Как воспитать дочь нечленозависимой?
Навеяно многими топами в ТД о членозависимости русских женщин и "Монологом женщины" Рождественноского Его блестяще читает Алиса Фрейндлих https://www.youtube.com/watch?v=gkTRVYkxFho
Есть и другое мнение :
Есть женщины, которые счастливы до тебя, счастливы с тобой и после тебя. Их самооценка, окрашенность и тональность мира не зависит от данного, конкретного мужчины в их жизни. Она любила до тебя, любила тебя, любит и сейчас. Мир, себя, нового мужчину. Это вовсе не значит что эти женщины поверхностны, вовсе нет. Им доступны и глубина чувства и верность. Расставаясь с тобой, они могут быть опечалены, но печаль их всегда светла и никогда не несет разрушительного эффекта. Мир такой женщины не рухнет за твоей спиной. Ты важная, очень ценная его часть, но всего лишь часть, уж не претендуешь ли ты заменить собой целое? Внутренняя радость жизни присутствует как фон, общий настрой, как осознавание своего "я". Счастье для этих женщин, душевная целостность и самоценность, никогда не будут только в руках их мужчин. Это ровный, естественный свет их жизни. Таких женщин я часто встречал на Западе. И к сожалению, почти никогда, в России. Мужчина, даже самый умный, сильный и любящий, не сделает женщину счастливой сам. А если и сделает, то очень не надолго. Счастливой нужно быть уже сейчас. Имея причину или без нее, не авансом даже и не предвкушением, а здесь и сию минуту. Разожгите в себе ровный, теплый огонь, а за окном пусть себе грохочет гром и льет ледяной ливень. Если вы светитесь сами, то что вам тьма? Включите свой свет и не выключайте его никогда. Сейчас, без причины, просто так..
И никогда не теряйте времени на все, что не счастье.
(с) Максим Цхай
взято отсюда https://snob.ru/profile/31347/blog/127971
Я воспитана в советское время по первому пути(( У меня есть муж. И я понимаю, что если вдруг его не будет, в свои за 40 нового мужчину найти будет архисложно. Ребенок рано или поздно улетит в свою жизнь. Подруги мои все в семьях. И мне будет одной нелегко. В чем-то понимаю женщин, цепляющихся за штаны. Особенно не молодых.
Сейчас задумалась, как воспитать дочь нечленозависимой? Чтобы изначально была не половиной, как нас учили. А целой? И нужно ли это?
Все прекрасно. Но блиааать, после всех подвигов, я хочу лежать в объятиях мужчины и чтобы он целовал мои пальчики. И все остальное - тоже!
Просто постарайтесь воспитать её уверенным в себе и психически уравновешенным человеком
Наверное, Вы пытаетесь шутить)
Потому что да, я знаю лесбиянок, какое-то время тусила в их среде. Честно - они все глубоко недолюбленные, в какой-то сфере ущербные. Ни в коем случае не хочу их принизить, обидеть.
В разное время общалась со многими. Они все разные, каждая - личность, очень интересная и своеобразная.
Но мне в каждой видна рана. У всех разные, но да.
Это просто лично мое наблюдение, которое может быть ошибочным. Ни в коем случае не не хочу никого задеть и обидеть.
Думаю что нет. У ребенка в школе родители одноклассницы - лесбиянки. Рыбак Анатолий и его отец (С)
а вы мужик? только они считают, что появление жрущей килограммами и ссущей стоя свиньи, не приученной к порядку, и его спермоличинок ничего не меняет для женщины в плане быта
Я не пойму, а что у вас нет своих интересов? Муж ушел, дочь выросла, а вокруг столько интересного. Спорт, хобби, театры, музеи, прогулки...да хоть тот же интернет!
нет, она сделает наоборот, если будет моей копией
но дети - все разные) ни одной копии мой ксерокс не выдал
А зачем воспитывать дочь эгоисткой? "Самодостаточные" женщины просто умело скрывают то, что они одиноки и несчастны. Жить вдвоем с любимим и любящим человеком - это счастье, это удача, это удобно, практично и интересно. А если у вас по-другому, то человек просто не ваш, нужно тщательнее выбирать, ну или уметь подстраиваться
Да, но дочь сама выберет, как ей стать одинокой и несчастной: в браке или без него
Я такая. Но это не только с воспитанием связано, это с возрастом и с опытом приходит. И финансовая независимость играет очень большую роль.
Она у меня есть и если завтра муж скажет что пойдет в мир искать себя, после шока наступит именно светлая грусть и спокойное желание что бы он был счастлив. Даже сэндвич с собой, да дорожку ему дам.
А если бы мне было 18 и я была бы, к примеру беременная, то были бы и другие эмоции, и вряли хоть одна позитивная.
Оденемся в броню, вот о чем ваш топ. Проблема брони - в ней нет роста, только деформация, если ее нацепят на растущий организм.
Ваши мысли не мысли 20й девушки, а мысли 45летней тетеньки. Дайте своему ребенку прожить молодость, а не стать сразу старушкой.
Кто вам сказал, что те кто идет по жизни смеясь от этого счастливы?:?
Если вы живете со штанами, очень жаль. Я живу с любимым мужчиной, мы вместе 31 год.
Какая-то фигня. Мужчина женщине нужен во всех смыслах - в психологическом, половом, как отец детей, как друг. Женщина по определению членозависима. Но мужчина тоже зависит от женщины, наверное меньше, но зависит все равно. Это устройство физиологии, психологии, странно все списывать на "советский" менталитет. Другое дело, что спокойно нужно ко всему относится. Мне бы хотелось, чтобы дочка была женственной, но до определенных границ, чтобы ноги об нее нельзя было вытереть. Но она у меня умничка и с характером. Нужно и женой и матерью стать, и учиться, карьерой заниматься. Но не убивая в себе членозависимость. А мужикам такие независимые наверное очень нравятся, им присунул и бросил, никакой ответственности - в них же "свет".)))
Все просто - нужно иметь и свою интересную полную жизнь, тогда мир не рухнет с уходом одного конкретного мужчины. У нас часто финансовая и прочие зависимости, когда женщина годами посвящает себя только мужу и детям. Если муж пропадет, такая женщина полностью потеряна, у нее ничего не осталось!
У вас хорошо тогда, а у многих намного хуже - ни финансов, ни друзей, ни занятий, ничего нет. Что им самим нравится делать, давно забыли. Пустота.
Ерунду пишите, такая женщина может посвятить время своему развитию. И ее мир не рухнет с уходом мужа.
Мир рушится не от потери мужчины, а от потери любимого. Никакая интересная жизнь не поможет.
поможет. Просто не нужно зацикливаться на любимом мужчине. Мужчина же не ваша собственность. Нужно понимать и принимать, что однажды он может испариться
Как понять зацикливается или нет? У меня работа, бизнес, друзья, коллеги, дом, животные , хобби. Но если мужа не станет я проваляюсь в такую депрессию, что будет не до чего.
Ну вы же понимаете что его МОЖЕТ не стать? откуда у вас такая установка что он ДОЛЖЕН быть всегда с вами? ну это жизнь. И вы же до него как то жили? почему он стал самым главным в вашей жизни? почему заменил ваше я?
Может, после 30 лет сильной и интенсивной любви это маловероятно, но может. Тогда ничего страшного, мы разойдёмся и останемся друзьями, тогда никакой мир порушен не будет. Но скорее всего нас разделитесь именно смерть.
И с чего вы взяли что он заменил мое я? Редкая глупость. Потеря самого близкого и любимого человека не может не порушить жизнь.
А зачем вы настолько растворяетесь в другом человеке? Он для вас близкий и самый любимый. А вы для него возможно, что не настолько. И чтобы жизнь не рушилась, надо не ставить никого выше своего я. Получается сами и виноваты. А ведь вы могли вообще его не встретить в своей жизни?
Я для него ещё более близкая и любимая , он еще больше боится меня потерять чем я его. Бывает такая любовь, представьте себе. Вернее, представить это сложно, просто примите что так бывает у других людей. Но вы хотя бы понимаете как рушится мир у родителей, допустим, потерявших единственного ребёнка? Они в нем не растворяются, они его просто любят. Это не конец жизни, но это огромный стресс который обоих может привести к тяжелой депрессии.
А при чем здесь ребенок? Мы говорим про мужчин, топ то об этом. Я люблю себя больше всех на свете, потом идут мои дети. Никакой мужчина не в состоянии порушить мою жизнь.
Это я вам как приблизительный аналог, чтобы вам было понятней. Вы детей любите ? Вот представьте ( не дай бог) вы их потеряли. Вы спокойно будете продолжать жить как ни в чем ни бывало потому что себя вы любите ещё больше?
Детей я люблю. Но я никогда не поставлю их на одну ступень с мужчиной. Даже самым любимым. Детей я выносила, родила, это часть меня. Я могу понять, когда женщины теряют детей и это рушит их жизнь. Это ПОНЯТНО любой матери. Но мужчину я не люблю настолько, как своих детей. Я не растворяюсь в нем. И еще раз, это топ про "членозависимость", а не про детей. Вы наверное из тех, кто ставит мужчину выше детей или на одну планку? тогда у вас налицо та самая членозависимость.....
Да забудьте на минуту про мужчину. Детей ч привела в пример чтобы лично вам было понятней. То что к мужчине вы не испытываете сильных чувств это ясно уже. Просто представьте, что у других бывают чувства сильнее, чем это было и будет у вас. Офф топик: вы случайно не гуманитарий?
Да я могу представить что чувства бывают сильнее, чем у меня. Но любовь к кому то другому( взрослому) сильнее чем к себе? это и называется растворение в другом. Ну топ то о взрослых людях мужского пола? О зависимости от одного органа?
СЫ. нет, не гуманитарий нисколько.
Но и не технарь, все же. Ну ещё раз: собственное я это же не туловище с чистками и косичками, вы же не это имеете в виду? Собственное я это совокупность чувств и деланий, как фундамент из кирпичиков. Вот если вытащить из этого фундамента кирпичики- детей, ваш я- фундамент очень сильно пошатнётся. Вот так же трудно расставаться с любимым, терять его( разумеется имеется в виду смерть). При этом, поверьте, мое я включает в себя громадный спектр интересов и достижений, которые не зависят ни от ребёнка ни от мужа.
я не одинока. и никогда не была одинокой. 19 лет в браке. в хорошем очень браке. ну не ставлю я мужчину на пьедестал, да.
Никак вы не поймёте. Никто не ставит мужчину на пьедестал. Речь о чувствах к конкретному человеку. Это и контролировать не возможно. Пьедестал здесь вообще ни при чем, это совсем другое.
Почему не поймем. Очень даже поймем. Элементарный симбиоз и за счет него повышение самооценки и самоценности. Если ваш объект настолько исключителен, и ваши чувства настолько исключительно, ты и вы самой себе кажетесь совершенно исключительной. Особенно когда это описываетесь.
Но на самом деле жизнь просто как тряпка. На его месте мог бы быть любой другой, с похожими характеристиками. А в юности вообще жить можно с кем угодно.
А теперь поздно пить баржоми, надо объект поставить на пьедестал придав ему исключительности.
Мужики хотя бы в среднем не такие романтичный.
Жена умерла - через полгода глядишь, уже на пороге загса с другой стоит и не парится.
А женщины прямо стержень теряют, как будто у них всю жизнь отобрали. Ладно, умер, тут понятно, горе все переживают в силу крепости психики. Но просто ушел то - вот горе то прям пьедестал отобрали.
Да не можете вы понять. У вас жизнь сильно от моей отличается, вы ко мне примерили свою кальку. И симбиоз тут, который именно вам нужен( ради детей), и отсутсвие собственной исключительности,
Обиделась. Напали на вашу исключительность. Никто так не умеет чувствовать. Не спорю и тоже понимаю. Вот именно это и надо воспитывать в детях - устойчивую психику, уверенность в своем мировоззрении, адекватное восприятие реальности и независимость от чужих мнений. Такого человека не только сложно обидеть, но и сломать его фундамент практически невозможно.
Абсолютно нет. Я даже не спорю, пыталась объяснить человеку которому не все понятно. А ребёнка надо учить учиться, все остальное приложится. Учится и работать.
Вот, это поддерживаю всеми лапами. Учить учиться очень важно. Но сейчас это проще, когда почти любую литературу можно достать нажатием нескольких клавиш. Вялые попытки укусить оставлю без внимания )).
Исключительность в фундаменте иметь чревато тяжелыми переживаниями и непониманием окружающих. Здесь вы тоже правы. Мужчины сразу забыты. По простому сказать - скромнее надо быть, и все поймут. Лучше всего это нехитрую истину знают писатели и художники, пишущие не от первого лица и не себя. Удачи.
Ну слушайте, это же обычное дело когда люди, например, не заводят собаку второй раз после смерти первой любимой собаки. Исключительностью была бы в данном случае бить себя пяткой в грудь доказывая что глупо ставить собаку пьедестал потому что это просто животное для защиты жилья.
Те, кто любят собак, заводят новую. В старости обычно говорят: Это моя последняя, надеюсь, она меня переживет.
А пьедестал с исключительностью - это из топиков про то, что моя собачка стоит сотни ваших надоедливых лечинок ?-). Примерно так.
Речь о том, что кто-то любит собак, а кто то считает что собака это просто животное.
Совершенно верно. Речь о том, что маре- Маре, известной здесьтненавистнице собак, вы не сможете обьяснить что собаку можно любить и страдать от ее потери.
Почему одинокая? Человек пишет что и муж и дети есть. Но есть женщины, для которых муж это просто подходящий мужчина как отец и муж: содержит и по возможности выполняет отцовские обязательства. Причём любой мужчина подходит, любить его не обязательно, главное это дети. Эти женщины обычно как раз именно зависимые- от материнского инстинкта. И эта зависимость как раз заставляет замуж выходить и потом лучшие годы жизни детям просвещать.
Ну вот вы тоже ошибаетесь. Не любой мужчина подходит, не любой. Его тщательно отбирают. И любят. А любят не всех. Но любят не так, как себя, например. Сначала ты сама, потом дети, потом муж. И такие женщины посвящают себя детям только до того момента, пока дети нуждаются в матери, в ее заботе и опеке. Потом дети идут во взрослую СВОЮ жизнь. Лучшие годы у таких женщин тратятся на себя, на свои желания. У таких женщин на первом месте своя я и их желания, потом все остальные.
У меня, а я из таких женщин, на третьем месте стоит мое хобби, на 4ом муж)
у меня дети после меня. пошатнется сильно, да. но не разрушится. и дети это производное меня, а мужчина нет.
технарь)))
Что технарь трудно поверить. Речь не о том кем дети по отношению кивкам относятся, и не почему вы испытываете к ним чувства. Просто чтобы вы представили что такое терять человека к которому испытываешь сильные чувства. Некоторые так теряют часть фундамента когда уходит один из родителей. Или когда вдруг не могут заниматься любимым делом ( допустим, пианист остался без рук).
Да блин причем здесь сильные чувства к родителям, детям, любимому делу? здесь обсуждаем ЧЛЕНОзависимость, те зависимость от мужика! Родители и дети это более чем понятно, это твои РОДНЫЕ люди, по крови! А кровь не вода, как говорится. А мужик? Мужей может быть сколько угодно, а родители и дети одни. Вы реально не понимаете???
Не банальность. Ну прочитайте уже еще раз свою писанину. И вдумчиво что-ли))) подсказка первое предложение :ups1
Ну ты и тупица( Я ответила можете не верить на твое Что технарь трудно поверить. Иди, на хер теперь......дебилка
Например, если из моего фундамента вытащить детей, то мне будет очень больно. Не знаю, как я это переживу, но переживу.
Если из моего фундамента вытащить мужчину, то мне больно не будет. Образ жизни никак не поменяется. Это будет неприятность.
Да я поняла что вам муж не важен, ни этот так другой. Поэтому и привела в пример детей чтобы вам было понятней. Да я тоже переживу смерть мужа. Более того, мне сразу больше полумиллиона долларов по страховке перепадёт плюс его инвестиция и пенсия. Но жизнь будет не та уже, это не просто очень больно, это теряешь нечто самое любимое и дорогое. У вас это дети.
Я другая ваша собеседница. Но видимо мы с ней похожи в какой то мере, если я решила поддержать ее позицию. И да, я вам рассказываю, как воспринимаю вас с моим опытом и мировоззрением. Что смешного в том, что вы смотритесь без ваших розовых бантиков? Ну сорь.
А почему вы решили что у вас опыт больше? То что вы похожи на мою другую собеседницу это не мудрено, таких как раз большинство.
Потому что вы пока не научились читать реальный текст и отделять его от своих эмоций.
Найдите, где я написала, что у меня Больше опыта.
То то.
Ок, выглядело это так как будто у вас больше опыта. Но вы правы. Это то же что я раньше говорила другому анониму- она меня воспринимает через призму своего опыта. Опять же вы меня не знаете а ч вас. Например мои друзья поймут что случится если я останусь без мужа. Потому что знают меня и его. При этом я по натуре холостяк, то есть отношусь к людям, которым лучше и комфортней жить в одиночестве. Именно другой опыт который на пальцах не обьяснить.
Конечно. и чужого тоже. когда оттрубил уже пяток десятков лет, и насмотрелся на жизнь, скажем так, без прикрас, и уже многих потерял, некоторых безвозвратно, хочешь не хочешь, будешь более-менее трезво оценивать. Хотя иногда хочется нетрезво, но не употребляю )). Все можно объяснить, что лежит в пределах здоровой психики.
Умом обьяснить все можно. Но на практике люди сильно страдают, некоторые даже отказываются продолжать свою жизнь вообще. И никто их судить не может и не должен.
Сильно страдают те. кто имеет желание и возможность это делать. Судить не надо. Надо аккуратно подтолкнуть к мысли избавиться от первого или лишить второго, если есть рычаги. Либо к психиатру, тоже хороший метод. Но в норме нормальный человек с адекватной самооценкой, и со стандартным набором обязательств перед близкими, изначально не имеет ни желания, ни возможности страдать долго, мучительно и уйти вообще.
значит ваше я вам не настолько интересно. не настолько значимо. не настолько любимо. надо бояться потерять свое я. потеря близкого и любимого это несчастье. но это не может и не должно порушить всю твою жизнь.
Блин. Вы не понимаете. Мое я включает в себя и чувства к другим людям, так же как оно включает в себя интерес к моей работе и другим вещам, которые я люблю делать. Не понимаете все ещё?
Нет. Тогда почему вы не уважаете чувства и желания любимых вами людей? если он примет решение не быть с вами, почему вы не относитесь к его решению с уважением и пониманием? и это рушит вашу жизнь? вы настолько зависимы от этого мужчины?
Боже, вы читаете через две строки и все равно все понимаете через призму своего узкого опыта. Точно гуманитарий:). Извините, не удержалась.
я же написала, что не гуманитарий) какой смысл обманывать, тем более анонимно?
Слушайте, ну надо различать все-таки. Конечно это всегда травма и не дело 5 минут пережить. Возьмем вариант любимый муж ушел, так как умер там тяжелее расклад. У одной женщины после периода горевания жизнь наладится, и через 3 года, пусть 5 лет, будет новый любимый муж. Причем как показывает опыт евы, как правило новый намного лучше старого. Другая женщина будет скорбеть остаток жизни, что самое лучшее в ее жизни уже случилось, и теперь только осталось в сторону кладбища отползать. Если у этой женщины нет ничего кроме постылой работы и дома, где ей одной неуютно, то в общем она права. Ничего хорошего у нее не было и нет, сама по себе она ни себе, ни другим не интересна и не нужна.
Вы сами себе противоречите.... если муж уйдет, то нового мужчин будет найти архисложно... то есть, сразу кинетесь искать другого...
для вас самой в этой жизни только мужики и интересны...
Чушь какая-то, написанная придурком!
При чём здесь член? Женщина, да и мужчина, хотят быть счастливыми, хотят чтобы их любили. Человек-существо парное! Есть, конечно, одиночки, но их единицы.
И не надо запад приводить в пример. У них там сейчас вообще треш с идентификацией пола. Кого только нет. Моральные уроды!
Чтобы воспитать дочь такой, нужно быть самой не-членозависимой. И каждый день показывать своим примером.
Как вариант, дочь воспитается сама с возрастом.
Другого варианта не вижу.
Хотя иногда работает вариант от противного. Если мамаша не мыслит женщину в отрыве от мужчины, ребенку все сопутствующие радости обрыднут еще в подростковом возрасте. Такой естественный процесс.
Узколобо написано. У каждой пары своя история. Нет такого, чтобы все женщины запада уходили со светлой печалю, а все женщины России колосья на себе рвали. Все разные. В первую очередь это зависит от психотипа человека, это изменить невозможно. Есть низко эмоциональные люди, есть экстраверты, им за счастье двигаться от одного к другому. А есть нюни, есть однолюбы, вот нужен им именно тот самый один и на всю жизнь. Зачем менять что-то насильственно??
Автор, мне кажется - вас не поняли, а может и вы сами не совсем поняли....
Быть счастливой независимо от обстоятельств - правильно, но не все умеют. А мужчин и счастья это никак не отменяет.
Слушайте, ну и в концлагерях некоторые находили душевное равновесие, а верующие достигали духовных высот. Мересьев танцевал без ступней. Человек многое может перенести, но это не значит, что женщине не нужна любовь и семейное счастье.) То, что вы презрительно называете членозависимость.
С чем вы не согласны и при чем тут членозависимость? Я о ней не писала ни слова.
Да, можно и нужно быть счастливой всегда - невзирая на обстоятельства. И дочерей надо воспитывать именно так. Попадется подходящий мужчина и будет взаимная любовь - отлично, а нет - одной прекрасно живется. И уж точно ради наличия с собой рядом любого существа мужского пола не стоит подстраиваться, унижаться и пр.
Одной - не прекрасно живется, как не прекрасно было Мересьеву танцевать на протезах. И сразу настраивать дочку на протезы - очень странно. Почему это у нее не сложится? Если она разумный человек и добрый, то скорее всего все сложится.
Одной живется прекрасно. А с любимым и любящим мужчиной, с которым отношения приносят радость - ещё лучше.
Нет ничего страшного в том, что ты живешь одна, не этого надо бояться.
Бояться надо токсичного придурка, с которым ты живешь, чтобы не быть одна.
А почему будет токсичный придурок-то? Придурков то точно не меньше, чем дур. И одной женщине живется плохо.
Отлично живется одинокой женщине )) Если под словом "одинокая" подразумевать "без постоянного мужчины".
Сложится - если судьбе будет угодно, но некоторым она уготовила одиночество. Какие протезы? Вы считаете себя недочеловеком?!
Брак, заенька, совсем не биологическое понятие, а очень даже социальное, даже управленческое.
Вы просто прелесть. ))))))
Пц какая тупая, но милая в своей придури. ))))))
Всё просто. Единственный повод быть вместе с кем-то - это любить, причем взаимно, причем эти отношения должны приносить радость.
Во всех остальных случаях надо уходить или отпускать. Если тяжело - надо звать на помощь психолога.
Единственный повод для секса - это личное желание именно секса и именно с этим мужчиной. Выбор - дело обоюдное, хочешь - возьми (если тот, кого ты хочешь взять - не против).
Это я попытаюсь донести до дочери. А там - как пойдет.
+1. Я бы еще добавила - не нужно бояться одиночества. Многие делают глупости именно из-за страха....
Этот зависит от того насколько человек страдает от одиночества. Я признаться, очень страдаю.
Муж необходим для счастья.
А если попадет под машину, а если война, а если атомная война? Это же не норма, а норма - брак.
именно, любить себя. У меня дочь так и говорит открытым текстом, что боится остаться одна. Поэтому ее унижают, а она все терпит. Просто очевидного не замечает, когда расстается, не понимает, как она вообще могла терпеть такое, но для этого надо расстаться. Дойти до такой мысли.
Буквально прошлый об нее ноги вытирал, я ей говорила об этом, она со слезами, ты мне хочешь зла, потом кто-то из друзей сказал тоже самое, рассталась, теперь не понимает как она могла с таким встречаться. Но сейчас по сути тоже самое в новых отношениях, не такой абьюзер, но тем не менее постоянно скандалы и оправдывания с ее стороны, и слушать никого не хочет.
Дочь воспитываю прежде всего с пониманием о том, что такое близость. С кем это близость - значения не имеет. А уж части тела - тем более.
Женщины тратят на неоплачиваемую домашнюю работу, в том числе на уход за родными и близкими, в три раза больше времени, чем мужчины. Если у женщин на нее уходит 4 часа 25 минут в день, то у мужчин - 1 час 23 минуты, рассказали "Российской газете" в Международной организации труда (МОТ).
https://rg.ru/2019/04/08/skolko-vremeni-tratiat-zhenshchiny-na-domashniuiu-rabotu.html
Ну уж расскажите и о статистике по онкологии, у женщин не живущих половой жизнью вырастают риски рака по-женски. Беспорядочная половая жизнь - риск СПИДа и опять онкологии, потому что доказана связь рака шейки матки и вируса папилломы человека - а это ЗППП. Одинокие женщины да и мужчины приобретают и психологические проблемы.
Когда вы умрете от рака, будете утешать себя, что оказались не в русле статистики.
Вот уж ровно все наоборот. Нет секса - нет проблем. Нет мужика - нервы в порядке.
Во-во. А папилломы и без секса можно заполучить. Плюс не все виды этого вируса так страшны.
Рак матки по мнению хирурга этого самого рака возникает из-за кесаревых и проблемных беременностей, приводящих к эндометриозам и тп.
Статистические риски рака у нерожавших связаны только с тем, что чаще всего эти нерожавшие не могли родить из-за исходных проблем с гормонами и беременностями.
Господи, да погуглите, это не тайна, из-за отсутствия половой жизни, например, у монахинь возрастает количество рака груди и женских органов. Это не закрытая информация. Физиологически женщине нужна регулярная половая жизнь с одним партнером, рождение детей, кормление грудью, пропуск какой-то составляющий увеличат вероятность онко. Это вам любой гинеколог скажет.
От родов умирает больше замужних женщин, чем незамужних. Даже гуглить не надо )).
Замужние женщины живут меньше одиноких, и их удовлетворенность жизнью ниже. Погуглите.
Глупости! Рак груди - да, теоретически. НО! Не из-за отсутствия секса, а из-за отсутствия кормлений. А рак матки ровно наоборот.
Ну вы и тупааааая. Спрашивают совсем по другой причине. НИКАКИХ сбоев из-за отсутствия секса НЕ бывает и быть не может.
Если РМЖ - это тоже "рак по-женски", то роды увеличивают его вероятность на 80%
хватит уже патриархальные сказочки о целительном члене петь, задолбали
Первые поздние роды - да, это то, что вы пропагандируете. Во время рожденные и выкормленные дети снижают риск рака груди. Не гарантируют, но статистически значимо снижают.
Идите нахер со своим раком. Никто не знает из-за чего он в основном возникает и никто не застрахован, зато практически у всех есть потери этой ебучей болезни. Вы тут еще нагнетаете откровенной хуйней. Признайтесь, вас этим муж запугал? Плюньте ему в рожу.
Со мной химию (РМЖ) проходили очень разные женщины. 40каление, кто троих-четверых родил и выкормил до 35ти, и 16летняя девственница, и 70летние, тоже рожавшие вовремя, и пожилые без детей. Вообще никакой связи между количеством детей, возрастом и грудным вскармливанием не наблюдалось.
И? Статистика есть, цифры такие, что при прочих равных женщины, живущие регулярной половой жизнью, родившие и выкормившие детей, заболевают окно по-женски реже. Заболевают. Но реже. И это логично. Потому что членозависимость предусмотрена природой. Все в женщине создано для мужчины и детей. Если этого нет, членозависимость побеждена, организм идет в разнос.
то-то по статистике ВИЧ у женщин в подавляющем большинстве случаев - от дорогих и любимых зай)
Это про Россию можно только сказать. На западе зависит от области, и именно семейные люди успешнее в карьере, и женщины и мужчины, независимо от пола. Объяснить почему?
Это вы с потолка взяли. Но в общем можно усреднить, если взять Канаду и афганистан.
Мне кажется, что невозможно это воспитать, потому как многое зависит от темперамента сексуального. Многим девушкам надо очень много секса, они по этому не могут сидеть спокойно. Чего тут воспитывать, если свербит :)
Также многим нужен мужчина в основном для финансового обеспечения, из-за лени неохота работать. Часто эти потребности совмещены и тут хоть гори все синим пламенем, лишь бы мужик был.
Одиночество более тонкий вопрос - если давно замужем, а муж вдруг ушел, иногда без мужа в доме очень неуютно и неприятно. Тут тоже вполне возможно привести в дом и какого нибудь дядю Лешу с полиэтиленовым пакетом и шапкой-пирожок.
Вы серьёзно думаете, что цветоводство или макраме заменят семью или хотя бы сексуального партнёра?
:D Моника Беллуччи видимо самая несексуальная тетя, а раза в 3 минмум более секуальна, а вы наверное в 4-5
Не ну понятно, что пишет искусственный интеллект. Причем тут Моника Беллучи с многолетним браком с Касселем?
физиологически 70% женщин проникающий гетеросекс вообще не нужен для оргазма)
а 50% нормальных здоровых женщин определяют хороший секс как тот, когда не было больно.
А 29% женщин испытывали боль при последнем гетеросексуальном ПА
Вы путаете женщину любящую конкретного мужчину с женщиной, цепляющуюся за штаны. Любить нужно уметь, и любовь в жизни очень нужна.
Цепляться за любые штаны как вы - вот это плохо.
Не знаю откуда это пошло, но наше поколение женщин 40-50 лет которым воспитано в стиле «присесть на шею», поэтому и держатся за штаны.
Вовсеинет. Я принадлежу у этому поколению, и я и мое окружение было воспитано так что женщина не меньше мужчины должна иметь свою профессию и быть профессионалом.
А где я писала, что я сижу на шее у мужчины и он меня содержит? Зачем додумывать?
Я работаю, влад в семейный бюджет немаленький. Я живу в своей квартире, и , в случае ухода мужа, финансово хуже жить не стану. А вот морально стану. Я не умею делать многие мужские дела. Я не заменю ребенку отца, как бы не старалась. Да много чего сделать не смогу.
Кому что. Мне вот подруги не нужны. Вообще. Женское общение не нужно.
А вот любимый муж нужен. Не абстрактный мужчина, а конкретно любимый муж, любимый человек.
Необходимость подруг мне всегда была не понятна, но все люди разные.
Это очень легко - повесить ярлыки. И гораздо сложнее дать самой себе отчёт, что когда то любящий мужчина превратился в «штаны» - а ты все вспоминаешь былое счастье и цепляешься за него.
От меня муж ушёл к любовнице, а до этого полгода была не жизнь а ад. И все равно я вспоминаю наши счастливые мгновения, и снятся мне не последние полгода, а 15 лет до этого. И пока он официально не ушёл - да, я цеплялась. Но не за «штаны» а за наше прошлое счастье, в надежде его вернуть.
Это наверное частный случай, но тем не менее - и так может быть. И как подготовить к этому дочь (что автора, что мою) я не знаю.
И да, при этом у меня есть деньги, родные, своя квартира / машина/ дача, работа, интересы и увлечения, нет кредитов и долгов.
Живи да радуйся, ни от кого не завися.
Но - как кусок от пирога отрезали.
Ну это же естественно, вам не в чем оправдываться. У вам была хорошая семья и нормально, что вам её очень жаль. И полгода козления не перечеркнули хорошие годы. И хорошо,что вы не стали злобной мужчиноненавистницей. Ждите и время вылечит боль. И не дайте злобе и обиде отравить вашу душу.
Проблема в том, что мы часто воспринимаем мужа (или своего мужчину) собственностью и не можем принять, что чувства проходят и человека надо отпустить. Когда в голове это разложить по полкам станет легче воспринимать это.
Не в этом проблема. Проблема в том, что муж - это большой составной кусок ее жизни и всего ее мозга, сформированного за 15 лет.
Все ее навыки принятия решения, выбора и даже генерации эмоций за эти годы были сформированы c учетом наличием мужа. Почти все ее воспоминания включают наличие мужа. Перестройка мозга "на новый лад" занимает очень много физического времени, просто разложить по полочкам информацию не достаточно. Нужно переобучаться с нуля фактически. Это очень сложно. Муж, который ушел из семьи этой перестрокой своего мозга занимался много лет до ухода!
И чем человек старше, тем перестройка сложнее. Лет в 80 часто это вообще невозможно.
Я уже много всего прочитала ;). И его тоже.
Вот это "перестать считать собственностью и понять, что чувства уходят" - это вообще ни о чем. Да, не собственность, да, уходят, у меня тоже ушли. Но от этого понимания жить не легче. Есть большая бага вида муж, которая расползлась везде, и ее невозможно выковырять оттуда. Я пока даже не могу нормально иметь отношения с другими, потому что ощущаю себя замужней. У меня и поведение не свободной женщины. И я все еще задумываюсь о том, что он увидит в моей квартире или понравится ему стрижка ребенка. Это просто так не проходит.
Я не ваш собеседник, просто "почерк Курпатова" увидела и дай думаю, поздороваюсь с единомышленницей. Полностью с вами согласна. ))))
Вы правы, не собственность. И умом я тоже это понимаю.
Но если нужна ампутация конечности, даже если понимаешь это умом, все равно вспоминаешь свою жизнь «на двух ногах».
И хотя у нас всегда было много воздуха между нами, собственных увлечений и тд, но ощущение что у тебя за спиной есть партнёр очень поддерживало. Я знала всегда, что как бы я не летала и не мечтала, муж будет той периной в которую мне будет не больно упасть. И его любовь меня спасёт и согреет.
Сейчас мне тяжело не потому что я одна, и даже не потому что он ушёл (такой какой был последние полгода). Мне тяжело потому что нет больше этих общих лет и этой уверенности в себе и в нем.
Меня как раз воспитали быть независимой, уметь самой себя обеспечивать, получить образование, работать обязательно всегда. Так и получилось. Только на семью и детей никакой ориентации, и нет семьи в итоге. Сейчас думаю, что неправильная установка была. Быть сильной сможет любая женщина при сложившихся обстоятельствах, гораздо важнее дать ей понять, что она именно девочка, женщина, что она иногда может показывать свою слабость и просить помощи, что не не нужно конкурировать с мужчинами. И что мужчины это часть жизни и нужно уметь с ними контактировать.
Мне кажется это качество должно быть заложено в человека, меня никто в этом направлении не воспитывал, я просто вот такая есть и все) Кого не устраивает, не моя проблема, от других людей не завишу.
Родить детей и быть совсем "нечленозависимой" почти невозможно. Это надо спать по 5 часов в день, это счастье разве? А редко какая женщина будет счастлива без детей.
К сожалению, для женщины это всегда выбор, или лишиться независимости, или лишиться детей, или лишиться здоровья. Вы чего из этого хотите для дочери?
Глупость написали, родив ребенка я не лишилась независимости и здоровья, ребенка полностью под свой режим подстроила, спали оба сколько хотели.
Я тоже могу заработать себе и ребенку на еду.
Но мой доход значительно ниже дохода бм, и я не могу получать его доход, потому что именно я занимаюсь ребенком. Его доход позволяет покупать квартиры, мой - почти нет, только с многолетними ипотеками. Фактически, родив ребенка от мужа, я поставила свою жизнь в зависимость от мужа. Ставка не удалась.
Если вы даже развелись, но растили ребенка вместе с мужем, то вы были в зависимости от него. Убрали бы у вас мужа, и все было бы куда менее радужно - это и есть зависимость.
Я родила ребенка не в 18 лет и даже не в 25, у меня лично к тому времени было две квартиры (одна наследная) и приличные накопления, решение рожать принимала лично я, мнение тогда еще не мужа меня мало интересовало и более того если бы не некоторые обстоятельства я бы замуж не вышла официально, у меня было уже два гражданских брака, штамп считаю ненужной тратой времени+ еще время на развод ушло.
в 6 лет ребенка я решила разойтись с мужем, опять же решение было мое. на финансовой стороне это не отразилось никак. я работала прекрасно дома, сейчас не напрягаясь работаю в госучреждении+ пассивный доход.
Вы молодец, у меня не получалось полноценно работать и одновременно растить 3х летку. Работала процентов на 80, до 3 лет еще меньше. И наследной квартиры у меня увы, нет. То есть никакого пассивного дохода.
И еще интересно - вы счастливы? Я сейчас нет, но я была счастливой, когда ребенок был маленький и я думала только о ребенке, не заботясь об остальном - и да, счастье это было зависимо от мужа.
Я много работала с 19 лет и за 10 лет создала хороший фундамент, перед беременностью получила все нужные повышения квалификации и вполне смогла работать из дома, муж кстати мало помогал, он работал много, бабушек, дедушек у нас нет.
Да я счастлива, в игры с браком больше не играю, даже в гражданские) на моей территории никаких мужиков. ребенок от развода ничего не потерял, с отцом даже больше видится:) у меня с БМ тоже хорошие отношения, но вот жить я не хочу с ним, мне моя независимость дороже.
Деньгами-то помогал наверное? Или вы жили на свои удаленно заработанные в декрете? Я тоже подрабатывала в декрете, на своей же работе, но мало. Потому как реально это было делать только когда ребенок спал. И получалось - либо мой сон, либо деньги.
Брак - да, меня тоже разочаровал. Мужики сразу норовят сесть на шею и начать управлять твоим временем, требуя его тратить все больше и больше на его любимого, а потом возмущаться, когда "лошадь сдохла". Можно в это влезать только по большой влюбленности, когда хочешь быть каждую минуту рядом. Но я бы хотела влюбленность :), вкусный запах тела любимого утром в кровати, совместный кофе с утра. Но чтобы без обязательных борщей от меня и грязной раковины и носков от него за это.
Что значит помогал? у нас был общий бюджет, других моделей брака для меня просто нет. вот сейчас я могу сказать, что да деньгами помогает (на алименты я не подавала), подарки дарит и мне и сыну, поездки за границу с ребенком по несколько раз в год. На тот момент его бизнес только набирал обороты, зарабатывали мы примерно одинаково.
Работать, читать, кино смотреть я и сейчас люблю больше по ночам:) влюбленность у меня есть и сейчас, но каждый день я не хочу мужчину видеть, а носки, борщи тем более это не ко мне, сын у меня лет с 8 стал достаточно самостоятелен для того что бы приготовить элементарное и машинку загрузить.
Да еще насчет бюджета, траты даже на коммуналку у нас сократились когда мы стали жить вдвоем, так что при меньшем общем доходе качество жизни мы не потеряли.
Вот, а мой даже билеты ребенку на море отказался оплатить (я с ним ездила - не хочу оплачивать твой отдых сказал, доход у него тоже очень хороший). Это можно как угодно называть - зависимость или нет. По факту качество вашей жизни даже сейчас сколько-то зависит от мужа, хоть вы и в разводе. Как и качество моей жизни от моего.
Вам повезло выбрать более удачно того, от кого зависеть.
По факту все очень сложно:) не хочу вдаваться в подробности.
напишу одно, что ребенок без проблем откажется и от поездок и от подарков, про себя уж я молчу). но увы.
И? Наследная квартира, содержание вас во время первых 6 лет. Вы не сама-сама, как бы себя не били пяткой в грудь...еще большой вопрос - откуда у вас вторая квартира....
от семьи мне только квартира хорошая в наследство досталась, но считаю, что это тоже не плохо:)
да хоть завод бы достался. сделали бы два завода )) всегда найдется маня с веником и сарафаном, которая скажет: "Это она не сама, потому что женщина не может сама" :-)
Не за чем. вы даже смысл написанного не понимаете, как бы вы одна выжили без наследных квартир и кормления вас то ролителями, то мужем.
Вот такие и орут на каждом углу "я всё сама". А сама без наследства, без вливаний родителей и мужа - ноль.
вся классическая литература прошла мимо вас только из-за того, что писалась нищими неудачниками?
Вы невнимательны, я написала, что работала все это время+ пассивный доход от вложения денег и от аренды.
вторую квартиру я заработала, я работала в недвижимости, в лихие 90-е это золотая жила была, в начале 2000-х тысячных фирма наша перешла на новостройки, за копейки скупали у мелких "СУшек" квартиры которыми с ними расплачивались подрядчики, цены были от 300 уе за квадрат, в готовых домах), взяла тогда квартиру в Марьино, после того как там провели метро продала ее раза в четыре дороже и купила в нормальном районе другую.
родите еще парочку, чтобы оправдать ослепительно белое педагогическое пальто
мне не перед кем оправдывать что либо, и я родила ровно столько детей сколько хотела.
Я воспитываю детей так, что муж/жена это не главное в жизни. Главное они сами, их интересы, саморазвитие, что жизнь прекрасна независимо от того рядом есть вторая половина или нет. Случится отлично, нет тоже хорошо.
Для начала надо быть материально независимой. Остальное приложится тогда. И мальчиков и девочек надо воспитывать с прицелом на самореализацию в профессии, как мне кажется.
Мой сын дружил в школе, начальной еще с девочкой, у которой видимо мать была с большими тараканами на этот счет - « нечленозависимость»)). Слава богу, они потом - во многом благодаря ей - , матери девочки, ее ипанутому поведению, перестали общаться. Даже страшно подумать иметь такую семейку в потенциальных невестках во взрослом возрасте))). И не дай бог с такой дочкой своей мамы вообще юношеский секс иметь!!! Это ж жесть. Внушается с самого раннего возраста, что мальчики все потенциальные вруны, предатели и ричего хорошего от них ожидать не приходится. И если какой косяк - все!;) Мать там третий раз « счастливо в браке», с детьми от каждого, все ищет того, идеального, видимо.
Не « врагами», а нелепыми ненадежными существами), и не «всех», а только мальчиков, которые в любой момент подведут, испортят все на свете самое прекрасное и вообще ))
Что такого необыкновенного Вы прочитали? Да в первую очередь человек должен любить СЕБЯ и тогда он в принципе будет счастлив. Но при этом,познав любовь твоего мужчины, ты будешь счастлива вдвойне. А почему женщины живут годами в несчастливых браках - так у каждой сто причин, и не только в России.
Надо постараться дать дочери хорошее образование, чтобы она нашла приличную работу и была финансово независимой. Все остальные зависимости идут только от финансовой зависимости.
Не могу согласиться, что "остальные зависимости идут только от финансовой зависимости".
У меня образование, ученая степень, приличная работа и жилье.
Зависимость и связанные с этим комплексы вколочены с детства и юности, с ростом благосостояния не прошли.
Спешу огорчить :) - таких женщин , по моим скромным наблюдениям , на Западе - не больше , наверное , больше женщин , которые натягивают улыбки в любых обстоятельствах.
Настраивать девочку на то, чтобы быть финансово-независимой, а не члено-независимой. И если она только не родилась в очень обеспеченной семье, это означает хорошее образование и постоянный карьерный рост в хорошо оплачиваемой области (постоянно оставаться востребованной на рынке труда). Финансовая независимость является необходимым (хотя и не достаточным) условием решения многих жизненных проблем:
1. Возможность послать партнера нафик в любое время.
2. Уважение мужчины (а не только его любовь) - любовь без уважения быстро умирает или дефрмируетя в домашнее насилие.
3. Повышает шанс на равное (а значит крепкое) партнерство с мужчиной. Неарвное партнерство быстро изживает себя.
Ну наверное этому нельзя научить, но можно чем то помочь, чтобы этих зависимостей в ее жизни стало поменьше, исключить все наверное невозможно никому. Я росла сама по себе, никто меня ничему не учил и сейчас не учит. Я вышла замуж, хотя совершенно это не планировала, ну так получилось. Вышла очень удачно по меркам друзей и знакомых, родила троих детей, занималась домом и детьми. Да, я все это делала и делаю, потому что маленькие дети нуждаются в заботе и защите. Муж, ну раз уж я вышла за него, тоже нуждается в заботе. И он мне платит взаимностью. Все хорошо.
Но я всегда жила с мыслью в голове, что муж может захотеть меня оставить, не ради кого-то, а просто перехочет иметь семью, ну мало ли, он не моя собственность, я его не купила. Как и он меня, собсна. В твоей жизни может многое случиться, и это от тебя никак может не зависеть. Хочешь ты или нет. Никто не спросит. Люблю ли я кого-то? Не знаю. Я не знаю особо что такое любить, но если вот прикинуть, то бОльшая привязанность у меня есть к детям.
В общем живу я так. У меня есть семья, муж, дети. Это мое настоящее. Что будет в будущем? надеюсь что ничего не изменится, все будут здоровы, и все будет у всех нас хорошо. А будем ли мы все вместе или нет, это неважно совершенно.
Бывает что меня кто-то резко начинает напрягать, тогда я со спокойной совестью отмораживаюсь от него. Это могут быть и муж и дети, и просто друзья товарищи. Я очень внимательно прислушиваюсь к своему Я. Потому что именно Я самое главное и ценное во всей этой пирамиде, которую сама же и создала когда-то. Сначала Я, потом все остальные.
Девочек своих ничему не учу, но очень надеюсь, что они будут любить себя ,в первую очередь. Получат образование, будут работать на любимой работе, и будут довольны своей жизнью. Если будет хорошая семья, муж и дети, замечательно. Если не сложится, то и это не трагедия. Я всегда поддержу, помогу, в меру моих сил и возможностей.
Чет многонаписала, ну это так мысли вслух)
Ошибка в самом запросе. Понятия "членозависимая" и "членонезависимая" в любом случае зависят от члена. Хорошо бы воспитать дочь счастливой личностью, тогда ей будет хорошо и самостоятельно, и в паре.
Членозависимая женщина :) , понятия - вагинозависимый мужчина нет и быть не может :). И кто - то ещё таки верит , что дело исключительно в воспитании ?
Не , посыл совершенно другой , он не зависит от милостей одной конкретной бабы , а имеет их всех себе на радость :). Дон Жуан - романтический персонаж , а зависимая тетка - жалкий.
Запросто , если мужчине нужна дама вообще , а не конкретная , какую- то купит всегда.
Приведите пример, кто? Стругацких люблю, но на этом внимание не заостряла
В России с этим беда. Женщин самостоятельных - именно не в плане денег, а морально, то есть способных жить полноценно и чувствовать себя счастливой без мужчины, хорошо если одна на тысячу.
Я приведу пример - моя подруга, умная, успешный юрист, выпускница МГУ, когда развелась просила меня никому из наших друзей не рассказывать, а на встречу выпускников всегда надевала кольцо, чтобы не узнали, что она "разведёнка и неудачница", это цитата. У нее нет проблем с финансами - у нее проблема в голове. Она так и живет с этой установкой - что ее жизнь глобально не удалась. И таких полно, их большинство.
Когда я развелась, меня окружающие спрашивали, "ну может надо было потерпеть...." и каждый раз при встрече меня одолевают вопросами - меня, взрослую женщину с ребенком - "ну ты никого не встретила? а ты ищешь? надо искать...а может надо было тогда потерпеть и не разводиться???"
Уже гораааздо меньше, гораааздо. И поверьте, не только в России их много, во всем мире.
Если честно, то большинство не думает ни о разведенных, ни о семейных женщинах. Всем по барабану, живите, как хотите.
в целом вы правы. Но многое еще зависит от окружения. Ну и от собственных тараканов в голове
+1. Моя однокурсница после развода говорила: Не буду регистрироваться на одноклассниках пока снова замуж не выйду. И это женщина чуть за 30 - умная, симпатичная, с ребенком, жильем, работой и пр.
Ну это не самые большие тараканы (по поводу регистрации на ОК). Для автора есть способ, но так делать нельзя, если любишь дочь. Тяжелое детство и юность. Тогда понимаешь, что бывает и хуже, и что мужчины не пуп земли. Надеюсь понятно выразилась.
Вовсе нет. Дети обычно умнее родителей. Лет после 10- ти начинают наблюдать за родителями и анализировать. Я вот в 15 лет точно знала, что ни в коем случае не повторю модель семьи родителей. Да и время уже было другое.
Да общество такое...
Муж от меня ушел. Оставив меня почти без ничего. Боюсь, что об этом узнают знакомые, потому как от этого моя привлекательность резко снизится. Если придется, то скажу, что обоюдно достали друг друга/охладели и разошлись.
