Одиночество - вредная привычка
Просто размышлизмы..
Много лет была в браке. Точнее 20. Все по итогу разладилось, муж ушел к юной барышне.
И после развода 3 года я была одна. Ну как одна - был любовник, но исключительно для секса.
За эти 3 года я купила квартиру, дважды поменяла работу, сделала ремонт, поездки несколько раз в год и тп. Все сама. И обслуживание машины, и все ремонтные дела, у сына пубертат расцвел.. Но справлялась. И привыкла. Привыкла все делать без оглядки на партнера, надеяться только на себя. И мне даже нравилось, хотя близкого человека не хватало.
И вот спустя 3 года после развода я таки бросила любовника и встретила своего нынешнего мужчину.
Он самый лучший. Забота, участие, ласка и все прочие радости, которые есть в паре - это все о нем. Еще и красив, в сексе хорош. И рядом всегда. И живем уже вместе.
Но нет этого внутреннего "МЫ". Всегда только "Я".
Планируя что-то, всегда рассчитываю только на свои ресурсы. И да, мне приятно, что он отзывчив и участлив. Но каждое его участие воспринимаю с удивлением. К примеру - на кассе всегда достаю свой кошелек, всегда все планируемые покупки сверяю только со своим бюджетом. Никогда не прошу у него денег. А мы ведь вместе живем..
И каждую минуту я с ужасным спокойствием готова к разрыву. Расстанемся - ну и ладно. Погрущу немного и забью. Хотя никаких причин думать об этом у меня нет.
И это, видимо, читается по мне. Мысленно я все также одна. Увы.
Одиночество - это яд. Отрава. И нет антидота от него..
Это ваше бессознательный страх одиночества. Своим поведением (платите за всё сама) не хотите стать ему обузой, чтоб не сбежал. Короче, покупаете его любовь.
В том то и дело, что не плачу. Большинство расходов он взял на себя. Продукты, ЖКХ, отпуска, обслуживание моей квартиры и машины. Делает приятные подарки мне и моему сыну. Но хоть ты тресни - вытаскиваю кошелек. А он меня мягко так от кассы оттирает. И платит сам.
Ну не платите, а только порываетесь. Суть не меняется. Вы не хотите показаться ему обузой. Небось, и в остальных сферах жизни то же самое. Стараетесь угодить и/или выказываете этот порыв. Это я вам пишу не для того, чтоб обидеть, а чтоб вы правильно самой себе поставили диагноз - это уже половина исцеления.
Близкая подруга меня ругает - говорит, не смей даже сумку открывать! Не думай о цене! Это вообще не твоя забота..
А я на автомате опять...
В остальных сферах.. Я сама по себе очень заботлива с близкими. И эта забота искренняя. Не попытка угодить.
Но вот этого "МЫ" нет. Хотя мы все свободное время вместе. С работы каждый день встречает, везде сопровождает..
В тирании замечен не был. Он очень мягкий и заботливый. Но каждый вечер встречает, да. И везде сопровождает. И по моим делам, и по делам моего сына. На маникюр, разве что, езжу одна.
А на Еве всегда только 2 вида топов, поныть и похвастаться. Вы как думаете, это к какому виду относится?;)
Вечером после работы.. Выходные всегда проводим вместе.
Сейчас, канеш, по-спокойнее стало. А пока только встречались.. От стоматолога, с болью, с другого конца Москвы ехал ко мне, и только потом домой. "Я же тебе икры купил, хотел привезти.."
Странные рассуждения. Вы внутренне свободны, не "держитесь за штаны". Это же прекрасно. Наслаждайтесь вниманием и заботой со стороны мужчины и успокойтесь.
У меня тоже так долго было с нынешним мужем.Постепенно, со временем, когда поднакопились общие воспоминания/переживания/эмоции,появились совместные традиции я стала воспринимать его, как свою очень глубинную часть! а в том, что Вы описываете нет ничего нездорового- самодостаточность и уверенность опытной женщины, так это ж счастье!Если ваша независимость не заставляет вас подавлять желания и чувства вашего мужчины, то по-моему, вам надо перестать загоняться.Все идет хорошо:-))
Все с ног на голову. Одиночество - отличная штука.
А вот СТРАХ одиночества- таки отрава. И вредная привычка, которая заставляет связываться черти с кем.
Черти с кем.. Да не было таких. И страха нет - знаю, что отлично справлюсь. И следующий спутник найдется в любом случае.
Но вот почему никак не могу принять себя в паре? Почему мысленно все еще одна?
Нет, не боюсь. Я и развод свой на удивление спокойно пережила.
Мама моя очень переживала из-за этого моего спокойствия. Боялась, я дел дурных наделаю.. Я только первый месяц после разрыва сильно в раздрае была. А дальше все как-то наладилось.
Бросит этот - будет другой мужчина. Без сомнения.
Это подсознательный страх одиночества. Вы его логикой не поймете.
Если росли в неполной семье без отца или с "ворскресным" папой, или просто родители были эмоционально холодными или в детстве часто оставляли.
Либо ещё не привыкли, либо это не ваш мужчина, каким бы объективно хорошим он ни был.
И следующий спутник найдется в любом случае - надо же, какое самомнение. Вы красотка? Я вот три года живу одна, даже не подошел никто, не то что спутником возжелал стать...
Я обычная женщина. Не урод, да. Сохранилась хорошо - гравитация на лицо, грудь и попу не повлияла пока)
Но я и не жду тех, кто подойдет. Ко мне и негде подойти - я замкнуто живу, работаю на стройке, передвигаюсь на машине.
После развода было двое мужчин - 2 года любовник, 1,5 года нынешний мужчина. С обоими познакомилась на СЗ. Совпали сразу.
ну это вы написали так - следующий спутник найдется стопудов. мне б вашу уверенность...
Посещайте психолога, избавляйтесь от комплексов. Возможно тот факт, что ваш муж ушел к молодой даме, которой вы были не в состоянии по объективным причинам составить "конкуренцию" был для вас большим стрессом.
Да, тогда это было внезапно. Плюс дама эта была нам обоим близко знакома. Работали вместе.
Довольно "классическая" история. Посетите психолога или психотерапевта несколько раз, поможет.
Это просто возраст у вас такой. Эти изменения нормальны и происходят со многими даже в длительных браках. Плохо когда они не происходят. В юности важно уметь довериться другому человеку, создать вот это единое "мы", но время идет и из этого "мы" должны вырасти "я", которые умеют заботиться и о себе и о других. Вот оно у вас и выросло. Вы стали более зрелой и отношения у вас сейчас более зрелые, чем был тот брак.
+1 мои родители с возрастом выбрали новую дистанцию в отношениях в браке. Если раньше нужно и выгоднее было жить нос к носу, деля диван в гостиной, сейчас уже можно себе позволить в разное время жить на даче и в городской квартире. При этом они 45 лет женаты и в настоящих отношениях.
В то же время знаю "семьи", которые много лет живут как соседи.
Одиночество оно в голове. Как и свобода.
Эх, мне б так...уже 3 года одна, была пару залётных, ни о чём, мужиков :(
Не одиночество это яд, а у вас был не очень хороший брак, вы не спешите заводить следующие отношения более глубокие. И пока что вы не семья а партнеры просто, живущие вместе, поэтому нормально что вы на него не оглядываетесь
Скорее всего, Вы просто не уверены до конца в мужчине. Что-то в его поведении не так. Невербально, необъяснимо. Вы не можете сформулировать - в чем конкретно неуверенность в нем.
Вот у меня похоже. Но моя "неуверенность" - когда начала копать и разбираться - идет от "маменькиного сынка". Он всем хорош, но мама и ребенок от БЖ в приоритете всегда. Вот просто по факту - всегда находится что-то, что нужно делать и тратить время для других.
Это недостаточное взросление и понимание ответственности за СВОЮ семью.
И еще момент. Чем более Вы показываете свою независимость и самостоятельность - тем более мужчина "инфантилен". Это сейчас (в начале совместной жизни) он готов платить за все и все делать. Чем дальше - тем больше начнет расслабляться. Если Вы не поменяете тактику поведения.
Ну и еще никто не застрахован от форс-мажоров. Как он поведет себя, если вдруг лишится работы и денег? С удовольствием сядет Вам на шею?
А ЕГО ребенок от БЖ это не его семья? :chr2 Ищите без детей тогда и стройте с ним СВОЮ семью) Только вот такому вы сама не нужна будете.
ну, у любого разведенного мужчины с ре от БЖ тоже есть выбор - посвятить свою жизнь ребенку и считать лишь его своей семьей :)
и не жениться второй раз ))
В нем я уверена больше, чем в себе. Что касается "маменькиного сынка" - это не о нем. Вот совсем.
Его дети уже взрослые.
Помогает материально своим родителям пенсионерам. Помогает очень хорошо.
Форс-мажоры.. Знаю, что помимо основной работы, уверенно зарабатывает на халтурах сумму в размере ЗП и более.
Случись что - выплывет.
Ето нормально. Когда окажешься в ситуации развода, когда надо выгребать самой, то никогда не забудешь, что рассчитывать надо прежде всего на себя. Контроль над своими средствами доставляет удовлетворение и успокаивает. Со временем это смягчается, но вряд ли совсем проходит. У вас явно травма на эту тему, но начинайте себя хотя бы контролировать. Скажем, не лезьте за кошельком, пока вас мужчина не просит, не надо этой показной и излишней инициативы..
Хорошо, что ваш мужчина платит, а почему не женитесь? Может после свадьбы вы бы стали больше ему доверять? Но на 100% не стоит по-любому. Доверяй, но проверяй, как говорится ;)
Суммировала я бы так - вы распрощались с детской наивностью и стали зрелой женщиной и мамой.
Было похожее, но немного иначе
Я будучи в браке была ужасно одинокой последние годы, и совершенно самостоятельной, как мать-одиночка, скорее даже тащила все на себе, одна. Дети, работа, быт, машина, все -все проблемы, а муж... жрал груши в это время.
Избавилась от мужа, на тот момент уже был мужчина, который с разбегу начал обо мне заботиться. А я как... пионер-герой. Сама! все сама!
Ему долго пришлось меня перевоспитывать, объяснять, что не надо молча ехать и менять на машине резину, надо просто ему сказать и он все сделает (например), и сумки из магазина сам, и все проблемы надо ему озвучить, а он уже решит, что с этим делать.
Вроде бы уже привыкла ) хотя желание остановить на скаку коня и потушить избу еще где-то сидит.
Нет, у нас ничего такого нет и не будет. А уж вони... я такого слова за все время общения с ним, даже применить ни к чему не смогу. От него все только положительное и хорошее, и никак иначе.
Я начала робко и неуверенно менять "я" на "мы" только через 12-13 лет.
Никакой проблемы в этом я не видела и не вижу.
Как раз нормальная история.
Сознательный выбор быть вместе, который делается несколько раз в день ))))
Вы хорошо все описали и написали. Это лечится все только сильным мужчиной, временем и его уверенностью в обратном, больше это ни чем вылечить нельзя. Надеюсь, что в вами именно такой человек. Тогда все постепенно получится, не сразу ,а исподволь, желаю вам удачи!
Все у вас будет хорошо! Время лечит и дает уверенности. Благодарите его за то, что он рядом, когда возникает такое чувство.
Тоже хочу встретить такого :). Такой как вы я стала еще даже в браке, под его конец, когда муж решил, что все его ресурсы - только его. Что интересно, продолжал ожидать от меня вложения в семью, которые считал ничтожными (полное обслуживание его любимого).
Автор, знаете, почему так? Это последствия отношений "для здоровья". Вы начали разделять секс и отношения и чувства. А это иссушает душу и несвойственно женщинам.
Но, думаю, что вам ещё удастся оттаять и научиться доверять вашему мужчине
