Кто не хочет и не страдает?
В связи с участившимися темами про « спасите, помогите, мне 48, а я не хочу мужа, как захотеть?», возник совершенно логичный интерес: а если ли вменяемые жены, живущие в браке 20-25 и более лет и совершенно спокойно и в гармонии НЕ хотящие и , естессно, совершенно не страдающие комплексами, что м с собой сделать, чтобы « захотеть»? Как живете? Чем занимаетесь? Какие отношения в семье? Считаете ли себя хоть иногда « неполноценными» или наоборот неполноценными читаете тех, кто судорожно ищет выход из этой « проблемы»?
моя подруга такая, не хочет, не парится особо. муж уже 5 лет изменяет. ну и?
Муж, который уже 5 лет изменяет, изменял бы в любом случае. Это заблуждение, что измены происходят Только из-за поведения жены, увы.
Откуда такая осведомленность о муже подруги??? Иногда даже сами жены не в курсе многого, а уж их подруги....
Что он ДОЛГО « ждал» и методы « все перепробовал»??? Многие люди десятилетиями гуляют, а у партнеров по браку стойкое ощущение, что они все «ждут»))))
по ее рассказам и знаю. ну и по его тоже, после того как я его разоблачила.
Бред какой-то. Вы господь бог собственной персоной? Кто вы такая, чтобы кого-то разоблачать? Судья на процессе?
при чем тут бог? я случайно его встретила в гостинице, вы какой-то бред несете
И? Кто дал вам право судить чьего-то мужа за гостиница и т п? Откуда вам знать, сколько он « ждал», и т п? Это личное дело каждого человека. Личное.
А я о том, что вы же не находитесь ни с подругой, ни с ним 24 часа в сутки и не можете знать ни сама, ни по рассказам, кто сколько « ждал» и т п. Мне вот тоже подруга рассказывала, что у нее все прекрасно с ее нынешним сожителем, на прошлой неделе встречались, оказалось, она уже год(!) от него налево ходит! При этом он ей официально не муж). Ходит налево и продолжает считать, что у них все все равно неплохо)))). Так что и женщины иногда такое вытворяют!!))
А почему ей не считать, что у нее все неплохо, если ее полностью устраивает эта ситуация? Допустим, сожитель - офигителен в быту и закрывает глаза на леваки, др.мужчина - в сексе, но жить она с ним категорически не хочет. И вообще ей нравится разнообразие. Моральная сторона ситуации - это другой вопрос.
Да я о своем взгляде на ее семью. Я-то в полной уверенности, что ей 1го вполне хватает, а тут такое. Вот так мы все о чужих семьях примерно и думаем)))
мы с подругами делимся сокровенным ))) поэтому я точно знаю, что у них а они что у меня
П...ц, вывод. :crazy
То есть, муж обязан 5 лет жить без секса, потому что жене не надо вообще? Потому что якобы он бы все равно изменял?!
Нет. Просто хочет трахаться. Муж. Вечером легли в постель спать, он и так, и эдак, а ей неохота. И так каждый день. Что делать жене? Что делать мужу?
А что это по вашему, не фригидный мужчина это и есть таблетка с гормонами.
Жене спать, ради этого собсстно и ложатся в постель. Мужу, если он хочет сбросить напряжение - в душ.
Я была по обе стороны, это ад и жесть. Разошлась, потому что мне не давали столько, сколько надо. Теперь я по другую сторону, меня хотят, я нет.
Ад и жесть от Этого, могут быть только в конкретной голове. На деле это просто жизнь. И винить в том, что вы или вас кто-то не хочет - бред. Если человек не хочет есть или пить, в него надо насильно вливать?
Конечно, нет. Но когда мне отказывали, я чувствовала себя нелюбимой. Закончилось все разрывом именно по этой причине.
А что с вами сейчас? Вам никогда не отказывают и вы любимы и жто будет длиться 30 лет?
И вы считаете это нормальным? Самостоятельно все равно не сделать так, как бывает с партнером. Техническая разрядка не проблема, но она только усиливает желание нормальной близости. И это, надо признать, сильно мучает.
Была в такой ситуации, бывший муж меня не хотел. Собственно, потому и стал бывшим (сначала пыталась терпеть, потом налаживать, чуть не свихнулась, потом нашла любовника, но это было начало конца). До сих пор не понимаю, как муж мог жить спокойно, зная, что жене плохо.
ну если ебля дает вам чувство человеческой близости, думаю, можно только посочувствовать, что вы примитивны, как членистоногие
А что он должен был делать, если ему не хотелось жену? насиловать себя? лучше развестись, ей богу( Если жена не в состоянии решить эту проблему, то ей тоже лучше разводиться.
Много чего можно. Например:
• Проверить, нет ли под охлаждением чисто физиологической основы. Гормональный дисбаланс, воспалительные заболевания и многое другое (вполне себе лечибельное) может угнетать либидо.
• Разобраться с образом жизни. Человек не предназначен природой на диване лежать, от этого все сдохнуть может. Вполне возможно, что при более активной жизни и захочется чего.
• Организовать общение «на грани фола» с собственной женой. Желательно, чтобы технически заняться сексом при этом было сложно, мало ли – не захочется.
• Не забывать приласкать жену альтернативными методами (у нас ведь по условию задачи жена любимая).
• Подключить специалистов по расстройствам именно сексуальной жизни.
Вопрос в том, чтобы жена была дорога и хотелось наладить с ней отношения.
Кстати, в случае с моим бывшим проблема, насколько я знаю, решилась уже на первом пункте моего списка. Но уже не со мной. Почему-то был уверен, что раз уже женился, то больше ничего не надо.
Я не парюсь. Мужу надо больше и я его подговорила завести любовницу, т.к. напрягали чуть ли ни ежедневные приставания.
Если вдруг появляется настроение - могу и инициативу проявить. Но это очень редко бывает. Тупо "отрабатывать" иногда тоже приходится.
Считаю что пиздострадания это фигня полная.
Что это такое вообще хотеть? Чего хотеть слюней, пота, писькотырканья, секс это спорт и трепыхания и даже не подумайте что я фригидная, оргазмы каждый раз у меня есть, только ради каких то конвульсий этого хотеть?
Кстати, секс с мужем у меня регулярный и даже больше чем надо, но чтобы хотеть нету и не было никогда, меня хотят этого достаточно, и уж тем более в голову не пришло страдать и на мужиков заглядываться.
больны здесь только вы, идите, помастурбируйте и успокойтесь,
а если не поможет - есть нейролептики
А вы смотрели порнографию со зрелыми дамами (и кавалерами)?
Вас этот несвежий предпенсионный экстаз правда заводит? А пожилой секс? Кого все это может завести?
И как может заводить экстаз на лице человека, который ты за 20 с лишним лет уже видел тысячи раз?
Я. Вообще не понимаю сути пробьемы. Мужа люблю, он мне не противен и даже приятен, был бы противен (запах, кожа, сложение и т.д.) - не стал бы мужем. Муж регулярно хочет секса, я не отказываю, оргазм испытываю почти всегда. Но сама не хочу особо. Например, если ребенок болеет и я с ней сплю неделю, или муж уедет в командировку на месяц, я про секс и не вспомню. Но тут не в муже дело, во мне, видимо, т.к. никогда и никого не хотела особо.
Вообще то хотела и хочу. Кто вам сказал если прожили 20-25 лет то нет секса и кому то не хочется? Говорю за себя, секс регулярный 2-3 раза в неделю, мужа хочу, муж если увидит голую даже мою коленку, заведется и захочет, всегда. В браке 28 лет, поженились очень юными, мне было 20, мужу было 23. До мужа был опыт с 16 лет сексуальный, муж далеко не первый, он тоже был далеко не девственником на момент знакомства.
Вы реально не понимаете? Жены загоняются, потому что мужья по-прежнему очень хотят, настаивают и пристают, и это проблема! Если б никто не лез, разве было б сложно не морочиться? А тут хочешь, не хочешь, а будешь думать, что делать!
Я вообще-то никогда о таких вещах не говорю, да и зачем? Достаточно знать человека, чтобы это было Видно. Иногда хочет, иногда нет - а что в этом противоестественного??? Обязательно делать из этого проблемы??? Всем по 16 лет и у всех гиперсмермотоксикоз???
Почему « фригидность» считается чуть ли смертным грехом?? Ну даже если и я с годами стала такой, и что? Лучше быть страстной истеричкой, крушащей все и вся, бросающейся в крайности и имеющей « секс»? Поспокойнее нельзя хотеть быть?
Почему смертный грех? Давайте другую аналогию. Вы чуть-чуть поели и вам хватает, а я всегда хочу жрать. Поэтому вы меня и не понимаете. Когда не хочется, то нет никаких проблем. Проблема начинается тогда, когда хочется, а не можется.
Поверьте, я прошла период, когда « жрала в три горла», я прекрасно понимаю, о чем вы, и это был самый несчастный период в моей жизни. Потому что большая страсть - это большие переживания неминуемо, это конечно яркая страница, но она никогда не длится долго именно по причине большого стресса и бтльших эмоций. Жрать в три горла долго ни в плане едв, ни в плане секса НЕ полезно. Обожрешься)))). Потом отторжение надолго.
Если у вас такой невьипенный секс, что вы в данной теме забыли? Пришли поучить « незнающих», что у них « патология»?;) Спасибо, мы взрослые уже тети, в курсе и про гормональные всплески и про « фригидность». Тут не об этом речь.
Да что там невъебенного у них, а то мы девочки маленькие и не знаем что такое секс, с головой у них беда, как у сучек в течке мозги расплавлены, а еще нормальных патологией называют.
Похоже, что ты не девочка, а тупой мальчик. Который приперся на женский сайт троллить девочек. Или злобная старушонка, бывшая лять.
Так я вам и говорю о РАЗНЫХ темпераментах. Кто-то от вашего вот этого « а у меня всю жизнь так» - сдохнет, с соматикой в психушку загремит, и т п. А вам все больше подавай. Поэтому и возникают все эти « это от тебя гуляет, потому что ты фригидная!!!!», да не любит просто, вот и гуляет, МАЛО ему всего. А другому достаточно, а даже если и мало станет, то жена не узнает никогда о его походах, потому что любит он ее, да вот такую, «фригидную», и никогда не променяет ЖИЗНЬ с ней на жизнь с другой.
Женщина, а что такое "любит"? Любит, но не хочет? Тогда это "платоническая любовь". Когда любит он, а трахает Платон. :tongue2
потому что надо подчиняться мужчине, ведь не при матриархате живете и даже не при равноправии;)
Отрывок из книги Шейлы Джеффрис «Старая дева и ее враги: феминизм и сексуальность в 1880-1930 годах».
Многие современные комментаторы и историки связывают 1920-е годы с резкими и положительными изменениями в сексуальной морали. Некоторые историки даже называют 1920-е годы «первой сексуальной революцией» двадцатого века, после которой последовала «вторая сексуальная революция» 1960-х (1).
Из чего же состояла эта сексуальная революция? Американская феминистская историня Линда Гордон объясняет, что сексуальная революция 1920-х годов в Америке была исключительно гетеросексуальной. Она не включала «общее снижение сексуальных табу, а касалась исключительно гетеросексуальной активности в браке» (2).
Гордон показывает, что эти изменения только усилили табу в отношении гомосексуальности. В то же самое время правила гетеросексуальных отношений изменились. Для некоторых появилась возможность «свободной любви» - то есть, полового сношения вне брака. Согласно Гордон, в Америке «свободная любовь» была характерна для богемных и интеллектуальных сообществ в период сразу после Первой мировой войны. Для женщин никакого чудесного освобождения не произошло, так как «выживание и успех» женщины зависели от «угождения мужчинам», и женщины были вынуждены «выполнять мужские требования» (3). …
Маловероятно, что «свободная любовь» оказывала значительное влияние на сексуальную идеологию и поведение в 1920-х годах. Главной переменой этого периода стала эротизация замужней женщины. В 1920-х годах развернулась массовая кампания сексологов и экспертов по вопросам секса, которые предписывали всем женщинам вступление в брак и следили чтобы, вступив туда, женщины начинали радостно и часто предаваться половому сношению. Основой брака считали половой акт, который стал базой и главной целью отношений.
Голландский сексолог Ван Де Вельде опубликовал в 1926 году книгу «Идеальный брак». Книга стала настолько популярной, что ее регулярно переиздавали вплоть до «второй сексуальной революции» двадцатого века. 37-е издание книги пришлось на 1961 год. На английский язык «Идеальный брак» был переведен социалистической феминисткой Стеллой Браун. В предисловии Томас Ван Де Вельде объясняет, почему он считает брак таким важным. Потому что он священен для верующего христианина, незаменим для социального порядка, абсолютно необходим для интересов детей, и он предлагает женщине безопасность, в которой у нее есть возможность любить и обеспечить мужчин «наилучшим фоном для полезной и эффективной работы» (7).
Он подчеркивает, что у брака есть четыре краеугольных камня, но самый важный из них – «страстная и гармоничная половая жизнь». Вот так он описывает ее:
«надежно и умело построенная, она держит на себе наибольшую часть веса всей структуры. Однако во многих случаях она плохо сбалансирована и изготовлена из некачественных материалов, так стоит ли удивляться, что вся конструкция вскоре обрушивается? Секс – это фундамент брака. В то же время большинство женатых людей не имеют даже самых элементарных сведений о сексе» (8).
Подобная картина брака очень отличает от идеала викторианского супружества. Теперь половому сношению отводится главная роль. Это было отражением недавних социальных изменений в отношениях между полами. Были ослаблены многие социальные факторы, которые вынуждали женщин вступать в брак и гарантировали их полную зависимость от мужчин. В 1920-х годах женщины были избавлены от наиболее тяжелых юридических ограничений, связанных с браком. Акты о собственности замужних женщин уменьшили экономическую зависимость. В 1923 году в Великобритании был принят Акт о разводе, который уравнял возможные причины для развода, так что теперь женщина могла развестись с мужем по причине его адюльтера, не предъявляя доказательств, что он также занимался инцестом и скотоложеством. Эти изменения были результатом длительной борьбы феминисток, и они вызвали огромный страх у секс-реформаторов мужского пола, несмотря на их, якобы, прогрессивные взгляды. …
Важной мотивацией книг секс-реформаторов 1920-х годов было желание защитить и укрепить брак. Это предполагалось сделать с помощью нового ингредиента – формы женской сексуальной реакции на половой акт, которая должна была компенсировать мужчинам утрату юридических и экономических ограничений для женщин. Другой возможной мотивацией для этой перемены мог быть рост сексуального интереса мужчин к собственным женам на фоне снижения числа проституированных женщин в течение последних двадцати лет.
Современные источники в целом сходятся на том, что такое снижение действительно имело место. Некоторые связывают его с «любительской» проституцией (13). Другая возможная причина в том, что общественное мнение стало хуже относиться к использованию женщин в проституции.
Секс-реформаторы в целом были согласны с тем, что покупка сексуального удовольствия не является желательной. Огромные усилия феминисток в массовой кампании против использования женщин в проституции вкупе со страхом перед венерическими болезнями вполне могут объяснить такую перемену во взглядах. Но если мужчины не пользуются женщинами в проституции, то им понадобятся жены, которые будут симулировать страсть точно так же, как и женщины, которых они раньше покупали.
Женам больше не позволялось быть равнодушными, теперь они должны были исполнять роль проституток. Однако при внедрении этой новой роли в половом сношении возникла проблема. Работы сексологов свидетельствуют о том, что женщины упорно сопротивлялись подобной идее. Нужно было придумать «научное» объяснение этому сопротивлению. Ведь предполагалось, что «нормальная» женщина будет встречать половой акт с энтузиазмом. Девиантную женщину, чей энтузиазм был явно недостаточен, классифицировали как «фригидную».
До 1920-х годов в концепции «фригидности» не было никакой необходимости, потому что от нормальных женщин не ожидали подобных реакций во время сношения. Страх клейма «фригидной» стал новым оружием сексологов и популяризаторов их работ, который заставил женщин приспосабливаться к требованиям своей новой роли в половом сношении. Атака на сопротивление женщин в браке была связана с обновленной и усиленной пропагандой против старых дев, феминисток, «мужененавистниц», лесбиянок – всех женщин, которые отвергали не только половое сношение, но и сам брак.
Эксперты расходились в оценках процента фригидных женщин, а также в том, можно ли излечить любую фригидность, либо в некоторых случаях она обусловлена биологически. Вильгельм Стекель – фрейдистский психоаналитик, который специализировался на проблеме женской фригидности. В 1926 году он опубликовал двухтомник «Фригидность у женщин и ее влияние на любовную жизнь». Это лишь одно из многочисленных исследований женской «сексуальной импотенции» или «дефицита сексуальной чувствительности» (термины для описания проблемы пока еще не были устоявшимися), которые издавались в 1920-х годах. По его оценкам 40-50% женщин были фригидными, и он считал эту проблему преимущественно недугом женщин с «высоким культурным уровнем». Он заявлял, что не бывает «асексуальных» людей, и что фригидность является результатом подавления сексуальных желаний. …
Предполагаемые причины женской фригидности были многочисленны и разнообразны и включали как физиологические, так и психологические факторы. Стекель предполагал, что гомосексуальность – это одна из причин фригидности, и считал, что ее можно вылечить с помощью психоанализа, который поможет пациентке «улучшить ее отношение к мужчинам». При этом, его описание «гомосексуальной» женщины в точности соответствует карикатурному образу независимой женщины того времени:
«Она желает доминировать и боится подчиняться. Для достижения оргазма необходимо сдаться, быть слабее, признать мужчину как своего хозяина. Подобный тип женщин сдерживает свой оргазм из гордости. Она изображает «мужеженщину», пытается подражать привычкам, качествам, одежде, спорту и даже недостаткам мужчин – курит, пьет, дерется и тому подобное. Она ненавидит материнство, презирает кормление грудью, боится родов и родовых схваток, она пытается подавить свой менструальный цикл» (15).
В данной классификации одних сексуальных предпочтений недостаточно, чтобы считать женщину гомосексуальной. Сексуальные привычки подобной гомосексуальной или «интерсексуальной» женщины могут принимать форму всего лишь мастурбации.
Уолтер Галличан также указывал гомосексуальность в качестве причины фригидности и утверждал, что «без всяких сомнений значительное число так называемых «фригидных» женщин гомосексуальны». Всю тяжесть проблемы демонстрирует его убеждение, что «сексуальная инверсия [гомосексуальность] чаще встречается среди женщин, чем среди мужчин» (16).
Некоторые авторы считали «интерсексуальность» скорее результатом фригидности, чем причиной. Шарлотта Гальдейн в книге «Материнство и его враги» использует этот аргумент, чтобы поощрить участие в половом сношении. Она объясняет, что в результате «неисполнения нормальных половых функций» могут появиться «вторичные половые признаки противоположного пола» (17). Пугала лесбийства и бороды были лишь частью угроз, с помощью которых женщин гнали к принудительному половому сношению. Точно так же феминизм и мужененавистничество указывались одновременно как причина и как результат фригидности.
Другим распространенным объяснением фригидности была «задержка развития». Подобная задержка была как психологической, так и физической. В первом случае она вела к «психосексуальному инфантилизму», во втором, согласно Ван Де Вельде, развивался «генитальный инфантилизм», который принимал вид неправильно расположенного клитора.
Уэйт Кнудсен приписывал 10% случаев фригидности феминизму, а остальные – мозговым дефектам, нарушениям секреции половых желез и нервным расстройствам. Галличан также упоминает различные биологические причины, например, недостаточность яичников, аменорею, пролапс матки, вагинизм и запоры.
Еще одной причиной фригидности женщин Галличан считал мастурбацию. Он утверждал: «Привычка, которую теперь обычно называют аутоэротический акт, приводит к притуплению тонкой чувствительности во время соития в браке, и часто эту практику предпочитают нормальному удовлетворению» (18). По его словам, мысленная мастурбация или эротические фантазии могут быть так же вредны, как и физические действия. Он приводит мнение другого эксперта, утверждавшего, что у многих замужних женщин «развивается привычка мастурбации как способа избежать совокупления, которое им не нравится» (19). Таким образом, мастурбацию считали как результатом женской неприязни к половому сношению, так и причиной подобной неприязни. В любом случае, отношение к ней было нетерпимым – женщины должны вступать в половое сношение независимо от своего удовольствия.
На данный момент уже стало ясно, что фригидностью называли вовсе не отсутствие сексуальных реакций как таковых. Лесбийство и мастурбация, вероятно, включали какие-то сексуальные реакции, однако их считали как причиной, так и результатом фригидности.
Фригидность подразумевала отсутствие у женщины энтузиазма по поводу только одной сексуальной практики – полового акта с мужчиной.
Два других излюбленных объяснения женской фригидности включали отсутствие полового образования и травму первой брачной ночи. Именно дефлорации посвящены большинство советов сексологов того времени. Это пугающее событие, которое нужно было пережить как можно быстрее, вроде визита к стоматологу. Тревога перед дефлорацией объяснялась идеей, что у женщины не может быть удовлетворительной сексуальной реакции в начале замужней жизни.
Считалось, что женщины не только гораздо медленнее возбуждаются во время каждой сексуальной активности, они должны были потратить месяцы, а иногда и годы на то, чтобы научиться сексуально реагировать на своих мужей. …
Женскому сексуальному удовольствию от полового акта нужно было учиться, иногда со значительными трудностями, но мужчинам полагалось испытывать удовлетворение сразу же, ведь они начинали половое сношение ради своего удовольствия, и никто и не думал, что это событие вызовет у них стресс или боль. Ни один из экспертов не задавался вопросом, который может возникнуть у нас: не говорит ли это о том, что половой акт – это не та сексуальная активность, которая наиболее естественна для женщин, и возможно ли, что эта активность лучше всего подходит потребностям мужчин и противоречит потребностям женщин.
Концепция фригидности была неприменима к мужчинам. Мужчины считались «импотентами», если они хотели вступить в половой акт, но не могли. Если мужчина был равнодушен к сексу или желал избегать его по какой-то причине, то это считалось нормальным проявлением его свободной воли или личным выбором, а не признаком медицинского или психологического нарушения. Концепция фригидности лишала женщин свободы выбора во всем, что касалось полового сношения. …
В этот период значение понятия «старая дева» изменилось. Ранее старыми девами называли просто незамужних женщин. Теперь же так называли женщин, у которых не было полового акта с мужчинами. Теперь такие «старые девы» как Стелла Браун и Ребекка Вест использовали это понятие как ругательство в отношении женщин, у которых не было опыта с мужчинами (29). Незамужние «старые девы», у которых был половой акт, смогли почувствовать свое превосходство. Новое значение было близко к современному пониманию этого слова. В наши дни от женщин ожидают секса с мужчинами независимо от вступления в брак, и «старыми девами» обычно называют только тех, кто этого не делает. …
От женщин требовали наслаждаться половым актом, а не только участвовать в нем. Сексуальное удовольствие от сношения не связывали с уверенностью в себе или ощущением силы для женщин. Сексологи 1920-х годов заверяли, что женщины не могут получить удовольствие от полового акта, если они не подчинятся воле своих мужей. … Авторы 1920-х годов подчеркивали необходимость подчинения женщины во время полового сношения, и ожидали, что оно выполнит грандиозные социальные и политические функции. Такие авторы как Стекель и Ван Де Вельде верили, что основанные на подчинении сексуальные реакции женщин позволят преодолеть различные социальные проблемы, включая феминизм, мужененавистничество и женское сопротивление мужскому доминированию в целом. Половому акту придавали радикально новое значение. Он стал метафорой подчинения женщин и методом, обеспечивающим это подчинение. ….
То есть, если вам муж вдруг заявит, что он здоров, любит вас, но больше не хочет с вами трахаться от слова "совсем", вы бы это нормально восприняли? Сильно сомневаюсь.
вот если б просто не хотеть, то легко можно сказать, вы правы.
а если хочешь в принципе, но мужа нет. а фантазии про виртуальных любовников и самоудовлетворение лучше чем секс с мужем, тогда как быть? тоже откровенненько сказать? вот потому и хочется обратно мужа захотеть...
потому и лезут,пристают,что жена пассивна. Как только начинаешь активничать,муж быстро утомляется и нейтрализуется.Я в молодости мужа загоняла,он бедный плакал после секса и истерил,это было нечто. А сейчас ему нужно чаще,чем мне,я подустала от секса,только по необходимости,когда саму припрет,а так исполняю долг.
К моей подруге так мужчина ушёл , жена с ним не спала много лет , благословила на любовниц , но, когда увидела , что муж таки уходит , затрепыхалась , даже сказала ему , что согласна выполнять исправно супружеский долг :) - но поезд ушёл , и муж ушел.
То есть подруга двоечница, сплоховала, надо было через силу, наступив на горло, таки изображать из себя то, чем не являлась?
и ЧТО все это доказывает? Только то, что пройдет время, и ваша подруга точно так же в один прекрасный день поймет, что совершенно не испытывает никакого влечения к новому мужу. Его бывшая жена ведь тоже не сразу его расхотела? И вот поймет это ваша подруга и тогда может и жену его поймет.
Доказывает ? Почему это что- то должно доказывать ? Время уже прошло , это подруга старше меня на 10 лет . Ну да , примерно так и получилось , бурный роман закончился , она его расхотела , пыталась выгнать - не выгонялся . Сейчас его уже нет в живых , он был старше её. Но сын от этого всего сумасшествия , таки , родился. Хороший мальчик :) , уже ходит в университет.
Ну так все правильно)): « она его расхотела , пыталась выгнать - не выгонялся ». Просто по времени - он к этому периоду уже стал гораздо старше, и поэтому менее охоч до приключений и поисков той, кто еще раз его бы захотела, а может вообще в силу возраста менее востребован). Вы всего лишь подтвердили МОИ слова. Кто не хочет сам уходить - даже если его расхотели, НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ)).
Он уже был сильно в возрасте , не мог работу найти , короче - винегрет проблем. Не спать с молодым мужем - опасно , если имеешь в виду продолжать иметь его мужем :) , даже если он изначально не собирается никуда уходить , как в случае описанном мной , вполне может влюбиться , в того , с кем спит , а рассчитывать на то , что молодой мужчина завяжет половые органы узлом и до конца жизни - ни с кем никогда - несколько утопично.
Если вы поднимете свои прекрасные глазки к первому моему посту, то вы поймете, что вот это вот ваше « Не спать с молодым мужем - опасно , если имеешь в виду продолжать иметь его мужем» совершенно не в тему, потому что тема изначально была обращена к опытным семейным дамам со стажем «20-25 и более лет» в браке)
Тю. Когда роман подруги начался - молодому было уже около 50 :) , напоминаю - он был старше её . В 50 - мужчинам ещё очень даже нужен секс , со своей женой они , как раз , и были женаты - лет 27.
Так и мы не вечные. Это не значит, что женщина в ещё ебабельном возрасте лет так 40 не имеет право на страстные отношения с мужчиной. А там после 50 само начнёт затухать желание....поэтому пройдет и ладно.
Все имеют право на все. Вопрос в том, какую цену они готовы отдать за свои « страстные отношения». Допустим, муж охладел к жене, но семья офигенная, им обоим 50, и всех все устраивает. Жену потянуло на свободного нищеброда художника или поэта, который тот самый « страстный мужчина со страстными отношениями». Она готова будет все покромсать в мелкий винегрет за года два-три безумно красивой страсти ( которая закончится так же « И вот этого я хотела????»)?
Вы знаете я так рассуждаю. В 50 наверное не стоит уже женщине менять, потому как климакс и все такое. В 40 можно было бы, потому как 10 лет прожить и загонять себя в угол это слишком долго.
«В 40 стоило бы», чтобы в 50 как раз и остаться с ощущением провала очередного, только более переживаемого, т к завязанного изначально на страсти?
Почему, наоборот в 50 уже меньше надо и как раз ситуация выровняется и не будет восприниматься так критично.
Так у всех по-разному ж)) Кто то в свое время от надоевшего муда к более молодому уходит! Или к такому же, но более бедному ( но горячему). А потом через 5-10 лет опаньки: ни страсти, ни денег. У предыдущего хотя бы с финансовой составляющей все в порядке было! А ведь брак - это е только двое. Там и о детях надо позаботиться, это все переплетено в понятии « семейное счастье»). И с возрастом в это « семейное счастье» не только секс надо загружать. А желательно бабосы, пробивную способность мужа, стабильность и т п.
Все эти определения « опостылевший» и т п - это только у истеричек и у бездельниц. Когда человек самодостаточен и спокоен, у него нет таких бредовых « мук». Он живет в гармонии и « опостылевших» в его жизни не бывает. Нежелание секса - не означает опостылевший муж.
И об его отсутствии. И что в этом такого?? Если у вас кролики на кроличьей ферме перестанут ипстись,когда вы деньги на них зарабатываете, это трагедь. А мы все же о Людях говорим. Причем не о тех, у кого вообще никогда секса не было или влечения к кому либо, а просто о тех, кому в данный момент и без него хорошо.
Как может быть офигенной семья, в которой один охладел, а второй нет? Впрочем, может. Если тот, кто охладел, таки пытается не заставить себя силой, нет – но вместе с супругом/ой что-то наладить. Вариант, который был бы приемлем для обоих. А чаще получается, то тот, кто не хочет, просто оставляет второго наедине с собой, разбираться самостоятельно с делом, для которого нужны двое.
Не хочу и не страдаю. Комплексов нет. Так что не вижу смысла в этой теме. Больше не зайду:P
Родственник - это гораздо лучше , хороших родственников так просто не заполучить : тут надо и везение иметь и работать над этим самой)
И 25 все так же Интересно?? Вы наверно и мебель в квартире 25 лет не меняли и ремонт не делали? Все так же ходите по квартире и восхищаетесь?
какую чушь пишете )) а вообще да - жизнью восхищаюсь уже лет 40 с лишним ))) и не надоело
25 лет ахаетесь, а жизнью всего 40 лет «восхищаетесь»?? Во сколько де вы начали половую жизнь??? И кроме мужа никого не пробовали?? Попробуйте, удивитесь!)
40 +, хотя уже почти 50 - ))) жизнью восхищаюсь с момента осознания себя, а это лет в 7-8, до этого лишь обрывки )) не переживайте, пробовала и не раз )) муж больше удивляет
Мне то что переживать? Это пусть муж ваш переживает, что « пробовали и не раз»)))). Не настолько уж он и офигенен)
Да без разницы, ясно только одно, что через 20 лет страсть при совместном проживании проходит.
А у меня с возрастом наоборот желание больше стало и секс стал больше удовольствия приносить, как медовый месяц на пятом десятке.)))
У меня с 40 лет до 45 тоже такой гормональный взрыв случился. Хотела до скрежета зубовного, как подросток прыщавый, секс был офигительный. Мужа измучила, у него как раз спад был.
А в 45 как отрезало. Сейчас почти 47, знаю, что для здоровья надо секситься, но пересилить себя не могу. Как отрезало. Опять же гормоны, видимо. Как-то визуально моментально сдала, потолстела, обвисла. А пару лет назад девчонкой скакала, не больше 35 мне давали.
Так что наслаждайтесь, пока взрыв. Он обязательно пойдёт на спад. В гиперсексуальных тигриц-старушенций не верю. Это или игра на публику, боязнь стареть, или девиация.
Так может, если не разжираться, а вес девАчки поддерживать и будете скакать? С весом полюбасу неохота ничего - лежи, переваривай знай))?
Тут процесс обратный. Сначала расхотелось секса, потом понравилось вкусно кушать. ))) Вкусный ужин с бокалом алкоголя и ежевечерний массаж в сон от мужа мне стал намного интересней секса.
Да и как потолстела. По своим стандартам потолстела. Вес мой в пределах физиологической нормы. И фигура тоже. Грудь, талия, попа - всё на месте (пока). ))) Мышцы одрябли, которые всю жизнь поддерживала спортом. Кожа одрябла согласно пять же физиологической норме возраста. К сексу это не имеет ни малейшего отношения. ))))
Я сейчас только о женщинах, которые по 20-30 лет с одним и тем же мужем в браке. Сугубо имхо, женщина имеет право не хотеть секса и не испытывать за это какую-то вину или беду. Точно так же, как она имеет право, будучи в браке, на аборт, например. Ее тело - ее дело. Если человек не хочет поступательных движений, ему скучно, ему неинтересно, ему сухо, больно, он не хочет играть и изображать, он имеет право этого не делать. И естессно, право уйти остается у мужика, если это ему невыносимо, кто ж спорит. Но мне странно, если например муж, 55-60летний винит свою жену, которая с ним огонь и воду прошла и страсть сколько нужно проявляла, детей родила, за ним десятилетия и ухаживала, и помогала и т п, что она вдруг стала нелюбительницей секса и ее за это лишь бросают.... такой муж, имхо, козел.
Вот сейчас не поняла. Если женщина не хочет и даже не пытается пойти навстречу мужу – это ее дело, и она не коза. А если мужчина хочет и пытается решить этот вопрос самостоятельно после отказа супруги – он козел.
Сугубо имно, женщина имеет право не хотеть секса. Но если женщина не равнодушна к тому, что любимому мужчине без этого самого секса плохо – всегда можно найти взаимно приемлемый вариант. Если же женщине наплевать на то, каково ее мужу, то какая же это жена?
да, настоящая женщина и при запрете врача на секс насосет любимому зайке, ей же не наплевать, ей только поблевать и в ванной после исполнения долга порыдать
Почему порыдать? Если зайка любимый, то разве ей самой не станет хорошо от того, что она может оказать важную для него помощь? Какие-то комплексы перед минетом? Так это чинится, если действительно муж не безразличен. Да, немножко нужно приложить собственных усилий, но они того стоят. Изредка можно и классический секс устраивать. Естественно, позаботившись о том, чтобы жена, если уж случилось с ней такая бяка и она не «улетает», то как минимум, чтобы неприятно не было.
Было бы что сложное… Ну а если «любимый муж» ей совершенно противен, что прикоснуться не может, то тут уже речь не о том, что она секса не хочет. Тут полное отвращение к супругу, и явный знак того, что семья перестала существовать. Развод получается просто отражает реальность. И где тогда муж козел? Козел, что не хочет жить с женщиной, которой противен (а даже если хочет, то кто же ему даст)?
Никакого отвращения нет. Обниматься, в щечки целоваться , гладить оч даже приятно. Но жто не носит совершенно сексуальный оттенок, вы реально не понимаете???? Люди становятся друг другу РОДСТВЕННИКАМИ. А родственники, как родные брат и сестра не ипутся! Отвращения нет! Любовь есть! Друг за друга горой. Просто нет влечения.
Если такое сразу у обоих, то все в порядке. А если один мучается, а второй считает, что любовь есть, но ничем не помогает, то что-то уже не так. Родственники очень даже ипутся, если они муж с женой. Блин, если у мужа шея болит – массаж сделаете? А что мешает внутренний массаж сделать, если у него что-то другое болит? При том, что он приятен, прикасаться к нему комфортно и т.д.
Вы действительно не видите разницу между массажем и половым актом? Вам это Одинаково? Вы наверно у массажистов сразу кончаете с такими установками. Но не все столько примитивно реагируют. Если к человеку пропало влечение, половой акт - мука и « нелепые телодвижения», даже если сам человек вполне дорог и любим.
В чем мука-то? Если партнер, это любимый муж, который приятен сам по себе, с которым хорошо рядом. Нелепые телодвижения? Ну, возможно, если уж так получилось, что полностью фригидна, то и не заведешься в процессе (впрочем, это уже повод показаться к врачу, у меня такой период был, оказалось гормоны шалили, как подкорректировала, все вернулось). Но что плохого в этих телодвижениях, даже если единственная оставшаяся цель – сделать хорошо близкому человеку. Это, всяко, гораздо проще, чем смотреть, как «дорогого и любимого» корежит от банального недотраха. Да, в шкуре недотраханного супруга я тоже была. Это настолько плохо, что рассказы о любви с ушей сваливаются, не может любящему человеку быть хорошо, если любимому так фигово (если что - ощущения откровенно болезненные).
мля, я не могу понять что такое "корежит от недотраха", как это, что плохо , что то болит?
Яйца звенят и хер отваливается?
Про яйца точно не скажу, у меня их нет. Но болит, да. Если супруг привлекает, вот он здесь, рядом, и собственное либидо никуда не делось, то регулярно оказываешься «на качелях». Чувствительность от талии и ниже и груди повышается, регулярно приливает кровь и находишься в «полувозбужденном» состоянии. Девать все это некуда, начинает болезненно давить в паху, не можешь спокойно сидеть, мешает и мучает любая одежда. Причем все это отнюдь не сексуальные ощущения, это больно, неприятно. Муж прикасается, аж зубы сводит от желания – и ничего. Сон расстраивается. И очень обидно, моральную-то сторону никуда не денешь. Вот рядом любимый и любящий….и ему пофиг. Причем и просто пофиг, и на то, что другому плохо, тоже пофиг.
Собственно, с парой мужчин как-то обсуждали подобные вопросы. Они рассказывали, что им тоже больно при недотрахе.
Если попробовать провести грубую аналогию – попробуйте положить в обувь небольшой камушек и так ходить. Чтобы не совсем уж ногу разбивало, но чувствовалось. Следите, чтобы колол при каждом шаге, не сбивайте. И не вынимайте ни на улице, ни дома. Не долго, месяц-два, ну может год-два.
Если любимого рядом вообще нет, то проще. Ничего не отвлекает, не возбуждает, и постепенно желание пропадает. Но мы тут именно о случае, когда супругов двое и один очень даже воспринимает другого как сексуальный объект.
А почему вас муж не хотел? Спал с другой, более желанной или просто у него пропал интерес к сексу?
Интерес пропал, он мне не изменял. Насколько я знаю (уже не точно), дело было в какой-то не слишком сложной физиологии. Я, как ни просила, так и не смогла его уговорить пройти обследование и пролечиться. Но когда я таки ушла от него, видимо, дошло, что ему-то было лучше жить не одному. Обследовался, привел организм в порядок, нашел себе другую женщину. Судя по всему, у них «с этим делом» более-менее нормально (подробностей, понятно, не знаю).
До сих пор не могу понять – ну почему было не заняться этим раньше, пока мы не разошлись. Просила ведь, объясняла. Может, те дамы, которые так отстаивают тут право женщины оставить мужа дрочить в туалете, пока жена считает, что у них все хорошо, подскажут.
А вам он нужен был только для секса? Такая у вас видимо любовь была, правильно что расстались.
Не только. Но любая любовь сдохнет от 4 лет того, что я выше описала. Если над человеком долго издеваться, то он не выдержит.
Потом, я как раз не из тех, кто слаб на передок, просто так заниматься сексом и ничего не ощущать к партнеру не получается. Спустя 4 года воздержания я таки не выдержала и пошла налево (муж, кстати, был об этом предупрежден очень заранее). Ну а мужчина, раз появился в моей жизни, почти неминуемо занял со временем место мужа.
Любовь была нормальная. Немножко теплоты в мою сторону, имел бы от меня все, что ему было нужно.
Для вас любовь это секс, я поняла, мне вас жалко, вы просто не знаете что такое любовь и путаете мух и котлеты, секс это физиология, а любовь это отношения, для любви секс необязателен совершенно, а для секса любовь необязательна.
Не надо меня жалеть. Вы сами придумали выводы (при том, что я везде пишу, что секс, это не единственное важное) и сами над ними погоревали.
Хотя даже в ваших исходных данных не понятно получается.
«Любовь – это отношения». Ок. Какое получается отношение у «не хотящего» к своему супругу/ге, если точно известно, что близкому плохо, но это никак не колышет того, кто (единственный) может помочь?
Если вы, положим, сломали ногу, лежите и просите о помощи мужа, а он с дивана отвечает «дорогая, разберись сама» - вы будете считать такого мужа любящим и заботливым? Он ведь и выслушает, и кофе принесет и многое другое сделает.
А я сама за себя могу только порадоваться. Я знаю, что такое любовь. В полном комплекте – с общими интересами, с взаимопониманием, с поддержкой, с сексом и с путающимися под ногами детьми. Мне нет необходимости принудительно «ампутировать» из сферы внимания то, что лечению не поддается, и делать вид, что так и надо.
Хватит этого спора, я к дискуссии подключилась с момента "я не могу понять что такое "корежит от недотраха" "
Ну не корежит меня, нету у меня плохого самочувствия от недотраха, не бывает.
Ну и отлично ). Значит, с вашей стороны таких проблем не может быть. Но поверить в то, что у кого-то недотрах, это проблема – можете?
Конечно, я же знаю что существуют маньяки и извращенцы всякие, которые с ума сходят не могут сдержатся, у меня слава богу с самоконтролем все нормально и с эмоциональным тоже.
Если нет других желаний и наслаждаться больше не чем и это сойдет, доступное удовольствие для бедных.
Это вы считаете нормальные ощущения, которые должны быть?
У меня нет такого, с кровообращением все в порядке и кровь ни где не застаивается, со сном вообще все отлично, кстати, разрядка во сне отлично происходит сама по себе. Организм сам регулирует нормальный баланс гормонов.
Я конечно не наивная и понимаю, что есть и маньяки у них явно что то не так с гормональным балансом и головой.
Нет, конечно, это совершенно не нормальные ощущения. Это ощущения человека, рядом с которым есть любимый и любящий супруг….который не хочет. Т.е. нет свободы поиска секса, нет возможности заняться сексом, но и не та обстановка, когда о сексе просто забываешь. Словом, какая жизнь, такие и ощущения.
Да больше похоже на навязчивое состояние, думать о сексе хотеть все время и не уметь этим управлять. Допустим любимый человек не не хочет , а не может, например парализован, то же самое у вас будет физиологически?
Если любимый человек не может, то он становится просто родственником, нуждающимся в уходе. И быстро перестает восприниматься как сексуальный объект. Во всех остальных случаях можно вывернуться. Как говорится, мужчина не импотент, если у него не сломаны обе руки и челюсть.
Чушь какая то, брак зависит от того что в пиписке ковыряют или не ковыряют, а как же все остальное, слава богу что у меня нет такой зависимости, спокойно могу обходится без секса, в голову не придет кидаться на мужиков, для меня проявление любви это вовсе не секс.
Брак зависит от многого. Если хотя бы одному из супругов секс нужен, то и от секса тоже. Если не нужен обоим – то и проблем нет.
Поняла я, для вас не ебет значит не любит.
Знаете, а часто бывает наоборот ебет, но не любит, вы отличить то сможете?
Не так. «Не ебет» может быть по разным причинам. Но вот если второму в паре надо, а первого это тоже «не ебет» и ничем помочь типа любимому супругу не хочет, то да, велика вероятность, что не особо-то и любит. Если обоим ничего не надо, то «не ебет» - это просто отлично.
Обратное знаю, конечно. Отличить, обычно, получалось. Сейчас вопрос не актуален, потому как я уже в том возрасте, когда либо с нынешним партнером, либо уже вообще без партнера.
Не в а такие нимфоманки, как вы, эк вас колбасило-то, сердешную)). Есть просто спокойные люди, или успокоившиеся со временем. Натрахались в свое время вдоволь, и потом все потихоньку сходит на нет . Это гораздо естественнее природой задумано, чем бешеные бабки и дедки с седыми мудями, прыгающие в погоне за эплей и ради нее на все готовые)), жалкие люди)
Если мужик пытается « самостоятельно решить этот вопрос», не раня жену, не ставя ее в известность, оставаясь по-прежнему ей хорошим мужем - он нормален . Если же он бросает ее из-за этого - козел, да.
В смысле – не ставя ее в известность? Под самостоятельным решением я понимала «сам с собой», что постоянным решением быть не может. А дальше какие варианты, кроме как известить жену и пытаться вместе что-то наладить? И если жене наплевать, то ….какая же это жена?
Или вы под самостоятельным решением поняли походы налево втихаря? Это уже агония, если мужик изначально не бегун (их мало, они изменяют всегда и всем), то, считай, семьи нет.
Да, не ставя в известность - имелось ввиду любые способы, а налево ходят Все мужья, не обольщайтесь. Даже чаще ходят те, кто тр-ет жену на регулярной основе - они любители секса , любого, с любой, и терпеть долго не будут. Так что секс с женой - совершенно не преграда, а наоборот подспорье у многих. Я говорила о тех козлах, что дросают ради секса с другой жен, с которыми прожили десятилетия. Это предатели. И их наказывает жизнь. Тут уже приводили примеры, как у новой жены так же пропадало влечение и у стареющего козла все плохо было. Это расплата за предательство.
Не, в режиме «все изменяют» я не общаюсь, не о чем ). Ну и жизнь никого не наказывает.
они не предатели. Просто в какой-то момент жизни понимаешь, что жизнь проходит, и хочется вкусить, то чего не было. Все имеют право быть счастливыми. А не проживать эту жизнь в угоду другому человек. Терпение даже железное имеет свойство заканчиваться. И если у женщины низкое либидо, это не значит, что все такие
Я никогда особо не хотела секса, либидо низкое, но мужу не отказывала и бревном не лежала, есть игрушки, снимаю напряжение ими иногда, но вот так чтоб хочу ни могу - такого не было почти, ну разве что год два после знакомства с мужьями. Ущербной себя не ощущаю, все люди разные
Я тоже никогда не понимала женщин которые "на стенку лезут"))) ну может мне просто повезло с темпераментом? и это дает мне возможность не зависеть от члена и избегать всяких пи..страданий, которые реально мешают в жизни? Я не фригидна, но очень ленива. Очень часто я подыгрываю. Хотя все зависит от ситуации, если вино кино домино пошло неплохо то и сексом тоже будет неплохо. Мужчинам, как ни странно, я всегда нравилась. Я их притягивала. И они считали что я зажигалка, хаха. Короче, замужем очень удачно много лет. По темпераменту с мужем никогда не совпадали, но он подстроился под меня. Когда были молодые секс был часто у нас, сейчас тоже есть, но реже. Не считаю, что если мужу не хватает секса в семье и он так "страдает", что в этом виновата женщина. Значит надо было жениться на женщине с подходящим темпераментом. И да, он может уйти, это его право. Но быть резиновой зиной, потому что кому то надо(даже если это муж), никогда не буду.
ППКС.
Всегда считала, что человек на то и человек, чтобы уметь управлять своими эмоциями и не зависеть от того, что у него в штанах.
С той лишь разницей, что наивно думала, что муж под меня подстроился (под мой темперамент), так и было примерно 15 лет, а потом он взял и ушел. Считаю его тем самым козлом, о которых писали выше. И предателем.
А почему не вы предатель – он 15 лет ждал, пока вы под его темперамент подстроитесь, да так и не дождался?
Вы реально видели таких "терпил"? с 15 годами недотраха???
У меня такой темперамент был всегда. До свадьбы встречались и вместе жили полтора года. О всех нюансах он был предупрежден. То, что настоял на свадьбе, дало мне повод думать, что принял меня такую, какая есть. Я себя менять уже тогда не собиралась (да и фиг поменяешь физиологию, ну не надо мне каждый день по три раза!!!).
И если бы он ушел через год-два, я бы его поняла. А через 15 лет, когда уже пуд соли съеден, два ремонта, похороны родственников - это предательство. ИМХО.
Я видела таких терпил. С таким живу, сбежал от жены после 20 лет. Они живут так до того момента пока не встретят ту, которая может дать то, что им нужно во всех планах. Тогда они уходят. Опять же они достаточно порядочные, смотрят, что дети маленькие. А когда дети выросли, зачем уже терпеть
Я вам так скажу - последнее дело слушать что говорит мужик о своей бывшей )) Бывшие всегда плохи, не так стоят, не так свистят, не так давали))
С первого взгляда очень редко определишь, сможет эта дать тебе то, что нужно во всех планах. Кажется, что может, а в процессе выясняется, что не во всех, или не может. И потом появляется следующая, которая несомненно лучше предыдущей и уж точно сможет дать то, что нужно.... НО....и снова следующая...и ещё... и опять...
А почему вы думали, что он должен был под вас подстраиваться, а не вы под него? И секс это нормальное желание, такое же как спать и есть.
Я ничего не думала, я свою позицию озвучила изначально, далеко до свадьбы. И если человек остался рядом, еще и настоял замуж за него пойти, то значит принял мои "правила" и согласен был по ним "играть". И ведь играл! Очень искусно в течение 15 лет.
И секс -это нормальное желание, такое же как спать или есть. Но если вы будете голодны, а ваш муж категорически нет, то вряд ли вам придет в голову насильно его накормить или заставить заснуть....
ну как бы супружеская жизнь это не только дружба и любовь но еще и секс. вам уже секса стало не надо. мужу нужно было. продолжать дружить был не готов. и так 15 лет подстраивался. а вы даже не постарались найти варианты для его удовлетворения которые бы осилили. откуда обиды?
а остался но изменял бы устроило?
Я не темпераментная , мне секс для счастья не нужен в принципе (ни с кем, а не только с мужем).
Проблема в том, что мужу просто обнимашек и поцелуйчиков недостаточно. Потому секс-игрушки и порнуха - наше все, иначе я просто не завожусь.
Да невменяемые те кто так хочет секса, что готовы за стоячий хер и 10минутные дрыганья, предать человека с которым 20 лет из одной миски жрали.
а почему уход к другой женщине = предательству?
ну ели вы из одной миски 20 лет, думаю еще много чего хорошего было
а потом любовь исчезла, остались только родственные чувства, как тут писали чисто братские.
что мешает спокойно разойтись, найти новую любовь и потом общаться по родственному с той же поддержкой и братской любовью?
а мешает чисто злоба,зависть и меркантильные интересы
нужно чтоб все страдали и никто не был бы счастлив?
ЗЫ, секс это ведь не только удовольствия, это еще обмен энергиями, об этой составляющей не задумывались?
Почему вы равняете секс и любовь, тут нет знака равенства, скорее минус есть, потому что секса без любви хоть отбавляй, это просто физиологический процесс.
Если любовь ушла то ради бога, расстались и разбежались, секс то тут причем.
Вы пытаетесь доказать что любви без секса не бывает?
Любо́вь — чувство, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии, причем здесь секс, он у вас мерило?
Вы отвечали на это https://eva.ru/topic/63/3581539.htm?messageId=99985523 и сами предположили, что раз нет секса, значит любовь прошла.
я отвечала вот на это "что готовы за стоячий хер и 10минутные дрыганья, ПРЕДАТЬ человека с которым 20 лет из одной миски жрали"
Не « те, кто хочет», а те, кто излишне драматично рассуждает о разных вариантах жизни в браке, и зацикливается на сексе в браке, ставя его во главу угла. Те да, невменько. Потому что сама жизнь им преподносит сюрпризы в виде неожиданного вдруг исчезновения влечения и они просто не знают, как теперь им с мужем жить, потому что вся близость только от койки шла, а другой не было. И сразу же муж становится чужим. И они начинают судорожно либо у себя что-то там « будить», безуспешно, либо мужа пытаться как-то « подправить под стандарты», либо бегут срочно искать йопаря, потому как ой все - какая теперь вообще жииииизнь)))
Отхотела и настрадалась, вот по самые небалуйся). Сейчас к 50 дело - вообще не понимаю всех этих страстей, больших и маленьких). Как будто не я была) Если бы вернуть время вспять, нашла бы себя ту и предупредила, что это такая фигня, ну не стоит из-за половых отношений так париться)). Но сие нвозможно. А в настоящем могу сказать, что да, когда на физическом уровне все равно, то и не дергаешься сама и других не дергаешь).
Даже если бы вам удалось встретить саму себя, нифига бы не убедили. Гормональный фон другой был. У меня в 20 с копейками был сбой, месячных не было около года. Вообще ничего не хотелось. Мужчина - друг, товарищ и брат. Страдания ровесниц воспринимались именно в том ключе, как рассуждения некоторых граждан выше по тексту. Когда все наладилось, вернулось либидо и все заверте... Я, мягко говоря, не люмпен-пролетариат и волевая сфера у меня неплохо развита, но я очень-очень понимаю тех, кто развелся с "нехотячкой", несмотря на другие достоинства партнера.
Ну вы же понимаете, что это у вас отклонения, а у других женщин всё согласно норме. Гормональный пик со всеми вытекающими был в 20, после 40 начинает потихоньку затухать. У мужчин абсолютно та же ситуация, кстати.
Так что все эти «нехотячки» - абсолютная физиологическая норма. У кого-то позже наступает, у кого-то раньше, так же, как и климакс. Перед затуханием, как правило, бывает сильный гормональный взрыв, когда женское либидо практически ненасытно. Как раз в возрасте 40-45 (баба ягодка опять). Длится недолго. Проходит.
А всё последующее - социальные кривляния из-за боязни старости и потери женственности. Или отклонения от нормы.
Какие отклонения? Отклонение было в 20 с аменореей. Сейчас мне 44. Все колебания либидо в дальнейшем происходили в соответствии с возрастными колебаниями гормонального фона. Сейчас затухание пошло, цикл скачет, все понятно, к чему идет. И "баба-ягодка" уже была. Чуть раньше, ну это уж у кого как, что поделать, не у всех климакс в 50. "Нехотячка" в 20-35 без отчетливых причин - не норма.
В 20-35, разумеется, не норма. Но здесь сидят женщины под-за 40-50. Так что «нехотячка» вполне естественна. О них, вроде, речь.
Вы прочтите начало спора. Там разговор был, чтобы себе 20-летней объяснить, что секс - это маловажно. На что я возразила, что в 20 лет ситуация выглядит иначе из-за гормонов. Чего мне тут доказывают? Что взасорок интерес пропадает? Пропадает. Но не сразу, после прощальной гастроли, которая обычно в 45, у меня вот чуть пораньше была.
ну вот картинка маслом. Приехали мы с отдыха. У меня - сразу разбор чемоданов, стирка-уборка, готовка и т.д. В поезде не выспалась ужасно, чувствую себя разбитой. Но по дому что-то делаю, как ни крути... Муж - сразу поехал к маме. Отдыхал там. Вечером - приставания с сексом... а мне бы до постели добраться, ни до чего ((
Ну почему они все такие эгоисты? Почему не учитывают, что женщина "тоже человек", а не робот (((
а еще как можно чего-то там хотеть, если внимания его мне - ноль? как к женщине. И все это происходит механически по типу "давно не сексились, давай...".
А это муж во всем виноват? Он вас заставил?
С меня бы сталось завалиться на диван, дождаться его, и поприветствовать радостно «ну ладно, выдохнули оба, теперь давай нашу берлогу разбирать, а то нам завтра ни надеть будет нечего, ни поесть». Не факт, что у него силы остались бы. А на «давно не сексились» ответить что-нибудь в стиле: «Дорогой, мы же не ежики, давай хоть пофыркаем. Сделай мне массажик, а то я как бревно сейчас, расслабить надо, ты на гимнастку вольного стиля похож мало.»
Для того, чтобы муж не относился к жене как к роботу, надо, прежде всего, не вести себя как робот. Это у меня мантра такая, сама все время сбиваюсь, получаю закономерный результат, рыдаю в подушку, потом снова вспоминаю, что я живой человек и становится проще.
На вашем месте поехала с ним вместе бы к маме, на все готовое. Или привлекла его к разборке чемоданов, сама бы есть готовила, или наоборот. Или сама в первую очередь легла бы на диван и поспала, нах эти чемоданы и готовка.
А вас кто заставлял? Я бы сама спать первым делом завалилась и пох на чемоданы и стирки-уборки
Ну во такое у вас странное распределение ролей. Раз муж отдыхает вне дома, пока жена пашет, то очевидно, что и секс у него будет скорее всего вне дома. А на фиг такой муж кстати?
Классика жанра :-) Сама сделала, сама обиделась, сама расстроилась, сама в шоке :-)
Интересно, как женщины выгораживают мужиков в плане « ну как же он без секса жить-то будет в браке». А как некоторые женщины без его зарплаты живут иди без помощи с детьми, от слова совсем? Странный подход с плане секса к женщине - вынь да положь, яж муж!
А такоц момент, как удивление, чего это жена через 10 лет не вожделеет? Да ты на себя-то посмотри. Женщины в большинстве своем держатся, следят за собой, приятно пахнут, прихорашиваются. Мужики через 10 лет - пивное пузико, старая футболка дома, но секс ему подавай такой же, как в студенческие времена и желательно еще и побольше. Не то он, видите ли, к другой пойдет!
Так ежели тут такая, кто без зарплаты и помощи живет, напишет – ей сразу ответят «нафига тебе это, бросай его, идиота». Кстати, если напишет такая, кому муж не дает, тоже мало кто посоветует дрочить в ванной, как минимум «не хочет муж – захочет любовник».
Ой, не скажите. В семье « бросить идиота» не просто. Допустим, квартира общая - еще ее распили попробуй. Или вообще его квартира. Или зарплату не носит, зато с детьми посидит. Или еще чего. Не решается в семье это все одним махом - годами длится! Так же и с сексом. Секс не нужен, зато как муж замечательный, как отец еще лучше, и вообще прекрааный друг, единомышленник, попробуй еще найди такого)
Так не одним махом. Но если проблема есть и никак не решается в семье, то рано или поздно она будет решена вне семьи. Искренне удивляют женщины, которые отлучают мужей от секса и типа не понимают этого. Я таких нескольких видела.
"женщины, которые отлучают мужей от секса " - это как, простите?
через не могу ? не хочу, устала, голова болит, либидо нет - а все равно терпи... Это мазохизм какой-то ((
А все остальное Вы всегда ХОТИТЕ делать? Ужин готовите только когда хотите? Уроки проверяете исключительно, если есть желание? Ребенка заболевшего лечите, только если не устали сегодня? В чем проблема-то заняться тем, что так нужно Вашему любимому человеку?? Или Вам больно? Тогда к врачу. Или муж противен прям? Тогда какой же он любимый? Если что, мне самой особо ничего не надо, да и не было никогда надо. Но мужу почти никогда не отказываю, могу и сама инициативу проявить, т.к. знаю, что ему приятно это. Он мне родной и близкий человек, все делает для меня и детей. Что мне, сложно пол часа ему уделить что ли??
Эээээ « и не было никогда надо. Но мужу почти никогда не отказываю, могу и сама инициативу проявить, »...... А чем это лучше откровенного отказа? Илм вы думаете, другой человек не чувствует, что вы не возбуждаетесь и не жаждете секса?
Почему же? В процессе -вполне себе возбуждаюсь, оргазм испытываю. Но вот нет - и не надо. Чувствуете разницу?
То же самое у меня, ну видимо так бывает у некоторых озабоченных, они вон пишут, что без секса себя плохо чувствуют, болит у них что то и физически и морально, причем еще любовь с сексом путают, не впендюрил ей, значит не любит, видимо чем больше долбит тем больше любит :)
Не, ну насчет морально мне понятно. Вот если мой муж, который всегда был очень активным в этом плане, будучи здоровым, вдруг перестанет меня хотеть от слова совсем, на месяцы или годы, без видимых причин, морально это меня весьма напряжет, т.к. я сделаю выводы, что либо у него любовница, либо я ему прям противна почему-то стала. Так как не может же у человека одним днем без причин темперамент кардинально измениться.
Почему не может, гормональное изменение, подозрения бывают когда нет откровенности и доверия, от этого и страхи, которые сексом доказывать бабе надо, а секс вовсе не доказательство любви, можно же и продолжать долбить, даже когда 100 любовниц появилось.
Ну, не знаю, возможно. Я теоретически рпссуждаю. Тут многое, наверное, зависит от того, что сам муж говорит на эту тему и как ведет себя в целом, в других аспектах жизни по отношению к жене.
отсутствие секса показатель не любви. если муж не хочет секса с вами, то никакой любви к вам у него нет.
не обязательно. если у жены медпоказания и искусственный климакс в итоге (( знаю такую семью.
когда жена не может это одна история. Это не значит, что муж ее не хочет физически. Может хочет, но нельзя. А вот когда муж не хочет секса с нормальной здоровой женой и у него тоже нет проблем с потенцией, то вот никакой любви у него к ней уже нет
давно уже может жена, но совсем не хочет. у них есть секс, но сами понимаете какой. но любит ее очень и она его. а вот сексом он занимается с другой
так с женщинами это так не работает. тут речь про мужчин. У женщин совсем другие критерии.
да фигня все это. мужчины просто молчат об этом. а на самом деле тоже могут не хотеть, но любить. как жену, как мать, как друга. это тоже любовь.
знаете, мне вот от мужчины не нужна любовь ко мне как к матери или как другу. Вот не нужна. Либо я любимая женщина, либо спасибо не нужно мне такое "счастье". Понятно, что кто-то соглашается на это, кого-то это устраивает. Все мы разные. Кто-то только рад, что муж больше не видит женщину и не пристает с сексом и прочее, дома просто дружеские отношения. Но это все таки разные категории любви. Понятно, что с возрастом сексуальное желание уходит, но это немного другой расклад, это естественный процесс. А когда в расцвете лет мужчина не хочет женщину, это говорит только о том. что она ему не интересна как женщина. Да он может уважать ее как мать, как друга. Но не любить. А вот для меня лично важна именно любовь. Как-то так.
для меня тоже, но ситуации реально разные и любовь разная. я бы тоже так не смогла. а люди живут счастливо.
Прямо жалко вас, автор. Вы так рьяно пытаетесь доказать, что вы "вменяемая" (с) и" совершенно не страдающая комплексами" (с), что совершенно очевидно что у вас в реальности все совсем не "совершенно спокойно и в гармонии" (с) :)
Заметьте, я не говорю, что тех, кто живет в гармонии с мужем без секса не бывает (хотя я таких лично не знаю, но это не значит что их нет) - просто живущие "совершенно спокойно и в гармонии" никогда не будут так по-звериному кидаться на тех, кто не хочет / не может так жить.
Создается впечатление, что у вас просто пунктик на этой теме. Если бы вы просто ограничились вопросом в заголовке, еще можно было бы поверить, что у вас все в гармонии, но вы сами своими постами доказали обратное. Поэтому, мой ответ вам: ни дай Бог дожить до такого и превратиться в такую как вы отверженную, завистливую, драную кошку.
А вы даже не заметили, что тут не автор пишет, а как минимум 3 анонима, я уже насчитала.
У вас прям видно, комплексов нет, раз вам любовь сексом доказывать надо регулярно.
“такую как вы отверженную, завистливую, драную кошку” сказала добрая, совершенно не кидающаяся по « звериному» женщина. Драная - это вы как раз, если следовать теме топа)))
Эх, я секс люблю... Он у нас никуда не делся, 17 лет живем. Трахаемся от души, в родственников не превратились. Секс отличный.. Наслаждаюсь, честное слово
Что заставляет людей писать в темах, где спрашивают даже в названии совершенно про Другое? Им про фому, они про ерему. Это все равно, что прийти в тему, где общаются бездетные и писать: « ну не знаю, а я вот семерых родила и мне не надоело, в планах восьмой, наслаждаюсь» или прийти в раздел « Европа, путешествия» и писать: « а я вот Краснодарский край обожаю. По три раза за лето туда ездим, и не надоело».
Женщина, ау, вы по-русски читать умеете, прочтите тогда название темы.
А почему нет? Форум и нужен для того, чтобы услышать разные мнения.
А так бы это была бы просто перепись, статистические данные. ну отписались бы несколько человек, что у них так. И что?
Мнения только не было. Была как раз констатация факта траха. Вы думаете, заводя тему, автор была не в курсе, что есть еще и трахающиеся пары? То есть это прям откровение такое, неужели?? Есть и такие? Очень ценное «мнение».
Человек поделился позитивом, может Автор проникнется и захочет испытать похожие ощущения
Тут всего несколько вариантов:
1. если такая ситуация (нехотения) устраивает обоих, например совсем низкое либидо у двоих или какие-то еще медицинские или физические причины) - норм, но редкость
2. если один не хочет, а второй отпускается на вольные хлеба и первому пофиг - норм, но редкость
3. если один не хочет, а второй хочет - или развал семьи или тихое хождение налево, если не хотящий дорог.
4. если обоим пофиг друг на друга, но живут потому что - дети, финансы, недвизжимость и тп
Есть еще какие-то?
Ну, снижение либидо - нормальная вещь , с возрастом. Именно так природой и задумано. Ну если конечно хочется до 70 лет изображать из себя богиню секса..... ну это уже психические нарушения.
да понятно, что вины нет. И можно не соответствовать. Главное, что если ты живешь с мужем, то не стоит ожидать, что он тоже будет подстраиваться по это. То есть нужно быть готовым, что он будет изменять или совсем уйдет.
И? ВСЕ может быть. Может заранее себе харакири тогда сделать? Можно изображать неземную страсть к партнеру, если не промокаешь? Как? Не все великие артистки. Не все хотят играть
А кто говорит играть? Надо просто учесть, что и у партнера есть право выбора. Или честно отпустить гулять, или развестись или если отпускать официально нет сил, то тогда закрывать глаза...
Зачем вообще все эти манипуляции?? « отпустить гулять»... он кот, что ли? Или собака? В браке нет хозяина, чтобы он кого-то « отпускал гулять», хоть официально, хоть нет. Брак или есть нет. Никакими « решениями» специальными он не рушится и не спасается. Люди в браке, пока они нуждаются друг в друге и любят друг друга. А не пока есть секс. А влиять разговорами, обговариваниями, решениями « отпускать официально- полуофициально»,,,, никто еще его не изменил. У нормальных людей, есть помимо секса еще масса чувств друг к другу, к родственникам, детям, и т п . И только идиоты все это крушат только потому, что секса им не зватает, а вон та давалка с работы - пожалуйста, вот к ней и пойду тогда. Ну если муж так вдруг рассуждает, так пусть идет. Такого идиота и не жалко. Крепкие союзы как раз у тех, кто ценит то, что построил, что его окружает: ценит своих родных и близких. А жена, дети - это и есть Родные люди. Их не променяет умный мужик на давалку , готовую по пять раз в день. Именро потому, что знает, через пару лет и другой надоест.
Вы же надеюсь понимаете, что "отпускают" и тп это образные выражения?
Все это правильно и прекрасно - то что Вы говорите и это идеальная картинка любой женщины ;-) Но. В жизни эти вот любящие и уважающие "Родные" люди поступают по-другому. И не потому что они не любят, а потому что "хотят" - это кстати, касается и мужчин и женщин. И это не только физиология, секс это очень наглядный пример, что ты нужен. Я сейчас не говорю о тех, кто гуляет направо и налево и сексится с тем, что шевелится. Нет. Я как раз о тех, кто в браке не получает того, что ему нужно.
Вы знаете, что как правило помимо секса есть еще масса других вещей, который заставляют людей уходить. Значит не все так хорошо в том королевстве, раз принято решение уйти, значит есть много чего помимо секса, что не устраивает. Ибо если нет только секса, то его можно найти по-тихому на стороне, а вот если еще еще-то, тогда люди уходят. Потому что счастливым это нормальное желание человека. А по вашему желают себе лучшего только идиоты
Для меня оч показательно, КаК уходят и тут же забывают о своих... нет, не нежеланных женах!, о детях своих мужики. Желание « построить счастье» - хорошее, вот только если от этого не плачут люди. Потому что если плачут, нормальный человек счастлив не может быть.
ну так если у одного снизилось окончательно и бесповоротно в 40, а у другого повысилось в 40 и чего? это не 70 и не 60
Что значит изображать? Либидо далеко не у всех снижается. Мне даже противозачаточные таблетки не помогли, хотя там первым пунктом в побочках снижение либидо указано. Наоборот ещё хуже стало. Застрелиться? Или к психиатру?
Автор, не верьте тем, кто тут пизд...т, что спустя 20 лет все на одном уровне Это чистое вранье, чем круче старт, тем потом больше разочарования ждет. Правда есть такие бабы как правило не сильно встребованные мужским полом, вот они от страха. что уйдет к другой и они останутся одни, на этом страхе ОЧЕНЬ круто ж..пой и другими частями вертят. Кто ничего не боится им все пофигу. Нового найдут.