Обиделись
На нас (меня, мужа, свекровь) обиделась мама. Что бы сделали вы? Ситуация: после НГ приехал племянник (20 лет), на сессию на заочном. Изначально с нами не обсуждал,что будет у нас жить всю сессию, я тоже не предлагала (свободной комнаты нет, пришлось бы всем потесниться). Приехал за неделю до сессии (типа спутал даты, но обратно не уехал), про общагу даже не узнавал ("вдруг"выяснилось, что заочникам ее не дают) и ставит нас перед фактом, что идти ему некуда, денег у него с собой нет (вот-вот получит), при этом неделю жил у нас, как в гостинице, ничего не покупал и не планировал. Муж сказал, чтобы решал свои проблемы сам, нашел хостел, плюс у него есть проживающий брат тут,одинокий. В это время к нам по делам приехали мои родители. Мама понимает,что племянник (ее внук) не прав, но встала на защиту (типа "выгнали мастика", хотя "мастику" хотят показать, что пора стать взрослым и нельзя пользоваться родственниками, не обсудив свои планы) вернее вся ее защита-обидеться на нас. Уехала надувшись, по приезду домой не позвонили, я звонила-трубку не берет. Как быть? Я себя обидевшей не считаю, ни с кем не ссорилась. Вызванивать маму или ждать, пока сама отойдет? Ей об'яснила свою позицию. С племянником разговаривал муж, все спокойно, без ссор. Он понял, но тоже разобиделся, т.к. "мы родственники и должны помогать", при этом у племянника очень потребительское отношение.
Мы в разных городах. Внук принял решение учиться в Москве "потому что он так хочет".
То есть вашим родителям место есть, а одному парню нет? Рос без отца, пришлось:, чтобы копейку заработать уйти на заочное, и вы не могли родного племянника неделю покормить? Вы реальная? И давно вы такая жадная? Или вы сидите на шее у мужа и права голоса в доме его мамы не имеете?
Он не рос без отца. Отца не стало, когда ему было 18. И неделю он жил у меня, за мой счёт полностью. Держать у себя 2 раза в год по месяцу я не могу. Я работаю, ни на чьей шее не сижу. И считаю,что он должен быть таким же. На заочку он пошел по своей инициативе, "так решил". Человек работает, да. Но прогулял все заработанное, не спланировал. А родители вообще не обсуждаются, они могут жить у нас, сколько захотят, но они сами более 3-4 дней не остаются, не хотят стеснять.
Никак никогда не помогали. Мы и не просили (хотя брат старший). И в гости даже без дежурных подарков,что к нам, что к моей маме. Наоборот, когда племянник был маленький и родителей просили с ним посидеть-папа всегда закупал сумки продуктов, т.к. дома был пустой холодильник. Как специально. Потом папа привык и без пары пакетов еды и не приходил... Отношения у меня с ними были хорошие, но последние годы уже стали подбешивать попрошайничеством. Племяннику уже прямым текстом сказала,чтобы перестал просить денег. А там из разряда"денег нет, но поеду на такси". Бабушку приехал навестить на полчаса и просит денег на такси, чтобы уехать. Там много всего, связанного именно с деньгами. Я вела нормальные, спокойные беседы, что надо учиться рассчитывать на себя, планировать расходы, не спускать все деньги на друзей (так, два года назад, пригласила племянника с девушкой на каникулы (девушку знали давно), все за мой счёт, конечно, плюс катки, бургеры и другие развлечения, приехали вообще без денег (но это был мой подарок ему на НГ, поэтому ладно, хотя многое меня тоже удивило, что и девушка приехала вот так, и билеты я им сама покупала, никто даже не предложил компенсировать). А потом я узнаю, что он девушке подарок за 10тыс подарил, а у меня деньги на океанариум просил...
Ну он вас рассматривает как столичную богачку, которая обязана его содержать, потому как "кровиночка". Вот тьфу просто.
И мама ваша туда же.
Мне было бы обидно на вашем месте.
Э...ну тогда самое время послать подальше. И это тот случай, что "лучше поздно, чем никогда". Ну а что мамы-свекрови-тети обижаются - то предложить им САМИМ за СВОЙ счет привечать масега.
Да, это было последней каплей. Мы, действительно, малость охренели от наглости. Но не общаться с мамой не хотелось бы.
даладна! "не общаться с мамой не хотелось бы." - даже если бы хотелось - не получится не общаться. по очевидным причинам.
А вы на сколько готовы приютить взрослого, работающего племянника у себя дома при условии, что нет гостевой отдельной комнаты? И как должна ограничиваться помощь? Никак? Столько, сколько хочется взрослому племяннику, столько и помогать? Даже если оказание этой помощи ущемляет тебя и членов твоей семьи, правда?
Отец, мой брат, умер несколько лет назад, а мать, естественно, тоже "обиделась", написала мне смс "спасибо за гостеприимство". При этом сын учился в ведомственном вузе, на гос.обеспечении, предпочел бросить (причины мутные, попахивает враньём), пошел работать и учиться на заочке (работает не по специальности, но, с его слов, за вполне приличная для человека без образования, мог бы за полгода и накопить на поездку).
Они из деревни, что ли? Просто не очень понятно: мать же взрослая? Она не понимает, что надо предупредить, что ребёнок приедет ,денег дать, узнать, если , где жить? Какая-то редкая незамутнённость. А ваша мама тоже не понимает, что это ненормально?
По сабжу, мы бы извернулись и сами оплатили хостел сразу на какое-то время, а вот дальше уже пусть сам с мамой решает, или с бабушкой.
Почему из деревни? Из города, областной центр. Незамутнееность есть, да. Мама сначала разозлилась на него, на мать, что без договоренностей, без денег, как снег на голову, но потом решила разозлиться на меня.
"Из деревни", потому что обычно в деревне всё просто, можно на сеновал отправить спать, на веранду, на чердак, но скорее всего найдётся место на полу в комнате, и это нормально. Там хотя бы есть место для территориального манёвра. Плюс туалет в крайнем случае под каждым кустом. Придумать, куда положить в городской квартире, если это не хоромы, весьма сложно. Да и вариант "на матрасе на полу" для многих выглядит диким.
Но вы уже выше написали всё. Вас использовали и используют. А вы в свою очередь обрадуйтесь, что жена брата и племянник на вас обиделись, по крайней мере больше не будут на вас ездить. А с мамой помИритесь рано или поздно.
А вы не понимаете, что парень ушел с бюджета на заочку, чтобы работать. Там видно каждая копейка на счету. А родственники в гостиницу пинают. У них якобы нет места, однако и ним приезжают родители автора и как-то размещаются..
Нет, он ушел с бюджета на заочку не поэтому. Учился в ведомственном вузе, на полном гос.обеспечении, с хорошим денежным довольствием. Просто "не его" оказалось, бросил по собственному желанию.
Вы уверяет, что стипендия выше, чем зарплата работающего человека? Да вы смеетесь? Может ему хватало только на один доширак в день, а вы - полное обеспечение.. .Если то обеспечение, где военную форму выдает, то да, мог понять, что армия или милиция - это не его.
В военных вузах именно такая стипендия. И кормят там сейчас хорошо. Ну понял,что не его и что? Все окружающие должны раскорячиться ради новой мечты? Я второе высшее получала за свой счёт, когда поняла,что смогу оплачивать учебу сама, вопрос с жильем был решен. А так бы тоже могла прийти к маме и сказать:"У меня мечта-учиться в ВШЭ/МГУ, но жить мне негда, а денег на учебу нет. Мама, тетя, дядя, сестренка-оплатите-ка мне мою мечту, и побыстрее, родственники же ДОЛЖНЫ помогать маме". Вроде бы уже и взрослая, но когда надо-маааленькая.
Сессия 3 недели, племянник приехал за неделю до начала сессии, типа "подготовиться" три дня, а потом выяснилось, что "перепутал" даты начала, а что длится 3 недели-вообще не знал, т.к. "рассчитывал на полторы". И про отсутствие общежития заочникам не знал, т.к. даже не интересовался. Сразу для себя решил,что будет жить у нас, но нас о своем решении не посчитал нужным уведомить и обсудить.
Прямое. Если с вами, то почему родственники мужа с вами могут жить, а ваш родной племянник нет?
Потому, что это родители. И мои родители могут. А племянник-самостоятельный человек, как себя позиционирует, работает, принял решение учиться в другом городе, только вот не решил, где будет жить, не обсудил, не подготовился к поездке материально. Для меня это дико.
Тут дело в том, что племянник приехал в гости не к вам, а к вашей свекрови в дом. Это и должны были понять ваши родственники.
Нет, он не к нашей свекрови приехал, а к нам. У нас с мужем своя квартира. На свекровь обиделись "за компанию".
Согласна. Читаю, и так мерзко стало от авторицы и ее окружения. Люди перестали быть людьми. Оскотинились до крайнего. Сволочи, однозначно.
Правильно говорят "Сто раз помоги – забудут, один раз откажи — запомнят на всю жизнь".
Да, много много раз помогали, читайте автора, прежде чем "охреневать".
Это не фигня, всему есть некий предел, у них в гостях уже живет человек, так нельзя! Это свинство, падать без предупреждения на голову, без денег и на полное обеспечение.
Не война, не трагедия, не лечение - запланированная сессия, у работающего мужика. Что случилось-то, от чего его спасать надо?
Извините, все читать не буду. Скушно. Я принимаю у себя всех. Никогда бы в голову не пришло считать свинством проживание у меня моего же племянника. Ну, видимо , в высоких аристократических кругах новой московской буржуазии принято именно так. А я их простых.
Ну да, выдать истеричное ничем не подтвержденное "еб*ный стыд" и слиться в кусты - это в Вашем стиле.
Понять, что у людей могут быть разные обстоятельства - не для среднего ума.
Да нет у меня обстоятельств, чтоб в дом людей не пустить. Нет у меня их. Я даже рада, что ум у меня средний. Не хочу, как вы, быть мразью с высокой степенью интеллекта. Средний ум позволяет в любой ситуации оставаться человеком.
У Вас нет - радуйтесь, у других есть. Есть обстоятельства, понимаете? Нет места, нет денег, представляете? Так ТОЖЕ бывает. Люди живут от зарплаты до зарплаты, в стесненных обстоятельствах. Вам это незнакомо, так радуйтесь, что ж из Вас столько говнища то лезет нечеловеческого?
У счастливых людей такого не бывает.
Вы правда не понимаете, что на неё обиделись не за компанию, а потому, что она живет в вашей квартире, а племянника выпроводили? У вас с мужем может и своя квартира, но вы там не хозяйка. Либо вас уже прогнули ниже плинтуса и вложили в башку, что свекровь вам мать родная, а племянник никто.
Свекровь не живёт, она тоже в гостях, на каникулах. Ее приезд был давно согласован. А родителям надо было по делам, отказать нельзя. Не приписывайте и не додумывайте за людей, пожалуйста.
Это и есть наше собственное с мужем жилье, купленное с нуля самостоятельно в браке.
Сколько здесь понаех. Что-то ни разу не встречалось, чтобы москвичи родных на порог не пускали.
Мы пустили, на неделю, выделили отдельную комнату, кормили-поили. Но когда выяснилось, что ещё неделей не закончится, а растянется на месяц, пришлось решать вопрос вот так. Причем ни одного внятного ответа о перспективах, какое-то мычание, даже расписание не изучил-приехал на неделю раньше, как оказалось. А родственники-друзья приезжают, но не наглеют и планы согласовывают.
Да понятно, что в доме вы никто. Ну пожил бы парень месяц, он не седьмая вода ни киселе.
Не на постоянной. И он а-родитель, это не обсуждается, как и мои родители. Возникнет необходимость-без вопросов заберём к себе.
а на какой? и почему на нее ваша мама обиделась, свекровь право голоса имеет при решении - кому у вас жить, а кого выгонять?
Обиделась просто так, за компанию. Свекровь вообще ничего не решала и не участвовала.
автор москвичка без году неделя, у нее вся родня из области и она оттуда же. Москвичи все гостеприимные, в области тоже не жлобы, а вот когда меняют категорию - понаехи те самые - так сразу гoвнo прет
Я гостеприимная, но не на месяц два раза в год. На неделю-гостеприимная очень. И родители часто приезжают, и другие родственники, и друзья. Но никто не наглеет и не живёт на правах постояльца в гостинице. Никому из других родственников такое и в голову не придет. День-два-неделя. А Вы бы обрадовались, если бы кто-то из ваших родственников, не договорившись с Вами, приехал к Вам жить, потеснив, Ваших детей и Вас? Я и не говорю, что я москвичка. Зачем прилетаете. Все разные.
Как же не об этом, если вы в заголовок выделили даже! Так почему ваша мама на вашу свекровь обиделась? В каком месте их интересы пересеклись?
Нет, в заголовке этого нет, посмотрите внимательнее. Обиделись на свекровь заодно, т.к. она мама мужа.
и что? почему именно на маму мужа. а не папу мужа, дядю мужа, соседа мужа?
У мужа нет папы, ещё более 20 лет как. А для Вас мама мужа равна соседу? Мне Вас жаль, простите.
В смысле, никому из других родственников это не приходит в голову? Свекрови же пришло..
Вы не допускает мысли, что свекровь мы сами пригласили? Приезд был запланирован несколько месяцев назад. В гости, на каникулы.
Да ладно. Я в Париж понаехала, ко мне в гости только ленивый не приехал) и мои, и дочери друзья останавливались от недели до месяца. В голову не пришло думать, что меня стеснили и сожрали мои продукты. Все живут бесплатно, завтракают и ужинают со мной ( продукты я сама покупаю, они обычно бутылку вина приносят). Мне не жаль принять людей, даже приятно, что доброе дело сделал. Я из провинции.
Я так понимаю, к вам приезжали друзья и ваши и дочери, потому что они решили ща полгода до приезда в Париже сдавать сессию и они приехали раньше сессии, внезапно возникли у вас на пороге со словами "а вот и мы! У нас нет денег, через неделю сессия, мы нигде больше не можем остановиться. ". Ну по другому быть не может. Из вашей провинции разумеется все поперли сдавать сессию в Париж!
В отпуск приезжали. Вы сути не уловили? Мне плевать, зачем едут люди. Главное, что мне не составляет труда их принять.
Вы сути не уловили. Ваши друзья целых полгода планируют приехать? Но вам об этом не говорят. Просто приезжают " А вот и мы! У нас нет денег и нам негде остановиться! Мы уже давно знали, что остановимся у вас, просто вам этого не говорили."
Уловили суть?
ну а я не такая. Два-три дня согласна, а две-три недели кормить взрослых людей за свой счет не собираюсь. С чего бы это? Да и сама не поеду за просто так к другим.
Ага. У нас туча родственников в Москве. Мы когда приезжали, никому из них в голову не приходило послать нас на ...в хостел. Мы тоже не посылали.
Он считает,что знает. Ну и учиться когда-то необходимо. Иначе и в 40 лет останется таким же не замутненным.
Знаете, моя бабка как-то раз привела с улицы людей. Совершенно чужих, посторонних.
Молодой офицер и его молодая сильно беременная жена, приехала она к нему по месту службы, а жить негде. И сидели они в парке на скамейке, бабка шла мимо, подошла, спросила.... привела к нам домой. И поселила в моей комнате, а я к ней в комнату переехала на время, на полу спала. Месяца два они у нас жили, и в роддом эта женщина от нас поехала, и с ребеночком еще неделю они жили, а потом им наконец-то дали жилье. Питались, правда, за свой счет.
Насчет всей многочисленной родни из края сами понимаете, приезжали и на сессии, и в больницы, и по всяким разным делам. В голову не приходило, что можно кому-то отказать в ночлеге.
И Вы сейчас также делаете? У Вас родня спокойно по месяцу живёт, не согласовав с Вами? Не сравнивайте времена бабки. Вообще, странный был ее поступок. Тем более, если б это было сейчас.
Если надо будет, да, будут жить. Ничего не вижу в этом странного. У нас на ДВ люди другие немножко. Когда на Западе бывали, замечали это.
Кстати, я в Сеуле лечилась, и моя соседка по палате, которая была с Сахалина, познакомилась с одной женщиной, тоже сахалинской. В клинике хостел был вечно занят, отель дороговато, так ей эта женщина предложила у нее пожить, хоть и квартирка маленькая.
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ был ее поступок. А вы живете все, как звери. И все настоящее, доброе, человеческое - странно для вас. Ужас!
У Вас психоз. Как к Вам вообще кто-то не боится приезжать? Плюс сама не работаете, наверное, живёте приживалкой.
Бабушка сама привела. Разницу чувствуете? Они не приехали ни к кому сами, потому что так решили.
Ваша многочисленная родня тоже может приехать на сессию без предупреждения? На сессию! Которая была спланирована минимум полгода назад.
Может с предупреждением, может без. Отказа не будет в любом случае. Как Вы думаете, уж если совсем чужих людей приютили, неужели родню не устрою?
А было дело, кстати, когда у нас в городе арсенал взрывался, и по городу снаряды летали, мы с детьми подорвались к родне в соседний город, да, ввалились без предупреждения, представляете, какой ужас. И ведь даже в голову не пришло, что они могут нас в гостиницу послать.... потому что у них там места мало и вообще у них лапки.....
А бабушка привела, да, потому что по доброте пожалела молодых, которые попали вот так и не знали, что им делать вообще. Могла бы мимо пройти, кто они ей, да никто. Зачем стеснять себя, любимую. Но жлобам это объяснять бесполезно, пальцем у виска покрутят, да и все. :)
Только вот неизвестно, сколько молодой офицер платил бабушке ) Я из военной семьи, и прекрасно знаю, что в советские времена даже лейтенант получал неплохо по сравнению с инженерами и простыми служащими. А пожив в гарнизоне, военных городках - съем жилья был обыденным делом.
С внучкой вряд ли делились финансовой стороной - меньше знает, меньше болтает.
Но, конечно, возможно, бабушка была и альтруистом. Но вероятность не очень большая.
Тут дело не в том, что "родного племянника не пустили" , а в том, что этот племянник пофигистически отнесся. САм "принял решение" учиться заочно и работать - но не взял ответственность за то, где жить за что и как4. И не потрудился ЗАРАНЕЕ (за пару месяцев) сообщить родичам о сессии и СПРОСИТЬ у них, может ли он остановиться на СТРОГО ОПРЕДЛЕЛЕННОЕ время. Причем иметь в виду, что они могут и отказать, так как у них свои планы.
А тут "масег" принимает как должное, что его должны принять в любое время.
И чет вангую, что ни как-то участвовать в расходах (ну там продукты) или уборке и прочем "масег" не собирался, не говоря уже о том, чтобы предложить как-то оплатить постой.
Нафиг такое. Надо учить манерам.
Что-то не припомню, чтобы если к нам приезжали родственники погостить, оплачивали "постой". Моя сестра по три месяца жила у нас на даче,никто не обеднел.
Наверное, Ваша сестра как-то согласовывала с Вами свое трехмесячной проживание? И, как минимум, у Вас дружественные, заботливые отношения или была сложная ситуация (ушла от мужа, осталась без работы, без средств к существованию-тогда, конечно, не вопрос, надо помочь). Но обычно люди, когда временно в гостях, всё-таки и продукты покупают, и помогают, а не живут, как в гостинице. Тем более, месяц. Я и сама так никогда не поступала. И дело даже не в еде, а в потребительском отношении-вы родственники-вы должны. И, да, в каникулы мы худо-бедно могли с ребенком в одной комнате потесниться, в учебное время это бы очень нас стеснило и создало массу неудобств.
Слушайте, не сравнивайте, ребенком и племянник у нас жил-гостил и ни о каких деньгах речь не шла. Я не хочу вдаваться в подробности, но, когда он был ребенком, я ему помогала и с учебой, и репетитора для подготовки к ЕГЭ оплачивала, и в гости с дедушкой они не раз ко мне приезжали, конечно, безо всяких денег и много чего ещё (ребенок же, единственный племянник). А тут уже мальчик вырос, не считаю,что должна продолжать вести себя с ним, как с ребенком.
Именно. Притом (см. выше) САМ принял решение перевестись на заочный и работать.. казалось бы - самое время принимать ответственность и за оплату своего...решения? Специально для кликуш: дело не в том, что он прямо должен оплачивать постой по смете. Но ХОТЯ бы предлождитькак -то компенсировать - продуктами или уборкой? Ну и предупредить, СПРОСИТЬ и уточнить - это вообще обязательно. Даже для 15-летних (в случае оных - для их родителей)
Именно. А обиженых родичей и местных троллоанусов *(типа коернных масквичек) - в сад. Или пусть сами того племянничка к себе берут, раз такие...кгм..непонаехи.
Как по мне - неважно, кто откуда понаехал. Важно, что мойждом - моя крепость. И если кто хочет в гости - пусть сначала спросит, а я подумаю. А кому не нравится - ну пусть идут..в сад. А я дома у себя
Чего и Вам желаю.
Знаете, жизнь длинная. И наступит день, когда вы тоже останетесь за воротами чьей-то крепости. Он обязательно наступит для таких толстолобых жлобов.
Фелинка, то, что вы непорядочная и даже преступница-воровка, нормальные люди давно уже поняли. Вам хватает наглости не уйти с форума, как другие аферисты типа Марши и тп
Оппаньки! Кто-то опять галоперидол забыл принять? :crazy
А "с форума уйти" лучше бы тресливым анонимусам, вроде ВАС. :chr2
Люди, вы просто охренели в свой Москве. Пврню даже на полу места не нашлось на месяц. Правильно будет , если вам вся родня объявит байкот. Жлобы.
Внук моей мамы, да. И мама первоначально тоже удивилась такой наглости, что не обсудили, не проговорили, не решили. Но потом передумала и решила обидеться.
Ну да, мне неудобно, если на полу 2 месяца у меня будет кто-то спать (на кухне, в коридоре?), Учиться тоже на полу? Если бы была свободная комната-можно было бы говорить о месяце. Плюс моменты нахождения дома длительное время постороннего, пусть и родственника, со своими привычками, напрягает, да. Но, повторюсь, если б договорились, обсудили заранее, человек приехал замотивированный и подготовленный-все могло б быть иначе.
Родители ни мои, ни мужа нас не напрягают. Они-члены нашей семьи, пенсионеры. Повторюсь, никто из них не наглеет.
Месяц?!?
Вы привыкли что -ли всем колхозом в одной-двух комнатах валетом-на полу спать?!?!
Неделя более чем гостеприимно, учитывая, что с автором никто планов гостя не обсуждал. Это ужасное неуважение к хозяевам.
Так делать нельзя. Это неприлично!
кстати, бОйкот.
Так это было бы ИДЕАЛЬНО: родня объявляет бойкот - и не разговаривает, не садится на уши, не садится на шею, не приезжает и своих масегов не присылает...Увы в реале это не всегда так.
Вот как раз Москва авторице не "свой", типичная понаеха деревенская со жлобскими своими замашками. Целую неделю племянника кормила бедолага. Противно, что такое в Москву прётся(
А зачем вы на всех бочку катите ? у меня не могло бы быть такой ситуации. жил сколько нужно бы. кормила - но деньги на остальное бы не давала.
Да правы вы, конечно. Никто из тех, кто тут выше написал "сволочи" и "жлобы" не пустил бы никого на свою территорию дольше, чем на 2 дня. И на 2 дня бы не пустил. Про месяц 2 раза в год и речи нет, естественно .
Москвичи особенно)) Они бы сразу объяснили, что гостиницы имеются. Прямо на пороге.
Ощущение, что вы заняли позицию мужа и свекрови. И говорите их словами. Можно на 1-ый раз простить молодого человека. Может и правда не очень приспособенный к самостоятельной жизни. Возьмите деньги с сестры, раз у вас нет возможности его покормить пару раз в день и проживание на полу денег стоит. Давайте парню поручения, чтобы отработал постой. Может в следующий раз сам не захочет к вам лишний раз приехать
Нет, ничью позицию я не занимала, мне также была неудобна и странна эта ситуация. Считайте, что наши мнения с мужем просто совпали. И дело не только и не столько в деньгах. Повторюсь-потесниться на неделю семьей-это одно, а в рабочее/учебное время-другое. И тема была-не обсуждение, почему мы так сделали вообще-то.
Да, все правильно вы сделали. Месяц - это очень долго. Родители - это одно, все остальные родственники - совсем другое. Парень в этом возрасте уже должен рассчитывать на себя, как-то помочь - ваша добрая воля, не более того. А вот наглых терпеть не могу. Припереться и быть уверенным, что никуда не денутся - это и есть наглость. Родственники - это не козлы отпущения, можно тоже уважение проявлять. А кто так не может, идет нафик.
Вас заело? Это не имеет отношение к теме. На свекровь обиделись за компанию, просто потому, что она мама мужа, она ничего не решала и не говорила вообще. Ее приезд был согласован, праздники вообще-то. Как и приезд моих родителей, а тут решил приехать и племянник, и остаться на неопределенный срок в отличие от всех вышеперечисленных. И, да, если возникнет необходимость, родителей могут у нас жить сколько угодно долго, хоть насовсем, хоть в гостях. Это не обсуждается. Плюс нагло и потребительски на нашей территории никто не позволяет себя вести.
Свекровь вам также не семья, как и ваш племянник. Это все понимают, кроме вас по ходу.
Я имею право на свое мнение и на свое отношение к родственникам. У Вас общепринятый стандарт один-у меня другой. Члены моей семьи я, муж, дети. И родителям, да, мы должны помогать. Они тоже члены моей семьи. Но у кого-то иначе, допускаю. Даже по закону племянник более дальний родственник, чем родители. И дело тут вообще не в этом. Вы сама скольких родственников у себя на срок месяц и более приютили?
Я не принимаю категорически даже на день. Но у меня родни из другого города немного, она мамина и дальняя.
Вы просто удивляетесь, почему так.. потому что)) обычно такие считают, им все должны. Конфликт не минуем. А раз у вас еще и свекровь живет, то обида х2.
Ну, собственно, и что? Обиделись и обиделись.
Поэтому у меня никаких гостей, несмотря на большую квартиру, ни за что. Хотите в Москву - у нас куча гостиниц на любой кошелек.
Автор, вы плохой человек. От души желаю, чтоб на старости лет, когда ваш муж помрет, племянник встанет на ноги и вы попросите у него какой-нибудь помощи, и он вас пошлет. Бумеранга вам, короче, вы его заслужили.
Только не переворачивайте мою мысль, что помогать надо для того, чтоб племянник в старости пригодился. Надо просто быть человеком, а вам и вашему мужу это не дано.
Во-во. Сейчас молодая и здоровая нужна только для того, чтобы у нее пожить за ее счёт. А старая и больная будет тем более не нужна. Всегда найдется повод, чтобы сказать, что недостаточно любила, мало помогала, в нужный момент отказала.
Есть такая поговорка: "Гости и рыба начинают вонять через три дня". В смысле через три дня гости надоедают. Времена колхозов, коммуналок и кланов прошли, пора это понять. Посторонний человек в доме на такой длительный срок и без предупреждения неприемлемым.
Интересно, у той доброй москвички, которая тут весь топ загадила, откуда столько родни в регионах?
А сколько для Вас приемлемо, чтобы взрослый племянник у Вас дома жил при отсутствии для него свободной комнаты? Для меня-максимум неделя, например. Почему люди не могут защищать свои границы и хотеть поселить у себя взрослого человека только "потому что родственник"? У меня много родственников, тёть, дядь, двоюродных сестер/братьев в других городах и странах, но мне в голову не придет поселиться у них, не согласовав. Даже на 5 дней, потому что "я так хочу, я так решила".
Племянник в этой истории безусловный свин, я ни в коем случае его не оправдываю. И мама племянника тоже. Безусловно должны были согласовать.
Но если бы в моей семье так случилось- я б не выгнала.
По времени- сколько угодно, у меня есть гостевая комната и котлеты я не считаю. Обычно родственники приезжают к нам на неделю- три, мама моя- на пару месяцев, всем рада. Возможно даже он бы мне надоел и я бы злилась на ситуацию, но не выгнала бы никогда. Это двоюродный брат моих детей, это ребенок моего брата. Как можно выгнать?
Или гостевой комнаты вообще нет, как у нас? У детей по комнате, у нас комната, кухня выполняет функцию гостиной, когда приезжают родители или друзья-освобождаем одну детскую (ребенок спит с нами). Но так жить можно максимум неделю, потом уже всех напрягает сильно. Я писала выше, что если бы была свободная комната, гостевая это была бы другая история.
Не получится обоих к себе. не поместятся )
На полу - тоже обида будет, дорогого гостя на пол...
Тогда снять отель за свой счёт, "не отправлять же в какой-то там хостел" :-) , короче, извернуться, но уважить. Повторюсь, мы неделю можем потесниться, но не больше. Было время, и в однушке гости приезжали, но больше недели тоже никто не жил, родители могли 2, но были спальные места (большая кухня).
Все равно бы не выгнала. Своих бы детей из их комнат не выгоняла бы- постелила бы в где угодно в проходной или гостиной с условием, что рано утром постель уже убрана, а то она меня будет бесить. Впрочем без бы- ситуации такие были и не раз. Но мне важна моя семья, а семьи наших с мужем братьев - тоже наша семья.
Вы не допускаете, что у людей нет "проходных и гостиных"?
Есть спальня и детская, например. И все они заняты.
Думаете я не видела гостинок и хрущевок? И видела, и жила в таких. Есть кухни, коридоры. В тесноте, но не в обиде. И никто никого не обслуживает, гость дольше 2дней- уже не гость, а член семьи, швабра там. Не нравится- не приезжай. 5-ти звезд не будет, но зато не выгонят.
Простите, но я не верю, что в квартире негде кинуть полутораметровый надувной матрас.
И зачем вам мои подробности? Я другой человек, с другими нормами и отношением. Вы задали вопрос: на форуме, получили разные точки зрения. Но если действительно интересно- два месяца жил двоюродный брат, когда его выгнала жена. Я их и помирила в конечном итоге, когда он меня достал ))
кому-то жемчуг мелок...
Моя подруга живет в однушке с мужем и двумя детьми, так сложились обстоятельства. Куда она должна матрас кинуть, на голову себе?
Мы разве обсуждаем вашу подругу?
И не надо тут классовую ненависть разжигать. Дело вообще не в метрах и не в деньгах.
Именно в этом. Автор же пишет, что ей негде было разместить человека.
Именно в метрах и деньгах вопрос, причем ключевой, странно, что Вы это не понимаете.
Нет, потому что у автора вопрос был не в метрах, а в сроках. Или как вы можете пояснить, почему на пару дней место было, а потом оно исчезло? Если негде- было бы негде сразу.
Автор написала, что свободной комнаты нет, пришлось тесниться, день-два-три можно, но дальше - это свинство. Почему семья, в которой к тому же есть еще гости должна терпеть? Именно терпеть? Хоть один аргумент? Что у него случилось, что его должны терпеть, испытывая массу неудбств?
Опять же, он приехал без копейки денег, взять на полное обеспечение работающего мужчину - с чего вдруг?
Еще раз. Для меня- потому что он не чужой работающий мужчина, потому что он сын моего брата, он внук моей мамы. Да, балбес. Мозг бы вынула ему, он бы у меня надолго запомнил, что нужно просить людей об одолжении. Потому что я хочу, чтобы мои дети видели, что помощь родным важнее, чем комфорт, что какое-то время можно и потесниться, если это важно для семьи.
Для вас все эти рассуждения могут быть пустым местом. Вы не обязаны, это законно выселить племянника. Но для меня это дикость дикая.
И больше всего в подобной ситуации я сочувствовала бы маме автора, вот тут особенно не позавидуешь. Оказаться между дочкой и внуков, когда оба проявили себя вот так... Хорошо, что автор отписалась, что мама позвонила. Мама- мудрая женщина, надеюсь, автор понимает, как сложно ей было так поступить и оценит это.
Мои дети прекрасно видят заботу, племянник и раньше часто гостил, и сейчас жил неделю, и родители приезжают. Бабушки-дедушки могут жить сколь угодно долго, папа мой в довольно плохом состоянии, хорошо, хоть ходит ещё вертикально. Забота не значит, что надо всех дееспособных, работоспособных посадить к себе на шею и тянуть. И, да, я считаю, что племяннику надо стать более самостоятельным не на словах, а на деле. А потом ноют, что вырастили инфантилов. Чем раньше мужчина станет самостоятельным и ответственным-тем лучше ему же, да и женщине тоже.
Эй, вы либо крестик снимите- либо трусы наденьте.
Если он вам чужой взрослый человек- нечего его воспитывать, не имеете никакого права.
Я понимаю, что вы сейчас пытаетесь притянуть за уши доводы, но это слишком очевидно.
Воспитываю не я, а ситуация, в которую он сам попал. Доводы чего? Я никому ничего не доказываю, отвечаю на вопросы, ну и проклятия ещё слушаю от забавных зверушек. А вы передёргивает. Трусы и крестик-это не ко мне. Лично я считаю свою миссию считаю выполненной. Мальчик вырос.
Слишком много писанины
Обнаглевшими и севшими на шею, могут быть и рОдные дети, и да, бывает что им им надо дать пинка под зад для их же блага. Пинки очень благотворно действуют на молодежь.
А "мудрая" мама, просто поняла, что не права, вот и позвонила.
Чужие люди подойдут? У меня полтора месяца жила подруга дочери. Я пригласила ее приезжать ещё. Прекрасно время провели.
Родители могут и не знать, последний раз он их видел летом или в начале осени, даже не звонил. Нам с мужем тоже показалось, что он мутит, ни на один вопрос нормально не ответил, все вокруг да около. А бабушка развесила уши и слушала, хотя вменяемый человек и ее не проведешь обычно. Но смутное чувство, что нас дурят, было, а также и то, что может задержаться и подольше месяца, т.к. спрашивал, не можем ли мы помочь ему тут с работой. На мой вопрос, как он планирует интенсивно месяц учиться (а на заочке лекции одновременно с экзаменами, плюс факультет не из лёгких) и ещё работать, и кто его возьмёт на месяц на работу-невнятное мычание (и это не фигура речи).
Ещё раз: племянник учился на бюджете в ведомственном вузе (их много-мчс, военные, полицейские), на полном гос. обеспечении (питание, проживание, форма)+получал денежное довольствие 15-20тысяч/месяц. Учись-не хочу. Но предпочел свободу, зная, что денег в семье лишних нет, придется и учиться, и работать, или только работать. Причем здесь оправдания? Ещё раз спрашиваю, Вы сама многих родственников у себя селили на срок месяц и больше в году, особенно, если для этих родственников не было свободных комнат?
А человек должен приобретать профессию не по душе? Ради гос.обеспечения?
У вас в целом пробоема с душевностью: раьота рпди плюшек, племянника выгнать ьез души.
Я да, я понаеха, я своим помогаю, селю.
У Вас в родне сплошные нищеброды наглые? Даже представить сложно, как может нормальный человек месяц жить в чужом доме, и не заморачиваться.
Человек должен думать о последствиях своих действий, нести свою ответственность, а не надеяться на дядю.
Вот уже две недели и не общаемся. Мне не комфортно, к тому же, папа, мягко говоря, не очень здоров.
Общайтесь с папой. Если ваша мать в такой ситуации встала в позу, то она не большого ума, пардон.
Мама значит вообще по-свински себя вeдет. Манипуляторша.
Папа плох, к телефону не подходит?
С такой мамой я бы точно паузу сделала на годик-другой.
Я так понимаю это внук для бабушки, а не племянник. Он ей тоже дорог, как сын покойного сына.
Но племянник оборзел, слов нет. Если считает, что родня должна помогать, то пусть помогает . Он же родня. Покупает продукты, убирает квартиру.
Пусть мама бы оплатила внуку хостель, раз такая добрая. Там ведь потомственные халявщики со стажем.
Кстати да: нынче сессия у заочников целый месяц? Как же работающие люди справляются - два раза в год берут отпуск по месяцу? :mda
Может, кто-то кому-то врёт...
Сессия 3 недели (я смотрела на сайте вуза, но начиналась на неделю позже, чем племянник приехал). Но племянник приехал на неделю раньше, т.к. "перепутал" и "хотел подготовиться", вопрос-к чему? Это только первая установочная сессия, к ней не надо готовиться "заранее" Может бабушка и дала денег, я с ней не обсуждала. Да, меня тоже смутил ответ на вопрос об учебном отпуске, который по факту оформлен не был.
Когда я училась на заочном (второе высшее), у меня была сессия 2 недели/2 раза в год (без выходных). Брала обычный отпуск, не учебный, не наглела.
Я тоже не поняла позицию матери. Ты знаешь, что твой ребенок отправляется в Москву, и ты спокойна - другие люди все возьмут на себя. И никакой даже стеснительности по этому поводу. Как будто жизнь в Москве - сущие копейки. Мать хотя бы в курсе, что 1 поездка на метро = 55 рублей?
А мать считает,что сын большой, сам все "разрулит", она ушла жить в наследную квартиру, сын полностью себе предоставлен в отдельном жилье. С его слов, зарабатывает 40-50тыс в месяц. Для региона это очень приличная зарплата для человека без образования, который живёт один, на жилье копить не надо пока, ипотеки выплачивать тоже. Вот и не понятно-либо врёт про работу, либо все спускает.
Прикинула ситуацию на себя. Выгнать племянника не смогла бы, даже если мне неудобно, не нравится и пр. Но я член большого семейного клана и знаю, что меня и моих детей так же примут в любой ситуации.
На брата тоже обиделись? Логично было бы обидеться на всех, кто не приютил "студента".
Не знаю, там, видимо, сразу приняли тот факт, что "больше 3-х дней нельзя", а у тети можно сколько хочется. Хотя, мне кажется, жить с молодым двоюродным братом интереснее, чем с тёткой и ее семьей. Но это, конечно, если налажены отношения. Я вот столкнулась с мыслью, что совсем не знаю этого выросшего человека и мне очень некомфортно. Плюс ни одного ответа на прямой вопрос, какое-то юление и тысяча версий.
Все же хотелось бы получить ответ от автора - при чем тут вообще свекровь??? Почему ваша мама обиделась на чужую тетку, которая вообще ситуации не касается? Если свекровь живет с вами и подтяфкивает, ваша мама обиделась вовсе не на то, что внука ее выгнали
Свекровь не подтяфкивает (откуда такой жаргон, если ваша свекровь тяфкает, то не надо на всех проецировать), приехала в гости. А на нее обиделись "за компанию", т.к. мать мужа, готорый и вел разговор с племянником. А обида выразилась в том, что на ДР не позвонила, когда была у нас, демонстративно не разговаривала, поворачивалась спиной. Может забыла, конечно, поздравить, но вряд ли.
вы врете! если б ваша свекровь не тяфкала против вашего родственника, будучи у вас дома, ваша мама и не обиделась бы! иначе с чего вы вообще взяли, что ваша мама на вашу свекровь в обиде?
вы же за этим сюда и написали - чтобы люди посмотрели со стороны. Так что да, мне виднее
Какая масса-я и муж? А племянник с мамашей меня не задавили? Ещё и дуются, что недостаточно гостепреимна неделю была. Плохая, в отдельной комнате поселила, кормила-поила. Хуже некуда.
это я все понимаю, автор не понимает. Свекровь там принимала активное участие в выживании парня. И если мама автора сначала встала на строну автора (выше автор написала, что та удивилась наглости внука тоже), то потом обиделась именно на то, что сворой накинулись
Кончайте выдумывать и проецировать свои взаимоотношения на других. Это у Вас-тяфкающая свора. С племянником общались только я и муж, причем в разное время. Все. Никто "малыша" не обижал.
тогда при чем тут свекровь? хоть сами себе не врите! И еще оговорочка по фрейду - не "мама обиделась на нас с мужем и мою свекровь", а "мама обиделась на нас - меня, мужа, свекровь". Свекровь входит у вас в "мы"
Везде Фрейд мерещится? Бывает. Если б муж решил "обидеться нас меня с моими родителям, я б тоже написала, что "на нас". Свекровь "мы", как и мои родители "мы". Почему Вас так задевает, что у меня хорошие отношения со свекровью много лет? Так бывает, да, потому, что она-хорлший, отзывчивый человек, но без приглашения не придет.
Все обиженки скидываются и снимают детоньке комнату в Москве на время. В чем проблема-то?? Автор, даже не вздумайте компелксовать и чувствовать себя кому-то обязанной!
И правда... так странно быть обязанной умершего родному брату! Помочь. Кровь для многих вода, это жуть. Сколько презрения к 20- летнему парню, который не мажорится, а работает и заочно учится. Нет у вас места, ок! Нот поучаствовать то в его жизни можно? И вашей матушке тоже. Хостел в МО ближайшем 6-8 тр в месяц.
Если парень работает, почему он приезжает с пустыми руками и ждет полного обеспечения от родни?
Презрения нет, есть недоумение поведением взрослого человека. Поверьте, ему до этого момента помогали достаточно. И, да, мажорские склонности есть (такси, например, деньги на которое просятся у бабушки). Отношение,что в Москве все богатые, меньше, чем за 100тысяч работать не пойдут. Удивился, что к нам в компанию сотрудники с хорошим образованием, двумя языками выходят работать на 50-60тысяч в месяц, а что кассиры в пятерочке получают 25. Москва же.
Тут полно теток масегов в таком возрасте в вате держат. А что в Москве все богатые, так в регионах вообще свято уверены что у нас молочные реки-кисельные берега, с чего бы он считал по другому?
+++ в провинции так и думают. Это сродни клише « Америка - это рай». То де самое « в Москве все заЖрались».
Брат-то тут причем? Парню уже 20. Он РАБОТАЕТ, у него есть двоюродный брат , с которым можно было бы наладить лУчшие отношения, чтобы тебя у себя больше, чем 3 дня « терпели». Это молодость, в ней все устраиваются, крутятся, налаживают связи, это должны делать сами молодые люди, чтобы САМИМ встать на ноги, а не ролственники кормить и поить до пенсии.
Муж думает также, тем более, тоже рано остался без отца, в 18 лет учиться уехал в другой город, деньги на дорогу заработал сам, работая летом перед от'ездом физруком в лагере. Потом тоже все сам-сам. Считает,что племянник должен извлечь урок и научиться планировать свою жизнь, финансы, сам решать вопросы, а не создавать проблемы другим. И я так считаю.
Мама просто "не хочет портить с ней отношения", даже когда бывает чем-то недовольна, не скажет, не откажет, наступит на горло собственной песне, а будет жаловаться мне. Считает, что это "единственный ее родственник" рядом, хотя это неправда. Есть папа, родная сестра, брат, хороший племянник (с которым мы тоже дружны), который с мамой общается гораздо больше, и помогает, и навещает в отличие от собственного внука, которого она стесняется даже грядку вскопать попросить. Родственники живут рядом, в пешей доступности.
Правильно думает. Я в 17 уехала, родители сняли комнату в коммуналке, хотя у меня в Москве тетя, странно, да?), ну как то вот посчитали, что моя учеба и мои проблемы - это проблемы родителей. Потом денег в семье поубавилось в силу определённых жизненных бед и я стала жить в общаге. В 18 лет. И ничего, прекрасно жили, иногда друг друга кормили, иногда деньги занимали друг у друга, но мне в голову даже не пришло ни Разу у тетки попросить! Даже не было таких мыслей. Вроде как мы сами себя уже в 18 считали вполне взрослыми, студенты же, живем сами. Почему 20летний здоровый лоб не может себя таковым считать? Еще тут и жалеть его призывают!!! Чего жалеть? Нет денег, или работать иди, или возвращайся на родину, отложи обучение. Это Твои проблемы!
да дело не в том. дело в отношении самого парня. почему проблемы взрослого человека должны решать другие люди? просто нельзя с себя перекладывать на других, хоть как-то он должен подключиться. А тут судя из поста автора , человек просто перед фактом поставил всех. Он решил, а остальные должны броситься исполнять? Если бы он попытался построить диалог, то не было бы такого к нему отношения.
ну и приехать даже без тортика к чаю это совсем невоспитанность. а зачем терпеть у себя невоспитанных неблагодарных людей?
Никто ничего не обязан. Сейчас человек человеку - волк! Все верно. Топчите друг друга, не стесняйтесь.
Не выгнала бы, дала бы доучиться, но предупредила, что это в первый и последний раз. Если бабушка дедушка желают, могут оплачивать месяц проживания в столице.
А что мешает прям с завтрашнего дня начать оплачивать? В Москве полно жилья на съем, хостелов и тп.
Я то откуда знаю, что им мешает. Я пишу про себя, приехавшего, на первый раз бы потерпела, на второй не пустила бы ни на неделю, ни на месяц.
Да, за месяц приведут с пузом на носу, да и с чего бы это вдруг, кого-то ко мне приводить, у меня гости - гостей не приводят. Не придумывайте ерунды.
Свалиться кому-то на голову, или брать на себя ответственность за свою судьбу - это выбор племянника, а не ваш, автор. Если родственники считают за его выбор возможным высказывать вам недовольство, значит вы слишком мягкий человек. Надо поставить на место обиженных. Вы же написали, что у него есть какой то брат одинокий человек в москве. Собираете его вещи и отправляете к брату, с формулировкой, что терпеть все эти обиды и нравоучения из-за него не намерены. 20 лет - в этом возрасте мужики из армии приходят, а он все еще считает себя маленьким ребеночком под крылышком родни.
Я фигею от ваших обиженных родственников. Считать, что ТЫ обязан помогать - это еще куда ни шло. Но считать, что чужими руками можно оказать помощь и обижаться, что не прошло - верх цинизма.
У меня 5 племянников + дочь близкой подруги, итого 6. Все учатся, кто-то в Москве, кто-то в других городах. Жилищный вопрос для студентов решается в пакете с поступлением, а как иначе? Кстати, родители этих студентов сами в 20 лет несли ответственность за семью - ранние они все. То, о чем пишет автор, - сюр какой-то. Сваливаться на голову родне, не предупредив, пальца о палец не ударить, чтобы позаботиться о своей заднице... Как при царе Горохе.
Ну не знаю, прям многие осуждают автора. Помочь парню может и надо, но не каждый может жить с посторонним человеком так долго. Я с родителями то не могу, у нас разные уклады жизни совершенно, они тишину любят, а мы с мужем громкие очень. Ну и в бытовом плане у всех свои закидоны. Я бы лучше с отелем каким-нибудь помогла что ли.
Вы знаете, есть люди комфортные, твои, а есть-не такие. И мутных не люблю. Свекровь, как и родители-пожилые люди, мы уже несём за них ответственность. И на них всегда можно положиться. А помогать дееспособным молодым, здоровым работающим людям потому, что они так решили-только их портить и развращать. Тем более, уже было стойкое впечатление, что люди несколько наглеют.
Вам какое дело? Я смотрю, вас в этой теме заинтересовал только вопрос свекрови.
я бы сама в такой ситуации свалила куда угодно, лишь бы с чужим мужиком не жить в одной квартире.
или даже комнате?
Ева-сила всё-таки. Мама только что позвонила и как будто ничего не было, со мной общалась. Вопрос племянника не затрагивали.
Да нее, я мягкотелая, сижу вот тут, рефлексирую.Тоже с ней поговорила "как ни в чем не бывало".
Затронет еще, не расслабляйтесь. Ей от вас, собственно, никаких больше дел не нужно. Говорю, как хозяйка, принимающая у себя раньше регулярно тучу родни мужа, с проживанием, естессно ( моя родня никогда не оставалась даже на ночь). Кому-то по врачам надо было, комуто по делам, кому то просто « В Москву!!». Всех прими, накорми, развлеки, а потом даже на новый год никто не позвонит, не поздравит, не меня _ мужа, их родственника хотя бы!!! Нафик он им не сдался, только в виду гостиницы и любили. Обидно очень((( Потом новую квартиру купили, никому телефон и разумеется адрес не оставила.
Мама ко мне и так приедет. Она приезжает каждые два месяца на пару-тройку дней. Здоровье.
Я имею ввиду, что с темой этой опять возникнет. Она от этой идеи так просто не откажется.
Да, посмотрим через полгода. Но, кмк, сейчас дали ясно понять. Надо уж совсем тупыми быть, чтобы через полгода "и снова здравствуйте". Мама моя, кстати, ничего не просила. Она только сказала, что говорила с матерью племянника (до его приезда) и она ей уверенно заявила, что я обещала помогать (я не обещала помогать в таком ключе-селить у себя на месяц 2 раза в год или люди превратно понимают слово помощь) и племянник будет жить у меня. Мама подумала, что со мной всё обсудили и я, действительно, так пообещала. Но со мной не обсуждал никто. Мы с мужем искренне думали, что племянник-на пару дней, пока не решит вопрос с общежитием. Причем я племянника до этого несколько раз спрашивала про общежитие. Изначально он планировал на дневное, там с общагой проблем и не было, но почему-то решил, что на дневное его возьмут сразу на 2 курс, из-за разницы планов предложили только первый, на первый на дневное он сам не захотел, некомильфо, 20 лет же уже. Ни с кем не советовался, как и что лучше, вот так "решил сам".
Автор, я на вашей стороне. Взрослый лоб даже не подумал спросить у вас, можно ли приехать. Свалился, как снег на голову. Да ещё и на полный пансион!
Вообще-то, воспитанные люди спрашивают, можно ли приехать, тем более, на длительный срок.
Но, я так понимаю, вы его избаловали уже тем, что принимали у себя, кормили, развлекали . Да ещё и с девушкой. Это ваша ошибка. Он решил, что может припереться, когда захочет и на сколько захочет, и будет жить за ваш счёт.
Да, наверное, избаловала. Но я тогда говорила, что это-подарок. Наверное, забыла сказать,что так всегда не будет.
Я бы очень ворчала, но не выгнала. Наверное, в реале не сталкивалась, у меня ни одного знакомого в другом городе :-(
А еще знаете, зажратые те, у кого домик на море. К ним, кстати, тоже очень любят в гости приехать.
Не мы «зажратые», а вы « любители халявы». Москвичи вкалывают до ночи па работе, везде огромные деньги вынь да положь, за все заплати, и тупая провинция все равно их « зажратыми» считает. Сами-то такие правильные, денежки экономят, на оолову московским родственникам любят присесть, при существующих отелях и пр. доступных услугах.
Никогда бы не выгнала близкого родственника из квартиры. Дала бы спокойно сдать экзамены. Возможно в след. раз попросила обговаривать поездку. Но то, что сделали вы - за гранью.
вот именно! в следующий раз не пускать, в этот раз все высказать, но не выгонять же! а тут свекровь пожужжала, муж племянника выпер, а автор язык в жопе
Жужжать, жопа, тяфкать-какой прелестный московский жаргон. В общаге всю жизнь живете?
Где раз-там и второй, и третий, и десятый. Такие незамутненные не понимают. Или просто плюют, считая себя умнее всех.
И кто будет оплачивать еще месяц банкета 20-летнему малышу? Вы?
На сколько вы согласны потесниться, чтоб принять своих мать, отца, да и 20-летнего малыша не выгнать?
Даже того, кому вы совершенно безразличны и просто нужны в качестве бесплатной гостишки? Вы можете как угодно жить, но призывать всех тупить зачем?
100% дикость родного брата умершего ребёнок родной племянник!!
Автор вы сумассшедшая!!
До какого возраста можно прикрываться умершим отцом и тянуть с родственников? У мужа тоже рано умер отец, но ему в голову не пришло поселиться к дядям и тетям и решать свои проблемы за их счет. Все сам. Абсолютно ничего страшного не случилось. Но у всех разная степень простоты и наглости, согласна, даже не знаю, чего больше.
У меня живут родственники и по месяцу и по два, на раскладушке спят. За мой счёт живут бывает.
Уж едой- то поделиться я могу всегда - не настолько нищая.
И родственники мужа тоже приезжают и живут. А мы к ним вряд ли поедем жить. Так что это не обмен любезность на любезность.
Только я не в Москве, а в Нью- Йорке.
Не могу представить ситуацию, при которой я бы выставила молодого родственника, приехавшего на учёбу.
Тридцать лет назад мне делали в Москве операцию на глаза. Я жила у родственников два месяца. Мне было 18 лет и я была наверное не не самой умной и удобной в быту компаньонкой.
Не укладывается в голове, как можно в такой ситуации выгнать.
Ээээ, родственники имеют деньги, чтобы доехать к вам до Нью Йорка, а спят на раскладушке и едят вашу еду без желания платить за себя?? Таки извиняюсь, евгггейские родственники?;)
По-моему это только идиоту не понятно.
Заплатить за билет до Нью-Йорка, за экскурсии, за билеты в театры и музеи и
не платить при этом за три недели в гостинице, это разница примерно в два раза.
Да, я еврейка не жадная и прекрасно понимаю сколько стоит гостиница на три недели. Мне не жалко места и еды ни для своих друзей и родственников, ни для мужниных, муж и его родня, кстати такие русские, что русее не бывает. Прямо с картин Константина Васильева славяне.
А вы "нееврейка" пожалели угол и тарелку супа для родни из соображений "хватило на билет - хватит и на гостиницу и нечего к халяве привыкать, нету денег - сидите дома?")))
“я еврейка не жадная и прекрасно понимаю сколько стоит гостиница на три недели» Ахахах))))) Вы даже НЕ понимаете, насколько комично это звучит. В данном контексте особенно и применительно к вашей графе)). « не жадная» оплатила бы отель дорогим гостям, не показывая свою « нежадность» , заставляя людей спать на раскладушках после плотного графика экскурсий ( здравствуй, спина, здравствуйте, ноги) и есть ваши супы, вместо нормального обслуживания и питания в приличном отеле. Вот так встречают дорогих приглашенных гостей у русских людей. И уж если зашла речь о именно раскладушках, я не знаю, мы, русские уже-нестуденты, давно уже такого не держим, но раньше, когда были бедными студентами в своей квартире отдавали дорогим гостям кровать, а на раскладушках спали сами. Это называется гостеприимство. Еще раз пересмотрите полотна Васильева. :tongue2
P.S. Родню зятя из Бангладеш тоже на раскладушки кладете или прям на пол?:love2
Племянник неделю жил в отдельной комнате, и не на раскладушка, а в кровати спал, хорошо питался, был предупрежден за несколько дней. Это мало? Надо месяц, два, до 30 лет, семье не жужжать? У всех свои пределы допустимого гостевания.И это нормально.
Для меня не нормально.
Если бы я была тем племяннмком, то предпочла бы месяц на раскладушке в гостиной сдвавть свою сессию, чем неделю в отдельной комнате, а потом пинком под зад. И сама так же с роднёй поступаю, как хочу, чтобы со мной обходились.
Вы к родне сваливаетесь на месяц, на раскладушку без копейки денег?
Святая у вас родня..б
Что - « это» написать? Я писала о тех случаях, когда гости Приглашенные, и желанные, вы вообще разницу способны узреть? Когда гости совершенно разнозначно любят и уважают тебя и твою семью и приезжают твою жизнь украсить собой и сделать тебе приятное. Корда гости приятны и тактичны, видят границы приличия. А Когда молодой человек не уважает своих родственников настолько, что не считает нужным ни посоветоваться с ними ДО приезда ни о сроках, ни даже о дате , а просто является без всего - я тут буду жить, какое еще отношение он к себе хочет? Ему не пять лет, чтобы любить его просто «самого по себе такого маЛчега» , ему 20, это мужчина, в 20 люди детей уже заводят, семьи.
Девушки 18 лет, приехавшие на лечение (Вы ведь наверняка и не работали ещё тогда)-не обсуждаются. Но, наверняка, Вы, как минимум, обсудили сроки и об'яснили необходимость, и гостинцев с Вами мама мешок отправила.
Вопрос порядочности каждого человека конкретного. Лично МНЕ неудобно людей стеснять и напрягать. Меня иначе воспитали.
Да мне самой совершенно не хочется спать у кого-то в углу или в проходной комнате. И в молодости на хотелось. Лучше за простой хостел заплатить. Ну дня,двв- три можно провести у очень близких людей.
И мне неудобно, поэтому мы никогда так не делаем. Когда едем к маме-везем полную машину продуктов на всех, на все время пребывания, когда друзья в гости на дачу приглашают-тоже. Все вопросы тыщу раз обсудим. Это нормально. Поэтому с нами и любят вместе друзья отдыхать, часто совместные поездки организуем, халявщиков нет, все за себя. И двоюродные-троюродные есть такие, с которыми охота общаться, и присутствием не обременяют и не считают, что раз приехали, то живут как в гостинице. Всегда и детям подарки, и алко, и еду покупают. Ну и живут 1-3 дня.
Ну как так можно? Может, дом вообще пустой? Муж ушёл, а жена в больнице с ребёнком. Оба в командировке и тд, и тп
С трудом такое представляю себе, благо у меня и нет никакой родни в регионах. Но если бы была, то не представляю.
Как приехал масик, сразу позвонила бы его матери, выяснила ситуацию. По факту дала бы переночевать, с утра поискали бы хостел вместе, оплатила бы там проживание (сколько могу), если надо, подкинула бы на еду. Всё, никаких проживаний у меня дома. Деньгами бы помогла, не проблема, но не в руки, а ак описано выше - проживание и еда. Срок неизвестен, но неделя точно, дальше надо смотреть вводные данные.
Я искренне не понимаю осуждающих автора.
Может, проецирую, конечно свои отношения с родней. Но у меня никто бы .и на неделю не задержался.
Долгожданные любимые люди с удовольствием приглашаются в гости... ночуют 1 - 2 ночи... Но вот как-то не было, чтобы кто-то даже на неделю приехал... уже давно, лет 20.
И еще. Мой дом - моя крепость. И мои правила. Ко мне вряд ли кто-то "мимо" зайдет чай попить, не то, что "на сессию" приедет.
И да, родственники (брат и его семейство) уверены, что нам глаза деньги застлали, мы офигевшие и так далее. От родни нос воротим. Увы, им не понять причины... ибо ну да, не нравится мне, когда меня пытаются развести, обмануть и нахаляву от моего откусить...
Кстати, у меня вот дочь в Москву уехала. Снимают с парнем квартиру. Двушка, не маленькая. Но мы больше, чем на пару ночей как-то и не планируем... И времени нет, да и что колхоз и проходной двор устраивать:))
Автор, вы правы.
У автора родственник не уважает ни ее, ни ее семью, как и его мать, поэтому он и Нежеланный гость. Так по-хамски, не предупредив, свалиться людям на голову, да еще так надолго и без всякого стеснения и даже не интересуясь, могут ли вообще люди потратить сейчас деньги на него, готовы ли они, какие, собственно, у НИХ-то планы. Какая еще может быть реакция на хамство ? Если ты родственник - это автоматически не означает, что тебе все должны и рады. Надо еще заслужить хорошее отношение хотя бы тактичным поведением. Некоторые родственники так вот « сваливаются» именно потому, что знают, не могут они быть желанны, поэтому им легче поставить лбдей перед фактом, а дальше терпите - на улицу же не выставите. Удобная позиция, конечно. Вот только что здесь « родственного»? Не виду у парня прежде всего родственных чувств. Потребитель. Как ты с родственниками - хозяевами квартиры, так и они с тобой. А в 20 лет уже пора принять себя, как Мужчину. А не как пацанчика безмозглого, типа «ачотакова, дай денег на такси, покорми, дай постельное белье: кровать, удобства, ты мне дайдай, я тебе - ничего»
Ето ближайший родственник Племянник сын ее Родного брата!!!! У нас такие родственники и другие могут без предупреждения приезжать приходить
Так и у нас приходят. На неделю или на другой оговоренный срок (родители могут жить до месяца, больше-не было необходимости, будет-пусть живут, сколько надо). Без предупреждения о своих планах не приходит никто, если не форс-мажор. Ну и все, в принципе, разные. Вы ж не к себе в комнату дорогих гостей укладываете на месяц, наверняка есть свободные помещения. Нам неудобно, например, месяц жить в одной комнате с 11-летним ребенком, 2-3 дня-неделя-нормально. Но не 2 раза в год по 3-4 недели. У всех свои ситуации. И если близкие родственники-это не значит, что их добротой надо нагло пользоваться, не давая ничего взамен.
И что, народ верит, что юноша действительно собирался готовиться к экзаменам, сидя на головах у посторонних людей, не имея даже рабочего стола в своём распоряжении? :ups2
Я так и сказала,что свободного стола нет, но юноша сказал, что "это не проблема". Пока "готовился" к сессии-спал до 14 часов, смотрел кино в телефоне/на компе, спать ложился после 3-х ночи, в ВК постоянно торчал, бегал курить на улицу каждые два часа-вот и вся деятельность, никакой "учебной" замечено не было. За все время даже не спросил, не надо ли вынести мусор, купить что-нибудь в магазине, чем-нибудь вообще быть полезным хоть как-то, на моих детей-ноль внимания, из комнаты выходил только поесть и покурить.
Ну, в общем, понятно, почему семьи с восточным менталитетом вытесняют славян со среднерусской равнины...Девушка, нет НИЧЕГО сложного сказать СЛОВАМИ изо рта, что в моем доме по моим правилам - правила обозначить, буквально, написать и прикрепить к холодильнику магнитиком. и да - помогать родственникам получать образование и устраиваться. И воспитывать, и к московским правилам приличия приучать. КТО, если не вы?....
Образование получают пялясь в телнфон, спя до 14 часов и бегая на улицу покурить? Какой диплом за это дают?
Почему я должна помогать родственникам получать образование и устраиваться в Москве? Зачем мне это? У племянника есть отдельное жилье в своем родном городе, там тоже есть несколько вузов (один из них я заканчивала, корона не упала), это не дыра, а довольно крупный областной центр. Я уже помогала с репетитором, когда готовился к ЕГЭ. У меня есть свои дети, а у племянника-своя мама. Вы сама многим племянникам помогли получить образование? Может ещё и оплатили?
Неа... не плюй в колодец и кровь не водица придуманы не нами. Веками сбывалось. Жизнь дооолгая. Всяко бывает.
Никогда еще наглая родня не платила добром тем, кто им помогал.
Читайте классику
Так как раз племянник автора и плюет!) и получает. Она-то чем виновата? Что не была готова к сессии племянника? А должна была? А ОН - ничего никому не должен? « жизнь долгая», тетка в Москве, дальше нить продолжать? Или по вашему пословицы только в одну сторону работают?
Халявщики-добряжки подтянулись? Не нюхайте и не читайте. Или узнали себя?
Бумеранги, боги, обзывательства... Все понятно, в психушке разрешили пользоваться мобильниками. И вам счастья и здоровья.
Странная молодежь пошла. Мы помницца в 18-20 лет сами ни к каким теткам не хотели. Между свободой в дешевом хостеле и на диване у родни однозначно выбрали бы первое))), а эти такие мамсики в 20-то лет)). У моей знакомой сыну 27, и все из отцовского дома никак не уйдет. Их у матери трое, двое младших дошкольник и школьник, народу полно, сын 27летний уже давно работает и прилично получает и не снимает жилье, живет дома , а там 5 чел + бабушка регулярно живет, ходит , гоняет всех, что ему мешают и все равно никуда не уходит)), уютно ему, и никакой ответственности, мама постирает, бабушка оладушки с утра приготовит.... что вообще творится с молодежью..))))
я помню свое детство :) я с братом и родителями жили в крошечной двухкомнатной хрущевке в ближайшем Подмосковье (где одна комната проходная, а кухня 4 м.). Мой отец из Уфы, поэтому иногда (довольно часто) у нас дома жили родственники и друзья отца: его родители - мои дедушка с бабушкой приезжали раза 3-4 в год на 2-4 недели 9правда они всего кучу гостинцев везли), но жили все это время у нас и за счет нас. Друзья отца (в одиночку или семьей из 3-4 человек) тоже останавливались у нас.
Да, время было другое! но мы жили по 8 человек в крохотной двушке) спали на раскладушке, на полу, на креслах и никто не возмущался.
Однажды, у нас месяц 2 или 3 жила дочь папиных друзей, она приехала в Москву поступать в универ, пока готвила, поступала, оформляла общежитие и т.д. жила у нас. Но! я помню как она была благодарна и она взяла большую часть домашнего хозяйства на себя) так чисто у нас квартире еще никогда не было - она мыла полы по 2 раза на дню :)))
Не думаю, что вашим родителям это нравилось. Да и вам тоже. Просто отказать было неудобно.
Сейчас куча гостиниц, квартир посуточно и хостелов. И не надо стеснять родственников.
Мы с мамой в однушке крохотной жили и я тоже обожала гостей. Детям все - приключение! А вот маме моей - не думаю. С Работы уставшая и нервная приходишь, а там еще и гости на полу спят. Или еще не спят, кушать просят)))
Мы жили втроём в трехкомнатной квартире. И я ненавидела тех далеких родственников и знакомых, которых вдруг несло посмотреть Эрмитаж. Только тем радовалась, которые мне действительно были приятны и которые приезжали только на пару дней.
Мы сначала в девушке жили, потом в трешке. Что-то я никогда гостям не радовалась особо. Мамины родственники те же змеи, лет до 5 рассматривали мое лицо и припоминали тяжелые роды матери. Я тогда переносицей застряла, неделю в кювезе пролежала, долго была полоса на этом месте. Так эти ДЕБИЛЫ несколько лет "находили" у меня тот след. К маминой матери никогда не было особой любви, у той при куче детей и внуков был свой избранный внучок. И именно бабушка при всех за обедом спросила у меня!, тогда ребенка 7-8 о большом скелете из маминой жизни. До сих пор не поняла, на хрена были мне эти знания, я потом еще и подружкам растрепала. Мне эти знания ничего не принесли, а за маму до сих обидно.
Папины коллеги иногда приезжали, с ними было интереснее, но это были мужики. В юности мне было уже некомфортно с ними одной дома находиться. Один засек меня меня курящей, отцу не сдал:) Справедливости ради, все гости приезжали не с пустыми руками, с этим проблем никогда не было.
Одного гостя запомнила особо. Бывший пограничник со служебной огромной овчаркой - сослуживец будущего мужа моей сестры. Собака, вставая на задние лапы, была выше меня. Когда хозяин ушел в магазин, барбос без какого-либо смущения подошел к накрытому столу и сожрал всю колбасную и сырную нарезку:) Мы молчали, так банально опасались такого зверя.
вот честно не знаю как к этому относиться. первая реакция шок, не принять племянника.
потом вспоминаю за свою не такую долгую жизнь примеры из жизни. И все они говорят об обратном.
1. Моя тетя приютила так племянницу. Племянницу из деревни просто отправили в Москву учиться. Ни о деньгах, ни жилье не подумали. Год жила у тети. окончила ВУЗ ни слуха ни духа от племянницы. Да еще тетку оговаривают, мол племянницу год чуть ли не годом пытали.
2. Мы жили в коммуналке, но в Москве. Мои родители проспали свою свою молодость чуть ли не на полу, родственнички приезжали транзитом в Москву и все к нам! Где сейчас эти родственники??? Кто особо часто приезжал, сейчас очень хорошо живут и про нас забыли.
3. Моя коллега. Москвичка. Еще 15 лет назад меня удивляла своим отношениям к не прошенным гостям. Просто не пускала, кто бы то ни был. С улыбкой мы вас не ждали, не пускала никого. В Итоге ей сейчас около 50 лет. Выглядит шикарно просто. Она ограждала и ограждает себя от любых нервных ситуаций.
4. Мне всех жалко, неудобно отказать и т.д. дурное воспитание. В итоге к 40 годам я подхожу с депрессивным состоянием, всем должная и всем обязанная.
Хочу всех родственников и их семьи послать на три буквы!
Все равно в итоге все обос...т.
Такова жизнь, такова"деревенская", "сельская" сущность.
Вы что, никогда не слышали поговорку: "Не делай добра - не получишь зла"? Её не на пустом месте придумали. Таки -да, те, кто искренне живёт для себя гораздо счастливее чем те, кто из кожи вон лезут чтобы казаться хорошими для других
А может там действительно враньё на вранье? Мать могла дать ему денег для вас, а он зажал себе, либо сказал что свои даст. Вот мать и обижена и недовольна. Я думаю надо прямым текстом с матерью поговорить, что приютить можно, но вклад какой-то можно сделать? Возможно мать в неведении.
Не думаю, что мать давала, он живёт отдельно от нее. Когда мне сообщил, что у него всего 2 тысячи рублей с собой и он "вот вот получит возврат долгов от тех, кому давал в долг" и "вот-вот за за прошлый месяц"-без дат, без сроков, я написала матери, попросила перевести сыну денег, т.к. у него нет, она пообещала, но "через 2-3 дня, т.к. у нее тоже сейчас нет, ждёт зарплаты". Хз, кто там врёт, но осадок неприятный. У нас в семье так не принято.
Вы считаете, что все студенты вообще могут не париться и являться к любым родственникам без предупреждения и без денег под флагом "я студент, денег нет, поживу у вас". Или все-таки не плохо бы заранее обсудить возможность жить во время сессии у родственников? Это не внезапная болезнь, а спланированное действие, минимум за полгода спланировано.