Отец всегда недоволен.
Не знаю даже зачем пишу, просто выговориться. Моему папе почти 70. Так сложилось, что характер у него откровенно г... С мамой живут 48 лет. Она считает что он отличный семьянин, все в дом, все в дом. Никогда не пьянствовал, потому что некомпанейский и гостей не любит, вообще людей не жалует. Не изменял, неплохой отец. Но характер вот г... Все время ходит в обидках. Чуть не по его - все вокруг виноваты. Сколько не помню себя - мама из-за этого плакала. Но сейчас не об этом.
Я на НГ и другие праздники стараюсь всем что то подарить. Ну и отцу как бы надо. Но он деньги не возьмет . Какой то сувенирчик все равно надо. Но ему ничего не нужно. Он для себя лично очень скуп. Я долго с ними жила и он часто был недоволен, что я купила сыр не по акции или выпады типа: зачем нам такой чайник, нам не надо... (Но мне надо, я же в дом купила). А еще он очень сложно расстается со старьем. Лежат новые две куртки, но носит старую драную.
И вот у него есть тонометр. Я дарила. Ему 12 лет. Манжета, соответственно в свое время стерлась и я помню купила ему универсальную новую. Но она так и лежит несколько лет уже в коробке. Он говорит, что ты купила мне манжету на гигантскую руку. Но это не так. Она стандартная, да и сам он под 100 кг. Просто он сам себе никогда не купит, никогда. А мнение свое, получается имеет. И оно всегда ИМХО. Но за давлением то надо следить!
В итоге сейчас на НГ я привезла ему новый хороший дорогой тонометр с прекрасными отзывами. И мы все утро не разговариваем. Ему не понравился прибор, тк он намерял ему давление выше на 20 единиц, чем его старый прибор. Все домашние ему высказали, что ну а причем тут прибор, значит давление твое выше. Но нет, он возмущен, мол а чего ему радоваться? Что у него давление 190? Вот так спасибо большое! Надулся не разговаривает. Я плачу. Получается я приехала и испоганила ему праздник. В итоге он сделал вывод, что просто я его ненавижу. Мне очень обидно. И так было всегда.
Детей мы не привозим, потому что всегда заканчивается скандалом: они слишком шумят, почему он прыгает, может ударить. Чтобы как то пообщаться с внуками, и речи нет. Только упреки. Почему ты с телефоном, почему ты сидишь с ногами на диване... Сыну 12, он и сам уже не захотел ехать, хотя с бабушкой регулярно общается.
Сама попёрла против течения, сама захлебнулась, сама обижается на волны. Молодец! А могла бы просто плыть по течению, ничего не дарить, сама спокойна, папа спокоен. Т.е. вы сами погнали волну, а папа виноват.
Да, наверное вы правы. Просто я маме всегда дарю, она так рада. Ну такая идиотка, думала ну в этот раз порадуется человек(
Ну, характер у него говнистый. Не с чего плакать, он такой, примите, как есть, и не обращайте внимания. На следующий год подАрите тапочки (нет, он что-то все равно придумает, но опять - не обращайте внимания).
Вы знаете, я не могу послать. Я не знаю, что с ним случилось. Может старческое? У него всегда были прибабахи, но сейчас особенно. Он мне много помогал в свое время и поддерживал, в тч материально. Откуда сейчас вот это все прет я не знаю. Ощущение, что он так не считает, но не может себя побороть и принять тот факт, что кто то посмел что то решить за него. Но тем не менее он постоянно ко мне обращается: помочь разобраться с телефоном, с телевизором, с банковскими платежами и прочее, где он не шарит. В глубине души он нас с братом конечно любит, но и брата он постоянно пилит. Хотя брат добился дофига, купил сам две квартиры, но его пилят постоянно что он живет не по средствам и тд и тп.
Надо уметь разделять: хороший человек, любимый папа и помощь вам в свое время - одно, старческие изменения и мерзкий характер - другое. Послать можно и нужно - для сохранения собственной психики..
Как легко стали раздавать советы всех посылать...особенно родителей. Вам самой не противно? Общество потребления. Испортилась игрушка, выкинь...приобрети другую...Не удивляйтесь, когда ваши дети тоже вас пошлют.
т.е. гнать детей таким свинским и отношением и вечным недовольством - нормально? Это в принципе одно и то же. Дети пошлют только в том случае, если их родители к ним будут поворачиваться жеппой, что и демонстрируется на примере автора. А ее родителей видимо бумеранг догнал, если развивать вашу теорию.
Моя теория проста, без всяких бумерангов:относись к родителям так, как хочешь, чтобы твои дети относились к тебе. Это наглядный пример для твоих детей.
Неа, относитесь к детям так, как хотите чтобы они к вам относились. Но так себе родители рассуждают как вы.
Да, они несовершенны,они больны, они лечатся, они твои родители. Но это не повод - послать. Это повод проявить терпение.
И дотерпеться, например, до собственного инсульта или инфаркта? Прекрасный совет! Терпение стоит проявлять с теми, кто это ценит.
Я не ценю ваше терпение (упертость в данном случае). Удачи в поисках ценителей!
У меня все, кроме отца моего, ценят (ценили) внимание, терпение, заботу младшего поколения. Так что удача мне ни к чему.
Конечно, дети - камертон, а как же иначе? А родителей совсем не обязательно на помойку. Достаточно - по месту жительства. :)
Автор, 80% мужчин в этом возрасте ведут себя примерно так же. Кроме того, никто не хочет быть больным и чтобы ему об этом напоминали. Вы поступили не очень тактично, тыкая ему в нос его проблемы с давлением на новый год. Могли бы привезти тонометр в другой, непраздничный день.
Ну и долго вы будете скакать вокруг него.
Мой папа был таким только ещё довольно жёстким авторитарным человеком.
Жили вместе и доходило до того что разговор о погоде он превращал в скандал.
Знаете что я сделала?Я перестала с ним разговаривать.Совсем.Не со зла нет а просто для нормализации обстановки в доме и успокоения собственных нервов.Разговоры свелись к редкому да-нет с моей стороны.
И в доме наступил мир и покой.
+ много. Но тетки тут злые и будут только обвинять, что сама виновата.
У меня был отец один в один, такое впечатление, что я топ писала, только мой умер полгода назад. Не хочется так писать, но всем жить стало легче, все до этого жили его настроением, которого у него почти никогда не было. Угодить было нереально, никаким подарком.
У меня у самой такой. Не жил, а мучился и мучил. Тоже умер. Угодить было нереально. Но теперь все с чувством вины и облегчения(
Оставим в покое характер отца. Другого отца с другим характером у вас нет. Давайте о вас поговорим. Зачем вы дарите тонометр на НГ? Вы еще набор таблеток подарите или клизму. Почему дети прыгают в квартире и сидят на диване с ногами? Они не научены элементарным правилам приличия?
тонометр на НГ, да странный выбор.
Но как описала автор " новый хороший дорогой тонометр с прекрасными отзывами" - - это ж как надо беспокоиться за здоровье отца, чтобы так заморочиться, а не просто придти в аптеку и просто купить.
А дети... нас как-то мама выперла из дома за то, что внук слишком громко смеялся во время бабушкиного общения с электриком. Слишком громко смеялся в квартире, пока электрик общался с бабушкой на лестничной клетке. Слишком громко смеялся за 2-я закрытыми дверями от электрика. Нормально он смеялся, но бабушке хотелось кого-то обидеть и унизить от неудовлетворенности от общения с электриком, а обижать электрика она не посмела.
Как заморочиться? Да практически никак. Вся эта информация гуглится за 5 минут. НГ - волшебный, добрый, веселый праздник, не надо тыкать в проблемы со здоровьем в этот день. Заботишься? Так давно надо было купить и принести.
Насчет вашей бабушки. А она не могла подумать, что смеются над ней или над ситуацией? Это вообще-то весьма неприличное поведение. И 2 закрытые двери не при чем, ведь бабушка слышала смех, значит, и электрик слышал, мог ляпнуть что-то вроде "вон над вами даже ребенок ржет".
В каждом доме свои правила, устанавливает их старшее поколение. У моего отца тоже нельзя было сидеть на диване с ногами и есть в комнате, а я сижу и ем, но только у себя дома.
Если для семьи тонометр - дорого, можно приурочить его покупку даже к празднику.
Ну а наша бааабушка... не надо ей внука, не будем навязывать, не вопрос... Правила без тех, кто будет их выполнять, бесполезны.
Игнор очень хорошо лечит только что придуманные правила в сторону их очеловечивания
Почему "только что придуманные правила"? Есть дом, правила в нем устанавливают еще до рождения детей, тем более - внуков. Дело молодых соблюдать их. В своем доме будут хоть голые ходить и матом разговаривать.
Смеяться за спиной, делая ситуацию двусмысленной, как раз бесчеловечно, я считаю. Это всегда считалось неприличным, как и перешептывания двух в присутствии третьего.
Упрощение этих правил не очеловечивание, а опущение до более низкого уровня.
Вот для вас нормально не помыть руки после улицы и взять грудничка? А ходить в уличной обуви по дому? Есть из кастрюли?
Смеяться можно и нужно. Но в ваша ситуация была двусмысленной и могла быть обидной. Умейте вставать на место другого.
Вот именно. Для одних нормально в уличной обуви, а для других - нет. Но не думаю, что вы очеловечите правила и разрешите ходить невестке в грязной обуви по вашему чистому полу. особенно если вам будет лет 70 и каждое мытье - подвиг. И не думаю, что вы скажете, что сын прав, если включит по отношению к вам игнор за просьбу снять сапоги.
Двусмысленно жить самим, пока другой человек делает неприятные дела?
Да ладно)
Смех ребенка приравнять к грязной обуви? это только вы смогли. За что детей ненавидите?
Вы сегодня не в себе? Я детей люблю, поэтому учу вести себя так, чтобы в подобные ситуации не попадать. И только после возлияния можно увидеть, что я приравняла смех к обуви. Я говорю о том, что то, что допустимо для одних, недопустимо для других, и надо понимать другого человека и вставать на его место. А правила соблюдают те, которые приняты хозяевами дома.
У бабушки могло сложиться впечатление, что вы слушаете разговор и смеетесь над ней. Но зачем ее понимать, правда?
Не в себе вы.
Я написала про 2 закрытые двери между бабушкой и смеющимся.
Да, вы в дури своей умудрились сравнить смех ребенка и грязную обувь.
Ну еще какую-то чушь придумали про незыблемость правил, которые самодуры типа вас придумывают налету хоть каждый день)
Если 2 закрытые двери, то как можно услышать смех? Сдается, там было истерическое ржание, что само по себе неприлично.
Вы не могли у бабушки дома сидеть с ногами на диване??? Жесть...
А облокачиваться на спинку можно? Или только с прямой спиной и руками на коленях?
Сидеть с ногами на диване не есть прилично вообще-то. Облокачиваться не запрещено. Вас обучали правилам поведения? А я-то думаю, откуда берется молодежь, ставящая ноги на кресло в театре. Девушки особенно не обучены приличным позам. Про детей в транспорте уже молчу. Это святое - встать ногами, чтобы в окошко детка смотрела.
А лежащие на диванах в ресторанах или сидящие в обнимку в задранными ногами?
Знаете, есть семьи, где неприлично в пижаме садиться за стол или выходить в общую комнату после ванной с полотенцем на голове. И это не жесть, это воспитание.
У бабушки я могла сидеть с ногами на диване, дома, когда это видели другие, нет. Кстати, это вредно для кровообращения.
Все же вы жираф в понимании, вам следует простынь прочитать. Мне было можно там, где были соответствующие правила. Дома было нельзя. Если в доме родителей автора так не сидят, то так сидеть нельзя.
Вы в гостях сидите с ногами на диване? Ваши дети обнажают трусы перед посторонними, задирая ноги?
Это вас несет, как бешеную лошадь.:crazy Я к тому, что это ужасно, если у бабушки нельзя вести себя свободно.
Вы не о том плачете, детский сад. У вашего отца нелеченная гипертония, потому и чудит. У него, возможно, микроинсульты происходят регулярно.
Вот это очень вероятно. И микроинсульты плохо влияют на психику. А автор о фигне думает.
У меня такая сестра. Еще с детства. У нее некоторые подаренные вещи так долго лежали, что потом сразу отправлялись на помойку, неиспользованные.
Во взрослом возрасте она меня заколебала с подарками. Причем в обе стороны - и от меня ей и мне от нее. В какой-то момент так достало, что я в одностороннем порядке постановила больше ничего друг другу не дарить вообще, даже деньги.
вот вы странная, нельзя было ворваться с криками, купила вам в подарок тортик по акции, а там еще была акция выиграй тонометр и мой тортик выиграл какой-то дурацкий тонометр, кому нужен или выкинем-продадим, бесплатно же?
Хоть в новый год папу порадовать, подстроиться под его придури? Хотя, конечно, вам могли сделать выговор за участие в азартных розыгрышах и за покупку тортика - излишества.
Верно, это парадоксально но подарки и добро часто вызывают агрессию и ненависть у одариваемого.Когда он злобный и неблагодарный человек.
Балуйте лишний раз себя.
Все сразу не бывает. Был бы балагур и душа компании, то либо ничего бы толком не нажил, всё друзьям бы помогал, либо всех маминых подружек, а то и родственниц перетрахал, либо просто бы уже давно спился и умер в нищете
Вот он увидел цифру 190... (на 20 единиц ниже - не сильное утешение), и что предпринял по этому поводу?
Бесспорно, только одно дело "врёт" со 120 до 140, другое - со 170...и тут уже характер-то пофигу, и брак тонометра, если честно... Ничем хорошим это все не заканчивается, особенно с весом "за 100".
Вы не врач случайно? Это они любят "лечить" все похудением и плаванием и не назначать никакие обследования. У меня и родители, и бабушка умерли о инсульта. Лишний вес имела только мама, да и то в последние время небольшой. А вот давление было под 200.
Если вы не врач, то вы злой человек. Что может сделать обычный пенсионер, да даже работающий без лишних денег? Пойти в поликлинику по ОМС? Моя врач больничный с 160/100 не дает, 140/80 - норма для 40-летних, 150 - норма для тех, кому 50. Обследования не назначают, лекарства перестают действовать через год, надо менять, а врач и в ус не дует.
Давайте добьем людей тем, что "ничем хорошим это все не заканчивается". Они прекрасно это понимают, не считайте всех дураками. Выход какой? Они еще и работают многие со своим под 200, потому что пенсия мизерная, а дети помочь не могут.
Только чтобы заботиться самому, нужно три вещи:
1.Знания
2.Деньги
3.Свободное время
Работа и здоровье вообще часто не совместимы, особенно если речь идет о давлении и о работе с нервными затратами. Несовместимы работа и свободное время. Это замкнутый круг.
Поэтому упрекать человека в том, что он болен и якобы не занимается здоровьем может только или дурак, или злобный человек.
Когда родители работали от зари до зари, гробя здоровье, что позволяло детям образование получать, на ноги становится, детей рожать и не жить в нищете, то никто о давлении родителей не думает, а потом - типа, сам виноват, надо было заниматься собой, а не становиться сейчас обузой мне.
А врачи должны честно выполнять свою работу, а не распределять направления на обследования и больничные между родственниками и теми, кто приползает со взяткой в зубах. Иначе гнать их всех грязной тряпкой со своих мест.
Вы нафантазировали три бочки. Никто выше не обвиняет. Но предлагают задуматься. И правильно. Согласитесь, что львиная доля здоровья в наших руках. И это выбор родителей не думать о себе. Потому, да, они виноваты в своем нездоровье.
И, таки, верю, что диета, спорт, свежий воздух, режим - это столпы, на которых основывается здоровье. Было бы желание любить себя.
Ваша теория домосиделки или работницы непыльного офисного труда, поэтому вам реальное кажется фантазией. Какой спорт, режим и воздух, если человек уходит на работу в 7.30 и приходит в 20 ч., часто работая и по выходным? А диета? Знаете, не у всех офис с кухней и возможностью регулярно жрать.
Это выбор человека?! А надо было выбрать работать за 20 тыс., клянчить пособия и бесплатные обеды для детей и заниматься собой? Ну да, любить себя. Хотя для меня жить в нищете и побираться сомнительная любовь к себе.
Не вы одна тут такая "вся уработавшаяся". Захотите - найдете пути решения. А вы не хотите, и график работы тут абсолютно ни причем.
Вы такая дура по жизни или это троллизм?
1. Знания. Вам знающие люди и говорят - здоровая диета (жри меньше и правильно) и физические нагрузки (подними жепу от дивана и иди на прогулку). Вот вам и все знания, институтов кончать не надо.
2. Деньги. Что бы питаться правильно как раз надо меньше денег, потому что не будете покупать всякое гамно в виде колбаски и чипсов. И что бы гулять по часу быстрым шагом тоже бабла не надо.
3. Свободное время. Тоже не проблема - выбрось телик и Инет и будет у тебя дохрена свободного времени.
Платная медицина работает до 22-00. Вы что же только давление "под сраку" лет заработали? Тогда о каких нервных затратах может идти речь, когда вы 3 копья получаете) за что там нервничать?
Нотации читайте своим родителям и дньям))))
У вас что-то в кучу все смешалось. И таки ДА, основная причина давления это именно ЛИШНИЙ ВЕС, и это первое с чем надо бороться. И таблетки от давления НАДО подбирать. Но к сожалению, 95% людей не хотят заниматься своим давлением и все жрут-жрут-жрут. И все им врачи виноваты, что таблеточку волшебную не прописывают.
Я дочь такого отца. Еще не до конца рассчиталась со всеми, оказавшими помощь в процессе лечения и реабилитации после его инсульта. А уже год прошел. Хотя вес у него 65 кг...при росте 170. И толку. 170? 190? Да фигня. Это было его "нормальное рабочее" давление, ачетакова. Это тонометр врет.
Однако, вес отца автора "за 100", и это наверняка вносит свой вклад в течение гипертонии. И 170 - это давление, которое нужно корректировать, причем срочно. Подбирать терапию. Автор заморочена какой-то фигней типа плохого настроения папы, а вот то обстоятельство, что у него "рабочее" давление 170, остается как бы за скобками. Да он, возможно, гундит постоянно, так как у него башка из-за повышенного давления уже не так работает..
Автор, то же самое. Подарить нельзя, не подарить тоже. Тонометр - это вы специально, чтоб у меня давление поднялось. Деньги - это вы специально, чтоб мне на лекарства были. Не подарили - дети неблагодарные, у всех дети ,дарят, а мне нет. Это не только о подарках. Еду принесла - он скажет, что специально, чтоб у него сахар повысился, хотя я приношу разрешённое с низким гликемическим индексом. А не принесла - он голодный, не может сам приготовить, всем дети носят, а ему нет. И он всю жизнь таким был! В старости усугубилось, конечно. Но я сколько помню себя, главное быть тише воды, чтоб папа не орал, и угадывать его настроение. Не пил, все в семью, в парке с коляской гулял, все завидуют, какой отец у меня. А мне лучше, был бы алкашом подзаборным.
Взрослейте, дамы. Это уже не ваш папа, у которого вы беззаботно сидели на плечах и дух захватывало, было немного страшно, но надежно.
Наступает время, когда мы перерастаем своих родителей, они превращаются в капризных стариков (не обольщайтесь, все дожившие из нашего поколения там будут ))) )
Все, теперь взрослые ВЫ, а не ваши отцы и мамы.
Если алкаш, то все знают, что он алкаш. А то папа рассказывает всем знакомым какие мы неблагодарные твари, бросили его, квартиру забрать хотим. И все спрашивают, что это мы такие сякие, папе не помогаем. А мы не знаем как ему угодить. И он не от старости такой, просто характер или психиатрия. Мы росли в таком страхе, вы представить не можете. Главное прикинуться, что ты невидимый. Дома дышать боялись, а все говорили, какая у нас замечательная семья. В школе всех боялись, вдруг тоже орать будут. Выросли невротиками, вся молодость одни сплошные ошибки, чтоб из дома убежать. До конца жизни не разгрести.
"А мы не знаем как ему угодить"
А не надо угождать. Он вот такой и он уже НИКОГДА не изменится. Говорит - ну и пусть говорит.
А послать папо не пробовали?
Прям открыто и нахер!!! Вместе с его квартирой и выключиться на несколько месяцев совсем, чтобы обосрался, что он детям реально не нужен.
И пусть ходит и рассказывает, а вы бы ответили тем, кто у вас спрашивает за что вы так с отцом, правду. Как он издевался над вами и все продолжает сейчас.
Таких лечит только жёсткость и границы. Или не лечит, но это уже не ваши проблемы, в этом случае смотри первое предложение.
Вы просто не знаете что такое "алкаш подзаборный", и славабогу. Перестаньте уже вымаливать благодарность себе и все у вас наладится. Поверните картину мира - все что вы делаете (приносите, дарите), вы делаете ДЛЯ СЕБЯ, дабы удовлетворить СВОЕ желание помочь. ВСЕ, не надо это делать что бы вас сказали "спасибо".
минимум общения, его не исправить , а с возрастом обостряются плохие черты характера.
А вы думали о том, что вашему папе приятно было бы получить, а не полезно с вашей точки зрения? По сути - не покрытие его расходов, а именно подарок.
То, что он старый зануда - это понятно. Но если бы мне подарили тонометр на НГ, то я была бы расстроена, и сразу мысли про старость пошли бы.
Моему я дарила какие-то штуки для бани, лампочку подвесную на батарейках, носки для лыж специальные, шарф, секатор и тп. Короче что-то не дорогое, но что ему может быть приятно.
Да, у него тоже давление, был инсульт и возраст под 70 и сложный характер. Но как раз с подарками не было проблем.
Что бы ему не дарили, заканчивалось скандалом) а если еще подарок для души который нельзя использовать, то вообще караул.
То, что я перечислила - можно использовать.
Просто для его интересов, а не для здоровья. Один раз кстати подарила почти для здоровья подарок - в итоге он у мамы. Но там скандал не мог получиться (или я его не видела), тк я подарок передавала, а не лично дарила.
За штуку для бани он бы убил. Набор носков до сих вспоминает, что одни слишком тугие, другие толстые. Маме кидает в лицо носки, трусы: что ты мне купила? Эти малы, эти велики, или сдавай, как хочешь меняй
Сам не купит. Будет ходить в рваных. Она как то купила бра на стену сама, он ее чуть не прибил, как посмела без него. Она ходила на рынок, плакала, лишь бы приняли назад. Подаренная одежда сперва говорит оо спасибо, а потом при случае вспмоинает: ну такое *мат* подарили, это ж надо поискать. Брат ничего не дарит. Слышу про него: приходит с пустыми руками, хоть раз бы что то подарил.
У меня такой отец. Никто и ничего ему не дарит, хотя семья у нас большая. И поэтому не дарим, потому что бесполезно, всем неприятно это делать. И всю жизнь мать ему пытается угодить. Сейчас мама уже в глубокой деменции, т.е. она в принципе ему угодить не может, и ВСЕ, деде никому не нужен с его психами. Вы бы видели как он изменился - теперь ОН бегает за нами и на свой ДР дарит нам подарки (в виде денег). Он реально сейчас осознает что он наделал - он полностью восстановил всю семью против себя, а пришла старость. Немощная злая старость. Нет, мы его не бросаем, он накормлен и напоен, чистый, одет, обут, и ВСЕ.
Нормальному человеку хватило бы одного такого кидания. Больше ничего бы ему не покупала, пусть ходит в рванье.
+10000 Ни разу это не подарок на НГ, я бы тоже была расстроена и зла. Может быть не подала бы виду, а может быть вела бы как отец Автора.
Интересно, если бы муж Автора ей сковороду подарил на НГ или ДР, была бы она ему благодарна или заехала бы этой сковородой ему по башке?
Я бы очень обрадовалась именно сковородке, кастрюле, даже удобному тазику.
Чем это плохо? И что вам дарят?
Мне бы тоже понравилась сковорода, если бы она хорошая была. Люблю практичные подарки.
А если задать вопрос: "Папа, а что бы тебя обрадовало?"
Я просто с такими брюзгами не встречалась.
Будет "я не знаю, мне ничего не нужно".
А если не подаришь "Ааа, ничего не подарила".
Впрочем, если подаришь, будет "не то и не так" на любую вещь
Я постоянно в таком
Пару раз удавалось ошарашить подарком, тогда была довольна.
Но это трудно, должна быть несусветная неловкая глупость, чтоб не вызвать негатива
Типа печально под ее руководством сходить к зубному в ее день рождения, на обратном пути достать из кустов букет роз, а потом испариться на работу, чтоб она с букетом могла продефилировать по всему городу.
.
Деньги моя матушка сейчас не берет, раньше брала.
Сейчас толком денег нет, она сама пытается давать, стараюсь не брать, ибо сами с усами.
Что не отменяло и не отменяет ее недовольства подарками)
Регулярный вариант)
Я рассказываю о том, что это бывает в жизни, и как бывает.
Я удачно провела этот ее день рождения, выше описала как.
Новый год был тоже ничо, забыла ей привезти книги в подарок, но купила сигарет. Она и порадовалась, и обиделась, еще и сумела дать денег а подарок внукам.
Жизнь - игра, блин. Но порой я всё равно люблю свою мать
Мои пробовали с "мне ничего не нужно". Сказала ок подарю медного орла поставите посреди комнаты и не жалуетесь тогда. Потом стали договариваться о подарках и стало удобней всем.
Это тип такой. Вам несказанно повезло )) так-то они повсюду... ему даже если самолет подарить, скажет, что не того цвета :) а если того цвета, то не так запакован и не так преподнесен... я удивлена немного, канеш, выбором подарка - медицина необходимость, а не радость, но в общем.. все равно финал был бы один.
Будет очередной скандал с психами и надутыми губами "вы такие-сякие, даже не знаете что мне подарить". Я все за вас должен знать.
И чо там? :ups1
Утро началось с третьей попытки :sick3
Разница во времени с родными 3 часа - полночи за накрытым столом - переед и недосып :scared3
В другие триста с лишним дней со мной такого не случается :evil
"Ничего не нужно" отвечают тогда, когда понимают, что все равно не купят то, что хочется. Еще когда не знают, на какую сумму ориентироваться, а спросить неудобно.
А еще когда у чела клиническая депрессия (а она у стариков у каждого второго) и действительно уже ничего не радует и не обрадует.
Чушь. У меня нет депрессии. Милые сердцу вещицы покупаю себе сама, подарили от силы 2-3 раза. Люди, как правило, хотят, чтобы подарок нравился им, дарящим, а не одариваемому, и был достоин дарящего, то есть подарок - некое самоутверждение. Вот и автора подарок отцу = забота о нем, о его здоровье, а отец плохой, не радуется.
Автор, вы взрослый человек, а до сих пор ваше состояние зависит от настроения отца. Это очень похоже на детское поведение. Когда мы были маленькие, эмоции наших родителей были той средой, в которой мы вынуждены были находиться, их мнение -глас свыше, других вариантов не было.
Вы выросли, но отношение к отцу не изменилось, он все так же в авторитете, вы все так же боитесь его реакций, все так же можете свой праздник и свое праздничное настроение поставить под угрозу из-за капризов старого человека. Вы уж отделяйтесь давайте эмоционально, ваша мама это не может сделать, но у вас своя семья и дети.
Подарок, его качество и пр. не имеют никакого значения. Там на вас комментаторы наехали, как раз поймав в вас склонность испытывать чувство вины, не ведитесь)))
А я выстроила с папой хорошие отношения, хотя в целом этим не блещу:) Мне просто очень надо было. Мамы нет, полный разрыв отношений меня не устраивал. Я с ним разговаривала и не один раз, это тяжело. Основное - я донесла до него, что он мне нужен, если я ему совсем не нужна, то я взрослая и справлюсь, а если он просто не умеет общаться, то я могу помочь. Прям по пунктам - меня нельзя обсуждать с моим мужем или соседями - терпит и потом наедине выдает:), я живая и мне больно, когда он меня обижает. Он и с детьми моими сидит - потому что мамы у меня нет, а помочь когда это нужно лично мне а не семье некому. А не потому что они удобные. Он даже разоткровенничался через 10 лет относительно нормального взаимодействия и сказал что сам в детстве неуправляемым был. И я спрашивала его, что ему не нравится и что его злит, чтобы словами научился, а не раздражением это выражать. И сейчас когда я что-то дарю а он говорит заааачемммм? Я могу ответить потому что я так захотела, много лет подарки обсуждались или не дарились вообще. Как только я начала уважать его мнение и взгляды, не понимать и принимать, это понять часто невозможно, а уважать, он стал делать тоже самое.
У меня был такой же отец. Ваше бла-бла-бла про уважать его мнение это сотрясение воздуха и битье пяткой в грудь. Вы просто поставили его перед фактом - или взаимодействуешь со мной или остаешься один, все! У вашего отца просто не было выбора, он не мог выкобениваться и свой дебильный характер показывать, остался бы один.
А вот если бы ваша мама была рядом с ним и старалась ему угодить любыми способами чтобы выжить рядом с таким человеком, то срaл бы он, пардон, с высокой колокольни на ваше уважение его мнения!
Так что втирать про "уважение его мнения" вы можете кому угодно, но не детям таких же отцов.
Вы правы конечно, пока мама была и мне особо не надо было ничего выстраивать, я с ней взаимодействовала прекрасно:) Но тут поправка одна - мой отец совершенно не боится одиночества - он вещь в себе - работает, сам себя обслуживает, у меня никогда ничего не просит.
Человек расстроился, что с его здоровьем все не ок (давление повышено), вы попали под горячую руку. Я его чувства понимаю, я сама такая - меня выбивает из колеи любая фигня. Конечно, выражаю недовольство не в таких формах, но у него уже старческое...
Никогда не дарите ничего на медицинскую тематику, это вообще не всем приятно. Такие вещи не дарятся, а покупаются по мере необходимости.
Дарите то, что ему 100% понравится - любимый деликатес, к примеру. Или что-то совсем нейтральное - фотокнигу с его любимыми фотографиями и т.п.
А вообще на вашем месте я бы сама демонстративно обиделась, высказала бы все "я так старалась... полгода искала... из любви к тебе... хотела угодить...а ты... а ты..." можно даже слезу пустить от обиды. Короче, перешибить его, чтобы в нем самом чувство вины вызвать, а не оправдываться, как вы се это делать начали "Все домашние ему высказали, что ну а причем тут прибор, значит давление твое выше" - домашние должны были его пристыдить за его реакцию и что дочь обидел, без всякого внимания к его давлению.
Ну и прекрасно что он с вами неразговаривает.
Подхватите это и тоже не разговаривайте.
Только не общаться и все.
Не надо никого посылать. Автор, вы же сами все описали. Еще до вашего подарка было понятно, как все закончится. Удивила только ваша реакция в конце.
Значит надо либо не дарить, либо не обижаться на его обижания. Пусть побухтит, подуется, потом посидит посмотрит на подарок недельку-2, привыкнет к нему. Да, это старческое. На малых детей вы тоже обижались, когда они капризничали?
Когда спросили что подарить свекру на 70 лет- сказал купить меня хотите:dash1 ( никакого наследства от него не ждём и не будет)
Я с ним не общаюсь 5 лет
Его дочь с ним не общается 3 года, не говорят вообще, живут вместе
Как себя вести зависит от того, любит ли вас папа и дорожит ли вами.
Если да, то в таком случае вполне достаточно и допустимо поведение в стиле “папа, отстань, опять ты в своём репертуаре, все тебе не так! Хочу и дарю. Все, закрыли тему».
У меня так отлично прокатывало с дедом. Он ещё бубнил какое-то время, но умилялся и затихал. Но я никогда не обращала внимания на его бубнение и критику. Знала прекрасно, что он меня обожает.
А если папа не любит, то стоит просто дистанцироваться. Минимизировать общение с ним, общаться с мамой,
У Вашего отца право реагировать так, как он желает. Но и у вас такое право. В результате вы оба идете по пути наименьшего сопротивления и не прилагаете усилий к оздоровлению своих реакций.
"В итоге он сделал вывод, что просто я его ненавижу. Мне очень обидно. И так было всегда."
Но с отцом всё ясно - ему комфортней не напрягаться. А вот почему вы такая? Непонятно!
Начните прилагать усилия к тому, чтобы реагировать иначе - ведь это ваша психология и она вся в ваших руках.
Напомнило мою подругу давнюю. Встречаемся, а на ней реально отца нет. Ася, ты в порядке? Что-то случилось? Или заболела? Нормальные вроде вопросы от небезразличных людей, друзей. А у Аси все, крышу снесло. Ах, ты хочешь мне сказать, что я ужасно выгляжу, да? Вот это подруга! Как ещё ты мне настроение испортить хочешь? И дуется полтора дня. Это нам лет по 20 было.
Пару раз я так попала и переслала делать такие комментарии. Только комплименты. Во всем остальном человек неплохой.
Не так сидишь, не так свистишь. низко летишь (с) Простите, Автор, навеяло. Мой отец очень на Вашего похож, не дарю ничего и поздравляю открыткой уже давно.
Угу у меня мама такая была.. Что ни подари все обос..т. Все недовольна. Теперь всему радуется, мороженке, игрушке, носовому платочку с красивой картинкой Правда меня не узнает. Деменция знаете ли.
Так что радуйтесь! У вас папа в себе! Радуйтесь!
Папа автора тоже не в себе, такая неадекватная реакция на подарки от дочери выдает его болезнь с головой.
Да , очень может быть. Автору стоит почитать что такое деменция. Может удастся папу подержать еще во вменяемом состоянии. Если бы мне кто нибудь пять лет назад дал такой совет, может меня бы мама еще узнавала.
Автор, заманите его на МРТ любыми путями, потом покажите результат неврологу. От этого и пляшите. Деменцию можно притормозить и растянуть лет на 10 - запросто. Но он же эти 10 лет будет жить...
Если признаки появились, то уж без разницы. Это будет уже другой человек.
Кроме признаков деменции в мире много чего есть ,что меняет людей. А еслиб он ослеп или оглох, ногу потерял - он ведь тоже изменился бы. Но все же это он, отец.
Вы тоже меняетесь, а вдруг вас ваши дети так то вот, она изменилась - это больше не наша мама, пусть сдохнет побыстрее не будем ее лечить, не будем ей помогать.
Вы неправы. Любая психиатрия (и дементные состояния в том числе) и физические недостатки это две огромные разницы. Дементор, увы, фактически теряет свою личность, это уже кто угодно, но не отец.
Деменцию невозможно "запустить" или "не запустить". Можно предлагать разные поддерживающие препараты, но если человек не хочет их пить и считает, что он нормален, что Вы сделаете? Как собаке, будете в рот вкладывать и по шее гладить, чтобы проглотил, если уж сравниваете с ветеринаром?
Вы дементоров или видели на совсем ранних стадиях, или издалека/по рассказам, но не жили с ними каждый день. Стартуют деменции тоже ооочень по-разному. И ни о каком обычном режиме речи идти уже не может для семьи, если в ней живёт дементный человек.
Я вам очень сочувствую, но чему автору радоваться? Тому, что любой ваш выбор обсирается, на любой подарок реакция "нафиг мне это надо"? Что не сделаешь - все на так. Сядешь - зачем села? Стоишь - чего стоишь как столб? С такими людьми общаться невозможно. Это одни упреки и ВСЕ ВСЕГДА НЕ ТАК ДЕЛАЕШЬ, как не сделай - реакция всегда будет негативной. Чему радоваться???
Моему отцу почти 75 и у него тоже...мм..."очень трудный характер". Всегда был, всю жизнь, с возрастом,это, естсесственно, только усиливается.
Я научилась учитывать его особенности, не ждать от него ничего такого особенного, чего он никогда не давал - а с чего? Я уже не ребенок, могу сама себя и похвалить, и поддержать, или к мужу за этим схожу. Когда думаю о подарках, всегда учитываю этот папин непростой характер, и никаких обид и непоняток нет.
Я прямо так учла, так учла. Нашла в интернете и создала папку старых фото того города, где он жил в молодости. Отец с интернетом никак и фото просто не могли его не порадовать. Но этот человек, который боится лишнюю кнопку на ноуте нажать, первым делом умудрился стереть все фото в папке и меня же обвинить, что там и не было ничего. Это болезнь.
В следующий раз создавайте резервную копию).
Но а вообще...Вы замечаете, что на любые ответы и попытки поддержки вы реагируете так же, как ваш папа - то бишь, отрицанием и негативом в духе "...ничего не помогает, ничего!!!".
Посмотрите с этого ракурса, возможно, вам станет понятнее, что происходит в душе у вашего отца, и что побуждает его вести себя именно так, как он себя ведёт. Ну, помимо возрастных изменений в психике.
ха, живя с таким папой не создать резервной копии? Вы меня не дооцениваете)) Да не нужно мне знать, что в душе у отца. Это болезнь и точка. И вообще он умер уже.
Нафиг такого папу и особенно дедушку, бьющего ваших детей. Совсем чтоли ума нет, общаться с таким токсом, да пошел он нах.