Отец или чужой человек?
Уже 17 лет общаюсь с отцом по телефону или СМС-ками 2 раза в год (НГ и ДР). Он ушел к молодой жене, которая не поощряла его общение со мной. Старшего моего ребенка (16 лет) он видел раз 10, младшего (9 лет) 3 раза, заезжал к нам последний раз на 15 минут года 3 назад тайком от жены, привозил внукам подарки - коробку карандашей и карманный фонарик. Приезжал, к слову, на Тойоте Лэнд Круизере.
Отцом я его уже давно не ощущаю, ему и в детстве до меня особо дела не было, а с появлением новых детей от любимой женщины (мама моя и правда ОЧЕНЬ не сахар), стало совсем не до меня. Я его понимаю, не осуждаю, просто ... он стал мне совсем чужим человеком. Посторонний.
Знаю ,что последние пару лет у него не лады со здоровьем, онкология.
Сегодня от него звонок - оказывается, он последние 5 лет не платил налог за машину (тот самый крузак), там набежало 120 тысяч, и он просит их у меня, а то приставы машину отберут.
Он знает, что я одна воспитываю двоих детей (без всяких алиментов), у меня на шее психически не совсем здоровая мама.... Сегодня я прямо сказала, что мне вполовину урезали зарплату из-за вируса (мой работодатель почти остановил деятельность), но ему все равно надо - через 3-4 дня. Разговор он прервал резко, на полуслове, не попрощался - мне показалось, что вошла его жена (хотя, возможно, что я накручиваю и выдумываю то, чего нет).....
Да, у меня отложены деньги на детский отдых, на ремонт квартиры, на "черный день". Но они на МОЙ черный день, а не человека, которого я ощущаю чужим (((
120 тысяч это мой месячный доход, сейчас из-за вируса будет 60 тыс. Мы с детьми ужались во всем - перестали покупать вкусняшки, сыну пришлось подарить на ДР символический подарок, через месяц у второго ребенка ДР - тоже символически получится... Мы экономим на всем.
По большей части я возмущена до глубины души - ЕГО долги по ЕГО жизни, в которой я вообще никак не участвовала. Но где-то на задворках сознания мельтешит мысль, что он же отец, что так нельзя.....
Но с другой стороны - ПОЧЕМУ нельзя? Эти деньги я просто отдам за его разгильдяйство!!! И ведь не из квартиры его выселят за это, а просто отберут дорогую машину! У меня 13-летний Форд Фиеста, налоги за него плачу.....
Поговорите со мной, подалуйста....
Так - можно. Ну отберут машину, велика печаль. Я понимаю, если б на спасение жизни просил. А на машину - плюньте и забудьте.
Попросите прислать в вотсап решение суда, по которому "приставы" уже топают забирать его крузак...
У него и вотсапа нет - пользуется кнопочным телефоном..... Сдал он сильно, мозги плоховато работают, смартфон так и не освоил. Я думаю, что долги там и правда есть, это на него очень похоже ((
Подозреваю, что скрывает это от жены ((
Ему было 54 года, он очень молодо выглядел, был подтянут и бодр. Даже нас с ним не раз принимали за пару ))) Они до этого больше 10 лет встречались, она долго в любовницах ходила, ей к тому времени было чуть за 30.... Постарел он резко и сильно к 58 годам, в 60 уже был стариком ((( Сейчас ему 71.
ну так 54 года, как бы он не выглядел, это старпёр для тётки моложе на 20 лет. Ну чо, терь огребает, награда нашла своего героя.
Что за фигня, зачем вообще лезть в это? Автор права в первоначальной реакции абсолютно. А ее рефлексии - это другая реакция, просто тоска по отцу, которого у нее не было. Знаете, как когда родители расстаются, а дети думают, что это из-за них, что они недостаточно "хорошие".
Вот автор подсознательно и боится, что она недостаточно "хорошая", чтобы ее любил отец, если она ему откажет выкупить масынку.
Автор, милая, уже то, что в данной ситуации отец вам позвонил не с вопросом " а чем тебе помочь, доченька", должно разрешить ваши сомнения.
А лезть в это и продолжать коммвникации на эту тему только принесет вам лишнюю боль. Берегите себя.
Эх,поговорим.Для начала -сочувствую и понимаю Ваши моральные терзания.
По сути-Вы везете всех,кого только можно:(И поддержка для Вас-только Вы сами.Морально,это-пипец как тяжело.Наверное,Вы сильный человек с крепкой нервной системой.
Ситуация такая двойственная:mdaЕсли че,я лично на Вашей стороне какое бы Вы не приняли решение!!!
Есть возможность поговорить с новой женой?Понятно,что она-сука,причем независимо от Вашего характера.
Пусть продают...машину..От Вас требуют каких-то действий,при этом (как я поняла)Вы даже не знакомыми с "новыми" детьми.И да,я уверена,что звонок был с подачи новой жены.
Подождем других Ев,что насоветуют.
Поговорить с его женой?.... Ну, теретически я могу найти в ВК его старшего сына, написать ему и попросить маму перезвонить мне. Но если честно, то ... не хочется.
Новых детей не знаю, старшего видела еще в дошкольном возрасте, а второго он даже фотографии не показывал. Как раз с рождения второго ребенка его жена и прекратила все его общение со мной, все звонки и встречи после этого стали от нее тайком, я даже о втором ребенке его узнала, когда тому уже года 2 было...
Если бы отцу было нечего есть, то вас ещё могла бы мучить совесть. Но платить за взрослого человека налог на машину? И вы ещё терзаетесь там? Вы очень трепетная натура. Наращивайте шкурку. На первом месте - дети и вы. Вы не имеете права у них отбирать. Какой ещё крузак? Пусть у молодой жены просит. Вообще, тот факт, что он у вас просит деньги, говорит о его исключительно потребительском отношении к вам. Типа, ну мало ли, вдруг обломится. Не стыдно не давать. Вот просить такое - стыдно.
1. за крузак налог в год не меньше 60 ти.. за 5 ть лет там бы поболее набежало...
2.пусть продает машину и оплачивает долг , ему ни к чему такая машина сейчас.
Он сначала говорил про 170 тыщ, но потом сказал, что нужно меньше, всего 120. Я аж чуть не поперхнулась от этого "всего"..... Да еще и через 3 дня. Может у него льгота какая-то.... Я даже выяснять не захотела, честно.
Правда, такой огромный налог? Я за свой фордик тыщ 7 что ли плачу.....
Может я путаю? Может не крузак, а Прадо? Или это одно и то же? Я его видела-то пару раз всего издалека... Но в любом случае Вы правы - однозначно эта машина ближе к роскоши, чем к средству передвижения, даже если она и не новая.
Вас родители прям загнобили, хочется нехорошо о них высказаться, уж извините. Огромное чувство вины они вам навесили. Может быть мама говорила, что мол из-за вас развелись? Или откуда эта "виноватость"? Наводит на мысли ваша установка: "что он же отец, что так нельзя....." Кто вам это говорил, чьи это слова?
Нет, развелись не из-за меня точно - новая жена больше 10 лет в любовницах жила, а когда родила сына, то чаша весов перевесила в ее сторону...
Чувство вины.... Да никто мне этого не говорил, что он же отец, что так нельзя. Сама я так не думаю... Мне казалось, что это вроде как это общечеловеческая мораль... У меня с этим сложно по жизни, я сука, я от морали далека ((
Но вот маму о помощи просила - она с детьми моими сидела, пока я работала, поэтому ей обязана не только жизненно-важное, но и плюшки. И я ей это обеспечиваю, насколько могу. В отношении отца у меня такого нет совсем (
Общечеловеческая мораль для отцов - растить своих детей, заботиться о них, поставить их на ноги, поддерживать в трудные моменты. Общечеловеческая мораль для дедов - дать тепло и внимание своим внукам. Общечеловеческая мораль для мужей - жить со своими женами без измен, не иметь параллельных любовниц.
Но вы про эти морали не вспоминаете, зато у вас есть в запасе какая-то такая дочерняя мораль, которая предполагает оплату дорогих тачек для номинальных отцов.
Вы же сами умом понимаете, что человеку, который не может оплачивать налог на машину, эта машина не нужна и не по карману. Существует общественный транспорт, включая такси, и это гораздо дешевле, чем содержание машины (налог, страховка, шины, бензин, мойка, ремонт). Если сейчас дать 120 тыр, то это не решит дальнейших проблем, верно? Человек, который хоть сколько-то думает наперед, должен понимать, что долг тут же опять начнет копиться вновь, а это значит, проблема не будет решена.
Я это все ПРЕКРАСНО понимаю! И моя естественная реакция - послать подальше. Но в глубине души я понимаю, что ему сейчас хочется от меня поддержки.... Ну не от подростков же сыновей ее ждать?!
Я даже больше растеряна не от того, что не хочу помочь, а от того, что мне за это не стыдно ни капельки ((
До моих 16 лет он был моим папой, потом еще 10 лет номинальным отцом, а теперь .... посторонний... Я чувствую свою ответственность за те первые 16 лет. Я платила за демонтаж и утилизацию ракушки, которую он ставил тогда еще, а узаконить не захотел, даже не говорила ему об этом. Но вот за эту машину, которую я и видела-то всего 2 или 3 раза.....
Вы слишком "глубоко" думаете о своем отце, имхо. Он не поддержки хочет, он хочет свою машиииинку. Да и хочет ее не он сам, а его жена, насколько я поняла из контекста. Вы для него - орудие, не более.
Пусть это и грустно, но вы пытаетесь наделить своего отца теми желаниями, которых у него нет, а саму себя - той ценностью, которую ХОТЕЛИ БЫ являть для своего отца. Вам хочется стать его лучиком в пучине невзгод, вот мол под старость лет и одной ногой в могиле он, наконец, осознал вашу важность для себя. И вот уже вы морально поднялись над этими сыновьями-подростками, ради которых он вас и бросил.
Вот такое мое видение этой ситуации, если судить сугубо по написанному вами.
А сейчас Вы слишком глубоко думаете обо мне ))))
Я не хочу быть его лучиком. Да и что значит "бросил ради новых детей"? Мне лет 26 тогда уж было...
Больше всего я сейчас хочу, чтобы он умер, я подписала отказ от наследства и забыть об этом всем навсегда.
Да, я ощущаю некую свою моральную ответственность перед ним.... Не эмоционально, а ... логически. И очень хочу от этой отвественности избавиться - мне хватает отвественности за детей, за маму, за работу...
Это-то ведь уж точно неправильно с моей стороны?...
Что я его смерти поскорее жду..... Чтобы ответственность с себя снять полностью.
Бросьте, ответственности у вас и так никакой нет. И вы сами это знаете. А ждать можно всего что угодно, от наших ожиданий реальная жизнь не зависит.
Нет, ну, неужели у вас совсем нет других проблем, чтоб этой чушью свою голову забивать?
"Больше всего я сейчас хочу, чтобы он умер, я подписала отказ от наследства и забыть об этом всем навсегда".
Вот это явно не от психологического благополучия проистекает, согласны? Что-то тут есть - или обида, или гнев. Снять ответственность можно двумя фразами:
1. Папа, при всем желании у меня нет моральной и материальной возможности нести за тебя ответственность.
2. Весь мой ресурс отдан моим несовершеннолетним детям и моей одинокой матери, которая много мне помогала, и которой я отдаю этот долг.
Причем вы можете сказать это папе, а можете сказать только себе. Но вы по какой-то причине не можете, а поэтому желаете ему смерти. И знаете, что произойдет, когда ваш папа умрет? Вы будете нести уже 2 груза - и за то, что не помогли, и за то, что желали ему смерти. Так что это тупиковый вариант.
Согласна, не от благополучия. Но это не обида, это скорее ... раздражение ...
У меня нет моральной возможности, материальная есть, но я не хочу ее расходовать на посторонних.
Двойного груза не будет - я достаточно аморальна, чтобы не переживать. Например, я не поехала на похороны его матери, моей бабушки. Мы никогда не были с ней близки, а к тому времени она тоже, как и он, стала для меня совершенно посторонним человеком. У меня по жизни так - с глаз долой, из сердца вон.
Со стороны смотрю на эту ситуацию и ужасаюсь - какая я тварь неблагодарная! А никаких эмоций по этому поводу не испытываю, угрызений совести совсем нет....
"Со стороны смотрю на эту ситуацию и ужасаюсь - какая я тварь неблагодарная!" - нееет, или этот неправда, или " угрызений совести совсем нет.." - выбирайте что-то одно из двух.
Если вы раздражены, а это базовая эмоция, то значит, вам неприятен, противен этот человек и/или его поведение, и ваша психика требует (!), чтобы вы дистанцировались. К своей психике нужно внимательно прислушиваться, а иначе возможны проблемы с психическим здоровьем, которые могут выражаться в панических атаках и так далее, и тому подобное.
Не поехать на похороны бабки или же желать человеку смерти - груз совершенно разной степени тяжести.
Итак, вы настолько хотите дистанцироваться, что даже готовы взять на себя чувство вины за пожелание смерти. Собственно, ваша психика уже готова на все, лишь бы этот человек исчез с горизонта, ваше желание дистанцироваться настолько (!) острое. Согласны?
Что будет происходить, если вы сейчас окажете помощь этому человеку? Он исчезнет с горизонта? Вряд ли. Напротив, для него это будет сигналом к сближению, он будет еще больше к вам "льнуть" со своими проблемами. По крайней мере, это логично. Значит, оказав помощь через "не хочу", вы загоните себя в угол.
"Со стороны смотрю на эту ситуацию и ужасаюсь - какая я тварь неблагодарная!" То есть вам критично мнение окружения? Вы хотите выглядеть хорошей дочерью в глазах знакомых, друзей и тыпы?
У меня не стоит вопрос - давать деньги или нет. Не дам, это не обсуждается. И да, желание дистанцироваться настолько велико, что меня не стыдит желание смерти.
Насчёт выглядеть хорошей... Да, я, конечно же, хочу выглядеть хорошей, но тут мне просто не перед кем )) У меня нет знакомых, которые бы вообще знали, что у меня отец есть... С его родственниками я не общаюсь те же 17 лет, а с маминой стороны есть только мама.
Ну и ... вишенка на торте... Мы с ним вчера ещё раз пообщались. Вечером от него пришла смска - Я лежачий, по квартире передвигаюсь с помощью детей.
На что я, хорошо все ещё раз взвесив (не возможность помощи, а именно ЧТО и КАК ответить), написала, что это моя двухмесячная зарплата, и такие деньги отдать не могу. Взамен предложила найти юриста по налоговым спорам или помочь продать машину, раз он все равно не пользуется ей.
Получила ответ: Извини, но продавать пока не буду.
С легким сердцем заблокировала его номер )
Ничего себе сука... чуть папочка позвонил, сразу затрепетала, заметалась, засомневалась... прямо трепетная лань и совестливая женщина
Всегда радовали такие люди. Автор, шлите в жеппу. Пусть молодая жена разруливает и новые дети. В конце концов от того, что у них будет крузак, вам не жарко, не холодно. А вот если ВАШИ дети останутся без отдыха, это плохо. Они и так сейчас взаперти сидят.
Как - так нельзя? его на улицу выгоняют? Он без лечения остается? есть нечего? У него есть жена, он ее слушает больше вас. И на машине возит больше вас. Он же отец? А она же жена. Вы не шикуете, чтобы лишние деньги зажать. они у вас не лишние. Нет- и без вариантов.
У меня отец был, как ваш. За исключением того, что почти меня не видел, и общение было всегда иницировано мной. В один момент я поняла, что он меня не любит, и всё. Хотя, возможно, должна была понять это раньше. Если кажется, что не любит, то не кажется. Когда любят, 2 раза в год не пишут смски. Я ненавижу своего отца, я даже была рада избавиться от его фамилии. Не давайте денег ему. Вы ему ничего не должны. Он вас не воспитывали и забил на вас, удивляюсь вашей наивности. Потом он их вам не вернёт, и вы будете локти кусать, что остались и без денег и вдруг прозрели, что отец - скотина.
Ну ваще.... вы думаете не забрать ли еще побольше у ваших детей, чтоб "папа" катался и дальше на крутой машине?
При условии "папе" на вас и ваших детей плевать.
Честно думаете?
Пусть продает крузак, платит свои налоги и покупает ладу или оку какую на то, что осталось.
Вы вообще реальная? Даже разговаривать бы не стала, сама трубку повесила и в черный список навсегда. Вы ещё думаете, давать не давать. Пусть сам разбирается со своими проблемами
Нашли о чем париться. Забейте. Из вашего рассказа он Вам посторонний человек. И он сам это выбрал.
У меня таких обв родителя.
Отца уже нет в живых. Он очень часто брал кредиты (как оказалось), а потом ко мне за деньгами со слезными историями обращался.
Про то, как по своей же глупости они с матерью потеряли квадратные метры, и не единожды, молчу.
Отец болел, онкология, помогала.
Но в вашей ситуации не стала бы.
Во-первых, долги, если и есть, то за последние 3 года, а не 5. А во-вторых, ...ну не обязаны вы выполнять его прихоти. Пусть продаст машину, купит скромнее. Ничего не случится.
Новую он уже не купит, у него онкология, он из дома уже не выходит...
Да и вообще я киплю - пусть его жена этим занимается, пусть он у нее эти деньги берет! Она вполне молода, чуть старше меня, работает. С ней тратил, с ней пусть и расход несет! Я со своих 19 лет у него ни копейки не просила.
Но совесть шепчет, что он же мне в детстве велосипед покупал, коньки, плеер Сони с наушниками......
Но блин - мы с детьми на курицу дешевую перешли, чтобы заначку не тратить!!! (((
Т.е. он уже не выходит, не ездит, но хочет, чтобы крузак не отобрали, и он , вами оплаченный, достался его жене??? извините, бестактно, наверное, получается, но по факту именно так. Может, это вообще она его надоумила вас подоить?
Ещё не факт, что это вообще правда. Может, просто денег решили на вас срубить. Потому что человек, который общался с вами в описанном вами формате, не имеет морального права обращаться за ТАКОЙ помощью. О чём вы вообще размышляете? У вас двое детей и в стране экономическая задница. Переживайте за себя и детей, а не за папину хотелку.
Если он уже не выходит из дому, то зачем ему вообще машина? Или он вам предлагает оплачивать комфорт новой семьи? С такими родными и врагов не надо
Я в реальность этой истории не верю) Как всегда, после деталей. Всерьез считать возможным так поступить, перевести детей на более дешевое питание и рассматривать вариант отдать детскую заначку на папины долги ... Это патология личности, а не ситуационная проблема.
Нет, я не считаю возможным отдавать ему деньги. У меня противоречивые чувства.... Я знаю, что деньги не дам, но не знаю, правильно ли это... Должно ли мне быть стыдно, больно или еще что-то? Об этом и хотела поговорить.
Спасибо за ответы )
Правильно. И стыдно быть НЕ должно. Но почему-то я перестаю верить в реальность этой истории
Вы думаете, что он врет про налог? Вряд ли... Если бы ему просто нужны были деньги, он бы сказал, что они на лечение, скорее бы дала. А так - незамутненный (( А может просто уже возрастные изменения, он уже лет 10 соображает все хуже и хуже.
Да и не важно это - думаю, что и на лечение не дала бы, но мне было бы сложнее ((
Наверное, если бы не было противоречий, то и темы не было бы.... Все правда (((
Не автор. Я бы в вами согласилась, но моему мужу налоговая нарисовала налог за некий прошлый период - т.е. последние 5 лет все платилось, задолженности не было и вот она нарисовалась....да, ранее не платил, было такое. Заявления, жалобы - как висело так и висит....
Поковырять детские болячки охота? Ну не любил вас папаша никогда, живите с этим до конца.
зачем человеку НЕ выходящему из дома машина? старческая прихоть. вы НЕ должны ему ничего.
Вам придется с собой договориться. И со своим образом любящей несмотря ни на что дочери. Только так. И это не делает вас плохой, поймите.
Вот вам все тут одно и то же пишут:
Вы, принимая это решение - НЕ ПЛОХАЯ.
Обстоятельства, не зависящие от вас, и поступки других людей, на которые вы не имели влияния, привели вас к необходимости принять такое, единственно верное решение.
если он не выходит, то и машина ему не нужна. Вот и прекрасно.
Или вы считаете что "должны" его жене машину за счет ваших детей?!
Все люди прежде всего должны своим детям. Вот о них и думайте в первую очередь. Остальным уже как придется. Если бы ему на еду не хватало, на необходимые лекарства или единственные штаны, то чисто по-человечески стоило бы помочь, а платить налоги за дорогую машину точно нет.
+1. Даже при нормальных некоронных обстоятельствах и при хороших отношениях, просить деньги на машину - охренительная наглость.
Спасибо Вам! Вот детям я точно обязана, маме своей обязана - она мне очень с детьми помогала...
Наверное, папе тоже была бы обязана, но этот человек мне не папа. Он был моим папой, а сейчас даже не отец (
И даже для мамы вы не обязаны содержать дорогую машину. Накормить, помочь с лекарствами, одеждой, это да, это нормально. А вот прихоти выполнять в ущерб детям это не нормально.
и не думайте даже даньги давать. Я бы даже на лечение онкологии не давала на вашем месте. если попросит.... Вам своих детей растить надо, а не помогать чужому дадьке, хоть он и отец вам по крови.
У меня у самой такие мысли были, что даже на лечение не дала бы. А вот как позвонил.....
Я вообще очень злой человек, кровное родство для меня пустой звук, я его не ощущаю ни с кем.
Но я настолько привыкла, что я должна и обязана, что ..... растерялась ......
Спасибо за Ваши слова!
Алло, мамаша, у вас двое детей, а вы собрались помогать бате (который вас бросил) не куском хлеба на налогам на Крузак??? А чо, бля, не на яхту, а то ему деток вывезти на природу надо.
Мужик, который в состоянии пихать хyй в тёток и делать им детей, в состоянии заработать на налоги тачки класса люкс.
Спасибо за ответы! Не ожидала такого единодушия - думала, что меня стыдить будут, что он отец, не чужой человек, он меня вырастил......
Да, наверное, на жизнь, на лечение мог бы просить.... А на налог на машину! Блин, для меня это наглость 800-го уровня (((
С другой стороны, хорошо, что не попросил на лечение - отказать в лечении ему мне было бы намного сложнее.
Но думаю, что все равно отказала бы, когда отпсиховалась....... ((
Так он для этого и изображал 17 лет общение с вами, чтоб потом в случае чего на совесть надавить. К чему готовился, то и произошло.
Этот человек вам никто. Зачем вы будете помогать чужому, к тому же неприятному человеку!? Послать подальше, номер заблокировать и фф топку! Вообше забыть о его существовании! Папочка... млин!
О своей семье и себе заботьтесь!
Вам трудно сказать, что денег нет, и вы в долгах? Ай-ай, всех надо кормить, а зарплаты нет, папочка, я думала, что ты сможешь помочь!
Формально-то он вас до совершеннолетия дорастил, сейчас сам болен, нетрудоспособен и по той же Конституции РФ дети обязаны содержать своих нетрудоспособных родителей. Сейчас вы проводите дебет с кредитом сколько он вам, взрослому человеку, в уже вашей взрослой жизни подарил (карандаши с фонариком детям), а сколько бы еще должен был подарить. Ну, а вы ему в этой своей взрослой жизни сколько подарили? Почему ваш родитель вам должен все до глубокой старости "дарить-давать"? Почему все так в одну сторону? Ну, и уж коли всегда все любят "поступай по закону" - вот по этому закону вроде надо алименты платить своим нетрудоспособным родителям. Навряд ли он когда соберется в суд пойти и их официально запрашивать...
И вы про свои трудности (двое детей, но мне кажется почему-то, что детей и о их содержании надо вопросы к отцу детей и вам относить), про зарплату свою урезанную в два раза (сочувствую, не вам одной), а вы спросили, что там? Может, у него только пенсия, а у его жены не урезанная в два раза, а вообще никакой - уволили, к примеру? И пишите, что ему 71 и онкология. А сколько ему вообще осталось? Часто он вас просил? Может это в первый и последний раз...
Про все 60 не говорю, просто пообщаться с ним, спросить как дела, посоветовать продать ту же самую машину, может еще какой совет дельный дать, может какие-то тысяч 10 послать, если совсем край, ну и прочее...
ЗЫ. Да, сейчас понесутся мне вслед сообщения, потому как не особо популярно будет мое мнение, смысла, наверное, нет отвечать.
Алименты платят на необходимое. Большая машина, на которой сам отец уже не не ездит, к этому никак не относится
Спасибо за вброс, сейчас начнётся активная дискуссия ;-)
Да вряд ли )))
Алименты родителям платятся в твердой сумме, и эту сумму родитель должен обосновать.
Я ему нисколько не подарила, потому что считаю его посторонним. Посторонним людям ничего не дарю и за помощью к ним не обращаюсь.
Да, по закону может подать на алименты, если содержание ему нужно на удовлетворение жизненно необходимых потребностей. Налог на дорогую машину это разве оно?....
ну так у него ещё двое, пусть впрягаются, ибо он их тоже хyем сделал и дал больше, чем автору.
Там сыновья маленькие еще совсем - 17 лет и 12 (или 13, не знаю точно).
Мне 44.
Вас это вообще никак не должно волновать. Молодуха рвалась замуж, молодуха пусть расхлебывает.
У папы есть простой выход, кроме того, как просить вас оплатить его долг по налогу - продать крузак и купить машину попроше. Предложите ему это и спите спокойно.
Не сорьтесь, не ругайтесь дальше, позвоните и еще раз расскажите о вашей ситуации - на вас дети, больная мама, зарплату уполовинили, накоплений нет (у вас и правда нет накоплений, заначка - НЗ, это не накопление). Окажите ему моральную поддрежку - онкология это действительно беда, простите ему его демарш - он в депрессии и отчаянии.
Короче, не злитесь на него, простите его, позвоните ему первая и скажите всякие слова сочувствия и что там еще окажется уместным. Если ответит гадостями и бросит трубку - опять же не сердитесь, пожелайте мысленно и смс-ом улучшения здоровья. ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙТЕ. Тем более, на ланд крузер
Я понимаю, что ему тяжело. Правда понимаю. И я не обижена на него ни за прошлое, ни за сегодняшнюю просьбу. Поначалу было горько, что новые дети ему интереснее, чем "устаревшая" я, но это давно прошло. Он правда стал совсем посторонним.....
Мне было бы спокойнее вообще ничего о нем не знать. На наследство в виде этого же крузака не претендую вообще, готова хоть сейчас все подписать. Там еще дом загородный должен быть.... Ну, несколько лет назад точно был...
НО! Я не хочу ему ничего рассказывать о своих проблемах, о понижении зарплаты (жалею страшно, что заикнулась). Я не хочу с чужими обсуждать свою жизнь. Когда он звонил, я всегда говорила, то у меня все хорошо, не вдаваясь в подробности, если спрашивал бОльшее, то упоминала об учебных успехах детей. Так что теперь тем более не хочу ничего ему объяснять. Готова собраться с духом, позвонить, и сказать ,что денег дать не смогу. Причем даже какую-то меньшую сумму давать не готова.... Ну, реально - 3 тыщи его не спасут, а остальные деньги нам самим вот просто на еду и коммуналку впритык.
коротко проинформировать - что вы не рокфеллер и у вас нет бюджета на благотворительность вообще и владельцам ланд крузеров в частности - это не значит рассказывать всем и вся про свои проблемы. Это значит адекватно отреагировать на просьбу о вспомоществовании. При этом если бы к вам обратились незнакомые люди (иногда присылают через соцсети или на почту), то можно просто сказать "нет" или просто не отвечать. Я когда просит болящий папа (или просто болящий знакомый) то мне кажется приличнее объяснить свои обстоятельства хотя бы в двух словах. Тем более, в вашем случае папа в общем и так знает, что вы одна за детей отвечаете и что мамаша "не сахар" на вашем попечении.
Денег не давать конечно, это даже не обсуждается. Он о вас не думает, а заботиться только о себе. Поэтому так берите в этом плане с него пример, думайте только о себе и своей семье. Он к вашей семье никаким боком уже даааавно не относится. Учитесь твердо говорить "нет" в таких ситуациях, никогда не вдаваясь в разъяснения. Имхо.
Автор, я из тех людей, кто считает, что родителям помогать надо, независимо от того, как они вкладывались в нас раньше. Но! Это касается действительно необходимого, здоровья, например. Но уж никак не машины. В этом случае приоритет получают мои дети, а не хотелки родителей.
На вашем месте даже не парилась бы.
Охреневший от наглости у вас папаша.
Я сейчас свекрови бывшей помогаю, так она мне в свое время очень помогала и деньгами и детей растить. И мне сейчас для нее не жалко денег. А ваш папаша просто наглый. Когда он вас ребенком растил это его долг и вы ему будете алименты платить если он голодать начнет.
Вот если бы он вам помогал просто так во взрослом возрате, когда он уже не обязан. Тогда и вы бы ему помогали сейчас. С вас взятки гладки.
Так у него молодая жена и новые дети, на машине они ездили, Это их машина, пусть они и платят. Вы-то каким боком к проблемам чужой семьи? Он, по сути, просит не себе, он просит в семью. Если б одинок был, был бы другой расклад. А сейчас он живет в горячо любимой семье. Ну и флаг им в руки. Пусть продаст машину и погасит долг . В чем проблема-то?
Тоже поняла, что для семьи просит и крузак оставить хочет. По сути он хочет, чтобы дочь кроме своих детей, еще и его детей поддержала. :(
Автор, у вас нет на это ресурсов.
Да это как раз обычное дело. Но одной рукой писать "перевела детей на дешевую курицу" а другой "совесть говорит "папа хочет помощи" это про автора, а не папу. Позволять себе такую роскошь, выбросить мозги, какая богатая женщина
На самом деле, я не такая дура, как Вам показалось ))
Нет, никаких денег ему. Да, мы с детьми ужались и отказались от плюшек, чтобы не влезать в копилку, а вытянуть только на сокращенную зарплату. Во-первых, неизвестно, сколько этот вирусный дурдом продлится. Во-вторых, лето все-таки будет, детям отдых нужен. В-третьих, если бы маме моей, которая со мной сковозь огонь, воду и медные трубы топает, понадобились бы эти 120 тыр (даже пусть на каприз, а не жизненно важные дела), я бы влезла в заначку (там 800 с лишним тыщ, хватает). Но просто ... мама даже не заикнулась бы о такой сумме, а уж тем более на ТАКИЕ нужды.... А этот посторонний.... "Ты можешь мне помочь? Мне нужно 170 ... а, нет, 120 тысяч в течение 3-4 дней, а то машину приставы отберут"..... Б@яяя.......
Я просто оторопела от неожиданности так, что растерялась.....
Я уже сейчас думаю, что может он имел в виду одолжить?... Но нет, такого слова не было.
Тьфу, нафиг (((
А даже если бы одолжить, что с того? В долг дают , когда есть лишние деньги. А у вас они, лишние, есть ? в нынешнее веселое время есть?
Тут дело не в том, есть ли деньги у автора ссуживать. Как он возвращать будет, если болен? Он уже сейчас в долгах как в шелках, дальше только хуже будет.
Вверху правильно сказали, не ругаться, а спокойно объяснить не вдаваясь в подробности, что помочь невозможно. Никак.
Да вы с ума сошли. Я,еще понимаю, на лекпрства, но на машину-это предел наглости. Шлите лесом напрямую.
Я бы с таким отцом даже отношений не стала поддерживать. Своего я просто вычеркнула из жизни раз и навсегда. Ничего о нем не знаю уже лет 15, думаю уже в живых нет. Я ему была не нужна в детстве, он мне стал не нужен в старости.
На вашем месте с удовольствием напомнила папане о его отношении и послала самостоятельно с любимой супругой разгр*мат* долги.
Ваша семья - это ваши дети, ну и присмотр за матерью
Спасибо огромное, что поговорили со мной! Держать это в себе было бы тяжело, а с мамой обсуждать точно не стоит.
Спасибо, Евы, мне стало полегче )
Мне удивительно, что у вас даже вопрос возник! Машина, без которой можно обойтись, с одной стороны - и сбережения на "черный день" на 4х человек, с другой (вы, мама и ваши дети). Конечно, не давать этих денег! Даже если бы отец остался с вашей матерью, не давать на покрытие долгов на машину однозначно!
Автор, если Вам нужен вывод - то он такой: пошлите его в сад.
А если подлиннее - давайте посмотрим юридически. Никто за сумму налога машину не заберет. Наложат арест, выставят на торги, сделают оценку. Главное проследить, чтобы по рынку оценили - тогда удержат налог и вернут отцу сдачу. Купит что-то по деньгам.
Во-вторых, надо иметь ввиду, что налог можно взыскать за три года... А приставы любят с момента исчисления, там может и пять лет быть - вот и сумма уменьшится.
Посоветуйте папаше сходить к юристу. А денег давать - не Ваша ситуация.
Вишенка на торте... Мы с ним вчера ещё раз пообщались. Вечером от него пришла смска - Я лежачий, по квартире передвигаюсь с помощью детей.
На что я, хорошо все ещё раз взвесив (не возможность дать деньги, а именно ЧТО и КАК ответить), написала, что это моя двухмесячная зарплата, и такие деньги отдать не могу. Взамен предложила найти юриста по налоговым спорам или помочь продать машину, раз он все равно не пользуется ей.
Получила ответ: Извини, но продавать пока не буду.
С легким сердцем заблокировала его номер )
Что и требовалось доказать...
Продавать пока не буду... Ну и ладно...
Главное - с легким сердцем...
всё правильно, вы сделали, кроме того, что заблокировали - это вы зря. Это все-таки папа, а мы все-таки люди. А заблокировав, вы и про папины похороны (простите, но я уж правду-матку) рискуете не узнать. Блокировать не надо было - вряд ли он будет спамить, а заковыряет обиду - его дело. Это вы психанули и про легкое сердце после разговора с папой - лукавите.
Ну, ушел бы он в обидки - и не стал бы писать-звонить больше. Его дело, не вы его забокировали. Стал бы писать типа "у меня забрали крузак", вы бы ответили "Сочувствую. Очень жаль, что не удалось этого избежать. Но до конца понять тебя мне сложно - у меня старенький Форд, которому 13 лет, и я живу с машиной, которая мне по карману". Пусть обижается и/или блокирует вас сам.
Если у вас или кого-то возникает вопрос - "а зачем мне быть на похоронах такого папы?" - то это "ой". И быть на похоронах родителя, и молебен за упокой заказать (если верующая или сочувствующая) - это надо при любом папе. Не для папы, а для себя.
Знаю, о чем говорю. Моя папа умер три года назад, тоже от долгой вялотекущей онкологии. История с папой у нас несколько другая, но не менее циничная с папиной стороны. Повторюсь, другие были обстоятельства, но я поступила по сути, как вы. Не то, чтоб жалею ... что было, то было, и че уж там. Но сейчас я понимаю, что была не на высоте. И мне это неприятно. Жить не мешает, но неприятно.
Есть вещи, которые существуют отдельно от житейской суетности и есть непреходящие ценности. И крайне важно - сохранить достоинство, сохранить самоуважение, сохранить вот эти ценности в своей душе. Мне кажется, что вы из тех людей, которые понимают, о чем я. Так вот по этой шкале - Не оплачивать долг по папиному крузаку - да. Не отрывать от своей семьи деньги на семью папы - да. Но самой блокировать онкобольного папу и вычеркивать его из своей жизни - нет. Пусть он самовычеркивается, если захочет. Не вы.
Спасибо за Ваши слова. Но я абсолютная атеистка, так что молебен заказывать не буду. А на похороны и до всей этой истории идти не собиралась, так что это не спонтанное эмоциональное решение.
Но у меня вообще особое отношение к таким вещам, я на похороны иду (если иду) ради поддержки тех, кто остался, а не ради умершего и не ради себя. Для прощания мне не нужно физической близости с покойным, я это и мысленно сделаю, если мне надо, а вот помочь его родственникам я там могу.
А на похоронах отца мне поддерживать некого будет. Зачем мне туда?
Так что сердце лёгкое, не лукавлю. Как камень с души упал, что этой проблемы у меня больше нет.
Это увы не папа. Папа будет последний хрен без соли доедать но не попросит дочь с внуками его джип оплачивать
У подруги отец ушёл, когда ей было 13 лет, платил мизерные алименты, сам пошёл скакать по бабам. О жене и дочке вообще не вспоминал. Сейчас старый больной дед, вспомнил о ней и давай на жалость давить. Она его послала, он подал на алименты от неё.
Она работает в хорошей компании, там ее мама жилы рвала, что бы она хорошее образование получила.
Она с мужем к нему приехала, муж поговорил с ним, как мужчина с мужчиной, не знаю о чем, но заявление на алименты он забрал.
Нечего жалеть этих старых Козлов, пока они могут живут в своё удовольствие не думая ни о ком, а как прижмёт, им сразу все должны.
У меня тоже папа уже пожилой, но я представить не могу, еси бы он стал в такой ситуации просить у меня деньги на налоги для джипа.
Но я его люблю они с мамой 47 лет вместе живут , сама им все отдам, лишь бы у них все было хорошо и не болели бы. Мои родители знают, что я никогда их не брошу, и сделаю все, что в моих силах.