Деффки, ну чего так хреново то
где они, которые добиваются и хотят
где они, которым не безразличны наши чувства
где они, которые хотят доставить нам удовольствие
где они, которым наплевать на свои проблемы, им важно, чтобы мы чувствовали себя спокойно и счастливо,
.
не надо о том, что я сама все могу и никого мне не надо, пошли они все нах.
Я САМА ТАКАЯ
нафеячьте мне, плз..
Фигню не несите. Это вообще не об этом.
Мужик должен быть всегда мужиком - хоть лейтенаТОм, хоть генералом.
Земля перевернулась с ног на голову - теперь бабы охотятся за ними, а не наоборот.
Хоть он - гавно на палочке.
Нафиг нужно заботиться о чужой бабе, которая только и хочет, что потреблять? Заботятся о той, с которой вместе прошли трудности.
Мой муж для меня делает ВСЕ. И не только для меня, но и для моих родителей, и для моей кузины с проблемами по здоровью, и даже для моих приютских собак и кошек. Но мы вместе больше 20ти лет, и я для него тоже делала и делаю очень много.
Ну я со своим 19 прожила, долго делала все для него, и он для меня многое.
А потом он решил, что мужчина не для того нужен, чтобы вокруг бабы скакать, это только она должна, а с него хватит на работу ходить и замечания делать. Перестал общаться с моими родителями, перестал заботиться о доме, перестал планировать семейные покупки, в итоге разошлись и я сама начинаю все с самого начала.
Мужчина в 20 и в 40 - это порой два совершенно разных человека. К сожалению, заранее не угадаешь.
"А потом он решил, что мужчина не для того нужен, чтобы вокруг бабы скакать, это только она должна" - это он сам вам сказал? Или вы додумали? По описанию, у вашего мужа была депрессия, и ему нужна была помощь.
Моему мужу 45, и пока я вижу лишь, что он старается еще больше, в том числе и в плане общения, и небольшого психо-самоанализа (с моей подачи), работы над собой и тыпы.
С чего вы про депрессию решили? Разлюбил человек, надоело. У жены депрессии не было? Что за привычка вечно защищать мужиков?
Я задала вопрос автору сообщения. Мне интересно, ей муж сказал, что бабы должны мужикам, или она сама это придумала/додумала.
Некоторое переосмысление, а как следствие, депрессия, очень часто бывает у мужиков в 40 лет. Возраст совпадает. Ну и столь резкая перемена настораживает - 19 лет заботился, а потом резко перестал.
К сожалению депрессия бывает не только у мужиков. Как и кризис, связанный с переоценкой
Депрессия у меня возникла, до сих пор лечусь. У него если и было что-то, то не депрессия. Он как раз занимался самоанализом, работой над собой и тп. Все было направлено в сторону обруталивания, самодостаточности и эгоизма. И да, он вот это все в итоге сам сказал - как видит правильные отношения с женщиной.
Если он обруталился, то как раз должен был стать "каменной стеной" в браке (а роль женщины - молчать и смотреть на него оленьими глазами). Если так, то зачем разводиться и снова искать мужика-"каменную стену"?
Самодостаточность - это хорошо. Здоровый эгоизм в определенных пределах даже желателен.
Сугубо имхо.
Дура вы. Вам не должен мужик ничего по умолчанию, только потому, что он мужик. Надо что-то предложить, кроме писечки своей драгоценной, чтобы ради тебя на всё готовы были. Поэтому такие дуры и сидят одни в очередной раз после того как их бросили, потому что тупые жадные липучки.
У тебя что-то личное? про жадных липучек? Бабы готовы на все, чтобы иметь кого то рядом - они платят, они терпят, они ничего не просят взамен.
Ты то что предлагаешь, коль такая умная?
Денег не хватит оплатить мои предложения и советы :) Да и не послушаешь ты их, ты же самая умная, только чего-то недооценённая почему-то. От ума и жалуешься тут, видимо. Тут не помочь уже, к сожалению. Когда виноваты все кругом - это уже диагноз.
Но это правда! Любовь не уважение, ее заслуживать не надо, смысла нет. Любят эгоистов, нерях, придурков, а мимо идеальных проходят с пустыми глазами. Любовь есть или ее нет, и ни от чего это не зависит.
А "на все готовы" обычно как раз ради тех, кто НЕ ПРЕДЛАГАЕТ НИЧЕГО. А вот об "предлагающих" гораздо чаще ноги вытирают, чем ради них что-то делают. Ценится недоступное.
Если муж и ходил налево, мне об этом неизвестно, никакие любовницы или "доброжелатели" мой покой не тревожили, а муж всегда был в равной мере внимательным и адекватным.
Есть еще вопрос - а будете ли мириться с недостатками, которых будет тоже много?)
Вымерли в результате эволюции.
Если человеку наплевать на собственные проблемы, то эти проблемы будут разрастаться и похоронят его под собой.
Здесь большинство таких же несчастных сидит, что они могут вам нафеячить? Полно тех, кому изменяют и живут ужасно, многие одинокие, разведенные, годами одни. Что могут нафеячить вам, если сами такие же?
феячу)феячуфеячуфеячу
а вообще, жива ли у вас бабушка?
они отвечают за это))
моя бабушка еще в мои лет 6-8 сказала, что будет всю жизнь молиться, что бы у меня муж хороший был
и что вы думаете- у нее получилось!
Причем, своим детям (дочерям не намолила.Это их бабушки дб делать)
вот что в этом есть
Да бросьте, их просто НЕ осталось, таких - ни женатых, ни свободных.
Зто беда нашего времени
Вы думаете, нет достойных женщин? Все сидят на СЗ и выбираемы, чмом с членом, Потому что других нет.
Ну неправда, есть такие мужчины. Только они так будут относиться, когда влюбятся.
Для вас , конечно, не осталось. Их уже разобрали другие , видимо, более достойные женщины, которым и нет никакой надобности сидеть на СЗ. :) :)
Так я рада за Вас, честно. Тем более, ВЫ ДОСТОЙНЕЕ МЕНЯ.
Причем тут я и СЗ? я никогда там не сидела.
Только срез по темам в ТД за последний месяц
А вот не соглашусь. В шестнадцать человек сам себя не знает, а уж других людей тем более.
Чтобы найти (выбирать не скажу) свою пару, для начала хорошо бы в самой себе разобраться. А это мало у кого раньше 25 получается.
Бывают исключения, но редко.
Не ну есть такие, но к своему возрасту я поняла, что это целиком дар мужчины такое отношение. Ничего специалтно сделать нельзя. Не, за внешностью следить надо, но это абсолютно не гарантия. Все зависит от мужчины.
И за внешностью следить не так уж обязательно ( ну, если уж совсем не обижены природой)
Ну неправда. Просто в осуждении мужчин женщины перестали смотреть на себя. И дело не совсем во внешности. В женственности, что ли. Ну и конечно мужчине хочется добиваться. Я классных мужиков вижу. Только не будут они добиваться женщину с мужиками 100+ искуренную и у которой счетчик в глазах.
У меня муж такой. Но и я очень заботливая. Плюс куча других положительных качеств.
Главное - я его люблю.
А вы не пробовали примерить эти требования на себя?
Вы готовы добиваться расположения другого человека? Вы хотите мужчин? Вам не безразличны чувства ваших ближних? Вы готовы доставлять удовольствие? Вам наплевать на Ваши проблемы, когда проблемы у любимого человека? Вам важно, чтобы мужчина чувствовал себя спокойно и счастливо?
Как только честно ответите на все вопросы, многое станет ясно. Мужчины ведь точно такие же люди, как и женщины. Тоже хотят быть любимыми и желанными, хотят понимания и заботы, хотят, чтобы их чувства берегли, а душевные качества ценили, хотят, чтобы им доставляли удовольствие. Все просто. Начните менять мир с себя.
Нет, конечно. Женщина. В браке почти двадцать лет. И у меня очень хороший заботливый муж. Но я столько же отдаю, сколько беру. Хорошие длительные отношения - это совместный труд.
Знаете что. У меня в первые же годы совместной жизни произошел какой-то перелом в мозгах, когда я поняла, что надо просто заботиться о муже и о ребенке. Рутинно, с самоотдачей, изо дня в день. Рассчитывать, в общем-то, на благодарность, но не моментальную. Благодарность может появиться с большим разрывом во времени. Любить, ценить, беречь, просто потому что они близкие люди, они рядом, им это НУЖНО, они этого достойны. И еще жизнь очень коротка, и у моего близкого человека она точно такая же единственная и неповторимая, как и у меня. И я не имею права портить ему этот короткий миг, вырванный у вечности. Но я могу помочь ему прожить чуть дольше и счастливее. Вот научилась относиться к близким именно так, и они тоже со временем стали мыслить так же. И я получила своего заботливого мужа и такого же ребенка.
Бывает. Я в счастливом браке дольше вас. Если бы это было трудом, я бы уже через год сбежала.
Но у нас любовь не проходила. Когда любви нет то, конечно, надо работать.
Трудиться надо и в любви. При чем именно любовь дает силы работать. а без любви и я бы через год сбежала.
А с любовь и трудом вместе мы живем в счастливом браке 30+ лет.
Вообще не панацея, отдавать столько же, сколько берете. А если начинается подсчет " аа, вот я тебе, а ты мне", а если дает не то, что тебе нужно, а хочет поклонения как божеству, а если еще миллион если. Жизнь, она сложная бывает. Люди меняются. Проходит любовь. То, что раньше нравилось, теперь вызывает глухое раздражение. Нет единого рецепта счастья для всех пар.
Бывает такое, что люди не подходят друг другу, и они вовсе не обязаны жить вместе и мучиться. Можно принять решение разорвать отношения. Но если приняли решение жить вместе, то справедливо все, что я написала. Надо беречь и ценить человека, который живет рядом с тобой. Он единственный и неповторимый, он уникальный, он достоин самого лучшего. Перестаньте считать сами. Навсегда. Отдавайте, не считая. Получайте удовольствие от того, что вам есть КОМУ отдать свои чувства и свою заботу. Ведь могло бы и не быть!
А раздражение... Ну бывает раздражение. И проходит раздражение. И снова возвращается. Расставаться всегда надо на холодную голову. Если есть раздражение, значит, чувства еще не прошли.
Я повторюсь, все не так просто бывает. Да, получается, что не подходят, но прожили, к примеру, лет 30. как-то прожили ведь? Хоть и не подходили. Представьте, что один перестает ценить другого. что второму-то делать? Если продолжать отдавать и отдавать, то так и до психушки можно доотдаваться. Невозможно отдавать в пустоту. Холодная голова приходит рано или поздно, если нет в семье нормального взаимного энергообмена.
Я в браке почти 25 лет. Не работает ваш метод. Вернее, правильнее сказать, не на всех это работает. Я все годы развлекала, берегла, заботилась о всех членах семьи. И о муже естественно тоже. Не грузила его ничем, мозг не выносила, вкусно кормила, в сексе зажигала. И не заметила как семейную телегу потащила одна. Что имеем сейчас. Я дико устала. У меня больше НЕТ личных ресурсов на семью. Меня выжали как лимон. Никакой заботы и благодарности я в ответ не получила, меня не берегут и не любят. Я сломалась, когда до меня это дошло наконец. Мой муж хочет всего этого для себя, но вот делиться этим же с партнером он не хочет. И не делится. Все принимает как должное. А мне что? Мне ведь не трудно! Сейчас я в затяжной депрессии, на АД. Я озлобилась на всех и от всех закрылась. Полетело мое здоровье, но никому до моего нездоровья дела нет. Они просто не замечают его. Я поняла, что я у себя одна, и рядом никого нет. Столько сил и здоровья я убила впустую...не ценится то, что дается бесплатно. Никакой отдачи нет и не будет.
"Он терпел". Какая прелесть. Он терпел, пока жена убивалась, чтобы в семье все было нормально. А ему не надо было, но он мужественно терпел. Никуя не делая, чтобы хоть как-то облегчить. Подвешивать надо таких на площади за фаберже, чтобы больше не терпели, мученики, ёптыть.
Нет, это нУжно было ему. Он и женился для того, чтобы иметь комфорт и уют в семье...для себя. Только вот этот комфорт и уют должна была обеспечивать жена. А он будет всем этим пользоваться. Первые 10 лет он еще делал вид, приходилось что-то делать. А потом вообще перестал. Он стал жить в семье как разведенный мужчина, только без измен( замечен не был) Он только потреблял и ничего не давал, ни-че-го. Я старалась все-равно ради семьи, детей, думала ну может позже в нем что-то проснется и он ответит на заботу, но нет...не случилось чуда. Я ему потом уже даже открытым текстом говорила, что его отношение меня обижает. Думаете стал что-то делать? Нет, конечно.
Ну так надо с головой все делать. Вы взяли на себя бытовое обслуживание, роль мамаши-наседки, а мужикам вовсе не это нужно. У мужиков эта сфера психологически закрыта (в подавляющем большинстве случаев), так как над ними все детство сказали мать и/или бабушка.
Для мужчины нужно быть другом, психотерапевтом, нужно искренне (!) интересоваться его увлечениями, его личностью. В идеале - разделять его увлечения, а либо их часть. Быть также музой, вдохновительницей, да просто интересной личностью.
Снимайте с себя роль обслуги и не вините никого. Тут только вы виноваты. Вас никто не просил, но вы взвалили на себя все, и причиной тому ваше глубинное чувство вины, которое вам внушили родители. Загуглите, что это такое. Если коротко, вы всю жизнь стараетесь быть удобной, пытаетесь заслужить любовь, боитесь лишний раз тревожить людей, не умеете просить, а сами даже без просьб садите людей себе на шею. Это только ВАША проблема, остальные не виноваты.
Так, секундочку. А кто будет поддерживать нормальную повседневную жизнь семьи, пока "ему это не нужно". Он жрет через день? Или ежедневно по нескольку раз? Детей кто кормит? Оплата коммуналки на ком? Ну, снимет она роль обслуги, а он на себя ее не возьмет. Дальше что?
Ну и пусть "жрет", это же его проблема, верно? Я мужу не готовлю в принципе. Детям - да, готовлю, но и детей припахиваю к хозяйству. Вы можете ужаснуться, но я еще и не стираю для мужа ))
2 раза в неделю у нас домработница, так что я 19 лет не прикасалась к унитазам, окнам, зеркалам и прочей трудоемкой уборке. Первые два года брака - да, это было на мне, и очень надоело. С тех пор вот так.
Коммуналку оплачиваю я - и за дом, и за квартиру. А муж занимается машинами - покупка, ТО, страховки, налоги, шины, мойка. По-моему, у него дел даже больше.
Пусть она для начала снимет роль обслуги, а дальше видно будет. Но она в эту роль вцепилась мертвой хваткой, ей в этой суете жить комфортно, так как она одержима идеей услужить и заслужить.
Он на себя её точно не возьмет. Я вот вчера на целый день уехала, специально. Да и не хотелось дома быть. Угадайте что было куплено из еды детям? пряники! пря-ни-ки! у меня слов не было...хотя сам любит вкусно и сытно поесть. И еще, он говорит сейчас, что я могу оставить ему детей:)
Не надо ля-ля. Как только я сняла с себя часть роли обслуги, так муж заявил - и зачем мне такая жена вообще нужна?
Это не мужское качество, это просто муж ваш был (вы же развелись) идиот. Странно что вы с ним так долго жили.
Ну а я сняла, и мой муж ничего подобного не заявил. Обрадовался, что я стала спокойнее и трахаться с ним стала чаще.
А я когда сняла, мой муж стал уходить рано утром и приходить поздно вечером. И никаких домашних обязанностей на себя не взял. Ел в кафе. Мы просто стали жить как соседи.
уже все-равно. не обслуживаю больше. и была бы рада если бы свалил, и лучше не под старость лет. толку от радости что вскрылось никакого, пока он рядом.
У меня трое детей и я, куда я должна уйти? в однуху мы не поместимся, да и не сдадут нам, на двуху я сильно просяду в деньгах и на детей уже будет не хватать. ПРОЩЕ уйти ему, он один.
Вы рожали троих, не имея собственного жилья? Это сильно.
Я даже одного не рожала, а у меня их тоже трое, пока мы уже не накопили на квартиру.
Вот этого "Если коротко, вы всю жизнь стараетесь быть удобной, пытаетесь заслужить любовь" у меня точно нет и никогда не было. Я никогда ни для кого не стремилась быть удобной и не заслуживала никогда ничью любовь. Любовь либо есть, либо ее нет. Я не из тех кто будет пытаться ее заслужить. Вот просто поверьте. Я делала все это в быту, только потому что муж постоянно говорил ну мы же одна семья, у нас крепкая и хорошая семья. И да, я перфекционист, на этом и погорела. В моей семье все должно быть хорошо, я для этого прилагаю массу усилий. НО...муж ведь всем этим пользовался?! Если ему это было не надо, он получается все брал через силу, да? Настолько не хотел, что когда я сказала о разводе, сразу давал задний ход.
И да, я знаю тип мужчин, которым это НЕ НАДО. По ним сразу видно, что у них все это не в приоритете. Моему мужу это было надо и побольше. Да он только ради этого и женился, как оказалось.
Скажите, вам нравилось варить борщи? Если да, то какие претензии к мужу? Если не нравилось, но вы продолжали варить, то это и означает, что вы пытались выслужиться, быть "подходящей", "соответствующей", а иначе вы этой семьи "недостойны".
Сейчас у вас опустошение, так как вы считаете, что "Никакой заботы и благодарности я в ответ не получила, меня не берегут и не любят". Означает ли это, что вы варили борщи, чтобы заслужить любовь? Почему кто-то должен быть благодарным за борщи? Поймите, психологически здоровый человек считает, что если вы варите борщи, то это из-за того, что вам НРАВИТСЯ варить борщи! Психологически здоровый человек даже не подозревает, что человек с глубинным чувством вины варит борщи, чтобы заслужить что-то (любовь, благодарность, заботу).
Психологически здоровый человек живет по формуле:
- делать как можно больше того, что нравится
- делать как можно меньше того, что не нравится
- по-минимуму делать то, что должен
Так же он оценивает и других. Варит без конца борщи - значит ей это нравится, она это любит. Понимаете?
Ну чёзабред-то опять ?? Я терпеть не могу готовить, но я варю эти гребаные борщи, потому что если я их не буду варить, то вся семья будет есть полуфабрикаты, и да, скажете вы, пусть-таки ест, но и их покупалось такое количество, что невозможно насытить лабораторную мышь, а не только семью из 4 человек. Уверяю вас, что я пробовала варить борщи, не варить борщи, результат был одним и тем же. Я крайне не скандальный человек, меня крики настолько опустошают, что мне потом лечиться приходится, но невозможно же каждую проблему решать криком и скандалами. А у него все нормально. С головой плохо, а так все супер.
Если у вас нет денег на полуфабрикаты, то почему ваши дети вам не помогают???? Вы 25 лет в браке, дети явно не дошкольники. Почему вы одна готовите еду на всех?
"Уверяю вас, что я пробовала варить борщи, не варить борщи, результат был одним и тем же." И? Раз результат один, так не варите!
Представьте себе, я ни одного борща не сварила за 23 года брака и при наличии троих детей. Ни единого блина не испекла, ни одного пирожка с мясом. Наш самый сложный салат - греческий, и его делают дети.
У вас классическое: "Я на них жизнь положила, а в ответ - никакой благодарности"..
Мне сложно ответить на ваш вопрос одной фразой, а рассказывать в подробностях, как мы живём, я не стану. Я готовить не люблю, и не любила никогда, с чего вдруг это полюбят делать дети, сами подумайте. То, что у вас дети готовят, это прекрасно, но я очень мало таких семей вижу.
Есть захотят и приготовят. Сколько лет вашим детям?
Я своим говорю - с вас салат, с меня картошка. Если хотят картошку, так приготовят мне салат, логично? А не хотят картошку, значит сами в холодильнике пороются, мне же проще.
Дети готовят с рождения?) ну раз вы ни одного пирожка, ни одного блина за 23 года? или у вас муж готовиЛ? А вот у меня муж не готовит и не собирался готовить. Он РАБОТАЛ, млять. Потом выяснилось как он работал, пока я зашивалась с двумя детьми. Мне тоже надо было встать в позу и не готовить? и пусть дети будут голодными?
Так и дети блины с пирожками не пекут и борщи не варят, ибо зачем эти изыски? А когда дети были маленькими, у нас была няня, которая готовила 2 раза в день, вообще красота была!
Оппа, выясняются новые подробности. А у кого-то не было няни, представьте? И? Все равно не готовить, или что?
Ну так я работала с года детей, и этого вполне хватало на няню. Свою половину оплаты няни я "вносила", как ни крути. Так что если не нравится варить борщи, то всегда есть вариант работать, верно?
Ну а для детей до года и готовить-то ничего не нужно, так как есть сиська и детское питание.
Ну, понятное дело, вы ж одна такая работали. Только вы, и товарищ Сталин. Остальные носки вязали.
Если у вас нет было денег на няню, а вы при этом работали, то стало быть, ваши дети были в д/с, верно?
Мой ребенок получил логоневроз в саду, пришлось лечиться, регулярно стал ходить только в 3, 5 года, тогда ел с общего стола уже, никаких сисек и детского питания Муж всегда был категорически против любых чужих людей в доме.
У меня нет никакой беды, есть такая фигура речи, если вы решили прицепиться к сдовам. Беда у вас с советами для других, как им надо жить, чтобы было, как у вас. Вот это реальная беда.
Я ни к кому не лезу с советами, вы сами мне принялись задавать вопросы и описывать свою ситуацию.
А кто писал "Скажите, вам нравилось варить борщи", и тд? Не вы ли? Сейчас скажете, что нет, конечно))))
А ничего, что этот УФ сам описал свою ситуацию в ветке и сам мне ответил, продолжив, тем самым, обсуждение?
А кто писал "Скажите, вам нравилось варить борщи", и тд? Не вы ли? Сейчас скажете, что нет, конечно))))
Я НЕНАВИЖУ варить борщ и поэтому я его не варила. Или варила очень редко, потому что мой муж эти ... борщи любит. И второе, у меня дети еще есть, и их надо чем то кормить и кому то кормить, понимаете? Я считаю, что в семье все должны делать что-то друг для друга. Если я не умею много зарабатывать, но умею вкусно готовить, значит я готовлю. А муж, например, зарабатывает. Если это семья! В семье все работают на её общее благополучие. НО игры в одни ворота в семье быть не может. И да, если мой муж мне хоть раз бы сказал что ему мои борщи не нужны, то поверьте, я бы этого ему не делала. Но он наворачивал мои борщи будь здоров и ни разу не отказался от вкусно поесть. Он и до сих пор от них не желает отказываться. Если бы не семья, я вообще не готовила бы.
Ну так значит вы варили борщ, а ваш муж вас обеспечивал. И вас эта "сделка" устраивала. А что сейчас изменилось? Перестал обеспечивать? Ну так перестаньте варить борщи.
Мой муж тоже обеспечивает семью, поэтому у нас есть средства на домработницу, няню и готовую еду. Но все-таки 3-4 раза в неделю я готовлю простой ужин вместе с детьми, потому что нам нравится простая домашняя еда. Вот и все, никаких жертв.
Да на каком то периоде он обеспечивал, и мы с ним так договорились изначально, это было его желание не заморачиваться с бытом, но компенсировать заработком. Мне не совсем хотелось полностью заниматься бытом, но раз уж завела семью. Да и он меня убеждал что моя работа по дому идет в пользу для всех, здоровое питание, здоровая атмосфера в доме и уют. И у меня тоже тогда была няня, домработница и готовая еда. А потом он перестал зарабатывать и стал приносить мизер. Я согласна была и на мизер, но чтобы он впрягся в быт на половину, те разгрузил меня. С домработницей пришлось расстаться. Няня была уже не нужна. Готовую еду я и сейчас могу позволить, но не делаю это часто. Он впрягаться в быт не стал. Не отказал, но он ничего не делает. Он практически отсутствует дома, приходит только спать. Дома нет постоянно и денег кот наплакал.
У вас совершенно другая проблема - муж перестал приносить деньги, вот тут-то вы и завелись.
Если муж дома не бывает, приходит только спать, то каким бытом вы его хотите загрузить и почему? Не готовьте никому - муж отсутствует, дети выросли. Если дети хотят получать свой борщ, так пусть и впрягаются в хоз-во.
Я не поняла, вы всю жизнь дома на хозяйстве просидели что ли?
Я работала. Сейчас у меня пассивный доход и подработка из дома, даже поболее мужа. У меня проблема в том, что если он перестал зарабатывать, то должен помочь с бытом. А он не помогает. Считаю, что если не обеспечиваешь на 5+ со своей стороны, то должен помогать в быту. Дети еще не достаточно большие и сложные блюда им не осилить.
С каким бытом он должен помочь, если он дома только ночует? Зачем нужны сложные блюда?
Те, у меня гостиница? Он приходил и ужинал. Сложные блюда чтобы было вкусно. У нас никто простых блюд не любит. И у каждого сложное блюдо свое, можно даже и не уходить в это русло.
Это ваш выбор - готовить ему. Я даже своему мужу, который обеспечивает в головы до ног, не готовлю, потому что не люблю готовить.
"У нас никто простых блюд не любит". Ну значит не голодные.
Чистая демагогия. Пока молодожены, приготовит, а в браке со стажем начнется недовольство. И он тоже может сказать "не нравится, зарабатывай сама столько же, как я, или больше, и плати за все, за что я раньше платил, а я буду сам себе готовить простые блюда". А потом уйдёт к той, которая ему и приготовит, и приголубит заодно.
Как обычно, особая евская реальность, муж после работы готовит сам, дети готовят сами с ясельного возраста, при этом муж с ног до головы обеспечивает, просто заповедник сказок какой-то.
" он только ради этого и женился, как оказалось" - сколько лет вам понадобилось, чтобы это понять?
У меня так же получилось. Я со всей заботой, все в семью, а он...
Причем никакой я не была наседкой мамочкой, он меня старше на 10 лет, такой... жесткий и брутальный мужик, а я такая девочка-припевочка. Отношения скорее строгий папа и дочка-рукодельница.
Я рада была заботиться, вкусно готовить, чаек приносить, надо в магазин - я ж молодая, щас сгоняю, отдыхай - дорогой. В итоге, за годы жизни все плавно перетекло на мои плечи, вообще все, в том числе и обеспечение семьи. А он же мужик... попробуй ему слово скажи. Искренне недоумевал, когда я просила помочь - ты же все сама можешь.
Вот так :(
Так все логично, вам это все САМОЙ было нужно, вы свои психотравмы отрабатывали на мужике. Сами же пишете, что рады были все это делать. Почему он-то теперь вам должен стал?
Что все? Рада была заботиться о нем, и по логике, описанной выше, должна была в ответку получать заботу обо мне. Разве нет?
Я ему борщи, чистые рубашки, а он мне ТО на машину, тяжелые сумки и тд. Почему нет-то? Я рада была делать "женские" дела, а вот "мужские" он как-то делать в итоге не спешил.
"Рада была заботиться о нем, и по логике, описанной выше, должна была в ответку получать заботу обо мне. Разве нет?"
Нет. Вы делали то, что вам нравилось. Он делал то, что нравилось ему. Вот такая логика.
А как же вот этот "рецепт" - " какой-то перелом в мозгах, когда я поняла, что надо просто заботиться о муже и о ребенке. Рутинно, с самоотдачей, изо дня в день. Рассчитывать, в общем-то, на благодарность, но не моментальную. Благодарность может появиться с большим разрывом во времени. Любить, ценить, беречь,"
Судя по нему, все кто о ком-то заботится, должен непременно получить такой же ответ.
А не со всеми работает рецепт-то.
Лично для меня "беречь мужа" - это значит быть в курсе того, как деньги зарабатываются, и принимать в этом участие, чтобы ему не приходилось нести весь груз материальной ответственности. Любить = проводить время совместно, заниматься сексом, иметь общие интересы и увлечения. Ценить - говорить ему о том, какой он классный, искренне его выслушивать, относиться с уважением.
И с чего Вы решили, что я этого не делала?
Я всегда работала, даже в декретах, бывало что он сидел без работы, а я ВСЕГДА была с работой. Я ему помогала и в поисках работы, и на собеседования будучи беременной с ним ездила в машине сидела "поддерживала", это его инициатива была, кстати.
И время мы вместе проводили и интересов общих было миллион, и ценила и говорила. Все его друзья завидовали, какая жена у него суперская и как друг и как любовница, и как соратник во всем, и добрая и умная и покладистая. Что не так-то? Куда уж ЕЩЕ лучше?
Я не понимаю, а почему вы должны были быть "лучше"? Лучше, чем кто? И зачем?
И как это связано с борщами? И почему у вас теперь к мужу претензии?
Как же не понимаете? Вы ж уверяет, что только Вы умеете и понимаете как заботиться о муже, а остальные борщами отмазываются. Я вам рассказываю что и как я делала, мало? Надо было еще больше? Тогда бы оценил?
Да херня это все, как я понимаю теперь, есть мужики, которые своих стервозин на руках носят и никто их не облизывает и не поддерживает с утра до ночи. )
А у меня к бывшему ни одной претензии нет, с чего Вы взяли? Мне плевать.
Так а муж что делал для вас? Зачем была эта игра в одни ворота?
А нужна она была, так как вы использовали мужа психологически. Вам нужен был строгий папа (как вы сами и написали), который вас выведет во взрослую жизнь, и вы его получили, и "отработали" его, как материал. С ним вы постепенно стали взрослой - теперь вы можете справляться со всем, включая обеспечение семьи. Партнерскими ваши отношения никогда не были, вы использовали друг друга в личных интересах.
Ну так взрослейте дальше, возьмите на себя ответственность за свои же собственные решения и поступки, а то вы роль девочки (на сей раз обиженной) никак до конца не сбросите. Вы не сдвинетесь дальше, пока не признаете, что за ВСЕ, что с вами происходило в браке, вы несете полную ответственность. Вы вступили в брак добровольно, будучи совершеннолетним дееспособным человеком.
И куда же мне нужно двигаться, позвольте поинтересоваться?
Где я снимаю с себя ответственность, тоже интересно?
Двигаться в сторону понимания того факта, что вы использовали мужа в своих целях. Оценить это, сказать себе "ок, я получила то, что хотела. Теперь надо подумать, как мне хочется жить дальше".
Вы писали ранее: "Я со всей заботой, все в семью, а он..."
Типа вы такая хорошая, а он плохой. Так вот надо принять, что если вы так поступали, значит ВАМ это было нужно. Вы играли в хорошую девочку, а "папа" вас одобрял. Видимо, в детстве вам этого не хватило, ну а теперь вы это получили, вы выросли и хотите завершить этот сценарий. Ну так завершайте.
Вы психолог в отпуске чтоль? ))
У меня все прекрасно! Я давно уже живу дальше, у меня другой мужчина и мне вообще похрен кто там кого использовал. Он мне вон чудесных детей сделал, спасибо ему ))
Я вам всего-лишь рассказываю, как оно бывает с заботой. Это был пример, прекратите уже меня лечить )
А я давно написала, что забота должна быть с умом, а отношения - партнерскими. Все остальное - отработка прошлых психотравм, и после того, как эти гештальт закрыт, у партнера резко нарастает недовольство и раздражение, типа а нафига мне это надо.
Не нужно быть психологом, чтобы понимать такие простые вещи. В нездоровых отношениях каждый человек преследует свои цели и играет свою роль. Вы четко обозначили роли в вашем прошлом браке, что тут гадать-то?
Если вы хотите прекратить обсуждение - ради бога, это ваш выбор, вы вольны осуществить его. А мне обсуждение вполне интересно, кроме того, я не воспринимаю приказов и повелительных оборотов ))
Люблю я таких...доморощенных всезнаек. Конечно же, у вас все правильно, а вокруг все что-то отрабатывают, и все психи)))
Уверена на 100% что у вас полная жопа в отношениях, оттуда и столько самокопаний и компаний в других.
Мне это скучно обсуждать, когда все хорошо, это неинтересно. Всего хорошего.
Почему же у меня все правильно? И почему все вдруг психи? У каждого свои тараканы, и вы своих описали самостоятельно и очень понятно. У меня конкретно таких тараканов нет, но есть другие. Заниматься своим психическим здоровьем очень полезно, хотя бы чтобы не влипать в такие вот отношения.. ведь можно было решить меньшей кровью.
Вообще бытовой психоанализ и обоюдная бытовая легкая психотерапия очень повышают качество брака, а также качество жизни в целом. Но такого понимания у людей массово еще нет. Понимания того, что здоровый образ жизни полезен - есть, а понимания того, что психология личности - это часть этого здоровья, пока нет.
Ну как же? выше не пишут про нравилось) Пишут что надо отдавать не считая, делать бескорыстно и взамен для тебя тоже будут делать. А получается сейчас, что тебе это просто нравилось и ты делала, а ему это не нравилось и он не делал, гы)))
А отдавать можно только борщами и бытом? Да это самое тупое и бессмысленное, что может быть.
Отдавать нужно свое внимание, искренний интерес, моральную поддержку, вкус к жизни. Делиться этим.
Отдавать нужно свое внимание, искренний интерес, моральную поддержку, вкус к жизни. Делиться этим.
Этим делиться намного проще, чем борщами и бытом. Только вот засада, интереса и вкуса жизни мужу будет как-то маловато, он борщей хочет. Еще не видела ни одного мужика, который отказался бы от борщей на постоянной основе в пользу интереса и вкуса к жизни. Ну если только это не Абрамович.
Нет, всем перечисленным как раз делиться намного сложнее, чем борщ сварить. Когда у мужа была засада, я год от юристов и из прокуратур/судов не вылезала, вот это он реально ценит. Когда у человека депрессия, упадок сил, тревожность из-за бизнеса - ему нужно суметь внушить оптимизм, выслушать его, дать заряд бодрости, где-то ужаться, где-то помочь своим собственным заработком. О родителях его позаботиться, организовать им комфортную жизнь. И так далее.
Борщ сварить - это ниочем.
Ой, плять, если бы не я, то он бы вообще по миру пошел со своим бизнесом. Он бы тупо обанкротился. Я его уговаривала и поддерживала, и когда он 7 лет на диване провалялся тоже поддерживала и не пинала. А вот когда я свалилась в тревожность и депрессию( не без его участия кстати) то на меня просто забили, сама вылезет...или не вылезет, похер. И как бы мне не было плохо временами ОН меня не поддерживает, а еще больше ужалит. Так вот теперь я поменяла стратегию, теперь я танком по нему проеду и полностью на него забиваю. Пусть сам решает свои проблемы, мне пофиг стало абсолютно. Чем больше прыгаешь перед ними, тем хуже, ничего не ценится. Как только становишься сукой, сразу в чувства приходят.
Меня иногда просто поражает неадекватность женщин, уж извините. Морально поддержать - это одно. 7 лет ждать, пока он с дивана встанет, это другое. Вы сами не видите разницы что ли? Если такая реакция на вашу поддержку, так значит не в коня корм, неэффективна ваша поддержка, другой совершенно подход нужен. Это блин уже через 3 мес понятно, а вы 7 лет одно да потому.
Зачем вы живете с человеком, которого не уважаете и даже ненавидите? С человеком, который ничего для вас не делает, а наоборот, вредит вам???
Заставь дурака богу молиться, он лоб расшибет. Семь лет ждать, пока мужик с дивана встанет, охренеть можно.
Блаблабла. Чтоб мужик почувствовал себя спокойно и счастливо с ней, ему надо с ней пожить сначала. :ups1
Мой муж делает для меня все, в т.ч в постеле, больше и дольше меня, а так же готовит всегда по выходным, всегда даёт деньги....но мы вместе 17 лет, я поддержала его после развода, когда он ушёл с чемоданом от жены без детей.
Поддержала, когда строил карьеру и родила 2 детей, которые идеально себя ведут и уважают его.
Ну и я работаю на красивой эстетичной работе. Типа учитель фламенко. Утрирую
А теперь переворвчиваю
Я ленива в постеле, у меня дети, для которых всегда отец будет номером один, какой бы межчина рядом не жил, я мало зарабатываю, на булавки, я нудная, не люблю готовить, убираюсь по настроению
Да мужики будут меня обходить за километр.
Вы реальная? Вы серьезно думаете, что если вы будете зарабатывать и готовить, то вас будут любить? =D>
ни есть, но нужно быть к этому готовой) Готовой не только брать и требовать) Отдавать, дарить... и все дальше по вашему "мужскому" списку, кроме "добиваться")
Я другой аноним, В России тетки красивые, именно возрастные. Лизониха как то показывала несколько лет назад фотографии со своими однокласницами и ей сказали что дамы лучше чем она выглядят.
Наоборот, в России возрастные дамы крайне плохо выглядят, а молодые девочки отлично. А в Европе наоборот возрастные дамы красивы
Не замечала. В России женщины возрастные (слово то какое, это за 50?) очень запущенные, с плохими зубами обычно, спортом не занимаются, плохие волосы (экология влияет), и побитые бытом и стрессом. Но конечно можно продолжать выдавать желаемое за действиетельное.
Лизон выглядит отвратительно потому что 1) больна 2) нищета у нее.
Ну не важно. В общем замученные бытом, стрессом, и безденежьем женщины никак не могут выглядеть хорошо.
Что за окружение у вас такое, что все замучены бытом, стрессом и безденежьем?
Российские дамы, по моим наблюдениям, имеют неудачный славянский тип старения, не дружат со спортом, любят пожрать, а кроме того, имеют слабое представление о стиле и вкусе. Потому и выглядят так себе.
Я в России не живу. Просто заметила это в свой последний приезд в Москву, по контрасту.
Окружение то у меня и в Москве было холеное, только это очень денежные люди.
Мы о среднем человеке.
Более того, вы сами же подтвердили мои слова. То что безденежье у большинства - это вы не можете оспорить, это очевидно что страна в штопоре сейчас, людям сложно. То что экология никакая - это вроде очевидно.
Людям везде сложно. Я сейчас в Исландии, тут медианная зарплата 3300 евро, и это ДО налогов (налог от 37 до 46 процентов), а цены просто аховые. Бензин по 110 руб, сэндвич и чай в кафе - 1600 руб на одного (это просто минимум, проще некуда). Булка хлеба 500 гр в магазине - 180 руб, кило риса - 180 руб, филе курицы - 1000 руб за 1 кг.
Я это все своими глазами сейчас наблюдаю, и ведь эта страна в топе по уровню жизни! Это кошмар какой-то, как вообще тут можно выживать? Вопрос риторический, конечно.
А не в России они прайдами прям? Где? В феминистских Европах? Или в Турциях-Египтах?
Есть такие - мизогины называются. Они добиваются - даа! , Они не равнодушны - о это точно! Они думают о тебе , а не о себе - на все 100% Они точно знают как тебе будет лучше и чего тебе надо , при чем у тебя не спрашивают , лучше тебя знают!
Только нафиг? Или влипнуть охота?
Берите такого, что бы не добивался, просто предложил, Что бы думал о себе и спрашивал у вас что вам надо. Что бы знал чего надо ему! И говорил бы вам об этом. Просто - говорил. Что бы с ним можно было прийти к договоренности! Что бы был с вами честен и с собой.
Доминанты в БДСМ очень заботятся о чувствах нижних. Собсссно, заставить нижних чувствовать - основной интерес доминанта. Иначе ему будет не интересно доминировать.
"Грузовик с мужикам", а вы их будете спасать, а они потом вам - всю жизнь благодарны.
Я так в раннем подростковом возрасте ходила наблюдать за специалистами на Набережную. Всё ждала, как кто- нибудь сверзится, а я подбегу и покажу помощь))И тут глаза в глаза и любовь сразу и на всю жизнь...
А какими специалистами? Не совсем поняла....Правда, интересно.
А я не про реально перевернутый грузовик - Боже упаси, не надо аварий
Ну есть есть такие мужчины, просто они должны влюбиться в женщину. Это дар мужчины. Но сложно влюбиться в прокуренную несчастную женщину с неудавшейся личной жизнью.
У меня такой уже много лет. Но вот в чем дело. Если посмотреть вокруг на тех, кто также как автор стонет что таких рядом нет, никто из них бы с моим мужем не ужился. А он бы не ужился с ними. Потому что:
1. Кому-то из них нужно все и сразу, а я выходила за простого специалиста, который сразу водить по ресторанам и возить на моря не мог
2. Многие из них сами не понимают чего хотят. То ли сильного мужчину, то ли послушного мальчика и домработницу в его лице (а чегой то я должна, нехай со мной унитазы моет и котлеты крутит, и ваще как я сказала так и будет).
3. Много требуют, ничего не давая взамен.
Помидорами не кидайтесь пожалуйста, никого не хочу обидеть, это лишь личные наблюдения.
Все, что могут. Понимание, уважение, заботу, поддержку. Дофига таких, которые только требуют. Причем желательно все-таки сначала дать из желания дать, а не взамен чего-то. Мои родители конечно сейчас хорошо живут, но молодость у них была бурная, скандал на скандале. Так вот помню мама говорила "Если бы папа много зарабатывал, я бы тоже была покладистая и молчала в тряпочку". Мне даже будучи ребенком было смешно это слышать. Я знала, что это не так и пусть он хоть по миллиону зарабатывает, никогда она другой не станет.
Я у нас в семье мою унитазы. И полы тоже. Готовлю тоже за редкими исключениями, когда прошу помогает. Мне не нужно, чтобы все это делал мужчина и никогда не было нужно. Точно также, как мужу не нужно, чтобы я занималась своей машиной (техосмотр, страховка, обслуживание, ремонт и т.д.), чинила технику, таскала тяжести и прочее, да шашлык чтоб мариновала и жарила в конце концов (это его вотчина, меня не пустит). Да дело даже не в унитазе, пусть чистит тот кому больше хочется. Дело в подходе. Не должно быть "он мне должен" и "она мне должна". Должно быть желание обеспечить свою часть тыла.
Воот. А когда он обеспечивает много лет минимум, как те отцы-алиментщики, которые по тыщше платят, но считают, что обеспечивали, то какая должна быть отдача в таком случае? Если мне не должны, то и я должна только детям и родителям. Но не ему. А потом постепенно, не сразу, становится все равно, взаимные долги, борщи, внимание,и прочее. Просто атрофируются те чувства, которые раньше испытывала, и наступает пустота . Уже не надо ничего. Разве что денег, но "их он вам достать не сможет"(с).
Это совместная работа должна быть. Каждый старается со своей стороны. Если только один - смысла никакого нет
Так в том то и всё дело, когда один старается за троих, а второй за себя одного ни фига не старается. Когда в этом баланс, тогда и разногласий нет, и неважно кто жарит картошку, а кто моет унитазы.
Я бы лучше три раза в год "занималась" машиной, и шашлык мариновала пару раз за лето, вместо регулярного мытья унитазов-полов-окон и прочего-прочего.
Занимайтесь. Найдите того, кто будет делать все остальное и вперед. В принципе мужики и в декретах нынче сидят, и ничего. Все возможно. Тут ведь главное чтобы вы совпали в желаниях, а стереотипы это ерунда. Если вам комфортно так, вам просто нужно найти мужчину, которому тоже будет комфортно готовить вам еду и заниматься уборкой, пока вы приколачиваете гвозди, строите дачу, зарабатываете деньги и маринуете шашлык.
А как можно заботиться в мелочах, не замечая их?
Контроль - это наблюдение.
Попытаться-то можно ))) но мной не поуправляешь особо. Я из тех Васек, которые слушают и едят.
Я своего переманила от молодой жены с маленьким ребенком, до сих пор совесть мучает. Потянуло друг к другу со страшной силой.
Детей нам бог не дал. Я не люблю детей, а он сильно скучал по своему.
Но меня буквально на руках носил много лет. А потом что-то случилось непонятное, мы стали грызться, как собаки, из-за пустяков, и он ушел.
Отношения остались очень хорошие. Я много перебрала мужчин, потом один сильно влюбился, на 10 лет моложе меня и женатик. Эта связь тянулась очень долго, он меня просто баловал.
А мой бывший тоже раз пять подженивался, женщины ему попадались хорошие, некоторые влюблялись.
Мы сильно тосковали друг по другу, пробовали сходиться, но опять жутко ссорились из-за какого-нибудь пустяка и он уходил. Это длилось семь лет. Мы все же сошлись и уже четыре года живем душа в душу. Оба поняли, что найти себе кого-то на замену в нашем возрасте очень тяжело, на мой взгляд, это просто невозможно.
Смотрите, у меня есть родственница, которая прям очень хочет мужчину, который решал бы все ее проблемы. Вот мечтает быть такой девочкой-девочкой, которую засыпают цветами, носят на руках, заваливают подарками и исполняют все желания. А я типа буду для него водой, воздухом, феей, вдохновением, окружу заботой, вниманием, закормлю первым, вторым и компотом. Так вот как только на горизонте появляется мужчина, эти ожидания на него сваливаются с такой мощью, что большинство не выдерживает груза ответственности быть прынцем и сливаются. А с ее стороны конечно ох и ах, мужики перевелись, а как хочется быть Женщиной! Бывший муж бедолага дарил цветы и подарки чтоб истерик не было, выдрессирован был как собака Павлова. А истина она простая - утром деньги, вечером стулья. Причем с обеих сторон эта истина верна. Любить надо человека и заботиться, а не картинки из романов в голове рисовать и требовать их воплощения.
Не правы.
БМ был эгоист.Если я ему утром гарнитур из 12 стульев-вечером будет козья морда,что обивка не та,форма сиденья не такая,ножки слишком тонкие/толстые,шкребут по полу и пр. и пр.
Сейчас лю-цветы,готовит :первое,второе и компот.В постели вылижет меня с ног до головы. Я обиделась-у него инфаркт и самобичевание.
А я -то одна,не меняюсь.Какая есть.
Вот один мужик ноги вытирает,а второй на руках носит.
Поэтому автору феячу такого как мой лю))))
Автор! от всей души вам хорошего мужика))))
Ключевое слово ЛЮ. Сколько вы с ним? Одно дело короткий роман или регулярные встречи для секса, другое долгая совместная жизнь. Если достаточно первого то не возражаю, если второе, то ваш случай не показатель. А по поводу БМ - ну на козла любая может нарваться, только не всегда они козлы
У меня точно так же. Причем БМ был таким и в самом начале, не особо старался заботиться, больше брал, чем давал. Тогда мне казалось это нормальным, я же такая вся самостоятельная, сильная и независимая...
Лю - изначально другой, вот точно как у Маруси выше, я обиделась - у него инфаркт, я обуваюсь, он на ходу ботинки мне чистит. Вместе 5 лет.
Что тут ключевого? БМ и в конфетно-букетный даже на 10% так обо мне не заботился, как "лю" заботится сейчас. Мы вместе проводим очень много времени, если бы я ему надоела, то надоела бы уже давно.
К тому же, сколько топов тут было про других "лю", за которыми женщины бегают, и их же содержат.
От человека это все зависит, а не от буковок.
Так и вы уже не такая, как были раньше, верно? Вам нужна эта забота, которую вы недополучили, вот и вы и выдвигаете определенные требования, ведете себя определенным образом.
Но если бы вы начали жить с вашим "лю", все бы сильно усложнилось. Сейчас вы просто даете друг другу то, чего вам не хватает/не хватало в браке.
Никаких требований не выдвигаю - ВООБЩЕ. Он с места и в карьер так начал себя вести, он сам по себе такой. Полная противоположность моему БМ,
А я вот, кстати, не изменилась, все пыталась опять хвататься решать свои проблемы сама, и тд, он меня долго отучал от этого.
В совместной жизни не усложнилось бы, он как заботился о своей семьей и жене, так и заботится, он за них взял на себя ответственность, он за них отвечает. БМ как был эгоистом, так он им и остался. Он вот несколько лет уже пытается меня вернуть, думаете он хоть как-то изменился? Нет. Все так же гребет под себя.
Женщины!
Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов: своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых: своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин: своих жён любят и вас любить будут.
прям про вас
Примерно так ) Как мужик к своей маме и к своей жене относится, так он и ко всем будет относиться, это очень хороший показатель.
Вот точно. У меня муж любитель использовать других людей. Любитель выезжать на шее другого, чего бы это не касалось. Я все недоумевала, почему с ним в бизнесе все разосрались и ушли, обвинив его. Бух настучала на него в налоговую. Он сказал что она дура. А теперь понимаю. Меня он попользовал круче всех и дольше всех, и спустя много лет бросил на произвол судьбы, авось само все рассосется. Главное что интересно, он не ушел от меня, но ведет себя как ушел. До меня вообще нет никакого дела, вот от слова совсем. Никакого участия и никакого сопереживания. И вспоминая, как умерла его мать в больнице, понимаю что и со мной будет также. Похоронит и пойдет дальше.
Вот точно так же. Как ему что-то надо, он из всех душу вынет, достанет до печенок. А как у него что-то просят, ему всегда некогда. Потому и друзей особо не было, потому и на работе вечно какие-то траблы были. Но конечно, все это было "они такие-сякие, а я весь в белом". А я дура была, искренне верила, поддерживала, любила, сопереживала. Он меня называл единственным своим другом.. лучшим.
И мама. Как он о маме отзывался иногда, теми же словами он и меня потом прикладывал. :(
Требования у вас внутренние, разумеется. Вы стали готовы к таким отношениям - мужчина вас трахает и одновременно контролирует. Психотравма из-за прошлой неудачной жизни с БМ.
А ваш любовник это делает из-за личных психологических проблем, повышает уровень своей брутальности, кем-то ранее уязвленной. И т.п.
Ну у меня сейчас такой, только у него денег нет. Вообще ниxуя нет в 36 лет, ну и куда его?
