Ребёнок мужа от первого брака
Ситуация в том что наш брак с мужем трещит по швам!история такая: у меня есть сын от первого брака он живёт со мной, бывший муж ребёнком не интересуется, и у мужа есть сын от первого брака и не так давно у нас родился общий ребёнок к сожаления с проблемами! Он своему сына платит алименты по 25 тысяч по мимо этого покупает подарки и собирается забирать его жить к нам! Хотя до сей поры не сказал, что у него есть ребёнок! Моего сына всячески гнабит , последний раз вообще заявил что бы его не было в моем доме! Я все из-за того что я против, что бы его сын ехал с нами на отдых, так как мы едем лечить младшего ребёнка! Но в ответ оскорбления не суй свой нос я сказал так и будет , как принять это все? Получается для одного он готов на все, а для других ничего!
А почему другим ничего? На отдых/лечение, он вашего ребенка не берет? Кто все это оплачивает?
Моему сыну от первого брака игрушку не купит, и на море сказал я не повезу! А что касаемо нашего общего ребёнка он оплачивает лечения , и отдых! Но для своего сына он все готов делать , хочет в Москву на футбол пожалуйста Лего за 5 тысяч на! А как у моего сына день рождения так игру настольную за 200 рублей и хватит
А что вас удивляет? Кровь - не вода, у вашего сына есть свой отец. Рождением совместного больного ребёнка вы только ухудшили вашу позицию
т.е вы посадили мужу на шею 3 человек и еще возмущаетесь, что он против сына
Вы почему на алименты не подавали, вам до 3 лет положены алименты на ребенка и на вас и это довольно приличная сумма
Конечно же мужу тяжело всех тащить, лечить и на отдых возить, если ваши родители возят внука на отдых, то не жирно ему будет по сто раз ездить?
если от папы за 15, то + подарок от меня еще на 1,5 (исхожу из своих финансовых возможностей).
без подарков его дочь не остается ))
Других детей он не кормит, не поит, на отдых не возит? В чем он ущемляет других детей?
Так вы претензии предъявляйте родному отцу ребенка, ваш нынешний муж тут при чем? Своих детей он всем обеспечивает.
Ну где бывший муж я даже не знаю! Его только в розыске искать! Но тут вопрос в то почему я с его сыном должна на отдыхи ездить жить он будет у меня дома и я его должна принимать и обслужить, а мой ребёнок получается не удел ! он знал что у меня есть сын и он будет жить с нами! Как муж мне говорил, что я детей разделять не буду для меня они равны, а получается по-другому!
Он вас обманул. Вы от него полностью зависите. Какие тут могут быть варианты? Только молчать, вашего ребенка будут продолжать воспитывать родители. Когда выйдете из декрета, пойдете работать, разведетесь и будете одна детей воспитывать. Один плюс, что может нынешний муж будет поддерживать так же вашего общего ребенка, как и ребенка из первого брака.
Судя по вашей орфографии, а также по тому, что вы быстро после рождения старшего закрутили роман и родили второго, - вы, простите за прямоту, простая женщина. Явно без высшего образования. Скорее всего никакой карьеры. При разводе двух детей вы не потянете даже с алиментами от второго мужа. Судя по тому, что муж этот покупает ребенку Лего по 5 тысяч, зарплата у него недурна, ну собственно он вас и ребенка содержит на нее. Самое умное, что вы можете сделать, это пошустрить по бирже труда, пока в декрете, насчет каких-то курсов повышения. У меня подруга в декрете такие закончила, теперь бухгалтером весьма успешно работает. Это как-то поставит вас на ноги.
До брака он обещал, что будет одевать-кормить вашего ребенка от 1-го брака? Или вы оставили своего ребенка своим родителям, когда вновь вышли замуж?
У вас был грудной ребенок, а вы уже романы с другими крутили? м-да.... Если вы сами не любите своего ребенка, то как чужой мужик может его полюбить?
Автор, ставьте границы. Требуйте от мужа - равного отношения ко всем детям!
Он может не обязан любить неродного, но хорошо относиться, дружить и заботиться - да. Тем более маленький возраст 3 года.
Просто скажите, что Вас это не устраивает. Ребенок заслуживает уважения и хорошего отношения в семье.
Можете, в США нет декретного отпуска все работают после рождения детей через три месяца. Нанимается няня, ясли и вперед.
Пример подруги перед глазами. Второй брак, старший сын подросток от БМ. Младший еще в сад ходит. БМ - козел, алименты то платит, то нет... на сына забил. Мотал нервы конкретно. Она когда в декрете сидела со вторым, новый муж обеспечивал всю семью, включая и старшего. Сейчас за его учебу платит. И не считает, кто там что кому должен...
Как вы родили от такого? Чем думали и на что надеялись?
Только не пишите, что залет и раньше он был другой.
У вас не первый брак и ребенок уже был. Вы прекрасно все видели и понимали.
У меня коллега такая, знала что выходила замуж за алкаша и дебила, вот прошло 8 лет и она всем рассказывает, что он таким не был))) пришлось напомнить ей, как он бухал с загулами на 3 дня и она его искала. Как перед тем как выскачить за него замуж с ним расставалась!!! Но он пришел, понял, цветочки подарил и она за него вышла.
В вашей ситуации меня покоробило "моего сына всячески гнобит", на этом наши пути бы разошлись. И дело даже не в деньгах, кто, кого, и как обеспечивает. Он в открытую ненавидит вашего ребенка, а вы про финансовое обеспечение паритесь.
Ну вот поэтому я как то пыталась , что то наладить ,но человек как баран, а дети для меня важнее мужика
Сколько младешму ребенку? Как будет возможно, отдавайте его в сад, сама на работу, потом развод - лучше не будет. А пока перестать с ним спорить на эту тему и чего-то требовать, иначе будет измываться над старшим ребенком. и выплескивать на него свой негатив, а ему всего 3!! года. Даже трудно поверить, что ситуация реальна..
Младшему 10 месяцев но он глубоко недоношенный и не известно пойдёт ли вообще в сад! Я просто не знаю как пока закрыть глаза, что он своего сына ставит выше всего! А я тут так принеси подай, да с детьми следи
Мужчины оооочень практичны и рациональны. По факту, у вашего единственное продолжение рода в своем старшем сыне. Ваш ему чужой (раньше нужно было отношения между ними выстраивать и смотреть как он относится), младший- ответственность, от которой он не отказывается, но это никак не гордость и отрада ... Вот и получается, что он на первом месте
"Ваш ему чужой (раньше нужно было отношения между ними выстраивать и смотреть как он относится)"
малышу всего 3 года, и сейчас отношения можно выстроить при желании. Но это если женщина умная... здесь, увы. Её первый ребёнок фактически брошен с рождения на дедушку и бабушку, маму волнует только вопрос, как больше качнуть денег с нынешнего мужа и как отбрыкаться от возни с его первым ребёнком.
Были бы для вас дети важнее мужика, вы бы с первым младенцем на руках работали бы как проклятая, а не нового рожали и садились в декрете.
Вот эту мантру - я гордо уйду, хлопну дверью, дети важнее мужика - вы финансово не можете себе позволить. Вы свалитесь на своих родителей уже втроем. Поэтому оставьте им меньшее из зол и займитесь проблемой зарабатывания денег. Любви никакой по дефолту старший сын от вашего мужа не получит, это уже ясно, отправить его к родителям сейчас не худший выход - чтобы без агрессии и побоев.
Вопросов два, в общем.
1. Почему вы позволяете ему обижать вашего ребенка? И в чем проявляется то, что он его обижает.
2. Почему вы против жизни с его ребенком?
Общее впечатление некоторой….излишней истеричности. Хотите что-нибудь решить – будьте спокойнее. И последовательнее. Потому как я пока не понимаю, как вы оказались в такой ситуации. Ну разве забеременели до того, как стали жить вместе.
Я не позволяю у нас из-за этого скандалы постоянные! Против я потому, что я буду заниматься его сыном а он лежать и спать! Мне это не надо, забеременела я когда мы жили вместе, и просто на тот момент он так не зацикливаться на сыне, только все не хотел нас знакомить говорил что у него травма
Какие еще вы знаете способы разрешить ситуацию, кроме скандала?
Почему вы считаете, что будете заниматься его сыном? Ну а если вы оба в семье считаете, что дети, это дело женщины – то ведь вы не могли не понимать, что его сын в любой момент может свалиться вам на голову.
Я задаю эти вопросы потому, что с моей точки зрения у вас какая-то очень противоречивая позиция. И не исключаю, что мужчина видит ее так же – как полную бредятину и слушать не стоит.
ЗЫ. Лично я была бы очень за проживание сына мужа с нами. Выгодно со всех сторон.
Потому что я вижу как он не занимается младшим сыном, постоянно спихивает на меня, каждый выходной уезжает к своему ребёнку, а меня оставляет отделу с детьми! Когда звоню и говорю, что я заболела или сын! В ответ слышу я с сыном приеду как смогу! И в чем будет удобства, что его сын будет жить с нами? Самая большая проблема разделения детей своего старшего я люблю до безумия и для него я готов делать все и алименты платить не маленькие и все покупать, а когда я прошу поехали туда надо купить это в ответ слышу ты что совсем! Или денег нет! И со мной ничего не решают, я как пустое место! Как он говорит что с тобой советоваться!
возможно он жалеет что бросил ту семью и пытается построить отношения с сыном
Он жалеет, что завёл такую новую семью. А к сыну просто нормально относится. Алименты в 25 т. это минимум нормы, а не роскошь.
Так совместная жизнь как раз и решает большинство из ваших проблем. Сейчас мужчина мало того, что испытывает чувство вины по отношению к старшему, так еще и общение с ним, это выход за рамки рутины. А ежели все живут вместе, то все дети разом становятся рутиной. Ну и уезжать куда-то не надо.
Впрочем, результат сильно зависит от того, как вы способны вести дом и воспитывать детей. Тут задачка интересная, решаемая, но не простая – построить обоих старших так, чтобы они подружились между собой и были единым фронтом, чтобы слушали вас.
Да, я не очень понимаю, зачем вы вышли замуж и родили, согласившись на роль половой тряпки. Но изменить это и стать хозяйкой в доме, задача тоже решаемая. Ну или надо уходить, что вам сходу не выгодно, т.к. младший нуждается в реабилитации. Впрочем, отходные пути я бы в любом случае готовила, могут пригодиться.
Я пыталась по хорошему, всегда как то интересовалась как твои сын, в ответ тебе какое дело не трогай моего сына! На Новый год подарок купила собрала хороший сладкий подарок и все равно я плохая! Ладно бы мы жили в одном городе, а так сын в одном городе мы в другом! Что касаемо вины пере сыном, он сходился со своей женой она от него гуляла! Когда он сходился со мной у нас не раз были разговоры говорил одно потом другое и в итоги третье! И отношения такого не было у него, изначально! Всегда вместе все решали, а сейчас я никто! Понятное дело, что если я уйду почву себе и детям я подготовила и квартира своя есть и врачей найду! Но хочется попробовать, что то изменить!
т.е он всегда вас унижал и не уважал и вы все равно родили от него ребенка? зачем? да еще и продолжаете сама унижаться, чтобы подтвердить что вы тряпка и о вас только ноги вытирать?
Это уже смешно! Поверьте от этого никто не застрахован! В стране каждый день рождаются недоношенные детки !
Мне вас очень жалко. Вы с малышом фактически одна. Какая тут работа - ребенок недоношенный, нету И года. Я сама живу в Америке, так что про их декреты в 3 месяца я знаю… а также про то, что за ребенком нужен уход, И в ушерб доходу мамы лечат своих детей, заботятся…
Мне кажется из вашего описания, что муж вам грубил еше до того как его сын собрался с вами жить. Муж может наделал много ошибок, но вымешает все на вас И вашем сыне. Сидите тихо И занимайтесь своими делами, пока ребенок не окрепнет И у вас не появится возможность выйти на работы. А потом решайте по ситуации - уйти или ставить ультиматумы в плане поведения мужа, его отношения к вам И к вашему сыну.
Он знал, что у вас ребенок, он сознательно брал на себя ответственность. Если бы вы не родили, наверняка бы работали И не было бы вопроса о содержании вашего сына этим мужчиной.
Я бы не смогла быть с человеком, который не уважает меня И моих детей.
так отдайте ему младшего ребенка, пусть он своих сыновей сам воспитывает, а вы будете воскресной мамой.
Мужчина обещает заботиться об авторе и ее ребёнке, а когда автор рожает общего, начинает шпынять ее ребенка от первого брака и пытается притащить в семью своего от первого брака, о проживании с которым муж с автором не договаривались.
Для вас не достаточно козел?)))
Знакомая ситуация. Если почитать психологов на тему повторного брака и отношений отчима с детьми, то просто "классика жанра".
Вначале мужчина декларирует "Мы одна большая дружная семья!", "Все дети общие", "Да я твоего сына люблю как родного!" и т.д. Потом после начала совместной жизни и попыток выстроить "иерархию" в новой семье, т.е. стать ее лидером и главой, выясняется интересная картина.
Муж не в состоянии воспринимать чужого сына как родного. Даже при всем своем желании, постепенно ребенок начинает его только раздражать. Мужчина устанавливает "свои порядки" в доме, хочет чтобы его все слушались и уважали. Очень часто ему кажется, что ребенок жены - избалован! Что мать его неправильно воспитывает, что он обласкан и залюблен.
Возможно, отчасти он прав. Но есть одно большое НО.
Муж не учитывает обстоятельств, что после развода женщина одна воспитывала ребенка. А особенно, если БМ исчез, никак не участвует в жизни ребенка, не платит алименты.
И у мамы с сыном сложились уже свои правила, привычки, режим и т.д.
И что резко это все менять нельзя. Нельзя вот так "по щелчку" стать папой.
И тут мужчина совершает ошибку - вместо налаживания постепенного доверия и дружбы с ребенком жены, он начинает его шпынять.
Он его раздражает всем на свете. Он не так себя ведет, он капризен, он лезет во всюду, он мешает. Он отбирает внимание мамы.
И отчим - а мозгов и терпения у них никогда нет! - начинает с ребенком "конкурировать". И устранять его как чужого.
Да, а своего родного - притащить, внедрить, навязать, внушить жене, заставить ее прыгать с плясками и бубнами вокруг его ребенка. Такой неумный мужчина вообще может дойти до скандалов и конфликтов из-за детей. Внушить жене, что ее сына - надо "сдать" в кадеты, или отправить учиться куда подальше.
Про свои же декларации любви и равного отношения они очень быстро забывают ((
И если даже речь не идет о проживании (о котором не договаривались) его родного ребенка, то он сделает все, чтобы ребенок как можно больше времени проводил в семье. Но не с папой! Вот в чем парадокс-то! Он привозит ребенка, рассчитывая, что им будет заниматься жена.
Т.е. он сам не хочет заниматься пасынком, но рассчитывает, что жена займется его сыном.
Насть, существо, которое гнобит ребёнка женщины с которой живёт, мужчиной вообще не является. Конечно, если он не хочет участвовать в содержании, воспитании и пр. чужих детей - то он имеет на это полное право, но тогда ему надо жениться на бездетной.
Про то, как "гнобит", автор так и не рассказала. Рассказала лишь, что её первый малыш живёт у её родителей и денег на него второй муж не хочет выделять в тех же размерах, как на своего первого сына. Гнобление для атора в том, что не получилось мужчину раскрутить на те деньги, что она рассчитывала.
Сам факт того, что маленький ребенок вынужден жить с бабушкой и дедушкой, а не с мамой и братом, показателен. Мужчина, который женится на женщине с ребенком, должен понимать, что он берет на себя ответственность и за него тоже, включая финансовую. Если нет, то это мудак, и ни одна нормальная мать с таким не должна свзываться.
Поверьте мне я на шею никому не садилась , и по какой то выгоде замуж не выходила! Я прекрасно жила одна со своим сыном работала!
сейчас вашему ребенку 3 года, младшему 10 мес, значит вы встречались с нынешним мужем с 1 года ребенка... вы когда работать успевали?
И зачем не успев повстречать мужчину сразу залетели? жили бы и работали, значит "привязать" хотели
А теперь вы свои проблемы пытаетесь на мужа перевесить, как будто у него проблем меньше ваших, да еще и ребенок больной
Я с ним сошлась когда ребёнку было 2,5 года и он ходил в частный сад! Младший недоношенный на 3 месяца! И ребёнка второго я не хотела, да и по женски были проблемы. Когда узнала, что беременна признался, что специально мне делал ребёнка!
"признался, что специально мне делал ребёнка! " - Вы такая уникальная, что все ё@ари от вас детей хотят, а потом не хотят их содержать? С чего бы это?
какая незамутненность.... вы спали чтоль, когда он вам "делал ребенка"?
Да и если не хотят детей или проблемы со здоровьем, то предохраняются
Вы за полгода успели сойтись с мужчиной, принять решение от него родить, забеременеть и дорастить новорожденного младенца до 10 месяцев? "Монтаж"? :D
а родителям она нафиг сдалась? они и так воспитывают старшего внука, в отпуск возят, не факт что захотят дочь и больного ребенка тащить
Что значит тащить больного ребёнка! Ребёнок нормальный, есть свои нюансы как у всех недоношенных детей! Родители всегда примут и не к ним я поеду, а в своё жильё
Вот не буду я нападать на автора... Но она определенно не умеет выбирать себе мужчин и строить с ними нормальные отношения. Первому на ребенка своего плевать, второй ребенка не принимает, а своего скрывал... Где ж раньше ваши глаза и мозги были?
Когда мы только познакомили и жили вместе все было хорошо! И ему я говорила и родители, что подумай у меня есть ребёнок сможешь ты его принять и воспитывать! На что он всем ответил да смогу и вообще я его усыновлю! Как только мы переехали в другой город он стал цепляться к нему, я раз сказала два сказала, на что слышала я к нему нормально отношусь! Когда была беременна вторым ребёнком он так радовался кричал, что я буду помогать с ним сидеть! Да я не спорю на лечения сына он готов на все у ребёнка лучшие врачи специалисты! Но так таковой помощи от него я не вижу посидеть он с ним не может так как хочет постоянно спать или другие причины! И все держится на мне дом и дети! А что кочаном его ребёнка у него последние два месяца совсем крыша поехала
Увы, но он на вас женился только по залету, ребенок больной, мужчина жалеет, что с вами связался, он хочет воспитывать своего здорового ребенка, а не больного. Сколько лет его сыну? Вы женщина расчетливая, поэтому советую вам не скандалить, а принять его ребенка, как родного, это укрепит ваше положение и даст плюшки вашему старшему, особенно, если с его сыном подружатся. Тогда и отпуска и подарки мргут сравняться по стоимости. И у вас козырь будет - вы того приняли, муж вашего теперь оттолкнуть не может.
Вообще очень глупо себя ведете! Сумели в вашем положении женить на себе мужика не вашего круга и расслабились, а сейчас основная работа начинается! И больной ребенок очков не добавил.
Еще момент - ради младшего будьте покладистее и мудрее, без денег мужа вы ребенка не вытяните сама
Замуж я не стремилась, он ас захотел отношения узаконить потому, что тоже есть выгода у него своя! Ребёнок не инвалид просто есть свои нюансы! то Что он со мной из-за жалости потому что ребёнок такой , нет! Так как на ноги я смогу поставить ребёнка и он это знает!
Так идите поставьте, в чем проблема-то?
Только вы пока старшего своего не обеспечиваете.
А где эта Ваша "своя квартира"? Почему не сдаете? Почему декретные деньги не тратите на содержание Вашего сына от 1 брака? Почему Вы все перевалили на родителей?
Моя находится в моем городе, делается там ремонт! Я трачу свои деньги на ребёнка, но это было решение моих родителей обеспечивать и помогать внуку
Тут либо МЫ заботимся о НАШИХ детях, включая ребёнка мужа от 1 брака, либо никак.
Это должны понять и ваш муж, и вы сама.
Кто первым начал ребёнка супруга гнобить? Он или вы?
Понимаю Автора. Если мужчина испытывает чувство вины перед старшим ребенком за свой развод, то будет это компенсировать постоянно. Любыми способами: дорогими подарками, попытками уделять 200% внимания в выходные, "выделением" среди младших детей и т.д.
Мне в начале муж говорил с обидой: - Да, твоя-то дочь с тобой! Ты ее видишь каждый день, а я свою - два раза в месяц!
И это стало неким "фоном" нашей семьи. Муж считает свою "обделенной". Хотя на самом деле это совершенно не так. И в материальном плане его дочь обеспечена лучше, чем падчерица (изначально в той семье много богатых родственников, у них дачи-квартиры-машины-поездки-бизнес). Мы же живем от зарплаты до зарплаты. И лишних денег нет от слова совсем.
Многие тут не верят, и считают нормальным, когда муж перестает обращать внимания на НЖ - в угоду ребенку от первого брака. Обращается как с пустым местом, игнорирует.
Не понимаю, что с ним происходит в те выходные, когда забирает дочь.
Вот сегодня приехали, муж мне вручил букет тюльпанов "Поздравляю" - не поцеловал даже!
Почему? обычно всегда это делает
Дальше мы пошли к машине с подарками для свекрови (планировали в гости к ней) - он просит меня сесть сзади, чтобы дочь сидела рядом с ним на переднем сиденье... Зачем?
Дальше в течение вечера продолжает игнорировать, общается только с ней.
Я-то это воспринимаю спокойно. Но все же странно как-то.
Ребенок становится вообще "во главу угла" всего на свете. Или это манипуляции. попытки "иерархии" - чтобы был конфликт ((
Возможно, точно также происходит у Автора. Муж настолько подавлен чувством вины, что оно "застит глаза", он как невменяемый во время встреч с ребенком. Ничего не видит и не слышит.
Но игнорировать желания и интересы жены ненормально!! Если она просит помочь с младшим, то надо помогать!! А не оправдываться чувством вины перед старшим сыном.
в материальном плане его дочь обеспечена лучше, чем падчерица (изначально в той семье много богатых родственников, у них дачи-квартиры-машины-поездки-бизнес)
С чего вы взяли, что вашей падчерице должны все богатые родственники?? https://eva.ru/topic/63/3585447.htm
Где вы это прочитали? Я описываю конкретную ситуацию. Семья БЖ не нуждается ни в чем. Дочь мужа проводит каникулы на даче бабы-деда, 2 раза в год ездит на море, +лагеря и дома отдыха. И родственники помогают во всем, это просто факт. Я не считаю, что должны. Это просто данность той семьи, дочка мужа привыкла так жить. Что всегда все есть, что ей ни в чем не отказывают. И гаджеты она меняет каждый год, и все для занятий и спорта - дорогой велосипед (уже третий), коньки-лыжи-ролики, скейт и проч.
Данность же моего ребенка (а я мать-одиночка и алиментов нет), что у нас ничего этого нет. Мы не можем себе позволить ни одного велосипеда, ни лагерь, и телефон самый простой уже года четыре у нее. Просто мой муж считает, что так и должно быть. Он вообще не заморачивается на эту тему, раз падчерица ничего не просит - то и не надо. Понятны нюансы?