Когда нет веры...
Давненько я здесь не страдала)) накатило, если кто помнит пару лет назад я здесь делилась своими п@здостраданиями по поводу подозрений мужа в неверности. Много звоночков было, точнее сообщений в ватсапе. Мне тут много советов давали и пендалей)) за что отдельное спасибо. Сейчас реально всё тихо, муж ведёт себя, можно сказать идеально. Ну он и раньше меня не обижал- по крайней мере денег не жал никогда. И вот казалось - живи и радуйся, но... не получается. НЕ ВЕРЮ! Он мне такие слова порой говорит, которые возможно, кто то всю жизнь ждёт.... искренне на мой взгляд говорит, потому, как по глазам вижу - не врёт. А я НЕ ВЕРЮ и так мне Евы тошно от этого, безнадёга какая то прям... потому, как понимаю что не вернуть доверие и веру в слова его, не вернуть. Или мне к доктору?
А зачем верить то, не надо верить наслаждайтесь и пользуйтесь, это даже лучше чем верить.
не в мире розовых пони, увы
в том мире, где 8 из 10 мужей бросают жен в случае тяжелой болезни или рождения ребенка-инвалида
Видимо, возникает у автора психологический дискрмфорт от этого. Тяжко жить на вулкане....
Уже никогда не поверите. Оно и к лучшему. Нет беззаветной любви и веры, а есть холодная голова и мужик, который носит на руках. Так и живите. Это лучше, чем в любовных соплях.
Не было у бабы забот... Вы в детстве хотели стать театральным режиссёром и вжились в образ Станиславского? Вам надо чтобы он задорно и с огоньком в глазах отдавал вам бабло? Или вообще чего вам надо?
Если Вам просто по п@здострадать - то продолжайте конечно, только однажды таки нароете что-то. А если Вам изменить ситуацию - то тут работать надо над собой. Вам шашечки или ехать?
Хочу ка прежде))) не думать о плохом, я 20 лет жила и мысли не допускала об изменах))) просто не думала об этом. Считала, что я для него, как он для меня - единственные и неповторимые))). И теперь хочу так же, но не получается)))
Что происходит вокруг мне не интересно.
Мы с мужем очень счастливы друг с другом.
Изменять нет смысла.
Может я не так поняла? За 20 лет уже был момент недоверия? а по сути.. Мы все люди, и никто не сможет никогда влезть в голову другого человека, что он там думает. А вот в своей голове проще разобраться. Если Вы ему не верите - смысл дальше с ним жить? Если хочется с ним жить, смысл ему не доверять? А потом .. любовь может пройти, закончиться внезапно. Завтра и просто ни с чего.И что? Страдать?
Я вот тоже помню что "момент недоверия" как вы это обтекаемо назвали, уже был в их прошлом. Вовсе не безоблачные 20 лет. Поэтому автора и крутит, на старые дрожжи. Но так и в том топе было, как только атаковали мужа - автор сразу писала что все не так и муж хороший, когда писали "самадуравсёпридумала" - вспоминала подробности, из чего было ясно, что нифига ей не показалось.
Цитирую:
<<.. искренне на мой взгляд говорит, потому, как по глазам вижу - не врёт. >>
- Та, которая не верит, такого не напишет.
Вы, как раз, верите. Но чуете подвох, понимаете, что муж и сейчас может блядовать. И Вы боитесь этого, и этот страх называете неверием.
Вероятно вы правы, если верить, то верить до конца. А я получается глазам верю, а словам нет)) Чую подвох -точно))
Любовь - это то, что в тебе, все остальное сомнительно. Пестуйте свою любовь и дарите её кому хотите.
Кстати да, именно, что внутри)) и нужен объект)) и это явно уже не муж(( ну что ж, значит будем работать над этим ;-)
То есть муж вам черт знает сколько времени изменял, вы знали, но не хотели это принимать, а теперь он научился тщательнее скрывать свои связи на стороне и вы ищите способ опять закрыть на это глаза? хотите чтобы вас форум заочно убедил, что он больше вам не изменяет? А с чего вам ему верить? зачем вы все еще живете с человеком, который вам изменяет? у вас убитая самооценка? вы от него зависите и вам некуда идти?
Во что вам верить надо? Что муж ваш неземно любит? Не верьте, это неправда.
С реальностью все-таки лучше дружить.
Или вам неидеальный мир не люб, и жить в таком вы не хотите?
Блин, вот взрослая тетка же. Как до своих лет дожили в розовом мире добрых пони?
в чем это выражается "дожили в розовом мире добрых пони"? что вы хотите этим сказать?
Мне наверное легче было бы, если б он в любви не клялся((( может быть. Я не живу в мире розовых пони, я реалистка и фаталистка)))
Ну так скажите ему об этом.
И как то странно, что эти его слова вас так из себя выводят. Он говорит то, что ощущает в данный момент. Пару лет назад он мог ощущать другое. Если ответа на свои чувства сейчас не получит тоже перестанет к вам их испытывать. Чувства людей не скала, не застывшая лава, которая веками будет незыблема. Они приходящи и они зависят от эмоционального отклика того на кого направлены.
Вам надо решить для себя нужны ли ли вам его чувства и если да, то принять их, а если нет, то отказать и разойтись себе с богом, чтобы каждый мог жить по своему.
полностью согласна. Кислым выражением лица и постоянным недоверием можно и вполне искреннее раскаяние и обновленную любовь убить.
это вы правильно пишите мне надо решить, что мне нужно и работать в этом направлении, а всё остальное...приложится)))
Причем освободите вокруг себя мысленно пространство, убрав все и прошлые обиды и нынешние чувства мужа и подумайте чего хотите вы сама для себя. Хотите любить мужа? Или вам проще будет вообще никого не любить или хотите найти другой обьект. Чувства других людей от нас не зависят и управлять мы ими не можем. Но можем разобраться в своих чувствах. Вот вам и надо разобраться в себе. Но действовать рационально и логично то есть умом тут будет бесполезно, получите депрессию или психоз. Надо разрешить себе чувствовать и действовать согласно своих чувств.
И еще допишу немного. Чтобы верить другим, надо не бояться верить себе. А для этого надо быть с собой самой полностью честной. Надо не бояться мысленно раздеть свою душу до наготы и добраться до самых своих черных мыслей и плохих помыслов и дурных поступков и самых жутких страхов и комплексов и полностью все проанализиров либо принять либо изменить. Понятт с чем вы хотите дальше жить, а что нужно исправить. Это очень непросто, но сделав это вы обновитесь сами. И вам захочется жить, любить, чувствовать.
Прямо не знаю... зачем себя раздевать до какой-то наготы...тем более черной, чтобы что? Человек обычно и так с собой знаком, к 40+ годам. Знает свое хорошее и плохое. Автор не изменяла, ей изменили, поэтому ее колбасит, как человека, которого поставили в какую-то унизительную ситуацию. Равнодушие и практичность ее не посетили, и от мужа она не ушла. Поэтому ей так нехорошо.
Вот прав товарищ Калманов ( могу переврать фамилию) со своими ступенями. Если не разъехались, если жена не отделилась и не отдалилась от причины-мужа на длительное время ( то есть не разъехались, не пожили отдельно, не произошло переосмысление у обоих) - так и будет это все грызть.
Автор иллюстрация, что бывает когда хочешь по-быстрому сделать вид что ничего не было
А это безотносительно к измене или поведению мужа сделать стоить. Для себя. Чтобы понять себя и свои чувства. Муж и его поступки, чувства это его забота. Я не о том, что надо себя винить или его прощать. Я об авторе. Вот отгородиться надо от всего внешнего и проанализировать саму себя, просканировать, высвободить все сокрытое, а оно у каждого накапливается. Это надо чтобы нормально жить дальше, а не застрять в прошлом.
И я естественно не о прощении или обвинении себя. Не пойму, какое сокрытое внутри себя можно обнаружить и высвободить? Ну хоть пример приведите, какого рода, я недогадлива и прямо в тупике)
Смотрите она застряла в прошлом, ей хочется вернуться назад в период до и жить как прежде. А значит есть какой то внутренний конфликт. Конфликт ее принципов. И вот это уборка в себе (переоценка) в себе поможет выйти из замкнутого круга т.е. освободиться.
Конкретного примера об авторе я не могу привести, у нее свои установки и откуда они и какие нужны, а какие мешают никто же не знает, мало того если она застряла то даже сама не понимает пока.
Конкретного примера о себе я приводить не хочу, это никак ей не поможет и может даже сбить с толку, ну и потом это личное.
Конфликт и застряла - это как раз самое понятное. Но в чем копаться-то, в каких глубинах? Она действительно искренне хочет чтобы ничего этого не было, уходить не хочет, менять жизнь, отказываться от статуса жены и финансов жены не хочет, она это прекрасно знает сама. Ну а чувства, куда их денешь. Так что она должна обнаружить в себе?
Не хочет уходить, но и жить так не может. В смысле полноценно жить, а не страдать.
Я не могу ни ей, ни вам сказать что конкретно она должна для себя принять, ибо это будет мое решение, а ей надо решить самой. Только ее решение ей подойдет. А вот чтобы даже самой понять надо честно сказать себе:"Мань, ну ты жн тоже не святая, давай ка вспомним какая ты. И перечень.... А теперь-ка давай разберемся из за чего ты не стала узнавать тогда всю правду. А теперь честно каких плюшек ты лишишься, если уйдешь. И давай представим, что ушла. Лучше или хуже станет. И давай честно так ли бескорыстно любишь ты. Или есть условия? (причем я не о материальном, а сугубо о эмоционально-психологическом) " Этих вопросов много может быть, у меня их столько что писать рука отвалится. И они скорей всего будут у нее другими. Но важно быть честной и обьективной к себе самой. Если ей важно его любить она договорится с собой и останется с ним и будет счастлива. Если ей важно иное, то и выбор будет иной и она к нему будет готова.
А почему если любить, то обязательно бескорыстно) я искренне недоумеваю сейчас. Достаток, который создал мужчина - такая же часть его личности, как и характер. Почему нужно делать вид, что без него - это всё то же самое? Может, и да, а может нет.
Конечно автор знает, из-за чего она не стала копать, она этого и тогда не скрывала.
Она не может выбрать, что потерять и ради чего. Ей хочется всё, искренне, это и есть ответ)) Что копать-то?
Ну вот есть люди, которые могут сказать "да ну нафиг, я в этом жить уже не смогу, деньги того не стоят", и пойти. Есть другие, как только готовы выбрать одно - сразу другое кажется более ценным, и наоборот. В этой неопределенности можно жить бесконечно долго, пока события за давностью не потеряют всякую актуальность. Или пока муж не примет кое-какое решение, потому что потому. Как пойдет.
Вот чтобы понять какой ты человек и надо себе в этом признаться, принять себя такой какая есть. Об этом и пыталась сказалась.
Так она это знает и "призналась" еще в прошлом топе, прямым текстом. Вполне по житейски не хочет, чтобы этот достаток ушел от нее и достался другой.
Уязвлена женская гордость у автора, она и написала, ощущение что они "единственные и неповторимые" друг для друга, и доверие. У нее не укладывается в голове, как так, обожает - и два раза как минимум изменял...
В принципе, она вполне справляется со своей ситуацией. Я вспомнила, она и тогда вполне быстро оправилась, у нас всё еще лучше стало, всё в таком духе. Поехали они куда-то, ну и муж был мил. Ее скоро отпустит и проживет еще 2 года в довольстве. Нормально всё будет
У человека, который признался себе, а не другим гордость уязвлена не будет...Вот есть большая разница в том чтобы рисоваться своей честностью напоказ и в том, чтобы быть честной с собой и принимать свои недостатки и понимать что да, ты не бес корыстен и весь этот достаток это плата. В этом случае человек все решает по поводу себя и не судит другого, и либо остается либо уходит. А поступок другого на его совести и ему с этим жить дальше.
Справилась в том плане, что осталась с ним жить? Это спорный вопрос. Часто ведь бывает что остаются, но не прощают и заканчивается это нервными срывами, психозами, депрессиями, спать перестают и т.д. ибо человек учинил насилие над собой.
"Гордость не будет уязвлена..."
Не вижу связи. Гордость это про поруганные чувства, простите пафос. Женщины, даже уйдя от изменщика, чувствуют себя униженными, за растоптанное доверие, это не связано с местом проживания.
И почему же небескорыстность это недостаток? С деньгами это один человек, без них - другой, действительно другой. Ей искренне нравится тот, что с деньгами, и всегда нравился он, ничего не поменялось. Вы всё в эту сторону копаете, а я думала, что же именно я не понимаю, теперь понятно)
" весь этот достаток это плата."
Теперь да, но раньше-то нет, поэтому автор хочет все как раньше. Я девочка, я этого достойна, что-то такое. И оно ей успешно удается, надо сказать.
"Спорный вопрос"...
Вы просто не читали тот топ, ничего особо спорного не вижу) И в целом автор справляется.
Да не будет легче. Вы и не примирились с ситуацией ( я вам этого не предлагаю) и не вышли из нее. Поэтому будет дергать то одно, то другое, эти слова просто повод.
А муж весьма вероятно вскоре на вас стрелки переведет, я со всей душой.... так тебя люблю, а ты все портишь, когда у нас так все хорошо.
Выбрал позор - проиграл войну, как говорится. Только это не про мужа
Я понимаю, но тогда 2 года назад не было прямых доказательств физической измены, а типа флирт в переписке ...ну не стала я копать приняла за правду))) а теперь иногда накрывает. Я не истерю не делаю недовольное лицо, в ответ на его признания говорю, что тоже очень сильно люблю его....и знаете я вот только сейчас осознала, почему я ему не верю, просто потому что я сама говорю не совсем, то о чем думаю на самом деле....
Кстати, да ))) Меряете по себе )) отчасти. К доктору не надо, все с вами в порядке, это как ревнивец достает жену, потому что у самого рыльце
Я помню тот топ только в общих чертах, но результат - что сомневаться в измене в той ситуации могли только самые безрассудные - всё там было понятно. Собственно, в этом и разница между уверенностью что муж не изменял и вашим "приняла за правду", вас колбасит потому что правду вы знаете.
имхо только время это может излечить. Со временем боль притупится, вам надоест страдать, и если муж с тех пор будет всегда вести себя идеально, то рано или поздно вы перестанете ему не доверять.
Если вам некомфортно это слушать, то можно его спокойно попросить не говорить вам пафосных слов о любви, чтобы не бередить рану.
Автор, у мужа и измены не было даже. Вас возмутил факт, что он не у вашей ноги сидит смирно, а посмел глаза в сторону скосить. И страдания ваши высосаны из пальца. ВЫ мужа не уважаете и не любите.
Кто сказал что не было? Возможно физической и не было, но предательством попахивает
Сколько дур...каким еще предательством? Родину предал фашистам? Она ходит с кислой рожей, а он ей обязан угождать всю жизнь?
Бл@яяяяяяяяяя, ну началось, да #уй с ним, погуливает да, хочет разойтись нет. Поэтому я иногда обиделась-извиняйся это самое то.
Вот если он реально свалит к кому-то тут пизде# и это не скрывают.....
Раз не свалил значит, так для флирту )- т.е. читай # й..ня
Я не помню нюансов вашей истории, Клубничка. Помню только общее ощущение - история о подозрительном поведении мужа, где жена бьется в истерике, ибо она без этого брака и без этого мужа ноль.
Сейчас вы получили то, за что боролись. Муж с вами, ведет себя как добропорядочный муж и, вероятно, искренне ведет себя так. Вполне можно допустить, что он действительно чувствует и думает то, что демонстрирует. Что вам еще надо? Чтобы не было того, что было? Этого не вычеркнуть. Чтобы муж каждый день словесно раскаивался и говорил только о том, как виноват перед вами? Пожалейте людей вокруг себя!
Всё это от вашей неуверенности в себе и от собственной несостоятельности. Займитесь собой, своим саморазвитием. Собственный маленький бизнес организуйте, например! Делайте что-то стоящее! Тогда не будет времени на эти рефлексии "верю-не верю".
Вы не правы)) возможно ощущение истерики было, но не от того, что я ноль без него, а от разбившихся иллюзий.
в жизни всякое бывает - прожили и пошли дальше , вам же не шешнадцать, чтобы годами мусолить, то , что уже неактуально давно.
)) Клубничка, Вы сейчас подтвердили мои слова
а разбившиеся иллюзии, которые переживаются такими вот истериями, бывают 1) у деток, когда они взрослеют - но это понятно, 2) у баб, когда они сами по себе ничего не представляют и только рядом с конкретными штанами себя мыслют свою счастья.
+++Абсолютно верно!
2 года страданий из-за какой то мути..было и было..
жить своей полной!! жизнью, ничего не бояться , занять голову чем то полезным , не разрушать себя и своих близких накрутками от безделья.
Я вам умоляю, какие страдания? )) Вы о чём? Я живу полной жизнью, как мне советовали используя чувство вины мужа))) Этот мой рост больше пофилософствовать)) и окружающих я не разрушаю, с кислой миной не хожу))
эээээ то есть те страдания и эти рефлексии с заламыванием рук и с "не верю!" у вас называются "живу полной жизнь" и "философствую"? Со стороны выглядит иначе
Каждый человек может ошибиться и даже Вы ;-) Каждый человек, женившись/выйдя замуж не становится собственностью другого. Каждый человек имеет право верить или нет, страдать или наслаждаться жизнью, жить с нелюбимым или расстаться... Выбор только за Вами ;-)
Перед мужем ходите. И чувство вины ему прививаете. Он помрет от инфаркта, вот и вся ваша история закончится.
это очень упрощенческий подход. Я не знаю ничего про автора (реализована ли она в жизни и есть ли у нее еще что-то кроме мужа), но это глубоко порочно предлагать в ответ на слова о боли об измене мужа обвинить ее во вторичности и отправить заниматься самореализацией. Человеку больно, когда его близкий его предает. Любому нормальному человеку будет больно. И будет больно долго. Нормальному человеку измена мужа - это не пописать сходить и тренингом личностного роста или курсами танго не лечится.
Спасибо за такие простые и понятные слова... а то и вправду начала чувствовать себя истеричкой)) создавшей проблему на ровном месте. До момента Х я была такой, как многие здесь советуют - считала, что изменам придают слишком много значения. Ну грубо говоря - не мыло, не смылится. Главное, что не в урон семье, а ещё главнее, что бы я не узнала)) а я к сожалению узнала
.... уже не больно, но тяжело вспоминать ((
вы знаете, я была когда-то в похожей (ну, насколько я могу судить по нескольким вашим постам, которые я читала) ситуации, много лет назад, с первым мужем. У нас отношения уже особо не ладились, мы отдалились друг от друга эмоционально, у меня свой круг общения на новой работе появился, я не одобряла его друзей и новых подруг. В общем, я уехала куда-то на выходные, а приехав обнаружила, что у нас дома в мое отсутствие были гости. Не любовница, а просто компания наших общих университетских друзей, некоторые с новыми подругами. В общем, эта новая тусовка. И эти новые девушки на моей кухне что-то готовили.
Там не было никакой сексуальной измены, но я почувствовала, что что-то не так, как только в квартиру вошла. Вы не представляете себе, как мне было плохо. Мне физически было плохо, я не могла ни лежать, ни стоять, ни плакать. Я выбросила всю посуду, к которой они прикасались. Потом спустя несколько месяцев мы все равно расстались, ком достиг критической массы. Но ту боль я могу очень хорошо вспомнить.
Вам не должно быть стыдно за то, что вам больно. Я вам выше писала, это пройдет со временем. Вы можете только это время более или менее продуктивно использовать, просто что-бы не изводить себя и мужа и не испортить то, что еще может наладиться.
Вот то о чём Вы пишите я испытала в полной мере ((только ещё и с сексуальной подоплёкой... здесь много писали о том, что физической измены я не выявила, а значит "не считается "))) считается, ещё, как считается ((
Как раньше не будет. Некоторые конечно так могут как тут пишут "ну было и было", значит сами такие. А вам придется либо смириться и выстраивать жизнь и отношения с учетом обстоятельств либо разводиться. Я б вам посоветовала пользовать мужа и в хвост и гриву, на чувстве вины можно многое построить.
Я глубоко убеждена, что счастливый человек ни за что так как вы не будет писать. Вы загнали свои чувства внутрь и свои проблемы и самоутверждаетесь здесь чтоб перед мужем "выглядеть" счастливой. Вам муж изменил, да?
Хорошо понимаю о чем вы пишите. Тоже больше никогда не верила ему. Да, мы прожили после этого еще достаточно долго, но это был уже суррогат, а не счастливая супружеская жизнь.
Бросила его как только подвернулся подходящий мужик. Розовыми соплями не страдаю, но вижу как человек постепенно заставляет меня начинать ему доверять. Просто своим поведением.
Суррогат...пожалуй это верное определение, по вкусу и цвету очень похоже, но....уже не то пальто, как говорится)) а как завязались новые отношения? С чего всё началось?
Ну то есть вы просто на его деньги существуете, и еще выепываетесь и рожи корчите. Мдааа....научите, как так привить человеку чувство вины, чтоб он ради набитой дуры в ногах валялся ни за что?
Вы не поверите, но доход у нас одинаковый зп, плюс небольшой общий бизнес, вообще не иждевенка ни разу))
Тогда и я уже не понимаю, ради чего вы это всё тянете и насилуете себя. Если ваши чувства сродни тем что что описала ананасова.... в таком случае слова любви из того же человека - рвотный рефлекс, понятная и естественная реакция. Зачем вы пытаетесь какой-то логикой померять? Вы боитесь проиграть тем женщинам, которые перешагнули через измены и счастливо живут дальше? Типа, они смогли, а я нет, маюсь глупостями - так, что ли?
А я автора понимаю. Вот, представьте, еще "позавчера" у тебя было ощущение уверенности, счастья, морального уюта. Затем все разбилось, доверие подорвано. А сейчас муж вроде бы такой хороший и все "как тогда", но тебя грызет ощущение, что это все обман, не по-настоящему. А настоящий он - вот тот, который изменял, который тебя предал, а это все театр одного актера.
А в другой момент вроде все как раньше - и он такой родной, и все замечательно, вы понимаете друг друга. А потом снова ощущение наигранности. Свихнуться можно.
При этом, если муж ведет себя плохо, то уйти легко, а вот если он старается и вроде бы все хорошо, то уйти крайне сложно. Все время кажется, что ты себя накручиваешь, что это не иллюзия (а ведь и в самом деле не иллюзия).
Кулубничка, рискну дать вам совет. Не уходите пока и не накручивайтесь.
Сделайте перезагрузку отношений и своего восприятия мужа.
То есть не надо ему напоминать, не надо себе напоминать. Снизьте градус напряжения (внутри себя в первую очередь). То есть воспринимайте это все как игру. Он говорит, что любит - так он сейчас любит, не врет. Просто любовь эта да, может опять скоро кончится или это не та любовь, которую вы имели в виду, выходя за него замуж. Ну так и вы уже по-другому к нему относитесь, нет той безоглядной любви. Усмехнитесь про себя и выдайте ему тираду про свою неземную любовь. Это же слова. Забавно же ). Легче все воспринимайте.
Вас отпустит через какое-то время, главное, не накручиваться и не заламывать руки.
Если имеют место копания - накручиваешь\не накручиваешь, показалось\не показалось - это уже факт сам по себе. Всё, прежней жизни нет. Прежних отношений нет. Будут либо другие с этим мужем, либо это всё нужно заканчивать, если материальные возможности позволяют.
Очень своеобразен совет воспринимать всё как игру))
Как будто есть запасная жизнь, чтобы эту проводить в таких игрищах, причем с человеком, за которого вышла именно потому что ему доверяешь.
Чтобы так играть, нужно его немножко презирать и быть той, которая чувствует комфортно в таком типе взаимоотношений.
Все не вечно под луной, в том числе и терзания. Люди безусловно разные, одни страдают дольше, другие легче успокаиваются, но накручивания и самокопания только осложняют процесс. Причем это относится к любой проблеме.
Согласна, что прежних отношений нет, но можно выстроить новые, не хуже, а может и лучше. С учетом новой информации. Если человек не готов уходить и рвать по-живому, можно попробовать изменить отношение к ситуации, и как следствие - изменить саму ситуацию.
Насчет игры. Я может воспринимаю через призму своего мироощущения (вернее, так оно и есть конечно ) :), я лично человек довольно рациональный и не склонный к большим сантиментам и красивым словам. Однако я вижу и знаю, что многие хотят любить "красиво" - до гроба, с многочисленными признаниями в любви. Наверное, они так и чувствуют. Мне лично нетрудно выдать в ответ велеречивую тираду о собственной любви. Ну да, это немножко игра такая. Но от этого отношения не перестают быть настоящими с обеих сторон. НЕ знаю, понятно ли я обьяснила.
В случае с автором я предлагаю не вкладывать многое в слова (ни в свои, ни в чужие). немного абстрагироваться от ситуации. Это поможет ей успокоиться. Потому что сейчас у нее идет прямой накрут - она слышит слова любви, а сама каждый раз переживает, что это ложь и иллюзия любви. Если вместо накрута в такой момент про себя улыбнуться и выдать слова любви в ответ, на самом деле, как ни странно, полегчает. Она перестанет относиться серьезно к ситуации, перестанет циклиться. Ей самой станет проще.
И уже тогда, когда уйдет щемящее чувство потери доверия и любви, можно будет принять трезвое решение, что делать дальше.
У автора не вчера все произошло, поэтому это не по живому, это способ сосуществования, подступило - перетерпела - отступило. И так тоже можно.
Вы понятно написали. Но вы описываете другую ситуацию - когда рациональная женщина, как вы, считает нужным поддержать мужа в его проявлении чувств и произнести то, к чему не склонна. Вы не про измену, как я поняла. Сказать то же самое человеку, который изменял, а после говорит о любви - нечто совершенно иное. Поиграть в этом случае это и есть презрительное и утилитарное отношение. Так тоже можно, нужно иметь большую долю цинизма. Причем есть разница, пытаться быть циничной ( как автор, и результат налицо) и действительно быть ею.
все правильно написано. Уходить после многих лет брака можно только в том случае, если точно знаешь, что этого хочешь. А если не уверен, то надо обязательно датб отношениям шанс. Не мужу, а отношениям, и продолжать его любить.
Вас интересно читать, как будто Вы пережили подобное (( я так и поступаю, как бы играя в любовь. Уходить реально не хочу, потому мне, если не вспоминать те интрижки, реально хорошо и уютно с ним. Вы правильно написали - если б он вёл себя, как свин, то было бы легче расстаться. Но он делает всё, что б завоевать моё доверие и получается, что я чуть-чуть свинтус?))
ну а если вдруг узнаете, что и этот? получится что страдали розовыми соплями хронически?
Как это вам, замужней, подвернулся мужик, интересно?:) То есть бабам можно при муже искать другого, а мужу автора чихнуть низзя было два года назад в сторону?:) Окуеееееть.
Мой дед изменял бабушке даже в его 74 года.
При этом он её любил, но вот натура была такая - гулящая, поэтому всю их жизнь были у него любовницы. По молодости бабушка скандалила, выгоняла его, потом принимала обратно... Годам к 60-ти махнула рукой, ей уже стало всё-равно, лишь бы семью обеспечивал.
Не спорю.
Но у их поколения - это прежде всего, физическая забота друг о друге и других домачадцах, воспитание детей, совместный дом, финансы...
Муж совсем никчемный чтоле...третий год баба истерит по какой-то выдуманной хрени, а он ее ублажает. Дал бы разок леща, и вы бы расцвели, автор:)))
Хм, откуда такая уверенность, что в реале ничего не было?
Как раз жёны обычно только "начинают подозревать", когда все окружающие уже знают о любовнице...
А меня удивляют наоборот «просветленные», которым подавай практически « непорочного» мужа до золотой свадьбы, при этом сексуального, красивого, профессионально состоявшегося, веселого и прекрасного. « чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил». Неужели вы вообще рассчитываете прожить жизнь, как в мультике, чтобы никаких ни у кого вдруг увлечений, никаких кочек на дрооге? Ведь это живые люди. И да, о ужас, в браках изменяют!!! И мужья, и жены, что характерно. И куча при этом остается в семье и живет потом прекрасно. Потому что понимают, что все может случиться, что человек - не твоя собствнность и что в жизни есть гораздо более важные вещи, чем носиться с вечной верностью. Почему вы такое значение придаете изменам и интрижкам?? Что вы так носитесь с этой частью жизни - половой?
А пуркуа бы и не на? Полюбить так королеву, а украсть так миллион.
Да, мне подавай успешного, красивого, умного, любящего и верного. С какой стати размениваться на неликвид? Я сама чудо как хороша во всех аспектах, зачем мне неподобающий мужчина?
Да потому что « королева» ваша ( гипотетический идеальный такой муж), чтобы Стать « королевой», многих баб имел, много чего видел и с чего вы решили, что встретив такую Звезду, как вы, он др 90 лет захочет хранить ВАМ верность?))) Нет, может и захочет, а может и нет. Никто не знает, какие встречи в жизни будут у него и какие мысли, и какое состояние. Речь о том, чтобы изначально предполагать, что жизнь любого человека в браке - это еще и потенциально возможные измены, именно потому, что вы с мужем не на необитаемом острове живете. Опять ВЫ можете, имея даже самого идеального красивого мужда, вдруг неожиданно понять, что вас дико влечет к другому, и можете даже переступить эту черту! О ужас, да? А для кого-то нет. Просто жизнь. В ней все бывает.
+ 100
И реальности разные, и люди, и круги общения.
Но если баба не может себе позволить быть единственной - то кто ей виноват?
Только и остаётся утешать себя выдумкой, что все изменяют.
+1000 но я знаю, почему. им больше нечем и не о чем волноваться. на пустом месте выдумывают херотень
+100! Откуда этот паттерн в головах, в школе что ли его вбивают? Что поженились и всю жизнь живете и если кто-то изменил, что это трагедия, надо страдать и разводиться. и скать нового, который не изменит.
Жизнь длинная и прожить ее всю с одним человеком, так чтобы никто и никогда не посмотрел - ну бывают такие случаи...наверное, но это скорее исключение.
Автор, вам давно и стабильно не нравится ваш муж, у вас есть свой собственный неплохой доход, так разводитесь наконец, живите спокойно и дайте ему спокойно жить
Она же сама пишет - денег никогда не жал. Это основное. Но ей надо, чтоб еще и в ногах валялся.
Опытные мистрессы неплохо зарабатывают ;-)
При этом ничего, кроме унижения и порки, с клиентом делать не надо :-).
Вон, британская мистресса заставляла своих субмиссивов убирать её квартиру, и брала за это с них от 300 до 800 фунтов.
Представляете, сплошной профит:
и квартира вычищена, и денег заработала, и трахаться с ними не надо :-). И все при этом счастливы :-).
не знаю вашей историии.. но у меня было так, звоночки.. потом вдруг он жарко признается мне в любви.. впервые за 12 лет совмессной жизни, я плачу..
Недели через три - роман, который я случайно раскрыла с бабой страше на десять лет из партнерской организации, приехала в командировку к нам. даже со мной подружил ее.
ПОзже я поняла почем были те жаркие признания.. у него была там баба ( в командировки длительные ездил в другой город, не тот где партнерша по бизу была.. три месяца там, три месяца здесь.. видимо что то прижало там и он сделал ход конем чтобы если что я его простила).
Подруге муж признавался, дарил кольцо с брюликом, она плакала.. я знала что любовница была у
Сестра)) прям мои любимые напитки, но за любовь я думаю стоит выпить шампанского! Никогда не пробовала Мoёt, как то случилось)) а Вы пили его?
Да, давно очень. На мой вкус, довольно среднее Шампанское. Вдова Клико в той же ценовой категории, но мне нравится больше.
Я, если честно, к игристым винам совершенно равнодушна, но если уж пить Шампанское - то пусть это будет розовый Кристалл.
Клубничка,я застукала их полтора года назад,тоже клялся божился,сначала поверила,но потом посмотрела телефон и обомлела-он названивал ей по три раза в день ежедневно и встречалася.Раскопала все.Сейчас,в карантине,не встречается точно!Может,вам проверить для самоуспокоения или наоборот,убедится,что встречаются
Хоть какой то плюс от карантина. Телефон сейчас нарочито оставляет везде, раньше такого не было. Т. е., теоретически проверить телефон проблем нет. Но вот почему то не хочется (
Научился. Он с ней по другому телефону общается. У моего любовника был телефон на работе специально для меня)). Моя подруга нашла у своего мужа такой телефон в машине
Муж подруги должен был получше прятать такие вещи (( если уж решил шифроваться, то шифруйся до конца.
Читаю это и думаю - жизнь так многообразна и прекрасна - можно учиться, делать карьеру, путешествовать, пробовать новые хобби - а вместо этого положить столько времени на то, чтобы бесконечно размышлять, любит ли меня этот конкретный мужчинка, один из миллионов, а вдруг изменяет, а если сейчас не изменяет, то вдруг завтра захочет изменить ...жесть..!
В том то и проблема,что хочется тепла,любви,а вы предлагаете мне это заменить каким нибудь хобби или походами в театр или на выставку
Вам не нужно тепла...вам нужно то, что у вас есть сейчас - вот эта роль жертвы измены, которая не в силах вновь обрести веру - вы с этой ролью ни за какие коврижки не расстанетесь)) Она вам дает чувство собственной значимости, сильные эмоции...Знаем, давно все это в психологии описано) Ваши страдания вам очень дороги.