Беда с бывшим мужем, что бы сделали?
Ситуация гипотетическая, просто сон приснился, что у БМ рак. Проснулась в холодном поту, потому что непонятно что делать в подобной ситуации, это мучительный выбор для меня.
Мы сохраняем "добрые отношения", те глаза друг другу не выцарапываем.
Денег он мне на детей не дает, совсем, даже секцию сыну ( 5000/ мес) не оплатил в декабре. Про подарки на НГ забыли. С детьми видится по какой-то своей траектории, не всегда когда нужно или они его ждут.
Расстались по причине его эгоистичного равнодушия ко мне и детям. Мне не помогал, мои достижения принижал, не поддерживал ( у меня творческая профессия). Да еще и по проститукам бегал, в чем признавался сам, не считая это изменой. Вот от такого подарка я избавилась.
И вот вопрос возник "а если что?".
Бросить и не помочь - дети не поймут, это предательство.
Помогать, спасать, тянуть на себе - опять прогибаться и жертвовать собой.
вот чтобы вы сделали в такой ситуации?
Хотя бы просто гипотетически
Помогла бы как другому чужому человеку - или никак, или сколько не жалко(внимания или денег). Если бы попросил, конечно.
Прям жертва на заклании. У нас медицина бесплатная, у вас есть чем помогать? Когда требуются огромные деньги на лечение - то дело труба, это уже самоуспокоение.
п.с. мой отец - рак простаты, все было сделано бесплатно, и лекарства и операция. Быстро и качественно, 4 года назад, ттт. Помощь была повозить на облучение и химию, согласитесь, это не почку пожертвовать.
Я не понимаю, зачем вы поддерживаете "добрые отношения" с жадным козлом. О какой помощи в вашем случае может идти речь. А у ваших детей создаётся впечатление, что мама - рабочая лошадь, а папа - праздник, вне зависимости от того что он делает или не делает
Это тетки себя не уважают, плюс в голове таракан, что надо быть хорошей, иначе "что люди скажут".
Жадным козлом он был не всегда. Когда-то были деньги, которые он достаточно щедро тратил на меня и детей.
В последние годы ситуация изменилась, доходы сошли на нет, и основным добытчиком стала я, а его подкосило. Плохо русский мужик воспринимает бабу у руля.
Тоже верно. и детей я выключить, только потому, что нет денег у него, тоже не могу.
мне не сон приснился, мне друзья написали, что БМ неизлечимо болен.
Ничего не стала делать, даже звонить ему.
БМ с детьми после развода ни разу не виделся, хотя дочка очень его просила. но он ее в контакте и телефоне заблокировал. Алименты стал платить только после того, как в суд подала. по решению суда. Для меня он чужой человек. Дети если хотят -пусть помогают.
У меня есть знакомые, которые больны. Все сами, на прием к врачу, на операцию, на химию, оформить инвалидность и пр. Прекрасные люди, ничего плохого про них не скажешь. Почему же вашему бывшему нужна помощь? Какая? А насчет ваших отношений, подайте на алименты, удалите из контактов, пусть звонит только детям. Хватит вспоминать, что было, и строить мученицу.
Вы, фактически, чужие люди. Вот как Вы действовали бы в отношении чужого человека, так действуйте и в сей ситуации.
Не обманывайте себя. Все вы знаете - он ничего не стал бы делать, ему плевать и на вас, и на детей.
Ну вам видней.
Три года назад помогал, как минимум в больницу меня возил, когда я травму получила.
Сейчас не знаю.
На меня наплевать, на детей... ну как-то он пытается с ними быть. Водит куда-то, ходит с ними гулять. Не могу сказать, что его прям совсем нет. Но помощи нет, факт.
Да, со стороны виднее. Дядя, который не содержит своих детей, это такое чмо, такое убожество, что даже нет слов, чтобы выразить все презрение к данному индивиду. И именно ОН совершает подлость и по закону, и по совести, когда поступает подобным образом.
А вот вы бывшему мужу вообще ничего не должны ни по закону, ни по совести, он вам теперь посторонний человек. Но вы считаете, что совершите предательство, если не кинетесь его спасать. Вы. Его. Постороннего взрослого человека. Да максимум, который вы можете сделать, это согласиться ВРЕМЕННО самой содержать ваших общих детей, пока он лечится.
Майн готт, какие же бабы дуры... чесслово..
я их и так содержу. Но, несмотря на это, не так критична к бывшему.
Хотя логичнее было бы мне быть столь категоричной, но, видимо, меня не так задевает его отсутствие что ли.
Да, было бы неплохо смотреть на вещи логически, иметь принципы и понимать, что именно является предательством, а что таковым не является. Ясность ума, знаете ли, полезная штука.
Если что, я замужем 23 года, мы родили троих детей. Так что меня ничего не задевает, если вы об этом.
У моего позапрошлого БМ был не гипотетический, а реальный рак. Узнала, готова была на все. Хотела привезти его во Францию и лечить. И ходила бы за ним столько, сколько надо было. Но не успела. Он умер... отец моей дочери. Мы любили друг друга, хотя жить вместе не получилось. Но любовь никуда не делась. Самый важный мужчина моей жизни, мы всегда были на связи. Он меня никогда не принижал, не гнобил. Благодаря ему я узнала, как мужчина может любить. Последний звонок сделал мне, чтобы сказать , что любит меня. Прошло почти 3 года, мне его очень не хватает.. вот такие бывают БМы. И прошлому БМу помогла бы, без энтузиазма, но в беде бы не бросила.
Я к тому, что с мужиками все же надо связываться по любви, или ну его нахрен. Жизнь длинная, в ней есть место всему. Не надо тащить в неё проходимцев.
Тут как повезет. Вроде, связываешься по любви, а там никто не знает, как вывернет :)
Ну и это тоже. Но , мне кажется, при большой взаимной любви больше шансов сохранить хорошие/человеческие отношения при разводе, особенно, если есть общие дети. Я уверена, что можно не смочь жить вместе по разным причинам, но любовь-то никуда не уходит! Если это любовь! А тут почитать, как живут люди, так тихий ужас. Зачем так? И расходятся, как собаки разбегаются.
Помогла бы в силу своих возможностей, т.е. советом и добрым словом. И почему это предательство?
Взыщите с него алименты и отложите на лечение гипотетического рака БМ. Хахаха.
Предательство - это НЕ содержать своих несовершеннолетних детей. У вас в голове какая-то безумная каша.. но люди творческих профессий вообще странные, спишем на это.
1. Почему не подаёте на алименты?
2. Что значит дети не поймут? Если дети маленькие, то им пофиг пока. А если большие, то они что, не видят, как папа "участвует" в их жизни? А объяснить?
Я б для такого мудака ничего бы не делала.
1. Бессмысленно. У него долгов больше, чем у дурака фантиков. Хотя, уже жалею, что не подаю.
2. Они к нему привязаны, во всяком случае пока еще...
Какого возраста дети?
И как они могут быть привязаны, если папка появляется реже, чем НГ.
ну дети же не сильно разбираются во взрослых. Им радостно, что он, пусть изредка, водит их в кино, водит в школу или на ёлку, играет с ними. Они же не в курсе глобальных проблем в семье. Для них он папа, какой есть.
В списке долгов алименты имеют первичное значение, списываются в первую очередь.
Сон моей мечты. По-хорошему - не лезть, по-плохому - поплясать на костях. Если есть лишние деньги - можно дать.
У меня с БМ очень хорошие отношения, так что, сделаю все, что в моих силах. Когда его отец умирал от рака, мороз сильная поддержка с моей стороны будет была.
+1 хотя бы пособие по потере кормильца было бы выше и нервы бы никто не мотал.
Да, как "наш папа" покупает дорогие тачки, меняет квартиры и государство его защищает...
отец моего БМ умер в 55, я понимаю это некрасиво, и гадко и ты ды, но время от времени не могу удержат'ся и посчитат' "скол'ко осталос'". Хотя в последнее время он мне нервов не портит и вообще всё прекрасно, но не могу выкинут' ту мысл', хотя легче становится, особенно учитывая что платит' начал (долг по алиментам около 1.5млн, у меня трое)
У бм мать умерла в 54, тоже считаю. И не считаю себя плохой, потому что бм заслужил своим поведением и отношением к детям.
А почему вы на алименты в твердой сумме не подаете? По крайней мере на секции бы имели.
Я подавала на твердую сумму, судья степанова из мытищ, дай ей здоровья и счастья, присудила поделить прожиточный минимум пополам. Если прожиточный минимум 12 тыс, то она рассудила - половину обеспечивает папа, половину мама. Итого алименты 6 тыс. Ради их и не стоило сыр-бор затевать.
Наверно, судья считает, что ребенку достаточно 12 тыс в месяц. Наши суды самые справедливые. Лучше туда не ходить, чтобы не получать унижение и плевок в души - свою и ребенкан.
У автора 2 детей,и это 13000 будет,а если Москва то 15000. На секции хватит и закрыть тему будет она ему помогать или нет при раке.
у меня доход больше, чем у него сейчас. У него два бизнеса под арестом и на банкротство подает. как бы мне не пришлось ему платить алименты.
Какая сволочь эта тетка, отрывала от своего ребенка время, силы и деньги, чтобы лечить дядьку, который его предал.
"Бросить и не помочь - дети не поймут, это предательство." - НЕ ПОНЯЛ...а причем тут вообще дети, в смысле ИХ-то кто будет в кус вводитьб?
Ну и если уж раз пошла такая пьянка - то напомнить этим детям, что их папик их же похерил в свое время. И если они такие совесттливые - пусть помогают папи из своих карманных денег.
дык..."И если они такие совесттливые - пусть помогают папи из своих карманных денег."
Мы собираемся разводится, муж, пока не бывши, много гуана вылил на меня знакомым и вообще, любовницы, измены, обид много в общем. И тут сказал что есть подозрения на какую то болезнь страшную, на какую несказал, но очень серьезно, после НГ пойдет на обследование, подобрел вдруг, уже не говорит об разделе имущества, орать перестал, спрашивает что подарить на НГ. Пипец просто, еще в октябре говорил такое что я ночами плакала. Любовь всей его жизни бросила что ли.. в общем подождем НГ и обследования..
Вот именно, вам сына поднимать, но вы вместо этого будете мужа - мерзкую сволочь - спасать. Воистину, русским бабам надо непременно быть спасительницами мразей/алкашей/наркош/преступников, а без этого жизнь не мила.
У моего БМ рак. Но у нас хорошие отношения. Сейчас в ремиссии. Когда лежал в больнице - я приезжала навещать.
Реальная ситуация:
у моей приятельницы муж заболел раком. Отношения ДО его болезни у них были ну ооочень плохие. Однако она заставила себя забыть всё его козлосвинство, включила в себе опцию "спасательницы", выхаживала его - и вот, болезнь отступила, стойкая ремиссия.
Два года спустя он ушёл к её лучшей подруге (на 8 лет моложе), с которой и счастлив до сих пор (11 лет уже прошло).
Их общему ребёнку не помагает и не общается с ним от слова "ваабсче".
Алименты она выбивала через суд, хотя папочка-крутой программист зарабатывает около 15 тыщ долларов в месяц.
Так шта... Думайте сами, решайте сами...
Вы не видете разницы между "получать" и быть преданной сразу двумя близкими людьми?
Вы осуждения детей боитесь? А то, что он полностью повесил на вас воспитание, лечение и обеспечение общих детей - это не предательство?
Ничего бы не стала делать.
Ничего бы не делала. Ну вот бомжи на скамейке в сквере бухают, если один из них заболеет, мне будет вообще начхать. Я даже думать о нем не буду. Вы еще думаете, что бы стали делать в такой ситуации? Вы совсем себя не уважаете, Вас волнует чужой, посторонний мужик, от которого Вы даже хорошего ничего не видели? Мдя ушш.
В Вашем случае, наверное, никак.
У нас с БМ отношения прекрасные. Помогал, помогает всегда. Деньгами, авто, занятиями с дочерью, что помогло ей победить в очень нужном конкурсе.
Так что помогала бы точно. Не приведи господи, конечно!
кстати, может быть. А то, что мой доход раза в три больше дохода мужа не навредит мне?
я не подаю, потому что боюсь встречного иска, если честно.
На основании чего встречный иск? :-О
Ребенок с вами? Алименты платятся на ребенка.
Вы в России или в другой стране?
также на содержание детей, он сейчас без работы
+ начать сопротивления отказами выдать разрешение на выезд детей за границу
У меня у одной пары знакомой, двое детей, муж специально отсуживал детей, чтобы алименты получать. Отсудил одного только, хотел двоих. Сам он сдал квартиру и в деревню уехал. То есть в деревне доход от сдачи и алименты от жены ему хватило бы.
Что значит "бросить и не помочь"? Бросить можно то, что имеете, а разве вы его сейчас в руках держите как-то? какую-то ответственность за него сейчас, здорового, несете? откуда тогда возьмется ответственность за больного? он вас от любой ответственности за него освободил, зачем же вы (в мыслях пока) ему навязываетесь? это даже унизительно было бы для вас
Если бы БМ попросил о помощи,то помогла бы в меру своих возможностей. Морально поддержала бы в любом случае.Наш общий сын помогал бы из всех сил,они очень близки с отцом,моим БМ.
Геройствовать в любом случае не буду, но если хорошо расстались, то помогу в пределах разумного (не в ущерб себе). Если расстались плохо, вытряхну информацию из памяти через пару минут. Ну а будет доставать - сменю номер телефона.
Если бы была возможность чем-нибудь помочь, помогла бы. Финансово разоряться не стала бы. Но если бы у меня были большие суммы, то помогла бы за лечение заплатить. Только потому, что отец ребенка, отношения у нас из враждебных стали нейтральными, особой любви друг к другу не испытываем.
Не знаю, что делала бы я, но расскажу историю про русских эмигрантов в Америке. Я работаю в онкологии. Есть у нас такая интересная семья. Пациент болен раком (очень большой шанс, что все будет хорошо, у него сейчас уже год как хорошие анализы). Ему делали большую операцию 2 года назад, потом химию и облучение. С ним на каждый визит к врачу приходит бывшая жена с новым мужем. Им всем около 60-ти. После операции жена забрала БМ к себе домой, и они вместе с НМ выхаживали БМ. Нормально сейчас у них все.
Значит, с ним возможно было сохранить человеческие отношения, и он того стоил. В стартовом посте другая ситуация
В таком случае, наверное, не стоило было разводиться... Если мужчина хороший и стоит с ним сохранять хорошие отношения. Не знаю как правильно, но приятно на них смотреть. Все очень бережно друг к другу относятся. БМ даже живет на первом этаже в их квартире. Раньше женщина эта жила в дуплексе (это когда сразу две квартиры покупаешь, удобно если хочешь пожилых родителей близко держать к себе), а ее мама на первом этаже. Так сейчас мама умерла, и они в ее квартиру поселили БМ. Сами на втором.
Я бы не сделала ничего, но и детей общих нет. Хотя, в Вашей ситуации тоже ничего бы не делала. Он сам выбрал такую жизнь, ему её и жить без "спасителя" в Вашем лице.
Когда умер мой БМ, я поняла, что готова была помочь, если бы знала. Нашла бы хорошую клинику, психолога, купила бы нужные лекарства. Но сейчас (через 2 года) остыла, понимаю, что человек своим алкоголем разрушил семью и убил себя. Это его выбор, мой выбор уйти и забрать детей из этого кошмара. Первый порыв он всегда эмоциональный, необдуманный.
Год назад встретила одноклассницу, у которой умер бывший муж. За все время после развода (примерно 15 лет, он ушел сразу после родов) ни разу не видел ребенка, алименты не платил. Бывший был москвичом. Сейчас у ребенка неплохая пенсия по утрате кормильца и квартира в наследстве. Вот так бывает, что от мертвого папаши пользы больше, чем от иного живого. Цинично, но это - правда.
Аналогично у моей коллеги было. Перебивались с дочкой на ее небольшую зарплату, алиментов никогда не видели. После смерти БМ дочка стала получать пенсию по потери кормильца и стали сдавать полученную в наследство от отца квартиру. Реально легче жить им стало.
Автор, неверно хаить отца при ребёнке. Всё же он отец и другого у ребёнка уже не будет. Но вы впадаете в другую крайность - сделали из него героя и кумира. Зачем? Рано или поздно дети поймут, что он никакой не герой. И разочарование может нанести им травму. О БМ лучше всего говорить нейтрально, пусть дети сами потом разбираются. А рваться его спасать вообще выглядит странно