Про дружбу
Скажите, на вашу дружбу влияет то, что друг или подруга несвоевременно сообщили вам важную информацию о себе? Например, о крупной покупке, дополнительно полученном образовании или ещё каких изменениях. Всю дорогу молчали, а потом ррраз и сообщили уже по факту. Например, подруга уже на свадьбу пригласила, до этого ничего не говорила про кавалера, но часто ссылалась на занятость. Или друг шутил и смеялся, что на работе чуть ли не ночует, а выяснилось, что ещё один диплом получил.
Понятно, что некоторым другим людям это могло быть известно и в процессе, а вот вам только как уже случившееся. Вас заденет подобное умолчание? Как отразится на вашей дружбе?
Потом напишу, с какой стороны интересуюсь. Пока хотелось бы независимых мнений.
Нет.
Его жизнь - его дело.
Его право сообщать и не сообщать о своих делах.
Исключение - не сообщил о связанных с общением с ним физ.угрозах
Тоже;) особенно с коллегой- я ей даже не сказала что внук второй родился хотя сообщила вообщемнезнакрмой тётке чёрной астм услышала и Абалдела??;) что я ни словом не обмолвилась про всю беременность и когда родился и уже было гле то под года ему:) вот для неё шок был;) коассно я ее проучила;) а то в е проидругихтспромит а про себя молчок;)
Если человек мнительный и суеверный, не рассказывает, т.к. боится сглазить или еще что, то я бы не обиделась, это нормально, я считаю.
Если знают все, но скрывали бы только от меня, то я бы задумалась о своем поведении, значит что-то со мной не так, раз люди боятся со мной делиться своими успехами.
Может быть не рассказывают, потому что не любят трепать языком о несделанном деле? Тоже не на что обижаться.
Как-то так.
Признаю право каждого молчать о своей жизни. Мнительные может или сглаза боятся... Но и я к таким буду относиться с осторожностью и о себе, о личном помалкивать. Так же понимаю, что это уже не друзья, когда каждое слово надо взвешивать и фильтровать, а просто старинные приятели. С возрастом друзей как в юности уже практически и нет... Остается просто круг общения (с кем приятно провести время/отдохнуть) и родственники.
Это уже не дружба.
От подруги такого выпада не поняла бы.
Это не означает что всё рассказывать надо.
Но новости типа-я вчера квартиру купила,я неделю назад с Мальдив прилетела расцениваются как утаивание и скрывание.Зачем?
Подруги же.С кем ещё поделиться радостью горестью как не с лучшей подругой.
Я, например, не могу знать, что там расценивается другими людьми. Я обязяна всем рассказать, что я прилетела с Мальдив? А если у меня другие проблемы или мне не до разговоров? А эти подруги уже на меня обиделись.
Если я собираюсь на Мальдивы, я тоже должна рассказать? А я точно уверена, что эта подруга со мной попрется на Мальдивы. А мне это именно сейчас не нужно. Ну почему я должна всем делиться? Все равно найдется какой-то момент, о котором забыла рассказать. Иначе полжизни надо жить, а полжизни надо рассказывать о жизни.
Вы никому ничего не должны. Но если боитесь сказать подруге, что улетаете на Мальдивы, потому что она с вами попрется, то это не подруга. Подруге можно спокойно сказать "Маша, не надо со мной, я хочу одна", и она не обидется.
Ещё как обидИтся!!!!!
И появится новый топик: моя подруга сказала мне, чтобы не ехала с ней на Мальдивы. Так подруги не поступают!. Я ей всегда доверяла и пр и пр.
Не хочу жить, а потом отчитываться перед каждой подругой , как я провела время. И не дай бог, что-то забыть!. ОбидИтся!
Вот именно. Пусть автор успокоится. Это приятельница.
Они, видимо, детей в одну секцию/кружок водили, как всегда бывает, "сдружились" , ну это когда болтают ни о чем , пока дети занимаются. Возможно, даже какие-то дела вместе были, а может и нет. И вот одна такая мамаша не все о себе рассказывала там, этим сорокам. Это обидно стало. Обязана была все рассказывать. Ведь ее считали подругой! А не приятельницей.
Никак не отразится. Но аот то, что у подруг нет детей, очень отражается. Лишний раз ничего не расскажешь, т.к. это как бить по больному.
Это не дружба, а приятельство. Нормально отнесусь. У каждого свои тараканы. Если такая ситуация повторяется, и при это все вокруг всё знают, а не говорят только мне, задумаюсь, почему меня считают завистливым треплом.
В жизни таких ситуаций у меня не было, или я на них внимания не обратила, за исключением беременности одной приятельницы, но она забеременела в 42, ее можно понять.
Да, при таких обстоятельствах дружбе конец, если часто общались. Если дружбе лет 30-35, с 1 класса как грицца, и разговариваем и видимся редко, раз в год а то и реже, то считаю нормальным.
Да автор и эта " подруга" познакомились, потому что детей воспитывали вместе. То ли во дворе гуляли, то ли в секцию водили вместе.
У меня таких знакомых мамаш куча. Но я не считаю их подругами и не жду откровений, а автор ждала. От другой мамаши. С которой недавно познакомились. Их там целая компания мамаш, которые ждали деталей жизни и порадовались бы за "подругу'. А их кинули, не рассказали им всю подноготную.
Считаю, что личная информация человека всегда его личное и никаких особых прав у друга/подруги нет на эту информацию.
Друг не обязан отчитываться обо всех шагах в своей жизни. Я и сама обо всем не треплюсь, и от других отчета не требую.
Никак не влияет. Его жизнь - его дела его видение о том, надо ли сообщать и кому. У меня нет необходимости быть в курсе абсолютно всей жизни друзей.
Оценю по достоинству, а что еще остается делать? Чужие секреты мне не нужны, но и отношение соответствующее - подруга с примечанием.
Смотря, КАКАЯ подруга. Если самая близкая, которой я , как на духу, вс выворачиваю, то мне важна точно такая же открытость и с ее стороны, тогда бы неприятно удивилась и обиделась, быть может. Если просто шапоШное знакомство, без обоюдных откровений, то вполне нормально.
как мне повезло, прямо вздохнула без её допросов с пристрастием куда, когда, что? и нравоучений между делом
Хотите пересказать стартовый пост своими словами? :) Ну попробуйте.. Там есть какой-то тайный смысл, понятный только вам? :):)
Так конкретный человек вас считает завистливым треплом. Все другие в курсе его дел, а от вас все утаивается? И вы это дружбой называете?
"конкретный человек вас считает завистливым треплом" - это вы о чем-то о своем? В "условии задачи" не было такого варианта.. :):)
А по какой еще причине человек практически всем вокруг сообщает о своих делах, а именно от вас утаивает? Причина может быть только одна.
Хм, это вы почему-то решили про меня речь вести. Поддержала диалог на вашем языке. Но это сложно, когда человек абстрагироваться не умеет от проблемы и обсуждать ее теоретически, а не примерять всё на себя.
Мы с вами говорим на разных языках изначально, поскольку мне абсолютно все-равно ЧТО скрывают от меня друзья/подруги, на качестве моей дружбы это никак не отразится, мне не нужны чужие секреты.. Но вы почему-то полагаете, что я буду лезть в окно за вашими секретами.. Почему?
А как можно дружить с "конкретным" человеком, если вы этого человека фактически не знаете?
Я такая. Не рассказываю о своих намерениях/ желаниях/ встречах с другими людьми. Потому что знаю, что какая-нибудь курица, считающая нас лучшими подругами начнет учить меня "ты совсем спятила/ так дела не делаются/ самая умная что ли/ рехнулась и тп" или начнут выпытывать " ну расскажи про него, а какие подарки тебе дарит, а куда приглашал тебя, познакомь меня с ним и пр".
Да, могу поставить перед свершившимся фактом, а могу вообще не ставить.
А у вас самой нет людей в окружении, которых бы ВЫ (а не только они) считали подругами? Или только курицы вокруг?
Курицы остались в курятнике. Делюсь только с теми, кто поймет меня. Но не с теми, кто считает, что мы лучшие подруги.
Ну если подруга для вас курица, то да, рассказывать не надо.
Моя лучшая подруга (по крайней мер я так считала) тоже со своими тараканами, рассказала о Б, когда уже родила, но тут ладно, долго не могла заБ, боялась сглазить и т.д., ей ничего не высказала. Но такие заскоки происходят периодически, мы живем в разных странах, пересекались по перепискам, правду из нее надо вытаскивать тисками, и это даже не вытаскивание, а просто интерес к ее жизни как подруги - как живет, чем живет, кем живет. Вишенкой на торте стало наше планирование поездки в Россию прошлым летом, договаривались встретиться, радовались обе (как мне казалось), а она по приезду просто ничего не написала, была в Москве две недели, отписалась в последний день, типа, ой не успела тебе даже позвонить. Ну о какой дружбе идет речь? Молча проглотила и вычеркнула ее мысленно из своей жизни.
И это правильно. Я была бы рада, если бы меня такие "лучшие подруги" сами вычеркнули, без вопросов про мою жизнь. Не надо спрашивать меня про мою жизнь, маскируя это "интересом к моей жизни".
Они меня считают "лучшими подругами" ждут от меня откровений. А откровений нет. Зачем? Чтобы меня учили жизни? Проходили, знаем. Они считают меня лучшей подругой, я должна соответствовать их понятиям лучшей подруги - это я должна рассказывать и то должна озвучить , а то видите ли они обидятся. " Подруги так себя не ведут!"
Вы мне скажите о чем тогда говорить с человеком, который попадает в разряд лучсих подруг? Вы чего боитесь, если вас подруга спросит - как жизнь? Как дети? Что нового? Если вы предпочитаете говорить только о погоде и природе, то это не подруга, об этом можно и со случайным прохожим перетереть. Я вас таких, боящихся сглазить свое счастье не понимаю абсолютно. У меня самой совершенно обычная жизнь с детьми, мужем, и периодическими трудностями, если что-то происзодит, хорошее или не очень, то подруга это тот человек, который поддержит или порадуется за тебя.
Если вы в таком человеке не нуждаетесь, то сами вычеркните их всех из своей жизни и заблокируйте их номера, чего ждете?
Я сама расскажу про детей/ жизнь. Но только то, что считаю нужным. Это и будет ответ на вопрос "как жизнь? Как дети?". Но все детали я рассказывать не буду. Да, возможно что-то узнает про меня от других. Значит, именно это я не хотела ей говорить, потому что знаю реакцию "совсем спятила/ дура что-ли и тп". Если что-то произойдет, я знаю кто меня поймет и поддержит, а кто начнет учить жизни.
Никто не ждет деталей. И я не жду. Но если боятся рассказать близкой подруге любую инфу о своей жизни (чтоб не сглазили) то это уже не подруга, это другая категория людей.
Автор ждёт деталей. Ее это задело.
Значит, автор не близкая подруга.
Я не рассказываю, не потому что " сглазили/ не сглазили", а потому что не хочу оправдываться " ты дура что-ли/ совсем спятила/ из ума выжила". Просто времени на это жалко. Лучше поболтать про то, что считаю нужным. Не более. Пусть переводят меня в другую категорию. Я не против. Да, Ингода случайно узнаю, что меня вдруг кто-то считает лучшей подругой." А почему ты меня не позвала, а почему ты мне не сообщила?." А разве я должна была сообщать? Это их решение - назначить меня любимой женой ( зачернуто) лучшей подругой и надувать губки "как же так?"
Вот ваши слова, и вы абсолютно правы, и согласились сама с моей версией - "Автор ждёт деталей. Ее это задело. Значит, автор не близкая подруга".
Да. С этим я согласна. Она ( и подобные ей) не близкие подруги.
Детали расскажу, кому сама считаю нужным, а не таким, как автору. Таких, как автор, у меня много. Поболтать про детей, про жизнь. Таких, не как автор, очень мало. И вы не можете из посчитать и говорить, кто у меня есть, а кого нет.
У меня одни понятия " близкой подруги" , у вас и автора другие.
вот видите, вы сами словосочетание "лучшие подруги" взяли в кавычки, т.к. вы этих людей ими не считаете. Автор ветки просто думала, что они реально лучшие подруги, но ошибалась. Поняв это, она свою ошибку исправила.
Лично я не понимаю выражение "лучшие подруги". По смыслу мне нравится "близкие подруги". Знакомых и приятельниц может быть много, а вот близкая подруга может быть только одна и здесь отношения действительно другие.
Вот видите, и вы сами нужное слово употребили "автор ДУМАЛА, что они лучшие подруги".: Именно думала и ждала чтобы та женщина соответствовала ее требованиям "лучшей подруги". А та женщина хоть знала об этом!? Ну о том, что мама ровесника ее ребенка считала эту женщину подругой? Думаю, что ей было пофиг. Стояла во время занятий ребенка в кучке других мамаш ( или сидела,) , что-то говорила, поддерживала разговор. А от нее ждали откровений!
так самое главное в дружбе и есть - быть на "одной странице", как и в романтических отношениях чтобы для обоих партнёров это были серьёзные отношения с далеко идущими планами, а не так что партнёрша уже строит планы на свадьбу, а партнёр видит лишь секс и ничего более.
Изначальный пост про близких подруг. Не про приятельниц. И когда в ответах пишут "эти курицы" - это не имеет отношения к теме топика, т.к. это просто знакомые и приятельницы.
Почему-то многие отвечающие на этот ключевой момент внимание не обращают.
Изначальный текст содержал некую тайну. Которую автор очень неуклюже описала ниже. Но никто даже не понял, что это автор. Действительно, не обратил никто внимания.
Почему-то автор решила, что они , мамаши своих детей, теперь лучшие подруги, поскольку детей вместе воспитывают. И решила, что эти лучшие подруги должны все рассказывать другим мамашкам. Они бы все порадовались бы за ту подругу ( читай обсудили бы потом все в ее отсутствие). И это никакие не подруги, а именно курицы. Но автор стала всех мамаш в их секции считать лучшими подругами. И ждала откровений.
Где вы взяли этот бред??? Зачем пишете от моего имени?
Идите разберитесь со своей жизнью, не надо больше писать в моём топе.
Всего доброго!
это она живёт заграницей?
Правильно сделали, что вычеркнули. Нет там уже никакой дружбы.
Познакомились на фоне детей. Сама любила очень дотошно все выспросить. О себе скрывала до последнего, когда уже было очевидно, врала что это не так ( покупка машины, квартиры и т.д). Хотя компания у нас была хорошая, все бы только порадовались за нее.
От нее узнала про сайт Ева, когда читаю о том, что никто никому ничего не должен, хочется написать: Привет, Марина!!!!)))))
А я все поняла. Ее подруга всю информацию из нее втягивала, а сама ничем не делилась. Меня такие просто бесят. С какого я должна с тобой делиться, если ты сам ничем не делишься.
Марина скрывала, но при этом дотошно выспрашивала о других.
Купили машину, но когда увидела их выходящих из нее, врала что взяли потестить ( скажите, а вы много знаете случаев, когда вам дают тестить на несколько дней машину перед покупкой?) Зачем это было?!?
При этом не сказать что их доходы и возможности как то отличаются, чтобы прям завидовать чтобы сглазить.
Особенно смешно сейчас вспоминать, как она ударилась в раннее развитие, наивно полагая, что оно помогает вырастить из обычного ребенка гения-вундеркинда)), тщательно оберегая информацию о занятиях- развивашках, видимо чтобы ее не опередили)).
Сначала дружили с Мариной, потом наблюдала как за чудной зверушкой))
Привет! Как дочка? Вы все так же дома проходите школьные темы опережая, чтобы получать хорошие оценки? )) По другому учиться не получается?)))))
Так...это вроде всегда была ваша с сыном фишка?))) у нас и без этого все гуд :)
Никак не влияет. Я и сама не любитель все про себя вываливать. К слову придется - расскажу.
Дружба - это уважение к человеку.
Уважаете, примете и нежелание говорить о чём-либо.
Ой, тут половина - деревенских, там пронято все новости сразу всей деревне сообщать.
Какое такое "уважение права не говорить" ?
Нет такого права, есть только право сувать свой нос во всё вокруг.
Любая дружба - это уважение границ человека; сюда же и принятие прав человека на утаивание информации, которая не может навредить другому лицу.
Мало ли по каким причинам человек не говорит: не хочет сглазить сам себя.
Да,это не приятно.Я тоже перестала делится своими планами/покупками.Близких подруг не осталось,все перешли в разряд приятельниц.
Ужас! Я с таким последний раз сталкивалась в детстве: закомплексованные девочки пытались установить монополию на жизнь подруги. Кстати, потом у этих девочек с личной жизнью не сложилось. Вам зачем контролировать жизнь подруги? Своей нет?
Речь в топе как раз о контроле. Не рассказала = я не полностью контролирую твою жизнь = ты мне не подруга.
К тому же если речь о нормальных людях с работой и с семьей, то КОГДА рассказывать обо всем подруге?
Да, это неприятно. С другой стороны, с возрастом у всех нас лишь больше тараканов в головах заводится. Сглазят, позавидуют, разболтают... Снисходительно отношусь.
Я наоборот не люблю тех, кто каждый свой пук озвучивает, и зачастую даже не его, а планы на него. Сообщать о результатах этл нормально, а о процессе то зачем?
Лет до 30 у меня было много подруг, ну я так считала.
Сейчас, в 45, поняла, нет ни одной.
Причем со всеми я общение продолжаю, но а разряд друзей уже не отношу(
Ситуация, как у автора была.
Я родила второго и озвучила по факту( были проблемы, молчала поэтому, ещё до кучи подруга хотела второго, но не смогла), а подруга получила высшее, тоже молчала, сказала по факту.
Обиды не было, но отношения со временем сошли к звонкам 2 раза в год на ДР.
по мне так это не дружба, просто совместное времяпровождение.
Я получала второе образование - не понимаю как об этом можно умалчивать? Это же твоя жизнь на несколько лет, на эти года все планы под это и заточены: выходные, отпуск, да вообще всё твоё свободное время. Вот друзья зовут на природу, а у тебя экзамен через 2 дня и ты реально из дому не выходишь - сидишь и готовишься. Будешь врать почему не можешь поехать? Зачем???
Крупные покупки - ну на это уж хозяин барин.
Если то, о чем человек умалчивал, лично на меня никак не влияет.... то и на нашу дружбу его умолчание никак повлиять не может.
У каждого есть своя личная жизнь, которая касается только тех, кто в ней непосредственно участвует.
Моя подруга очень скрытная. Мы дружим с 17 лет. По молодости я обижалась на нее, сейчас уже привыкла и забила. Но вот других подруг она с таким характером за полсотни лет так и не нажила. Люди сразу видят ее хитрожопость, и до ее богатого внутреннего мира доходить уже никому не охота.
Хрен бы с её скрытностью.
Но как правило такие тихушки сами ой как любят выпытывать и всё знать о других.
А про себя молчок.Вот это бесит.
Да, в этом у меня с ней и гармония. Но только у меня. Сколько я ни пыталась свести ее еще с кем-то из моего круга, все от нее шарахаются, да еще и обо мне мнение меняют иногда - мол, раз у меня такая подруга, значит, и со мной что-то не то. А со мной всё то, просто мы уже как родственницы.
Не шарахаются, а не приятно, когда юлят. И дальше общение сворачивают. Например, хотят помочь ей от чистого сердца по принципу твой друг-мой друг, а она помощь примет, только с условием: вы туда не подвозите, а подвозите вон на тот пустырь или остановку, ей говорят: да нам не в лом, подвезем к подъезду, а она нет, только туда, а почему - молчок. Люди подвозят, конечно, но потом пальцем у виска, а главное, зачем?? Вот так ей комфортнее, чтоб никто не знал, где ее подъезд. Меня потом пытают, что за хрень, а я могу только сказать: ну вот такая она. И так во всем. Везде напустит туману, где надо, и где не надо.
Вас бесит что вам про себя не рассказывают подробности? Вам настолько их нужно знать? А зачем?
Вот молодец;);) объяснила тупицам которые прикидываются тут как я иногда на работе ;)
+1000
Я с одной такой перестала общаться. Так ладно, только бы спрашивали, они ещё и используют информацию против тебя, пытается учить жизни, объясняют, что ты все делала не так...
Нет, конечно. Только обрадуюсь, что человек развивается. Причин не говорить может быть ооочень много. Я вот не говорю, потому что просто боюсь не доучиться... Типа всем заявила, какая я крутая, учусь, вторую специальность получаю, а сама - не шмогла. Поэтому никто почти и не знает.
Люди слишком много придают себе значимости в жизни других.
Какие друзья-подруги?
У нас о покупке квартиры родные дети и родители узнали, когда я уже ключи в руках держала.
И ничего ни для кого личного, но, да, мы такие.
Кстати, о женитьбе много лет назад друзьям сообщили постфактум.
И о беременности вторым сыном никто не знал буквально чуть ли не до родов, просто жили не на родине, была территориальная возможность никому не говорить.
Дело даже не в этом.
Я не люблю советов в духе "а может ни так сделать, а так"
Я всегда держу в голове, что может не получится, поэтому предпочитаю, чтобы народ в принципе не знал о моих каких-то неудачах и срывах планов.
Ну и как в анекдоте "раньше не было повода рассказывать"
Ой да кому вы нужны сома лимит тайнами то??;);) смешно просто.. такая значимость в глазах других? Да плевать все на вашу движуху с квартирами и так далее??;);) толь вам ето и интересно..
У меня есть сослуживица такая как вы;);) обожает делать тайну из ее отпуска и скрывать куда едет и когьа как будто никто в таблице посмотреть не может что она идёт в отпуск, зато про других расспрашивает до последнего дня. А мне вот после первого такого стало неинтересно ни ее отпуск ни она сама - она приехав пыталась меня рассказами закидать, но мне реально не интересно ето слушать;)
Теперь никогла даже не спрашиваю ее про ее отпуска;) но и ей не рассказываю н чего;) причём она ещё и завистливая жуть.:) и обожает в е повторять за мной вплоть до мелочей;);) очень смешно;) фу но она конечно не подруга никогда..
Я вас расстрою, мне совершенно не интересны чужие отпуска, чтобы про них расспрашивать или слушать рассказы.
Как и рассказывать про свой мне тоже совершенно не интересно.
Исключение, это если мы с собеседником можем поговорить вдвоем об этом месте, но это уже диалог равных, а не рассказ в одни ворота.
Да чем же вы меня расстроили? Я ето привела как пример хитрожопсива - ничего не рассказывать про себя но постоянно расспрашивать других - просто пример аналогичный- можете опустить вторую часть про расспрашивать других..
Просто пример.. не люблю таких людей которые всегда все скрывают.. к вам не относится вас вообщемне знаю к радости;)
Моя родственница близкая тоже научилась от мужа все скрыаать и тоже в роль вошла что ей все завидуют потому очень любит прибедняться и забывает что мы не завидуем но уж по наклонной толе все скрывает;);) очень ето странно, бывает после разговора с ней ха ха она вопросы задаёт я рассказываю а потом понимаю что все в одни ворота - она то ничего не говорит;) но в том то и дело что даже перестаёт быть ето интересно
Да с чего вы опять про "ей все завидуют".
И я не ваша родственница и сравнение со мной, меня вообще не волнует чужая жизнь, я не задаю другим вопросы, мне их жизнь не интересна.
Как на Еве любят все перекрутить с ног на голову;)
Я примеры привожу одинакового поведения. Повеление то закономерно происходит от неуверенности, боятся зависти, сами говорите была не уверена что куплю потом неудобно будет;);) ха ха я примеры привожу похожего поведения умразных людей а вы всемравно себя примеряете. Мне бы было позвать ну сделка не получилась и ок абсолютно нормально но вы хотите везде быть победителем.
Я ксиати тоже очень тактична и никого ни о чем не спрашиваю, с сестрой по телефону проговоришь- и думаешь потом я ответила рассвет ее вопросы то есть все ей рассказала - от неё не узнала ничего еоементарного кто как?;)
Топ о другом топ о друзьях и как ниже написали многие - если другу не говорят значит не доверяют и сами хитрожопые как бы чего не вышло, но апофеоз там внизу когьа Врали и перлись на остановку автобуса когьа дом стоял новый напротив?!! Ой!!!
Я с такими людьми из же методом!!;);) получаю удовольствие;);)
Да поймите простую вещь, что нежелание, чтобы люди знали о моих неудачах не имеет никакого отношения ни к сглазу, ни к зависти.
Про сглаз - это вообще мимо меня.
И не порите фигню, как вообще в принципе чьи-то новости могут изменить жизнь других людей?
Можете откровенно сказать почему вести о значимых событиях скрывали от родных до последнего? Вы до покупки жилья, родов, и т.д. совсем ни с кем не общались?
Ну в случае с квартирой, если бы покупка сорвалась, дальнейшие обсуждение с родными этой неудачи меня бы сильно нервировало.
Зачем?
Денег мы не просим :party2
Мы с продавцом подписали акт приёма-передачи, я приехала домой с ключами, позвонила родителям (маме и свекрам) "пошли квартиру смотреть", "какую квартиру?", "да мы тут купили..."
Ну и детям тогда же сказали.
Не через год, достаточно сразу.
А вот сейчас будет шок для евы: мы фактически купили квартиру мечты одной из моих подруг, а у нее с квартирным вопросом до сих пор все неважно.
Лично у меня была не самая приятная потеря первой беременности. И каждую следующую был страх повтора.
Живя в другой стране, мне совершенно не были нужны переживания и вопросы "все ли в порядке" от родных
Разговор про маму. Я тоже потеряла первую б, был выкидыш, с кем как не с мамой поделиться и грустью, и радостью? Просто между вами нет полного доверия.
С мужем, исключительно с мужем!
Только с ним я обсуждала все страхи возможных потерь в последующие беременности.
Читайте мое последнее предложение в моем предыдущем сообщении. В этом вся загвоздка.
Зато у меня прекрасные отношения с мужем.
Вот уже 20 лет я обсуждаю все с ним.
Потребности обсуждать ситуацию с двумя людьми в параллель у меня нет.
Зато от мужа я могу получить конструктив по ситуации, а от мамы только вздохи поддержки.
Я вас извиняю ;)
Ситуация, когда мама ближе мужа, это, конечно, хорошие отношения с мамой, но неудавшаяся семейная жизнь.
Я совершенно искренне рада, что в своей жизни я все без исключения могу обсудить с мужем.
Именно телефон мужа я пишу при согласии на госпитализацию, как человека, которому, если что, сообщить о состоянии, и который будет принимать дальнейшие решения.
Мама не ближе мужа. Мама как одно из доверенных лиц, которому можно доверить любую информацию, в частности о беременности. Кто как не мама порадуется, поддержит, будет переживать за неудачи. Вывалить перед мамой новость о ребенке когда он уже родился, это для меня за гранью. Еще можно понять скрытие от подруг и знакомых, но не от мамы.
Нам даже невестка оба раза сообщала с сыном о беременности?? Не представляю как маме не сказать? Ето верх Зттрожопсива!;) фу
Ну меня, например, мама не особо поддерживает. Если какие-то проблемы, будет охать, ахать и МНЕ еще придется её успокаивать. И потом слушать, как она ночами спать не может от волнений, а бабушки 80-летние вообще на грани инфаркта, потому что она им рассказала, не в силах держать все в себе.
А если ситуация не критическая, но в мамину картину мира не вписывается, то тоже будет не поддержка а капанье на мозги и негативные прогнозы.
И это у меня мама еще нормальная, в уме, не дементная, меня любит. Просто такой человек.
Так что не нужно обобщать и все мнение навязывать другим как единственно правильное.
Вот именно! От родителей часто вместо поддержки бывает нагнетание волнения, сомнений, неуверенности: а точно у тебя получится? Нет, ты уверена?! Я все же думаю, что не получится ничего.
мне с детства и до сих пор говорят только то, что у меня точно не получится, я же ни к чему не способная, жирная, некрасивая, и во всем неправильная, да и вообще девочка ( а все интересное, как известно, только для мальчиков)
поэтому я с ними не разговариваю
только "слушаю" бредни, пока в интернете сижу
"Несвоевременно сообщила важную информацию о себе",- автор,вы серьезно?:-) А речь всего-то о крупной покупке или о чем-то подобном!:-) Детский сад,да и только!
Подробности должны знать только те кого это напрямую касается. Если подруга к данным изменениям никак не причастна, а только «потрындеть», то не вижу никаких поводов рассказывать. С возрастом люди как правило понимают что меньше знают - лучше спят и « все вами сказанное может быть использовано против вас». Умнеют, короче. :-)
Но не все.
Вы знаете, я с возрастом тоже пришла к выводу, что мне малоинтересны чужие тайны. Ответственность что-ли какую накладывают, надо поддерживать, как-то реагировать, раз причастен. Гораздо приятнее с самодостаточным человеком, который, если и имеет тайны, то держит их при себе. На выходе: ненапряжное общение на основе информации, которую человек сам готов предоставить.
Но, увы, как показывает этот топ, люди под дружбой понимают совсем другое.
Конечно, это четкое обозначение, что человек вас подругой не считает. Возможно, просто не умеет дружить, и искренне считает свое отношение "дружбой", а возможно, просто такой хитрожопый и планирует и дальше манипулировать вами и окружением. Неважно по большому счету, надо расставаться сразу и категорично. Не обязательно при этом устраивать обидки, просто четко понимать, с кем вы имеете дело и что ему можно говорить, а о чем лучше утаить, такие манипуляторы потом очень любят ощущать себя главными в отношениях, считая, что у них больше информации о вас. И так смешно смотреть, когда они обнаруживают, что их "хитрости" давно раскрыты.
Более того, есть патологические скрывальщики, возможно, в юности им кто-то сказал, что они будут выглядеть загадочно и привлекательно, скрывая что-то. Они и поверили. В 50-70 лет это просто смешно до слез. У меня коллега сейчас такая, развлекаемся искренне. Даже сказать, что ела в обед боится, постоянно подсчитывает, что и кому сказала, а в силу возраста и снижения умственного - все время промахивается и забывает, что кому говорила. Смешно. И немного жалко.
Какие тайны мадридского двора. Манипуляторы хитрожопые....а все из за того что не выворачиваются наизнанку чтобы развлечь подружку. Ещё какую то СВОЮ личную жизнь имеют....Сволочи! :-) :-) :-)
Точно! Личная жизнь - это скрывать тщательно, какой суп сегодня ела на обед и куда после работы едешь - домой или к дочке с внуками водиться. Как говорит мой старший сын "Да всем насрать!" Просто из вежливости болтаем о делах своих, коллеги же, почти целый день вместе в одном помещении. Но тайны-тайны-тайны. Величайшая личная жизнь...
Вы понимаете, что никто из нормальных людей (а мы, в большинстве своем, исключительно нормальны) - не будет рассказывать о сексе с мужем, о проблемах детей? Но рецепт салата или визит к дочери не стоит таких тайн, это мелочи, о которых болтают, не задумываясь о тайнах мадридского двора. И торжественное, демонстративное сокрытие простейших вещей, тут же раскрываемых без особых усилий - это просто смешно и глупенько. Все прекрасно видят, куда пошла коллега после работы - о чем вообще речь? Надо закрыть глаза и тоже старательно изображать тайну? Ну, смешно же!
У меня беременность тяжелая была, раз 7 на сохранении лежала. И не говорила никому, ни родственникам, ни подруге близкой, в общем только тем от кого скрыть было невозможно. При этом не боялась никакого сглаза, просто такой был бзик, что если что-то случится и ребенка не сохраню - не хотела жалости и сочувствий. Понимаю, что тараканы реальные, но вот так. Подруге позвонила из роддома, извинилась, объяснила. Она конечно в обморок упала, но обидку кидать не стала :)
Именно поэтому.
Я писала выше, что не говорю не из-за сглаза, а не хочу жалости/ дурацких наставлений/ глупых вопросов и идиотских советов, которых я не просила. И это не бзик.
Абсолютно понятная ситуация. Тоже ахнула бы, от изумления и радости за подругу, но какие обиды, в самом деле )))) Лишь бы ей в ее положении было лучше
Хм, я своим близким друзьям, сообщила о том, что жду ребенка за пару недель до родов.
Первую половину беременности и не видно толком было, так как живот был не большой, а вторую общалась только на телефоне, уклонялась по разным причинам, не вызывающим подозрения от совместных встреч.
Вообще не представляю, почему это их должно было задеть? Наоборот, вызвало кучу эмоций и восторгов, так как они вообще уже перестали ждать, что я на это решусь )))
не побеспокоило бы) Удивило бы и обрадовало) Я друзьям все прощаю) Дружба сильнее любви)
На любые отношения влияет.
На братско-сестринские тоже.
Всё очень легко испортить.
Ломать - не строить.
Но считаю, что люди понимают, на что они идут,
когда очень долго всё шито-крыто. А потом рраз и вон-оно-чё-Михалыч.
Шила в мешке не утаишь. И всё тайное так или иначе вылезает.
Все зависит от всего. Если общаешься с подругой часто, она молчит, потом куда-то пропала на неделю, потом объявилась и рассказала о поездке в отпуск - это странно, конечно, изменилось бы отношение, потому что это неадекватно.
Если общение раз в полгода, то и логично, что обо всех значимых событиях будешь узнавать постфактум в основном.
Если человек молчал по каким-то объективным причинам - волновался, была неопределенность, не хотел обсуждать и т.п. (например ребенок у него поступал в вуз, квартиры продавал покупал, беременность, смена работы), отнесусь нормально, нужно уважать чужие чувства. Вот все решилось - и он поделился, нормально.
Не считаю, что друзья обязаны отчитываться по каждому своему шагу.
Спасибо за мнения! Какие мы все разные...
Удивили анонимы вверху, которые за меня придумали, что дружили из-за детей и т.д. :scared3 Зачем вам это надо, придумывать и так уверенно писать свои придумки о чужой жизни?
Что случилось на самом деле - в роли "скрывальщика" выступила я. Не спецом, так получилось. Подруга давняя, и не на почве песочницы. Когда-то давно я озвучила, что хочу отучиться на курсах, типа тех, что обсуждают в соседнем топе - "письки драть". Моя идея была воспринята со смехом, ну да, наверное, для человека с университетским образованием и профессиональными публикациями, это дауншифтинг. Взяток я никогда не брала, знали бы люди, на какие копейки я "двигала науку", никто ж не верит. Подработка мне была крайне-крайне необходима.
Больше я эту тему не поднимала, она периодически подкалывала, не пошла ли я учиться, но у меня возможности не было. Совершенно случайно, некоторое время назад так сошлись звёзды, что я пошла, отучилась, и меня даже взяли на работу в удобное для меня время, и по соседству. Естественно, пока всё это развивалось, я была занята и не могла часто встрчеаться. Плюс, долгое время не было уверенности, смогу ли закончить и найти работу, а деньги уже уплачены, и даются мне нелегко. Не хотелось, шутоксмехавеселья на эту болезненную для меня тему.
Вот повод предоставился, я сказала, что не могу, работаю в этот день. Сразу вопросы: "Как работаешь? Тебя взяли без образования?" -Да нет, отучилась, конечно. Она изменилась в лице, но ничего больше не сказала. Уже потом, от нескольких человек я узнала, что она возмущена, что я от неё "всё скрыла". Мы много лет дружим, ценности, взгляды по многим вопросам совпадают. Не знаю, надо ли мне извиняться или ещё что делать. Боюсь, если начну объяснять свою позицию, мы скатимся в выяснение отношений, а по моему опыту, когда начинают выяснять отношения, так и конец этих самых отношений.
У вас изначально разный бэкграунд.
Не представляю, о чём здесь дружить вообще.
бэк-гра́-унд. 1. всё, относящееся к жизни, образованию, связям, опыту человека; интеллектуальный уровень, культурная подготовка, степень образованности, жизненный и профессиональный опыт. 2. муз. инструментальное или голосовое сопровождение (в джазе). 3. кино, комп. жарг. фоновое изображение или заливка.
Первый пункт смотрим внимательно.
Вы дописали по подработку. Я тоже ваш первый вариант текста поняла, как то, что вы дурочка, единственное образование которой - курсы удаления волос в интимных местах. А подруга с университетским образованием.
Но вот честно, не представляю ни одну мою подругу с университетским образованием, работающую ... вот так. Любую другую работу, но не эту.
Не, тогда бы получилось совсем без образования и без работы, если это только закончила :). И лепшие друзья, ага :)
Вот поэтому особо не афиширую, потому как "обслуга", фе для многих. Люди выживать, ругать правительство, завидовать, жаловаться на жизнь, но в сферу услуг не пойдут.
А почему, допустим, после кафедры гинекологии "драть волосы" некомильфо?
Это мерзко. Почему вы выбрали именно это? После кафедры гинекологии зарабатывают копейки только дуры.
Ну сфера услуг разная. Но эта... деятельность неприличная, именно потому и фе(
ой и не говорите. работка сильно на любителя, тоже не могу представить такой работы у подруги.
Не надо выяснять отношения. И извиняться не за что. Просто скажите, как есть, не хотела говорить, потому что ты насмехалась, плюс я была не уверена, что закончу обучение и найду работу. Подчеркните, что ее шутки на эту тему были вам неприятны, она же знает вашу ситуацию с деньгами наверное? Если подруга более-менее нормальная, то сама извинится, что не поддерживала.
Вот просто на пустом месте начать разговор? Сразу у меня не было возможности объяснить, с её стороны, наверное, дествительно выглядит, что скрывала. Она же не помнит или не принимает всерьёз свои подколы. Одной нашей общей знакомой сказала, что "всегда бы поддержала". У неё сейчас позиция, что с ней плохо поступили, несмотря на многолетнюю дружбу, я в роли обидчика. Мне и общей знакомой ничего сказать не удалось,получается, как оправдываешься, а вот перед ней мне оправдываться точно не в чем.
Это разве подруга?
З.Ы. Я на днях о разводе подруги узнала. Даже мысли не возникло обижаться - тяжелая ситуация, человеку надо было этим переболеть внутри себя для начала.
Я бы крепко подумала, а нужна ли мне такая вот подруга... поясню
1. Насмехается и троллит
2. Не задает прямые вопросы, а ходит по знакомым и обсуждает меня за спиной
3. Не могу открыто говорить (читай вынуждена скрывать, чтобы не быть высмеяной) о том, что мне важно, интересно
У такой подруги был бы один шанс, если бы она сама пришла и задала вопрос, и извинилась бы после. В противном случае, игнор.
Ну вот выше сказали, что "Любую другую работу, но не эту."
В принципе, человек имеет право на мнение.
Но реакция её неприятна, да. У меня нет за спиной то, что есть у неё, мне самой лапками сбивать приходится.
Сейчас она ушла в свои обиды, со мной обсуждать ничего не хочет.
Жаль, жаль...
Что значит выше сказали?
Да пошли они...
Человек сам выбирает свою жизнь.
Вы шевелите лапками и уже за это вас стоит уважать. Ваш выбор никто не в праве осуждать.
Сколько людей, которые просто ничерта не делают со своей жизнью...просто плывут и все!!.
Ой, ну давно я так не смеялась, Елена. КАКУЮ науку вы двигали? когда, омг))) какие профпубликации? ну вы хоть врите реально хотя бы. А про бизнес строительство бассейнов и аквапарков? :crazy Даже как то неловко за вас становится. Ну вот про курсы "дратьписьки" уже ближе к теме))
В университете схватили с подружкой по единственному трояку на втором курсе. На пятом в деканате подсказали, что если пересдам, то будет красный диплом. Пошла пересдавать, а от подруги скрыла. Подруга тогда женихалась сильно и я ревновала. Жалею, что так поступила.
Да, после этого я была в свидетелях у неё на свадьбе и ко мне на свадьбу за тридевять земель она приезжала. Но осадок наверняка остался.
Нормально бы отнеслась. Конечно поподкалывала бы и поподтроллила бы какое -то время, но...главное, что в результате у всех все сложилось - подруга вышла замуж, друг получил диплом. С чем бы их обоих искренне поздравила. И подумала бы: может, пора начать жить своей жизнью?
Моя подруга купила квартиру, полгода делала ремонт, потом переехала, и только спустя полгода (!) я узнала об этом. Общаться перестали.
Я вас понимаю. И дело не в зависти, что подруга что-то преобрела (как многие тут думают), а просто наступает такое разочарование из-за отстутствия доверия со стороны подруги, что просто дружба становится бессмысленной.
Поэтому таких подруг, которые так думают и скрывают все до последнего, лучше не иметь вообще.
Моя кузина вас переплюнула. Они купили жилье в одном квартале со мной и моими родителями. Естественно, мы их стали часто видеть в нашем районе, ну, типа по делам они тут. Через год(!) возникла ситцация:кузина пришла к нам в гости и я потом пошла на остановку вместе с ней, проводить. Стоим. Ей, я вижу, явно неловко,мнется, на автобус не садится. А потом и выдала"да мы вообще-то вооон в том доме живём,".
Гыыы:):) ето класс!!!;);) вы победили в етом Топе;);) ха ха ха супер!! Верх хитрожопсива и хитровыеб..ти;);)
Ой у нас же тоже такой случай был!!;);) мой троюродный брат с которым мы каждый день он Лайн не сказал что женился, но вдруг пишет что Сеголня у меня родилась дочь;);) мне так хотелось сказать ну и приз..й со своей дочерью подальше;)
Он в Европе и я конечно дала ему проср..я
Он до сих пор не познакомил с женой еле узнала только имя ее - ну и ок - мы жили в разных городах раньше тоже и общались редко но теперь вот на связи но ето ок меня ето не трогает почему то и мне нормально даже и не интересно;);)
Дурдом какой-то ))) в автобус, небось, из-за жадности не села, а то б укатила, и все шито-крыто, вот штирлиц ))
О, у меня есть знакомая, которая обижается, что с ней не делятся. Только она любые обсуждения переводит на себя. Поэтому и не знает ничего.
У меня несколько случаев.
1. Институтская подруга скрыла, что её мать(как я считала, а мы очень плотно общались с её родителями, я по нескольку лет буквально жила у них на даче летом) вовсе не мать, а мачеха. Узнала случайно. Её мачеха была сильно удивлена, что я не в курсе. Мы на эту тему не общались с подругой, я проглотила и дружим дальше. Потом у неё была трагедия, и я об этом тоже узнала не от неё, а от её мачехи спустя время. Всё, больше не общаемся. Я, если честно, так и не поняла, что это было... До сих пор если не в шоке, то неприятно ужасно. Дружили очень плотно, у неё других подруг не было, кроме меня...
2. Вторая подруга, с которой дружим уже более 15 лет. И отдых, праздники, даже работали вместе, дети одногодки. Узнаю, что продала квартиру, купила новую, сделала ремонт и вовсю уже живет. Узнала случайно, спросила её. Она говорит да, извини, времени не было рассказать. Я в шоке. Завидовать мне нечему, т.к. сама 5 лет назад переехала и всё нормально.
Ага, учитывая, что всё это время мы продолжали общаться по телефону и вотсапп
Ну про мачеху нормально, что не сказала, может, она её фактической матерью считала. И про трагедию тоже - смотря какого рода трагедия.
А на 2-ю подругу наверное, я бы обиделась.
Матерью не считала. Оказывается, что на момент нашего знакомства в институте, её мама умерла где-то за полгода до этого.Взрослая уже девочка была. И к мачехе она относилась без особого пиетета - я ещё подумала, что она отца больше,чем мать уважает. Для меня это вообще сюр был, когда её "мама" на вопрос про фотографию,на которой женщина с фамильными чертами, отвечает :"Это ... мама."
На беременных не обижаюсь. А если человек скрывает другие изменения в своей жизни от меня, то значит это показывает его отношение ко мне. Значит, я не вхожу в его "близкий круг", считает, что я могу позавидовать,...
Как-то попросился ко мне в друзья на одноклассниках старый знакомый - были соседями в нашем детстве, мы тогда были детьми, дружили очень, и помню как родители прикалывались между собой над ними над их скрытностью, они всегда отвечали уклончиво на вопросы. Так вот этот давний друг детства был в моих друзьях до тех пор, пока я не поинтересовалась у него " сколько внуков у вашей мамы", у них 8 детей, стало интересно сколько они родили внуков баб-дедам, так он начал отвечать в стиле "где-то, что-то, как-то..так и не ответил прямым ответом на прямой вопрос. Даже смешно было. Нахер вычеркнула его из друзей тут же, а он еще очень удивлялся и интересовался через "десятые руки" почему так с ним поступила.
То есть на его вопросы о своей семье я должна была отвечать, а как ему задать вопрос, так начал ужиматься как светская барышня. Зачем такие "друзья" тогда. Я не спрашивала его о его зарплате, об отношениях с женой, и чем-то личном. Спросила про кол-во внуков у ее матери. Что в этом криминального?
Нет, надо было слушать его "где-то, что-то, как-то", а самой отвечать на вопросы о своей жизни.
Я избавилась, а не он. Очень даже хотел остаться у меня в "друзьях", и его удивлению не было предела, когда удалила.
Я могу понять, когда подруга скрывает что-то о своём здоровье или отношениях личных с мужем, беременность и попытки. Но вот моя так называемая подруга, всё время жаловалась, что пригласить нас с сыном к себе в гости они не могут (наши дети ровесники), так как живут в маленькой квартирке с бабаушкой. И так ей тяжело финансово, так тяжело. А у нас всё время тусили, мы рады были искренне их принимать. А потом оказалось, что у них огромная квартира в центре на сдачу, две дачи, куда летом они всегда уезжали, и ни разу она не пригласила нас хотя бы на денёк, прекрасно зная, что у нас нет дачи и мы проводим лето в городе. Нафиг- нафиг. Искренняя дружба предполагает искренность с обеих сторон, а не хитрожопость с одной.
Это верно. Там ещё и со стороны мальчика открылось, что он у сына тетрадь с важными записями спёр перед контрольной. А отдал уже, когда не надо было, а мой с ума сходил - искал тетрадь. А друг - "Ачётакова? Я ж вернул?" - ага, когда не надо. В общем урок нам обоим - и сыну и мне, не друзья это.
Екзакли!!!;);) ето из серии Зитродопомтей и тех кто маме несговорчив про беременность;) ужас!! Жуткое качество зависть, хитрожопость и тупость;);) фу такие люди перестают быть моими друзьями
Вы меня конечно простите, но что это за подруга, о которой вы ни хрена не знаете? :-0 И у которой не были дома? Вы сколько "дружите"? Неделю?
Так было с институтской подругой. Она все ныла, как ей тяжело и трудно, какая она нищая и как много работает. Оказалось: она нашла богатого, но престарелого мужика, который ее хорошо спонсирует, возит везде (а мне подруга рассказывала, как она в деревне у родни загорела).
И потом об этом вранье мне рассказала массажистка. Подруга просила ее телефон для якобы коллеги, а ходила сама. Ведь, по ее легенде, денег у неё на массаж не было.
Нафига так врать - до сих пор не пойму, не простила и не прощу.
Да так вот про мою коллегу, которая всегда все выспросит у других любую инфо но сама все будет скрывать про отпуск, про то даже где что купила ну всякий Булл, короче я с такими людьми хитрожопыми их же методами:) мало того что я ей ничего не рассказываю хотя мы общаемсяна раьоте каждый день, я ее и не слушаю ее рассказы про то откуда она вернулась и как она отдыхала;)
Я ее прокатила с рассказами я ей даже не сказала что у меня родился второй внук ха ха:):) какого же ей было ето услышать случайно ето для неё был удар - класс- я получила кучу удовольствия, мы стояли в ланч рум и я разговорилась с какой то чёрной которую никогла даже не видела раньше с другого етаже модет и сообщила ей что да я также делаю там что то для мален кого внука. Моя подруга услышала ето, застыла а потом говорит: у тетя родился внук? Гы а ему уже было 6 месяцев и все вокруг конечно знали.:) зато она может что то выучила для себя.:):)
Ето было коассно;);)
Про то что она повторяет за мной все все, все даже мелочи ей нало все как у меня, я уже привыкла и не сообщаюсь о себе никакой инфо ей:) смех:)
Недавно я просто ляпнула что сделала малиновый ликёр, так через пару недель она говорит: так скажи сколько ты кладёшь туда сахара???;);) ой лол и гы
У дочки такая же подруга (правда они подростки). Уже спорим через сколько дней у подружки появится точно такая же вещь или одежда. До смешного.
Моя давнишняя подруга (живем в разных странах) родила и сказала мне об этом только после выписки из больницы. Что-то ее сдерживало мне рассказать. Немного обидно, но я виду не подала. Рада за нее. Фотку одну прислала. Я попросила присылать еше, но она сказала, что они плохого качества и что ждут когда получат вото из профи с#емки. Я стараюсь быть понимаюшей.
У самой малышка, так что зависти у меня нету. Никому ее секреты не рассказываю... Хочется верить, что человек просто не готов был что-то рассказывать. Говорит, что никому, кроме семьйи не рассказывала.
Никому кроме семьи? А ее соседи беременную не видели? Тли она дома сидела?
Люди с ума сходят
А зачем вам знание, что она беременна и как проходит беременность, а потом зачем ЕЩЕ фотографии? Вы собрались сочинять летопись ее жизни? С какой целью вам подробности жизни подруги из другой страны? Да даже если и не из другой. Я бы оч задумалась, если бы из меня вытаскивали какие то факты моей биографии, просили фото детей....
Было подобное. Когда подруга утаила покупку квартиры. Ладно бы скрывала подробности, был скрыт сам факт задумки смены квартиры.
Я сделала выводы.
Отношения затухли. Но не могу я с ней общаться, как раньше, жду подвоха, думаю, что она мне не доверяет, потому я не могу теперь ей доверять и открываться. Жаль, но се ля ви
не поняла вашу обиду. И чтобы вам дала инфа о том, что они задумали смену жилья?
Сами бы начали шевелиться и тоже сменили?
объясните мне, каким образом вас касается покупка её квартиры??? и какое отношение это имеет к доверию?
Объясню. Мы обе из провинции,живем в москве. Она не работает, потому на нашей родине бывает гораздо чаще и дольше, чем я.
О покупке квартиры она сообщила мне, когда я поехала в наш город, испугалась, что мы там встретимся. И важный нюанс: она купила квартиру в доме моей мамы.
То есть она купила квартиру в доме моей мамы и какое-то время скрывала и сообщила лишь испугавшись, что мы встретимся в одном дворе. Ну и какая это дружба?...
ну купила и купила. вам-то что до этого? вам в ней не жить. с какого переляку вы считаете, что люби обязаны вам рассказывать то, что рассказывать не хотят???
Вообще-то покпка квартиры - дело оч серьезное, ответственное, связанное с рисками, и большими деньгами. Зачем трепаться? Бывают расторжения сделки, нечестность партнеров и т п.
Я сейчас задумываюсь на эту тему, а точнее даже уже выставлена квартира на продажу, и в планах покупка другой. Если все будет ок.
Никому я об этом не скажу пока не будет ясности, ни одной подруге-приятельнице.
Достали темами «проподруг и обидкинаподруг». Такое ощущение, что строчит все это одна и та же закомплексованная чья-то, как она думала, подруга. Поймите уже, взрослая женщина, нормальный человек к вашему возрасту уже озабочен совсем другими вещами и отношениями. Как и на кого кто там « обижался» должно остаться в диапазоне 1-5 класс школы. Кто там что « сказал» или «не сказал» и « как сказал» и « так ли сказал» - это дело каждого. Если у вас комплексы по этому поводу и обиды - вы жо сих пор в диапазоне « 1-5 класс». Нормальные люди сливают таких подруг, знакомых и родственников, которые лезут в их жизнь постоянно за какой-то информацией. Это очень грузит.
интересно, здесь вообще кто-нибудь понимает смысл взрослых дружеских отношений? не детсадовских, когда секретики вместе закапывали, а нормальных?
Две все в таких отношениях
И вообще то никого ничего и не волнует
Но речь о хитрожопых:)
Топ не про ето. Мне 100 не нало знать кто что купил тем более когьа все друг от друга далеко, и не нало знать ничью личную инфо - пофиг вообще, но когда люди идут на автобусную остановку чтобы типа ехать дальше домой а их дом давно напротив твоего и они врут и врут или выпытываются у тетя все а про сетя молчат как партизаны - ето хитрожопость и от таких типа подруг тли родственников тошнит
Ну да молчат о себе но с удовольствием расспрашивают про тебя:):) ага именно об етом и об утаивании инфо но с удовольствием выведывая все про тебя, ага именно об етом;)
Ну и врут конечно как же без вранья если кто конфронт их?;);)
Вот вчера узнала что близкие мне люди купили квартиру чтобы человек выписался из их типа??;) мне конечно до етих манипуляций нет дела - не мое дело ето, но зачем тогда все время прибедняться и рассказывать что нет денег и при етом забирать у других то что им не положено? Не хочу вдаваться в детали сразу говорю.. ето называется Хитрожопость.
А если бы они кичились перед вами своими деньгами и всячески подчеркивали, что у них офигенные возможности, они все могут купить ( особенно что ВАМ не по карману) - вы бы их обозвали шелкоперами, любящими себя до усрачки и т п?;)
Н-да:) нет ето совсем не об етом;);) никто не про кичиться. Ладно как говорится it’s ok
Ха ха сейчас вспомнила одну дуру с ней дачу снимали когда то, встречаешь ее в метро и начинается: а как ето а как то у тетя а как сын а как дочь и так далее а гле сейчас муж раьотает - понятно что ето не сильно личная инфо и всем другим я расскажу с радостью тем кто тебе тоже расскажет про себя но только не ей:) хитрожопая до дури - про тетя послушает а сама ни ну ну. Так вот с такими я очень просто- она мне вопрос а я ей вопрос да ещё и 2 вопроса и на ЕЕ ВОПРС Я СИВОЙ ВОПРОС ВМЕСТО ОТВЕТА:):) пусть общается:) а то как в полиции вопросы она задаёт?;);)
А сын мой ей отвечает тоже встретил - так я его учить как обмяться с Хитрожопыми - не хочешь отвечать на ее тупые вопросы задевай на ее вопрос свой- пусть отвечает;);) ой
Тошнит тошнит от таких людей
складывается ощущение, что в вашем окружении хитрожопый буквально каждый первый. может, пора в Консерватории что-то поменять?
Не:):) мне не нало;);) у меня все отлично ;) ттт;) окружение красное;) без зитрожопых;) таких всех на воздух;);) ето отметание происходит на бессознательном уровне само собой, общаюсь только с нормальными приятными людьми;)
А вам нравится с такими общаться? Или как мы с коллегой - сидим например трендом и девиз у каждой - только ничего не сказать;);) класс;);) люблю такое тоже;) с ней только можно кости другим начальникам тли коллегам помыть;) и поржать при етом;) информацию храню причём не только личную а любую даже про ликёр малиновый и сколько сахара туда - очень охраняю;) чтобы ни ни к ней не промаслилось ни пол ложечки сахара:):) ха ха ха:) иначе все -повтор!!
Люблю ее вопросы так вкрадчиво, так как она уже знает с ней я партизан: а что ты будешь Сеголня готовить на ужин?;);) и у меня как всегда: не знаю..:):):) ржунемогу..
С ЛУКАВЫМИ ПО ЛУКАВОМУ;);) ага
Мне толе смешно с ней общаться использую только на поржать потому примеры с ней описанные у вас вызывают смех и скуку:):) у меня тоже:) специально описала, я от таких как она вообще то подальше держусь:) тут кстати таких тоже много;)
Про себя вашу ремарку опускаю- мне с анонимами не то что смешно и грустно а вообщемникак- типа вас которые пернут в лужу и думают что умные очень а другие обтекают;);) не получится;):) на вас тем же концом по отсужу месту;)
Всего не читала, за себя скажу. На мою дружбу не повлияет, мал того - именно я сама такая. Есть вещи, о которых я не могу говорить, даже с друзьями. Я несколько лет никому из друзей не говорила о смерти мамы. Просто не могла. Есть вещи, которые я не обсуждаю с кем-то из друзей, но могу повговорить с другими. Это не диктуется тем, что я к ним плохо отношусь. Не люблю говорить о себе.
Дурдом, подруга передаёт привет маме, а вы молчите.
Или за столько лет никто из друзей не поинтересовался как мама себя чувствует?
друзья не были знакомы с мамой. Как правило, спрашивали "Как родители". Поскольку был жив отец, я отделывалась коротким "да ничего, норм".
У вас что-то с головой не так.
В нашем доме, одна ненормальная, всю прошлую зиму, держала на лоджии свою умершую мать и получала её пенсию.
спасибо, как всегда, с лету ставим диагнозы. Конечно, не себе, а незнакомым людям.
при чем тут доверие-недоверие? Доверие - это когда ты уверен в порядочности и добром отношении другого человека. Необходимость делиться своими бедами вовсе не входит в это понятие. Я закрытый человек и свои проблемы ношу в себе. Это не значит, что я своим друзьям не доверяю. Но проблемы обсуждать с теми, кто профессионально ими занимается. К примеру, лечение зубов я с дантистом обсуждаю, а не с другом.
Ну вот вы и ответили на свой вопрос:Доверие - это когда ты уверен в порядочности и добром отношении другого человека
И топ про ето про дружбу а не про обсуждение проблем с гинекологом тли дантистом;);)
у меня не было вопроса. Мне тут настойчиво внушают, что если я не рассказала подругам о большом несчастье в своей жизни, так это потому, что я им не доверяю и это не дружба.
А я не поэтому не рассказала. А потому что вообще не могла об этом говорить. Вообще никак. У меня сразу ком вставал в горле, спазм, намертво.
По более мелким вопросам похожая история. Горло, может и не перехватывает, но говорить не могу, не хочу. Почему я это должна делать через силу? Зачем? Чтобы доказать подругам, как им доверяю? Слава Богам, у меня подруги умные и понимают, что если я не хочу о чем-то говорить, то это мое право и не думают обижаться. За то их люблю и потому с ними столько лет. С любительницами знать всю подноготную до 7-го колена, давно бы расстались. Оне б на меня точно бы надулись.
Я вас отлично понимаю, сама не люблю говорить о чем то личном, и если не хочу говорить даже подруге тлит не буду.
Всесветно правильно делаете, живёте как чувствуете.
Думаю топ не Том чтобы все говорить или не говорить? Топ о чем то другом..
посторонние - это совсем посторонние. Например, мне пришлось о смерти мамы говорить на работе, т.к. мне надо было оформлять отпуск на похороны. Да, говорила. Как отмороженная. Коллеги поняли и промолчали. Никто вопросов не задавал и в душу не лез. И не обиделся, когда я больше никогда эту тему не поднимала.
Для нас это нереально... Мои друзья все знали мою маму и моего папу и скрыть такое невозможно, да и зачем...
Да, рассталась с подругой из-за этого. Много лет, вроде даже лучшие считались...
Каждому конечно своё и нет дела до личной другой информации, лично я не люблю дружить с зитрожопыми и если я человеку рассказываю и вижу что он в ответ молчит, то чувствуешь что ты как голый получается, с лукавыми по лукавому - а с хитрожопвми и подавно..
слава ябогу у меня таких друзей нет;)
Родственники есть, но ето их проблема..:)
Была подруга оч много лет. Даже потом много лет: еще больше - на расстоянии и все равно считала ее одной из самых любимых. Но со временем что-то пошло не так, исчезла былая искренность, и я думаю обоюдно как-то, не только с ее стороны. Ключевым моментом разрыва стала именно ее неискренность, когда он скрыла от меня такой момент, который в прошлом мы бы обе не то, что не скрыли, а не смогли бы удержаться, чтобы сразу же не поставить в известность и дико радоваться этому. Лично я для себя после такого решила, что пожалуй хватит, на этом все. Я от нее не бегала и не игнорила это - все сказала, что думаю и закончила. Я не считаю, что она « не имела права скрывать» и т п, просто мне этот человек стал окончательно после этого НЕ родным. Вот и все. Мы все имеем право что-то рассказывать, что-то не рассказывать, дело совсем не в рассказах, а в тех порывах души , которые нас заставляют делиться с близкими чем-то. Нет порывов, нет желания - значит этот человек просто перестал быть таким. Тут никто не виноват. Люди расходятся. Люди перестают быть интересными. Это норма.
Вашу логику я понимаю, правильно написано. Не обида, не каприз, не требование всем делиться, а понимание сущности отношений между людьми.
Именно, сущность. Тоже самое : глупо обвинять мужа или жену, что у него пропало влечение. Человек не виноват в том, что на физическом уровне он тебя вдруг не хочет. 10-15-20 лет, главное, хотел, и вдруг....Это не означает, что он плохой, а тебе надо срочно танцы с бубнами вокруг него устроить. Просто так бывает. И не из-за любовников и т п. , любовников вообще может и не случиться в такой ситуации. Просто ТАК уж складывается. Было и прошло.
Именно тоже самое и описано!! Вы переставили слова и думаете америку открыли. О том же самом и написано что после того как человек скрыл больше нет к нему никаких чувств
Я удивлена что многие люди обижаются на то что им не все рассказывают. Укрывать от родни важные вещи это конечно одно, а не трезвонить о себе направо и налево это совсем другое.
Я лично сама не хочу знать о других слишком много, меня удивляют балаболы которые все выкладывают о себе, о семье, муже, детях, родителях, финансах, планах, желаниях итп людям которым это совершенно не интересно и которые не хотят вообще этого слушать.
Раз возила коллегу на работу временно, она так много мне рассказала о себе и своих отношениях с мужчиной, это было совершенно не к месту, вроде и попросить ее перестать уже это невежливо но весь этот фонтан откровений был такой ненужный, неправильный.
А я разной была). Раньше были интересны болтуны, живые такие: эмоциональные. А с возрастом перестали такие быть интересны, надоедают быстро. И сама меньше болтаю.
А мне кажется все проще. Есть просто изначально обидчивые люди, они с детства такие, а есть легкие, первая категория всегда будет чем-то недовольна, найдет, к чему прицепиться и начнет себя обязательно жалеть. Второй просто, простите, пофуй. Вторая живет только личными своими делами и что там с подругами - ну захотели - рассказали, не захотели - не рассказали, вообще не вникают, даже не помнят толком подробности. Вот вторая категория - счастливые люди.
Нормально бы отнеслась. Даже в голову не пришло бы, что в этом что-то обидное есть. Я и сама про себя не всё рассказываю, и от других такого не жду. Если человек какую-то тему обсуждать не хочет, это его право. Странно, что кто-то думает иначе...
Пока 20 лет, может и дружишь взасос и рассказываешь все в силу собственной молодой дурости и ненабитости достаточного кол-ва шишек, да и проще все как-то, а с возрастом начинаешь уже осторожничать и подбирать выражения, опасаться чего-то или кого-то, поэтому вроде как и «дружба» - уже иное понятие, сколько раз бывало такое, что подруги знали друг о друге ВСЕ, а потом, разосравшись, кто-то из них это ВСЕ прекрасно мог использовать в корыстных целях.
Подруга прибеднялась всю дорогу, я кормила ее и ее детей, а она за моей спиной квартиру купила...
Класс:):) сейчас вам тут Не обижающиеся понаписать что вам дела нет до ее квартиры, не хо ети бы не кормили бы и так далее
ну и порадовались бы за подругу, вы ей помогли решить жилищный вопрос - это большое и очень дорогое дело, не мудрено, что пока она копила, жилось ей трудно и она вам жаловалась.
При настоящей дружбе у меня такого быть не может. Почти всю жизнь у меня есть подруга, и мы в курсе всего, что происходит в жизни каждой. Примерно по финансам, по семье, по здоровью, по образованию вообще без вопросов. Могут быть нюансы интимные, их не рассказываем.
Но есть подруги, с которыми понемножку дистанция увеличивается. И тогда да, о многом узнаю пост фактум. Но у меня и претензий нет.
Таких подруг, которые дотошно распрашивают, не держу.
Я думаю, скрывают по двум причинам:
1. стыд
2.зависть.
Стыд и боль -например при ухудшении отношений с мужем, разводе, изменах, потере ребенка, болезнях и пр. НЕ хочется иногда и лучшей подруге рассказывать о том, что в твоей идеальной жизни проблемы или сложности. Особенно, если раньше были под%ебки на эту тему, как у автора с ее подругой и нет понимания.
Зависть - это из серии "счастье любит тишину" -если нет доверия и не хочется "сглазить", рассказывая именно этому человеку. Но тогда с такой подругой врагов не нужно.
Точно. Ну так такие люди могут быть кем угодно- приятельницами, прохожими, знакомыми, коллегами, родственниками но только не подругами;)
Ну я думаю что если ето настоящие друзья то они понимают особенности того или иного человека и если он такой ну вот несговорчив о своих неприятностях и боли то онитакой всегда и его друзья ето знают и принимают ето.
Ето совсем другое немговрритто своей боли или ждать на остановке автобуса делать вид чтоттетеиезать куда - водить за нос другого когьа дом то вон напротив тут?;) мне кажется ето другое совсем
конечно это разные вещи. Одно дело - о чем-то умалчивать и другое - врать.
вам не приходило в голову, что многим людям просто не хочется ковырять свои болячки?
при этом с большим удовольствиям поковыряются в твоих,умалчивая о своих. Зто и есть как раз те, которые "хочу все знать" про тебя, а у меня,что, как всегда -день сурка
я не очень понимаю такой тип взаимоотношений. Они не хотят говорить о себе - их право. В вашем праве говорить или не говорить о себе. На что, собственно говоря, обижаться? Вы жаждете порыться в чужом белье, и взамен предлагаете своим портясти? И когда с вами не идут на эту сделку, обижаетесь?
Ой немприкидывайся аноним, ты же не дура;);)
Никто ничьим бельём трясти не хочет не должен и не обязан...
Не перекручивай
Ха ха к нас как раз типа тебя непонятливой Мама дочкиной поругивал такая была- она любила тоже оттопырив пальчики вечером спрашивать такие же вопросы?;) вот как ты сейчас?;) на каждое наше слово - вопросы? Я не понимаю- и так далее?? Вот как вы сейчас?;);) гы
Она тоже в сад пошла со всеми остальнымиихитрожопыми;);)
Незаклеенный!! 500%!!! Весь спор ИМЕННО ОБ ЕТОМ!!! Когьа сначала Твоё а потом каждый своё типа!!;);) ВОТ!! Наконец то!!! Ага все выспросят поковыряются а как у них так молчок;)
Ха ха ха я со своей сестрой иногда так говорю, трубку пложу и думаю- нормально- я ей все рассказала а она мне нефига как обычно?;);)
А я вообще никому не скажу, когда буду делать операцию, ни до ни после. Скажу только родителям за неделю до.
Не потому что боюсь сглазить, а потому что это слишком личное, чтобы друзьям рассказывать. Только мужу можно.
Вот ещё вспомнила у меня есть близкая подруга по ловя очень сильно охраняете и свои границы и доки своей, ничего почти не рассказывает, а я и не спрашиваю мне ок, захочет сама расскажет, она помешана нассарих границах ну я ей и не мешаю;)
Конечно, влияет на отношения. За исключением вопросов здоровья и безопасности, все остальное - покупки, поездки, учеби и т.п. - такая ерунда, что делать из этого тайну Мадридского двора просто смешно. И если ваша "подруга" раздувает аж целое событие из того, что выеденного яйца не стоит, значит, либо она вам не доверяет, либо хочет поразить вас в самое сердце своими достижениями:-) И в том и в другом случае это сигнал, что дружбы нет, просто приятельские отношения. Что тоже, в общем-то, неплохо:-)
Автор сама такая подруга. Она скрыла , что пошла на курсы и потом ее на работу взяли. Просто потому, что та подруга подкалывала ее по этому поводу. Судя по написанному, она не раздувала никаких тайн никакого двора, просто не хотела подколов.
Значит, вопрос ТС неправильно сформулирован. Скорее подошло бы "Подруга меня троллит, подруга ли она мне?". Естественно, когда человек нивелирует твои достижения, нет смысла с ним делиться. Но о дружбе здесь уже речи нет
У меня есть подруга, которой ничего невозможно просто сказать - обязательно начнется осуждало и влезалово с ее стороны с комментариями (искренних и из лучших побуждений, тут сомнений нет). Она по сути своей не может просто принять информации, она начинает соучаствовать, а это не всегда нужно. Поэтому если я что-то не хочу детально обсуждать с этой подругой (просто не хочу, времени нет, не считаю ее экспертом в конкретном вопросе и т.п.) я подруге об этом просто не говорю. Узнает потом по факту, иногда обижается, но я легкий человек и отбалтываюсь (Маня, ты что, я тебя люблю, к слову не пришлось, Вася (муж) все сам решил и времени на раздумья мне не оставил, бла-бла, люблю-пока).
Сказать о поездке - будет обсуждалово, что не в то месте, что лучше в другое время года, что этот отель лучше, чем тот, что не надо так, а надо сяк, что чемодан надо собирать заранее, что мне нужен новый купальник вдобавок к прошлогоднему и вот ссылка, а потом "ты посмотрела, тебе понравилось?". Иногда я хочу такого ее соучастия, иногда нет.
Другие темы и ситуации - аналогично.
Это подруга, а не знакомая, в свое время очень тесно общались и были близки, сейчас жизнь немного разбросала (далековато живем, дети разного пола и разного возраста), но все равно это моя подруга и близкий человек. Но не рассказываю ей в режиме реального времени обо всем, что со мной происходит, и в основном по той причине, которую озвучила.
немного под другим углом )) У меня есть коллега-партнер по общему проекту. Он меня считает другом. При любой встрече вываливает о себе все - о семье, детях, друзьях, врагах, болячках, детстве и т,д. и т.п. Я молча слушаю, улыбаюсь, киваю головой, вставляю по возможности дельные замечания.
Он обо мне практически ничего не знает. И вообще никогда не интересуется моими делами. Наверное, знает, сколько у меня детей, может быть вспомнит, что оба мальчики, недавно совсем случайно узнал примерный возраст. Все. Такая вот дружба))))
Да есть люди которым надо только про сетя рассказать а вы наверное тоже не торопитесь ему про себя рассказывать он ето чувствует и не напрягает вас.
А у меня есть сестры знакомый он раз в год к нам приезжает так он тоже мне рассказывает про его сестру про маму про ее детей как будто мне ето очень интересно как только вставлю 5 копеек про своих я вижу у него интерес пропадает или он рассказывает я слушаю а он даже в ответ может не спросить а как в тебя? Странно так? Тут такое не принято;)
Сестра на 5 месяце о беременности сообщила.
о рождении-на след день после выписки из роддома.
зато теперь о каждом условном "покаке" прямая траснляция.
К чему это я-от человека зависит. разные мы. Есть те,кто люит и привык делиться,есть более замкнутые. на качество дружбы это не влияет никак
Степень близости м.б. какая угодно, если она обоих устраивает, то все ок. Если кого-то одного нет, то не сложатся отношения. У меня так бывало, что со временем меняется эта дистанция у кого-то из нас, по разным причинам. Следует охлаждение как правило, отношения сходят на нет или почти на нет.