Мамины обиды и как мне быть с этим
Отношения с мамой всегда были неплохими, но... в один прекрасный момент мама решила, что я должна на ней "жениться". С моим отцом она в разводе. Кроме меня, ей ни с кем не интересно. Внуки - только вместе со мной или дабы мне напоминать, что она же с моими детьми... Хотя одна с ними оставалась на несколько часов пару раз - она боится... Да мне и не надо.
Мой муж разумеется враг народа. Все что он ни делает, маму не устраивает. Пропадает на работе - он неизвестно где. Дома работает - бездельник. С детьми занимается - пусть работать идет. Работает - ему дети не нужны... И так до бесконечности. Живем отдельно.
Вечные обиды и негатив. Она никому не нужна, она не справляется с жизнью.. И это уже лет 15, сейчас маме 68. Настает полный пипец. Может неделю не брать трубку, потом ответить и вылить на меня: "я собой никого не напрягаю, живи своей жизнью, тебе же муж не дает и тд..." С чего взяла? что муж против? Ей так удобнее. "Я к дочери приехать не могу". Почему? "ну не знаю, я же зятю не нравлюсь..." Про "не нравлюсь" - сама придумала, сама обиделась. Вообще, плохие все - ее бывшие подруги живут неправильно, поэтому общаться с ними она не может. Родственники туда же. Любимая тема - обосрать мою свекровь и новую жену отца. Если не поддерживаю - "конечно" мать плохая".
"Вот если бы ты мне помогла..." и далее что угодно: от уборки до сантехника. Помогаю по возможности. И деньгами. Но я не могу жить на два дома. И устаю от нее очень. Стараюсь минимизировать. Предлагала уборщицу - нет.
Мама и не скрывает, что хочет чтобы я развелась, переехала к ней, сдала квартиру и зависела от нее ибо она будет с внуками, а я работать. Разумеется, так не будет. Соответственно у мамы всегда все будет плохо, а я буду разрываться.
Кто пережил подобное? Как справились с моральной нагрузкой? Или все-таки перестали в итоге общаться?
советские мамы часто очень плохие бабушки - это факт. У вашей энергии много. Ей нужны зрители и мероприятия, занятия и кружки. Она публичная, так ее воспитали, общественная. Может ее в Московское долголетие пристроить, там мужики ходят
Ей никто не нужен. Никакие кружки и мужики. Пробовали. Я лично возила ее на встречи с подружками, уговаривала на свидания, которые уже были назначены... Только я. Она ни с кем не хочет общаться. Куда-либо поехать одна не хочет, с кем-либо ей не надо. А у меня семья. Обиды.
Внуков любит, но при мне. То есть одна с ними оставаться боится и изводит звонками. Проще не оставлять. При мне занимается. Но мне такой расклад чаще раза в месяц ну никак. Мама в обиде.
Вам надо разрешить себе внутренне быть "плохой" для мамы.
Разрешить себе жить так, как вам хочется и разрешить внутренне маме обижаться и вообще чувствовать все что угодно.
Вы сейчас пытаетесь все контролировать и и всех осчастливить. А вам надо принять, что вы можете сделать счастливой только себя и своих детей (временно, пока маленькие, потом и их уже не сможете). Маму - не можете. Даже мужа - не можете. Счастье внутри человека. Не снаружи. Мама станет счастливой, если захочет этого. Вы тут вообще ни при чем. Ваш развод и ваше несчастье НЕ сделает маму счастливой. Даже если ей сейчас кажется, что так будет лучше.
Сложность как раз в том, что я не могу отпустить ситуацию... Я все понимаю, но не могу... не получается. Переживаю, сплю плохо, но маме что ни сделай - мало, не так и вообще ей не надо... ведь она же "никому не нужна, так что не напрягайтесь, товарищи, я все равно найду на что обидеться"
Мой муж ее своим присутствием раздражает, отсутствием - "он гад и ее ненавидит" :dash1
Моя проблема - научиться не переживать ЕЕ обиды. Может кому-то удалось? Или хоть на какое-то время заткнуть свою совесть и просто не звонить и действительно стать плохой. Как?
У меня со свекровью так было. Пока она жива была, не покидало какое-то вечное чувство вины перед ней. Подсознательное. Вот умел человек так манипулировать. Причем у неё был муж, сын звонил ежедневно, но всегда ей было недостаточно внимания, называла себя "брошенной старухой" (лет с 50) . Сначала я (дура) пыталась как-то оправдываться , что-то делать. С возрастом поняла, что я просто мусорное ведро, в которое она сбрасывает свой негатив. Она просто такой человек. Вот есть люди, излучающие добро и позитив, а есть такие, которые фонтанируют негативом. И не понимают, что чем больше они будут фонтанировать, тем меньше людям захочется быть с ними рядом. Я просто стала звонить значительно реже. Какой смысл звонить часто два часа выслушивать, какие все сволочи (сын, внук, я) ? Она себя жалеет и любит? Ну а я чем хуже? Мне тоже не шешнадцать и надо думать о здоровье, нервные клетки у меня не лишние. И знаете, стало легче. Какая разница, сколько раз я звоню, если в любом случае я плохая?
Ну меня получается ... регулярно.
Потом мама опять придумывает что-то новое.
Шо делать, шо делать? Отстраняться.
1. У вас еще 1 ребенок, он же мама.
Нелюбимый ребенок. То есть вы не любите ребенка в маме, не балуете его. С мамой вы хорошо общаетесь только если она ведет себя как взрослая и разумная, как приятно/удобно вам.
Чуть закапризничала, опс, и она уже нелюбимый ребенок.
Дрессировка без жалости.
2. Это отношение нафиг убивает любовь к матери, остаются только приятные воспоминания о том времени, когда не она, а вы были ребенком.
3. Лучше не будет, если хоть на мгновение отключить дрессировку, будет откат. Вы будете нервничать, дети и муж будут нервничать, семья в кризисе, мама в радости.
4. Больше общаться по телефону, а не вживую, это проще.
Поговорил и забыл. Мужу и детям негатив и мнение бабушки не нести.
Чем опасно? Тем, что мать не молодеет, и вы можете проглядеть тот момент, когда ей действительно понадобится помощь.
Селяви. Либо нервяк для вас, скандалы и потенциальный развал семьи.
Либо риск проглядеть матушкину болезнь и винить себя за всё несделанное для мамы.
Мне удалось, правда, в ситуации, когда мы стали жить на одной территории и я почти год была между молотом (да она ж идиотка, пусть ничего не делает, но она ж нихрена не делает, только собой и занимается (логики искать не приходится :)) и наковальней (он меня ненавидит, он тебе все уши прожужжал, какая я плохая, давай с ним разведемся, без него лучше)). В какой-то момент как отрубило. А то я в собственном доме шухерилась по углам, чтобы маме на глаза не попасть, чтобы не было поводов потом и от мужа выслушивать. При их непосредственных конфликтах "заболевала", от головы до температуры. В итоге, маме однозначно сказала, что не желаю слушать про мужа, что у меня прекрасная семья и не нравится - сиди и не жужжи. Муж перегорел, понял, что с тещей воевать ниже его интеллекта (что правда), махнул на нее рукой, главное, чтоб не вредила. И да, на мамины театральные причитания мне до лампады. Вот насрать большую кучу. Не верю я ей.
ну сходите с НЕЙ, а когда втянется, она и не заметит, что вы уже давно ушли
У меня примерно такая история с отцом мужа. Он уже даже скрывать не может своего негативного отношения ко мне. Я мешаю ему жить счастливо. Если бы не я, его сын полностью был бы под его началом (он и так его уже прогнул до предела, но мало), пахал бы на его даче летом, ездил бы с ним в санатории и сидел бы с ним на диване. А тут я, зараза такая.
У вас тоже классика. Мама наверное привыкла быть мужней женой, привыкла, что папа решает все вопросы, зарабатывает деньги и пр. Поэтому после развода она стал беспомощной. Но это, конечно, не дает ей право на манипуляции и капризы. Фильтруйте. В чем-то конечно надо помогать, а что-то воспринимать как блажь. Сочувствую.
Самое удивительное, что папа тоже ее выдерживал с трудом. И мама была успешной и самостоятельной. Работа-карьера. И стремление остаться одной и поспать-почитать. Казалось бы, всех разогнала - наслаждайся! Но нет.
Она хотела покоя, а не одиночества :-). Это разные вещи. Я тоже любила времена, когда муж уезжал на пару дней в командировку, а ребенок был на даче с бабушкой. Ну прям курорт. Но жить всегда одной - мой страшный сон. Так и у неё. Одно дело поспать и почитать, когда ты знаешь, что у тебя есть семья и она скоро вернется домой, и другой, когда ты живешь одна.
Если вы будете вестись на мамины манипуляции, переживать из-за каждой ее фразы, о потакать ее капризам, то да, развод вам обеспечен, и ухудшение собственного здоровья.
Абстрагируйтесь, пропускайте мимо ушей ее "я тебе ненужна" фразы, и меньше общайтесь по времени - ой, мам, мен надо бежать по делам, пока.
Основное отличие ребенка - он хочет быть ХОРОШИМ, чтобы его любили. Поэтому ребенок, начиная с 3х лет и до подросткового возраста, подмечает, что нравится (в его поведении и поступках) взрослым, а что не нравится, и старается вести себя так, чтобы взрослые были довольны.
Именно так ведет себя автор. А вот к ее маме такое поведение не имеет никакого отношения - мама имеет собственное! мнение и собственную позицию.
"Основное отличие ребенка - он хочет быть ХОРОШИМ" - да ну? Вы никогда не встречали избалованных, эгоистичных детей? Которые вовсе не стремятся вести себя так, чтобы взрослые были довольны, а наоборот, всех окружающих взрослых стремятся прогнуть под свои хотелки, ну да " чтобы его любили"
Вот и мама хочет , чтобы ее любили как надо - по ее собственному! мнению и ее собственной позиции. :)
Дети ведут себя ровно так, как им позволяют взрослые. Если взрослый идет на поводу у дурного поведения ребенка и покупает ему желаемое, то тем самым вознаграждает ребенка и дает понять, что такое поведение одобряется. Так что да, с позиции ребенка, он ведет себя именно так, как нравится взрослому.
Удивительно, но этот же ребенок не будет валяться на полу в школе, чтобы ему купили игрушку ))
Ну да , вот и автор шла на поводу у дурного поведения матери, избаловала такого "ребеночка". :)
И автор-мама боится ребеночку слово поперек сказать, когда ребеночек хает маминого мужа? Ребеночек неделю не берет трубку? Ребеночек сам принимает решения? Ребенок требует от мамы помощи в уборке? Ребеночек хочет, чтобы мама зависела от него? (это все только лишь из стартового сообщения)
Тогда автор не взрослая мама, а какая-то очень особенная мама со своим неповторимым стилем общения с ребенком. И ребенок - не ребенок, а мутант.
О, сестра)) проходили.
Я развелась, осталась с маленьким ребенком, снимала квартиру. С деньгами было туго. В какой-тот момент мама предложила: "а переезжайте ко мне, места всем хватит".
Я все взвесила и согласилась. Для меня это было спасение, но я понимала, что это временно. Мама же посчитала, что мы с ней теперь навсегда.
Когда я через год решила съезжать в съем, началась песня "я вам так сильно мешаю, да??". Я смалодушничала и осталась. Когда через еще три года у меня начались серьезные отношения с мужчиной, вот здесь начались концерты)
Что я плохая мать, раз забираю ребенка к чужому постороннему мужику.. Что я плохая дочь, потому что бросаю мать одну.. И вообще я бесчеловечна, разлучаю бабушку с любимой внучкой.
Я уехала семь!! лет назад. И только последний год мама вроде начала принимать то, что мы живем раздельно.
Ну как принимать... С мужем мои они не пересекаются. Вообще. Он очень плохой человек в ее глазах. Если я к ней заезжаю, то одна или с ребенком. Спасибо, нет скандалов и поджатых губ. Был период, что мы почти год не виделись из-за истерик и обвинений. Мне морально было очень тяжело с ней общаться. Общались дежурно, раз в две недели, когда деньги передавала.
У нас дома мама была два раза давным давно. Сделала вывод, что ей здесь не рады ( ??) и больше не приезжала. Не звонит никогда сама (давайте переживайте за меня, а вдруг что). Даже в праздники и дни рождения. Максимум - смс пришлет.
Я благодарна ей, что уже полгода как нет истерик и претензий!!! а то по любому поводу - косички у дочери кривые (маме на тебя плевать), на звонок не ответила (специально!!). И абсолютно во всем так.
Советов не дам. У нас само как-то рассосалось... вроде спокойно уже общаемся какое-то время, а я все равно напряжении, что в любой момент в мою сторону может быть наезд))
Не сглазить бы, ттт...)
Все произошло в один момент. Мама просто приняла решение "никогда не звонить".
Сначала я вздохнула с облегчением и тихо радовалась. Потом начала заниматься самоедством. Ну неправильно это.. Пожилой одинокий человек.. Это у нас век интернета, вечер скрасить проще. А то поколение? У нее из развлечений - постоянно включенный телевизор, чтение и вышивка. Все.
Короче, я заставила себя ей позвонить. Мама оказалась недружелюбной (слова выцеживала, всеми способами давая понять, что обижена, выдерживала паузы). Не получилось разговора. Через какое-то время я снова позвонила. Ничего не поменялось. Умом-то я понимала, что мама таким образом хочет привлечь к себе внимание, но что мне с этим делать, я не понимала.
Для себя решила, что буду дежурно ей звонить раз в неделю. Так как разговаривали со мной обиженно-надменно, получался больше монолог. Долго так продолжалось... Я уже думала, что это навсегда. Я не звонила из дома, когда была расслаблена, мне это было тяжело. Я звонила при любом удобном для меня случае. Еду по трассе, набрала. "Привет, а я недавно тетю Машу видела.. Собачку она себе завела.. А я с работы еду.. Ой, прости, у меня входящий звонок.. Я послезавтра заеду, передам деньги..." примерно так получалось)))
Потом чуть больше ответов стало, разговор если не поддерживался, то хотя бы недовольства было меньше. Видимо, мама смирилась, что я "такая" и меня не переделать.
Сейчас общаемся ровно. Но она никогда не звонит. Научилась скрывать свои эмоции. На день рождения смс. Звоню только я. Набирая номер, я всегда внутренне сжимаюсь. И каждый раз облегченно выдыхаю, когда понимаю, что в мою сторону не будет наездов. Понимаете, да, какие отношения раньше были?
Я часто думаю о маме. Наверное, я даже скучаю по ней. Но вот просто позвонить и легко пообщаться, пригласить погулять, позвать в гости, у нас этого нет. Не получается. Не знаю.
Если нужно помочь (например, ноги болят и нужен крем). я без вопросов поеду и привезу. Меня даже просить не нужно.
Но для нее эталон отношений - милые посиделки мама-дочь на кухне, непринужденные беседы обо всем. Я ей этого дать не могу(( Наверняка, она продолжает меня считать плохой дочерью.
И да, она бы хотела (по крайней мере раньше), чтобы мы жили если не вместе, то хотя бы рядом, чтобы чаще встречаться. Для меня же это страшный сон((
Мама ваша манипулятор. Нельзя потакать её капризам и тем более не стоит переживать из за её обвинений. Если она, как вы говорите, женщина самостоятельная, сделавшая карьеру, я бы написала ей письмо, где бы изложила каким я вижу состав своей семьи и в чем проявляются её попытки манипулировать. Если излагать это устно, она не всё услышит, прекратит разговор. А письмо она сможет перечитать в любое время и несколько раз.
Надо только избежать любых обвинений, сухое изложение фактов-вывод.
Читаю и поражаюсь, сколько народу ненавидит своих матерей! Прямо тенденция какая-то! А если у кого и более-менее, то это лишь потому, что мама заткнулась и не отсвечивает, занята собой и к детям не лезет. То есть получается, что те 20-25 лет, что эти мамы вкладывали в детей, не только финансово, но и душевно, лечили, учили, радовались и переживали за вас больше, чем за самих себя, можно просто вычеркнуть из своей самостоятельной жизни и забыть, как страшный сон. И полетели дальше, и не фиг там всяким надоедливым матерям лезть, пусть идут своей дорогой. А есть тут кто-то, кто несмотря на свою счастливую жизнь в браке и с детьми, все же не потеряли в ней свою мать?
А вы та еще манипуляторша ))
"У кого более-менее, потому что матери заткнулись и идут своей дорогой"
У кого более-менее, а у кого и прекрасно, потому что матери адекватны, не закатывают детям истерики и не отрабатывают на детях свою несостоявшуюся жизнь или психологические проблемы. Матери - адекватны. Они не требуют от дочерей, чтобы дочери их удочерили или женились то есть начали заботиться больше, чем о своей собственной семье.
Вы - уже нет, формулировка "можно просто вычеркнуть теперь из жизни" манипулятивна. У вас были эти 25 лет? Были. И кто их вычеркивает? Вы их не прожили, что ли? Прожили. Так какие претензии по истечении?
Все зависит от того, КАК вы с детьми провели это время. Они были бесправны, у них не было никакого выбора. Вы захотели и родили, и воспитывали как вам ваша пятка скажет.
И если по достижению самостоятельности детей просто уносит за горизонт - с себя спрашивайте, как вам это так удалось. Потому что ребенок рождается со встроенным знанием, мама - это центр мира.
Что с этим сделала мама - вопросы к маме.
Соглашусь!
То, что мать родила и вырастила, не даёт ей право манипулировать и превращать в ад жизнь своих детей во взрослом возрасте.
Рожала она сама и для себя. Так что это в заслугу ставить не надо.
А, если не умеет ладить и уважать мнение других, то пусть не обижается
Получается, что она ПРЕВРАТИЛАСЬ в манипулятора; до 20 ваших лет не была и вдруг стала и манипулятором, и раздражающим фактором. Вы до этого это скрывали, не понимали, стеснялись, пользовались всем, что она вам давала? Маленькие были? В 20 лет не поняли, а в 21 пришло озарение?
возможно кто-то до 20 просто не могу дать должный отпор: сильная зависимость от мамы материально, жилищно.... поэтому и терпели мозго*бство. А как диплом получили, более-менее работу нашли и наконец-то высказали манипуляторше всё что думают по этому поводу.
Я чисто теоретически. Т.к. то, что я читаю иногда на еве, в своей жизни и в своём окружении я не вижу. У меня замечательные родители и сейчас уже практически в мой полтинник у меня с ними тёплые, родные отношения.
Но я верю, что у других бывает по-другому.
Почему вдруг, такие всю жизнь манипуляторы.
Вы топ прочтите, муж ушел, умер - и женщина переключается на дочь.
"Вы до этого это скрывали, не понимали, стеснялись, пользовались всем, что она вам давала?"
Пользовались, а потом, что, надо отработать?
У каждой матери свои дети. Каждая дает СВОИМ детям. Вперед, а не назад. У выросшей дочери уже тоже есть дети, она перед ними ответственна, волнуется больше чем за себя, и дает все что может дать.
Вам это непонятно?
И еще вопрос, в каком виде отработать?
Пишет дочь, что ее оскорбляют в каждом разговоре, не так живешь, не так детей воспитываешь, оскорбляют и ненавидят ее мужа, и этот фонтан не заткнуть. Как именно дочь должна отработать? Утираться и просить добавки? Расскажите )
Она всю жизнь была манипулятором. Ребенок до определенного возраста не понимает, что это манипуляции. Созревая, начинает понимать. Дети родителям дают радость материнства и состоятельность, как родителей .
Всю жизнь такие мамаши отрываются на детях, потому их и ненавидят всю сознательную жизнь. И насрать им на душевное состояние ребенка - лишь бы были хорошие оценки, заправленная кровать и общая картинка образцовой семьи.
ой, харе манипулировать и чувство вины вызывать))
дети своим родителям не должны ничего. вообще ничего. зарубите себе это на носу.
"дети своим родителям не должны ничего", ну , кроме оговоренного в СК. :)
А в целом, именно так.
А, ну мне тогда можно! :)Из списка только родила, да и то, потом рассказывала, что бабушка ее из-под дверей абортария домой забрала и велела рожать :) Лечила-кормила - бабушка (точнее, сначала одна, потом другая), учила школа. Мама только на работу ходила, денег приносила (и с таким опломбом, как будто повышенной пенсии бабушки и зарплаты папы вообще никогда не было :)). Ну да, бывали переживания, наверно...
Есть, очень люблю и уважаю свою маму. Но она не такая как у автора. Я замужем 20 лет, она никогда на себя не тянула, всегда хотела нам помочь, но при этом не была навязчива. Поэтому мы и квартиру купили рядом. К мужу относится как к родному, он к ней тоже очень хорошо.
Но при этом вместе бы жить мы не могли, дача не в счет, там места много.
Созваниваемся каждый день, видимся несколько раз в неделю.
Все гладко не бывает, временами мама не довольна мной или внучками -подростками, но это как-то не глубоко, без обид.
К сожалению, у мамы стало сдавать здоровье, я так рада, что мы в соседних домах, то я забегу, то старшая дочка.
Не уверена, что у меня также сложится со старшей дочерью. Мы очень по-разному смотрим на многие вещи, но может еще все поменяется. Навязываться точно не буду.
То есть вы считаете, что поведение матери автора адекватное и она достойна сочувствия?? Серьезно? Вы мазохистка?
вы обычная сплетница,выносящая сор из избы.Подобное стало модным у современного поколения,как только появились площадки форумов,они подробно ноют,очень похоже на методичку,много букв,старательно все написано. В каждой избушки свои погремушки,в некоторых бьют сковородой,ставят коленями на гречку,насилуют друг друга,пьянствуют,матерятся. Ваша смья идеальная на этом фоне,а на маму жаловатся на всю страну,грех и стыд. Очень похоже на заказуху оттуда против института семьи,матери. Почему то тем про пьяниц папаш совершенно нет в инет форуме,особенно на бабских,значит умысел виден -перессорить матерей,дочерей,невесток,свекрух. Закройте свою пропаганду. Поражает,что местные с высшим образованием с удовольствием обсуждают сплетни о старшем поколении,а потом жалуются на онкологию.
Потому что мать ближе отца, мать ответственна за отношения в семье, отец добытчик. Ваша позиция - не убили и ладно, идеальные родители? Давайте отзеркалим родительское поведение - если мать била дочь в детстве пусть получит от дочери тумаков в старости, унижала, обзывала, психологически уничтожала - пусть попробцет такое же на сврей шкуре когда будет старой бкспомощной но вполне в своем уме чтобы аонимать что происходит. Это ж справедливо будет? Получить по заслугам, что посеяли. А старики почему то хотят и требуют любви и заботы несмотря на то что многие не лавали их своим детям. Пусть получат кастрюлю с овсянкой на голову, кучу команд и скандвл на десерт.
У меня такая, один в один. Довела мен как-то до нервного срыва. С тех пор звоню через день и на 5 минут. Как только начинается негатив - бросаю трубку. Видимся от силы раз в месяц, летом не пересекались больше 3 месяцев. И мне так очень спокойно.
А так, все как у вас было - манипуляции, не разговаривала, не подходила к телефону, все плохо, все плохие, муж мой сволочь и прочее, как под копирку.
Ну я и избавила ее от всех сволочей и раздражителей, связанных со мной.
Ну и не подходите! Не звоните.
Манипуляторов надо либо жестко ставить на место и очерчивать границы. Либо в игнор.
Моя мать пошла в игнор. Потому что нормально общаться она не хочет, а я помудрела настолько, что поняла, зачем мле лишнее гамно в жизни. Даже от родной матери. Не хочет общаться нормально, не будем общаться вообще.
свести к минимуму это значит вообще не давать ей возможности такое говорить. "Мама, привет, вот тебе сумка продуктов, все пока я побежала, тороплюсь, если что - звони". На монолог отвечать "ой, извини, у меня молоко на плите убегает, потом договорим" или "подарки? жаль что тебе не понравилось, ну что ж, ничего не поделаешь, выброси или отдай кому-то, а мне пора, пока-пока".
Для танго нужны двое. Пока вы в зрительном зале - она на сцене. Ни одна актриса погорелого театра не может выступать, если перед ней не сидит рыдающий зритель.
Спокуха.
Тогда она заболеет.
У любого человека возраста 68+ можно найти болячку, перевести ее в трагическую фазу(хотя бы мысленно) и лечить/ не лечить в зависимости от вашего поведения.
Нет танго = не буду лечиться.
Хочешь, чтоб я была здорова? Тангуй.
Идеальная ловушка)
"ой как жаль, что ты болеешь, и лечиться не хочешь, и сделать ничего нельзя, у меня так давление от этих мыслей поднимается, не могу больше разговаривать, мне плохо"
Мадам, снимаю перед Вами шляпу и тапочки,
это высший пилотаж.
Буду тренироваться, ибо грядёт
у меня дома такая актриса, что я за 15 лет все уже перепробовала. Причем над моей мамой она по-прежнему издевается и устраивает той вырванные годы. Со мной сейчас - адекватная женщина.
Как только ей было спокойным голосом сказано, что а) я не верю в ее болезни, денег на бесконечные МРТ-зарубежные лекарства не дам, наличных денег не дам вообще, потому что все относится врачам, чтобы те ее "лучше лечили", б) считаю ее низким человеком, которая издевается над близкими, единственными, кто ее любит и поддерживает, в) отказываюсь слушать глупости - все резко нормализовалось. Нет зрителя - нет театра.
Перед своей дочерью (моей мамой) и своими подругами театр с обмороками, падениями в подъезде и вызовыми скорой, экстренными госпитализациями в воскресенье вечером и прочим продолжается.
не имеет никакого значения мама или бабушка. Достается тем, кто в непосредственной близости и заботится об этом человеке. В нашем случае это была я. Моя мама участвует в драме только по телефону.
Имеет. Она поэтому от вас отвалила, ей осталось кого жрать и без вас. Подумаешь, одним человеком меньше, партер на месте.
И у вас на это были силы. Связь мама-дочка бабушка-внучка ну никак не равноценны. Маму даже звонки добивают, потому что эта женщина, ваша бабка, ее всю жизнь учила реагировать на себя, самим воспитанием с рождения. Будь ваша мама с одном с ней доме, была бы уже не жилец, а бабушка продолжала цвести.
Конечно, у меня были силы. И есть силы. Потому что я сама решаю, на что их расходовать. Жрут тех, кто это позволяет. Если моя мама не звонит, то жрут подруг, соседей и врачей. Дочь или внучка - никакого значения не имеет. Но вы (и остальные) можете и дальше считать, что никто не понимает, как_им_на_самом_деле_тяжело, не то что другим, у которых все другое и все намного легче.
Вы правы, моя мама реагирует так, потому что ее всю жизнь за веревочки дергают. Только вместо того, чтобы эти веревочки отобрать или переезать, ей очень нравится тоже изображать из себя жертву, несправедливо обиженную, непонятую и так далее (примерно как автору и Маре). Тоже отличная поза на всю жизнь. Всегда есть на что пожаловаться.
"не жилец" - вы плохо манипуляторов знаете. Они кого хочешь переживут.
А вы разве писали до этого, что мама тоже манипулятор, как бабка, но в другом ключе? Выглядело что ваша мама как автор топа, которой тоже мозги по телефону выкручивают.
а, поняла что вы имеете ввиду. Я ни по поводу одной, ни второй не волнуюсь. Если есть силы на эти взаимные обиды и обвинения, значит, все еще не так плохо со здоровьем.
Да правильно вы все решили, и делаете. Этот тандем, как вы его описываете, не разорвать. Насильно не осчастливишь, всем понятно. У вашей мамы есть союзник, вы. Тот, кто с трезвой головой оценивает происходящее. Вернее, был бы, если бы она хотела внутренне освободиться. Но предпочла другое.
вы знаете, парадоксальным образом это и на нашего маленького "тирана" (бабушку) положительно повлияло. Она совершенно не в маразме, просто по ряду причин всю жизнь играет в этот театр, но при этом она хороший, добрый, ответственный и порядочный человек. И когда я с ней перестала танцевать это эмоциональное танго, но при этом никуда не делась, а спокойно дальше продолжаю о ней заботиться, я вижу что и ей в какие-то моменты легче. Она твердо знает, что она не одна, что может на свою семью положиться, что если ей что-то нужно, то можно просто попросить без танцев с бубнами, и все спокойно помогут.
А мама вместо того, чтобы стать взрослой, предпочитает и дальше играть в обиды и жаловаться мне на то, что ей бабушка по телефону наговорила. Я подозреваю, что без этой искусственной драмы в жизни ей будет просто скучно и пресно. А так всегда есть, кого демонизировать.
Вот-вот, театр и цирк в одном флаконе, с конями и огнями. А резко обрываешь - мигом все не болит уже
да, и не вступать в дискуссии на заданную тему, а менять тему на другую, которой ты управляешь. Грузить своими проблемами, на словах очень сочувствовать.
Ага, а потом пропустишь реальную проблему в ее жизни.
Либо на бабки залетит, либо по здоровью фигню спорет.
Мамули стареют, их наигранная дурь может превратиться в настоящую
дальше будет только хуже. ваша мама деградирует. что свойственно многим людям под 70. обидки, вынос мозга и потоки негатива( любого, начиная от бесконечных болячек до темы жертвы( понятное дело, жертва всегда она, и ее надо спасать или сочувствовать).
прислушайтесь, если сможете, к тому, что вам народ написал выше. не слышайте нытье, не огрызайтесь и не доказывайте, ограничьте общение, ибо она вас сожрет.
А вот нифига.
Если дрессировать без жалости, маман будет стараться держаться в рамках.
С 50 лет моей маменьки до ее 67 она полностью выедала мне мозг и выжирала нервы.
Правда, ей приходилось регулярно менять тактику, потому что я искала адекватный ответ на каждую ее выходку.
Теперь она поуспокоилась, да и мне пофиг почти все ее деяния.
Истерик почти нет
Помню, моя мама одно время тоже что-то в таком роде отжигала.... любила прицепиться к какой-нибудь ерунде, к слову, к чему угодно, и понеслась.... я сначала пыталась оправдываться, как-то объясняться.... потом надоело, и когда она при гостях затеяла очередную ссору, в финале которой картинно указала мне на дверь "Вон из моего дома!"....
Я сказала, да с удовольствием, и ушла. И не приходила, и не звонила. Она там успокоилась, в разум вошла обратно, и сама мне позвонила через пару недель, извинилась. Я сказала, ладно, проехали. И больше никаких сцен не было.
)))
У нас так всю семью выгнала моя мамА за то, что сын громко смеялся в квартире, мешал ей на лестничной клетке общаться с электриком.
Полгода игнора.
ВСЕГО 2 недели??! извинилась?? да она у вас адекватная!
Моя не звонила сыну ТРИ года из-за фигни, поверьте на слово. И то начала худо бедно общаться только с моей помощью..
Все советы с психопатами или нарциссами не работают или работают очень плохо. Каждый день с чистого листа.
"Моя не звонила сыну ТРИ года" - значит, эти 3 года сын прожил спокойно. Это очень не плохой результат... для сына.
Верно, ему было это абсолютно привычно, потому что предыдущие 25 лет она тоже раз в полгода звонила, когда деньги нужны были). Да и я прекрасно понимаю, что сама эта "ссора" никакой не повод для таких перерывов в общении. Просто ей было самой это выгодно и она использовала еруедовый случай, чтоб сына послать нах.
Но если ему она ни слова про это не напомнит хоть через 3 года, хоть через год, то мне же она будет напоминать о любом "проступке" много раз.
Пысы. Я всегда читаю ваши сообщения и понимаю, что вы в теме и проработаны. Я всё ещё в нарц гипнозе. Даже не знаю что лучше, жить в иллюзиях или знать истинные мотивы поведения. Чувство вины меня раньше так не глодало, как сейчас, почему-то.
Я понимаю, что не о подарках печаль, но с подарками совсем просто. Выбрасывай, мама, сама, если не нужны, я свой мусор сама выбрасываю, тебя не зову. "Забери", это ж затравка какая, приходи и снова танцуй вокруг меня, а я тебе снова объясню что ты авно. Мама молодец, прямо сценарист, работает на продолжения сериала
И не приходите больше, и не звоните. Выдохните и успокойтесь.
Поймите,что она не угомонится, пока не сведет вас в могилу. При такой матери никаких врагов не нужно
Вы еще раз свое сообщение перечитайте - ну это же жесть:scared2
Психиатрия.
Я бы свела к минимуму (как с психически больным человеком) и вообще не чувствовала бы угрызений совести. Но я в принципе плохая дочь))))) Мне никто ничего не давал особо, и я не считаю себя дОлжной.
Это я еще в общих чертах, смягчая ситуацию написала... По факту мне было заявлено, что она "устала всех любить без взаимности и больше собой не напрягает. Пока-пока. И заберите свои подарки, они все равно плохие и ждала я их долго (телефон долго выбирали, чтобы было несложно и удобно), менять не надо - буду ждать еще дольше, так что отвалите все, я обиделась"
Вот думаю, как мне отвалить так, чтобы самой себя не съесть....
Да вы что. Сразу в другое русло, как в "Любовь и голуби" :" Мать дура?! Мать плохая?!"
Гыгыгыгыгы.
Моя позвонила мне перед моей работой, т.е. я от нее была в 2 часах езды:
"Я поняла, я вам не нужна, я самоубьюсь вотпрямщас".
Каковы в такой ситуации ваши действия?
Я ответила так, как учили на Еве, радостно:
"Мама, я знаю, это называется манипуляция. Ты с какой целью это говоришь? Ты хочешь сделать мне больно? Ты знаешь, что я далеко и не смогу тебя остановить. Ты знаешь, как мне будет плохо. Я заболею, я попаду в больницу. Кто будет присматривать за детьми? Их отберут, ты мертвая, мне не для чего будет жить, я тоже умру"
Кажется, мама и половины моей радости не выдержала, прекратила разговор. Через 10 минут перезвонила, рассказывала новости обычным тоном.
Я, канеш, сожрала кучу таблеток и чисто номинально торчала на работе ничего не делая, но подобных разговоров больше не было
Н-да... Не поверю я. Такие не самоубиваются.
Моя жалобно говорит, что уйдет в дом престарелых ибо одна с жизнью не справляется.
Но при этом ей не нужен НИКТО. Все раздражают так или иначе. Я нужна. Но тоже так, чтобы не мешала жить как ЕЙ нравится.
Я в свое время уделяла маме много внимания - возила по магазинам, водила по театрам, содержала, дарила подарки... Но мои возможности меняются и началось....
Это уже, наверное, всё же какая-то клиника. Я бы , наверное, сказала, что звоню в психушку и вызываю бригаду.
Моя свекровь обещала мне такой исход. В случае, если мы не заберем её к себе жить , когда не станет её мужа (она была уверена, что он первым помрет). Я ответила как бы в шутку, что если она переедет, то из окна выйду уже я.
"Алло, алло, я тебя совсем не слышу, такая ужасная связь сегодня, у нас тут ужас творится на работе авария/тут человеку плохо стало / соседи дерутся и милицию вызвали, я сама не своя, позвони мне потом"
Это издевательство, так можешь делать только если не волнуешься о здоровье этого человека
ну я собственно и не волнуюсь, потому что знаю, что со здоровьем все в порядке, просто хочется внимания и театра. Если вам угрожают самоубийством, то со здоровьем там все нормально.
имхо важно для себя понимать причино-следственные связи. Да, болезни бывают, и больницы бывают по делу, а не от мнительности. Но эти болезни не следствие ваших недоработок или невнимательности.
Это нормальный ход жизни - люди болеют и лечатся, в старости больше, чем в молодости. Вы не ответственны за это и не можете это изменить.
Единственное, нельзя позволять над собой издеваться. Никому, даже старой матери, которая уже наполовину в маразме.
Так я и даю. Потом получаю - "ты за месяц не удосужилась мне внуков привезти, они уже меня забыли"... Говорю, что внуки хотят к бабушке, приезжать как договорились? А в ответ "когда договорились, вы не приехали, а теперь мне не надо, это ты их научила ко мне проситься, мне так не надо"... Дурдом. А договоренности о датах забыты и вообще мои оправдания ей не нужны. Надо обидеться и в этом сидеть. А, еще моему отцу жаловаться...
Нет, ну, сколько можно? Если человек хочет обидиться -так пусть, дайте такую возможность. Но сами-то перестаньте реагировать на те обидки.
Не надо и не надо, и все счастливы . НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ
Читаю и понимаю: дай Бог здоровья и долголетия моему папе. Если его не станет, у меня будет картина еще круче. Мама привыкла жить за папой, как за каменной стеной. Начиная от материального достатка и заканчивая мелочами. Папа решает все вопросы. На маме полностью быт (да, папа не знает, что надеть на работу, ему мама выдает одежду) , да, папа не знает, как курицу сварить. Так что в принципе дай Бог им обоим здоровья, потому что они оба друг от друга зависят полностью... Но мама с её характером точно будет как ваша...
да это отбивается на раз-два((
"Потому что я хочу, что у тебя../чтобы ты.../чтобы мы..."
- и дальше в уши вливается любой бред под соусом "я хочу как тебе лучше, я тебя люблю".
Допишу. А потом стрелки переводятся на жертву "я хочу как лучше для тебя/нас, а ты..." - и поснеслаааась. Да бесполезно это)) Единственный выход - не общаться с манипулятором от слова совсем. Это ж психи, и логика у них психическая.
Да ладно...
а если говорить"мне от таких слов плохо, голова болит/давление поднимается" ?
"Вот ты опять уходишь от разговора! Ты всегда так! Тебе говоришь одно - а ты все делаешь по-своему. Я хочу как лучше, а тебе все равно..." - и далее по методичке.
Вы чо, у меня опыт 20 лет)))
Отвечает:"А у меня знаешь как голова болит/давление поднимается? Я старше тебя на дцать лет, знаешь как в моем возрасте тяжело переносить стрессы?" Это я вам почти с листа читаю. У меня такие разговоры были со свекровью. Я однажды попыталась её конфликт ( на ровном месте) с сыном разрулить, муж меня попросил. После этого я поняла, что эту мать не волнует здоровье её сына (у которого реально давление скакало), её волнует только её собственное здоровье и благополучие. Это вариант, когда любые аргументы и слова бесполезны. Тебя не слышат.
+100 абсолютно не волнует. И манипулятор не хочет компромисса, его цель - продавить, прогнуть, повампирить. Вот и все. Логика бессильна.
Так и есть. На мои слова о реальных проблемах ее сына -моего мужа мама мужа начинала говорить о том, что он то что, а вот у нее.. Сейчас один в один его старшая одинокая сестра себя ведёт. Я правда стала отзеркаливать. Так хоть общение с этим энерговампиром сворачивается.
Моя подруга в таком случае отвечала : "Давление в 70 - это нормально, у всех людей здоровье с возрастом требует внимания и приема таблеток, а вот в 40 лет скачки давления у твоего сына из-за твоих претензий вызывает серьезные опасения. Он может не дожить до твоих лет"
Я б ответила, если бы кто-то слушал. Там поток сознания и вопли с надрывом, кому там рассказывать...
В моем случае следует ответ типа "я вообще могу молчать, мать у тебя никудышная" и бросание трубки и демонстративный уход куда-нибудь.
У нее вообще нет прямых обвинительных монологов, пара фраз с подъебками и бросание трубки. А я обтекаю. Ответы ей не нужны. И объяснения. Ей важно остаться в своей обиде и в ней сидеть. А мне с чувством вины.
Забудьте вы это чувство вины. Оно у вас искусственно созданное. А ей нравится остаться в своей обиде и в ней сидеть - вот и прекрасно, пусть там и будет.
Мама моей подруги вообще ушла в ночь из дома (на даче летом) по той причине, что дочь отказалась в промышленных масштабах делать заготовки из овощей на зиму. Жила два дня у какой-то знакомой в том же дачном поселке, а дети мотались в Москву, искали её и чуть ли не полицию на ноги подняли. Т.е. либо живите, как я велю, либо я вам буду устраивать такие спектакли, что вы вспотеете.
Ну или остаток жизни тратить на поиски мамы-капризули.
Печаль именно в том, что мамЫ со скуки начинают капризничать слишком рано, задалбывают всех за годы и десятилетия своего веселья,
а когда им действительно становится нужен уход, помощь и поддержка, все уже от них устали и безразличны к их уже не каризам, а нуждам.
Именно так. Когда при виде меня мне начинают рассказывать про больное колено, позвоночник, и тыды и тыпы, а потом на весь день уматывают на работу (до которой ехать три дня на оленях), я уже жалобы не слушаю. Вот когда перелом случился, тогда было понятно и отреагировано. А если среди этого сонмища жалоб на "пробить на слезу" появится реальная, я хз как ее отличить :( Но это ее выбор и, фактически, результат ее выбора и ее действий.
Моя свекровь ушла в ночи с нашей дачи, мы ее на новоселье пригласили- обиделась, мы всю ночь ее искали, а она сидела у соседки и наплела ей на меня кучу всего. Обиделась, чьо дачу купили свою, надо было к ней ездить. Больше она ни разу не была там за 10 лет. Иначе такие люди не понимают.
..
А обиделась-то на что? На то, что пригласили на новоселье? Кошмар какой. Соседка тоже молодец. Какого хрена всю ночь сидела с чужой бабкой, вместо того чтобы позвонить вам и сказать:"Не волнуйтесь, ваша звезда у меня".
Мы только весной купили, разгребали домик к лету, ни кого вокруг не знали. У мужа др в июне, пригласили свекровь на нашу дачу( не делай добра)... Соседка потом оказалась нормальная старушка, но косо на меня года 2 смотрела после той ночи. Наговорила на меня, что дралась я со свекровью и выгнала, а электрички не ходят уже.... Сын должен был строиться у нее на участке, а не деньги тратить на дачу для меня и ребенка.
Автор, разрешите себе быть плохой дочерью, не ведитесь на мамины манипуляции. У вас одна жизнь, вам своих детей растить надо и свою жизнь проживать, а не мамину. То, что ваша мама хочет держать вас под контролем и обижается на всё подряд- это её выбор, поймите и примите это. Она взрослая женщина и не инвалид, и на данный момент прекрасно может жить без вашего участия.
Соглашайтесь.
Да, я плохая, да подарок - гавно.
манипулировать можно только тем, кто "мечтает" исправиться.
против плохой дочери интструментов нет.
Токсичная мать. Не общаться.
Еще раз скажет плохо про вашего мужа , ответить, что если она еще раз так скажет - прекратите общение.
Еще раз скажет - прекращайте.
У меня так было. Не выполнялось конечно, тогда при первых признаках я начинала со смаком бухать трубку и не перезванивала.
Доходит раза с пятого. Потом бывают рецидивы, лечатся так же. Это при том, что мама у меня кремень.
Но это характер надо иметь автору.
Я, как ребёнок избалованный и привыкший к попедутию, нагловата и могу себе это позволить.
"Не выполнялось, конечно" - я имела в виду, не выполнялось обещание прекратить общение, если мама снова заведет тему о плохом зяте. Конечно, мамой заводилось, кто ж поверит на слово. Дочерью не выполнялось
Мной тоже не выполнялись )). Я это имела в виду. Просто начала бросать трубку.
Причём тогда, когда только пеееервые признаки наезда на мужа проступали.
На обиды и недоумения говорила - я предупреждала. Шла с ее стороны обида на бросание трубки - снова бросала.
И сказала прямым текстом - я критику не люблю, она мне приносит негатив. У меня нет желания звонить и общаться с тем, кто несёт негатив. Официальное общение будет, близкого нет. Ты этого хочешь?
Постепенно дошло.
Я наверное туплю, но не понимаю)) Если мама заводила негативный разговор - при первых признаках наезда на мужа вы бросали трубку. То есть обрывали на корню, так? Вы сформулировали правило - без негатива и критики, мам - и его придерживались. Границы очерчены, переступить их не позволили. Так что же вы не выполняли?
Это просто не сразу было )). Сначала были предупреждения - будешь говорить негатив, не буду общаться. Но я отходчивая и с мамой вообще-то поболтать люблю. Поэтому подувшись, звонила снова. Следующий этап - скандалила. Заводит мама шарманку, я начинаю спорить и скандалить, в итоге - хлоп трубку. Потом мне подумалось, а зачем нервы тратить? Я выпустила среднюю часть (спор и скандал) и стала сразу бросать трубку. Ну а чтобы непоняток и обид не было, проговорила про негатив.
И ещё подчеркивала несколько раз в разговоре, что, видишь, я тебе не хочу лишний раз звонить и что-то рассказывать, чтобы не словить негатив.
Стала звонить реже.
В итоге маму проняло.
Рецидивы, как я говорила, бывают, но уже не массово, можно терпеть и корректировать.
ПЫСЫ. Мама, по-моему, считает меня нервной истеричкой с ужасным характером )), но лишний раз подумает, прежде чем лезть с критикой. Меня все устраивает. )).
Признаюсь, не выполнялось. Я не умею долго быть в конфликте. Я сама себя сгрызу, отсюда и проблема. Мама сказала гадость и трубку бросила. А я себя извожу и думаю, как бы наладить худой мир. Я все понимаю, но хожу по этому замкнутому кругу. Вот пытаюсь тут проанализировать и убедить себя, что не я кругом виновата...
Вы просто себя не любите. Станьте для себя пупом земли и сразу все действительно начнёт вращаться вокруг вас. Сами удивитесь.
Это работает легко и автоматически. Вы перестанете делать то, что вам не нравится, приносит негатив, удалите из круга общения всех, кто несёт негатив, и жизнь заиграет новыми красками.
Для худого мира нужно взаимодействие обеих сторон.
Маме худой мир зачем? Диагноз это или распущенность, но цели у нее другие. Ее способ жить сейчас это гнобить вас, добровольно она не откажется. С кем тогда мириться собрались?
"Я не умею долго быть в конфликте"
А вы не в конфликте, не путайте. Вас овном обливают снова и снова, это не конфликт. Конфликт это нечно равноценное. У вас издевательства и демонстративное пренебрежение всеми нормами жизни и общения со стороны мамы. И вы снова и снова приходите за добавкой.
Туда, где вам мира не предлагают и не предложат никогда.
Вы можете либо снова обтекать, либо сказать себе "хватит".
Подарите ей щенка, котенка, попугайчика... пусть научится заботиться о других
Какие плюшки ей принесет попугайчик? Заботиться этот тратиться, тратить себя. Эта мама хочет только потреблять. Самой быть щеночком, о котором ежеминутно заботятся и чухают животик так как нужно ЕЙ. Отличие от щеночка, что она не щеночек, а черная дыра с вывернутым сознанием, в котором исказится вся забота о ней, и наружу будут транслироваться только претензии
Хых) моя однажды подобрала котёнка на улице, отмыла, на следующий день дикий зверь насрал не там, где надо и маман его спокойно выкинула обратно на улицу)
Вы Мама для своей Мамы. Смените роль. Станьте ребёнком - малышом или подростком в пубертате на выбор Ведите себя как дети - обижайтесь, истерите, дуйтесь, обвиняйте в невнимании и нелюбви, в том что она вас не любит и не жалеет.
Подемонстративней. Месяца через два маман придёт в себя и перестроится на роль мамашки.
Да какая она мама для мамы? Была бы в роли мамаши, уже давно бы наорала и влупила, в угол поставила, без гаджетов оставила. Образно выражаясь. Родитель защищает и заботится, но одновременно и командует, и наказывает.
Автор - ребеночек без права голоса.
Так она хорошая мама для своей мамы. Была бы такая, с ремнем, мама бы к ней бы не усыновлялась
Мама, как взрослый человек, не боится высказывать свое мнение. А автору будто рот зашили. Может быть она мама-ребенок? ))))
Мама уже бредит и от этого бреда пытается поменяться с дочерью ролями. Не одна она этим грешит.
У меня мама очень сложный человек изначально, у нее в расцвете ее манипуляторской деятельности, дошедшей до грани маразма, обнаружилась огромная опухоль мозга, к счастью, совершеннп безвредная, я удачно успела ей организовать операцию. Опухоль давила на участки мозга регулирующие раздражительность. Очень часто она после климакса у женщин растет.
Также очень рекомендую сводить ее к психологу, пусть посмотрит, что там у нее - может у нее какой-то шок был, пережила что-то неприятное и ноги оттуда растут.
Если никаких болезней нет, то зеркальте с негативом , как вам выше девочки написали - ой, голова болит, ой ко врачу надо, ой, кастрюля горит.
Психологи считают, что после военное поколение чья молодость пришлась на 70-е 60-е годы очень странное и не только в России. Поищите инфу в интернете.
Я за лечение таких манипуляторов, психиатр пропишет таблетки. Им же самим жить ужасно.
Не пойдет она никуда добровольно. Это очередной мамин пунктик - все бесполезно. Бесполезно идти к врачу по ОМС - они не лечат, к платному - они деньги вытягивают, бесполезно звонить в ЖЭК, когда свет и воду отключили, бесполезно, бесполезно... Дочь должна как-то все наладить и сделать как маме надо: приехать, а лучше поселиться у мамы, вызвать сантехника, сделать уборку, позвонить электрику, свозить в магазин и решить, какие купить тапочки (уже подмывает посоветовать белые)... Она сама "не может решиться" что-либо купить... Не может сосредоточиться и позвонить... Даже мне она позвонить сама не может - вдруг мой муж рядом, а он же против (это ее фантазия разумеется).
Я должна сама ей звонить, вокруг прыгать, все предлагать по сто раз, деньги насильно давать (она берет, но с подъебкой какой-нибудь обязательно и напоминанием, что она же не может просить с протянутой рукой). Если я забыла оплатить ей телефон - вселенский *мат* - напомнить религия не позволяет, это же "побираться"!
А у меня двое детей, мне на них бы моральных сил хватило. Но это же мой муж виноват кругом. Ибо второй ребенок - это чтобы мной управлять :animal2:animal2
Убедите ее поехать с вами куда-то, есть же частные психологи, не обязательно в больницу или поликлиннику. Скажите типа, вам надо на консультацию вместе сходить :) без нее вы не сможете решить один важный вопрос. .
Подъе*ки в таких количествах - это диагноз, а не вредный характер. Может легкая форма шизофрении.
Спасибо, подумаю, куда можно обратиться. Мама действительно постоянно разгораживается язвительным тоном, с подтекстом или ехидно улыбается... Бесит невообразимо! Произнести за меня якобы мои мысли или поступки и бросить трубку - коронный номер :dash1
Да ну, просто у вас огромное терпение. Я лично нетерпелива. Два раза объясню, предложу, потом наору. Рявкну пару раз, сразу доходит. Как с ребёнком.
На все ее «не могу» сказала, что если она в маразме и деменции, то лечиться надо. А если лень и неохота разбираться, то мне тем более некогда, я деньги зарабатываю и нянчить ещё одного великовозрастного малыша мне не с руки.
В моем детстве мама много работала, карьера у нее сложилась, домом занималась, но всегда любила побыть одна, поспать, почитать, общаться ей в тягость было - уставала на работе прилично. Потом я выросла и мне стало некогда - учеба, работа. Потом родители развелись, у меня работа позволяла и я много занималась мамой. Видимо перезанималась. И мое замужество ей поперек горла.
А с вашим мужем что-то не то? Действительно специфический человек? Если нет, то "мое замужество ей поперек горла" это диагноз. Неадекватная и недоговорная.
И перестаньте вестись уже на тему "мама хочет увидеть внуков"
Кто хочет, тот видит, приезжает и общается, сам звонит и приглашает, разговаривает с ними по телефону.
Вашей нужно быть не хуже других, и чтобы они ее любили. "Я бабушка, меня внуки любят" Ей нечем даже с внуками поделиться, с маленькими и милыми. Любовью, теплом, физическим контактом. Если бы она переживала, как там ОНИ без бабушки, растут, мимо вашего мужа просачивалась бы к внукам с вежливым лицом.
А у нее одни отговорки
С мужем не так сам факт его наличия. Ну и то что он не олигарх-философ-нянька-сантехник-и все-все-все в одном флаконе. Он должен быть богатым, заниматься с детьми, прыгать вокруг меня, помогать моей маме, делать что-то руками, нанимать рабочих и все это одновременно :) Нанял - безрукий, сам делает - лучше бы зарабатывал... И все в таком духе. Клиника.
Вот именно. И от клиники при этом ждете худого мира? У вас же дети, ради них стоит менять свои установки. Вы пассивно надеетесь на какие-то шаги от мамы. Решение ситуации перекладывается на нее. Она клиника. И?
У неё клиника, но и вы не лучше. Вы мазохистка. Вы с таким упоением тут нам рассказываете о том как маман над вами издевается, что складывается впечатление, что вы сами вошли в роль жертвы и наслаждаетесь этим. Вам самой к психологу надо.
Боже мой...вот вы терпила....я бы уже послала бы в далекое пешее путешествие...а мужу вообще памятник. Моей маме 80! она все покупает и решает САМА. Если она что то не понимает как решить, то я ей диктую а она записывает как это решается. Я не работаю на ее даче, я ничего ей не чиню - она сама все делает, если ей тяжело-то платит за это. Тут как бы я ей денег даю на все это но это не более 15 тыс в мес обычно. Она ходит сама по врачам. Движение - жизнь! Мозг должен работать! Зато она освоила и скайп и одноклассники и т.д...со всей родней сама общается.
Я тоже офигеваю! Это какой-то инфантилизм!
Послать один раз, и станет как шёлковая
Ну, в 80 лет ваша мама скорее исключение , а не правило. Редкая удача для вас и для нее
Моя в 73 такая. В 65 компьютер могла собрать-разобрать. Но это не отменяет - "меня никто не любит, все плохие. Лечиться одобряю - хочешь, чтоб меня зарезали, ну хорошо, не лечись - хочешь, чтоб я умерла".
73 и 80 - это очень большая разница, уверяю вас. А "меня никто не любит, все плохие........ - хочешь, чтоб я умерла" - очень распространенный вариант, плавали-знаем.
Моей Сеголня 81 Дай ябог ей здоровья, тоже звонит мне и я ей по Вайберу!! Смотрит фотки, готовит на гостей сестру с семьёй ещё им даёт с собой!;) ттт ттт ттт
Прочитала тему, прям прослезилась. Не у одной у меня такая мама. Только у меня все осложняется совместным проживанием и уже без шансов разъехаться, т.к. маме уже 75 лет, диабет, сердце, в общем сама уже не проживет. Но живу, как сапёр на минном поле. Вот только что все было хорошо, сидели, обедали, разговаривали и одно неосторожное слово...и понеслось: я тут никто, буду питаться отдельно одним хлебом, считай меня своей домработницей, сейчас верою себе весь инсулин и умру, сейчас буду есть конфеты и умру. С окна регулярно пыталась "выброситься" , демонстративно уходит "в ночь", сидит на автобусной остановке, потом болеет...Весело живём, короче...
Кошмар. И главное, что даже если вы разъедетесь, она и на расстоянии будет доставать. Ничего не поделать. А у диабетиков вообще характер часто несносный. моя свекровь под конец просто с катушек слетела, все стали плохими. Помогали антидепрессанты, с ними она более менее была сносной.
С конфетами жестче - не, ты не умрешь, тебе отрежут ногу, а может две. А я больше времени чем сейчас уделять не могу и не буду. Иди, ешь, приятного аппетита.
Да, все так и говорю, не помогает. На остановке не забираю, в последний раз при попытке "выброситься с балкона" красочно ей описала, что в нашей памяти она останется вот этим пятном на асфальте, вроде эту манипуляцию оставила. Но с остальным не помогают жёсткие ответы, наоборот, дают пищу для дальнейших страданий. Она жертва, я жестокая дочь. Обстановка в доме невыносимая.
физдец просто, мне свекрища обещала " выброшусь из окна, а вы будете виноваты" - а муж мне не верил... я молодая была, переживала дура, мне казалось, что " что же мне делать, надо что-то делать"... сейчас не общаюсь с ней, жалко тех, кого она выбрала вместо меня для таких обещаний.
к сожалению, у многих портится характер и цвете эгоцентризм к старости. и похрен бы на это. но такие товарищи выносят моск всем вокруг. ну принято у нас бесконечно сочувствовать, выслушивать и быть "правильно девочкой", жертвовать собой.
для себя: к старости надо подходить в более-менее здоровье и с какими своими интересами и жизнью. иначе все интересы: аптека, мед.справочник и вынос мозга всем вокруг.
напрасно живете вместе. мама ваша свою жизнь прожила. зато вы сейчас живете ее жизнь.
А вы тему меняйте, когда закидоны начинаются.
Она вам "буду питаться отдельно и скоро умру", вы ее перебиваете тут же "представляешь, к нам сегодня на работу мышь забежала" или "я сегодня в метро ехала, видела даму в сиреневом пальто. как у меня в детстве. кстати. где оно?"
любую ересь. только спокойно и пропуская мимо ушей то. что она говорит.
если не помогает, поступаете изобретательнее.
она - "из окна выброшусь", а вы - "ой, я горошек для салата забыла, сейчас сбегаю".
да, со стариками, как с детьми нужно(( тему перевести и отвлечь. потом приступ пройдет, полегче будет.
просто озадачьте ее. мозг человека должен РАБОТАТЬ.
пусть хотя бы немного подумает, какой горошек, что за фиолетовое пальто и откуда мышь.
проверено)) главное, фантазию включите, мыслите креативно.
Четко поставить границы и строго их соблюдать. Нет, мама, я не могу сейчас разговаривать, мы с семьей в кино, но я тебе перезвоню в 20.00, у меня будет 30 минут. Нет мама, я не могу помогать тебе с уборкой, у меня свой дом, семья и работа и я должна отдыхать, но я готова оплачивать тебе помощницу по хозяйству, она будет убирать 2 раза в месяц. Мама, мы не будем обсуждать Васю (мужа), Петю, Маню, тетю Шуру, мне это не интресно, а у тебя много негатива и я не готова, чтобы ты гасила его об меня. Я понимаю твою тревожность и очень тебе сочувствую, давай я организую тебе врача, попьешь легкие успаокительные, но я не могу быть гроомоотводом для твоих отрицательных эмоций. И так далее. Если мама нарушает установленные рамки - все, мама, я не могу больше говорить, всего хорошего, спокойной ночи.
Ну и действовать так, как сказано. Не быть громоотводом, не подставляться, полностью игнорировать все её надувания губок. Она или общается нормально , или надувает, это её выбор.
Я говорила, что мама хорошо дрессируется?
Агась)))
Час назад я с удивлением узнала от нее по телефону, что будучи кормящей матерью, я пила сильно. Что я позор семьи, это понятно, она точно знает, что я запойная, особенно при малых детях. Вот так-то. Маразм крепчал, этой темы у нас раньше не было
Я сегодня с папой обсуждала ситуацию (они с мамой общаются), он поведал, что "у мамы я с детьми не была полгода и внуки ее забыли". Я в шоке. Мы были в конце декабря, потом пообещали в каникулы, но дети приболели и маме я звонила-говорила. Перенесли на грядущие выходные. В среду она не брала трубку весь день, вчера высказала что ее все бросили и от внуков отлучили, параллельно выдала отцу про полгода...
Мне страшно: это деменция? Или все-таки показательные выступления?
НЕ угадаешь, пока не начнется трэш.
Относитесь как капризам, коли к психиатру заманить невозможно
показательные выступления и упрямство, граничащее с идиотизмом.
Мне тоже было страшно, когда я легла в платную клинику. Там можно было присутствовать на операции, но идиотина ушла в коридорчик. Я бы стояла на операции и смотрела, чтобы ничего не было подозрительного, а ей не надо.......Она в коридоре прохлаждалась, а если бы не пускали в больницу, так и не приехала бы никогда. Упрямство и идиотизм, это не деменция.
а зачем стоять и смотреть на процесс операции? Она медик у вас? Она хоть что-нить понимает в тех манипуляциях?
зачем надо, затем и стоять. Видно же, когда операция идет, а когда что-то не то, что должно быть. Специально было место, где можно присутствовать. Но она бы хотела, чтобы как в совке, раз в месяц посещение с трех до пяти минут пятого.
У меня кардиолог неправильные присоски ребенку поставила и ушла по телефону разговаривать. Ребенок орет от боли, дура по телефону трепится. И это не операция, а просто врач и безобидная в целом процедура
ваша точка зрения вполне понятна. Если есть возможность, то лучше ей воспользоваться.
но ваша мама же не в один день такой стала, что уж удивляться Даже её там присутствие вряд ли что-то дало. Ещё бы начала там в обморок падать от "переживаний за кровиночку", что всё внимание на себя бы перетянула
она результат воспитания в совке, хотя я из такого же совка и совсем другая. Там было модно безоговорочно доверять всяким инстанциям, не задавая лишних вопросов. Но, с другой стороны, и сейчас полно таких мамаш. Дети у них с двух лет валяются по инфекционным больницам, в общем ничто не предвещает, что при таком подходе ребенок вырастет здоровым. Так оно и есть.
И уж конечно, все в совке знают и умеют больше, чем она. Если ей скажут выпить кусок асфальта и запить ртутью с умным видом, то она так и сделает, да еще и обругает тех, кто ее пытается остановить. Потому что, не думая делать что-то гораздо приятнее, чем задумываться.
Меня в 6 лет отправили в детский ведомственный лагерь. Ничего со мной не случилась, вернулась обратно живой и даже с оценками школьными, но еще тогда я думала о том, что как можно ребенка взять и отправить неведомо куда, неведомо с кем.
Это не СОВОК виноват, как вы пишете. Это мать у вас такая. Ей пох на вас.
Но вы упорно за неё цепляетесь, вместо того, чтобы жить своей жизнью.
У меня свекровь 48г.р., работает до сих пор, путешествует по России, нас не напрягает, жизнерадостна. Хотя болячки есть. Но она на них не циклится.
И есть моя мать-эгоистка, которой ни я не нужна, ни свои внучки. Меня обвиняет во многом в наших отношениях. Тоже, я должна и то, и то. А она в белом пальто.
В результате живёт одна. Мы не общаемся много лет.
да, нет, такими их сделал совок, просто они больше подвержены промывке мозгов, чем вы. В совке общественное было превыше частного, это вдалбливалось с пеленок, на субботнике работать и на собрании орать - хорошо, а дома тебя никто не видит, хвалить ни за что не будет.
ну такие люди воспитались, которые совершенно не могут делать ничего для дома, для семьи, их когда-то давно выдвинули на общественную работу и теперь никак не могут задвинуть обратно.
Вот если бы за стояние в операционной давали медаль и наблюдала комиссия, тогда бы стояла. А помелкособственнической просьбе ничего не делается, это же для личного пользования - не положено, надо обязательно, чтобы тебя заставили что-то делать, но не частные лица, а общественные.
Але, Марьванна, надо постоять с бубном у помойки по поручению ЦК ВЛКСМ, всех будут проверять и отчеты потом. Все. Марьванна с бубном уже стоит, бдит. А если дочка попросит постоять - это не ее уровень, это ж для семьи, никто же не узнает о подвигах. Таких полно, практически все родители моих одноклассников такие, за редким исключением особо продвинутых лиц.
Вы знаете, нет, не совок. Много мне рассказывали и сама видела - у одной моей подруги из Латинской Америки была потенциальная свекруха такая - американка 100% из хиппарей, разведена, муж был ирландец, так сынок к мамо по первому зову, подруга побегала с ним и мамой, каждые выходные то понос то золотуха, поскандалила с ним и свалила. Не могу говорит, мамо включить в свою жизнЮ, выбирай дорогой, либо я, либо мамо.
Это поколение такое, мне моя психолог сказала, совершенно случайно речь зашла :)
это другое, тема невесток, которые не понимают, что мать сына - это часть их жизни, так как для ее ребенка эта бабушка родной человек, а для невестки - чужой. Это отдельная психологическая тема. Для ребенка меган маркл елизавета - родной человек, а для меган - бабка с остановки чужая.
"Видно же, когда операция идет, а когда что-то не то, что должно быть" - как это может быть видно неквалифицированному человеку ?
И да, может она и хотела, чтобы как в совке, раз в месяц посещение с трех до пяти минут пятого - ну и что? Вы взрослый человек, не ребенок, почему вы чего-то ждете от матери?
Вы такая, она другая. Почему она обязана на вас равняться? вы ее содержите?
Ну и о чем тогда ваша забота? Если "она первая умрет, если со мной что-то случится", но стоять с вами она не хочет - это ее дело, правда? ее выбор, не?
Что да бред? Зачем матери быть на операции? Отвлекать персонал?
Ребёнку недавно годовалому ребёнку уши чистили, и то врач после осмотра все объяснил, на макете показал, как ухаживать рассказал, но во время процедуры попросил быть в коридоре. Я бы сама не выдержала присутствовать. А уж на операции, где кровь, гной и прочие прелести, вообще никак не могу быть полезна.
ничего, что во время операций могут лишние органы уехать в неизвестном направлении? Достаточно частички вашей печени...
Не заметить бокс для органов сложно.
шо вы - это не бдительность, это просто так.....наблюдение.
http://www.youtube.com/watch?v=QVH0S6d4aYg
Я считаю что нужно дистанцироваться от мамы. Очевидно что она не хочет с вами общаться
Нужна консультация психиатра, однозначно. Поищите по отзывам хорошего специалиста, для начала можно и в районную сходить. На прием идете вы и описываете ситуацию. И дальше уже выстраиваете схему.
Но если выпишут лекарства, то могут возникнуть сложности, вы живете отдельно, а мама вряд ли будет их принимать (((
Относитесь к ней, как к больному человеку, не пытайтесь что то объяснять и отстаивать свою правоту. Сразу станет легче общаться.
Я занималась с психотерапевтом.
Потому как устала от вечного чувства вины, от того, что я плохая, муж такой же, как у автора, тунеядец, бабник и к теще должного уважения не проявляет, а я в штаны вцепилась. Зато мой старший брат - святой человек в вечно тяжелой жизненной ситуации, которого надо спасать.
Помогло. Научили говорить нет. Актрисе нужны зрители. Делала все, что говорит психотерапевт. Сработало. Стало получше. Зато резко плохим и ужасным стал брат. Но я все равно дистанцию держала. Близких отношений не случилось, да их и быть не могло. Слишком много негатива.
У психолога Юлии Рублевой были группы "мама и мои отношения". Там много описывалось, что наши родители, послевоенное поколение, с нами вытворяют... Почитайте... И работайте со спецом. Потому как мало с мамой разобраться. Надо ж еще и с собой.
а оно вам надо, мамы всегда больше любят сыновей, у вас проблема в том, что с братом нет отношений
Уже не надо.
Но меня все детство шпыняли, что "я должна". Моя мама второй раз вышла замуж (за моего отца), поэтому брат был несчастный априори.
Теперь уже и мама умерла пять лет как... С братом отношений нет, ибо спивается он, а я сволочь, которой деньги глаза затмили и хорошим людям (то бишь ему) не помогаю:)) А у него душа болит... вот и пьет:)) Но в какой-то момент мне психотерапевт очень помог.
там мама его и довела до пьянства, но вы могли бы и без психолога брату помочь, он же тоже жертва
Далеко не всегда. Очень часто сыновей доят, живут за их счет и помогают дочке...
Это расхожее мнение: послевоенные дети избалованы. На самом деле зависит не от поколения, а от человека.
Послевоенное поколение - недолюбленные дети. Их родители прошли ужасы войны. Да и многие захватили или войну, или разруху. Никого не интересовали чувства. Это сейчас мы носимся "не причиним ли мы ребенку травму", думаем "о принятии себя и других". А у наших мам было одно. Поддержка - это вкусно накормить. А любое начинание - "у тебя не получится", "ты можешь лучше", "кто ты такая, чтобы себе это позволять".
Ой, я единственное, что смогла сделать в подобной ситуации это по максимуму отстраниться от нее. Сначала внутренне, потом и в общении. Сейчас общаемся редко, а для себя решила, что помогать начну только когда ей реально уже будет нужна помощь, а не все эти манипуляции типа "скучно" или "я устала". Я тоже устаю, а уж особенно устаю от выноса нервов. Как-то так.
Тоже было что-то похожее как у вас, но потише. А после моего отстранения она попробовала поманипулировать, но быстро отстала, когда поняла что не получится.
Я, наверное, судя по своему характеру, маме откровенно заявила "мама, если услышу, что муж мой плох, что я не соответствую, то думаю, что тебе нужно жить самой". Но это только слова для вас, у вас уже все на таких рельсах давно.
Сочувствую вам, автор. Однозначно могу сказать, что вы умнее вашей мамы.
У меня мама золотая. Но когда-то давно, когда у нас с мужем была отчаянная ситуация и мама от волнения за меня, начала что-то на мужа наговаривать. Я месяц терпела, потом уехала со словами "Три года не приеду". Слово сдержала. Мама сама ко мне приезжала, в другую страну. Но это очень дано было, лет 15 назад. Это я к тому, что если решитесь на какой-то разговор, обязательно выполняйте то, что скажите.
Сама дура первая!!! Напрягайся, читай и догадывайся развивай своё воображение;) гы;);)
Я просто посочувствую. У нас примерно так же, я пытаюсь отдалиться и меньше общаться, но маме нужны зрители, слушатели, поэтому периодически получаю тычки в печень, хотя уже обчиталась на еве советами и пытаюсь вести себя правильно. Но иногда расслабляюсь и удары пропускаю)))
у моей мамы две модели поведения
1.1. сказать гадость и ждать, что тебе сделают в ответ что-то хорошее, чтобы стать лучше в твоих глазах
1.2. сказать гадость, а если тебе огрызнутся, то глубоко обидеться и обижаться, пока перед тобой не загладят обиду, сделав тебе что-то хорошее
2. создать конфликт и выступить миротворцем
*после очередного подобного случая свекровь сказала, что очень не хочет общаться с моей мамой, потому что мама не имеет права и оснований так со мной обращаться
**когда у меня во время беременности скопилась достаточно крупная сумма денег, мама, узнав, что я собираюсь этими деньгами войти в долю в бизнесе мужа, была крайне возмущена и предложила лучше купить квартиру моему брату
причём после того, как я этого не сделала, плохая не только я, но и муж, "настоящий мужчина не взял бы у женщины деньги!" - это было разнесено всем родственникам и знакомым, при попытке предъявить маме, мама глубоко обижена и потрясена моим коварством, на вид искреннейше возмущена со словами "зачем ты врёшь? ты же понимаешь, что я не могла такого предложить!"
после маминых приездов меня ещё долго колотит, а мои дети «рисуют чёрным» - она в них чётко вкладывает «родителям не до вас» и «кто, если не бабушка?», ну и ещё на многих бомбах-якорях была не единожды поймана
дошло до того, что в прошлом году мама была поймана за ачётакова-рассказом моему 9-летнему сыну, как я его практически пыталась отравить - вот это было страшно:-(
после этого мама отлучена от дома и обижается
попытки поговорить бессмысленны, любые "наезды" на маму сразу переводятся в русло "зачем ты врёшь? не было такого"
доходит до "я не могла такого сказать!" - "мама, я дословно цитирую тебя минуту назад!" - "зачем ты опять врёшь?":ups3
вроде нет
просто характер всю жизнь был такой, с возрастом ещё испортился...
модели поведения всегда одни, но использует мама их выборочно
относительно моего младшего брата даже представить себе такое невозможно)))
всё то же послевоенное поколение
но младшая дочка, которой все должны
юная красавица жена, которой всё можно...
так и живёт человек)))
а я с 19 лет (папа смертельно заболел) глава семьи, поэтому мне любые капризы и выполнять)))
шЫдевр у нас был, когда заболел мамин любовник (обеспеченный), и мама ничтоже сумняшеся предложила мне оплатить ему лечение, типа, ему деньги ещё "вынимать" из активов надо, а так он ещё и маме благодарен будет и о разводе задумается... ну вот ржать или матом крыть?:ups3:-)
суть в том, что у мамы удивительная способность памяти!
память у нас у всех ретроспективная
а мама умудряется всё, что ей некомфортно, не забыть, а перестроить, а потом успешно встроить в воссозданную ретроспективу)))
конфабуляции у неё рулят, в которые она искренне верит
реально, как маленький ребёнок всю жизнь!!! себя ведёт
плюс щитовидку некоторое время назад "убили", плюс, видимо, дефицит В12? не могу приучить к императиву "продукты-состав", рулит "мне вкусно", и похрен что там пальму подоили...
когда меня пыталась развести с мужем, чтобы я посвятила себя проектам брата - было пофиг и местами даже забавно (несколько раз попыталась предъявить, наткнулась на устойчивую модель "зачем ты врёшь?!", плюнула)
но сейчас мама взялась за моих детей в предпубертате - нахрен мне такие!!! неожиданности:-(
Ну вот что нибудь такое
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D1%8C
И конечно не в оправдание ее действий, а как маркер, что с человеком никаких нормальных отношений и контактов иметь нельзя, невозможно в принципе и опасно для нормального существования. А по каким причинам... к черту подробности. Это просто ад
нет, всё же не патологическая ложь, а именно конфабуляции
глупость, разбалованность, особенности памяти... плюс щитовидка как минимум поверх
советовалась и с психологами, и с психиатром, и сама из-за всех этих ситуаций пыталась разобраться с особенностями формирования и функционирования памяти
как с тем "отравлением"
предыстория вопроса
ситуация 1
детям 5 месяцев
няня уехала в отпуск
я работаю (режим: ночь с детьми прыгаю, утром 2-3 часа досып, потом работа, максимально перетащенная на дом, но всё равно и с кучей доков, и с визитами сотрудников, и с выездами) - к чему так подробно: утром 2-3 часа сплю мёртво)))
приехала мама на 3 недели
с порога "имярек (любовник) сказал, что это очень полезная штука для иммунитета"
достаёт флакончик с концентратом!!! прополиса!!!
я фигею "мама, нельзя, это сильнейший аллерген, я запрещаю!"
запретила и забыла, замотанная-замороченная
через несколько дней у сына чёрные точки - полопавшиеся капилляры по всем голеням, больше и больше
срочно по врачам, анализы вразнос, врачи "мать, ищи аллерген! ты понимаешь, что у него сейчас так же почки кровью плачут?"
молоко цежу, сливаю, кормлю смесью, сама на жесточайшей диете
ребёнку "хужеет"
утро, сплю, встала в туалет как-то тихо... а мама моя ему капельки капает!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- бл!!!!!!!!!!!!!!! ты чего творишь????????? а мы аллерген ищем!!!!!!!
- это хорошие капли, полезные, от них ничего плохого быть не может!
- а почему ты их тогда даёшь втихую от меня???????????
- :-) ну ты же сама мне почему-то запретила, ты что, не помнишь?:-)
бл!!!!!!!!!!!!!!!:dash1
ситуация 2
детям 8 лет
у дочки поллиноз, принято решение об АСИТе
гемоглобин и так низковат, а тут ещё жёсткая диета
дала попробовать гематоген
- будешь?
- буду, вкусный
сын - а мне можно?
- да, только имей в виду, что это всё же лекарство, так что больше одного батончика в день не жрать, ок?
норм
рассказ мамы сыну через год
у тебя аллергия какая-то страшная, ноги все чёрные, уже с почками проблемы, на гематоген, а мама тебе всё приговаривает "ешь, ешь, он полезный!"
если бы я не спохватилась и твоей маме не запретила, то даже не знаю, что с тобой было бы!
причём я тут, неподалёку
люто фигею:ups3
- мама, говорю, а ты ничего не попутала с тем, как ты его прополисом пыталась травануть?
- доченька, ты о чём? ты всё не можешь мне простить, что я ему тогда, года в 4, разбитую коленку прополисом мазала?
- мама!!! ты ему ещё и ссадины этой дрянью мазала?
- ну да:-) а ты сейчас о чём?
:dash1:dash1:dash1
после этого отлучена от дома, патамушта чего я ещё не знаю и не укараулю???
обижается
разговаривать бесполезно
но, т.к. я содержу, плохой всё же зять;-)
После капелек младенцам тайком от их мамы после запрета... это не про особенности памяти. Активный, глупый, опасный, неадекватный, недоговорной человек. Дальнейшее, после чего все же пришлось прекратить, это только подтвердило.
я тоже не понимаю, как вы еще не запретили ей приближаться к вашим детям. Если она вам мать, это не повод давать ей калечить ваших детей, им вообще-то мать вы. Уж лучше вообще без бабушки, но живыми.
Простите, но ваше попустительство не менее преступно, чем ее поведение. Я бы уже давным давно прекратила бы этот цирк и сказала, что еще одна выходка в таком духе, и я ее собственноручно на ближайшем суку повешу. А потом раскаюсь и поплачу, как положено.
после того случая с "капельками" дети на попечение бабушки никогда более не оставлялись, только в присутствии нянь
прямо навредить больше шанса не давалось
но вот то, что на них психологически развлекаются, вылезло не сразу - оно ж всё не явно делается... дети были ещё маленькие, чтоб была возможность с ними предметно поговорить и проанализировать
впрямую с детьми мама спалилась на "отравлении"
но после этого пришлось задуматься - вдруг что ещё упущено / прошло мимо - исподволь?
в тот же визит возникли ещё ситуации - дети подросли и начали высказываться
плюс те же самые заходы "родителям некогда" вылезли откровенно и понятно тогда же - до этого дети были маленькие всё же, и могли всё равно:-) лезть к родителям (хоть и меньше привычного)
плюс, когда все эти разговоры начались напрямую, няня призналась, что в отсутствие родителей дома бабушка отправляет няню "заниматься своими делами и не мешать общаться с бабушкой" - няня тоже какого-то хрена молчала...
тогда и начался анализ детских срывов, сине-фиолетово-чёрных рисунков и прочего, казавшегося комплексом случайностей...
здесь нам с мужем откровенно до этого мешало то, что мы оба логики, и не укладывающиеся в логические схемы события склонны были списывать на комплексы случайностей:-(
как-то привыкли, что мама нас донимает, и проглядели момент, когда бабушка и за внуков плотно принялась:-(
разговаривать с мамой о выходках бесполезно - "ты врешь! я не могла! ты же сама понимаешь, что я не могла! зачем ты врёшь???", даже по горячим следам
мамой занимается брат
следующие 25 лет его очередь
потом вернёмся к разговору о "наравне"
у мамы ещё просто несколько лет назад у нас в гостях большая проблема со здоровьем случилась - инсульт глаза
срочная госпитализация
потом каждые полгода врачи, обследования, операции
сначала надеялись вернуть зрение
но, к сожалению, встал вопрос о сохранении глаза как органа
занималась всем этим, понятно, я
сейчас ситуация переведена в статику, далее зависит только от соблюдения мамой базовых текущих врачебных рекомендаций
поэтому с чистой совестью могу передать маму на попечение брата, 34 года всё же уже деточке - его очередь
*не так давно узнала, что версия маминого инсульта для друзей-знакомых, что мы с мужем так ругались, так ругались за стенкой, что маме стало плохо
так случилось (предновогодняя ночь), что мы оба прекрасно помним и знаем, что спали как два сурка...
Свежо предание, да верится с трудом. Вряд ли вы сможете абстрагироваться от матери. Перестаньте называть её мамой. Мама - изначально добрая. А у вас... С такой никаких врагов не надо
я логик
долгие годы это было проблемой, т.к. влекло непонимание/недопонимание происходящего
сейчас, при выстраивании пазла, я как минимум очень постараюсь вести себя последовательно и в достаточной мере жёстко
тем более есть брат, который любимый сын, а я не отказываюсь от большей доли финансирования
уже был разговор с братом "а если у мамы станет хуже со здоровьем, то как?"
да, я тоже уже думала об этом - значит, я куплю маме квартиру, но рядом с тобой
он не в восторге, понятно, но попытки аргументов против уже пресечены из серии: или так, или вообще сам решай вопросы - твоя очередь
Вы логик, но контуженный пребыванием внутри ситуации.
Посмотрите, да, есть мамы, которые считают своих дочерей так себе мамами, и пытаются дать какие-то лекарства или плюшки внукам потому что типа знают лучше.
Когда дочери запрещают - тихо обижаются или устраивают скандал.
Некоторые идут дальше, дают втихаря.
Ваша превзошла всех, она стала давать запрещенные дочерью вещи, по совету своего любовника, втихаря, а потом еще и вывернула мозгами наружу так, как будто это вы ребенка траванули и у него поэтому были черные пятна.
Это безумие в чистом виде.
Дальнейшее ее общение с внуками показало еще больше.
Получается, ситуация с каплями была знаковой. Вы отнеслись как к эпизоду, тяжелому, но эпизоду. Пошли на полумеры, не оставляли наедине детей с ней, но бабушка выкрутилась. Нянь отослала. Промыла детям мозги. А если бы она снова что-то дала? Вы так рисковали((
На сторонний взгляд это психбольной человек. Вы будете рыдать, случись что, а она улыбаться и врать. Потом обвинит во всем вас.
Больного не переиграть. Вы не представляете, куда она дойдет, это же еще не конец. Вы каждый раз думали, что предусмотрели, и что? Сработало? Как логик, ответьте себе
да, Вы правы по всем пунктам
>>> Вы логик, но контуженный пребыванием внутри ситуации.
>>> Получается, ситуация с каплями была знаковой. Вы отнеслись как к эпизоду, тяжелому, но эпизоду.
логик, аналитик
то, что не укладывается в стройный ряд экстраполяции на логичность, копится фрагментарно и подсознательно относится на случайности и совпадения
но ситуация с "отравлением" встряхнула так, что мало не показалось
но и заставила на многое, сваленное как отдельные, пусть раздражающие, бесящие, забавляющие, но штрихи, взглянуть комплексно... и ужаснуться:-(
попытаться изучить вопрос - и признать собственное бессилие и бесперспективность попыток ситуацию разрешить:-(
вывод (пусть запоздалый, но, надеюсь, не опоздавший, ттт) - самоустраниться таки:-)
Предлагаю еще вот в какую сторону подумать.
Мама откровенно хочет, чтобы вашего мужа не было. Чтобы вы развелись.
Для мужа ваша с ним семья - это образ жизни, это его мир и любовь. То, что он построил. И ваша мама спокойно хочет, чтобы жизнь этого человека кончилась. Она приезжает, живет в вашем с ним доме по полтора месяца и все это время здоровается с ним по утрам, вечерам, ужинает и прочее - и для нее он как шашка, щелк и нет. Глава дома, в котором она находится )))
Вас не коробит ?
Кого из посторонних с такими взглядами вы бы пустили и посадили с мужем за один стол?
Хорошо что муж такой терпимый человек, что он на вашей стороне и понимает ваши внутренние привязки.
Но зачем вы вынуждаете его проходить через это? Сколько бы ни было у него терпения, это оскорбление по сути. За что вы так с ним.
Вы снова и снова приносите заразу в ваш дом, и длится это уже.... От этого плохо всем, но вы не можете потому что "папа маму баловал". Понимаете?
у мужа папа во многом похож на мою маму:-(
в этом плане у нас паритет двух взрослых людей со своими "хвостами"
Что, тоже живет по полтора месяца два раза в год, травит детей запрещенным, портит им психику и наговаривает на родителей прямо в вашем доме? Наверное, все же нет.
И все равно не понимаю, почему, если у него проблемы с отцом, вы добавили еще и вашу маму вот в таком виде в ваш общий дом. Чтоб еще меньше психологического комфорта было? Это же и его дети, что бы он чувствовал, потеряв детей из-за действий вашей мамы?
Вы друг друга уговаривали, что вам все показалось, что ли?
Хвосты это прошлые браки, дети из них, взаимодействие с ними и их матерями, кредиты, взятые в предыдущий период жизни.
Все что вы описали, не хвосты. Это ад, который вы оба продолжали, потому что некому было стукнуть кулаком "хватит этого в нашем доме", для этого нужен человек с нормальными ориентирами, а не лопатить горы психологического материала, что это и почему.
потому что уберешь этот бред и этого монстра из своей жизни - и что делать? Кто во всем виноват? От кого у меня давление повышается? Кто мне жизнь испортил, ведь если бы не мать, то я бы ого-го!
Без драмы жизнь пресна и уныла, и ты обычный, а тут бесплатный театр каждый день и ты на сцене.
ну вот и решаем вопросы, наконец-то
причём ситуации с моей мамой, увиденные мужем со стороны, помогли ему в том числе понять многое и про своего отца, также максимально выведя общение в рамки общей заботы (муж ещё и единственный сын, моего простора для манёвра у него нет)
Я вам желаю срочно отрастить толстенную шкуру в ту сторону. И каменного равнодушия, с которым вы будете выдвигать свои условия. Знаете, чтобы даже не интересоваться реакцией. Чтоб вас внутренне отрезало от всего этого.
И вину выгнать из себя. Она часть очень сильных переживаний, а не воплощение реальной вины за проступок. Нет у вас никакой вины перед матерью. У нее есть огромная вина перед вами. И у папы, он с самыми добрыми намерениями взрастил то, за что платить приходится другим.
Предоставьте взрослому отдельному человеку сидеть самой со своей виной и последствиями ее действий. Вы же ее даже от этого избавляете. Зачем? Вы и она взрослые люди, у каждого своя ноша, почему вы ее избавляете от всего? Откуда эта миссия?
спасибо) постараюсь!
>>> Предоставьте взрослому отдельному человеку сидеть самой со своей виной и последствиями ее действий. Вы же ее даже от этого избавляете. Зачем?
Вы знаете, она очень плохая актриса - когда пытается что-то заведомо сыграть, получается полная чушь
по контрасту с этим совершенно недоуменные обиды и возмущение моим враньём выглядят настолько реалистично, что оторопь берёт...
Дементоры искренне уверены, что их хотят ограбить, кто-то роется в их вещах, близкие хотят отравить. Часто выбирают кого-то одного для обкатки, и попробуй докажи что не так. Или близким вот это всё, а знакомым чаёк, обычные беседы без шизы и и благодарность за каждую конфетку ) Еще при враче могут вести себя в пределах нормы.
Чем это слабее вашего?
И их родным приходится принять и понять, что да, их родитель, сильный и веселый из воспоминаний детства, сейчас вот этот безумный обвиняющий человек. Вдобавок параллельно ведущий себя с другими практически адекватно.
Я не говорю, что у вашей мамы деменция.
Но почему вы вцепились в то, что если у нее объекты избирательны, то она без психиатрии, непонятно. Застряли в отрицании, поэтому отторопь на ее реакцию
нет
просто долго было конкретно относительно мамы некритичное отношение, заложенное с детства и доставшееся "по наследству" от папы, "любить и баловать"
из детских шаблонов трудно выбираться...
Это папина функция как мужа, любить и баловать, если ему так хотелось. При чем тут вы-ребенок, и кто постарался в него это заложить? На ребенка девочку папино "любить и баловать" не распространялось? Вы же с рождением автоматически стали младшей девочкой в семье. Но баловать - это маму? Мда. Вы бы отлично справились с мамой, будь вы тоже эгоисткой балованной и в попузацелованной.
Как правило, если родители эгоисты, то ребенок по отношению к ним вырастает НЕ эгоистом. И часто терпилой (тоже по отношению к ним) . Это логично. Избалованная мама никогда бы не позволила ребенку потеснить её.
Папа был совсем не эгоист, как понимаю. Но бомбу дочери подложил знатную. Они наверное были союзниками по балованию "нашей мамы". Потом дочь, которой всего 18, взвалила это на себя после смерти папы. Вырасти еще не успела, чтобы оглядеться и оценить, что это такое происходит и за чей счет, а уже сбруя нашлась.
Я и не говорю, что папа был эгоист. "Родители" я написала, потому что обобщила ( не о конкретной семье писала, а вообще о феномене). А в этой семье да, мама. И ребенок рос в атмосфЭре, когда маме позволено всё и мама всегда права. И естественно девочка сразу не могла понять, что к чему. Осознание того, что твой родитель эгоист, приходит только со временем и то не ко всем.
да, папа эгоистом как раз не был
мне в 19 лет пришлось стать "главой семьи", да, юной и неопытной, но понимающей, что другого выхода нет... 1994 год, брату 8 лет...
в 19 лет можно сворачивать горы:-) а дальше модель надолго пошла "по накатанной"
ну раз трудно - то не выбирайтесь, наслаждайтесь общением.
Вы такая же как ваша мама, вам тоже все трудно, непривычно, сложно, вас обижают, а вы строчите километры объяснений и досконального воспроизведения всего этого бреда. Нормальный человек сказал бы уже себе давно "у мамы крыша поехала, я не буду в этом участвовать, буду помогать по необходимости, а на ерунду у меня нет ни времени, ни сил". НО нет, вы во всем этом героически варитесь, разговариваете, анализируете, детей от бабушки защищаете. Все то же самое, что ваша мама, только с другим знаком.
>>> ну раз трудно - то не выбирайтесь, наслаждайтесь общением
а Вы всегда легко выбирались и выбираетесь из многолетних шаблонов?
рада за Вас
выговорилась комплексно, пожалуй, впервые в жизни
ещё раз помогло и взглянуть на ситуации со стороны, и услышать полезные (не все, конечно, мнение "наслаждаться" к полезным не относится:-)) для себя мнения
нет, не всегда легко. Иногда очень трудно. Но всегда выбираюсь или хотя бы пытаюсь до последнего.
вот и я вроде выбралась
но червячки "совести", привычек и шаблонов гложут
с ними и борюсь, а УЖЕ не с ситуацией
хотя при этом в целом по жизни человек достаточно жёсткий, способный и начинать с нуля, и рубить узлы
а здесь вот так...
Ох, не сорвитесь только!
Много я тут про матерей-вампиров читала. Но вы всех переплюнули!
Ваша мать- это какая-то квинтэссенция вселенского зла!
Как в фильме ужасов. Такое впечатление, что, чем хуже будет вам, вашему мужу и детям, тем ей будет лучше. Что она питается вашими и не только страданиями.
Моральная уродка!
нет, просто балованный человек, всегда делающий так, как удобно в данный конкретный момент с точки зрения оригинального миро- и самовосприятия
осознанных:-) целей сделать именно плохое не прослеживается...:mda
но при этом вот умеет человек!:-(
после того, как картинка сложилась, надеюсь, уже и диктофон не понадобится
а до того и мысли не было, кроме "мама привычно не устаёт удивлять"
Я тоже надеюсь , что теперь вам и диктофон не понадобится. Но то , что у вас и мысли не было, вот это меня удивляет.
Я бы после первого-второго "зачем ты врешь?", если и общалась БЫ с матерью, то только под запись на диктофон.
Крестная моего мужа души в своей маме не чаяла, хотя мама с детства ее игнорила. Потом будучи уже пожилой, проснулась и начала вдруг неожиданно все забывать, злобствовать. Ну у крестной все мама Миа, все прощу ( они итальянки ), мама все негодует, визжит, ну а потом один раз ловко взяла и бросилась на дочь с ножом. Повязали и отправили в дом престарелых, там она буйствовала года два, отказывалась мыться ( мыла ее дочь ) , ну а потом побрали ей препараты и она почти как огурчик. Читает журналы а ля Наука и Жизнь, ей уже за 90, в доме престарелых более 10 лет. Единственное что осталось из девиаций , по словам крестной, боязнь за деньги, что все украли или если не все, то украдут. Все к чему, шутки шутками, но такие театралы неадекватны и опасны, и их необходимо положить по крайней мере в клинику. Чтоб понаблюдали за ними и выписали, что надо.
нет, конкретно эта фишка выраженно началась (пытаюсь собрать ситуации в кучу и проанализировать) после вопросов со щитовидкой
Зачем вы все выясняете отношения с мамами? С кем вы боритесь с вашими мамами? Просто любите их и все, отдавайте им все что можно ето же ваши мамы!!! Вы нормальные тут все ау???
Просто любите своих мам, сколько им осталось то? Ой
Гы;);) ну я не в Епенях я в Большом Яблоке сижу;) только с отпуска вернулась накупанная и загорелая и наетая где жарко;)
Вы бы хоть топ прочитали для начала и потрудились понять, на что жалуются и с чем борются. Мама моей подруги хотела, чтобы дочка переехала к ней в Мухосранск жить, бросив семью. Вариант переезда мамы в Москву ею не рассматривался (хоть маме и предоставляли однокомнатную квартиру в соседнем доме и настойчиво предлагали переехать ) . Концерты были те еще. Приезжай и становись у меня рабыней (огород, куры, козы) . Я так хочу. Я старая и одна не справляюсь, но менять жизнь не хочу и не буду. И да, насчет "сколько им осталось". Эти концерты начались , когда маме было под 70. Сейчас ей 83 и она не собирается помирать. Дочь продолжает метаться между мухосранском и Москвой и пить антидепрессанты. Кому сколько осталось - большой вопрос. Я не думаю, что наше поколение доживет до таких лет. Нас раньше измотают.
Так считала вчера все только жалуются на своих мам.:) им прощать все надо и любить и делать все хорошее а не обижаться на них!!;)
порой с этим сложно согласиться, когда с мамой в отношениях гром и молния.
в одном вы правы - нужно относиться с долей пофигизма. не реагировать на агрессию.
абстрагироваться как-то...
порой старики хуже избалованных детей)
Видимо, это не Ваша проблема, раз даже представить не можете, что такое может быть.
Повезло Вам, значит)
Бывают такие мамы, с которыми иначе никак. Одна из моих бабушек именно такая мать - они с теткой вечно ругаются. Бабушка хочет всеми командовать и ее бесит, что тетка сопротивляется и живет согласно своим желаниям. Тете почти 60 - неужели она должна плясать под дудку матери?
Удивительно единодушие! Всем спасибо за поддержку!
Отвечая на вопросы: так было не всегда ибо всегда я помогала, платила, покупала и тд. Сейчас сильно отвлеклась и стала сильно реже приезжать - семья, дети подрастают, с мужем видимся мало, соответственно общение детей с отцом считаю приоритетнее, чем с бабушкой. К маме ездим раз в месяц примерно на 1 день, могу старшего ребенка оставить на 2 дня. Двоих - нет.
Последний разговор на прошлой неделе закончился маминым "Не приезжайте, не хочу, вы полгода не были, дети меня забыли".
Я не звоню. Грызет меня червяк: это из принципа или у мамы начались необратимые изменения и проблемы с памятью? Мы у нее были за два месяца 3 раза. В каникулы только не собрались - было много детских развлечений, я звонила, объясняла, мирно договорились на прошедшие выходные. Перед выходными я получила текст выше. И брошенную трубку.
Собираю в себе силы это проглотить и не звонить больше самой.
Сомнения только по поводу памяти вот .... Может и правда уже....
Скорее всего ей обидно, что именно в праздники её не навестили. Люди встречались семьями, праздновали, ходили куда-то, а она вроде как одинокая. Или НГ она всё же с вами была?
Нет, в НГ не была, ей же "мой муж не рад"(с). Про праздники мы с ней договаривались - как получится ибо дети и их расписание. Езда сбивает им режим дня на 3 (уснули в машине по пути туда, потом капризы, потом уснули по пути обратно, вовремя спать не легли дома, опять капризы и ночь развеселая, день-два на восстановление. Поэтому на пару часов не заскочить, надо день выделять целиком, с раннего утра. Мама была СОГЛАСНА. Ибо сама то утром не проснулась рано, то у нее весь день трансляция любимого спорта, то просто ей "не до чего". А потом об этом забыла.
У мамы нет подруг, она давно перестала с ними общаться - они неправильно живут, она не может это слышать [-X
Вот, даже подруг нет. Одинокий несчастный человек, которого все вокруг расстраивают своей неправильной жизнью! Представьте, как ей тяжело, когда еще и вы неправильно живете!
Вы хоть дочь, а ко мне такие требования были от свекрови. Почему-то она решила, что я должна быть Петрушкой, которая её развлекает. Вышла на пенсию и стало ей скучно (муж был, но он работал) . Говорю, ну позвоните в гости подруг. Нееееет, это надо стол хоть какой-то накрывать, тяжело... Конечно легче припереться к невестке и сидеть рядом с ней.
Простите, а кто сделал так, что подруг не осталось? Не дочь же ее.
Хочется общения, выходи во двор, заведи собачку, познакомься с соседками с лавочек, бросай дежурные приветливые фразы примелькавшимся кассирам из соседнего магазина.
Зачем дочери жизнь отравлять?
У нее (дочери) своя жизнь. Модель семьи - мама-папа-ребенок. Когда дети заводят свои семьи, нужно понимать, что она будет в приоритете.
Главное, сохранить хорошие отношения со своими выросшими детьми и не стараться запихнуть их обратно в гнездо.
А что так трудно было за 10 дней найти время съездить и поздравить мать с НГ? Не, ну так уж, положа руку на сердце. Это обида в ней глубокая на вас говорит, а не потеря памяти. Хотя вам удобнее ее в дементоры записать. Не нужна она вам. Если бы была у вас к ней хоть капля любви, разве не навестили бы вы ее за 10 дней праздников.
Ну да, ее "не проснулась, звонка не видела, не в силах" не в счет. Мои дни ее не устроили. Сама она мне не позвонила с приглашением.
Да нет у неё проблем с памятью! Ей просто никогда не угодить. Хоть наизнанку вывернетесь, всё равно будет не так.
Побольше здорового пофигизма.
Можно напишу в этой теме, чтобы аналогичные не плодить? Я тут уже выше писала, что живу вместе с такой мамой, ей 75 лет, диабетик, здоровья нет, так что уже разъехаться не вариант. Но живем, конечно...постоянные обиды, обиды, обиды. Есть только мамино мнение, остальные неверные.
Вчера у нас произошел гранд-скандал...
Есть у меня мечта когда-нибудь, через много лет, выплатить ипотеку, вырастить дочь и уехать жить к морю. Маму мою эти мечты выбешивают страшно. Во-первых, "ты бросишь мою могилу", во-вторых, "ты бросишь бедного ребенка". Стараюсь эту тему с ней не обсуждать, но вчера, блин, по глупости забылась и сказала, что лет через 15 продам квартиру, куплю себе поменьше в Москве, дочке однушку в Одинцово или Химках, свою сдам и уеду в Сочи...Что тут началось..."Внучка, смотри, твоя мать хочет от тебя избавиться, выкинуть из родного дома, бросить на произвол судьбы. Да как бедная девочка будет работать в этом ужасном подмосковье? Она же будет репетитором по сольфеджио (да, это моя мама уже распланировала жизнь 10 летнего ребенка), ей нужно жить в Москве, а ты эгоистка, ты должна все отдать ей, я живу для тебя и ты должна жить для нее..." Короче, я не выдержала...кричала громко...сказала, что не ей решать, что я буду делать со своей квартирой, а ребенок сам решит, кем ему быть, однушка в ближнем Подмосковье это прекрасный старт для ребенка, у меня такого не было. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей, а не так как живем мы, словно на минном поле, а ты превратила мою жизнь в кошмар... Ну, короче, я погорячилась... После этого маман оделась, оставила дома ключи, деньги, сказала "Прощайте" и ушла в неизвестном направлении. Я позвонила мамино у брату, он сестру свою хорошо знает, час ее по телефону уговаривал вернуться. К счастью, пришла домой, со мной не разговаривает, второй день рыдает, нагоняет себе давление, таблетки не пьет, зато ест конфеты, сахар уже нагнала до небес. Предложила ей скорую вызвать, она отказывается, говорит, что молится, чтобы скорее умереть и освободить меня, все это транслируется ребенку "я мешаю твоей матери жить, вот умру, вам будет вдвоем лучше, я здесь никто, есть вашу еду не буду, своей у меня нет, скажи маме, что я съем корочку вашего хлеба". Дочка очень переживает, говорит "мама, это я виновата?", объясняю, что это у бабушки из-за диабета, она болеет поэтому так ведёт. Как разрулить эту ситуацию не знаю. Сорри, сумбурно написала, крик души, на нервах второй день.
О чем вы спрашиваете? Сами же спровоцировали скандал. Вы уже настолько привыкли к этим сценам, что без них вам скучно и вы сами называетесь. Заведите хобби, подработку или любовника (можно все вместе) и бывайте дома как можно реже
Я считаю, что в этой ситуации проще всего будет подойти к маме и извиниться. Неважно за что. На самом деле провокатор в этой истории вы. Зная, что маму эта тема раздраконит, вы зачем-то её затронули. Зачем? Получили то, что получили. Теперь просто прокрутите фарш обратно, чтобы в доме хотя бы мир был, а не дурдом, и молчите уже о своих планах. Поругаться из-за шкуры неубитого медведя - это сильно. Жизнь покажет, куда вы поедете или нет, чего сейчас об этом говорить.
Да не драконила я ее, даже не собиралась, я ж не мазохист. По телевизору шел репортаж, показывали новые районы Одинцово. Маман и говорит :" Вот, Маше (дочке) можешь там купить квартиру". Я не ждала подвоха, день спокойный, праздничный, и ответила, что да, неплохой вариант. А дальше началось, то, что началось...
Ну так учитесь купировать такие "приступы". Прекращайте разговор сразу. Это всё равно как я начну со своим 80-летним свёкром разговоры о политике вести. Он сидит сутками возле телека и в голове там уже такие фейерверки от всего этого, что не подходи, убьет. Но при этом он всегда заводит свою шарманку сам. Если ответить и не дай Бог попытаться что-то объяснить (ну например сказать, что если, как он велит, отправить ракету в Америку, то нам ответят и мы все погибнем) , то будет мордобой (фигурально выражаясь). Мне это зачем? Поэтому все близкие уже знают, что лучше пусть он сам с собой на эти темы разговаривает. И вы прекращайте уже.
Абсолютно согласна!! Ещё дожить надо до етих планов?? А уже Сеголня маму изводить зачем??
Помириться и любить маму она одна
А я от такого негатива стала редко маме звонить. Все не так, все неправильно. Мучаюсь совестью, но нет сил постоянно этот негатив перетирать.
У меня у самой дочке 30 лет. Стараюсь не надоедать. Смсимся в основном.
Все думаю, как бы не стать такой мамой. Вроде пока не стала.
Ой да ладно они уже старые мамы то, и обиженые что мало им внимания, и ногие вообще уже не понимают много. Зачем на них обижаться??
А я не говорю, что на них надо обижаться. вовсе нет. Просто перестать общаться (ну, кроме необходимой помощи. естественно)
Скажите маме: Мамочка я тебя люблю !!
И помиритесь!!
И не говорите об етом!!
Сделаете как вы захотите потом! Ой
а чему вы удивляетесь? вы живете с мамой, вместо того, чтобы давным давно жить отдельно своей жизнью. Жили бы отдельно, виделись бы раз в пятилетку, она бы физически не смогла вас изводить. Сейчас-то понятно: здоровье слабое, уже не бросишь. Но это же не всегда так было. Раньше надо было уезжать.
И такое поведение не вчера началось. Если бы вы это пресекали в начале, а не спускали на тормозах, то сейчас не пришлось бы кусать локти.
По человечески сочувствую вам, очень. Но сейчас уже поздно пить Боржоми. Сейчас уже не до жиру, быть бы живу.
У вас еще есть все шансы наладить свою жизнь, насколько это возможно в вашей ситуации, но нужно быть жесткой и последовательной.
Ну я никогда не была против жить с мамой, в конце концов, и бабушка моя с нами жила до самой смерти, но она так себя не вела. И маман пока работала, видимо получала достаточно негатива на работе, чтобы дома быть нормальным человеком, а вышла на пенсию и началось...
Это действительно из-за диабета. И про минное поле - очень близко и понятно. Сочувствую. У меня мама тоже из всего пытается устроить скандал. Я уже говорить стала медленно, туплю, обдумываю, прежде чем сказать, но это не помогает, кто хочет поругаться, поругается. У пожилых часто возникает потребность в негативных эмоциях, они ярче позитивных. Ей некуда выплеснуться, поэтому вы стали ушатом для помоев, уж простите. Раз невозможно разъехаться физически, абстрагируйтесь от неё. Пытайтесь не реагировать, меньше общайтесь. Не демонстративно, а просто пытайтесь избегать общения. Дочке объясните, что бабушка болеет, поэтому так себя ведёт, лучше не станет.
Но вообще ребёнка вашего жалко. Точно разъехаться нельзя?
Нет, никак. Даже когда мы с дочкой уезжаем в отпуск, она ложиться на кровать и встаёт только, чтобы съесть бутерброд, что для диабетика смерти подобно, а представьте, что мы совсем уедем?
Конечно же ей с вами лучше, кто бы спорил. Но она не ценит это ни фига и делает всё, чтобы вам с ней было хуже.
все надуманные обиды оставить вашей маме, потому что она взрослый человек и пусть их сама переваривает. Вы не нянька в психологическом смысле и не должны ей быть, у вас должна быть своя жизнь. И перестаньте вашей маме что-то доказывать. Это ваша жизнь и вы вправе жить так, как считаете нужным. И за вашу дочь ответственность несете только вы, а не ваша мама. Поэтому вы сами будете решать, как и где ей жить. И объясните это дочери. Просто не обращайте внимания, когда мама вас начинает психологически шантажировать и пытаться манипулировать чувством вины, которое она хочет на вас повесить. Вообще считаю, что дети не должны поддаваться на такие провокации родителей. Хочет умереть - не поддерживайте разговор. Уходите и все. Пусть манипулирует кем-нибудь еще.
вам свою дочь не жаль? ей же психику калечат завывания вашей маман и скандалы.
вам надо бы разьехаться, несмотря ни на что. ваша мама может прожить еще лет 20 и успеть свести с ума вас и подорвать здоровье вам и вашей дочери.
В подобных ситуациях считайте в уме до десяти медленно перед тем, как иметь неосторожность сказать что-то на острые для мамы темы.
Ну что поделать... Надо быть ВАМ терпимее. Конечно, будете у моря жить. Маме зачем об этом говорите?) Я бы наоборот подыграла, "да, мама, ты права, это наше семейное гнездо". Сложно вам что ли?)
Это все равно, что ребенку 4 лет сказать, что когда он вырастет, будете жить раздельно с ним. Возможно, не поймет и не явно не оценит) С мамой аналогично.
Вы возраст ее вспоминайте почаще. Еще не известно, какие мы будем((
Раз уж живете вместе, по нужно сохранять мир. Не забывайте, ребенок смотрим на все это. Не самые лучшие воспоминания из детства будут((
Ева - это много разных людей. Поэтому логично, что всех свои проблемы. Ну кроме вас, конечно. Не всем повезло, что делать.
Автор, к сожалению, вы воспитаны мамой на коктейле манипуляций из чувства вины и стыда. Мама то играет в Жертву, то в Преследователя, то "спасает" вашу дочку, и это игры на всю ее жизнь.
Проблема не только с мамой. У вас и дочка, скорее всего, в этом всем, как иначе, вы живете вместе.
Вы наверняка находка для любого манипулятора, типа работодателя с такими же замашками. И дочка тоже.
Заметьте, даже в этом чатике куча похожих ев включили методы вашей мамы и любым способом вас стыдят. Потому что их воспитывали так же такие же родители.
Что я могу посоветовать - хотя бы заметьте это для начала. Начните замечать, как для того, чтобы управлять вами, вас начинают винить или стыдить.
Я автор ветки, живущий с мамой и дочкой. С чем-то согласна,с чем-то нет.
Да, моя мама манипулятор, причем неумный манипулятор (плохо так говорить про родную мать, но что поделать. Теоретически она знает, поговорку про "ласкового теленка", но сама предпочитает добиваться своих целей банальным шантажом и истериками). Все ее манипуляции я прекрасно вижу, понимаю, но ничего сделать не могу. Терплю пока терпится, скрываюсь, когда терпеть больше нет сил.
Да, дочка варится во всей этой обстановке. К счастью, у нее такой характер легкий...творческая личность, вся в музыке, что-то сочиняет, поёт, на бабушкины манипуляции конечно реагирует, но быстро их выкидывает из головы. Я ей объясняю, что бабушка ее любит и меня любит и мы ее любим, но она болеет, отсюда все проблемы.
Нет, я не жертва всех манипуляторов. Наоборот, "благодаря" маме, у меня иммунитет ко всем манипуляциям и попыткам меня развести. Ни начальство на работе, ни другие родственники на меня влияния не имеют, я сама кого хочешь на этом поле переиграю...кроме мамы, что с ней делать непонятно. Молчать и не обращать внимание, так она будет усиливать обороты, ей надо вывести на эмоции, она будет цепляться ко всему, пока не доведет до срыва и вот она жертва, я садистка. Жёстко пресекать, тогда она сразу жертва, а я садистка...короче, никак. Ее "приводит в чувство" только, если я заболеваю, я один раз в обморок при ней упала, так она после этого шелковая ходила, такой кайф ))
Ну правильно, вместо того, чтобы жёстко поставить манипулятора на место, вы тоже стали актрисой погорелого театра и будете валиться в обморок или изображать сердечный приступ:ups3:chr2
Кто кого переиграет?:dash1
Что за бред вы несете? Я один раз потеряла сознание, скадывала что-то в шкафу, руки были подняты вверх, видимо что-то пережала в своем остеохондрозе, очнулась на полу, лицо разбито, колени разбиты, язык в крови, ничего не помню, рядом рыдают мама с дочкой. Рассказали, что резко рухнула и начала хрипеть. Изображать ничего не собираюсь. "Жёстко ставить манипулятора на место" это как? С учётом того, что это родная мать в преклонном возрасте со слабым здоровьем?
Рано радуетесь на счёт дочери... Я была такой дочерью.... Улыбчивая, позитивная, лёгкая, спокойная, рассудительная, мудрая, как говорили все вокруг... Только внутри меня бушевал ураган... Так было плохо, что не могла уснуть, чувство страха/ненависти/грусти одновременно... Хотелось головой об стенку биться, чтобы это не чувствовать... С годами я осознала из-за чего это состояние и стала отдаляться от детской семьи... Меньше звонить, меньше приглашать, меньше сама ездить и мне стало легче... Благо моя взрослая семья (муж, дети) спокойные, любящие, без манипуляций... Но последствия своего детства я очень долго разбирала с психологическими книжками... Сама себя лечила...
Да она вас переживёт и на костях попрыгает!
То, что она старая, не даёт ей право издеваться над близкими! Вас, дуру, не жалко. Жалко вашу дочь, втянутую в эти нездоровые отношения ((((
Меня попинайте. Сейчас у нас мама гостит две недели, так как я учусь, она помогает с нашей дочкой. Задумала она перестирать грязные вещи. Хочу сделать ремарку, что ее никто не заставлял и не просил, более того я не очень люблю когда это делает мама или вообще кто либо. Ну и постирала за раз черные носки... тадааамс... вместе с белыми. И что то меня эта ситуация так потрясла, я расплакалась, почему то нахлынули детские обиды, все ее высказывания типа да ладна тебе, ерунда какая, то есть у нее нет ценности моих действий, высказываний, мнений, как то так. И она мне говорит, что она бросила их не глядя подумав что там все носки черные, хотя видно что там есть и светлые носки. Увидев меня плачущую стала говорить да куплю я вам эти носки, это все ерунда, я говорю да не нужны мне эти носки их полно. Я сказала ей что не нужно делать того что не просят. Теперь она меня уничтожает просто своим холодным тоном и игнором. И это на фоне того что она позиционируется умницей трудягой, внимательной и прочие эпитеты. И конечно еще добавлю, что носки это верхушка айсберга и конечно в этой истории они не главные герои))
Честно говоря, не понимаю я таких людей, которые при виде случайно (не назло ведь мама простирала чёрное с белым) испорченных носков, вспоминают все детские обиды... У меня братец такой, с ним вечно в напряжении сидишь, когда они с мамой встречаются, любое слово или действие может привести к взрыву и выяснениям отношений со времён рождения. Потом по полгода не общаются и варятся в своих обидах "яжемать" и "яжесын", а я все это выслушиваю.
я отчасти могу понять автора ветки. В силу характера переживала болезненно отношения с родителями, а сестра - просто грубо и резко пару раз их отшила, и никто на нее не обиделся. Причины: если маме в моем детстве не нравился мой тон или возражения, или мое мнение, со мной могли дня два разговаривать через сжатые губы, демонстрировать игнор. Я очень болезненно это воспринимала, нервничала, переживала, боялась маму расстроить, а в более старшем возрасте старалась не попадаться ей лишний раз на глаза или под руку - все равно я буду "толстой, характер плохой, весь в тетку (сестра отца)", потом у меня была "плохая работа, плохой муж", я стала "плохой матерью" итд. И все на это фоне маминой помощи и постоянным напоминанием о ней.
Просьбы ничего не делать у меня дома игнорировались, ведь я еще и плохая хозяйка... И вот такая помощь четко ассоциируется "а я назло тебе помогу" и "ты никудышняя хозяйка, чтобы ты без мамы делала". Я четко считываю в таких ситуациях попытку показать, кто главный в доме.
Младшей сестре дозволялось больше, мама мне рассказывала, что это подарок судьбы - врачи сказали, что вторая беременность маловероятна, а тут вот счастье. На вопрос почему сестре прощались обзывания (вплоть до "дура"), резкий тон, а меня наказывали за вежливые отказы и возражения - мама поджала губы и сказала "а потому что ты такая, характер у тебя такой".
действительно отношение к детям зависит от характера детей, родитель обычно чувствует кого он может "продавить", а где лучше не тратить свои нервные клетки.
У меня дочь и сын - абсолютно разные. Дочка в своё переходный возраст из нас с мужем энергию вампирила просто по страшному и да, я не настаивала ни на порядке в комнате у неё, ни на помощи мне по дому. У сына это не прокатывает. Если мне нужно, он это сделает, даже если ему и не хочется.
Правда я обоих детей очень-очень люблю. И отношусь к ним как к любимым, родным детям.
Всё верно, только зачем продавливать чувствительного ребёнка ?? Потешить свою гордыню?
Мне брат объяснял: мать чувствует, что тебя ранит и издевается над тобой.
А мне это пипец как трудно понять! Ну как такое возможно?!
Вы действительно ипанутаятетя.
Зачем вы пускайте в свой дом и в свою семью мать? Вам ее помощь нужна?!!!! Тогда логично терпеть и молчать.
Конда не нужна помощь, границы легко ставятся и никаких проблем.
Автор, при таком количестве детских обид очень странно, что вы попросили мать о помощи. И очевидно же, что мать это не наемный персонал, который делает только то, что укажет хозяин. И что случилось с белыми носками? Вряд ли они изменили цвет, нынче белье не линяет
Видимо, у вас очень много обид на неё, раз вы из-за носков так расстроились.
Посоветую как можно реже приглашать её и выкручиваться по-другому.
Сейчас вы нуждаетесь в её помощи, и она это понимает.
Ну и вспомните, что вы взрослый человек, имеете право на своё мнение.
Учитесь фразам: Мама, мне неприятно это слышать; Мама, я сама решу; Мама, если ты ещё раз так выскажешься, у нас будут проблемы в общении.
лично я вас ооооочень хорошо понимаю. Просто ненавижу такое бездумное "лишь бы сделать", не думая. Своему старшему поколению под страхом смертной казни запретила прикасаться к своим вещам и вообще открывать шкаф, никакой "я хотела тебе помочь и сделать как лучше". Мужа тоже долго тренировала, чтобы никакой инициативы в хозяйственных делах.
Вот и я тоже понимаю. У меня свекровь перепортила кучу моей хорошей и дорогой сердцу одежды. Она цвета не путает, нет. Просто стирает все подряд на программе хлопок 60 и 1200 оборотов.
Ой, у вас машинка такая сложная- я не умею как программы переключать. И ничего я не испортила! Подумаешь! Это же лифчик - все равно никому не видно. Свитер дочке отдай - она будет носить. И вообще, нечего покупать такие дорогие вещи - вот и жалко не будет. Это всего лишь трусы, еще купишь!
Ни разу даже извинений, полный игор на требование не прикасаться к стиралке в мое отсутствие и вообще не приходить без предупреждения.
Нет, в мое отсутствие муж ее всегда пускает и разрешает хозяйничать. Еще и возмущается на мое поведение: мама же нам помогает, чтобы тебе было легче! Ты должна ее благодарить, а не ругаться!
В конце концов я в собственном доме теперь свои грязные вещи вынуждена складировать до выходных в уголку шкафа.
Зачем вам понимать свекровь? У вас совсем другая проблема, муж идиот.
"Возмущается... ты должна благодарить..." Полный идиот, ничего не понимающий в браке и в отношениях муж-жена. И на ваше мнение ему плевать, иначе всё бы прекратилось давно, - вот это проблема, какая там свекровь, оспади