Дорогие бессмысленные подарки
В тему про топ о недовольном подарками отце.
Мой муж постоянно жаловался, что мне невозможно ничего подарить - я постоянно недовольна.
К примеру, в несколько месяцев ребенка, он подарил мне beddit - штука для измерения качества сна. Стоит порядка 8 тр. Почему подарил - потому что я жаловалась, что постоянно не высыпаюсь - он не занимался ночью ребенком, только я. Я не пользовалась, это только время лишнее, а смысла нет - я и так знала, что мне не хватало времени на сон.
Сейчас мы живем отдельно (со мной невыносимо жить, жалуюсь на усталость и тп, мне с ним тоже тяжело), живу на свои. Снимаю квартиру, когда-нибудь может влезу в ипотеку, но пока на это денег нет. Мой зимний пуховик стоил 6 тр - хороший детский пуховик. Подарил мне вдруг на НГ домашнюю метеостанцию. Мне вообще не надо - на фига? У меня дома термометр, для улицы гисметео и окно. Но под его вопросами полезла выяснять, как эту фигню установить. И заодно увидела цену - 12тр...
Понимаю, что я выгляжу ровно как тот отец из топа "не нравятся подарки". Блин, мне нравится, когда мне что-то дарят, но меня расстраивают такие подарки - и не выкинуть, и не нужно абсолютно, и еще и дорого. Вот зачем он мне такое дарит? Вряд ли это издевательство извращенное, но что это тогда?
Мои основные хотелки - поехать на море, купить квартиру. Он знает про эти хотелки.
Летом возила детей на море, он даже билеты детям не согласился оплатить (1/4-1/5 от стоимости всей поездки). Следующее море пока под денежным вопросом.
К примеру, 1 билет на море.
Если подумать, то можно набрать много подарков потенциально полезных и недорогих. После раздела скарба у меня осталась всего 1 сковородка, 2 комплекта постельного белья (на меня с ребенком), 2 подушки, хочу рамку для картины ребенка, примерно за ту же сумму можно купить даже объектив для моего фотоаппарата для домашней съемки (у меня только китовый с маленькой светосилой, для помещения плох совсем).
Ну вы же не просили один билет на море или сковородку. Ваши желания, которые он слышал это поездка и квартира. Он не может это подарить. Поэтому и получаете подарки на его усмотрение. Про рамки и нюансы объективов только вы и знаете. Давайте честно и откровенно. Вам нужны деньги, но попросить их в подарок вам почему то ваша душевная организация не позволяет. Деньги э то обидно, это просто и это значит что о вас не думают. И бедный муж ломает голову чем бы угодить, А поскольку слышит вечные жалобы и нытье то считает что эти подарки облегчат вами жизнь. Цените то что имеете и перестаньте ныть и жаловаться. Научитесь говорить вслух о своих мечтах, научитесь мечтать вместе.
Евские мильонэрши подтянулись!)) Давайте уж про ваши достойные вас подарки рассказывате)
МиллионЭрши 12 тысячные? Это смешные деньги! Уж для молодой то женщины с одним то ребёнком, не инвалиды... не зарабатывать нормально в большом городе ( надеюсь вы не в Москве, если да, то вообще позорище) это еще постараться нужен.
Сама себе подарила пальто за 240к,максмара.
Муж подарил сумку за 140к )
Теть, читать не научились, да?)))
240 пальто) и слово то какое, выложить)))
Удивляться, что другие не могут позволить? И где же мое удивление?
Ума и уж тем более большого нет у вас с автором))) именно поэтому для вас 12 к деньжища)
Да хоть пальто, хоть сумка, хоть помада, мне пофиг за какую куйню такие деньги выложили. Вы ткнули своим пальто в другого человека, сказав, что 12 тыс это вообще копейки. Так вот не для всех это копейки, для кого-то это значительная сумма для одного подарка. Я-то могу себе позволить купить вещь и за 12, и за 240 тыс, только приоритеты другие. А вам дала попробовать ваше же "лекарство", и вижу, что не понравилось. Помните поговорку про суму и тюрьму? Так вспомните, и не забывайте, на всякий случай.
Вас уже накрыло и аукнулось) нищебродка была, ей и останетесь.
Не сильно старайтесь, вы везде промахнулись) и сильно выдали в себе дуру)
Только нищеброд будет называть другого чела нищебродом :) Заруби себе на своем жирном носу :)
Если бы все еще была замужем, то может и могла бы выложить - купила бы шубу, к примеру. Но при необходимости снимать и кормить ребенка реальный бюджет совсем иной выходит. Основной доход был мужа.
Это я понимаю, но таким как она не понять. И странно, что не понимает, что для кого-то 12 тыс абсолютно несмешные деньги, а вполне значительная сумма. И для кого-то выложить 240 тыс за пальто и 140 тыс за сумку верх идиотизма, однако пальцем у виска перед ней не крутят.
А вас от радости за себя любимую распирает, смотрю. До такой степени, что высмеиваете человека за сумму в 12 тыс. Дура вы несусветная.
Ну почему сразу верх идиотизма? ну если люди зарабатывают, то почему бы и нет? для кого то это вообще скромный подарок, потому что покупают машину в подарок или квартиру, например
Жизнь полосатая, сегодня вы на коне, завтра под конем. Не зарекайтесь. Выглядите круглой дурой.
Если у автора пуховик за 6, то метеостанция за 12 дорогая конечно. Исходите не из своих стандартов, а из исходных данных автора.
Вас, конечно, автор, понять можно. Но.. посмотрите на это с другой стороны. Я как-то подарила маленькому сыну своей подруги красивую рубашку день его рождения, на мой взгляд действительно красивую. И просто выпала в осадок от её резко недовольной реакции, она ещё не постеснялась сказать мне, что "мне надо было сначала посоветоваться с ней, что ему купить! Так как белая рубашка у него уже имеется". Слушайте, это подарок. Я не обязана и не собиралась даже одевать/обувать чужого ребёнка. Не нравится - не используй, избавься. То, что Вам не хватает на квартиру/отпуск/пуховик - это Ваша забота.
Никого не хотела обидеть. Просто моё мнение.
Да не поймут такие люди, объяснять бесполезно.
Они вечно как гомна объелись и все вокруг им должны.
Думаю он передаривал вам не очень нужные подарки.
Вы делайте так же или продайте
и сильно не благодарите, говорите,что лучше деньгами на будущее
Боюсь, если автор начнет говорить про деньги, то не удержится не напомнить про зажатую половину денег при разводе и готов новый скандал.
Но если не начать скандал, то фраза хорошая.
Понимаю вас. Для мужа сделала точный список подарков с указанием где купить. А вот свекровь каждый год дарит парфюм, который я просто не выношу. Передариваю. Мужу дарит Парфии каждый год, зная что он им не пользуется совсем. В прошлом году я ей посоветовала подарочный сертификат в книжный магазин. В этом не успела сориентировать и она нам преподнесла ... туалетные воды. Жаль денег на ветер
Не поняла про пуховик и метеостанцию, как связаны?
Мой бывший начальник такой был. На НГ и ДР дарил руководителям отделов дорогие и бессмысленные подарки, метеостанцию в т.ч. Кроме чувства досады ничего такие подарки не вызывали. Помню главбуху подарил ирригатор, а у нее полностью вставная челюсть (это 2000-е года). Мне как-то презентовал жуткие серьги. Золотые. Жёлтые. Коллеге настольную лампу в бордельном стиле с мраморной Венерой в качестве основания.
И тут уж не скажешь ничего... Мужу проще, мне кажется, сказать, Вася, если ты планируешь с поздравить, то деточка мечтает о новом планшете, а я о сертификате в спа на сумму, которая тебя не обременит.
Ну мало ли. У нас аж две метеостанции, мужу очень нравится, соответственно, он уже всех ими одарил )) мне, кстати, тоже зашло... хорошая штука.
Это ж просто подарки, вот такое у человека представление о прекрасном. Не нравится - выкиньте/передарите/продайте...
Вы странная, простите! Вы живёте с мужем раздельно и на свои деньги, он , получается, вам фактически чужой человек. А вы про прдарки паритесь ! У вас мужа нормального нет, какая разница что он дарит и дарит ли вообще!
Хз почему парюсь, возможно, не ощущаю его пока чужим. Тут предлагают продать - а мне неудобно продавать, скорее уж обратно отдам. И имущество не поделено еще - то есть все его траты, а он хорошо разошелся в последний месяц, идут из пока еще семейно нажитого. Понимаю, что скорее всего и не получу ничего (он считает все на своих счетах своим), но все же.
Весьма призрачный. Мы друг друга очень сильно раздражаем.
Даже сейчас мы продолжаем ругаться, если начинаем разговаривать.
К примеру, я сказала, что "салюты - это опасно, многие не думают, когда запускают, и ребенка надо держать от них подальше, даже оба наших отца умудрялись палить в меня". На это он завопил, что ему насрать на мое мнение и что он открутил бы моему отцу голову, если бы тот попал в сына, а то, что его отец запускал салют в меня и в нашу дочь он проигнорировал, как и то, что таких долбоклюев каждый второй. Мало того, воспринял это как наезд на ЕГО родителей.
Вы фактически совместно не живете и никакого общего совместного бюджета у вас уже нет.
Никакого отношения к его деньгам вы не имеете, несмотря на штамп а паспорте
Ага, только половину семейных денег он так и не отдал мне при разъезде - а он скопил нормально. При этом он продал мою машину (было дорого ремонтировать уже), и даже за нее деньги не отдал. Если не отдаст, то фактически получается, что украл.
Если я правильно поняла, то при должном его старании деньги получить практически невозможно. И скорее всего он их уже куда-то попрятал.
Деньги были не семейные, а им заработанные, поэтому и не отдал. Были бы семейные, был бы доступ к деньгам и у вас)))
И да, даже в браке, если один из супругов не хочет совместного бюджета, есть разные варианты чтобы его не было.
А такие как вы, нищебродки, слышали звон- совместный бюджет, и дальше никак)))
Не свисти, ребенок этот твой от прежнего брака. Деньги мужем заработанные и счета были еще до тебя. Совсем завралась уже :chr2 Тебе ничего и не положено :-| Не получилось лапу наложить, да?
Ничего странного, если вы зарабатываете, вы и контролируете свои счета.
Вы в декрете, вас и ребенка кормили, одевали, а на излишки денег вы претендовать можете только при условии, если муж этого хочет.
Это не ваши деньги, не выдумывайте. никакой вашей половины нет и быть не могло. Деньги у него были еще ДО вас и потому это его деньги и только его. И живете вы с ним не так давно.
А вот и ага) никакого отношения к его деньгам на его счетах вы отношения не имеете.
Прям как в том анекдоте "я не ел 3 дня. -Ну так заставлять себя надо!" :))) Он у вас дебил? :)))
Люди не зря придумали смазывать скрипящее колесо - даже самая устойчивая психика устает от постоянного скрипа.
Но колесо - вещь бездушная и безмозглая. Чего не скажешь о человеке, который принимает решение "скрипеть".
"сейчас мы живем отдельно (со мной невыносимо жить, жалуюсь на усталость и тп"
Ведь вместо того, чтобы скрипеть попусту, человек с помощью того же самого мозга, которым он без устали создает свои слова и вкладывает в уши окружающих, может предлагать решения по изменению своей реальности.
Тогда это уже будут не жалобы, а размышления об улучшении. И любой любящий муж охотно станет союзником любимой жены.
За исключением тех самых случаев, когда жена не хочет делать мужа союзником, а хочет просто отравлять пространство своим невротическим скрипом
"я постоянно недовольна"
Это говорит о том, что вы невротическая личность, к вам, как говорится, на кривой кобыле не подъедешь. Вы настолько уязвлены чем-то, что даже в нейтральном поводе увидете нападку
"Подарил мне вдруг на НГ домашнюю метеостанцию. Мне вообще не надо - на фига? У меня дома термометр, для улицы гисметео и окно. . И заодно увидела цену - 12тр..."
Обратитесь к психотерапевту. Пусть это не восстановит отношения с мужем, но ребенок не виноват, что у него мать-невротичка - не делайте из него психологическую копию себя
У психотерапевта вы научитесь
а) видеть положительно жизнь
б) правильно жаловаться на жизнь (хотя, с учетом п.А это будет излишне)
в) правильно разговаривать с мужем и наставлять его на правильное понимание жизни
Всегда думала, что у психотерапевта:
а) видеть жизнь реально, а не положительно.
б) правильно для кого или чего?
в) люди могут жить на столько в параллельных мирах, что правильные (для кого опять же правильные?) разговоры не помогут/не нужны. И почему жена должна наставлять мужа, он не ее ребенок.
У вас какая-то очень попсовая психотерапия выходит, как из журнала "Лиза".
Подозреваю, проблема в том, что муж разлюбил меня, и вероятно давно, но не хотел "рушить семью". Поэтому "любой любящий муж охотно станет союзником любимой жены" не применимо.
Скрип - это если я сказала, что заболела, мне тяжело и прошу помощи с ребенком. Или лампочка перегорела в коридоре 3 месяца назад, и надо бы ее поменять, потому что ребенок падает. Его это бесит. Любая констатация проблем или задач его бесит. Но если у него насморк, то это поездки и лечение у врача!, и обсуждение лечения.
К психотерапевту пробую ходить, но
1) дорого
2) очень сложно по времени - потому что ребенок - это опять мои! проблемы, а не его отца, приходится постоянно отменять приемы
3) пока не помогает видеть положительно одинокую жизнь в 40 лет на съемной квартире с маленьким ребенком
4) не помогает в общении с мужем, он как будто с раздвоением личности - вроде говорит нормально, позитивно, может даже сделать хорошее что-то по своему желанию, а потом выдает такую грубую гадость без причин и без перехода, что страшно становится
Для этого существует служба "мастер на час"
"лампочка перегорела в коридоре 3 месяца назад, и надо бы ее поменять, потому что ребенок падает"
Любовь это отношение, а не чувство. И какой бы ни была ваша оценка его отношения к вам, он по-прежнему возвращается к вам. Даже если это "ради сохранения семьи". Однако вы видите только негативные виды. Видимо, разучились видеть обстоятельства положительно.
Ходить к психотерапевту бесполезно, если этими походами вы хотите повлиять на мужа
"не помогает в общении с мужем"
такая психотерапия - не психотерапия, а использование психотерапии в непсихотерапевтических целях. Ходите к специалисту, чтобы менять себя и свое отношение к происходящему - на более адаптивное и конструктивное видение ситуации.
Тут считаю нужным поделиться одним соображением. Чувствительность к похвале чревата обратной стороной медали - чувствительностью к критике. То есть, если кто-то на ваших глазах положительно реагирует на комплименты, то демонстрирует уязвимость - чувствительность к критике.
Мое отношение к критике на этом форуме вы можете отследить за последние пару-тройку лет. Оно индиффирентное. Поэтому ваш вымысел про анонимные самокомплименты - это лишь ваш вымысел
а кто вам сказал, что там любящий муж и любимая жена???
и "любящий муж" не взирает равнодушно на превращение "любимой жены" в невротичку. Уверена, что автор не была такая изначально. Муж, скорей всего, мудак, вот и все. У таких жена всегда во всем сама виновата, и всегда невротичка. Вы не в курсе, но такие бывают.
Правильно вам ниже написали - попсовая психотерапия из журнала "Лиза".
У невротиков всегда кто-то - обычно из самых близких - виноват в том, что они такие и что жизнь не удалась
"автор не была такая изначально. Муж, скорей всего, мудак, вот и все"
И следуя Вашей логике, в семью мы приходим идеальными, стабильными, амортизирующими и ассертивными... Настолько здоровыми, что кто-то - до того абсолютно чужой и по духу, и по генетике (иначе инцест) - может нас заневротизировать.
Такое предание очень свежо и этот миф очень популярен. Но в невротические отношения невротик уже приходит невротиком.
"И следуя Вашей логике, в семью мы приходим идеальными, стабильными, амортизирующими и ассертивными... Настолько здоровыми, что кто-то - до того абсолютно чужой и по духу, и по генетике (иначе инцест) - может нас заневротизировать"
это не моя логика. А ваша. По моей как раз человек редко вступает в отношения законченным невротиком или железным Феликсом. Обычно - где-то между этими двумя состояниями, в ту или другую сторону.
И мудак рядом очень даже может "помочь" и ушатать до невротика.
"Люди становятся невротиками при подавлении естественных желаний и потребностей. Постоянные стрессы, ощущение собственной беспомощности и навязывание норм поведения приводят к нестабильности психики"
Это мнение тоже не мое, психологов. Так вот, бывают такие отношения, что естественные желания и потребности женщины подавляются и далее по списку выше. Про абьюз, например, слышали? Это как пример, цепляться не надо. И вот в таких отношениях совершенно нормальная женщина получает не только расстройства психики типа "невротик", а вообще может с психозом в дурку уехать. Не всегда человек рождается с расстройствами психики. Чаще это приобретенное, наложенное на темперамент и т.д.
Вы, конечно, не согласитесь, вы ж жизнь по книжкам изучаете) а я останусь при своем, так что не стоит продолжать эту беседу. Всего доброго.
Не стоит относить людей к "совершенно нормальным людям", пока вы их не проверили на совершенную нормальность. А то у вас получается, что это не человек всю жизнь был дальтоником, а стал им, когда под старость лет решил сесть за руль, пошел на медкомиссию, там его проверили на цветовое зрение и в результате тестов он перестал различать зеленый и красный.
То есть - встреча с невротиком - это тест. И если вы его не прошли, значит вы и были невротиком, о чем результаты встречи и говорят
"совершенно нормальная женщина может стать невротиком или в дурку с психозом попасть после встречи с абьюзером"
А мне один товарищ на каждый НГ и на другие праздники дарит вино. Я не пью. Если пью, то только итальянское вино, которое сама в Италии и покупаю. Или прицельно могу поехать куда-то дегустировать какое-то конкретное вино. Он это знает. Также он знает, что я не могу выпить все то вино, которое мне надарили, у меня из шкафов оно вываливается уже. Я его как-то спросила, что мне делать с этим вином, которое мне везут и везут. Он сказал "отдай мне, я выпью". И вскоре после этого снова дарит мне бутылку отечественного вина, с самодовольным видом "прямо из Крыма". Я в этот раз не выдержала и нашла предлог, чтобы не взять это вино. Впрочем, это не о дорогих подарках. Это о том, как нас не слышат.
Вот поэтому я подарки и не люблю. И дело не в том. что я хочу что-то особенное. У меня как раз нет ни ожиданий, ни запросов больших. Но меня ненужные подарки печалят, лучше без подарка совсем. А ещё я люто ненавижу, когда даритель обижается и кидает претензии. Относительно сумм... Дело ведь не в размерах как таковых, а в том, что на эти деньги можно было что-то стоящее купить.
Как это обидно - сделать подарок любимому человеку, а в ответ получить брюзжание. Договаривайтесь о подарках тогда! Просите, что хотели бы
Потому что подарок надо дарить ЛЮБИМОМУ, а не заниматься самолюбованием. А то подарят такие, не думая, а надо ли? И ждут благодарности. Надо думать о чувствах одариваемого.
Перестала ценить бессмысленные подарки. Они меня не трогают... дорогие или нет, цена вообще не важна. И лучше бы их не было совсем.
Важно, как человек проявляет свою заботу, чтобы это не было пафосом, самолюбованием, эффектом. В юности мне льстило, когда дарили огромные букеты, золото. Сейчас вообще пофиг.