Тонкая грань в Дружбе?!
Я не понимаю людей, я не понимаю где эта тонкая грань….
Есть подруги, вроде близкие. Никогда никому не лезу в душу и личную жизнь (считаю не тактично), захотят расскажут сами обсудим. В итоге теряется какая то грань в дружбе. Не ужели надо лезть с советами, расспросами.
Пример у подруги заболел муж, она долго скрывала обстоятельства и диагноз, общались каждый день, потом она спросила совета, я дала в итоге она не послушала, я оказалась права в своем совете, мужа похоронили было упущено время. И меня просто отодвинули из дружбы на вытянутую руку. Причем я не однократно предлагала помощь и поддержку, но не навязывала.
У меня у самой было очень тяжелый момент с ребенком и я по себе знаю как неприятно когда любопытствует или лезут в горе твоё. По этому в моем понимании человеку без расспросов предлагаю просто помощь и поддержку, захочет этот человек сам к тебе обратиться.
Итог мне просто рассказывали и показывали только что то типа сценария, как муж умер, меня откинули как ненужный элемент и началась новая жизнь, без меня после 22летней типа дружбы.
Ну я не претендую не хочет не надо, просто обидно и не понятно за что?!
Я перестала понимать как дружить? Для меня дружба это когда нет лицемерия, лжи, когда среди ночи приезжаешь для помощи, когда честно останавливаешь человека от ошибок, или пытаешься это сделать. Но сейчас это нынче не в цене.
Сейчас хотят чтоб им врали, льстили, завидовали……….
Итог 40 лет и нет друзей. Последние отползают…..
ЧТО ТАКОЕ ВЗРОСЛАЯ ДРУЖБА? Может я чего то не понимаю?
Человеку не до вас. Оставьте её в покое. Когда у моей подруги умерла мама от онкологии, она вообще не могла ни с кем общаться или встречаться. Год ей понадобился на то, чтобы просто отсидеться в своей скорлупе. Ни о чем она не хотела говорить и ничего обсуждать.
Что касается дружбы. Я вообще считаю, что когда у человека есть семья, друзья переходят в разряд приятелей. Потому что рассказывать всё, что происходит в твоей семье не есть хорошо. Поэтому твоими друзьями становится твой муж и твои дети. Вот это и есть взрослая дружба. Может когда нет семьи, подруги остаются твоей семьей.
Так вот именно я и не лезла, но были другие которые лезли итог, у нее день рожденье бар подруги, а меня никто даже и не пригласил, все фото в соц сетях.
Причем мне я была ближе тех.
Когда было сложно, звонили мне, когда надо было денег без возврата звонили мне, когда помочь по работе звонили мне.....
Когда случилось горе, мы общались, она сама писала, но в проблему я не лезла, не выясняла до одури что там, дала человеку какое то своё пространство, думала отпустит, сама всё расскажет. А меня просто выкинули..
Вот именно что не лезу к людям!!!
А сколько прошло времени, после печального события у подруги? Почему Вы окончательно считаете что слили 100% Вас?
Год. Не пишут, на днюхи не зовут, но судя по соц сетям, никто не тоскует, жизнь бъет ключом
Конечно, спрасила будет отмечать ли, мне ответили что не будет. Ну я же не тупая. Объеснять не надо, и спрашивать не стала ничего. Нехочет не надо....
Значит что-то всё же случилось, на что вы не обратили внимания. Я не говорю, что вы виноваты и плохая. Мы не знаем. Но просто так человека не отстраняют, вы же понимаете. Подруга семьи родителей моего мужа похоронила мужа. И перестала общаться с моими свёкрами после того, как отец мужа сказал ей, что неправильно её мужа лечили, надо было то-то и то-то делать, что вот я же говорил! На самом деле то, что он предлагал , тоже не излечило бы покойного, у него был рак в той стадии, которую уже поздно лечить. Но свёкор тоже не понимает, чего вдруг Маша не приехала к нему на ДР и вообще как-то отдалилась, они же в больницу к её мужу ездили, и вообще близко с ними дружили со студенческих времен. Возможно, если вы напряжетесь, то тоже вспомните, на какой точке ваши отношения с подругой закончились.
Могу предположить что слишком много знаю про неё. Поэтому слили и в новую жизнь не взяли....
Вы знаете о ней что-то, что её компрометирует ужасно? Ну не знаю... Многие подруги знают много. Если вас так мучает этот вопрос, ну спросите у неё прямо. Вы ничего не теряете в конце концов. По крайней мере сделаете выводы в отношениях с другими подругами будете обходить такие углы и ответите себе на вопрос, почему от вас уходят подруги. Много лет вы дружили?
Ну не ответят и не ответят, в этом случае вы просто ничего не потеряете. А если ответят, у вас больше не будет вопросов. Либо это будет шанс объясниться. Может ей кто-то гадости на вас наговорил, а вы не в курсе. Ну мало ли...
Ну то есть вас все время использовали, а вы называли это дружбой? Что вам давали эти отношения?
Блин, не многовато ли претензий к человеку, у которого в семье случилась трагедия? Не верю, что вы "не лезли", люди, котороые не имеют обыкновения лезть, никогда не будут предьявлять претензии, что челoвек во время стресса отстранился. Потому что понимают, что в такие периоды каждый восстанавливается как может и все, что изматывает и лишает сил приходится, к сожалению, убирать. И общение тоже, если на него нет сил. Восстановится - возможно, вернется. У меня были такие случаи, когда человек прерывал общение на несколько лет, а потом возобновлял к общему удовольствию. Мне тоже 40 в этом году.
Похоже, вы не особо умеете дружить, раз от вас все "отползают". Ко мне наоборот ползут, хотя я ни за кем не гоняюсь, ничего не требую и никому не льщу. Если речь не об одном человеке, а обо всех друзьях - ищите причину в себе. Если только об одном - то это вообще ни о чем не говорит.
Я вас поддержу! Для меня дружба - это тоже самое! Именно так и дружу, как вы... А с теми, кому это не нравится переходим в разряд приятельниц
После 40 очень явно стала понимать и замечать, что ВСЕ делают только так, как нужно и удобно им. То есть надо только соглашаться и принимать их условия. Дружбы семьями не получилось( "МЫ может тогда-то. В другой день-час --нет." "Нам удобен июль, вам нет Извините." "Мы ходим ТОЛЬКО в японские кафе. " "Комедии нам не интересны" , "Боулинг?не, не пойдем. Нам это надоело"
Может человеку время нужно?
Я со своей лучшей подругой как-то полтора года не общалась. Не принципиально, совершенно. У нее работа, маленькие дети, у меня работа, родила третью, не успела и глазом моргнуть, год пролетел. Подумала - надо ей позвонить. Еще полгода пролетело, она сама позвонила. Сейчас видимся раз в месяц где-то. Но случись что, она примчится и я к ней тоже.
Вот мне осенью желчный удалили, а она с выгоранием, работой, детьми, недостроенным домом, выкроила время, сварила мне суп из собственной курицы и привезла его мне в тот же час, как я из больницы вернулась. А что полтора года не общались - ну так их словно и не было, никакого отчуждения.
Она к тому же схоронила маму и брата пару лет назад и это видимо тоже сказалось, человеку нужно было время и относительный покой.
Это абсолютно нормально, что всё меняется. Дружба - это мираж, это юность. В зрелости нет никаких дружб, я уже мозоль на на пальцах натёрла, пиша вам тут всё это про ваши дрю-южбы.
Почему вы ставите акцент на "сейчас? Никогда нельзя полностью доверять кому бы то ни было - и ты Брут, это ваще и до нашей эры было :crazy
Вам забот в семье не хватает? Да обидно предательство подлюжек быват. Это когда она мужа твоего сманила на разок или там на дальнейшую перспективу.
И эту подругу тогда уличают в подлости и предательстве, а мужа только крепче прижимают к любящей груди. хмммм.
Помните, Ольгу Романову из Руси сидящей? Она 5 лет ездила к своему Козлову в тюрягу, себя забросила, его вытаскивая, а он вышел и женился на ее подружке. Подло тайно обманывал ее.
Она написала у себя в Fb и у Шихман сказала.
А вы про какую-то дружбу.
Не смешите мои подковы.
Надо быть сильной :evil
...Год назад меня предали. Но тогда я еще не знала, мне было торжественно объявлено чуть позже, что сложился альтернативный альянс: тот самый Козлов и моя подруга и соведущая Маша Макеева. После этого несколько месяцев я прожила в аду, пытаясь «сохранить себя». «Больше всего я беспокоилась, смогу ли я дальше верить людям... (Романова)
Ей вот тоже, наверное, нелегко было, такого красавца отдавать :cool2
Вот этой вот уке - справа :-7
За исключением глазок, они очень похожи. Носы, складки ко рту, общий овал. Романова влюбилась в копию себе и спасала как себя. А мужик сам себе мужик, от каждой бабы по пользе для себя
Сердцу не прикажешь)))) Кто есть кто на фото не знаю, но слева жирная свиноматка со старческими брыльями, а справа спортивного телосложения моложавая тетка)))) живут и с теми, и с другими, но изначально для секса обычно спортивка предпочтительней свиньи
Я в свиньях мало разбираюсь - не имела с ними дела, в отличие от вас :ups1
Но эта свиноматка вынула его с кичи и пять лет его там кормила - а он ей подлянку кинул. И кто после этого свинья?
Штош, по-вашему это норм, мне понятно, о каком сердце вы мечтаете. :crazy
Вы на личности переходите со своими результатами епли, пожалуйста, не с посторонними людьми)))) Вы сами выложили фото двух женщин для сравнения, одна из них выглядит сексапильно, вторая - свиноподобно)))) пузатый мужчинка предпочел трахать первую, что логично)))
Помните, Ольгу Романову из Руси сидящей? Она 5 лет ездила к своему Козлову в тюрягу, себя забросила, его вытаскивая, а он выше и женился на ее подружке. Подло тайно обманывал ее.
Она написала у себя в Fb и у Шихман сказала.
Это вообще что?? Бред из дурдома?
Просто это вы такая подруга. Ваше останавливаешь человека от ошибок никому не нужно, без вас разберутся. И советы ваши ненужные тоже не нужны. Вы не умеете дружить, поэтому и без подруг теперь. Если ВСЕ отдалились от вас, почему вы думаете что проблема в них, а не в вас? НЕ надо лезть в чужую жизнь, учитесь быть тактичной.
Не знаю.. Для меня дружба переходит в приятельство, когда как раз такие вот вещи с подругой не обсудить. Мы все обсуждаем, кроме разве что секса, там без нюансов. А уж про болезни, страхи, опасения.. Кому еще сказать, как не подруге. Родителей не хочется пугать, на детей взваливать тоже нет смысла, не их это задача. А с подругой проговоришь и легче станет. Притом не всегда нужна какая-то физическая помощь, здесь можно как раз и детей поднапрячь, и нанять кого-то. Важнее поговорить. Для этого и подруги.
Услыште меня!
Никому я не лезу. У меня муж дети и куча своих проблем.
Притензий у меня нет, не хочет не надо, не общаемся год и ладно, дело ее пусть как хочет.
Есть люди просто мои....
Готова услышать любую критику, может я что то делаю не так, не хочется терять друзей.......
Это жизнь! У людей свои проблемы, свои мотивы и дело вообще не в вас. Да, многие отползут. Кто-то приползет. Дружба конструкция не статичная, она видоизменяется с годами, с сами людьми.
Как можно понять, что вы делаете так или нет, если мы вас не знаем и не дружили с вами никогда? Вариантов отдаления может быть масса.
Пока что так и непонятно, что именно вы получаете от дружбы. По вашему описанию выходит, что вами пользуются, напрягают, деньги без отдачи занимают… непонятно, зачем вам такие "друзья".
Кстати, может не зовут на день рождения потому что боятся, что вы возврата долга потребуете?
За 20 лет не разу не требовала, я понимаю что там трудно было, могла помочь , помогла и не желею....
Просто любила человека как сестру......
Обидно....
Понимаю что отношения были одностороними, понимаю что знаю все темные её стороны, ну мы все не ангелы.
Мне кажется, ваша "дружба" так и не выросла из детских штанишек. Это в детстве дружат потому что в саду рядом на горшках сидели или потому что одна другой красивый ластик подарила. И подразумевает полное растворение в предмете дружбы, вот это ваше "как сестра" - это оттуда. Взрослая дружба больше опирается на общность взглядов, интересов. При этом не имеет значения, знаете вы друг друга 2 года или 20 лет. И еще взрослая дружба намного менее требовательна к "атрибутам", типа "рассказала секрет", "позвала в гости" и т.д. Взрослый человек понимает, что у каждого есть свое личное пространство, свои привычки, в жизни есть множество ограничений. Вы декларируете, что тоже "понимаете", а сами обижаетесь.
как раз по-моему проблема в том, что с вами не создается ощущение доверия и близости. Вы как лисичка или кошечка выглядываете издалека. Дружить хочу, но издалека, никуда не лезу, держу дистанцию, у меня муж дети. Смысл дружбы в том, чтобы быть близко эмоционально. Могут быть какие-то закрытые темы, но в остальных темах должна быть теплота и доверие. А у вас как-то все формально.
Это вообще не проблема. Я именно такая, как вы описали, друзей куча, откровений слышу даже больше чем хотелось бы, мне любят душу изливать, т.к. знают, что дальше меня это не уйдет.
Не лезть в душу не означает "общаться формально".
У меня была ситуация, очень для меня странная. Впервые такое.
Не подруга, скажем так, но близкая приятельница, больше 15 лет общаемся. У нее были сложные отношения с мужем последнее время, потом сложный развод, после развода еще сложнее, иски, суды и тд.
Я все выслушивала в любое время, поддерживала, советовала, кстати, разводились мы почти одновременно (я чуть раньше), поэтому как писать иски, куда идти и что делать - все схемы ей расписывала.
Обсуждали только с ее подачи, я никогда первая не лезу, не выспрашиваю, не любопытничаю, я вообще человек сдержанный.
Однажды общались, и я задала какой-то вопрос, как мне показалось, логичный по теме общения.
Какая у нее была истерика! Она на меня вылила ушат грязи :( что я такая-сякая, топчусь грязными сапогами по ее душе, лезу в ее проблемы, любопытничаю, веду себя как крыса и тд.
Я в таком шоке была, не передать! :( очень-очень неприятно.
Она не извинилась, потом сделала вид что "проехали", пытается продолжать общение, но я все, отрезало.
Смотря какой вопрос, он вам кажется нормальным, а ей последней каплей и за гранью. Но скорее всего она сама себе показалась слишком жалкой в силу накопившихся обстоятельств. А вы слишком много обо всём этом знали. Она банально сорвалась и выместила на вас гнев на себя и бывшего. Это не повод ее прощать, правильно вы отрезали.
Вопрос был абсолютно невинный и был продолжением разговора, типа "если будет так, то вот так", я уточнила, а если так не получится, какие могут быть варианты?
Вот тут и был взрыв, типа как я вообще посмела усомниться, и тд.
Она просто на вас выместила Асю горечь своей ситуации развода - молодец типа вас крайней сделала.. и правильно в сад такую хорошую подругу
Общались мы близко. Темы все обсуждали.
Но когда заболел муж, она отстранилась, я спрашивала по началу что, да как? Она отстранялась. Думаю ладно может не хочет может тяжко обсуждать, сама была в такой ситуации с ребенком , что от всех отстранялась и было не приятно когда лезли. Потом отошла и начала общаться.
А тут пропали и все....
Тоже склоняюсь к этому варианту. Автор, не переживайте так сильно. Вы правильные шаги делали, сейчас отпустите ситуацию, сложилось так как сложилось.
Автор перестаньте искать свои ошибки. Ето же елементарно: подруга вам просто завидует, вот и отодвинула. У вас муж у неё его больше нет, вы не на равных уже, она не может вам постить что у вас муж. Оставьте ее в покое, не подруга она вам. И перестаньте копаться в себе, вы ок.
ну почему вы по одному эпизоду сразу делает такие фундаментальные выводы? Ну нет общих правил дружбы , просто нет их.
вот вы чувствовали так и поведение было согласно вашим чувствам. не нужно себя ломать и делать так, как бы от вас ожидали (по вашему мнению) . Все мы очень разные.
Ваша совест спит спокойно? Вы считаете, что поступали правильно? Всё. На этом успокойтесь. А подругу вашу время вылечит.
Автор, может, и не в вас дело. Подруге больно, страшно. Может, она боится осознать свои ошибки, что неправильно лечили, а вы ей как укор.
Или вас оклеветали, а вы и знать не знаете.
Автор, поддержу вас. как человек, прошедший в прошлом году через расставание на ровном месте с подругой, с которой около 9 лет близко дружили, сделала для себя вывод, что проблема может быть совершенно не в тебе - читай в вас, что у людей может быть столько заморочек в своей голове, что вам и не снилось. Я думаю, что в вашей ситуации всё-таки горе стало какой-то отправной точкой для такого отношения.
Насильно мил не будешь, всё в жизни течёт и меняется
А я считаю что дело в авторе, раз последние отползают. Что-то она делает или говорит, не замечая за собой, что людей задевает и отталкивает.
я бортанула массу "подруг", просто исчезнув с горизонта. причины для такого поведения были 2 - либо их нытье мне стало просто в тягость, либо они знали про меня слишком много, что в новую жизнь я брать не хотела. но они-то думали что делились со мной сокровенным, а по факту были просто навязчивыми. и даже то, что они "знали слишком много" опять же проистекает из-за их навязчивости: они бесконечно лезли с вопросами, пытаясь узнать всю подноготную, и что-то приходилось волей-неволей рассказывать.