Есть любовь. Помогите понять, что не так с общением.
Добрый день всем. Прошу помощи и взгляда со стороны. Ситуацию опишу вкратце: мне 39, ему 40. От первого брака у меня двое детей (15, 16 лет). Он не был женат, детей нет. Я наёмный работник, он - фрилансер. Живём вместе 3 года, любим друг друга, вдвоём нам хорошо, секс прекрасен, есть общие интересы, много путешествуем, помогаем друг другу как можем, поддерживаем друг друга, всё глобально замечательно.
Но есть одна проблема, которая разрушает наши отношения и наши нежные чувства, которые мы испытываем друг к другу. Это наши стили общения.
Когда я возвращаюсь с работы, он всегда спрашивает, как прошёл день, как дела... Я отвечаю, что всё хорошо, устала / не устала, если было что-то интресное, рассказываю, если нет, настраиваюсь на вечер, совместные дела.
Но он, как правило, не удовлетворяется моим ответом, и задаёт дополнительные вопросы: "так что было?", "так чем занималась?"... Рассказываю... "С кем удалось пообщаться?"... "Кто был на связи?" Я, слегка недоумённо, отвечаю: "ничего особенного, как обычно, бухгалтера... другие сотрудники, стандартные вопросы решали... " Дальше ещё вопросы: "так кто звонил?" "были ли поездки?" "всё ли успела, что хотела?", "довольна ли днём?"... У меня все дни похожи один на другой, специфику моей работы он знает, т.к. иногда работаю дома, он слышит мои разговоры по работе с коллегами.
Может прокомментировать мой телефонный разговор, задавая вопрос, например: "он спросил тебя, что делаешь, вы общаетесь, как друзья?..." В такие моменты я чаще всего срываюсь, говорю, блин, сколько можно спрашивать, да, нормальное у меня общение, с кем-то более дружелюбное, с кем-то менее, всё зависит от ситуации...
И тут начинается конфликт. Его обижает, раздражает и злит моя реакция на его вопросы, которые он считает живым интересом к моей жизни и моему дню. Упрекает, что не хочу "делиться" своим днём и событиями. Я же считаю, что его вопросы не имеют ничего общего с "интересом", а больше похожи на допрос и желание контроля.
Мы говорим часто об этом, пытаемся понять, что с этим делать, и почему меня раздражает чрезмерное любопытство к моим дням, в которых, по сути, ничего не происходит. И почему его раздражает моё нежелание "делиться" и пересказывать день во всех подробностях.
Выяснили, что он такой стиль общения перенял у своих родителей, с мамой он общается именно так, звонит ей каждый день, она ему подробно рассказывает о своём дне (и не только ему), он ей тоже рассказывает о том, куда ездил, с кем встречался, какие планы и т.д.
Мне это непонятно. Но я хожу на психотерапию, чтобы научиться более мягко реагировать на его вопросы.
Посоветуйте, как нам найти общий язык в этой ситуации. Это практически единственный повод для очень сильных ссор. Важен взгляд со стороны.
Спасибо.
Я бы один раз объяснила, что не буду больше рассказывать о своей работе и коллегах, вообще ни в каком виде.
Собственно я и не рассказываю, мне не интересно еще вне работы это обсуждать.
И дальше он сам может учиться с этим жить или идти на психотерапию)
Даже и не знаю кому и как надо подстраиваться... Оба стиля общения имеют право на существование. Трудно когда они не совпадают :( Мы скорее общаемся как ваш мужчина, но это обоих устраивает. Правда до допросов не доходит, как-то сами делимся. И дочь тоже любит все рассказать...
Может у вас негатив к его вопросам, потому что он не всегда вас поддерживает, критикует/осуждает?
Наверное в вашем случае только обоим идти навстречу. Чтоб мужчина контролировал себя и не выпытывал, а вы пытались быть более открытой...
Если меня по приходу домой не оставят одну хотя бы на полчаса (обычно я готовлю и на кухню без острой необходимости никто не заходит) я взорвусь максимум на 3 вопросе. При этом осознала я это относительно недавно, до этого мне казалось что я не люблю готовить в компании))) Но нет нужна именно перезагрузка. Потом я могу относительно спокойно слушать и отвечать на любые вопросы и они не кажутся мне такими бесящими. Попробуйте, вдруг у вас так же
И автор уже бегает по психологам ))
Мне так же трудно представить неженатого, бездетного, с хорошим доходом, чтобы пошел жить на территорию женщины к ее двум подросткам и живет так уже три года
насчет места жительства - это было моё решение, так как опиралась я, и он, прежле всего на детей - рядом школы, кружки, друзья, привычная обстановка. По отношению к детям он просто отличный друг им, и поддержка, они любят его - отношение детей к нему - для меня это показатель, гораздо больший, чем совместный наскоро "заделанный общий ребенок", например :) Доход у него нестабильный, но достаточный для того, чтобы развивать большую туристическую усадьбу, которая требует колоссальных финансовых и физических вложений. Плюс архитектурные стандартные заказы... Не совсем понимаю, что с этом не так? ...
И еще я спросила, только ему можно определять, с кем у вас в паре что-то не так? Или вам тоже можно. А если вы сообщите, что это он неуважительно относится к вашим просьбам уже три года и устраивает вам сцены с обидами, вы устаете и разряжаетесь от этого, и таким образом он источник конфликта - он пойдет к психологу разбираться с собой?
и каждый день с мамой обсасывает каждое предложение. Жесть. А к психологу ходит автор, при этом. Чета ржу.
Оооо, у меня с мужем также. 10 лет вместе) и родители у него такие же...все в подробностях каждый день, мляяяя, это епаный*мат*для меня)))
Я как ваш мужчина, сын у меня как вы. Сперва я дико бесилась, просто до ужаса. Ну как, КАААААК, можно отделываться - нормально, как можно не рассказать, что было за день??? У меня в семье всегда были разговоры, с мужем болтуны - не остановить. Сын уродился непонятно в кого. А он, я вижу, мучается, ну нечего ему мне сказать. Расскажет только что-то действительно важное. НО! Может быть вам это поможет. Он понимает, что мне нужно общение с ним и сказав пару фраз, задает вопрос мне - и тут Остапа понесло :-) Мы вроде и пообщались, но я поговорила за двоих :-)
Ну и честно разговаривайте со своим мужчиной, объясняйте ему, что для вас это сложно, не потому что вы что-то скрываете. Вот такая вы и всё. А ему надо больше общения. Он дома один сидит, пусть выходит в люди, к друзьям почаще.
А вам нравится день сурка? Он пытается вас расшевелить, чтоб ваша работа не казалась серостью. Почему вы не хотите посмотреть на нее под иным фокусом - с его стороны, отвечая на его распросы. Это даже интересно.
Конечно, если работа говорливая, то дома хочется помолчать. Ну так и скажите, что типа поболтаем в выходные, нет сил вечером и вспоминать не хочется.
Прогноз неблагоприятен. Это попытка именно КОНТРОЛЯ, вы правы!
и подобный контроль - попытка самоутверждения за Ваш счет.
Исправить ситуацию может только его выход на работу, и Ваше сидение дома.
Ваш МЧ - доминант по натуре, это неисправимо.
Почему общего ребенка не рожаете и кто больше зарабатывает, чья квартира?
Квартира моя (пока выплачиваем кредит с бывшим мужем). Мы ещё не женаты, ребёнка планируем, конечно.
Вас он сам по себе раздражает, квартира ваша, работа не пойми какая, ребенка в 39 не планировать надо, а активно бегать по врачам после 4 месяцев без предохранения. Лучше лечением займитесь, чем терапией и выносом мозга мужику.
Не поняла Ваш комментарий, работа не пойми какая - это Вы про что? И у меня есть уже дети. Зачем мне к врачу? Мы ещё даже не женаты, просто живём вместе...
Мой сумбурный комментарий в том, что вас раздрадает сам мужчина - пришел к вам, работает фриланскром, такое впечатление, что в паре мужчина вы. Поэтому вы и нашли повод для раздражения. Опять же: сожитель с разговорами пристает, как домохозяйка к немногословному мужу. Это первая часть коммента. Вторая - жеского фертильного времени у вас очень мало. Если вы всерьез рассматриваете отношения с эти мужчиной, то вам критично родить. Тогла именно этим вопросом надо очень плотно заниматься. Расписаться - вообще не проблема. Пооблема в 39 забеременеть.
Фрилансер - не работа? Мой муж на фрилансе, он архитектор, зарабатывает раз в 5 больше меня, которая работает в штате. И?
Ага, но вы уже бегаете к психологу. А ведь вы еще даже не женаты. И он живет в квартире за которую платит ваш БМ. Нет ли во всем этом абсурда?
Вот именно, автору надо к психологу, чтобы научиться ставить личные границы, а она почему-то решила работать над темой, как прогнуться под желания сожителя, и сделать то, что ей не комфортно в общении - нормой.
Я думаю, первый кто возбухнул бы - это БМ. Который продолжает платить за квартиру для жены и ребенка (детей?) А тут поселяется какой-то перец, оплату квартиры на себя не берет. БМ оплачивает проживание чужого мужика ) И еще этот мужик-фрилансер собирается заделать еще одного ребенка. И все за деньги женщины и ее бывшего. И почему я во все это не верю? Обычно разведенные мужчины быстро реагируют на такие вещи. Особенно когда сами платят
Не знаю, почему именно такие комментарии возникают. Коммунальные расходы я плачу с моим другом пополам, за кредит выплачиваю я и бывший муж пополам, квартира общая, пока я живу в ней с детьми, потом продадим и разделим деньги пополам, всё логично. И, не знаю, по комментариям кажется, что фрилансер - это какой-то лентяй, который весь день сидит у компа. Это успешный архитектор, который катается по объектам, встречается с клиентами, и да, чертит тоже немало... Детей мы планируем в будущем, пока живём прекрасно вместе с моими детьми, тревожит только один вопрос - только из-за него ссоры... им я и поделилась...
Какое будущее? Вам 39, ему 40, еще пару лет т вы столкнетесь с большими трудностями при зачатии.
Ну и чего? Ну не родит больше. У нее дети есть. Мужику судя по возрасту и бездетности не нужны особо. В чем трагедия?
Трагедия в том, что пока автор бесится из-за вопросов, мужик через пару лет свалит за ребенком к более молодой женщине. И автор останется на 5-м десятке одна. И раздражает ее не разговоры, а то, что мужчина с деньгами не помогает ей - матери-одиночке, не сешит с ней оформлять отношения. Именно это ее бесит, а не разговлры.
Не смешите: кому дети нужны, у того к 40 они уже есть. Так он и свалит на 5 десятке за бессонными ночами, бесконечными детскими болезнями и необходимостью обеспечивать и содержать минимум до 18 (а более вероятно - до окончания ВУЗа). Ага, конечно - просто понесется, роняя тапки, навстречу всем этим трудностям :party2
Все мои знакомые мужчины 40 и старше без детей к этому возрасту или с одним, все хотят детей. Не хотят только закоренелые холотстяки. Но они и не сходятся с женщинами.
Ну это Ваши знакомые. У меня - другой жизненный опыт. А учитывая проблемы данного мужчины (сверхконтроль, возможно, патологическая ревность), детей от него заводить не стОит.
Я Вам отвечу :) Я не переживаю, что останусь одна. И деньгами мне помогать никто не должен, я вполне могу себе позволить содержать себя и детей, тем более что с бывшим мужем у нас хорошие отношения, и он также тратит на детей деньги, не считая положенных по закону алиментов. После 15 лет брака уже не так важны официальные оформления, хотя, конечно, с любимым хочется и этого всего тоже. Однако, основную проблему я описала в первом сообщении, и благодарна всем за отзывы и советы.
Вот это он не обязан и я сама все тащу - это и есть основной нерв конфликта. Но вообще ваш сожитель не похож на русского мужа, похож на иностранца. Думаю, что в таких отношениях свои особенности, но вам явно в них некомфортно.
Они уже столкнулись с трудностями, вообще не связанными с зачатием. Может, логичнее сначала эти трудности преодолеть? А если это невозможно? Предлагаете автору остаться одной с ТРЕМЯ детьми?
А почему коммуналка пополам? Где его жилье? Если он свое сдает и получает доход, ДА даже если не сдает все равно коммуналка с него.
Хм... планируете... детей? на пятом десятке? а ЕМУ это надо?
Это просто НЕОБХОДИМО то ли одному, то ли двум анонимусам здесь на форуме =D> Они просто умрут, если автор срочно не родит =D>
Вообще-то, мозг выносит как раз мужчина.
И кто столь безапелляционно решил, что "ребенка в 39 не планировать надо, а активно бегать по врачам после 4 месяцев без предохранения"? Вы что ли? У автора уже есть двое детей. Имеет право больше не рожать (как, впрочем, и те, у кого детей вообще нет - если не хотят).
О, моя история, наоборот. В начале семейной жизни приставала к мужу, как Ваш к Вам, а ему это не очень-то надо было. Потом перестроилась, увеличила дистанцию, теперь то и дело выслушиваю претензии, что мало чем делюсь и регулярно раздражаюсь на его "тупые вопросы", но меня всё устраивает. Мне пофиг на его претензии, всё остальное в норме, но мы еще работаем вместе, так что в курсе большинства дел друг друга.
Он фрилансер, а в чем заключается его работа? Он дома работает целыми днями? скучно ему, интересно как люди вне дома общаются.
Я думаю вашему мужу просто общения не хватает... Он же дома сидит... Вот на вас и выливает свои нерастраченные позывы к общению
Мне кажется, у автора другая проблема. Обсудить можно и фильм, и погоду, а тут именно докапывается, чтобы узнать ее поведение, общение и обстановку на работе.
Контролфрик ваш мужик. Ревность к тому, что другим время уделяете. Подумайте хорошенько, прежде чем ребенка с ним рожать.
У меня такой мужчина, но у нас в этом характеры совпадают. Мы каждый вечер и даже в течение дня частенько обсуждаем работу и рабочие моменты.
Но у нас очень близкие области, очень много тем для обсуждения. Хотя мы и просто "бытовуху" обсуждаем, он знает всех моих коллег, я всех его (виртуально). Он помнит, что вот так Юлька, у которой... а Машка это та которая. Я точно так же знаю его Петров, Иванычей и прочих Люсь.
Повторюсь, нам обоим это крайне интересно, ни о каком контроле и речи нет.
Мой БМ был полной противоположностью, он за 10 лет работы не мог даже фамилии моего начальника запомнить, ему вообще неинтересно было ничего, что связано с моей работой. (о своей, при этом, рассказывал активно)
Cкажите, Вам искренне интересны всякие условные виртуальные "Люси" и "Иванычи"? Не жаль тратить время на разговоры о посторонних людях? Работы меняются, коллеги приходят и уходят... Лучше просто книгу почитать, чем обсуждать незнакомых людей. Это только я так вижу, Ваш стиль общение не осуждаю, просто пытаюсь понять - как это? Я после работы меньше всего хочу вспоминать работу :)
Да, искренне интересны, потому что это тоже часть нашей жизни. Мы с этими людьми проводим по 9 часов в сутки. Он работает в своей компании больше 25 лет, это не те люди, которые приходят и уходят, я тоже давно работаю, с кем-то из них мы дружим. Нам интересно обсуждать все рабочие моменты и не только, это часть жизни.
Книгу почитать за рулем или во время прогулки? Мы так не умеем :)
Наверное, это важно, когда 25 лет с теми же людьми, и дружба - это другое... Я меняю работы часто, год, два, три максимум на одном месте... Меня с этими людьми не связывает ничего, кроме каких-то дежурных разговоров за чашкой кофе в течение дня. Работа напрягает, отношуст к ней, как необходимому - всё-таки на мне дети - девочки-подростки, и квартира (кредит), и путешествия...поэтому обсуждать работу не хочется, от слова "совсем"... даже если дни удачные...
Он в том числе совладелец, так что ему более чем интересен весь процесс бизнеса от и до. От этого зависит его прибыль, в том числе, и он любит свое дело.
Меня работа тоже не напрягает, мне очень интересно. И, так получилось, что за годы наших отношений он меня подтолкнул к развитию в его направлении, так что мы теперь еще больше связаны и теперь еще больше тем для обсуждения.
Естественно, не только работу обсуждаем, обсуждаем вообще все, что приходит в голову.
И почему тогда любящий мужчина три года никак не въедет, чем не нужно дергать свою любимую, недавно потерявшую отца? Он же любит конкретную женщину, с ЕЕ потребностями, а не какую-то абстрактную. Вот эту - не нужно колупать гвоздиком с добрыми глазами. Не понял всё еще? По-моему, лечиться человеку нужно)
То есть вариант - мужчина идет к психологу и разбирается в причинах своей навязчивости - не рассматривается? Вы живете в своей квартире, за которую платите вместе с БМ, пошли к психологу и планируете ребенка с этим фрилансером? Надеюсь на разводку. Даже уверена)
Никакая это не разводка. Он считает, что я "закрыта", "нестабильна", раз не могу спокойно реагировать на "обычные" вопросы... Поэтому работаю над собой (излишняя эмоциональность действительно имеет место быть, срывы, крики, плюс она была повышенной из-за депрессии из за смерти папы...) Поэтому работаю над собой, и стараюсь понять, как нийти решение.
Любой человек имеет право не говорить на те темы, на которые не хочет. При чем здесь закрытость и нестабильность?
Вот именно. Это называется "личное пространство". Сожитель автора просто пытается ее контролировать, не доверяет. Может быть, у него избыточная ревность. А это - вообще признак психического расстройства.
Ну, работайте дальше над собой) Раз он считает)) Флаг в руки. Но все же - а вам что-то можно посчитать? Например, что проблема в нем? В неженатом 40м мужчине без детей. Если можно, и вы так посчитаете - он пойдет к психологу, чтобы убрать проблемы из вашего общения?
Если бы придя домой с работы, мне пришлось говорить о работе, меня бы посадили за убийство. По-моему, проблема не в Вас.
Да, дело не в этом. И Вам надо было бы не самой по психологам бегать, решая НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ проблемы, в наличии которых ОН Вас уверил. А к нему присмотреться. Потому что вот у него-то проблемы вполне себе даже РЕАЛЬНЫЕ.
А у меня вот у сына 16 лет друзей нет и не было,в школе один сидит, даже словом не перемолвится ни с кем((((
Выше верно написали: кто дичает без общения, готов обсуждать любые темы: фильмы, погоду, новости. Он именно выспрашивает подробности ее общения с другими, подслушивает ее разговоры с коллегами, потом выспрашивает, почему ей сказали то-то и то-то, насколько дружески-близкие отношения у нее с тем, с кем говорила. Это - повышенный контроль, ничего общего не имеющий с дефицитом общения. Очень настораживающий знак.
Есть люди, которые любят вот такое буквальное общение, вот перечисление всех этих мелочей, кто что делал, куда пошел и что увидел и что сказал и что ему ответили и что он ощутил в этот момент и все это по порядку и дотошно, вот как рассказ пересказывают.. И есть те кого это раздражает, им надо быстро, кратко, но при этом с анализом и оценкой ситуации. Это разные типы мышления. Вы анализируете его вопросы и ищите для них причины, хотя он просто заполняет для себя пробелы в вашем рассказе.
Да, Вы правы, именно в этом и пролема... Вопрос - что с этим делать... Меня раздражает до дрожи, ему это необходимо как воздух. Разные типы мышления, и разные типы общения... Ка кнам друг друга понять? Я страдаю, когда пытаюсь выдавить из себя мало-мальский рассказ "о дне", он считает, что раз я делаю это через силу, дело в моей закрытости перед ним... и страдает, если сам старается не спрашивать...
Когда моя мама вышла на пенсию, несколько недель была в какой-то эйфории от "отдыха"... На мой вопрос: как дела? стала перечислять, что сегодня делала... сходила в магазин, сварила суп, убирала квартиру... Я тогда реально решила, что она кукушечкой поехала.... Слава богу, всё наладилось, маме 75, она работает (не полный день), и больше не рассказывает никому про супы... :)
Как найти компромисс, когда у двух любящих людей абсолютно противоположный опыт и взгляды??? Во всём остальном мы находии решения всегда!
Говорить об этом открыто, что да, мы такие разные и по разному это видим. Расскажите, что это не закрытость, что вы упускаете эти мелочи и даже не помните о них, что вам это не важно, что вы не фиксируетесь на этом. Что вам важнее поговорить с ним об общих интересах и делах, чем вспоминать кто что вам в течение дня говорил.
Именно так и говорю. Практически слово в слово.
Мы об этом говорим. Он не чувствует грань, когда вопросов уже слишком много, и когда хорошо бы уже остановиться... Раздражается на мою реакцию, которая варьирует от спокойного "недоумения" до "грома и молнии" (мол, сколько можно)... Не понимает, что в какой-то день на те же вопросы я отвечаю охотно - когда есть что сказать, в другой день - когда нечего - говорю: "да ничего такого не было" - достает наводящими вопросами и комментариями типа: "всегда у всех что-то происходит..." О том, что вот сходила на маникюр - не считаю нужным "рассказывать". Да и вопрос следующий будет: "И КАК МАНИКЮР?".... И я в ступор сразу... ЧТО "КАК?" Вот ногти, лак....
Я себя не считаю закрытым человеком, но о своей личной жизни не говорю ни с подругой, ни с мамой, ни с кем.
Блин, так рассттраиваюсь из-за этого... пипец. Очень его люблю.
Привыкнет он. Чмокайте его когда видите что огорчен, обнимите. Иногда слова можно заменить тактильным контактом. И вам меньше говорить придется и он почувствует ваше участие и эмоции.
Ой-йой... Автор, в самом начале я думала (и написала), что вам стоит быть более открытой... Я была не права! Это вашему мужчине надо с психологом работать. При всей моей любви поболтать/рассказать даже я от таких допросов зверела бы. И если он сам не понимает, что это именно допрос с пристрастием, то ему точно надо работать над собой и прорабатывать свои комплексы со специалистом.
Почему над вашими отношениями работаете только вы? Ему это не надо? Или он оади вас не может даже на столь мелкие уступки пойти (хоть осознать, что он не всегда прав)?
Напомнило сцены у детского сада :) Некоторые мамы так детей пытают, долго и упорно. А что ел на завтрак? А на обед? А было вкусно? А какле занятие было утром? А вечером? А как ты упражнение выполнял? А что тебе МарьВанна сказала? и до бесконечности... А дети либо тихо молчат (не помнят), либо громко звереют, либо выдаст дите, типа "меня Аня укусила". Ну нельзя ж так, ни с детьми, ни тем более со взрослыми...
В детсаду это нормально. Воспитатели наоборот просят так разговаривать с детьми ибо это способствует развитию речи, памяти и пр. С трехлетками так и надо, надо учить их запоминать названия блюд, распорядок дня и прочее.
Мне в память настолько врезались некоторые такие следователи, что я убеждена, всему должен быть предел! 150 вопросов про совершенно неинтереснве вещи это перебор, ИМХО. Все же количество вопросов и степень вмешательства должны иметь пределы :)
Кстати... пока ее мужчина до психолога не дошел (я не знаю что спецы советуют)... а может автору договориться с мужчиной о количестве вопросов? На 3 отвечаю, больше - не испытывай мое терпение. Или кодовое слово. Например "слишком много", чтоб он знал, что перебарьщивает и пора тормозить... Нормально поговорить любящим людям, даже и расспросить о дне, но выпытывать все поминутно, все эмоции и чувства каждую эту минуту, это уже допрос с пристрастием.
Убиться об стену, с такой жить :-O
Как маникюр? да, Наташка как всегда, молодец, быстро и аккуратно, рассказала, как съездила в отпуск, была на Майорке, ездила туда-то. А мне лак так понравился, поищу себе такой. Еще поговорила с мастером, хочу покраситься. У меня бы был рассказ на полчаса минимум. Как-то так. И муж расскажет, как этот, что на совещании, этот выбесил, этот молодец. А вы молчите в основном?
А я искренне считаю себя болтушкой... и скорее думаю, что это недостаток мой, хоть и не сильно мешающий, но точно не красящая меня черта. Но полчаса про обычный маникюр я б не смогла ни мужу, ни подружке рассказывать. Вы мне прямо самооценку подняли - вовсе я и не болтлива :)
+100 всегда можно найти о чем поговорить.
Со мной девочка с работы ходит обедать, блин, лучше бы не ходила. Она молчит!
Сидит и молчит. Я один вопрос, другой, третий. Отвечает охотно, но односложно и опять молчит, а я клоун чтоль?
Я бы лучше в телефон втыкала, чем вот так молчать, а неудобно как-то.
Раз есть, так может их и обсудить?
Как адекватный образованный человек вообще может называть мастера по маникюру "Наташкой"? Вы с ней близкие подруги? Трещите языками весь сеанс, вываливая никому не нужные подробности? И ваш муж тоже этим живо интересуется? Тогда вопросов нет, вы все трое друг друга достойны.
Не близкие, но мы ходим в этот салон лет 18 подряд. У меня ребенок там стрижется с рождения. Все нас знают и мы всех знаем.
Если для вас это странно, то это ваши проблемы, не мои. Я в вашей оценке не нуждаюсь, оставьте ее при себе.
И вы уверены, что автор и ее мужчина 18 лет ходят в один и тот же салон? Особенно с учетом того, что их отношения длятся 3 года )))
Вашу вторую мысль переадресуйте самой себе. А то вам позиция автора кажется странной, ну так это ваши проблемы, а не ее..
Ваш уровень понятен и вполне коррелирует с той бессмысленной и беспощадной болтливостью, которую вы превозносите.
Маленькая ремарка. Если хотите сойти за умную, стоит писать "Вы больны?" А если уж желаете показаться во всей красе, то скорее подойдет фраза "Ты больная что ли?" Это будет более концептуально.
Женщина, не все пытаются сойти за умную на еве. Чтобы получать удовольствие, здесь надо мимикрировать под общую массу. Какая вы наивная, право слово. Ловите волну, будьте проще. Воспринимать всерьез весь этот бред никак не признак ума.
Такие разные мнения, и такие разные люди. И такие разные ситуации...
Наверное, всё дело в этом. Принимать различия.
Вот у Вас какая-то Наташка (как я понимаю, маникюрщица) - Ваша знакомая... Я хожу на маникюр обычно днём, в обед, к какой запишут - к такой и иду, имени я её не знаю, её не знаю, она мне делает маникюр, я слушаю аудио-книгу, выбираю цвет лака, расплачиваюсь и ухожу - это настолько стандартная процедура, что я реально искренне теряюсь от вопроса "ну как прошло?"
ЧТО прошло? Маникюр? Раз в две недели - одна и та же картинка, даже цвет тот же... Это как рассказывать о том, как прошла утренняя чистка зубов :) Я не молчу, могу много говорить, люблю дискуссии, обсуждать фильмы, книги, страны, события в мире... Ненавижу сплетни и пустые разговоры.
Речь в моём понимании (первое образование у меня филологическое, как ни странно) - для передачи полезной и нужной для чего-то информации.
Пытаюсь понять, для чего хоть кому-то нужна информация о моём маникюре... И прихожу к выводу, что это очень странно. Как в "Бриллиантовой руке":
- Вы в самодеятельности участвуете? - Участвую. - Зачем я соврал, я ж не учавствую? - Зачем он спросил? Зубы заговаривает... Очень подозрительный тип! :)
Поверьте, вашему мужчине абсолютно всё равно, что именно с вами обсуждать! НО ОБСУЖДАТЬ, а не сидеть молча, планируя в воскресенье с 15.07- до 15.10 обсудить книгу Водолазкина.
Я вам конкретный вопрос задала. Вы все время молчите? Не можете перевести разговор на интересную вам тему? Или вы говорите о фильме, а он настойчиво пытается распросить про маникюр?
Если мне нечего сказать, я предпочитаю молчать, да. Лучше тишина, чем рассказы о том, как долго я выбирала цвет лака, и почему выбор пал именно на этот цвет, ведь он ассоциируется с цветом алых парусов, а алые паруса - это символ надежды, и я подумала, что пришла весна, и каждый человек связывает первые лучи весенего солнца со своими надеждами на лучшее, и мечтает, а мечты помогают нам жить и двигают прогресс, поэтому равиваются технологии, которые помогают нам жить, а не купить ли нам новый робот-пылесос? :) Я это могу, и клиентам в уши ещё не такое заливаю, но такого бреда мой любимый человек не достоин :) Лучше борщ сварить молча :)
А если серъёзно, да, бывает, я первожу тему на то, что посмотрела или прочла какую-то рецензию, а он возвращается к первым своим вопросам: "так ты не рассказала, что было ... так как всё-таки прошёл день"... "а что кроме этого было" и так далее... и тому подобное :(
Вся проблема в том, что ваш муж не спрашивает вас про маникюр. А автора спрашивают. Слушать ее заумные разговоры о рецензиях не хотят. Хотя обычной болтовни. как могут существовать рядом настолько разные люди, я не понимаю. Возможно это просто разводка, тогда она тухлая.
У меня нет никакой проблемы с мужем, равно как и с маникюром. Это объясняется тем, что мой муж умный человек, который не будет тратить больше 10 секунд своего и моего времени на обсуждение такой банальщины как маникюр.
Еще раз, муж автора ХОЧЕТ обсудить маникюр. У нее не ваш муж, другой человек, со своими потребностями. Вы с вашим мужем одинаковые. Автор со своим мужчиной абсолютно разные.
Не существует одинаковых людей. Психотерапевты считают, что 70% совпадения достаточно для совместной жизни, а остальные 30% супруги "доработают" по ходу пьесы. Так что если автора все устраивает, кроме вот этой пустой болтовни, к которой мужчину приучила тотально контролирующая мать, то стоит поработать над проблемой и решить ее. По крайней мере, попытаться сформулировать проблему, проанализировать, найти методы решения - это в тысячу раз интереснее, чем щебетать о цветах лаков..
Так решать эту проблему должен тот, у кого она есть, - то есть сожитель автора. А он вообще не считает это проблемой. Он заявляет, что это с автором что-то не так, потому что она не поддерживает его бред. И гоняет к психологу ее.
До тех пор, пока человек не признает, что проблема у НЕГО, решить в принципе ничего не получится.
Могу поделиться опытом - проблемы общения в браке желательно решать сообща.
Автору, кстати, не повредит поработать над способом выражения своих эмоций, он должен быть ненасильственным.
А как сделать поведение ее сожителя ненасильственным? Потому что это, между прочим, самое настоящее психологическое насилие: постоянное вторжение в ее личное пространство, игнорирование ее просьб этого не делать, обиды (пассивная агрессия) с его стороны, что не идет у него на поводу. Вот с этим всем как быть?
А для того, чтобы "проблемы общения в браке решать СООБЩА", надо, что ОБА были согласны, что эти проблемы имеются. Тут же мужчина (агрессор и доминант) на 100% уверен, что с ним все в порядке, а причина всех бед - автор.
Может, тогда сожителю автора найти себе подружку под стать? И болтать целыми днями о маникюре и прочих возвышенных вещах?
Я автор, никакая не разводка, а реальная проблема. И хожу у психологу, пытаясь как раз научиться выстраивать границы и реагировать адекватно и спокойно, а не взрываться на третьем вопросе с истерикой - да сколько можно страшивать, за**л этот тотальный контроль и отчёты... Я всего лишь хочу уменьшить градус эмоциональности и импульсивности, так как моя бурная реакция человека ранит, он искренне считает это "нормой", и "живым интересом" к жизни людимой женщины. Вы к человеку с добром и открытостью, а он Вам: "бл*, тебе не надоело меня допрашивать? " Именно это и портит наши отношения. Остальные вещи их только укрепляют.
Да, с этим я справляюсь, и посуду больше не бью :) Импульсивность и эмоциональность, или склонность к резким перепадам настроения, по мнению психолога - это мои врожденные черты личности, с которыми справиться не так-то просто, и, скорее всего, не нужно. Но от этого не стало легче, понимаете? Даже если я говорю о том, что мне некомфортно от каких-то комментариев или вопросов, он обижается, расстраивается, говорит, что ему жаль, что мне с ним некомфортно и не хочется поделиться своей жизнью... то есть рассказать о дне, с кем говорила, куда ходила, или чем занималась (на работе) - по сути, пересказывать пустые разговоры, дежурные фразы или содержание рабочих встреч или собраний... :( Или я не знаю, что.... :(
Некомфортно - это не эмоция. Базовые негативные эмоции - злость, раздражение, страх. Что именно вы испытываете?
Как именно вы формулируете обращение к мужчине в этот момент? Какой-то конкретный пример.
Ок, он обиделся, расстроился, это его право. Почему вас-то это беспокоит?
Я вот тоже думала, что импульсивность - моя черта личности. А после психотерапии поняла, что это просто невыраженная злость. Когда стала выражать злость, ушла импульсивность.
Да, скорее недоумение, непонимание, раздражение и злость по нарастающей...
На вопрос: "Привет, ну как твой день?" стараюсь спокойно сказать: "Да, знаешь, день как день, всё хорошо"... На уточнение: "так что было?" отвечаю: да, знаешь, ничего такого не было, всё как обычно, деффектные акты, счета, разговоры с клиентыми, договора читала, какие-то отчёты делала..."
Дальше: "с кем удалось пообщаться?"... (уже подкатывает недоумение - к чему этот уточняющий вопрос, как будто отвёрткой ковыряют мой мозг... ) Отвечаю по ситуации. Например говорю: "с Леной кофе выпили с утра"...
Он: "Так о чём говорили?" или "и что она рассказывала?" Тут уже накрывает раздражение (про себя думаю, да бл*** ... ни о чём... она там что-то рассказывала про своих клиентов, с которыми я ничего общего не имею, показывала фотки щенков бульдога, которые она показывает всем каждый второй день..., я киваю, мол... ага... прикольные щеночки... потом мы тупо расходимся на свои рабочие места и дальше звонки... таблицы... отчёты... и тд.) Говорю всё это: "да ни о чём, она что-то там о клиентах, о бульдогах своих..."
Он: "а ты что говорила? (тут уже конкретно злость - он как попугай, который у меня на плече сидит... и за всем следит...) - отвечаю уже с раздражением в голосе: "да ничего не говорила, её послушаоа и работать пошли..."
Он обижается, что меня раздражают "обычные" вопросы, которые говорят о его интересе, заботе и близости... Близость - близостью, но в мозги мне внедряться-то не надо для этого... :( Беспокоит его обиженное лицо и разочарование, т.к. я его люблю, и понимаю, что не могу дать ему то, что ему необходимо, в том объеме, в котором он хотел бы... :( :( :(
Ужас, из Вас ведь слова не вытянешь.
Вы совсем разные, прямо совсем, представляю, как ему сложно, и наверное Вам тоже сложно, но я не представляю, зачем Вы с ним.
Да, сложно... И я опимала только ситуацию, которая напрягает. В остальных темах такого не происходит, так как мне есть что сказать по любому вопросу: фильмы, книги, космос, наука, политика, путешествия... Зачем мы вместе? Любим друг друга, и ниже меня спросили, чем занимаемся, кроме работы... какие увлечения, их немного, но достаточно для того, чтобы избавить друг друга от допросов с пристрастием...
Много разных увлечений, от похода в спортзал или баню (ходим вместе), смотрим кино, ездим в выходные на его усадьбу, которую он готовит и развивает для туризма (отдых, кемпинг), я фотографирую, и веду инстаграм кемпинга, время от времени делаем общие проекты, занимаемся организацией разных мероприятий (больше по моей инициативе, но он принимает активное участие), время от времени я рисую, иногда для себя, иногда для его клиентов делаю картины-декор (напомню, что он - фрилансер, архитектор), учим вместе итальянский уже почти год, я много читаю, иногда шью кукол, иногда валяю из шерсти, пеку торты, да всё стандартное, опять же, проводим время с детьми, встречаемся с друзьями, всё как у всех...
По последним фразам могу предположительно судить, что вы человек с глубинным чувством вины. Посмотрите такой ролик у Евгении Стрелецкой, она хорошо объясняет, что это за зверь.
По поведению вашего мужчины опять-таки предположу, что он ищет в вас мать, так как вы со своим чувством вины хорошо на эту роль подходите. Вот только в одном вопросе вы разошлись, и он в недоумении.
Раздражение - реакция на поведение, которое вы считаете неуместным, глупым, и от которого хотите дистанцироваться. Злость - здоровая реакция на нарушение личных границ. К своим базовым эмоциям нужно очень внимательно прислушиваться, чтобы иметь шанс жить в гармонии с собой.
Мужчине я бы подсказала пути, которые помогут ему реализовать свое желание проявить интерес. Равно как и обозначила бы те темы, которые развивать не стану ни при каких условиях, так как оберегаю свои личные границы и душевное равновесие. Но все это возможно только тогда, когда вы избавитесь от глубинного чувства вины, которое заставляет вас быть услужливой и безотказной.
Все вышенаписанное - сугубо имхо.
Автор, его живо интересует, что Лена сказала Вам, а Вы - ей. Но при этом ему совершенно плевать (и он этого не скрывает), что Вам понравилась какая-то рецензия, и Вы бы хотели ее обсудить. Вам самой-то это странным не кажется?
Когда есть любовь, интерес, забота и близость в отношении конкретного человека, ВАЖНО все, что с ним связано, и все, что важно ДЛЯ НЕГО.
И так 3 года. Прекрасный секс в бане, а потом - Ну так все-таки, а что Лена сказала? :-D Хрясть тарелку об голову!
Это игры такие у людей ;-)
"... он обижается, расстраивается, говорит, что ему жаль, что мне с ним некомфортно и не хочется поделиться своей жизнью...".
Это - манипуляция и психологический шантаж с его стороны. Не более.
По вашим словам складывается впечатление, что ваш мужчина УО. Вы ему ТРИ года объясняете, что эта тема вам не интересна, не просто объясняете, а с битьем посуды. И он до сих пор не понял и с упорством попугая твердит одно и то же?
Автор, вы прелесть! Слава богу, что существуют и адекватные женщины, а не только пустые трещотки, от словесного извержения которых проще и приятнее повеситься на первом же суку.
Вам просто не повезло с мужиком (а данном конкретном отношении).
Автор, вот это очень показательно: "... да, бывает, я первожу тему на то, что посмотрела или прочла какую-то рецензию, а он возвращается к первым своим вопросам: "так ты не рассказала, что было ... так как всё-таки прошёл день".
Это и доказывает, что дело здесь не в дефиците общения у него, как Вам тут заявили многие. И как личность Вы своего сожителя, увы, тоже не интересуете. Это именно сверхконтроль с его стороны. По какой-то причине он Вам очень не доверяет. Если Вы не давали для этого поводов - значит, речь идет о патологический ревности. А это уже - психическое расстройство.
Он это отрицает :( Считает, что я как раз не верю ему, и в то, что он интересуется искренне, ему интересна и важна моя жизнь... При этом мне самой не интересно говорить об этой части своей жизни, это набор функций ради зарплаты выше среднего, а интересы и хобби - это то, о чём я могу говорить, конечно, не настолько много, как девушка из комментария про маникюрщицу Наташку :)
Но он-то не особо интересуется Вашими увлечениями и хобби. Вы сами писали, что начинаете говорить про понравившуюся Вам рецензию, а он Вас прерывает и снова возвращает разговор к тому, что важно ему - то есть с кем Вы общались и о чем. Знаете, исходя из Вашего описания конфликтных ситуаций создается четкое впечатление, что это (Ваше общение с другими людьми) - единственное, что ему в Вас интересно.
Я бы сказала, что как раз таки ВАМ лучше молчать. Хотя бы иногда. Если очень трудно молчать, можно жевать ))
Странно, что при такой заявке на эксклюзивность, вы сидите на еве и обсуждаете подобные темы. Не сходятся концы с концами. Тратите столько времени на обсуждение даже не своего, а чужого маникюра. Вы заболели? Точно, коронавирус виноват!
Если бы речь шла просто о разных типах мышления и о человеке, всего лишь внимательному к деталям, он бы не прислушивался так трепетно к ее разговорам с сослуживцами и не "тряс" бы ее после, насколько она с этим сослуживцем близка в дружеском плане.
А почему к психологу ходите вы, а не он, чтобы справиться со своим желанием тотального контроля? Ходите вместе, к семейному.
Потому что как и все люди, с огрооомными тараканами, сожитель автора валит все с больной головы на здоровую: "это не у меня проблемы, а у тебя. Со мной как раз все в порядке, а с тобой - точно что-то не так". Они всегда перекладывают свои проблемы на нормальных людей, которые имеют несчастья вступить с ними в близкие отношения. Классика.
Да ХЗ? Только нормальный востребованный успешный мужик не будет трендеть ни о чём как отчаявшаяся домохозяйка
Напимнило сцену из Секса в большом городе. Эйдан доставал Керри такими же вопросами.
Да. Но героиня Эйдану изменила. И он знал (чувствовал), что она любит другого, а он, Эйдан, - утешительный приз. Это - совсем иная ситуация.
видимо мы о разных сценах, я о той, где они стали жить вместе и Эйдан доставал ее вопросами, а ей нужно было побыть одной.
Так жить-то вместе они стали как раз уже после ее измены. И он уже был в курсе и этой измены, и ее чувств к бывшему, к этому приведших. Кроме того, он чувствовал, что совместную жизнь с ним она на самом деле не хочет.
При чем здесь та или иная сцена, если речь идет об общей тенденции: один любит, хочет быть вместе, но при этом не доверяет другому (имея основания не доверять) и видит, что другой шарахается от серьезных отношений.
Я встречала только одну такую семью, где, видимо, перетирают всё произошедшее за день. Работала у них няней. Так вот, случались ситуации, когда с мамой ребёнка обсудим какие-то детали - какие колготки девочке одеть, или какую кружку для молока она хочет, чепуху короче, обсудили и забыли, а она вечером всё это пересекает мужу, и тот при следующей встрече ещё раз повторит мне то же самое, что уже давно выяснили. Меня поражало просто на фига все мелочи ему то пересказывать??.. или буквально, я себе нарастила ресницы - девочка, с кем нянчюсь, увидела, сказала маме- , мама - папе, все потом хором спрашивают сколько стоило. Ппц... Всё обсудили. :crazy
В который раз убеждаюсь, что мужику лучше выходить на работу в офис, в люди, чтобы не забывал, как нужно общаться вживую с другими людьми, одному будет полезно не забывать нормы приличия, другому -- рамки закона.
Мужик существо энергичное, агрессивное по природе. Домашний хомяк- мужик не растрачивает силы и энергию, что приводит к моральному уродству, деградации.
Слуште, ну этот конкретный мужик архитектор и, как я поняла, работает на себя. Т.е. если у него появится офис где-то за пределами дома, его текущий круг общения расширится максимум до охранника на КПП офисного центра и уборщицы Кати. Остальное все останется как есть. И у автора не написано, что он вообще ни с кем не общается - написано, выезжает на объекты, встречается с клиентами, подрядчиками, поставщиками... Все как у всех. Разве что нет опенспейса, наполненного бессмысленным планктоном.
Именно так всё и есть. И Вы отличн охаракрериховали моё окружение - "бессмысленный планктон"... Я даже имён многих не знаю, или не помню, если нужно, ищу во внутренней системе компании - организация огромная...
Много разных увлечений, от похода в спортзал или баню (ходим вместе), смотрим кино, ездим в выходные на его усадьбу, которую он готовит и развивает для туризма (отдых, кемпинг), я фотографирую, и веду инстаграм кемпинга, время от времени делаем общие проекты, занимаемся организацией разных мероприятий (больше по моей инициативе, но он принимает активное участие), время от времени я рисую, иногда для себя, иногда для его клиентов делаю картины-декор (напомню, что он - фрилансер, архитектор), учим вместе итальянский уже почти год, я много читаю, иногда шью кукол, иногда валяю из шерсти, пеку торты, да всё стандартное, опять же, проводим время с детьми, встречаемся с друзьями, всё как у всех...
У меня точно такой же муж. Ему все до мельчайших подробностей надо знать, а я терпеть не могу об этих мелочах даже думать. Я понимаю, что мы просто разные, поэтому много раз СПОКОЙНО обьясняла ему, что мы разные, мне не интересно помнить/думать о мелочах, что когда устаю на работе, не только с ним, но и с другими не могу общаться. Что мне нужно покушать и отдохнуть немного, потом больше сил разговаривать. Всегда шучу, что если он хочет поговорить, давай говори, а я буду слушать. Еще шучу, что у него сама первичная потребность из всех - это поговорить :) За 4 года перетерлось и так притерлись, стало достаточно комфортно. На его вопросы отвечаю, потом быстренько задаю вопросы ему. Он рассказывает, я слушаю. Часто первая начинаю атаку :) Стала сама больше ему рассказывать, но теперь получается, я мало общаюсь с другими родственниками и подругами. Очевидно у меня ограниченный ресурс по говорению, стала его почти весь растрачивать на мужа. Научилась сама спрашивать вопросы как он, на работе и в отношениях с людьми очень оказалось пригодилось. Потом еще оказалось мой сын такой же молчун как я, а он единственный человек с которым я готова много говорить, а он вот не хочет. Наблюдаю с другой стороны свое поведение. И муж надо мной подшучивает, но с другой стороны понял, что правда у нас это семейное :) Слушаю его разговоры с мамой - честно, намного лучше, чем мои с моей. Я за 3 минуты беседы заканчиваю, а они ближе и теплее общаются.
Кстати, он очень много общается с людьми по работе и у него сотни знакомых, и друзей не мало, поэтому у него точно не от недостатка общения. Зато он очень заботливый, и для меня это большой плюс.
Как говорит моя подруга, функциональный диагност, это самые сложные контракты, заключенные с подобными парами. Никогда не ясно, чью беременности "вести" - мужчины или женщины и кого наблюдать в до- и последоровом периоде - ребенка или его отца:-) Такого типа мужчин невозможно отогнать от гинекологического кресла, где происходит осмотр его беременной супруги и нереально объяснить что акушер - это работа такая, не анимация, и не надо давать советов в процессе:-)
