Очередная истерика от серой уточки.
Этой осенью перевезли моих родителей поближе к себе, мы в МО, понаехи 10 лет назад, из-за работы мужа. Отец долго не хотел, работал, но когда в ноябре умерла его младшая сестра (онко), согласился, купили им квартиру в новостройке, сделали полный ремонт, въехали они в феврале. Сделали почти полностью на их средства, мы чуть добавили, купили кухню и технику.
Во время ремонта они жили в нашей квартире, мы год назад, достроили дом, где и живем.
На нашем участке есть баня/домик, со всеми удобствами, отопление, кухня-гостиная, спальня, и когда наступило время "самоизоляции" перевезли их туда.
Я давно не работаю, 7 лет, один ребенок подросток.
У мужа на работе полный треш, работает в крупной авиакомпании, у него там жопа полная, ребенок выдает перлы на самоизоляции, ему все смешно, отец (у него с сердцем серьезные траблы, 73 года), недоволен всем, все плохо и мы виноваты, что перетащили его сюда.
Вот, понимаю, что я полная тряпка, на фоне стресса киста вылезла функциональная, пролечилась, вроде ничего страшного, пока результаты лечения посмотреть не могу.
Чего пишу, выпила коньяка, набралась храбрости. тут умеют вправить мозги. Вправьте, а, трясет!
7-летний ребенок еще не подросток. Напрягайте булки, раз уже сейчас все так тррэшОво. Проблемы всегда нас настигнут - не сумели решить одно, так в другом еще и кручее. Я вот не поняла, в чем ваши личные трудности то?
Не поняла, а проблема у вас в чем? Вы не серая уточка, вы зажравшаяся барыня не видевшая реальной жизни.
Засиделись вы автор, дома, вот правда. Тем более коли вы не работали, уж могли у себя в доме все организовать четко и подростка-ребенка тем более воспитать и дисциплнировать нормально. А так получается, что именно дома просидели все 7 лет, ничего не делаете, гавного не делаете. И депрессуха ваша от лени, от нереализованности.
Депрессуха сейчас много у кого. Мне лень и не снилась, но вот сегодня утром почему-то накрыло. Когда люди заперты в одном пространстве и мотают нервы ближним (а пожилые особенно умеют энергию подсасывать, на подростка хоть наехать можно...) , что очень выматывает. Автору не надо было перетаскивать родителей к себе загород. Жили бы они в своей квартире вдвоем и жили.
Чего? На фоне стресса? Вылезла киста? Функциональная??? Это что вообще? КИСТА ЖТ? с каких пор эта что-то серьезное? Она сама проходит без лечения. Тольконаши врачи любят зачем то "полечить".
У вас из проблем только работа у мужа. Это надо просто пережить и переждать. У ваших подростка и пенсионеров нормальное поведение.
Да бредятина насчёт кисты от недоврача. Но такая вот медицина в России, другой нету.
Автор, ну что сказать... я бы коньяк отставила и лучше бы приседала-отжималась)))
От подростка отстала бы тоже, но я и не пристаю к своему(14 лет) - учится сам, по дому помогает, и то хорошо. Разговариваем немного, но не ругаемся же :)
Конечно в авиации сейчас всё плохо и долго ещё будет, мужу имеет смысл поискать альтернативный источник заработка. Этим даже вы можете заниматься - искать информацию и выдавать ему, обсуждать. Чем он занимается? Летает или в офисе? Зарплату сократили или на сокращённую рабочую неделю перевели?
Папе с мамой на участке вдвоём должно быть хорошо, пересекайтесь поменьше, это же не сложно, если они в отдельном доме живут.
Никакая вы не тряпка, с чего бы??? Но сливают на вас все свой негатив, возможно ищут поддержки. Вам надо понять что даёт поддержку для вас. Удачи!
Спокойно. Ребенку люлей прописать и запретить дедушку раздражать.
Дедушку понять и пожалеть.
Пытаюсь, дедушка у нас, сейчас, как хрустальная ваза, ребенок чудит сильно, при нас с мужем, дедушку и бабушку, пока старается обходить своим негативом, льет на меня все.
Слушайте, вы мать или тряпка? Что значит льет на вас всё? Вставить люлей так, чтоб знал свое место. Когда будет кормить вас с мужем, тогда и будет рот открывать.
Если что, у меня дочь подросток, совершенно адекватный ребенок.
И что? Он вас послал и вы развернулись и ушли? Пощечину ему не влепили?
Вот честно, я не знаю, КАК надо воспитывать детей, чтобы они мать матом посылали.
Не знаете, как воспитать такого? Щас расскажу. Ждали 3 года, получился сынок с приключениями, чуть не погиб из-за врачей, еще в утробе, потом болезненный ребенок, врачи, больницы, к пубератату здоровье скомпенсировали, и финансового отец вырос. Мы честно старались, не переборщить, но сейчас у нас в 14 лет получился самовлюбенный эгоист. Конечно, мы с отцом виноваты, именно так сын и заявляет. Честно пишу накипело.
Оооспади, все эти выстраданные, в попу передутые... Чего вы вообще в жизни добились, кроме одного избалованного дохляка?
Автор, мой первый ребенок умер. Так что моя дочь мой единственный долгожданный ребенок. Можете представить, что она для меня значит? Но даже ей не позволено не то что матом крыть, но и хамить или повышать голос на родителей.
Если вы сами не можете поставить на место сына, это обязан сделать ваш муж. Или он своего ребенка тоже уже боится?
Вы попали именно в ловушку своей домокозявочности. Подростки стесняются и даже презирают мама-домохозяек. Увы и ах.
Кто вам сказал?
Мой 15-летка даже не в курсе у кого работает, а у кого домокозявка мама.
Он привык, что я не работаю. Но и есть с чем сравнить. Когда работала, все жили по принципу: самсам.
Кто кого послал? Вас ребенок послал? И вы пошли вместо того что бы дать ему хорошую пощечину, а после этого собрать манатки и сказать "выметайся из дома если ты не умеешь разговаривать по человечески". Да, вы тряпка.
А вас бесполезно хлестать если вы УЖЕ такая. Понимаете, такие проблемы не решаются за один день, вы уже 14 лет опускаетесь все ниже и ниже и сейчас от одного топика хотите воспрянуть и стать другой?
Этот топик вам только поможет осознать проблемы, вернее даже не осознать, а закинуть вам в мозг информацию, потому что для осознания того что у вас происходит тоже нужно время, много времени. И все это приходится на крайне тяжелое время карантина, когда вообще у всех руки-ноги повязаны.
Восстанавливайте. На то и изоляция - вместе киношка, вкусняшки, почаще обнимашки. Я б это в приоритет поставила, остальные - по остаточному принципу, ибо уже выросли.
Маты - это матрасы.
Обсценная лексика - это мат. Во множественном числе не бывает. Ну или можно - матюк(г)и
Зачем вы ребёнка будите???
Пусть сам встаёт. Это его ответственность
Деду люлей. С чего это он хрустальная ваза? Вам ребенок не дорог и не любим. Притащили деда вы, а страдает не дед, а ребенок. дед нашел козла для игрищ.
Вы кажется путаете 70летнего мужчину с 90летним шамкающим и бессмысленным дедом-с-печки.
Вас где вообще воспитывали???
Тут уже одна умница охарактеризовала 70-летнего мужчину старым пеньком. Это только в 82-задорные бабульки-веселушки, а мужчины в 70-тупые пни. Так и тут, типа. Совсем зачморили мужчин, с детства и до старости(((
Вот без нормальной работы тётки и превращаются в половики для всей семьи. Если что, то "я сама была такою триста лет тому назад".
Ничего не поняла. Чего вас трясёт то? Аудиокнигу в уши, стакан вина в руки, села в кресло у окна, пледом прикрылась и отключилась от внешнего мира. Родители пусть в домике сидят, друг-другу мозги полощут, им лишние контакты ни к чему. Подростка нафиг, пусть найдёт себе виртуальных друзей и с ними и юморит. Мужа нежно поцелуйте.
И вы не можете поставить на место ни зарвавшегося подростка, ни капризного дедушку.....так?
Такая никого и никогда не поставит. Она действительно придаток для своей семьи "помыть-постирать-приготовить". Жалко таких дур, честно жалко. Сама себя под плинтус загнала......ни авторитета, ни гордости, ни финансовой самостоятельности. Теперь только терпеть и МУЖА всячески обхаживать, потому как если мужу все это осточертеет, то будет Автор лететь обратно в провинцию и строить жизнь заново.
Папу послать вежливо в домик-баньку.
Сына отругать и послать в ответ. Муж пусть поддержит вас, а то не дождётся от вас поцелуя.
Как себя поставите, так и будут с вами обращаться. Не опоздайте!
Достанут все, в игнор! Не стирать, не убирать, не помогать!
"Не стирать, не убирать, не помогать!"
А вот тут может быть засада. Сначала надо задаться вопросом "а что будет с Автором если муж ее пинком под зад"?
Объективно, вас, автор топа, жальче, чем Кошелку.
Кошелка, при всей неуживчивости характера, живет своей жизнью, так как нравится ей. А вы, как половичок под ногами: кто-то расправит, но чаще - ноги вытрут.
Я осознаю, что половичок, о чем и написала в первом посте.
Кошелку, мне всегда жаль, у меня старая с ней ассоциация, что она глубоко несчастная, это мое личное мнение, поэтому и пишу, что если бы так меня пинал аноним, я бы куда как более воспринимала.
Кошелка живет так, как хочет она, говорит то, что хочет она, делает то, что хочет она сама.
А вы делаете то, что от вас хотят. Живет чужими желаниями. И несчастливы гораздо более Кошелки.
Она поругалась тут - и довольна. По всем фронтам порядок: и карьера, и самья, и общение, и смелость смотреть вперед.
А вы поскулили тут и пошли дальше тянуть свою унылую лямку. И нет у вас ни просвета впереди, ни радости.
Да не в том дело. У кошелки действительно отвратная манера общения. К тому же она как зашоренная лошадь, кроме своего крошечного мирка ничего не видит и представить не может.
Блин, кошелка ты в своей воинствующей злобе даже не видишь кому отвечаешь. Что собственно и требовалось доказать :). Тебе лишь бы собственные негативные эмоции сбросить.
Вам нужно делать ВСЁ, чтобы прежде всего вашему мужу было "не нервно ".
Это из инстинкта самосохранения.
Без него вы не проживёте
Сына и отца... задвинуть.
Первого ногой.
Второго ласково.
Когда муж будет накормлен, обласкан и успокоен, сообщите о том, что малыш взял в привычку обласкивать мамО обсценной лексикой, и вам от этого оооочень больно на душе и экзистенциально страшно - это высасывает из вас прану. Пустите слёзку. Закатите глазки, обхватив пальцами виски (надеюсь, маникюрчик в норме???)
Дальше папО всё сделает сам:ups1
Зачем лечить функциональную кисту? Она сегодня есть, в следующем цикле уже нет.
Вообще, скучно у вас.
Так лечили то вас не от кисты (это и не болезнь вовсе), а от инфекции. У вас воспаление какое-то было из-за инфекции..
Смените врача. Какое воспаление от стресса? Вас вагинально сотрясало, что ли?
Вот вас и развели в этой клинике.
Во-первых, от стресса воспалений не бывает, это инфекция.
Во-вторых, воспаление женских органов бывает ТОЛЬКО принесенное с сексом, т.е. от мужчины. Поэтому если лечат женщину, то обязательно точно такое же лечение должен проходить ее половой партнер. Иначе после лечения с первым же сексом это все вернется к вам опять.
я валяюсь. от стресса киста, лечим трихополом )))
Нельзя такой быть в 46 лет ))))
Слушайте, ну она же не сама себе это назначила! Плохой врач попался, не перепроверила. Но не скрывает этого. Запинать теперь что ли? Лучше помогите контактом хорошего врача.
Тоже не поняла, что там лечить, потому как функциональная киста это не болезнь.
Ребят, ну это конечно самое главное, давайте сейчас все это обсудим в треде на 500 сообщений.. ну вылечила она ее уже, все
Сожмите волю в кулак и скажите себе, чтобы не случилось вы все перетерпите до 15 мая (например). Пейте вечером пустырник, утром витамин В, занимайтесь спортом по максимум не обращайте внимания на школьника, даже если он вообще один месяц не будет учиться ничего не случится критичного.
Вся помощь мужу и немного отцу, себе планируйте выход на работу спокойно, без паники
Вот честно: глупый совет! За месяц она себе все нервы посадит, а проблем не решит.
В семье все, кроме мужа ведут себя, как подростки, то есть пробуют мир на рамки и постоянно их расширяют. За месяц они продавят ее окончательно.
А через месяц ничего не изменится: народ оборзеет совсем, автор прогнется и что? В один день, она проснется владычицей морскою, а все начнут молчать и слушать(ся)?
Смешно!
Муж, конечно, имеет право. А я утка, это понятно.
Вот, щас пишу, муж пришел, очередной раз негатив перелил, просто говорит, полная жопа, а я киваю и обнимаю.
Так идите хотя бы развозить еду или товары. Используйте хоть что-то, что вы умеете делать, чтобы снять с мужа такую нагрузку.
Да, у мужа жопа. Вы либо думайте как подработать, либо хотя бы выполните свою работу по сочувствию и моральной поддержке. Уж прям перетрудилась на этой "работе".
Вы просто погрязли в быте и семье. На Вашем месте я бы подумала - как найти работу и побыстрее. Понятно, что вотпрямщас время не лучшее, но как только нас "выпустят", то этим бы занялась. Это же ужас ужасный - положить жизнь на то, что разруливать конфликты членов семьи в перерывах между борщами и тряпками. А пока сварите кастрюлю супа на неделю и дистанцируйтесь в своем углу с книжкой или сериалом :)
Чтобы сделать грушей? Жёстко посылайте. Хотя у Вас отягчающие в виде отсутствия собственного дохода, Вам бы риски взвесить, а то, может, и самоизвлечетесь от греха.
Гундеж отца пропускать мимо ушей, подростка жестко поставить на место, мужа поддерживать, себе нервы беречь - пить успокоительное, отвлекаться, заняться чем-то полезным. Всё.
Принимайте все фоном по возможности. Когда отец говорит вам такое, думайте про себя, что он так справляется со стрессом. Будь он сейчас в изоляции на расстоянии от вас, ему было бы легче? Или вам? Случись что, даже не доехать, чтоб помочь.
Вот так ему и говорите, прямо: папуль, забрала вас сюда, потому что люблю, вместе нам будет легче, сейчас у всех тяжелый период, все пройдет, главное, вы рядом!
Мужа поддержать. У нас сейчас в таком положении 70% населения.
Сына понять)) У самой дети подростки и работаю я с детьми 7-11 классов. Им не до короновируса, им всем это все смешно.
Себя пожалейте и полюбите. Чай травяной, ванна, массаж, медитация.
Обнимаю, скоро все наладится.
Мнение человека - в каждой бочке затычка. Если привезла, значит, муж был не против, для их семьи такой вариант допустим.
В каждой бочке затычка это вы. Я сказала свое мнение - вы влезли. Я с автором общалась, не с вами.
Сочувствую, вам в спутники жизни достался какой-то ̶м̶у̶д̶а̶к̶ странный человек. А) Деньги в семье общие; Б) Нормальный мужчина заботится престарелых родителях (и да, родители жены это его родственники теперь)
Ищите нормального мужа/мужика ;)
У меня прекрасный муж, и не достался, а я выбрала лучшего из лучших.
Да, мой муж заботится о моих родителях. Но прежде всего я забочусь и точно знаю, что они - моя ответственность, и не важно заботится ли о них мой муж. Это мое мнение и мое понимание ситуации, мои родители. Муж может выбирать участвовать в этой заботе или нет.
Деньги да, общие. Но мы с мужем оба зарабатываем много, работаем на равных. И мои деньги - его деньги, а его деньги - мои. И если с мужем что-то случится и он не сможет работать - мы прекрасно так же будем жить только на мою зарплату.
В случае автора - все загнутся, потому что в их семье деньги только муж приносит и больше никто.
А вы дура. Ищите себе мозги.
В чем вы состоялись в жизни? Не работали, чтобы ребёнка воспитывать, и то херня вышла.
Эээээ.....Я вы прям состоялись? В чем? На Еве писульки писать? У авторицы все ОК на самом деле, а вот у авторов таких сообщений в жизни всегда "пиз???ц обыкновенный"
Ога, 80 процентов работающих - офисный планктон никчемный. В 50 их всех вытурят и также не будут никому нужны . А гонору то :).
До 50 они успеют оплатить ипотеки, учебу детям и сделать себе задел на будущее. Собственный.
Подросток перерастет, у них лет в 13-14 мозг выключается а потом в 15-16 включится обратно (по крайней мере у моих и у детей моих подруг так и было). Если у мужа есть с ним контакт - замечательно. Что делали мы - все конфликтные вопросы обсуждал с ним муж, я к нему практически не лезла, если хотел поговорить как человек - была рядом. Если сильно зарывался и хамил - муж вправлял мозг и заставлял передо мной извиняться. Ну и имейте ввиду что у него тоже стресс, не провоцируйте конфликты. Постепенно все наладится.
Родителей воспринимайте философски, улыбаемся и машем.
Мужа - жалеть надо, но он тоже должен понимать что вам непросто. Готовьте ему что он любит, выслушивайте, но не стесняйтесь говорить если вам трудно и нужна помощь.
Все наладится!
На мой взгляд, Вы ни разу в жизни (какие там 7 лет "неработы") не ответили себе честно на вопрос, чего Вы хотите, не общим местом в стиле "чтобы не было войны", а предметно - раз, и Вы не умеете действовать в своих интересах - два. Быть всем угодной, хорошей и удобной - тупиковый стиль поведения, потому что Вы оцениваете удобство окружающих исходя из своих критериев.
Вы для них и ради них пресловутое "всё", они в ответ - передом к лесу, задом - к Вам.
И вывод о том, что это самое "всё" им не нужно никак не делается....
И так по кругу.
Отказать ребенку в общении за матерный посыл? Что вы, что вы, а как же"контакт"?! Он же потеряется, иголка в стоге. Молчим и терпим.
Прекратить папины потоки претензий - не, его нельзя расстраивать, он болеет. Это "не по-людски". Зато Вы - самая здоровая, чё Вам будет, кобыле...Выдюжите.
Муж сорвался из-за своей нестабильности - обнять и пожалеть, прожевать и проглотить.
Какая-то пресмыкательная адвокатура...
Вот спасибо, правда! Именно, так, разложили по полочкам, совершенно верно, пресмыкательная. Диагноз поставили, как лечиться? Или все готовить белые тапки?
С подростком после посыла, не общаюсь, третий день, но толку мало.
Про жизнь и предметно, задумалась, всегда цели были только местные, ну там кончить вуз, купить квартиру, построить дом. Сейчас даже таких нет. Иногда реально задумываюсь, что хочется не проснуться. Гормоны проверены, невролог прописал а/д.
Опять же, проецировать смогу только с себя, так что не взыщите за несовпадения.
"....как лечиться?" (с)
Прекратить считать свою здоровую конструктивную злость - эгоизмом.
Иной раз людям необходимо услышать Вашу точку зрения. Увидеть Вашу твердую позицию. Они перестанут беситься от того, что обязаны Вам за Ваше христианское терпение.
Я называю это синдромом слишком ласкового кассира, иной раз так и хочется сказать - да хорош со мной любезничать, пробивай и адью...
Порой кисель "уже вот тут", хочется сухариком поперхнуться.
"Или все готовить белые тапки?" (с)
Кто недоволен? Папа? Пусть готовит.
Люди и после трех инфарктов совершали государственные подвиги. Если хотели.
А заткнуться и проявить уважение к себе - не великий подвиг. Осилит.
С подростком после посыла, не общаюсь, третий день, но толку мало. (с)
Какой "толк" ожидаете?
".... ну там кончить вуз, купить квартиру, построить дом..." (с)
Это тоже из серии "мирного неба над головой".
Предметно - это трахнуть вон того парня, купить помаду Диор и не волнует...
Пойти работать на почту. Произвольное желание. То, что не позволит Вам соврать самой себе и начать "желать" опять всего и для всех. Не для себя.
"...Гормоны проверены, невролог прописал а/д...." (с)
Прописал АД для того. чтобы Вам было легче пресмыкаться (мы с Вами априори договорились, что данный термин не оскорбительный, а как бы типизирующий Ваши чувства).
Взаимное спасибо, буду рада обдумать и Ваши вдумчивые результаты перевзвешивания. Я не кОрысти ради, но токмо для себя лично:-))
«Прекратить считать свою здоровую конструктивную злость - эгоизмом.
Иной раз людям необходимо услышать Вашу точку зрения. Увидеть Вашу твердую позицию. Они перестанут беситься от того, что обязаны Вам за Ваше христианское терпение.
Я называю это синдромом слишком ласкового кассира, иной раз так и хочется сказать - да хорош со мной любезничать, пробивай и адью...
Порой кисель "уже вот тут", хочется сухариком поперхнуться.»
То есть устроить разбор полетов? Проговорить все, что тут писала с мужем и сыном? Или, когда, опять прижмет, не сдерживаться? У меня не христианское терпение, иногда прорывает. Просто, в сложившейся ситуации, загоняешь в себя, да и раньше, тоже, потому как у сына - пуберат, у мужа - работа, а я, так дома «сижу». Пересидела, похоже, сама себя топлю.
«Кто недоволен? Папа? Пусть готовит.
Люди и после трех инфарктов совершали государственные подвиги. Если хотели.
А заткнуться и проявить уважение к себе - не великий подвиг. Осилит.»
Папе нужно на рыбалку, на спорт, движуха короче, иначе «все болит» (с). Отвыкла от родителей. Буду пытаться переводить в белый шум, как тут посоветовали, это же очевидно так. Сыну твержу постоянно, «Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней» (с), а сама-то хороша…
"Какой "толк" ожидаете?"
Самый простой «толк» от сына, чтобы учился, не хамил и спал ночью, а не в игрушки резался.
«Предметно - это трахнуть вон того парня, купить помаду Диор и не волнует...
Пойти работать на почту. Произвольное желание. То, что не позволит Вам соврать самой себе и начать "желать" опять всего и для всех. Не для себя.»
Предметно, для себя, нет желаний никаких, ничего не пришло на ум. Самой странно, сейчас готовила и эту мысль крутила – пусто… и грустно.
Постоянно аудиокнига в ушах, или сейчас подсела на фильмы ужасов, хотя никогда их не любила. В каком-то топе видела уже мем на эту тему, что-то там, «после новостей смотрю, чтобы успокоиться». Это уже выверты моей психики, уход от реала, раньше тв не смотрела совсем.
Прописал АД для того. чтобы Вам было легче пресмыкаться (мы с Вами априори договорились, что данный термин не оскорбительный, а как бы типизирующий Ваши чувства).
Таблетки не пью, поначиталась про побочки, пустырник с валерианой пью. Терминология подходящая, точная.
"То есть устроить разбор полетов?" (с)
Не. СвАлитесь в истерику. У меня плохой опыт с этим рычагом.
"Проговорить все, что тут писала с мужем и сыном?" (с)
У мужчин СТОЛЬКО текста не пролезает в сознание. Сократите до 5 строк.
"Или, когда, опять прижмет, не сдерживаться?" (с)
Не надо до этого доводить.
Просто отключитесь от подвига.
Поверьте, Вы, делая что-то для себя, никого не раздражаете.
Это я по своему опыту.
" Пересидела, похоже, сама себя топлю." (с)
Золотые слова. Проходила.
"Папе нужно на рыбалку, на спорт, движуха короче, иначе «все болит» (с)."
Папе нужно? Ну, пусть делает. Раз нужно. Не разрешайте ему прекращать считать себя мужчиной и отцом. Нефига переводить в категорию сыновей.
. "Сыну твержу постоянно, «Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней» (с), а сама-то хороша…" (с)
Точно. Вы уловили. Пустые общие слова.
Измени? Сперва пойти, чего ты хочешь...
Тока чесна!:-))
Самый простой «толк» от сына, чтобы учился, не хамил и спал ночью, а не в игрушки резался. (с)
Я спрашивала про трехдневное прекращение общения.
Что Вы ожидаете, как результат? Конкретно?
Предметно, для себя, нет желаний никаких, ничего не пришло на ум. Самой странно, сейчас готовила и эту мысль крутила – пусто… и грустно. (с)
Ха... Так я ЗНАЮ, что это очень трудный вопрос. Чего я хочу... Вы...
Лекарство одно - собственное дело и собственный доход, на который вы сможете прожить в случае чего. Это очень поднимает самоуважение и заставляет других уважать вас. Бывают женщины, которые действительно ДОМОХОЗЯЙКИ, но это не про вас. На ваш ротик в форме куриной попки и глаза на мокром месте вашим домашним глубоко плевать
Не хотела писать подробно, но раз тут много постов про работу напишу.
7 лет назад, я работала в крупном банке, в отделе (то есть не операционный работник), потом уволилась.
Где-то полтора года назад, решила, что хочу свое дело, с подругой решили вместе, мужья поддерживают, обещали старт профинансировать. Я пошла на работу, чтобы узнать все изнутри, отработала 8 месяцев, изучила автокад на более-менее уровне, К3 (профильная программа), много читала по профилю и около того, составила списки поставщиков, производителей, сын возился с сайтом, смотрели помещение, даже выбрали и многое другое.
Теперь же и на этом фронте, сами понимаете...
Хотя радует, что все это началось до вложения средств.
И что, теперь вы планируете ждать до скончания века, когда всё как-то наладится? Автор, вы просто занимались саморазвитием с помощью мужа и сына, не больше, не меньше. Работа - это то,за что люди получают деньги. Остальное развлечения помимо основных обязанностей
Очень простой рецепт: делать как можно больше того, что нравится, и как можно меньше того, что не нравится. Это и есть поиск себя.
Скажите, нафига вы тащили к себе родителей? Вам нравится жить рядом с ними? Или вы действовали по принципу "не нравится, но я должна"?
Вообще на понимаю...
Вы ведь даже в разных домах живёте :mda
Волшебно у вас всё!))))
Родители живы. Ребёнок взрослый. Достаток. Все вместе в это тяжёлое время...
Всем... затыкать рот поцелуями))))
Почаще гуляйте в лесу и принимайте ванну с ароматными пенками и бокальчиком розе)))
А мама главная "виновница" переезда, она хотела переехать и сейчас довольнааа. Рассаду блюдет, вчера смородину пересаживала. И она привыкла, отец всегда был с характером.
Хорошо, по сути, именно, так и живем. Муж сейчас, когда из дома работает, взялся за сына.
Автор, пришло время подумать о любви к себе. И перестать считать себя девочкой для битья. У мужа проблемы на работе? Да, печально. Но его проблемы касаются всю семью, поскольку он добытчик. Поэтому вы с ним в одной лодке и вам тоже не легче. Срываться на вас он не имеет никакого права. Про папу вообще без комментариев. Старческий эгоизм это называется. Вот подростка да, надо загонять в рамки. Но не вам одной, с мальчиком должен папа разговаривать.
Папа недоволен тем, что перетащили его загород или что его перевезли в Москву? если первое, то отвезите назад в Москву, в квартиру. Если хотел жить в своем городе до смерти, то бессмысленно спорить. Я сейчас периодически общаюсь с приятельницей, которая не смогла убедить родителей переехать в Москву. Сейчас они оба тяжело больны. Сказать, что это тяжело, ничего не сказать. Перевозить их уже сложно (а учитывая, что там и с головой беда, значит только насильно с дракой) .
Папа недоволен переездом из родного города. К нам на "самоизоляцию" он с готовностью поехал, собрался быстрее мамы.
Именно из тех соображений, что вы написали, и уговаривали. До отца понимание дошло, когда умерла его сестра, за которой ухаживала ее дочь, моя кузина.
Это было решение его жены.
Вот с ней пусть и разбирается.
Ваши родители дееспособны и образуют ОТДЕЛЬНУЮ СЕМЕЙНУЮ ЯЧЕЙКУ
Тогда вообще не принимайте на свой счет. Вы всё сделали правильно и папа это знает, но чисто из любви к жанру он выносит всем мозг. Вообще относитесь к этому как к белому шуму. Ваша мама, очевидно, так и поступает.
Автор, начнёте с мужем сейчас права качать - пошлет он вас в домик к родителям, чтобы не отсвечивали. Займитесь уже каким -нибудь реальным ДЕЛОМ
Почему он должен её послать? Точнее, почему она должна будет уйти? Имущество в браке общее.
Да посмотните, с кем спорите. Она всех остальных женщин ненавидит за сам факт проживания на планете Земля.
Увы и ах, мое мнение тоже совпадает с мнением этого оппонента.
Есть женщины домохозяйки. Но, как правило у этих женщин много детей и это не в России (а в тех странах где женщина очень хорошо защищена законом).
Несамостоятельная финансово женщина в России обычно и превращается вот в такую уточку, потому что она на подкорке головного мозга понимает, что если она начнет взбрыкивать, перестанет угождать, то "пинка под зад" получить вполне реально. И пока она будет размахивать своим "законным браком и имуществом нажитым" очень сильно захочется кушать и потом уже будет не до этого что бы что-то требовать.
Я с вами согласна, но хочу уточнить, что даже в благополучных странах, где женщина защищена законом, домохозяйку днём с огнём не сыщешь)) Я, лично, ни одной не знаю)) По крайней мере у нас в Германии, разведённая женщина с ребенком, несмотря на алименты и т.п. находится в основном за чертой бедности. Поэтому, когда ребенок идёт в садик, 99% женщин идут на работу.
Вообще начинаю понимать, почему россияне объективно беднее, чем жители западной Европы, США или даже большей части Китая. Ну не будет ни в одной из этих частей света женщина просто так сидеть дома, не имея на попечении либо совсем маленьких детей, либо стариков. Всюду как-то шуршат, стараются заработать. А в России слишком многие просто ленивы. Впрочем, мужчины не лучше, мне тут в одном топе написали,что смотреть фильм во время работы в homeoffice - норма. Вряд ли кому - либо, кроме россиян, такое вообще придёт в голову.
Да прям. В сша до фига домохозяек, в ВБ их достаточно много по стравнению с остальной западной Европой, Азия...много где женщины после рождения детей становятся домохозяйками. Посмотрите статистику. Всего с десяток стран наберется где процент работающих семейных женщин выше 70-75%
Причём здесь это? Ваш пост о том что русские тетки такие ленивые, такие ленивые. Не ленивее остальных, если посмотреть статистику.
Я не знаю, как насчёт ВБ или Азии, но вот твердо убеждена, что чем хуже образование женщины, тем чаще она домохозяйка. Зачем женщине с хорошим образованием посвещать свою жизнь мытью тарелок?
Не совсем так, у большинства моих сотрудников-инженеров неработающие жены, именно у американцев. Все с образованием, отличным достатком, но при этом не работают.
Это странно. Мне такие не встречались. как можно отказываться от интересной работы и каких-нибудь 120-150 К годовых и просто тупо сидеть дома.
Часто, но не всегда. Когда я работала в конторе BP (у нас с ними совместный проект был), мне шеф жаловался на молодых сотрудниц не возвращающихся из декрета. Не брать он на работу их не мог, тк. «политика партии» была направлена на равноправие. Но вот бОльшая половина из них, уйдя в декрет на работу не возвращалась. Образованные женщины - инженеры, геологи, геофизики, денежная работа - нефть, а вот однако-же...
В 1001й раз убеждаюсь, что есть работа женская и мужская. Женщинам нередко просто некомфортно среди мужчин и в мужских специальностях, чтобы ни твердили твердолобые феминистки
Не думаю что дело в этом. В офисе аналогичной норвежской компании, возврат из декрета 99%. Возраст и профессия декретчиц одинаков.
Да, у нас что бы встретить домохозяйку надо еу о-о-о-очень сильно постараться. Женщина хочет быть независимой, а не смотреть в рот мужчине "покормит он ее завстра или нет".
Чтобы хоть одним глазком выглянуть за пределы мира медсестёр и убедиться в том что встретить домохозяйку в Канаде легко. Расширите свой кругозор. Смените заезженную пластинку про то как все обязаны работать.
Я нигде не говорила что обязаны работать. И таки встретить домохозяйку достаточно трудно. И это обычно многодетные. Женщины в своей массе все-таки стараются быть независимыми.
Стараются, да. И государство им очень сильно в этом помогает. Всеми правдами и неправдами. А российское государство не считает нужным помогать. Поэтому говорить что « русские не работают потому-то ленивые, а мы в Канаде/Европе работаем потому что гордые и трудолюбивые» крайне не справедливо. Именно с этого началась ветка.
Про Канаду на скажу, не знаю. В Германии государство особо не помогает, но и не мешает. Просто семья с только одним работающим будет жить очень скромно. Так живут либо маргиналы, которые не имеют профессиональной квалификации, либо лентяи всех мастей, например избалованные дети состоятельных родителей в ожидании наследства (корона им в помощь :-#)
И в этом тоже заключается «помощь» государства. Государство делает так, что один человек практически не в состоянии прокормить семью с детьми, государство рано берет на себя заботу о детях (доступные сады-школы), государство следит чтобы дети не были препятствием для работы и чтобы заботы о детях не валились исключительно на мамины плечи (отпроситься по детским делам не проблема, больничные делятся между папой и мамой, у нас так же делятся декретные, в Германии вроде этого нет), государство следит за уровнем зарплат ( даже на малооплачиваемая работа как правило, выгодней чем домохозяйство)... Продолжать можно долго. Государству выгодно что бы женщины работали и государство действует в этом направлении, методом кнута и пряника, не забывая при этом промывать населению мозги, чтобы население думало что они все сами-сами
не понятно. Типа люди, хорошо зарабатывающие, обязательно больше одного ребенка заводят?
В Канаде иметь одного ребенка тоже нормально, это независимо от дохода.
Кроме проблем у мужа не увидела никаких проблем. Папа ворчит-нормально, парень смеется-нормально, ему по возрасту положено. Киста вылезла на фоне стресса- это из области фантастики, ст ресс тут не при чем, да и что там лечить непонятно, если она может переродиться, то ее ,кисту , удаляют, если нет, то просто наблюдают время от времнени. Что-то вы от скуки похоже сами не знаете каких себе проблем придумать.
На фоне стресса что угодно может вылезти. Упал прогестерон - вот тебе и киста.
Вот ППКС-ну! выше тоже самое написала практически.
Автор, у вас все норм, поддерживайте мужа! Ему тяжелее всего сейчас.
Тяжелее всего сейчас всем. Не только мужу. Проще только родителям пожилым, которых дети в любом случае не бросят. Для жены тоже изменится очень многое, если муж потеряет работу, так что они-то в одной упряжке. Я помню, как у моей подруги муж 2 года без работы сидел и все говорили "ты его поддерживай, ему сейчас трудно!" В итоге со здоровьем проблемы на нервной почве начались у неё, а не у него. Доподдерживалась и доулыбалась, делая вид, что всё прекрасно...
"если муж потеряет работу, так что они-то в одной упряжке"
В этом и проблема что не в упряжке, в упряжке там только муж, а жена со своими родителями балласт. При самом плохом развитии событий балласт сбрасывают. Если тот кто в упряжке выходит из строя - погибают все, балласт в первую очередь.
И? Автору от этого всего совсем не легче. В любом случае проблемы мужа - это и её проблемы тоже, потому что он единственный кормилец, да. Погибать там никто не будет, не тот случай, судя по кол-ву недвижимости. Но жизнь может сильно измениться, да. Мужчина, не занятый делом и привыкший делать карьеру, дома будет сходить с ума и сводить с ума жену.
А моя задача сделать ей легче? Кроме нее самой легче ей никто не сделает, а форум нужен именно что бы указать "где делать", и никто не сказал что это легко воспринимать и тем более сделать.
Ей никто не мешает стать вторым кормильцем, вообще-то. Ничто, кроме лени.
Муж сам виноват, раз позволил жене засесть дома и родителей на шею повесить. Пусть теперь пашет на всю эту ораву
В этом и проблема, что если ему это сильно надоест, то Автор полетит к чертям собачьим, и она это реально понимает и поэтому вибрирует.
Да никуда он её не пошлет, совесть не позволит. Скорее сам скопытится от инфаркта или инсульта от безысходности.
Потому что сам виноват, нечего было позволять боевой подруге стать домашней клушей
Или так. В любом случае Автор понимает что такой исход может быть. А тут и родители на руках и неуправляемый подросток. Останется только идти по адресу по которому сын послал.
Совсем не согласна с тем,что проблемы уважения -неуважения кроются в работе.Кошелка любит спекулировать этим.Типа,если не работаешь-то и достоинств в тебе нет,априори.То есть ценность ,пока ты-рабочая лошадка что ли?А если болезнь серьезная,годами люди лежат.И не только физическая.Да депрессуха может свалить кого угодно.Ща напишут,что раньше такого не было.Было,просто выходили из ситуации по-другому-либо спивались,либо суицид.
Ну про детей совершенно ожидаемо.Как всегда дофига похвастались своими идеальными подростками ,поставив это в заслугу себе,любимой.
Хочу напомнить,человек меняется всю жизнь,рано хвастаетесь.Кстати,часто именно такие правильные подростки преподносят сюрпризы гораздо позже.
Согласна. Если бы дело было только в работе, всё было бы значительно проще в жизни. С остальным тоже соглашусь.
А где я писала, что мужа не берегу и не уважаю?
А еще, я им горжусь! Он с детства шел к своей цели. Его друг детства, часто вспоминает, о том, как звал его гулять, а тот в ответ, "щас дочитаю и приду", у друга не хватило терпения ждать, пришел, а муж читает Ландсберга (учебник по физике) и не может оторваться.
Его работа - его жизнь, понимаете? Он редкий везунчик, в этом плане, у меня было совсем не так.
Так увлёкся учебником физики,что не научился правильно выбирать жену :ups2
Автор не парьтесь.
Отец ворчит потому что стареет. Готовьтесь будет хуже это старость.
Вы страдаете от того что ваш папа, сильный, умный всегда знающий что делать, становится слабым, глупым истеричным стариком. Это старость. Относитесь к этому философски, вы же не обижаетесь на маленького ребенка если он описается, или съест что то не съедобное, на то он и маленький ребенок что бы писаться. Был бы ваш папа моложе лет хотя бы на 5 он бы так себя с вами не повел.
А с ребенка вообще какой спрос, дети просто не способны понять родителей. А если вдруг ребенок начнет "понимать" родителей - это значит что он психологически травмирован. У вас нормальный ребенок. Если вас напрягает его поведение, накажите за наглость. Он ребенок его надо воспитывать, а не ждать от него понимания.
Ну и выходите на работу. На ЛЮБУЮ! Это вам нужно как терапия тревожности. Так себе и скажите, я работаю для того что бы снизить тревожность. Да на хлеб с маслом вы не заработаете, но на хлеб заработаете. И мужу поможете, он наверняка тоже из за денег переживает, только не подает вида.
Там где сейчас требуются рабочие руки туда и идите, желательно как можно ближе к дому.
Обычное состояние для поколения " сандвич " .Между старым и малым. Особенно для родивших подсраку и имеющим капризных стариков , дуркующих подростков и стареющего мужа с климаксом. Тут и без вируса можно чекануться. Когда самой пятьдесят никто уже не должен ехать на твоём горбу .Горб не выдержит . Или хотя бы что то одно. Либо старики, либо подростки. Мужа можно нейтрализовать разными методами. .Вплоть до устранения ,если толку от него мало ,а дури много.
Младшему поколению - лекцию на полчаса на тему "мать у тебя одна, побереги ее нервы, а то опи… огребешь". :animal2
Старшему поколению - беседу на час на тему "ИванИваныч и МарьПетровна, поберегите сына своерожденного, единственного, он сейчас на нервах, как впилится с тоски в березу, мы тут с вами огребем по полной". Вообще, скоро весна, выпустить на участок и запускать домой только пожрать и поспать, одуванчиков. :bye
Мужу - стакан водки.:party3
Себе - не пить, бля! А то сопьетесь на хуй. [-X
Много, видимо, уделяете внимания и родителям и сыну. Дайте им больше самостоятельности и больше уделяйте внимания себе и любите себя! А вообще, это характер. Часто наблюдаю как пожилые родители манипулируют своими детьми, ведут себя как дети. Умейте устанавливать границы. Все можно терпеть до поры, до времени. У сына понятно, что подростковый период, перерастет скорее всего.