Боюсь разводиться, но наверное надо.
Ну вот и все... Пришла и мне пора...
17 лет отношениям, почти 15 лет браку. Двое детей...
Брак начинался, как тогда казалось, по большой взаимной любви с кучей общих интересов и схожей жизненной позицией...
А к чему пришли...
Ничего не нажили, кроме детей, собак и кредитов и делить то нечего...
Оба всю жизнь хотели создать прочную семью навсегда, жить вместе до старости, но не получается.
Прошли через многое вместе... Победили безработицу мужнину, победили его пристрастие к алкоголю... Даже в какой то момент показалось, что и с сексом как то налаживаться стало... Казалось что вот вот будет хорошо. И все никак. Одни бесплотные мечты.
В очередной заход стало так беспросветно тяжко от вечного безденежья, от вечно подвешенных в воздухе планов, от невыполненных обещаний, не прибитых наличников и отсутствии уюта в доме... Заботы нет, секса нет...
Я вроде женщина, а вроде как и нет, что-то типа надоедливой сестренки или мамки которая крутится по хозяйству и заставляет бедного мальчика иногда хоть что то сделать, а иногда о боги... даже хочет сексом заниматься...
Пик его внимания это то что он в последние года обнимал меня засыпая, иногда смотрел со мной фильмы и вывозил за город погулять с собачками. А разве тебе еще что-то нужно? Большего дать не могу потому что не хочу.
Выпытала, вызвала на честный разговор.
По итогам: ему никто и ничего не нужно.
Моя забота ему не нужна, секс со мной не нужен (если тебе так надо говорит иди, найди кого-нибудь и трахайся), домашний уют не нужен, одежда ему лично и мне по его мнению новая не нужна, ничего не нужно.
Единственное что его сейчас интересует - это работа, а семья это мозговыносительный камень, который мешает ему, вгоняет в депрессию тем, что вроде как ждет от него внимания, участия и хоть какого то достатка в семье.
Разводиться страшно. Мы с мужем по сути первые партнеры друг у друга и я даже не могу представить как это жить одной или жить с кем то другим... Всю мою жизнь последних 15 лет первое место,самое главное, занимала семья, муж, дети и куча домашней живности.
Мне будет в следующем году уже 40 лет... Старая наверное... Очень страшно, что я все эти годы жила в каком то дефиците внимания, за ласковое слово была готова как собачка хвостиком вилять... Но была бесконечная игра в одни ворота. А сейчас даже ворот не будет. Но и продолжать жить я больше не могу. Хотя мужа все устраивает. Но если уж мне так хочется,то он готов дать мне развод. В предыдущие года он был категорически против и даже старался что то менять, а я все равно как муха в паутине была,да и любила его...
Есть ли жизнь после 40? Говорят что да... Подружки поддерживают, говорят давно пора было это сделать.
Неужели можно встретить хорошего мужчину после 40? Неужели все что рассказывают это правда?
Простите за нытье. Где найти понимание, как не на женском форуме))))
Поддержите пожалуйста))))
Нет, таких отношений как с мужем уже не будет никогда.
Но.
Будет открытие, что жизнь без домашних штанов существует.
И еще какая жизнь!
Ну как буд-то вам дается шанс прожить еще кусочек другой жизни, эдакий второй шанс.
И все зависит от того как вы им распорядитесь - найдете другие штаны и создадите унылое но комфортное существование версия 2, или будете кутить на полную катушку, или уйдете с головой в науку и сделаете открытие? Или победите в соревнованиях? А может создадите новый бизнес? Свою выставку? Свое ателье? Уедете в гималаи познавать духовные практики? Обновите рекорд Гиннеса? Нам не известно, как вы распорядитесь своей новой жизнью...
Не обижайтесь, но по вашему посту видно, что вы очень любите пострадать. А поэтому после развода страдать будете с удвоенной силой. И ни к чему хорошему это не приведет. Для того чтобы быть самодостаточной не обязательно разводится. Учитесь жить для себя, а не для мужчины. Не нужно жить его интересами, ищите свои. Вобщем отстаньте от мужа, все равно не получится его переделать. Займитесь собой, а там глядишь или муж к вам подтянется или сам отвалится. Чем он впринципе вам сейчас мешает-то жить своей жизнью?
ды нееет. Это просто поныть охота... Вот и текст получился нытельским, в подробности то не вдаюсь))))
Хотя роль жертвы это мой конек... Стараюсь избавиться как могу.
Из всего вашего речетатива я не увидела ни одной причины разводиться. Детям сколько?
причины кратко:
1. нет доверия
2. вечно нет ни на что денег, все что есть съедают кредиты и долги которым нет конца и которые затевает муж
3. дома разруха.Ремонта нормального не было никогда с советских времен. Мужу и так хорошо. Недавно с боем выбила хотя бы снять обои и просто покрасить белой краской стены в детской и на кухне. Годами чинятся выпавшие розетки, сломавшаяся техника, если плинтуса отвалились, плитка в ванной и тд и тп,то это будет сломанным пока я не починю. Вызвать мастера- денег нет, сделаю сам- когда нибудь (может быть). Если настаивать сделать быстрее сделает криво и будет орать что я виновата и заставила его и поэтому все криво.
4. Обещания не выполняются. Вечные сказки про белого бычка, которого на самом деле никогда не будет.
5. пару раз очень крупно обманывал.
6. много лет бухал
7. секс сложная тема да и тот сошел на нет от слова абсолютно- обоюдно .Меня задрало при живом муже самоудовлетворяться самостоятельно в укромном уголочке.
8. на меня денег никогда нет, просто не с чего себе что то позволить, одни кредиты и светлое будущее на вечном горизонте.
9. не заботится обо мне. Как пример: приболела недавно, в какой то момент пришла с работы еле живая (ангина была в итоге выяснилось), попросила сходить купить антибиотик, сходил недовольно, не купил, типа не продали. Больше не пошел. Пришлось с температурой самой идти покупать,дело было в выходной думала до будней и до врача не дотяну.
10. уже лет 15 не может подарить никогда никакого подарка или цветочка, просто никакого, даже если попрошу.
11. я не понимаю почему надо помогать своим родным сильно в ущерб своей семье, жене и детям. Хотя и считаю, что сыновий долг дело благородное.
12. начиная со второго года брака я постоянно чувствую себя недолюбленной, недоласканой и несчастной.
это уважительные причины?
Это вообще не причины. У вас просто что то в мозгах не так. Ну сами подумайте, что из этих пунктов мешает вам жить полноценной жизнью? Нет доверия, нет денег, бла-бла-бла. . . Откуда, откуда всё это возмете, если разведитесь? Сразу сможете больше работать и зарабатывать? Или вы думаете, что на вас, такую сексуальную, очередь будет стоять? Без мужа будет ХУЖЕ, просто вы в упор не цените его,когда он рядом.
Вы в бреду, женщина??? Это НЕ причины? Да все что автор написала - ПРИЧИНЫ!! И еще какие. А что для вас причины тогда? Выипал роту проституток? Как раз если разведется и появится новая жизнь с возможностями, и заработает, и улыбаться будет! А сейчас этот мужик тянет автора на самое дно. Вы, походу, только теоретик....
Окуительно мерзкое моральное состояние. Вот что. В таком моральном днище ноги на работу еле несут. И уж о каком то карьерном росте, смене работы, коллектива и прочее и речи не ведется.
Даже пара пунктов и всего того, что написала автор - это уже огромные причины! Автор бегите от него, он в депрессии и похоже больной на голову, может алкоголизм скрытый, скоро рванет.
У меня были примерно такие же причины, я развелась и живу ЛУЧШЕ! Значительно лучше.
Главное, что я сама начала ценить себя, избавилась от "ослиной шкуры", меня ценят окружающие, у меня стало лучше с работой (ттт), с мужчиной все отлично (ттт), и самое смешное, что теперь и бывший муж меня ценит и пытается завоевать мою благосклонность.
Во всем лучше.
Вместо замученной и унылой мамы они получили веселую и спокойную.
Вместо папы, которому они не нужны были, получили заботливого папу.
Стало больше денег, больше поездок, развлечений, больше покупок и тд.
Никаких скандалов дома, все довольны и спокойны, старший учиться стал лучше намного.
Главное - избавиться от ярма. Все остальное, даже если будет не как в сказке, даже если будет сложно - но зато будет легко и свободно.
И в чем во всем перечисленном поможет развод? Деньги появятся, ремонт сделается? Ну, любовника, возможно, заведете. А может и нет.
Как сказать...с одной стороны это очень уважительные причины, такие, что женщина, которую все это не устраивает дольше пары лет в таком браке не протянет и второго ребенка рожать не будет. С другой стороны - Вы столько лет прожили в этом браке - зачем уже второй вопрос, но прожили, значит на то есть свои причины, от них и пляшите. Вы в этом браке уже такая, квартира такая, жизнь такая - оно само все от развода не изменится, надеюсь, мысль понятна.
Сколько лет детям? Разводиться нет смысла. Лучше не станет точно. Объективных причин не вижу.
Практически - да. В среднем одинокие женщины (любые: разведенные, вдовы, старые девы, никогда не бывшие замужем) живут дольше замужних аж на 10-12 лет. Зато мужчины женатые живут дольше холостых, лет на 6. Так что понятно, кто кровососы. :)
Я не хочу встретить, хочу пообщаться с другими и узнать а как с другими строится общение и взаимоотношения.
Для начала. Просто узнать, а как бывает с другими.
Возможно я увижу и признаю свои ошибки в построении отношений с мужем. А как узнать не попробовав?
Не ищу, т.к. с мужем уже 20 лет как женаты, поженились студентами, когда все были юные и красивые. Люблю его. Но если бы встретила его сейчас, не влюбилась бы
Вот это такая дикость выходить замуж за своего первого партнера :) Ничем хорошим подобные браки не заканчиваются и вы не исключение.
Да нет жизни после 40 в вашем случае, автор. Давайте без иллюзий! У вас был один партнер и тот муж до ваших 40. О какой другой жизни вы говорите? Вы можете только развестись и быть одна. все.
Не гоните фееричный бред. Может лично у вас не вышло, но это не значит что надо проецировать на всех. 40 лет не 90. Еще полжизни впереди и она может быть прекрасной. Если сделать выбор в пользу неё. И мужчина появится, и настроение , и заработки. Главное не растворяться в мужике. А жить для себя, любимой, и не повторять ошибок.
.
Не всем быть богатым и успешными, дожила до 40 ничего не нажила, после 40 наживешь, знаешь ли, если смолоду мозгов не было к 40 не прибавится. Вы серьезно думаете что все семьи такие успешные, мужья заботливые и внимательные, как по телевизору показывают?
Да большинство точно такое как у вас, не все мужики прилично зарабатывают, большинство неудачников, вообще успешных мужиков горсточка %10 и они точно не про вас, у них есть помоложе и покрасивее
Вы молодого не смогли вдохновить на подвиги, сами карьеру не сделали, вы сейчас оба переживаете кризис несостоятельности , есть ли выход?
Вам тут порасскажут, как зажили хорошо после 40, но это чудо случается с 1 % это скорее вымысел, чем правда, а выход один поубавить амбиции, привести что имеешь к гармонии, успокоится уже, а не бежать за ушедшим поездом.
А вы сами чем-то кроме семьеобслуживанием занимаетесь? Почему вас надо куда-то вывозить с собачками и обеспечивать? Может, для начала попробовать более самодостаточной стать, а там и увидите рубить мосты или и так сойдет.
Я водить машину не умею. Пока. Пожалуй это единственная зависимость от мужа.
Вот сейчас припрет и надеюсь научусь.
Причина по которой не умею водить: есть страх, что не справлюсь с управлением + всегда не было денег на обучение для меня. Вроде как один водитель в семье есть, а значит не так и важно обучение второго.
Мужу лет 111 назад моя мама помогла купить права без обучения. Он прекрасно водит.
Сейчас без пройденной автошколы нельзя на права сдавать. Это 25-30 тыс. Плюс не факт, что сдадите. Это еще 30 тыс. А еще и реально научиться надо. Да и машину как-то поделить.
Вот в том то и дело, что обучение это порядка 60 тыс. Не выкраивались они на меня. Плюс да, вдруг не сдам, свои сложности. Но вот сейчас останусь сама по себе и придется вопрос решать. Но пока муж возил было и так норм, сейчас не будет, вот будет повод пойти и научиться наконец то.
А машина его мне не нужна. Я ее никак не воспринимаю. Его она. Пусть выплаты за нее берет на себя и я не буд на нее претендовать.
Вот первая машина, которую он отцу и сестре отдал.. Вот ее я как то считаю совместным имуществом... На нее моя мама дала 300 тыс первоначального взноса+ выплаты по ее кредиту закончатся этой весной.
А состояние этой машины как? Она уже явно не новая. Ремонты-обслуживание самлстоятельно потянете? Ну и что мешает сейчас на права учиться, а потом ту машину забрать.
Его машину не хочу. Она совсем его. И он ее любит. У него уаз патриот, побит немного на бездорожье. Мы любители бездорожного экстрима.
И потом.. Я всю жизнь мечтаю сидеть за рулем уаза хантера. Мечта не дорогая и обслуживание не сильно дорогое.
В машинной инженерии не разбираюсь почти совсем, но на моих глазах муж начал водить и разобрался, значит и я смогу.
А наличие личной машины может мне открыть новые горизонты дополнительного приработка. (оборудование мое возить к заказчику)
В вашем случае не обязательно прямо сейчас бежать разводиться. Муж же вам сказал, что можете идти искать любовника. Вот и начинайте жить своей жизнью. Понравится – закрепите документально. Не понравится – останетесь как есть.
Он вам честно ответил что ему никто и ничего не нужно. Разлюбил, расхотел, разонравилась жизнь вместе, а вы все лезете, лезете к нему, разговаривать, выяснять, допытываться. Он даже прямым текстом сказал что ничего от вас уже не нужно, вы не нужны и вообще ему никто и ничего не нужен, все равно лезете и не понимаете. У вас проблемы с пониманием? Смысл тогда выяснять и говорить на эту тему? Такое бывает, разлюбил, такое бывает что надоела семья, такое бывает что опостылили вы и человек просто хочет быть один и иметь другие отношения, но не с вами! А то что не хочет секса с вами, так 90% мужчин присыщаются одной женщиной и надоедает партнерство, устают, вешаются от вас.
Ну и вот... надоела, разлюбил, не нужна... Ну уходи тогда их моей квартиры, зачем продолжать жить своей параллельной жизнь рядом со мной, когда мне нужно участие и разделение этой жизни на двоих.
Ладно, раньше он молчал, про то что не нужно, наоборот говорил, что я лучшая и очень ему нужно.... и мы все пытались что то чинить и налаживать в отношениях, я чего то ждала, что вот вот наладиться, вот вот произойдет. А оно же не произойдет... Потому что ему это не нужно.
Надоела, ну уходи тогда... Зачем заставлять меня тратить жизнь на него. Только потому что когда то я вышла за него замуж и мечтала о крепкой семье.
Моя. Мы студентами были когда начали жить вместе в квартире моих родителей.
Ну и зачем вы врете, говоря что квартира только ваша? он не уходит, потому что в вашей квартире есть половина его :-7
Попадалась статистика, что в 70% случаев инициатором развода является женщина. Вот м.б. и он ждёт от Вас инициативы.
Автор, что в вашем понятии хороший мужчина? :) Любой хороший через пару лет или 10 лет может стать последним мерзавцем и отравой жизни))))). Вы очень наивны, неопытны, даже глупы.
Согласна. Глупа, наивна и неопытна.
Что ж теперь и помирать такой?
Или под сраку лет наконец то отпускать человека которому я не мила и пускаться в свободное плавание, а там глядишь и опыт придет и может поумнею....
Вообще может быть не так. мой такой же был, сидел сиднем дома, с алкоголем были заморочки, и тд. никого у него не было и скорее всего нет уже много лет.
Развод не панацея...
У меня похожая ситуация.. Только детей больше и все такое.
Я со своими мужем не "живу" уже 6 лет.
Нет, мы живём в одном доме, под одной крышей, но на разных этажах.) Дом свой.
Разводиться не стала, у нас в Германии это очень долго и дорого. Потому начала жить собой. Занялась своей внешностью и фигурой, устроилась на работу. Сейчас вполне довольна своим уровнем жизни. Могу ездить в отпуск на море два три раза в год, есть любовник..
Начните просто с себя..
Спасибо. Мне понятен ваш подход. Этот подход я три года назад пыталась претворить в жизнь.
Но я чувствую мне надо кардинальнее.
Это ему не нужна уютная квартира, моя забота и радость возвращения домой после работы.
Муж как и я, мы никогда не жили по одиночке.
Вот пусть пойдет и посмотрит, как в мире люди живут. На съем тратятся, ипотеку платят и домой приходят к пустому холодильнику, не стиранным носкам и холодной кровати.
Вдруг ему будет лучше. Или что то в мозгах поменяется.
Холодной кровати? с чего Вы так решили? она очень быстро может стать не холодной, да и забота и радость возвращения домой может быть получены через другую женщину. Зря Вы думаете, что ему будет плохо. Иногда лучше съехать на съем и жить в гармонии, чем так как у Вас, автор. Вон сколько женщин с детьми после развода выдыхают, пусть меньше денег и пусть съем или худшее жилье, но взамен спокойствие и нет мозго..ства.
Депрессия у него, выгорание у Вас, кризис семейный. У мужа тоже самое было. И у меня. Будто я писала этот пост. Сейчас стало гораздо лучше. Но мой разводиться не хотел и секс был, много. Как-то вырулили не без помощи психологов. Собой займитесь, понимаю, что звучит банально, но это так. Почините себя, а дальше посмотрите. Ещё женщина мб замешана.
А у нас секса нет. И женщины другой у него тоже нет. По его словам я его первая женщина и он понятия не имеет как с другими общаться и учиться не хочет. Так же и с сексом. Не особо умеет делать чегото и учиться не хочет. Не интересно. А мне же хочется...
Три года назад я вроде активно попыталась заняться собой, приоделась, сменила прическу из лохматой на прическу мечты, глаза загорелись и даже как то все лучше стало. Но временно.
Но потом с подачи мужа столько много кредитов набралось, что все совместные доходы уходят на выплаты и оставшегося все время не хватает даже на самое необходимое, на еду, комуналку. Про покупку быловой техники для облегчения жизни даже речи нет, одни мои мечты, даже о новой одежде давно не вспоминаем, в самом крайнем случае "Смешные цены" выручают. На меня просто не из чего тратить, как бы мне не хотелось.
А кредиты на две машины, одну из которых он отдал отцу и сестре, но кредит за нее платим мы, вторая машина вроде как наша семейная, но я все время думаю, что она нам явно не по карману... Кредитка с накопленными долгами с тех пор пока муж пил много и не работал, кредит за долг за занятые у моей мамы деньги для свекра, когда у того проблемы были... Кредит этого лета, когда нечем было платить кредиты на машины...
Не идти на поводу и не брать кредит не получалось, я же вроде как жена, должна поддерживать мужа, особенно в благородных стремлениях помочь родне или заткнуть дыру в балансе семьи. Он же добытчик, сказал расплатимся, не парься. А время то идет, мне под сраку лет и это не заканчивается а только усиливается.
И полное равнодушие ко мне.
Я бы может еще раз и починила бы себя, занялась собой, но вроде как и не на что от слова абсолютно, иногда собираю монетки по дому чтобы молока купить или на работу доехать перед зп.
За всю жизнь никогда не было красивого белья. Я даже в магазины белья не захожу никогда ибо не располагаю возможностями там что то покупать.
Секса нет, психологов не хочет, менять что-то не хочет, разводиться тоже не хочет, но раз уж я так настаиваю...
Вот поверьте, он себя тоже мужиком не чувствут, если вы решаете за него все проблемы. Деньги бежите занимать у мамы, кредиты брать. Отсюда и равнодушие его. Пусть хоть кредиты сам начинает платить без вашего участия. Глядишь у вас и деньги на себя появятся. Если что, я не осуждаю вас - сама такая же была. Еще не до конца вылечилась от этого, пример родителей давит очень. Но сейчас при первых трудностях я первая начинаю глазками хлопать, что же делать))) И муж как-то разруливает сам все в основном. Я только мудрыми советами помогаю иногда))
Вот именно этот текст перечитайте с осознанностью - я есть! Мои зубы надо чинить, меня надо в приличное одеть, меня надо развлекать, мне надо - короче! И когда это в вашу систему ценностей внедрится намертво - незаметно и мир вокруг изменится. А разводиться Вам в вашей нынешней ситуации не надо! Зачем? Вы сначала себя полюбите, а потом уж думайте дальше, а не наоборот!
нет, они же на меня оформлены. Но он благородно убеждает, что будет помогать их платить. Ну хотя бы новых не будет, так как я не в статусе жены буду, а значит не обязана буду идти и брать еще.
ну как... Не миловидна в обычном понимании этого слова. Но и не крокодил вроде. Есть лишний вес. С ним давно борюсь и все никак... Короче- короткая стрижка и полновата.
Три года назад начала заботиться о себе и своей внешности, мне кажется стала намного привлекательней и ярче, чем замухрышка в кроссовках прошлых лет.
Блин. Хотите в личку постучусь? в паспорте фотки мои есть. Хоть скажите я совсем уродина или может еще ничего, особенно если всхуднуть...
Ну, мое мнение не последняя инстанция. И для мужчин на вкус и цвет все дамы разные. А отсутствие богатого интимного опыта для чисто блядства, конечно, минус, а для отношений, скорее плюс.Даже просто трындёж на СЗ помогает взбодриться))))
Я боюсь, что новый мужик будет такой же. Вы не самодостаточны, растворяетесь в мужчине. И сейчас пишите-возможно ли встретить?.. Возможно, но, будет таже шняга скорее всего через 3-5 лет...
Ох ты ж блин... А как научиться не растворяться... может где то учат?
Я как бы всегда считала себя вполне самодостаточной. Куча интересов, жизни не хватит заниматься всем, что мне интересно. Друзья считают добрячкой, в меру веселой, не скучной.
Ну я то вроде как считала, что интересы-интересами, работа-работой, а семья и дети все же самое важное. Домашний уют, семейные традиции...
Вот по части мужчин опыта нет, хотя рабочий коллектив раньше был преимущественно мужской, в последние годы женщин стало что то сильно много.
Не знаю как с ними общаться, с мужем то по молодости все как то само собой вышло, без классического сценария со свиданиями, ухаживаниями и тд. А сейчас смотрю вокруг... И не знаю как вообще общаться то с ними. Пока считала себя семейной проблем в общении не было...
Ни в коем случае.
Пил когда много, был агрессивен. Бил стены кулаками ломая костяшки, пару раз мне доставалось, выкидывал мои подарки на день рождения в окно с матами, сутками лежал лицом к стене... Работать не хотел в тот период, только расслабиться и выпить. Ничего не хотел.
Сейчас тоже ничего не хочет, но хоть не пьет...
ээээ вообще то каждые выходные конкретно так, а в будни считал свою норму 100 гр как жизненно важную... а летом была норма пива по 6 литров и дополировать коньяком....
И каждые выходные выбрасывал подарки на день Рождения?! Это ж сколько у Вас подарков было?! :scared2
ну про подарок упомянула... было просто такое... что надо все чтоли перечислить,я вроде просто как бы настроение под алко пыталась обрисовать...
Это и есть быть сукой. У женщины в любом случае на первом месте дети, которые нуждаются во всем. А на втором сама и муж. А ежели на первом дама у себя, это и есть быть сукой, да еще какой. До Ващего спича считала себя таковой, а пока Вам писала ответ, поняла, что я все-таки человек :-)))
Через два года после победы над ним.
И первый год это было очень здорово.
Так как именно в этот период впервые за 10 лет муж начал уделять внимание моему удовольствию. До этого он считал, что раз он кончил, то все остальное не важно. А если жена не успела, то это ее проблемы, медленно возбуждается.... Ее печалька, ничего не изменить...
А через два года все пошло на спад... в том ключе... Тебе надо секс? Ну лаааадно... я лягу, а ты действуй.
А потом все реже и реже... То голова болит, то накопиться желание не успело то то, то се...
Ага. То есть вы прожили вместе 15 лет, из них 10 лет боролись с алкоголем и секса не было, потом побороли, и целый год было очень здорово, а потом опять все плохо? Из 15 лет брака у вас был один год хорошего секса?
Из 15 лет были прекрасны первые два года и по отношениям и по сексу, пока не родились дети и не вскрылся обман века.
Потом был период застоя длительный, когда секс вроде был, но на мое удовольствие чихалось, три года назад я хотела развестись и был всплеск на год и все пошло на спад до слова нет совсем.
нет конечно)))
Она скорее бы старшую с папой бы отправила)))
все дети останутся со мной и будут общаться с папой сколько они все хотят.
Может вам попробовать пообщаться или походить в группу созависимых? Создается впечатление, что вы все время пытаетесь его спасать.
Желаю вам этот кризис пережить скорее и без потрясений. Нет повода для развода. Рутина, быт затянули вас... Но у всех свои трудности и своя ноша... Вы оба добрые, а это очень ценно. Особенно с возрастом это понимаешь... Много примеров, когда шустрые , дерзкие добытчики выйдя на отдых так же дерзко себя ведут в семье, а хочется спокойной размеренной жизни. Попробуйте со стороны посмотреть на ситуацию. Поверьте, кружевные трусы счастья вам не принесут. Сейчас вас беспокоит отсутствие обновок, но как же вы разочаруетесь, если шкаф наполните ими , а счастья не обретёте...
А можно меня не набивать, а спокойно и равномерно раскладывать белье по предназначенным для этого полкам?
Значит, у Вас садистские наклонности и Вам нужно пройти курс у психиатора. Ни один нормальный человек не будет бить шкаф, если у него не было проблем в детстве или в подростковом периоде. [-X
Сейчас в очередном разговоре спросила, может не будем разводиться?
Муж говорит обратного хода нет.
Я ему не доверяю по его словам (так и есть), его информацию и настроения не считываю. И слишком много хочу, чего он мне дать не может.
Вы зря с ним эти бесконечные разговоры разговариваете.
Ими вы себя любить не заставите.
Вообще заставить любить себя невозможно, и вымолить любовь тоже, и усовестить человека, чтобы вызвать его любовь к себе - не поможет. (Ваш Kапитан Oчевидность)
Вы сто раз правы.
Была минутная слабость. Отпустит как только перестану его видеть каждый день. Даже сегодня пока мужа дома не было мне так легко было... А пришел, начал беседовать и меня обуял страх, что вдруг я ошибку делаю...
Кстати,я совсем не это сказала. Интересно и очень показательно, что вы так поняли.
Я не знаю, разводиться вам или нет, это сложный вопрос, который от многого зависит.
Я написала лишь, что обсуждать с ним все это, докапываться до него, и пережевывать 100 раз уже пережеванное - смысла никакого не имеет.
Если не хотите разводиться, оставайтесь, но перестаньте эти выяснялки. Живете нормально, как с соседом. Спокойно.
А если это вас не устраивает, сама организуйте развод и живите самостоятельной жизнью.
Вот на фига вам другой мужчина?
Меня всегда это удивляет. 17 лет с мужем носилась, его (!) безработитцу побеждала, его (!) алкоголизм побеждала, его(!) нежелание секса побеждала, его(!) полная апатия вогнала в депрессию, и, пилять, опять какого-то мужика хочет...
Вы что думаете: с другим мужиком будет не все то же самое?
О себе надо думать, а не о мужиках. Со своей работой разбираться, со своей жизнью, а не решать мужиковы проблемы. От мужиков все равно, кроме секса, взять нечего. Одни траблы с ними.
Квартира у вас чья?
Дык я не другого мужа хочу.
Я хочу развестись, чтобы разорвать эти отношения, чтобы все зависело только от меня, чтобы не оглядываться на него, чтобы время, которое я трачу на то чтобы проводить его с мужем- проводить его с детьми и тратить на себя. Хочу успокоиться эмоционально. Чтобы мои временные и эмоциональные ресурсы на него не уходили. Не уходили на ожидание от него чего то. Из разряда, раз нет, то и нет.
А то мне кажется он как бы живет за мой счет: я о нем забочусь, вечно поддерживаю, кружусь вокруг... А в ответ ничего.
Квартира - моя. Вернее моих родителей. Раньше жили с моей бабушкой, недавно бабушка умерла.
Квартира тоже больной вопрос... Вот если ты мужчина и живешь в квартире с 2003 года... Неужели не хочется сделать ее уютной и отремонтированной? А не хочется. Проще на диване лежать,и вечно спать днем а вечером за компом сидеть.
Не с каким опытом другой мужчина, автор? Не смешите. Вы даже в сексе опозоритесь. До 40 дожить и иметь одного полового партнера. Представляю как вы и выглядите и себе преподаете и общаетесь. Даже по постам понятно что финиш полнейший. Как еще этот вас вытерпел?
и что теперь? мне повеситься с горя? Может я не так плоха еще... А хуже чем сейчас уже некуда. Ни секса, ни опыта.
Вот ведь сучка, простигосподи! Затоптать человека в трудной ситуации-хлебом не корми! Да весь ваш опыт гроша ломаного не стоит, дрянь вы, а не человек.
Вообще-то нормальными мужиками чистая женщина ценится. Другое дело, что у автора чистота и в мозге.
Автор, у меня все то же самое (почти). Только про развод я "тихо помышляю".. погрязли в кредитах, за 15 лет ниче не нажили (даже квартиры нет своей, вечно на съеме, ипотечную из-за его "выкрутасов" потеряли). Тоже вранье века было (потеряли кучу денег из-за этого), доверия нет. Но так не хочу разводиться... все жду-жду когда этот горизонт безбедный уже рукой можно будет потрогать.. И мне тоже 40. Капец короче, в этом году пришло какое-то осознание что светлого будущего может и не случиться.
Автор, согласна с теми кто пишет, что вы растворяетесь в мужчине. При этом не только в мужчине , а в детях (семье). Причём вы искренне уверены , что это правильно. Во всех ваших словах сквозит это самопожеривование всем (мужу, детям).
Вы пока не научитесь любить себя, ничего не поймёте. Вы поймите - у вас есть только вы. Дети вырастут скоро, мужу ничего не надо, а вы как зависимая.
Да да, любить себя и уважать свои интересы. Это не значит что бросить детей, это значит свои интересы на первое место. И кстати, уважения к вам будет больше.
Ага, а одной такая красота, жизнь у вас заиграет, щаз, размечтались, но все дурехи примерно так и думают, потом плачут.
Идите лучше носки мужние пересчитайте...
Меня за деньги всяко лучше, чем вас задаром...
Да кому вообще нужны эти мальчики? Я бы вот лучше с сестрой жила, мы с ней обе аккуратные и не ленивые. Мужики просто надоели уже своим свинством - сплошные носки, крошки и незакрытые дверки шкафчиков.
Проще и приятней себя в душе удовлетворить, нежели терпеть срач ради куя. Тем более, в возрасте подписят, когда дети выросли.
Я и не думала себя в бабки записывать. В этом году поставила брекеты и склерозировала вены. Пролечила анемию и отрастила по этому поводу волосы. Вот сейчас уезжаю на укладку, а на плечиках болтается дорогущее вечернее платье, у нас вечером корпоратив.
Да только феерическая ебля не входит в число моих первейших интересов, вы ж поймите, что все со временем приедается, и хочется нового (другого) опыта. Феерически я сексилась в студенчестве, когда ни на что другое денег не было ))
С моей точки зрения, это уже фиксация какая-то. Возможно, что-то психологическое, уходящее корнями в детство и юность. Если меня не трахают, то я пустое место (к примеру). Можно провести аналогию с обжорой, который набивает желудок, чтобы почувствовать себя счастливым.
Если вы мужа терпите, ненавидите, раздражает то конечно терпеть ничего не надо, пора разводиться вам и автору.
Если боитесь, значит это вам не надо.. Те, кто уверен, что нужно разводиться, и не видят дальнейшей жизни вместе, не боятся.. имхо
"Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться", как - то так.
Один в один. Прям на 100% как у вас, автор. И лет мне столько же было. И браку было тоже 15 лет. Одна лишь разница - денег много зарабатывал. Я подала на развод, развелась, очень долго и нудно и даже агрессивно все длилось. Осталась с квартирой и ребенком. Без финансов. С кучей вытрепленных нервов и депрессией.
В 40 развелась, в 42 вышла замуж. Муж - не чета бывшему. Все как я мечтала . Вместе все делаем, слаженно, забота, любовь, уважение. Единственное что - финансы средние. Но не в низ счастье, теперь то я точно знаю. А деньги дело наживное...
Жизнь после развода и после 40 есть!! Не сомневайтесь. Разводитесь и не тяните. Вам все уже в лицо сказано - вы не нужны и вообще ему ничего не нужно. Отбросьте жалость. Себя и детей пожалейте. Тянуть мужика из депры неблагодарное дело. Только себя угробите.
И Вам. Решитесь на кардинальные перемены и увидите как вырастут крылья. Сейчас же ваш муж не только обуза -финансовая с моральной, но он еще и кол осиновый в вас забивает. Ему что воля, что неволя - все равно " А в тюрьмееее сейчас маааакааарооооныыы...." Понимаете, да?
А вы не из числа тех кто плывет по течению и всем доволен, когда особо нечем быть довольной то. Вы уже хотите перемен. И давно. Потому что вам детей растить еще. Если с депрессией сляжете, кто будет о детях заботиться? Он? Три хаха. Так что расчитайте свои силы, прикиньте как первое время будете жить, займите на первое время у кого то денег, а там выкрутитесь. У вас глаз будет гореть, уверяю. А на горящий глаз и мужчины клюют, если вам нужно будет. Очереди может и не будет стоять, но найдется тот кто вам будет опорой и поддержкой именно тогда, когда вы на это забьете)))
Последняя ваша фраза задела: "Неужели можно встретить хорошего мужчину после 40? Неужели все что рассказывают это правда?"
Вы слишком зависимы от наличия рядом мужика. Вам обязательно нужно, чтобы рядом был мужик. Это неправильно. Поверьте, и без мужика можно жить прекрасно, и как раз после 40-ка. Появляется куча свободного времени на себя, детей и живность. Никто не треплет нервы. Меньше готовки, стирки. Больше возможностей для хобби.
Попробуйте переломить в себе эту зависимость.
Да. Буду бороться.
А мне просто страшно именно одной остаться. Хотя если подумать... Я и браке, будто одна.
Поэтому наоборот буду радоваться, что я буду одна и мозги мне ипать не будут. И мне не придется ипать их в ответ.
Точно такие же мысли были. Было страшно. Но когда он свалил и я за ним закрыла дверь, не представляете какое облегчение я испытала!!! Нереальное. Вымыла, вычистила и без того чистый дом, побрызгала все углы святой водой )))))) убрала его энергетику, вещи повыкинула какие не забрал. Состояние - "Хочу халву ем, хочу пряники " И потихоньку стала выстраивать жизнь. Вам 40 всего. Это ни о чем. Моз есть, опыт есть, силы есть - что еще надо? Сейчас еще расцвете и будете ссаными тряпками от кавалеров отмахиваться.
Квартирный вопрос как решится, если развод? Сами покормите детей? Если все решаемо, то я бы развелась, не вижу ни одного плюса в вашем браке.
Квартира моя.
Это квартира моих родителей. (мамы и бабушки, причем бабушки уже нет в живых, а мама живет в другом месте)
Детей прокормлю, если он, как обещает, будет помогать с выплатами по кредитам. В конце концов это все его нужды.
Если не будет помогать, то жить будет немного не на что. Но тогда придется искать дополнительную работу.
Сейчас размер мой зп ровно по сумме покрывает кредитные выплаты. Ничего после выплат не остается.
Господи! 15 лет жизни убить на это убожество! И вы ещё сомневаетесь?
Разводитесь, бросайте этот чемодан без ручки. С мужчиной должно быть хорошо. А у вас ничего: ни денег, ни секса, да ещё и алкоголик, ни душевной теплоты.
Вы поймёте потом, как прекрасна жизнь! И не надо циклиться на мужчинах. Просто живите, а они сами появятся.
40 лет-ещё молодая женщина.
Автор, у меня примерно такая же ситуация, и лет мне 40, в браке 11, но брак не первый..
По сути все на мне, муж, квартира, быт, доход
Муж себя потерял после 40, сейчас ему 45. Но мы нажили общее, и честно говоря именно раздел имущества отделяет от развода. Делила уже, надоело опять с нуля начинать.
Уже как год общаюсь с разными мужчинами, и для секса и так. Что могу сказать, я всегда пользовалась успехом у мужчин, но сейчас это что-то. Мужик нынче шипко умный пошёл, выбирают и тестируют баб как годных и негодных, куча желающих присесть на удобно. После 40 ка много разведенных, кто остался без жилья, работы и заработка большого нет, ищут удобных. Вторая часть после 40-ка , кто более менее, ищут женщин в районе 30.
Страшнее найти нового мужчину, который станет просто сожителем квартирантом. Да, муж у меня не лучший, но уже свой, понятный и что ждать от него в худшем случае я знаю.
Каждый решает как ему удобно, но я пока на перепутье как и вы
А как ещё??)) Мы молодыми были , оба зарабатывали
Сейчас в 40 конечно не стала бы
Если у вас есть работа и где жить - разводитесь. Не увидела ни одного плюса в совместном проживании с этим мужчиной. Если что, я в 39 уходила на улицу, правда с одним ребенком. Что имеем сейчас: зарплата, позволяющая снимать квартиру+ еда, одежда, мелкие расходы всякие. Пока платит алименты- их откладываю. Родители помогли купить однушку в Подмосковье(50/50 моих и их денег) на стадии строительства. Дом скоро будет сдан(это для жизни на пенсии или старт ребенку - ближе к делу разберемся). Не пожалела ни разу. Моя родственница дальняя с тремя детьми выгнала мужа, который начал пить беспробудно. Прошел год, виделись недавно - она выглядит свежее, радостнее, чем когда жила с этим алкашом. Вышла на работу, денег не завались, но на жизнь им хватает! Сказала, что жалеет, что раньше, этого ушлепка не выгнала. И да ей сейчас 39.
Кто на шее у родителей? Квартира куплена на родителей, с взносом 50/50(половина моих денег, половина денег родителей). Оформлена на отца. Она строится и там никто не живет. Я полностью содержу себя и ребенка на свои деньги. Алименты откладываются ребенку на счет, их не трогаем. Вы всегда такая злобно брызжушая слюной или только сегодня день не задался?
Если дом еще только строится, право собственности еще не оформлено.
Возможно, по договору возможен только один инвестор (назваие и условия могут различаться, зависит от договора).
В любом случае, почему инвестор не автор, а его отец?
В случае смерти папы мама - обязательный наследник по закону. Как поступит мама в этом случае, неизвестно.
Случись родителям развестить и начать делить имущество, тоже вопрос.
автор, возможно жизнь вас сейчас заставляет, пусть и таким негуманным способом, понять наконец что-то про себя: что штанов в доме недостаточно для счастья, что самоуважение - это первостепенная вещь, что надо думать о себе и своем счастье, а не ставить его в зависимость от наличия мужчины рядом.
Понимаю, что вам страшно, но поверьте, без хуевого мужа вам не будет хуже, скорее всего вам будет лучше.
Удачи!
Спасибо! мне вот как раз кажется, что я стала больше думать о себе и меньше растворяться в нем и как итог жизнь стала невыносима и все пришло к разводу. Ибо для меня лично в этом браке мало что хорошего.
Автор у вас серьезная проблема с мужем одна, но она реально серьезная. Это машина в кредит купленная для отца и сестры. Вот за такие вещи нужно просто сразу в сад, вы своим детям недодаете пока он перед сестрой выпендривается.
Все остальное решаемо, даже отсутствие секса, судя по всему вы его задолбали с сексом. Секс, это спонтанность, желание, желание возникает в условиях легкого дефицита.
Ну т.е. понятно, что он тюфяк и ленивый, но судя по написаному вы примерно такая-же, поэтому все ок.
Займитесь семейными финансами, это реально проблемища и повод разводится
Согласна. Я его немного задолбала. Но это началось именно тогда, когда я решила думать наконец то о своих нуждах и о том, что у меня есть желания и потребности. Личные.
Спасибо. Надо лечиться от тюфячества)))
Да, все верно, это и будет решением этой проблемы. Или муж подтянется или не муж:-)
вы совсем дура, простите? жить из-за секса (которого и так нет) и денег с человеком, с которым тебе некомфортно - самое глупое, что можно придумать для женщины в возрасте за 40.
такое впечатление, что у вас совсем крыша съехала. от одиночества бабского и зависти.
Я прикинула в уме, что если он будет платить алименты на детей как положено по закону+ моя зп. То это будет бОльшая сумма в месяц, чем то что есть у меня сейчас. Сейчас муж оплачивает свои кредиты и высылает мне остаток, который я могу тратить на питание и хознужды.
+ в моих планах не будет мужа, его интересов и траты моего времени на удовлетворении его нужд.
Т.е мне кажется я выиграю в деньгах может совсем немного, или не проиграю. Но сильно выиграю в свободном времени.
А на счет секса... А какая разница... Мне в уголочке самой себя при муже или без мужа?
По крайней мере статус свободной женщины дает шанс, что кому то я смогу быть интересна и как женщина, по крайней мере можно попробовать поискать. А пока я замужем, кто на меня посмотрит?
Допускаю, что замужняя женщина именно "как женщина" более интересна, чем дама в поиске "серьезных отношений".
Может быть, но в мой менталитет это не вписывается. И мне кажется, что свободная женщина не ищущая серьезных, а лишь желающая получить опыт общения вполне привлекательный объект.
Не более привлекательный, чем замужняя дама, желающая получить опыт общения.
Будете смеяться, но денег станет больше.
По статистике семейный мужчина экономит до 20% своего дохода, в то время как женщина тратит на семью ВСЕ.
У меня стало резко больше. :) и это при том, что он не платит алименты, ни копейки.
C деньгами неоднозначно. Чаще всего, если мужик платит полноценные алименты, то денег становится больше. Мой муж на себя лично тратил очень много, только на машину 25, еще на кафешки порядка 10-15, и дома ел на 30. При этом в сумме на 4-ых тратилось на еду и бытовуху 60. И он считал, что это мы много едим, а не он.
Другое дело, что многие не платят полные алименты, считая, что это слишком до фига.
Для полных алиментов нужно подавать в суд. Не все женщины это делают, пытаясь сохранить хорошее отношение БМ к детям. И не все мужики получают белую зп. Но если зп у БМ белая, нужно подавать в суд на алименты. Внимание мужика к детям сойдет на ноль при появлении у него новой бабы, это факт. Зато денег точно будет больше, чем в браке. Кстати, мне БМ сначала платил сам, озвучив свою зп. Потом у него появилась баба. И он резко начал борзеть, недоплачивал и пр. Я сразу подала на алименты в суд. Каково же было мое удивление, когда я первый раз получила на счет официальные алименты. Оказывается он в два раза занижал на словах свою зп!
Может, станет, может, нет, но спокойствия и комфорта будет больше точно.
Сейчас ни денег ни секса, ни покоя нет.
Кстати, когда я своего выперла, то денег действительно вдруг стало больше. :) И главное, они все стали МОИ. :) А так-то мой номер всегда был шестнадцатый, до моих потребностей никогда руки не доходили.
Ни на зубы, ни на одежду приличную, ни на что никогда не было. "Денег нет". И все. А тут я и оделась, и зубы, и даже пластику небольшую (хе-хе) сделала. Внезапно.
Развелась в такой же ситуации, тоже 15 лет вместе, двое детей, очень все похоже было, правда не все 15 лет так, а за последние 5 докатились до дна почти.
Не жалею ни секунды, да, денег стало больше, времени больше, секса просто завались, и внимание есть и забота и вообще все то, чего не хватало.
Можете не кидаться пока в развод, у вас в приоритете д.б. максимально закрыть финансовые вопросы. первым делом машину которая у свекра и за которую кредит висит на вас забирайте и продавайте. муж будет против, идите суд, делите выплаты по кредитам, они же в браке брались на общие нужды, значит общие. Подавайте на алименты. Начните действовать и созидать свое будущее, а не копаться в том хламе, из которого извините, состоит ваш семейный багаж с этим мужчиной.
Сказал, что сообщил родне, что мы разводимся и чтобы сестра потихоньку присматривала себе новую машину, за эту в марте кончается кредит и можно будет ее продать.
Его родня не думаю, что в восторге...
Без развода этих движений не было бы. Типа отдал и отдал. А мы как нибудь сами.
Да, вы правы... Я закопалась. надо раскапываться и действовать.
детский сад. Уже всем сообщили о разводе. который в реальности пока и не намечается.
Сообщают такие вещи уже когда все решат между собой. А так это просто чушь, не более чем слова.
Автор, я вас хочу поддержать. Точно в такой же ситуации, те же 15 лет, двое детей, секса нет, ничего не хочет, семья не нужна, дома ничего не делает. Разве что алкоголь совсем не переносит.
Все ваши чувства и эмоции очень хорошо знакомы. Я уже практически похоронила себя как женщину, думала что все, осталось только доживать, без любви, без секса, без внимания мужа....
Но ....в этом году встретила мужчину, полюбили друг друга. С ним я ожила, почувствовала себя женщиной, любимой, желанной, красивой...Даже и не думала, что на "старости лет" (мне 37) будет еще такой счастье. В следующем году буду разводиться с мужем. Конечно, очень многое не понятно - переживаю за детей, как они это воспримут, как поведет себя муж (есть совместно нажитое имущество). Но, я наконец хочу жить счастливо, а с проблемами справимся.
Здорово!!! Спасибо за позитив!!!
Удачи вам!!!
Может действительно... Все только начинается под 40!
Автор, вы такая нудная. Вот реально. Почитала немного Вас и прямо веет нуднятиной и задолбленностью.
А то прямо с двумя детьми, не пойми с какой работой на вас очередь выстроится, фиг там.
А судя по сообщениям, Вам нужна опора в жизни, возможно сами вы не в состоянии себе это обеспечить.
Вы то сами как реализовались? Вам 40 лет в следующем году, возраст так сказать не молодой. Чего-то уже и сами могли достичь. Тут уже надо итоги подводить, чего вы сами достигли.
Тут много 39 летних высказалось. Мне тоже 39, в след. году 40. В браке 19 лет. Муж козлина еще та. но козлина моя, знаю откуда ждать сюрпризов.
Но я никогда не забывала о себе. У меня есть подруги, есть увлечения, есть работа, которая мне приносит удовлетворение и деньги. Я сама по себе человек не простой, характер говнистый.
Работала всегда, старалась развиваться.
Мысли о разводе были, ну у кого их за 19 лет не было ни разу. Но мой муж мне удобен, во всяком случае пока.
Будешь нудной, когда все задолбало и конца и края нет.
Я сама, в принципе, не плохо реализовалась. 20 лет работаю по той профессии, которую выбрала и на которую училась.
Причем профессия редкая, не многим отучившись удается устроиться и много лет с удовольствием работать по специальности. Без конкретики, я музыкант оркестра.
Зарабатываю я не очень много для самостоятельной жизни и обеспечения себя и детей, но при семейной жизни я считала мой доход достаточным, ведь в моих обязанностях было заниматься домом и детьми полноценно. Помощников у меня особо не было.
Подруги имеются и увлечений составляющих основу моей личности очень много. Больше, чем у меня есть свободное время заниматься всем, что мне интересно.
Немного отдохну от задолбленности и перестану ныть. Я уверена, что станет легче. Ради этого все и стоит делать.
Автор, вы мне близки по духу. У вас есть немного старинные представления о браке и классические ценности. И еще многим мы похожи. Хотите, напишите мне в личку, пообщаемся, если вы в Москве, то можно и в реале.
Поделюсь. Я сама такая и развелась 5 лет назад, 17 лет брака, двое мелких детей. Была несамостоятельная, все решал муж, да, я работала, но деньгами распоряжался он, тоже понабрал кредитов, денег я не видела мной же заработанных. Секс пропал, потом оказалось что у него были любовницы последние пять лет брака. Но это уже после развода узнала. В браке руки были связаны, туда не ходи, то не говори, никакой ласки и любви. И тоже все это постепенно развивалось, накапливалось. В какой-то момент я поняла, что уже никакого позитива нет. Вот вам и вопрос, что положительного дает он сейчас? Не когда-то, а вот конкретно сейчас, что мешает вам развестись. Какие плюсы от брака. Потому что минусы вы подробно написали.
Насчет зачем разводиться - вы получите свободу и отсутствие негатива с его стороны. А вот что будете делать с этой свободой и станете ли счастлива, неизвестно. Но появится шанс. А сейчас и шанса нет.
Будет ли у вас другой хороший мужчина - большой вопрос. Я бы поставила на нет. Я симпатичная, активная, не стеснительная, адекватная. С работой и своим жильем. А мужчины нет. Уже пятый год с попеременным успехом сижу на сайтах знакомств. Пыталась ходить в спортивные секции, в поездки ездила туристические, театр, кино, выставки. Везде пары или тетки. Т.е. познакомиться реально только на сайте знакомств. А там вырисовывается такая картина, что чужие дети никому не нужны, тем более двое. Т.е найти любовника приходящего женатого или даже свободного - раз плюнуть. На сайтах знакомств их море. (Кстати, там что вы замужем никого не остановит, можно просто для секса встречаться, в гостинице, это частая практика, многие замужние пишут это прямым текстом и желающих море, нет давно уже ни у кого никаких моральных принципов) не надо ничего делать, сами все сделают (в смысле что у вас нет опыта).
Но найти мужчину для отношений уже намного сложнее. Нормального мужчину. Как вы представляете - опору и чтоб внимание оказывал. Они хотят все на 10 лет моложе себя и без всяких обязательств. Дети их сразу отпугивают.
Т.е. думая стоит ли разводиться, представьте, что вы живете одна с детьми и увас есть любовник. Как вам такой расклад. Это скорее всего вас и ждет.
По деньгам. Я не знаю, но кажется, кредиты взятые в браке при разводе делятся надвое. Не? пусть знающие меня поправят. Это очень важно. Я бы ни за что не верила на слово, что будет при разводе помогать кредиты платить. Пока ему надо что-то от вас, будет. Как развелись - вы чужая тетя, вообще неизвестно как себя поведет. Люди так меняются при разводе... Я бы думала о том, что я буду делать, если платить не будет... Задайте себе такой вопрос. Вам уже писали - одну машину продать, закрыть хоть часть кредита. Чтоб если что, после выплаты по кредиту чтоб оставалось хотя бы на еду.
Надо официально все сделать. Чтоб не вам, а банку платил.
Если говорить о моем опыте - я не жалею что развелась. Но честно - моя жизнь не стала прям шоколадной и счастливой. Не стоит на это расчитывать. Мне очень одиноко, реально некому тарелку супа подать, когда болею. Дети мелкие, родители далеко. Мужчины норовят просто потрахаться. Отношения никому не нужны. По крайней мере с 45 летней теткой с двумя мелкими детьми.
Но в браке было еще хуже. Все равно ни денег, ни любви, ни ласки и куча негатива и претензий. Сейчас у меня есть надежда, что все еще сложится, а раньше был один негатив. У меня есть свобода распоряжаться свой жизнью, хожу куда хочу, делаю что хочу. Очень не хватает финансов. Все мои хочу перекрывает отсутствие денег.
Как то грустно вы пишете, но при этом все равно не жалеете...
Прочитав вашу историю я даже задумалась, что у меня все может и не так и плохо все... Хотя может это составляющие разные, а итог один...
От души желаю удачи, должна же она быть на долю каждого!
Главное, конечно, что вы не жалеете. Это самое важное.
Грустно потому, что одиноко. У меня еще наложилось то, что все родные за тысячу километров. Мама, папа, сестра, школьные хорошие подруги. Есть здесь знакомые, но это немного не то. Встречаемся когда всем удобно, и не часто, вот чтоб так примчаться по первому зову, такого не будет, не та степень близости. Я даже животных не могу завести, потому что часто езжу куда-то или просто не ночую дома, и не с кем оставить. Что со мной будет в старости я вообще не знаю. Будут ли дети навещать или разъедутся или будут жить своей жизнью, я не знаю и не особо рассчитываю.
А не жалею потому что выбирала из двух зол. И замужем было однозначно хуже. вы напишите, что хорошее то в браке? Может еще есть за что держаться.
Я жила как будто придавленная плитой. Просто муж был очень авторитарный, все решал он, очень сильно задавил меня. Прессинг был колоссальный эмоциональный.
Я вообще всегда нормально переносила одиночество. С первого класса сидела одна дома и даже мыслей не было, что одиноко. Наверное именно потому, что знала, что вечером все придут. В пионерлагере никогда не плакала по родителям, меня маленькую начали отправлять, многие плакали первую ночь. У меня и в детстве и сейчас много увлечений. И мне не скучно, мне именно одиноко.
И даже подумать не могла, что можно от одиночества страдать.
Плюсы от развода - я теперь делаю что хочу и никто меня не критикует. Раньше на все нужно было разрешение у мужа спрашивать. Сделаешь по своему - прессинг и игнор. Так давил эмоционально, что ничего не захочешь.
Ремонт, мебель, покупки какие хочу (по средствам, но решаю я как тратить). Поездки, общение с новыми людьми, мужчинами в том числе. Секс! Он появился в моей жизни. Спокойствие! Нет ссор. Вообще :) Ну и мысли о светлом будущем. А вдруг... а раньше это вдруг вообще исключалось.
Из плюсов:
1. Общие интересы. Ну или если не общее,то взаимное переплетение их.
Оба любители длительных походов, но я люблю красоту маршрутов, заполярный север, красоты и высоты... А муж любит просто чувство дороги.
2. Схожее отношение к браку, немного ортодоксальное, оба с юности имели большое желание создать крепкую семью раз и навсегда.
3. Муж уважает мою любовь к домашней непростой хвостатой и пернатой живности и сам постепенно по его словам проникся.
4. Муж любит детей, времени правда уделяет мало и чаще с по работе с чужими детьми возится намного тщательнее, но по факту он их любит, я это точно знаю
5. Муж самый лучший для меня собеседник.
6. Самый близкий из всех людей, кто меня когда то был. (вот тут мой косяк, не надо было мужика ставить на пьедестал и так откровенно обожать)
7. куча прожитых вместе лет, пройденных вместе испытаний тоже могут за плюс сойти?
Ну как то так...
Вы будете большая дура, если разведетесь, у мужа кризис, видно переживает из-за работы, не лезьте, потерпите, может, деньги на какие-нибудь курсы ему найдите.
Она терпеть может до морковкиного заговения:)
Ничего не изменится, так и будет всегда. Автору надо для себя решить - устраивает ее такой мужчина или нет. Ей жить с ним. Так и будет - искать для него курсы, плясать клоуном, выпрашивать секс. Колхоз - дело добровольное.
И она не будет дурой, если разведется, потому что у каждого свои цели.
Лучше, конечно, с придурками с СЗ тр..ся, проверяясь на СПИД и рыдая от одиночества в подушку. Развестись можно в любой момент, а вот найти близкого человека - нет. Тем более, что автор в молодости и без детей не нашла принца. С чего бы в 40, без каких-то достижений и с детьми она устроит жизнь лучше. Кстати, по статистике вторые браки распадаются еще чаще, чем первые. Насчет секса - потерпеть самой приставать, витамины мужские купить. Я так думаю, что у мужика кризис среднего возраста переживает из-за работы. Ну и отстаньте пока.
У автора нет близкого человека и не будет. Все.
Если разведется, то есть шанс. Или пусть так ищет.
Я в такой же ситуации) и поняла, что зачем мне чемодан без ручки? Одиночество может быть и в семье.
Да? А автор другое пишет: Из плюсов:
1. Общие интересы. Ну или если не общее,то взаимное переплетение их.
Оба любители длительных походов, но я люблю красоту маршрутов, заполярный север, красоты и высоты... А муж любит просто чувство дороги.
2. Схожее отношение к браку, немного ортодоксальное, оба с юности имели большое желание создать крепкую семью раз и навсегда.
3. Муж уважает мою любовь к домашней непростой хвостатой и пернатой живности и сам постепенно по его словам проникся.
4. Муж любит детей, времени правда уделяет мало и чаще с по работе с чужими детьми возится намного тщательнее, но по факту он их любит, я это точно знаю
5. Муж самый лучший для меня собеседник.
6. Самый близкий из всех людей, кто меня когда то был. (вот тут мой косяк, не надо было мужика ставить на пьедестал и так откровенно обожать)
7. куча прожитых вместе лет, пройденных вместе испытаний тоже могут за плюс сойти?
Боюсь, что почти все из этого списка осталось в прошлом. Автор пока еще живет воспоминаниями о том, другом человеке, поэтому и разводиться не хочет.
У него кризис большую часть нашей совместной жизни. И мое вечное ожидание, что он вот когда нибудь закончится. Этапы проходят, но на первом месте у него все не семья и не я оказываюсь.
Мои интересы как были, так моими и останутся, я научусь сама жить.
Я про мужчин то думаю только потому, что ощущаю какую то нереализацию по бабской части.
Возможно немного приобрету опыт, расширю кругозор и потеряю интерес к данной теме.
Зато не будет вечного ожидания и надежд. А в планах будет то что я сама запланирую и это будет осуществляться, а не висеть розовым замком в вечном почти осязаемом будущем.
Господи, а вы думаете у чужого мужика вы и дети на первом месте будете? Если бы вы могли найти мужика, то к вам и замужней он бы приклеился. При вашем-то браке без секса. Если в вас никто не влюбился, не домогался в браке, то и не влюбится на 5-м десятке. А вы готовы к тому, что вашего мужа сразу "подберут", у него будет новая семья, в которой родится ребенок. А вы одна будете, не только без секса, но без самого близкого человека. А так-то разводитесь, конечно. Потом плакаться приходите.
Ну что ж теперь... значит кому то повезет)))
У нас внешне была для всех очень крепкая с виду семья. Шансов, что кто - то проявил бы ко мне интерес было не много.
Тем более, что я с мужиками, в смысле как с мужчинами общаться не умею.
Надо учиться. В ситуации озвученного и осуществленного развода я начинаю чувствовать себя в праве получить подобный опыт.
Если женщина нравиться мужчинам, ее замужество вообще не помеха. Вы какая-то инфантильная, да разводитесь, у меня полно одиноких разведенок знакомых, ни одна не счастлива. Но вы разводитесь. Есть одна знакомая - веселая и задорная, которая вышла замуж после развода в сорокет. Но она с деньгами хорошими, веселая и е...я, любовники у нее были до развода. Вот она вышла замуж за голландца. Но вы то не такая. И детьми брошенный муж заниматься не будет. Вам будет только хуже.
Секс вам обоим особо не нужен, ему уже совсем не нужен. Найдите любовника, лучше не одного и живите спокойно
Каким -то унынием веет от ваших постов... хотя и смайлы ставите. Вы хотите мужчину в дом именно? А зачем на это упирать, не понимаю. Я хочу близкого друга в первую очередь. Пускай мы будем жить в разных местах, встречаться и общаться. Но съезжаться?? Я не могу даже представить, пока дети маленькие. Вот вырастут, тогда можно и о совместной жизни думать.
Просто другая реальность, лучше так, имея любимого человека, но без классической семьи.
Это вы нормальным браком не жили, когда близкий друг - это и муж, и любовник, и отец детей и тот, кто донесет сумки и ввернет лампочку.
Если я пишу в этом топе, то логично предположить, что я в той же ситуации, и коммент ваш нелеп. Естественно, если бы у меня был муж и близкий друг в одном флаконе, я бы здесь не писала)))
Но надо жить в реальности, а не в стране розовых пони. Несовершеннолетние дети уже имеются, близость с их отцом недоступна, значит, надо искать оптимальный вариант: подходящего для общения и близости человека, не навешивая на него своих детей. Женщина хочет хорошего, порядочного, адекватного. Все хотят))) но понятно же, что такой чел не сможет жить с чужими детьми и полностью перекладывать ответственность на женщину. Как порядочному человеку, ему придется разделить с ней эту ответственность. Это очень, очень трудно- взять на себя такое. Да и не нужно, проще жить отдельно, любить и получать от жизни удовольствие. Принять свою жизнь такой. Никто не обещал, что будет как в сказке:)
А почему не сможет-то, если влюбится? У меня дети, и пару раз мужчины мной увлекались, я мужу не изменяла, но вот был мужской интерес, дети не останавливали, поверьте и готовы были к совместной жизни с женщиной и ее детьми. Да и примеров полно, когда мужчина детей принимает. Это я агитирую не за развод, просто удивило ваше высказывание.
Во-первых, я серьезно отношусь к ситуации, когда к своим дорогим и любимым детям пришлось бы подпускать чужого мужчину. Хотя бы из тех соображений, что дети привыкнут, а мужчина не сдюжит. Поэтому ваш пример про мужской к вам интерес без отношений и готовность взять ответственность за ваших детей - это просто ноу комментс:-) это фантазии и слова.
Во вторых, я ориентируюсь на себя. Готова ли я принять двоих детей мужчины и заботиться о них как о своих? Однозначно нет. Но это не значит, что я не могу любить. Могу, хочу:-) но без детей, мне своих за глаза и за уши хватает.
Вы разводились или теоретик?))
Отношения надо начинать без мысли о том, что этот мужик будет вашей "опорой", то есть, возьмет на содержание вас, ваших детей и обеспечит их квартирой.
Вы бы тоже, не захотели бы замуж за мужика, у которого низкая зарплата и дети на содержании.
Если вы на мужиков смотрите именно с таких позиций, то не удивительно, что у вас их нет.
Вы взрослая баба и должны быть прежде всего сама себе опорой. Чай, не в полях пашете, чтобы вам мужик для хозяйства нужен был.
У меня давно нет мысли присесть кому-то на шею. Детей обеспечиваю сама и отец их хорошо заботится. Квартира у нас своя, чужой не надо. При знакомстве сразу это озвучиваю, что дети нового мужчину не касаются. За все время знакомила только раз. Но все равно мужчин это отпугивает. И я бы, честно сама не стала жить вместе с мужчиной, у которого два ребенка. У меня есть мужчина для секса, и с этим проблем не возникает, найти такого. А вот для жизни совместной нет и уже не надеюсь.
С новыми открытиями вас, Автор. И с новой жизнью. В любом случае, по-старому уже не будет.
Но у вас будет выбор. Поживете и посмотрите, что вам сейчас больше подходит. Сможете выбрать себе единомышленника с подходящими интересами и целями.
Не верьте тем, кто говорит -после 40 невозможно найти мужчину. Кому нужны отношения, тот всегда найдет. У меня подруга после 23 лет брака развелась, пожила одна год и после этого без всяких сайтов нашла себе подходящего мужчину. Тот, кто "годами сидит на сайте" на самом деле просто не готов к отношениям. Я так несколько лет после развода как будто была в невидимой зоне, как будто вокруг не было ни одного мужчины. Когда поняла, что куча обид на бывшего, и поработала со своей головой, сразу нашла себе своего мужчину, в 45 лет.
Так что удачи вам.
У подруги было двое детей? Это решающий фактор. И сами мужчины в этом признаются.
У меня нет обид на мужа, есть просто осознание что именно происходило в браке. Я не считаю его виноватым, я его выбрала и добровольно с ним жила. Просто эмоционально он оказался сильнее. В этом нет ничьей вины. Он мог переносить днями молчание и игнор, я нет. В споре всегда считал себя правым, а я старалась быть объективной и признавать свои ошибки. Хорошей хотела быть :) Мне нужна была доброта, ласка, позитив в семье. И за это приходилось быть такой, как он хочет. Я получала свою толику ласки, но потом требования усиливались.
Нет обиды ни на мужа, ни на мужчин вообще. Каждый ищет где ему лучше.
Ну ну, и где ж хорошие свободные мужчины ваших лет водятся? Хорошие женаты, а разведенцы хорошие - это вообще нонсенс.
это на вашей планете, Майка, такая ситуация. У меня и моих подруг все ок.
Тут пошел такой разговор... А что если разойтись и пожить пробуя строить отношения с другими людьми.
Если получится с другими - хорошо,значит судьба, а если не получится, то спустя время, приобретя опыт взаимоотношений и жизни самостоятельной, которого ни у меня ни у него нет, когда обиды немного сгладятся и забудутся, а модель поведения притерпит изменения в связи с пройденным временем и набранным опытом...
А вот тогда... потом, может быть, если будет желание, начать строить отношения мне с мужем заново. С чистого листа. По другим правилам и на другом фундаменте.
Интересно, у кого то был такой опыт?
Возможно, какой - нибудь нищеброд и примет обратно натаскавшуюся в волю жену. А нормальный, уважающий себя, мужчина вряд ли
я вот тоже так думаю...
Но мне почему то очень хочется, чтобы муж мой поимел опыта на стороне, позанимался сексом с другой женщиной... Сравнил наконец и в сексе и в быту меньше меня хотят другие женщины или больше.
Я не надеюсь, а как раз сомневаюсь.
А разводиться многие годы был против муж и он же озвучил эту идею.
Мне она кажется допустимой. Вопрос а реально ли это...
Да нет конечно :-). Это просто способ развода без скандалов и драм.
Ну и тому, кто понимает фишку, способ отжать побольше.
Не хочет вас с жилой площади таким макаром выпихнуть?
Не хочет. Это не возможно. Квартира моих родителей изначально. А мы за 17 лет ничего кроме двух машин под кредитом не нажили.
Делить то нечего.
Долги вам надо разделить. Т.е. пусть теперь он кредит возьмет и те, что на вас оформлены, закроет. Тогда и разводиться можно.
Развестись легко, если есть куда и на что разъехаться. Возможно, и вам, и ему психологически станет лучше, легче и проще жить. А вот найти нового мужчину очень маловероятно.
Муж на съем уедет. Будет дальше сам думать.
А не будет никого у меня и ладно, я смиряюсь с этой мыслью. Зато спокойно все будет.
Надо себя заставлять). Я серьезно. Только сначало страшно, потом наладится. Воспринимайте это как увлекательное приключение, которого у вас никогда в жизни не было и вдруг - ура! - будет. А когда у вас появиися любовник, свидания, внимание и секс, вы будете, наконец-то, чувствовать себя женщиной и муж на вас другими глаза посмотрит. Вот увидите.
Или она на мужа. Если есть интересы братские так сказать, то можно и вместе жить. А вот задвигоны мужа будут уже фиолетовы.
Не рубите с плеча, Автор. Все люди имеют свои недостатки. И Ваш муж, и Вы...Из всего Вами перечисленного негатива, я увидела действительно проблему - это алкоголь.
Все остальное вполне закономерно и жизненно. То, что он не умеет привести в порядок квартиру компенсируется тем, что он прекрасные собеседник. Я поняла, что рукастый мужчина и хороший собеседник - взаимоисключающие понятия. По моему опыту.Мой муж очень рукодельный, все в доме по уму. Но неразговорчив. Но, у меня был пунктик, когда замуж выходила, потому что детство провела в разрухе, мой папа тоже не любил домом заниматься, зато поговорить я с ним обожала.
Мало денег - это очень относительно, большинство людей живут в фин. смысле очень скромно и это не повод разводиться. Не верьте Еве и не смотрите современные фильмы: по ним можно сделать вывод, что все живут в бизнес классе с офигительным ремонтом. Оглянитесь вокруг: большинство живут обычно.
Секса мало: все семьи переживают такие кризисные моменты. У нас тоже был перерыв: то я беременная, то у мужа работа, то я на него обижалась. Сейчас наладилось...
Что касается кредитов на чужие машины, тут просто надо уметь вовремя говорить - нет. И всего делов.
Нужно просто жить своей жизнью, получать удовольствие не только от семьи, но и извне, не ждать от мужчины подвигов. Принимать его таким, какой он есть. Те плюсы, которые вы описали выше - это очень и очень много. А ремонт - дело наживное. Тут вопрос приоритетов - надо было не покупать сестре машину, а на эти деньги сделать ремонт. Поверьте, вы и без мужа с этой несложной задаче бы справились.
А вот одиночество в 40+ - это очень и очень грустно.
Спасибо за мнение.
Буду думать. До нового года, пока я была на взводе, развестись не удалось, на новогодние муж уезжает к родне, чтобы не маячить дома вместе с нами. По приезду будет продолжать искать съем.
А дальше будем думать. По крайней мере разъезд точно нужен.
Боже, какое болото. И еще кто-то говорит не разводиться, и сидеть в болоте дальше, ибо другое может быть еще болотистей. А вы сама пришли к выводу, что ВСЕ, поезд ушел, помидоры завяли, весь потенциал семейной пары исчерпан. Так зачем дальше так прозябать? Вы себя не любите? Готовы дальше жить с человеком, от которого ни любви, ни ласки? Вам еще только 40 лет, еще даже не "под сраку". Вам бы смелости побольше и мотивации, чтобы очнуться от этого сна.