Жена друга.
Всем привет. Я тут уже как то поднимала эту тему.Но сейчас ситуация какая то бредовая получается,и хочу взгляд со стороны.
У моего мужа был лучший друг.Дружили они со школы. Недавно друг погиб,и у него осталась семья :жена и двое детей . Ещё раньше мой муж продал свою машину в рассрочку этому другу.Друг погиб,не успев выплатить долг.Цена вопроса 150 тысяч. Мы не бедствуем,машину муж продал,потому что нам она особо не нужна.Вообщем суть да дело,муж простил этот долг.Но это ещё цветочки как оказалось.Муж решил взять некую заботу об этой семье,хотя мы никогда особо семьями не дружили,пару раз в баню сьездили,и несколько раз праздники какие то отметили. На дни рождения не собирались,дети наши не дружили.Но вот наступает НГ,муж говорит давай Машу с детьми пригласим. Ну ок давай. Поехал ,купил подарки Маше и детям.Получается НГ отмечали по сути с чужими мне людьми,но для мужа это было важно. Потом новогодние каникулы.Тоже пару дней с Машей и её детьми. Маша вся печальная,её можно понять. Нет,всё было очень достойно,она не перетягивала внимание на себя,просто была как приложение к нам,что ли. Дальше больше.Я уже давно забронировала и оплатила номер в доме отдыха под Владимиром. И вот мы собираемся,и тут я узнаю что и Маша с нами едет. У одного из её детей как раз день рождения в эти дни ,и он сделал им такой подарок,пригласил в тот же дом отдыха куда мы едем. Часть номера оплатил он,вторую половину она сама заплатила по приезду. Я в шоке. Говорю,что хотела чтобы мы провели эти дни с семьёй. Он сказал,ну мы и так отдельно от них живем,просто будем на обеде пересекаться. По факту оказалось что пересекались мы везде. Единственное куда Маша с нами не ходила.это вечером в ресторан,за что ей большое спасибо. А вишенкой на торте стало то,что совершенно случайно я узнала ,что муж все эти месяцы материально помогал Маше. Перечислял некоторую сумму ей на карту. От 20 до 50 тысяч.Занавес.
Не.Мне тоже очень жалко эту женщину. Она нормальная,хоть и абсолютно не мой человек. Она осталась одна с двумя малолетними детьми,работает на не шибко денежной работе,но говорит там много бонусов в виде социалки и каких то досугов для детей. Поэтому и держится там. Но и я ж тоже не меценат. Ну месяц поддержать,ну два. Ну и хватит. Моя семья для меня всегда будет на первом месте. Но со слов мужа я поняла ,что он пока не собирается прекращать финансовую помощь. Друг у него был один,ну вот такой вот настоящий. И когда он погиб,для мужа это был удар. И вот вроде он в память о нём помогает его семье.
Ох,я не знаю как дальше всё будет. С мужем у нас всегда были хорошие отношения.Деньги общие,никогда не делили на твоё ,моё.Жилплощадью обеспечены,каких то материальных трудностей не имеем.Но мы и не шикуем.Я очень рациональная.С мужем ни разводиться ни ругаться не планировала.Но и дальше так продолжаться не может. Этой Маши очень много в нашей жизни.
Муж единственный добытчик в семье?
Смиритесь
Уж лучше Маше, чем свекрухе:ups1
Ну я хорошо отношусь к его родителям.Поэтому если бы им была нужна наша помощь,не кочевряжилась бы.Это семья,это родители.
Я работаю.
Это что! Мой друг после развода своей БЖ где-то года три помогал материально ))
прилично так, тоже от 10 до 30 тыс... При этом он уже второй раз женился, дом строил, новой семьей жил. Ну вот такой он добрый :)
Почему « достойный чел» тайно совершает такие поступки? Разве достойные мужчины желают что-то, не ставя жену в известность? Ведь это деньги семьи, родных детей.
Он-иждевенец? Я не увидела это из текста. Не ставит жену в известность, потому что реакция жены для него предсказуемо негативная. У моих знакомых пару лет назад умер друг в самом рассвете сил. Инсульт. Осталась жена с маленьким ребёнком. Они помогают, каждый месяц дают деньги. Это нормально, понимаете?
Я -"чую". Там нет смысла скрывать, т.к. жена понимающая и поддерживает мужа в его благородном поступке. Вы так и не ответили- разве из поста следует, что муж иждевенец и помогает Маше из з/п жены?
Не из з/п жены, а из общих семейных доходов. Если уж дело такое благородное, то его от жены скрывать не нужно, какая бы она ни была.
По-Вашему, работающий человек не имеет право часть своего дохода тратить по своему усмотрению?? Вы путаете рабство и семью, милочка. Есть мужчины, у которых очень дорогостоящие хобби, к примеру, гораздо затратней, чем расходы на Машу)) Я, к примеру свой доход трачу почти полностью на своё увлечение фотографией. Живём на деньги мужа. И что? СкажИте мне, что я живу не правильно))
Вторая семья-лишь плод богатого воображения. Никто его не поймал на измене или намерении её совершить. Основная проблема-в голове жены. Бросается в глаза неуверенность жены, неумение доверять и доверяться мужу. И поддерживать его выбор. Тогда и смысла не будет скрывать что-либо от супруги. В этом смысл семьи, а не в дележке финансов.
Вы из какого мультика?? Можно хоть обдоверяться мужу, это не остановит мужика от поступков, которые он задумал.
А Вы, похоже, из фильма ужасов. Вторая часть последнего предложения имеет место быть, однозначно) Только если в семье доверие, у жены, по -крайней мере, есть шанс быть в курсе событий и узнавать обо всем от мужа, а не от "Маши".
Не угадали, я вполне себе из реального мира, в отличие от вас. КабудтА от Маши жена правду узнает, ага. Смешная.
У нас с Вами реальность разная, не допускаете? Почитайте внимательно, а не через слово-автор от Маши узнала о дополнительной мат. помощи со стороны мужа.
Вы мне не указывайте что и как делать. По сабджу- ума не хватает понять что Маша свои цели преследует и будет выкладывать то что считает выгодным? Про трах умолчит, будьте покойны.
По сабджу-ума не хватает понять, что если мужчина решил ей помогать, то будет это делать независимо от чего-либо мнения?Явно или скрытно, это уже не суть важно.
Плагиатить- ваше всё?))) Не признак ума. Долго же серое вещество напрягали. Понимаю...трудно...
По тому же сабджу - ага, иной мужик будет делать все что посчитает нужным. Без оглядки на мнения. Но будет знать что жена не вафля, может предпринять любые действия, подготовиться к разводу, этакая мина замедленного действия. Одно дело творить чудеса думая что супруга хавает, и совсем другое раскидывать мозгами чем это все обернется. Многие муи мозг включают. Что неплохо. Учите матчасть. И не пыжтесь вы так, трусы потеряете.
Я основываюсь не на воображении, а на фактах. А факты, предоставленные автором, как раз говорят о наличии второй семьи. Муж тратит свои деньги на жизнь той семьи - факт. Муж тратит свое время на заботу о той семье, знает о соревнованиях ребенка, оплачивает его участие там, возит семью в аэропорт, активно участвует в организации отдыха и развлечений для той семьи... Это всё факты. И теперь скажите, что это не вторая семья :ups1 Только то,что он не спит с данной женщиной?.. А вот это уже не факт, а предположения. Может, нет, а может, да...
Мне Вас жаль. Вы настолько испорчены, что не в состоянии отличить простое человеческое участие от чего-либо ещё. Вам был бы ближе подкаблучник, который бы отвернулся от потерявшей мужа женщины в угоду желаниям жены. Мне-нет. Я бы гордилась таким мужем.Наша семья тоже имеет таких друзей, в жизни которых мы принимаем участие, а они в нашей. Я могу позвонить ночью и попросить куда-то нас отвезти, если сломается машина, к примеру, и мы не откажем им в подобной ситуации. Мы в курсе успехов их детей, а они-наших. Ваи просто не понять, что так может быть. Обделила Вас жизнь где-то, к сожалению...
В чем-то я с вами согласна. Но только частично. Все-таки "дружить семьями" - это одно. А "дружить" со вдовой, это другое. Ну не верю я в его бескорыстие.
Нас таких обделенных тут полный топ ;-)
Дело не в вас и ваших друзьях, правильно вам выше написали, это две большие разницы - дружить семейными ПАРАМИ и вот такая дружба с вдовой, с которой до печальных событий автор была знакома шапочно. Вы своих друзей тоже содержите на регулярной основе? Или они вас?
Это и страшно.Это к тому, что вас таких много. Если у моих друзей случится беда, мы их не бросим. Для нас их дети как наши собственные. Думаю, это обоюдно. Мы с подругой вместе с несознательго возраста, лет с 3-х дружим, наверное. Поэтому, я очень хорошо понимаю мужа автора, который поддерживает семью друга детства.
Многие, а не только вы, тут понимают поддержку друзьям и семье друга. Но многие в отличие от вас понимают что это уже не дружеская поддержка в случае автора. А вы продолжайте верить с пеной у рта что мужики святые.
Я вам не милочка, вы явно путаете, с кем разговариваете. Семью с рабством , может, кто-то и путает, но точно не я. Из семьи взрослому человеку выход полностью свободен - стоит только захотеть.
Но пока человек сам по своей воле остается в семье, то он принимает на себя определенные обязательства. Какие обязательства - это в каждой семье люди сами договариваются, так чтобы всех членов семьи это устраивало.
Правильно или нет вы живете - это только вы сами с мужем можете определять. Мне до этого никакого дела нет, и не интересно.
Кто каким хобби занимается - это только его дело, пока это устраивает всех членов его семьи.
А муж автора завел себе в виде Маши, такое хобби, которое его жену не устраивает. Он мнением жены пренебрегает ради того хобби.
Значит, это хобби ему ценнее его семьи.
Автор, когда умер наш однокурсник, не особо близкий, но очень хороший человек, его ребенку было 5 лет. И мы 13 лет перечисляли вдове на карту 10 тыр в месяц, я сама этим занималась. Но контактов у нас никаких не было вообще. И когда ребенку исполнилось 18 (плюс-минус), мы переводы прекратили. От знакомых слышала, что женщина уже давно замужем, то есть беспокойства за ребенка у нас уже не было.
Ваш муж слишком вовлечен в этот процесс помощи. Молча переводить на карту - это одно. Но его поведение совсем иное. Меня бы беспокоило именно это, и я бы обязательно с мужем поговорила в этом ключе. Озвучила бы свои эмоции. Не прислушался бы - готовилась к разводу.
А нафига 13 лет перечислять замужней чужой жене деньги? Бред. Еще понимаю разово помочь или нуждающимся.
Это были деньги для ребенка. Деньги наши - значит тратим их по своему усмотрению.
может и спит, но мой муж бы поступил точно так же. у него один друг детства, с которым он дружит больше 35 лет и он точно бы не оставил бы в беде его семью, так же как и его друг не бросил бы нас.
Не дай бог оказаться на месте Маши, но мне было бы не удобно брать деньги на постоянной основе у чужих людей.
У моего отца было трое братьев, почти погодки все. Мой папа четвертый. Так вот пока живы все были, братья не разлей вода, все дружили, друг другу помогали. А в мои 15 (сестре 10 было) наш папа умер. С похоронами помогли, на 9 дней помянули и все....Еще год может звонили по праздникам, но и то, один только, а потом и он пропал. Только недавно, уже пожилые, стали мне звонить и узнавать, как дела. Обидно, хотя материального от них не ждали, хотелось просто родственной дружбы
Знаете, "не оставить в беде" - это понятие растяжимое. Там Маша явно не голодает. Простить долг - понятно и приемлемо. Помогать финансово постоянно, и втайне от жены - НЕТ (см. выше: люди не голодают). Моральная поддерждка - тоже понятие такое...были бы они друщьями - это одно. А так, шапочное знакомство.. Но пригласить на какой-то общий праздник в компании - это одно. Но пригласить в дом отдыха со своей семьей (причем не посоветовавшись с женой) и оплатить этот отдых - это уже другое. Там просто муж...эта...немножко берега потерял.
В смысле - а если бы его жена так другу, у которого умерла жена - тайно помогала? Или мужа подруги приглашала на все тусовки и оплачивала им отдых? Наверняка он-то напрягся бы.
Да уж, хорошо Вы отзеркалили с « мужем погибшей подруги» . Ни один мужик на месте мужа автора не понял. бы такой « помощи», даже при тех же вводных).
Нет,это единственное что я знаю наверняка.Это не чуйка.Он с ней не спит. Во всяком случае пока,на момент этого рассказа.
Автор, да без разницы, простите, сует он в нее свой пенис или нет. Важно, что он в нее...кгм...сует деньги, причем в отличие от пениса - не только свои, а и Ваши, потому как семейные.
Увы, я тоже не верю в бескорыстие мужа автора. :( Если бескорыстно, то святой человек, я бы уважала. Но не верю в святых, ох, не верю. :(
Автор, если вы в Москве, то на двоих детей Маша получает тыс.35 от гос-ва. Если у нее 30-40, то уже на троих 65-70 тыс.
Да в Москве.Пенсия примерно столько и выходит.Зарплата у неё тысяч 50 не больше.
Это вполне нормально. Поговорите с мужем. Может он думает, что она живет только на зп? Если не поможет, то говорите с Мвшей, потом будете делать выводы.
Когда я узнала ,что он перечисляет ей деньги,конечно же с ним поговорила. Он пока не собирается прекращать эту благотворительность.Про пенсию он знает.
.
Муж ваш героем себя почувствовал. Суперменом. Может у вас уже в семье поутихла страсть и интерес, вы родственники, родные люди, вы сама справляетесь в жизни со всем, а тут такой подвиг можно совершить. И на тебя будут восхищенно смотреть. Опять же, видимо Маша не толстая некрасивая корова, а вполне себе ничего? Угадала? Ну значит, не жалко на нее и денег. Отрывать от семьи , своих детей, деньги и отдавать их чужим, не посоветовавшись с женой? Некрасиво. Не по суперменски. Поговорить с Машей и расставить точки над i. Обозначить ей свою позицию, спросить, что она думает о финансировании чужим мужем. ВАШ муж - это ваш муж. Пока. Стало быть или он уважает ваше мнение, или.....
+100 это классика. Мужчина такого возраста хочет чувствовать себя спасителем, героем и тд.
Обычно советуют в таком случае жене тоже срочно превратиться в объект заботы, помощи, и тд.
Она нормальная.Ни красавица ни уродина.Со смертью мужа очень сдала,вся погрузилась в детей. Но да,она молодая женщина,в любом случае будет привлекательна для мужчин.
Муж меня не обижает,ни финансово ,ни морально. Деньги эти не то чтобы он тащил из семьи,скажем так это неучтенка,халтурка на работе.С Машей я точно разговаривать не стану.А муж уже точно дал понять,что пока будет так.
Неучтенка - это мусор, что ли?? Это ТЕ же деньги, на которые вы могли бы детей на море вывозить или откладывать на учебу! Не будете говорить? Ну так и не надо. Но отписавшись на форуме, вы проблемы не решите.
Запомните: мужики всегда ценят только тех, кто делает из героями и куда они вбухивают с радостью капиталы. На данный момент это Маша и она становится ему ближе с каждым « подвигом», и, раз он сказал, что останавливаться не намерен, ему она нравится все больше и больше
Не "ему она нравится все больше и больше ", а ему нравится быть героем перед другой женщиной и ее детьми, которые наверняка встречают его возгласами: "О, дядя Вася пришел!!!" :)
С Машей я точно разговаривать не стану.
Вы очень не правы. Маше ОБЯ3АТЕЛЬНО надо обозначить вашу позицию. И мужу тоже.
Чтобы они с открытыми глазами принимали решение, не было потом: "ой, а ты ж ничо не говорила..."
Э...говорить с Машей смысла нет. И спрашивать, что она думает. А что она должна думать? Дают - бери, бьют - беги. А "говорить" :fight3 :animal2
надо только с мужем и...юристом.
Хмм...дают бери, бьют беги. Она не в том положении, чтоб демонстрировать гордость, тем более, якобы от нее ничего абсолютно не требуют взамен.
См. выше. "Взывать к Маше" - это , как говорят американцы - не на то дерево лаять. Ну допустим, воззовете к совести, ну допустим скажет она "Петя, не надо мне помогать. И что? Да ПЕТЯ взбесится - на жену, конечно.
И в любом случае жена выставит себя...жалко.
А вот ПЕТЕ надо бы поставить на вид, причем достаточно твердо. Потому что понятное дело, Петя от этого выигрывает: чувствует себя "рыцарем и святым" - даже если он не секситься с Машей.
Но при этом тратит на нее СЕМЕЙНЫЕ деньги. Притом, что Маша не бедствует. По сути чем это отличается траты денег на любовницу? Да НИЧЕМ.
Сложно, конечно, жене. Но лучше всего напрямую выразить свое неодобрение. И...если есть такая готовность - то готовиться к...мерам. Если готовности нет - то просто выразить неодобрение. И...тоже готовиться, на всякий случай. Потому что ясен день, этим дело не ограничится.
Автор, чувствуется что вы вполне адекватная, нормальная женщина, муж ваш тоже не плохой человек, хороший друг и прочее... но: помог и хватит.
1. Поговорите с мужем. Похвалите его за то что он хороший друг, но все имеет свою меру, спросите сколько по его мнению он собирается поддерживать вдову? Объясните что он уже достаточно помог- долг простил, серые будни скрасил. Можете так же спросить уж не приглянулась ли ему эта Маша... Пусть понимает что вы не овца и вам это уже неприятно и напряжно.
2. Поговорите с Машей на предмет принятия ей чужой финансовой помощи и прямо скажите что вам это надоело, у вас своя семья и заботы, и вы не печатаете финансы на минуточку так.
Ну а далее смотрите как будут разворачиваться события.
Маша тут при чем? Может она отказывается и вообще - на кой хрен с ней разговаривать? Разговаривать надо с мужем.
Какой был, такой и был, о чем теперь говорить? )
Вы же мне там каркать пытаетесь, ну каркайте в свое удовольствие.
Пусть дома сидит. Многие люди много чего не могут, но не наглеют и не ездят/живут на чужие деньги.
Машу понять можно. У нее горе...растерянность.... Она принимает любую помощь, делает все для своих детей. Ей не до гордыни.
И уж тем более не до мыслей о посторонней бабе.
Маша ничего не крадет.
Она благосклонно разрешает другу покойного мужа быть бетменом.
вот согласна, Маша может до сих пор как в тумане. у нас знакомая мужа потеряла - говорила - как во сне живет, что-то где-то происходит, как-то автоматически реагирует, все по инерции, дети-путевки-поездки-работа... - не приходя в сознание.
Машу здесь привлекать к разборкам бессмысленно.
Надо мужу показать какой-то ВАШ новые проект, в котором нужны деньги, просевшая успеваемость у детей, дача-машина-ремонт, репетиторы-курсы-секции...
У мужа один разговор: в память о Денисе. А поездка в пансионат была подарком ребёнку.И то он всего лишь часть оплатил,это 15 тысяч.Все остальные расходы в доме отдыха были на Маше.Она может и отказывалась и от поездки,но муж как танк,хрен свернешь его))
Вот и говорите с ним, что у нее должна быть своя жизнь. Она еще молода и у нее может удачно все сложиться. А так вы ей будете только мешать. Хитрее надо быть.
По мне так такое поведение жены только отвернет от нее мужа и развернет в сторону Маши. Пусть мужчина САМ решает. Но безусловно надо разговаривать с ним и приводить доводы.
Чейта отвернет ? А лучше быть безмолвной овечкой шоб муж геройствовал и тогда уж точно переметнулся к Маше? Жена должна держать руку на пульсе, а не быть незаметной пылью! САМ он уже решил, епрст. И автору сиё положение дел не нравится. Она уже разговаривала с ним и приводила доводы. Значит надо на все кнопки нажимать, на Машу в том числе.
Типичная бабская ошибка. Вместо того, чтобы разбираться с мужем, бабы лезут в разборки с третьими лицами.
Маша очень даже при всем. Она же не дурочка, взрослая женщина.
Она не понимает, что висеть на хвосте у семьи - не очень-то красиво? Ей выгодно, поэтому она так поступает, и прекрасно она все понимает.
Не исключу ее интерес к другу мужа.
Какая разница, какое видение у жены, она перечислила факты - их достаточно.
Семья едет в дом отдыха, в давно запланированную поездку, Маша реально считает, что жена будет в восторге от того, что ей оплатили и с собой прихватили ее? Она дурочка? Это только ее выбор, могла бы отказаться.
Пусть будет по вашему, недалекая женщина. Таких как вы проще катком переехать, чем убедить.
А с чего это Маша "на хвосте сидит"? Может, там муж не хило так присел, и Машу со всех сторон обихаживает пока без сексуального подтекста, а просто развлекает, как умеет, в память о друге?
Нормальная женщина, у которой была семья прекрасно должна понимать что и как.
Она именно села на хвост к семье, с малознакомой женщиной.
Пока она не может трезво оценить ситуацию, она в горе.. Лет через ..цать поймет, как ей повезло, что рядом оказался муж автора. Пока ей на все наплевать..
У меня перед глазами коллега с 2-мя детьми школьного возраста, у которой скоропостижно умер муж полгода назад - она вообще никакая, она перестала понимать очевидные вещи, все делает на автомате.. имхо
Что предложили? Платить за все из семейного не олигархического бюджета непонятно сколько времени? Однако...
Одно дело поддержать несколько раз, долг простить, это правильно. Другое - спонсировать чужую семью, еще и категорически. Нуну.
Да и кстати о бюджете. Одно дело, если бы платил из "своих хотелок" - ну там отказывался от трат на машину или покупки нового гаджета себе или там бросил покупать сигареты или пить пиво с пацанами (ну или там коньяк). Чтобы Маше помочь. Но...скорее всего это НЕ так.
Смущает то, что он он помогал тайно. Вот этот момент меня сильно напряг бы.
Да не хотел разборок с женой. У нас денег меньше, а приятельница получает копейки и одна с тремя детьми, я ей втайне от мужа переводила - немного, не как у автора. Но мужу не говорила.
Ну вот лично для меня именно это было бы поводом для разборок. Такие вещи втайне не делают.
У знакомых так было, там правда жена сама таскала с собой приятельницу, которая была сначала в состоянии развода, а потом развелась. Строила из себя добрую фею, типа пригрела бедняжечку... отдыхать брала с собой, по кафе-паркам, и тд.
В итоге муж к "бедняжечке" ушел.
И я ваапсче ему хер привязала, зацементировала, и забетонировала по пояс всего))))))))
Уход мужа к приятельнице - это классика. Иногда даже к родственнице: сестре, племяннице и пр. Они могут быть как бедняжечками, так и вполне благополучными. Но к бедняжечке, которой ты сама же и помогала, особенно обидно, конечно.
Тоже такую ситуацию знаю, одинокая подруга жены, несчастная и тд родила ребёнка одна, подружка помогать в очередной раз бросилась, оказалось папа у всех общий. Ушёл в итоге к подружке
Автор, дорогая! Гоните в шею!
У нас это жена брата мужа, прошло уже больше года, она так и сидит на шее свекров, они скинут не могут, только в эти выходные у нас был грандиозный скандал с родителями, они в долг для нее деньги у нас берут, только отдавать забывают. Это рыба-прилипала.
Вы далеко не шикуете, суммы, которые тратятся на Машу, значительные для вашего бюджета.
Я же сразу обозначила. Что да,не шикуем. Но и не бедствуем.МЫ очень простые в быту.
Ну а скоро на туалетной бумаге будете экономить. Всё туда, Маше будет уходить.
Обьясните товарищу, что его благотворительность непозволительна при таком скромном бюджете. Не по Сеньке шапка
Сочувствую, боюсь, что это начало романа. Маша обнаглела. Скорее всего у неё виды на Вашего мужа. Муж включил супергероя. В плане чувств это ловушка, он влюбится рано или поздно, не в неё, в то, какой он охрененный с ней герой.
Да!!! И кстати ета Маша тоже как автор написала така вся порядочная и хорошая что при ней нельзя даже ругнуться етакая цел.. ка;);)
Неужели вам никогда друзья в трудных ситуациях не помогали?
Даже представить не могу ситуацию, в которой откажу в помощи друзьям
У нее на троих больше 80тыс дохода, многие живут на гораздо меньшие деньги. Помочь морально - да, помогать материально на постоянной основе отрывая от своей семьи. Странно.
А у автора на четверых 250. Плюс подработки мужа, с которых на Машу и уходит. Он чувствует себя богаче ее. И 15 тыс на отель при доходе 250тыс - явно не такая уж потеря
Я не откажу в помощи. Но не знаю,есть ли у меня такие друзья которые готовы прощать мне долги ( я не была против если что) и материально помогать не один месяц.
имхо в данном случае только жестко пресекать. Муж хочет и героем быть и...эта...жену-быт-борши-минеты сохранить. Увы и ах. ВАМ эта Маша никто. Вашему мужу - в принципе тоже. Ей пенсия от государства положена, у нее есть мама-папа. Поставила бы жестко условия ...конечно при условии, что готовы их соблюсти.
Если что - ситуация не уникальна, феномен давно описан. Например, после террористической атаки 2011 года несколько пожарных погибли...ну а их коллеги взяли на себя "заботу" о вдовах и сиротах. В результате их собственные семьи оказались не у дел , и часто семьи распадались. С результатами...по-разному.
ну понятное дело - своя семья - это рутина. А тут ты герой-спасатель. "Вдова с персидскими глазами" и все такое.
Коментарии специалистов были: при потере члена семьи - семья должна получать поддержку от своих родственников и (тададам!) ПРОФЕССИОНАЛОВ. Коллеги и друзья таковыми не являются и их участие в таких действиях является риском для них самих (и их семей).
Так что нафиг ту Машу. А если уж не согласен...то, увы, нафиг того мужа. Притом с четкой формулировкой - предпочел "тетю Машу" своей семье и своим детям.
Хмм...вы же разумная женщина. Что ж за совет такой? "Нафиг этого мужа"? А может вначале как-то "помучаться"? Переубедить мужа? Уговорить?
Да, я разумная женщина, более того, привожу в пример опыт подобных ситуаций и мнения специалистов. Ну и "нафиг этого мужа" - ну не прямщас. Помучаться никто не мешает - впрочем, "мучается" автор уже. И насчет "переубедить мужа, уговорить" - тоже никто не мешает попробовать. Если он вдруг поймет и осознает и прекратит и все такое - то я буду первая, кто запоет "Аллилуйя! !" Ток Вы ж тоже разумная женщина и тоже понимаете...:ups1
Ну да. Я писала, что не верю в бескорыстную "благотворительность" подобного рода. Но тут если и есть шанс, то как-то похитрее, окольными путями, а не в лоб.
Например, сказать, что не хватает на что-то нужное. На лечение какое-то. Зубы, массаж, иглоукалывание..."дорогой, может, хватит, Машу поддерживать? Помогли и хватит. Она не бедствует, а у меня спина болит, стоять не могу".
Верно! Ясно же, что муж уже предпочел поставить интересы Маши выше интересов собственой семьи и озвучил, что НЕ прекратит помогать и впредь. И на мнение жены ему наплевать. Его выбор очевиден.
Вот 100% поддержу. Была немного в другой ситуации. Когда мой муж (уже бывший) вызвался помогать "несчастненькой" "продуманной" матери-одиночке на работе. Дружили, не спали (долгое время точно). Меня привлекли даже - на подработки устраивала, в положение входила. Конечно, мне это не нравилось. От слова совсем. Просьб становилось все больше. Свои дети были маленькими. Когда в мужчине включается спаситель - это очень плохой звоночек. И, похоже, Маша не такая уж и дура и "правильно" реагирует на заботу, как слабая несчастная женщина, благодарная своему спасителю.
Про себя, как итог. Много лет счастливого брака, долгожданные дети потом появление "несчастной". Итог - жесткий развод, суды, сейчас БМ с ней и ее дочерью. Могла ли я предотвратить, помешать - не уверена. Себя не изменишь. Но, просто имейте ввиду, что очень нехорошая перспектива вырисовывается у вас.
И да, чем прекрасны такие "Маши" - они умеют правильно просить, хвалить и благодарить, возносить к небесам спасителя. А мужчина после этого готов угождать даже в мелочах. Я слишком многое делала сама, так "неправильно" была воспитана, а надо было: мне очень сложно, не к кому обратиться, никто кроме тебя, ах, какое счастье, что ты помог. Великий человек и т.п.
Автору стоит задуматься, ну и посоветоваться хоть с психологом. Как правильно строить диалоги с мужем в такой ситуации. С Машей ничего не обсуждать - только хуже будет.
Ну да, это уметь надо, и правильно просить, и правильно благодарить, и этому не научишься, это надо такую натуру иметь, чтобы все это получалось органично. Если тебе внутренне такое поведение противно, то не сможешь. Даже актеры, которые талант имеют к лицедейству, и обучались этому, и то не за все роли берутся, а только за те, которые им подходят.
Я, помнится, когда-то попыталась.... изобразить вот эту вот "слабую-беззащитную". Которую надо жалеть и помогать. Ремонтировала кожаную вещь, там в некоторых местах было в 4 и 6 слоев, я давай пыхтеть, мол, не получается иглу продвинуть, силы не хватает, ах, ох.
Охала минут пять, наконец муж обратил внимание. А, что, не получается? Я сейчас тебе плоскогубцы принесу.
Ахахаха. Я-то хотела, чтобы он эти трудные места сам прошел со своей мужской силой.
А он мне плоскогубцы принесет, и долбайся, милая, дальше. :)
Вы были на верном пути, но рано с него свернули. :) А надо было продолжать: ой, спасибо за плоскогубцы.....но у меня и с ними никак не получается..... а может ты своей мужской силой попробуешь? у тебя , наверняка лучше получится.... и т.д. :)
Не-не, это не мое, совсем. МНЕ не понравилось эту придурошную беспомощность изображать. Изображать - ключевое слово. Я ж говорю, надо БЫТЬ такой. Или любить придуриваться и "делать вид", а внутри хихикать над обманутыми дурачками. И это мне тоже не нравится, мне становится стыдно и за себя, и за дурачков....
Вот подруга, та могла. Сама рассказывала, придет от любовника, мужу наврет, он поверит, а она в душе ухохотывается.
Тут главное что? В себе разобраться.... я вот поняла, что не нужен он мне ни с плоскогубцами, ни без.... не хочу уже ни его помощи, ни его самого, пусть катится.
А мне лучше самой эту кожу или проткнуть-таки и испытать чувство победы, хе-хе, или отказаться от этих действий, придумать что-то другое, еще лучше, и опять-таки похвалить себя за изобретательность. :))
Вот в этом вся суть - надо сделать так как вам лучше - самой эту кожу или проткнуть-таки и испытать чувство победы, .........придумать что-то другое, еще лучше, и опять-таки похвалить себя за изобретательность." Вот в этом я вас поддержу на все 200%.
Ну, и "эту придурошную беспомощность изображать" - это как детская игра, кому-то нравится, кому-то нет.
А " придет от любовника, мужу наврет, он поверит, а она в душе ухохотывается" - вот это гадко. ИМХО.
Дополню немножко. У знакомого жена вот такая была, органическая "беспомощная женщина-дурочка". Как-то раз, работала она летом в детском лагере, жила с ребенком в отдельном флигельке каком-то, и долбила мужа, что ей нужен там холодильник. В конце концов, он приволок холодильник туда, и тут обнаружилось, что включать-то его некуда!
Там не было прокинуто электричество, в этот флигелек. Он говорит, ну и на кой я пер этот холодильник, куда его включать-то?? А она, на голубом глазу, ресничками хлоп-хлоп: так ты розетку к стенке прикрути и включи. :)
Поэтому, когда у него возник вопрос о разводе, то так и рассосался, ну как такую инвалидку оставить-то, она же и месяца не выживет в этом жестоком мире. :)
а вели бы себя "мне очень сложно, не к кому обратиться, никто кроме тебя, ах, какое счастье, что ты помог. Великий человек и т.п." - ваш муж мог бы начать думать: боже, что за дуру я замуж взял- без меня ни шагу ступить не может. И смотрел бы с обожанием с какой героичностью, без мужского плеча одинокая Маша преодолевает трудности. Да, она его просит, но она же совсем не так просит как жена. Моя-то вон совсем-совсем неумеха, а эта же сама старается как может, а уж потом ко мне обращается. (его сознание само вывернет как ему нужно будет) . Здесь дело не в том как ведёт себя жена, здесь дело в том, что там на стороне всё новенькое, практически бабочки в животе. и он в абсолютно новой для него роли. Жене невозможно создать ему такие же ощущения дома, хоть ты на уши стань.
Заигрался муж. Простить долг и помочь материально одноразово - вполне достаточное великодушие.
До каких пор он ее собрался опекать? Пока замуж не выдаст?
Судя по вашим рассказам - Маша вряд ли сама скажет Достаточно.
Ее понять можно, безусловно. Но что то с этим делать нужно.
Я бы взьярилась люто.
И у меня бы был грандиозный скандал и такой, что бы он дорогу забыл к это Маше! А автор "поговорила"!
это будет уже совсем другая история
думаю вряд ли
но в любом случае - жить и загогять внутрь негатив ради того, что бы "дорогу не забыл"..не не стоит.
Помочь вначале очень хороший поступок и долг простить, если это вам по силам было. Но отель уже перебор, хотя для меня и НГ был бы уже перебор. Жестко бы сказала сразу, что не хочу никого левого видеть рядом, только семья. Даже согласилась бы, чтобы по 20тыр перечислял, но без личного общения.
Согласна. Помочь разово - хороший и похвальный поступок. Но на постоянной основе никто просто так помогать не станет. :(
Возможен роман в будущем. Почва ох, какая благодатная! Прям романтик-романтик. Ещё и чувство долга, погибший друг, бедняжка - вдова с малыми детишками...
Автор, Вы сказали, что уже писали тут, сколько времени прошло?
Правильно все тут пишут, что ситуация очень благодатная для развития романа: дома быт, рутина и все вытекающее, там он герой-спаситель или спасатель. Дома у детей и жены все есть, а там лишнему вниманию рады.
Если исходить из того, что мужа может «затянуть», а он Вам дорог и семья дорога, то что бы делала я.
Один из вариантов: поговорить, о том, что Вам это не нравится, о том, что Вы чувствуете тревогу, что можете потерять семью. Привести доводы. Фелинка выше привела отличные примеры. Муж может не услышать, не захотеть услышать или уже коготок увяз.
Второй: влезть самой в помогательство. Подружиться с ней, взять у мужа ее телефон, добавить везде в соц сетях. Обсуждать это активно с мужем, подкидывать ей информацию по поводу льгот, психологов детям и ей советовать. Включиться туда.
И постоянно за это хвалить мужа, какой он благородный, но стараться его нагружать домом. И начинать хвалить его за то, что он делает для вашей семьи, говорить как он Вам важен, как дети его любят и уважают. Скорее всего ещё возраст сейчас у него критический.
Мы через это проходили, но там муж не умер, а тронулся головой и сбежал в Азию медитировать и познавать себя, оставив кучу долгов и кредитов и меленьких детей.
Ваш муж либо уже иппет эту Машу, либо очень хочет. Присекайте на корню. Такие тихие вдовицы самые опасные.
Есть государство, которое ее детям платит пенсию по потере кормильца, все.
Дело не в том, иппет или нет . Тут уже без разницы. И пресекать НАДО, причем жестко. См. выше.
Нет, ну что вы, сидеть и улыбаться, глядя на Машу, Машу и еще разочек Машу в их ежедневной семейно жизни )) Это называется - указать на последствия действий взрослому человеку, если "взрослый человек" решил поиграть в "аничотакова"
моя кузина потеряла мужа в автокатастрофе, его друг доутешался до рождения ей третьего ребенка (два от мужа). долго правда не прожили
Я в такой же ситуации.
Разница в том, что дети у "Маши" взрослые, но у маши онкология, тфу сто раз прооперированная и в ремиссии.
Я очень рада, что у меня такой муж.
твёрдое плечо не только не для меня, но и для жены друга.
именно такого спутника жизни я и искала: доброго, щедрого, незлого и нежадного. И горжусь им.
он был чуть ли не единственным, кто помогал не только соболезнованиями, но и делом.
Помогал он маше много лет и она скоро выходит замуж, чему я искренее рада и желаю ей счастья.
Желаю вам автор и себе заодно, чтобы в чёрные дни было на кого опереться.
а вам бы очень хочелось, чтобы муж оказался подлецом, а маша тварью, да ?
прям не могут евки, корёжить начинает, если где-то что-то хорошее у людей :)))))))))))
вы ошибаетесь по поводу твёрдого плеча для вас. Где же оно твёрдое, если деньги из вашего бюджета уходят на сторону?
Ваш бюджет может себе это позволить, и это прекрасно. А вот бюджет автора , скорее всего, не может себе это позволить. И это очень существенная разница в ваших историях.
По словам самой же авторши, их бюджет тоже может позволить. Просто жалко. Что тоже вполне понятно и оправдано.
Ну, это как сказать ......"их бюджет тоже может позволить", потому что они живут очень просто и скромно (так автор пишет), а по смыслу - денег в семье впритык. Естественно, что с дополнительными деньгами семья автора могла бы жить хоть немного по-свободнее в тратах.
А сейчас автор просто боится потратить лишний рубль.
ИМХО, дело тут даже не в суммах и доходах. А ситуации как таковой. Вопросы "с хера ли?" и "доколе?" идут жирными красными буквами.
Помогать - это очень благородно. Скажите, а Ваша Маша тоже вместе с вашей семьей за столом в НГ сидела и в отпуск только вместе ездили?
О желании ОТБЛАГОДАРИТЬ забыли, автор? Все только и говорят о поступках мужа. Да, тут есть чем восхищаться : « все эти месяцы материально помогал Маше. Перечислял некоторую сумму ей на карту. От 20 до 50 тысяч.». Даже любовницам редкий мужик будет столько платить на регулярной основе. Муж у Вас симпатичный? Наверняка. И не старый. А живете вы уже давно друг с другом, вы для него уже не новинка. Извините, это жизнь. А она новинка. Отблагодарить - естественное желание. МУЖЧИНА заботится о ЖЕНЩИНЕ. Как она его может отблагодарить, ЧЕМ? Подумайте. А влюбиться в него она может? да Легко. Она в депрессии, она одна, без мужской ласки, а тут рыцарь, благородный, щедрый, надежный и верный. И не чужой!
Начинайте срочно откладывать на обучение. Смотрите репетиторов. С языками как? Вам нужно плавно подвести, что денег семье не хватает.
Дети учатся славтегосподи хорошо. Ничего подтягивать не приходится. у старшего 2 языка.У мужа такой характер,что скажу я что денег не хватает,он расшибётся но принесёт.У него есть схемы рабочие,как денег намутить. Но все они понятно дело могут когда нибудь плохо закончиться.Он вроде как считает,что ничем нас не обделяет. Нам на все наши нужды хватает,о жилье не нужно беспокоиться.
А, вона как "У мужа такой характер,что скажу я что денег не хватает,он расшибётся но принесёт.У него есть схемы рабочие,как денег намутить." - тогда ГРУЗИТЬ его по полной. Пусть свои умения и схемы расходует на СВОЮ семью. Дети хорошо учатся? Правильно, таланты надо поддерживать и развивать. Отдельные расходы на репетиторов, на подготовку к олимпиадам, на обучение за границей, наконец . Ну надо же эти 2 языка в совершенстве изучить, а может и 2-3 новых. И СЕЬЕ тоже - идеи по поводу бизнеса, или новая фитнес-программа. Жильем обеспечены? ну квартира есть, а есть ли у каждого ребенка по квартире? А может, есть смысл строить загородный дом?
В общем, если он такой весь крученый - вынести мозг и загрузить по полной, чтобы на "машу" не оставалось. Максимум на памятник Денису (но не Маше, хотя, наверное, хотелось бы.:evil
В рыцаря ваш муж поиграть решил? Никогда не восхищалась такими мужинами. Он это делает не для Маши, он это делает для себя. И ему пофиг, что он "забирает" отпускной бюджет у своей семьи, главное же что он себя хоть на какое-то время чувствует спасителем.
Потом и в штанф к вашему залезет, може цель такая. НИКАКИХ сужих теток в вашей жизни быть не должно. На моего мужа даже жена его брата подзапала, он изначально страшнее, меньше и старше, ее прм полкалбашивает. Очень по хитрому ее обгадила( быот за что) и больше не общаемся.
Ну вот помогает он ей, помогает, а потом что: извини, на этом всё? Соскочить-то трудно будет. У детей ее потребности потмере роста увеличиваются, она привыкает..... Странно все это будет... заканчивать. Но хуже всего, что решение помогать и сколько именно давать и как, было принято им тайно. когда человек начинает врать ( а в вашем случае он именно врал вам), это уже говорит о том, что в отношениях там не все так, как кажется.
Если физически он не там, то эмоционально уже залип. Готовьтесь, автор, просто так эта история уже не закончится. И основное не то, что помогает, а то, что врал.
Да, вранье - это хуже всего. И то, что с мнением автора муж не считается.
Впереди неприятные перспективы для семьи автора.
Автор, вам виднее как, но необходимо очень жёстко поговорить с мужем, что его поведение недопустимо. Особенно вывод общих денег левой бабе. Вы этого больше терпеть не будете, на гарем вы не подписывались. Он должен понять, что реально может вас потерять.
Немедленно проведите ревизию финансов и разделите бюджет. Вы не обязаны кормить другую бабу.
Я бы устроила дикий скандал с битьем посуды. Вам виднее, как до вашего мужа лучше доходит информация.
А что это за «друг» такой офигенный для мужа, если дети ваши даже не дружили, по вашим же словам, и вы с его женой вообще не подруги ни разу?? Нет, я еще понимаю, 150 тыров простить долга и еще потом месяЦЫ по 20-50 тыров отдавать, когда люди дружат взасос и это прям родня, но в таких вариантах и жены друг другу не чужие и уж точно дети друг с другом общаются. А у вашего мужа какой то странный вариант...
Как вариант позвонить этой Маше и вкрадчиво спрсить " руки не горят чужие бабки загр*мат*, совесть не мучает?" Я бы ей пригрозила по голове дать без свидетелей если еще раз от моего мужа деньги возьмет и будет плакаться про свои проблемы...
и сделать Машу ещё более несчастной в глазах спасителя и выставить себя истеричной дурой в глазах мужа
Вообще, дело в этой бабе наглой, сразу бы отказалась от чужих денег, нет, берет сволочь, стыда не имеет....
Обычная история. У меня две подруги которые подруги подруги,но семьями мы не общаемся.Встречаемся постоянно у кого то дома или куда то выходим,но вот чтобы все вместе-нет.
Ну как то не сложилось у меня с его другом)))Он был свидетелем у нас на свадьбе,муж был свидетелем у него.Его жена мне вообще далека по духу. Ну не мой это человек. Наши дети не дружили потому что встречи семейные раз , два в году на дружбу не тянут. Но муж с другом постоянно встречались.То покер у них,то футбол,то просто в кафешку на раков с пивом. Короче такая настоящая крепкая мужская дружба.
Дп врет он все. Не было там никакого друга. Помню папа познакомился с женщиной и она придумала легенду для своей дочери, что мой папа и муж этой женшины были друзьями всю жизнь. Папа недолго продержался с этой легендой. Сказал, что не хочет обманывать.
Тут тоже самое. Лю с двумя его детьми выдается за мифического друга и вуаля.
Автор, проведите днк тест этим детям и мужу своему. Много интересного можете узнать.
Жестко поставьте ультиматут:либо-она, либо-я. Тоже удивитесь.
Машу жалко.
Но представляю, как бесится автор...
Не знаю, как это можно прекратить... Вспомнила одну историю в нашей профессиональной среде...
Там мужчина погиб в ДТП, а за рулем была жена... Она и виновата... Ребенок маленький... Оба в органах работали.
Жену из органов сразу уволили. Товарищи кинулись помогать... с уголовным делом как-то разрулили (не знаю, осудили ее в итоге условно, или прекратили). На работу барышню взяли, ибо та без работы осталась...
В общем, как и предполагало здесь большинство, один из товарищей на вдове и женился, в итоге... Разведясь предварительно. И контору тоже поделелили. Теперь несчастная помощница превратилась в "правую руку" мужа... Друзья теперь тоже не друзья...
А все ради светлой памяти...
Автор!!!!Меня настораживают женщины, которые охотно принимают такую очень, непомерно , неестественно щедрую помощь от фактически чужого человека и еще на постоянной основе. Она в горе, но не в маразме же. Прекрасно она ВСЕ понимает, и прекрасно видит, что мужик запал на эту ситуацию ( или на нее).
Я знаю таких скромняг, у меня соседка такая была. Довольно красивая внешне, и вечно несчастная. Опять же с ее слов, все ее мужчины ее недостойно обижали, а она терпела, все отдавала. И первый муж ее обижал, и вот теперь второй, и начальник на работе вот прям сейчас обижает. Я слушала, верила. Потом она разводится ( ну невозможно же терпеть же такого « монстра»), работу меняет ( ну нвозможно же!), я все слушаю, сочувствую. С мужем у нас отношения всегда доверительные, ему про нее рассказываю: типа, надо же, бедная, над ней ну все издеваются!! Потом она начинает меня то одно, то другое просить - ну в разводе же теперь, одна с ребенком, в 1 комнатной квартире!!! денег совсем нет ни на что!!!!, я сочувствую, помогаю по мелочам, иногда зову в гости, если она зовет, то у ее только баранки на столе ( ну денег нет же!), и все это вот с таким вот акцентом, что « такое прекрасное создание, но такое несчастное! Уж так не везет, так не везет!». А потом смотрю, муж мой заинтересованно начинает на создание поглядывать, радостно смеяться и всячески хорохориться при виде)). А потом она вдруг просит - через меня - не поможет ли он ей шкаф пододвинуть. И в этот самый момент у меня хватает ума ответить, что нет, не поможет, нет у него достаточной физической подготовки для шкафов! И сразу отрезаю все контакты, а мужу вечером говорю, если еще раз увижу заинтересованные взгляды в ту сторону, можешь сразу в ее однуху вещи паковать. Он протрезвел сразу. И с тех пор только привет-пока. А потом она через год 4комнатную квартиру покупает - на баранки еле еле собирала к столу, вот вам и вечно несчастная обмженная жизнью скромняга.
Да практически никакой, те же процессы. Обе пострадавшие активно забираются на соседнюю территорию, до чего дотянутся, то и берут. Неважно, что у одной был мудак и она сама ушла, а другая вдова.
Обе - "женщины в трудной жизненной ситуации" и обе не видят границ приличий. Маша уже тоже заступила.
Но ваш вопрос был хорош, чтобы отцы были лучшие друзья, а их дети не дружили... как-то не сходится
Да тут уже даже не приличия - инстинкт пристроить себя и своё потомство, потом включается избавиться от чужого. Почему у автора инстинкты не срабатывают...?
Потому что муж у нее тот же самый. И вроде как не изменился по отношению к ней, характер тот же, общение то же, секс наверное. Словом, всё на местах как всегда, только один нюанс появился.... Но тоже приличный же, дети погибшего лучшего друга.
Вот автор и разрывается, показалось, не показалось
Там врушка и попрошайка, здесь человек, потерявший мужа и это не вранье. Возможно она до сих пор в шоке. Я вообще не помню себя в тот месяц, когда умирал папа. Это время просто выпало у меня из жизни. Мама была в таком состоянии почти три года. Так что ситуации совершенно не похожие. ИМХО
Вы тоже 7 месяцев брали деньги от чужих людей и собирались продолжать? Ну понятно же что нет. Она не перестала думать о земных делах, поехала в дом отдыха с детьми. Это как раз хорошо, я не приуменьшаю степень ее горя. Но это не то состояние, в котором лежишь носом к стене и не замечаешь, что тебе подарили сперва 150 тыс, а потом еще 7 раз по 20-50.
А какие у вас сомнения, какого рода?
Мы обсуждаем то, что предоставила автор. Какой смысл считать, что исходник неверен. С равным успехом можно сомневаться, что история реальная
Не понятно, почему вдруг муж воспылал помогать, хотя жена даже не "знается" с ними, выше правильно спросили - обычно если это лучший друг - то и семьи дружат. Есть какие-то нестыковки, потому и сомнения.
Ну вот у моего есть друг, еще с детства - в одном дворе росли. И дружат они между собой, потому что совпали. Я ни с ним особо, ни с его семьей (вторая по счету) дружить желанием не горю. Мы разные по многим аспектам и жизненным взглядам. Допускаю, что и им со мной не особо интересно. Посиделки мы если и устраиваем, то родственные больше. А с друзьями каждый из нас встречается вне дома. Так что ничего странного не вижу в позиции автора.
Это был мой вопрос)), и да, я считаю, что в данной ситуации, автор явно много чего не знает о « силе дружбы» мужа и уж точно сейчас не понимает всей глубины жеппы, в которую может попасть, если не приструнит жену Друга. Потому что да, женщины эти ведут себя по одной схеме: мне очень плохо, и вы такой благородный, спасибо вам, без вас бы..... ойейей.
Ой,никогда не задумывалась. Процентов 60\40 в его пользу. Но мы никогда не делили деньги на твои мои. У нас 2 карты на которые приходят зарплаты. И мы оплачиваем с разных карт наши потребности. У него есть возможность,он оплатит,у меня есть-я оплачу. Если мне нужны деньги -переведёт.
А родителям помощь не нужна? Может свекрови или вашим что-то нужно? Медстраховки?
А если бы ситуация случилась наоборот, автор? Вы бы принимали или отвергали бы помощь друга мужа?
C Машей только не надо отношения плз выяснять, это самое глупое, что можно сделать. На вас ополчится муж, и они встанут вдвоем против вас, что еще больше осложнит ситуацию и сблизит их.
Не знаю, как я бы себя повела. Наверное продолжала бы разговаривать с мужем, а если на том конце вообще ноль понимания, то понимала бы, что надо тылы готовить к отступлению
Ну я и не планировала с ней ничего выяснять.Он вроде как понимает мои чувства,но говорит что не может пока по другому.
Поймите, ей не столько деньги нужны,(на что она такие суммы тратит?), сколько мужское участие и поддержка. Ей это необходимо, и муж это чувствует, ему хочется давать ей это. А Вы молодец, сильная, сама-сама справитесь. Именно это обычно сподвигает к тому, о чем Вам тут все говорят.
у нее и участие мужское и деньги),да еще и жена боится ей что-то « не то» сказать, во как! Вы так умеете? Мало, кто умеет. От своей семьи оторвать и отдать чужому, только потому что ... Друг. А друг такой друг, что даже и с автором-то особо не общался, и жена его не общалась и дети. Мужчины просто пили пиво вместе, вдали от всех)))), и теперь по этому принципу до замужества жены друга, ее муж будет содержать две семьи. Интересно, а почему только жене такая помощь? Старые родители погибшего не нуждаются в средствах? На лечение, на жизнь, сына потерять..... не? Только бедную Машу все еще жалко?
Я видимо умею ) я примерно в ситуации Маши, поэтому и точно знаю, что движет всеми участниками этой истории. Правда у меня есть глобальные отличия, но суть примерно такая же ) Есть мужчины, которые очень хотят быть волшебниками, и если у них появляется такая возможность, они ее не упустят.
«примерно в ситуации Маши» быть нельзя, справедливости ради. Вы в разводе что ли?
Совсем другое. Вы же не оплакивали умершего мужа, а оплакивали себя как одинокую женщину и фактически сразу скорее всего «были в поиске» с горящими глазами. Вот и словили любовника.
Вы как-то странно читаете. Сначала помощь, потом остальное
И какие нафик горящие глаза? Замотанная, с двумя детьми, с кучей проблем, сфинансовых, с жильём, кредит, машина сломалась, и тд. Я в депрессии была, а не с горящими глазами.
Вот именно. Она слабая, ей нужна его поддержка, иначе пропадет бедняжка. А жена сильная, настоящий товарищ, она не пропадет. Всё идет именно к тому, о чем вам тут все пишут
Математика. Доход на Вашу семью по Вашим словам 220-250, возьмём среднее 235. Из этих денег муж отдаёт в ту семью по Вашим слова 20-50 тысяч, пусть будет снова среднее -35.
В вашей семье остаётся 200 тысяч.
В ту семью приходит 50 тысяч зарплата, 40 пенсия, 35 от Вашего мужа. Итого 125 тысяч.
На каждого члена в Вашей семье приходится по 50 тысяч, не забываем о расходах на двух работающих взрослых, один из которых мужчина
На каждого члена той семьи с этой помощью приходится почти 42 тысячи, включая скорее всего льготы на обеды, завтраки, кружки, проезд бесплатный у детей, социальные «плюшки».
Как-то так
Обожаю математиков, как только может гуманитарий их боготворить)), хотела о том же написать, т к считать не умею, но чувствую именно эти цифры)). И та женщина еще и без зазрения совести все берет и берет. Зная, что у мужика у самого дети, и т п. Никогда не поверю, что кто-то, кто даже так скорбит о друге ( но при этом мало общался с его женой, т е не был ЕЙ раньше другом) вдруг настолько охотно отрывает от собственных детей приличные суммы. А другая сторона так охотно их берет. За все надо платить. И взрослые тетеньки это знают. Если берет, значит, ГОТОВА платить, не против совсем. А бесплатный сыр только в мышеловке.
Ну в таком ключе я об этом не думаю,кто из нас жирней живет.Деньги он ей перечисляет не из наших 250.Я уже говорила,что он может подхалтуривать.
Вы же сами сказали, что это до поры до времени. И здесь говорят, что Маша не с хлеба на воду перебивается.
Тут не про жирней. Тут про то, что вы не настолько богаты, чтобы делать такие подарки. И то, что помощь эта не материальная уже, не на перебиться семье друга, не на хлеб с маслом. Это забота о женщине и другой семье.
Ну так ОНИ бы ВАШИМИ были!! Ваших родных, детей! Вы в курсе сколько сейчас обучение в вузе приличном, если не попасть на бюджет?? Да даже если и попасть - сколько денег на студентов надо будет, а у вас почти одногодки дети, разница всего в 2 года?? Это что, Лишнее?? Да мало ли, на что это пошло бы - на отдых в Испании или новые сапоги. Неважно. Это ВАШ муж и ВАШИ общие деньги!
Тема о том о чём все пишут.Меня не устраивает такая ситуация.С мужем говорила,но ответ один.Всегда им помогать он не будет конечно,но сколько ещё продолжится его благотворительность я не знаю.Каких то других отношений помимо тех,что мной описаны у них нет. Во всяком случае я этого не вижу. 50 тысяч он ей переводил пару раз-когда её ребенок уезжал на соревнования,нужно было оплатить билеты и проживание.А второй раз не знаю зачем переводил. В основном это суммы от 20 до 30,один месяц был 35 когда она детей в школу собирала.Я представляю откуда может быть такое чувство долга у него. В своё время друг устроил его на нынешнюю работу.А когда серьёзно заболела моя свекровь,(на тот момент мы не были женаты),друг навещал её ,возил на процедуры,когда у мужа не получалось.
тогда чего вы лезете? выполнит свои договоренности, успокоится и все будет хорошо. отличный у вас мужчина, таких поискать еще.
Автор, вам уже раз сто написали: разуйте глаза. « отношений у них нет. Я не вижу».... А кто-то из обманутых жен прям ВИДЕЛ?? Вам недостаточно того, что чужой муж принимает такое плотное материальное участие в жизни посторонней женщины, с которой еще и ничего нет? Я еще понимаю, он матери друга бы отдал большую сумму. МАТЬ потеряла сына. Простите, но это больнее женщине. Вам не кажется, что ухаживать за молодой женщиной ему просто приятнее и это красивее смотрится и весомее ВОЗНАГРАЖДАЕТСЯ? Вы бы не хотели отблагодарить мужчину, который оказался рядом, когда Мужчина Так Нужен?
В точку. А авторица зашоренная тупица. Ждем топика " Я уже когда то писала тут, теперь похуже дела - муж ушел к Маше".
Если вы не можете остановить это, то лучший способ контролировать это возглавить процесс. Звоните Маше, общайтесь с Машей, навещайте Машу, деньги привозите сами, если надо помогайте. Вот так мужу и объясните, что во избежание дальнейших проблем в ваших с ним отношениях, вы функцию помощи Маше, пока она не адаптируется возьмете на себя.
Выкажите Маше свое недовольство. Явно и отчетливо. Если уверены, конечно, что там нет романа. А то Маша наябедничает и муж пойдет ее жалеть.
автор, вы там выше обмолвились, что эти левые заработки вашего мужа не совсем легальны, я правильно прочла?
Т.е. настолько рискует ради помощи чужой женщине и чужим детям? он же может своих детей и жену оставить без отца и без нажитого имущества.
Моя лучшая подруга была в похожей ситуации)) Тоже семья лучшего друга, но друг не умер, а ушел к другой женщине. И его Маша осталась одна с детьми. И подруга с мужем по старой памяти приглашали их - Машу и детей. Тем более, что Машины и их дети ровесники, выросли вместе.
Потом пошли просьбы от Маши - прибить гвоздь, отвезти вещи на дачу, помочь с машиной. Муж, разумеется, почувствовал себя спасателем и защитником женщины (конечно, дома же не ценят) и надулся от гордости
Потом подруга обнаружила Машу уже в телефоне мужа. Поговорили серьезно. С Машей не общаются. Но были в шаге от развода.
И похожих историй знаю еще много.
Автор, прекращайте эту благотворительность. И сами поднимайте мужу значимость.
Да, этапомощь маше вашу семью разрушит. Оптимальный вариант: Берите все в свои руки, сами общайтесь с ней, развлекайте,если ей тоскливо (поговорить, выслушать, или помолчать вдвоем) , спрашивайте: деньги нужны? Она переживает горе, вы можете предложить помощь в поиске специалистов. Если никак она выкарабкаться не может сама.
Нормальный человек скажет нет на вопрос нужны ли деньги. Перед мужем ответствуйте: говорила с машей, деньги не нужны.
муж молодец конечно, но куда столтко денег? Она больна? Детям требуется лечение? Других причин нет и не может быть, чтобы качать деньги из чужой семьи).
Наверняка, планы строит на вашего героя. Скоро оклемается, и все карты у нее в руках
Дельно. Записать Машу в подружайки временно, и решать типа по-женски все ее проблемы, помогать. Изолировать от мужа, стать проводником и фильтровать и отсеивать по сантиметру. Способов - масса, от безобидных до ... Как там говорят про врага? Держать поближе?
При 2 детях подростках , которые нуждаются и в одежде ( растут как грибы), и в развлечениях ( один поход в кино 500 р/ один чел) , и в дополн платных секциях, играх, и т п - в москве (!) отдавать 4-ю часть зарплаты ???:mda еще и тайно....Это надо совсем быть куку. И не уважать семью. Так хотеть угодить... кому???
А Машенька за 7 мес в себя не пришла? По пансионатам моральных сил хватает ездить?
А почему их не должно хватать этих сил? Ну жизнь в любом случае продолжается,да и дети не дают лежать отвернувшись к стенке.Но по ней видно,что она очень скучает.
В кино мы ходим гораздо дешевле))) Из доп.секций только иностранный язык у старшего. Всё остальное бесплатное.Одежда да,да и вообще сейчас жизнь дорогая,это я согласна.
Ну мужа то я знаю,хоть немного.Себе он так угождает,вроде семья друга,пока не оклемалась нужно помочь.Ну вроде как ему плюсик в карму,долг такой мужской,вообщем как хотите называйте.Почему тайно? А фиг знает. Наверное знал что я недовольна буду,хотел оттянуть этот момент.Меня тоже это коробит.
Скучает , и? В окно не выходит, в больницу не загремела с нервным срывом, работает? Значит, оклемалась. Вы бы больше переживали н за то, что это было тайно ( тем более сейчас уже явно), а за то, что ВЫ в вашей семье ничего не решаете. Ваш муж уже понял, что вас покоробила ситуация и тем не менее говорит, что закончит это, когда сам сочтет нужным. То есть, « я тебя услышал, а сделаю по-своему». Что ж это за благотворительность за счет нервов родной супруги, и за счет матер средств собственных детей? Значит, она важна ему, эта женщина. Сама по себе. Потому что Друга, уже извините, нет.
Вы как с луны. То бесплатно, это. Это сейчас им 10,12. Вы так рассуждаете, как будто им так всегда и будет. А дальше? Репетиторы знаете, сколько стоят? Умножаем на 2. Про обучение ДВОИХ. В ВУЗе уже говорилось, хотя бы приблизительно подсчитайте, сколько надо, если что на платное и добавьте то же питание, одежду и прочую помощь каждому вашему ребенку-студенту. Или вы их в дворники готовите? Недвига детям тоже уже есть, или планируете покупать? Вообще-то хватает трат на детей, если хочется им хорошего будущего. И ЭТО плюсик в карму, а не бегание за чужой теткой с деньгами наперевес.
Я всё это знаю и без вас.
Недвиги даже если бы и не было,не стала бы я детям покупать.
Ну детей то он обеспечивает. Карма там чистая.
Если вы хотите, чтобы они жили не в России, то на сейчас ценник от 450 тыс. и более в год. У вас их двое. Разница небольшая. 5-6 лет - это мин. 5500-6000 тыс. на сейчас -это минимум. С доходом в 200-250 тыс.на 4 чел. - ну не знаю. Это хлеб и вода.
А откуда вам знать что они выберут? Может останутся в России. И без квартир. Потому что с квартирами будет кто? Правильно. Маша.
Это отвечает автор,и я не понимаю такой настойчивой одержимости обеспечивать детей квартирами.Мы с мужем как то смогли всё купить самостоятельно,без мам и пап.
Она просто от бессилия. Это защитная реакция. Она только мужу заикнулась о ненормальности ситуации, он ее быстро на место поставил. Ей либо к разводу готовиться, либо на все глаза закрыть.
Вот-вот, жизнь продолжается. Со всеми вытекающими. Вам правильные советы дали, встряхните мужа. То, что он интерпретирует как помощь в память о друге, его женой, вами и окружением (всплывет ведь) спустя столько времени воспринимается иначе. Помощь как я понимаю, мероприятие измеримое количественно и ограниченное временем, муж это понимает? Вам готов озвучить? Если нет то попахивает содержанием, а это по-любому сценарии исключительно негативные для вашей семьи.
Мужу скандал и ультиматум, Маше сразу написать, что вы поговорили с мужем, что вы в шоке, что муж в тайне от вас давал ей деньги, и что она тоже вам улылбалась и молчала на эту тему. Настоятельная просьба ей с вашим мужем больше не общаться и ничего не брать.
Если Маша нормальная, поняв что ваша семья в стрессе, она сама скажет достаточно. Если же она или муж имеют виды друг на друга, тут либо станут прятаться либо в открытую заартачатся. Но стоит использовать шанс, что Маша сама эту лавочку прикроет.
Мне одна жена прислала такое послание, хотя с ее мужем у меня были даже не дружеские, а приятельские отношения. После этого муж не хотел больше скандалов, я тоже с уважением к их семье отнеслась + неприятный осадок остался, и общение очень быстро сошло на нет.
Согласна. Жена имеет право высказать то, что думает и что ей неприятно. Вот тут и раскроется муж. Если он выберет продолжать действовать жене на нервы, значит така любофф.
Ну конкретно сроки он не говорит.А то что Маша мне посторонняя,я уже обозначила.Сначала не спорила с ним (НГ,каникулы),а после истории с домом отдыха сказала что всё,нечего мне навязывать этого человека.
Мне тоже один мужчина одалживает втайне от жены, иначе она будет орать. я родственница его жены, между нами никакого романтика, жалеет просто бабу одинокую, дает перехватить 20-ку до зарплаты.
То есть в долг дает, раз « до зарплаты»? В случае автора вроде как не в долг, а просто содержит.
Если вы возвращаете долг - это одно, а если нет, то совсем другое. Но в тайне от жены - это некрасиво в любом случае.
Ну и?
1) Чем тут хвалиться?
2) Долг Вы вззвращаете, надеюсь?
3) ситуация несколько другая, чем у автора.
4) и правильно жена будет орать.
Фу.Не нравится мне Соня Эрнст. Как буд то половой мужской орган жуёт.Больше всего она меня бесила в этом сериале.
Это не главное. Главное, какой образ она показывает. И он очень точный. Ее постоянно кто-то обижает, жизнь такая тяжелая, а она одна и некому позаботиться.
Образ у нее не вечно обиженой, а расчетливой с..ки, которая будет спать со всеми направо и налево ради своей выгоды.
Может я ненормальная конечно , но не протестовала бы. У мужа был один настоящий друг , то есть , опасности , что завтра Даша на голову упадёт , не существует. Я бы позволила помотать Маше столько , сколько он этого хочет.
Вокруг - полно левых баб , и , скажу по секрету , иногда - деньги на месте , а муж ушёл , именно - к левой бабе.
Это вовсе не секрет. Как и то, что иногда и деньги, и муж уходят в одном направлении.
Да, вы ненормальная! Потому что согласны отрывать от своих детей деньги и отдавать чужим :crazy
И чего ? Налоги мы тоже платим , Довольно большую сумму. Если дядя Сэм на наши налоги выделил бесплатную квартирку Маше Пупкиной - это ок , а если мы сами решили кому - то помочь , уже нет ? Я живу среди людей , а не только своей семьей на необитаемом острове , помочь , тому , кто близок - часть моей жизни.
А мы платим налоги не слишком большую сумму. Но платить ее обязаны все, тут выбора нет. Как уж там государство эти налогами распоряжается - это другая тема.
А вот помогать ли лично Маше Пупкиной - это каждый может решить сам, правда?
Если бы автор хотела помогать Маше на постоянной основе, это было бы ее решение, а сейчас ее муж просто поставил перед фактом, ее мнением пренебрег
Мне вот друг предлагал сам помощь неоднократно. Я отказывалась. Не могу так. Если бы речь о здоровье шла - то да. А просто помочь, потому что я без работы осталась (например), да ну нафиг… По нормальному эта Маша могла принять помощь ОДИН раз. И хватит.
Своими разговорами с мужем вы можете спровоцировать, что он повернётся и упрется к етой жене друга.. ксиати тут кажется был и такой топ тоже хотя ваш топ ч помню.
Вы ему конечно скажите что думаете и что ето не дело отдавать деньги их или на регулярной основе, модно помочь разово но не каждый месяц ее содержать..
но не переусердствуйте. Придите к какому то соглашению когда ето прекратится например ещё 1 месяц и все.. или дать разово и все?
И потом не поднимайте ету тему посмотрите чтобы ето было выполнено. Но не переедайте идёшь ему каждый день.
Сис, логично. Только вот "повернется и упрется - риск тут есть в любом случае. И предлагаемые тобой разговоры - это очень здорово. Только надо еще и...кгм...предложить полностью перестать общаться с ними.
Хорошо, если муж...поймет.
Но...скорее всего или заистерит, или кивнет и станет делать свое. Скорее всего тайно.
Потому попробовать договориться можно, но...как в том присловье - "хочешь мира - готовься к войне".
И ещё скорее нет, но скорее всего что да..
Ето проитотчтотониподркгу е..т;);)
И тут был торимого то как он так помогал помогали потом пошёл туда типа помочь ещё
Ну да если она будеттнаседать то точно будет война, пусть вообще ситуацию отпустит, он попомогает и перестанет не идиот же он??
А , так вы специально для развития мозга людей пишете свою абракадабру ?
Из благородных побуждений стараетесь по-забористей написать?
Перевожу:) основная мысль что он ее еб..т;);) нет но скорее всего что да;);) к сожалению;) не станет мужик так просто из семьи деньги отдавать на постоянной основе.:)
Мне бы своего надо было бы уговаривать чтобы копейку дал типа Маше помочь, если бы не как у автора, если мужик ее е..т то тогла понятно абсолютно, что деньгами помогает..
"он попомогает и перестанет не идиот же он??" - четаржу. С чего бы ему переставать? И тут дело не в Маше, а в том, что он мнение своей жены не берет во внимание. Может, не осознанно - см. выше мой пост про пожарников. И про то - как бы ОН (этот муж) воспринял, если бы его жена начала помогать финансово и морально мужу погибшей подруги. Причем втайне от него.
Согласна, что "наседать" или "скандалить" не надо. Надо четко обозначить свое мнение - и следовать оному.
Точно! Причём тут ещё придётся за папку отдавать долги государству. А то папка подворовывает
а что она сделать должна, если у них там роман - хрен она что сделает, хоть костьми ляжет.
Ей давно пора готовиться к худшему, выводит активы, по-настоящему делить бюджет, в конце концов собирать компромат на мужа. Чтобы быть готовой жить одной. Наивно ждать когда Маша растворится в тумане
Жена друга выглядит очень непорядочным человеком. А муж автора - глупцом. Так что...руку на пульсе держать надо
Именно! Качает деньги из мужика, точно у нее виды на него! Глаз уже положила , автор, готовьтесь
Ничем хорошим для автора эта история не закончится. Судя по поведению "мужа-героя-которым надо типа гордиться", но который непробиваем и непреклонен, этому есть явно веская причина. За 7 месяцев уже можно было помочь и понять что поддержал достаточно. Но продолжает.
Плюя на жену-автора.
Тут и выходов то нет особо- с Машей разговаривать смысла нет - у бабы ни стыда, ни совести, уже более полугода прошло, можно было собрать себя в кучу, а не на голубом глазу принимать ощутимое бабло. Значит есть причина.
С мужем уже говорено-переговорено и всё без толку. Опять таки причина.
Две взаимозависимые причины, на которые автор упорно не хочет обратить свое внимание ибо " такого не может быть никогда". Ну, блин, блажен кто верует.
Очевидно что муж попал в некую зависимость, чувствует себя рыцарем, это импонирует ...и далее по списку приводит к новизне отношений и бабочкам в животе.
Маша не дура, видит что происходит и учавствует. Иначе давно бы сама уже сказала " спасибо, Вася, за посильную помощь, век буду помнить, дай те Бог здоровья". Ан нет. Маша такая Маша... и не девочка же, знает чем платить есличо... Глаза как у Шрековского кота, слеза вдовы, муж среагирует однозначно и вот уже дружеско-нежные объятья с жалеющими поглаживаниями по спине и голове..дальше больше.
И только автор незыблемо верит что муж кремень, святой человек с нимбом над башкой. Печально. Потому что всё бывает в первый раз, и плохое тоже.. Розовые очки они такие..
Из собственного опыта: 22 года брака, муж тоже типа святой, работа-дом-семья, все деньги в дом, коих было море.
Итог: помогал сотруднице молоденькой, ремонтик, содержание ( как выяснилось ) Девочка из какого то хутора под Пензой, продуманная брошенка. Вуаля. Ушел к ней.
Правда, потом она покруче нашла товарисча, моего бросила. Остался не у дел. Я вышла замуж, счастлива. Избавил Господь от шлака..
На месте автора крепко бы готовилась к негативному исходу.
Больше всего в этой ситуации мне не нравится, что муж ВТАЙНЕ от жены отдаёт приличные суммы. То, что это не основная з/п, ничего не меняет. Эти деньги могли пойти в семью, но уплыли "несчастной вдове".
И даже после того, как жена высказала своё недовольство, муж продолжает.
Т.е., мужу плевать на мнение своей жены, он готов отрывать от своих детей и отдавать чужим, ну и эти постоянные приглашения тоже не совсем нормальны.
Жена его оправдывает, говорит - берет же не из зарплаты! Это подработки. То есть то, что человек специально подрабатывает пашет ( а в Москве и на « подработки» надо затрачиваться - пахать- мама не горюй) на чужую женщину, это нормально. То, что эти деньги, заработанные усилиями, тратой свободного времени и трудом, НЕ на семью уходят - нормально. Действительно пора автору привести какого-нибудь страдающего мужика и начать « помогать ему» - в пансионаты брать, деньги перечислять и пусть муж хоть пикнет - это Друг жены!! Ему нужна помощь ( по разным причинам).
Кстати, это мысль! Я бы придумала такого сослуживца, например, которому надо помочь чем-нибудь ))))
Сослуживца тоже можно. Например, приходит автор домой поздно. Гле ты была, жена? Ой, прости, у сослуживца моего жена ...., он в таком горе, в таком!!!! Мы с ним сидели, говорили, в ресторане..... ну выпили, да, а что? Я позвала его в выхи с нами за город, не возражаешь? И еще, у него дети , я думаю, тв уже достаточно Маше помог, можно я теперь из того же фонда буду брать?
Бред. Уважающий себя мужчина не будет брать деньги у женщины. А кал зачем в друзьях?
Я никого не оправдываю. Вы спросили с каких трудовых он ей помогает,я вам ответила.Качество жизни у нас не изменилось,подработки эти были всегда.
Автор но ето не правильно содержать чужую женщину.. даже с подработок.. но вы на него не наседайте а то плохо закончится, наблюдайте, все равно не можете ничего сделать
И что самое ужасное что не будит ни один мужик так просто деньги отдавать тётке!! Не будет!!!! Если только он ее не трахает..
Можно вклинюсь? Вот все тут наталкивают автора на в общем то очевидное, наводящие вопросы задают, да и вообще нормальный топ получился, обычно загрызают, а щас такое единодушие тут ...но автор то ли тупит по страшному, то ли просто отписывается, то ли меланхолик, ипохондрик и интроверт в одном флаконе...хз.. но вот прям категорически отказывается подумать над тем что муж то не святой несмотря на его благородство ( а благородство ли??) Уже начинаю думать что разводка.
Часть денег.Но да мимо семьи.Мужу нравится видим,иначе бы не переводил. Но у него и чувство долга развито,как борода у бусурманина. Правда. Иногда прям стукнуть хочется,чтобы не был таким принципиальным.
Автор, я бы придумала какое-то очень грандиозное капиталовложение, на которое нужны деньги семье вот прям щаз). И столько, что ни на каких Маш и Даш не остается ну никак. Лучше что-то нужное детям. Дети - святое. Их будущее - еще лучше. Думайте. Пока не поздно. Пока он вкладывается в чужих детей. Кстати, почему вы так УВЕРЕНЫ, что он ей 20-50 тыс дает только, если он уже вам доказал, что способен многое делать тайно? Может он ей 100 дает, может у них давно уже связь, и т п. Единожды солгавший....
Он и до смерти друга ее потрахивал наверняка.. тут еще чувство вины примешалось..
Жаль, что автор этого не видит.
На ничего, увидит рано или поздно.
Автор, а вы спросите мужа, что значит это "пока буду помогать". Что Маша собирается искать новую работу, или на детей расходы меньше будут? Совершенно очевидно, что Машин уклад жизни изменится когда она найдёт нового мужчину. Скажите ему, что он своей помощью дальше будет мешать устройству ее личной жизни. Посмотрите на его реакцию. Если ничего не помогает, значит он уже увяз в ней. И остается два варианта : 1) Скандал грандиозный "или я или она", 2) Взять помощь Маше в свои руки, чтобы обрубить их общение
Автор конечно не будет искать ничего новую раьоту раз ей такие деньги дают. Моя мама когьа с 2мя осталась то сразу поехала к тётке она ее к протезисту поставила учиться делать протезы и коронки - Мама обычным стоматологом была тогла.. никто денег ей не давал разве что потом любовники..
Ой,я не знаю,когда это всё прекратится.
Я не знаю чем ей помочь,правда. Она всегда была замкнутая,ни подруг никого.Вся жизнь её была в семье.Когда мужа не стало,она погрузилась в детей.У нас с ней вообще никаких точек пересечения нет. Разные взгляды на воспитание детей,на отношения с мужем и вообще на жизнь. Он всегда была какой то слишкой порядочной. В её присутствии я даже ругнуться не могу,у неё шок сразу.Я у неё спрашивала,чем я могу ей помочь. Но это больше формальность что ли.Потому что мы сней ни подруги,вот вообще. На НГ вроде сблизились немного,но сейчас вообще не могу её видеть.
А вы понимаете что как раз такие тихушницы оказываются волками в овечьей шкурке? Про пословицу что в тихом омуте черти водятся слышали?
Вам с мужем четко надо разбираться, с ней то уже второстепенно. Но ситуация вообще люто дикая. Что вам мешает показать что жена вы, а не Маша? Что мешает заявить мужу что если он еще раз отстегнет чужой тетке на жизнь, то пусть с вещами к ней и катится??? Боитесь? Если да, то чего? Если свалит, то пусть раньше чем позже. Зачем вам предатель. Денег у вас достаточно же, как вы обозначили, детей вырастите, ведь так? Ну и?
Понимаете,у нас с мужем редко когда конфликтные ситуации возникают.В основном мы очень быстро умеем договориться .А тут вообще никак. Как глухая стена.Я конечно боюсь разрушить нашу жизнь,не так то просто отказаться от хорошего мужа.Я могу поставить ему ультиматум,и он может даже согласиться. Но у меня нет никакой гарантии,что он не продолжит переводить ей деньги.Потому что тот денежный поток я никак не смогу отследить.Я точно знаю,что я буду жалеть ,что мы разошлись. И дело даже не в финансах.
Я почему то себя успокаиваю,что это когда нибудь закончится. Возможно это позиция страуса,но на какие то решительные меры сейчас не решусь. Уверена что пока никаких амурных дел там нет. не исключаю такого в дальнейшем,но вот на данный момент их нет. Если начну выедать мозг ему с этой Машей,постоянно напоминать и следить за ним,это плохо закончится.
Если муж уже увлёкся другой женщиной, вы сможете и дальше спокойно с ним жить, любить, заниматься сексом?
В реальном. Просто так в жизни ничего не бывает и не делается, Вы этого еще не поняли? В каком Вы измерении живете? В стране розовых поняшек?
Загулять может кто угодно и когда угодно, но это не означает, что нужно его поддерживать в этом.
Причём тут в стойке? Конечно никто не застрахован?! Тут поступок мужика обсуждается- и не будет мужик просто так содержать чужую тётку. Поможет даст 1-2 раза деньги и все. Не содержать. На постоянной основе Разве что не секс у них
В каком? Мужу бы понравилось, если бы Жена начала какому-то мужчине так же помогать? Только честно.
Автор, если вы не можете прекратить этот процесс, попробуйте его возглавить. Выступите против помощи беззащитной и слабой (в глазах мужа) женщины - есть риск потерять свою семью.
Знаю историю, когда у женщины погиб муж, и его друзья на регулярной основе переводят ей деньги "на детей" уже много-много лет. Она уже замужем, но все равно друзья бывшего мужа (был общий бизнес) считают себя обязанными помогать детям друга.
Поэтому мотив и чувства вашего мужа понятны. Но если вас задевает эта помощь, то поговорите с мужем примерно такими тезисами:
1) Я понимаю, что Маше тяжело, но мне очень грустно, что за нее ты переживаешь больше, чем за нас. Мы тоже нуждаемся и в твоей помощи, и в твоем внимании.
2) Давай упорядочим помощь Маше. Так и она, и мы сможем планировать свои финансовые дела. Например, мы (именно мы, а не он сам) будем оплачивать секции-кружки-квартплату-налоги (что там у нее есть из подобных обязательных платежей), ежемесячно вот такую сумму и плюс вот такие суммы к праздникам (др и нг). Иначе в моих глазах это выглядит как утаивание ресурсов от нашей семьи.
3) такая твоя помощь урывками крупными суммами может оттолкнуть потенциальных новых мужчин Маши. Она молодая, еще может выйти замуж, но любого мужчину будет напрягать финансовое участие другого мужчины в жизни его женщины. Но если это будут систематизировано - понятно за что кто и почему платит, то это будет нормально.
Н-да.. как не крути ето не хорошо вообще.. и ета Маша со своей порядочностью явно плохо влияет на мужа, похоже он уже влюбился в неё.. и не знаю что там у них но все ето не хорошо для жены и семьи точно и то что он ее в семью тянет и что отдыхает с ними - все ето не хорошо ее слишком много..
ну вот и надо это упорядочить. Оплачивать часть ее расходов или переводить целевые суммы на эти расходы ей на карту. Без личного эмоционального участия. И лучше пусть это делает автор, а не муж.
Муж явно подсел на то, что он "рыцарь и благородный мужчина, которому очень благодарны". Спаситель....
Да, но ещё лучше чтобы да автор дала разовую помощь ну 2 раза и вообщемпрекратить, ну на др модно детям что то купить.
Мать должна думать начать, она ксиати раьотает тли нет?
Последний абзац стремно озвучивать. Если муж имеет хоть какие то виды на эту Машу, то сам побыстрее заберет эту Маняшу дабы никакой другой мужик не нарисовался.
Как раз прояснит ситуацию. Мужа надо лишить дозы в виде чувства супергероя - автор может попробовать предложить, что сама завезет или переведет Маше деньги. Так и Маша немного с небес на землю спустится, и муж может в себя придет. А если нет, то что уж. Подсели и муж, и Маша на эмоциональный крючок таких отношений. Автору сочувствие и удачи.
И я о том же. Прояснит ситуацию и покажет побежит ли муж или нет. Но то что его надо отстранить от рыцарства, это да, умнО.
Ну можно не прогибаться, а сразу подавать на развод. Все от целей зависит. У Маши сложная ситуация? Сложная. Для мужа важна помощь семье друга. Не учитывать эти его психоэмоциональные интересы как минимум глупо.
Давление на мужчину (если он не тряпка) ультиматумом и категоричными запретами - путь к разрушению отношений. Почему-то никто на себя не примеривает обратную ситуацию, когда муж ставит ультиматумы и категорично запрещает какие-либо действия жены, вредящие с его точки зрения семье. Тут бы уже злобой брызгали "да как он посмел что-то запрещать!". Он такой же человек, с чувствами, эмоциями, переживания, но все это отличается от чувств, эмоций и переживаний автора. Как бы разные люди. Поэтому - либо принимаешь и тактично пытаешься разрулить ситуацию (компромисс называется), либо вперед к отдельной жизни.
Но из опыта общения - те, которые не прогибаются, - либо одни, либо муж тряпка. Две знакомые пытались настоять на своем, не прогибаясь под интересы и нужды мужей. Обе в разводе. Ищут все идеального послушного, чтобы и альфа, и доход, и на поводке ходил.
По поводу ультиматумов - Вы можете себе представить, что жена ездит 7 месяцев помогать вдовцу квартиру убирать пока он в депрессии, приглашает его в отпуск с семьей? Ни один муж и минуты такого безобразия не потерпит.
Хаха)), точно). Он ей выскажет уже, даже если она скажет: а в пансионат с нами едет Геннадий!)))) А уж если Геннадию она будет бегать полы мыть, потому что, «нуачотакова, его жена тоже бы моему помыла!!»!, то просто устроит ей ад))
Вы сейчас манипулируете подменой понятий - личная помощь с общением (тратой личного времени) и просто перевести деньги. Разница как бы есть.
Вообще, читаю еву, понимаю, почему не люблю общаться с женщинами вживую ))) Что непонятно и не укладывается в свою картину мира - додумаем, упростим, нафантазируем и в это все поверим.
Меня так соседка по подъезду с мужем развела. Мало того, что сама додумала, так еще и языком это разнесла. В ее картине мира не было командировок по месяцу, а раз нет, то значит такого быть не может, а значит муж ушел и далее все факты подтягивались под эту версию.
Я знаю семью, в которой погиб муж, осталось двое детей. Друзья мужа годами помогали вдове. Даже когда она нашла себе мужчину. Просто потому, что это дети их друга. Мужской мир несколько иной.
"не люблю общаться с женщинами вживую )))" - ну классическая, философия. Мол, они все бабы , а я...небаба, ясен пень.
Ну и как бы то ни было - а соседка-то таки с мужем Вас развела...несмотря на то, что Вы вся такая идеальная, и естественно, куда выше ее.
Про Ваш пример - так я знаю МНОГО таких семей. И заметьте, ключевое слово "друзья" - множественное число.
Вау ) Интересно читать о своей идеальности ) Ниже написали верно, возможно, "развела" надо было выделить кавычками. Что касается женской логики - то на пустом месте вы приписали мне: "Вы вся такая идеальная, и естественно, куда выше ее" - ну вот как угадать, что очередная женщина при общении вообразит в своей голове?
«Давай упорядочим помощь Маше. мы (именно мы, а не он сам) будем оплачивать секции-кружки-квартплату-налоги (что там у нее есть из подобных обязательных платежей), ежемесячно вот такую сумму и плюс вот такие суммы к праздникам (др и нг).»
Такое впечатление, что речь идет о какой-то нищей из трущоб Мумбаи, поневоле беженки, забитой палками по самое немогу, совершенно беспомощной особи, которая ну вообще сама по состоянию здоровья и психики не способна жить без помощи....
Я пропустила, Маша - сирота? Или у нее есть родители, родственники?
Нет, и я сама лично считаю, что Маша финансово вполне тянет, хотя с двумя маленькими детьми одной тяжело. Но в глазах мужа автора она бедная и несчастная, нуждающаяся в его рыцарской помощи. И на месте Маши я бы тоже принимала все ресурсы, так как моя цель - благополучие моих детей.
Цель не затравить Машу, у которой еще года не прошло со смерти мужа, а снизить пыл мужа в плане "спасать Машу".
Проблема не в Маше, проблема в голове у мужа.
Совершенно случайно.В доме отдыха. Маша мне рассказывала,как она сына отправляла на соревнования. И что если бы не наша помощь,сын бы никуда не поехал.,потому что нужно было оплачивать билеты и бронировать гостиницу,а денег у неё на тот момент не было.И уж не знаю каким макаром об этом узнал мой муж( говорит что созванивался вечером с ней,чтобы узнать какого числа везти в аэропорт её сына).Я как сидела на стуле,так и застыла. Вечером спросила у мужа,он не отрицал,сказал что переодически подкидывал ей на жизнь,а в тот раз перевел 50 тысяч.( Денис сделал бы тоже самое,если бы со мной чего случилось).
"И уж не знаю каким макаром об этом узнал мой муж( говорит что созванивался вечером с ней,чтобы узнать какого числа везти в аэропорт её сына)" - то есть он еще и на регулярной основе ее детей развозит везде?
Класс.
Никто из друзей на регулярной основе не выведывает, когда и куда мы с детьми едем, и когда же им нужно нас отвезти. Знает об этом только один человек, который имеет совершенно определенный интерес ко мне, а не к моим детям.
Это для размышления.
ни хрена себе! 50 тыс. на поездку ре на соревнования!
Ваш муж миллионер? эта сумма для вашего бюджета - копейки, что ли?
Э, я не поняла, про какой аэропорт они созванивались, какой аэропорт, если у нее не было денег ни на билеты, ни на гостиницу? То есть, еще даже неизвестно, поедет ли ребенок вообще, а Ваш муж уже там под парами, копытом бьет, названивает, когда же, когда в аэропорт везти?..
Сын у неё собирался на сборы. Потом умер их отец. Похороны,шок,стресс,они отказались от участия.Потом уже когда на 40 дней собирались,узнали что мальчик всё таки едет.Муж сказал что отвезёт его в аэропорт. Ну и всё,разговор на этом прекратился.Потом видимо созвонился с ней и выяснилось что ещё ни билетов ни гостиницы.Ну а дальше вы знаете.
Нет, конечно. Я имею в виду вообще всю эту ситуацию, что Вы случайно узнаете о таких вещах. Это был "сюрприз", причем неприятный. И кто знает, сколько таких сюрпризов Вы еще не знаете. :(
Плюсуюсь. Автор свято верит в мужа, а по факту всё обстоит иначе. Всё тайно, всё за ее спиной, да еще и категорично типа она ничего не решает. Дела не айс ни разу, увы.
Не сходится что то)) Т е вечером звонил, чтобы узнать , во сколько отвезти на соревнования , на которые УЖЕ не хватало денег?)) Но он поехал?) Наверное они читали его мысли , что он отвозя в аэропорт даст денег)
Что то мутит муженёк ваш) Ой, мутит. Врет, если по русски. А если врет в мелочах, то врет и в крупном
Переписку бы его с ней почитала
Да нет же.Всё проще. Грубо говоря : 15 июля:Маша- сын скорее всего поедет на соревнования. Тренер усиленно его готовит. Муж- отлично,я отвезу его в аэропорт ,не переживай.Как будет известна дата,созвонимся. Маша- спасибо. Через какое то время он перезвонил,чтобы соорентироваться по дате. Маша сказала ,что сын не едет,потому что с деньгами засада,билеты не куплены,гостиница не заказана.Мой и кинулся спасать.Может она и правда думала,что где то раздобудет деньги,займёт,ограбит( нужное подчеркнуть).А может план такой был у неё.Я уже ни в чем не уверена.15 августа мальчишка улетел на соревнования.
Какое живое участие в спортивной жизни постороннего мальчика,;все с подробностями знает, не беспокойся - отвезу! чего беспокоиться-то? В аэропорт перестали пускать другие машины? Перекрыли? Шепотом: есть еще оч удобная электричкаааааа! У людей с дефицитом средств пользуется спросом! Не совестно чужого мужа припахивать? Намекать про нехватку денег, когда тебе уже 150 тыров простили???
Получается, его , собственно, даже и не просили, прямым текстом, мол, помоги, отвези... сам везде предвосхищает, рад любому поводу лишний раз "помелькать".
У вас прям какой то больной вопрос с этим аэропортом.Нет в этом ничего криминального.Во всяком случае я про это вообще не думаю.Для нашей семьи и для семьи Маши это было НОРМАЛЬНО и как то само собой разумеющееся. Зачем такси когда есть друг на машине. Они возили нас,мы возили их.
Успокойтесь вы уже )))
Я думала, когда спортсмены едут куда-то на соревнования, они едут организованно, с тренером, все вместе, а не на перекладных своим ходом. Тем более, дети. И живут тоже организованно, все вместе, на какой-нибудь спортивной базе. И все это заказывается и оплачивается, если надо, заранее, а не кто как хочет.
Так и есть (наверное),но они же сначала отказались ехать.Возможно группа уже давно все билеты выкупила и гостиницу оплатила.Мальчик уже ехал как получится.
Обычно люди в такой ситуации говорят. "Спасибо за предложение отвезти, но поездка отменилась". Все.
А вот эти подробности "потому что с деньгами засада,билеты не куплены,гостиница не заказана" это прямая просьба, откровенная.
Это муж мне так рассказал. Я ж не знаю какой точно разговор между ними состоялся.
О! История милая, сердцу знакомая. Расскажу про подругу. Муж ее тоже помогал дальней родственнице из провинциального города с ребёнком. Квартиру найти и аванс внести, с работой помочь, в садик устроить и по мелочам, родственники же. Ей уже тогда говорили мы все «асхерали», но там тоже добрый человек, отцу ее обязана вся семья и бла бла. Спустя весьма продолжительное время она увидела выписки с его карты, там суммы были очень большие, она устроила разборки естественно, вскрылось, что он с ней спал уже. Развелись.
Каждый мужик оч ценит тех, в чьих глазах он рыцарь и спасатель и количество вложенных средств всегда должно быть компенсировано, так устроена жизнь. Когда вкладываешь в женщину, « благородно и безвозмездно», женщина тебе отдается. Рано или поздно.
Я может несовременная и нечуткая, но я никак не вкурю:
почему вообще женщина- жена, мать 2 детей , должна заискивающе, боясь обидеть, аккуратно, не дай бог не спугнуть , не довести до скандала, общаться с мужем на предмет, не прекратит ли он уже контакты с Машей и утекание денег из семьи - Маше?? ЧТО ЗА НАФИК, ДЕВОЧКИ??? Мы что, на помойке себя нашли? Что ж мы все время так боимся-то, что ж мы тактичные-то такие, вежливые, воспитанные?? Да в Машин карман за это время ( 7 месяцев целых, я не ошибаюсь?) уж поллимона перетекло, уже дураку понятно, что семья на Мальдивы могла на новый слетать на эти деньги, а не с Машей под елкой сидеть. И ведь автор совершенно не чувствует, что имеет право(!!!!) ПОТРЕБОВАТЬ прекратить то, что ей неприятно. Как будто она не жена, не хозяйка дома, а какая то приживалка. Да что страшного будет то, если стукнуть кулаком по столу и сказать: « знаешь что, милый. Значит ТАК. Не хочу копаться, чем ты так обязан в жизни своему другу, или нпосредственно его жене, но или ты с этой секунды прекращаешь финансирование и общение с этой женщиной, или досвидос, жить с мужем который слышит только Себя и думает только о своих чувствах смысла нет. Я себя не на помойке нашла и нуждаюсь я не меньше Маши, в ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ СРЕДСТВАХ. А уж дети тем более. И время я хочу проводить ТОЛЬКО со своей семьей.»
И я с вами. Что за сантименты? Уважение к мужу, бла-бла. Он там самоутверждается, за счет своей семьи в том числе. А с какого, спрашивается?
А маша типа оффца безропотная ничего не понимает? Все она прекрасно понимает, но продолжает принимать. Бесят такие типа «блаженные».
Пригрозила бы алиментами и разводом и может кататься к маше
Все правильно Вы пишите. Автор голоса в семье не имеет, муж главный. Вы почитайте ее реплики. При этом она от него не зависит финансово, но все равно чувствует себя «женщиной с лапками» . Все что Вы сказали надо ещё смочь сказать.
Ну, вы что прям, как не родная! Вдруг он обидится и уйдет !! Там вверху ясно написали жеж!
С близкими людьми, которых я уважаю, я общаюсь корректно, без кулаком по столу и досвидосов.
Не знаю, как-то проблему надо решатькак - не берусь судить. Я про другое. Про сплошное недоверие этому мужу, которое массово в теме выразили дамы. С далеко идущими предположениями и в очень резких выражених. И я вот думаю, если так постоянно подозревать и на стреме быть - это нормально в семье и зачем она нужна тогда вообще?
Вы снова путаете. Никто не был на стреме, автор жила себе спокойно. Но ситуация давно в разгаре, и я не про измену, а действия мужа по отношению к той женщине, время и деньги. И всё это тайно или в таком количестве, что вторую половину семьи это начинает напрягать. Ее поставили перед фактом, а не она носится с подозрениями на ровном месте.
Да потому что это опыт, и как видите, очень многие с подобным сталкивались.
Мужчина, чувствующий себя героем рядом со слабой, нуждающейся в помощи женщиной - это все, гиблое дело.
Ето не постоянно подозревать?! Ето он поступки делает 7 месяцев подряд! Вы смеётесь чтоли?;);) мужик содержит чужую тётку другую семью- тётка там уже наверное по уши в него и он в неё и давно уже у них любовь компот:) Абалдеть:) потому он и помогает
Ага. "Подозрения", блин. :) Там вторая семья практически кристаллизуется на глазах.
Что значит « общаЕТЕСЬ»? Вообще-то такое общение бывает может раз в жизни и при возникновении определенной ситуации жизненной. Решающей, тварь ты дрожащая в семье или право имеешь. Поэтому, за мной такое не заржавеет точно. И я слишком хорошо знаю всех этих « Маш, Наташ, Дуняш».
я тоже давно живу, может и поболе вашего, но такие не встречались )) может вы их притягиваете? )))
+1, очевидно у жены не такая стабильная позиция в семье. Для меня это тоже самая нормальная реакция в такой ситуации. Полное неуважение к жене.
Ого! Жены вот прямо реально так пасут мужей, на такой паранойе и так массово!!! :)))))
Елси бы меня так пасли, я бы принципиально на месте мужа налево трахалась бы )))))))))
Логично...Но...рисковал(а) бы налаженным бытом. Что мужчины ценят...когда теряют, к сожалению.
Ее муж позволяет себе все, что хочет, с чего вы взяли, что и этого нет? Но он даже больше делает, чем ахается с Машей. Он ее покупает! Ахаться что, тоже мне - дело, а вот власть иметь на постоянной основе, да еще и с такой благодарностью за эту власть - вот это да. И, главное, у самой той маши хоть бы что вклбчилось - типа чужой мужик ( она же не дружила с ним , как муж) содержит тебя. Гордость-то есть вообще, нет? И, главное, « прекращать пока не собирается». И настолько обнаглел, что это озвучивает в глаза жене, которая прямо сказала, как ей это неприятно. И самое смешное, никто не заметил? - Автор постоянно говорит только о ДЕНЬГАХ, что он много их зарабатывает, что нет ни в чем нехватки, надо - еще даст.,,,, и мрогие тут - ах, какой благородный, ах, какой человек. А что тут благородного, если ты покупаешь одну, откупаешься от другой и плевать хотел на все чужие эмоции? Кроме денег, в семейной жизни как-то и другое должно быть - взаимопонимание, например, чуткость к жене, забота о СВОИХ детях.
Пока я вижу, что мужчина помогает женщине в очень тяжелой ситуации, не особо обделяя свою семью. Остальное Вы придумали.
Я сужу только о том, что читаю в топе. 15, 20 тысяч в семье автора погоды не делают, суммы 30, 50 были разово.
Я в разводе, на себя и свою семью зарабатываю сама и представить свою реакцию в такой ситуации, как у автора, я страюсь, но не могу. Ну отдал муж 20 тысяч. Я заработала на то, что мне надо.
Хотя! Когда у бывшего и его второй жены был маленький ребенок, я не ждала и не получала от него мат.помощи и алиментов, думая как раз, что ему нужнее и сложнее. То есть врода как тоже от моего ребенка положеннное ему в новую семью уходило. И ничего, нормально, со второй женой 10 лет спустя я отлично дружу, общаюсь с удовльствием, дети наши сестры и общаются, младшая к моей очень привязана. Мужа видеть, правда, не хочу, так никто и не заставляет! :)
Вы действительно не видите разницы?
Представьте, ваш муж родил бы ребенка, а Вы начали бы к нему ездить и возить памперсы, питание, подкидывать на пюрешки и костюмчики, нашли бы им коляску и автокресло подешевле...
Ваш муж был бы счастлив?
Фактически так и было, он должен был старшему ребенку на еду, одежду, кружки, а он все на младшую. Принципиально да, не вижу разницы - деньги законно должны быть в моей семье, а они в другом месте.
Это принципиальная разница. В описанном мной случае это проявление заботы! о постороннем человеке, эмоции, участие в его жизни, физические телодвижения в его сторону.
В вашем - Вы просто ничего не делали и все.
Я сравниваю не вашу фантазию, а мой реальный случай с реальным (исходим из этого) случаем автора. И принципиальной разницы не вижу. Мужчина недодает законное в семью и отдает в дургое место.
А я описываю то, что происходит у автора.
Если бы ее муж просто не требовал, например, возврата долга и все - вот это было бы похоже на Ваш случай.
А он участвует эмоционально и физически в жизни Маши.
Из каких соображений вы прощали невыплаченные алименты? Потому что знали, этот маленький ребенок сестра вашей дочери и готовы были сделать что-то со своей стороны, чтобы в будущем они были родственниками не формально, а по-настоящему.
Отнеслись бы вы так же, если бы ваш БМ отдавал деньги на игру или другие свои хотелки? Думаю, нет, а если да - это было бы по меньшей мере странно. Поэтому это разные ситуации
Вы не поняли, мы к тому моменту как появился у БМ второй ребенок уже лет 5-6 как развелись. Он никогда не платил ничего на старшую (мою), и растил с новой женой младшую. Я за ним и не бегала с алиментами. И до сих пор не бегаю. Мужчина по совести должен платить, я за то время, что буду за ним гоняться, больше сама заработаю. Свою модель никому не навзяываю, женщин к алиментам призываю, я женщина сильная, образованная, устроенная, моя позиция не всем подходит..
Маша беспомощна? Маше 15 лет? Маша в чужом городе снимает угол в общаге? У Маши нет родителей, родственников? У Маши нет возможности работать? Сады и продленки в Москве не берут Машиных детей? Долг ей простили, сотни тысяч уже отдали, в каком таком положении она находится, чтобы и дальше продолжать ее содержать?
Уже 7 месяцев помогает, общается, встречается. Уже близкий для него человек. В курсе дел ее детей, и т п. Или вы думаете, люди молчат все время друг с другом?)
Никакого такого супер-тяжелого положения у Маши нет. Насколько я понимаю, у нее есть жилье, работа, долг ей простили, она здорова, не инвалид и не тяжелобольная. Тяжесть ее положения чисто эмоциональная, муж умер, но с этим никто не справится, кроме нее, ей придется это пережить.
Желание годами подтирать сопли чужой взрослой женщине.... странное для мужчины. Если только он не метит к ней в постель, или уже не там обосновался.
Как же хорошо вам удается так обесценить ситуацию Маши и выставить намерения участников истории в самом черном свете. У женщины умер муж. Друг мужа ей помогает как может. Имхо, это нормально для нормального человека. Ничего в этом нет такого. Мне странно видеть столько досужих домыслов и голословных обвинений.
Вот. Именно! Муж не бережет чувст жены ( без привязки к деньгам. Маша такая Маша,видать совесть позволяет брать, ну точно виды на мужука имеет, если еще не
Это не паранойя. История с Машей действительно плохо пахнет, и у Автора есть основания для беспокойства. Муж Автора практически становится мужем этой Маши, он в курсе ее проблем и забот: то у ребенка соревнования, то в школу собирать, то еще что, он
организовывает им отдых и т.д. , все, как в семье.
Он дает ей деньги, приличные суммы, хотя материальное положение Маши примерно такое же, как у его официальной семьи, то есть, фактически, просто так, за красивые глаза. Маша не нуждается в его деньгах, это он почему-то нуждается ей их давать. :)
Осталось только в одну постель лечь. Может, уже и легли.
Слушайте, зачем мужья, если так нервно всё? Шаг вправо-шаг влево - попытка к бегству и расстрел на месте))))))
А жены зачем? Чтобы борщи варила, детей рожала и за все глаза закрывала и рот?
В смысле, нервно всё? Что-то бывает нервно, а что-то нет. И не все мужья берут на содержание другую женщину с детьми и глубоко вникают в проблемы и жизнь этой другой женщины.
Вам как раз очень спокойно объяснили, он не просто на карту деньги бросает, он действительно очень в теме и больше всего это похоже на вторую семью. А вы дурочку включили, все глупые евы, а вы понимающая умница. Ваш пример с БМ и его новой семьей, рождением ребенка не в кассу - ваши дети родные друг другу сестры, это совсем другое. Дети автора и Маши чужие, никогда даже не дружили.
Ситуацию создал муж и в его интересах успокоить жену и выработать позицию, которая не задевает их с ней семейные интересы. Но он занял демонстративно другую позицию.
Вот о том и речь - муж позицию обозначил. Большой мальчик, имеет право. Видимо, ее надо спокойно обдумать, решить для себя, принимать или нет, если принимать - в какой степени, обсудить с мужем. А тут поднялся, извините, базар и балаган по поводу того кто с кем спит, с оскорблениями и домыслами
Это то что вы видите. Я никакого балагана не вижу. Достаточно спокойный топ, в котором люди рассказывают о конкретном жизненном опыте. В кино 10 сюжетов, в жизни тоже все стандартно, пошел сюда - получится либо А либо Б, но С не будет. И автора поддержали, она права в своих опасениях, у ситуации есть вторая сторона, и это как оказаться в больнице. Снаружи все ходят здоровые, но больницы тоже переполнены и ты с удивлением видишь обширный мир. Другой.
Тайно передавать деньги и контактировать - это не большой мальчик, это мальчик "чтоб мама не наругала".
Переписку бы почитать мужа с маней)) Я против такого, но тут прям сам бог велел. Попросила бы неожиданно телефон и почитала
Это социальное и бытовое партнерство в большей степени нацеленное на выращивание детей. Муж на сторону сливает и материальные блага и эмоциональную поддержку. Т.е. как разовая акция в таком трагическом случае, это безусловно ок и норм, но регулярная поддержка, простите что за нахрен? Я даже больше скажу тут проблема глобальнее гораздо, если мужик считает нормальным так тратить ресурсы семьи он и дальше будет делать хрень. Потом будет -на работе Маше помог она мать одиночка, взял ее косяк на себя, не получил премию и прочее. .. до бесконечности.
Да, мужчина приятен должен быть женщине, чтобы и у нее было настроение все это принимать и даже новый год вместе отмечать ( который вообще-то со своими принято), тут не обязаловка, тут отношение. Да и мужик не будет пристально следить за нуждами детей, чья мама его не увлекает. Вы все правильно подметили.
То есть слова честь, совесть, память друга, моральный долг, они просто слова и тут ничего не значат?
Простите, какой такой « долг»?? Все моральные долги и красивые поступки муж автора уже совершил - простил долг благородно, больше полугода помогает значительно, его семья развлекает машу с детьми, приглашает домой и в пансионат. Но жене все же это неблизко, а потом и неприятно. И неважно, ПОЧЕМУ. Вы же не видите эту Машу? Может в ее поведении есть нечто , что насторожило.а может просто автору надоело отдавать свои деньги здоровой молодой бабе. Она имеет право требовать моральный долг по отношению к СВОЕЙ СЕМЬЕ И СЕБЕ. Честь туда можете отнести.
Что заставляет вас, столь свободную и легкую, так глубоко погружаться в тяжелый и нервный мир замужних женщин?
Разумеется. Им двоим и решать. Нормальная сиуация (не частая, но в принципе понятная и жизненная), нормальный вопрос жены. Меня же удивил вал подозрений, оскорблений в адрес Маши и общий высокий градус и истеричный тон дискуссии.
Ну вот она и пришла спросить. А истерики я не вижу, у же писала.
Ситуация не нормальная, ситуация банальная, не оригинальная - и это разные вещи.
Время и финансы в семье - это общие ценности. Ставить кого-то перед фактом можно, но это ультиматум. И это сделала не жена.
Вы написали "большой мальчик" те взрослый. Нет, это поведение подростка, одни права в голове, а этика, контакт с близкими - на десятом месте.
И еще был хороший вопрос - жене можно начать относить деньги какому нибудь мужчине в трудном положении? Тратить на него деньги и время, ей можно? Как ее муж отнесется к этому?
Я не говорила, что мужу можно. Я сказала, что на это есть его личное решение и вопрос надо решать двоим. Я не пришла оправдывать мужа, тем более, что юридически он не прав. Ставя ситуацию на строго правовые рельсы, жене (ее юристу) достаточно уведомить Машу, что она (жена) против мат.помощи, и Маша становится нарушителем - она знает, что один со-собственник (муж) распоряжается общими деньгами против воли другого со-собственника (жены), и тогда эти деньги у Маши можно истребовать обратно. Это строго формальный расклад, по закону. Но я, еще раз, не про это, а про общую атмосферу недоверия и негатива.
Общая атмосфера недоверия и негатива - ну извините, люди пишут то, с чем сталкивались, и это их затронуло эмоционально и негативно.
Это стандартное развитие подобной ситуации. Если ситуация возникла - у нее есть стандартные пути развития, это один из них. Он негативный, да
А жена написала в тот момент, когда за нее уже решили. Ее муж.
Ее интересы уже ущемлены.
Решать двоим это хорошо, когда оба еще на пороге и в равном положении. А когда один уже там давно и зубами держится за косточку, а второй весь в расстройстве, то уже не очень получится разговаривать. Не тот уже это будет разговор, как если был был "слушай, вот так и так, давай поможем Маше потому что.. "
Со стороны это хорошо понятно, отсюда негатив и недоверие ))) Такая вот атмосфера.
1) Муж не может дарить деньги, кому хочет, это общее имущество супругов.
2) При чем юрист? Поясняю, видимо так не очевидно. Положения закона таковы: а) Супруги распоряжаются общим совместным имуществом по взаимному согласию; б) Для облегчения оборота согласие второго супруга на сделку предполагается (ну не ходить же вдвоем в магазин, в банк, на рынок и пр). То есть, пока не доказано обратное, считается, что второй супруг согласен на сделку (в данном случае на безвозмездную поддержку Маши). Это называется юридическая презумпция; в) Сделки по распоряжению имуществом одного супруга можно признать недействительными и взыскать полученное, если будет доказано, что вторая сторона по сделке (Маша) знала о несогласии второго супруга (жены) на такое распоряжение совместными деньгами.
В практических терминах это означает, что есть строгий юридический путь прекратить поддержку Маши: уведомить её письменно с фиксацией получения о том, что поддержка осуществляется за счет совместного имущества и второй собственник не согласен с таким распоряжением семейными средствами (так как видит в этом угрозу имущественным интересам семьи, где растут двое детей). Копию - мужу. После этого любая поддержка становится незаконной и деньги могут быть истребованы. Разумеется, муж при желании переведет это в чисто теневой оборот, даже снимать с карты ничего не будет, его ситуация позволяет. В странах, где к юристам обращаться принято для решения таких вопрослов, именно юрист и отослал бы такое уведомление Маше от имени жены. Для России такой путь выглядит дико. Но он правовой.
А за рамками права есть еще и мораль, и я,как уже понятно, в этой ситуации мужчину скорее поддерживаю.
Сорри, но не хочется читать эту простыню. Деньги муж зарабатывает нелегально. Поэтому право тут вообще ни пр чем. Доходами каждый может распоряжаться как хочет. Доход и имущество это разные вещи
Разумеется , "им двоим решать", а какие есть варианты? Втроем с Машей, что ли? :)
Для недоверия и негатива у жены есть веские основания, она это все не придумала и не во сне увидела. Впрочем, я это уже говорила.
да ладно, а мы уже и постановление распечатали, ща на подпись всем евам пустим :chr2
Странные ваши рассуждения. У мужа автора нет никакого долгов и обязательств по отношению к Маше. Разве что он с ней спит, и дети его. А все его долги и обязательства есть по отношению к автору! Поскольку она его ЖЕНА.
А только деньгами все измеряется. Тем более это не офиц. заработок мужа, который по словам автора, не очень легален. И по времени сколько еще должна семья автора вкладываться в семью Маши
Прошло 7! месяцев. Женщина с достоинством поблагодарила бы семью автора и сказала 'достаточно'.
вы реальная? как пафос выбранных вами слов соотносится с тем, что не просто ресурсы из семьи утекают, там изощренно из жены делают дуру, прикрываясь таким же пафосом. Там не просто на карту вдове приходят деньги как мат.помощь, что еще можно обсудить и принять. Мужик участвует в жизни этой семьи. Он уже влез туда по уши за эти семь месяцев. :dash1 Пля, моральный долг.
Она в разводе уже)) Теперь, как неофит несет в массы ту муру, которой прибила свои законные эмоции.
Посмотрите на фото. Это тетя змейка с намеком на фантазию. Вернее, так ей кажется. А на самом деле баба в предклимаксе, слишком сильно размахивающая флагом свободы. Ну, чтоб прямо всем стало сразу понятно, что именно так ей хорошо.
Может, и давал. И друг тоже, ну там кто раньше умрет... И не обязательно это бабам знать.
Бабы это вы о женах. Мы же вообще-то не в стаях. Самцы решают, а самки в сторонке постоят...
Как это связано содержанием посторонней женщины? Он что, это обещал другу га смертном одре?
Маша сама приняла решение зависеть от мужа и зарабатывать 5 копеек.
Почему у после смерти мужа ее уровень жизни должен кто то поддерживать? Ну кроме государства, конечно.
Ты же понимала, если что, сядешь на пенсию по потере и свою зарплату. Ну и все.
Я вообще не жалею таких теток.
Зачем им помогать? Они знали, что если что их уровень и колыбель их детей будет минимальным. Им это было ок. Ну и хорошо, это выбор.
Не могу. Я зарабатывала всю жизнь и немало. И продолжаю это делать. У меня накопления, пассивный доход, и я продолжаю работать. И дети уже выросли )
Каждый человек делает свой выбор и потом несет ответственность за него.
По теме топа, тетя села на шею, вместо того, чтобы начать больше зарабатывать.
в жизни бывают: инсульты, инфаркты, онкология, стихийные бедствия и мошенничество.
Но Маша и не пришла с протянутой рукой к мужу автора. Все прицепились к этой Маше, а по сути это муж автора решает свои психологические проблемы из-за потери друга. Может муж автора давно себя героем-рыцарем не чувствовал, а тут почувствовал кайф от того, что он пришел на помощь вдове друга и двум его маленьким детям.
Не на Машу надо бочку гнать, надо разбираться почему мужа так зацепили эти эмоции.
Я об этом сразу сказала, объективно Маша не нуждается, это мужу зачем-то надо ей "покровительствовать". Ну, обычно-то понятно, зачем. :)
Насчет Маши.... она себя ведет неприлично. Это неприлично, брать деньги постоянно у чужого мужчины, хоть он сто раз друг покойного супруга. Она не больна, не нищая, не старая, дети не инвалиды.
Не вижу никаких уважительных причин у нее. Вот совсем.
После того, как семья автора , ее муж простили маше долг, и муж автора предложил помогать, надо еще представлять ситуацию. « я хочу тебе помогать» - « окей, вот номер счета». Все отношения состоят из конкретных фраз и действий. И Некоторые действия почему то держатся в тайне. Ситуация была НЕблагородной с самого начала. Нельзя быть порядочным с чужой бабой и при этом вруном для своей жены.
Значит, такая жена. Она б сразу визжать начала - это наши денюшки!!!! - и запретила бы помогать. А у него, может, с другом такая была договоренность, кровью скрепленная. Мужики такое иногда делают, как пацаны в детстве. И он не может друга предать. Проще своей бабе вообще ничего не говорить, истеричке.
Мне это напоминает « Иронию судьбы «. « Девушка , в какую баню ?! У него в квартире есть ванная « :).
Вне зависимости от позиции до сих пор в этом топе все нормальные люди писали. И тут появились вы...
Да все, что угодно, может быть. Вплоть до "спортивного интереса", вон, Дон Жуан Донну Анну прямо у могилы мужа "склеил", хе-хе, когда она туда пришла "кудри наклонять и плакать".
Но что интерес там есть, это почти 100 %.
Помогать еще можно было бы родителям погибшего, или точечно детям - типа на праздники подарки, опять же не превышающие какой-то корректный уровень. Потому что есть правила приличия. Брать деньги регулярно и много у чужого женатого мужчины - это моветон. Получать их на карточку и тайно, это вообще за гранью. Что за необходимость? Тем более, там не было той самой родственной дружбы семьями, когда четверо ближе, чем родные сестры братья, а даже и не общались они семьями-то толком. И вдруг такая забота. очень странно со всех сторон. Автор, многие вас поймут.
Не, автор, нездоровая херня.
Эти бедные Маши..
Вы можете мужу сказать открыто? Меня напрягает, я не хочу, это мне не подходит, с таким мириться не буду..
Я вообще слабо представляю это все. Вот бы я щас денег бы отсыпала бывшему мужу моей подруги. А что? Он алкаш, побирается сейчас после развода, ему очень нужно. И на НГ его с собой бы взяла. И в ЖЭК за него сбегала бы..
Натягивается такое на голову? У вас = такой же вариант.
В кои-то веке на горизонте Евы появился нормальный мужчина, с нормальными, понятными человеческими порывами. И тут такое поднялось... Грустно все это :(((
Порядочность - это в тяжелой ситуации помогать. Ситуация Маши не тяжёлая в финансовом плане. Пенсия и ее заработок это 70-90 тысяч, на которые женщина в состоянии прожить даже в Москве, имея своё жильё, тем более при потере кормильца предполагаются социальные льготы. Порядочность - это дать уж тогда удочку единоразово, если есть такая возможность, а не рыбу подбрасывать. Тут очевидно, что муж решает свои психологические проблемы за счёт своей жены.
И ещё раз, да никто не говорит, что Маше эмоционально хорошо, ей хреново, но и он не помощник. Любая эмоциональная помощь от чужого мужа, тем более тайная, во вред обеим семьям в долгосрочной перспективе, а эти деньги именно такой помощью и являются.
Содержать чужую бабу, которая даже не друг семьи? Оччень порядочный мужчина. Плевал при этом на жену. Эталон.
Вот и я об этом, жена ему: « это уже невыносимо, я не хочу, мне неприятно, хватит». Порядочный мужчина, муж ей « остановить меня ты не сможешь, буду продолжать, сколько сочту нужным»)))
Порывы, может и порядочные, но идиотские. Порывщик или дурак ( что жене обидно), который в упор не видит приоритетов и ответственности перед семьей, хотя, казалось бы, друг оставил свою семью побираться, выводы доя себя и своей семьи надо сделать, если ты такой благородный и ответственный.
Или он бессовестный и непорядочный, смотрит в сторону маши и сидит на попе ровно только из соображений удобства, то есть осознанно паразитирует на ресурах семьи.
Куда ни кинь - надо пистон :)
Поставьте себя на место Маши. Любая порядочная тетка просто НЕ ВЗЯЛА БЫ деньги, если она здорова и дееспособна. Муж Автора мог бы помочь иным образом - например, предложить работу!
или просто отвезти-привезти детей (если нужно). Или какие-то свои связи, льготы, помощь в устройстве в школу, секцию... путевку на льготных условиях в тот же пансионат, но НЕ ОПЛАЧИВАТЬ половину!!
Понимаете, помощь в случае смерти родственника - обычно друзья на похороны деньги собирают. И не более. Если бы совсем бедственная ситуация была, критичная -тогда да.
А так если у Маши пенсия + зарплата = 70 тыс. вполне можно прожить на эти деньги.
Ключевое слово _порядочная_. Маша ваша, автор, содержанка без гордости и без совести.
Предложите мужу открыть счета на детей и ежемесячно каждому отправлять по 5 тысяч. К 18 годам это будет полмиллиона. Подарок от друга папы. Я не в России. С рублём все плохо?
Автор,
А что если сказать мужу, дорогой, передавая маше деньги, ты продлеваешь ее муки, её тяжелое душевное состояние. Не даешь шанса "собраться ", а наоборот, склоняешь к депрессии. Так ты Лишаешь ее возможности адаптироваться к нынешней ситуации , далее, если рассмотреть глобально, то и возможности обрести счастье с другим мужчиной. у нее не включается холодный расчет в голове "как жить дальше ", когда собрала булки в кулак, перестала мотать сопли на него и сосредоточилась на заработке или поиске нового мужика. Так она отвлечется от тяжелых дум, ведь живым живое , ты у меня такой рыцарь, верный товарищ, у тебя крепкое плечо, лучше тебя нет никого!!!(падать в объятия мужа)
но нужно подумать и о её будущем, она должна выйти замуж за другого человека. Ну а мы с тобой будем рядом с ними (машей и детьми), в случае чего поможем. Но сейчас дай ей шанс привыкнуть к ситуации, адаптироваться и начать жизнь заново, не нужно ее унижать деньгами.
Или так :
Я все понимаю. Мне ее тоже жаль, как и тебе.но жалость это унизительно для здорового человека.
А у Машиного мужа
еще друзья были? Или только ваш? А то так можно до пенсии спокойно устроиться:) Один на карточку кладет, в пансионаты возит, в аэропорты и т п. Другой может по ресторанам водить. Третий - культурная программа, театры, выставки. Прям звезда, кстати, как она на мордашку и фигурку?
Нууу, я бы отталкивалась от того, что Маша:
1. берет деньги - т.е. в силах их брать от чужих людей длительный срок - звоночек.
2. берет деньги от чужих людей длительный срок, не нуждаясь в деньгах. Т.е., конечно, все мы хотим не 100, а 200 денег, но можно прожить и на 100. Побираться к супермаркету, как умирающая от нужды она не пошла, а у чужого мужика берет. И не раз, и не два - конкретный звоночек.
3. клеится к семье. Клянусь, задушилась бы, но не представляю КАК можно с не сильно знакомыми людьми вдруг начать жить их семейной жизнью. Просто в голову не влезает - колокол бьет.
вывод - баба нечистоплотная, без нравственных норм. Мужик был, теперь мужика нет, хочется чтоб мужик снова был.
Муж ваш осёл. Нашел как себя проявить. Он не оставит ее, пока она одна. А может и потом не оставит. Она дает ему забытое чувство короля жизни.
Я вот одного не пойму, и когда люди все успевают. Работать мужику в Москве, чтобы нормально семью из 4 чел содержать, да еще и легко на карман бросать по 50 штук бабе - надо огого как много. Дети подростки. С одним займись, с другим поговори, время проведи. Жену не забудь. Да еще и таксистом поработай для Машиных детей, а аэропорт(!!!) отвези. Прям 90-гг какие-то: в аэропорт знакомые возят)) и это при том, что сейчас в Москве такой выбор такси и тарифов бюджетных, что на метро иногда дороже))). Где-то должно просЕдать, автор, что-то барахлить должно. Невозможно успевать все и со всеми. А уж когда зовут в пансионат в компанию к своей семье, значит в семье уже никакого интереса к жене нет.
В смысле всё и со всеми. У него дом работа,работа дом.Как приходил раньше так и приходит. По вечерам дома,никуда не ходит. В аэропорт отвёз ребёнка. Не думала что это дикость для вас. Буду иметь ввиду)))
Про дом отдыха я и сама в шоке. Но по факту подселил он её не к нам,а оплатил им только половину номера. Больше ничего. Там очень много развлекух для детей,может думал что с нашими детьми её детям будет веселее.При большом желании мы могли и вообще там не пересекаться.
Что вас больше всего напрягает ? Деньги , которые утекают к Маше ? Общение с ней - ваше ? Мужа ? Страх , что муж уйдёт к ней - вы предполагаете эту возможность ?
Она - возникла , это данность , и врядли исчезнет. Вы можете корректировать ситуацию , для этого , рационально было бы решить - с чем вы можете мириться , а с чем нет и найти компромисс.
В первом посте Вы другое писали: "Единственное куда Маша с нами не ходила.это вечером в ресторан, за что ей большое спасибо". Вы изначально были не в восторге, но тем не менее все время пересекались, хотя могли бы и не. Так почему Маша везде была с вами? А?
Либо Ваш муж ее зазывал, либо она сама внедрялась, а он и рад.
Кажется, Вы, Автор, там были третьей лишней, хе-хе. Им-то нормально было везде пересекаться.
Зоны отдыха там общие.Бассейн,столовая,боулинг,всякие разные детские развлекухи.Специально мы её звали только в ресторан( один раз) ,она отказалась.
А почему им должно быть ненормально везде пересекаться ? Народ иногда вообще большой тусовкой отдыхает , и пересекается , и общается , и время вместе проводит
Ой тефтелька:) когда много народу тусуется ето ок когда 2 семьи как одна;);) и дело не в етом;) а в том что так Просто Не дают деньги Чужой семье Женщине ето называется Содержать чужую семью;) и так просто такого не бывает;);)
В жизни бывает что угодно. Одна моя подруга посылала деньги бывшей свекрови , от имени своего бывшего мужа , которого терпеть не могла. Вот просто - ей было жаль эту конкретную женщину и помощь эта продолжалась десятки лет. Необычно ? Да :) , но факт. В любом случае , препятствовать - никакого смысла нет , если мужу действительно нужна та женщина , запрет переводить ей деньги , общаться и проч - его не остановят.
Не путай мух с котлетами. Деньги - это одно, а тусовки - это другое. Мы постоянно ездим с друзьями и тусуемся в одних местах, что такого?
А потому , что Автор этого не хотела. Сразу сказала, что отдыхать вместе с Машей не хочет. Муж типа как согласился, да фигня, мы и пересекаться-то будем только на обеде.
Однако на деле получилось все наоборот, Маша была везде. Значит, этого хотел муж, а
Маша как минимум была не против. Муж хочет тусить с Машей, Маша хочет тусить с мужем, Автор не хочет, но им по фиг. Автор оказалась третьей лишней.
Да что говорить, ведь он мог бы ее отправить в другой пансионат, раз уж так хотелось развлечь и подарок сделать ребенку, а сам спокойно отдыхать со своей семьей. Но он зачем-то потащил ее в тот же самый. Оторваться прямо невозможно.
Вообще - то , понятно зачем. Когда случается трагедия , друзья поддерживают , проводят время с человеком , чтобы он постоянно не был один. И дети ......только потеряли отца , у одного из них ДР , мама - понятно в каком состоянии..... хоть какие - то знакомые рядом , хоть как- то отвлекутся.
У нее нет подруг? Родственников? У ее мужа был единственный друг на всю их семью? Она одна на всем белом свете? Или она со всех собирает в месяц по 20-50 тыщ ?
С чего она ТАК к ним приклеилась? Почему она не поехала в дом отдыха с подругой?
Может и нет подруг, если не ошибаюсь , проскакивало , что она нелюдимка. Родственников ? Вы , когда хреново , с родственниками путешествуете ? Большинство забивается в угол , что в данном случае, думаю , и произошло , кто руку протянул - на того и оперлась , а самой искать - сил нет.
То есть с подругами - не, с роднёй- не, а с малознакомой тётей за счет ее мужа - да?
Интересно.
Хоть со случайным попутчиком . С тем , кто оказался рядом , дал руку и сказал - пошли.
Да все понятно, нало помочь и морально и материально, мы сами такие, тоже бы таскали наверное за собой, но для автора етой Маши точно много;);)
Ксиати если бы свиделась что муж может на неё запасть я бы ее нафиг никогда бы не таскала бы за собой.:):) нафиг нафиг
Вы уж определитесь: автор. Или « Но и дальше так продолжаться не может. Этой Маши очень много в нашей жизни.» или « У него дом работа,работа дом.Как приходил раньше так и приходит. По вечерам дома,никуда не ходит. В аэропорт отвёз ребёнка. Не думала что это дикость для вас. «. Для меня дикость, когда муж вбухивает в чужую семью силы и средства, но Вы, видимо, уже всем довольны. МУжа с пеной у рта защищаете. Из форумчанок дур-истеричек делаете. Зачем тему тогда заводить? Развлекаетесь так? Вам тут куча народа отписалась, что думают. И да, дикость напрягать людей везти их в аэропорт, когда есть сервисы и к тебе через пять минут приедет такси и , главное, ты никого НЕ ПРОСИШЬ И НЕ ДЕРГАЕШЬ при этом. Так поступают взрослые люди. А если ваш муж мчится к Маше непременно собствнноручно ее доставить, надо делать выводы. Вы не хотите? Тогда еще раз повторю: к чему эта тема?
Автор, я не писала то, что написано выше, но я поддерживаю. И не обижайтесь на тех, кто пишет резко.
На Еве редко последнее время бывает такое единодушие, Вы у всех вызвали очень положительные эмоции, посмотрите сами.
Все переживают за Вас! Вы хорошее впечатление производите, видно, что Вы очень хороший человек, добрый, но не давайте из себя дуру делать.
Спасибо. Я и сама из себя не хочу дуру делать. И сгоряча рубить не хочу.Мне дорога моя семья. И муж тоже))) Вот хожу целый день репетирую,как мужа на разговор вытянуть типа случайно,прощупать почву так сказать. Ну не чувствую я что что то там амурное. Вот хоть убейте.Я обычно такие вещи секу.
Я же не говорю что мой никогда.От такого не зарекаются. Но в данный момент точно нет. Это прям 200%.
Хатха ха чего ето так быстро расползались?;);) хотя мне уже тоже охота тоже самое сказать
Очень хочется, чтобы у вас все было хорошо.
Попробуйте проявить интерес, что там у маши... с чем нужна помощь, давай я помогу... по женски..
Попробовать как-то оттеснить его. Если он действительно просто переживает за нее, то он согласится. Если это что-то бОльшее, Вы помете по реакции
Увы, так и есть. По первой части Вашего сообщения- неинтересно ему с женой, с подростками, на работе видимо тишь и гладь, дома спасать некого, а тут рыцарь -благодетель- коктейль из гормонов обеспечен. Не это ли надо мужику среднего возраста.
И да, увы с годами к партнёру живой интерес пропадает: рутина, быт. И автор не стерва, а добрая, мягкая, понимающая.
в прошлой жизни мой близкий человек точно так же помогал жене друга. Правда друг не умер, а попал в тюрьму. Я помню, что у меня это не вызывало никаких чувств протеста. Есть вещи, которые вне семейного влияния, так сказать, это личный выбор человека. Имхо если семья не голодает, то у меня бы язык не повернулся что-то мужу говорить. Это его выбор и его поступок, и поступок порядочного и ответственного человека.
Вы так легко рассуждаете только из-за того, что вас не задевало.
Автора задевает, от этого и пляшем.
У меня, к примеру, муж работает в баре артдиректором. У него каждый вечер стрип-девки перед глазами, они даже не дергаются, когда он заходит в гримерку, как ходили в одних трусах, так и ходят.
Мне вообще пофиг, я их знаю всех, но лучше всего мужа знаю, он ссыкло 81 уровня на предмет ЗПП)) а к ним даже руками не прикасается никогда.
И я могу всем говорит: чего вы переживаете, у меня так было, все норм.
Но у каждого свои исходные.
Моя подруга тоже считала мужа очень брезгливым. Пока тот не принёс ей сувенир из борделя. Правда, он там не работал, а с коллегами сходил
Мне с того что? Надеюсь, ваша подруга излечилась без проблем. У меня совсем другая история.
Если бы он помог 1-2,раза ето было бы отлично но на постоянной основе содержать тетю чужую которая не ищет путей самой заработать - ето не должно так быть и не может- кроме того так просто Женщин не содержат!!!
Близкий человек или муж с общим хозяйством и детьми? Разные вещи-то. Плюс автор не просто так беспокоится, часто мы чувствуем опасность опой, но объяснить не можем или на подсознательном уровне боимся себе признаться в чем-то, начинаем рационализировать как автор, уговаривать себя.
общее хозяйство и "общий бюджет" - это такой модный легальный способ отъема денег у мужа. Человек сам может тратить свои деньги по своему усмотрению.
Что там автор своей пятой точкой чувствует и в чем боится себе признаться - это уже какие-то потусторонние миры, к вопросу отношения не имеющие.
Это семейный кодекс, а не модный способ. И оба шли на это с открытыми глазами. Мужу захотелось изменить правила? Это аналогично разводу.
"Человек сам может тратить свои деньги по своему усмотрению."
И жена тоже может, и вы скажете "ну да, естественно". Подведем итог, муж содержит вторую семью, участвует в жизни других детей и их дел а так же их матери.
Жена тоже заводит себе такую семью с симпатичным мужчиной, содержит, участвует в их жизни, не может от них отказаться "продолжать буду" и эмоционально вовлечена
Прекрасно, прекрасно. Это именно то, зачем люди вступают в брак
Да ради бога, это их добровольное обоюдное решение. Но с чего вдруг семейный кодекс называется модой.
семейный кодекс не предусматривает расходование всей зарплаты мужа по усмотрению жены на кружки детей. Это и есть мода и интерпретация всех жен, кто зарабатывает мало, но тем не менее очень подкован в праве (или они так думают) и к месту и не к месту поминают законы.
А дети Маши точно от друга? Все бывает..
Но я бы такой скандал закатила, жесть, и Маше тоже
Автор, я не читала всего, и поэтому, может быть повторюсь, но все-таки напишу; вдруг вам поможет взглянуть на это еще с одной стороны?
Давайте посмотрим ЧТО такое подработка? Это значит, что муж во время подработки находится все семьи. Он не помогает вам по хозяйству, не занимается с детьми, не сидит с вами , обнявшись, перед телевизором, не лежит с вами в постеле, гладя вам спинку... Нужное подчеркнуть и добавить.
Он ворует время у своей семьи. Ворует! Пусть бы он это делал. но на БЛАГО СЕМьИ. В течении года бы работал, не находясь с семьей, но потом, повез бы вас с детьми в отпуск, на целый месяц. где все время уделял бы вам. Плюс купил бы вам давно желанный подарок,, любой, на ваше усмотрение. И детям своим, конечно же тоже! Плюс купил бы вам сертификат в спа-салон. Просто, чтобы сделать вам приятное. Новую машину. ... Не говоря уже о том, чтобы отложить эти деньги на образование детей.
Да, Маше , конечно трудно. Но он уже более , чем достаточно ей помог. Теперь помощь надо оказывать только если Маша сама позвонит, расскажет о каком-то реальном форсмажоре. реальном! И все. Все остальное в семью!
Мне тоже вот этот момент очень подозрителен.... одно дело, существующие доходы перераспределять, и другое - специально "работать на Машу". Сверх уже имеющейся работы. Причем довольно долго.
Была у меня подруга, которой мы помогали, почти на постоянной основе, даже тут писала, довольно долго помогали. Ничего хорошего не получилось. Теперь, уверена на 100%, нельзя брать на себя помощь кому либо на постоянной основе. Надо не "рыбку" давать, а возможность ловить эту "рыбку ". Ваш муж, как и мы, оказывает "медвежью" услугу(даже если у них и нет ни чего,то ваша девушка присядет на "шею" ), ей надо научиться жить своей жизнью. Но, мне кажется, что тут правы большинство... что-то не так с вашей "подругой" и дело не в былой дружбе у мужчин...
закончилось не с нашей помощью, но у нас на глазах... когда она осталась одна, мы много помогали, но она запила... я тут писала, мы много помогали, кодировали... но увы...
Нет. Довольно скоро будут секситься. Для начала. Дома климат будет ухудшаться. Развод. Ну и может беременность.
Эээээ, а «сочувствие» не разовый, пусть даже очень щедрый, жест,? теперь уже равнозначно исполнению обязанностей купить-подвезти-устроить на отдых, выплата «пособия на содержание» и вникание в жизнь малолетних отпрысков?хммм.,, знаете, автор, в старину, если умирал у казаков кто-то , то более старший в семье брал к себе в дом его жену и обязан был ее содержать и помогать, а она, в свою очередь, исполнять обязанности жены , даже при наличии у него другой жены. Это обычная практика в те времена. Может муж из казаков?;)
А наследства от умершего друга никакого не осталось? 7 месяцев, вы говорите, прошло
Ну я так думаю,она просто боялась ехать. У неё стаж то на тот момент был с гулькин нос.Во всяком случае на НГ и на прогулки с нами на каникулах,она приезжала на метро. А в дом отдыха уже поехала на машине.А там фиг знает как на самом деле было.
Если они друг друга возили, то ничего странного. И понятно, когда не было денег мальчишке ехать на соревнования, то муж автора оплатил все.
У меня два вопроса к большинству:
1) Вам не стыдно писать всякие гаденькие гадости про женщину, которую вы совершенно не знаете, а помоев на нее вылили - прямо соревнование, кто гаже напишет?
2) Если так уже все всем понятно насчет мужа и Маши, то единственный, на мой взгляд, совет может быть - разойтись с мужем и перестать это терпеть. Но все же советуют права качать, кулаком стучать по столу, возвысить голос, образумить мужа и вернуть в берега. Это как????? Я искренне понять не могу, как эти две позиции умещаются в одной голове.
1. не стыдно, она осознанно это все делает. Поэтому и получает за дело
2. муж может быть еще на пути... автора предостерегают от этого. есть неплохие советы, например, взять все в свои руки для начала, а потом тихонько закруглить.
Откуда знаете, что именно осознанно она делает? Готовит себе второго мужа из мужа автора? Или что? Опять домыслы, и домыслы гадкие.
Берет деньги у чужого мужа на постоянной основе, нашептывает о финансовых проблемах, тащится с чужой семьей в дом отдыха - она все это в коме делает? Ой, ну не надо.
Пусть и не готовит второго мужа, но доить она его будет долго еще.
1) нет, не стыдно. Форум анонимный, ситуация вообще может быть выдуманной. Такие пиявки -тихони типа этой условной Маши вызывают у меня только неприязнь;
2) с какого перепугу просто так подарить приличного, хоть и не очень честного мужа какой-то Маше? Если будешь всем давать - поламается кровать
Вам в свою очередь вопрос: сами что ли кого-то поддаиваите? ;-) иначе чего бы вы так переживали из-за анонимной истории
Ответчаю на вопрос, раз уж задали: я давно абсолютно автномна и на 100% процентов сама обеспечиваю себя и своего ребенка, еще и маме помогаю по возможности.
Извините, но НЕ ВЕРЮ! Совсем по Станиславскому. Или по Фрейду, в смысле у кого что болит...
Зацепило меня то, как накинулись на женщину, какие ей приписали мысли и планы и в каких выражениях. Как гадко говорят о благородном поступке мужчины, какие видят в нем двойные смыслы. Все мы люди, беда может прийти к каждому. Тут пришла очень большая беда. И поступок мужа мужсткой и очень достойный.
Гадкое ощущение от топа, гнусное.
У женщины есть доход, достаточный доход. Зачем она попрошайничает у чужого мужа?
Ничего благородного нет в том, чтобы спонсировать постороннюю женщину втайне от законной жены и навязывать жене общество этой женщины.
Helga привет кажется мы общались раньше тут.
Никто на них не накидывался просто как то чувствуется что он не просто так помогает:)
А я вполне верю.
Я точно никого не "поддаиваю", но агрессии в сторону пусть и условной маши не понимаю совсем.
Маша делает как ей удобней, муж автора - как ему, так пусть автор учится делать, как удобней ей.
Маша тут при чем?
Про себя честно скажу - никаким хвостом я за чужими бы точно не плелась ни в пансионаты, ни на праздники...но денег, если б нужно было, брала столько, сколько давали бы. Мне детей поднимать. И плевать мне на жену было бы.
Что совершенно не означает, что я бы мечтала затащить мужа автора в постель. Нах надо.
То, что мы про эту женщину знаем, со слов Автора, позволяет делать нелестные выводы о ней. Она ведет себя неприлично.
Про мужа и Машу не совсем понятно, но ряд моментов выглядит очень подозрительно и странно. И Автору лучше бы не голову в песок закапывать, а постараться максимально прояснить, в чем там дело. И даже если ничего криминального нет, превентивно от этой
бедняжки Маши избавиться, любым путем.
1. Я исхожу из того, что Маша ничего не обещала и не должна автору, беречь ее брак в том числе. Поэтому претензии и ответственность за возможные последствия к мужу.
При этом Маша на мой взгляд хорошо так заступила черту.
2. 50 тыс на спорт мальчику это не вопрос выживания и даже не вопрос мобильности ( как например 150 тыс за машину, которые были фактически подарены ей) И всё равно она их берет. Это бессовестно, это использование других.
Это бесперспективно, если этих денег теперь не хватает в ее бюджете на спорт сына - значит, со спортом надо прощаться, всё изменилось с уходом папы из жизни. Или надо тогда признаться, что рассчитываешь на регулярные вливания из другой семьи?
Это нагло, и если человек может это - он может и разное другое. Типа, плыву по волнам, у меня так всё плохо, что беру что дают. Разрешающая себе многое позиция
3. Не стучать кулаком, ну сколько можно передергивать, и не устали
А озвучить свою позицию и перспективы как их видит жена, не собачка в доме, а жена.
Мы не говорим стучать по столу, а наоборот отпустить ситуацию и не скандалить а то вообще переедет к Маше.
Не дело жить на 2 дома и содержать 2 дома, можно помочь но не на постоянной основе
Маше хотя бы гарантированные деньги по потере кормильца платят. И она "хорошая и несчастная", поэтому ей муж помогает. Так ли он будет помогать жене, если та разведется? Большой вопрос. И денег у нее будет вероятно меньше, чем у Маши сейчас. Автору в случае развода будет куда сложнее, чем Маше сейчас.
Поэтому собственно вопрос автора - как сделать так, чтобы муж смотреть в свою семью, а не на Машу.
1) ПРо женщину согласна, она по тексту тут совсем не плохая, не наглая и проч. но для нее это будет очень сложное испытание не влюбится в такого прекрасного рыцаря в такой тяжелый момент.
2) Тут может и нет больше вариантов, кроме описанного вами. Но побороться попытаться можно. Конечно по столу кулаком глупо и неэффективно, нужно дико офигеть от ситуации, расстроится и немочь кушать скорее. Что собственно даже не манипуляция, т.к. ситуация действительно вызывает офигение и крайнюю грусть.
1. Про Машу я ничего плохого не писала. Как вы справедливо заметили, я ее знать не знаю.
2. Насчет мужа и развода. Во-первых, хоть я и подозреваю его в не честных намерениях, но возможно, это пока только в планах, а может, он и сам верит в свое бескорыстие. Так чего ж сразу разводиться? Может, он ее одумается?
Мужик мутит с деньгами, с заработками. Как такому вообще можно доверять? Ой, не зря в СССР считали, что тот, кто изменяет жене, может запросто изменить родине. Либо человек честный, либо нет, нельзя быть честным только с нужными людьми
Согласна. Частично порядочных не бывает.
Маша тоже не дитя - брать деньги почти год от чужого мужика, при том, что нет нужды?
Делец напоролся на легкую женщину, при этом она его и вознесла до небес.
Без вариантов.
Ха ха ха а в СССР не считалось что ети мужики с 90% тёток изменяют которые замужем?;);) гы
Ой и не зря столько народу расстреляли, если изменил родине (а ведь они все изменили не так ли?) то уж жене наверняка. Да?
Я серьёзно. Если вы следите за его телефоном, то телефон - не часть тела. Его можно и в офисе забыть
Да нормально у вас все. Скажите, чтобы не врал, а для спокойствия будете сама с Машей общаться.
Гыыы:):):) наивная;);) во время работы очень легко;);) а когда же он на Знпмерииые Подработки ходит деньги с которых отдаёт Маше?;)
А вдруг он Сейчас трахает не Машу , а Дашу ? Моисей Семёнович Кац навсегда потерял веру в логику , когда на пасеке его укусила коза ( с) :).
Вы пишите КАК узнали- она вам рассказала насчет того, что муж помог ( https://eva.ru/topic/63/3582642.htm?messageId=100069301 ) вы пишите "Я как сидела на стуле,так и застыла." А она это не увидела разве? У вас же наверное квадратные глаза были или еще какие то реакции? Или вы головой покивали - все типа нормально? Был как раз шанс показать, что вы не в курсе и обалдели от этого.
А мужу КАК вы сказали КАК вы узнали? Не спросили почему он скрывал? То, что именно вас и волнует больше всего. Или сказали типа так скромненько: "а Маша мне сказала ты ей помогаешь" и все? Вы эмоции свои умеете вообще показывать или со всем соглашаетесь и спрашиваете только тут на форуме (то, что должны были спросить или хотя бы показать своим видом -что не в курсе, не нравится- именно им)?
Не поняла :mda как можно что-то кого-то заставить сделать, тем более виртуально. Мне кажется автор ведет себя и с мужем и с Машей как ни в чем не бывало, а возмущается здесь на форуме. Пытаюсь эти ее эмоции переадресовать кому положено, так сказать.
Она сказала : если бы не Ваша помощь".Я так поняла что она думает,что вся эта помощь с моего благословения.С мужем вечером поговорила.Говорю:-Я тут узнала,что оказывается мы отправили Машиного сына на соревнования. А я и забыла об этом. Он не стал оправдаться,сказал да,у них были трудности с билетами и гостиницей ,я помог.Озвучил сумму.я офигела ,потом оказалось что это не первый раз.Что он переодически отправляет ей деньги " на жизнь". Сказала ,что меня такая история не устраивает,что мало того что он навязывает мне общество чужого для меня человека,так ещё и финансово ей помогает за моей спиной. Он начал говорить,что Денис сделал бы тоже самое и не бросил бы нас ,если бы что то случилось. Ну вообщем мужское братство и всё такое.Спросила сколько это ещё продолжаться будет,говорит не знаю.Но пока вот так.Мы же не голодаем,одеты,обуты,если нам на что то не будет хватать,то он что нибудь придумает.И всё. И как глухая стена с того времени.Я не скандалист ни разу,мне тяжело даются все эти выяснения отношений,к тому же раньше такого накала страстей не было.
Да было у него что-то с этой Машей, он и подозревает, и надеется, что возможно хоть один ребёнок - его.
Вы меня не поняли. "Я так поняла что она думает,что вся эта помощь с моего благословения." Я о том, почему вы ее в этом не разуверили -не выпучили глаза и не показали, что ВЫ НЕ В КУРСЕ.
У моей подруги, муж скончался год назад совершенно неожиданно. 3 дня и все, человека нет. Был веселый, компанейский, много друзей, брат и другие родственники, совместные выезды, отдыхи у них на даче и тд. Остался сын 14 лет. И все - после похорон все исчезли, никого рядом не осталось. Хоть бы раз позвонили, хоть узнали как она там, или хоть сыну пусть символический подарок на Новый Год, нет, никого. Еле еле перебивалась, от зарплаты до зарплаты. В наследство вступила полегче стало. Год прошел, поуверенней на ноги встала. И о чудо - как по волшебству повылазили все присоски, ой а как дела? ( надо же не сдохла с голода).
Я на ее примере совершенно отчетливо поняла, что в такой тяжелый день, я тоже останусь совершенно одна. Один на один со всеми проблемами и совершенно никто не придет на помощь и поддержки не будет ни какой, ни от кого.
И вы подумайте, на минутку, кто рядом с вами, кто протянет вам руку помощи. И стоит ли так осуждать и искать какие то гнусные мотивы в этой помощи. Можете на минутку представить, что ваш муж помогает - просто потому что ему нравится помогать? Просто так без всяких задних мыслей? Или он любит сына друга? Хочет поддержать ребенка? Просто попросите мужа не делать этого за вашей спиной. Если вы будете в курсе дел, то сможете и как-то ограничивать и контролировать процесс. Например раз в месяц и не больше такой-то суммы. Подарок ребенку, пару сумок продуктов -завезли, жива, здорова? Рады за тебя "Маша". До свиданья.
Ну так и акцентировался бы на помощи ДЕТЯМ! А Маша пусть отдохнёт, развеется, к психологу сходит. Чего её таскать с собой?
А уж деньги отстёгивать и вовсе лишнее. У неё нормальный прожиточный доход.
А у нас друг, не очень близкий, проходит сейчас шестую операцию. Рак. И похоже дела уже совсем плохи. Насобирали ему около $20000 по всем друзьям на операцию и на помощь семье. Через FB фандрайзер.
По разному бывает.
Значит, подруга ваша такой человек, которому помогать не хочется, даже в память о друге.
У нас в компании тоже такая девушка есть, полгода назад муж погиб, на части ее "рвем":-), чтобы одна надолго не оставалась. Только вот денег она ни у друзей, ни у родственников не берет, ее это оскорбляет. Пенсия есть, работает, им с дочкой хватает.
Какую помощь должны оказать взрослой тете родственники, и друзья, которые были не близки с той самой женой и родственники они тоже не жены?
Материальные проблемы жены - а откуда они? могла не работать или мало зарабатывать, значит ей много не надо. Почему взрослую тетя кто то должен содержать? и тдумать как ей выжить?
Если что то нужно, где друщья тети? и где язык, чтобы попросит в долг у друзей?
Если есть денежная возможность, то присмотрите какого-нибудь симпатичного молодого массажиста, договоритесь с ним, пусть раз в неделю приезжает, а вы детишек забираете и с мужем везёте в ТЦ/кино/каток/гулять и тд.
Мужу обставить как "очччень хорошо известный специалист по нейропсихологической разгрузке, еле нашла, через коллег, одной он тоже помог именно выйти из горя, стресса, печали".
Так Вы сможете и детей немножко отвлечь (и здесь понятно по-человечески стремление мужа поддержать) и немного разграничите их пересечения. Детей забирать вместе приезжайте.
А муж и сам поймёт, что лишний, когда увидит сеанса после пятого, как у Маши глаза снова блестят. Но не в его сторону уже. В конце концов, и сам решит, что так оно и лучше.
Параллельно занимайте его чем-нибудь, ремонт, строительство и тд
эти дети никогда не общались в детьми автора и с ней самой. Это значит, что у них самих и у их мамы УЖЕ сложен свой круг общения. Зачем сейчас лезть в их жизнь новой тёте? Когда у них и так морально тяжелое время и плюс к этому ещё чужой рядом с ними?
Эти вопросы к их маме, зачем она их тащит в жизнь чужой по сути семьи.
Автор просит здесь совета, не вдова. В её интересах сделать именно так.
Кстати, детям вовсе не обязательно сближаться с тетей. Их отвезли куда-то, аниматорам или кому отдали и потом покормили, привезли. Всё. Можно и не перекидываться с тетей ни одним словом.
А вывозить детей нужно в такой ситуации как раз.
я уверена, что это есть кому сделать.
А вдова не отказывается на приглашения скорее всего потому, что так показывает благодароность мужу автора. Типа даже если мне не хочется, я всё равно пойду\поеду, а то ещё своим отказом обижу или дам понять, что я в его помощи не нуждаюсь.
Прекрасно. Раз есть кому сделать, значит только массажиста искать. Какого-нибудь молодого сильного. Приезжего. Которому надо за аренду квартиры платить.
Ещё как в своём. Как пострадают интересы детей, если мама раз в неделю получит приятную, полезную процедуру, а впоследствии, возможно, и эмоциональный всплеск?
И это не обязательно сразу секс очертя голову. Но внимание мужчины, ощущения, эмоции, это немало.
Никому вреда от этого точно не будет. Все в итоге останутся в плюсе.
И я ещё раз говорю, что за советом обратилась автор, просит помощи именно она. За вдову додумывать нет никакого смысла. А автору плохо, и опасность для семьи есть, тому примеров легион. Вот автору и совет вполне реальный и выполнимый.
Автор, договоритесь с мужем, чтобы он ничего не скрывал, а деньги передавались через вас. Вы женщины, и вам проще какие-то вопросы решить между вами. Таким образом и вы будете в курсе, да и Маша сможет без смущения перед вашим мужем с кем-нибудь потом наладить отношения.
Рассмотрим обратную ситуацию, вы- жена помогаете материально и морально другу у которого жена померла. Ну. и как ваш муж бы реагировал? Даже представить страшно. Моральная поддержка еще ладно, но денежные вливания вызнавли бы у него бешенную агрессию, ведь в кого вкладываются- того хотят!
Супир! Сууупир! Мысленно прыгаю от восторга ))) Долой догмы и атмосферу ненависти в топе!
И что ? Мужчины ,в подобных случаях , истерят гораздо меньше. В нашей компании , бывший любовник женщины , без всяких смертей и прочих трагедий, кстати , в тяжелые времена пол- года жил в доме этой женщины и ее мужа , никто не возражал , все дружат до сих пор. И никаких шведских семей , уходов к этому бывшему любовнику и проч - не было. Просто - человеку нужна была помощь , ему помогли. Это норма. Для людей.
Айдаладна! "Мужчины ,в подобных случаях , истерят гораздо меньше" - да если жена тайком родителям помогает или взрослым детям- уже начинается: "крысятничество".
Ну и "в нашей компании" - это одно. И "жил в доме" - ПО ОБОЮДНОМУ СОГЛАСИЮ ЖЕНЫ И МУЖА - это все-таки не то же самое, что перечисление денег БЕЗ согласия жены.
И опять же, согласитесь, это ситуация НЕ типичная. Я могу себе представить такую...но в очень ограниченном тскать размере. .
С чего бы - крысятничество ? Я могу - кому угодно помогать , как , впрочем и муж , а уж - дети и родители - вообще святое. Жить - втайне от одного из проживающих на той же территории , было бы трудновато , разве что , в шкафу :). Ваш запрос вроде был на отношение - к подобным вещам , отношение - мы видим . Насчёт типичности ситуации - зависит от того , кто ваши друзья. Нам предлагали въехать на неопределенный срок , без всяких форс - мажоров, когда мы возвращались из Лондона , наше старое жильё было сдано , а новое ещё не куплено. Как нам было сказано - « Вы только не снимайте гостиницу за 300 долларов в день на год. Поживите у нас , комнат много , условия хорошие. «. Вот так , просто , чтобы сэкономить нам наши деньги.
(вздыхает) да все понятно, что Вы - щедрая, вся семья у вас дружная, компания взаимоподдердивающая и все такое. И все все воспринимают адекватно, и все с согласия всех.
Я НИ РАЗУ НЕ СТЕБУСЬ, верю вполне. Такое бывает, сама видела и тскать участвовала.
Но вот у автора - не так. Для начала - ЕЕ напрягает такая вот ситуация. И это уже не есть айс. И большинство супругов или супруг напряглись бы. Притом что это не "одна компания" - а друг мужа, с женой которого автор мало знакома. То есть это не ее подруга.
И еще раз - там НУЖДЫ у Маши нет, и что-то мне подсказывает, что она особо и не просила помогать ей. Там немного другая динамика, которую описала несколько раз выше (феномен пожарных)
Феномен пожарных - ситуация совершенно другая. Там пожарный погиб за себя и за того парня. Как следствие , у того парня - чувство вины + желание хоть как- то восстановить вселенскую несправедливость. В данном случае , смерть друга никак с жизнью мужа автора не связана. Насчёт - напрягает , кроме глубокой и совершенно бесполезной мысли о том , что людям с разными основными жизненными ценностями лучше бы не оказываться в одном загсе - в одно время , ничего в голову не приходит :). Более рациональная мысль - как я и советовала , определить , какие моменты напрягают больше всего , по ним - искать компромисс с мужем.
Сегодня с мужем обсудили такой вариант. Муж говорит-я бы подумал, какая у меня благодушная жена))) Поржали, конечно))
А мне вот интересно, автор мотает на ус то что ей тут единодушным многоголосьем написали? Про "неслучайность" такой длительной помощи со стороны мужа? Плевать на Машу, с Машей все ясно. Но поведение мужа слишком очевидно. А автор до сих пор думает что он по воде может ходить?...:ups2
Авторская история похажа на фантазию))). Но реакция женщин-то в основном реальная (какое-то количество троллей неизбежно :) ). И вот эта реакция мне удивительна и неприятна.
Выше написала. Не знаю, фантазия ли история автора. Но такой феномен известен и описан. На примере пожарных и солдат, участвующих в преодолении последствий террористической атаки в США 2011 года.
Да, некоторые погибли. Да, их коллеги и друзья взяли на себя заботу о вдовах и сиротах. Даже не перечисление денег, но там подарки в праздникам, приглашения на общие посиделки, вывоз детей на ИХ спортивные мероприятия и летние лагеря, иногда визиты в гости...
Ну типа я выжил, а друг нет, я обязан перед родными друга.
Оха, все хорошо. Только у тебя есть СВоЯ семья, которая в результате оказывается похеренной. Ну потому что это рутина. Ну потому что у них есть папа и муж, а вот у ТЕХ - нет...
Как результат - куча конфликтов, иногда разваленные семьи. Причем уход ко "вдове с персидскими глазами" - не означает счастливой жизни. Потому что оказыватесЯ, что ТВОИ дети брошены, ну а жизнь с чужим человеком...ну туризм не есть иммиграция.
И ЭТО - описано специалистами. Не евскими тетками, а америкосовскими психологами - в большинстве своем НЕ тетками. Причем данный пример - показателен, но типичен.
Ну а мужчина в даоннгом случае просто (может, подсознательно) хочет сеть одной опой на два стула. Быть и рыцарем в доспехах, спасающим вдов и сирот - и одновременно иметь привычный тыл в виде жены и детей. увы...
\И в сотый раз предложу отзеркалить. Если бы это ЖЕНА стала помогать мужу безвременно погибшей подруги? Приглашать его на все семейные и дружеские тусняки, прощать ему полтораста тысяч рублей долга, оплачивать дома отдыха - ему и их детям. Притом что семья не голодает? И притом не экономя на своих колготках и сумочках, а из семейного бюджета? Как бы там муж посмотрел*? Порадовался бы, что его жена - такая Мать Тереза?
Большинство мужчин не против "второй жены", этот феномен описали ещё классики французской литературы 19 века типа Бальзака. Вот и муж автора положил глаз на таепуз. Только он не успешный банкир из Парижа и его супруга не доволтствуется своим статусом единственной законной венчаной жены
Я хочу еще одного мужа, а можно парочку к моему единственному. Так что не одни мужики-султаны;)
Мотаю конечно,хоть и "защищаюсь " как могу.
Девочки это всё верно.Что он там чувствует себя героем,спасателем отечества. Я это уже сейчас понимаю.Дальше больше,влюбленность и метания на две семьи. Я это тоже понимаю и боюсь . У меня сейчас больше выжидательная позиция. Потому что я реально не знаю как мне всё так разрулить,чтобы и овцы целы и волки сыты. Чтобы и я не бесчувственная тварь,и Маша не ангельская вдова.
Да никак вы не разрулите ситуацию, если муж запал на другую бабу, которая как раз освободилась. Смотрите, не останьтесь с голой попой, если муж совсем уйдёт к Маше. Готовьте подушку безопасности, это вас отвлечет
Да!! Ето точно!!! Мужик наглый наглый, нет чтобы просто пое...ть тихо типа не мыло не смолится, так он ещё и деньги их семьи выносит= я такого наглого давно не встречала.. вау?!
А жена только проснулась и то от наших рассказок:):) а то герой, порядочный;)
Ну может и можно разрулить но как то тихо надо без истерик хотя я бы устроила бы конечно такое терпеть - ещё и сколько надо столько буду?? Вообще мужик оборзел!!
Нет, тут хуже: он не наглый, он честный. И познакомил Машу с женой, и сделал её официально подругой дома, и даже скрыл от неё тот факт, что помогает ей финансово в тайне от жены. Такие если влюбляются, то нередко уходят из семьи.
Ха ха вам чтобы и овцы и волки надо чтобы муж к ней не свинтил потому отпустите ситуацию пока и не давите на него!!
Но вообще то сама ситуация из ряда вон- ещё куда не шло пое..ь ету дуру но деньги из семьи отдавать ето уже никуда не годится!! Ето уже наглость- получается он ее и еб..т и деньги отдаёт = наглый в двойне!!! Просто наглый мужик а играет типа порядочного!!!
Единственный верный выход для вас, автор, по моему мнению - это ВМЕСТО мужа еще немного помочь блин этой Маше.
Влейте ему в мозг что он, бедняжечка, так много работает, устает, времени не хватает, стрессует, а у вас время есть)))) Возглавьте, такскать, ситуэйшн. Тем самым вы:
1. Не будете стервой в его глазах как вы хотите
2. Отвадите его от встреч с Машей и перекроете ему этот кислород. Хотя, конечно, он может общаться с ней в переписке и звонках. А если узнаете что за вашей спиной будет встречаться - требуйте ответа, мол, какого хрена.
3. Проверите его реакцию.
Если он согласится, уже хорошо. Если нет и будет приводить доводы - очень плохо. Все ж понятно...И тогда уже будете плясать от этого.
Сидеть и просто выжидать и мысли на кулак наматывать не есть гуд. Тем самым вы лишаетесь денег семьи, муж все больше залипает на Машу - всё это работает на плачевный результат.
Вам советую откладывать деньги. На случай развода. Увы. Обязательно откладывайте!!! Если муж свалит, то вам на первое время хватит. Если нет и все хорошо закончится - найдете применение.
Может глупость напишу, есть такие мужики совестливые. История такая, что я по дурости после развода стала встречаться с мужчиной, у которого с его слов в семье все сложно и все плохо. Уж не знаю, что у него реально было, но жена узнала о его похождениях и он решил остаться в семье и со мной расстаться. Пишу к чему, вот после этого отношения пошли на спад, но он начал активно мне помогать: деньги и услуги, типо участвовал, поддерживал бедную одинокую женщину с детьми. Будто убегал и откупался от меня. Видно было, что ему это все не в радость, а как повинность. Хотел видимо показать, что он хороший, не как все). Потом раз и пропал, в соц сетях счастливый и радостный.
Я к тому, тут все написали про начинающийся роман, а может быть он просто откупается от этой ситуации.
От какой "такой" ? ))) Такой, в которой "всё было" а теперь откупается? Совестливый мужик, ахаха. Помогли вы автору
Совестливый какой:):) вы че подруга автора? У неё тоже Герой и Порядочный и Совестливый ебарь на стороне опустошающий дом;)
Ваш пример подтверждает то что многие написали выше, что просто так 7 месяцев помакать никто не будет - когда человек в отношениях вот как с вами вы были любовниками - тогда помогают.
а может они с другом были тайным любовниками?
или спит с матерью вдовы?...
а вдруг он имеет влечение к одному из детей вдовы?..а может и к обоим сразу...
Еще что - нибудь шевелящееся в радиусе 10 м имеется?)))
Щас мы узнаем, о чем говорил отец Варлаам с Гришкой-самозванцем на литовской границе... (с) :)))
Фантазия у евских дам работает хорошо ))). Я поэтому и спросила, неужели так на стрёме всю жизнь и живут с мужьями? Никто что-то не ответил )))
Слушайте, вы реально с тремя вопросами весь топ. Что вас так сильно удивляет? Что жене может не нравиться, когда ее муж отчисляет семейный ресурс налево? Что она имеет право на эти чувства? Что она может громко и четко сказать: "Василий, а не охухлели ли вы в своих порывах?" Что при этом женщина может хотеть сохранить семью? Что вираж мужика это не повод для мгновенного развода?
Что именно вас интересует?
Мне бы лично охухленно не нравилось, что мой муж отчисляет семейный ресурс налево.
И я бы не только громко и четко это сказала, но и возможно заебошкала ему кастрюлей по голове.
Но какое отношение мои охухленчики имеют к вдове и ее детишкам?..И повод ли это лезть к вдове в трусы.
Вот где вопроська.
А при чем тут вообще вдова? Вдова оплакивает своего мужа в стороне.
Все вопросы к собственному живому.
Стременная ситуация, вот так помогает-помогает, а потом и вовсе к ней уйдет.
Не знаю, может уже писали такое, но я бы Автору не советовала устраивать пока разбор полетов "зачем ты помогаешь Маше".
Затем. Ему неудобно не помогать, он рыцарь печального образа, заложник своих тараканов - выбирайте любое и не ошибетесь. Неблагодарное это дело - такие разборки.
Взамен я бы посоветовала устроить момент истины... много моментов истины. Когда одеяла на всех не хватит. Вот честно - не хватит ;)
И пусть он покрутится или-или.
Автор производит впечатление женщины разумной, живут они скромно, поэтому врядли она побежит покупать себе шубейку шоб Маше не досталось". Но в любой экономной и разумно тратящей семье с небольшим жирком ВСЕГДА найдутся отложенные но разумные же, НЕОБХОДИМЫЕ расходы: наш деть едет в языковый лагерь/спецкурсы, которые ему дадут то или это (реальные нужды! Обязательно реальные)...
мне нужен курс иглоукалывания пока моя бессонница (или что-то там еще) не перешла в более серьезные дела, я оплатила.
Чтобы реально так стало денег не хватать. И все на реальные нужды.
Именно внутри семьи.
И самый последний гвоздь: мы вносим деньги в недвижимость нашим детям. Смотри на Дениса. Люди внезапно смертны. Я ни за что не хочу оказаться в ситуации Маши, если тобой что случится, или со мной, а наши дети окажутся без поддержки. Тут хоть мы ей помогаем, а случись что с нами - так и Дениса уже нет, а Маша сама нуждается в помощи.
Я считаю, что ты поступаешь благородно, помогая им, и я согласна. И глядя на ситуацию, в которой оказалась семья Дениса, я считаю, что будучи "правильным мужиком", ты сделаешь правильные выводы.
И пусть поварится в своем благородстве.
Помощь каким то чужим теханшам должна быть РАЗОВОЙ! простил 150 тысяч и эта сука- вдова должна быть благодарна. Я бы ей такое устроила пездец.... Но мой муж-жадина по отношению к чужим. Аминь.
Ну расскажу ок.
Был любовник лет 15 назад.
Отношения не завершенные.
Общение все эти года, не флирт а просто общение.
Ощущение что мы брат и сестра.
И он вдруг умер.
Перечисляю его дочке деньги.
Да втайне от мужа, зп мою он не знает.
И да у меня есть дети.
Понятно что там молодая девочка ничего непонимающая, но если будет ситуация всегда помогу.
Автор, а что было до трагедии?
Кто первый женился- друг на Маше, или Вы с мужем?
Не было ли такого, что Маша нравилась и Вашему мужу, но предпочла друга?
Ева щас таааак копнёт, что автору и в голову не приходило. Как обычно и бывает. Коллективный разум он такой...
:):):) аха ха!!!;) автор пожалеет не только что тему завела а что вообщемродилась и замуж вышла;);) Ева такая;);)
Сначала мы поженились. В институте ещё. Летом поехали в Крым вместе с другом мужа,и там он познакомился с Машей. Она дочь хозяйки,у которой мы снимали комнату.Суть да дело,три года они "дружили" на расстоянии. В гости друг к другу ездили. А потом вот решили пожениться.
А кто выбирал эту комнату? Не муж ли Ваш?
И с чего Вы взяли, что не спецом муж свел друга с этой девушкой, да и сам он мог на нее запасть давно. А почему если вы втроем отдыхали, то потом вчетвером не продолжили? И дети не дружили. Как-будто муж вас специально отгораживал. Сделайте днк обязательно!
Сколько детям друга лет?
Даже жвачка подойдет. Про луковицу ни слова:
кровь;
слюна;
сперма;
волосы;
ногти;
сера из уха;
пятна на ткани естественных выделений человека;
зубная щетка;
бритва;
окурки;
жевательная резинка.
Ну вы закрутили сюжет)))
Мы встречались семьями,но вот такой вот дружбы чтобы на каждые праздники и делиться сокровенным не было.Почему мы вообще должны были быть очень дружны?У всех свой уклад и свой круг общения.У меня есть 2 лучшие подруги.Вот прям до соплей.Но с семьями мы не встречаемся.И дети наши не дружат,хоть они и одногодки .маленькие были дружили,а сейчас у каждого свой круг интересов.Так же и семьёй умершего друга. Мы знались,общались,встречались иногда,но на этом всё. При этом муж с другом были постоянно на связи,они с самой школы не разлей вода.Ясно понятно что были в курсе и успехов детей и кто чем занимается,и куда в отпуск собирается.
А теперь он вдруг с его вдовой задружил. И Новый год, и каникулы, и в дом отдыха потащил. Наверное, с самим другом-то , когда он был жив, так часто и плотно не общался. Вы хоть раз встречали все вместе Новый год?
И еще, где ее родня? Родители, сестры-братья и прочие бабушки?..
Он называет это поддержкой.
С самим другом общался часто и плотно.Без жён.Новый год нет,не встречали вместе.
На похоронах все были.Потом разьехались,в ближайшем доступе остались только родители погибшего мужа.
Не для автора, а для сообщества.
Еще немного математики.
Стандартный доход семьи автора 200-250, жена примерно 40 % зарабатывает, муж 60%, грубо жена приносит 80-90 тыс, муж 120-160. Итого на человека приходится 50-62 тыс в месяц.
В случае развода алименты на двух детей 1\3 дохода мужа = 40-53 тыс. С зарплатой жены это 120-143 тыс на троих, то есть 40-48 тыс на человека (при муже приходилось 50-62). То есть подушевой доход семьи упадет не так уж критично, параллельно уйдут траты на взрослого работающего мужчину и его выводы денег "на Машу". То есть по деньгам то на то и выйдет.
А зачем это? То есть автор не только деньги должна Маше отдавать, но и мужа?;);) гы
Порядочные хуже всего начинают гулять и детей часто оставляют без помощи и участия. У них там схема видимо внутри ломается и восстановлению не подлежит. Много случаев, когда от человека не ждёшь
у меня была такая же история, только муж помогал другу, который без денег мужа а-ля не мог жить. Все разговоры с мужем не помогали. Муж был как ослеплен. Помогло только когда мне срочно типа необходимы деньги оказались на лечение моей спины, потом срочные деньги на учебу детей и еще на учебу и так так .....То есть запросы нашей семьи когда увеличились в 2 раза, у мужа просто не стало оставаться денег. ...Он же не мог отказать мне в лечении ( сумму я ему написала в 5 раз больше чем требовалось) или на учебу детей. Я еще слышала, как он звонил другу и оправдывался, что жене срочно деньги уходят на лечение спины......
Ну что. Разговор у нас серьёзный состоялся. Только не знаю чем мне это грозит.Говорю ему,со стороны наверняка кажется ,что у вас с Машей какие то дела амурные.Во всяком случае у меня такое стойкое убеждение складывается. Он сразу в стойку: нет говорит,что ты выдумываешь,как такое вообще возможно.Говорю ему:Маша в курсе что ты в одно лицо такой благодетель,и я к этому не имею никакого отношения.Сказал.что не думал об этом. Не говорил ей что это типа только от него.Всегда была помощь от нашей семьи.Потом вот это вот всё: я ж тебя люблю,и детей наших люблю,наша семья самое ценное что есть у меня ну и всё в таком духе.Я говорю: как такое возможно,если с моими чувствами и моим мнением вообще не считаются. Тут смотрю,начинает закипать. Ты меня замучила уже этими деньгами,такое ощущение что ты не доедаешь и что я у детей хлеб отбираю.Ты могла вообще не узнать,что у меня есть какие то подработки,и какие суммы я отправляю семье погибшего друга. раз так не веришь,бери мой телефон,проверяй всё что хочешь.Я знаю что тебе это не приятно,давай искать пути решения.
Короче ходили бубнили с ним ,огрызались. Остановились с ним на том,что помогать он будет той семье ,пока Денису памятник не поставят. Вроде в годовщину Маша решилась памятник ставить.
Вот вроде и сроки установили,а всё равно неприятный осадок остался. Как будто я у вдовы хлеб отбираю. Вот правда,надо ж было так вывернуть всё.
PS: на его утверждение, что вы вообще могли не узнать о тех деньгах, которые он отдавал Маше, скажите, что вы вообще её приемлите крысячество и интриги в семье
С сексом нормально. Активы у меня уже давно есть. Накопления.Думаю снять их что ли.Чтобы в случае форс мажора были наличные на руках.
Ну, или чтобы не пилить их в случае развода.
Прям вот сочувствую вам, мутно как-то все... ;(
Чем Вам может грозить?
Фиг тут поймёшь про него, может и gas lighting, а может и правда это все. Я верю Вашему мужу))) хоть мой порядочный меня обманывал. Чему бы жизнь нас ни учила, но сердце верит в чудеса )))
Мысль мелькнула, а может ваш муж того, с Денисом был в отношениях, а? Поэтому у него такая благодарность к его жене..:scared2
Автор, когда человек закипает, это "жжжжжжж не спроста". Смешно, что он говорит вы аж прям замучили его, ага...Вы вроде спокойный человек, обдумываете всё, каждый шаг, не пылите. Чем замучили?? Лучшая защита - нападение.
Дальше, вот это всё блеянье про "дорогА семья, дети и люблюнимагу" - классика жанра. Не думаю что он хочет с вами разводиться, но как говорил Жеглов Шарапову - " там у него лежбище, шкурный интерес!" Чувства есть. Однозначно. Насколько велики неизвестно, но нельзя им дальше давать развиваться.
Сроки вроде поставлены - когда памятник поставит тогда и перекроет поток бабла? Думаю он просто уже согласился огласить эти сроки дабы вы отвязались.
Это еще 5 месяцев он будет давать. Кошмар...И как бы потом не оказалось что сначала памятник, потом детя на ноги поставить, институт... потом еще на что то...
Капец.
+1, всё так и будет. Сначала одно, потом другое. И всё это будет продолжаться, пока одному из вас это не надоест окончательно
Ну по всему выходит что так .Незнаю как он перекрывать будет,мне прям очень хотелось бы поприсутствовать в этот момент. Я какой то прям злыдней становлюсь(((
Детей на ноги и институт я точно не выдержу.
Не будет он ничего перекрывать. Шифроваться будет. Тб левые деньги, Вы о них не в курсе.
Вот видимо с того момента и замучила. Резко оказалось,что эти деньги мне бы и самой пригодились.
Ну в переписку то вы заглянули хоть? А то может чувак блефует, зная, что не станете смотреть. А там уж и подтер все поди
Я бы на этом разговор не закончила, предложила бы сейчас оплатить памятник. И потом установку. И все, закончить этим, поставив точку. Какая ему разница, когда будет он оплачен?
Нет. Это унизительно для меня.
Не буду больше поднимать эту тему с деньгами. просто мотаю на ус и наблюдаю.
А классно мужик стрелки-то перевел! В тысячный раз: ДАМЫ, УЧИМСЯ!
"Не говорил ей что это типа только от него.Всегда была помощь от нашей семьи." - какой пассаж! То есть если бы автор пришла к Маше разбираться - та бы сделала круглые глаза - мол, так Вася мне говорил, что это ОТ ВАШЕЙ СЕМЬИ! - и была бы права, потому что Вася так говорил.
Ну и автор тоже...начала напирать на "дела амурные" - которых могло и не быть. И дала Васе отличный козырь в руки - мол, да как ты смела, да я же только вас люблю, да я такой рыцарь, а ты есть ревнивая истеричка...
Хотя надо было бы напирать на то, что мол,мне не нравится вовлечение, и помощь втайне от меня. При том, что Маша не сирота и не нищая.
А так и правда: мужик отлично вывернулся, теперь автор - мелочная истеричка, которая отбирает хлеб у несчастной вдовы и сирот, а муй ее - по-прежнему весь в белом.
ДАМЫ, УЧИМСЯ!!!
Автор - все- поговорили и больше не говорите об етом, дай ябогу утрясется. Если будите постоянно к етому возвращаться - только дров налломаете.
Автор, днк проведите детей той дамы и мужа Вашего. Сдается неспроста он с ней и ее детьми так возится. Мужики не сентиментальны. Друга придумал, чтоб свою вторую семью легально содержать.
Автор, повторюсь: примите тот факт, что как раньше, до появления в вашей семье Маши, не будет уже никогда. Это грустно, но ничего не поделать. Абстрагируйтесь от мужа: он к Маше, а вы на шоппинг с подругой, на курсы, и вообще "по делам". Заведите новые интересы, к которым муж не имеет отношения. Не то чтобы это поможет вернуть его в семью, но отвлечет вас от неприятной ситуации и поможет пережить распад семьи, если до этого дойдёт. Ну и начинайте тратить гораздо больше денег на детей, а главное - на себя.
В смысле он к Маше. Он к ней не ездит. Во всяком случае замечен не был.По телефону общаются,но не ездит.
А на счёт чего они общаются? Вы слышали о чем они говорят? Абалдеть. Маши очень много!!
Откуда Вы знаете куда он ездит, а куда не ездит. Вы круглосуточно за ним следите? Да и о чем таком они разговаривают?
О чем разговаривают не знаю. А не ездит потому что у всех рабочие будни,по вечерам он не задерживается,а в выходные мы вместе.
Он же подрабатывает после работы, чтобы платить ей содержание. Откуда вы знаете, когда подрабатывает, когда с ней время проводит?
С чего вы взяли? На работе все свои схемы проворачивает.
Для того чтобы к ней ездить ,нужно претерпеть некоторые неудобства.Допустим детей сплавить куда то.Просто потрахушки это не для него и не для неё. Т.е должен быть какой то романтик. А это время и место.Только если по гостиницам им романтик устраивать.В обеденный перерыв.
Откуда вам известно что для нее, а что нет? Вы не были близки
А секс предпочтения бывают очень разные.
Относительно вашего мужа ну смешно, вы конечно как и любая женщина лучше всего знаете что подходит мужу, а что нет. Только потом оказывается, что там поперек, а жену не любил никогда )
Мысли вслух.Не думаю что женщина потерявшая горячо любимого мужа,пойдёт на сеновал ради потрахушек.Да и муж мой себя не на помойке нашёл,чтобы абы где и абы как.А там кто его знает,может и правда ваша.
Просто не исключайте этот вариант.
Вы слишком категоричны в оправдывании мужа и слишком мягкотелы в отстаивании своих интересов
Не расстраивайте автора!! Как только Маша свалит куда то все все х будет ок!!
Нало ей мужа найти
Автор, либо Ваш муж очень любил того друга и деньги левые, которые тратятся на вдову ему легко достаются, вот легко с ними и прощается. Либо там его вторая семья.
Наймите слежку, пусть всю переписку поднимут, их встречи, жучки, поставьте камеры у нее и дома. На случай измены, чтоб были док-ва. Ну и если есть брачный контракт. Пригодится.
Про любил друга: автор, посмотрите экранизацию Кошка на раскаленной крыше с Элизабет Тейлор в главной роли. И почитайте интерпретации этого произведения в свете того,что автор, драматург Теннесси Вильямс, был голубым. Заодно отвлечетесь от ваших разборок.
А потом почитайте повесть Мопассана Пьер и Жан про помощь чужим детям.
Всё же классика - великая сила :love1
А Маша здесь причем? Мужик добровольно приносит ей деньги, да еще и с оговоркой - "от нашей семьи". В чем ее вина? Может, и правда думает, вы на семейной совете вместе решили ее под опеку взять?
Маша могла бы как раз на НГ, когда вместе отмечали, что нить сказать типа благодарности, мол, мерси вашей семье.. итыпы. Агаага. Маша удобно так под дурочку косит.
Правильно тут писали, что как раньше уже не будет, даже когда помощь прекратится ( если прекратится), то осадочек останется. Мне кажется, про амурные дела - все это ерунда, но вот сейчас складывается ситуация, что вовлеченность мужа в семью друга уже на уровне второй семьи. и это даже не представляю как он будет менять. Он что, через год скажет Маше, что все, помощь прекращаю, а Маша уже привыкнет, как это? Просто вы, автор, в растерянности и мне кажется, не можете до мужа четко донести свою позицию, потому что тут вроде с одной стороны горе настоящее, а вы тут со своими разборками . Ваш муж пытается сделать жизнь Маши такой же как до трагедии. Но так не бывает, все изменилось, и Маше надо учиться с этим жить. И при чем здесь помощь денежная, на постоянной основе? Маша не нуждается, у нее есть работа, жилье, машина, доход, достаточный для нормальной жизни, у нее нет каких то долгов или форс-мажоров, когда действительно необходима помощь. Почему необходимо делать жизнь Маши такой же как прежде? Это невозможно! Маше нужно сочувствие, да, наверное, какая то дополнительная движуха, если получится, и разовая помощь по необходимости. Ваш муж не сможет заменить ей мужа, если,конечно, это не есть его желание, может, и неосознанное пока. И да, страдаете вы и ваша семья, ваши отношения. Муж работает теперь и на Машу, занимается ее проблемами, его меньше стало в вашей семье, и вы считаете, что это неправильно. Так ли необходима Маше эта помощь? Чем ей помогают эти деньги пережить горе? Маша в новой реальности, у нее нет больше мужа, как это ни ужасно, и ваш муж не может сделать все как было , он может сделать это только за счет вашей семьи. Мне кажется, надо как то так донести это, у вас какая то недосказанность , и это тяжело, конечно. И про деньги тоже надо говорить прямо, что да, деньги это ресурс, он уходит в другую семью, в семью, котрая не нуждается, но которой он хочет обеспечить прежний уровень жизни, то есть фактически он финансово участвует на постоянной основе в чужой жизни. Да, это несправедливо, то , что случилось с Машей, но жизнь вообще несправедлива, а сейчас эта несправедливость происходит с вами. Очень сочувствую вам.
Автор, а требуйте у него больше денег на дом и семью. Вариантов тьма. причем не в лоб, а между делом. Типа не так: раз ты содержишь машу и такой крутой, давай-ка ина семью увеличь содержание.
Не, надо предоплату за лагерь языковой внести, оплатить вперед что-то. Пальто старое, порвалось, износилось, хочу давно другое
ПРосто надо и все
Автор а попробуйте с ямалец поговорить что ее стало слишком много в вашей семье и не модет ли она куда то свалить из неё из вашей семьи?? Что мало того что муж даёт деньги - все таки ето не хорошо ее постоянное присутствие!!
Автор не будет с Машей разговаривать же. Боится показаться ревнивой сцукой. С мужем тоже боится разговаривать, дабы не показаться бессердечной стервой. Автор всего боится, кроме развода, видимо.
Я бы в данном случае, увидев что муж мой стал на постоянной основе Машу снабжать, - долг простить окей, первый месяц-два подкинуть денег ну тоже окей, но как только я бы услышала категоричное что будет так и как он решил - я бы уже на том этапе закатила цыганочку с выходом с перспективой вылететь из семьи если моё мнение не учитывается!!! Иначе кто я в этой семье?? Никто? Нафуа такая семья? Это бы и озвучила!
А Маше бы тоже, но спокойно, сказала на том этапе когда выяснилось что Маша думает о помощи от ВСЕЙ СЕМЬИ, что это инициатива мужа, я,мол не в курсе особо и что у нас своя семья, дети, деньги с облачка не падают.
Вот на том этапе и прояснилось бы многое, если не всё. Если Маша адекват, то перестала бы брать деньги. Если у мужа нет интереса, то тоже бы закончил вливания. Ну или бы за спиной автора это делал, о чем она непременно бы узнала.
А так, ситуация зашла слишком далеко, и теперь даже при якобы установленных сроках автор не верит, да и мы тут все, что муж не придумает иную причину...
Мораль: всё делать вовремя. И ничего не боятся. У страха, как известно, глаза велики. Но вот если проср..ть этот момент, боться будешь дальше и гораздо сильнее, уже от бессилия.
Мужчины любят делами. Любит он эту Машу.
И дети там свои скорей всего. Жена закрывает на все глаза ради денег. А он и не стесняется вывозить обе семьи на отдых одновременно и содержа обеих женщин.
На счет детей думаю все-таки спорно. Хотя все в жизни бывает, конечно. Скорее всего, рыцарские доспехи стали на мозг давить и он воспылал чувствами к Маше, понимая что у жены все хорошо, всего хватает, а Маша прям в беде-беде. Уже понравилось, не остановишь.
Лучше позже чем никогда!! Я бы тоже не терпела вообще бы сразу бы устроила вырваные годы?? И Маше толе заодно 100%!! Она все таки не хорошо поступает
У Маши, в перспективе, может появится чувство к благородному рыцарю. Это плохо. У подруги моей похожая ситуация. Она в роли Маши сейчас. Там правда, муж в тюрьму попал, а у подруги еще и пожар небольшой случился. И очень часто слышу от нее о том, что благородный рыцарь очень много помогая, стал Маше говорить, что она всегда может на него рассчитывать, что они же близкие люди, и даже уже открытым текстом намекает, что она стала ему небезразлична. Маше очень удобно сейчас, она привыкла уже к помощи, рыцаря, и стала его воспринимать, и правда как значимого человека в своей жизни и уже готова на большее....
Влюбился он. Возможно, пока платонически, без сексуального подтекста. Но слабая женщина, которая "без него пропадет", ему нужнее, чем двужильная жена, которая сам себе сама, и лошадь, и бык, и рациональна до предела.
Не знаю, как это пройти Вам. Сама с таким "рыцарем" живу. И периодически возникает такая вот "Маша". Либо в разводе с ребенком с кучей проблем, либо вдова, либо просто "несчастная девушка с проблемами". Иногда это просто на уровне "поговорить и выслушать", иногда на уровне "помогу деньгами", иногда "надо Маше помочь". Причем иногда "дама" живет в другом городе, и секс точно исключен, но - контакт есть. Самооценку он себе так повышает. Хватает его на пару месяцев-полгода. При этом если рационально смотреть, он сам признает, что - да, это ему нужно для ощущения себя нужным, мол, ты, дорогая, уже такая самостоятельная, я тебя за это ценю и уважаю, но... Однажды я заболела сильно в разгар такого "романа спасения", "Маша" быстро отошла на второй план, потому что все силы были брошены на "спасение жены". Но стоило мне выздороветь, как "рыцарь" пошел искать, куда бы силушку приложить.
Не,я точно не двужильная и не баба бык.Я если честно даже гвоздя в доме прибить не могу))) Один раз хотела картину повесить на дверцу из ДСП ,так у меня гвоздь погнулся от моего прибивания.Муж всегда смеется что у нас дома одна красивая а другой по хозяйству))Я вечно во что-то вляпываюсь и попадаю в какие то нелепые ситуации.
Но с Машей да,я понимаю что она поднимает его самооценку, т.е моего признания его мужественности.ему не хватает.
У нас была подобная история. Мы помогали жене погибшего друга мужа. Перечисляли ей деньги около года. Муж искренне думал, что он один такой спаситель. Потом оказалось, что мы ей деньги перечисляли, другой друг ее на моря со своей семьей за свой счет возил, коллеги мужа деньжат подбрасывали, родители погибшего мужа ее содержали... В общем, жила вдова, не тужила. До сих пор не работает...
А одной моей знакомой друзья мужа вскладчину закрыли ипотеку. Она работает, но двое маленьких детей.
А почему сквозь зубы? Вы то - понятно. А муж с какого перепугу? Малину ему всю обломали?...Видимо, да. Думал что вас все должно устраивать ибо он кулаком по столу типа стукнул. Ох, фигово все это...
Это поняяяяятно....Вы о другом то точно задумываетесь ? О том, что вы не просто его какое то там решение не поддержали, а то, где он много чего себе напланировал насчёт этой Маши.
Не в смысле напрячь и мозг ему выносить каждый день, естественно, до кровавых соплей, уже поздно, надо было сразу на самом первом этапе это сделать, чтоб дальше не повадно было, и вы ему уже индульгенцию на любые одиночные действия дали...А еще разок после недавнего разговора напомнить что мол, Вася, я надеюсь мы обо всем договорились, я правильно поняла?... И не губы дуть, а порхайте, будьте в хорошем настроении, пусть думает что:
1. Вы ему доверяете, свинство дальше вас обманывать
2. Вы живете своей жизнью, довольны, мало ли он вас потеряет.
Встряхнитесь! И сами и его встряхните.
А то он прям уверен что ОН может что угодно творить, а вы рядом сидеть как собачонка.
Собачонка я до поры до времени.Я и правда боюсь его потерять и нашу семью разрушить.Все таки столько лет жили хорошо.Поэтому и молчу сейчас.Напряг в наших отношениях есть,в бытовом плане ничего не поменялось,секс по расписанию,цветочки,звоночки.Но вот той легкости в общении уже нет.Я боюсь что то сказать не в тему,а он лишний раз меня не провоцирует.
Автор, попробуйте начать какой -нибудь новый совместный семейный проект. Так и тема для общения появится
Т.е. секс у вас по расписанию, а общение всёравно сквозь зубы. Это как???? При таком раскладе у вас ещё и встаёт на него?
Конечно встаёт.)))
Не то чтобы прям совсем сквозь зубы,но вот эта вот недосказанность,обида,непонимание она в воздухе.
Мы помогали вдове погибшего друга мужа, не столько финансово, сколько физически и морально. С переездом мужики ей помогли, когда свёкра за дверь выставила, с ремонтом в новой квартире. Муж её погиб, когда их дочке было 1,5 месяца, с малышкой иногда сидели. И работала вдова, как проклятая, с 6 месяцев дочки.
Извините, свекровь вдову выставила, а не вдова свёкра. Свёкр там как раз замечательный, помогал всем, чем мог.
Я, я встречала такого мужчину. Очень добрый, помогает во всем, не оставляет в сложной ситуации. Правда мы с ним спим уже несколько лет и жена его не в курсе о его помощи. А так то да, очень он замечательный. :ups1
Если мужчине пополам сама женщина, как Женщина, ни одно чувство долга перед почившим товарищем не сподвигнет его так плотно заниматься ее судьбой. Он просто даст деньги, может несколько раз даст, довольно формально и все. Не потому, что кто то более черствый или нет, а просто мужики всегда занимаются теми, в ком сами очень заинтересованы. А делают из этого тайну, когда боятся, что их лишат УДОВОЛЬСВИЯ.
Автор, а ваш муж ежемесячно помогает своим пенсионерам -родителям? Он на их юбилеи какую сумму дарит? Ну, к примеру, на 65- летие подарил каждому по 65 штук? Сдается, что нет. А ведь это его род, в отличие от той тетки. которой он 150 штук на раз два простил и делает нехилые ежемесячные вливания. То есть родным он жидится ежемесячно отстегивать бабки , а чужой тетке нет,так? Второе - часто ли ваш муж делает перечисления тяжелобольным детям на их лечение, например? Согласитесь, что это более благородный поступок, чем содержать чужую самку, а? Третье - вы вообще слова в своей семье не имеете? Он же об вас ноги вытирает, не понимаете?. Бывают же такие курицы....
Родители слава богу не нуждаются.У них приличный доход На дни рождения мы им дарим какие то существенные подарки.
Про тяжелобольных детей. Нет. Не делает. Либо я этого не знаю. А нужно делать?Никакого благородства я в этом не вижу. Извините.Что для меня что для него гораздо важней целевая помощь. Он участвует в поисковых операциях ЛизаАлерт, Я постоянно оплачиваю литр бензина на заправках для этой организации.В школе дети участвуют в акции "Дети вместо цветов".Мне кажется этого более чем достаточно. Никаким приютам животных и фондам по спасению китов мы деньги не перечисляем. Если кому то нужна целевая помощь,то да-поможем,чем сможем.
Третье даже комментировать не буду.Сама вы курица.