В проблемах детей всегда виноваты родители?
Вы согласны с этим утверждением? У скольких не была психологов все копали ситуацию с родителями.
При объективных отличных данных , у низкая самооценка и куча комплексов.
Мама с детства критиковала, внешность, поступки, постоянно сравнивала с другими детьми, не помню чтобы мама целовала и обнимала. Чувствовала себя толстой и уродливой.
Вот смотрю на детские фотографии, ну вот очень красивая девочка, с нормальной фигурой,училась хорошо, была домашний, нигде не шлялась, ну ленива была в плане уборки, но точно такого отношения не заслуживала.
Выскочила замуж за первого, кому понравилась, чтобы из дома сбежать,да и то мама говорила, не упусти, кого ты еще найдешь , никто не посмотрит больше,и эта установка мешала мне уйти от мужа, когда были веские причины уйти.
Как только родился сын, я не понимала мать, как можно так обращаться со своим ребенком.
Любила его , поддерживала, никогда ни с кем не сравнивала, не ругала за двойки, вообщем вела себя наооборот, не как моя мать. Единственное была жесткой в плане безопасности, он позже всех сам стал ходить в школу, позже стал ездить по городу самостоятельно.
И вот итог тот же, сын меня не выносит, в своих проблемах винит меня. Много опекала, не давала самостоятельности, все контролировала, теперь мне сложно, вижу мечтает свалить.
И меня замучило чувство вины, сыну 20 лет, учится а топовом вузе, высокий , симпатичный, умный, из недостатков нудноват, и он одинок. У него почти нет друзей, не было и нет девушки. Со мной разговаривает раздраженно, передергивает все мои слова, ничего не рассказывает и не делится.
Вот пара ситуаций
Сейчас он с сентября каждый месяц болеет с температурой, связывает с тем что стал много ездить на метро. Прошу его мыть руки после метро ,когда в вуз приезжает и перед обедом. Теперь каждый раз когда я ем, сын спрашивает с издевкой, помыла ли я руки, ведь везде много вирусов.
Или - он много есть, кроме завтрака 3 полноценных приема пищи, рыскает постоянно в поиске еды. И вот как только я много наготовлю, хоть заешься , он начинает мало есть. Как назло. Несколько раз ему это подмечала.Готовлю в основном ему много, так как муж ест то что готовлю младшему, у него диетическое питание, старший такое не ест, а муж не притязателен в еде.
И вот вчера приходит в 6 вечера, поужинал, спрашиваю будет ли еще позже есть, надо ли что то готовить, он сказал конечно, приготовила ему одному спагетти с семгой в сливочном соусе, он поковырял немного, говорит не хочет, вся еда в мусорку. Не успела ничего сказать, как он отвечает моими словами « вот как только есть еда, ты не ешь, а как нет просишь»блин ну мне что заняться было нечем как готовить в 11 часов?
И так во всем
Вообщем как бы родители к нам не относились, все плохо
Вам надо где-то посредине остановиться между тем как вас воспитывали и как вы воспитываете.
У взрослых детей часто тёрки с родителями. Когда начнет жить отдельно будет скучать, а пока что вы все ещё воспитываете, а он то уже взрослый и ему это действует на подкормку - вот пилит взрослого человека который сам знает.
Нужно чуть меньше трястись над малышом и показать что вы вообще то тоже человек а не бесплатное приложение к малышу.
Для начала выработать твердый четкий тон, начальсвенный местами и даже командный. На провокационные вопросы отвечать так чтоб желание таким тоном с родительницей разговаривать утухло. Мыла руки? Да, а что? С каких пор ты начал в этом сомневаться? Твердо, без крика, но достаточно громко, чеканя каждый звук, без вот этих вот просящих пи-пи-пи. Вы хозяйка дома и вы! а не птенчик! за всё в ответе.
Про еду. Ужин один раз всей семьёй вместе, поели и всё на этом, ужин закончился. Вы заняты своими делами. Кто хочет есть идеи к холодильнику, находит там что понравится, греет, ест, и убирает за собой. Если нечего разогреть делает бутер. Не волнуйтесь, я вам гарантирую - здоровый 20летний лоб не умрет от голода если вы не приготовите ему второй ужин. Пусть будет достаточно здоровых опций для перекуса в доме, но вы сделали ужин, убрали кухню и имеете право на отдых. Малышу так и скажите - ужин был, я устала, найди себе что хочешь в холодильнике и потом убери за собой. И опять же без пи-пи-пи, и не вздумайте чувствовать себя виноватой или обязанной, это неправда. Чрезмерной заботой вы лишаете своего собственного ребенка права на подготовку к взрослой жизни. И тогда да, будете виноваты.
Мама бегает с ложечкой за масегом потому что это ей надо, а масега это уже запарило. Он противится тому что мама выделяет ему прав на самоопределения как четырехлетке.
Так он с вопросом, что есть ко мне подходит!
В данном случае сам попросил, я напряглась , и все зря. Спросила будет ли есть, так как по опыту если ест в 6, потом в 10 идет ко мне со словами я голодный. Поэтому и спросила, что мне проще в свободную минуту приготовить.
Отведите его за руку на кухню и покажите, где стоит холодильник и лежат запасы круп, макарон, овощей и консервов.
Готовьте ужин в количестве чуть побольше, остатки в холодильник - голодный - подошел и разогрел. У меня в хозяйстве почти идентичное чудо имеется. Да, идет к маме. Мама ведет за руку к холодильнику, с юморком - Вася, это холодильник, Холодильник - это Вася. Потом даете четкие инструкции как открыть, какой рукой достать - левой или правой, а какой закрыть. Да-да-да! Наш супер умный мальчик как олень на кухне, у него все валится из рук, он берет предметы в руки так что нарочно не придумаешь, поэтому стойте рядом и давайте четкие инструкции, ничего не коментируйте, будьте готовы удивляться. Сама ничего руками не делайте - пусть хоть как криво но возьмет и сделает сам. Не поверите, каким бы неуклюжим кажется в первый раз, с третьего раза вполне уже справляется.
Возьмите в привычку пока малыш учится в университете готовить про запас мясную продукцию - я обычно запекаю курицу или говядину и варю тупо котел картошки, потому что молодой мальчик на учебе в универе ест как не себя. Имейте фрукты, орешки для перекусов, иногда этого хватает.
Надо же какой паинька, к маме идет спрашивать. А самому сходить в магазин и приготовить не предлагать?
Вот и правильно. В след раз сын так и ответит на вопрос мыл ли ОН руки? - да, а что? С каких пор ты начала сомневаться?
Прекращайте тратиться на психологов, они вам застали мозг конкретно. Надо понимать, что есть граница ответственности родителей, за которой начинается начинается уже ответственность личности. Всё как в "обыкновенном чуде"- "вы думаете я виноват? Нет, бабки-тетки виноваты".
В целом ваша заслуга только в глобальном плане- в том, что учится в вузе. Что нет девушки и друзей- виновато его поведение, то, как он общается с окружающими.
После 18 каждый сам несёт ответственность за свою жизнь, несмотря на воспитание. Вашему сыну давно пора жить отдельно и самому себе готовить
Я мало верю в100% воспитания. Очень часто дети вырастают другими именно вопреки, а не благодаря. Верю в характер, природу. Уж какой родился. Как говорится. Единственное. Иногда, мудрым родителям хватает ума увидеть и скорректировать какие то черты вовремя. Так что не вините себя, он такой. Какой есть. Ну и и шеи снимите. Это недопустимое поведение здорового лба
+ 1. Ведь часто (в моем случае сыновья) с небольшой разницей в возрасте, выросшие в одинаковых условиях, в итоге СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ, как небо и земля, не плохой и хороший, а просто очень разные черты характера. Откуда это? Мне кажется многое дается изначально. И знаю много подобных примеров
Извините, но со стороны выглядит как жалоба прислуги на избалованных господ
1) Почему еда в мусорку? Сложили в контейнер, утром подогрели.
2) Ваш сын задрот, отрывается на вас, потому что больше не на ком. Не контролируйте, не готовьте, не ведитесь на эмоции, не решайте его проблем - захочет поесть среди ночи - добудет себе еду, это не ваши проблемы.
Пока вы эмоционально вовлекаетесь, он вас вампирит.
Ничего сверх такого не увидела. Обычные современные дети, которые выросли на Вконтакте и соц сетях и им сложно осуществлять социальные коммуникации, особенно с противоположным полом.
Вот только с едой вы мудрите сильно. Не съел спагетти с семгой, сложите это в контейнер и на завтра пусть это берет с собой на обед или ест, когда вернется домой. Вот вообще ничего страшного не произойдет и небеса не разверзнуться. Да, лучше в нас чем в таз.
Так мальчик же уже вырос. Вы зря переживаете. У вашего сына просто слегка затянулся возраст подросткового инфантилизма. Он неправ, хамит и не ценит. Забыл, что уже взрослый. Повзрослеет и оценит. У вас нет возможности отселить деточку?
Мы старшего отселили в его 21. Сейчас 25. Как хорошо было с мамой сообразил уже через месяц одинокой жизни. Сейчас обнимашки, мама лучшая, как хорошо с мамой. Но я просто заставила себя не лезть в его жизнь, отпустила совсем.
Если мужик в 20 лет хочет есть, он идёт и готовит себе сам. Вы обалдели что ли? Как раз 8е марта на пороге. Обозначьте ему, что начинается новая эра взаимоотношений. Какая сёмга со спагетти? Загуглил, пожарил себе омлет и пусть ходит счастливый. Или ест то, что есть в холодильнике.
Вы дорастили его до 20 лет. Он поступил в хороший вуз. вы молодец. Мальчик зажрался. Дайте ему постепенно повзрослеть. Мы своего за год начали готовить к отселению. Поэтому готовил он себе еду н епотому, что я решила его на место типа поставить, а чтобы, когда будет жить один, имел определённые навыки. Как запустить стиралку, как вымыть пол и унитаз, вытереть пыль, сварить себе что-то. Он шёлковым стал ещё на этапе подготовки, не без закидонов, конечно, но ...
На фиг вам психологи) ни в чём вы не виноваты. кроме гиперопеки. Ну так ему ж не 30, ещё можно всё исправить.
Фига се, мальчик шикует. Ему персональную семгу в каком-то там еще и соусе.... а он все в помойку.... кстати, кто еду выбросил, он или Вы?
Я бы ему на голову эту семгу надела, честно. Чтобы подумал в следующий раз, прежде чем над матерью издеваться.
Теть, а может масегу в попку дуть перестать? Хочет есть, готовит сам, не?
В остальном, да, дети всегда найдут к чему придраться
вы сами себе и ответили, из-за гиперопеки теперь проблемы. а с подростками вдвойне сложней
20 лет поздновато уже надеяться, что все поменяется как по щелчку. к психологу он с вами тоже вряд ли пойдет.
Не вините себя, почитайте про похожие ситуации, их миллион. Недавно у Александра Фломастера как раз читала про подростков и самостоятельность, там многое от родителей зависит, но не все. Почитайте, поймете, что не винить себя надо, а искать взаимопонимание
Ваш сын просто хамло наглое, и ваше чувство вины мешает его поставить на место. И муж ваш видимо рохля, раз не может мальцу залепить по губам за такое общение с матерью. А, он же не отец ему и видимо права голоса не имеет. Ну и гены видимо тоже свою роль сыграли, я про его отца, не зря же вы от него ушли
Две разные вещи - ваш наглый сынок и ваши абьюзные родители.
Оставьте его в покое. Готовьте ему что и всей семье, не нравится, пусть готовит сам, не маленький. Еду в мусорку, да вы совсем зажрались! А сами что не едите, святым духом питаетесь? Доели бы сами, можно на следующий день.
Нееее...это родители родителей виноваты.
А их тоже плохо прабабушка и прадедушки воспитывали.
И вообще это первые прямоходящие предки виноваты, у которых хвост отвалился - они пещерных людей плохо воспитывали.
"Любая семья калечит человека, но без семьи ещё хуже" (С)
Автор не расстраивайтесь и попробуйте его немного оставить в покое, дайте ему быть самому... не контролируйте он уже большой, еду тоже не нало наготавливать пусть попросит сам вас приготовить и скажет что хочет и сколько, дайте ему Первому начать диалог. Ждите.
Не знаю, в моей семье все ревнуют меня к сыну говорят что я его люблю больше всех, но и он меня любит больше всех я точно знаю, хотя я конечно люблю всех.
Ваши проблемы надуманы, вы не знаете настоящих проблем, все устаканится просто попробуйте ослабить контроль и все такое..
И все будет хорошо.
Мыть руки после улицы, перед едой - это нормально. С едой отпустите. Не надо наготавливать, что сам найдет в холодильнике - съест. Вы его избаловали, он не чувствует ответственности, не чувствует, что все стоит денег, ведет себя как подросток. У него есть или были друзья?
Нет, не согласна. В "мое время" считалось, что опыт жизни в родительской семье, конечно, багаж, с которым человек выходит в самостоятельную жизнь, но куда его приспособить или не приспособить, зависит уже от него самого.
Вашему сыну 20 лет. Если он хочет есть, он идет и готовит сам. Если он кусовничает - это его проблемы, для своего кусовничанья он ходит по магазинам сам.
А не мама за ним бегает и спрашивает: дитятко, милое, а не приготовить ли тебе чего-нибудь.
Вы ему НЕ прислуга. А он ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК, который сам может подумать о мытье рук.
Всё просто. Именно в родительской семье, в общении с родителями, складывается способ взаимодействия с миром. Причем, ребенок этот самый способ воспринимает некритично, как данность.
Этот способ потом может начать мешать жить. Кстати, и мешает в подавляющем большинстве случаев.
Важно вовремя этот способ скорректировать.
Но, опять же, большинство этого не делает (вон, темы про психологов-жуликов, одна за другой).
Поэтому, опять же, многие начинают разруливать это сами и приходят тому, что корни - в родителях, в их установках... а что делать с этим дальше - не знают, и ОБВИНЯЮТ родителей.
Короче, хорошая психотерапия, проведенная вовремя - СИЛА! )))
У вашего сына иная проблема ,чем у вас с матерью .У сына просто затянулся период подросткового протеста+ нехватка секса вот и козлит.Ну и насчёт "мой руки" двадцатилетнему лбу это вы напрасно ,он же мужчина ,а не сопливая девчонка .Это не портит ваши отношения ,но найти девушку такому тюфяку сложнее .
Семгу в мусорку? Нда...оставили бы ему это на завтра доедать.
Вообще, мне кажется, надо переставать скакать вокруг. Не помыл руки - болеет лично. Захотел есть в ночи - пусть сам шуршит.
Мыть руки по приходу домой - это должно быть автоматическое действие, и не важно - ехал ты в метро или просто вышел за газетами. Раньше Вы его к этому не приучали, что ли?
Кстати, да! Почему нельзя было семгу сложить в контейнер и поставить в холодильник? Завтра бы съел.
Ой автор, манипулируете вы им. Ну что вы хотели? Что бы он ел, хоть ему и не хочется? А вы знаете что от этого люди толстеют ? Вы хотите что бы он был толстым?
Раз ничего не рассказывает- значит вы имеете манеру не просто слушать что он говоритЮ а перевирать, манипулировать, сливать инфу третьим лицам.
Бедный мальчик вышел в большой мир и понял, что никто вокруг него не пляшет и никому он не нужен. Конечно, диссонанс у него: таки, он - принц и пуп земли или никто? Во внешнем мире - никто. Приходится добирать там, где принц, - с мамой.
Отлипните от него. Он сам должен плнять, что он - ценность для самого себя и в себе. Пока будете плясать вокруг, - будете автоматически заполнять всю нелюбовь окружающего мира. А это много. Не справитесь.
А бывает просто характер *мат*. Когда все не так, все не то, на всех насрать. Есть знакомая семья. Родилась дочь, любимая, любящая, обнимашки - целовашки, с мамы-папы пылинки сдувала, лаской душила. Через 5 лет рождается вторая дочь. Ад и Израиль. В 2 года она говорила маме : уйди, ты плохая! Хочу другую маму! В 5 лет: отойди от меня, не хочу с тобой рядом идти, ты толстая и некрасивая. В 10 лет : я не хочу тебя слушать, меня раздражает твой голос! В 15 там было матом в основном. В 17 ушла из дома.
Сейчас старшей 39 лет, своя семья, дети - старшие подростки, мама и папа - любимые бабушка и дедушка теперь, и старшая дочь все также продолжает сдувать с них пылинки. Младшая оборвала все контакты с семьёй к 25, с сестрой не общается даже формально в соцсетях. Но в инсте рассказывает, какая кошмарная у неё была родительская семья, какое чудовищное детство, всю жизнь ей испортили. Не замужем, детей нет.
Ну канешно в 25 лет не замужем и детей нет! Этож все уже! Полный капут! У нормальных то. девушек к 25 годам пятеро детей- не меньше! А может девушка то права называя свою семью ужасной?
Она уже 8 лет, как ушла из этой ужасной семьи. И может создать свою прекрасную жизнь, с семьей или без, а не родителей дерьмом поливать.
Ну родители то ведь тоже ее дерьмом поливают, при чем всю ее жизнью Начиная с ее 2 лет! Так что они квиты.
А вы то откуда знаете подробности ее жизни? Вы ей свечку держите что у нее никого нет?
Это друзья наших родителей, у нас дачи рядом, вместо забора - кусты смородины. Дружили родители, дружим мы, приятельствуют дети.
Говном её не поливают. Все вокруг удивляются просто, как так может быть.
Послушали бы саму дочь, узнали бы много нового о друзьях родителей и перестали бы сама удивляться.
Даже не знаю, как ещё написать... Мы все детство и юность с этими двумя сестрами вместе провели. Слушала я её неоднократно. И в 5, и в 10, и в 15 и в 20 Но и видела отношение к ней со стороны родителей, бабушек и дедушек, старшей сестры и всех остальных своими глазами. Да и сейчас вижу. Это их большая боль. А с той стороны эгоизм зашкаливающий и потоки говна.
Она к 25 оборвала контакты. Сейчас ей 34 года, почти 35. Я написала, что родилась эта младшая девочка через 5 лет после старшей. Старшей сейчас 39 лет. Я знаю, что тут любят приводить примеры, когда в 40 ни котёнка, ни ребёнка, а в 45 трое планированных детей с идеальным мужем, но что-то в реальной жизни я таких примеров не знаю. Те, кому хорошо в отношениях, к этому возрасту уже имеют опыт этих отношений.
В целом да. Во всем всегда виноваты родители. Но Ваше отношение к сыну меня ужаснуло просто..Я в страшном сне не могу себе представить, что я могу на полном серьезе говорить детям старше лет 10, что надо руки мыть, зубы чистить и т.д. А когда ему в туалет идти - вы не говорите?
По поводу еды в мусорку - ну вот это точно вы воспитали. Это отношение к Вам. Вы себя не уважаете, он вас - тоже.
Про руки никогда ничего не говорила, дома мыл кажется, сейчас меня просто задолбали его постоянные болезни. От него заражается младший, да и финансово, последний грипп, - 9 т.р для бюджета.Плюс чтобы не заразился младший, старший в своей комнате, приходится носить еду, воду, лекарства и т.д. А последний раз так сильно болел, что встать не мог, приходилось все подавать. Так что это мне конкретный напряг, вот и стала просить после метро руки мыть.
ну если вы не удосужились создать мальчику хороший иммунитет, а держали в стерильности, то понятно почему он болеет. Если поездка общественным транспортом это уже трагедия для здоровья, то у вас совсем все запущено с "безопасностью"
Он в ранним детстве оч много и тяжело болел, и это я не преувеличиваю, после этого появилась моя «тревожность» Но последние лет 6, не болел совсем, только последний год стал.
Ладно еду носить, но воду и лекарства зачем носить? Графин с водой и таблеточки не проще в комнате у кровати поставить, а не таскать по квартире каждый раз? И потом, если температра не 39+, то может и сам выйти из комнаты, в туалет-то выходит же? Маску нацепил и иди, за 5 минут никого не заразишь. Если б он один жил, кто б ему все подносил-то?
Если болеет, то всегда температура выше 39 держится. Последний раз 40 держалась и не сбивалась ничем, даже
Конечно я переживала, что младший тоже заразится, поэтому просила не выходить, только в туалет, так как маски не особо защищают. Да и вставать не мог.
А это что ? " "Прошу его мыть руки после метро ,когда в вуз приезжает и перед обедом. "
Блин у вас столько тараканов, что реально бесите) Не удивляюсь, что он так к вам относится..Вы реально верите, что в одной квартире находясь вы закрыв дверь как-то уберегаете второго ребенка?
довольно не сложно просто их потерять, уйдя на больничный с официальным пособием
В районную поликлинику его забесплатно не пускают? Платный терапевт дал какие-то исключительные рекомендации и прописал чудодейственные препараты?
По нынешним временам, если начать с экспериментов с районной поликлиникой, то можно и на бОльшие деньги попасть.
А что было бы, если б не прошли все эти тесты? Вы их проходите каждый раз, когда ребенок заболевает?
Не каждый, у него температура 40 не сбивалась ни как. В прошлый раз было такое при пневмонии. Поэтому я и подумала что или грипп или пневмония. Тест на грипп А оказался положительным.Поэтому выпил темафлю, на след день стало намного лучше. А младший первый раз не заразился, так как старший был изолирован хорошо.
Я с сыном общаюсь по-минимуму. Первенец. Любили все, внимания было достаточно. В его 6 родилась сестра. Он ее возненавидел. Потом родилась ещё одна сестра, поздний ребенок, ему уже 15 было. К ней относился нормально, но у парня что-то с голвой. Инфантилизм, эгоизм, идиотизм, я не знаю что ещё, и откуда оно взялось. Пока шло взросление, ему трудно было общаться со всеми. Как в песне, "если все вокруг не те, поищи себе...". Сейчас женат, да. И, повторюсь, общаемся редко, т. к. длительно поддерживать тесное общение невозможно, все начинают раздражаться. Ему все должны, к родителям претензий, есесенно, вагон. А он никому-ничего. Как он с женой жить будет, для меня загадка. Детей нет пока.
Парню 20 лет, а вы спрашиваете будет-ли позже есть, зачем? Проголодается, сам найдет что-нибудь, или попросит вас приготовить.
Зачем выбрасывать ужин? - завтра бы съел. Сам не убирает за собой? Вы над душой стоите, пока он ест?
Болеет каждык месяц, жалуется на то, что в метро цыпляет заразу? Так посочувствуйте, но не давайте советов руки мыть, думаете он действительно об этом не знает? Вы ж как с курица с яйцом с ним носитесь.
Вы и правда задолбали гиперопекой.
Просто у вас по наследству передается дурной характер. У нас в семье так же. Сразу видно, кто в кого пошел. Есть линия, есть отклонения от нее, к счастью. Гены пальцем не раздавишь. Особенно это видно, когда детей в семье больше одного, и они разные при одинаковом воспитании.
Я тоже к этому склоняюсь. Не все зависит от воспитания, увы. Как в поговорке про волка, которого сколько ни корми, а он все в лес смотрит.
Может и относиться надо к каждому ребенку по-разному? Исходя из характера, темперамента, личности ребенка? Надо быть гибким родителем, а не грести всех под одну гребенку.
Давайте я угадаю. У вас один ребенок. Или больше, но с характерами повезло. ;)
У меня трое сыновей. Один подросток, другой школьник, и третий младшешкольник. Они абсолютно разные, и к ним нужен абсолютно разный подход. Это не значит, что одному все, а другому ничего, тут намного глубже тема.
Надо ессно))) Они разные хоть и от одних родителей) У меня старшая ласковая и нежнейшая девочка, а младшая Скорпиониха 10000% это дико прикольно, когда она бесится, подходить и заключать ее в объятия ))) тут сила воли нужна не поддаться на ее провокации и не вспыхнуть в ответ, хотя она методично доводит и делает все для эмоционального взрыва, а пойти иным путем. Но у нее и характер немного начинает меняться, она более легкой становится. Мне то пофиг, я их обожаю любыми. Но ей же в жизни такой злюкой будет тяжело.
А в каких "проблемах" он Вас винит? Какие у него вообще могут быть "проблемы", он в вате у Вас за пазухой на 21-м году.
За это и винит, потому что болото засасывает. Моя подруга набралась сил и перестала кормить (в прямом смысле, т.е. ждать и подавать, деньги он ей и так давал, как подрабатывать начал) и опекать, как-то резко у парня освободилось рядом пространство и в него поместилась девушка, они поженились и съехали. Разница в том, что мальчик маму не обвинял, просто принимал как должное суперуход и домоседствовал.
Неблагодарный человек, только и всего. Хочу, не хочу...Ты меня держишь - уйти не могу из болота сёмги в сливочном соусе... ты виновата. Ёлки-иголки. Подать что-то близкому человеку, что-то сделать для него - это же приятно...Нормально. Так же нормально быть за это как минимум просто признательным.
Просто он молодой и над сепаририваться, а дома так хорошо, что кажется - мама не дает. Сепарируется и за ту семгу будет благодарен. Просто надо ему дать отстраниться.
Не за семгу, а за внимание.
Если бы отнес себя на работу после "топового ВУЗа", и приплелся домой без задних ног, отношение к маминой тарелке простых макарон даже без сёмги было бы иным... Прямо к батарее привязала. Не дает сепарироваться....
Видно достала "вниманием". Часто называют заботой и вниманием то что по факту контроль и диктат а за это спасибо не говорят.
К 20-летнему надо относится как к другу, взрослому отдельному человеку.
Если бы речь шла о 12-летнем, у которого просто нет возможностей проявить свою волю, другое дело. Человеку 21-годИК. Поскольку я сама продукт гиперопеки, меня очень трудно переубедить в том, что если ребенок, человек ей противится, у него нет возможностей от этого избавиться. И "терпеть" и при этом спасибо, что только не плевать - не понять мне этого... Да еще косить под подростка, передразнивать...
Да как он себя ведёт, так его и держат. Все, кто хочет, прекрасно сепарируются даже под неусыпным контролем мамы, папы и двух бабушек. Кто не хочет, тот в сёмге в сливках видит посягательство на свободу и повод для хамства
нет. тон в семье задают родители не дети.
сепарируются легко или если все плохо прям совсем, что дома невозможно жить - тогда выхода нет кроме как рвать.
или если родители нормальные и понимают что не надо следить мытьем рук взрослого ребенка. тогда сепарация происходит сама собой.
если дома жить можно но родители говнят по тихому и мелкому придушивая опекой то жить в недовольстве можно годами. они ж хитрые как чуят что ребенок недоволен, жареным пахнет - то назад сдают, как все нормально так опять начинают опекать чрезмерно.
Общество тоже влияет. Видите - я порицаю хамство, Вы - оправдываете. Сын Автора выбирает более удобную ему форму поддержки общества. Это нормально, тут спору нет.
У вас все логично. Ваша потребность быть "хорошей" -дочкой, мамой и постоянное чувство вины - приводит к тому, что вокруг вас собираются потребители -сын, родители.
Возьмите на себя часть ответственности, остальное отдайте - мужу, самому сыну -20летнему лбу. И начните наконец думать о себе, а не о том, как другим понравиться.
Работа нужна парню хоть какая то, хоть по выходным пусть аниматором детишек в детских клубах развлекает или официантгм подрабатывает. Ну и о своей еде пусть сам думает. База диетическая, что для всех готовите, то и ему кладите, а если чего то еще то сам пусть делает. И все прийдет в норму, когда он сам узнает себе цену. Убирайте опеку.
Не согласна.
Очень многое зависит от генетики и личности ребенка. Иначе бы в одной семье не вырастали совершенно разные дети, и все дети были бы тогда похожи на своих родителей.
Например, нас с сестрой воспитывали одинаково, в одних условиях, но она во всех своих неудачах винит маму, припоминает из детства какие-то ужасы, а я, в свою очередь, благодарю ее за все свои успехи и считаю, что это ее заслуга. Никаких ужасов не помню. Сестра уже даже на антидепрессантах сидит, у нее все в жизни ТАК плохо.
Вот как так?
Ну вот я на 7 лет младше своей сестры. И считаю, что к нам вообще разное было отношение у мамы. Хотя сестра думает, что одинаковое.
А теперь примеры. Сестра меня подавляла и устраивала дедовщину . Мы с ней жили в одной комнате. Сестра, например, часто делала уроки после 21 вечера в комнате и свет от лампы падал мне в глаза, я не могла уснуть... Я жаловалась родителям, но родители говорили мне, чтобы я спала со светом. Хотя у нас была кухня и пустая гостиная. Сестра могла бы туда пойти делать. Когда сестра меня обижала, мама меня не защищала, а говорила, чтобы мы сами разбирались... Плюс сестре покупали новую одежду, а я должна была донашивать за сестрой... Список можно долго продолжать...
Хочется сказать всем мамам, не делайте так пожалуйста со своими детьми. Это очень больно. Я не прекратила общаться, но общение с родственниками сильно уменьшила... Так как очень больно, когда звонит тебе мама и спрашивает "как дела?" Ты ей отвечаешь "хорошо" и тут мама говорит "за тебя я спокойна, а вот за твои сестру переживаю" и далее куча слов про сестру... Или когда потом всплывает, что сестре подарила мама подарок на 15 тысяч, а тебе на 500 рублей... Притом, что маме мы дарили подарки на похожие суммы денег... Я не завидую сестре, я просто не понимаю, почему так? Как будто сестра настоящая дочь, а я дальняя родственница...
Да у многих так. Но, как правило, младших любят больше. У моего мужа и его брата так. Разница в 10 лет. Старший рос в жестких условиях, а с младшим планку уже ослабили. На младшего тратили больше денег. Из старшего сделали няньку. Муж рассказывал, что и на молочную кухню ходил, и из сада брата забирал, и сидел с ним постоянно. Так же и с образованием вышло. Для младшего и школу частную оплатили, и в ВУЗ хороший при тот или, а старший все сам. И до сих пор для свекрови младший свет в окошке, а старший неудачный.
Финансовая ситуация могла измениться. Одно дело, когда молодая семья на съеме и с небольшими зарплатами, и совсем другое, когда та же семья через 10 лет. У меня старшая дочка вопила, как ее обделили, младшей барби покупали, а ей кукол типа барби, но не брендовых. На самом деле для старшенькой я и птичье молоко раздобыла бы, и радугу с неба, правда кустарного качества :-), развивала ее, а младшая всегда шла по остаточному принципу, времени и сил на нее уже почти не оставалось, хотя с деньгами получше стало. В общем, я сука и бедного старшего ребенка обделила, по мнению самого старшего ребенка.
Что свекровь не одинаково относится, это плохо, конечно, видимо у вас действительно младшенький, любименький.
Это понятно, но сути не меняет. Да, материальное положение у младшего было лучше. И это тоже сыграло роль. А, самое неприятное, это образование. У младшего техническое, в хорошем Вузе, что помогло ему устроиться на высокооплачиваемую работу, а у старшего, куда сам смог поступить. Поэтому всю жизнь мыкается. Да и с наследство, я думаю, так же будет. Свекровь уже намекает, что все планирует младшему оставить.
Посмотрите еще, как с наследством будет. Свекровь всегда сына гнобила, открыто причем, а дочке всё на блюдечке с голубой каемочкой. Потом вдруг выяснилось, что сын для нее очень важен, ну так важен, что важнее никого нет. По-моему причина в том, что у нее возраст, а дочь ею совсем не интересуется, хотя живет рядом, зато сын денег подкидывет и интересуется, хоть и издалека, т.е. причина не в деньгах, а во внимании. В общем сын теперь не бестолковый шалопай и выродок, а кровиночка. Что с наследством будет я не знаю, да и не интересно, наверное квартиру пополам разделит, раз такая любовь к сыну проснулась, хотя дочь уже давно получила другую квартиру.
Еще не вечер, вдруг тоже неземная любовь проснется на почве игнора со стороны дочери. А ведь как его отталкивала, прям двумя руками, двумя ногами и еще болтливым языком. Ей сейчас 76, до 70 сын не был нужен совсем, т.к. была доча, внуки от дочери, мама была жива и в здравом уме, подружки все при ней и здоровье в целом было нормальное, а потом выяснилось, что доче и ее семье она не нужна, мама не бессмертная, здоровье всё хуже, что с подружками я не знаю, но почему-то не встречаются, может умерли или болеют.
Не важно, сын или дочь, я о том, что скорей всего действительно ваш муж останется без наследства, но обстоятельства и мозги внезапно могут поменяться, у нас вообще ничто не предвещало большой и горячей любви к гаду-старшенькому, когда есть такая замечательная младшенькая.
Это да. Младший недавно женился, в 37 лет. Со дня на день ждут прибавления. Невестка с самого начала была замечательная. Мы поженились, когда нам с мужем было по 22 года. Я всегда была плохая. Сейчас свекровь ждет не дождется рождения внука от младшего сына, а внучка (наша дочь, которой уже 19 лет) никогда не была нужна. В общем, все, что связано с любимым сыном, все идеальное. Все, что с нелюбимым старшим, обыкновенное.
Я помню ваш топ, у вас же проблемы с психикой реальные.
У нас вообще ничего подобного не было. Комнаты у каждого своя, баловали больше ее, меня как раз гнобили - уступи, отдай, она же маленькая.
Всё как у нас, я мать. Разговаривать, наказывать, объяснять было бесполезно, назло будет включать верхний свет, хлопать дверьми и врубать музыку на полную громкость. Оказывается, даже придушить ночью подушкой обещала, младшая после этого боялась спать, но не стала мне тогда об этом говорить, подумала, что старшая ее после этого точно придушит. Дурдом на выезде. Младшая научилась спать со светом, теперь ее только будильник разбудит, на любые шумы и свет она не реагирует.
мне кажется это очень от характера человека и от психотипа зависит. Я по жизни склонна к пессимизму и меланхолии, мне тяжело дается видеть хорошее и не циклиться на плохом.
У меня есть приятельница, вместе росли. Ее детство на фоне моего было чудовищным - алкоголизм и многочисленные попытки самоубийства отца, потом развод родителей и дележка имущества, потом брак матери с каким-то полукриминальным мужиком, мать уехала на другой конец страны, оставив дочь в 15 лет одну, все это время беспросветная бедность. Потом скитание по городам и весям с какой-то жуткой работой. В итоге это мегапозитивный, никогда не унывающий человек, обожающий мать и всю семью, вот просто как в дешевом инстаграме, но у нее это все искренне. Ни грамма ни обиды ни на кого, ни сожалений.
Закономерный результат принципа воспитания, который с пеной у рта защищают онажемамки в топе о взрослых детях и семейном бюджете. У вас дома живет взрослый мужик, которого вы считаете ребеночком и относитесь как к ребеночку. В 20 лет! А ему с какой стати ценить ваш труд, ваши деньги, ваше время? Если вы сами все это не цените и крыльями хлопаете над крошкой, нидайбох перетрудится.
Сложно ценить бесполезные мешающие жить вещи. Вымой руки и семга по свистку для взрослого абс не нужны.
Если бы мой сын так выбросил еду, это был бы в принципе последний раз, когда я ему готовила.
Он обращается с вами ровно так, как вы позволяете. И будет вам выговаривать, вас винить, хотя взрослый человек отличается именно тем, что ответственность за свою жизнь несет сам - живет не ради кого-то, не против кого-то, и успехи и провалы тоже только его.
Вам это тоже было бы полезно понять, чтобы не винить свою мать за то, что ваш сын с вами обращается как-то не так, или что ваша личная жизнь сложилась не так, как вам хотелось бы.
Вы правда просите 20-ти летнего лба мыть руки в институте? Оставьте парня в покое, он защищается от Вашей гиперопеки всеми силами. Конечно, скоро сбежит из дома.
Про персональные спагетти с семгой по первому писку - вообще слов нет. Хочешь есть, открой холодильник и реши как-то эту проблему сам.
Хотел бы - давно уже сбежал. Не собирается он никуда бежать, ему удобно, что мамка порхает над ним, а чтоб не доставала, можно ее потроллить, обидится и отстанет.
Побег это крайнее средство все же. Сначала троллинг сарказм и ругань. Если это не помогает то разрыв через побег.
Вы сделали то же самое что и ваша мама с вами по сути. Низкая самооценка и завышенная это одна и та же проблема. Отойдите в сторону, дайте шанс ребенку столкнувшись с проблемами измениться в ту сторону в которую он захочет.
Ну вы просто плохо гнетесь. Позвоночник не трещит? Ну вот и гнитесь дальше. Ковриком лягте у его ног, чтобы он не только ваш ужин выбросил, но и ножки вытер.
В вашей ситуации две крайности. Вы - недолюбленный ребенок, тут я вам очень сочувствую. Это и объясняет ваше поведение со старшим ребенком - вам психологически НЕОБХОДИМО доказывать, что вы хорошая. Это плохо. Надо распутывать это. И перестать бояться.
Ему 20, вы ему ничего не обязаны, отстранитесь. Можете готовить, можете не готовить, но не обязаны. Не хочет есть приготовленное - не готовьте, вот просто 2 раза выбросил в помойку - конец, готовит сам себе что хочет, какие-то продукты дома есть, из них пусть готовит. Не хочет из купленных продуктов - выдайте деньгами и выделите полку в холодильнике.
У вас получается, что вы мучаете и сына, и себя. Вполне возможно, что он действительно идевается, в таком случае тоже не мучайте себя сама и не давайте повода и возможности над собой издеваться, способ описан выше. Свободу попугаям! Т.е. вам и сыну.
Да, вы виноваты. Передули в попку. Сбрасывайте взрослого дитятку. Обед приготовили? И прелестно. Хочет он еще чего-то - встает и сам готовит. Где проблема? Он же не инвалид.
Все нормально, в 20 лет он не хочет мамку под боком. Представьте что это ваш взрослый брат или ваш дядя. Вы бы их спрашивали по 100 раз помыли ли они руки? Выготавливали бы им в 11 ночи? Ведите себя нейтрально, и ему не надо будет от вас отгораживаться. Лучше всего конечно молодым мужчинам сьезжать от родителей. Они хотят быть хозяевами в своем месте обитания, в одной квартире слишком много вожаков стаи получается. Дети всегда недовольны родителями, потому что им нужна энергия вылететь из гнезда и начать строить свою жизнь. Если бы у них не было такой естественной реакции на родителей, оторваться от маминой юбки было бы куда сложнее. Законы природы.
