Меж двух огней
Как быть, оказавшись между двух огней? Моя мама ненавидит моего мужа. Высказала, что он вообще пустое место, что всю жизнь мне испортил, что видеть она его не может и т.д.
Собственно, само по себе это ее дело, может относиться как угодно, лишь бы держалась хоть в каких-то рамках. Для меня это все равно любимая мама, к которую я люблю. Но нет. Поехало "в гости к вам приеду, только если его дома не будет", "вы ко мне не приезжайте вместе, только ты с детьми", насчет выйти погулять то же самое.
Дети скучают по бабушке, жизнь сильно осложнилась. Меня, естественно, все это тоже не радует.
Если мама не права и муж у вас хороший, устраивает вас и вы им дорожите, значит маме придется смириться с тем, что из-за своих выступлений она будет редко видеть вас и внуков. Никаких совместных праздников с вами и пр. Навещайте её без мужа, какие проблемы.
Какой бы ни был муж (есть на что наехать, не без этого), это мой муж, и меня он устраивает. Навещать без мужа не получится, как минимум потому, что мы с детьми по одному стараемся не ездить.
Ну тогда о чем топ? Значит вы больше никогда не увидите маму. Потому что к ней вы не поедете без мужа, а она не поедет к вам.
Ну справедливости ради надо заменить, что всякое может быть. Может у автора муж - безработный алкаш, которого она тянет и обслуживает. И маме уважать такой выбор сложно, как и принимать такое чудо у себя в гостях. Могла при таком раскладе сказать дочке всё, что сказала, объясняя, почему не хочет видеть такое чмо у себя дома.
Зачем принимать у себя дома того , кто не нравится? Не хочет и не надо.
А к внукам, к дочери почему бы не приехать, если ты их любишь?
Потому что мы живем в маминой квартире, плюс Мама хорошо помогает материально, плюс летом с детьми на даче сидит, ну как с ней не общаться то???
Вы замужем за мамой. Оба с мужем. Смиритесь. Или содержите себя сами, и живите отдельно.
Я не знаю, кто тут выше отвечал, подделываясь под автора. Автор я, мы не живем в мамином жилье и не сидим у нее на шее.
Я бы на месте вашей мамы тоже была опечалена таким зятем и не хотела бы его видеть.
Я и не иду навстречу. Но мне это горько, мама одна, и свою я люблю. Мне тяжело от того, что не получается с ней общаться. Дети скучают по бабушке.
встречаться на нейтральной территории - в парке, например, в ТРЦ. Мама имеет полное право обозначить своё мнение, вы - своё. Не считаете нужным встречаться только с мамой без мужа, так ей и скажИте.
1. Если Вы мужа выбрали, его и держитесь.
2. В подробности взаимоотношений с мужем маму не посвящайте, мужа - не посвящайте в подробности отношений с мамой. Потом себе спасибо скажете.
3. Мужу и отдельно матери - объясните, что родители есть родители, и когда постареют вам придется о них заботиться, и с этой точки зрения всем будет легче если отношения будут спокойней. И что это бабушка ваших детей, тоже обхъясните - как мужу так и матери.
И давно так ваша мама считает? Вы же вон уже детей успели народить от мужа.
Прыгнула в последний вагон, родила в 39 и 42, муж моложе меня на три года.
С год назад понесло, и чем дальше, тем хуже. Раньше у них отношения тоже не были особо теплыми, но нейтральными. С мужем мы вместе 10 лет.
Так мама что именно хочет, чтобы вы развелись и остались одни с детьми или вместе с ней жили и детей растили, кто будет всех обеспечивать, если мужа/отца не будет в вашей жизни?
не деменция у мамы??? моя через 10 лет моего замужества попробовала высказать, что он у меня лентяй и пьяница ( на отдыхе видела, как мы вина пили)... задвинула ее подальше.
ну и пусть внуки к ней ездят, без отца...
надоест внукам, что бабка катит бочку на отца, перестанут ездить...
Спокойно говорите с мамой, что вы любите мужа, разводиться не собираетесь и вам придется ограничить с ней общение, если она не может держать себя в руках, т.к. ваша семья для вас на первом месте. С другой стороны, думаю, ваш муж тоже не горит желанием общаться часто с вашей мамо, зачем привлекать его к этому общению. Или он рвется гулять с ней и ездить часто к ней в гости? Чем меньше они будут пересекаться, тем всем спокойнее будет. Конечно общесемейных праздников не избежать, ну так это редко. Не навязывайте маму мужу и мужа вашей маме, надо быть мудрой
Это потому что не надо было маме все рассказывать о своей семейной жизни. Родителю труднее простить того кто обижает его ребенка, чем самому обиженному простить того кто его обидел. Вот и накопилось у мамы в результате ваших жалоб негативное отношение к вашему мужу.
А в чем проблема? Ну и навещайте маму с внуками раз в месяц без мужа...
Кстати, как нелюбовь к Вашему мужу может помешать Вашей маме приезжать и гулять с детьми, если они ей нужны?
Чую я, не в муже и маме тут дело, а в том, что Вы хотите помощи, а мама этого не хочет.
Нет, мы обычно не просим и не ждем помощи, за все время попросили раза три, форс-мажоры были (и если бы она отказала, выкрутились бы сами). Понятное дело, маме не хочется ехать больше двух часов в одну сторону, чтобы час максимум погулять и даже на чай не зайти, ей это не по силам.
Мне, в свою очередь, тоже совершенно не улыбается уезжать одной с детьми на целый день (меньше не получится, с учетом дороги). Как минимум, это физически слишком сложно. Да и в принципе подход не устраивает.
Без восторга, но и без негатива. Относится спокойно. К нынешней ситуации - как к прибабаху. Не обижается, но и подстраиваться не собирается.
Это только ее проблемы. Вы не между двух огней, у вас мама с брибабахом приличным. Пусть не приходит. Отвозите к ней детей.
... мы с детьми по одному стараемся не ездить - расшифруйте. Почему?
У мамы есть право относиться к вашему мужу так, как она считает нужным. Не хочет видеть - не надо с мужем к ней ездить, что здесь непонятного, что обсуждать?
Зачем заставлять кого-либо что-то или кого-то терпеть?
Ездите с детьми, если вы хотите, они хотят, ваша мама хочет. В чем проблема-то?
Не хотите без мужа - не ездите. Если детям достаточно лет, и они хотят с бабушкой встретиться, придумайте формат встречи, это можно устроить, было бы желание. Нет желания - все на все забивают. Тоже вариант. Не хуже других.
Поменьше пытайтесь убежать других в правильности своей позиции - и в неправильности их. Не надо никого мирить, уговаривать, объяснять. Забейте. У всех своя голова на плечах.
Дети садовские, прочитала, вам тяжело ездить. Пусть приезжает, когда мужа нет дома. Других вариантов пока не вижу. Пусть муж к своей маме съездит))
Нахрена Вам мама если есть муж? Мама Ваша жесткий манипулятор
Шлите ее лесом! Хочет общаться пусть нормально себя ведет, а не разрушает семью с детьми.
Когда у мужа стало портиться отношение ко мне, то моя мама это естественно это заметила. И стала вскрывать мне мозг тем, что как же так, почему же он ездит на дорогой машине, а твою продал и ты на метро. Почему он не отпускает тебя в бассейн. Почему не дает тебе денег на отпуск, и тд и тп.
Мне как бы и так было понятно, что мой муж превращается в козла, но я все же пыталась наладить отношения, тк было очевидно, что без него будет хуже.
Потом мой муж свалил, и я теперь должна сама снимать квартиру, сама кормить себя и ребенка на мою небольшую зарплату - тк основным добытчиком был муж, а я всегда занималась детьми и бытом. Тут вдруг мама начала причитать - а как же так, ты что, теперь на свою небольшую зп должна снимать?!
Короче. Можете маме прям все от и до расписать и объяснить. Да, скорее всего у вас муж дерьмовый и вашу жизнь подпортил. Но вы здесь и сейчас, и большой вопрос - будет ли вам лучше, если он уйдет. Сами себе на него ответьте, а потом уже маме объясните.
Подруга решила аналогичную ситуацию так, что только она ездила к маме, одна или с детьми, и никогда не разрешала маме приезжать к ним, т.к. приезды мамы ничем хорошим не заканчивались. А папа пару раз в гости приезжал, он был неконфликтным человеком, в отличие от мамы.
Тоже нетпоняла, в чем такая проблема? "Дети скучают по бабушке " - значит, дети НЕ младенцы. Потому что такого страшного, чтобы РАЗ в кои-то веки съездить к маме с детьми без мужа?
И муж, наверное, тоже понимает, что теща его недолюбливает. Потому что такого страшного спланировать мамин визит, когда муж будет не дома - по делам или с дружбанами? Или там за покупками ешо отправить со списком - все лучше, чем всем кагалом в магазин переться.
Для кликуш и истеричек: это не обязательно делать каждый день или каждую неделю, на пару раз в месяц-то?
Заодно станет ясно - в муже ли там дело, и такая ли уж замечательная бабушка мама автора. Если да - см. выше, всегда можно "разделить и властвовать".
Если нет - прикидываем, в ком тут на самом деле проблема. :ups1
Мы живем довольно далеко друг от друга. На часок никто ни к кому не может приехать, чисто физически нет сил сразу вставать и отправляться обратно. Поэтому ежели приезжали, то на весь день. Естественно, весь день муж за покупками ходить не будет, никакие покупки не занимают больше полутора часов. С дружбанами он не выходит в принципе, у нас мало друзей и те, что есть – общие.
Поехать без мужа к маме проблема. Дети маленькие, к тому же младший натуральное стихийное бедствие. Из тех детишек, которые найдут приключений за пол минуты, если руку выдернет. Мне физически тяжело с ними справляться одной на довольно длинной дороге. Конечно, если деваться некуда….но это будет не в радость и не отдых.
И пара раз в месяц – это половина всего времени, что у нас есть на всю семью побыть вместе и пообщаться.
(чешет репу) ну если дети - такие стихийные бедствия, ну тогда "нет ножек-нет печенек". В смысле пока не подрастут и не научатся себя вести (ОБА) - тогда фиг вам а не бабушка.
Да кстати, а когда они успели так "соскучиться по бабушке? Значит БЫЛО общение и визиты Как?
Если честно - предполагаю, что все эти "дети скучают по бабушке - чисто Ваши проекции, детям пофиг, и баушку они еле помнят, не то чтобы скучать. Ну могут начать ныть (старший) а когда к баушке поедем? . Но вот ВЫ слушаете мамины литании по поводу мужа, видите мужа - который не идеал, но уж какой есть. И замахались до чертей с 2-мя маленькими детьми, стихийными бедствиями ...вот и
И тут тоже есть варианты. Муж не может на целый день за покупками? Так оставить его с младшим, а со старшим на целый день к баушке. Младшему и так пофиг. а старший хоть пообщается. И ВАМ отдых будет.
Ах, " пара раз в месяц – это половина всего времени, что у нас есть на всю семью побыть вместе и пообщаться." - ну тогда ПРИЧЕМ ТУТ МАМА??? Тут бы с мужем увидеться по-нормальному...:ups1
Чейта, автор, Вы как-то крутите и не на то дерево гавкаете...:chr2
