, изменяют и пр. А уж из-за ерунды, особенно когда живут долго, глупо.
Как можно абстрагироваться от него если вы живёте под одной крышей и живёте из за того что не хотите снижать свой уровень?
Маразм крепчал?
Как границы выстраивать? Физически. Все грязные вещи скидывать к нему в комнату. На него не готовить. Полки в холодильнике разделить. Или вы что-то не договариваете и считаете на самом деле себя должной готовить и стирать.
Моя знакомая живет 20 лет "не в браке" с мужем. . Живут вместе в одной комнате, в другой ребенок -девочка. Со старенькой мамой, говорит, жить не хочет, хотя есть где. Снимать дорого. В коммуналке снимать комнату не хочет. Купить в коммуналке комнату и жить тоже не хочет. Постоянные ссоры, войны. Уже давно ему не стирает, не готовит, раздельные полки в холодильнике. Бюджет тоже раздельный.
Говорит так же как автор, мол живем как соседи, а че такого, куда я пойду со своей двушки (совместной). Да хотя бы в комнату к ребенку!!!
Мне такая жизнь непонятна от слова совсем.