Есть ли повод для обиды?
На меня обиделся муж потому что я отказалась от его помощи. Мне нужно перегнать машину из одного города в другой, время пути 15 часов. Машина моя, стоит в гараже офиса где я работала. Надо забрать машину и мои вещи в офисе (сменную обувь и всякую мелочь типа мицелярки, крема для рук, книг и т.д.). На предложение мужа смотаться и забрать все это, я сказала что не хочу чтобы он заявлялся ко мне в офис и рылся в моих вещах. Я сама в состоянии перегнать машину. Пусть у меня это займёт 2 дня, а не один как у него (8 часов мой максимум за рулем), но мысль о том что он заявится ко мне в офис забирать вещи кажется мне просто дикой. И здесь понеслось... «конечно если у тебя есть секреты...», «конечно, если тебе не нужна моя помощь...», «я для тебя на все готов,а ты...»...и чуть ли не до слез. Вот скажите мне девы, у кого из нас из нас крыша поехала? Это действительно нормальное предложение с его стороны?
PS у нас карантина нет, передвижение по стране свободное
Правда? Вот для вас это нормальное предложение? Прийти в офис к жене чтобы забрать ее вещи?
это для всех нормальное предложение.
не всегда приемлемое по разным причинам, но у вас реакция - ооочень странная
Нет, не нормальное. У нас просто так не принято посторонним в офисы заходить. Офисы разные бывают, конечно, но во многих секьюрити строгое. Но как выше предложили, могли вдвоем поехать. Он бы рулил, а она сама бы потом пошла и вещи забрала.
Не имею привычки врать. Его пустят если я об этом попрошу. И ему это прекрасно известно
Ясно. У нас такое вообще против правил. Не сотрудник может пройти по особому разрешению, специально полученному, но уж точно шариться в вещах нельзя.
Если запрещено правилами офиса - это одно. Если жена боится показать свои вещи мужу - это другое . :)
Ну у нас как бы та же система. Если проводишь с собой «гостя», то от него не на шаг. Просто так приводить народ в офис нельзя, должна быть уважительная причина. Посетители впускаются - выпускаются только с помощью входных карт сотрудников которые несут за них ответственность
А вы ему говорили, что просто забрать не получиться, приехал и забрал. Все это нужно еще и собрать. Он знает где у вас вся эта мелочь лежит, или рассчитывает, что кто-то ринется с превеликим удовольствием ему собирать ваши вещи, тратя свое драгоценное время? Может стоит на это надавить..
Умолчала здесь в топе :). Не хотела вдаваться в подробности. Мужу это прекрасно известно. Он работает в аналогичной конторе
ну надо же, до чего дошёл прогресс! а у нас до сих пор медведи с балалайками могут забрести в любой понравившийся офис :sad3
только проблема-то у автора не в сложности доступа в контору :)
Судя по ответам, да. Любой медведь может забрести в любой офис и начать шуровать по столам и вещам. :tongue2
Абсолютно нормальное.. А уж если бы вдвоем съездить -так вообще здорово. Но у Вас видимо есть серьезные причины....
Почему нет? Можно просто предупредить кого-то из сотрудников, если вы в кабинете не одна, что придет муж и заберет ваши вещи.
Да. Мой муж бы так же поступил. Вы могли ему сказать,что "дорогой, давай поедем вместе, я быстрее соберу свои вещи"?? Но не так же грубо!
Никто вам не мешает собирать личные вещи , как вам нравится. А предложение помощи вполне нормальное. Если не хотите его принимать, всегда можно вежливо отказаться.
Абсолютно нормальное, муж собирает крем и книги, и что? Значит, что-то еще другое есть
Что у Вас за вещи такие на работе, которые нельзя показать мужу?? Вы очень странная. Или Вы боитесь, что сотрудники мужу что-то про Вас нехорошее скажут? Или мужа стесняетесь показать сотрудникам?
А вдвоем не хотите поехать?
Я уже много раз написала что никаких ТАКИХ вещей у меня там нет. Предложение мужа странно и неуместно. Если бы у меня не было возможности, если бы речь шла о тяжелых вещах, если бы мы работали в одном офисе и ему было бы по пути....но нет, ничего этого даже близко. Вот представьте ваша мама (пусть будет мама или Подруга) увольняется с работы, а вы ей предлагаете сходить вместо неё в офис и забрать ее вещи. А зачем? А просто так! Как думаете, ваша мама/Подруга сочтёт это предложение нормальным?
Что тут неуместного??? И это совсем не "сходить" в офис, а уехать на 3-4 дня на дальнее расстояние.
Т.е. вы предлагаете мне попросить коллег, собрать мою обувь...объяснив это ...чем? Тем что мне лень ж... поднять? А зачем? Исключительно чтоб муж не обиделся?
2 дня в одну сторону ехать - это может восприниматься как лень жопу поднять?
не вижу никакого смысла в этом споре, я не понимаю, в чем проблема при необходимости попросить кого-то забрать вещи. Вы не хотите, ну и хорошо. О чем топ-то? О том, что за 20 лет вы не научились с собственным мужем разговаривать? Видимо его язык вы так и не выучили...
Топ о том на фига предлагать совершенно ненужную помощь, а потом ещё и обижаться.
Так сама бы предложила.
Поехали бы вместе, я бы поднялась за вещами, потом мы вместе покатались бы от души.
Даже если мне, по каким-то причинам, общество мамы/подруги (в теме - мужа) неприятно и я не хочу быть с ним вдвоем, но не собираюсь окончательно ругаться, то нашла бы слова ответить не хамски.
Дело не в том что предложила или не предложила я. Я задала вам совершенно конкретный вопрос, вы бы разрешили мама/подруге/мужу пойти в офис. Забрать ваши вещи только потому что им захотелось вам помочь?
Если бы мне было некогда\лень и т.п. с благодарностью. В чем криминал, объясните?
Мне не некогда и не лень. Просто «Мане» захотелось забрать мои вещи. Согласились бы?
У меня есть любимая сестра, любимый муж, верная подруга. Всегда пожалуйста, даже если мне не лень, а они хотят помочь. Чужих, неприятных мне "Мань", которых подозреваю в нездоровом любопытстве, рядом с собой не держу и держать не буду:)
От близких мне людей ни капли не удивило бы. Они имеют отношение ко мне. А работа у меня не засекреченная, скрываться от близких людей не надо:)
И меня тоже не удивило бы. Даже приятно бы стало,что хотят помочь мне сэкономить кучу времени.
Дело не в "нездоровом любопытстве". А в том, что это не комильфо, чтоб муж, сестра или другая Маня приходили в твой офис и собирали твои вещи. Не принято, не допустимо и не прилично. Разве что какой-то "семейный бизнес" и все друг с дрцгом вась-вась.
То, что в одних организациях допустимо, а в других не допустимо, это понятно. А разверните в чем неприличие-то? Вот в общественном месте ругаться матом неприлично. Почему? Оскорбляет достоинство окружающих. Испускать газы неприлично. Почему? Оскорбляет обоняние окружающих. Плеваться на пол или в носу ковырять неприлично. Почему? Это негигиенично и неэстетично. Оскорбляет взор окружающих. А ответьте таким же образом, в чем неприличие забрать _по просьбе сотрудника_ его вещи с его рабочего места?
Там где-то пример приводили с кормлением с ложки. Вас оскорбляет подобное поведение? Вроде ничего такого. Но делать это в ресторане все равно не принято.
Я так понимаю, теперь считается неприличным подать пальто или упавший предмет близкому человеку, взять тяжелую сумку, налить вина за столом, поддержать под локоть и тд и т п. - это проявление заботы прямо на глазах у свидетелей (краснею от стыда). Забота и помощь близкого человека - позор! Люди не должны этого видеть, созерцание проявления чьей-то заботы и добрых отношений по отношению друг к другу вызывает у них отвращение и рвотные спазмы. Пожалейте несчастных.
Помочь жене, которая, как выяснилось, еще и после болезни, такая же забота, как и все вышеперечисленное. А вот вы передергиваете. Потому что кормить из ложечки просто так - что-то вроде интимной игры. А вот кормить из ложки по необходимости - абсолютно прилично. Знала одного начальника, ДЦП, его всегда на работе кормила из ложечки сестра. Все сотрудники воспринимали это абсолютно адекватно. Что происходит? Люди стали закрытые, зашуганные, закомплексованные, боятся окружающих и проявлений нормальных человеческих чувств.
да, без проблем. а что такого то? именно захотелось им вам помочь, а я не трачу 2 дня на дорогу.
на месте вашего же мужа подумала бы тоже - или вы его стесняетесь или не хотите,чтобы любовник на работе знал,что вы замужем, или что-то там у вас тайное на работе - может второй телефон,с которого вы звоните любовнику..
прям реально странная у вас реакция.
У меня нет на рпботе вещей которых нет дома. Мои личные вещи на работе дубликат того чем я пользуюсь дома... Муж мой на работе моей появляется периодически и сотрудники его знают, как и он их. Но если бы мне муж предложил покапаться в моих личных вещах с работы (теоретически, он туда не попадет никогда и никак) я бы отмазывалась всеми возможными способами. Не знаю почему. Не хочу. Не приятно. Это ЛИЧНОЕ. И не вещи даже. Кабинет. Стол. Территория без семьи.
Вот. Именно такое ощущение. Если бы я увидела в офисе супруга сотрудника собирающего вещи, я бы подумала что сотрудник умер/болен/в родах...
Обиден не сам отказ, а то, как он был озвучен. Форма ответа реально хамская.
Впрочем, мотивация обид тоже не достойна мужчины
"я сказала что не хочу чтобы он заявлялся ко мне в офис и рылся в моих вещах".
Ничего она не упустила :). Была сказана совершенно нейтральная фраза, которую можно перевести как угодно, например «я не хочу чтобы кто-то другой (в смысле не я сама) собирал мои вещи». Это Еву уже понесло, здесь и бомжи роющиеся в помойках и грязные лапы мужа :). Более того, я практически уверена что перед фразой про вещи, я автоматически произнесла «нет, дорогой». Я уже 20 лет таким образом начинаю «отказы от помощи».
Если для вас "я сказала что не хочу чтобы он заявлялся ко мне в офис и рылся в моих вещах" - это нейтральная фраза, то вопросов больше нет.
Конкретно для меня это означало бы окончание отношений. И вовсе не из-за недоверия/ревности и проч., а именно из-за беспримерного хамства.
Извините, но я прочла то, что вы написали в исходном сообщении. Точность формулировки имеет значение, вы не находите?
Для меня нет. Меня в принципе интересовали только мнения насчёт идеи пойти в офис собирать мои вещи. Потому что обиделся он именно на отказ от помощи, а уж никак не на формулировку. Вот просто поверьте мне на слово, не вдаваясь в лингвистические тонкости.
Так просто слова "я не хочу, чтобы ты мне помогал" это уже демонстрация отчуждения.
Я уверена, что всегда можно подобрать ту формулировку, которая сгладит разочарование от отказа. Например "мне психологически важно собрать вещи самой, оставить место в идеальном порядке, написать теплую записку коллегам" (да что угодно).
Второй момент - это ваше странное восприятие самого процесса сбора вещей. Почему именно "копаться"?? А нельзя просто сложить вещи в коробку и поставить коробку в машину? Я бы восприняла процесс именно в этом ключе, без какого-то двойного дна. И да, муж собирал мне вещи в больницу, на дачу (к примеру). Да, я регулярно говорю мужу по телефону "зайди, пож, в мою комнату, открой верхний ящик комода и возьми то-то и се-то". Мне как-то и в голову не приходило, что он "копается" в моих вещах..
+1 У автора реакция будто она из детдома или многодетных маргиналов ( автор, на всякий случай, чтобы вы не вывернули это в "а он меня cукой назвал", - мы не выбираем у кого родиться, по умолчанию) Когда ничего своего личного всё детство и в любой момент кто-то более сильный может продавить свои желания и интересы, поэтому нужно бдить всё время и огрызаться. Подорванная реакция. Но опять же, надо знать это за собой, а не мужа винить.
«Копаться» потому что это так будет выглядеть сбор вещей. Копаться в чужом шкафу. Ваши примеры со сборами в больницу совершенно не в тему. Дом это дом, наш общий. А офис это чужая территория и правила там совершенно другие.
Что касается первого вашего первого абзаца, то это спор не о чем. Я вам гарантирую что ничего оскорбительного в моих словах не было. Я отказалась от помощи, указав конкретную причину отказа. Муж мог бы сказать «ну хорошо, давай поедем вместе, вещи соберёшь сама, а я помогу рулить». Но не сказал, начал нести пургу про тайны мадридского двора...
Я не вижу разницы между мицеляркой, которая находится дома, и мицеляркой, которая находится на работе. И с работы муж мои вещи тоже возил, но тут стоит отметить, что мы работаем вместе.
Какую именно конкретную причину отказа вы озвучили? Желательно, с точной формулировкой.
Да, это безусловно стоит отметить :). Я написала внизу что я бы поняла это предложение если бы...., где упомянула и работу в одном офисе. То что он в офисе совершенно чужой человек, очень сильно меняет ситуацию и делает ее, как выразилась Весна, корявой.
То есть вам неприятно "предъявлять" его сотрудникам? Или же правилами не предусмотрено пребывание постороннего человека в офисе (о чем можно было и сообщить мужу)?
Я бы попросила коллегу-приятельницу или же офис-менеджера сложить мои вещи в коробку/пакет и отдать мужу. Вот и все.
Ну конечно же не предусмотрено! Я не понимаю где работают люди которые говорят «ачотакова в офис зайти». Я за свои 25 лет работы ни разу не встречала конторы куда можно было бы завалиться со словами «у меня жена здесь работает» и начать лазить по шкафам.
И что, вы ему - правилами не предусмотрено, тебя не пропустят. А он в ответ истерику - ты от меня всё скрываешь? Прям вот так всё? И вы впервые за 20 лет узнали, что ваш муж умственно неполноценный
То есть "предусмотрено" а не "конечно, не предусмотрено"
И еще, краткий согласованный визит за минимальным количеством вещей не называется "завалиться а четакова".
Осталось понять, зачем вы манипулируете, случайно оно так не выйдет.
То есть, пусть сотрудники роются в ее вещах?! Час от часу не легче. Вопрос, нафуя весь этот цирк?! Чтоб муж почувствовал себя спасителем?! Так автору не надо, чтоб ее спасали. И вообще, может, это для него просто предлог смотаться из дома?!
"мне психологически важно собрать вещи самой, оставить место в идеальном порядке, написать теплую записку коллегам"
Вот серьезно?! Вы такими выражениями общаетесь в семье? Вот не верю. Понятно, что "рылся в моих вещах" звучит грубовато. Но не смертельно. Разводиться из-за таких вещей никто не станет, не смешите меня. Да и потом, судя о ответам автора, это все-таки было не дословно. И, кстати, если человеку говоришь, а он упорствует, то и такая формулировка может иметь право на жизнь.
Мне неприятен ваш тон, поэтому я не готова продолжать общение. Если вы переформулируете свои вопросы вежливо, я отвечу.
Если бы мне заявили "не хочу, чтобы являлся в мой офис и рылся в моих вещах", я бы всерьез задумалась о том, что мы делаем в браке. Скорее всего, это не было бы достаточной причиной для развода, но большой такой жирный минус браку.
Вот у меня есть любимая чашка. Я не люблю, когда ею пользуется кто-то из домашних. Но смешно было бы истерить от того, что муж до нее дотронется, чтобы привезти с работы или помыть, например:)
Ага. Но что еще удивительнее, люди не понимают, что это дикость, чтоб муж/жена приперся в офис собирать вещи вместо самого сотрудника. У нас такое просто не возможно. По выше описанным мною причинам.
Есть понятие личного пространства, верно. И у всех оно разное. И у мужа и жены идентичным на все 100% вряд ли будет. Один из навыков, необходимых для семейной жизни, это умение "отстоять" свои границы, не обижая супруга.
Если я для мужа "какая цаца", а мои чувства "из мужи слона раздули", то ощущение, что мне с ним в браке делать нечего, только усилится.
Вы не пробиваемы. Вы просто не понимаете, что на то, что он предложил, невозможно обидеться. Ни один нормальный человек на это не обидеться. Но любой нормальный человек обидеться на такой ответ как ваш.
Ну скажите ему, что вам с ним в браке делать нечего, чтобы совсем добить. Отпустите человека. Вы очень токсичны.
Ну разводитесь! Какие проблемы? А как по мне, если человек из-за подобного готов разводиться, то он умственно не очень сохранен, и тоже цепляться за такое "чудо" не буду.
Хаха. Так может, это его надо в чем-то подозревать, а не автора? :ups1
Типа, решил к любовнице по дороге наведаться. Под предлогом поездки за вещами. В общем, двух зайцев одним махом. И к любовнице смотался, ещё и жену "облагодетельствовал", будет теперь ему должна!
Я бы на месте вашего мужа тоже обиделась, особенно на доводы которые вы привели: не хочу чтобы рылся в моих вещах , вообще за гранью. Предложили бы поехать вместе. Вообще странная ситуация, вас оттуда эвакуировали что ли!? Что вы все там оставили
Нет, забирать чужие вещи из офиса это как-то не очень, если на это нет уважительной причины
Очень эффективное средство от глистов и прочих паразитов. Почитайте из официального источника здесь: www.kings-treasure.ru
Вы довольно мерзко ответили на предложение помощи. Извинитесь. Скажите что просто не хотели чтобы он из-за вас мотался так далеко.
Предложите съездить романтично вместе.
Но извиниться нужно обязательно. Показали себя крайне неприятным человеком.
Я ответила честно. Возможно не очень дипломатично. Но меня поразило что ему такое вообще в голову пришло. А когда он начал завывать на тему обид, закралась мысль о том что это попытка контроля, а никак не предложение помощи.
Понятно что честно. Но думать то нужно перед тем, как что-то честно говорить?
Ну давайте я вам частно скажу что вы хамка и очень глупы?
Понравится?
Ему пришло в голову то, что пришло бы в голову любому адекватному и любящему мужчине.
Я не хамка, потому что я так не скажу никому. Могу подумать, и то не обязательно оправданно. Но не скажу. Это пример автору что честно говорить не всегда нужно, даже когда ты уверен что прав (хотя быть настолько уверенным в правоте своей, что готова обидеть человека, это тоже следствие глупости).
А вот вы влезаете в наш разговор, и еще и грубите мне.
А я бы сильно удивилась, если б моему мужу вдруг захотелось порыться в моих вещах...
А кому захотелось порыться? Это только в воспаленном воображении автора. Муж просто предложил помощь, чтобы она не тратила силы и время на долгую дорогу.
Отказать можно по-разному. Она отказалась в грубой форме. Даже если бы сказала "мне твоя помощь не нужна", это звучало бы менее оскорбительно. Может, она все время так с мужем разговаривает, кто знает. Но чего тогда жаловаться?
Между своими и не такие выражения могут быть приняты. Вам же автор четко сказала: муж обиделся не на форму а на содержание.
Автор, вы шибанутая на голову стерва или перечитали топов про мизогинов?:)))
Странные у вас отношения. Если проблемы со входом в офис - почему было об этом просто не сказать, и не создавать почву для обид. В мацелярке-креме-книгах и прочей мелочи вообще не пойму, какую почву для контроля вы нашли. Самое лучшее -поехать и все забрать вместе, но, видимо, у вас есть какие-от причины, о которых вы умолчали, чтобы этого не делать. Мне ваша реакция кажется нелогичной, мужа мне понять проще, чем вас.
Глупо поступили имхо. Порадоваться и поблагодарить от души надо было сказать, что у вас так не принято, к сожалению. А так как по яйцам ударили
У меня нет недоверия к мужу. В данном случае муж попытался прорваться через мои личные границы.
Понимаю Вас, Автор. Я вот высказала мужу на то, что берет мой старый ноут и что-то на него скачивает-ставит... При этом он даже не удосуживается не то что спросить, но хоть сказать - мол, возьму поставлю. Ноут с работы, офисный. Даже не мой личный.
Он не понимает что такое "личные границы" вообще (
+ 1. Совершенно разные ситуации. Автору предложили(!) помощь , а у ваш берет чужую вещь без спроса.
Это автор так это восприняла. Потому что она кислая и неприятная тетка, во всем ищет подвох. О ней позаботились, предложили помочь. Не хочешь - скажи нет спасибо, любимый, я сама съезжу, да и ты в моих вещах там не разберешься.
Вы кислому и неприятному автору и отвечаете :). Простите, но как можно неправильно воспринять фразу «я заберу твои вещи». Существует только один способ их забрать - взять из шкафа и положить в коробку. Что по сути и есть ковыряние в чужих личных вещах в общественном месте.
Не ожидала что вы про себя в третьем лице начнете писать.
И снова подтвердили что вы кислый и неприятный человек. Потому что для нормального человека предложение помочь съездить 15 тыс км или сколько там и взять из шкафа и положить в коробку это только и значит предложение о помощи, а не желание контроля и копаться в чужих вещах.
Напугала ежа голой ж..пой. Я уже вам вроде объясняла, что это общественный форум. Если вас не устраивает формат, может вести личные разговоры в каком-то другом месте.
Вы боитесь, что муж увидит ваши вещи, боитесь, что их увидят сотрудники.... Кто же вас так запугал? И что ж это за вещи такие?:)
Автор нормальная тетка. А вы сама беспардонная. Автор так и сказала, что сама съездит.
Автор не так сказала. Автор ответила очень грубо и неприязненно.
Мне ваше мнение, кстати, не интересно.
А она сама не на глазах будет рыться?:) Ночью и в темноте свои кремики и тапочки заберет?:)
Вот-вот. У нас строго настрого запрещено, чтоб рабочие девайсы трогали посторонние. Члены семьи, да, тоже относятся к посторонним, ибо они не сотрудники компании.
это с бывшей работы. Бесит то, что муж не видит проблемы. Он может что угодно из моих вещей взять без моего ведома. При этом я не касаюсь ни в его диски, ни прочие гаджеты. А если мне что-то нужно - обязательно спрошу!
Как-то привез чинить ноут дочери от БЖ, убрал в шкаф. Мне не сказал. Я за чем-то полезла - спрашиваю, а это что? Я ведь даже не знала, что чужая вещь (в чехле) у нас лежит. Ведь и выкинуть могла ненароком...))
Ваш тон был неуместен. Но по сути, вы правы: 1. Если это не ваш личный офис, то присутствие постороннего, несвязанного с бизнесом, человека просто невозможно. 2. У меня тоже в офисе коробка со всем, что только можно представить: и тампоны, и прокладки, и крем для обуви, и обезболивающие, и крем для рук, и пластырь, и чулки. Смешно, если муж начнет с этим всем возиться.
+1 Не вижу проблемы, даже если мужу придется это собрать ( кто его пропустит, не знаю, конечно, но вопрос допуска у автора не стоит). О ужас, чулки, о ужас тампоны и обезболивающее с кремом, дауж.
+100
Автор что-то недоговаривает.
Мне режет слух фраза "муж завывает" в том время, когда человек обижен.
Отношение к мужу налицо
Автор может недоговаривать, например, что всё это у нее не в идеальном порядке, а навалом в ящике стола или в нескольких ящиках стола. И ей неприятно, что это-то кто-то увидит, будет вынужден выбирать нужное (по списку) среди ненужного мусора.
В этом случае любому человеку - маме, сестре, подруге, мужу - который настойчиво стремится покопаться в моих личных вещах, моем личном бардаке, ответила бы крайне резко. И это не отношение к ним, а обратка на их незамутненность "а че такова".
Сказала бы прямо "у меня там бардак, не для чужих глаз" И нет темы вообще, да, бардак, да, не хочет свидетелей и рук. Ах, мое пространство, ах попытка контроля ))))
Никакой настойчивости не было, было предложение помощи. Не нужна помощь , так и сказать можно - вежливо а не резко. А если автор стесняется своего бардака, так это не повод грубить мужу.
Швеция к примеру. В Финляндии столичный регион был изолирован, но изоляцию сняли
А что тут непонятного?? Человек предложил свою помощь,автор нагрубила, обвинив в нездоровом любопытстве:( Вопрос: что скрывает жена на работе? :)
но мысль о том что он заявится ко мне в офис забирать вещи кажется мне просто дикой.
Но, как-то собирать прокладки, мицелярки из ящика итд на глазах у коллег норм?
Мне кажется на воре шапка горит, параноик тот кто первым подозревает.
Дело не в том,что он куда то там поехал или нет. Зачем грубить? Можно же было или поехать вместе или просто поблагодарить за заботу и сказать,что она сама все соберёт,потому что сделает это быстрее,чем он..
А в чем дикость? У ваших коллег нет других дел кроме как глазеть на того, кто вещи из ящика собирает?
Что такого криминального в том ящике, что вы так боитесь - как бы не увидел муж и/или коллеги?
Похоже, что именно вы и есть тот параноик. :)
Вы предлагаете моим коллегам выйти из офиса? У нет отдельных кабинетов. И мужу это прекрасно известно. Но дело совершенно не в том что могли или не могли увидеть мои коллеги, а в том что человеку не работающему в офисе, там совершенно нечего делать. Это раз. Два - мне не нужна моя помощь собрать 3 пары туфель и крем для рук. Если предложение о перегоне машины я ещё могу понять, то вот это «я заберу твои вещи» из той же серии что «давай я покормлю тебя с ложечки».
А чем плохо покормить друг друга с ложечки? Это же весело и прикольно! Неужели Вы никогда так не делали? Не дурачились?
Предложение «я заберу твои вещи» прямо вытекает из жизни предложения о перегоне машины. И я не предлагаю вашим коллегам выйти из офиса, я только предполагаю, что у них есть свои дела на их рабочих местах, И эти дела не предполагают глазение на вашего мужа и ваше рабочее место.
Но вам , конечно, виднее, что и как делают ваши коллеги в вашем офисе.
Ну, хотите вы, чтоб муж в ваш офис заходил ( стесняетесь или мужа, или своего рабочего места), так откажитесьсь мягко и вежливо, а не раздраженно и резко.
От мужа предложение «давай я покормлю тебя с ложечки» - это мило и забавно, но никак не дико или зловредно.ИМХО.
«Покормлю тебя с ложечки» мило и забавно, когда вы один на один с мужем. Если вас с мужем пригласили на деловой ланч, то кормёжка с ложечки выглядит мягко говоря странно. Так и здесь.
Вы все время путает предложение, от которого легко вежливо отказаться и навязанные действия.
Вы действительно не понимаете разницы? или только изображаете дурочку?
а вместе с мужем нельзя? Или у вас дети, с которыми кто-то должен быть дома?
мой муж бы тоже предложил машину перегнать. Для него это как-то логичнее долгая дорога и он за рулём. Возможно я бы откзалась только лишь из тех побуждений, что устала дома на хозяйстве быть и хочу на пару дней от семьи отдохнуть. в дороге музыку свою послушать.
Так бы и обьяснила. Но никак не другую причину
Можно и с мужем. У нас бабушки под боком. Но зачем?! Мне спокойнее одной. Захотела захотела задержаться кофе с коллегами попить - задержалась, устала - остановилась кофе выпила, захотела русские народные песни на всю катушку послушать - включила. Не надо думать что тебя кто-то ждёт, не надо подстраиваться, не надо выбирать аудиокнижку чтобы понравилась обоим. В данном случае от него напряга больше чем помощи.
Господи,так что вы нам голову морочите? Теперь понятно,что он вас просто раздражает! Ну,так бы сразу и писали!
Он меня совершенно не раздражает. Но вот это его предложение прямо выбесило. Да. Для меня это из серии прийти с женой на девичник. «А че такого? Я же не просто так, а привожу/увожу, на машине со всеми удобствами»
Он видит 15 часов бедную жену за рулём,вы видите небольшой отпуск денька на 2 с остановкой в отеле (Хотя какие сейчас отели,все закрыто вроде). Он не хочет вам сделать плохо, он видит ситуацию под другим углом, отличным от вашего.
Вас выбесили ваши личные заморочки, а не предложение мужа. И предложение прийти на девичник это тоже не криминал. Это только предложение, от которого можно легко и вежливо отказаться, а не беситься.
Для бешенства у вас явно были какие-то другие причины.
ну так бы ему и обьяснили. Что вы хотите поехать туда не только за своими вещами, но и хотите попрощаться с коллегами, кофе с ними попить. Вполне нормальное обьяснение.
Так Вы просто мужа не любите и Вас его присутствие ужасно напрягает! Зачем живете с ним, если Вас от него трясет?
Автор, я по ходу одна, как и вы не понимаю ранимость тонкой мужской души))))))))))))))))
Предложение мужа нормальное, Ваша реакция странная. Мой бы тоже предложил. Я бы согласилась/отказалась в зависимости от обстоятельств.
Предложение нормальное. Обида не нормальная. Проблема-то не в том, что предложил. А в том, что разобиделся, что она отказалась.
Предложение нормальное. Отказ оскорбительный. Поэтому и обида. Видать, там в браке жена только ТЕРПИТ присутствие мужа.
К кремикам прилагается нужная мне офисная обувь, ну и принято у нас за собой убирать когда меняешь офис. Нормальные люди оставляют за собой чистый стол, а не кремики/жвачки/записные книжки. Вот объясните мне зачем муж будет забирать машину, если я могу это прекрасно сделать сама? Это моя машина в моем офисе. Каким местом там муж?
Ну вы и ответили мужу. Мой бы тоже решил, что у меня любовник, если бы я так сказала. Надо было ответить, спасибо дорогой, ты всегда обо мне заботишься, к сожалению правила компании не позволяют, чтобы не сотрудники заходили в офис и брали что-либо.
Что не хотите, чтобы он с вами поехал, я понимаю, но понятно что надо заранее придумать как мягко отказать в таком предложении! Вы мужу прямо заявили, что он вам никто и достал вас дальше некуда, решения вы все принимаете сами, на его мнение и его предложения о помощи вам наср..ть. Теперь вы удивляетесь, что он возмущается?
Удивляюсь. Мы вместе давно, с большим количеством взрослых и полувзрослых детей, последние годы очень командировочные...Придумать заранее ответ? Да кто же знал что ему такое в голову придёт?
Вы правы по сути, но, судя по всему, облажались с формой.
И судя по постам, Вы - человек, которому уже нужно или всегда было нужно больше личного пространства, а Ваш супруг пытается к Вам прорваться. И судя по его обидам и Вашем подозрении о "попытке контроля", это не первая стычка на эту тему.
Когда-нибудь ему это может надоесть, автор. Фиговый звоночек от мужа через 20 лет брака.
Ему надоело стоять на границе... Дело не в том, что Вы не правы. Вы правы. Но и он прав. И Ваши права сталкиваются. И если кто-то не уступит или вы оба не договоритесь о смещении границ или о правилах их прохождения, то вы оба рискуете остаться со своими правами наедине.
Вы правы, предложения «помощи» поступают регулярно. И часто там, где помощь мне совершенно не нужна. И всегда, уже 20 лет он обижается на мои отказы от его гиперопеки.
Могли бы быть более гибкой в выражениях и словах и не рубить с плеча так резко.
Автор, а Вы с ним поговорить не пробовали? Ну, не так вот "МНЕ НЕ НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ!", а именно объяснить, что и как, какая помощь Вам нужна, что и как Вам нужно?
Вообще, конечно, если вы с мужем 20 лет так сосуществуете, то это может быть очередной "всплеск", который потом просто сойдет на нет, круги на воде будут и не больше. Но тут, понимаете, есть риск, что в кризисе среднего возраста (а, полагаю, Вам с супругом в районе 38-50 лет, что характерно) Ваш супруг задастся вопросом: если Вам не нужна его помощь, то не поискать ли ему адресата где-нибудь еще?
Я сама с супругом этот вопрос регулярно решаю. И это наша вечная стычка: он рвется практически помогать, а мне помощь не нужна, мне нужна обычно моральная поддержка, а вот с этим у него туго совсем. И приходится говорить-говорить-говорить, и чем мы старше, тем тяжелее это дается и мне, и ему... Короче, я Вас-то понимаю. Но я и его понимаю. ;) И пока, кроме метода взаимных уступок (то есть иногда я позволяю себе помочь, а иногда он уступает), я никакого решения этого вопроса не нашла...
Разговаривать на эту тему бесполезно. Уже больше 20 лет он наступает на те же грабли :). Я делаю так, если речь идёт о действительно важном и его помощь не к месту, просто пресекаю на корню и пережидаю обиды. Если речь о фигне, то принимаю помощь, даже если бы я могла сама сделать все лучше, быстрее и эффективнее. Но надо сказать, обычно он предлагает адекватную помощь. Не как в этот раз.... хотя, судя по ответам большинству топа муж разбирающий офисное имущество, представляется совершенно нормальным явлением
вы опять смотрите в книгу, а видите фигу )) нормально предложить жене съездить за вещами и машиной, если в дороге надо провести 15 часов. забрать пакет с вещами - тоже нормально. что такого в вашей голове "рыться, шариться, разбирать интимные вещи" - это уже вопрос исключительно к вам ))
Откуда взялся пакет с вещами? Кто его собрал этот пакет? Где вы в моем посте увидели слово «интимные»?
Похоже, это действительно ваш с мужем своеобразный метод общения. Ну, как грится, дай Бог. Вопрос только: зачем Вы это вынесли на всеобщее обсуждение СЕЙЧАС? Если у Вас вполне нормально отработан метод общения с мужем в таких ситуациях, что Вас царапнуло в этой конкретной?
Тупейшее предложение забрать мои вещи и безумно странная реакция на мое «нет»
Уже и "безумно" странная )) Если безумно - то вам пора опасаться, в порядке ли его психическое здоровье, ведь у вас несовершеннолетние дети и безумец в одном доме
Погодите, но Вы ж писали, что это обычная тема для ваших семейных стычек? Почему она "безумно странная"? Только тем, что раньше он тихо обижался, а теперь громко вскипел? Ну, так учитывайте последние события и повышенную тревожность. Вы его привычное (как Вы пишете) для Вас "нарушение границ" неожиданно для него тоже восприняли резче обычного. :)
Вообще, стресс последних недель и самоизоляция обостряют все болевые точки. Вот и ваша обострилась.
Странная она во-первых, самим предложением зайти ко мне в офис. Это странно, правда. Это не принято. За 25 лет работы в этой стране, я ни разу не видела супругов по-какой либо причине посещающих офис. Ни-ра-зу. Идея собирать что-то по офисным шкафам...имеет право на жизнь, если обладатель имущества мёртв. На худой конец очень болен. Обычно муж предлагает чрезмерную на мой взгляд, но адекватную помощь. Бывает его заносит, но обычно он быстро понимает что переборщил. Вот это его упорство на тему «больших секретов» тоже удивило.
И все это, на мой взгляд, - тоже следствие повышенной тревожности последних недель. Поэтому сейчас не эскалируйте конфликт, выдохните, скатайтесь за вещами, потом привычным образом разбирайтесь.
Всем непросто сейчас, обостряются хронические конфликты. :(
И скажу со стороны, без обид, ок? Не только он реагирует резче обычного, Ваша реакция - тоже резче, чем обычная среднестатистическая и, предположу, резче, чем обычная лично для Вас. Вы производите впечатление сверхрационального человека в таких вопросах, поэтому сейчас Ваши эмоции Вас саму немного напрягают.
Так что списывайте все на внешние факторы и позвольте друг другу немного выпустить пар. ;)
Ну, вы даете. Мне муж тоже часто предлагает помощь. Когда не нужна, я просто говорю - не, не надо. И все. Никаких обид. А у вас секс-игра какая-то.
автор, признайтесь честно - у вас в ящиках офисного стола лютый срач и вам ссыкотно, что муж увидит, какая вы засранка? :)
Признаюсь. У меня один офисный шкаф который я делю с другой сотрудницей. В нем стоит обувь, лежат книги и рюкзак. В рюкзаке ключи от машины и срань всякая. На столе - коровка с жвачками-шоколадками и «кремики». В офисном столе ящиков нет.
Ну какой срач можно устроить в офисном столе/шкафу? Да там и места и вещей всего ничего. Или там недоеденные куски, фантики и на них стоят туфли? В офисе такое невозможно.
Вместо этой грубой фразы нельзя было сказать по-другому? Типа, спасибо за предложение, но я хочу сама, чтобы с коллегами посидеть, в кафе зайти, делать частые остановки, будет у меня маленький двух-дневный отдых своего рода.
А-то рявкнули что-то про свои границы, противно вас слушать.
Я не буду заходить не в какие кафе и не буду делать частые остановки (иначе я и за 3 дня обратно не доеду), но это не важно. Я не рявкала, я спокойно сказала. Вот если бы вы захотели перебрать шкаф мужа, а он вам сказал «нет, свои вещи я убираю сам», вы бы обиделись?
Не придирайтесь к словам, саму суть поймите.
На фразу "нет, свои вещи я убираю сам" может быть и обиделась, смотря каким тоном ее сказать. На фразу "Спасибо за помощь, я сам разберу шкаф" обрадовалась бы, что мне не надо шкаф перебирать, и что муж самостоятельный и не считает эту работу женской.
Не надо выдумывать, я вам свой вариант ответа предложила. Но про "рыться в вещах" считаю хамским ответом человеку, который о вас заботится. Вы даже не врубаетесь, о чем вам тут говорят. Создаете впечатление прямолинейной хабалки.
Хаха. Если б тему открыла тетка, с которой поступили бы, как автор с мужем, то ей бы гарантировано написали: "Самадуравиновата. САМА ПРИДУМАЛА, САМА ОБИДЕЛАСЬ".
Вы же сказали "не хочу, чтобы ты рылся". Это сильно отличается от "свои вещи уберу сам", не замечаете?:)
Нет не сильно. Смысл тот же вы не хотите чтобы кто-то копошился в ваших вещах, ваши вещи вы складываете сами. Вот если бы я сказала «не хочу чтоб ты, а хочу чтоб Вася», тогда был бы другой смысл
А че анонимно? У вас ус отклеился. :tongue2
Кроме вас барахло из офиса "мицеляркой" никто не называет.
Ужас какой. Ужас - в смысле живут/работают рядом вот такие неадекватки, да еще и хамки впридачу. Мне бы даже в голову не пришло то подозрение, которое пришло автору (попытка контроля), не пришло бы, конечно, вот так мерзко нахамить мужу и не пришла бы в голову мысль "да как ему такое в голову пришло!".
Автор, муж у вас нормальный, заботливый и, видимо, любит вас, явную .... любимое словечко на еве - ипанашку. Я ему сочуствую, живет на бочке на с динамитом.
А где вы увидели хамство? «Я не хочу чтоб ты рылся в моих вещах?» это хамство?
Муж хочет помочь как-то странно и не к месту. В туалет за меня он не хочет помочь сходить?
В офис придет посторонний мужчина, сообщит, что он муж N и пойдет что-то собирать в ее столе и шкафчике? Звучит не то что абсурдно, а просто невозможно.
Несколько раз приезжали мужья забирать вещи сотрудниц.
Они нам звонили, говорили что где лежит, мы собирали в пакетик и отдавали. Все. Что за проблема?
Вот я уже не стала сама это писать, но у меня возникли те же ассоциации. Может он мне ещё попу, простите, подотрет.
В следующий раз так и скажите, про туалет и попу.
(удивляясь)бывают же дуры на свете..
Автор, ваши ассоциации очень красноречиво говорят о вас. И о вашем отношении к своему мужу.
Да это все какой-то треш, манипуляции и лицемерие как основа отношений. Или писательство.
Смешно по такому нелепому поводу, в 20летнем браке ощутить попытку нарушить личные границы, внезапно.
Если у них с мужем это традиционный камень преткновения - звучало бы по-другому, Например "Евы, как же достало, всю жизнь такая фигня, и вот опять..."
А тут подано как вдруг, на ровном месте, потом по мере развития топа дозировано поясняется сколько они в браке на контрасте с глупостью ситуации, потом дети всплывают, которые останутся в таком случае с папой, что дает новые вилки и причины, а не "пролом границ". Короче... креатив ))
Не утрируйте. Вот вы сейчас тоже схамили, сказанув фразу про туалет, абсолютно неуместную.
Если для вашего офиса невозможно, что придет муж забирать вещи, то так ему и скажите, а не дурацкой фразой про "рыться в вещах".
Муж вообще-то подумал о 2 днях в пути в наше не спокйное коронивирусное время. А не предложил сьездить в офис 10 минут от дома в вещах жены поковыряться.
Облился словесным ушатом помоев, на него вылитым. Очень показательна очепятка оказалась)))
Напишите на языке оригинала, будет понятно, есть ли там оскорбительная составляющая.
Это ооочень странный ответ. Очень. Хотя если муж Вас бесит в принципе, то вполне понятный.
Нет он меня уже больше 20 лет не бесит. И точно также я бы ответила маме, подруге, сыну...кому угодно, на неуместное предложение поковыряться в моих личных вещах. Но меня очень заинтересовало почему большинство здесь считают что надо было так или иначе принять предложение мужа. Например, взять его с собой. Если вам предлагают ненужную помощь, вы всегда соглашаетесь?
Помощь мужа для меня не может быть ненужной в принципе. А если она мне реально не нужна, я просто чмокну его и скажу - спасибо, но с этим я и сама справлюсь или я хотела бы совместить поездку за вещами с походом в кафе или встречей с подругой. Так бы и сказала. При чем тут Ваше "поковыряться в личных вещах" вообще не понятно....
Да, ну. Помощь мужа - это одно. А вот, когда муж лезет в откровенно не свою сферу - это другое. Я бы онемела, если бы муж пришел и скащал, что хочет помочь в разборке, например, завалов моей декоративной косметики или... Навести порядок и классифицировать прокладки и тампоны, или, не знаю... Сопроводить меня к гинекологу на плановый полугодовой осмотр, когда я хожу туда одна последние 25 лет. Или, вот, придти ко МНЕ на работу, чтобы собрать МОИ вещи, когда я даже еще не умерла.
Забрать вещи с работы, хм точнее ПРЕДЛОЖИТЬ забрать вещи с работы для вас равно лезть не в свою сферу? Хотя лично мне абсолютно пофиг даже если бы муж вдруг захотел помочь мне в разборке косметики :-) Хотя это совсем не аналогичные вещи :-) У нас нет таких комплексов и тараканов. Если кто-то предлагает помощь - это просто забота и более ничего - просто желание помочь без всяких подтекстов ;-)
По мне, это настолько абсурдно, что не вмещается в рамки моих взаимодействий с людьми: я - взрослая, здоровая тетя и помогать мне с этим всем, как сомневаться в моей адекватности, в таких примитвных делах.
Ну, я и говорю: у мужа явно какой-то кризис. Куда-то его занесло. А потом еще и плаксивость проявилась.
Чего это его так развезло?
Ваш муж готовит? Или это не мужское дело? ;-) А кризис сейчас у большинства людей. так что не удивительно. Ну и если автор так остро реагирует на обычное предложение, то видимо что-то не так там у них,, но автор не договаривает...
Муж автора не предлагал ей, вообще-то, разбирать косметику, думаю, его больше заботили 15 часов дороги в одну сторону, а о том, что там в вещах может быть что-то "ТАКОЕ" он, скорее всего, даже и не думал, вещи и вещи, скидал бы в коробку и привез. Автор чересчур заморочена спасением от него своих личных границ, до такой степени, что даже не понимает, что реально обидела мужа, предложившего просто помощь. Иногда банан - это просто банан. Если бы моему мужу взбрендило контролировать меня путем "проникновения" в мое барахло - флаг ему в руки, но не знаю, чем бы это помогло, в тюбиках с косметикой и бумажках криминала бы он не нашел, ибо нет его там (хотя, у автора, может, и есть, раз так среагировала)
О том и речь, но автор упорно все сводит к защите личных вещей (?) , граница на замке :-)
А если муж вам предложит трусы постирать к примеру? Я, конечно, не знаю степень вашей близости с мужем, но кому-то это было бы чересчур.
А это какой-то ужас-ужас? Когда-то в лихие 90-е, когда мы снимали квартиру без стиралки, а я лежала в больнице - стирал и трусы и все остальное. Извращенец да? Мне в данной ситуации четко видится желание мужа помочь именно в 15-часовом перегоне машины, Вам и автору - в том, что муж покушается на личное пространство и жутко хочет покопаться в ее вещах. Истина скорее всего где-то посередине :-)
Муж Вам предложил нужную помощь. Я бы с удовольствием вместе съездила и как раз на 2 дня, если он не занят и время есть. А если бы он вместо меня съездил, то устроила бы потом ему какой-то сюрприз.
Нужная или ненужная определяет тот кому предложили, нет? Мне эта помощь абсолютно не нужна.
А че, мужу гадости можно говорить? Или лучше сразу кулаком в торец "не лезь, скотина!"?:)
Простите, вы считаете что вежливо только продавцу в магазине можно говорить? А мужу "не хочу чтобы ты рылся"?
Да, конечно. Речь ведь идет не о тампонах, прокладках, бритве и геле для интимной гигиене? Нет? Книги, туфли, пара блокнотов и косметика - это прямо личные-личные интимные вещи? А вот это - "мысль о том что он заявится ко мне в офис забирать вещи кажется мне просто дикой" - просто готовый диагноз, ИМХО, конечно. Я такую невменяшку встречала, в офисе была такая звезда, так что верю, что не разводка. Но я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, у вас, как минимум зашкаливающая переоценка себя любимой вкупе с жуткой неуверенностью в себе, вот такой коктейльчик. Бедный-бедный муж, жаль его, неплохой, видно, мужик.
Муж просто хочет покататься на самолёте и машине под предлогом помощи жене:think
ИМХО- хуюшки!:ups3
1. Кто его пустит и на каких основаниях.
2. Блокноты и другие записи - собственность работодателя обычно, как и любой интеллектуальный поодукт, произведенные в рамках рабочего контракта.
3. Там могут остаться исключительно дамские мелочи и посылать за ними мужа - это признаваться в своей недееспособности.
По- моему, вы путаете. Присылать мужа за такой ерундой - это и есть звездить неадекватно.
1. Если не пустят - это совсем другой вопрос.
2. Блокноты - собственность работника. Имхо.
3. Что страшного в дамских мелочах? :mda
По-моему преувеличиваете Вы :-)
"2. Блокноты - собственность работника."
Абсолютно нет, если они содержат какие-то рабочие записи.
Нам вот давеча тренинг проводили, чтоб НИНИ оставлять открытым лаптоп, рабочий телефон или блокнот. Все надо лочить и закрывать. Потому что даже члены семьи являются ПОСТОРОННИМИ для компании. А соответственно, нечего им носы сунуть в деловые девайсы и записи.
1. Вопрос технический. Лучший вариант - ехать вдвоем. Другой вариант - коллеги собирают пакет и отдают мужу, выше уже предложили. Но у дамы, похоже, и с коллегами отношения тоже странные. Хотя это не Россия, может, там норма - не моги попросить о мелкой помощи?
2. Ну да, ну да, сама она будет выносить эту интеллектуальную собственность под полой юбки.
3. Посылать? Муж сам предложил помощь, и это хорошо и нормально на мой взгляд. Какие такие "дамские мелочи" могут храниться на работе (!!!) и при этом их невозможно показать мужу, с которым прожито 20 лет???? Накидайте идей, а то у меня фантазии не хватает. Точнее, у меня всего два варианта - дама действительно что-то скрывает или муж - чужой человек.
Я не путаю. Конечно, если бы речь шла о получасе езды на метро до офиса - я бы поехала, даже не ставя мужа в известность об этой поездке. Речь идет о 15 часах езды на машине - да, сама бы попросила о помощи. Но дело же вообще не в этом, а в том, что автора возмутило само предложение мужа забрать вещи!!! Вот это для меня за гранью.
Например. В случае, если коллектив дамский, то открытая пачка тампонов никого не смутит, полагаю.
Хотя, мне не довелось работать в офисах, где были бы открытые полки с моими вещами. Всегда либо шкафчик именной, либо ящики моего стола.
Как и в офисах, куда может зайти кто-то, помимо персонала.
и что? ваш муж упадет в обморок от вида тампонов? )) хотя представить себе такое в открытом доступе даже в женском коллективе не могу )))
Он и не такое видел. Просто я не понимаю, зачем моему мужу заниматься моими тампонами, если я не больна, не занята, не умерла.
то есть если вы не больны, не заняты и не умерли вам предлагать никакую помощь не надо? или только тампоны и косметика под запретом? ))) а потом на работе работать надо, а тампоны в дамской сумочке носить ;)))
понятно, зацепила за живое, пошла в разнос. адью дамочка, вы видимо автор - ус отклеился )))
Херассо "забота"=D>
Отнять у жены возможность провести два дня в путешествии и приятных занятиях:mda
Хитросделанный какой дядя:ups1
А когда его раскусили, он абыдилси:sad1
а просто так жена не может провести хоть сто дней в путешествии без данной причины? ))
А вы у Автра спросите.
Муж которой взвыл от перспективы два дня на хозяйстве и подростках побыть. Ну или 20 евро за ночёвку в мотеле для него крайне нежелательная трата:sad3
Забота - это если мне от этого ПРИЯТНО! А если мне от этого не приятно, то это не забота, а что-то совсем другое.
Автор, а как вы на той работе работали? На самолёте летали?
Или по 15 часов тратили туда-обратно?
От Москвы до Питера меньше ехать!
Летала. Но я там не все время работала. 40%-50%. Изначально предполагалось что мы переедем, но потом оказалось что в этом нет необходимости.
Конечно, лучше путешествие на два дня в одиночку))))
Я бы обиделась на своего, если бы меня попытались лишить такого удовольствия.
ЗЫ: вдвоём съездить на два дня тоже хорошо.
Но это другой кайф.
Сидеть дома, пока муж под предлогом "помощи" катается на машине - точно не кайф
Зря вы так, очень зря. А муж то зачем вам, кстати? Мужчинам необходимо чувствовать свою значимость, нужность. У него этого нет.
Муж может проявлять себя в другом. Поле для этого широкое: оплатить счета, спланировать и реализовать апгрейд дома, дачи, квартиры, гаража, позаботиться о переобувании семейных автомобилей. Дети, опять же, любого возраста, требуют взаимодействий постоянно.
Но лезть в сферу моих мелких, женских, даже не проблем, а мелких каждодневностей, самовольно, по желанию, внезапно появившемуся?? И дуться потом? А может, он сошел с ума?
лично мне это КАЙФ
особенно если разбить на два дня.
Отличное весеннее путешествие. С кафешками, уютным мотелем и заездом в парочку достопримов по пути
не так уж и много, если с остановкой. 15 часов лично я еду БЕЗ остановки и смены водителя.
пы.сы. при наличии хорошей дороги
Пусть эту "нужность" проявит в чем-то менее приятном, чем кататься на самолёте и машине;-)
Пусть два дня на хозяйстве побудет, при детях:ups1
Многолетний опыт показывает, что обижаются люди всегда на ФОРМУ сказанного, а не на суть. Если вы, автор, на предложение помочь буквально ответили "не хочу, чтобы ты ЗАЯВЛЯЛСЯ и РЫЛСЯ", то реакция мужа совершенно оправданна - он обиделся на вашу грубость, а не на самостоятельность. И я бы на вашем месте за ФОРМУ отказа однозначно извинилась. И, возможно, предложила бы поехать на машине со мной, провести таким образом время вместе в поездке (при этом вещи из офиса забрала бы сама).
ага, муж хитрожопый. хотел использовать возможность своих покатушек под предлогом помощи жене. и то, что обиделся только подтверждает это.
У Клюшки вся страна - 300 км. Ей не грозит езда по 15 часов. Разве что по диаметру.
И офисы все на охране. "Посторонним в".
Вы отказали очень грубо. Он ведь не собирался "рыться" в ваших вещах, просто хотел привезти то, что там осталось. И дали ему повод думать, что в ваших вещах он "нароет" нечто, что вы от него скрываете. Мне лично трудно представить, что в моих вещах на работе нельзя увидеть мужу:)
А почему ПРОСТО не сказать: спасибо, я сама-сама, хочу покататься на машине и самолете?
Ключевое слово «на работе». Работа это мое личное отдельное от мужа пространство.
Нет, ключевое слово - 15 часов на машине. Это естественно что муж хочет помочь в этом жене. Я бы удивилась, например, если бы муж не предложил помощь.
С другой стороны, мне бы в голову не пришло тащиться в такую даль за кремами и туфлями.
Я тащусь вообще-то за этой самой машиной :). А туфли и крема захватываю по пути.
Я люблю. Но 15 часов это опасно одному, особенно женщине. Это тяжело - устаешь. Поэтому предложение помощи более чем нормально.
Ни разу на тяжело. Особенно в режиме четыре раза по четыре часа - с перерывами на обед и ночевку)))
А 15 часов подряд за рулём - это и для мужчины тяжело и опасно
Ну вот он предложил помощь. Она могла бы сказать что ей не тяжело и что она с удовольствием съездит.
Ее ответ не адекватен. Вернее, адекватен, поскольку человек ей неприятен, а жить с ним приходится. Конечно, все возможно. Например, автор со всеми так по жизни разговаривает. Но тогда это и на форму бы проявлялось.
думаю, дело было так...
- дорогой, тебе придётся два дня побыть на хозяйстве, а мне нужно перегнать машину с бывшей работы, ну ты в курсе....
-оййй! Да чё там два дня-то ехать?! Я без ночёвы сгоняю -оставайся уж лучше ты на хозяйстве.
- нет, дорогой, это как-то криво... и вообще мне нужно со всеми попрощаться, собрать манатки... ну с какой стати ты будешь рыться в моих вещах???
- фсёёё! Я абыдилсииии!!!
а если так:
-дорогой мне надо забрать вещи с работы
-дорогая если хочешь я сам сгоняю заберу
- ты с ума сошел? как тебе такое в голову могло прийти? это бессовестное вторжение в мою личную жизнь и в мое интимное пространство. ... козел.
- эээ?
Автору прежде всего надо забрать СВОЙ автомобиль.
Кремики и тапки - заодно. И кофе с коллегами.
У нас в семье одна машина.
Но вот знаю семьи, где машина у каждого своя, и хозяин машины крайне ревностно относится к чужаку за рулём своего авто.
И что? В нашем окружении у всех по две машины на семью. Во всех женщины водят и водят довольно много. И при этом ни в одной из этих семей такой ситуации как у автора не получилось бы: мужья естественно предложили бы поехать и забрать машину, и жены в ответ хамить так не стали бы. Потому что отношения друг другу нормальные в этих семьях.
А муж автору так же сказал? Он предложил не пошарить, а пригнать машину, на которой ехать 15 часов. Вот это естественно. Я такое мужу не предложу, потому что он мужчина. Но я могла бы предложить съездить вместе, если была бы возможность оставить дом на пару дней.
И уж точно в такой ситуации мне муж настолько грубо, как автор, не ответил бы.
Муж сказал «я могу забрать твои вещи», что на практике означает не что иное как шариться по чужому офису. Про машину я сказала, в принципе, я могла бы это понять. Логику «потому что он мужчина» не поняла. Это типа «он мужчина - взрослый человек, а я женщина - несчастная дурочка, которая не в состоянии упаковать свои вещи»?
" «я могу забрать твои вещи», что на практике означает не что иное как шариться по чужому офису.!"
Надо же так с ног на голову. Истеричка. Это я вам честно сказала, не хочу обидеть или нахамить.
Я не обижаюсь совершенно :). Я правда хочу понять. Что по вашему означает эта фраза? В практическом исполнении? Про желание помочь все понятно.
Эта фраза только это и означает: я могу забрать твои вещи. То есть приехать, подойти к столу, собрать все что попросили в ящик и уйти. Ничего неприличного в предложении нет.
Нет так нет.
Я могла бы такое предложить мужу. Допустим, он бы заболел и надо было бы забрать его вещи. Поехала бы и забрала. Меня бы пустили как жену.
Даже вы делаете допущение :). Допустим он заболел.... я не болею...и ваш муж надеюсь тоже. Вам бы пришло в голову предложить мужу съездить за его вещами?
По определению мужчина предлагает женщине помочь выполнить тяжелую работу уже потому, что он физически сильнее:) Пилить 15 часов на машине я лично считаю тяжелой работой. Ваш муж, видимо, тоже.
Автор просто отказалась принять помощь. Никакой истерики с ее стороны не было, но вы обозвали ее "истеричкой". То есть, именно нахамили. Но вы вся такая воспитанная и деликатная, да? Вот где с ног на голову! :tongue2
Если любила вообще. Вышла замуж чтобы статус в стране иметь, скорее всего, изначально. Потом встала на ноги, родила детей, пошла на работу - и он уже не нужен.
А было бы логично. Вежливо-отстраненные да дорогая - нет дорогой. Не мешать и не отсвечивать. Автор даже благородная такая, позволяла мужу помогать, когда проще самой сделать. И тут мужа прорвало на эмоции, дошло, что жена не любит, стал неудобным. А автор искренне возмущена, столько неудобства от живого человека, кнопки раз\два не срабатывают
Хрень! В этих семьях так, а в других не так. Одно дело, когда жена просит о помощи, а другое, когда, как говорится, без мыла в ж...пу лезут.
Господи, машина- это все таки средство для передвижения прежде всего! Я беру ту,которая мне нужна в данный момент. Муж тоже.
Ваша версия очень близка :). При этом меня просто вынудили на этот диалог, первые 3-4 раза я умудрилась типа не услышать это «соблазнительное» предложение.
Любой нормальный человек обидится на такие слова про рыться. Автор свинья, муж сделал выводы.
Да они там вместе 20 лет уже живут, он наверно привык. В первые годы наверняка списывал на ее плохое знание языка, а потом просто привык.
Хотел бы свалить от семьи, тоже бы,как и автор, упирал на то,что надо с ночевкой, что гнать не надо, и что он вернется через 2 дня.
вы из дома делаете какое-то убогое место. это вам не хруще остаться. чего думаете такого в хозяйстве, чего муж автора мог испугаться? суп что ли варить? да закажет пиццу,а коробку потом выкинет. вещи без стирки аж 2 дня подождут, полы тоже немытыми постоят.. покайфует,пивка попьет без пилы под боком.
просто предложил помощб
зато автору видно есть что скрывать на работе.
А почему вы так оберегаете от мужа информацию о своей работе? Ему нельзя знать, чем вы занимаетесь?:) Мы, к примеру, в курсе, чем занимаемся. Делимся успехами или неудачами, иногда спрашиваем совета и помогаем друг другу по мере сил. Да, это значительные части наших личностей. Но мы же и любим личности человеческие, а не абстрактное тело:)
Я - другой аноним, но про мою работу муж знает мало. Ему нельзя. Как и мне про его работу.
И уж, конечно, в офис зайти никак нельзя. Вынесет охранник в картонной коробке и все.
И меня бы удивило заявление мужа, что он может съездить вместо меня. С дуба рухнул и память отшибло?
Кроме того, если это переезд в другой офис, то, наверное, надо подписать бумаги какие.
Согласна с весной: видать, альтернатива - на хозяйстве и с детьми остаться, вот он и запаниковал.
А у автора тоже такая работа, вы думаете?
У вас специфические ограничения, так мало у кого. И уж ответить она точно могла совсем иначе.
Но уже разобрались, почему она так ответила - он ее бесит, раздражает вообще своим существованием.
Какое хозяйство и дети?? Там все взрослые и автор с мужем тоже мало вместе живут. Она же написала.
Не придумывайте. Взрослые и полувзрослые. Полувзрослые - школьники. Живем мы вместе постоянно, не считая командировок. Хозяйство у нас не большое, но для работающей пары приличное - дом, сад, собаки, коты.
Вот прям сейчас, плед принёс. Не бесит совершенно. А вот поскакал бы он ко мне на работу с тёплой кофточкой «ах дорогая, на улице ветер, ты же замёрзнешь», выбесил бы. Всему своё время и место. Впрочем я все больше и больше склоняюсь к мысли что Весна права :). Из двух зол муж захотел выбрать меньшее, но не получилось.
Так я все сразу и написала! Написала что диким мне показалось предложение зайти ко мне в офис что бы забрать мои вещи. И ещё более странным мне показалась реакция на тему «у тебя секреты...». Хотя бы потому что мне сложно представить что же секретного можно хранить в офисе. Ну и потому что муж уже много лет не по-наслышке знаком с офисной этикой.
Как вы работаете в своей этой организации, у вас социальные навыки близки к нулю. Программист - тестер?
Если у вас у каждого особые допуски - это совсем другое дело и к теме мало относится. Не все же работают на закрытых предприятиях. И даже не большинство и не половина:) Я думаю, каждый воспринимает такое предложение в соответствии с отношениями с мужем. Кто-то просто как желание помочь, кто-то как желание порыться в вещах и нарыть компромат, кто-то как желание избежать домашних забот, кто-то как желание провести санкционированное время с любовницей:)
да он, скорей всего, и не думал обо всех этих тонкостях, а только о перегонке машины на большое расстояние. И любые "нельзя" можно объяснить в двух словах, о них могут просто не догадываться.
Это что за страна такая, где 90% офисов оберегаются как закрытые ящики?
Я тоже не в России, и работаю в очень крупной международной компании, как и муж. И в случае чего обоих бы пустили на работу друг к другу чтобы взять вещи.
Вот прямо так и сказали бы «заходи дорогой. Бери что хочешь, смотри что хочешь». Или все таки попросились кого нибудь из сотрудников проводить и проследить?
Сотрудники должны за мужем проследить? Чтоб что? Чтоб не украл чего-нибудь?:) А просто открыть жёнин стол, сгрести жёнины вещи в коробочку он не в состоянии? Нужен посторонний пригляд?:) Если муж там впервые, сотрудники могут встретить и подвести к жёниному раб. месту. Следить-то зачем?
Люди! Ну где вы работаете?! Да, именно так, сотрудник впустивший почитателя не имеет права ни на шаг от него отойти. Нет, посторонним нельзя свободно передвигаться по офису и сгр*мат* вещи в коробочку. И нет, я работаю не в засекреченом исследовательском институте. Я работаю в самой заурядной инженерской конторе, а до этого я работала в издательстве, школе, гостинице. И нигде посторонним нельзя было самостоятельно перемещаться по офисам.
Научно-исследовательский институт, университет, издательство, киностудия, студия анимационных фильмов, фирма про производству компьютерных игр... Где-то нужно было выписать пропуск, где-то просто заранее договориться. Конечно, просто так шастать по территории вряд ли бы приветствовали, но прийти, забрать вещи супруга или передать-взять работу\какие-то справки-документы - вполне нормально. Чтоб надзор и ни на шаг нельзя отойти - никогда такого не было.
А вы где работаете?
Мы в приличных компаниях международных.
Что такое секретное в вашей заурядной инженерской контрое?
И никто не говорит о самостоятельном перемещении по офису. Встречают, провожают к столу, где уже собранный ящик с вещами.
Если это невозможно сделать - так и скажите, грубить не надо.
То есть, пусть секретарша ( чья, кстати, секретарша это должна быть???) копается в вещах автора?! :crazy
Вы стесняетесь своего мужа? Или он вашу работу развалит своим появлением?:) И почему вы не сказали ему просто, что у вас "не принято", а решили его оскорбить? Так сильно осточертел?
мой муж много раз был у меня на работе и советы по некоторым вопросам я только у него спрашиваю. но ему и в голову не придет предложить мне собрать личные вещи.
Ну ,честно сказала,как он ее бесит. Муж ,естественно ,обиделся. К чему топ заводить??
Так и автору сказали, что она хамка. И вообще, если все так у нее честно, зачем она с этим человеком живет? Чтобы каждый раз честно говорить, что он ей нафиг не нужен, и смотреть, как он обижается?
Те, кто сказал, что она "хамка" - сами хамки первостатейные. А что касается муж, то если бы его не устраивал ее способ общения, то ща 20 лет он бы уж сам как-нибудь развелся. Но нет ведь. Живет зачем-то!
Проблема высосана из пальца. Видимо вы просто устали друг от друга. На пустом месте оба устроили драму. Помиритесь и забудьте, херь какая то )))
"На меня обиделся муж потому что я отказалась от его помощи." - первый вопрос - почему отказались - основная и главная причина какова?
"Мне нужно перегнать машину из одного города в другой, время пути 15 часов. Машина моя, стоит в гараже офиса где я работала. Надо забрать машину и мои вещи в офисе (сменную обувь и всякую мелочь типа мицелярки, крема для рук, книг и т.д.). " - 15 часов немало, вполне себе нормально предложить любимой женщине помощь. Вопрос второй - зачем вам в офисе мицелярка? :mda
"На предложение мужа смотаться и забрать все это, я сказала что не хочу чтобы он заявлялся ко мне в офис и рылся в моих вещах." - вопрос третий - почему такая буйная реакция на вполне нормальное предложение?
"Я сама в состоянии перегнать машину. Пусть у меня это займёт 2 дня, а не один как у него (8 часов мой максимум за рулем)" - прекрасно, если для вас это путешествие в удовольствие почему бы не озвучить это мужу. а не вдаваться в ваши предположения о том, что мужу надо порыться в ваших вещах
"но мысль о том что он заявится ко мне в офис забирать вещи кажется мне просто дикой." прям дикой? в чем прям дикость?
" И здесь понеслось... «конечно если у тебя есть секреты...», «конечно, если тебе не нужна моя помощь...», «я для тебя на все готов,а ты...»...и чуть ли не до слез. " как раз его реакция вполне объяснима, хотя и немного истерична. но видимо вы немного преувеличиваете )))
"Вот скажите мне девы, у кого из нас из нас крыша поехала? Это действительно нормальное предложение с его стороны?
PS у нас карантина нет, передвижение по стране свободное" - действительно нормальное предложение, со стороны без всякий подоплек и скрытых смыслов. ваше поведение говорит о многом. хотите об этом поговорить? )))
и чего тогда муж так боится остаться на два дня дома? по-моему ему наоборот должен быть кайф )))
Мне не тяжело совершенно. А вот 15 часов за рулем это просто неразумно. Даже профессиональным шофёрам запрещено столько ездить без 8-часового перерыва Именно поэтому я не езжу больше 8-часов подряд
Где написано что муж боится? Просто после многонедельного «домашнего офиса» и «домашней школы” на фоне короны. 2-хдневная поездка по хорошей погоде и красивой дороге представляется куда более приятным занятием чем сидение дома
Вы автору и отвечаете :). Передвижение свободное. Больше 5 вместе не собираться. Все кто может работает из дома.
так и напишите,что хотите свалить из дома, вам все домашние надоели, вам хочется в гостинице в одиночку проторчать.
Не странный. Тут есть женщина из Скандинавии, работавшая в другом регионе страны, куда она добиралась самолётом, с кучей детей и бабушками под боком. Ну и переставшая работать по вышеупомянутой причине.
В такой ситуации предложение помощи мужем - совершенно нормально, реакция женщины - нет, но обьяснима психическим износом. Что всё равно не делает это нормальным.
Вы про меня наверное. Только я как работала так и работаю пока. Ещё 2 недели буду работать, а потом посмотрим.
У всех людей разные представления о личных границах. И личных вещах.
У многих мужчин нет разницы "твое-мое-чужое", соответственно, для него забрать вещи - значит просто взять коробку и довезти ее на машине.
Для женщины же - это не просто взять коробку! Это порыться еще в ящиках, найти прокладки-помаду-крем, не забыть положить тампоны-ватные диски-расческу, а еще чашка-ложка, фото и куча прочих мелочей. Соответственно, все эти мелочи она может найти только САМА, и никто другой.
Знаете, представления о личных границах может и разные, а вот представления о грубости и хамстве примерно одинаковые. Ну есть некоторые вроде автора, которые не всегда понимаю что и как можно говорить и что не стоит.
Это все останавливается одной фразой - туда не пускают посторонних, ты же знаешь. Но наверное так скучно
а кто дословно вам написал какая была фраза?
и с чего вы взяли, что истероидов, что то останавливает)))
"Муж предложил перегнать машину и забрать вещи", - это я выдумала? Или он сразу с истерики зашел?
Когда 20 лет живешь с истероидом, то прекрасно знаешь об этом. И нет никакого смысла заводить топ "есть ли повод для обиды" и задаваться этим вопросом, если таких ситуаций было уже миллион, и большая часть по незначительным поводам. Это какой-то абсурд))
можно просто сгрузить из ящиков все в коробку. или у нее в ящике стола чужие вещи?
тогда говориться - милый, ты не разберешься,что мои вещи,а что чужие,поэтому давай лучше ты меня отвезешь - я смогу собраться и быстрее в пути с тобой.
А как вы планируете 2 дня ехать? В гостиннице останавливаться? А точно Ваши прокладки/расчески окупят ночь в гостиннице? Я бы просто попросила бывших коллег выкинуть все вещи, а мужа бы только за машиной отправила.
Да, моя обувь стоит гораздо дороже чем ночь в гостинице. Для того чтобы забрать машину надо зайти в мой офис, найти рюкзак с ключами и попросить кого нибудь из сотрудников проводить его в гараж. Какая мне необходимость отправлять мужа за машиной? Зачем? Чтоб его порадовать?
Гаденько как-то вы к мужу относитесь. Что вам стоило сказать, что вам это будет сделать проще? Не, нужно было обязательно обозначить, что он вам посторонний.
И что? От этого бы его предложение стало менее странным? А подозрения о больших секретах хранящихся в конторе более обоснованными?
Вариант 1 - муж параноик и ипанат, какая новость за 20 лет, наверное, вы в анабиозе их провели
Вариант 2 - то, что вызвало его подозрения, предшествовало им. Что вы выдали ему до, как бы ни рассказывали про нейтральный тон и автоматическое обращение "дорогой"
Оба варианта нелицеприятны, и оба о вас)
это скоре автор хотел свалить от семьи. кажется автор писала,что она на 2 дня уезжает,а муж на день. то есть,муж торопился бы назад,а она бы в гостинице оттягивалась.
Хехе, как вы расползлись по всему топу ровным серым слоем - мне в жизни столько не выбегать. Видимо, я как-то близко попала, ну извиняшки
оно совершенно не странное. странно было для меня,если бы муж такое не предложил. для него 8 часов,для вас - 2 дня. значит однозначно едет более умелый.
а у вас реально странная истерика.
Вы плохо читаете дорога занимает 15 часов для всех. Просто я больше 8 часов за рулем стараюсь не ездить без особой необходимости.
:crazy
В таком случае это муж гаденько к автору относится. Создает ей неудобства с коллегами, которых надо напрягать, чтоб они его провели в офис, выдали ключи, и потом крутили пальцами у виска, обсуждая их семейные странности.
Если коллеги настолько неадекватные, что будут крутить пальцем у виска, когда видят факт помощи в семье, то да, таких коллег автору надо стесняться и мужа к ним не пускать.
Он муж, то есть по идее любимый и близкий человек. Коллеги это всего лишь коллеги.
Автор, отшутиться-то почему нельзя было? тем более сами говорите эта ситуация у вас стандартная - его гиперопека. Ну так шутканули б на эту тему и все. А вы сорвались. Значит еще какой-то бы повод, а это последняя капля. Ну он это и считал тоже.
Можно конечно и отшутиться. Но имхо если муж действительно посчитал своё предложение нормальным это не повод для шуток. Если муж просто брякнул ...ну тогда можно было бы и отшутиться. Но у меня челюсть отвисла в тот момент, не до шуток.
Я не знаю откуда вы взяли «сорвалась», я просто объяснила мужу причину своего отказа.
Если Норвегию пересекать с севера на юг то это часов 30-35. Так что может быть где угодно
Много где. Она длинная. А если с юга на север, или наоборот, то будете ехать намного больше 15 часов.
Ваше поведение как минимум странное. Я бы еще удивилась если бы мой муж мне не предложил помочь. Вы выглядите как параноик в этой ситуации или как человек , которому действительно есть что скрывать.
Нет. Она выглядит, как человек который не хочет, чтоб вместо нее за вещами в офис пришел муж. Это и правда, выглядит странно, когда вместо Джейн в офис вдруг вваливается ее благоверный и начинает сгр*мат* вещички. Еще чего подумают, что он ее держит дома, приковав к батарее за ногу.
А Вам? Если автор написала на форум чтоб узнать мнения других людей, то должна быть готова их принять. А если она считает, что права на все сто, то в чем смысл ее поста? Мы должны здесь сидеть и поддакивать как китайские болванчики? Удивляют люди, которые считают, что их точка зрения единственно верная.
Извините, а у мужа нет что ли СВОИХ дел? И своей работы???
Или он перегоном машин как раз занимается?
дресс код на удаленке? подробнее можно? у вас немного как бы сказать "своя " реальность )))
Сразу сообщу фонадам: у моего мужа НЕТ такого ДК на удалёнке.
Но, например, моя френдесса - популярный репетитор по русской словесности - непременно делает лёгкий макияж, причёску и надевает элегантную одежду преппи-стайл перед выходом в эфир)))
Наверное, ещё и поэтому ее услуги стоят дорого.
Ну и вообще, все, кто работает в скайпе...проводит видеоконференции - должны выглядеть примерно так же, как и на офлайн совещаниях.
Это не очевидно для вас?
для меня очевидно, что легкий мэйкап, прическу я делаю и красивую одежду я надеваю и сидя дома, не выходя в эфир ))
А что вас удивляет? Или Вы предлагаете выходить в онлайн-конференции в пижаме?
Я вот выхожу в том, в чем обычно дома. Ну, правда, я и в пижамах не хожу, а в джинсах и футболке или в платье. Причесываюсь, да, но я и так причесанная дома. То есть специально готовиться к этим конференциям не нужно.
Если я знаю что муж работает, и занят, то конечно не найду странным что помощь не предложил. Но если муж сидит дома , а жена 15 часов машину перегоняет, да , в моем мире это странно. Мой муж заботится обо мне, риск попасть в аварию выще при усталости. Это просто нормальное человеческое отношение.
Жена не собирается гнать 15 часов подряд (кстати, мужу это утомительно и небезопасно РОВНО В ТОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ)
Автор собирается с кайфом делать в день 8 часов. С перерывами на обед, ночёвку и кофеёк.
ЛЮБОМУ человеку это ТОЛЬКО в удовольствие.
С кайфом она это не собиралась делать. Она же написала что для нее 8 часов это максимум, тяжело это для нее.
Это вы к вождению относитесь как будто недавно сдали экзамен и дорвались до руля.
И для меня 8 часов максимум)))
Потому что - зачем больше????
Нужно менять кайф))))
Ногами ходить, валяться с книгой, пить мохито на веранде - тоже в кайф)))))
И всё это можно и нужно чередовать:think
Да без проблем, человек предложил, вежливо отказалась, привела свои причины. Но судя, по стилю общения автора, она начинает выпускать иголки сразу же. Как же, посягнули на святое, на ее свободу. Я думаю именно это привело мужа в бешенство, а вовсе не отказ от помощи. Стиль общения считывается в каждом ее посте.
В шоке от евы в очередной раз. А никому из массы "деликатнейшних" дам не приходит в голову, что помощь хороша только тогда, когда она нужна и когда ей рады?! Есть поговорка хорошая. Подходящая к случаю. "Заставь дурака богу молиться, так он и лоб побьет". Если твоя помощь по какой-либо причине не желательна, зачем упорствовать?! Пусть посуду помоет лучше или пол! Раз уж так жаждет помогать! Или сделает любое другое действо, которое будет желательно. Как можно "облагодетельствовать" человека против его воли?!
Меня тоже топ удивил. Скажу честно, когда заводила топ особо не рассчитывала на ответы, но думала что все ответят в стиле Евы «да конечно, муж придурок» . Советы попросить сотрудников собрать мою обувь чтобы муж мог ее забрать, мягко говоря поразили. Удивил тот факт что зайти в чужой офис - непроблема ачотакого. То что личные вещи это исключительно тампоны, это Ева такая Ева :). Интересно то что многие написали о том что предложение мужа восприняли бы нормально, но сами бы такое мужу не предложили. Интересный топ получился :). Удивила Весна, не особо симпатичный мне персонаж, но попала в точку, ее вариант диалога совпадает процентов на 80.
Ничего не знаю про "отвратительную подачу". Это раз. Если бы автор описывала ситуацию зеркально, ей бы сказали, что она "сама придумала, сама обиделась". Это два. Реакция мужа совершенно бабская. Что подтверждает большинство комментариев тут. Ибо бабский форум. Это три. Но что простительно теткам на бабском форуме, выглядит жалко со стороны мужчины.
Ну, во-первых, как я поняла, разговор шёл не по-русски.
Возможно, автор - не являясь специалистом в области художественного перевода - неточно подобрала аналог.
Как (недо)дипломированный университетский филолог заявляю: в слове "рыться" лишь ЛЁЁОГОНЬКАЯ отрицательная коннотация.
Слово нейтрально, литературно, к регистру бранных не относится.
Как вариант: "Да, зачем тебе копаться в моем дамском хламе, зайчик? Справлюсь сама!"
Мы сейчас нафантазируем.
Если бы автор примерно так сказала - она бы это обозначила в своем первоначальном посте.
Потому что действительно было бы странно обижаться на приветливо сформулированный отказ.
Очевидно что она не так сказала, иначе не было бы обиды.
Тётка несколько недель назад перенесла операцию по онкологии. Естественно, что муж хочет ей помочь, НЕпредложение помощи в этой ситуации выглядело бы очень странно. Но, похоже, пока муж работал, зашибая деньги на няню детям при жене-домохозяйке, в их отношениях что-то испортилось.
Правда что ли? Тогда тоже логично, домохозяйка после затяжного сидения выходит на работу и особо трепетно относится к офисной этике и Личному Пространству. Гораздо трепетнее тех, кто всю жизнь работает и будет рад, если кто-то подставит плечо. Строже и ответственнее чем сами нормы офиса, которые вполне допускают и регламентируют такие ситуации в положительном ключе, и мужу об этом известно ))
В ее изложении все время не хватает каких-то моментов, или акценты оооочень смещены.
Да, отношение как у молоденькой девочки, которая только что устроилась на работу и очень этим гордится.
Она не выходит на работу, она работать там больше нЕ будет. Ей нужно забрать вещи из конторы, где она больше никогда не появится. И машину.
Логично, что муж хочет помочь серьёзно больной жене.
А я в шоке от вас, что вы даже не врубились о чем тут "масса дам" твердит. Дело не в отказе от помощи, а от того КАК автор это делает.
Вы в совершенстве владеете шведским и теорией художественного перевода?
Литинститут им.Горького оканчивали?
Видите ли, дело не в сути, а в форме общения между супругами.
Если супруги 20 лет друг с другом живут, пуд соли съели и детей воспитали, то как-то странно из ерунды раздувать адский скандал, обвинять мужа в тупизне, обвинять жену в измене и пр.
Не все так гладко в семье. И не только потому, что муж - скандалист и мерзавец. Брак - парная игра. ;)
Ну вы автор удивляете? У вас такой хороший муж предложил поехать аж в другой город и аз 8 часов? Вау? Мой бы что то но не поехал бы даже 1 час;);) гы лол я бы в жизни бы не поехала тоже;) ещё 15 часов вообще пипец как до канадской границы и то ближе;);( так бы машина и стояла бы а вещи и подавно;) и мне вообще бы до бы пофиг на ети вещи ;);) а если бы муж предложил бы так я была бы на 10 небе от счасти!!
Муж хочет свалить на "недолго", вы видите "рыться в ваших вещах". Вы реально думаете, что ваше барахло кому-то интересно? Хотя, если вам 20-25 лет и вы блондинка модельной внешности, то да.
Если бы мне пришлось ехать за машиной в другой город и муж НЕ предложил бы мне свою помощь, я бы очень серьезно задумалась, что случилось с нашими отношениями и почему я ему стала безразлична. В независимости приняла бы я его предложение или нет.
Ага. Тут автору уже столько лядей наотвечало. И "истеричкой", и "хамкой", и даже "ипанашкой" ее эти "леди" называли...:ups1
А в условиях задачи перегон КАМАЗа, гружённого щебнем, через тайгу и в пургу (возможны занрсы)?
Мне показалось, что речь о "красненькой маленькой машинке" и езде по хайвеям развитой скандинавской страны в самое благоуханное время года:ups1
Пара часов - в кайф. 8 часов в день для автора на пределе возможностей, она сама писала.
Всё не так.
8 часов - необходимо и достаточно.
Два часа - это вообще ниачём.
Ну и?? Четыре раза по два часа. С тремя часовым перерывами на обеды/кофе/прогулки.
Это КАЙФ:-7
То есть 11 часов на дорогу в один день. Столько же во второй.
Нет, может и есть таксисты в душе, любящие такое...
Вы глупо ответили. Конечно, есть повод заподозрить у мужа. Да, глупо. Но вы глупее выставили себя. Иногда врать - лучшее. Даже в семье.
Я бы хотела ехать одна прежде всего, чтобы ПОБЫТЬ одной. Я люблю ездить, слушать аудиокнигу, музыку, тишину. И мне попутчик, даже в виде мужа, мешал бы.