Моя жизнь дерьмо и в этом виноваты мои родители
Ну уж как же?
Они не создали мне психологически комфортные условия, не были идеальными родителями, как из рекламы.
Не воспитали во мне трудолюбие и умение учиться, я выросла неуверенной в себе.
Это только начало большого списка претензий.
отчасти косвенно конечно они тоже имеют отношение, тк семья влияет на ребенка. Конечно потом он живет своей жизнью и своим умом, но требуется куча времени и сил, чтобы выйи из негативных сценариев и психологических травм. Конечно это может влиять на поведение и самооценку до тех пор, пока человек переработает все это. У меня лет до 25 очень сильно влияло: неуверенность в себе очень сильная и куча всего остального из этого следовавшее. И довольно много времени потребовалось, чтобы переваривать оставшееся. И то не до конца, тк выпившую мать до сих пор не могу видеть. Но уже не переживаю по этому поводу - пофиг. Ее жизнь - это ее выбор. Меня не касается.
Я, как автор темы про сына с вечерними макаронами, по обе стороны баррикад.
Мне 50 лет. До 35 - 40 обвиняла мысленно родителей. Потом поняла, что они просто люди - сами продукты родительского воспитания, среды и обстоятеьств.
Теперь сын меня обвиняет)) Круг замкнулся.
Не может быть чтобы и там и там я была виновата.
Если я сама виновата в своих проблемах, то и сын тоже сам виноват.
Если я виновата в проблемах сына, то в моих, соответственно, мои мама с папой.
Они очень много ссорились. Я не нравилась маме и она давала мне это понять.
Родители оба очень яркие, единственные избалованные залюбленнын дети. Принц и принцесса. Оба - демонстративные типы. Я тоже. А вот брат - нет. Замкнутый интроверт.
Не понимали меня. Вернее мама вообще не понимала, я как бы из другого теста, чем она, а папа как раз понимал и пытался переделать.
Я росла в необычной обстановке.
Домашние театры, литературные чтения по средАм. У родителей были дорогие и занимающие время хобби. Я им мешала и я им не нравилась - не соответствовала.
Одевали, как пугало в обноски, хотя семья обеспеченная.
Могу долго ещё перечислять)))
и Вы из-за такой ерунды страдаете????!!!
вот воистину - кому жемчуг мелок, а кому - бисер крупен :)
Интересная интеллигентная семья, интересные родители, которые у Вас БЫЛИ!!
растили и воспитывали как могли.
Ну уже сейчас не страдаю)))
Сейчас я сама "плохая и виноватая" мама.
А вот родители мои ну очень уж непростые.
Мама рыдала чуть не через день. Требовала яду ей принести, соседей позвать, чтобы были свидетелями. На публике рыдала не редко.
Отталкивала меня в мои 10- 12 лет "зачем ты мне всё это рассказываешь, мне что, своих забот не хватает?"
Не делала ограничений по возрасту. Я с шести лет с её подружками на равных во взрослых компаниях. Все аборты, все любовники, все подробности....
Меня вся семья считала неликвидом, да ещё и тупой..совсем плохо. Уродина, дура и растяпа. Проще убить сразу. А мама наоборот, умница, красавица, шустрая и ладная. Сейчас смешно говорить, а прожить с этим до 16 лет как? Вы не слышали, что человек, который подвергается моральному уничтожению много лет, привыкает к нему, кривым становится. Даже взрослые тётки ломаются в отношениях с постоянным унижением.
Короче, моей маме со мной не повезло.
И папе не повезло.
Но с мужчин в моём окружении никакого спроса и сейчас-то нет, а тем более в те годы.
Папа - сказочный красавец, философ, поэт, но при этом крутой специалист. Они ожидали, что у двух таких волшебных людей родится бриллиант, а родилась сильно проблемная девка. Потом, правда, и сын тоже странным вырос. Но это уже через много лет. А до 16 приходилось слышать, "это генетическая ошибка", " "лучше бы ты умерла", "надо было в детали сдать". Это мама с бабушкой говорили, но сгоряча. Конечно.
Я давно никого ни в чём не обвиняю - они тоже не сами такими стали - жизнь сделала.
Но и сама виноватой быть не хочу.
Это еще поколение такое.
Я всё детство слышала, что должна быть лучше всех. Быстрее-выше-сильнее.
Какие истерики мне закатывали, когда я решила бросить институт, чтобы поработать год и потом поступить в другой!!
а когда бросила музыку! вой. крики.
с годами стала хитрее. Ходила на рисунок тайно, оплачивала из сэкономленных на завтраках денег.
Никто особенно мной не интересовался, но требовали всегда. Особенно папа. У меня из-за этого дикие проблемы с мужчинами.
Я давно отпустила все трагедии моего детства. Всё равно живу по-своему, хотя и травмирована сильно. Ну старики же, чего с них взять.
"я не нравилась маме" - какая ерунда...
нах интересная интеллигентная семья, если там тебя не любят?
Я так вообще должна ненавидеть родителей за свое детство((( но я их простила. Сбежала в 16 лет из дома к парню, в 18 расписались. Мать и отец пили периодами, дрались- частенько скорые и милиция., Мать истеричка- ревновала отца, устраивала сцены, что сейчас сбросится с балкона.....Денег вечно не было. Это был ад, психика изколеченна навсегда.
О!
Вот понимаете, с точки зрения общественных установок ваши родители "плохие и плохо себя вели", а мои со всех сторон прекрасные! Их все обожают, они популярные, куча друзей, обожающие ученики, поклонники, профессиональный успех и.т.д.
При этом мне лично было всё время плохо и естественно меня в этом обвиняли все, начиная с тех же родителей. "Ты не понимаешь, как тебе повезло!", " дочь таких родителей!", " как тебе не стыдно быть такой у ТАКИХ родителей, бабушек и дедушек (тоже знаменитости в своих кругах и очень крутые)".
Повторюсь, теперь плохая мать, это я. Хотя очень старалась ошибок не повторять.
У меня хорошая жизнь, я довольна. Детство было тяжеловато: папа пил, я искала его вечерами и ночами, в мои 15 он умер. Мама всегда была в депрессии, потом повесилась. Дедушка в деменции и сестра-тяжелый подросток. Но я им очень благодарно за свой характер: он у меня достаточно легкий, много друзей, в юности было много ухажеров, хоть я и не выдающаяся красавица. Детей получается воспитывать (тьфу-тьфу) умницами.
я, конечно, надо было лучше заматывать вокруг шеи пуповину, а еще лучше - крепко в руке ее держать, тогда все было бы хорошо, но в том возрасте еще не понимаешь...
У меня судьба. Было столько, что понимаю: оо меня ничего не хависит. Забегая вперед для модных позитивщиков: я сама делала много, больше большинства.
Аналогично. Анализируя ситуацию, могу точно сказать - есть две большие разницы, в какой семье человек рождается. Если, условно говоря, есть надежный тыл в виде активных дружных успешных родителей и родственников, которые ребенку дают такооой старт и задел. Прежде всего в жизненных целях, учебе и профессии. И материальном обеспечении.
И если изначально что-то неблагоприятно: неполная семья, пьющий отец, или жизнь в нищете, по сути не жизнь, а выживание... то крайне редко потом ребенок становится успешным и благополучным. В лучшем случае получает профессию и какую-нибудь работу. Без претензий и целей, без надежды на лучшее.
Я бы сказала так - да, воспитание является причиной того, что у меня есть проблемы с психикой довольно большие, которые в каких-то вещах мне помешали. Сейчас лечусь и стараюсь это исправить.
Но виноваты ли в этом родители? Скорее нет, потому что они меня так воспитывали потому, что у них есть свои проблемы с психикой, идущие из детства или друг от друга. И у моих детей тоже скорее всего будут какие-то как следствие моего воспитания.
Считаю, основная вина в том, что я "такая" у случайного набора генов.
Родители - дали и хорошего, и плохого. Причем не уверена, что плохое не пошло мне на пользу в итоге.
Знаете, у меня было очень плохое отношение к моей маме в моем подростковом возрасте. Она была любительница устроить скандал на ровном месте, что меня буквально убивало. Я не переносила и не переношу конфликты.
Была уверена, что оберегая своих детей от конфликтов в семье сохраню им нервную систему. В итоге имею 15-летнюю дочь с уже начинающейся депрессией.
И знаете, начинаю думать - а может эти скандалы в детстве нужны были, чтобы держать меня в постоянном тонусе? Чтобы на фоне этих скандалов внешняя жизнь мне казалась более привлекательной? А оберегая и сдувая пылинки со своих детей я не закалила их нервную систему и они остаются беззащитны перед внешним миром?
Вопросы, вопросы....
Ну что- то в этом роде и у нас.
С одной стороны я задушила любовью, с другой - не создала стабильности, условно говоря. Но это опять же смотря с чем сравнивать.
Теперь меня травмирует отношение старшего сына ко мне, больно за свои рухнувшие ожидания и больно за него самого - ему-то плохо, а я его всё- таки люблю.
Меня в лоб не рискует обвинять.
Общим знакомым наплёл, а те пересказали. Объективно есть в чём.
Отчим плохой. Отчим, скажем так, не простой. Он одинаково равнодушен к своим и к чужим детям. Отцом не стал. (Мне его личные дети так же рыдали в жилетку, какой он им "не отец"). Я в браке 21 год. Сыну 24 года. Родной отец исчез в 2000 году полностью. Отчим, в период нашего пятилетнего с ним кризиса очень много лишнего себе позволял. Выпивал, не работал, были шумные конфликты. Сына не трогал в принципе никак.
А когда через много лет выяснилось, что мой сын нас два года обманывает, живёт на%100 нашем обеспечении, а сам давно бросил университет, употребляет наркотики...после третьего предупреждения и сделанного анализа отчим сына из общей квартиры выгнал.
Сыну было 20 лет. Он это воспринял:"несправедливость - ему можно, а мне нельзя".
Сын с тех пор болтается с работы на работу, "то в гОвнО, то в красную армию". Я его время от времени содержу - тешу своё чувство вины.
Ещё одно, дошедшее до меня обвинение. Возили его с раннего возраста по фестивалям. Мы периодически организовываем сцены и мероприятия на летних фестивалях. Все наши дети ездили с нами. Сын говорит людям "вот я ездил - научился там плохому и с тех пор я такой".
Второй ребёнок, при той же степени свободы и осведлмлённости, совершеннейший стрейт, простой, нормальный, без закидонов. Пока.
Короче несчастный, как и я, был окружен с детства креаклами, вместо нормальных обывателей. Сам таковым не стал, к нормальным тоже пробиться не смог.
А я, как когда- то моя мама, хочу, чтобы "от меня ЭТО убрали куда нибудь".
Но при этом детство у нас с ним было абсолютно разное, вообще не сравнить. Всё, в его случае, выглядело так, что его ждёт успех и прекрасное будущее. Он был красив, отлично учился, его обожали в школе, с распростёртыми объятиями приняли в университет и стояла очередь из девиц и дамочек постарше...однако не в этом оказывается дело.
Не ясно, кто на ком стоял. Похоже и отчим ("штаны", за которые вы,цеплялись), и сын оба хороши. Что выросло, то выросло
Я! Я! Про меня забыли! Про главную какашку!
Когда про кого- то читаешь, что "цепляется за штаны", то вроде всё так, а к себе применить невозможно.
Я всегда очень легко уходила из отношений. Но вот с этим мужчиной мы - пара. У нас совпадают довольно редкой породы наши тараканы, общая работа, общие увлечения, общие друзья, мы даже внешне стали похожи за двадцать с лишним лет, хотя изначально совсем разные. Я нисколько не склонна идеализировать своего мужчину и степень его привязанности ко мне, но, честно, это лучшее из того, что я сама заслуживаю.
Это как раз из серии "Твоё от тебя никуда не денется не смотря на обстоятельства". Я тоже не образцовая пай-девочка.
Он, кстати, никогда ничем не кололся. Так, покуривал.
Кто ж ему звпретит поливать грязью?
Главное виноватых нет - судьба такая у каждого из описанных персонажей.
Так себе разводка. Топ про БМ-контуженного инвалида с алиментами 6 тыс. тоже Ваш. Спалились на слове "креакл" в обоих топах, у нас так не говорят.
У вас и подчерпнула прямо тут на Еве несколько лет назад когда писали про господина, который жену прикончил. А как у вас говорят?
Мне, например, выражение "творческая личность" режет глаза. Какое- то оно дурацкое и восторженное, с налётом издёвки. А "креакл" крепкое такое словцо, приземлённое, как "трахаться". Мне оно нравится - имею право.
Сорри, но у во-первых у вас плохая наследственность в плане психики, а во -вторых (ещё раз сорри), подозреваю, что именно вы любого выведете из себя, а особенно родную маму.
Каким отношением к жизни? Я была ребенком, у меня не было никакого отношения к жизни. Причем ребенком была очень удобным - никуда не лезла, эмоции не показывала, училась хорошо. В подростковом возрасте уже да, проснулось упрямство, а в детстве была золото, а не ребенок. А так мне мама тоже говорила - "ты меня доводила". Я ей ответила уже во взрослом возрасте - "ты думаешь, что говоришь? Тебя, взрослого человека, доводил восьмилетний ребенок? Или шестилетний?" - она не нашлась, что ответить.
ну если в ответ на все материны разговоры деточка смотрит исподлобья и молчит - любой взбесится
Не на разговоры, а на наезды. Нормальный человек, заинтересованный в общении со своим ребенком, ищет подход, а не устраивает каждый раз истерику.
А кого в роддоме оставили, по вашей логике вообще должны как жить? Всю жизнь плакать, что у них вообще не было родителей и желающих их усыновить? Сидеть и плакать и ничего в жизни себе самим не устраивать и никуда не двигаться, постоянно в депре быть?
С точки зрения несчастного депрессивного страдальца - да, сидеть и плакать.
С точки зрения родителя депрессивного страдальца - сам, сам, нечего на судьбу и родителей пенять..
Та это ж сразу половину проблемы решает!
Значит в дерьме сына виноват только сын, а я не при чём. Уже проще.
хм... думаю, если жизнь моя дерьмова, то я виновата сама) Но жизнь моя хороша) И в этом тоже моя заслуга)