Мама и свекровь очень хотят к нам в гости.
Здравствуйте.
Тема простая, но достало:)
Мы живем в одном городе с моей мамой и свекровью (им по 70 лет), но в разных районах. На ОТ ехать полтора часа от них. Машину они не водят, я тоже (зрение).
Когда есть возможность, приезжаем к ним на машине с мужем и ребенком.
У моей мамы двушка, живет одна как хочет. Гостей не любит, даже нас больше двух раз в месяц переносит с напряжением. Полно родственников и знакомых, с которыми она часами разговаривает по телефону.
У свекрови таже песня, плюс дочь под боком и дача.
У нас сейчас ситуация не простая. Муж с утра до ночи на работе, плюс командировки. Часто работает и по выходным. Ребенок учится, уроки до 11вечера, бесконечная сдача впр, мцко и т.д. Тренировки 3 раза в неделю, плюс суббота.
Я после двух полостных операций. Есть осложнения, приходится на процедуры ходить. Нормально убраться в квартире не могу, разносолы наготавливать тоже.
В праздники немного передохнули, спали, гуляли. С друзьями и родителями встретились.
И вот у наших мам постоянный вопрос-когда же в гости пригласите? Родственников позовете?
Давайте посидим, поговорим, стол накроем и т.д.
У родственников своих проблем выше крыши. Никто просто так не собирается и по гостям не ездит уже давно. Молодые в кафе все отмечают, старые только на д/р подтягиваются, и то не всегда.
Матери знают о нашем образе жизни. В курсе, что есть только один полноценный выходной.
По телефону регулярно созваниваемся, если что-то срочное можем приехать.
Но каждый раз при встречи-когда соберемся, когда позовете? До обиды и слез-родную мать не зовут, внука редко видим, за стол праздничный не посадят, а вот у других родителей ценят и уважают, каждую неделю в гости зовут!
Что это такое, я не понимаю.
Муж говорит, что свекровь хочет с внуком поговорить, пообщаться. Внуку почти 15 лет. Созванивается, когда хочет. Но если мы приезжаем, ее хватает на 20 минут. Потом интересны только наши уши, для жалоб и стенаний.
У моей матери тоже самое-все плохо, обсуждение политики и сериалов, что нового у родственников.
Я не хочу тратить на это свое время и нервы. Здоровья совсем нет. Нужны положительные эмоции.
Как быть? Или здесь ничего не сделать и не объяснить?
1-2 раза в год позвать родственников - это не проблема.
Если сложно готовить, то так и скажите - сложно готовить, стол накрыть не могу, приносите что-нибудь с собой. Одна бабушка пирожки пусть напечет, другая салат или еще чего.
Мои без проблем приходили ко мне с едой, когда хотели посидеть, а у меня ребенок маленький и тп.
Еще вариант - заказать еду с доставкой на дом, так я тоже делала. Бабушкам можно такси оплатить.
А в чем проблема? Почему им не приехать и не пообщаться? Зачем для этого столы накрывать и квартиру драить? Заказать пиццу, суши, подростка в ближайший магазин за тортиком сгонять. Так и скажите, что можно заезжать в любое время. Мои так и делают. Ключи у них есть.
Анимтор вы хреновый. Такую проблему раздули из того чтобы 1 раз в несколько лет позвать рождную мать вгости прождивая в одном гороже просто смешно.
Пойдите убейтесь об стенку, все равно развока хреновая
Отвечайте что-то типа «да как нибудь», «ага, надо собраться» и т.п.
Будет вроде и не отказ :)
Вобщем, я так и делаю.
Дело в том, что они привыкли, что я всех развлекаю, разговор поддерживаю, компанейский человек. Все наготовлено, вылизано.
А сейчас мне не до веселья и приема.
Мужа может и дома не быть, илм по телефону дела придется решать. Сын пару часов может и посидит, потом по делам или на тренировку убежит.
А мне придется развлекать мам и слушать негатив.
мой страшный сон. но мне повезло с родтсвенниками. если и бываем несколько дней вместе-то только у нас на даче. там как то каждый занят тем чем хочет,места полно, этажи разные. особо и не мозолим глаза друг другу
И что мешало вам приглашать?
У хороших детей родителои вообще могут прийти в дом в любое время и не нуждаются в приглашениях
Любимая песня моей свекрови. Сколько раз она нам пересирала отдых, прилетая без приглашения. В ее картине мира ни у кого ни каких дел и своих планов быть не должнл, только всегда должны быть готовы ее принимать.
Ну пока что это автор таскается к маме 2 раза в месяц. Т.е. и время у автора на это есть и силы. А сама автор больше года уже мать не приглашает - все времся свои планы :)
Автор же не требует столов и родни при этом, как ее мама. Приехала, чмокнула, поговорили и уехала.
Так и мама не требует. Это автор считает что так нужно.
В любом случае заказать пицу и посидеть с мамой не сложнее чем потратить 3 часа на дорогу и посидеть с мамой
Ну почитайте вы автора. Ее мама хочет столы накрытые и чтобы автор родню собрала и ее пригласила.
Свекровь хочет якобы с внуком пообщаться, но при этом к ее приходу нужна чистота, стол. Прошлый визит ее не устроил ибо перед ней не плясали, не могла автор, а ее сын видимо не считает нужным.
Вот автор и не собирает, а мама ноет, жалуется, сравнивает...
Автору просто надо забить и не реагировать на эти песни. Они вечны. Хочет мама родню? Вот летом на даче пусть и собирает ее сама.
Ну да, конечно такскаться к маме 1,5 часа в одну сторону у автоар силы есть, и у мужа время есть.
Автору просто лень что либо сделать для родной матери. Куда проще приехать и пообедать то что мама приготовила.
Мама сама хочет в гости. Автор родную маму не готова принять в гостях, без всякой родни.
Да, лень. И что теперь? Мама перехочет пока. Это не вопрос здоровья, жизни и т.д. Подождет.
Ну так что мешает автору сказать прямо что не хочет она для ммамы что то делать?
Зачем придумывать проблемы со здоровьем и работой мужа?
Так она и пишет, что не хочет. Вы просто не сталкивались видимо когда человеку говоришь нет, не хочу, а он все равно пытается получить желаемое. Ваше нет для ничего не значит.
Нет она пишет что сил нет (таскаться к маме силы есть), пишет что муж все время работает (к теще и своей маме регулярно ездит), пишет что сын все время занят - при этом к бабушке ездит с родителями постоянно.
Зачем автор тут врет?
т.е. совсем не общаться? забить и не ездить? может, они приезжают со своим?))
и че у вас упор на пожрать?))
Так врет автор тут зачем? Почему врет что сил у нее нет, хотя таскаться к маме куда сложнее.
чем сложнее?)) наоборот, намного проще. приехал- всучил продуктовый наобор- чаю попил и уехал сразу, как начались причитания)) милое дело:-7
1. зачем тогдла таскаться всей семьей?
2. 3 часа дороги при плохом самочувствие это адище.
Потому что после двух полостных операций может быть не совсем просто скакать, убираться. готовить на маму. Так маму ещё придётся привезти и отвезти назад.
А так автор дома срачь оставила, села в машину, муж по дороге заехал в магазин, купил тортик и они приехали к маме, посидели у неё пару часов и назад на машине
Это по любому проще, чем приглашать к себе. Но мама этого понять не хочет. Ей надо и умри, но сделай.
а тащиться 3 часа дороги конечно комфортно.
Что значит готовить на маму? она не готовит совсем или такая проблема приготовить не на 3 а на 4 человек? А кушают они раз в 2 недели тортик? Куда проще как раз принять к себе. приехала мама когда все обедают посидела пару часиков и домой.
А зхачем автор врет что нет времени у мужа?
Будут ныть и выговаривать, что неблагодарная, а вот у марьванны дети/внуки огого какие.
поэтому раз в 2 недели тащится к маме ка на работу. Видимо надеется что мать упахается готовить на всю ораву и сдохнет побыстрее
Ну так и в чём проблема? Прилетела - пусть развлекается. А вы ей - мамО, вот вам кухня-книжка-телевизор, а мы уехали. У нас три билета на концерт. Нет, на вас не взяли, вы же нас не предупредили. Нет, купить больше нельзя, это были последние. Нет. уступить не можем, мы уже сто лет на это мероприятие собирались. И так каждый день.
Чтобы я хоть кому то позволила пересрать свой отдых - нанунах!
И что мешает автору вместо очередной поездки к маме (2 раза в месяц) пригласить маму к себе?
Видимо потому что маму возить надо туда и обратно. А это значит, что мужу у которого один выходной четыре раза по полтора часа провести за рулем надо.
У нас так свекровь старшего сына достала. Тот всю неделю в перелетах по работе, а в единственный выходной маму туда-сюда катай ибо на ОТ она не ездит, там на нее на так смотрят и вообще у сына же машина есть. Пытались по хорошему ей объяснить, что он устает очень сильно. В ответ: "Ну он же не пешком идет, а на машине ездит". Не прошибаемо. Он ее просто послал с ее хотелками. Навещает 2-3 раза в год, к себе не приглашает. Довыделывалась.
Дорого в той стране использовать такси на такие расстояния, но зато есть хорошие кондиционированные автобусы и удобные электрички. И все это проходит недалеко от ее дома.
С каких пор в москве хорошие автобусы стали?
Сама автор к маме на машине ездит. При чем тут электрички?
Я не автор, моя свекровь не в Москве живет. Автор свои сообщения подписывает.
ЧТО???? Нормальные люди без приглашения в дом, где они не живут НЕ придут. Ни родители, ни дети.
У меня родителям за 70 перкрассно едят пицу, а у автора может и 60 еще нет маме
Автор, я вас очень понимаю. Старшее поколение с трудом воспринимает современный ритм жизни.
Но, если вы не хотите обижать бабушек и не напрягаться от таких разговоров очень советую следующий подход: назначаете дату (вы назначаете так как вам удобно, когда все дома) и устраиваете "родительский день" - приглашаете обеих мам в гости, накрываете стол. и так раз в 2-3 месяца.
На вопрос когда же?! у вас всегда есть ответ - ну так вот, жеж -цатого мартобря.
И во время этого званого обеда, назначаете следующую дату, когда вам будет удобно. И снова зовете их заранее. Им будет о чем думать и они от вас немного отстанут.
какие раз в 2-3 месяца если мать уже не первый год в гости напрашивается?
Интересно, я вам спасибо за поддержку говорю. Практически проблема разрешилась и тут на тебе-тролью обзывают [-X
Я и есть Автор.
Но все-равно спасибо за комменты:) Очень смешно с придурошной теткой общаетесь;)
При этом авы возмущены что мама вас чаше чем 2 раза в месяц кормить не готова :)
Разводка слилась и вы так беситесь?
Это автор пишет что должна маме стол собрать. Значит привыкла что мама кажый раз угощает хорошо :)
Не объясните, им привычен именно формат задолбывания на кухне в попытке умереть от обжорства. Говорите что вы больны, не можете, некогда.
Ничего не сделать и не обьяснить.
бабкам уже по 70, большого ума ждать не приходится. абстрагироваться. избегать частых разговоров.
по поводу "накрыть стол, позвать, уважить"- ваще не поняла)) а зачем?) пусть они вдвоем собираются и друг дружке жалуются))
вощем, живите как жили и забейте на стоны и вопли. поездки к ним можно тоже сократить, если они сплошь негатив.
Автор, такое «ваше положение» будет всегда!Всегда будут уроки,работа,домашние дела.нормальные люди умеют в этой мышиной возне находить времЯ на живое общение с близкими людьми и не терять связь.Не хотите готовить,закажите доставку еды,маме и свекрови важно не нажраться, а ваше общение.Неужели это не ясно?
У автора есть время :)
Она к маме ездит всей семьей 2 раза в месяц. И еще к свекрови время от времени. Автор тут просто врет что нет ни сил ни времени
Время, может, и есть, но вот его жалко на посиделки "по душам". Я лично тоже не люблю все эти "семейные" застолья, мне гораздо проще по-отдельности с каждым, в смысле, отдельно с мамой, отдельно с другой родней или друзьями, но не совсем сразу. Иначе просто крыша едет. Да и не мастер я угождать всем, и людей на своей территории в большом количестве не выношу физически. Возможно, у автора проблемы такого рода, но объяснить родне не может, да и вряд ли возможно. Еще, как вариант - мама и свекровь, открыто или за спиной, имеют привычку критиковать, если что не по их вкусу и разумению. Таких тоже приглашать не хочется.
Странно, они хотят в гости - вот и позовите. Пусть сами едут. Муж тортик купит.
Потратьте на них один выходной раз в год.
Но ехать за всеми - да ну нафиг.
У нас так много "друзей" было, пока мы всех привозили и отвозили. А как только отказались, так сразу и "друзья" рассосались. Мы уже переехали и пару раз перестроились, а они всё решают, когда приехать.
Короче, те, кому надо - приедут сами. А те, кому не надо, те придумывают причины, почему не едут.
Какая-то вы замороченная и характер тяжелый. Что там уж особо сложного и напряжного встретить самых родных людей? Они прям разносолы от вас ждут? Ну нарежьте овощных салатов, можете подростку поручить - это 15 минут, сладости купите, остальной обед - как обычно. Обидно, конечно, слов нет....
Дело не в ваших обстоятельствах, впр у ребенка и так далее. Вы просто не хотите видеть мать и свекровь, они вам неприятны. Не хотите и не надо.
Ну так а в чем проблема обоим сказать, что вам сейчас не до столов и посиделок, вы плохо себя чувствуете и вам надо восстановиться. Так что столы и гости не раньше лета будут. А вот если они хотят помочь и полы вымыть или вкусностей внуку приготовить, то пусть приезжают сами. Все заткнутся и будут ждать лета.
Так это и хорошо. А сейчас просто откажите, сославшись на здоровье и занятость.
Ну это вообще-то разные вещи. Наготовить, принять и обслужить, еще и после операции.
Или приехать и посидеть, когда обслуживают тебя.
Если что, я не автор.
Но в новогодние каникулы я 4 раза принимала родственников и друзей. С накрытием столов, развлечениями. Это тяжело и затратно. И главное, все хотят в гости, но мало кто готов пригласить сам.
ну да маме то в 70 лет наготовить принять и обслужить 2 раза в месяц 3 человек куда проще. Пенсионерам вообще не проблема наготовить на 4 человек
Ведоь если мама не приедет то они обедать не будут. и готовить не придется. И уж маме обслуживание требуется как в ресторане. Не понимаю какое требуется обслуживание маме? влом 4 тарелку суцпа налить или лишний окорочек ей подать? Или тарелку лишнию помыть тяжело за бабушкой?
А о чем тогда разводжку писать?
Типа мать такая дура что не понимает состояние дочери после двух операцие и требует разносолы?
Вы таких идиоток давно встречали.
Знаете сколько таких мам, которым важны только их прихоти? Полным полно. И да, они не понимают ничего кроме своих сиюминутных желаний. Вот вздрючилось ей родню собрать у дочки дома и мысли дальше этого не идут. Блок стоит. И вертится в голове по кругу:"Вот Вале дочке родню собрала. А я что же хуже Вали".
По-моему, это даже очевидно.... Что за бессовестный эгоизм?? А чего это бабушки, судя по описанию вполне бодрые, не приезжают раз в неделю-две на подмогу?? заодно и внуков проведать, и дочери невестке помочь, да хоть, вкусного привезти иногда?????
Заелись бабки, вот и все.....
"Мы живем в одном городе с моей мамой и свекровью (им по 70 лет), но в разных районах. На ОТ ехать полтора часа от них. Машину они не водят, я тоже (зрение)"...
своя мама - это понятно...
а почему ваша свекровь рвется с вами общаться? почему вы вообще об этом думаете?
у вас муж умер или что?
пусть муж к ней ездит (на чем хочет), пусть муж ее принимает (как хочет)... пусть муж ей на стол разносолы ставит... вы лежите себе и болейте...
сын ваш, в конце концов, пусть начинает поддерживать с бабками социальные связи...
почему вся нагрузка социальных связей семьи лежит на вас, когда у вас есть сын и муж?
Не было бы и темы моей, если бы все происходило, как вы пишите:).
Муж к ней ездит, слушает по телефону, встречаемся в течение года на праздники у нее, на даче, в кафе приглашаем. Свекрови нужно к нам домой и поговорить за жизнь, за накрытым столом. Чтобы все как у людей!
С внуком созванивается два раза в году сама, на 10 минут. Его дела ее не интересуют. Так нам и говорит-внук должен бабушке звонить и интересоваться ее жизнью.
Про мою болезнь я не хочу с ними говорить. Вообще считаю, что меньше о таких вещах нужно трындеть. Это дело мое и мужа. Матери ничем мне не помогали и не помогут в этом вопросе.
)) вот и я ниже удивляюсь. зачем людям ненужные контакты. у меня в черном списке треть родни уже. терпеть не могу пустые разговоры
при чем тут дети. вот двоюродные сестры, племянники, хз какая вода на киселе-да! если у меня мозги поедут настолько,что я буду им рассказвывать,какую у меня корова траву предпочитает и как это на вкус молока влияе-вдвойне да! с моими родителями у меня прекрасные и нежнейшие отношения. как и с сыном
тетя. это ужас какой то.
ее дети ее видимо послали давно уже. она пошла по племянникам. это кошмар был.
как свекровь до вас доходит? я свою давно в черный список занесла. у нее есть сын-это его святая обязанность стоны и жалобы выслушивать. на счет внук должен звонить-согласна. но сын мой и мне не звонит и друзьям. не принято звонить сейчас. только пишут они. у моего и микрофон в телефоне года 2 не работает,что его не парит ибо не звонит он) его бабушки научились вотсапом пользоваться и переписываются с ним сами. я исключена из этого общения
Тогда аниматор так бы и написала а не говорила бы что просто в одном городе. :)
Так и пригласите как есть, раз не понимают. Не вылизывайте квартиру, еду с доставкой, сама на диван и за живот держитесь.
Вы себя тоже поставьте на их место. Со стороны все смотрится иначе. С их стороны видится как то, что вы не хотите общаться.
Если я правильно поняла автора, бабки хотят, чтобы их не только пригласили, и не только их, но ещё и их лично забрали на машине, а потом обратно доставили.
И в этом случае парой часов слушать нытьё не получится. Будут ныть весь день.
Где вы прочитали про машину, ссылку пожалуйста.
Такси никто не отменял.
Но зато автор четко пишет что мужа дома не бывает, но при этом они раз в 2 недели ездят к маме. Т..е автор откровенно врет
Я и не хочу с ними общаться.
Заказаную еду они есть не будут. Неубраную квариру и болеющую хозяйку, воспринимают как оскорбление. Все это уже проходили. Свекровь с сыном(мужем моим) на кухне дверь закрыла и два часа ему на жизнь жалоаалась и выговаривала, как нужно мать принимать. Потом он ее под руки вывел и домой отвез. А я сама себе повязки меняла.
Внук их развлекать не будет. Муж за столом может посидеть немного. Потом его все-равно звонками достанут, а не ответить он не может. Да и мужа эти посиделки напрягают. Никакой радости они в итоге, не несут.
Мужу и сыну вы тоже не готовите? Почему нельзя пригласить клининг для уборки, неужели самим нравится жить в грязи?
Если автор год болеет и две операции и сейчас лечение, то видимо эти затраты важнее прихотей мамы.
Хототе чтобы вообще общаться прекратили? Автору даже легче будет. А если звонков много, тг она и звонить не будет.
Автор вполне может хотеть, чтобы общались на ее условиях. Или не общались. Она тоже может иметь желания.
Да и уже год она общается только на своих условиях. Но объясните мне зачем автор врет на форуме что у нее нет сил и времени?
Ага, таскаться к маме 2 раза в месяц не сильно дешевле. Бензин нынче не бесплатный. При этом и у автора силы на это есть и муж не работает и сын свободен
Или думаете они к 70-летней маме ездят чтобы поесть всей семьей за счет пенсионерки? А одлин раз пенсионерку накормить денег нет?
Так пусть не едят. Попьют чай и больше не поедут. Главное приглашать их вдвоём, чтобы друг друга развлекли.
На все бу-бу-бу, так и сказать «не охренели ли вы мамы?!!!» И дальше перечень обид на невнимание. Либо пол помоют, либо больше не поедут))
Я не пойму, так сложно начистоту хотя бы со свой матерью поговорить???
Я вот тоже не понимаю. Автор пишет что не хочет общаться с мамой, но ездит к маме 2 раза в месяц.
Сто раз говорили. Хватает на пару недель.
Потом начинают звать к себе. Приедем к моей маме, лежу на диване, никого не трогаю. Она мне говорит—что ты такая бледная и недовольная, молодая еще болеть. А вот я, а у меня.... В гости меня не зовете, перед людьми стыдно. Ну и так далее.
Свекровь наготовит всего и сядет, лицо скорбное—я всю ночь готовила, утром встала, стол собрала-вы ничего не съели. Не любите меня, не цените. Внук не позвонит, сын все на работе, невестка болеет, а ведь молодая еще. Нет бы о здоровье мння спросить, в гости пригласить, тетю, дядю, братьев-сестер. Попели бы, поплясали, стали дружить, общаться. Сидите все, как не родные. Зачем приехали?
Я и к матери ехать не хочу, но без меня муж с сыном не поедут.
К свекрови вообще давно не ездила. Пусть муж своими родственниками наслаждается.
А закчем тащитесь? позвалибы к себе и лежали на диване?
К друзьям когда в гости таскались тоже на диване лежали?
Очевидно ведь врете как дышите. И муж ведь раз в 2 недлели находит время к теще съездить (и еще к маме успевает), а к себе в гости та к работает круглосуточно :)
что там видеть не то, если у человека, ослабленного 2 операциями весьма ограничены силы и энергия??
Автор, какая то вы унылая. Позвать старушек на два часа в гости, для вас целая тема на Еве.
А мужа и сына вы чем кормите? Дома у вас такой бардак, что самой стыдно?
Купите готовой еды, тортик, старушки сами себя развлекут.
Судя по вашим собщениям, зажигалкой вы никогда и не были.
За приём мамы муж вам будет благодарен, неужели вам совсем не хочется порадовать мужчину который вас содержит.
Автору хреново после операций. Ей сейчас хотелки мам ну вот нафиг не уперлись. Какая необходимость устраивать приемы, особенно если недавно виделись?
Целый год Хреново? Ну десять дней, ну ладно две полных недели, и все зажили, от чего Хреново? Может это характер все же хрееовый, а?
А еще пишет что тсил нет на посиделки, а 2 раза в месяц к маме мотается.
Очневидно что врет как дышит
Если характер то мать автора должна быть в курсе в первую очередь. Она бы к 70 годам уже бы давно смирилась с характером дочки и перестала бы требовать от нее сбор родни со столами и огнями.
Если вы готовы после полостных операций через десять дней скакать по абсолютно не нужным поводам, а не базовым потребностям, то вперед скачите сами. Остальные предпочтут дать организмувремя восстановиться нормально. Тем более, что у автора осложнения.
Т.е. если к меме в гости или к свнекрови то все же позитивное общение. Иначе автор не моталась бы туда раз в 2 недели.
Негативное только если нужно для мпамы родной что то сделать
Поездкт к маме и свекрови это обязанности. Выполнил и выдохнул, что отцепятся на какое то время.
Да, если самому не хочется, а тебя заставляют и манипулируют, то это негатив.
Нет такой обязанности особенно когда мама сама хочет приехать навестить.
Просто конечно приятнее когда мама стояит у плиты чтобы накормить 4 вместо одного. Ведь рожной дочке для мамы лишнюю тарелку супа раз в году налить влом.
про свою работу Автор скромно умолчала, но написала что живут в грязи, те на уборщицу денег нет
А они много родню в своё время приглашали и столы накрывали? Вот отсюда и пляшите. Скорее всего нет и им надо об этом напомнить.
Ну сама автор с мужем и сыном у мамы 2 раза в месяц столоваются, не смотря на занятость мужа и свои операции. :)
А маму она к себе год не приглашала.
да поди со своими продуктами приезжают на часик и домой. Автор пишет, что им не о чём разговаривать, а слышать нытьё тоже не радует.
Если бы мать не наготавливала, то и автор бы не считала нужным наготавливать. А раз автор видит проблему в том чтобы накормитьо маму значит сама мама стол собирает хороший для любивмой доченьки.
Если не о чем разговаривать то зачем таскается каждые 2 недели? Почему бы разок не пригласить маму к себе?
Моя живет в десяти минутах ходьбы от меня и мы с ней гостим друг у друга значительно чаще. Помойка ей не грозит, не я завела топ про то, что мне нужны положительные эмоции, а тут мама со свекровью под ногами путаются со своей старостью и болячками.
Но это у вас возникла мысли что нужна кнопка чтобы убрать маму из жизни.
Автор прекрасно находит силы таскаться к маме 2 раза в месяц. Видимо когда мама готовит то и силы есть и муж свободен, и эмоции положительные
по-моему, очевидно что это был сарказм и у автора поста про "кнопку". Что уж вы как все в лоб воспринимаете
Я вот сарказма не увидела. И человек про сарказм не написал (см его ответ).
Т.е. человек специально для тупых должен ставить пометку "сарказм", "юмор", "ирония" и пр? Прекрасно видно, что это сарказм.
Я вот не вижу что тут сарказм. Я вижу впонле серьезную фазу. Выше вот предлагают рордителей в черный список заносить. И все на полном серьезе.
Никто не обязан видеть сарказм там гдле его нет
Спасибо, вы совершенно правы. Не все могут понимать смысл прочитанного....
Сложно найти черную кошку в темной комнате, особенно когда ее там нет.
Не понятно толкьо почему вы не уловили мой сарказм про помойку а стали серьезно отвечать :)
Старость и болячки будут позже. И вот досмотреть их беспомощных это святой долг детей. Но судя по их капризам сейчас в уходе они еще не нуждаются. Просто им скучно и они пьют кровь. И вот в этом идти по поводу у них не надо, пусть сами себя развлекают, дольше проживут.
Однако это бесценный опыт общения, тем более что это Родители.
Тем более что у автора Родители не старики в маразме, чтоб с ними хлопотно было.
Мы за новогодние каникулы специально устраивали встречи устраивали с бабушками и дедом, им от 80 до 87 лет. Продумывали меню для их зубов, удобное для них время и т.п. Учитывая что у меня трое детей, и младшему меньше 2 лет, сложно всё совместить, но мы справились и рады! Кто знает, увидимся ли в следующий приезд...
У автора всё гораздо проще и доступнее в условиях города, все взрослые, и им семейные посиделки устроить дело 15 минут.
Специально для душевнобольной, которую заело на поездках к свекрови-персонально я к ней не езжу и не собираюсь в дальнейшем. Там к маман еще и доча имеется, очень специфическая.
У нее такой же маниакально-депрессивный психоз-мама уделяет внимание сыну и внуку, а ее забывает:chr1. Вот она приходит и говорит нам- Ну что, дома продукты кончились, нас объедать приехали? Тетке под сорок.
Может она и пишет эти комменты?
Маня, это ты, признайся? Таблетки опять не принимаешь?
При чем тут поездки к свекрови . Тут вашу маму обсуждают которая вас принимает 2 раза в месяц. И таскаться к которой ни вам ни вашему мужу ни что не мешает.
А как к вам в гости пригласить та кмуж работает по выхорждным, у вас осложнение после операции и сын занят постоянно. :)
Прямо мистика какая то :)
Да тоска же эта лютая зеленая - собрались за стол, попели-поплясали- посплетничали. Ужас, я бы в жизни не стала такое собирать. Друзья - да, с удовольствием, а старые люди да еще всякие двоюродные - буээээ
Слушайте, ну что за фигню несёт тролль-маньяк?
Где написано, что мы ездим куда-то два раза в месяц? Больной вопрос или прицепиться не к чему?
Муж тянет нас к свекрови, мать хочет видеть внука-все постоянно зовут и приглашают. Но мы ездим редко.
Сейчас я вообще никуда не езжу и у себя никого не принимаю. За 10 дней съездили к матери один раз, сходили со свекровью в кафе один раз. Ездили к друзьям на дачу один раз.
Вот на этих встречах мама и свекровь нас увещевали, что в праздники нужно у нас всем собраться и родственников пригласить, все на каникулах и у людей есть время встретиться!
Что у нас нет ни время, ни желания, они не слышат.
Такие разговоры происходят всегда, когда мы пересекаемся.
Писала я, что моя мать не любит и не любила, если к ней чаще двух раз приезжать, т.к. ей и одной хорошо.
Было в жизни несколько раз, что приходилось к ней внука на несколько дней отправить. Муж в командировке, я в больнице.
Вот она и говорила, что внуку всегда рада, а мы напрягаем-ребёнка привезти и забрать нужно.
Предлагали ей у нас с сыном остаться. Нет, привозите ко мне с вещами и едой. Мне в своём доме удобней!
Просто ваша мама и свекровь думают только о себе, о своем комфорте и о своем удовольствии и при этом не мучаются чувством вины и угрызениями совести. Вам надо этому поучиться у них.
Подумайте, что вам будет комфортно, а потом предлагайте этот вариант. Скажите, например, мама и свекровь, я готова вам звать в гости 1 раз в год, не чаще, - это будет такого-то числа. В этот день вы можете купить салатов (только переложить их заранее в салатницы, чтобы мамы думали, что вы всю ночь готовили и не говорите, что салаты покупные) и по - максимуму купить остальное, сказав, что это ваша готовка... Выдержать этот приезд... То же самое со звонками и гостями к ним... А то у мам есть - что они любят/не любят, а у вас получается такого нет... Заявите о своих желаниях. Только ласково.... Типа "мама, я тебя очень люблю, но в гости буду звать только раз в год"... Чаще не могу, устаю, сплю, болею, занимаюсь воспитанием сына, уделяю внимание мужу, хобби и т.д.
Вдогонку 2
Я очень понимаю автора. Бывают родственники, с которыми общаться очень тяжело. Они умудряются за несколько минут так испортить всем настроение и так всех перессорить, что потом несколько дней, а может даже и недель восстанавливаться...
А бывают такие родственники, которым самой!!! хочется звонить/приглашать/навещать... От них чувствуешь добро, радость, спокойствие...
И это совершенно разные истории. У меня папа и мама папы были первого типа, а мама и бабушка были второго типа... Так что знаю, о чем говорю... Папа мог спокойно за столом рассказывать про свои болячки/гной и т.д. Мог сказать, что стулья у вас сломанные, хозяина в доме у вас нет (это при том, что стулья сломались только что, а муж перед этим был в командировке и не успел к приходу гостей починить).А потом сказать - типа терпите, я такой... PS Мама и терпела всю жизнь...
А некоторым людям повезло и они считают, что все родственники как второй тип. Либо эти люди терпилы, как моя мама, которая терпела папу всю жизнь и терпела ЛЮБЫХ родственников, как бы родственники себя не вели (мама моя была созависимая)...
Эхх, больная тема...