Материнство с препятствиями
Добрый день, девочки. Моя тема обо мне, прошу не переносить в раздел воспитания детей, мой вопрос про мою сторону улицы.
Извините, написалрсь очень много. Я старалась просто привести конкретные примеры, чтобы воссоздать атмосферу.
У меня двое сыновей, 10 и 8 лет. И вот со старшим всё идёт так странно, я не знаю, как мне быть.
Его поведение регулярно и очень часто выбивает меня из колеи, бесит, раздражает, огорчает, тревожит, опустошает эмоционально.
Я вообще-то встаю каждое утро как первый день жизни, все с нового листа, без рюкзака вчерашних забот, а если выспалась - то просто счастливой. Я оптимистичная, довольная жизнью, собой, чувствую себя свободной делать то, что хочется... Это общими мазками. С нюансами, конечно, муж не то, дети не так, я до сих пор не покорила Эверест...
Все не влезло почему-то,о пишу кусками. ощущение, что все могу, не покидает, так что изначально у меня все настроено на счастье.
И вот начинается. Со старшим сыном не выходит полностью с чистого листа хотя бы на уровне физиологии. Я не хочу его объятий, энтузиазма и ста поцелуев. Он требует. Но дело в том, что я очень чувствую, что это... Как трактор, напролом: мне надо - я целую, облизываю волосы, чтобы мне (успокоиться?). А вот я, мама, не настроена на широкополосный обмен с кучей физического контакта. Вообще. И в этот момент. И ещё менее того - с ним.
Ладно. Я мама. Я должна дать. Обнимаю. Прошу не усердствовать, потому что люди целуются тогда, когда хотят, а не когда их заставляет другой.
И начинается день поучений.
Мне не хочется так. Он ребенок. Я почти все дни своей жизни вспоминаю с радостью за то время. И мне хочется, чтоб у него было так же. Но, очевидно, с моей стороны ему приходится встречать очень много отказов и разочарований.
А объективно претензии мои таковы: он бьёт младшего брата. Иногда в запале. Иногда ... Тоже в процессе конфликта, но как бы осознанно, принимая решение. Можно услышать: ну что, имябрата. Ты нарвался. На, получи. Удар.
Он ведёт себя очень конфликтно. Сидит семья на террасе, играет. Бросает верёвочные колечки на колышки. Орем, довольные. Приходит старший. Все колечки уже у него, он распределяет не поровну, не бросает, объясняет долго какие-то свои правила, бросает большую часть он, спорит со всеми обо всем, в итоге интерес к игре плавно теряется, все прекращают. Он требует, настаивает, все уже ушли пинать мяч, он присоединяется, начинает устанавливать дистанции, смеётся над промахами младшего брата. Получает случайный, пусть и несильный удар куда-то, падает замертво, ревёт полчаса, любое проявление сочувствия отвергает, уходит, возвращается в гневе, всех обвиняет. Ушли с братом на батут. Попрыгали. Сели. Стали играть в покемонов, или кого там. Игра у старшего говорительная. Младший хочет пошевелиться, подвигаться. Но старший не соглашается, будут сидеть и говорить два часа. При этом в разговоре старший: выбирай, правое или левое. Младший выбрал. Ты проиграл, этот приз тебе не достается. Ты должен перейти на уровень ниже...
Он не обращает внимания на чувства других, не задумывается над их интересами, не применяет в жизни простейший способ достижения цели там, где вовлечены другие люди: сделай так, чтобы им (или нам всем, и тебе), было приятно.
Он не уступает, не учитывает, не замечает. Что-то пошло не так. Хлоп - удар младшему.
Младший уходит. Все в доме. Наворачивает круги. Мамочка, дай поцелую, и т.д.
Вечер. Все поиграли в девайсы. Ставят на зарядку. Завтра в какую-нибудь поездку. Утром приходит младший. Мам, у меня телефон не заряжен совсем, и зарядки нет. Идём в библиотеку. Девайс старшего на зарядке. Вопрос: где вторая? Ответ: я ее упаковал в поездку. Ты выключил телефон младшего, отсоединил зарядку, и упаковал ее себе? - Да.
Покрасили яйца. Переняли одну местную традицию прятать их и искать. Старший обнял 8 покрашенных им яиц: это мое, нельзя. Ок, тогда мы прячем остальные, ты останешься тут со своими. И салат, кулич, Пасху тоже не ешь, они не твои. Ужас, страх, борьба внутри, сложная жертва и выделяется одно яйцо на прятание... :( И опять объяснение: люди воспринимают происходящее мозгом и чувствами, если ты сделал что-то, и оно мне неприятно, то мои чувства не позволяют мне хотеть обниматься и играть с тобой. Нужно замечать желания других, и т.д. Его взгляд: меня не любят, ущемляют и т.д.)
Плачет малышка. Идёт наверх, в комнату младшего брата, приносит его игрушку, чтобы успокоить. Не свою! Если жемладший зашёл в его комнату, удар. Как-то, помню, ногой в живот.
На всё споры, нет, объяснения своих версий, настаивание. Когда он начал понимать, что просто настаивание и капризы не помогают, а я требую беседы в разумной и аргументированной манере, он подстроился. Напиши это упражнение.- Нет. Мам, ты не можешь мне указывать. Учитель не просила. В тетради нельзя. Напишу, потом сотру. И т.д.
Готовим мне шарлотку. Мой день рожденья. Двое мальчиков у столешницы. Старший взял, разбил яйцо, я привычно комментирую и даю следующее в руки младшего: теперь ты. Разбил. Следующее автоматом берет старший. Потом он насыпает в стакан сахар и высыпает, и берется за муку.... Рядом стоящий муж комментирует: теперь младший. Почему?? А я??
За столом говорят. Ему срочно надо рассказать о покемонах, увеличивая громкость, он находу запрыгивает, и вот уже все замолчали, и только он.
За последние 2 года его не пригласил на день рожденья ни один одноклассник. На его день рожденья не согласился прийти в том году, кажется , никто (это не языковая проблема, они уже говорят, к младшему приходит весь класс) и когда я со слезами размышляла о том, что он почувствует, как расстроится, как удивится (! А он и в самом деле удивляется!!), чего бы мне хотелось для моего мальчика в этот день и в этой жизни, я поделилась своими переживаниями с одной из мам. Немного знакомой. Здесь тема психологического преследования очень актуальна, и, хотя это не тот случай, она схватилась за голову, поговорила с сыном, и ещё несколько ребят написали в Вотсапе, что им очень жаль, что они его расстроили, они, конечно, передумали и придут. Потом подтвердили ещё пара, они, наверное, и так бы пришли, не знаю... Но первые слова ее сына, сказала мне мама того парня, были: к этому? Ни за что. Сейчас, вроде, они вполне себе находят общий язык и играют в школе... Не знаю
У меня ощущение, что я ежедневно ломлюсь напролом сквозь бурелом. По 9 с половиной часов в сутки. И к вечеру я его избегаю, всем раздражена, мне жаль его разочарований, мне хочется видеть его смехи улыбки ребенка... Но это мой оппонент :((
Позавчера на площадке перед ванной он дал пощечину младшему. Сильную. На моих глазах. Пришел, младший чистит зубы. Позаигиывал, что-то сказал, подтолкнул, младший в ответ махал одной свободной от зубной щетки рукой. Пауза. Старший слюнявит палец и протирает что-то на животе. Поднимает голову. Смотрит на младшего. Размахиваются и влепляет ему оплеуху по щеке.
Мне надоело анализировать. Ревность, внутреннее напряжение, гены, наглость, подлость, изворотливость. Но не могу не думать.
Мне надоело объяснять одно и то же. Закон для всех один, бьешь ты - мы, родители, берём палку, и без какой-либо скидки тебе даём этой палкой. Потом муж - мне. Мы в расчете. Готов ты на это? Бить буду я. И он. Тебя. Так, как мы захотим. Поживем так один денёк? - нет.
Если это всё твоё, то твоё только это. А это все остальное будет мое. Иди, ешь свои игрушки. - Нет, мам.
Он всё понимает, но, думаю, не согласен. И оставляет за собой право делать так, как хочет. И так он считает нужным.
При этом: мам, я тебя укрою. Давай сделаю массаж. Обо мне есть много проявлений заботы.
Но он во всем должен быть, и только он, главный заметный.
День рождения младшего. Родители подготовили с вечера игру с записками - пойди туда, поищи следующую, найдешь сокровище. Дети проснутся раньше, скорее всего, уже все разгадают, пока родители проснутся и спустятся. Мне пришлось зайти с вечера в его комнату и объяснить ему: завтра др младшего, это его праздник. Игра для него. Ты можешь стоять в стороне и наблюдать, как он разгадывает, можешь спросить, нужна ли ему подсказка, помочь, но не можешь сам вести расследование. Понял ? Потому что если этого не сделать, ему и в голову не придет позволить младшему как-то поучаствовать. Не со зла. Но все в этом мире - для него. И даже не смотря на это прямолинейное и неприятное объяснение, никакой уверенности, что он не организует все себе во благо.
За удар по щеке был изолирован. весь день провёл в своей комнате, и, когда спускался к обеду, непринужденно стал расспрашивать, а почему стоимость школьных экскурсий так смехотворно мала (берут условные копейки за перекус). Я ответила, что не понимаю, почему он позволяет себе вести себя так пренебрежительно с семьёй. Что у меня нет желания говорить с ним вообще. И мне кажется чудовищным, что первые слова спустя полдня не стали словами сожаления или хотя бы формального извинения, а выбран пусть светского заглаживания неловкости. Поговорим о погоде, и все забудется?? Но мам. Мне скучно там одному. Я хочу быть с вами.
А как ты думаешь, здесь кто-то из присутствующих хочет быть с тобой? - удивление в глазах. Да, а разве ты меня не любишь?
Младший, как назло, полная неожиданность. Яркий пример торжества ген над воспитанием. Я не смогла бы, да ещё и не было времени, привить столько. Внимания, заботливости, участия, великодушия, благородства. Я сама просто элементарно не успеваю проявлять это все, да ежесекундно, да и не обладаю таким запасом. Он всюду, с вопросом о том, как ты, с маленькой, со старшим братом, всех защищает и помогает. Уже не буду писать примеры, но тут можно жаждущим счастья невестам уже начинать строиться в очередь. Дай Бог, чтоб ему в жизни встретились верные люди, он удивительный мальчик. И на этом странном фоне (это приятно, но мне до такого ещё расти и расти) я не понимаю, как мне вести себя со старшим.
Все сказано. Всем, им обоим. Про любовь, которая изменяется со временем, про ее неизбежные плоды в виде уважения, про влияние поступков на чувства, про неизбежность последствий и реакций, про безусловное материнское желание блага для своих детей, порыв матери защищать. Младшего от насилия с чьей угодно стороны, старшего от ощущения несчастности в жизни.
Про все проговорено. Дети очень разумные и независимые, в бытовом плане давно и многое на них и на их выбор... Ну что мне делать? Я элементарно не хочу. Обнимать, видеть, сталкиваться, спорить, наказывать, поучать, видеть его разочарования. Он видит, слышит, понимает, но делает всё в своей манере. И это противоречит правилам моего дома. Здесь нельзя бить, воровать у брата, потому что очень захотелось, делить на твое и мое, подличать. Чтобы получать внимание от души, желательно не вытягивать его клещами. Здесь можно получить настоящее удовольствие и почувствовать единение, если каждый участник удовлетворен и уважен. И это помимо желательного поддержания добродушной и шутливой атмосферы в доме.
Я не могу изменить свои чувства. И поэтому считаю, что они как раз и являются идеальным инструментом для сосуществования в мире. Я умею говорить о них и рассказываю, что я чувствую, что хочу для него, для меня, для брата. О!! Находка. Надо спросить, что хочет он и как видит путь туда... Но я к тому, что я верю очень в то, что естественные реакции служат идеальным проводником в мире поведения: если тебе не нравится реакция, попробуй изменить свои поступки. Но а случае с ним это не работает. Он не меняет поступки, а я продолжаю удаляться. Волнуюсь за его ощущение неоцененности, за его будущее, за младшего, в общем, не знаю. Я могла бы просто закрыть его в его комнате, или лишить всех благ, или выставить за порог за антисоциальное поведение. Но мне хочется помочь ему. А может, это вовсе и не помощь, а навязывание моих правил. А ему хорошо с его...
Я всего лишь хочу с его стороны воспитанного поведения с проявлением уважения.
Вижу очень сильный эгоцентризм, и не знаю, какие меры принимать против его проявления.
(Ох, и вправду говорят, надо говорить о проблемах, и услышишь себя со стороны, и найдутся выходы - я вдруг сейчас поняла, что я попробую
Просто нужно его любить. Он вас раздражает, вы его не любите, он пытается обратить на себя внимание. Детей любят не потому, что они послушные, добрые, а просто потому что любят. Вам трудно его любить, разбирайтесь в себе, он просто ребенок.
Ну вы хоть выговорились. Читать сложно и долго.
Старший ваш - социопат и манипулятор, почитайте соответствующую литературу. Вам не переживать нужно и заламывать руки, а понять, что у него отсутствует часть души, отвечающая за чувства, мораль и сострадание. Его нужно жёстко контролировать и дрессировать, приспосабливая к жизни в обществе, объясняя, какие поступки недопустимы с неотвратимостью наказания за них.
Иначе вы огребете все по-полной.
Но вы такая психологичная и толерантная, вся такая понимающая, сможете ли вы?
Автор, вы также многословны, как и ваш старший сын. Сил дочитать ваш третий пост уже нет. Коротко: у вас растёт донельзя избалованнай гавнюк, по которому давным давно плачет ремень. Он бьёт брата ногой в живот, бьёт по лицу. А что в этот момент делаете вы? Ахаете? Строчите длиннющие посты? Какого икса? И где в этот момент ваш муж? В коме или в дилириуме? Ваше попустительство очень вредит сыну, который уже в десять лет совершенно потерял берега. Кто будет его за вас воспитывать? Полиция через пару лет, когда он будет не только брата бить?
После истории с телефонами и зарядкой нужно было отобрать у него телефон минимум на неделю.
+100, от описания ударов было желание взять за шкирку, дать по жопе и швырнуть в комнату на все выходные. Хлеб с кефиром под дверь и попробуй выйти.
Какая реакция была на историю с зарядкой, интересно. Два часа нотаций?
Автор, почему Вы так спокойно на это реагируете??? У Вас растет старший моральный урод и извращенец, а младший терпила.
К психологу всех, всю семью.
А какая история родов старшего? Домашние роды может? Врачи его наблюдали? Психотерапевт-психиатр?
Какая разница со средним? И почему вы среднего ребёнка называете младшим, если есть реально младшая?
Роды у всех обычные, нормальные. Осложнений ни у кого нет.
Старший и младший относится к сыновьям, младенец - дочка.
Реакция на поступки старшего сына, конечно, следовала. Я использую нормальные, традиционные приемы поощрения и наказания, с объяснениями, предоставлением выбора и т.д.
Описывать мои чувства в момент ударов моему ребенку смысла не вижу, не это цель моего топика, девочки.
Более того, уверена, все, кто здесь мамы, чувствовали бы в этой ситуации то же, и делали бы то же самое. Действия традиционные - наказания, объяснения, указание границ.
В нашей семье не практикуется насилие, и мы не в Америке (на случай кивков в адрес общества), а в толерантнейшей Европе :((
Пишу спокойно? Нет, плачу, если честно... Просто я так пишу. Но вопрос не столько про меры воздействия, хотя как мне хотелось бы найти их.
Вопрос про отношения с сыном. Если сын так поступает вопреки правилам и наказаниям, я не чувствую больше желания обнимать, нежничать, любить... Я зла. Я негодую я боюсь за его будущее (ну, это не новость для мам).
Но я не понимаю, что я должна как мама...
Это цитата из какой статьи?
"Реакция на поступки старшего сына, конечно, следовала. Я использую нормальные, традиционные приемы поощрения и наказания, с объяснениями, предоставлением выбора и т.д."
Ну продолжайте в том же духе.. на удар в живот ногой нудятина "с объяснениями, предоставлением выбора", скоро он и Вас пнет так же, а потом и мужу затрещина прилетит.
Вы за себя бойтесь. Если вы сейчас не измените подход к нему, возможно не подберёте медикаментозную помощь, то когда он повзрослеет, почувствует свою силу, он вас раздавит. Вы очень эмпатичны для него, пытаетесь понять, что чувствует другой, не навредить никому. А с его точки зрения - это проявление слабости, значит он сильнее вас и может вас заставить делать что ему нужно даже и физически.
Какое у него отношение к животному миру? Котят не душит? Птичек не сжигает? Есть у вас животные в доме?
Я думаю, ваша реакция недостаточно эмоциональна и моментальна в отношении отрицательных поступков старшего.
А второе, вы имеете право злиться и по 2-3 дня и высказывать ему это смело, просто и без свойственного вам занудства.
Я - противник физических наказаний, но знаете, определенные личности остаются на уровне приматов и до них доходит моментально и навсегда, если при пощечине младшему брату (более слабому) тут же прилетает пощечина от мамы (более сильной).
Ух... Эмоциональна моя реакция? Иногда да, очень. Ужас, негодование, геев, страх за младшего.. иногда это просто жест в сторону комнаты, чтобы не позволить себе выплеснуть и просто не влупить. Не для воспитания, а от злости не влупить.
Я сторонник применения физических наказаний в нужном месте и в нужном количестве. Без эмоций. Но... Это было, и не исправило.
А сейчас просто нелепо ударить 10летке. Он взрослый. Я ж не бью мужа. Если я с ним не могу, я просто развожусь. Вот и с сыном... Он уже не для подзатыльников.
Есть ещё один нюанс. Здесь запрещают прикасаться к детям, а детей учат доносить.
Я присоединяюсь к мнению ниже: ваше наказание - это совсем не наказание для старшего. Это так... Неудобство.
И опять же: почему вы хотите каждый день с ним обнулять? Почему не разрешить своим эмоциям проявиться? Вы же утверждаете, что он взрослый. Зачем вы поддаетесь на его манипуляции? Вы знаете, что ему важен физический контакт. Прекрасно. Вы знаете его слабое место: начинайте дрессуру его эмоционально-волевой сферы в этой области.
Кстати, а как у него с кружками? Умеет ли он постоянно заниматься тем же самым занятием? Вы можете на это влиять? Ему бы подошли восточные единоборства или керамика.
Да проявляю я свои эмоции, вроде... Но я лично такой человек, что меня больше интересует настоящее и возможности, и в сухом остатке через некоторое время (несколько дне) остаётся только смысловая часть (наказание, запрет, ограничение). Злость проходит, остаётся неприязнь.
Спорт не умеет постоянно. Начаул дзю-до, бросил. Начал каратэ, бросил, его тренер половником ударил, а он вознегодовал.
Я могу лишить его всего. Но это не изменит его, вот что мне кажется.
Поэтому вопрос, что делать мне. Оставить в покое в его счастливом мире эгоизма? Можно, но если бы не асоциальные поступки.
Есть вариант отказаться.
Я же говорю: у него не развита эмоционально-волевая сфера. Можно идти через "это не хорошо, почувствую, что он чувствует, ему обидно", но это не работает. Ему нажно научиться понимать, что мир не вокруг него крутиться. Хороший тренер по восточным единоборствам и ваша настойчивость могли бы помочь.
Или, в вашей загранице точно есть центр псизического развития детей. Там есть спец-занятия с психологами, где их учат этому.
Тренер его наказывает, а ему не нравится. И вы его забираете. Наказываете сами, а ему пофиг, ваши наказания ему не наказания.
Так смысл не сделать ему приятно, а установить строгую систему поощрений-наказаний.
Зачем забрали с карате? Не можете сами справиться, доверьтесь профессионалу.
А что значит забрали? Не хочет ходить, не ходит. Не хотел учить названия движений, не хотел спарингов. отказался ходить.
Потом через какое-то время начал опять проситься. Я ему сказала, чтобы сам договаривался с тренером. Договорился. Тренер мне так проникновенно про "это золотой ребенок. Вы его просто теряете. Простите меня, что я лезу, но он так становится в стороне от детей... Ему так нужна материнская любовь".
Ну, исповедоваться пожилому человеку в школе смысла не было, это не секция за большие деньги, ни конкурс чемпионов, где тренер - родной отец. Просто обязаловка в школе для тренера, да вот человек сердечный попался. Я его просто спросила, а что, как ему кажется, надо делать дома для мальчика. Обнимать... Это их местный подход. Здесь детей носят на руках и облизывают.
Хотя в группе, думаю, ему удается держать его в рамках.
Ну так и объяснить детачка, что еще раз такое повторится и Вы как живой человек можете не сдержать своих эмоций и отлупить его ремнем, а за это полиция его забирет жить в детдом или куда там детей у вас отправляют, в приемную семью геев?
Послушайте, что ему от вашего ужаса, негодования и гнева, если в вы ему, как вы выражаетесь, "не влупили"?
Ему ваш нравоучения, и тем более - жесты в сторону комнаты, совершенно по барабану.
Мужа вы не бьёте, так и он не бьёт вашего младшего сына ногой в живот, правда?
Детей учат доносить говорите? А вы его учите думать о последствиях своих действий.
Объясните ему, что детей, которые доносят на родителей, могут забрать в приют.
Да нет, не думаю, младший сдержанный тип. Молчит, если плачет, молча, уходит к себе и успокаивается. Я о некоторых его расстройствах вообще не узнаю, иногда старший приходит рассказать, что, мол, плачет, или, мол, так и так, я его, а он плачет. Если ему поступает выговор, он каменеет, пугается, наверное, замирает. Отключается, уходит. Потом отмирает и приходит. И тогда договариваемся.
Вы должны отвести его к врачу психиатру и спасать других детей. Смотрели уже "Что не так Кевином"?
Вот здесь есть комментарии про "любить" и "дрессировать".
Это ясно, но реакции на это нет. Ситуация не очень примитивная, поэтому я и описываю подробно
У него нет реакции на наказание? Значит, ваши понятия наказания не совпадают.
Вы выбираете наказание, которое наказание для вас и среднего, но не для старшего. Ему чихать на него, а ваша задача найти то наказание, которого он будет активно не желать и бояться.
Почитайте основы дрессуры и переломите своё взаимодействие с ним. Никаких сантиметров, правильно поступил с точки зрения морали - получил приятность (опять же для него приятность, не для вас, нормального человека), неправильно поступил - неотвратимое наказание.
У вас ещё младшая подрастает, вы такие толерантные терпилы, хотите, чтобы он и её в живот бил? А она даже сказать не сможет.
Вот да. Я тоже очень верю в методики дрессуры, проверяла на трудных собаках.
Подскажите, а что это может быть? Вообще, телефон ему,кажется , был очень важен. После случая с ударом брату в сентябре до самой поездки на новый год в Россию он был без него. И много был в своей комнате. Разрешались уроки, прогулки не прикасаясь к брату и размышления о себе.
Я уверена, что на данном этапе изменение его поведения может стать только результатом его долгой работы над собой. Но он ещё реально мал для такой волевой сферы.
Не знаю... Какие бы Вы пробовали варианты наказаний?
Наказания на него с детства не действовали. Он искренне считает, что виновен не он, а его обижают. Садится, играет в свои пальцы, мечтает о драконах и успокаивается.
Вам бы специальную литературу почитать. Вы понимаете, вы социальный человек, и для вас день быть запертой в комнате без телефона - это очень тяжело. Это для вас наказание, а не для него. Для социопата нет вообще потребности в живом человеческом обществе, у него нет куска души, отвечающего за нормальные человеческие отношения. Никакой работы над собой у него не будет уже, если до сих пор ее не было, он же не Маугли, рос в нормальной доброжелательной среде. Представьте человека без ноги, вы ждёте, что он вырастет и волевым усилием бегать начнёт? Или глухой от рождения напряжется и будет слышать? А ведь социопатия гораздо страшнее, он будет вам пальцы ломать с улыбкой.
То, что вам кажется, что «он же не всегда такой» на самом деле показывает, что он пытается мимикрировать, просто подражает. Но он не чувствует меры и адекватности, он просто знает, что надо подлизаться к вам, потому что он в вашей власти сейчас, но он не чувствует, что вам неприятно, нечем ему чувствовать. А ум и сообразительность у него конечно есть. Но ничего, он научится со временем. Вы встречали таких беспринципных мерзавцев в жизни, для которых люди - ничто?
Ваша задача сейчас - вдолбить ему нормы морали общества, чтобы если он их не чувствует, так хотя бы знал наизусть и понимал, что нарушение их влечёт неотвратимое наказание. Идите к психиатру, читайте литературу.
И берегите себя и своих детей, будьте очень внимательны к происходящему с его участием.
Хм... Все бы так, если бы не мой личный опыт.
Я считаю, что я в достаточной степени похожа на описанного вами персонажа. Внутри.
Долгие годы детства, юности и отчасти взрослости я не задумывалась и просто брала то, что мне надо.
Повезло. Я удачлива и ещё очень социальна. Так что смех и радость окружающих часто были необходимым условием. Меня очень любили. И все баловали... Потом пришла необходимость некоторое время серьезно заняться собой. Я провела большую работу. И да, я хочу сказать, что лично в моей жизни это было. Я изменилась. Я открыла новые горизонты и возможности, и мне захотелось их достичь. Я открыла удовольствие быть великодушной, благородной, отдавать.
Но. Я уверена, что ни в 20, ни в 10, ни без реальной на то необходимости я бы не проделала эту работу. И от него не могу ждать.
К тому же, как всегда, мне везло. Муж преподал мне эти уроки с любовью, показал, что возвышая, окрыляешь, а споря и принижая, обозляешь и обозляешь я... И много всего другог.
Но это не уроки 10 лет. И его уже нет со мной рядом.
Да вот не знаю. Вообще, компания ему нужна, не может один сидеть долго. Хотя это очень иначе, чем у меня.
И нет. Я вообще не про романтизм и воздушность
А по-моему, с отклонениями человек. Нужен специалист явно. А не занудная мамка с нравоучениями.
Автор, детей надо принимать такими, какие они есть. Вам хочется,чтобы старший сын был хорошим и правильным,а он растёт садистом и эгоистом. Вот и ведите себя с ним так, как ведут себя с такими людьми. Ставьте ОЧЕНЬ ЖЁСТКИЕ рамки, пока это возможно. Этим вы сможете его выдрессировать для жизни в социуме и обезопасить остальных членов семьи
Блин, да все не так элементарно... Как-то на словах и комментариях все примитивно.
Нет, он не душит птичек, он ухаживает за малявкой, любит животных, ответственный и хорошо ориентируется во многих ситуациях, помнится, как-то в поездке я запаниковала, потеряв ключ от апарта в ночи, а он нашел улицу и ключ..., он умный, развитый мальчик, у него в порядке и немного проверена недавно неврология (я тоже про это думала).
Ситуации драк с братом не ежесекундны, ни ежедневны. Нет, каждый день в основном проявления другого роды.
Пример ударов - это чтоб было ясно, что и такое бывало, и раньше чаще, но последний случай недавний. То есть он оставляет за собой право..
Он крайне эгоцентричен.
И нет, он не дерется с нами, и не будет.. Здесь другое. Со мной, кажется, это неприятие власти над ним. Ладно, можно без власти, просто правила для всех, и для меня.
Но вот видеть и уважать интересы других (хотя бы в действиях, пусть не в душе, если уж это никак) - этого нет. И что я в этом случае? "Любить"...
Ещё раз: примите его таким, какой он есть - махровый эгоист, как говорили советские учителя. И стройте ваши отношения, исходя из этого. Держите его в очень жёстких рамках
Может стоит у клинического психолога ребенка протестировать? Ну и вам к социальному сходить. Ибо если вы учите ребенка, обьясняте и не раз, не два, а постоянно, то эффект в норме должен быть. Либо в вашей семье что то не так и ребенок как бы транслирует, то что вы прячите. Либо там органика и тут без специалистов, знающих как это корректировать фиг справишься.
Я наблюдаю похожую семью: старший сын и младшая дочь. Три года разницы.
Родители пропускают мимо ужасные, по-моему, поступки сына. Типа, съесть конфеты сестры, сломать ее игрушку, порвать ее красивое платье, прожечь стол в гостинной, перерезать шнур газонокосилки, хотя ему точно и ясно транслировалось, что ее запрещено трогать. Это только то, чему я была свидетелем. На все он включает: "Я нечаянно! Я не хотел!!! Я только попробовал!!" И родители утешив дочь, возвращаются к своим делам.
Но мне со стороны видно, что он ничуть не придает значения ни своим воплям, ни родительским. Тем более, что половина пакостей проходит без внимания родителей. Например, дочке подарили карту, которую надо соскр*мат*, если посетил страну. Комната дочки ждала ремонта, потому дочь отметила страны и свернула ее назад в рулон. Ремонт закончился, карта висит обыкновенная. Спрашиваю: "Инга, а та карта где?" Ответ: "Ай, ее Игорь нашел и все исцарапал. Я ее выбросила". Она без обиды это все говорит: она привычная и характер у нее светлый. Но мне за нее обидно. Карта ей точно нравилась, я видела, с каким интересом она ее отскребала, как спрашивала у мамы с папой, в каких странах была. А тут.. Игорь позавидовал, испортил... И это Игорю уже 13.
Ну вот да, наверное, похоже.
Но я знаю ещё одну составляющую этой ситуации: если ребенок не реагирует на наказания и реакцию людей... Он в своем мире и делает всё верно в своей системе координат.
В моем случае речь не идёт о порче, в подавляющем большинстве случаев о защите своих (его) интересов. Ему надо. Он получает.
О! Вспомнила еще. Знаете, что там отвлекает Игоря? Инвестиции. Ему объяснили, что на свои деньги он может делать все, что хочет и показали, как покупать акции и в чем их выгода. Теперь он днюет и ночует на рейтинговых платформах и чахнет на своим златом, потому что очень любит денежки.
По мне, это, конечно, не выход. Но я сторонняя. А от Инги он отстал, потому как щанят другим. Это не решит его проблем с отсутствием эмпатии и воли. Но, может, миллионером станет. Потому как учиться усидчиво он не умеет, а голову имеет светлую.
Мы ходили к психологам во всех странах, где жили.
Делали тесты на неврологию и синдромы эти новомодные. Вот нет ...
С психологами трудно. Разница менталитетов очень ощутима в нашем случае. Мне трудно принять их критерии и цели, они не чувствуют, что мне кажется не так.
"Свобода" для детей, неприятие отстаивания своей позиции и разрешение любых конфликтов только через компетентные стороны ( тебя ударили - беги, жалуйся), ориентированы они на другие ценности... Мне-то с ними не всегда согласиться получается, как им понять, что я хочу дать ребенку и от ребенка.
Я ходила к взрослому психологу сама. Ну... Интересно. Психологи всегда дают много интересных моментов для размышлений. Но про то, должна ли я ему что-то и что, ответа нет.
Моя дочь 6 недель была в закрытой психиатрической клинике, сентябрь-ноябрь 2019-го. Очень помогло вставить мозг на место. Там она поняла, как бывает и кто реально болен.
Чего стоило это нам, родителям, не буду рассказывать.
После психушки еще три месяца ходила к психологу. Сейчас не ребенок, а коробка шоколадных конфет.
Störungen des Sozialverhaltens.Нарушены эмоциональные связи, я - прислуга, подай-принеси, подружки вроде есть, но запросто могла выгнать.
В психушку загремела после того, как убила хомяка, не просто убила, а подготовилась, свечи расставила, нож , доску из кухни принесла в свою комнату, написала письмо. Психиатру сказала что ей голос приказал.
Автор,что-то Вы погрязли в самоанализах.Скажу,так-все проще.Есть исходные данные,которые практически нереально изменить,тем более родителя.Точка.
Жизнь подкоректирует.Это не означает отсутствие воспитания при этом.
Не терзайтесь,вам сейчас ярлыков навешают.Поверьте,со стороны критиковать раз плюнуть.Те,кто Вас "дружелюбно" пинает ,имеет тоже дофигища проблем,за собой не замечают.
Про психологов у меня свое представление.99 процентов-вода.Ни о чем.Могу заподозрить что-то,а могут и нет,но это не значит,что они видят проблему,это означает насколько развита их фантазия.
Короче, психопат.
Это не лечится и не исправляется.
Можно только постараться направить его в сторону созидательную, показав выгоды сотрудничества с людьми.
Недавно как раз неплохую лекцию видела по теме, вот может эту https://www.youtube.com/watch?v=gUrzwG2WLJE или еще какую от этого лектора, он по теме специализируется.
Мне кажется, это социопатия. Автор, в толерастнойй европе я бы не надеялась на хорошего спеца.
Ищите хорошего психиатра или сами читайте и образовывайтесь.
Мне как-то страшновато и за младшего вашего, и за дочь.
Потому что человек, лишённый эмпатии и сострадания, может совершить всё, что угодно.
Я вижу только один сиюминутный выход (вкупе, конечно, с разговорами, объяснениями, типа воспитанием)- учить младшего давать сдачу. Причем, когда на ваших глазах мл.брат получает пощечину и молчит, тут же, при старшем, выдать ему индульгенцию- "Почему, ты терпишь? Ты терпила? Я разрешаю тебе дать сдачу. Причем всем, что попадется под руку- стакан? Стаканом по голове. Зуб.щетка? Щеткой в глаз. Утюг? Утюгом по башке."
Старший никогда не получал физический отпор, он не знает, что такое боль, он не понимает, что чувствуют другие, испытывая эту самую боль и страх. Старшему при этом объяснить, что если он останется без глаза или инвалидом, то пусть винит только себя. Он не младенец, который не понимает, что творит. Пора начинать отвечать за свои действия.
При этом не бояться, что младший нанесет какие-либо серьезные увечья, он для этого достаточно мал. Но и достаточно большой, чтобы старший ощутил физически его отпор. Ну и самим быть готовыми разнять обоих, т.к. старший бросится в драку. Но, считаю, отпор ДОЛЖЕН быть. По крайней мере старший станет меньше размахивать руками, а может даже появится подобие уважения к младшему, основанное на уверенности получить обратку.
Вам же надо что-то менять в ваших методах воспитания. Они явно не работают. Первый вопрос, который у меня возник- откуда старший знает, что бить это больно? Его били? Откуда у него физическая агрессия, направленная на людей, а не на посуду-стену-книгу-школьный рюкзак- на себя, наконец? В тех же западных "толерантных" семьях дети не бьют с ноги рядом стоящих. Там выход возбуждения идёт по другому пути- раскидать, разбросать, грохнуть дверью, проораться....А все потому, что дети не знают изначально, что значит ударить другого человека, потому что их НИКОГДА не били. Но очевидно это не ваш случай. Поэтому и методы воздействия на сына должны быть другими, чем те, что советуют для "толерантных" семей их "толерантные" психолухи.
Спасибо. Вот да...
Откуда знает, что такое бить - честно, не знаю. Я думаю, это естественное выражение его ревности, а в 2 годика появился серьезный соперник.
От меня ему влетало, и серьезно. Когда ему года 4-5 было и он несколько раз нарушил мои запреты и причинил боль младшему. Столкнул со второго этажа кровати, и т.д. но это было наказание за то, что он бил младшего.
Младший сдачу давать не будет, было много бесед. Он тоже немного особенный... Из тех людей, которым комфортнее отпустить. Он говорит, Бог его таким сделал, значит, он для чего-то нужен. Я не хочу его бить.... (Про Бога без понятия. Из сада/школы??)
Вы предлагаете автору потенциального ребенка-инвалида, которого покалечит дружелюбный от природы брат, которому разрешила увечить брата мать?
"При этом не бояться, что младший нанесет какие-либо серьезные увечья, он для этого достаточно мал." Вы совершенный теоретик. У мальчиков 2 года разницы, они вполне сопоставимы по физической силе, несопоставимы лишь по степени агрессии. Может, вы забыли, что мать несет ответственность за здоровье всех своих детей?
"По крайней мере старший станет меньше размахивать руками" - нет.
"откуда старший знает, что бить это больно?" - вы серьезно? то есть бывают 10-летние дети, не знающие, что такое боль?
"Откуда у него физическая агрессия, направленная на людей" - вы полагаете, если человек не испытывал в свой адрес агрессии, он не может испытывать ее сам?
У меня впечатление, что вы слабоумная, честное слово...
Эффект от вашего резюме был бы ошеломляющим, если б вы при этом были бы трезвы)))))
Чао, крошка!
Да не пугайте вы,аврора! Ничего ужасного из её сына не вырастет. Как только её сын получит решительный отпор, сразу станет шелковым. Возможно, автор в Швеции. Там юные Ибоагимовичи с Манджукичами его быстро научат как надо себя вести в обществе
Вот я вижу, что обсуждение свелось к немного другой теме.
Я не то, чтобы про диагноз сына(м) или мне хотела посоветоваться.
И детали обрисовала, чтоб четко понятно было, какого рода мои претензии и ситуации.
А передо мной уже некоторое время вопрос стоит такой: если он такой... Надо его пытаться переделать? Речь не о насилии. Понятно, что здесь можно дойти до крайности, связать руки, не подпускать к брату, не знаю что ещё, но придумать можно.
Кстати, может, покажется странным, но я считаю, что до определенной границы разборки между мальчиками в семье нормальны. Ненормально осознанное причинение ущерба, несоразмерное применение силы старшего к младшему и т.д.
Но в случаях типа не делиться, игнорировать интересы других, выводить и конфликтовать... Если ему так комфортно (очевидно же, что это ведёт к отсутствию ласк с моей стороны, друзей и т.д.) - может, это мой эгоизм, настаивать? Пусть делает, что хочет (без членовредительства)? Или это все же не мой эгоизм, а задача матери - продолжать вкладывать, авось сослужит?
Конечно, надо воспитывать! Говорить, говорить, все время проговаривать и объяснять, что чувствуют люди при его определенных действиях и словах. Что-то в голове да останется.
Я не думаю, что он лишён эмпатии. Он ведь нуждается в проявлениях вашей любви, в поцелуйчиках- обнимашках. И к вам он чувствует нежность, стремится сделать что-то приятное. Просто он эгоцентричен. Но тут нужны советы проф.психологов, приёмы и методы....
Я тоже думаю, что дело не в отсутствии эмпатии. Здесь дело в эго-. Но вот с такими иногда крайними проявлениями. Но при этом есть и периоды адекватные... мой папа советует отправить мальчика к отцу. Отец не участвует, но декларирует любовь и привязанность неимоверную (думаю, он до сих пор обижен на меня за расход). Ну и в последнее время... Он странный. Поселился в горах, нашел себе старое поместье, ремонтирует. Говорит, давай, присылай, я ему дам любовь и научу быть мужчиной. В школу водить не буду, я его сам всему научу....
Я не знаю. Вдалеке от раздражителя и ревности и ему может быть лучше
Так это у сына наследственность, слабые на голову мужики. Психиатр нужен.
Понятно. Вы бы так сразу и написали про другую семью, нового мужа и новых чудесных деток. А мы-то тут думаем что все в одной семье, просто старший с особенностями. А тут вон оно чё, он вам как кость в горле, напоминание о прежнем муже. Отправляйте к БМу, ему там точно лучше будет, чем с вами, вы ему всю жизнь сломаете сравнением не в его пользу.
Вдали от раздражителя и ревности ему может быть лучше - да. Но:
1. Ему важна социализация.
2. Отец устанет от сына, от особенностей его характера (который никуда не денется), и чем это все закончится... с большой вероятностью ухудшением ситуации, ещё и проблемами с учебой наверняка.
3. И самое главное... при всей привлекательности (для вас) такого варианта, он мало что решает. Вы же понимаете, это данность, у вас такой сын. Неважно, почему. Такой вот он есть, родился и сформировался в силу генов и обстоятельств, и ваша задача - научиться с этим жить. Воспитывать, конечно, в соответствии с его типом. Перспектива приятной не будет. Такие дети есть, дети все разные. И вы нужны ему. Просто научитесь с ним жить, это ваш крест. Не больше и не меньше.
Я понимаю, что такой. Про крест не знаю, я крестов не ношу. Что не нравится и не получается изменить, как-то трансформируется в небеспокоящее, так что это меня не очень волнует.
Вот расслабить его немного хочется. Я объясняю и говорю, но я все же думаю, что, каким бы он ни был иным, ему тоже нужна жизнь без поучений и раздражителей. И не могу решить, может, мне следует перестать настаивать на нормах социума и дать ему самому все прочувствовать и выбрать... (Без крайностей)
Поездка к папе служила бы снижению напряжения, но меня именно это напрягает. Папа может выбрать быть отшельником, ему 50 с полтиной, но мальчику как раз не хватает социализации... А может, нечего пытаться все контролировать, просто дать ему расслабиться
Напряженно-аффективный тип - такую формулировку нашла у Гиппенрейтер «У нас разные характеры... Как быть?» Посмотрите, возможно, найдёте что-то полезное для выработки своей позиции в воспитании. У меня похожий старший сын, разница тоже 2 года. Так вот, он любит ездить бабушке с дедушкой, где безусловная любовь и принятие, исполнение всех мечт и ношение на руках. Да, там он, как вы пишете, расслабляется, ему комфортно. Но и укрепляется в своей эгоцентричной позиции. То есть его комфорт и правильная социализация - получается, почти противоположные процессы.
Так вы ждете индульгенции избавиться от ребенка? Неудобного ребенка от прошлых отношений, напоминания о личном провале. Выбрасывайте, чоуж. Вы ж такая возвышенная вся. Только потом не ползите к нему, ничего не просите, и не предъявляйте права на его время и эмоции. Ничего этого Вы от него уже не получите. Фу, как все просто разрешилось. А я честно прочитала все слезливые простыни до этого. Есть такие мамашки-кукушки, Вы из таких. Дай Бог, чтобы ребенку повезло хоть с отцом. Хотя Вы сами прекрасно понимаете, что надежды на нормальную жизнь там мало.
То что я вижу ,он просто напросто очень не любит своего младшего брата. Почему ? М б ревность ,м.б просто антипатичен он ему .Почему то не считает нужным это скрывать ,а наоборот подчеркивает ,а может быть не приязнь настолько велика ,что он не в состоянии ее скрыть .
Вы детям тоже показываете что старшего считаете чуть ли не преступником ,а младшего полубогом ? Даже если не показываете , то старший это чувствует,что младший не только забрал у него часть родителей ,но он для вас второй сорт по сравнению с младшим.
ЗЫ прочла ваш последний пост , старший от другого отца , а младший и дочь от нового суда? Он чувствует себя лишним в вашей семье ,но из за бойцового характера не поломался ,а борется .За вас и вашу любовь.
Не любит, да. Я тоже так думаю. Играет с ним постоянно, тянется к нему - по привычке и для компании. Но я его спрашивала, не любит (раздражает).
Детям? А младший не требует постоянной демонстрации любви, так что как-то нет выраженного проявления, ни дискриминации. Малявку целуем и тискаем, естественно, но все вместе, и все хотят ее поискать и поиграть.
И нет, у ребят общий папа, они оба росли в одних и тех же условиях, любимы, папа хороший человек. Разошлись, потому что оба очень упрямые, и ещё как-то отношения сильно испортились. Жить вместе никак, но человек он очень достойный. Странности ухода из мира и тд смысла обсуждать нет, только в контексте адекватности при переезде туда мальчика. А так - я тоже люблю иногда пожить одна, погружаться под воду по пять часов в день, питаться только кокосами и арбузами. Или на месяцок на велик и по побережью океана. Ну и потом, что у него сейчас в душе и голове, не знаю. Это его... Доверия между нами больше нет.
Автор, посмотрите литературу по таким понятиям, как эмоциональный интеллект и социальный интеллект. Первый у вашего сына заметно снижен, второй - практически отсутствует. Но и то, и другое в большинстве случаев можно развить ( в отличие от просто интеллекта, где в принципе равитие тоже возможно, но очень сильно ограничено)..
Например, есть такая форма работы с детьми, как группы общения - дети ходят в группу, где психолог учит их выражать свои эмоции и понимать чужие, показывает детям их ошибки при построении взаимоотношений и т.д.
если нет такой возможности - загуглите, найдёте кучу упражнений по этим вопросам.
И ещё одна проблема - внешний локус контроля.
Это когда человек считает, условно, что если он свалился с табуретки, то виновата в этом всегда исключительно табуретка:-))))
С большой вероятностью, эта проблема вторична, и уйдёт с приобретением навыков эмпатии и функционирования в социуме.
Если нет - то можно до него попробовать донести, что очень некомфортно жить, если за него всё время принимает решение какая-то условная табуретка. Может, ему взять ответственность на себя за то, что происходит с ним, и не позволять табуретке так нагло вмешиваться в его жизнь?
Вот да! Созвучно моим ощущениям.
Мне кажется, в этом случае и наказания неэффективны именно из-за неспособности увидеть свое участие в происшествии.
Спасибо.
Автор, Вам нужно к психологу. Вам для начала. Потом уже с ребенком.
Несмотря на то, что старший ребенок, судя по всему, имеет некоторые проблемы с психологическим развитием, часть ситуаций спровоцирована ВАМИ напрямую или намеренно эскалирована до конфликта.
Вы бредете через бурелом? Учитесь прыгать! Не можете сами научиться? Идите к специалистам!
Мне б, блин, Ваши проблемы...
Автор, вы родили от весьма своеобразного товарища. Вашему сыну десять, его отцу за пятьдесят, значит на момент вашей беременности все его тараканы уже были видны как на ладони. Но вам это не остановило.
Не успев толком разродиться вы бросились устраивает отношения с новым мужчиной и снова рожать. И чему вы сейчас удивляетесь? Что выросло то выросло в таких условиях.
Ничего особо страшного ваш сын не делает. Он просто пытается занять вакантное место вожака стаи, потому что ни вы, ни ваш муж не являются вожаками. Вы только нудите, а муж судя по всему самоустранился.
Как максимум, и то только для человека, который плохо разбирается в вопросе. Не вешайте ярлыки, тем более, если не владеете ни теорией, ни практикой проблемы.
Какая вы нудная, автор. Невозможно читать ваши простыни и невозможно понять, что вы хотите. Вы не можете сразу написать все подробности и нюансы ваших семейных отношений? Вы что хотите-то в результате? Избавиться от ребёнка, социализировать его или повесить на него всех собак. Пока я вижу сплошное любование собой, вас спрашивают про сына, вы рассказываете, какая вы необыкновенная.
Она хочет отправить сына к бывшему мужу. Себе оставить только удобных детей. Ждёт одобрения решения.
Это та же авторица, которая недавно тут открывала тему, что у нее какое-то генетическое уродство. Чота такое с пропорцией конечностей и сложение как гермафродита, и еще она тонкая творческая личность, широко известная в узких кругах. То же самолюбование и выпячивание отклонений.
По моему и мама и папа мальчика ну ооочень своеобразные люди, в кого ему быть жизнерадостным и адекватным ребёнком? Автору бы посоветовала отправить ребёнка в кадетку или что-то типа этого, он, похоже, альфа, ему там будет самое то.
Оспади
у 90 проц сиблингов какие то терки, непонятки и нежелание жить по понятиям))
Прихожу к знакомой - ежесекундная война кто к кому в комнату несакционированно зашел, кто у кого что спизжил и кто кому дал в лоб.
А старшенькому 14, на минутхен)))..
Подружка дала младшему люлей, у старшего телефон забрала и думать тут же забыла.
Вы не в себе, увы. Со этими вашими психологическими перверсиями, котороые нормальному человеку осилить вовсе не возможно.
Отвалите от кровинок, епта..кто чью игруху сестре понес, заунывная моя.
Ну не быть вашему старшому ни прометеем, ни робин гудом, шо ж теперь?))
Хорошо сказали!
Удивляет количество людей пытающихся дать советы. Неужели не видно что автор оне в себе?
+ 1 сплошные рассуждения про себя. И как ребёнок неприятен. И вишенкой на торте - понятно в кого такой, в папу-психопата. О чем дискуссия?
Неа. Вы просто с действительно патологическими личнрстями не сталкивались.
Вы обратите внимание, он не автоматически бьет в ответ на неприятность. Он, обдумав варианты, выбирает - бить. Он, прикрываясь "вы меняине любите" и "я не хотел", сознательно делает то, что ему хочется и что не понравится другим.
1. Не лезть в разборки,если не просят.
2. Не прятать голову в песок, т.е. не делать вид, что ничего не было, если оно было.
3. Иметь собственную точку зрения. Если бесит и раздражает и нет желания обниматься и целоваться, то не обниматься и не целоваться. Объяснить при этом, почему не хочется.
4. Уважать другого человека. Если он не такой, как Вы, это не значит, что он плохой.
5. Включить отца в процесс воспитания.
Совет один - поменьше увлекаться своими рефлексиями. И попробовать не быть такой занудной.
Будьте проще, сядьте на пол...
и отстаньте от детей.
у каждого ребенка есть что то, что ему дико дорого.Ваша задача-лишить его этого .Бить в ответ вы не желаете.это все поняли.Но вы не применяете действенное наказание.Ваша задача найти то, что ему больно терять-телефон, игра, любимое время с вами? И отнять не на час.Вы должны четко дать ему понять, что он будет лишен всего, за любое проявление агрессии.И надолго.И каждый его косяк только увеличивает срок лишения.
Ну все,затоптали автора.За что? За откровенность.Остальные все безгрешные и неуязвимые,охрененные родители:mda
Нормально она написала.Где советоваться?С подругами..чтоб знали вообще все,или к психологу бежать,чтоб выслушать еще больший бред и обвинения?Каждую из вас(если начать разбирать)можно зачморить так,что мало не покажется.
По делу.Автор.Остается только наблюдать.Все.Диагнозы раньше 18 не поставят,потому что идет созревание личности,а как оно пойдет дальше-не знает никто.Может,ваши мальчики вообще поменяются ролями.Короче-терпеть.
Насторожиться по-серьезному стоит ,если проявляет жестокость к животным.Тогда-бегом к психиатру.
:)) спасибо, добрый человек :) да нет, вы не волнуйтесь, я наоборот прошу, чтоб писали. Мне уже много годков, жизнь свою я живу так, что мне очень нравится, сама я себя чувствую довольной и самодовольной... Простите, вы правильно подметили, а пишу, потому что иногда именно со стороны можно услышать что-то совсем новое.
И здесь было несколько осмысленных комментариев с четкими и практическими ответами на мои, может, не очень удачно сформулированные вопросы..
где затоптали?
при чем тут охрененный родитель? я совсем не охрененный, к примеру..и мне многое не нравится и многое бесит, и многое я хотела бы поменять.
и если я влезу в шкуру автора и начну препарировать своих детей как жаб - я вам тут такого накатаю, что вы прослезитесь)))
дети они вообще часто не подарки, а последыш мой ваще тот еще веселый конык))
но я отношусь ко всему с юмором, я люблю его и я не старая зануда
по горбу вьехать могу, каюсь))
но что б вот так извращаться - да хай меня покрасят.
вот где собака порылась))
Потому что у всех разная нервная система и предел терпения.И написала я к тому,что автора уже причислили к "психическим",а она просто перекопала,проще -"горе от ума".Склад характера-анализировать,боязнь пропустить серьезное...да дофига всего.
Вот Вы такая.Я бываю похожая временами,иногда-гружусь и тогда мне мне помогают подруги или люди такого склада как Вы.Но не у всех это под рукой.Вы поняли? Вы такая сама по себе,а автору нужно напоминать.
Мне ,кстати,топы такого рода,помогают.Осознаешь,что вокруг обычные люди,а не идеальные семьи.Я живу в таком обществе,где строят хорошую мину всегда,при любой игре.Это сложно психологически,начинаешь думать,что ты ху...вая
так и ребенка к психическим причислили..вот что страшно
Весна права..не у всех хватает сил на нескольких детей
Поэтому любим один, с которым " синусоиды совпадают"
а второй становится "в семье не без урода"...
потому что признаться, что силенки не подрасчитала - сцыкотно
нечего тут анализировать в принципе.
Так автор написала,чтоб подбодрили,успокоили.У всех есть что-то,в чем трудно признаться.И у автора могло быть все по-другому,вот так сошлись звезды.А бывает еще больше детей и все сходится и люди ставят заслугу себе.
Я не согласна,что она не подрасчитала.Жизнь-это сплошные обстоятельства и нюансы.И у сильных нервы сдают.
По сути,эта тема завелась,чтоб погладили по головке и сказали,что она сделала все ,что могла.Чтоб успокоили и она перевела дух.Кто-то сам справляется,кому-то нужен форум.
ну..бодрите
у меня лично такого желания нет.
Человек, который так ревностно оценивает и критикует каждый шаг своего сына нуждается не в подбадривании.
Он ее просто раздражает.
Всем большое спасибо за ответы. Я почему-то не могла отправить сообщения вчера. Зато почитала свои сообщения на Еве за последние 7 лет))) и очень удивилась. Оказывается, я все эти годы писала о своей ситуации с ним одно и то же. В 2 года началось "нет", он всегда был настойчивый и самостоятельно сам выбирал (в силу возможностей), никогда не было просто добиться от него желаемого поведения, он лупил деток ещё с полутора лет, а с рождением брата добавился делёж и ревность. Я нашла тему, где жалуюсь на жадность и "все мое"... И всегда он много и здорово говорил. Не в армию, в театр его, пусть творит! :))
Но главное, я уже в три года писала то, что чувствую сейчас и о чем, собственно, мой пост: мне кажется, его бесполезно бить и наказывать. И даже как-то неловко, он какой-то... Осмысленный. То есть у него есть обоснование его поведения, оно может мне казаться совсем неприемлемым (и обществу), но его видение мира очень цельное
Думаю, я просто не написала сам вопрос напрямую, поэтому многие забрели в дебри психопатии, отсутствия эмпатии, малолетних убийц, нелюбимых детей, раздражающих бывших мужей и отца-неадеквата :)) да нет, это не про то.
Я, кстати, предлагаю и тему битья оставить в стороне, она очевидна и путает топик. Всем ясно, что нельзя, ясно, что надо, и естественно, это наказывается это как раз не про нельзя/можно, это про меня, меня она беспокоит. Как маму младшего. Это не было вопросом, можно ли. Это про то, что мне это больно. Я ж написала, эта тема про меня и мои чувства от ситуации, про то, что я должна как мама, а что - нет, чтоб ему было хорошо сейчас и потом. И всем ;)
Как заметил кто-то из комментаторов выше, и я полностью согласна, среди братьев разборки - это норма. Драться. Как драться и почему, наверное, не всегда норма, но тут для меня все ясно, разборки - можно, но запрещается бить младшего. Так что это самый малый из вопросов, это просто в копилку моих переживаний. И да, я реагирую, наказываю, пытаюсь предотвращать.
А спросить я хотела вот что.
Девочки, а может такое быть, что ребенка НЕ НАДО приучать к ожиданиям мира? Бывают такие люди на земле? Ну не один же он такой? Ну, как это сказать... Что он видит все так, и я своей социализацией ему навязываю? Я про споры, неуживчивость, негибкость, эгоцентризм, настойчивость в достижении желаемого. У меня вопрос именно про это. Может такое быть, что это человек такой, и ему так удобно, и надо просто ограждать от него интересы младшего и дать ему жить, как хочет? Просто выходит, что нежелательные поступки каждый день много раз, и если я все это отмечаю, а за что-то и наказываю, у него реально нет счастливого дня в мире с миром. Или в 10 лет это все же не личность, а отсутствие социальных и эмоциональных навыков, как мне отвечали выше, и надо продолжать развивать и раз?яснять?
А вы на своей волне, как обычно... день новый пришел, точно как вы сказали, ответы не понравились - надо подождать новых, которые понравятся) Бросать монетку, пока она не упадет нужно стороной
Если вы его любите таким, какой он есть, оставьте его в покое. Мало ли эгоцентриков на свете, вырастет успешным бизнесменом, пройти по головам для него не будет проблемой. Да вы и не привьете ему никакую эмпатию и сострадание к ближнему, если их нет у него от рождения, может немножко очеловечите. В 10 лет уже характер уже видно.
Есть такие люди. В социуме, особенно мужском их часто пи"дят. Бьют, попросту говоря. Будет либо изгоем, либо, если физически крепок окажется, преступником станет, будет других унижать.
Старший ваш - скользкий тип, а вот почему вы его не любите - загадка! тем более к вам он очень ласковый! Материнская любовь безусловна, а вы его не любите. Он от другого отца? или в чем проблема?
Он не ласковый, судя по описанию, он делает что он хочет, свои какие-то желания выплескивает, причем довольно извращенные. Эдак и педофилы, как говорится, "любят" детей.
Лезет целоваться, когда человеку неприятно? Облизывает волосы?
Это не ласковый, это извращенец.
Извращение - это когда женщине "неприятны" поцелуи ее ребенка.
Не всем по силам (душевным) иметь несколько детей.
Автору нужно было ограничиться одним
Это дети такие, у них не те поцелуи, я видела таких детей.
Они что-то свое в этом отрабатывают, "целуют" назло, в самые неподходящие моменты, часто делают при этом больно или неприятно, обнимая, например, давят локтем на грудь, или подбородком в чувствительное место на плече. Мама им говорит "больно!", они продолжают из раза в раз это делать.
а, то есть вы свои проблемы на ситуацию автора проецируете? ну для своих бзиков заведите отдельную тему, у автора ничего подобного нет
У меня такого не было и нет с детьми. Но я не в глухом селе живу, в отличие от вас.
о! какие аргументы в ход пошли! ну все с вами и вашим тяжелым детством ясно... всего хорошего! не болейте!
Вы верно поняли. Поцелуй, чтоб ему было приятно, расслабиться, или что там. А мне в этот момент не хочется, или я сосредоточена, или раздражена.
Они по-моему и момент такой специально подбирают, чем мама больше занята или раздражена, тем больше лезут.
Бывают вообще случаи неприятные, у одной знакомой дочка в самые неподходящие моменты лезла обниматься и руки пихала под майку, трогала грудь. Гостям, женщинам, тоже трогала, типа "ласковая". Лет в 6-7 это было причем.
Но там проблемы в семье были, отношения на грани развода, скандалы.
что вы привязались к этим волосам? может, у них в семье принято всем волосы облизывать! И вообще вы очень ... узколобая... не бывает "невовремя" для поцелуев ребенка, тем более автор ни одного этого "невовремя" в пример не привела
Еще как бывает. Это Вы совершенно ограниченная "поцелуй ребенка", голубь - птица мира...ага.
Да дети иногда такое вытворяют... расширяйте кругозор.
Я его очень люблю и восхищаюсь.
Но также очень часто злюсь, потому что он постоянно, постоянно причиняет неудобства. Вплоть до неприемлемого.
вы троллите что ли? вы сына ненавидите! Так у ваших детей один отец или разные?
Да нет, я все прочла и благодарна за подсказки. Малочисленные :)
У меня просто ситуация действительно не очень стандартная, некоторые писали про наследственность Ну:)) уж не прям гены, но атмосфера , конечно, могла влиять.
Мы с отцом детей... Как бы сказать, и в самом деле и сами не без греха. Мы очень давно не работаем. В традиционном понимании этого слова. Чувствуем себя свободными и ведём себя свободно. Безусловно, некоторый дух "а я другой" дитё вполне могло впитать от нас. Наверняка. Мы оцениваем многое с точки зрения, "хочу-не хочу". Поучаствовать в какой-то деятельности, благотворительности (куда берут), открыть булошную лавку, чтоб общаться с соседями. Ну вот в таком роде Много лет мы живём, меняя места, языки,переезжая без планов ни мыслей о будущем., Едем куда нам - а в последнее время мне - нравится. Ясно, что ждать традиционный подход от ребенка не надо, он с 2 лет в дружбе только с одними крокодилами, к которым визиты постоянные и познания в этой области большие. При всем при этом, он ходит в садик и школы и очень общительный.
Но он же человеческий дитеныш, и пусть в нем намешано, и он впитал много культур и подходов, думаю, природой заложена необходимость уметь выживать. А это требует умения существовать в социуме. Или нет?
Это и есть мой вопрос.
Не знаю, я с этим не сталкивалась, я людей обожаю, и, если мне хорошо, вокруг меня всем должно быть хорошо. Вот и гадаю, что и как с ним...
Спасибо огромное
Да, вы не смогли ему привить понятие о нормах, о границе своей свободы. Что она заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Могу предположить,что сталкиваясь с людьми посторонними особенно мужского пола и ведя себя так. как он сейчас себя ведет, он будет огр*мат* по полной. Прямым текстом, будет борзеть-его будут бить.Может, хоть так до него дойдет.
всё не осилила....
Я была бы абсолютно несчастной, если бы у меня были "соперники" в детстве.
Некоторым людям нельзя иметь больше одного ребенка
Автор, вы цепляетесь к сыну, потому что вам, грубо говоря, нечего делать. Что бы ни говорили, но отсутствие планомерной трудовой деятельности очень расхолаживает человека. Отстаньте от сына, он плохо себя ведёт потому, что чувствует, что вам так интереснее. Так ваш мозг и чувства чем-то заняты. Если потребуется, то жизнь его научит как себя вести.
я как никогда с вами согласна))
в принципе
Жизнь богемы - высокое искусство
я очень уважаю тех, кто способен быть легким человеком без ПЛАНОМЕРНОЙ трудовой деятельности
но таковых практически не существует(((
Я не уловила про постоянно лупит. Периодически бьёт. Да, это однозначно плохо. Но длиннющие нотации автора тут не помогут. А ничего другого она предложить не может
йопта
да они все дерутся!
пусть младшой учится постоять за себя
моя подружка наказывает наравне 14 летку и 9 летку
потому что невозможно разобраться кто кого спровоцировал
а тут драма..не..ДРАМА [-0<
а вот когда ( и если) девчонку тронет ( пока он ее только утешать бегает, пусть и братовой игрушкой) вот тогда ему таких люлей по мордяке навалять, чтоб навсегда хапомнил - девок трогать зашквар.
Да и все.