Кризис среднего возраста у мужчин
Постоянно пишут про кризис среднего возраста у мужчин.
Это как?
Это когда 40 на две по 20? Или что это?
Да точно так же, как и у женщин. Ощутимая часть жизни прожита, время подведения промежуточных итогов.
Не обязательно на молодых.
Просто тянет на то, что раньше хотел попробовать, но не решался.
Всех мужчин, которых знаю, именно на молодых тянет. Кто-то уходит из семьи, кто-то просто по-тихому изменяет. Но всегда новая женщина моложе и сильно.
У моей подруги муж ушел к старше на 4 года! В его за 40! Без планов на детей. Мой просто свалил в поиск - я жена не такая, и все не такое со мной. Собирается искать молодую, правда, чтобы прям вот все заново, как должно было быть, но пока в поиске.
Ну, это лишь Ваше окружение. Среди моих знакомых несколько ушли в никуда и до сих пор свободны, двое женились на ровесницах.
Вот очень хорошее пожелание. Но, как показывает опыт, малоисполнимое. Хотя?нет мужика нет проблемы
И это тоже :-). Или же - есть мужик, но кризис происходит помягче...ну как подростковый возраст или климакс: у кого более плавно, у кого - мама, не горюй. Или...у дамы здоровый пофигизм, который этот кризис игнорит, и здоровые границы, при которых "не забалуешь особо". Или...СВОЙ кризис еще покруче, чтобы мужу евойный малиной показался :-Р
Смотрю по сторонам и как то у женщин он тихо протекает вместе с климаксом, как правило. От климакса вешаются сильнее чем от кризиса.
То же, что и у женщин. Когда тошно от мысли, что ничего не добилась и никем не стала. Дети ни во что не ставят. И жизнь прожита почти что зря. Эти мысли накрывают с головой порой.
ну как-то поздно вы спохватились, не? че теперь то волосы рвать? живите уже как живете
да как и женщин...может быть ранний климакс, а может и в 50 тихо пройти. В основном возраст ухода из семьи 40-45.
Кризис в любом возрасте - это волшебный пендаль. И он случается со всеми, просто если ты проживаешь жизнь так, как тебе хочется и все тебе в ней нравится, то кризис просто направляет тебя туда, где еще лучше, а вот если ты понимаешь, что прожил все не так, вот тогда накрывает по полной. И вот тут надо суметь вырулить в позитив...
Лайт - это когда бодро рулишь в позитив:-) Про другие варианты Вы ничего не написали.
Вы невнимательно читаете ;-) Накрывает по полной и "вот тут важно вырулить в позитив", а если не получается, то сносит башку ого-го как. Кто-то пить начинает, кто-то наркоманить, кто-то по бабам идет (хотя вот это для него ведь позитив?) :-)
Ерунду какую-то написали. Что значит "кризис направляет где еще лучше", если человек и так доволен своей жизнью? Если человек доволен, то никакого кризиса у него нет. А поменять направление он может просто потому что заинтересовался чем-то новым. это нормально. И это не кризис.
Кризис - это поворотный момент в жизни человека. К.Г. Юнг говорил об этом так: «Сознание сталкивается с ситуацией, с задачами, до которых оно еще не доросло. Оно не понимает того, что его мир изменился, что оно должно себя перенастроить, чтобы вновь приспособиться к миру». В некотором смысле, кризис предрешен готовностью личности двигаться в направлении дальнейшего развития, это своеобразный ответ на зов потенциальных возможностей личностного роста. - Смысл такой.
"В некотором смысле, кризис предрешен готовностью личности двигаться в направлении дальнейшего развития, это своеобразный ответ на зов потенциальных возможностей личностного роста." Хм, развитие личности - не позитив?
А в китайском языке слово кризис состоит из двух иероглифов, один из которых обозначает «опасность», а второй «возможность», ;)
Нет. Кризис это не просто "поворотный момент", это момент, с которым человек не справляется. "Сознание не понимает" - это уже не сознание, извините, это кома какая-то. Да, такое случается, что сознание отключается, но не надо эти моменты затмения сознанием называть.
Если человек справляется - это не кризис, это просто жизнь. Мир меняется постоянно, но это не значит, что все перманентно в кризисе.
Кто сказал, что все перманентно в кризисе? Периоды естественных для человека кризисов давно выявлены специалистами, их 8-9. Ну и естественно личные кризисы, которые случаются именно у тех, кто недоволен своею жизнью абсолютно. Для остальных нет предела совершенства. Можно быть довольным семьей, но искать себя в работе или наоборот. Не встречала полностью удовлетворенных жизнью людей, ничего не желающих и ни к чему не стремящихся.
Желать и стремиться - это не кризис. Это естественное состояние живого человека. И недовольство чем-то - тоже не кризис.
Может сначала все же о терминологии договоримся, прежде чем обсуждать.
Но смысл вы вкладываете свой. Кстати, с Юнговским определением я тоже несогласна.
:-) А я согласна.
И с ними тоже : " Согласно определению в словаре под ред. А В. Петровского и М.Г. Ярошевского, возрастные кризисы – особые, относительно непродолжительные по времени, периоды онтогенеза, характеризующиеся психологическими изменениями.
Происходящие в это время процессы перестройки смысловых структур сознания и переориентации на новые жизненные задачи, ведущие к смене характера деятельности и взаимоотношений, оказывают глубокое влияние на дальнейший ход развития личности. В отличие от кризисов невротического или травматического характера возрастные кризисы относятся к нормативным процессам, необходимым для нормального, поступательного хода личностного развития."
Щас как раз наблюдаю такого несправляющегося.
Это жесть.
Все виноваты..., а вот его лет десять назад жена обидела...не хочу с ней больше жить, пусть уходит из моей квартиры в свою. И похрен, что она не работает и жить ей будет не на что не сдавая эту самую свою квартирку. Хочу жить один и ежедневно по поллитра коньяка выпивать. Люблю одиночество...отвалите все, в том числе и друзья.
При этом чел при неплохой должности, вот только зарплатка в его понимании подкачала.
Увлекает только ежедневный фитнес с понятной целью- провести время вне дома, накачать мышцу и чтобы девочки восхищались. А после их восхищений прибегает к жене квадратными яйцами.
Жена и дети воют от него.
Но жалко ..20 лет вместе.
Козлящий он один... дети взрослые и самостоятельные давно.
Вы взялись рассуждать на основе предположений, да так яростно.
Если они с женой вместе 20 лет, откуда взялись давно взрослые и самостоятельные дети?
Если дети самостоятельные и живут отдельно, когда и чем ухитряется отец их доводить до "воя", если он днем на работе, вечером на фитнесе, потом коньяк и спать?
Дети, давно взрослые и самостоятельные, вместе с матерью и отцом живут)?
а я из прочитанного поняла, что есть квартира жены, которая сдается и приносит доход в семью. И да, неплохо зарабатывающие мужья бывает просят не работать.
Всего лишь 20 лет вместе? В 40 поженились что ли?
А откуда взрослые самостоятельные дети при таком стаже совместной жизни?
Как-то ежедневный фитнесс и ежедневные же поллитра коньяка плохо монтируются. Или то, или другое. А почему бы жене действительно не уйти в свою квартиру и не пойти самой поработать? Чем она занимается вообще? На фитнесс-то хоть ходит?
Ржу. Если жена не ходит на фитнес, то это приговор.
А от чувства зависти неработающим прям смердит.
Ну он ходит, почему бы и ей не ходить, вместе с ним или отдельно. Не обязательно именно фитнесс, можно курсы цветоводства или кружевоплетения, или еще что-то. Надо иметь какие-то интересы в жизни, кроме бурчащего мужа. И обязательно вне дома. Это помогает снизить значимость мелких семейных проблем. Про завить не поняла, в данном случае кто кому завидует?
Работающие - неработающим, или наоборот? Бывает и то, и другое, хе-хе.
Все при деле, всех всё устраивает. Никто не заставляет жену и детей выть - оторвали свои жопки и пошли устраивать свои жизни, где не надо ни от кого зависеть и никого терпеть.
Э...а детям-то зачем ж.пки отрывать*? Детей к папику по крайней мере на половину времени. Или на все каникулы и выходные.
Кавычки обозначают и цитату в том числе, не только иронический смысл.
Это была цитата: "дети взрослые и самостоятельные давно".
Мой зудит лет с 40, когда всю работу свою сделает, ему становится скучно и он начинает ко всему придираться, но теперь у него есть занятие дополнительное :) , ему приходиться выходить недалеко по делу, уставший и спокойный ахаха возвращается, тьфу тьфу. Но ненадолго правда данная работенка.
Также после особо противного приступа зуда года полтора назад я ему предложила разъехаться, чтоб так его не раздражать своим присутствием, быстро успокоился:).
Кризис тоже по разному разрешается. Есть положительное разрешение, а есть неудачное. Вот в положительном варианте человек находит для себя продуктивную деятельность в результате которой ощущает довольство собой и жизнью, а в отрицательном сосредотачивается на себе, своих эмоциях, своих нереализованных желаниях и своем недовольстве окружающим миром.
Так он не только у мужчин. Это кризис середины жизни, когда происходит оценка пройденного и прожитого. И некоторые считают, что что-то пропустили в жизни и ускоряются, либо все меняют. У всех по-разному. Кто-то в зож ударяется, кто-то разводится и заводит новую семью/детей, кто-то бизнес открывает, работу меняет. Кто-то в веру уходит или философию.
Пока не сталкивалась с подобным у мужа. У меня что-то вроде такого - да, имело и пока продолжается. Все пытаюсь бизнес замутить. Но это понятное желание, когда впереди через 15 лет маячит пенсия, и хочется уже ни от кого не зависеть.
Мои начал искать себя в разных направлениях, но в рамках своей специальности, доучиваться, самокурсы/самообразование, пробовать новое, ттт хоть денежно и приносит ему более-менее удовольствие.
А ещё занялся последние 3-4 года усиленно спортом, скалолазание, длинные прогулки на природе и в горах, исследует новые тропы, велосипед, пробежки, на тренажёре для гребли тренируется (купил даже для дома), в последнее время с детьми даже на скейтборде катается (вспомнил юность), детей учит, ещё усиленнее ЗОЖ, мало сладкого и мучного, не курит, не пьёт. Ну пока мозг не выносит, не гундит и то хорошо, пусть оздоравливается)) Пока, по-моему, кризис на нём позитивно сказывается, а может и не кризис это вовсе, а очередная жизненная фаза.
Откуда свободное время то у него появилось :), если он работает полный рабочий день и по выходным с детьми занимается, хотя да, сейчас как раз по выходным в горы ходит, на это больше времени, здесь согласна. А в будни, у него всегда столько времени и было, просто раньше он то в телевизор тупил, то спал, даже в выходные, когда время было днём или когда дети ещё младше были, во дворе с ними торчал в выходные.
Мне думается, осознание того появилось, что делать одно и тоже скучно и скоро станет не выгодно, может нагрянуть сокращение, а ты останешься у разбитого корыта, мир меняется, нужно меняться и развиваться самому.
Не обязательно неудовлетворённость, а , скорее, желание попробовать что-то новое, пока силы и возможности есть .
Мне 45, а я биллгейцем не стал, майкрософт не создал. И по хер, что ты прекрасный специалист, с прекрасной ЗП, что дом -полная чаша, дети чудесные...
переоценка жизненных ценностей, иногда сопровождающаяся существенными переменами в жизни. Кто-то худеет на 30 кг и занимается триатлоном, кто-то красит волосы и покупает спортивную машину, кто-то женится на девушке на 20 лет моложе и заводит детей
+100
Многие записываются в альпинисты, тётки повально идут танго или сальсу танцевать, мужики - дайвингом, параглайдингом и т.п. начинают заниматься.
Мой после 40 начал «закручивать гайки» дома - требовал «служить», стоять по струнке да успевать еду подавать да пыль вытирать. Моя работа, дела ребёнка, интересы - все становилось неважно. Сколько злости при этом было - не расскажешь. А сам то машину новую себе прикупит, то катерок, то о мотоцикле задумается ... ну и под конец конечно ж и баба нашлась. И по смс расстался с нами муж и отец - спустя 20 лет совместной жизни.
Какой клёвый :| мда. Ничего, найдете получше. Ну тут не кризис возраста, а кризис брака и просто человек неприятный.
+1 и у нас так же. Правда с дочкой видится, когда приезжает в страну. Это 3 раза в год. Алименты платит.
Спасибо за добрые слова.
Я пока так наслаждаюсь покоем дома - оказалось, без мужа нет раздражения, недовольства и тд. И можно все вопросы и проблемы решать спокойно, без надрыва. Да и нет их ттттт особо (кВ своя, кредитов нет, работаю, живем мы весьма скромно - но на все хватает).
И да, его мама и раньше со мной больше общалась чем с ним, и сейчас нас с дочкой поддерживает и балует. И уж точно больше времени проводит с нами (он даже с нг ее не поздравил - а мы и встречали вместе с моей мамой, и в маленькое путешествие потом вместе поехали, и гулять вместе ходим и тд.).
Очень просто - уехал а командировку на месяц, и несмотря на мои регулярные «как дела?» решил, что больше он меня не интересует. Правда, про нашу жизнь с дочкой он не спрашивал - но это ж так и надо.
И написал, что поскольку я им не интересуюсь, надобно отпустить его. А уж он найдёт где его и накормят и приласкают.
Ещё месяца 2 я билась за семью, но очень тяжело воевать когда противник не приходит на поле боя. Муж приходил домой в 22 и уходил в 6, за это время успевал не только поспать но и детально объяснить мне как сильно я его достала.
В первых числах декабря собрал вещи и ушёл. С дочкой свой уход не обсудил вообще (ей 13 на минуточку). Надеюсь, на новом месте ему хорошо и тепло. И никто не достаёт семейными делами, досугом, школой и тд. Во всяком случае ни со мной ни с дочкой он со дня своего ухода не виделся.
знаете что самое плохое в этом? А то, что когда его раскорячит, а его раскорячит, он приползёт к вам, чтоб вы его лечили и жопу ему вытирали. Поставите на ноги и он дальше пойдёт гулять.
Платит. Его алименты - это примерно 1/20 от моего заработка. И не то чтоб алименты маленькие - просто я неплохо зарабатываю.
Мне не денег - мне человека рядом не хватает. Его любви. И моего чувства, что эта любовь меня от всех бед закроет.
Конечно неплохо. Плохо, когда КАМАЗ переедет, а мне - никак. Пусто. И хотя я совру если скажу что он сильно интересовался моей жизнью - но раньше хотя бы было кому это рассказать.
Зачем цепляться за иллюзии? Любви никакой уже нет, если что-то и было, то давно прошло, да и рассказывать что-то "в пустоту", тоже так себе занятие. По Вашему описанию, жалеть совершенно не о чем. Говнистый мужик и отец плохой.
вы правы, конечно. но вот ниже пишут - что ж за такого замуж входили. Да не был он таким изначально!!
мб и правду любовь ушла, а вместе с ней ушло все то хорошее, что было. сейчас этого уже нет - вот и остается только грустить о прошлом ((
Любовь хрупкая штука, как правило, долго не живет. Приходит внезапно, уходит так же.... Надо наслаждаться, пока она есть. Прошла, ну что ж поделаешь, это явление природы такое, стихийное. Никто чувства контролировать не может, чтобы возникали или пропадали по приказу.
Поведением можно управлять. Расстаться культурно, без лишней боли и унижений.
Во всем - нет.
Но в том что пальцем о палец не ударил, чтобы сохранить семью - да, виноват.
В том что отдалился, не уделял внимания и не тратил время на меня и ребёнка - да, виноват. В том, что когда я этой осенью 2 недели провела с дочкой в одной постеле с тмп 40+ (мононуклеоз, тяжелый, потом ещё в больнице полежали), чтобы охлаждать ее своим телом и по будильнику каждый час посыпаться, проверять тмп и обкладывать ее овощами из морозилки (потому что лимит по лекарствам выбран ещё полночи назад), он проводил отпуск на море и писал мне, что настоящая жена должна быть с мужем - да, виноват.
а до этого как прошли 20 лет? вы были с ним рядом? была любящая семья? вы друг друга понимали и поддерживали?
А то сейчас вы мать-героиня, а он мудацкий мудак. В природе такие разные виды не притягиваются друг к другу, а вы еще как-то умудрились прожить столько лет.
Зачем ваш брак было сохранять, если все так плохо было? Вы ему благодарны должны были быть, что он вас наконец-то освободил из этого плена.
Просто вы же не можете быть героиней и жертвой, если никто не прессует и своим мудачеством ваш нимб не оттеняет.
Да, была, да, поддерживала.
Да, благодарна что ушёл - тк в режиме последних месяцев жить было очень тяжело, поэтому и пишу что сейчас наслаждаюсь покоем и тишиной.
Хотела бы я тогда, когда старалась сохранить семью, вернуть своего мужа до того как его «украли инопланетяне» - да, хотела бы. И тоскую я не по тому человеку, которым он стал - а по тому, который был рядом все эти 20 лет. И ушёл безвозвратно.
И нет, меня не нужно оттенять, тк свои достижения я меряю другим, и жизнь полна красок и событий. Это скорее мой провал, тут нечем гордиться.
Понятная ситуация.
Человек себя любит и это хорошо, помогает многого достичь, наряду с другими личностными качествами. Но в какой-то момент плюс переходит в минус, он решает, что ему недодали, а он достоин большего. Кто недодал? Тот кто рядом, жена. Кто был столько лет вместе и знает его всякого.
А хочется огня, а чувство вины, а как избавиться - а затоптать того кто рядом, обвинить во всем, обесценить все хорошее, что было. Стандартный набор.
До возникновения этой внутренней жадности все было в равновесии, оба ошибались, оба могли быть виноваты в каких-то ситуациях. Но могли прожить всю жизнь вместе и считать это благом.
Но когда пошла эта гордынечка и включилась наполную жадность эгоиста, все что вы перечислили, машины, катер, женщины, новая жизнь, то пиши пропало. Жена препятствие и напоминание, отсюда ненависть, ненависть, ненависть.
Соглашусь, да, мудак. И никаких вопросов " а кто же вы, такая вся в белом" не возникает.
А может ничего особенно хорошего и не было? для него? и мало "Кто был столько лет вместе и знает его всякого"? почему вы не берете в расчет что с годами накапливаются обиды, взаимные причем, и наступает разочарование в партнере? Обесценить все хорошее? а может ему это ее хорошее было и не надо? и потому обесценивает? для него важно совершенно другое. И человек принимает решение уйти и начать с чистого листа, потому что жизнь то одна.
Ага, полжизни привыкал к тебе, а надо было просто уйти ...
Медаль ему, столько терпел, не своей жизни и не своего хорошего, а ее. Просто смешно
У меня такой же терпила был, я в другой теме писала. Тоже 15 лет думал, что я поменяюсь. А я не поменялась. Он ушел. А когда я назвала его тут козлом и предателем, то получила от ев ушат грязи, что сама виновата (над было меняться), что он не предатель и не козел, а просто пошел искать то, что я ему все эти годы не додавала. Однако в теме другого тс, где она медленно готовит, четко почти единогласно обозначили, что муж м..дак, и шел бы сам и готовил....
Во-во, «терпила», точно. Его недостаточно нежно вылизывают, и он уж не знает как это стерпеть. А на самом деле все, что его не устраивало - это результат его собственных усилий. Если каждый вечер орать на жену, которая выходит тебя поприветствовать - в очередной раз она не будет выходить. И так во всем!
Я сегодня поймала себя на мысли, что очень давно не ругалась на дочку. Просто потому что нет поводов (она очень хорошая девочка) и нет внутреннего напряжения, нервотрепки которую устраивал мне муж.
Хм... вот кстати... да.
Сейчас вспоминаю, что тоже частенько на ребенка срывалась.
А после ухода мужа так спокойно стало, живем душа в душу.
Мне психотерапевт это объяснил тем, что внутри злость на мужа, а так как выплеснуть на объект полностью все свои чувства не представляется возможным в нужной мере, то в расход идут дети - всегда можно вылить на тех, кто не даст отпор.
После избавления от мужа - с детьми стал мир и покой.
Да, верно. Внутренний конфликт создаёт наряжение, и в результате страдают дети.
Это опять же к вопросу о том, что два взрослых человека должны решать свои проблемы так, чтобы от них не страдали другие члены семьи.
прям 20 лет был нормальный, а потом жвах
мне кажется так не бывает.
Звоночки были и раньше наверное.
Наверное были. Но семья на то и семья чтобы внутри взаимозачёт сделать. Сегодня ты неправ, завтра я. Но на глобальную цель это не влияет.
Влияет еще как. Если это все копится. И глобальная цель может быть уже другой, отличной от цели другого супруга. Так бывает, когда задумываешься, что жизнь прошла как то не так, как планировал ТЫ. И приходит осознание, что можно попробовать все изменить и придти к той жизни, которую и хотел всегда, но обстоятельства не позволили этого.
Вот живешь не своей жизнью, как в вакууме - и когда осознаёшь, что твой поезд пошёл не туда, не себя же обвинять! Это ведь не ты день за днём проживал «не такую» жизнь. Во всем как всегда виноват кто-то другой - тот кто рядом шёл все эти годы. И вот вместе с водой выплескивают ребёнка, вместе со стремлением к идеальной жизни можно обнулить прежние обязательства и разрушить не только свою но и чужую жизнь.
Это ведь всего лишь «обстоятельства».
Ну почему же? Себя тоже винят, что не ушел(ла) раньше. И часто так еще бывает, что кто-то из супругов ведомый. И начинается ну ты подожди, ну вот это сделаем, а потом и до тебя очередь дойдет. И это длится годами. А потом человек встряхивается и понимает что больше ТАК не может, что у него все еще есть время начать жить своей жизнью и своими интересами. Часто начинают совестить " у тееебяяя дети"
По поводу обнулить чужую жизнь. Ну второй супруг, когда не учитывал интересы первого, почему то не считал что он его жизнь обнуляет? И почему первый должен окончательно похерить свою жизнь ради человека, который много лет не считался ни с ним, ни с его интересами и желаниями? Жизнь, она у всех одна. И своя жизнь всегда будет важнее чей то другой.
А с чего вы решили, что интересы первого не учитывались? А если учитывались? А если не было ни давления, ни ограничений: хочешь на дайвинг езжай, хочешь с мужиками встречайся, не хочешь - не ходи гулять с женой и ребёнком. Все равно «не так стоишь, не то свистишь», да?
А мб наоборот - надо было больше давить и совестить, а не играть в либерализм и демократию. Глядишь, и не было бы пробоем с поиском лучшей жизни. «Не показывай женщине новых мест - и ей туда не захочется» - работает и в обратную сторону.
Иногда надоедает делать взаимозачёты. Не хочется равнознаково каk быть неправым, таки обьяснять партнёру, что он не прав.
Хочется приосто жить своими интересами.
Как здорово, жаль только что я не могу оставить детей мужу, уезжающему в командировки на 1-2-3 месяца, и тоже начать жить своими интересами. А то меня давно привлекают рисовые террасы Бали и местная трава - а приходится варить кашу по утрам и ходить на детские утренники. Вот так остаются нереализованными эти интересы ))
Рожать детей вместо Бали - это был Ваш выбор ;-).
Но пусть Bас утешает мысль, что дети растут, и не всегда Вам придётся ходить по их утренникам.
Аха, и его тоже )) я их не одна пальцем делала.
Так почему ему можно реализовывать мечты, уйти из семьи и вот уже два месяца в глаза не видеть этих самых детей - а мне ждать окончания утренников?
По мне так вместе поле пахали - вместе урожай собирать. А потом уж можно каждому со своими местами, хоть вместе хоть по отдельности.
Ну, поступайте, как он.
Вам кто-то запрещает?
Рожать детей и строить из себя жертву "утренников" - это Bаш личный выбор.
Мужик несёт свою ответственность алиментами.
)))) посмеялась.
Как он - это как? сдать детей в детдом? ну да, чисто теоретически - никто не запрещает ))
Личный выбор бывает разный. Его - это "свои восемь апельсинов я уже съел", те свалил и забил.
И мой - сохранить разум и ответственность, не доводить до абсурда, и в погоне за "интересами" не забыть о детях.
И да, это мой выбор - пожертвовать своими интересами, раз уж другой участник решил их удовлетворить в полном объеме. Только где же здесь равные права родителей?? что-то не видать ...
Про ответственность и алименты даже спорить не буду. Ваша мысль опять же продолжает идею про съеденные апельсины. Потому что никогда ответственность за ребенка не будет ровняться его содержанию (даже если сумма алиментов такова, что позволяет на нее этого ребенка содержать, хотя бы вполовину).
Ещё раз чёрным по белому:
детей Вы рожали для себя, и ответственность за ниx на себя взвалили сами. Не надо рожать больше, чем в одиночку можешь потянуть, чтобы потом не жаловаться, что пришлось чем-то пожертвовать.
Ваша "жертвенность" - сугубо ВАШ выбор.
Да хоть как напишите - это только ваше личное мнение. ВЫ мб рожали для себя. Я рожала для нас двоих. И ответственность несем мы за них вместе как родители.
Я не жалуюсь, но констатирую факт: если каждый будет только следовать интересам, начнётся хаос. Это нужно понимать и головой думать прежде чем «задрав штаны шагать за комсомолом».
Но ваша позиция ныне популярна - «никто никому ничего не должен». Живите так если вам нравится. Я с вашего позволения останусь при своём мнении.
Бесполезно что-то клушам объяснять, у них же нет иного смысла жизни, как принести себя "в жертву семье", а потом манипулировать чувством вины.
Клушам? Вы явно говорите о ком то другом.
Что неудивительно - вы не знаете меня, мою жизнь и стремления. И попали пальцем в небо.
Да и речь не о жертве и вине, не надо ярлыков - всего лишь о том, что наши поступки имеют последствия. И надо иметь разум и совесть чтобы с ними разобраться. И не быть животным, поддаваясь инстинктам, а оставаться человеком с обязательствами. И если один из пары не нашёл в себе ничего кроме «интересов» - другому придётся (вынуждено) брать двойную ответственность.
Тут два варианта:
либо Вы рожали от мудака - а посему Вы дура и клуша, либо Вы так придушили мужика "ответственностью", что он сбежал не только от Вас, но и от детей - настолько Вы ему моск вытрахали. Второе гораздо печальнее :-).
Это у вас два варианта, в вашей реальности - но жизнь многообразнее.
Рожают обычно все таки от любимых и хороших, я так думаю. Но «за время пути» все меняется, и люди тоже могут измениться. И раньше любимые жены могут стать нелюбимыми. Но опять же в моей вселеной дети - навсегда. Возможно для кого то это не так, но я останусь при своём мнении.
В ваших словах очень сильно желание обидеть меня, уж не знаю какие струны вашей души я задела своими словами. Ваши выводы в отношении меня надуманные, тк меня вы не знаете, а ярлыки лепите. И попадаете все время пальцем в небо - странная манера вести беседу, ещё и задевая собеседника грубостью.
Он платит вам алименты как компенсацию своего отсутствия. Наймите няню и езжайте куда хотите. Можете мужу детей оставить на время поездки. Это было ваше решение завести детей.
ну во первых, алименты - это содержание несовершеннолетних детей (ст. 80 СК РФ) и никак не компенсация матери отсутствия их отца.
во вторых, решение заводить детей принимается совместно (не берем в расчет Беккера и подобное).
в третьих, да могу оставить мужу, его как раз нет в городе - сюрприз будет. могу нанять няню (правда эти расходы уж точно не покроют алименты - ведь участие в жизни детей обычно ничего не стоит, во всяком случае компенсировать свое отсутствие никто не спешит). и могу сдать в детский дом. и честно говоря даже одних могу оставить - не младенцы, с голода не помрут. наверное.
все это будет наглядной иллюстрацией того, как теряется остаток мозгов в погоне за "интересами". ну уж нет, я пожалуй сохраню разум и отношения с детьми.
Можно подать в суд, чтобы было проживание детей 50 на 50.
Тогда без алиментов , но половину дети с ним.
Да, можно. Проблема не в алиментах и их возможном отсутствии, и не в том чтобы избавится от детей. Я люблю своих детей, и хочу быть с ними, наблюдать за их жизнью, помогать и оберегать их. Несмотря на интересы, которые тоже есть, я расставляю приоритеты в пользу семьи, а не сиюминутных желаний.
И не понимаю, как можно вычеркнуть из своей жизни детей, просто забыть как будто их не было. И уж тем более не понимаю, как можно такому человеку насильно, через суд этих детей вернуть. Абсурд.
Так Вы что хотите-то? Продолжать жить вместе с человеком, который детей не любит, а Вас тоже не любит, не хочет, и скоро возненавидит? Или что? А Вы сами-то его сильно любите?
Что-то незаметно в Ваших словах любви к "такому человеку".
Сейчас, спустя некоторое время - уже ничего не хочу, и наверное и не люблю уже.
Вернее, хотела бы вернуть время вспять, чтобы рядом с нами был наш тогда еще любимый муж и папа. И мы не знали и даже не предполагали такого будущего. Я же вижу как дети иногда ищут его глазами, и мне иногда тоже очень горько без него. Не того, каким он стал перед уходом, и не того, каким он нам открылся сейчас. Того, каким он был раньше - добрым, веселым и любящим.
Был один роман про путешественников во времени, и один из них все время стремился домой - в Хиросиму, в 45 год.
Даже зная, сейчас как все закончится - я бы хотела вернуться в то время, когда мы все были вместе и счастливы.
Я отчасти понимаю Вас. Я тоже иногда очень хочу вернуться в тот год, когда я была счастлива. И мысленно возвращаюсь, и вижу это лицо, и слышу этот голос... как же было хорошо. Я рада, что это все у меня было: любовь, счастье. Ведь могло и не быть, а вот было Мне очень повезло.
Алименты и не должны покрывать 100% оплату няни, вы тоже должны вкладываться материально, как второй родитель. Вот дабавьте и наймите. а если и так не хватит, тогда вопрос нафига вы размножились, если не в состоянии содержать детей? У вас на все куча отговорок, тогда сидите сами и не питюкайте. Ваш БМ платит алименты, по закону РФ он больше ничего вам и не должен. И да, вы сами выбрали такого мужа и сами от него расплодились, вам и нести ответственность. Вы еще, к тому же, не умеете выстраивать с людьми отношения, в тч с БМ, не приплетая сюда свои претензии и не манипулируя.
Во первых, где вы прочитали про 100%? они и 50% не покрывают. Алиментов от мужа хватает ровно на половину стоимости еды ребенка. Я за свой счет могу нанять практически кого угодно тк зарабатываю весьма неплохо, и проблема не в этом. А в том, что мой муж посчитал возможным не исполнять свои обязанности отца - а кроме финансов, повторюсь, родители много чего должны своим детям. Родители, те оба участника их рождения. Изучите на досуге законодательство РФ, на которое вы так лихо ссылаетесь, и когда найдете статью в СК (или еще где), что отец детей кроме алиментов им больше "ничего не должен" - сразу сюда ее цитируйте.
Куча отговорок - на что? на предложение отвезти детей к закрытой двери квартиры мужа? Да, простите, имею возражения по этому варианту )) предложение заменить няней второго родителя я мб еще бы и рассмотрела - но инициатива тут по моему мнению должна исходить именно от этого родителя. А он и сам не считает нужным поддерживать отношения с детьми, что уж говорить о "замене". И по факту конечно же все проблемы я решаю самостоятельно - но без участия мужа и отца детей. Предъявлять претензии некому, манипулировать - тоже. Да и выстраивать отношения с тем человеком, которым он сейчас стал, я не вижу необходимости. А дети сами все видят и могут принимать решения.
И да, конечно, именно я виновата в том что мой муж ушел "за мечтой". И за то что "расплодилась" (фу, вы про себя и своих детей также грубо говорите? или только про чужих на форуме?). Только почему ответственность за действия взрослого мужчины вы перекладываете на меня? И он выбирал, и он "плодился" - и ему отвечать. Да, он уходит от ответственности, но это уже его выбор на данном жизненном этапе.
Именно об этом топ изначально.
Да потому что ЭТОГО мужчину в мужья выбрали вы! И мало того, что выбрали, так еще и расплодились от него. И если ваш муж нищеброд или с серой зарплатой, то кто вам дурак? раз такие алименты. Когда зарплату серую домой носил все устраивало, не возмущались? а теперь вы получили ровно то, что и должны были получить. Ушел за мечтой? ну и ушел. Никто не обещал что он будет с вами жить до смерти. Это вы перекладываете всю вину на своего бывшего. А на самом деле вашей вины ничуть не меньше. Только вы признавать этого не хотите.
И не надо делать из себя мученицу и страдалицу, воспитывает она. Не хочешь заниматься своим ребенком, отдайте его отцу, и не компостируйте никому мозг. И да, очень слабо верится, что вы зарабатываете хорошо.
Да, родители оба участника рождения ребенка. Вы занимаетесь манипулированием. Если вас не устраивает неучастие отца в воспитании, подайте в суд на проживание 50/50. И не надо строить из себя жертву. Еще раз, это ваш ребенок и вы его родили сами и добровольно. То, что не умеете выбирать мужей, тоже ваш косяк. Не научились, значит воспитывайте и не жужжите. Закон ваш бывший не нарушает.
И что же помимо алиментов должен еще отец? какие обязанности он должен выполнять, НЕ проживая вместе с ребенком?
я НЕ возмущаюсь ни алиментами, ни зп мужа, услышьте меня наконец. У нас нет финансовых проблем - независимо от того, верите вы лично в это или нет. У нас есть проблема как программировать на паскале в 8-м классе, и как принять тот факт, что раньше с этим помогал папа - а теперь он даже не отвечает на звонки. Если с первой частью я могу помочь или найти того кто поможет - то со второй увы нет.
И да, я удивляюсь, как можно 15-10-15 лет жить с детьми - в один миг забыть о них. И меня расстраивает не то, что у него есть мечта - у меня тоже мб есть. А то, что в пути к лучшей жизни он без оглядки оставил те "проекты", которые начинали мы вместе. Не обсудил их судьбу и дальнейшее их "развитие" - просто бросил как есть. И тут уж без вариантов, пестовать их дальше мне одной. И да, в этом только его вина, тк оставаться человеком, мужчиной и отцом нужно независимо от "мечт". И заставить другого человека забыть своих детей - думаю, просто невозможно. Только сам человек может такое с собой сделать.
Мученицей, страдалицей и жертвой я не являюсь, это только вы так меня почему то настойчиво называете. Но да, воспитываю. Больше то некому. Про суд я уже писала, повторяться не буду. Я люблю своих детей, и желаю им хорошего. Останься мой муж им отцом - с радостью бы и без суда мы договорились и о встречах, и о проживании в каком-то формате. Но человеку, забившему на детей, я их насильно не отдам. Их у меня не так уж и много, лишних точно нет.
А на счет прав и обязанностей родителей вы почитайте-почитайте )) они от совместного проживания не зависят - только от моральных основ.
Но в одном вы правы - очень больно признаться самой себе, что человек которого я выбирала в мужья 20 лет назад оказался именно таким отцом.
нет, не заменит. уж простите, если вас как мать может заменить чужая женщина - то для меня и моей семьи это не так.
и пытаться выиграть в соревновании "кто подальше пошлет семью" я не собираюсь.
а проблем нет только у того, кто закрыл дверь и вместе с ней все обязательства (я не считаю что обязанности отца измеряются только в алиментах). ни проблем, ни совести, ни теперь уже и доверия детей.
Бедные дети.
Вы уже и им навешиваете свою "незаменимость". Надеюсь, Вы не успеете придавить их своей "обязанностью", и они вырастут психически здоровыми и сбегут от Вас, как муж сбежал.
Спасибо на «добром» слове, и вам того же.
Как говорят, о каждом из нас дети найдут что рассказать своему психотерапевту ))
Дети не младенцы и уж точно не идиоты.
Они прекрасно знают кто рядом с ними каждый день, а кто забыл об их существовании. И да, я постараюсь вырастить их людьми обязательными и ответственными. Иногда негативный пример тоже показателен.
Я не душу своих детей своими "жертвами" и не манипулирую ими; я не прививаю им комплекс вины за свою непрожитую жизнь, а осуществляю все свои мечты вместе с детьми, поэтому Ваши пожелания "вам того же" с Вами и останутся :-). Не будет у меня "того же", так как я живу совершенно иначе.
Я тоже этого не делаю, не нужно пожалуйста придумывать про меня небылицы. И жизнь свою тоже проживаю как хочу. Чтобы сказать «иначе» нужно знать как живет другой человек - а вы не знаете, только сами что-то придумываете. Но про вас я ничего не думаю - просто вернула вам ваши безапелляционные суждения.
Вовсе не обязательны "ожирение, плохой тургор кожи и т.д. "
Мой бывший находился в отличной физической форме, когда его на молодую моделю потянуло...
да-да, как раз и начинают за собой ухаживать, когда их накрывает)) И выглядят намного лучше, чем до...
Да мой бывший никогда и не прекращал "следить за собой", всегда занимался спортом, правильно питался, не курил, алкоголь - только хорошее вино по редким поводам и т.д.
я тоже считала, что мой на лицо молодой, а теперь я смотрю на него другими глазами и вижу, что он старый хрен с обвисшим лицом. Это видно по СЗ, там 99% после 35 обнять и плакать-как жoпа из кустов.
Да подавляющее большинство российских "орлов" к 50-ти именно обмякшие и заплывшие старики стремного вида. Но они себя по старой памяти считают крутыми мачо с кубиками на животе (ага, на висячем, причем) и ягодами в ягодицах.
Как правило даже если кубики на животе, то рожа все равно обвисшая. Но рожа их не интересует. Главное кубики.
Большинство российских "орлов" уже к 40-ка выглядят так себе, но это не отменяет исключения, которые особенно эффектно смотрятся на фоне общей серой массы :-) .
да уже к 40-ка мужчины в России так себе! Моя знакомая в 36 лет решила найти мужчину и пошла в службу знакомств. И ей там предлагали разных кандидатов. Она говорила: "что вы мне все время таких потасканных предлагаете?!" Ей отвечали, что по ее возрасту и предлагают.
Но она реально классно и молодо выглядела, я тогда как раз с ней познакомилась через ее коллегу - мою подругу. Я думала, ей лет 28.
Ага, от этого и недоумеваю:
часто в паре (40+) ровесники, где она - симпатичная стройная, модная, ухоженая, блеск в глазах...
он - брюхатенький, потненький, весь какой-то облезлый, скучный, потухший ...
Ладно, когда одинаково стареют, но вот когда мужики превращаются в толстых троллей при вполне интересных жёнах - загадкО природы.
Ворот. У многих пар такая картина. И посторонние люди иногда смотрят на жену так, со значением, типа, гуляет, наверное, от него, красавитса такая;)
АААА! пардон, что вклинюсь! пузатые обвисшие! а еще говорят, что это мужики из женщин энергию высасывают. и что, им все не в коня корм?
Ладно Бондарчук, а Дибров, Грачевский, а из "Улицы разбитых фонарей" парочка актеров, это же пстц, поюзанные жизнью клоуны вышли на охоту
Мой бм цапанул все - зациклился на здоровье, на внешности, надоела работа, нашел себе бабу из низкого слоя общества и свалил к ней. Повернул жизнь на 180 градусов. Я пыталась бороться, но была жестко послана. Сейчас уже понимаю, что послана была его бабой т.к он был никакущий и все делал, что она скажет. Сейчас стоит вопрос об общении его с детьми. Очень за это переживаю т.к детям кроме расстройств ничего это не приносит. Старший его уже заблокировал, младшая просто игнорит .
Прямо как в моей ситуации -"старший его заблокировал, младшая игнорит". Мой БМ резко поменялся, как узнал, что у меня появился мужчина. При чем сам БМ в это время уже женился на приезжей тете из ближнего зарубежья. Сыну-студенту перестал вообще давать какие-либо деньги, хотя ранее у них была договоренность и БМ определенные расходы брал на себя. Теперь встал в позу: типа, ты, сын совершеннолетний, алименты тебе не полагаются, крутись сам как можешь, или пусть мама твоя как-нибудь денег раздобудет, мужика своего нового ублажает хорошо, он у нее богатенький... Дети с БМ перестали общаться, я тоже сильно переживала, но любой контакт БМ с детьми оканчивался поливанием меня помоями ;(((
кризис = подростковым непредсказуемым гормональным всплескам. Про тягу к молодым не знаю, у нас такого нет.
ой у мужиков вне зависимости от того, кто с чего начинал и чего достиг, кризис проходит одинаково. Новые женщины и необязательно молодые (кто чего в браке не добрал и от «заслуг» жены это не зависит чаще всего), я не добился в карьере того, чего мог бы, разрыв с друзьями и родительской семьей, медитации, мотоциклы, альпинизм, прыжки с парашютом, путешествия в Азию или в льды и многое другое. У кого-то пиво и танчики.
Вполне может быть любовь.
Встречался с девушками по молодости, одна из них залетела. Он, как честный человек, женился. Родился ребенок. Работа, семейные хлопоты, обязательства. Ребенок вырос, пришло время подумать себе и заняться своей жизнью.
Раньше человек жил и мирился с этими обстоятельствами. Возможно, даже был по-своему счастлив.
В определенный момент проблемы накопились, мириться с ними надоело. Сдерживающие обязательства уже не так значимы. Произошло переосмысление и выход из кризиса.
Опять же, вы говорите о выходе, а топик о входе. Когда человек, меняет жизнь на 180 градусов, и за частую не в лучшую сторону.
Кризис -это как правило полностью переосмысление ими того,что они НЕДО:
....катались на роликах
-растили бороду и не завязали на ней колечко
--прокололи ухо
-трахали ещё полсотни каких-то баб
-учили /воспитали детей(ну например -как правильно жевать 30 раз смачивая слюной еду) и воспитание это в таком вот ключе 24/7,доводя детей до суицидальных мыслей
-учили жену как быть идеальной во всех смыслах,"недолечили" ей мозги как надо любить мамО и целовать ей ж..пу с утра и до вечера
-заработали бешеные тыщи,сменив стабильную работу на полный пи..дец
-ездили по рыбалкам/баням/бля*ям
-ЗОЖ у многих кстати.Вот до этого ты прятала в холодильнике майонез и выкидывала кетчуп ,как вдруг его подорвало и на ночь: огурчик+ помидоричк и планка! чтоб пузо не обвисло.....а раньше были танки и сидение на ж..пе у компа по полтора суток
..и ещё много недо...чего им хочется....
и поначалу ты борешься с вечным подростком,чувствуя себя мамочкой ещё одного малышка,которого родитла тебе свекровь,спустя 20 лет ты получаешь полного еб..нутого полудурка с седеющими муд..ями,с лысиной и пузом,который вдруг опомнился и решил,что он-аполлон бельведерский.И ему как минимум нужен Олимп и Афродита рядом))) под стать ему-старому козлу.
А еще иногда зожниками становятся и в фитнесе последние хрящи на конечностях добивают, чтоб пузо убрать и мышцу отрастить....иначе не видать Афродиты.
Или как тесть мой : найти дурочку неудачницу и лечить ей мозги, сопереживать, советы давать... Но это обычно практикуют те у кого не стоит уже....
Вычоооо такое гаварииитее. Она же- само совершенство, у нее такого быть не может. Щас, погодите, она придумает , и каак напишет, что у нее все зашибись, а вы -старая и завидущая.