Сумма заработка - участие в дом.хозяйстве
Навеяло "Кто разводился из-за быта". Там есть такая фраза - если оба работают (без разницы, какая зп), то и вкладываются поровну. А если мужчина так не считает? Ситуация подруги: муж зарабатывает 150, она 70. Крутится как белка в колесе - и дети, и быт. Он помогает только в выходные (объективно - может помочь, да. Пропылесосить, посуду помыть, съезить в магазин, детей отвезти-привезти). В другое время его нет как единицы - в 7 утра уже нет, в 8 вечера еще нет. Она несется как в горячке с работы забирать одного ребенка из сада, другого с продленки, потом у старшего еще кружки бывают. Приготовление жрачки (в такой же запаре). Ложится заполночь - и на след.день все заново.
На резонный вопрос "схера ли все на мне?" он закономерно отвечает "ну ты же меньше в 2 раза зарабатываешь. Вот ищи работу на такой же заработок - разделим обязанности поровну. А пока я основной добытчик => дом должен быть больше на тебе". Логично?))
ЗЫ Муж подруги пока не в курсе, но она морально настраивается на развод, ибо говорит при таком графике либо развод, либо психушка. Именно в моральной стороне дело, вроде есть муж, а по факту нет его. Получается, тоже из-за быта.
Но с другой стороны, мужик как бы прав - основной-то добытчик он.
Ей надо организовать быт так, чтобы большая его часть приходилась на выходные и делать это вместе с мужем. А на вечер нанять девочку студентку, которая заберет детей из сада-школы. Кружок, если тяжело отменить.
по мне так не важно кто и сколько зарабатывает. Потому что работают они одинаково, А следовательно и работа по дому делится поровну. И еще лично у меня возникает вопрос а почему его в 7 утра уже нет, а в 8 еще нет. У него ненормированный рабочий день?
Если работают одинаково, ожп такие же 150к?
А нет потому, что не одинаково работают. Количество жопчасов никого не волнует.
а вам не приходит в голову, что профессии могут быть разные. Но это не значит, что женщина работает меньше или меньше устает, если у нее зарплата меньше? Или вы думаете, что зарплата зависит от того, кто сколько жопу рвет на рабочем месте?
Нет, либо ты зарабатываешь на равных и тогда обязанности равны, или делаешь все сама или разводись и топа в светлую жизнь.
А то тети услышали о равных правах, только о равных обязанностях материальных в том числе забыли)
Мужику наёмный персонал будет стоить 10-15к. Половину ему не нужно, кружки и прочая лабуда, нужно жене, так и пусть возиться.
А ваш оппонент во многом прав. Если муж отсутствует дома дольше, понятно что домашних дел больше у нее.
Понятно, что если человека нет дома, то он просто физически не может ничего сделать. Но вот вопрос почему его постоянно нет дома. Просто хотелось бы понять, что это за работа такая? или туда нужно добираться по три часа в одну стороны.
Я сейчас домой раньше 8 не прихожу. Но работа интересная, выхлоп хороший. И путь неблизкий. Поэтому так.
Я на работу уходила из дома в 7, приходила в 20-20.30. Не все живут в 15 минутах от работы пешком.
В моей семье есть ровно столько детей, сколько я готова была иметь и слвмещать с остальной жизнью.
Работаю с 17 лет, зарабатываю и ничерта не делаю дома, вот совершенно, ибо мой доход в разы больше супруга ))) и количество часов, отсиженных на работе, это не одинаково работать. Есть результат, выраженный в деньгах.
ПС малолетних детей давно нет, все себя сами обслуживают давно. Когда были, я тоже редко бегала в сад, школу. Был помощница, плюс муж. Я на утренники, праздники или за люлями, когда что натворили)
не все измеряется в деньгах. Когда то на заре моей семейной жизни я работала программистом в банке, работа весьма ответственная и напряженная. И не смотря на то,что моя зарплата была очень и очень хорошей, но муж все равно зарабатывал больше, потому что у него был свой бизнес, который он крутил с другом из России. Они на откатах получали просто заоблачные деньги. И при этом совсем не напрягаюсь, мой муж целыми днями сидел дома, иногда когда были заказы, выезжал по делам. Возникает закономерный вопрос, кто в этом случае должен был вести хозяйство? Человек , который сидит дома и больше получает, просто потому что удачно пристроился к кормушке или тот, кто зарабатывает меньше, но целый день на очень ответственной работе?
Почему вы мне задаёте вопросы такие?
В вашем случае вообще все очевидно, наемный персонал.
вот только он персонал не нанимал, ибо жадный, и сам жопу не отрывал. Нужно было уже тогда бежать :)
Мужик неправ, потому чтотдети общие, и половину обязанностей, как минимум, связанных с детьми, он должен выполнять. А получается все на женщине, в том числе быт.
Вообще прогноз по такой семье неутешительный.
Тогда его 80к, которые он сверху зарабатывает мимо семьи. Он кстати из них может оплатить 4-5 тыщ на уборщицу на раз в неделю, столько же чтобы еды в его смену готовили и еще немного, что.в 2-3 раза детей забрали. Т у него еще останется, а девушка как бегала так и будет, ибо на излишки не заработала.
Не жене решать с кем жить мужу с детьми или без.
Он может оставить себе одного ребенка, может ни одного.
Мужик, мне насрать на твое мнение. Есть закон. Не хочешь растить детей - плати алименты. Берешь хотя бы одного - ебись с больничными и "вовремя забрать из сада" сам как хочешь.
Пусть живет с детьми на свои 150, женщина на свои 70 приживёт тоже неплохо, будет их забирать и приводить к отцу.
В смысле пусть? Это кто решил? Жена? Тетя с Евы?
Я вас разочарую, ни у жены, ни у вас нет права решать за другого человека.
Вы можете решать только за себя, например, взять детей и свалить в голубую даль. А нет, значит сидите дальше и молча бегайте по кружкам, садам, школам. А что вам остаётся?
Жена может решить свалить в голубую даль одна. И детей вы ей не впихнете. Алименты только заплатит и все.
Она первого родила, он был другим? Нет, она второго родила, чтобы тяжелее было? Если не хочет разводится, а это наилучший выход, если только вы не приукрашиваете ее мучения:) то забить на многое - никаких кружков, готовка только на детей, уборка по выходным, думать больше о себе. Многие так живут, жалуются, но живут по 20 лет, все везут на себе и ничего. Это только слова, они сами на себя все взвалили и им кажется, что быт держится только на них, иначе все развалится.
Всяко бывает. Лично знаю семьи где все изменилось после рождения второго.
Странноватая женщина. Наверняка про принципы мужика уже после рождения первого ребенка стало известно (по идее должно было стать известно раньше, когда жить вместе начали, но ладно, сделаем скидку). Вот рожает женщина, обнаруживает, что дом и ребенок на ней, и, вместо того, чтобы как можно скорее вернуться на работу и продолжать делать карьеру - с таким-то кадром в мужьях...- рожает второго. Видимо, чтобы жизнь совсем медом не казалась.
По факту - конкретно сейчас даме дергаться незачем. Развод ей ничем не поможет. Мусорит муж немного, раз его дома нет, ест тоже, в выходные все же детьми занимается и помогает - баланс скорее положительный. Но запомнить это надо. И по мере подрастания детей собирать подушку безопасности. Потому что на такого товарища положиться нельзя. Я тоже больше с детьми чем муж, но когда я сказала, что мне нужна помощь по дому, муж нашел мне уборщицу в помощь. Это нормально, я считаю: не можешь сам помочь, оплати помощь со стороны. А мужу автора, похоже, пофиг, что жена зашивается. На такого положиться нельзя.
а может она родила второго не выходя из декрета...
а выйдя на работу, постаскавшисть с детьми по кружкам, поняла, что выдохлась и попросила мужа о помощи, а он ей и выдал...
А в декрете жене помогать не надо?
Т.е. он, пока она была в декрете, помогал, а как вышла - перестал?
я второй декрет прожила как мать-одиночка без помощи родственников и отца ребенка... это гораздо удобнее...
а вот, когда дочь подросла, то водить ее туда-сюда помогает отец ребенка... я хоть поработать могу...
Чем удобнее быть одной, объясните? Чего плохого в том, что папа возьмет на себя ребенка с утра выходные, чтобы вы поспали подольше, да хоть поесть приготовит, пока вы с малышом занимаетесь? Не понимаю, как отсутствие помощи может быть "удобнее"... да еще если старший ребенок есть - неужели "удобнее" самой с утра провожать его в школу, нежели отправить ребенка с папой?
А... не знаю, мне никто не указывал, что мне делать, я ни под кого не подстраивалась, это под меня муж подстраивался. Сварить суп на двоих или на троих - без разницы, тем более суп и муж может сварить. И в магазин сходить. Или заказать еду, если ни у кого нет времени и сил готовить.
В общем, как-то не заметила я никаких проблем от присутствия мужа. Совсем.
Наслаждалась. Отправляла его гулять с коляской и наслаждалась на полную катушку.
Это не семья, а какой-то коллектив по совместному проживанию.
Но тогда заключайте договори прописывайте все права и обязанности сторон.
Но еще раз - это НЕ семья.
Подруга выгладит не очень умной, уж извините.
Ей не хватает физической помощи, которую сейчас она имеет только по выходным. От развода у нее что - эта помощь появится ежедневно? По мне так после развода ей станет только хуже. И детям хуже, и мужу хуже (впрочем, он-то выкрутится).
То, что она несется в запаре и пашет на износ, говорит только об одном - она не позаботилась о том, чтобы сбалансировать свою нагрузку. Считает, что ей удобную жизнь должен делать кто-то другой? Так не получится, привести в порядок свою жизнь может только она сама.
"в 7 утра уже нет, в 8 вечера еще нет" - так он работает по 14 часов в сутки или просто сваливает из дома на волю?
Так этот стресс - личный выбор жены. Никто, кроме нее самой, от него не избавит.
Зачем ей бегать на кружки, например? Что-то прям такое, без чего нельзя?
Почему не нанять помощницу на часть передвижений? Можно поискать и найти недорого, школьника сопровождать.
Зачем готовить жрать каждый день? Она не знает про порционную подготовку?
И так по всему. Придумала тетя себе проблем на шею, а теперь ноет, что никто не помогает их решать.
А на самом деле, это выверт ее психики. Именно так, когда бежит и падает, она ощущает себя "хорошей женой и матерью". И пытается мужа завертеть в эту же беготню. А он, что характерно, не хочет, у него именно такого таракана нет. И именно это она и не может пережить.
Даже если не бегать на кружки, в детский сад все равно бежать. И за старшим на продленку. Каждый день надо забрать двух детей вовремя, независимо от форс-мажора на работе, транспорта и тд
Сопровождающий для двух детей, особенно если на авто, это уже и работать женщине смысла нет. Да и согласен отец на посторонних людей? Многие не согласны.
Готовку оптимизировать можно, тут соглашусь. Если нет диетиков в семье. Но все равно это время + покупки. В выходные муж готов что-то делать?
Мужу вполне по силам принимать участие в бытовых делах, но он не считает нужным.
У него вообще может быть в семь утра бассейн, а в восемь вечера пивас с коллегами... а может таки быть работа, причём нервенная и физически тяжёлая. Вечный стресс от "не успею на кружок" смешно даже сравнивать со стрессом, который может быть на ответственной работе
А я и не сравнивала их стрессы. Хотя ежедневное - не успею в детский сад забрать вполне себе бодрит. И работу жена вынуждена подвязать под это. А муж территориально не привязан, вполне может менять, строить карьеру и тд. А вечером сменить пейзаж и уложить младшего ребенка спать, а у старшего уроки проверить. Но он "не должен". Вопрос отношений в семье.
Вот если тот муж истерически-категорически запрещает жене взять няню для доставки детей, а самой территориально отвязаться и строить карьеру, то однозначно нафиг такого мужа. Но есть вероятность, что жену её бескарьерная привязанность вполне устраивает
Даже если жену устраивает, она приносит деньги в семью и ее вклад не является незначительным. Муж считает себя основным добытчиком, а по факту - на 2/3. Только почему-то домашние обязанности в такой же пропорции не поделены. Почему?
И еще вопрос как их бюджет распределен и какие у супругов права на его использование. Если у жены ответственность за организацию детей типа "делай в рамках бюджета что хочешь, я даю деньги и не вмешиваюсь" - это одно. А если с нее спросят за каждую копейку, то это уже другой расклад.
Согласна, я в общем про то же - если муж считает, что свою долю участия в домашних делах вносит деньгами - это одна история, если он пытается строить жену на тему, что и как она должна делать - совсем другая, печальная и бесперспективная
Ох насмотрелась я таких в своей жизни, которые именно сваливают из дома - типа занят очень на работе. Начальник таким был. Сидит на компе режется в игру, Звонит жена в надежде вместе домой идти (по пути видимо) - слабым голосом отвечает - так много работы... ты иди домой, закончу приду. Жена придет, ужин сготовит, приберется - тут и оне придут уставшие.
С озвученной позицией, что делать должен больше тот, кто меньше зарабатывает, я не согласна. Но тут всё выглядит так, что муж и работает куда больше, чтобы больше зарабатывать. Какую помощь по будням от него хочет героиня истории? Детей по кружками развозить? Ну так не будет у него тогда такой ЗП и дешевле няню нанять. Или она с детьми будет весь вечер сидеть голодная и ждать пока он в 21-22 придёт и ужин приготовит?
ИМХО, нанять няню и помощницу по хозяйству. Еду попроще, когда-то заказать, когда-то на выходных заготовки сделать (котлет заморозить на пример) и будет всем счастье.
"ну ты же меньше в 2 раза зарабатываешь. Вот ищи работу на такой же заработок - разделим обязанности поровну. А пока я основной добытчик => дом должен быть больше на тебе". Логично?)) логично, если бы муж половину декрета сидел и половину бюллетеней тоже на себя брал. Интересно, смог бы он столько зарабатывать при таких вводных данных. Почему-то именно такие вещи мужчины вообще не рассматривают как фактор, мешающий карьерному росту и заработку денег.
Да похрен это все. Я в принципе на своей позиции зарабатываю меньше, чем муж на своей. И как бы не старалась выше потолка не прыгну. И что из-за этого я в рабстве? После такой же занятости на работе я должна еще и дом в одиночку пидо...расить? А хрен. При таком раскладе лично мне муж не нужен. Без него будет меньше стирки, уборки и готовки.
И чем поможет развод кроме потери 150 тыс в бюджете?
По выходным же муж помогает, надо пользоваться.
А если зп выше, то тоже будет уходить в 8 и приходить в 10, но вечера. И повезет, если в выходные не нагрузят на дому дистанционно, а то и в офис вызовут.
Ну не знаю. Автору виднее. Я например, прекрасно проживу и на свой меньший доход. А без мужа будет меньше расходов. А если есть дети, то муж обязан платить алименты. Так что зарплата жены плюс алименты. И все проблемы решены.
Нет, женщина будет все делать, если мужчина ее полностью обеспечивает. Так что подруга может смело откладывать свои 70 тыр и не вносить их в бюджет. А может не работать (правда, с таким мужем это чревато).
Правильно. Я б на месте автора так и делала. Назвался груздем - полезай в кузов. Раз уж он претендует на обеспечивание семьи, и не хочет участвовать в быте, вот пусть и обеспечивает реально, а не на словах.
Ненене. Ответ на это:
- Дорогой, я устроилась на вечернюю работу. За деньги.
Времени на быт у меня не осталось вообще. Детьми теперь занимается няня. С едой и уборкой - думай что-нибудь сам.
можно любить детей, но при этом и уставать от беготни с ними... я бы тоже застрелилась каждый день таскать детей по кружкам...
Не знаю. Во-первых, я двоих не рожала, во-вторых, у нас в семье коммунизм - "от каждого по способностям, каждому - по потребностям". Поскольку муж прекрасно знает все трудозатраты на ребенка, никаких "это твоя обязанность, потому что ты меньше зарабатываешь!" - не звучит ))
Ну, и он понимает, что я запросто могу начать зарабатывать больше ))) но благосостояния нашей семье это не прибавит - потому что сильно возрастут траты, в том числе и на домашний персонал.
Поколения детей так выросли.
И сейчас растут.
Это - один из видов нормального уклада.
Как раз уклад, когда жена и на работе, и по дому, а муж на диване - это НЕ нормальный уклад для детей.
Я таких примеров мало встречала, где мать говорит, у меня работа, я тобой заниматься не могу, обратись у папе, может он с продленки заберет, накормит, одежду твою выстирает, мне некогда. Нормальный уклад любой, который всех устраивает и при котором ребенок получает заботу, которая ему необходима.
А няню Вы спецом пропустили? Мама говорит ребенку: "Мне надо работать, вот няня, она тебя заберет с продленки, накормит и выстирает себе одежду".
"Дорогой, я работаю, детьми занимается няня - а ты разберись со своей едой и одеждой сам" - это она уже мужу говорит.
Хорошая няня для двоих детей стоит как раз зарплату автора, а просто тетечка-соседка, которая заберет, погреет обед, покормит, не сильно облегчит. Стирать, гладить, приносить продукты и готовить ребенку, проверять его уроки, интересоваться его увлечениями - все равно придется маме.
Забрать из сада/с продленки, накормить ужином и провернуть стирку - много денег стоит? Да максимум 1000 в день.
Интересоваться - да, мама поинтересуется.
Да вот это вот всё )) забрать, отвезти, привезти, накормить, проверить уроки... ненене, либо в пополаме, либо специально нанятый персонал.
То есть, мама пашет 16 часов в сутки? Или 14? Зачем?! Чтоб отдать деньги няне, а самой сдохнуть?!
Ужин должен быть приготовлен, няня за 1000 готовить не будет, продукты нужно купить, белье развесить и погладить вечером. У нас в районной группе искали няню двум мальчикам за 1600 в день. В 7-30 забрать из дома, отвезти 45 мин в школу, в 14-00 забрать, покормить, отвести на кружок, привести, покормить, мама приходит в 21-00. Вот никого нормальных не нашли пока, одни "гости столицы" предлагают свои услуги.
Надо думать. Кому интересен такой "драный" рабочий день? Надо искать именно на "забрать, покормить, отвести на кружок, подождать маму". Тогда получается нормальная занятость с 14:00 до 21:00, 7 часов. А если с утра надо куда-то переться и потом еще ждать 6 часов, то естественно никто не согласится, кому надо такое счастье?
Няня за тыщу явно приготовит простую еду двум детям.
Гладить не надо.
1600 за 8 часов в день - это маловато. А 1000 за 3 часа в день (после сада или продленки до возвращения папы с работы) - нормально.
Ну не найдете вы за 1000 руб. Человека нормального, который и приготовит и постирает, и мальчиков покормит. Детям после школы, а они там до 6 будут, нужно немного погулять, пока придут, жутко голодные, еды нет, готовится все 30-40 минут минимум. А мама приходящая домой в 9 вечера должна с утра еще или ужин приготовить, или для него все приготовить. Котлет например сделать, это тоже не 5 минут. Придешь в 9, в 10 дети ложатся спать, даже не поужинаешь с ними. Что у детей за жизнь, если мама вечером зарабатывает 1000, которую отдает няне, лишь бы не видеть их, не кормить ужином, не поболтать по дороге домой?
Ну ваш подход к ведению домашнего хозяйства на форуме всем известен:) не все хотят так жить, и не для всех это нормально. Вы правильно говорите: мне нравится, меня устраивает, я не буду напрягаться, мне не нужно, но у большинства планка повыше.
Пишет-то не страдалица, а ее, якобы, подруга, мы и знать не знаем, что и как там происходит:)
"Планка повыше" - это отрабатывать разницу в зарплате с мужем домашним хозяйством, работая по времени с ним наравне? Да, у меня явно заниженная планка...
Потому что ТАКОЙ ВЫСОКОЙ планки у меня нет и не будет никогда...
Была когда-то, в позапрошлой жизни... когда весь быт был на мне, да и заработок тоже... на фиг, на фиг... наигралась.
Понимаете, у вас тогда ребенка не было и то вас быт напрягал. Какой быт у взрослых людей в сьемной квартире? Это лень банальная.
Да какой бы быт ни был - он дело ДВОИХ, а не одного ))) Лень? Ну да, лень. А без лени - как это у Пушкина? "Будь одна из Вас ткачихой, а другая - поварихой!" )))
Я не ткачиха и не повариха.
Я царица. Пусть даже меня и в бочку в море )))
Если быт "никакой", то что мешает второму партнеру его разделить? :)) Это же тьфу, половина никакого быта! ))) Или лень?
Так вот, мы либо оба ленимся, либо никто не ленится. Иначе на фиг с пляжу! )))
Инга, я вашу точку зрения давно знаю:) да ради Бога, живите как хотите, но есть и одинокие матери, им как вашу точку зрения в жизнь воплощать? на кого вторую половину быта свалить? а уж брать подработку на 15-20 тыс. в месяц, чтобы эти деньги отдавать чужой непонятной тете, которая будет общаться с моим ребенком вместо меня лишь бы его меньше видеть, это, простите за гранью для меня лично, но имеет место быть, я таких людей встречала.
Мы обсуждаем ситуацию, когда муж взвалил на жену весь быт, мотивируя это собственным более высоким заработком.
А Вы что обсуждаете?
Причем тут "одинокая мать"? Которая, кстати, без няни ВАЩЕ не обойдется?
Ситуация это чисто гипотетическая, никто не знает, как там на самом деле. Я подозреваю, что тот муж, если будет получать не 150 тыс., а 35, не встанет с дивана и не взвалит на себя весь быть, потому что он теперь меньше жены в 2 раза зарабатывает. Это такой человек. Мы тут все пришли в выводу, что он должен помогать, ну и... он прямо прочитал все, осознал и кинулся все делать?
Правильно. Поэтому выхода только четыре:
1. Заткнуться и шуршать.
2. Шуршать и бухтеть.
3. Самой перестать шуршать.
4. Развестись с этим мужем (но тут тоже - либо шуршать самой, либо перестать шуршать)
ВСЁ. Других выходов нет.
У мужа моего работа 9.00 - 18.00. Из дома выходит в половине 8, дома в половине 8 вечера. Это если на ОТ. 18 км от дома работа всего лишь.
если он ей за это обеспечивает мальдивы - европы - красоту - мгимо для детей, то пусь взвесит все дважды, и возможно смирится со своей ролью.
Если же он зарабатывает в два раза больше, но все прячет в свою кубышку или тратит исключительно на себя, то правильно ваша подруга задается впоросом "схерали"
Да вроде никаких Мальдив у них было замечено:-) Бюджетный отдых в Турции, Сочи etc. Да и с чего там "европы/красоты" - 200 тыщ при ипотеке +гараж + коммуналка+ кружки - не особо разгуляешься, по-моему.
Просто для меня вопрос насущный...я замуж собралась, расклад с будущем мужем примерно такой же. Вот думаю а не ждет ли меня такая же участь? Как-то уныло.
ну вообще-то сразу надо все оговаривать, потому что мужики жен заводят, чтобы решать бытовые вопросы... в какой-то момент вам станет проще сделать самой, чем заставить его оторваться от чего-нибудь и помочь вам или просто выполнить его оговоренные обязанности... вы и не заметите, как все повиснет на вас...
зы. 20 % заработка откладывайте в заначку... говорят, что мужики в семье экономят до 20% своих денег в то время, как женщина вкладывает в семью все...
Если ваш будущий муж считает, что быт и дети это забота женщины, при этом она еще должна и работать на полную, то какой бы батарейкой вы не были по жизни, рано или поздно силы закончатся. Я это прошла на своем опыте.
+100000 сколько же подобных хитро-ж-опых м-у-дил я наобслуживала пока была молодой наивной честной влюбленной дурехой, уверенной, что все так же пашут на любимую "где только можно"..
так жалко всех этих бесплодных слитых просто в унитаз моих сил на этих х-и-тро-жопых за все мои юные наивные годы..
если для жены мужнина зарплата критична и обеспечивает ей тот уровень жизни, который она себе обеспечить не может, то нахрапом ей с мужем лучше не ссориться, а зайти с другой стороны, и заставить его помогать не мытьем, так катаньем. Ну или забить на часть домашней работы, чтобы не свихнуться.
Если же она видит от него копейки, и те приходится выбивать, то пусть думает дальше.
Не переживайте, все это можно заранее обсудить и договориться. Опробовано на личном опыте)
Если ваш будущий муж уверен, что женщина - это ломовая лошадь, которая работает, в одиночку справляется с детьми и бытом, а потом еще и его ублажает, то....
Если не рожать двоих в еботеку, и есть бабушки на подхвате, то жизнь играет слвсем другими красками.
Кружки - это выбор родителей. Можно сократить или вообще убрать. Или перенести на выходные. А лучше всего найти сопровождающего. Студентку, например или бабушку-соседку. Ребенок уже школьник, так что вполне. И пару раз сопровождать - это очень недорого. Вполне по силам.
Младший ребенок тоже весь день в саду. Не успеваешь? Та же бабушка. Забрать и полчаса-час посидеть дома, подождать мать.
Готовка - есть готовка. Ее сложно переложить. Но тоже можно.
Уборка - раз в неделю нанимается уборщица.Пара тысяч за выход.
То есть, даже если подруга наймет кого-то в помощь себе (уборка, сопровождение), то это в месяц тысяч 8-10 уборка + тысяч 5-10 (просто кружки или кружки + сад). Цена вопроса 15-20 тысяч в месяц. А скорее и меньше. Ну надо же оптимизировать свое время и трудозатраты...
Если отбросить эмоции , тут - либо больше зарабатывать ( кому- то из них или обоим сразу ) и на эти деньги помощников нанять , либо - жене с работы уходить , чего в таком мыле носиться за 70 тыс , как вариант - перейти на частичную занятость , пусть будет 30 вместо 70 , но гораздо меньше нагрузка . Если муж будет меньше работать и ещё меньше зарабатывать , им совсем уже нечего кушать будет.
Ага. И останется она без жилья, денег будет еще меньше, а работы еще больше.
Сейчас у нее есть возможность оптимизировать быт и себя разгрузить, а вот когда выживаешь этой возможности нет.
тогда тем более мужик подлец... пользуясь тем, что они повязаны ипотекой, он просто в бытовом плане сел на шею жене... и жена его тащит из последних сил...
Судя по описанию он 7.00 до 20.00 занят работой, благодаря которой будет крыша над головой. В выходные занимается детьми и бытом.
Им надо вопрос вечернего сбора домой детей решить и жена перестанет быть загнанной лошадью, ей станет полегче.
Я тоже как вспомню эту вечернюю гонку успеть забрать детей, когда я бежала невзирая на светофоры, сломя голову. Это сильно выматывает. А потом время на продленке продлили на час и я стала куда спокойней, хотя делала все тоже самое.
А мы не знаем остальных условий задачи. Если у него 150, то алименты на двоих детей будут почти 50 тыс. - вместе с зарплатой автора 120. При наличии собственной квартиры вполне нормально можно жить.
И как это решит проблему ? Кто будет помогать автору в случае развода ? Сейчас - муж помогает по выходным , разведутся , и выходные - сама - сама.
Сама справится, потому что на мужа впахивать не надо будет. А детей по вечерам встретить - можно нанять пенсионерку или студентку.
Муж дома только ночует , о каком вспахивание на него речь ? Она носится с детскими кружками , школой , кормежкой и проч.
Тут либо время, либо деньги. Глупо требовать от человека, который работает с 7 до 8, еще какой-то активности по дому. в рабочие дни.
Автору надо пересмотреть на что она тратит сое время и рассмотреть вариант что кто-то поможет забирать детей из школы и сада. Это только кажется, что мелочь, а на самом деле если она будет знать, что ей не надо мчаться с работы сломя голову, она будет меньше уставать.
Ок. Поменяет работу на такую же зп как у жены, вот и время появится. Только даже на их Турцию уже не хватит.
И где логика?
Жилья не будет, помощи не будет вообще (сейчас она есть), нагрузка на женщину увеличится.
Совсем глупо. Ну разве что воспринимать как пугалку женщины, считающей, что мужчина от такой угрозы испугается и станет шелковым.
На деле достаточно мужчин, которые с удовольствием возьмут.
И тогда у женщины вообще ничего не останется. Дети, в которых она вгрохала кучу сил, остались с отцом, жилья нет, дохода 50 тыщ после выплаты алиментов.
А отец просто отменит кружки и наймет вечернюю няню.
Ну не знаю. Я бы не захотела "жить в свое удовольствие" тысяч на 15 в месяц (а больше не получится) на все, включая выгулы детей по выходным (это не копейки), да еще и оставшись без детей.
Главное - перспектив целый воз.
И это при том, что оптимизировать жизнь прямо сейчас - вообще никаких проблем.
Откуда 15 тыщ вы насчитали? Может бюджетно выгуливать детей по выходным. Говорят, в Москве полно бесплатных развлекалок.
За такую реплику муж получил бы у меня в табло сковородкой. Это чисто инстинктивно бы произошло, рука сама бы отработала.
По факту, он даже представить себе и близко не в состоянии, что значит работа-забрать-отвести-привести-приготовить-уложить. Это я уж не говорю про проверить кроки-загнать в душ-почитать на ночь.
Если человек не видит, что жена зашивается, с таким каши не сваришь, дальше начнутся другие попрёки.
Надо готовить базу для отхода и не планировать стареть вместе с этим человеком. Главная проблема - есть ли у жены свое жилье, остальное - не так страшно.
если раньше всё устраивало, почему вдруг стало не?
я на этапе знакомства всем своим женихам объявляла, что хозяйство и я - понятия несовместимые ) делаю только то, что нравится - посуду мою в посудомойке и стираю в стиралке ))))
потому что годы идут, здоровье ухудшается, силы заканчиваются. Нестись как белка в колесе годами, кто угодно рано или поздно сдохнет. Кто покрепче, дольше продержится просто
По сути это убогость так называемых партнёрских браков. Либо все поровну, быт, работа, фин вложения, либо с каждого по способностям, каждому по потребностям.
Ерунду написали. Партнерские отношения совершенно другие. В переваливании проблем друг на друга нет никакого "партнерства". Партнерство - это когда семья общее дело, в котором оба заинтересованы и помогают друг другу. А когда люди друг другу враги каждый пытается проблемы свалить на другого, это фигня, а не "партнерские отношения"
У них неразрешимых проблем нет. Все здоровы. Эту колготню женщина сама себе создала.
нет, это убогость "псевдо-партнерских" браков где один из двух х-ит-рожопая свинья, решившая что
можно попользовать другого, "пока у него нет другого выхода и никуда не деться".
в нашем партнерском настоящем браке, где два порядочных человека,
моет тот - кто ближе к посуде и есть время помыть, забирает тот, кому удобнее забрать.
Количество зарплаты на это никак не влияет.
На это влияет только внутренняя порядочность или непорядочность.
С хитрым подлецом жить невыгодно ни в каком браке/сожительстве.
Странные люди, сами себе трудности создают, сами преодолевают. Кружки убрать, разносолы закончить, найти помощницу по хозяйству из общего бюджета. Странно было рожать двоих при таком анамнезе.
У нас домашним хозяйством занимается тот, у кого есть время и силы. Прследние несколько лет это я. Потому что у меня ненапряжная офисная работа с 8 до 17, пятидневка, а у мужа работа практически нон-стопом, почти без выходных. Может иногда в магаз заехать, купить еды. Прошу вынести мусор, если тяжелый пакет. Все.
Просто забить! А детям нанаять няньку , итд... . Я чет думаю, что там дети распущенные, матери помогать не приучены. Что все они разбалованы - разогретое не едят , и все свинячат. И она при наличии , всех гаджетов - упластывается.
А вот на счет детей сказать ему - а ты что в воспитании детей не хочешь участие принимать? Иди на род собрание, вези на кружек. Ты отказываешься что ли? Так они не нужны тебе что ли?
Не с каждой работы по собраниям походишь, а тем более по развивашкам. Здесь выбирать придётся или ЗП, или кружки (и будет ли тогда на что по ним ходить)...
Без кружков вполне можно обойтись. Не самое жизненно-необходимое.
Тем более какие-никакие, но в школах сейчас тоже есть кружки и внеурочки. Тем более ребенок на продленке, так что и на кружок школьный может сходить, и вести специально не надо (а главное, час ждать его с кружка).
Ева- такая ева... Не поймешь, то кружки не нужны, но топ школы и олимпиады - дело обязательное. Так тем, кому не нужны кружки - тем и школа самая близкая нормуль.
Кружки ценой самопожертвования - не нужны.
И школа там вполне может быть близкая дворовая.
Всегда можно найти несколько решений.
- найти сопровождающего
- найти кружок по выходным
- ходить на кружок в школе
- совсем не ходить на кружок.
А вот такой кружок, когда дерганая мать из последних сил ведет ребенка, злится на него и на мужа, ругается на мужа (и вероятно на ребенка) - нафик никому не нужен.
Вы все правильно пишите. Но сама тема топа немного не об этом. Мысль утекла в неправильном напрвлении. Сама постановка мужа, что если он зарабатывает больше, то ничего не должен неправильная. Нет бы самому предложить вариант с помощью сопровождающего. А он предлагает ей выйти на 150 (ха, это с 2 декретами, когда он в это время прекрасно развивался без забот). ЭТО главное в теме, а не как отказаться от кружков.
Ну так в той семье ни жена разумных способов не видит, ни муж. Жена тоже могла бы сказать - милый, а давай подумаем, как облегчить наш быт. Имеем вот такие проблемы... Я устаю, не успеваю и т.п.
А она подошла с наездом. Наезды людям не нравятся, за что она и получила такую фразу.
Если оба работают, то надо искать иной способ. А не ставить мужа в позицию - давай, приходи раньше (а как? если он работает и зарабатывает) и помогай мне. Должен же кто-то в семье быть мудрее.
Вот уж воистину все видят то, что хотят видеть. В заглавном посте я не увидела ничего из вами написанного. Никаких наездов не увидела. Только что пожаловалась, что ей тяжело в таком режиме. Но увидела, что муж сказал, что будет помогать больше, если жена будет зарабатывать тоже 150 тр. (про два декрета, бюллетени и прочее написать еще раз, и про дорогу с работы-на работу могу тоже написать). Жена еще неплохо зарабатывает, выполняя все условия для оптимального ведения хозяйства и взращивания двух детей. Да такую жену муж должен вообще на руках носить. У меня только у одной подруги понимающий муж. он все всегда говорил, что БЛАГОДАРЕН жене, что она растила детей сама, пожертвовав карьерой. Это не помешало ей потом наверстать, она работает, разумеется, не зарабатыват как муж. но вполне хороший спец в своей отрасли.
Муж воспринял это как наезд. И отреагировал в соответствии с наездом.
Не, я не оправдываю его фразу. Она гадостная. Но не от большого ума и дипломатичности он это сказал.
Как и она.
- Милый, я так устаю, пожалей меня. (я не жду от тебя, что ты бросишь работу и будешь приходить мне на помощь, но хочу признания и утешения, а лучше способов помощи сторонними силами).
- Дорогая, я тебя люблю, ты такая умница у меня. И на работе успеваешь, и наших детей растишь, и дома стараешься. Когда только успеваешь... К сожалению, я не смогу раньше приходить, так как это невозможно по условиям работы. Давай подумаем, может найдем кого-нибудь в помощь? Или оптимизируем как-то процессы по дому-хозяйству.
Но в реальности, таких мужиков по пальцам можно пересчитать. Поэтому жене приходится быть мудрее и инициировать такие разговоры или направлять в нужное русло. А не в лоб лепить, чтобы получить агрессию, а потом страдать.
Как было в реале мы не знаем. Это ваши домыслы, что наезд. И может ее мурлыканье, что устала, он тоже как наезд воспримет или это его раздражать будет. Нам это неизвестно. Просто опять возвращаемся, что женщина должна... и мудрее быть и придумывать как добиться вполне очевидных вещей. А мужчины... они ничего никому... Это известно давно. Топ об этом, а не наеме персонала.
А по факту так и есть. Мужчина - добытчик прямолинейный. А жена - шея, направляет, мудрая.
Об этом и сказки были. Не зря же сочиняли еще в давние времена.
Если жена будет мудрой, то и муж будет должен. :) Только он об этом может и не знать. Просто будет делать.
Тем более в данной истории не все так плохо. В выхи муж помогает.
Не надо мне сказок. Если мужчина имеет установку не мужское это занятие или еще хуже сравнивает, кто сколько зарабатывает, никакая премудрость не спасет. Это либо дано, либо нет. Есть завуалированные мужики, их позиция как я написала, но они не так явно ее высказывают, но думают так. Правильных - единицы.
Нет, не перепутала. Как раз наоборот - в изначальном предложении жена перепутала себя с начальницей. Но, видимо, понимая, что полномочий-то командовать нет, попыталась подкрепить свое распоряжение шантажом и моральным давлением.
Согласна с marishkis, которая усомнилась в смысле взваливания на себя обязанностей: зачем многочисленные кружки развивалки, какие-то активити и возможно постоянные полноценные обеды в стиле книги " О вкусной и здоровой пище" с компотами, холодцами, борщами, котлетами и т.д. Поскольку работают оба, даже если б они одинаково получали, крутится всегда больше тот, кто больше проводит время дома. Зачем создавать из семейной жизни такой надрыв ?
Насчет помощниц по хозяйству - а что там такое за хозяйство, усадьба чтоль, чтоб ее невозможно было убрать за два -три часа и нужен персонал наемный. При наличии ипотеки и таких доходах, на мой взгляд, они не могут себе позволить никаких помощников, иначе не будет хватать денег на остальное. Ни разу не слышала чтоб от работающей женщины мужчина что-то именно требовал лично для себя в быту, кроме глажки, но эту функцию прекрасно выполняют прачечные, принес 6-5 рубашек, сдал, получил назад.
Если нужны супы с котлетами и гарнирами, то отправить в сад, либо подарить мясорубку и пусть сам крутит, разжаривает или протушивает, если ему ЛИЧНО надо именно такое.
А вот соглашусь. Нет у них ресурсов на персонал. Что убирать каждый день если никто не мусорил? Если не заморачиваться ужином по Молоховец, то и время освободится.
Подозреваю , что больше всего жену добивает именно развоз по кружкам , поскольку , с работы в мыле нужно бежать и времени жрет уйму. С сыном я , как- то , организовывала это дело. В математическую школу - возили со знакомой по очереди , один раз я - своего сына и ее дочку , другой раз - она обоих , на карате - иногда я , если у меня не получалось , моя тетя - пенсионерка. Короче , оглянуться и поискать кого- то , с кем возможен симбиоз.
Требуют и ещё как. Многие мужчины хотят жить по системе all inclusive - жена перед ним на задних лапках прыгает, а барин даже тарелку в раковину поставить не может.
Значит жена начала обслуживать сама, если вдруг в ультимативной форме неожиданно начал требовать, может деменция началась или свихнулся на религиозной почве. Надо улыбнуться и сбежать с подругами в кино.
Обычно с декрета все начинается - жена же "дома сидит" ))) Потом выходит на работу, но привычное обслуживание семьи автоматом остается на ней. Вот где кошмар.
Ну да, так, засели и постепенно превратились в прислугу. Потом по настоящему хороших и шустрых молодых хозяек на самом деле очень мало, я вот умела немного готовить и на этом все, когда замуж вышла придумывала сложные блюда и очень долго возилась и копошилась со всем, потом научилась все делать намного быстрее и проще, те же покупки с боле менее списком, убирать почаще, шкафы большие купить. В быту люди в целом неорганизованные, после работы охота расслабится, я понимаю, но потом дороже все выйдет. Реально, если уметь все быстро и шустро делать, десятки тысяч рублей можно сэкономить.
У меня мама совсем не домашняя, у других подруг тоже, не в моде было заниматься бытом и обсуждать с детьми, в основном опыт от бабушек шёл.
У меня с бытом проблем никогда не было, но и мужей таких как тут пишут - тоже )) Пока нет детей, вообще проблемы не вижу. С детьми я просто перестала работать в прежнем объеме. Я не хочу нянь своим детям. Муж со мной согласен. Поэтому на мне дом и один клиент для зарабатывания денег, муж практически полностью ведет наш бизнес и домашних дел касается только в технической части. Но мы договорились.
У автора главная проблема - согласья нет. Поэтому "на лад их дело не пойдет".
Ну почему. Если они сумеют прекратить обвинять друг друга, а начнут наконец разговаривать как партнеры у которых общее дело - дело пойдет на лад.
Ну да, у нас были проблемы в начале брака, так как моя свекровь подносит и подбирает супругу его одежду :) и делает все по дому, его величество готовит раз в неделю какой-то суп или когда семейный праздник тушеную капусту с копченостями. Мой муж все это видел и на ус намотал такую модель семьи. Поговорили серъезно, ну я и пограмотнее готовить научилась, супер хозяйкой я не была. Отменили приемы друзей каждую субботу, намного легче стало.
Трэш:(. Это все делаю я и мои подруги , но мы НЕ РАБОТАЕМ и у всех приходит раз в неделю помощница - убрать всю квартиру. Если прицепить сюда ещё и работу ... Это уже не жизнь , а выживание
Считаю, что, по большому счету, муж прав. Конечно, говорить столь прямолинейно не стоило, но по сути - прав.
Жена явно в жалении себя вообще не замечает того, что делает ее муж. А делает он немало.
Ну может развестись, если так уж интересно поэкспериментировать. Сильно ухудшит свою жизнь.
А я не видела таких мужиков, думаю, это женские мечты о принце на белом коне :(.
А я бы вот с другими и не общалась, до свадьбы дело не дошло бы.
Если мужчина считает иначе, то это только указывает что у него низкий интеллект.
На мой взгляд , просто по заказу :) , для женщин - да, кем конкретно - не суть :). Когда мужчина не умеет зарабатывать деньги , он может набить себе цену пониманием своих обязанностей :) , как мы видим , это иногда работает :). Когда мужчина умеет зарабатывать деньги - он зарабатывает деньги , а посуду и полы - ему моет приходящая тетенька , жена его - тоже занимается зарабатыванием денег , если целеустремленная , наукой- если умная , благотворительностью , если добрая , или просто лежит в спа , если ленивая :).
Статья написана феминисткой. Или профеминистом, но я таких не видела вживую.
У одной из моих подружек муж такой.
Весь быт на нём.
Собственно они оба засранцы в квадрате, сами это прекрасно понимают и посмеиваются над собой. Она в принципе ни к чему не при касается дома. Максимум ребёнку книжку может почитать перед сном пол часика под настроение.
Ребёнок полностью на муже.
Но вы конечно понимаете, что %90 денег тоже она зарабатывает. Он иногда лекции читает, иногда статьи публикует по истории родного края. А она работает очень серьёзно, бывает, что и без выходных, с командировкам и овертаймами. Карьеру делает в интересной области.
Потому что она засранка - вот и прокатывает такое. Меня бесит то, как убирается (точнее не убирается, но он так не считает) муж. Денег я зарабатываю поболее авторова мужа, муж примерно как автор. Дети, понятно, полностью на нем, я физически не успеваю.
Немного непонятно, так как в выходные муж хорошо помогает. Может он и правда много работает в будни? Обычно когда не хотят помогать, то в выходные тоже палец о палец не ударят. Как деньги в семье тратят тоже непонятно, если на всех, а не муж только на себя, то тоже не так плохо.
Может подруге сократить кол-во кружков, хотя вообще правило должно быть все работают по 8 часов, поэтому дома тоже одинаково помогают друг другу. Если он хотел жену с большой зарплатой, так надо было искать такую, а теперь как есть.
Пока про развод забыть - он не улучшит, а ухудшит ситуацию.
Уяснить, что мужа нет - есть партнер по детям и семье. Не самый лучший.
Немедленно начать беречь себя, нанять домработницу, няню, отдавать всю свою зарплату. Для этого отменить кружки, покупки вещей и техники, еду попроще. На вопросы мужа так и отвечать "я не выдерживаю такой темп". На все его очень логичные доводы, контраргументы и возражения отвечать "не епет". Пусть сам разводится, если его что-то не устраивает (но он не станет).
Копить подушку безопасности, хоть понемногу, подумать о карьере. Потому что все равно рано или поздно придется с мужем разводится - это не тот товарищ, с которым имеет смысл встречать старость.
как-то таГ
Муж в корне не прав.
Во-первых он не основной добытчик, а на 2/3. Жена работает, мало того ее работа наверняка завязана на возможность сидеть на больничных и успевать за детьми. Муж ни к чему не привязан, поэтому сравнивать зарплату некорректно.
Про няню. На няню не все готовы. И чаще именно мужья. Да-да, и сами не делают, и няню не хотят. Остается жена. Возвращаемся к возможностям жены зарабатывать - они снижаются. И опять же, няня для двух детей, даже просто сопровождающая - есть ли смысл жене работать? Насколько учебные заведения расположены близко к дому? Или нужна уже няня на авто?
А вообще у меня при виде таких топов возникает вопрос: а это семья вообще, люди боятся сделать что-то на йоту больше, чем супруг и упаси боже нарушить строгое равенство? Мне казалось, что в семье заботятся друг о друге, а не отстаивают свои границы.
Странно. Вы пишете, что мужик не прав и тут же расписываете....почему он прав. Из ваших же слов следует, что дом и дети естественным образом оказываются на жене.
Ну и остается открытым вопрос вопрос - когда заниматься теми же детьми мужчине, который с работы после 8 приходит.
На жене все это оказывается не естественным образом, а потому что муж, например, не хочет няню. Таких много. После 8 вечера вполне можно и уроки проверить, и дошкольника спать уложить со сказкой. И технику на ночные циклы запустить. Это вопрос взаимоотношений и подхода к семейной жизни.
А переверните.
Мужик, у которого*мат*и кеды, приходит в квартиру к женщине, и давай полочки колотить как заведенный, стены красит, собачью будку клеит...
Денег нет, недвиги нет, жрет-спит-сре* за ее счет.
Считается это нормой???
В доме все приколочено, исправлено, окрашено...
Мужское поведение?
Минуточку... На всю жизнь полочек не хватит. Детей тоже он будет рожать? С ними сидеть-болеть-возить-кормить? Готовить-убирать-решать все бытовые вопросы? Словом все то, что делает женщина обычно?
Знаю такую пару, где мужчина не работает и ведет хозяйство. Их устраивает.
И я знаю. Не очень близко, правда. С мужем в спортзал вместе ходим. Вот он сидит жома с детьми. В спортзал ходит регулярно. Занимается ли жена как-то хозяйством, не знаю.
Чем ей поможет развод? Детей надо будет водить-возить, чистоту поддерживать, еду готовить. Но станет на одну пару рук меньше и денег меньше,и ипотеку никто не закроет. Где она жить собралась?
Да и не понятно, когда и в чем ей муж должен "помогать" , если устает она в основном из-за постоянного дедлайна, из-за забегов по кружкам, а он в это время на работе.
В условиях ограниченных ресурсов либо сокращают цели, либо да, устают.
Поможет как ни странно. 50% готовки и 30% уборки - это обслуживание мужика. Мужик, который дома ничего не делает - это не пара рук, а пара грязных ног.
От меня ушел муж по причине, что я устала его обслуживать и ругалась, прося его хотя бы часть дел взять на себя (мусор регулярно выкидывать, в магазин вовремя ходить, а не "завтра"). Реально стало на порядок легче жить с точки зрения быта. Готовлю, убираюсь и стираю в разы меньше. Материально чуть хуже, но и тут не факт, к примеру, расходы на еду сократились больше, чем в 2 раза. А также на всю бытовую химию. Что любопытно, даже поломки стали чиниться быстрее и легче. Я не жду, пока он через год посмотрит вентилятор в ванной, а просто его покупаю и зову дядьку, который это умеет.
Плюс из-за меньшего быта у меня появилось больше времени на саморазвитие и работу. И мне уже повысили зп процентов на 25.
В семье с двумя детьми основная часть быта именно из за детей, это они наводят беспорядок, это им нужна домашняч еда и уйма чистой одежды, а еще уроки, кружки и поиграть и почитать и их гигиена и мозг именно они выносят всякой мелочевкой.
Двое работающих обычно только спят дома по будням. Поужинать можно в кафе или готовой едой, стирка, уборка вдвоем в выходные. Поэтому легче этой женщине после развода не станет. Станет когда дети подрастут.
Мне стало легче. Потому как приготовить мне достаточно 1 раз в 2-3 дня, а потом только салат нарезать. А не каждый день ведрами готовить, а потом опять бежать в магазин за продуктами, которые муж согласен купить, но "завтра". И стирки стало существенно меньше. И посуды меньше раза в 2. У меня стало настолько больше свободного времени, что теперь и игрушки не так сильно раскидываются, потому как у меня освободилось время на детей. В итоге и с детьми стало проще.
Если "стирка и уборка вдвоем в выходные" - это еще ничего. Часто и тут женщины делают, пока муж на диване отдыхает после "тяжелой недели",
Мне стало легче. Потому как приготовить мне достаточно 1 раз в 2-3 дня, а потом только салат нарезать.
Ну если Ваши дети не едят, это не значит, что и другим детям не нужен завтрак и ужин как минимум.
Конечно, если сравнивать с жизнью свободной женщины, то конечно, можно и не готовить, и убирать нечего. Но по условиям ТС как минимум надо учесть 2 подрощенных детей.
У меня тоже есть дети. Детская еда отличается тем, что больше требований к свежести и полезности, а следовательно более трудозатратна. И ее тоже надо много и каждый день.
У ТС проблема вообще не с едой, ей нужен помощник по развозу детей.
Я хорошо помню, как выматывает, когда то спешишь, то опаздываешь. Помощник эту проблему решит и не будет стоит больших средств. Я помню, как изменилась моя жизнь, когда в подготовительной группе ДС у меня появился приходящий дедушка. Да я летать стала.
Естественно сложнее. Если дома один муж, вообще не буду морочиться. Он прекрасно прокормится сосисками или пельменями. Если приспичит - пожарит яичницу. А вот детей, особенно небольших еще, регулярно так кормить не будешь, ибо вредно.
Когда работающий по 14 часов в сутки муж успевает съесть ведра домашней еды? Если что, у меня тоже муж и 2 детей. Готовлю в выходные и 1 раз посередине недели. Уборка по субботам. Ежевечерняя загрузка пмм и собирание игрушек по квартире доступны даже младшей дочери, поэтому выполняются всеми членами семьи за 5 минут.
В стартовом посте автора написано, что в 7 утра мужа уже нет дома, в 8 вечера - еще нет. Отсюда вопрос, когда он успевает дома ведрами еду есть?
Так он стандартно 9 часов на работе, к примеру, остальное в дороге. Ест ее муж вечером. Мой муж тоже поздно приходит (правда он и уходит на работу после обеда) и тоже хорошо так ест. Что вас удивляет, что мужчина, придя домой в 21 час, не будет кушать что ли?
Мой не ест, если приходит после 7. Ест на работе, зачем ему до 8-9 вечера голодным ходить?
Так у автора муж на диване не лежит, он только домой приходит в 8 вечера.
В выходные он помогает, по словам автора а опять же не лежит.
Проблема автора не в муже, а в гонке после работы, когда она мчится забирать детей и развозить их по кружкам. Данный процесс можно и нужно рационализовать. Либо отказавшись от самых неудобных и трудоемких кружков, либо наняв помощника. Муж физически не может тут помочь, он на работе в это время.
Вот именно, он "помогает", а должен делать возможно даже бОльшую часть работы по дому и по детям.
Ни вы, ни я не знаем, сколько он делает. Абсолютно беспредметный спор. Автор не жалуется, что муж мало делает в выходные, у нее проблема что она зашивается по будням.
"Муж подруги пока не в курсе, но она морально настраивается на развод,"
вечером, после 8 тоже очень много всего можно сделать.
Либо потратить деньги и оплатить того, кто поможет все сделать.
Муж этого не желает делать, его все устраивает
А она разговаривала с ним не в ключе "я много делаю, а ты ничего, ну-ка давай тоже делай", а "ты много работаешь и устаешь, я много работаю, устаю, плюс у меня постоянный цейтнот и гонка, чтобы все успеть; давай попробуем вместе обсудить как мы можем сделать наш быт проще, а то я уже на пределе и скоро сломаюсь"? Очень часто женщины страдают тем, что ставят целью не облегчить ситуацию, а сделать так, чтобы муж "тоже задолбался". Естественно, большинстов мужей против :) В то время как целью должно бы не "задолбать мужа", а найти способ облегчить быт для обоих. С такой постановкой вопроса будет спорить гораздо меньшее число мужей.
Откуда я знаю, разговаривала или нет? Уж наверное разговаривала, и не единожды, если у него там на все уже ответы заготовлены.
Мой перед разводом вообще не работал и дома ничего не делал, ибо "ты баба, ты и делай". Никакие разговоры не помогали.
Так вы узнайте. Потому что, по моим наблюдениям, как раз многие говорят исключительо о варианте 1. А он не сработает никогда.
Ну вы так горячо твердили, что подруга дескать все обсудила, что я подумала, что вы и есть автор.
А может быть как-то иначе? Если он ей что-то отвечает, значит она к нему приходит с разговорами. Он же не монологи выдает на пустом месте.
Ну да, муж конечно будет только "за" облегчить ситуацию.
Вот у меня сейчас подруга на грани развода с мужем. (напоминаю, я не автор). Он очень много работает или "работает", очень мало зарабатывает и ничего не делает по дому.
Вообще ничего!
Детей двое, и на все разговоры о том, что он мог бы что-то делать, ну хоть что-то! Она отвечает - да ты просто слишком заморачиваешься, да ты забей, не надо так заморачиваться. Надо жить проще.
Нет денег, чтобы купить ребенку форму и ранец в 1 класс - ну что ты паришься, пусть в джинсах идет...
Гулять с детьми? Зачем, пусть дома сидят.
На море поехать? Ты дура, тебе бы только деньги тратить
Отвести хотя бы на один кружок, поехать в театр, пойти в кино, в парк - да ты ненормальная, придумываешь ерунду, надо жить скромнее.
И тд и тп у него на все один ответ - чотыпаришься. У них все просто, у таких мужчин. Ага.
Так это Вы предложили использовать пункт 2 то есть придумать как меньше уставать. Муж придумает - элементарно. Отменяются все занятия, "тебе грязно, ты и убирай" - и тд.
Все довольны.
Вы как-то очень лихо расписываетесь за человека, которого в глаза не видели.
Вам же уже объяснили на примере, что станет. И почему. Что вы уперлись, как баран рогом?
Обсуждаемый муж не ничего не делает, пишут что по выходным делает. И что он там сожрет если питается дома раз в сутки?
Мой муж сжирал столько, сколько я с детьми в сумме. При этом если детей можно покормить творог + сметана + варенье периодически, то муж подъедал все "основное блюдо", которое требует больше всего времени. В духе - мы с детьми съедаем 3-4 котлеты на ужин, муж - 5.
А если сын съест 4 котлеты , а муж 1? А если муж вообще ужинать не будет?
Вы строите логическую цепочку исходя из своего опыта, в стартовом топике же другие условия. У ТС нет истории про сжирание ведра еды мужем, но есть про трудности со временем, с развозами, что муж много работает,а в выходные ей помогает в быту.
И если исходить из этих начальных данных, то особенно с учётом ипотеки, одной ей будет не легче.
Это все станет понятно только тогда, когда она попробует жить с детьми без мужа. Мой муж кстати иногда готовил себе, как правило, мне потом приходилось убирать за ним дольше, чем он готовил.
Помимо физической усталости от дополнительной работы меня добивало отношение мужа ко мне, получалось, что я устаю больше, а в его оценке я делаю... тадам меньше! Он еще и упрекал меня так же - я же больше зарабатываю, поэтому это твое дело мне готовить, и вообще, говорил он, лежа на диване, что ты просто неорганизованная, поэтому столько тратишь на это сил, это же все очень легко. В итоге я получала постоянную пониженную самооценку, которая привела к депрессии. Только после разъезда он выяснил вдруг, что это все занимает кучу времени, которого почему-то ему стало резко не хватать, и он стал забивать на договоренности о погулять с ребенком, потому что "ему же еще в магазин сходить и приготовить, и еще сантехника принять (это тоже я делала, он же денег дал, считай сам сделал), он весь в "запаре" ". Что интересно, это не поменяло его мнения, что моя работа по дому все предыдущие годы - это ничто.
Даже с деньгами все неоднозначно, с одной стороны, их по идее в сумме стало меньше, с другой, муж покупал много всего себе по причине, что он больше зарабатывает. Он съедал по стоимости как все остальные в сумме. Реально у меня стало больше возможности планировать траты. Плюс, опять же, изменения в моей самооценке и больше свободного времени привели к тому, что мой личный доход вырос.
Ну наверное ей этот муж знаком все-таки, и она знает, кто сколько ест?
Мой муж ел 8 котлет, и 1 он никогда бы не съел, а еще полкастрюльки супа, сразу половину всего приготовленного в сковородке на пару дней и тд. И побольше, и мяса давай пожирней...
Мы с детьми питаемся совсем иначе. Мне значительно легче и проще стало в быту.
Не у всех же такие мужья. Мой вообще редко дома ест, только в выходные, он приходит в 8-9, ужинает обычно на работе.
Кстати, если ужинает дома, то ест 2 котлеты, а не 8.
Ну наверное он и не напрягает Вас так, что Вы хотите развестись? При чем тут Ваш муж-то?
При том же, при чем и ваш - просто пример. Откуда вы знаете, что муж автора такой как ваш, а не такой как мой? На то что он много ест она не жаловалась.
Нет, у меня отличный муж, он меня совсем не напрягает. Но это не значит что у меня никогда не было маленьких детей и мне не бывало тяжело.
Откуда берутся такие животные, который сжирают по 8 котлет?? Какой же это должен быть жиртрест??
По условиям автора, муж в выходные делит все бытовые обязанности с ней.
Вы так рассказываете страшилки, как трудоёмок муж, что начинает казаться, что вы мире всего два мужа - Ваш бывший и автора, а остальные в жизни мужчину не видели.
Готовить без разницы на одну тарелку больше или меньше. И уж точно подростки едят раза в два больше взрослого мужика. А маленькие дети ещё и капризничать будут. Уборка, говорите, он мужика в доме... Которого дома нет большую часть времени...
Легко автору одной не станет. Ей надо будет платить самой ипотеку, самой забирать и водить детей. И все дела делать тоже одной. Но ещё и устроиться на дополнительную работу, ТК ей катастрофически не будет хватать средств элементарно на жилье и еду.
Ничего он особо не делит! Прочитайте внимательно.
"Пропылесосить, посуду помыть, съезить в магазин, детей отвезти-привезти". Это примерно 20% того, что надо сделать в выходные.
Да, мой тоже так делил. Кроме пылесоса (на у меня робот на это есть). По факту он в выходные пол дня отдыхал, пока я убирала, стирала и готовила все то, что накопилось за неделю. И потом на прогулку - он веселый и бодрый, и я уже замотанная после фактически еще одного рабочего дня.
Что вы убирали, если муж уже пропылесосил? Грамотная готовка занимает полчаса трудозатрат, в остальное время что-то просто стоит в духовке или на плите. Можно купить мультиварку - тогда вообще можно закинуть продукты и уйти гулять, прийти к готовому обеду.
Стираете в проруби руками или все же в машинке? Закинули и отдыхайте.
Вы замотанная не потому что дел много, а потому что силы тратите нерационально.
Что вы закидываете в мультиварку? Начищенные немытые овощи и мясо куском? Как почитаешь, так мультиварка - прям панацея от всех бед, сама всё делает: в магазин за продуктами ходит, моет их, чистит, режет, прям золушка какая-то, а не кастрюля электрическая.
Например вчера:
- заранее порезанную и порционно замороженную куриную грудку
- заранее спассерованные и порционно замороженные лук с морковкой
- чечевицу
- две больших картофелины (почистить их овощечисткой ровно минута).
- заранее порезанный и замороженный болгарский перец.
Боже мой?!;) зачем ето в е за ранее готовить и морозить? Ето и так и так 1 минута;) ой Абалдеть!!;)
Да ну ети 10 минут не стоят того чтобы есть не полезное! Нало есть сразу приготовленое! Замороженное готовое фу;) там никаких полезностей не остаётся!!;)
Мультиварка это прибор, в котором еда не подгорает т.е. не надо над ней стоять. На вымыть, почистить и порезать полчаса, а потом что то в мультиварку, что то в духовку и свободна.
Мы говорим о том, что мультиварка - такой чудесный прибор, который освобождает от готовки, а не о том, кто упахался. Это просто уже смешно читать.
Мультиварка - просто кастрюля, которая выключится сама по таймеру, поэтому ее можно оставить дома и уйти. Не более. Ничего другого я не писала. Она не освобождает от "готовки", она освобождает от необходимости находиться на кухне после того, как все подготовлено и закинуто в кастрюлю. Вот и все.
А про "чудесный прибор, который освобождает от готовки" вы сами придумали.
Ну, конечно, мытое, чищенное и порезанное. Подготовка занимает минут 15. Мясо помыть и порезать, картошку, кабачки там... То, что мне лень делать каждый раз (тереть морковку, резать зелень) - делаю заранее и замораживаю порционно. Так получается эффективнее (к тому же зелень можно и мужу поручить в выходной).
Это эффективней, только если кто-то сидит с вашими детьми, пока вы это делаете, иначе вы потом будет час разгр*мат* тот дестрой, который они устроили, пока вы эффективничали.
Сколько лет детям? И, если речь о выходных, почему за ними в это время не может присмотреть муж?
Ха-ха, он же устал, ему надо отдохнуть, что он даже в выходной не имеет права на диване полежать? А то, что жена при этом на него батрачит в свой выходной - это жене только в радость должно быть.
Вы серьезно?????
1. Изначально в теме речь о семье, где садовец и школьник. Они дестрой устроят? У меня младшие два садовца без тормозов, и то ничего супер-пупер не сделают.
2. Почистить, потереть и разложить по пакетикам десяток морковок - это те же минут 15-20. Предполагается, что дети не могут себя занять такое время? Они психически больны?
3. Речь о выходных, так что может и папа присмотреть (хотя не считаю это нужным).
4. Естественно, даже если они что-то развалят - убирать я сама не буду ничего. У меня, пардон, даже трехлетка вполне успешно за собой убирает (хотя да, тут нужен контроль, но зато и детям интересно, и дело полезное).
У меня младший садовец, 15 мин ему достаточно, чтобы решить помыть иголки от елки с пола и попутно налить пол ведра воды на пол вперемешку с иголками.
Если вам нравится обслуживать мужа и не отдыхать в выходные, если вам приносит это удовлетворение, - это ваше дело, и вам даже завидую. Я лично банально устала от нагрузки. Совсем. Настолько, что я готова сама есть только салат, или даже вообще не есть, и готовить что-то только детям.
Ну, во первых, мои не будут такого делать, не предупредив меня (а когда предупредят, велика вероятность, что я разрешу - никто не будет рассказывать маме ничего, если она обломает). Во вторых, даже если что-то подобное с*мат*ганили (пардон, это не каждый день и даже не через день, ну так, пару-тройку раз вспомнить могу), то убирают сами под моим присмотром. Всем весело и никаких проблем.
Мне, как раз не нравится обслуживать, я патологически бесхозяйственна (про обслуживать мужа не акцентирую, от троих детей гемора куда больше). И я ОЧЕНЬ устаю от быта. Поэтому и организовала его так, чтобы не доставал. Это реально, возможно, и точно не стоит того, чтобы разваливать семью.
ЗЫ. Возраст детей не понятен. Но, в любом случае, старшему не меньше 7-8. Это значит, что через два года он будет практически самостоятельным.
Вы меня простите, конечно. Но за такие фокусы ребенок старше 3-х лет у меня был бы наказан так, что помнил бы об этом до совершеннолетия. А ребенок младше 3-х лет не может обычно сам достать пол ведра воды чисто технически.
Примерно уборка - минут 40 разгрести завалы (без мужа их значительно меньше), минут 20 - пылесос, минут 40 помыть и протереть пыль, минут 10-15 помыть плиту, минут 30 - помыть сантехнику, еще 40 - в сумме на постельное белье - снять, кинуть в стирку, заправить чистое (без мужа в 2 раза меньше). Ни одна! уборщица не справилась ни разу быстрее, чем за 3 часа при том, что завалы я разбирала сама (нанимала пару раз, когда была с младенцем). Реально это 3-3,5 часа, из которых пылесос экономит 20 минут (у меня робот, которого купил муж, поэтому считал, что он - муж - сам пылесосит).
Минут 30 трудозатрат занимает готовка одного блюда, на день надо 2-3, в итоге уже 1,5 часа реального времени. Сейчас я трачу эти 1,5 часа на 2 дня, раньше это было 1,5 часа каждый день.
Да-да-да, мой муж тоже говорил, что я нерациональна, когда я каждый день бегала в магазин с маленьким ребенком и каждый день готовила на всех.
Только почему-то при всей моей нерациональности мне стало гораздо легче без мужа.
Вам легче стало, потому что перед ним вы хотели выглядеть хорошей хозяйкой. Эта надобность отпала и напряжение ушло. Могли бы и с ним не выделываться.
Я сказала "помогает", а не все полностью разбирает ) Она участвует, с большим удовольствием )
Проходили, знаем. В 3 годика они с удовольствием помогают. Но в переходном возрасте и бардаки начинаются и непомогание тотальное. Хотя до этого - прям примерные и хорошие были.
Скажите, а ЗАЧЕМ вы готовили по 3 раза в день при наличии именно маленького ребенка, которого можно легко накормить кашей и мясным пюре из банки? Чтобы перед мужем блеснуть?
И почему из дохода мужа не нанять было помощницу на один выход в неделю?
Разваливать брак из-за быта - это неумно.
Вы автора-то прочитайте.
Ваш бывший - это именно ваш. А автор пишет, что там мужик в будни дома только ночует (т.е. ни особо намусорить, ни много съесть просто технически не может), а в выходные помогает по дому и с детьми по полной.
Да моего если описать, то такой же был.
Дома "только ночевал" (приходил даже еще позже). Придет, съест ведро еды (которую я после работы купила и принесла, держа ребенка в руке, и приготовила), оставит посуды на кухне (иногда себе что-то приготовит сверху, тогда оставить посуды на полную загрузку и загаженную кухню), кинет всю одежду в двух экземплярах в корзину для грязного, натопчет ботинками в коридоре ("давно могла бы купить коврик и стирать его"), оставит пустые пачки от сигарет, пустые бутылки и тп по квартире, чашки из-под кофе тоже где-то, сморкнется в раковину, не смыв за собой.
А так - да, только поспать пришел, с чего это ему что-то дома делать?
В выходные по описания он "помогает", а не делит с ней быт поровну. Соотношение там примерно 20:80.
У меня 90% готовки и 70% уборки - это дети. Мужу не готовлю, не стираю, в его комнату с уборкой не захожу. Он взрослый человек! Зачем вы обслуживали взрослого дядьку?..
Если мужика нет дома с 7 утра до 8 вечера, то как он объективно может участвовать в домашних делах? Разве что детям на ночь книжку почитать, если они еще не спят. Раз на зарабатывание бОльшего кол-ва денег уходит бОльшее кол-во времени., то по логике у кого больше времени, тот и берет на себя больше обязанностей по дому. Т.е дело не в деньгах.
Реальность дня женщин такова , что если она работает и нет денег на помощницу ( Уборка / глажка ) плюс рядом конкретно помогающей бабушки с детьми на бесконечные забрать , отвести, привести , подкупить продукты , то ее ждёт тяжелая бытовая жизнь . Белка в колесе , загнанная лошадь . Кто поумнее, рожают позже , одного реб, меняют мужа до детей и тд. Ничего нового не придумано в этом мире. Тяжелая лямка. Дети вырастут , станет легче. Но вся молодость - да , лошадь в узде.
Есть ломовые лошади. Есть . Очень выносливые , сильные и здоровые. Так туда им и дорога :)
Глажка то зачем? И уборка каждый день не нужна. Вот у меня полно денег на уборщицу. Я убираю раз в неделю весь дом сама. Что-то типа спорта. Ну как в тренажерный сходить.
Муж по хозяйству делает больше меня, и он тоже очень много зарабатывает. Ни он ни я лошадьми никак не являемся.
Эту фразу я написала в том топе. Я имела в виду кол-во работы, а не только заработок. Естественно, если один приходит домой в 18, а второй в 21, то ужин готовит и уроки у детей проверяет первый.
Нет конечно;) мы так посуду мыли когда молодыми были:) кто меньше зарабатывал тот и мыл посуду;);) у нас то я больше зарабатывал потом муж;) сейчас он больше но посуду сам моет, научился;);) ха ха ха:) а по молодости мало что по дому делал:) с ребёнком гулял :) пелёнки стирал закаканые и то за то что ночью его не будила, хотя дети были идеальные спали всегда, разве что водичку если вякнут? Ой;)
Развод ей ничем не поможет,мужик пашет, иногда помогает, он не забил совсем. И да, я считаю, что у неё не организован быт. Если она вовремя приходит с работы, что она делает до ночи? Кружки все передвинуть на продленочное время.
В выходной вместе с мужем наварить борща (он долго не портится, даже вкуснее становится, настоявшись) , наделать и заморозить фарша и другой еды. И всю неделю только размораживать и подогревать. Это уже минус одна проблема. Уборку они и так делают в выходные вместе, как я понимаю. Гладить тоже можно поочередно. А можно сделать ход конем и нанять приходящую раз в неделю тётеньку, которая уберет квартиру и погладит белье. Это не дорого сейчас, если у них не трехэтажный особняк. Тогда жизнь вашей подруги заиграет совершенно другими красками. Когда я вышла на работу из декрета (на копейки, при том что муж зарабатывал хорошо, поступила именно так. Если бы у меня была уборка и глажка в выходные, мне бы жить расхотелось. Или работать.
Спасибо всем большое за ответы! Я топ подруге прочитать дала, не стала пересказывать)
Она сказала про самооценку - что там выше очень точно написали, она именно так и думает. Типа что он не признаёт ее вклад (она вертится, ей сложно, а муж говорит - "ну а что, ты же меньше меня работаешь!" Так ей-то дофига) снижает ей самооценку. Ей кажется, что она загранная лошадь, которая еще и на работе не состоялась (раз зарабатывает меньше), плохая хозяйка (потому что ничего вечно не успевает), детям мало внимания уделяет, да еще и вечно на взводе. Короче, кругом дура)))
И наверное это является ключевым, т.к. объективно ему действительно вроде как некогда участвовать, и зп не самая маленькая, и ей действительно тяжелее будет после развода. Но ее такая обида душит, и недовольство собой и отношениями копится-копится-копится.
Я все-таки думаю, у меня такого не будет, т.к. быт одиночного проживания налажен, мой мужчина к самостоятельности приучен. И сомневаюсь, что муж мне прям так после свадьбы скажет: "Ну все, теперь ты на хозяйстве":-) В любом случае, у меня нет ипотеки, есть где жить, и жить самая я привыкла - ежелишто, всегда смогу попросить на выход))
Ну все-таки, самооценка, она пусть и "само-", но на нее во-первых, влияют другие люди, во-вторых, как ни крути, но она формируется исходя из того, как нас оценивают другие, за какие реальные достижения и успехи в обществе. За реальные дела и их оценку другими и получается само-оценка, в пустоте она не возникнет. Поэтому хорошую самооценку проще всего заполучить вне дома, домашний труд не слишком ценится, или не замечается.
Вы 0 в психологии! Самооценка - это социальное чувство, и его на 99% формируют окружающие вас люди своим отношением к вам.
Ей бы не на обиды жизнь тратить, а реорганизовать свой быт, сделать более комфортным для себя. И найти себе занятие для души, то что ее будет радовать. И все тоже самое пойдет у нее в разы лучше и недовольство собой уйдет и нервной она быть перестанет. Ей надо сесть, подумать и изменить свою жизнь. И дело тут не в муже. Любой человек, когда он заботится не только о себе, а еще о ком то рано или поздно устает, правда есть и те кто и о себе устает заботиться. У меня вот пример как задолбалась до развода дама с двумя детьми, не работающая, с водителем и домработницей. И так бывает. Это задолбанность она в голове.
Канешн, только муж не перестанет быть му.ком. Это истинный му.к, не друг, не помощник, не поддержка и не опора. Так , штаны , сосед по квартире .
Ну если там необходимость у мужа работать с 7 до 20 что он может сделать? Он же не может раздвоиться и быть и тут и там. Надо просто все организовать так, чтобы женщине облегчить быт вечерами в будни, и это она должна придумать как именно она меньше задолбается и что ей поможет. Может вечернюю няню, может доставку еды использовать. А если ей просто слово ласковое от мужа надо, так об этом надо прямо говорить, мужики недогадливы в этом плане.
Так он не видит как она херачит. Он приходит домой и видит что в нем все так как и было, только жена нервная и дерганая. А его самого начальство имеет весь день, и никуда не денешься ибо дети и ипотека держат.. И вот сошлись эти двое задолбанных вечером, думаете они сильно друг друга поймут? Он считает что дома это не работа, а кайф ибо нет начальника, хочет делаешь, нет так отменишь. А она с ее желанием стать идеальной хозяйкой и мамой сама себе худший начальник. Она у своих же представлений о жизни в рабстве.
У меня самое тяжелое время это был декрет с первым ребенком, когда я весь день что то делала и этого не было видно. Достаточно быстро я превратилась в истеричку. Потом я стала умнее, организовала под себя все и все пошло легче. Вот даже когда третий ребенок появился и я работала я так не уставала уже. А тогда задолбалась от своей же бестолковости, от желания быть идеальной и чтобы мной восхищались. А оно нафик никому не нужно получается, только тебе самой.
Откуда ему знать, как она устает? И что надо сделать, чтобы исправить ситуацию.
Нормальный как раз не будет лезть к жене с советами, которых она не просила. Но внимательно выслушает и не отмахнется, если она подойдет и скажет "так, дорогой, что-то я задолбалась, подумала, и считаю, что надо немного перестроить быт. Мне для этого нужно хх рублей в месяц, давай вместе подумаем, как их выкроить".
А вы описываете не жену, а какую-то недееспособную маленькую девочку, которая о себе позаботиться не может.
Если у неё болит недовольство собой, то статус разведёнки с прицепами только усугубит ситуацию.
Понятно, что ей хочется признания, что она молодец, хорошая мама и хозяйка. Так ведь и мужу хочется того же - признания, что он молодец и кормилец, а не пилёжки, что он тиран и эксплуататор.
Им бы поговорить об этом друг с другом, прям словами...
А она его вклад признает?
У нее хотя бы есть возможности облегчить себе быт, причем ощутимо. А у него, похоже, таких возможностей нет.
Муж, который возвышается за счет того, что понижает самооценку жене, - плохой муж! И как говорится, лиха беда начало. Если он с этого начал, что будет дальше?
Автор, отмечу 2 момента. Во-первых, вашей подруге надо бороться с глубинным чувством вины. Она так остро реагирует на слова мужа, поскольку одержима идеей быть идеальной во всем, угодить, быть полезной, "заработать" любовь близких. Она в глубине души уверена, что сама она никчемная, кривая, косая, страшная, неумная (нужное подчеркнуть, и этого "нужного" будет не один пункт, а сразу несколько), поэтому ей нужно доказать мужу, что она полезная, удобная, отзывчивая, чуткая, заботливая (нужное снова подчеркнуть), идеальная мать, прекрасная хозяйка, в общем, муж не зря на ней женился.
Все это родом из детства, когда родители вешают на ребенка претензии одну за другой - и родилась ты не вовремя, и мама из-за тебя не доучилась, и ругались мы из-за тебя, и в очередях огромных стояли, чтобы тебе сапоги купить. Вариантов множество. Отличительная особенность людей с глубинным чувством вины - они все взваливают на себя, но крайне неохотно просят близких о помощи.
И второе. Реакция подруги - обида - это именно детская (!) реакция. Всегда, когда мы обижаемся, в нас говорит наш внутренний ребенок. Такая реакция и показывает, что в ответ на критику мужа в подруге активизируется обиженный ребенок, придавленный глубинным чувством вины.
Что делать? Загуглить "глубинное чувство вины" и изучить эту тему. Избавиться от глубинного чувства вины.
Я бы считала по часам работы.
Если оба работают, то хозяйство пополам.
Делайте строго половину работы.
Или скидываться на домработницу
Просто когда у него будет 80 - можно говорить о равенстве. А так он своей зп вносит больше в 2 раза, стало быть помощи может быть в 2 раза меньше..
Ну так он свою помощь деньгами вносит. Надо брать эти деньги и покупать на них помощь на стороне.
Естественно. Но некоторые выше там пишут, что он еще и дома в два раза больше автора должен делать.
Странно, что вы работаете и не понимаете что усталость от работы не прямо пропорционально заработку.
Ваша подруга будет рада, если муж станет получать в два раза меньше, но приходить с работы одновременно с ней и тоже бегать по кружкам? Если да, то можно предложить мужу поменять работу. Или найти самой на 150 и работать в удовольствие сколько угодно, а мужу преложить сидеть дома и варить суп? Ну это в случае, если мозгов не хватает нанять помощницу по хозяйству.
У нас не так. Муж работает один, но и по хозяйству помочь не против - любит украшать дом, разбираться в ящиках, полы может помыть, посуду с утра закинуть в посудомойку, потому что я рано уезжаю детей развозить, а он позже. Еду готовую может привезти, если мне готовить надоело. Но какие-то вещи он терпеть не может делать, это делаю я - постели убрать, читать детям, уроки. Ну и когда в доме что-нибудь случается - типа трубы засорились, электрика отказала - тогда вместе мучаемся.
Мне всегда интересно, как рассуждают женщины? Вот она разведется - и что? останется с теми же двумя детьми, 70 тыс и без помощи в выходные и зарплаты мужа? Ей полегчает?
Нет, на двоих детей будет 50 тысяч алиментов. И будет отсутствовать нервотрёпка.
А если он завтра останется без работы, то сколько будет на двоих детей? У моей подруги муж зарабатывал раза в два больше, чем обсуждаемый муж. Она разводилась с уверенностью, что будет получать хорошие алименты. Но только через год он остался без работы и года два вообще не работал. А потом устроился на черную зарплату . Стал давать то 10 тысяч, то 5, а то и вообще ничего.
А если бы она с ним жила, ей бы пришлось со своей зарплаты еще и его кормить.
Да, это верно. Если с мужем нельзя договориться, что ты устаешь, что тебе очень трудно и найти какой-то выход - то надо разводиться. Просто, чтобы заработать 150 тыс, мужу приходится с 7 до 22 отсутствовать дома, как он поможет-то? В выходные же он помогает!
Мне кажется, надо обсудить возможность нанять помощницу или заказывать еду, сократить кружки, нанять репетиторов для уроков и тд.
Если муж, отсутствуя с 7 до 22х не в состоянии заработать на помощницу или няню, то нафига подобные "подвиги"?!
Если бы она с ним жила, она бы кормила его с его чёрной зарплаты. Вы серьезно думаете, что он сидел и не работал? Конечно работал. Только отдавал деньги в свою новую семью (там женщина с двумя детьми от первого брака).
Официально не работал, но подрабатывал, сто процентов. Не стала бы его фея держать возле себя, если бы не приносил в дом хоть какие-то деньги.
Бедняжки. А как же алиментов на все стало хватать? Которых лишь 100 максимум?
Накоплений было 2-3 тысячи евро. Люди вообще-то жизнь жили, а не в мешок деньги складывали. 300 тыс - это не такие уж большие деньги в наши дни. Незадолго до развода они въехали в новую квартиру (которая процентов на 70, правда, получилась из её наследной), сделали ремонт, покупали мебель. С чего там было копить? Без работы он был, но наверняка подрабатывал. Но просто относил эти деньги в другую семью. А потом устроился с черной зарплатой.
Если мужик мразь и дает 5 тыщ "с черной зарплаты", то тем более, правильно сделала, что развелась с такой гнидой.
Почему будет отсутствовать нервотрепка?
Дел меньше не станет, наоборот, станет больше (помощи по выходным уже не жди). Ответственности станет больше. Ей же в одно лицо надо будет брать ипотеку, покупать квартиру, и отвечать за то, чтобы платежи не профигачить. И никого не будет, чтобы пожаловаться и назначить виноватым.
Эээ, а почему у неё ипотека? Сейчас есть жильё, оно и будет.
Почему помощи по выходным не будет? Отцовские обязанности никто не отменял, можно вообще с пятницы вечера отдать и до вечера воскресенья.
Да и дети уже не салаги, одни могут дома побыть, если надо.
Откуда будет жилье? Сейчас у них ипотечная совместно нажитая квартира. Значит, после развода ее надо будет продать, погасить ипотеку, остаток поделить и каждый будет покупать на свои, что сможет. Муж там, конечно, зарабатывает поболее нее, но не настолько богат, чтобы делать слишком дорогие подарки и оставаться с голым задом на улице.
Отцовские обязанности отличаются тем, что не бывшей жене решать, когда и как их реализовывать. Это будет решать отец. И как именно - совершенно непредсказуемо.
Раз дети не салаги, что же она сейчас так убивается?
Так муж и тащит на себе нехилый кусок забот (сильно сомневаюсь, что его прет работать по 14 часов в сутки, наверняка искал работу так, чтобы ради семьи). Скинет мужа - будет решать эти вопросы сама.
И денежнее не будет. Я же выше написала. Ей надо будет брать собственное жилье в ипотеку и выплачивать ее. А это вряд ли веселое занятие, с доходом 120 на троих. Естественно, никакого резона у бывшего подкидывать денег больше, чем положено, нет. У него и так доход окажется небольшой и собственная ипотека.
Где вы там углядели 14 часов в сутки? И да, мужиков именно прет быть на работе, только бы по дому не помогать и с детьми. А чем они на работе занимаются... дело десятое. Мож преф на компе раскладывают.
Так он работает 8 часов+ обед и + дорога. Пусть рядом с домом ищет... Он же предлагает жене на 150 выйти. пусть сам найдет, рядом с домом и на 150 для начала.
Да, должен, если семейные обязанности и потребности того требуют. Жена ведь после работы пашет, не отдыхает.
Поэтому после 8 вечера долго быть его время, а жена отдыхать до 10.
Или он думал что семья не требует вложений, само образуется? Само и рассосётся.
Чем по ночам полы мыть, лучше нах такую семью. С детьми пообщаться надо, а глажка-готовка обойдутся.
Ну если вам нормально быть голодной и в мятом, то не вопрос. Само оно пока не умеет готовиться и утюжиться.
Пусть с детьми общается на здоровье, но стартовый постинге указывает на то что муж и этим занимается, у него жена «должна»
Я сытая и в глаженом, но по дому, приходя в 8-9, не делаю ничего. Совсем. В ванной валяюсь и книги читаю. Пылесосил кто, прекрасно, нет, значит не надо никому.
Именно так. Но Вас поймут только те, кто работает как тот муж. После работы могу пообщаться или поиграть детьми, это не работа. Также могу почитать книжку, посмотреть сериал и т.д. Никаких уборок и глажек вечером. Если у меня кончились глаженные юбки среди недели, поглажу свою юбку утром за 3 минуты, от этого не упахаюсь )
Я бы точно охренела и задумалась нужна ли мне супруга которой я ДОЛЖЕН. Я прихожу с работы в 9 часу и делаю то что ХОЧУ и плевать кому я там чего должна.
Ну если никаких усилий, то почему муж не приходит в 8 и не занимается этим до 8.30, до 9.30, да хоть до 10? Почему ему позволительно хотеть прийти с работы и ничем не заниматься?
Почему мать не может себе позволить этого же самого? Она виновата что заканчивает работу не в 8, а в 6? И уставать не может?
У нее рабочее время меньше, раз позже уходит и раньше приходит.
При одинаково офисной работе она на работе устает меньше.
Не хочет заниматься - не мотается по кружкам
А вариант, что дорога короче до дома не рассматривается? Может она специально недалеко и работает, чтобы успевать в садик и продленку, и поэтому же теряет в зарплате.
Тогда надо это озвучить. Вообще, им бы научиться говорить. Только не о том что другой должен сделать, а о том, какая ситуация у каждого из них, какие проблемы и поискать решение. Вместе.
Ну так это его выбор далеко работать. Мог бы близко работать. И да, нещитово. Дорога к работе отношения не имеет.
У меня школьники 6 и 9 класс. Ни разу ни с кем не делала уроки. Со школьниками вообще все проще стало.
ААа, ну все ясно. Просто тому, кто ничего не делает ни по дому, ни готовит, ни с детьми не занимается.
А все это надо делать до упахивания? Чтобы потом жаловаться какая бедная-несчастная загнанная лошадь?
С детьми у меня очень близкие отношения, они у меня не УО, учатся сами на отлично, без моего стояния над душой. А вы своих приучайте дальше чтобы все делали только когда их мамка сиськой подпихивает.
Помогать с уроками не равно сидеть при их выполнении. Иногда нужно объяснить что-то, что не пошло в классе. Школа у нас серьезная, бывает, нужно подтолкнуть к понятию темы или задачи. Да и сочинения проверить, для меня не раз плюнуть. Я человек обстоятельный. "на отвали" не работаю.
А зачем делать уроки с детьми в 6 и 9 классе? У меня 9 - классница как раз в наличии. Я с ней обязательно и с удовольствием общаюсь каждый вечер. Уроки она делает без моего участия последние 6 лет...
А у меня как раз до 8 класса все сама делала. Сейчас нужна помощь, ибо перешли в профильную школу.
Если так будут поступать и муж и жена - то это уже вообще не семья, а непонятно что...
Ну и потом - когда дети маленькие, то им должны оба родителя. Но как-то по вашей логике получается, что муж, придя вечером в 9 - никому ничего не должен, а жена, приходя в 8 (с работы-забрать детей из сада/школы - отвезти на кружки) - должна всем.
Я тоже задолбанная. У меня, правда, другая ситуация. Но как выйти из нее - я не понимаю. Читаю топ, в надежде понять.
Как будут поступать? Я прихожу с работы и не хочу пахать дома. Муж тоже не хочет. Уборку мы делаем в выходные. Муж не обязан приходя домой впрягаться в хозяйство, так же как и жена. Он может пообщаться с детьми, я не вижу где написано что этого делать не надо.
Жена зачастую обязана впрягаться. Потому, что если она ляжет отдыхать после работы - на завтра не будет приготовлена еда, не окажется читой одежды, будет "2" за невыученную домашку у младшешкольника...
Сейчас напишут, что женщина сама всех разбаловала и не надо ей ничего делать. ОК, научите, как перевоспитать. С учетом наличия второклассника, у которого есть проблемы с ЖКТ и питаться ему нужно нормально и уроки при этом он сам пока делать не научился.
Упрекающие взгляды со стороны мужа и старшего ребенка (а вот другие мамы готовят / заботятся о своих детях, сдающих ЕГЭ / помогают мужьям достойно выглядеть) - опустим, это действительно проблема самой женщины. Разбаловала всех, да.
Она стирает строго по одной вещичке на завтра? Постирать один раз на всю неделю никак? И приготовить кастрюлю супа на 3 дня ей религия не велит? Суп - прекрасная еда для ребенка с проблемным ЖКТ. Также можно кинуть в холодильник пачку сосисок, а в морозилку пачку пельменей, на случай если готовить себе/мужу некогда/неохота?
Те, кому не нравится вольны взять кастрюли, сковородки и встать к плите. А я буду кидать на них упрекающие взгляды :)
Автор пишет: "объективно - может помочь, да. Пропылесосить, посуду помыть, съезить в магазин, детей отвезти-привезти".
Т.е. может, но это не значит, что в субботу утром подскакивает - и давай по дому шуршать, жене помогать. Скорее всего, жена еще и попросит 20 раз, а он еще и откажет, скажет - у меня выходной, я работал, устал, имею право лежать на диване ближайшие 48 часов..
Ну и мое мнение - работать в офисе (этот муж, уж наверное, в офисе, вряд ли он врач-хирург или шахтер) горааааздо легче, чем заниматься домом, детьми и всеми, связанными с этим проблемами. А жена там еще и сама работает.
Объективно, он вполне может по дороге с работы заехать в магазин, например, помыть ту же посуду после ужина или успеть проверить уроки. И даже почитать детям на ночь. Не сразу все, конечно, но хоть что-то, придя с работы. А то у одного дома вторая смена, а второй - отдыхает после первой. Не важно, что жена зарабатывает меньше. Она не домохозяйка.
А надо в субботу, в законный выходной подскакивать и шуршать? Попробуй меня кто заставить - послала бы нафих.
Если кому неймется - может сам "шуршать". А я отдохну. Никуда уборка не убежит.
Ну правильно, он отдыхает, она отдыхает, и что дальше? Дети сами по себе, в холодильнике мышь повесилась, в доме разруха? Понятно, что кому-то надо встать и не отдыхать. Но почему только жене? Но ведь у них домовых эльфов-то нету.
А все любят воспитанных и успешных детей, уютный дом, вкусный обед и чистые вещи...
Если бы жена тоже легла бы на диван в выходные, отдыхать, за мужем бы не заржавело - эй, жена чо лежишь? иди по дому шурши, раз всего половину моей ЗП в дом приносишь.
Ой ну ладно вам. Нашли важные занятия. Там у жены по части оптимизации поле не паханное.
Разруха в доме чинится организацией пространства и выкидыванием лишних вещей. Готовка может занимать пару часов в неделю на все. С детьми папа общаться не отказывается. Вещи гладить вообще не надо.
Да, результат такого хозяйства прост и функционален, без изысков. Но вот дальше кому надо побольше, тот и делает.
Пару часов готовки в неделю - это что? Заморозка полуфабрикатов? Или казан плова на 3 дня?
Это без полуфабрикатов. Простая, сытная и качественная пища. Кто съест - будет полон сил и здоров. Но не соловьиные язычки в трюфельном соусе, конечно.
Нет, я имела в виду свои полуфабрикаты - наготовить и заморозить. Потому что готовить всего пару часов в неделю - можно приготовить только это.
Готовка, пару часов в неделю? Расскажите подробнее, пожалуйста.
Что на завтрак, что на обед и на ужин?
Вам мое меню не понравится, у нас гречка почти каждый день+всякие подливы к ней. Я вообще не готовлю сложных блюд и первое.
Ну куда же мне до ваших разносолов, борщей и фуа-гра)
Подлива обычная из индейки/курицы/грибов.
Майоне-кетчупы жуйте сами, мы такое не едим.
Подлива из индейки-курицы-грибов готовится 8 минут? Это порошок чтоль какой-то, который водой разводится? Типа "магги на второе"?
Или вы готовите лохань гречки, лохань подливы и жуете это всю неделю на обед и ужин?
Нет, подливу вечером свежую делаю на след день, гречку днем сами отваривают. А вы кусочки курицы, индейки часами тушите?:scared2 они у вас там в кашу не превращаются? И грибы готовите по часу? Или они у вас какие то особенные? Если вы только порошки знаете, осваивайте нормальное здоровое питание и будет вам счастье.
Приготовление подливы занимает 8 минут? И что такое подлива, в вашем понимании? Интересно. Часами не тушу, но как-то ни разу еще приготовление ужина не занимало у меня 8 минут.
Вот первый попавшийся рецепт из интернета. А у Вас что?
Растопите на сковороде сливочное масло, всыпьте муку, обжарьте её, затем влейте, постоянно помешивая, овощной отвар и прокипятите подливу 10 минут. Лук мелко нарежьте и обжарьте. В горячий загустевший соус влейте сметану, добавьте лук, перемешайте и уберите готовую подливу с плиты.
А сколько готовится? У меня ровно 8 минут занимает) можно даже не варить, а заранее запарить, там даже следить не надо за ней (правда мы такую рыхлую не любим)
В совокупности у меня не менее 20 минут. А заранее запарить - это потом разогревать, что ли?
Видимо да. Мы просто не едим рыхлую гречку, поэтому 8 минут достаточно для выкипания воды.
А воду вскипятить не надо? Или у Вас 8 минут от вынимания пакета с гречкой и кастрюли для варки из шкафчиков и до раскладывания в тарелки?
Я в пакетах не варю. Обычная гречка россыпная. Отмеряю, заливаю водой 1;2, солю и минут на 8 пока не выкипит вода ставлю готовиться.
Рассыпная гречка у Вас россыпью в шкафу хранится? Пакет с гречкой - она в нем продается.
На приготовлении гречки по факту нужно 2 минуты. Или меньше.
Промыть гречку, залить водой, поставить на огонь, посолить.
Иногда приходится убавлять огонь после закипания.
ВСЕ.
Варится она сама по себе. Какая разница сколько минут? Газ же не вы добываете и качаете. Варится и варится.
На приготовление подливы у меня уходит минут 7 как раз. Порезать, помешать, залить. Время тушения я тоже не считаю. Тушится и тушится. Само по себе.
Я в это время могу на Еве посидеть, точнее полежать. Книжку почитать и т.п.
Вот жарить - не люблю. Когда жаришь - не отойдешь. Надо постоянно быть у плиты и переворачивать-мешать. А тут варится, тушится, запекается - без моего участия.
Кстати, на приготовление холодца у меня уходит минут 20-30. Потому что варится в мультиварке без меня. А потом я только перебираю-измельчаю мясо и заливаю бульоном.
20*2= 40 минут в день, это уже как минимум почти 5 часов в неделю.
Так откуда взялась "пара часов"?
Если целыми днями есть пустую гречку, то да, как раз. На завтрак, обед и ужин.
Я вечером только готовлю на обед следующего дня, откуда два раза в день?
Вечером какая нибудь моцерелла+помидорка. чего там обготовиться? Видимо просто кто как привык жрать. Кто-то живет чтобы есть, поэтому готовит бесконечно и затратно, а кто-то не парится насчет еды и есть необходимое.
Дети ужинают моцареллой и помидоркой?
Хватит уже про других придумывать, не надоело сочинять? Я спрашиваю, как Вы справляетесь с готовкой за 2 часа в неделю. Интересно.
Я может вообще дома не готовлю, при чем тут я?
Спасаются, могут вообще не ужинать, они малоежки, а я с тарелками за ними не бегаю. Так посчитайте 20 мин на 5 рабочих дней сколько выйдет.
Я посчитала выше, посмотрите. Нигде не было написано, что это надо делить на рабочие дни, написано - на неделю.
Все понятно, в принципе. Семья бомжей, жуют гречку с помидорами, дети голодные, кто что нашел, то и съел. ) понятно.
Спасибо, такой пример мне не подходит
Ну вы то не бомжи, вы гречку не едите:D
Спасибо посмешили. Вам просто в голову не приходит что не все хотят есть хрючево как вы. Поэтому я вам и написала что вам мой вариант не подойдет.
Гречку едим, с удовольствием, но не каждый день. Каждой день она поперек горла встанет.
Откуда Вы знаете, что я ем? мы знакомы? Или все, кто ест что-то кроме гречки, с каким-то хрючевом в виде какой-то подливы - питаются неправильно? :))
Так для вас здоровая еда это не еда, а ходить голодными, значит пожрать любите. Раз для вас нормальная подлива хрючево, боюсь представить какое г.но вы едите. Или похвастаетесь стейками ежедневными?
И да, гречка ПОЧТИ каждый день, потому что это единственное, что любят все члены семьи. Готовить по 2 гарнира я не хочу.
Заврались Вы окончательно... подлива. ))
У меня борщ сейчас, например, а вчера была рыба, запеченная в духовке с помидорами и сыром. детям рис, я без риса.
До этого была тыква с розмарином и индейка.
До этого фрикадельки в томатном соусе и спагетти.
До этого курица с грибами в сливочном соусе.
еще?
Давеча купила упаковку грибов, так у меня только их помыть-порезать полчаса заняло. Плюс еще лук к ним порезать. Жарятся они не долго, это да.
Пожалуйста, кусочек для примера.
Завтрак - рис. Время приготовления одна-три минуты, с вечера (утром от меня только по шее можно получить, а не завтрак). Едят кто как хочет: как есть, с молоком, с маслом, с вареньем, у всех свои предпочтения. Варианты такого быстрого завтрака: рис, гречка, пшенка, кукуруза. Если со вчерашнего дня осталось немного крупы и на всех ее не хватает - можно разжарить с яйцами. Это еще пять минут, но этим я предпочитаю не заниматься.
Обед не нужен, дети в саду-школе, взрослые на работе.
Ужин - закинуть в духовку, например, курицу. В примере курица, потому что она гарантированно будет готова, та же свиная рулька готовится довольно долго, я не знаю, во сколько автор с работы приходит. Время приготовления - минут 10 (обмыть заранее размороженное мясо, почистить и потереть чеснок, я с чесноком люблю, дальше натереть "маринадом" мясо и запихнуть в духовку). Гарнир приготовлен, тот же рис. В духовку отлично идут: свинина (разная, по разному заправленная, дает разный вкус), говядина, телятина, курица, гусь. Рыбу обычно делаю в фольге на пару (рыба, если не голец, делается дольше, чем мясо, поэтому редко)..
Первое, точнее бульон, готовится только в выходные. Задача та же - помыть мясо и закинуть, только надо быть дома. Дальше невелика задача, накидать в бульон чего-нибудь.
и все это за 8 минут?
Накидать в бульон чего -нибудь - это из пакета заморозку высыпать?
ну тогда да.
Не надо меня учить быстро готовить, это я прекрасно умею и много времени не трачу, но все равно это ну никак не 2 часа на 7 дней. Никак.
Поэтому и смешно эту чушь читать
Вы отвечаете на какой-то "сводный пост"? Не на мой, так это точно.
Где я писала про 8 минут? Где я уточняю насчет бульона (я просто не стала детализировать)?
Я вас ничему не учу, просто ответила на вопрос.
А вот вы грубите, и я откровенно не понимаю, почему. Вы считаете, что готовите быстро, но при этом вам нужно больше времени - дело ваше. Из этого никак не следует, что нельзя иначе. Цифра в 2 часа получена на практике. Ну вот да, был у меня период, когда больше просто не было.
Возможно. У меня получалось. Конечно, в спокойном режиме занимает больше, 2 часа были вынужденными. Но вполне справилась. Да - вообще без покупных полуфабрикатов.
Еще один внимательный чтец :).
1. Откуда взялись три раза в день?
2. Откуда взялся "три раза разогретый рис"? Утром он свежий, только приготовленный. Вечером да, правда, не разогреваю "в лоб", а добавляю в другое блюдо.
И где я претендовала на гуру готовки? Я претендовала на то, что еду можно сделать быстро, и не самый худший вариант.
Меня умиляют такие "быстрые" способы приготовления ))
Ужин, например. ОК, закинуть курицу в духовку - 10 минут. Пусть. Но готовиться эта курица будет не 10 минут, а около часа.
И вот смотрим. Прибегает женщина с работы в 19:00 (это если она гарантированно уходит в 18:00, не задерживается). Бегом на кухню - закидывать курицу в духовку. И по-любрму - ужин будет не раньше 20:00. Т.е. ужинать в девятом часу вечера? Это поздно же...
Завтрак.
Хорошо, что у вас такие все непритязательные - остатки риса с вечера едят. У меня никто такое есть не будет. Если дети взрослые - то да, проблем никаких. Не нравится то, что есть - готовишь сам/идешь голодным. А если дети маленькие? А если еще и проблемка какая с ЖКТ? Т.е. поесть первоклашке надо обязательно перед школой, но он вчерашний рис не ест, надо ему приготовить что-то...
Вот и вывод - проблем с приготовлением еды нет у тех, кто не особенно заморачивается качеством и у тех, кто не готовит.
А вообще, конечно, готовка много времени не отнимает. Просто когда это после напряженного рабочего дня, когда на работе бегом-бегом все, потом бегом-бегом за ребенком в сад/на продленку, потом бегом-бегом все приготовить..... Это реально выматывает.
Про завтрак вы, похоже, не поняли. Я его вечером закладываю в мультиварку, утром свежая горячая каша (а я сплю, что ценно).
Ужин у нас да, в девятом часу. Точнее, в девять. Нормально, мы все совы, были бы жаворонки, я бы как-нибудь иначе перестроила готовку.
К слову, та подруга автора, скорее всего, уходит куда раньше. Она же забирает старшего с продленки (насколько я знаю, продленка до 19 не работает) и водит его по кружкам - кружки после 19 для малышей, это тоже нонсенс. Ну либо старший уже не малыш и может давно сам ходить.
Выматывает, да. Но наехать из-за этого на мужа, у которого на работе куда хуже, а потом еще и развестись - плохая идея. Ампутация тут вовсе не нужна.
ЗЫ. Я тут недавно поняла, что задолбалась по полной. В результате мы с мужем взяли хором по дню за свой счет на работах, отвели детей в сады - и уехали на весь день в аквапарк. Купаться, сидеть в джакузях, греться в баньках.
Завтрак в 7.30, затем столовская еда и ужин в 21 - это сдохнуть от голода.
Я могу проинструктировать. Правда, меня сейчас благородные замотанные хозяйки закидают гнилыми помидорами.
В воскресенье процесс происходит, занимает примерно 2 часа.
2 курицы моются, обмазываются солью-перцем-специями по вкусу, запихиваются в духовку. Это 10 минут.
Далее из 2 кг фарша жарятся 3 сковороды котлет. Это час 15 примерно.
В процессе жарки котлет варится бульен на суп, отдельного времени не занимает.
Там же, в процессе жарки котлет, за 20 минут режутся овощи на суп, закидываются в бульен.
Пока варится суп и курица стоит в духовке, мою сковороду от котлет, протираю поверхности после готовки, закидываю прочую посуду в пмм. Это еще 15 минут максимум.
Выключаю суп, достаю из духовки курицу.
В 2 часв уложилась. Мясного и супа хватит до пятницы на 4 человека (5 дней).
Завтракает младшая в саду, остальные члены семьи умеют делать себе бутерброды/ яичницы / творог со сметаной / наливать молоко в хлопья и т.д.
Картошка / макароны / гречка по вечерам варятся сами, мое участие в процессе занимает 3-5 минут.
Жесть и ужас, готовка в воскресенье полдня. Не надо заливать про два часа ;) их в любом случае лучше провести в кино ;)
И вы жрете разогретое 5 дней? И дрищете от отравления всю субботу?
Не хрен такое, уж лучше каждый вечер по полчаса, но свежее и разнообразное.
Ну я ж сказала, что сейчас заклюют )))
Нет, 2 часа - это действительно 2 часа )
Да, мы отлично едим разогретое и не чувствуем разницы.
Нет, никто ни разу не травился, у нас нормальный холодильник.
Нет, я не хочу готовить после работы, кроме того, я прихожу, когда остальные чаще всего уже поели.
а ваша семья ест спокойно всю неделю одно и то же? мои два дня подряд еще способны одно и то же блюдо есть, но потом его есть никто не будет, будут лучше бутербродами питаться.
Ну и все же - заранее приготовленное дня два (ну три максимум, но это край) еще можно есть. Потом же несвежее уже...
Там не одно и то же, там 3 разных вида еды, их можно чередовать по желанию. Все едят и не капризничают.
Все едят пятидневный суп и не капризничают, реально? Курицу я ещё как-то могу представить, но и то дня три, потом она жёсткая не угрызешь.
А какими объемами готовите? А как храните?
И три блюда всю жизнь - курица, суп, котлеты? Разнообразия не хочется?
Суп ест только муж, младшая суп ест в саду, старшая супы не ест, никакие и никогда. Муж не капризничает.
Про объемы я написала, храню в холодильнике, хорошем.
3 блюда на неделю, а не на всю жизнь. Это пример, блюда меняются.
То есть, вы всей семьей годами едите только жареные котлеты с гарниром или курицу с гарниром, И больше ничего?
Суп вы варите на 7 дней и едите один и тот же каждый день? Не портится?
Классное у вас питание, "ябсдох" от такого
Почему только это? Это был пример. Курица заменяется на мясо/рыбу, котлеты бывают из разного мяса, вместо них бывают другие виды блюд из мяса/фарша. Все варианты надо было расписать? Я привела пример.
Зачем есть суп 7 дней? Суп дома ест только муж, ест 3-4 дня. Младшая суп ест в саду, старшая супы не ест в принципе.
Всю неделю одни и те же котлеты каждый день? Целую неделю есть одно и то же? Я бы так не смогла, на второй день уже не хочется вчерашнее блюдо.
Я боюсь представить вид супа в пятницу, приготовленного в воскресенье :sick4
Там не просто просрочка, там шапка из пены будет, овощи забурлят.
И не надо начинать шарманку про хороший холодильник(какой, кстати, считается хорошим, а какой плохим?).
Хм-мм... вот я отдыхаю в субботу утром, а описаных вами ужасов в доме почему-то не наблюдаю. И продукты в холодильнике есть (по дороге с работы забежали и купили), и дети только рады, что мама с папой не мешают им с утра мультики посмотреть. Да, некая разруха после трудовой недели присутствует, уберем попозже.
Представить мужа с фразой
- эй, жена чо лежишь? иди по дому шурши
не могу, воображение отказывает. Зачем к такому человеку близко подходить, не говоря уже о том, чтобы замуж за него идти?
Жена не может забежать в магазин по дороге с работы, она уже "забегает" в школу, в д/с и на занятия ребенка.
Проблема данной жены не в организации выходных, а в том, что в будни она крутится 100% одна. Ну и в выходные тоже есть, чем заняться.
По поводу фразы - если уж муж "ищи работу на 150 тыщ, тогда будет быт поровну"- это из той же оперы. Или он не понимает, что (ну он же знает, кем работает жена), что не особо-то и найдет она на 150 тыщ работу или, ну, издевается. Уж наверное, если бы автор могла найти на 150 тыщ работу, она бы не отказалась.
Зато муж может. Хотя в общем-то не вижу никаких проблем сходить в магазин пока ребенок заниимается в кружке. Но и муж по дороге с работы может купить что надо.
Про зарабатывает больше - так значит заработанное можно тратить на помощь по хозяйству. Раз это и есть его вклад в хозяйство. Автору про это уже только ленивый не написал.
Она характеризует только одно: муж устает и не хочет после работы заниматься хозяйством. О том, что он несогласен на то, чтобы кто-то другой помог жене - ни слова. Тем более, если он считает что свою долю хозяйства выполняет "деньгами", так на эти деньги и надо помощь брать Иначе выходит, что он на хозяйство НЕ помогает.
Нет. Мы просто обсуждаем гипотетическую ситуацию. Но если жена готова упахаться, но не отменять кружки и не брать помощников - кто ей доктор?
Она, скорее всего, тоже пытается сохранить денежные средства в бюджете. Да, путем того, что везде пытается успеть сама. Ей бы чуть-чуть помощи и все были бы довольны (жена) и не в сильном накладе (муж).
Так может надо пересмотреть способ сбережения денег? Если убрать пару кружков - тоже деньги сберегутся. А с ними и время. Если же жена решила сберегать исключительно за счет собственного здоровья - возвращаемся к вопросу: кто ей доктор?
Если детям интересны кружки, то лишать детей этого - родительское преступление, имхо. Пока она бегает, да, но здоровью от этого не польза. Но матери склонны жертвовать собой, особенно пока нигде не колет и не режет :)
Не знаю. Как по мне, лишать детей здоровой неуставшей мамы гораздо большее преступление. Никому не нужны кружки ценой маминого здоровья. Ни на что они особо не влияют. Тем более ситуация будет меняться, пойдет второй ребенок в школу, не будет нужно бегать по двум местам, подрастет старшиий - сможет ходить на свои кружки сам. А лишать детей полной семьи (путем развода) ради сохранения кружков здесь и сейчас это вообще полный бред.
Да, ситуация может меняться, но неудобства могут сохраняться - дети могут посещать разные здания школ, кружки могут быть в разных концах района. Ну и отпускать вечером одного вечером на кружок - лет с 11-12. А после кружка - вообще лучше встретить.
Т.е. более менее присутствие матери в логистике будет продолжаться до достижения младшим 11-12 лет.
Вы знаете, я начинала с того, что приличный садик для ребенка находился в 40 минутах езды на машине. За 10 лет я изменила ситуацию так, что сейчас мои дети ходят в школы (разные) расположенные в 5 минута ходьбы друг от друга и старший провожает младшего. А могла бы сидеть на попе ровно и продолжать возить сначала в сад, потом в хорошую школу, теряя здоровья и жертвуя собой. Кружки практически исключительно рядом с домом, единственное исключение - коньки младшей, на каток надо ехать на автобусе. Но это один раз в неделю, можно было взять два, но мне это было бы слишком сложно. Поэтому один раз. Захочет - в будущем будет ездить сама столько раз, сколько захочет. Профессионально заниматься этим никто не планирует, а для хобби хватит и раза.
Все в наших руках. Мы решаем, отдавать ли детей в разные школы, водить ли их на кружки (и на какие и когда). Не надо делать вид, что дескать это высечено в камне и ничего нельзя сделать. Можно. Если поставить себе такую цель, можно сделать очень много. Но нужно правильно расставить приоритеты, чтобы не угробить семью ради кружка, даже самого чудесного. Оно того не стоит.
Ну вот пример: в холдинге, где учатся мои дети 7 зданий школ и 8 (или 9) зданий д/с. Это все одна школа и один, как бы, д/с. Но вот гарантировать, что ближайшее здание будет устроено под мои хотения - этого никто не гарантирует, просто потому, что для разных параллелей - разные здания, которые раскиданы по половине района, и идти детям в прямо противоположные стороны :)
Ну так интересоваться надо вопросом. Мне тоже никто не гарантировал удачного расположения школ, я сама искала такой вариант по всему городу. И квартиру искала с учетом "как я буду добираться до работы, дети до школы, где магазины, какой есть транспорт" и т.д. В итоге у меня квартира меньше, чем я могла бы купить в другом рай оне, но на все передвижения я трачу минимум времени и у меня нет проблемы "как успеть за ребенком".
Решений может быть много, но они есть. Надо только действительно решать, вместо того, чтобы взваливать на плечи крест "я всем пожертвовала ради детей". Потому что это никому не надо. И никто не оценит.
Аааа, Вы предлагаете все разрушить и заново построить? :) Нет, это еще более энергозатратно :) Особенно, если даже внутри холдинга сейчас началка в одном здании, а через 2 года - опа и унесли через квартал :) И что, снова перезжать? :)
Мадам в курсе, что кто ищет, тот найдет. Можно искать поводы для развода. Можно - способы улучшить свою жизнь. Каждый сам решает сам, что он ищет.
Кхм… нет, я всего лишь в Москве родилась и выросла :)
А потом уехала.
Но в Москве у меня родня и друзья, поэтому не рассказывайте мне о "нерешаемых" проблемах.
У всех есть реалии. У меня тоже. Это не значит, что сделать ничего нельзя.
Ну про "откажет", это ваши фантазии.
И если в офисе работать проще - кто мешает автору найти работу на те же 150 тыщ, и потратить прибавку на организацию быта силами наемного персонала? Няня на неполный день (возможно, дешевле будет двоих - одна отвезти, другая встретить), домработница на пару раз в неделю, заказ еды от подрабатывающей на дому готовкой тетеньки. Конечно, надо это все организовать, но реально. Или проще, пока не попробовал действительно найти работу с хорошей зарплатой и рассуждаешь от той же плиты?
Какой расклад? Мы обсуждаем тему проще в офисе или нет. По мне так в таком офисе, который даст возможность не заниматься домом - не проще, да и вообще его могут найти далеко не все.
Ну давайте хоть немного по теме, а не только по тому, что вы себе представляете.
В этой теме упреки как раз у жены. И по мере сил он ей помогает.
Вообще интересно - как вы себе представляете нормальную жену? Потому как пока у меня рисуется картинка умственно отсталой дамы с нестабильной психикой. Т.е. дама, которая вообще никаких вопросов решить не может, и ее единственная функция - создавать проблемы мужу. Зато много.
Когда я вышла на работу из декрета, мужу пришлось младшего в ясли возить. Его хватило на неделю. Потом, со словами что он не ишак, нашел няню. Которая в дальнейшем оказалась у нас с проживанием до школы младшего.
Это дополнительные траты. Готов ли обсуждаемый муж на увод денег из семейного бюджета?
Так спросить надо. Я в режиме того мужа работаю, у домочадцев хватает здравого смысла решать бытовые проблемки самим. Даже не представляю чтобы мне предложили вечером мыть полы и детские шмотки наглаживать.
Зависит от ситуации. Например, у меня и всех моих подруг есть добрачные квартиры. Помочь могут родители и даже бабушки. Если у автора ипотека, то з/п мужа явно белая - т.е. алиментов с нее более 40 тыс будет. Вполне реально прожить, а главное - никаких нервов на мужа-идиота тратить не надо.
В 2 раза бОльшие, чем ее зарплата)
Уйдёт муж, будут только алименты неизвестного размера
Наверняка замуж выходила за нищего студента или начинающего карьеру сотрудника, про какие деньги вы говорите... МОжно подумать, он миллионер. Просто не понятно, почему не решить проблему с приходящей уборщицей и не готовить в выходной на неделю вместо уборки. Ну на кружки ребенку водить да, тому, у кого на это есть время. Но отвезти на кружок (не каждый же день, надеюсь, она это делает), когда у тебя дома убрано и есть еда, не так уж сложно.
И многие выходили замуж за миллионеров?)))
Возить на кружки не надо, надо из развлечений выбирать те, к которым не надо далеко доставлять
Ну это же вы говорите, что она за деньги выходила. За какие только не ясно...
Про кружки сложно сказать. Мы не знаем, куда и зачем она детей водит. Надеюсь, не на другой конец Москвы.
Когда мне несколько месяцев пришлось работать в полторы смены (нужны были деньги, а мне на работе предложили вариант подработки), я уходила из дома в 6 утра, приезжала после 8 вечера. Тогда основную часть работы по дому взял на себя муж - но это еще дети были небольшие, первоклашка и дошкольник. В будни я почти ничего не делала, кроме утренней готовки и быстрой глажки/подготовки одежды для детей. И я помню, как мне было тяжело.
По теме топика - плохая у мужа только формулировка. Стоило бы помягче, поделикатнее и подипломатичнее.
Жена говорит, что муж не ценит ее вклад. Она точно также не ценит вклад мужа. В условиях более скромного бюджета жизнь ее была бы еще тяжелее.
Браво! Вот именно, что жена точно так же не ценит вклад мужа. Ну найми ты домработницу, которая будет тебе мыть полы и гладить рубашки, и уже будет значительно легче. Но нет, проще выносить мужу мозг.
Сначала нужно узнать точно ли муж работает или просто скрывется на работе от семьи - такое очень часто бывает.
Я уже выше писала, что при стандартном 8-часовом рабочем дне + 1 час на обед (это с 9:00 до 18:00) мой муж выходит в из дома в 7.30, возвращается в 19:30. До работы 18 км на ОТ.
В условиях более крупного города 2 часа на дорогу - это не такая уж фантастика. А как можно устать даже в дороге, ежедневной, после рабочего дня - я знаю прекрасно. Так что задерживаться на работе не обязательно.
А я знаю, например, такое - некоторые колеги моей сестры часто задерживаются именно потому что домой идти не хочется. Замечены в таком исключительно семейные мужчины с детьми. Переработки у них не оплачиваются и вообще в этом необходимости нет. Режим работы с 9 до 18. Офис в центре города. У нас вроде как самый компактный миллионик в стране. Метро есть.
Я только один раз за 20 лет такого мужчину видела. Обычно все стараются поскорее ноги после рабочего дня унести.
+ именно. Приходят домой к 10-11, когда дети уже спят и жена с ног свалилась. Лепота :) И дома тихо, и никто не мешает :)
Верю, но если у женщины маленькие дети - чувство ответственности не позволит подобное сделать....
У меня такой был. Вместо того, чтобы прийти и помочь чем-то, он сидел допоздна в машине, жег бензин и пил пиво. А потом заваливался и говорил - есть хочу! Ел и на диван.
Я работала на дому, у меня был первоклашка и годовас.
А у меня была такая однокурсница. У неё был грудной ребенок, родила курсе на 3 или 4, не помню. С ним по очереди сидели её бабушка и мама. А она изо всех сил изображала прилежную студентку и шла домой как можно позже. Звонила домой и говорила:"Сегодня придется в библиотеке над конспектом работать, даже не знаю когда вернусь" и шла с нами в кино после пар. Её мама настолько боялась, что дочка бросит ВУЗ, родив, что готова была сидеть с внуком круглосуточно, лишь бы дочка училась. Ну а дочка была та еще прохиндейка...
Не знаю. Дипломы получили и больше не общались. Мы с ней подругами не были, просто учились в одной группе.
Понятно ) а мой так досиделся сначала до запоев, а потом и до развода.
Вот так... лишь бы с детьми не помогать, не перетрудиться.
Не, эта до запоев не доходила :-). Она нормально училась, была адекватной, просто заниматься младенцем не рвалась. На наши слова о том, что мы рожать будем после института, говорила: "Ну и пеленки сами стирать будете. А у меня всё это сейчас делает мама." И ведь не поспоришь... Правда, не всем выдают таких мам.
Но сидеть дома ради того, чтобы обеспечить мужу быт и возможность комфортно работать - это тоже в общем сложный выбор. Это значит забить на свою профессию и на своё будущее. Дети вырастают и остаешься не у дел в опустевшем гнезде.
Иногда просто нет другого выхода. Если нет бабушек, а няню -чужого человека в дом не хочется, приходится кому-то плотно браться за быт. Но это, если ещё и работы нет у жены нормальной, я имею в виду, хорошо оплачиваемой и любимой.
"Не хочется" не равно "нет выхода". Это просто вопрос расстановки проиритетов.
Есть выход. Муж же не занимается бытом, почему жена не может не заниматься им? Про чужих людей вот только не надо )
Открытым текстом отказывается- так это просто м-к, и уже не важно гонит он вас на работу или сами туда ходите. Удивительно насколько женщины в основной массе неразборчивы.
Одно дело некогда, совсем другое - прямым текстом говорит. А если бы вы были карьеристкой и вам тоже было бы некогда?
Тогда я б встала в позу и он бы платил наемному персоналу. Но мне самой было неохота работать))
Мой муж тоже не гнал, то погрязнуть в кастрюлях - это ужас для меня. Поэтому и появилась няня, которая весь день поддерживала порядок. И домработница, которая раз в неделю драила все как следует.
Я что-то не понимаю в чем смысл развода, так хоть по выходным помощь есть. Одной-то совсем сдуреешь
Ипотеку платить одной, денег меньше, ответственности больше.
И никакой помощи по выходным
Местные дамы считают, что от мужа больше долготы, чем помощи. И вместо того, чтобы просто включить голову и нанять кого-то для уборок и развоза детей по кружкам, они разведутся.
Если нет никаких маячков? При обсуждении и даже при совместной жизни до свадьбы все идеально?
За год общения до свадьбы никаких? Или выскакивают замуж уже через месяц как только послали?
За два года совместной жизни до свадьбы, более того, до рождения второго ребенка, через 10 лет после знакомства.
Тогда как?
Да конечно, заметила бы )
Два года даже посуду ни разу не мыла, все сам делал. Отдыхай, дорогая.
И готовил вкуснейшие блюда. и тд
Почему « отдыхай» звучит как будто это он для вас делал, брал на себя вашу работу.
Если человек считает, что домашняя работа - дело женщины, это видно. И в словах и в делах.
А если он так не считает, и более того, до свадьбы почти все делает по хозяйству сам?
И? Что происходит? Она вышла замуж и он перестал? Или она рожает второго ребенка и он резко заявляет, что тепрь всю домашнюю работу делает она? Вот так, с ясного неба?
Так часто происходит именно из-за стереотипа "кто больше зарабатывает, тот меньше делает по дому". Тут женщины сами такого мнения...
Обычно - да, после рождения второго ребенка. Чаще всего получается такой расклад - к моменту рождения второго ребенка у мужчины уже вполне сложившаяся карьера и хорошая з/пл, у женщины (после первого декрета и больничных с еще маленьким первым ребенком) с карьерой и з/пл все не так радужно. Рождается второй, женщина в декретном отпуске с двумя детьми - больше времени проводит дома, берет на себя больше бытовых вопросов. Потом выходит на работу - тут больничные уже двоих детей... Но "основной добытчик" - по-прежнему мужчина, а на женщине больше бытовых вопросов... Мужчины к такому быстро привыкают, и частенько не могут перестроится даже тогда, когда женщина начинает работать и зарабарывать наравне с мужем.
И не надо сейчас писать "а у меня по-другому", "а можно сразу поставить себя иначе". Можно поставить, и у кого-то действительно по-другому.
Но этот топ говорит о том, что у очень многих именно так.
А если нет никаких фраз? Наоборот - я тебе, да я тебя на руках, да если ты мне родишь, я тебе домработницу найму, и няню, а еще вот это это и это. И все на полном серьезе, уверенно так. Мужчина. Настоящий.
Так это и есть звоночки. Почему няню а не сам? Почему домработницу а не на равных возиться по хозяйству?
А в чем проблема? Вы таких семей не видели? У коллеги муж моряк, отличная семья.
Ответ простейший.
Ничего этого не делать
Нормальная еда в субботу - воскресенье и то через раз - надо ж с семьёй выезжать.
В будни пельмени, пицца, суши, самое сложное - селёдку с картошкой и макароны с сосисками. ВСЁ.
На завтрак хлопья с кучей сахара залитые молоком, бутерброд с колбасой, варёное яйцо, йогурт, творожок.
Детей забирает и водит на кружки соседская бабушка пенсионерка.
Уборку делать крайне редко.
Лучше пригласить уборщица раз в неделю. Жена дома ТОЛЬКО вещи по местам раскладывает. Никаких уборок.
Да, я так делаю.
О! Курицу гриль ещё забыла. Со свежими овощами - никаких салатов. Они у нас везде продаются в коробочках.
Мне и моей семье не вредно. Живём 20 лет - никто ничем не болеет. Вреднее упахиваться и нервничать, как подруга автора.
И мы все стройные. И муж и я в 50 в том же размере, что и в 20 лет были.
Это всё легенды о вредности, для поднятия своей значимости и для жертв и страданий.
Это скорее не очень вкусно, но выходит, что для того, чтобы всем было дёшево, вкусно и полезно, жена и мать должна заболеть и сдохнуть от переутомления.
Кому хочется домашненького, тот с удовольствием и радостью готовит, а не страдает и не собирается разводиться.
Дорого - всё имеет цену. Страдания жены имеют цену - развод, озлобление, переутомление, болезни, одиночество, дети без отца. Может лучше деньгами заплатить за еду вместо всего этого?
Я работающая женщина с 2-я детьми. Активно работающая, на руководящей позиции. Для забора и развоза детей есть няня. Готовлю в основном на выходных, уборка раз в неделю. С чем я должна упахаться дома?
Я работающая женщина с двумя детьми. Вообще не упахиваюсь.
Не успеваю приготовить - кулинария рядом, не успеваю развезти - это сделают за меня (за деньги). Дети на занятия, я на фитнесе.. например.
И тд )
Я работаю полный день, от дома полчаса дороги. Правда, с нами живет сейчас только младший ребенок, 11 лет. Сегодня после работы я покаталась с ребенком на лыжах 1,5 часа с дорогой, на ужин настругала овощной салат и отварила макароны (отбивные вчера жарила впрок), об'яснила ребенку непонятное по математике, помыла пол на кухне, посуду помыла, полчаса занималась гитарой. Почитала ребенку.
Щас пойду читать себе.
В каком месте мне надо было упахаться?
Авторская подруга, вероятно, тоже работает недалеко от дома и приходит не поздно.
А что надо делать после работы, если ты не шпалоукладчица?
И к чему относится ваше господипомилуй, если за вечер у меня было 3 любимых дела- лыжи, гитара, чтение?
Если она до 18 работает- это почти 6 часов времени, можно что угодно успеть.
Я тоже до 18, можно погулять, зайти в магазин, приготовить ужин, посмотреть кино или почитать что-то с ребенком. Или на фитнес сбегать. Посмотреть если что-то с уроками не получается. 5-6 часов времени - предостаточно.
Я работаю до 18.00. До дома 30-40 минут. Хожу пешком, это мне вместо зарядки и прогулки + время побыть сама с собой.
Прибегаю домой, готовлю ужин (настругать салат и пожарить котлеты действительно быстро, минут 20.), дальше ужин.
А вот дальше..... Лыжи бы у меня точно не вписались ))
В 19:30 (примерно) - уроки с 8-летним младшешкольником. Тут как пойдет - если повезет, за 1-1,5 часа управимся. Если не повезет - то и три часа ...
Потом - убрать со стола. Иногда убирает муж .Помыть посуду (ПММ сломалась, у меня все никак руки не дойдут мастера вызвать). Иногда прошу старшего ребенка. Но у него на носу ОГЭ, он все время стонет, как как он устает... Проще самой сделать. К 24.00 - просто падаю. Стараюсь "упасть" около 23:30 - тогда будет время чуть-чуть почитать перед сном.
Потом - полно времени. Хочу - пол мою; хочу - стирку забрасываю, чтобы утром развесить; хочу - готовлю на завтра что-то (т.к. дети придут из школы в обед, им надо будет пообедать. Муж, опять же, часто из дома работает...Ну и ужин чтобы готов был). Иногда готовлю с утра - встаю в 6.00.
Мне помогают. Муж помогает - иногда готовит (дети, правда, не всегда едят то, что он готовит). Младшего забирают и отводят в школу старший ребенок и муж. Покупки - в основном тоже на них, хотя пару раз в неделю я забегаю после работы, чтобы купить что-то по мелочи).
Но именно помогают - т.е. основной быт на мне. Я могу попросить о помощи, прошу, и чаще всего получаю ее. Но главный "ответственный" за все - я.
Но.. да - я упахалась. И мне не до лыж вечером обычно. И не до гитары. Очень хочу научиться, но руки не доходят.
Я заканчиваю в 18, до дома 10 минут, и да, чего хочу, то и делаю. Могу гулять пойти, могу на фитнес, могу рисовать пойти в студию, могу в гости, могу дома посидеть.
Дома тоже варианты есть: ужин делается очень быстро.
У меня тоже младшешкольник, я никогда не делаю уроки после работы. Исключение - если о чем-то забыли, или что-то пришлось распечатать и надо вклеить, например. Пока это было только два раза.
В уроки старшего я уже не помню даже когда заглядывала последний раз, я уже давно там ничего не понимаю.
Мужа нет, поэтому дома никто не помогает, но и не мешает зато :)
Да уж...когда мои дети были в д/с и началке, я реально упахивалась :( Лет с 12 младшей, конечно, наступил лайт-режим, нежели предыдущие лет 9.
Упахиваются на хозяйстве только те хозяйки (из числа, кому мужья мало помогают), перед которым стоит цель экономить. Прежде всего на расходах на еду.
А если нет такой цели или потребностей, то в разы легче. (полуфабрикаты, готовая еда, заморозка, доставка на дом).
Помню одна еварушница писала, что если она перестанет контролировать, что едят домочадцы, то расходы на продукты взлетят в двое.
Дети съедят все йогурты и фрукты в доме в один присест вместо супа с хлебом на обед.
А муж 5 котлет с салатом, вместо 2 котлет и гарнира из гречки и 1/4 части салата.
Ну так можно его купить себе в кафешке в обед. Дети суп едят в саду, школе. Муж тоже скорей всего обедает на работе. Так что дома суп по выходным только, не на ночь же глядя его есть.
Некоторые готовы есть его и на ночь глядя, почему нет. Суп - это такая же еда, как и остальное.
Мой рецепт быстрого супа в период рабочей недели: овощная замороженная смесь для супа, кубик специй, можно добавить для сытости звездочки или рис.
Ложку греческого йогурта в тарелку и сметаны - вкуснотища.
И с кусочком хорошего зерного хлеба.
О, у меня есть вообще шикарный вариант супа, десять минут и готово. В кипящую воду бросить пару горстей мелко-мелко рубленных овощей (чеснок, лук, сладкий перец, помидор и т.д. ), пакет быстрорастворимой лапши, разбить яйцо и добавить пригоршню рубленной зелени. Дать две минуты прокипеть, выключить и еще 2-3 минуты настояться. Быстро и достаточно сбалансировано получается.
Меня угощали когда- то этим блюдом на работе. Подтверждаю, это вкусно. Повкуснее многих традиционных суплв с обжаркой и на бульоне.
Это вкусно, кстати. Похоже на азиатские супы. Но вас никто не заставляет это готовить.
Кстати, с яйцом есть еще очень вкусный и быстрый чесночный суп: чеснок обжаривается прямо в кастрюле, туда добавяется вода, упаковка томатной пассаты и после закипания разбивается яйцо. Всех дел минут на 10, 15 если неспеша. Очень вкусно.
Какое блюдо? Воду с яйцом?
В хороший бульон что ни кинь - это уже суп. А вода с яйцом... это г.
А для меня г..это бульоны, я их выливаю, это отработка после варки мяса. Зачем мне этим загрязнять свой организм? Это когда у людей еды мало они используют в пищу все, чтобы набрать нужное количество калорий. Но сейчас недостатка нет в еде. Бульоны достаточно вредны ведь, а тем более если есть их постоянно. я понимаю там когда никогда тяжелый суп сварить, но постоянно то зачем это делать.
Это же дурость, самой готовить долгие и вредные блюда из принципа и винить в этом мужа.
Его не готовят в прок, едят через пять минут после приготовления, лапша не должна разбухнуть. Приготовили порцию и съели.
+ мильон! спасибо добрый человек!) хоть кто-то это написал)
там, где жена постоянно экономит и кроит - это постоянные усилия и в неск. раз больше физической работы.
если нет нужды экономить - об чем вопрос - вообще нет никаких проблем.
+10000! там, где муж не зарабатывает на спокойный быт без постоянной экономии и спокойной жизни -
не важно 17 тыщ или 140 - он не пи-с-дит, а молча делит быт пополам, иначе жене не 2-я смена, а рабский труд,
помноженный на 5 после первой смены на работе
Мне похрену во сколько раз муж больше зарабатывает. Ответ один - ты мужчина! И усе, и ниипет.
Если ей тяжело, то должна сократить работу, а не искать на 150. В семье все должны быть счастливы, а не замучены.
Я бы посоветовала автору развестись и оставить детей мужу. Вернее, подруге автора.
Тогда он поймет многое. А потом наняться к нему няней на те же 70 штук. С развозом по кружкам, с готовкой и сказкой на ночь. Всем выгода.
Если что, я с 19 лет замужем, и уже тогда понимала, что на двух работах работать не буду. Правда у меня муж умный. Не заставлял меня работать.
А у автора дурак. Так что ее главная проблема - жизнь с дураком.
При разводе решаются все проблемы. Она перестает жить с дураком. Дети живут с отцом, которых хорошо зарабатывает. И у них есть приходящая мама-праздник. Автор при этом имеет свою зарплату. Как-то так.
Размечтались. Дети в саду и в школе на продленке, там же и едят. Он наймет за 20 пенсионерку или студентку, чтобы забирала детей и кормила хлопьями с молоком на ужин, сам поужинает в кафе. И все будет тихо, спокойно, без скандалов и закатываний глаз. И трети зарплаты бывшей жены, которые она будет платить в качестве алиментов и на няню хватит и на хлопья с молоком.
Если бы за 20 тр можно было нанять кого-то на забирать детей и больничные... Смешно, правда, вы сами можете в Москве на эту сумму нанять кого-то? За 20 тр вы сможете только уборщицу 2 раза в неделю часа на 4 нанять. Няня такая будет стоит минимум 50. Потому как работа такой няней не совместила с другой работой, а "пенсионерка" за 70 просто не потянет следить за двумя детьми.
За 2-3 часа 50тыс? Тогда подруге автора надо идти няней работать.Три семьи и доход как у мужа будет. Но столько вряд ли платят за это. А большее там просто не нужно, дети уже не младенцы.
Можно и так. Только ведь вы это советуете, считая, что муж там через месяц будет волосы на груди рвать, а через два приползет к ногам бывшей, предлагая ей все, что только ее душенька захочет. Но вот я искренне не понимаю, почему большинство женщин считают мужиков такими беспомощными. Большинство охренеют поначалу, конечно, но потом вполне разберутся. Смотрите расклад:
1. Жилье. Там надо знать, останется ли что-то после продажи квартиры и выплаты ипотеки.
Если останется, и много - продавать квартиру и делить деньги, потом каждый купит себе или сделает, что захочет.
Если останется, но мало, либо вообще ничего, то мужу есть смысл выплатить жене эту разницу и получить отказ от квартиры. Жене это тоже выгодно, потому как не детей же гнать на улицу на время продажи - значит, ей пару-тройку месяцев снимать придется ей, а это деньги.
2. Деньги. Мужик получает 150+20 алиментов. Итого 170 на троих с ипотекой. Маловато, конечно (я не знаю, какой там ипотечный платеж, но может быть и довольно большим), но вполне можно пронырнуть, даже с нянями.
Жена получает 70-20, итого 50. На этот доход ей надо влезть в ипотеку. Очень приблизительно, но можно предположить, что оставаться у нее будет тысяч 15-20 на все, включая угостить детей в выходной и/или куда-нибудь их пригласить.
3. Дети. Если мужу получится сдвинуть работу так, чтобы самому отводить детей - хорошо. Если нет, то понадобятся две няни. Одна - утром отвести. Подойдет любая пенсионерка, дети не грудные. Вторая - забрать. Думаю, можно поискать так, чтобы обошлось тысяч за 30 на все. 40 - максимум, с готовкой.
Работу, конечно, придется иногда гнуть, чтобы общаться с детьми не только по выходным. А, что, мама в выходные претендует? Ну это уж извини, мама-праздник, бери в будни, а в выходные время занято. Так что детям тоже будет неплохо.
Ваша проблема в том, что вы дальше своего носа и мужниной спины не видите.
Неправильно поставлен вопрос. Не он 150, а она 70, а доход семьи составляет 220. И отсюда пляшем, что семья может себе позволить и какой персонал надо привлечь, чтобы жить нормально. Иначе это не семья, а непонятно что.
Так живет почти каждая женщина, 90% из них муж слова доброго не скажет про из труд. Хорош ныть, нормальный муж. Работает, в свободное время помогает. Не понимаю, почему с такими доходами нельзя взять домработницу? 2 раза в неделю пришла днём, все убрала, постирала, приготовила. В выходные семья отдыхает. Проблема из пальца высосана!
И сколько по-вашему стоит такая домработница? Чтобы все убрала, все приготовила, и не страшно пустить в дом было, пока все на работе?
Очень дешево, я бы наняла себе. Можете дать контакты на
mashanorrenko@gmail.com .
Москва большая, какая домработница потащится в к вам из Орехов-Борисово в Выхино, например? Ищите в своих районных группах
Чем она недовольна? Кружки детям организовала она сама, можно подождать, когда подрастут и сами ходить будут. И из школы тоже. Или сопровождающую за недорого нанять. Готовка вечерами? Для этого в выходные покупаются в магазине полуфабрикаты, или самодельные морозятся. Уборка тоже в выходные. Во всем этом муж в выходные готов принимать участие, как я поняла. А она чего хотела бы? Чтобы он в 8 вечера что делал, придя с работы?
Фигня в том, что подруга-то работает до 12-ти ночи, а муж только до 8-ми вечера. Почему она должна работать на 4 часа в день больше его?
Вопрос, на самом-то деле, риторический, по статистике это так и есть в среднем - женщины работают часа на 3-4 в день больше, чем мужчины.
Да не надо работать до ночи! На привод детей надо человека нанять. Это напряжно. Сопровождающий стоит не дорого. Все остальное на 90% можно просто не делать.
Именно! Детей забирает няня на сопровождение, квартира убирается раз в неделю, либо в паре с мужем за 1,5 -2 часа, либо приходящей уборщицей за деньги.
Но люди что-то там каждый день готовят после работы, и регулярно что-то стирают (видимо, руками) и гладят (зачем?)...
Ну вот я, например, сама не люблю разогретое вчерашнее, не говоря уже о том, что надо разогреть приготовленное 5 дней назад. В стирке тоже необходимость не 1 раз в неделю, так что по мелочи и набегает вечер дел :)
Так Вы не любите - это Ваш выбор. На что тогда жаловаться?
"Стирка" у меня тоже минимум через день. Но я ее как-то вообще за работу не считаю. Закинуть вещи в машинку - засыпать порошок - нажать кнопку. Это меньше минуты. Развешивают дети, это любимое развлечение младшей ) И у них процесс заримает максимум 5 минут.
Супы всегда вкуснее вчерашние. Гречка, рис, да даже пюре можно разогреть так, что вкуснее свежеприготовленного будет ))) Порционные блюда - да их лучше сразу съедать.
Гречка, рис, макароны и прочий гарнир, за исключением овощей, которые надо чистить, не сильно сложно варить. :) И не долго. Вообще не вижу проблем варить подобный гарнир каждый день, если кому-то приспичит свеженькое.
Залил водой, посолил и через 15 минут (примерно) можно есть.
Блюда из картошки и прочих овощей готовлю в те дни, когда я не устала. И когда настроение есть.
Куриный суп с расползшейся лапшой - отстой полный. И любой суп, где есть картошка, на следующий день будет со специфическим привкусом, невкусный проще говоря. А уж суп-пюре вчерашний вообще не представляю. Лучше уж без супа жить.
Пюре картофельное разогретое вообще не съедобно, я с ним могу только чебуреки забацать, в качестве гарнира оно не годится.
В борще и в гороховом супе есть картошка, но на второй день они вкуснее. Бульон с лапшой , конечно, в здравом уме никто не будет разогревать, потому что лапшу в нем варят перед употреблением, а не впрок.
Не вкуснее, просто их едят разогретыми потому что есть хочется))
В курином супе не только бульон, там как минимум ещё мясо, лук, морковка и картошка. Когда предлагаете завтра лапшу добавить? Разогрев всё это? Это ужасная идея.
я вообще всегда отвариваю лапшу отдельно для такого супа, так тчо ничего не расползается.
- И любой суп, где есть картошка, на следующий день будет со специфическим привкусом, невкусный проще говоря. - добавляйте ДЛЯ МЕНЯ, потому что я люблю и вкус картошки и все вкусы во вчерашнем супе )) суп-пюре вообще только вчерашний ем )) мы разные поймите уже это
Всяко вкуснее когда лапша бульоном пропитана.
Я допускаю разогревание супа. Но утверждать что он вкуснее свежего? Нет, конечно, это не так. И подавать суп на пятый день после приготовления совесть не позволит.
Ну вот и представьте, что вкусы у всех разные :-) Мои дети любят суп-пюре на второй день больше, чем в первый. Муж любит настоявшийся борщ, щи, шурпу, грибной, то есть именно вчерашний. Лапшу меня бабушка учила всегда варить отдельно и класть в тарелку, заливая бульоном. Тогда ничего не расползается. Картофельное пюре я люблю и свеже и разогретое со сливочным маслом, ммм.
Ну какие дела? Трикотаж в стиралку кинуть и развесить? Не наглаживаю я ничего кроме своих офисных платьев никогда. Готовит либо муж либо старший студент раз в месяц. Если никто из них не хочет, то полуфабрикаты в помощь.
Так это ваш личный выбор, не любить вчерашнее и упахиваться у плиты. Муж тут при чем? Почему он должен из-за ваших капризов вставать к станку после работы?
Кому?
Дома мать и двое детей после рабочего и учебного дня. Детям 8 и 5 лет. Кто из них пойдёт готовить еду, стирать Фому на завтра, мыть обувь и протирать в прихожей пол после этого?
Кто этот человек из троих указанных?
Боже… научите уже детей вытирать ноги перед тем как войти в квартиру, чтобы не намывать полы ежедневно...
От Московских реагентов и прочего песка? Хорошо, научу вытирать о вообще белое пальто.По остальным пунктам как, будут Советы?
Какие советы? Как суп варить на два дня, чтобы не стоять у плиты ежедневно? Как форму покупать не в единственном экзмепляре, чтобы не надо было посреди недели стиркой заниматься? Так выше все уже по 10 раз расписали, идите читайте.
Моя в 7 лет могла блины себе пожарить или яичницу. Сейчас ей 9, если я задерживаюсь на работе, сама себе варит макароны с сосисками.
Чем эта информация про вашу дочь помогла автору? Мне 40, я блины печь не умею, только зачем это автору знать?
Вопрос в том что автор не хочет, муж не обязан, а кто дела делать будет? Не делать их тоже не вариант.
Ну она спрашивала, кто будет готовить, если она не хочет. Ей ответили - тот, кто хочет. Если никто не хочет и не может, заказываем доставку.
Не делать вариант - если не ставить себе в мозгах запрет его рассматривать.
Купить готовую еду.
Форма стирается раз в неделю. и сейчас такие материалы, что даже гладить нужно минимально.
И женщина не должна. Кто мешает купить готовой еды, если не хочется напрягаться? А если детям больше 10 лет, то и они вполне могут приготовить еду раз-два в неделю.
удивительное дело. подруга, замороченная с детства своих детей на ПП, варившая им каждое утро каши чуть ли не до института, готовящая супы через день и только все свежее - имеет как сама, так и дети ее кучу проблем с пищеварительным трактом, дети неоднократно лежали в больницах с гастритом. а мы распиздяи через день питающиеся бутерами и покупными пельменями - тьфу-тьфу. где логика?
У женщин сильнее развито чувство ответственности. На него надо забить. Муж пришел - детей ему вручила, а сама мамочку на лицо и отдыхать. На готовку забить по максимуму. Из сада детей пусть няня забирает.
Смешно слушать. Мой такими темпами просто ушел.
Он хочет, чтобы было чисто, вкусно и отдыхать вечерами. В итоге у него почти так и есть, а я дальше одна разбираюсь с детьми.
+100. У моей подруги так же. Ушел туда, где утром ему готовят завтрак и выдают глаженые рубашки. А он в ответ содержит семью. Для подруги всё это было страшным сном. Она не просыпалась раньше 11 утра и ненавидела гладить рубашки. Считала, что взрослый человек должен сам себя обслуживать. Пока жили с её родителями, всё было хорошо ( завтраками и рубашками занималась мама), а как переехали в своё жилье, начались проблемы.
Ваша подруга берега попутала)) Все же можно уважить кормильца, завтрак подать и рубашку погладить, а потом лечь досыпать хоть до обеда.
Зато подруга теперь, как взрослый человек, совершенно самостоятельно может решать все вопросы ))) И даже интимные.
Я с вами согласна. Тем более, что утром не только мужа надо было кормить, но и ребенка . Он варил дочке кашу, одевал её и отвозил в детский сад. Ребенок порой капризничал, муж нервничал, боясь опоздать на работу. А мама спала :-). Она всё понимает и сама рассказывает, какой треш был по утрам. Но по прежнему считает, что брак, в котором жена подает мужу завтрак и гладит рубашку - это бытовое рабство.
Она работала, просто это была работа за небольшие деньги несколько часов в неделю для души (преподавала иностранный на курсах). После развода переселила ребенка к своим родителям и стала работать полноценно, конечно. Сейчас она достаточно хорошо зарабатывает (с момента развода прошло прилично) .
Никогда не понимала зачем садовскому ребенку готовить завтрак, если дети завтракают в саду? Максимум молоко с печенькой утром у нас было. А завтракали дети в саду. Я даже с младшешкольниками так поступаю ибо в 10 утра у ребенка каша, котлета и салат с компотом в школе будут, а в час дня уже обед. Зачем еще полноценный завтрак дома? Чай с бутером и все.
Не знаю. Может она хотела есть сразу утром. В сад надо было ехать минут 30, насколько я помню, может поэтому.
Люди все разные. Например, я не глажу - ненавижу, не умею и пр. Если б мужик потребовал - он бы тааааакую рубашку увидел, что ни в жизнь больше б меня не просил. Я сова и ранний подъем для меня кошмар, а от запахов пищи меня до полудня и вовсе мутит.
А что, кто-то рождается с умением гладить, готовить и рад вставать в 7 утра? Я таких не знаю. Просто у кого-то есть слово "надо" в словарном запасе, а у кого-то нет. В этом и различия. И да, если муж с женой одинаково содержат семью и одинаково много (или мало) работают, то никто никому ничем не обязан. А вытягиваться до обеда и не погладить мужу рубашку, если он тебя содержит, то это хамство, считаю. И немногие извращенцы готовы жить с такими женщинами.
Некоторые рождаются со склонностью к такому виду занятий. У меня двое детей, так уже сейчас видно кто хозяйственный, а кто будет питаться фруктами и смотреть на звезды.
Ой, это всё лирика. Чтобы гладить рубашки не нужна склонность, нужна ответственность и любовь к мужу. Еще раз: мы говорим про тех, кто живет за счет мужа и спит до обеда, потому что "нет склонности вставать в 7". Если работают оба и хорошо зарабатывают, то либо нанимают домработницу , либо оба питаются фруктами, либо делать обязанности.
Нужна склонность. У кого есть склонность - гладит, у кого нет - покупает немнущиеся рубашки или сдает в химчистку.
Некоторые под дулом пистолета не будут гладить. А другим в удовольствие.
Вы когда-нибудь видели тех, кому в удовольствие гладить , мыть унитазы или варить кашу в 7 утра? Я никогда. И не хотелось бы. Я боюсь таких людей, у них что-то с головой, мне кажется :mda... А немнущиеся рубашки по факту всё равно надо гладить, потому что они выглядят фигово без глажки. Мы это уже проходили, не.
Да, моя мама. Прирожденная домохозяйка, она готова все мыть, варить и гладить, лишь бы на работу не идти.
Лично вы можете и шнурки гладить. Это не значит, что это обязательно.
Готова или любит? Я тоже готова, но не потому, что не хочу на работу, а потому не хочу жить в бардаке, правда. Я люблю чистоту и порядок, а не процесс уборки.
Да. Есть жаворонки - они в 6 без прблем встанут. Насчет глажки - у всех свои таланты.
У женщины главным должно быть слово ХОЧУ и никак иначе.
Не, у мужчины только "должен". И если нашел фею, которая не только про своё "хочу" думает, но и о нем заботится, то он сволочь и предатель.
Нет. У мужчины главным должно быть слово ДОЛЖЕН.
З.Ы. Этому есть очень простое объяснение.
Живут, потому что либо некуда уйти, не нужен никому, либо идиоты. Нормальный мужчина будет заботиться о жене , но и в ответ будет того же ждать. Но если он себя на помойке нашел, то может быть прислугой у жены, не проблема.
Живут, да еще как. И не идиоты, а такие, на которых очередь еще и все в недоумении, что такой мужчина делает с этой... жабой.
Может не надо было рожать столько детей, если ваш муж считал что вы обязаны заниматься хозяйством и детьми сама без его участия?
странно, что не советуют третьего родить. Ведь это так модно сейчас.
В этой ситуации, хорошо хоть муж 150 получает. Он бы не изменился и при з/п 80 тыс. Была бы ровно такая же ситуация.
Подзадолбала его жена и дети просто.
Да нет, не подзадолбала. Просто муж гандон, хочет легкой жизни за счет жены.
Я уже давно зарабатываю за 150, но вот бытовуха все равно на мне. Хоть муж и помогает, но все же у женщины всегда есть чем заняться дома. Все дела сделать невозможно, можно лишь приостановить или отложить.
Но для меня это не такая проблема чтобы о разводе думать, тут главное организация правильная и умение на что-то забить.
Зато я рада что не застряла в домохозяйках, а имею любимую профессию и нормальной личный доход, который трачу как хочу.
В таком случае и муж по-другому относится, он понимает что если я захочу развод, то справлюсь без него и морально и материально, и не позволяет того, что терпят некоторые жены-домохозяйки.
Сейчас несложно бытом заниматься - техника все делает, доставки, электронные расчеты-оплаты. Я если что думаю о наших предках, которые жили без воды в кране и растили по 8-10 детей ( так и было в поколении моих родителей)
Мои знакомы терпят поездки 4 раза в год , новые машины каждые три года , домработницу и деньги на себя . Бееееедные :)))))
Зачем новая машина каждые три года? Что за дерьмо они эти каждые три года покупают?
Мерседесы довольно дешевые есть. А хороший мерседес нет необходимости через 3 года менять, это глупость.
И осознают собственную ничтожность при этом ибо лиши их кормильца и они себе и на еду с одеждой не всегда то заработают. Сами по себе они ни на что не способны.
Вы такая смешная. Порву ваш шаблон: на еду не обязательно зарабатывать. Иногда у женщин есть наследные квартиры (и не одна), сдавая которые будешь жить в достатке, и совместно нажитое имущество при разводе тоже делится прекрасно. Не все ж пришли с узелком в квартиру мужа и стали за еду и новую юбку у него в квартире полы мыть... Я даже не знаю таких дур. Все домохозяйки, которых я знаю, если разведутся, не останутся у разбитого корыта.
Может, только на вид она какая-то не очень счастливая (
ходит к психологу и пьет антидепрессанты. иначе крышу сносит.
Моя знакомая терпит поездки 4-5 раз в год, новые машины, домработницу, фитнесы, спа и... вторую "жену" у мужа - прям бедняжка, нет никакого выбора )))
А любимого мужчины нет. Понимаете, вы явно перечислили то что вы лично считаете каким то богатством . Но это только бывшая личная перспектива - вам явно и самой бы так хотелось жить. Однако другим теткам, которые это все обеспечить себе могут без мужа и поэтому могут выбрать стаем жить- у них другой на это взгляд.
я перечислила ровно то, что перечислили вы ))) это ваша цитата. и если ваша знакомая ничего не меняет в своей жизни, значит ей это нравится и другого ей не надо.
Это не моя знакомая, в нашем окружении почти все женщины зарабатывают так же много как и мужья, и при этом они любимые и единственные жёны. Кстати, несмотря на то, что семьи очень обеспеченные, никто в этих семьях машины каждые три года не меняет. Поездки - да, у всех. С такими летунами несчастными, как описано, я быдаже знакомство не вела.
ээээээ? "Моя знакомая терпит поездки 4-5 раз в год, новые машины, домработницу, фитнесы, спа и... вторую "жену" у мужа, который приходит домой только спать и делать детям "козу".
Ну, о чем и речь. Это не моя знакомая, если вы не поняли. Я бы с такой общаться не стала.
Терпят не домохозяйки, а зависимые и имеющие определенный склад характера.
Не надо обобщать всех женщин.
Мне после работы в доме нечем заниматься. Вот нечем. Я отдыхаю. Я езжу в спортзал, или читаю книгу с бокалом вина.
Муж частенько занимается хозяйством и после работы.
Я так живу, и не вижу в этом проблемы. Работаю недалеко от дома за 60тыс, муж с ненормированным графиком с дорогой полтора часа. Зарплата также 150тыс. Домой приходит после 20.00. Когда ему помогать? Да и нервотрепки у него на работе больше...
Там выше предложили развестись и оставить детей мужу. Я знаю, что будет в этом случае: он просто уберет кружки. Они занимают львиную долю времени и сил, мамы как савраски бегают в "драмкружок, кружок по фото". По итогам выхлопа будет ноль. Это я и по своим детям сужу и по своим знакомым. Поэтому можно смело свести кружки до минимума. Тоже касается совместного делания уроков. Контроль максимум первые два класса, далее умный ребенок будет учиться сам, балбес так балбесом и выйдет из школы (ну или возьмется за ум САМ).
Что касается готовки, то и тут не понимаю, почему все так убиваются: это не занимает больше 30 минут, как не крути. Если не устраивать из готовки геморрой...
Когда муж приходит домой, ужин у нас готов, мы ужинаем. Посуду моют дети (это у нас ПММ нет, к сожалению). При наличии ПММ еще проще. Т.е. после ужина мы с мужем одновременно ложимся отдыхать И это у меня детей четверо. У автора вообще курорт
Я про готовку встряну, можно? Она занимает 20-30 минут, да, НО при условии что дома есть ВСЕ продукты в наличии! А откуда они возьмутся? Муж принесёт вам их после 20.00? Не надо про закупки на неделю, даже если кумиться воскресенье, максимум в среду уже надо пополнять запасы.
Какие дети моют посуду? 8 и 5 лет? Ну допускаю что развлекутся, даже мешать не стану, но понятно же что придётся перемыть и ещё помещение убрать и отмыть после такой помощи.
У вас видимо не дети уже, а как минимум подростки, они и в магазин сходят за луковицей, и даже приготовят что-то сами, и не надо контролировать как собрали портфель и почистили зубы.
Закупаемся на неделю, ежедневно хожу в магазин по мелочи, иногда его прошу, он может зайти в Дикси (прям во дворе дома). Ребенок 8 лет прекрасно может мыть посуду, мои дети мыли. Лично я сама мыла посуду с 6 лет, и все мои подружки мыли. Зачем делать из детей идиотов?
И это у меня четверо детей, трое подростки...И то, неn такого, чтобы я прям мешками тащила продукты в дом, надрывалась А у Автора что? Один в саду целый день, дом только ужинает, второй на продленке.... Чего она там готовит-то без конца?
Не, не надо про свои 6 лет, расскажите как ваши дети в 8 и 5 лет обеспечивали себя сами? Не «ачётакова», а прямо по пунктам, с выводами желательно. Спасибо.
А где про обеспечивали? Посуду мыли в этом возрасте.. А что - это сложная задача? У моих детей посуда - их давняя и постоянная обязанность
Опять бла-бла.
Где конкретика, практика? Если нечего сказать, зачем встреваете в диалог?
Конкретно у меня такая же ситуация как у автора и такого закона, как у автора нет. Она слишком преувеличивает величину своего труда и усталости от него.
Сегодня в ФБ прилетело:
Людмила Петрановская
1 ч. ·
...
Недавно я наблюдала за одной дискуссией, где люди, которые вкладывались в развитие детей, обменивались результатами.
Выясняется, что у них выросли обычные дети. Обыкновенные. Не хуже и не лучше. И сейчас у родителей вопрос: зачем было это безумное количество потраченных человекочасов? Зачем мама оставила любимую работу или бабушка раньше вышла на пенсию? Музыкальная школа была безумием предыдущего поколения родителей.
По подсчетам, три четверти детей из тех, кто ее закончил, больше никогда не берут в руки инструмент. Часть — потому что ненавидят его. Сколько это часов жизни? Как любое новое занятие, музыка развивает мозг. Но стоило ли это стольких часов, слез, наказаний, скандалов? Вопрос — зачем? Один из двадцати связывает свою жизнь с музыкой, один из четырех играет для души и друзей.
Об этом нужно помнить, когда мы сейчас сходим с ума и хотим, чтобы ребенок обязательно занимался ментальной арифметикой и другими занятиями.
Согласна. На самом деле - это все прекрасно, если все участники рады и получают удовольствие, а если это на разрыв аорты и вопреки всему - на хрена? :mda
обычные дети - это хорошо. Гораздо хуже, если бы они выросли алкоголиками, тунеядцами, сидели бы в тюрьме или лежали в психушке. Именно с целью вырастить "нормальных" детей родители и занимаются ими: водят на кружки. в музеи и театры, в спортивные секции и музыкальные кшколы и тд. Если всего это НЕ делать, то с какой-то долей вероятностью вырастет нормальный человек. НО эта вероятность будет весьма низкой. Петрановская в данном комментарии нивелирует усилия очень многих родителей только потому, что на выходе не получились гении. Это все равно, что нивелировать усилия по приготовлению свежей еды каждый день - мол, проще купить сосиски - и пусть едят. Но нормальным людям не нравится есть сосиски каждый день, не нравится, когда дети балду пинают часами или в гаджетах зависают. Нормальные люди стремятся к каким-то целям и совершают усилия для их достижения. И обычно цели "вырастить музыканта или гения" не стоит. А вот дать ребенку музыкальное образование, чтобы не был неучем и отличал мажор от минора (и знал, что это музыкальные термины) - вот эта задача стоит. И эта задача в большинстве случаев выполняется.
А тут еще вообще не ясно, кем они станут в итоге, не думаю. что исследователи проследили их полный путь, от рождения до смерти. Алкоголиком, сидельцем и тп можно стать и в 40 и в 70. И честно сказать никто не застрахован от этого. Просто иногда родители объять необъятное и успеть везде и делают из этого большую проблему, загоняя себя и детей тоже. Просто сейчас можно развивать во всех направлениях и гонять ребенка из кружка в кружок каждые два часа. Музеи, кино, театры и тп - это немного другое.
Во-первых, детей надо занимать. Так занятые они выросли обычными. А были бы не занятые - сидели бы на таблетках. Это сейчас большая проблема.
Далее. Музшкола это прекрасно, когда все с умом. Она нужно тем детям, которые хотят заниматься музыкой. Я тоже в 17 лет как отрезала и к инструменту не подходила... до 32-х. Сейчас мне почти 50, настраиваю каждый год, играю.
Так речь не о том, что нельзя занимать. Однако сегодня это "занимание" приобретает часто гипертрофированные формы в ущерб свободной игре. Последствия бывают такими же грустными, как если детьми вовсе не занимаются.
Извините, но свободная игра лет в 12....? В 10-11 их надо занимать для того, чтобы они привыкли быть занятыми в 12-13-14-15, тогда когда эти свободные игры принимают несколько другой характер.
Что-то нифига они не приучаются. У меня дочери 14, я вижу что в период после 10-11 лет из ее секции ушли 2/3 учеников. У 9-леток 3 группы, у 14-леток одна и не так чтобы переполненная.
Кстати, я дочь на танцы не отводила. Она их сама нашла (в школе увидела презентацию клуба), я узнала, что она туда записалась, когда мне позвонили и сообщили, что от меня оплату найти не могут :) Так что не верю я в "привыкают быть занятыми". Скорее задалбываются и при первой возможности бросают. Я сама бросила музыкалку, как только у мамы не стало возможности меня туда водить. В 12 лет как раз. Моя мама вообще была одной из "первых ласточек", которые считали, что у ребенка не должно быть свободного времени "чтобы в плохую компанию не попал". В 13 лет я бросила ВСЕ - танцы, музыкалку, изо-студию, ЛФК. Потому что задолбалась. Так что на своих детей я уже не наседала - хочешь - ходи, не хочешь - не ходи. И не более 3х вечеров в неделю.
Мой в 16 себя занял сам. До этого все книги читал да гулял с друзьями. Поступил легко, текущая активность с перебором, но можно списать на студенческую кипучую энергию.
Написала женщина глупость, у всех бывает. Даже понимаю, почему она это пишет, т.к. психоз с развивалками, кружками и топ-школами разросся до уровня эпидемии. Но если ребенку не дать шанс научиться играть на скрипочке и вы не семья профессиональных музыкантов, то из него выдающийся музыкант точно не вырастет. Если хочет - разреши, если есть задатки - пусть попробует, хотя это твое время, твои силы и деньги, вероятно выброшеные впустую. Это мое мнение, которое хрен оспоришь.
Если ребенок начнет ходить в кружки только когда САМ сможет туда ходить - то выхлоп точно будет нулевой. Про балбесов и умных. Вы теоретик. Даже умное дитя входит в переходный возраст, когда приоритеты сильно меняются. Если не направить и не надавить - да, скатится, даже при прекрасных исходных данных. Разумеется, переходный возраст у всех по-разному протекает. не у всех резко. Но тут не повлиять - гормоны с... Про готовку... не знаю. Картошки начистить на 6 человек уже полчаса. А ведь к картошке еще что-то полагается. Хорошо, что вы все успеваете, и не видите проблем. Но все люди разные и нюансы тоже. Здоровье, помощь бабушек и тп. или пофигизм.
а траты тоже поровну - мужу няшки и жене няшки? или по кто на что заработал?
дело здесь конечно не в заработке а в том что ктото может на детей и быт забить и подводит под это базу а ктото не может и гробится.
автор забейте - быт на том кому надо, еда сосиски и пельмени, бежать никуда не надо.
Ну да, конечно, а потом по гастроэнтерологам бегать. Сосиски и магаз.пельмени не знаю кто в здравом уме на постоянной основе есть будет:scared3
Можно просто пару кг мяса отварить или запечь в выходные и его использовать.
Так они вместе быт ведут в выходные. Будет женщина умнее муж это и сделает. Скажет что, надо заготовки сделать на ужины и сделают. И овощи на салаты почистят, нарежут и в контейнеры разложат. И много еще чего. Ей же тяжело, поэтому ей надо и организовать все так чтобы было проще вечерами.
А все от постановки вопроса зависит. Если она скажет ему; "Сделай мне заготовки, а я на диване полежу", - наверное, не сделает. А если скажет: "Надо картошки/лука почистить для супа, можешь помочь, чтобы побыстрее гулять пойти?" - скорее всего сделает :) Надо поменьше мериться, кто что делает, и побольше сотрудничать. Ну и показывать мужу, что вы цените его помощь и его труд, а не фыркать "мало сделал". Доброе слово чудеса творит.
Практик с 20-летним стажем.
Если муж ваш враг, с которым надо бороться - зачем вы вообще вместе? С мужем надо стоять спиной к спине против всех проблем. А не на разных берегах.
Я тоже практик с 25 летним стажем. Муж мой не враг. И он мне никогда такое не заявлял как муж автора. Но то, что он больше работает у него все же просвечивает. Озвучить боится, знает меня. Но я все вижу и работает он НЕ больше меня, но такова установка у него... Зарплаты, кстати, почти одинаковые.
Пельмени сейчас есть нормальные.
Ну и не обязательно каждый день есть пельмени-сосиски. Равно как и не обязательно каждый день котлеты-жаркое готовить.
Сб-вскр и пн - нормальная еда, ибо есть время приготовить. Может супа и на вторник хватит.
А в середине недели 2-3 дня вполне можно обойтись макаронами (мы их просто жарим с яйцом на сковородке и без мяса-сосисек едим), макаронами с сыром, гречкой с молоком, ну или с сосиской, пельменями, варениками и прочей едой из кулинарии. Можно даже в кулинарии несколько котлет купить, если очень хочется котлет каждый день.
Опять таки они все дома не обедают, а завтракают (?) и ужинают, так что разговоры про готовку - несколько преувеличены.
Опять таки - закончилась нормальная еда. В среду можно себя пересилить и приготовить очередную кастрюлю супа.
Кусок мяса запечь - вообще сил не надо. Бросил в духовку, потом через 1-2 достал и готово. Есть можно и на след.день.
Все очень просто. Домашняя работа, любая, тоже стоит денег. Отвести-привести ребенка из сада - стоит денег. Приготовить еду, помыть посуду, пропылесосить, постирать, разложить вещи по местам - это все стоит денег. Если муж этого не понимает, любое клининговое агентство или агентство по подбору домашнего персонала ему быстро это объяснят и суммы назовут. Далее арифметика простая: если зарплаты мужа хватает на оплату половины хозяйственных и родительских обязанностей - он их оплачивает, а жена в это время отдыхает. Если у него денег нет - он свою половину обязанностей делает сам, а жена в это время - отдыхает.
дети свои, но если я на работе и не могу вести ребенка в сад, я нанимаю няню и плачу ей деньги. Если я не готовлю еду, я либо иду в кафе, либо нанимаю повара и тд. Даже носки с ног сами в стиралку не прыгнут и сами потом в ящике чистыми не окажутся.
Борщи не только себе готовишь, но и своему ребенку. Муж это часть семьи, готовить для своей семьи это тоже не труд - это должно быть удовольствие. Иначе нафиг эта семья вообще нужна. Мы готовим оба, но муж раза в три чаще меня. Думаете он считает что это стоит денег?
Чистота - за собой, прежде всего, и за своими детьми.
Уборка за чужими людьми стоит денег.
Про деньги очень любят домохозяйки говорить. При том что они чуть ли не больше всех в семье мусорят, ибо именно они сидят дома, пока дети в школе а муж на работе весь день.
А я вот работаю с удовольствием, мне моя профессия нравится. Считаете, я должна работать бесплатно, раз нравится? Труд не перестает быть трудом, если приносит удовлетворение от сделанного. И борщи варить - это работа, независимо от того, кто потом эти борщи ест. Про домохозяек нечего в этом топе писать, тут это не обсуждается вовсе. Тут все работающие.
Работа может нравиться, но при этом вы эту работу желаете для кого то, за это вам попятит деньги. Вы ее обязаны делать. Мыть за собой унитаз или приготовить сете же ужин - это не работа, за которую платят деньги, потому что вы ее делаете для себя и делать не обязаны.
Так и борщ я варю для кого-то. И я обязана это делать. Еще больше обязана, чем работать в офисе. По Закону обязана заботиться о детях. И муж обязан тоже. Денег за это не платят, да. Но обязанности никто не отменяет. Про помыть "за собой" речь не идет. Речь про обслуживание практически в одиночку всей семьи. Помыть за собой унитаз - да запросто. Помыть несколько раз в день горшки за детьми и еще почистить унитаз за мужем - и все одна? Увольте...
Прямо вот обязаны кому то варить борщ? Кому то чужому? Или все же своим детям? Сочувствую вам, прямо рабская жизнь. Если бы мой муж решил бы требовать оплату того, что он делает по хозяйству, это вылилось бы в порядка трёх тыс долларов в месяц.
Быть домохозяйкой - тяжелый труд. Притом почему-то бесплатный. Как рабство.
Поэтому я сразу выбрала работу за деньги.
И мой опыт показывает, что большинство мужей гораздо больше отдыхают в офисе, чем домохозяйки - дома.
Да нет в этом труда, это проста забота о своих детях и своём доме. Только этим должны заниматься и муж и жена. Я убираю свой собственный дом. Я в нем диву. Муж готовит ужин себе и мне, любимой жене. В магазин он заедет для нас обоих, и прихватит корм для моих рыб. Это просто забота, жизнь. За работу в офисе мне платят огромные деньги, и не делать ее я могу только если решу что деньги мне не нужны.
Ахах, ржу. Опять сравнили жопу с пальцем. Вы вдвоем живете. Конечно, какой уж тут труд, за двумя взрослыми людьми убрать, двум взрослым людям поесть приготовить? И из животных - только рыбки.
Ваш комментарий настолько глуп, что только руками можно развести. Один ребенок требует в 2, в 4 раза больше труда и времени, чем взрослый. Потому что детям часто надо готовить отдельно, с ними надо идти гулять, с ними надо заниматься. Когда заболели, надо лечить. Вещи надо сначала обновлять постоянно, стирать, а то и зашивать. Еще неплохо было б спать укладывать, сказку на ночь читать. Дети - это ВСЕ ваше время до какого-то момента.
У на ещё большая собака, кот, и ребёнок студент. Обычно муж и на него готовит, хотя тот часто готовит сам себе. И не квартира, а дом. Но ч не одна вожусь по хозяйству, во- первых, во- вторых это мое хозяйство, а не чужое, и в третьих - я это делаю когда захочу. Да, дети вырастают. И с ними становится легче. Но к нас именно муж больше времени тратил на ребёнка, и работой это не считал. Это его ребёнок, насильно ему этого ребёнка никто не выдавал.
Ну так вам поэтому это и не кажется трудом, что вы все вместе делаете. И вместе отдыхаете. А речь про домохозяек, которые делают ВСЕ сами. Это же ад кромешный. Встала раньше всех, приготовила завтрак, покормила, мужа проводила, детей в школу отвела. На обратном пути в магазин, купить еды, бытовой химии. Прийти, убраться, приготовить обед (ребенок же скоро из школы придет) - первое, второе и салат. Помочь с уроками ребенку, начать готовить ужин. Встретить мужа, покормить, убрать. Ох, а когда стирать? А кружки, а развивалки?
И работа в офисе для сравнения. Приехала на работу, пью вкусный кофе, читаю почту. Ответила, пообщалась с коллегами, поделала рутинных задач, поумничала на совещании. Обед. Пошла в кафешку, съела вкусный бизнес-ланч в одной из множества кафешек с кухнями разных стран. После обеда немного пообщалась с коллегами. Еще совещание, немного почты, кофе, немного рутины, можно собираться домой. Приехала домой, пожарила себе стейк, налила красненького, сижу отдыхаю. Устала ж. Это я еще ответственная. А мужикам добавьте туда ютубчик, перекуры и т.п.
Я знаю, о чем говорю. Я играла и на том, и на этом поле. Несравнимо.
Это выбор домохозяек нарожать несколько детей и засесть дома , наваривая кастрюли борщей и наглаживая рубашки мужа, который и сам прекрасно может их погладить. Типа хобби. У меня вот хобби картины рисовать, и это довольно сложно и физически тоже. Но работой я это не назову. Они делают то, что хотят делать.
Так двоих все-таки, значит и ее тоже.
Не хотела бы, не рожала, или не сидела бы дома, как это делают многие В чем проблема?
Автор не сидит дома, работает. Проблема в том, что хотя у ее детей двое родителей. по факту занимается ими она одна.
Ну Вы и насочиняли )) прям бедные домохозяйки, упахались с утра до ночи на хозяйстве. особенно смешно про "Ох, а когда стирать?" - ну конечно, на прорубь же еще, стирать... и корова не доена и муж не топтан, и поросятам еще надо дать. ага.
самое сложное из этого пораньше встать - но зато потом можно поспать, при желании. Все приятельницы домохозяйки именно так и делают. От сильнейшей усталости, видимо ) бедняги.
еще смешнее вы описали какую-то бездельницу в офисе. Вы так работаете? пьете кофе, болтаете с коллегами и едите вкусные ланчи? Вам сильно повезло, многие в офисе действительно работают, и иногда довольно напряженно.
На поток можно поставить только типовые однообразные вещи. Про корпорации мне можно не рассказывать. Я 15 лет в одной из крупнейших корпорации России отработала.
А я сейчас там работаю. И именно экспертом. Техническим. Объемы работ колоссальные. Идут потоком. Типизации поддаются слабо. Но в 18 ровно все встают и уходят. Есть работа - могут поработать сверхурочно, но за дополнительную плату. Никакого рабства.
представьте себе, что помыть унитаз - тоже стоит денег. И отвести детей в сад - тоже. Просто муж не понимает этого. Он считает, что жена - бесплатная рабыня. которая обязана делать ВСЕ домашние дела, раз он больше зарабатывает. А это в корне неверно. Она обязана делать ПОЛОВИНУ. Остальное - его обязанность. И никак иначе. Он может делать свою половину домашних и родительских обязанностей сам или делегировать наемному персоналу. Но требовать, чтобы жена мыла унитаз за него, отводила его детей в сад за него и прочее - этого он не может. Так что либо садятся и обсуждают честно, кто что делает и когда. Например: ты, Вася водишь детей в сад и забираешь по четным дням, а ты Маша - по нечетным. Ты, Вася, моешь посуду на этой неделе, а ты Маша - на следующей, или ты, Вася моешь каждый день посуду, а ты, Маша, водишь каждый день детей в сад и тд. Либо если договориться не получается, тогда семье конец.
Если бы она зарабатывала 150 они бы 80 и тратили на прислугу. А так она это делает ибо зарабатывает 70. Честно же?
Теткам бы подумать о других аргументах прежде чем претензии озвучивать. Это все можно завести действительно в другое русло, но при этом не надо тогда позицинионировать себя как равную и свободную. Свобода и права имеют цену. И подруга автора ее платит.
У меня родственник работает частным поваром. Не прислугой, а только поваром. Зарабатывает значительно больше 80000. Только за готовку ежедневную. Пусть муж не ест дома, а питаться ходить в кафешки всей семьей - во сколько это ему обойдется? А еще уборка-стирка-глажка, присмотр за детьми, репетиторство (потому как помочь сделать уроки, это вам не няня за 300 руб в час). Пусть попробует, потом и решает, хватит ли ему его зарплаты на все это.
Ну может у него талант и его авторские блюда стоят того? Или готовит на 30-50 человек в день? А подруга автора я уверена просто готовит как все, максимум ужины на 4-х. За 80 тыс можно нанять домработницу, которая будет и убирать и гладить и стирать и готовить и детей вечером забирать и уроки проверять. Еще и очередь будет стоять за такую зарплату. Подруга автора тоже ведь не учитель с 20-летним преподавания и с авторскими методиками, не шеф-повар и т.д. Не надо ее работу переоценивать.
да мало ли у кого какой доход в семье. Есть, пачкать, детей воспитывать - это все равно нужно, хоть у вас 30 тысяч в месяц, хоть 3 миллиона. С чего вы взяли, что суммы 80000 хватит на полное содержание дома и воспитание детей в месяц? Я вот знаю нынешние московские цены и уверена, что не хватит. Это же не просто няня привести-увести или клининг раз в неделю. Такое комплексное обслуживание стоит очень дорого. И не нужно прикидываться, что не понимаете этого.
На их уровень жизни хватит. В ипотечном жилье не потомственные принцы живут.
Нееее, вы притягиваете за уши. Тогда откуда цифра 80 появилась? 80 это разница между их зарплатами. 220 делите пополам. по 110. Она должна выполнять работы на 40 тр. те только няня. остальное за его счет (если вы решили, что все вместе 80 тр.)
Из первого поста она появилась. Этой женщине муж сказал
"На резонный вопрос "схера ли все на мне?" он закономерно отвечает "ну ты же меньше в 2 раза зарабатываешь. Вот ищи работу на такой же заработок - разделим обязанности поровну. А пока я основной добытчик => дом должен быть больше на тебе". Логично?))"
А если бы муж был депутат и получал 450 тр, то жена должна была бы дорабатывать до этой суммы домашней работой или ему в деньгах отдавать? А за вынашивание двух детей он ей заплатил при таком раскладе?
Это пусть жена депутата об этом думает и сам депутат.
Одно поймите, начиная с кем то считаться вы должны прежде чем открывать рот тщательно проверить расчеты и знать наперед зачем вы считаетесь и что хотите получить. Иначе саму себя в угол загоните этим.
Зачем изобретать велосипед. Давно посчитано на сколько часов больше женщина тратит времени на работу по дому и с детьми в сравнении с мужчинами. Среднестатистическая (засранок и кукушек в расчет не берем). И если женщине трудно - то скорее всего ее предел уже достигнут. И муж это должен понимать. А то может получиться как в басне с ишаком и лошадью.
Должен. И она должна понимать что он работает больше и зарабатывает больше. Если она начнет это ценить то и он будет ценить ее заботы о доме и детям. И обы будут чувствовать себя реализованными и счастливыми.
Если она чувствует себя недоценненой то надо не себя жалеть, и заставлять ценить других, а оглянуться и начать ценить то что делают другие. Взамен они будут ценить ее. Баланс восстановится.
"понимать что он работает больше и зарабатывает больше" Откуда такие выводы. То, что он зарабатывает бОльше не означает, что он бОльше работает. Он вполне может сидеть в сырьевой компании, среднестатистическим менагером и получать 150 тр. 9 часов в офисе также как и она. Нууу, на дорогу больше тратит. ПОЧЕМУ с таким придыханием всегда говорят, что мужчины БОЛЬШЕ работают?По моему опыту работы в организациях - такой зависимости от пола не видела.
Оттуда. Из первого поста. Он уходит в 7.00 приходит в 20.00 зарабатывает - 150. Она успевает отвести детей, забрать детей и приготовить еду к его приходу, кроме работы - зарабатывает 70.
Все что надо этим ребятам так ценить то что они делают для семьи и друг для друга. И все у них будет хорошо.
А теперь сравним. Он явно около 2 ч добирается до работы (с 7 до 9 дорога, 9-18 работа, до 20 дорога.). Она все это время бегает. Почему он больше устает и работает. Она что, в это время лежит сериалы смотрит?
Он ее не уважет потому что она женщина. Попробуйте заставить мужа уважать жену, которая зарабатывает меньше, и ценить, что она делает для семьи. Да даже если бы она была британской королевой, всё равно не сможете заставить, это типаж такой. Фраза про "когда будешь зарабатывать как я" всё о нем сказала.
Такие мужчины не уважают и не ценят даже если женщина начинает зарабатывать больше. Они это начинают обесценивать всеми способами
Она ничего не выяснила, кроме того, что ее муж чувствует, что его вклад не ценят. Решаема проблема или нет, она не знает, т.к. с проблемой "я устала" она вообще к мужу не обращалась. Она обратилась с проблемой "муж мало занимается домашней работой". Это НЕ одно и то же. Она не сказала "я устала", она сказала "ты недостаточно устаешь". Ну и получила логичный ответ.
Именно вы и заниимаетесь демагогией, как будто не понимаете, что люди не телепаты, они ваши мысли читать не умеют. Приди сейчас кто-то ко мне и скажи, что я должна делать дополнительно что-то чего я не делаю, я тоже нафиг пошлю пришедшего, сообщив, что делаю все, что могу и ничего больше делать не собираюсь.
Если что, моя мама, когда приезжает в гости, периодически пытается подкатить с "почему ты не гладишь постельное белье, на нем же приятнее будет спать". Не глажу. Нет у меня на это ни сил, ни времени. И не будет в ближайшие годы. Всем спасибо, все свободны, желающие могут погладить себе сами. Так и муж автора. Это не значит, что если она попросит денег на прачечную для себя(!), я ей не дам. Но она не просила. Она хочет именно меня припахать и сделать из меня "идеальную хозяйку", а не глаженное белье. Это принципиальная разница.
Ну да, люди не телепаты и мысли чужие читать не умеют. Поэтому вы читаете, что жена сказала единственную фразу "А не схера ли все на мне" - и считаете, что только ею она и ограничилась, хотя уже о разводе подумывает. А вот многие по опыту знают, что думать о разводе женщины начинают не после единственной попытки достучаться до мужа, а после многократных и с той, и с этой стороны, и по хорошему, и по плохому - а ситуация не меняется, хоть тресни. Так что не нужно выставлять мужа недоумком, непонимающим, чего жена хочет. Вы и сами могли бы предложить своей матушке взять у вас денежку и белье в прачечную отнести. Она может и согласилась бы. Но нет. Вы считаете себя "умнее и хитрее". И деньги при вас, и все остальные лесом пошли.
Пашете вы = жена, при этом не член семьи = матушка хочет, чтобы вы продолжили пахать и еще к тому бельё гладили. Это не ее дело, пусть в своей семье порядки устанавливает. Чем занимается муж и какая у него позиция в вашем сообщении не говорится, понятно только, что вам не нравится, когда не члены семьи пытаются вам указывать, и что силы у вас тоже на пределе.
В той семье пашет жена, муж= член семьи хочет, чтобы такой порядок в их семье оставался и дальше, жена = член семьи так больше продолжать не хочет.
Вполне возможно, что ситуация в обоих семьях идентичная, просто та жена уже исчерпала все варианты и дошла до желания избавиться от наглого любителя верховой езды даже путем развода, а вы еще нет.
Я не на пределе. Вот если я начну делать все, что мама считает необходимым, тогда я окажусь на пределе. А сейчас у меня нормальная жизнь :)
Кстати, если муж попытается указывать мне, что делать, реакция будет точно такая же. Меня можно попросить, а на "указчиков" у меня аллергия. У мужа тоже, поэтому он меня прекрасно понимает.
Не, вы можете считать, что развод единственный выход, ваше право. Я так не считаю.
А подруга автора не знает ни о вашем, ни о моем существовании, так что все что мы здесь понаписали - просто сотрясание пустоты.
Ну и хорошо, что у вас не так, поэтому вы не понимаете, почему тетки об оборзевшем муже и всех испробованных способах пишут. К сожалению, такое не лечится, поверьте на слово.
А я с Вами согласилась :)
Был период, когда мой БМ не работал и не зарабатывал вообще, однако он гнул пальцы, что он мужчина и право имеет, что бабское дело мыть сковородки, и на аргумент, что я работаю, следовал ответ - "да чо ты там в своем ООО "Петрушка" зарабатываешь..."
мля, я зарабатываю сколько могу и всю семью кормлю, а ты вообще на бобах.
Вот так :(
Точно, бестолковая я.. со своим ООО "Петрушка" ) ни на что больше не способна. Пришлось развестись.
Вы даете гарантию, что он начнет ценить? С чего вдруг? Его не так мама с папой воспитали.
Я вам что Господь Бог гарантии давать? Да и он тоже ничего вам не будет гарантировать ведь...
Мы все живем без гарантий.
Но даже если не научили мама с папой можно научить самой, найдя нужные слова и объяснив как ей это важно.
Нельзя, он так видит мир и роль женщин и мужчин в нем. Это не просто мнение, которое можно изменить какими-то аргументами.
Живым людям свойственно учиться. И менять свое мнение в зависимости от обстоятельств. Другое дело, что аргумент "давай, впрягайся в уборку после работы" из рук вон плох.
Это не учеба, это изменение всей парадигмы. Нафига ему прилагать гигантские усилия, чтобы увидеть мир по-другому и жить в результате с бОльшим количеством обязанностей и менее комфортно?
Я вычитаю из зарплаты мужа на его половину домашних обязанностей. Жена выполняет свою половину бесплатно, а муж должен также выполнять свою. Сам или нанять кого-то - это без разницы. Но не взваливать все обязанности на жену.
Так муж сказал то же самое, только другими словами. Подруга автора по его словам дорабатывает на ниве домашнего хозяйства в будни. В выходные они бытом вместе занимаются. Все честно. Они равны.
Весьма неплохо еще и оценил ее домашний труд, в 80 тыс.
Это со стороны мужа они равны. Но семья - это двое, решать проблемы нужно вместе. Не "я сказал", а сели и договорились. Тогда все будут довольны или каждый окажется при своем. Но только это и будет честно. Жена считает, что муж явно недовыполняет свою часть домашней работы. Вполне возможно, так оно и есть. Она в будни все переделала, он в выходные только в магазин сходил - типа свою часть сделал. Пусть попробуют хотя бы раз месяц пожить в режиме "жена не делает ничего, а муж платит кому-то за то, что она делала раньше". Вот и посмотрят, получится ли у них.
Для этого жене надо 150 зарабатывать, муж же сказал ей об этом. И тогда все поровну будут делать или персонал наймут.
Умная тетка бы просто оставляла бы на выходные больше работы и детей приучила бы помогать и жила бы себе спокойно.
В семье важнее всего отношения между людьми. Если начинается обман и подставы - нафик такую семью. Сейчас муж явно показывает, что жену не уважает. В этом-то и проблема. А вы предлагает жене сделать вид, что она этого не заметила, зато начать меньше убираться и хуже готовить. Ну и что в итоге будет? Вы считаете, что муж начнет в выходные полы мыть? Скорее он начнет орать, почему жена эти полы в будни не помыла.
То есть сначала равенство и посчитаемся, а потом когда поняли что в пролете началась песня об отношениях и уважении? Умнее надо быть. После этих "посчитаемся" мужчины обычно уже не воспринимают эту песню. Вы их уже настроили на меркантильный лад. Поэтому считать надо самой в уме и быстро. И с песни про отношения надо начинать, только не про уважение надо петь при этом, если хотите чего получить. И не о своих заслугах.
Равенство - это и есть уважение.И сесть и договриться о том, что каждый делает - это и есть уважение. А хитрить и втихомолку что-то просчитывать - это не семью, это про хитрожопость.
Учить меня, как обращаться с мужчинами не стоит. Судя по постам на еве, я тут скорее бОльшую часть сама могла бы научить, Жаль только дурочки еще, не доросли.
У вас какая то каша в голова из понятий.
Равенство и уважение это разные вещи. Можно быть равными и не уважать друг друга при этом и не ценить. А можно не быть равными и испытывать уважение, ценить и мало того даже восхищаться друг другом.
Просчитывает свои слова и действия, наверное, каждый человек с более менее нормальным интеллектом. Это только идиоты сначала ляпают языком, а потом не понимают почему им прилетело. Обычных людей жизнь этому быстро учит.
Уважение в семье без равенства партнеров невозможно. Это можно не уважать коллегу по работе и быть с ним на равных должностях. В семье такого быть не может. Либо один постоянно занимает подчиненное положение. хоть и по собственному почину, но обычно это рано или поздно заканчивается плохо. Либо два взрослых самостоятельных человека строят совместную жизнь на равных. То есть обсуждают, договариваются, слушают друг друга, возражают, вырабатывают какую-то общую стратегию поведения и стараются ее придерживаться. потом могут опять обсудить. поменять и тп.
Просчитывать можно что угодно, если это не ведет к реальным действиям за спиной партнера. А так - думайте на здоровье, никто не мешает.
Возможно. Если не быть банальными, то все возможно. Все зависит от вас от вашего мышления, от осознанности, от душевных порывов и т.д.
А также от мышления партнера, его осознанности, от душевных порывов и т.д. Танец танцуют двое.
Да. Но обычно тот кто развивается быстрее пытается подтянуть за собой второго и тот часто тянется за ним и в итоге развиваются оба в этом плане. Так что если что то осознали, почувствовали озвучьте, поговорите, обсудите.
Много раз вам удалось поделиться своими новыми открытиями и собеседник не покрутил у виска?
Чтобы жене 150 зарабатывать, ей НЕ НАДО было в декреты уходить и сидеть на бюллетенях. Сейчас смешно требовать от нее 150 тр. Вот если бы он половину декрета отсидел и половину бюллетеней брал - они бы были в равных условиях. А сейчас они не в равных условиях. не забываем, что беременность 9 месяцев длиться - и это не простое время для работы в том числе. на это мужчины почему-то закрывают глаза. Только такую же зп подавай. про дискриминацию по половому признаку не буду писать. Она есть, и всегда была и на Западе есть (но в меньшей степени)
У нас сейчас в компании, очень многие мужчины берут больничные по уходу за ребенком. И двое мужей наших сотрудниц брали отпуск по уходу (из других организаций)
Так даже в ваших исходных - нормально.
Домашняя работа стоит денег? Ну правильно, потому он и приносит на 80 тыс больше, и считает это нормальным. По вашему, 80 тыс - недостаточно на оплату половины домашних забот?
Другое дело, что пустить эти деньги на отдых они оба пока не могут, ипотека.
То, что он приносит на 80 тр больше не гарантирует, что он работает и устает на эти 80 тр больше жены. Это всего лишь цифра. Неужели это не понятно? Ректор института получает 1 200 000 руб. Доцент 35 тр. Вы думаете он пропорционально больше устает в сравнении с преподавателем, читающим лекции?
"Мерилом работы считают усталость?"...
Странный подход вообще-то. Можно вообще ничего не зарабатывать, а умучиваться от усталости от безделья...
Нет, давайте мерилом работы считать зарплату. (выше я привела пример с доцентами и ректором). Вы вообще читали заглавный пост? Там женщина отработав полный рабочий день носится с детьми и хозяйством. Разумеется, устает.
нет, ненормально. Нормально, если каждый сам решил, как он свою часть домашней работы готов выполнять и обсудит это с партнером. Жена готова выполнять свою часть сама бесплатно - ок. Обязанности мужа это не отменяет. Пусть либо сам выпогняет свою половину домашней работы, либо нанимает кого-то. Выполнять работу мужа за бесплатно или за деньги жена не соглашалась. для нее это физически тяжело.
ну а если местами поменять персонажей?
тетка которая зарабатывает в два раза больше мужа тоже от него будет требовать по полной, тем более если ее дома не будет...
А по существу - выделить сумму на ведение домохояйства и нанять чела. Названный доход, по моему, это позволяет.
Так я так поняла что муж и не требует, подруга автора сама все делает на свое усмотрение.
У нас всякие периоды были. Но всегда бытом занимался тот у кого было время. Если я вне дома то делает муж, но делает так и то, что считает нужным, а не по моему указанию. И я поступаю точно так же.
нет, он именно требует. Он же не сказал: "Дорогая, давай забьем на уборку и рубашки мои больше гладить не нужно, раз так устаешь. А на ужин я себе пельмени сварю" ?
нет, он так не сказал. он сказал: "Я больше зарабатываю, поэтому ты должна меня обслуживать" - вот что он сказал.
Так и она же не сказала что устала и изнемогает. Она спросила "схера ли все на мне?" Получила объяснение почему так.
Это не она сказала, это автор собирательно описала ее многочисленные вопросы и просьбы, адресованные мужу. Или вы всерьез думаете, что один раз сказав вышеприведенную фразу жена уже о разводе подумывать начала?
Ну это уже пошло гадание на хрустальном шаре. "А на самом деле все было не так". Может и не так, но мы об этом не знаем ничего. Может на самом деле там жена балду пинает, а разводиться решила, потому что в измене заподозрила. А для автора придумала сказочку про "злого мужа".
он слушьте... ну что она его вчера чтоли повстречала? характер не сразу проявился?
властных мужиков видно сразу, просто поначалу это нра..
потом начинаются проблемы.
На самом деле ситуация может быть совсем наоборот. Ее внутренние установки не дают ей забить на быт, поэтому она требует участия в нем мужа, а ему неохота. Вот он и аргументирует разницей в заработке.
Требовать что-то можно только от подчиненных за з/п. Все остальное - от лукавого...
А может она зарвалась? Тетка работает полдня, при этом ничего не успевает. Может что-то в консерватории не так?
Ну ащще. Получает 150 и уже царек. Разводиться с унылым мудаком. Неужели всю жизнь на таких не жалко тратить?
Да причем тут это? Речь о том, что его ЗП не позволяет нанять вместо себя людей, решающих бытовые вопросы. Поэтому его поведение недопустимо. Следовательно, он мудак.
у нее будет 113 тысяч на троих и нянька...
дело-то не в деньгах, а в комфорте...
от того, что у нее муж со 150 тырами, ей не легче...
Где вы няньку за 7 нашли??
Мне видится, что и в регионе таких нет. В Москве няньку просто забрать из школы двоих будет не меньше 20-ти нанять.
Суть в том, что даже после алиментов мужик будет жить значительно свободней материально, так что ему только в плюс.
+1000000 выше это же написала - если зпл мужа не дает нанять работающей жене наемный персонал на некоторые позиции и не дает возможности жене спокойно работать и спокойно заниматься бытом НЕ ЭКОНОМЯ НА ВСЁМ, и не работая постоянно оптимизатором-экономкой-кроильщицей и не затыкать все дыры собой и своим физич. трудом - то не важно сколько он получает - обязанности делятся ПОРОВНУ.
По сути муж прав. Он больше времени проводит на работе, больше и зарабатывает. Жена меньше зарабатывает, значит больше шуршит по дому и с детьми. Все справедливо, при условии, что все заработанное складывается в общий котел. И жена, образно говоря, может взять из общего котла денег и купить себе сапоги в два раза дороже, чем если бы муж зарабатывал, например, как она. Или семейный отпуск более дорогой и качественный будет, т.к.муж хорошо зарабатывает.
Но если при таком раскладе жена зашивается и прям уже света белого не видит, определенно, надо сесть с мужем и подумать, как облегчить ситуацию с домашними делами. Выше уже написали: нанять няню\сопровождающего для детей, помощницу по хозяйству или просто для уборки раз в неделю. Еще можно заказывать доставку продуктов на дом, или набор для готовки ужинов. Да, это доп.расходы, но на кону здоровье жены, которая уже на гране истощения. Так что вопрос нужно ставить ребром.
Многие ошибочно считают, что при покупке жилья на средства мат капитала мужу можно не выделять долю, но это не так. Недвижимость, приобретённая на средства материнского капитала, обязательно распределяется между всеми членами семьи, т.е. мужу нужно обязательно выделять долю. Согласно федеральному закону № 256-ФЗ жилье, купленное на материнский капитал, должно быть поделено на доли между женой, мужем и детьми.
https://xn--80atfo.xn--p1ai/%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8B/%D0%BC%D1%83%D0%B6-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BB/
я добавлю больше: на момент траты капитала у женщины может быть муж, который не имеет отношения к рождению ребенка, и она должна поделиться именно с этим мужем, а не с бывшим, который отец...
у материнского капитала в скобочках стоит приписка "семейный"... гы-гы...
Если бы ему надо было забирать ребёнка с занятий или хотя бы заезжать в магазин - он бы легко уходил раньше с работы. Дело желания
Вы точно знаете, что легко уходил бы? Далеко не всегда, это дело желания.
С чего бы нет? Ну только если он не на побегушках совсем работает на самой низкой должности.
А у вас рабочий день как на душу положит? У них есть рабочее время в которое решаются все вопросы, сверх него никто не задерживается, но и уйти раньше не получится. Если вы на работе куйню пинаете, то не надо на всех это обобщать.
У меня рабочий день - сделать рабочие дела, которые надо сделать. Но домой я уйду не позднее 4-30.
Куйню не пинаю, возможно поэтому нет необходимости задерживаться. Вот муж автора - пинает.
У меня муж не работает, я зарабатываю около 200. Пойду ему расскажу, что он должен дома делать, а то он не знает даже ))
А Вы и работаете и по дому все делаете? А муж у вас в качестве домашнего питомца?
Ну я к логике темы хочу притянуть. Типа он должен все полностью делать, раз совсем не работает.
Он делает, но очень мало. Когда работал и того меньше.
Я думаю это зависит не от того, что мужчины больше зарабатывают, а то что от природы они ленивые и не ответственные.
Нет, меня такая ситуация не очень устраивает. Но понимаю что как мамка воспитала. Там единственный сын, все позволялось, в попку дули со всех сторон. Он привык не делать вообще ничего. Даже все его начинания выгорают через месяц максимум. Хотя очень много всяких идей.
Но меня устраивает, я заняла позицию «мужчины» причём во всех смыслах. Работаю, зарабатываю, и имею любовника ещё (надо же как-то расслабляться)...)))
Не надо обобщать. Ваш муж ленивый и безответственный. Просто вас такой устраивает.
вам еще повезло... по статистике потерявшие работу мужики по дому вовсе отказываются что-либо делать...
Они не от природы ленивые, а вследствие МГС,почитайте https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html
Вы не виноваты в том, что муж себя так ведет. Это не вы ему позволили, это общество позволяет.
Общество?;) ето что то новенькое;);) по моему дена позволяет и раьотает за двоих и в е остальное на ней? А муж НЕ РАБОТАЕТ? Иждевенец? Тоже что то новое
Кому надо, тот и делает. Мужу больше нужна работа в этой семье. Он и делает.
Жене - семья - она и делает. Размер заработка играет относительную роль, не прямую.
Есть профессии, где платят меньше указанного, а люди сутками на работе. И любят ее.
А семья и дом - по остаточному принципу. И не только у мужчин.
А есть и да, такие мужчины, которые завели домашних питомцев на самоуправлении, и будет танки гонять, пока офис не закроется, лишь бы только без писка и упреков. Сбегут питомцы - баба с возу, как говорится.
Тетке лучше кружки, так пусть и бегает, кто против то?) Но по ее желанию муж бегать не будет.
Детям лучше кружки, тетке лучше кружки, обществу лучше кружки. Если отцу лучше пиво за гаражами, а не кружки, то это многое говорит об этом биомусоре.
Да не факт. Вот совсем. Очень может быть что добрая незамотанная мама без кружков намного лучше, чем замотанная + кружки.
И не надо мне байки про пиво за гаражами рассказывать. Можно подумать, кроме как в кружках с детьми заниматься невозможно.
Можно , после работы, транспорта , ужина , уборки на кухне. Обзанимайся по самое нихачу. В 20 вечера дети уже хотят тоже отдыхать .
Да пофиг, много таких или нет. Автор забирает детей после школы, школа заканчивается в 14, ну в 15 часов, а ей еще надо доехать с работы. Во сколько она заканчивает? Сколько получает, в первом посте написано.
Никаких сказок, просто внимательно читаем написанное и складываем 2 и 2.
Мне тут выше с пеной у рта доказывали, что на продленку в российских школах ходят только малоимущие и там ужасно. И что во многих школах ее вообще нет. Автор о продленке ничего не писала. Т.е. вы полагаете, что она отводит ребенка в школу к 8, забирает в 18 и потом еще на какие-то кружки тащит? После 10 часов в школе? Искренне надеюсь, что вы ошибаетесь, и настолько долбанутых родителей не бывает...
Где Вам такое доказывали?
Очень многие ходят на продленку.
И да, очень многие кружки и секции начинаются около 18 часов. Мои дети так ходят.
Туда, куда я водила детей к 18 и позже на кружки, это время было именно для дошкольников и школьников началки, а днем (с 15-00) - начинались занятия для школьников класса с 5-го. Потому что школьники худо-бедно сами после школы могут прийти, а дошкольников и учеников началки родители только могут привести после сада и продленки.
Ну, у детей режим менее напряженный все-таки, а садовцы даже вздремнуть могут среди бела дня :)
Так и сил у них намного меньше, чем у взрослого человека, а сна им требуется намного больше.
Правда? Ну по некоторым электровеникам и не скажешь, что обессилели к вечеру :) Нет, конечно, если к вечеру ребенок куксится и плачет, то надо идти строго домой. Но не все ж такие.
Это вы внимательнее читайте. Там сказано про продленку. Да даже если исходить из ваших рассуждений, то женщина, работающая полдня и получающая 70 тр - это ж кладезь! За полный день теже 140 как у мужа. Но все же у автора продленка. И работает она не полдня.
Тогда однозначно отменять кружки и не издеваться ни над собой, ни над детьми.
А если денег на ипотеку и жизнь хватать не будет ей будет хорошо?
Они оба родили двоих детей в ипотечную квартиру и оба теперь пашут, он больше денег вынужден зарабатывать и лишний раз уйти не может ибо боится работу потерять. Она вынуждена по этой же причине перехватить быт и детей, чтобы он мог ипотеку отработать.
Через пару лет, когда дети смогут самостоятельно ходить из школы, самостоятельно оставаться дома и ходить на кружки, станет намного легче.
И дети смогут помогать.
Пока что услуги сопровождения могут маму очень разгрузить.
Опять же, мне лично непонятно, чем в хозяйстве нужно заниматься ежедневно заполночь.
С мужчиной должно быть лучше, чем без него - это железное правило. И пофиг, сколько он зарабатывает. А если он начнет 500 тыр зарабатывать, то по мнению местных куриц надо вообще убиться что ли на ниве хозяйства? Идите в сад с такими рассуждениями, мазохистки хреновы.
Муж на то и муж: добытчик, защитник и ты пы. С ним должно быть хорошо. А инаае нах... С пляжу, как грится.
Инга ты на Еве висишь больше 10 минут которые экономишь на замороженных готовых продуктах;);) гы которые становятся бесполезными в употреблении ужас какой!!
Инга ты на Еве висишь больше 10 минут которые экономишь на замороженных готовых продуктах;);) гы которые становятся бесполезными в употреблении ужас какой!!
Домашний быт обычно организует женщина, кто бы что ни говорил. Как она его организовала - вопрос к ней. Какого лешего она готовит до полночи, пусть наймет себе помощницу или няню для детей. Изначально не умно к мужу претензии предъявлять - давай мой полы и вари суп. Можно же сказать - я очень устаю, нашла такую отличную тетечку, будет у нас за сущие копейки полы мыть два раза в неделю. Или я не успеваю за младшим в садик, тут как раз отличную няню посоветовали, будет приводить и заодно старшего на занятия возить.
В чем ее бонус от развода? Она получит тот же самый гемор и все бегом, только минус 150 тыс зарплаты мужа.
мужичок из хабаровска вообще в аэропорту оставил и в ростов на заработки уехал... а ведь от жены аж отсудил детей...
без согласия жены детей оставить жене можно, а без согласия мужа оставить детей ну никак нельзя...
Можно, Вот только он с вероятностью в 90% все равно сплавит их какой-нибудь тетке. И хорошо, если это будет бабушка детей, а не очередная любовница.
ну вот доорганизовывались до развода :) Теперь она будет свой персональный организовывать, только не на 220 тыс в месяц, а на 70. Зато гордая и самостоятельная :)
Лучше чем с идиотом жить.
Но вообще таких надо уметь разглядеть еще до свадьбы.
А вам все равно какой, лишь бы штаны?
У нее сегодня 70, завтра 270.
Мужик ее вообще не способен что-то организовывать. Она как раз в порядке. Сегодня не будет столько зарабатывать, а через годик запросто. Мужик убогий осень уж.
Девки, вы к себе относитесь как к крепостным и прислуге. Пл...ть, почему вы считаете, что вечно должны мужикам? Что вы цепляетесь и вечно хотите угодить штанам этим? У вас даже в мыслях нет, что вы равны вне зависимости от того, сколько кто получает. То, что вы описываете, это не семья, это товарно-денежные отношения, это отношения бар и прислуги.