жизнь на "минном поле"
Второй брак. Жили более менее.
Пока он не ушел из офисной работы,заниматься наконец своим любимым делом и жить как хочется.
2 месяца приходил в себя,спал,отдыхал,думал.
Неделю назад загорелся идеей переехать в дом,загород. Там у него будет возможность заниматься своим увлечением и его развивать(музыка), спать без грохота соседей,завести собаку и жить жизнью нормального человека.
Я работаю в офисе,на обычной должности,звезд не хватаю,на себя ,ребенка хватает,все расписано. Деньги не общие. Есть пара кредитов мелких у меня. Есть хобби-увлечение,хочу его развивать,но это не по щелчку пальцев. От работы устала,много лет пытаюсь что то поменять,но тщетно.
Мне предлагается как можно скорее уйти с работы, переехать нам всем,ребенка на домашнее обучение,он занимается своим делом,я своим,все счастливы.
Вроде все отлично сходится,толкьо во мне сидит червячок,нет,червь сомнения остаться совсем без средств к существованию.И будут мне говорить,что ты же ничего не сделала для этого.Не вывела свое дело на должный доход.
С другой стороны уйдя из офиса,можно найти удаленку,которая более менее будет закрывать личные расходы и двигаться в своем направлении. Но мне страшно. Поддержки не будет точно. Т е человек предлагает,хочет быть в партнерстве,чтобы оба как взрослые отвечали за себя, Но гарантий и тыла нет, я боюсь. Понимаю что никогда не уйду из офиса,держат мнимая стабильность.
И какие никакие деньги.
Бесит напор,я ушел,давай и ты быстро ,9 января уже,что же ты не накопила подушку безопасности,что ты не развивалась,я вынужден просыпаться по утрам,пока собираетесь на работу в школу,т е чувствую себя обязанной вот сейчас быстро взять и превратиться в карету и подстроиться.
Я отмалчиваюсь. Разговаривать не умею. Сказала до марта подождем, там отпуск будет,видно будет. Что делать? В омут с головой наконец к изменениям или продолжать сидеть в болоте? Жить как на минном поле постоянно в поиске средств к существованию живя загородом. Или я гоню?
Таки пусть едет, вы на выходные будете подтягиваться.
Или при раздельном бюджете он желает, чтоб в его домик вы вкладывались?
Да и есть вообще этот домик, в котором можно круглогодично жить?
Автор если будет жить в его доме, да, обязана вкладываться. Он не обязан свою жил.площадь предоставлять бесплатно.
То есть нищееб жаждет получать с автора аренду за 2 койки в его домике и жить на это бабло?
Гоните в шею
Именно так он и рассчитывает :) Жить у него в деревне в доме, свою квартиру автор сдаст и еще будет работать на удаленке:) Прогнать она может, но врят ли кто-то ей предложит что-то еще? Автор уже видимо не молода и с довеском.
Конечно, он один не потянет свои запросы:) Ему нужен кошелек дополнительный, женский.
Он советует ей удаленку найти, а не увольняться и дома сидеть. Она ему дома не нужна, еще на его деньги. Или еще как вариант, он так сливается тонко от автора. Мне почему то сразу так показалось.
ну как как. Тогда и он крысил получается у вас. На быт совместно, расходы на сына меня мелкие мои, покупки покрупнее на нем.
Я о том что -"дай денег дорогой" -такое не практикуется, а подразумевается что они есть у каждого на жизнь и существование. .
Но в принципе правильно. Почему он должен вас содержать, да еще и вашего ребенка? Сейчас так рассуждают большинство мужчин.
Почему вы считаете что муж вам обязан тыл создавать? Тем более как я поняла, даже ребенок не ваш общий. Работайте на удаленке, еще что-то находите, если вам дорог муж. Если не дорог, так отпустите его, пусть он живет как он хочет и делает что хочет, а вы подавайте на развод и живите как и жили до него и при нем, работая там где работаете.
Я тоже не понимаю смысла таких браков. Почему просто не встречаться пару раз в неделю, занафига этот цирк с раздельными деньгами?
Нормальный конечно обязан, на то он и муж. Аа, вы наверно еще не застали времена когда это было нормой? Ну сочувствую тогда. Сейчас их еще осталось впрочем, может и увидите еще:ups1
Это только по договоренности с обеих сторон. Тыл мужчина НЕ ОБЯЗАН создавать для женщины, так и она не обязана давать тепло. Это все взаимные вещи и делаются только по желанию, а не по хотению одной из сторон.
Ребенка на домашнее обучение? вы рискнете? я б не пошла на такое никогда.
Предлагает жизнь отшельника вашему ребенку? Понятно, что за него душа у отчима не болит, и ему по большому счету пофиг.
Дойдя до пункта "ребенка на домашнее обучение" , свернула бы обсуждение данного "проЭкта", т.к. нам с ребенком это категорически не подходит
"ребенка на домашнее обучение, он занимается своим делом, я своим, все счастливы"
Т.е. вы оба занимаетесь своими хобби, а ребенком кто занимается на домашнем-то обучении? Вы его тоже запереть в тишине и покое думаете? Без друзей и доп.занятий?
При таком раскладе, как у Вас (фин.отношения, пинки и никакой определенности) я бы загород ездила разве что отдыхать в выходные :)
Таки пусть супруг переезжает за свой счёт, а автор, при ее желании, будет бесплатно навещать его на выходные
Вы теоретик? В лучшем случае он может не замечать ее ребенка. В худшем может быть все что угодно, даже сексуальное................ Своих то детей многие мужики не любят кровных и выращенных в семье с законной женой и которых изначально они еще и хотели.
Да, как-то так
Но думаю, что такой расклад любящего супруга вряд ли устроит
Автор по проекту должна "создавать домашний уют" ему любимому
Мужику видимо хочется жить загородом, подальше от людей, соответственно минимум расходов. Там достаточно только на питание, на поддержание дома. Хочет жить полуотшельником, ну что имеет право. Другое дело что ему нужна в доме женщина, которая бы готовила, вела уют. Вы готовы? И да, еще и сдавать вашу квартиру ему вполне хватит. А он будет заниматься хобби любимым в итоге совершенно за бесплатно)))
Ни в коем случае не сонлашайтесь. Даже странно, что вы сами, взрослая женщина и мать, такого не понимаете. В наше неспокойное время бросать работу, которая хоть как-то кормит просто бред.
Ваш сожитель хоть что-то заработал с момента ухода из офиса? Или спал и мечтал всю дорогу?
Сидя в деревне и 24 часа в сутки гляди друг на друга, вы, скорее всего, друг другу дико надоедите. Ваш ребёнок будет только страдать и дичать. во
Он заработал. Может позволить себе это все. И без потерь годик пожить в таком режиме. Проблема в том что я нет .
Если съем, то на фиг это все надо? Попробуйте, поставьте пару условий для финансовой вашей безопасноти. Не молчите.
Если дом в 20 км от МКАД, то пусть ищет рядом со станцией - будете в офис ездить, а в соседнем поселении школу найдете для сына. Например рядом с Троицком дом пусть снимает. Он для начала пусть такое найдет, тогда вы подумайте.
А то он сидит только мечтает, а он пусть едет на просмотры и договаривается. Нормальный дом для съема в нормальном месте еще найти надо.
Ну, так поставьте все свои условия ему и отвечайте на все его претензии: как только найдешь, так сразу и переедем. В доме надо будет еще до весны кому-то снег расчищать каждый день на участке, чтобы пройти, топить чем-то этот дом. Он вообще какой хочет дом, в деревне, с печкой и туалетом на улице или в поселке коттеджном со всеми удобствами? Канализация, газ, водоснабжение? Он знает какие залоги за нормальные дома, какие цены на ЖКХ? Это далеко не съем квартиры в Москве, если конечно вы не трешку на Арбате сейчас снимаете.
чья квартира )) в которой вы сейчас живете?
1. Откуда планируется ежемесячно стабильная сумма на аренду и жизнь?( 100-200 тыр , в зависимости от дома)
2. Домашнее обучение -это супер , но это будет либо полностью на вас либо на наемном человеке ,.
3. на что вы будете жить и обеспечивать ребенка , если бюджет раздельный?
Скажите, что пока полагаетесь только на себя, вынуждены сами принимать решения исходя из своих обстоятельств. Когда почувствуете его поддержку, Вам будет легче переехать за город.
Заткнется.
С мужчиной должно быть лучше, чем без него. Это главный критерий.
Такие странные тетки, вот читаю и поражаюсь, дел то на 10 мин - сказать - дорогой мне это не подходит, ни мне, ни моему ребенку. Все точка, хочет ехать - пусть едет сам куда угодно. Вы начинаете искать себе другую квартиру для съема. Что за дурацкая манера сидеть жевать и наматывать на кулак сопли. Есть вещи возможные и не возможные для конкретного человека. Ваши из разряда невозможных. Как вообще можно обсуждать домашнее обучение - вы враг своему ребенку? Почему вы из-за штанов раздумываете похерить свою жизнь. В какой омут с головой - вы вообще в себе, вы видите, что в стране делается - вы такой чумовой специалист, что к вам очередь из работодателей стоит? Вы ее сначала найдите удаленку то эту.
Автор, я от законного мужа уже 10!!! лет такие песни слышу. По результату - работаю в ближайшей доступности за недорого, свое ООО закрывая по нулям (нерентабельно оказалось) и сдавая городскую недвигу. А у мужа все прекрасно - он все планирует, планирует... Цветет и пахнет,живя на природе. По ночам сериалы смотрит, днем отсыпается
Честно говоря, я бы даже не рассматривала подобное предложение всерьез. Хотя сама хочу переехать куда-нибудь за город. Но давайте посмотрим, что есть в этом его предложении.
1. Ребенок. Перевести на домашнее обучение, это вообще-то идея из жестких. Как вы себе это представляете? Самостоятельно ребенок, естественно, заниматься не будет. Вы имеете навыки учителя по всем школьным предметам? Или собираетесь найти учителей, готовых ездить к вам за город? А на какие деньги? А с кем и как ребенок будет общаться, например? Ему же сверстники нужны, а далеко не факт, что они будут (скорее даже их не будет). Короче - сложнейшая задача и по деньгам, и по организации. И это только для того, чтобы не испортить жизнь ребенку, сделать ее лучше вряд ли получится. При вашем описании себя и мужа - без шансов.
2. Работа. Можно найти удаленку и действительно найти удаленку, это две большие разницы. При том, что у вас есть свои расходы и от вас зависит ребенок, просто странно бросать все. Поддержки на переходный период вам не предлагают.
3. Дом. Вы не подскажете, чьими силами планируется ухаживать за домом? Вести там хозяйство немножко иначе, нежели в квартире.
Итого, муж ваш "готов к переезду" по принципу "ну я зубную щетку взял, пошли". А то, что для этого надо еще одну квартиру продать, другую купить и все вещи перевезти и работу новую найти - это его не касается. Он просто решил жить так, чтобы ни о чем "лишнем" не думать. Не позволяйте, иначе вы моментально окажетесь тем человеком, который решает все проблемы за себя и за того парня.
Я бы, наверное, ответила что-то навроде такого:
Хочешь ехать? Вперед, дорогой, езжай. Подбирай дом (желательно, чтобы все-таки можно было добраться из него до какой-нибудь неплохой школы, и чтобы ребенку было где и с кем погулять), обустраивайся. Мы будем часто приезжать, проводить вместе выходные. Как только там у тебя образуется прочная база, так мне будет гораздо легче решиться. Пока все будет устаканиваться, и с учебой ребенка можно будет разобраться. Попробуем в каникулы поучить в удаленном режиме, посмотрим, что получится и стоит ли переводить его из школы. Хотя я бы предпочла, чтобы поблизости была хорошая школа и таки возить. Правда, водитель штука недешевая.
К сожалению, прогноз у меня все равно так себе. Если вы откажетесь быть его ломовой лошадью, он вас просто оставит в прошлой жизни. Но по мне так лучше просто остаться вдвоем с ребенком, чем все равно остаться, только потеряв все, что было, начиная от работы и заканчивая силами.
А ребенку это домашнее обучение зачем? Чтобы сидеть в деревне? Ради чего?
Это серьезная причина, да. Я понимаю, кода переезжают за город и возят ребенка в приличную частую школу неподалеку, как моя подруга например. Но всем уволиться, бросить школу и сидеть в дыре , ну не знаю. На месте автора я бы сразу сказала, еще до того момента, как муж всё это запланировал, что школу мой ребенок не оставит.
Что вы подразумеваете под приличной школой? Если ребенок хочет учиться, он может спокойно и сам учиться на удаленке и домашнее обучение. Если он не хочет учиться, вытягивать его в платных школах это :crazy
Любая школа приличная по сравнению с надомным обучением.
У вас нет детей, или вы своих перевели на надомное не по причине их здоровья?
У меня есть дочь, которой 16 лет и она учится и училась всегда в обычной школе. Я считаю приличной не школу, а приличные могут быть ученики. Кстати учится без всяких моих сидений с ней и контроля с этой стороны.
Я ничего автору не желаю и мне по барабану и не автора и на ее ребенка, также как и этому мужику. Она держится за мужика, значит должна прогибаться под его условия. У него вот такие условия, если она будет диктовать свои, не будет у нее мужика. Другому врят ли она и ее ребенок также будут нужны.
Детей, способных самостоятельно учиться на удаленке, не так много
У большинства же эмоционально-волевая сфера это слабое место
Мой способен. Но мне даже в голову не пришло бы лишить его школы. Школы - это не только учеба, это друзья (порой на всю жизнь), это общение, это социализация.
Какая разница, что я подразумеваю? Если вы готовы перевести своего ребенка на домашнее обучение, да ради Бога. О чем можно говорить-то...
Мужчина думает о себе и о своем удобстве и хочет жить на воздухе. Чего тут не понятного? Ребенок автора не входит в его планы, чтобы думать как лучше ребенку.
Это понятно. Но почему автор сразу не сказала, что он своих родных детей может хоть в монастырь отправлять, но мой будет ходить в школу и общаться с ровесниками.
Значит ребенок автора будет ходить в школу и общаться с ровесниками, жить с одной своей матерью. Женщине придется выбирать между мужчиной и ребенком, он это явно ей дает понять. Неужели это не понятно для некоторых? Мне например сразу стало понятно к чему он клонит. Дом и загород это просто предлог.
Он содержит ребенка? Кто будет обеспечивать надомное обучение? У него есть финансы наема педагогов? И что, в МО нет школ? Или его деревня школы не имеет? Предложите ему поехать на месяц, обустроиться и попробовать так пожить. А вы будите приезжать, пока не определитесь и не найдете достаточно удаленной работы
Конечно собирается сдирать с автора половину за дом. А как еще? Вы считаете он один потянет такую роскошную жизнь? Ему партнер нужен в виде жены для этого.
А как же в советское время, работали оба и оба вкладывались в комфорт и в квартиру и в дачу, во все. Что вас так смущает? Почему он один должен тянуть все на себе? Чего ради?
С чего вы взяли, что в советское время оба вкладывали? У нормальных мужей жены никогда не работали.
А за чей счет банкет предполагается в принципе?
Он уже ушел с работы, предполагается, что автор тоже уволится
С каких доходов снимать коттедж в 20 км от МКАД?
А почему он сам не едет загород и не живет там зимой? А вы в выходные будете приезжать, он в будни когда соскучится.
Я ни за какие коврижки зимой за городом жить не соглашусь и тем более детей из коллективов не заберу, им надо иметь друзей и общаться в коллективе.
при раздельном бюджете, я бы вообще не стала бы резких движений делать.... вы фактически содержите сами себя... и, судя по всему,муж как-то вообще не разумеет ваших возможностей...
Жить в доме?:)) Вы занаете сколько надо им обоим зарабатывать, чтобы себе это позволить? Один не потянет, если конечно мужик не тайный олигарх))))))))) Жить в коттедже загородном это очень обеспеченные и богатые люди себе могут позволить и ишачить надо маманегорюй как, без выходных и праздников. А не заниматься фринсом))))))) сказки какие то)))))))))
+1
причем даже в своем доме это очень дорого, а то еще и арендовать дом. Ага, прям щас, он потянут?:) Мужик недалекий, а автор уши развешивает.
дома в районе 50 тыс рублей есть на авито,посмотрела... тоесть по цене аренды двушки в москве
Плюс ко всему начинает злиться,типо вот я готов к изменениям ,а ты нет, сижу тут в городе изза вас, не могу ничего сделать изза вас.Ждет от меня моментального изменения во благо семьи.
Если готов, то пусть сначала заработает денег и купит дом. Мечтать все умеют, это не есть готовность к изменениям.
А квартира в которой вы сейчас живете чья?
У него что-то есть за душой? Квартира или дом?
Я так понимаю, он за ваш счёт хочет устроить свою жизнь. Вы пополам , а может, и полностью, будете оплачивать дом, свою квартиру, наверняка, он вам скажет сдать. Т.е., в вашей квартире будут жить чужие люди и засрут её.
Дальше. Вы будете работать на удалёнке, при этом заниматься бытом: уборка, стирка, готовка и т.д. Плюс обучение ребёнка.
Короче, будете как белка в колесе. А он будет наслаждаться жизнью.
А тот напор, с которым он от вас требует выполнения, говорит о том, что ему на вас наплевать.
По-хорошему, его надо гнать ссаными тряпками.
Сегодня он муж, а завтра нет. В итоге работы у вас нет, стаж прерван, ребенок загублен и вы под сраку лет с голой жопой в холодной воде не пришей песте рукав. Ну чо, на пенсии только Пяторочка светит, кассиром.
Автор, а на какие деньги он собирается там жить? У него есть уже этот дом и постоянный доход?
у него есть сбережения. и небольшой пассив, прокормиться сможем. Дело в том что я не готова кажется к этому всему.
Ладно вы, а ребёнок готов на домашнее обучение? Вы вообще представляете, что это такое?
Его вариант я могла бы рассматривать только в том случае, если бы не было ребёнка. Переводить его на домашнее обучение - это маразм.
Бред всё это.
Помимо материальных вопросов, интересно, кто, по его мнению, будет отвечать за домашнее обучение ребенка, и зачем оно вообще.
Предъява, почему ты не накопила подушку, мы из-за тебя сидим и у меня-все плохо-плохо-плохо, за гранью. Какой брак, мужик готов всех в расход пустить. Он катится под откос
Это все маниловщина,автор,не ведитесь на нее!( ЗЫ. Дом для аренды муж уже подобрал, какова цена?
Так вот пусть ищет. Вы можете одновременно искать удалённую, но стабильную (!) работу.
Кроме маниловщины автор ему уже обуза вместе с ребенком. Он злится на нее и обвиняет. Если бы не она и ее действия, они бы уже огого, жили бы как ему хочется. Автор плохая, не накопила подушку. Случись что, очень сомневаюсь что он потратит свою личную подушку на нее. Тоже речь толкнет, что она не подсуетилась и не накопила. На мой взгляд это конец браку.
+1
Фантазер.
Опасный фантазер, я бы сказала.
Автор, скорее выпихивайте его на работу, иначе кирдык будет всем и всему.
Автор, объясните пожалуйста, а вы изначально так замуж выходили за этого мужчину? Так, это на таких условиях. Раздельный бюджет, каждый сам за себя? Ну понятно что у вас был ребенок от 1 брака, но зачем вы согласились на такие условия? Или вам так нужно было выйти замуж, типо вы одна не можете, и вам на постоянку нужен мужчина каждый день (как автор топа про холостяка)? Понимаете, с мужем вы чужие совсем люди. И вы сами это осознаете( А если, не дай бог, болезнь? И в лечении помогать не будет? ТТТ, здоровья крепкого.
Даже поговорить нормально не могут, все обсудить. У автора, похоже, вообще голоса в этих отношениях нет.
Автор наберитесь сил и решительности, отрепетируйте свою речь в конце концов, и поговорите с мужем. Так дела не делаются. Похоже, что он все уже за всех решил и другого мнения не рассматривает. Если вы подладитесь на уговоры переезда, сто процентов он вас заставит ребёнка на дом обучение перевести. Не травмируйте сына, не забирайте его из коллектива и от друзей. Тем более, что аренду вы сама потянете. Это ваш шанс!
Какой прок от вашего мужчины? Вы с ним счастливы? А ваш сын с ним счастлив?
Почему на минном поле? Вы боитесь его реакции на ваши желания и вообще мнение? Вы всю свою жизнь с ним живете как на минном поле, получается?
Послушайте мудрых ев. Пусть он едет, а вы хотя бы под предлогом ребёнка оставайтесь и навещайте его на выходных. Не бросайте работу и не забирайте из школы ребёнка. Вы у себя должны быть на первом месте. Не ваш этот мужчина. Вы и ребёнок. В таких странных отношениях вы ради себя и ребёнка живете. Исходите из этого.
Я так поняла что вы просто место жительство боитесь сменить, из работы в офисе?
Живет на съеме в городе, а он зовет на съем за город.
Боитесь стабильные офисные копейки потерять.
Тут как бы просчитывать надо, на что будете жить, хватит ли, если хватит то почему бы и нет, вот, блин, радость в офисе отсиживать от звонка до звонка, большая прям потеря, а с удаленным обучением сложнее, во первых можно и не рассматривать удаленку, вы же не в тундру переезжаете, школы везде есть, даже в глухих деревнях, ну уж если нету, но интернет есть может даже и неплохо.
Мы так жили 2 года в тае, ребенок занимался по интернету, но все равно приходилось приезжать сдавать предметы в реальную школу к которой приписаны были.
Именно это я и боюсь. Офис вроде как мелочь стабильную приносит . Просиживать да,надоело. Боюсь всем этим действие м дров не наломать бы.
Я вас понимаю, всегда страшно в свободное плавание, я тоже долго не могла решится уйти от стабильности в неизвестность, хотя удаленный доход был уже на протяжении многих лет, но это всегда нестабильность, это сегодня есть, а завтра может не быть, а в вашем положении, когда еще только предположение что удаленка может принести доход вообще сложно. Но не попробовав и не узнаешь. Вы ответьте себе на вопрос, сможете найти такую же работу если все не получится? Много ли вы потеряете, выведите все в циферки, станет легче, стоит ли пожертвовать этой суммой на шанс изменить свою жизнь как хочется(если вам самой действительно этого хочется).
Вот я в свое время посчитала, пришла к выводу что мне не жалко этой суммы, отложила ее на счет, у меня там было на билеты назад, на аренду на 2 месяца с риэлторскими и на еду на тот же срок, пока работу обратно ищу, все, я за это время смогла бы впрыгнуть в те же сани, это было 300 тыс, помойму не такая уж и большая сумма за путешествие на свободу, и вы знаете, этими деньгами не пришлось воспользоватся до сих пор.
не стоит уходить в свободное плаванье с мужиком, с которым бюджет раздельный....
Почему не рассматриваете вариант приобретения своего жилья? Всегда на сЪеме жить как то не очень.Раз появились свободные деньги у мужа - появилась возможность. А вообще - год не работать а отдыхать, лежа на диване, это конечно круто. Мне почему то кажется, что вы так и остались одинокой - т.е сама по себе. он делает, что хочет , а ваше мнение и желания никому не интересны.
Этож какой дурой надо бвть, чтоб будущее своего родного ребенка пох-ть под такого идиота? Нахрена он вам сдался? Он вам надежда и опора? А если не дай бог серьезно заболеете, то пшла вон вместе со своим ребенком?
Не создается впечатление, что вы пара. Я бы не поехала, это не ваши мечты, и никаких бонусов вы не получаете.
Господи, зачем жить с мясом-альфонсом, которое надо кормить и выслушивать претензии еще. Как же женщины себя не любят то.
Автор, у вас НЕТ ПРАВА лишать ребёнка возможностей нормальной социализации. О чем вообще речь? Если ребёнку, конечно, не показано именно такое жилье. Со своей жизнью делайте, что хотите.
Ну куда вы с ним поедете? в качестве кого? уборщицы и кухарки? он сам по себе, вы сама по себе, он вам это озвучил. И на вас еще ВАШ ребенок. ЧЕМ вы вообще думаете? Чего вы за него так цепляетесь, что боитесь выйти на разговор, высказать свои претензии, сказать четкое нет и что вас не устраивает? Настолько боитесь потерять даже такие штаны? так у вас их и нет, поймите вы наконец. Вы как были одна, так и с ним одна. Начните уже строить свою жизнь сама, без цепляния за никчемных мужиков. Работа ведь есть, где жить? ну и живите своей жизнью. Может и он это оценит и начнет уважать вас.
А какие у мужа активы?
Пассивный доход?
Он хочет переехать, ну пусть и едет. Ну, там дом найдет, снимет его, все остальное организует.
Сейчас середина учебного года, куда ребенка дергать из школы? Вот этим и отмахивайтесь, мол, пока ребенок год закончит, вы будете свое хобби прокачивать и когда ваше хобби начнет приносить доход, тогда и готовы будете уйти с работы.
И я так поняла, ребенок для мужа - пасынок?
И какая мужу тишина дома, если дома будет вы и ребенок?
А с мужем пока соглашайтесь, головой кивайте, пусть делает, что он там задумал (только фигня полная у него будет без серьезного пассивного дохода) и смотрите со стороны, что из этого выйдет.
ЗЫ. Квартира чья, в которой сейчас живете?