Муж меня не хочет
В браке больше 10 лет, есть 2 детей. Несколько лет назад муж узнал о моем общении с другим. Коротко о себе до того момента: умница, красавица, ВО, муж первый и единственный. На тот момент муж часто был в командировках. Относился ко мне сухо, часто плохо, тыкал на мое место. Как-то узнала о его общении со старой пассией. Разобрались. У меня Копилась обида на на то, что он не воспринимал меня как женщину, в то же время пыталась что-то изменить: занялась спортом, привела себя в порядок, всячески привлекала внимание мужа. Он меня отталкивал. Вплоть до того, что на мое предложение поехать отдохнуть без детей наорал и сказал что не хочет со мной отдыхать. Самооценка была минусовая. Тогда попала в эмоциональную зависимость от того мудака. Общались, виделись. Вешал лапшу на уши. Когда все всплыло, решили с мужем сохранить брак. Но сейчас спустя столько времени муж признался, что не может спаТь с человеком, который его предал. Больно, тяжело. Тогда сразу пошли к психологу. Немного помог. Потом сами ходили по одному. Прошло столько времени, а та ситуация как стена между нами. Всегда считала, что это со мной не случится, я всегда была правильной девочкой. Вину признала. Считает, что изменила, тк была откровенная переписка. Но это лишь переписка, фантазия. Не верит. Просьба гадости не писать, только по делу. Боюсь его потерять. Он очень специфический. Всегда считал меня «особенной» именно потому, что доверял мне, что я не свяжусь ни с кем. Сейчас не доверяет, тепла и внимания нет. Свою часть вины признал, но всю вину на меня переложил.
Что делать? Как это вообще проходит? Можно ли вернуть отношения?
Какие отношения вы хотите "вернуть"? :mda
Он и раньше вас не любил, не хотел и не уважал. Что изменилось? Не вижу никакой разницы.
Какие именно отношения вы хотите вернуть? Я так понимаю, что вы начали-то с другим общаться потому, что с мужем нормальных отношений не было. Вы врете сама себе.
"Сейчас не доверяет, тепла и внимания нет." Перечитайте себя же, раньше доверял, но тепла и внимания все равно не было.
Мое мнение. Хотите с ним жить - живите. Но вот с "боюсь потерять" надо бороться. Сейчас вы ведете себя как виновная, он "питается" вашими страхами, болью, упивается вашим приниженным положением (не важно, реальное оно или только в его мозгу). Ну и уверенно ставит себя в центр вселенной.
А вы начните с себя. Со своей самооценки, со своего восприятия мира. Потом посмотрите, нужен ли вам новой этот муж.
ЗЫ. Правда, я почему-то считаю, что он просто козел обыкновенный и давно ходит налево. Ну либо импотент. А тут нашел способ перевалить ответственность за это на вас. Мужчина может наказывать отсутствием секса в двух случаях - если у него и без вас есть, либо если ему не надо.
Как вы понимаете, оба варианта, это ответственность мужа.
Он не наказывает. Говорит, что секса ему не хватает, но инициативы уже некоторое время от него нет. Инициатор я и не всегда у нас получается. Он просто не хочет.
У него проблемы с потенцией. Ему надо бы не к психологу, а к урологу или к андрологу
Ага. Встал статуей, жалуется и одновременно винит вас. Не наказывает.
Вы сами понимаете, что муж занимается садизмом, и вы никак не можете быть этому причиной.
Вообще, вполне возможно, что он действительно просто импотент. Например, простатит бессимптомного течения. По итогу и хочется, и не встает. Мужик ощущает себя ущербным и (т.к. не мужик, а слизняк) пытается унизить женщину, практически не доступную ему. То, что эта женщина желанна другими, вообще его убивает (не важно, насколько сама женщина реагирует или нет).
В общем, у мужика действительно проблемы. Но это не ваши проблемы. И вы не можете помочь ему решить их. Лучшее, что вы можете сделать, это не позволить оскотиниться, пойдя по простейшему пути - вывалить все на женщину. Это подлый путь, но ваш муж уже встал на него.
Ну нафига выносить на всеобщее обозрение запахи в разных местах. Думаете кроме Вас приятно думать о запахах в разных местах 50 летних людей? Ну уже тетя взрослая, интеллигентнее надо что ли быть, тоньше. Уже не к лицу вот это.
Автор, вам нечем возвращать. Ваш муж изначально вас не особо любил и хотел, непонятно, правда, зачем он на вас при таком раскладе женился и сделал детей. Возможно, ему нравится опускать вас ниже плинтуса. Вам необходимо расстаться с этим человеком, он калечит вашу психику.
Если бы не ваш виртуальный роман, муж придумал бы что-то другое, чтобы вас "наказывать".
Под словом любовь каждый понимает что-то своё. Он очень странно показывал свою любовь к вам
если боитесь -потеряете .
не цепляйтесь за него!
не бойтесь, живите своей полной жизнью.
есть два примера ,реально изменивших жен ( жили с другими 4-6 мес), мало того, что мужья их вернули в семью , отвоевывая заново у новых избранников -так и продолжают пылинки с них сдувать уже многие года -боятся , что женушки найдут лучше))
А он ее и не хотел, у него подход к ней чисто утилитарный. А так как у нее нет никакого опыта в отношениях, она считает, что это норма и любофф.
Как и многие мужчины - сделал вас виноватой.
Где-то, в глубине души корил себя, что не мог дать вам то, в чем вы нуждались долгое время, а как вскрыла переписка, уцепился и оправдался. Завиноватил вас, теперь вы еще и страдаете и корите себя. А за что?
За то, что дурой была, повелась на лесть того ..удака. Я же не сразу и поняла, что это были только слова. Только потом путём долгих обдумываний, анализа до меня дошло, что он просто манипулировал мной. Вышел сухим, а у меня был ад, и сейчас все неровно. Конечно, это дало мне толчок к росту и изменениям. Мне очень захотелось внимания, я перестала стыдится этого желания и открыто говорю мужу.
Да вылезайте вы уже из-под плинтуса! Муж ваш эгоистичный придурок и отношения у вас ненормальные. Не потому, что вы плохая, а потому что еще вопрос, кто больше мудак - ваш господин или залетный п..добол. Было бы у вас все хорошо, у другого не было бы и малейшего шанса. Когда тебя любят или хотя бы уважают, чужое вранье про чувства раскусывается на раз. А вам сравнивать не с чем, вас изначально за вещь в семье держали, а вы по неопытности не осознаете этого.
Это не вы дура, а муж ваш дурак. Как можно хрен класть на молодую женщину и думать что она будет верна.
Но извините, да, вы дура что этого не понимаете.
Я тоже была дурой, любила его больше себя. И чем это закончилось? У него любовь, а я виновата во всем. Пошел он .. Живу своей жизнью, жаль только поздно одумалась, пока его тварь мне писать не начала.
Автор, бегите от него, вы можете заболеть(боже упаси).
А знаете что мне хорошо помогло из сердца его выдернуть? Разговоры о нем с мамой, подругами, родными (спасибо им за терпение) говорила всю правду о нем (раньше ни-ни мы образцовая семья ))).Когда говоришь или пишешь, мозги начинают понимать что он козел и это не любовь, а зависимость. Наверное это как к психологу ходить.
Болконский с тяжело скрываемым презрением относился к своей первой беременной жене Лизе.
Дело не в том, что он ее не любил, - он страдал, что Лиза (супруга как таковая) тянула его на дно - обывательская жизнь, гостиные, праздные разговоры.
О великом он мечтал, а жена, как символ безвольной жизни.
С Наташей потом все повторилось. Наташа - "такая же, как все эти женщины"..
Очень хочется дельных советов. Иногда не могу, хочется просто разойтись. Ужасно понимать, что тебя считают предателем, не хотят тебя. Говорит, что любит. Но он сильно изменился. И так он сухой был, теперь ещё хуже стало. За это время я очень много работала над собой, чтобы больше не впадать в эмоциональную зависимость от таких мудаков, повышала самооценку, тк от мужа не дождёшься ласкового слова. Люблю его, давно с ним вместе. Хочу исправить, но не знаю как...
Вы так и будете попадать в зависимости. И от мужа у вас зависимость, и психологи что-то вам не сильно помогли. Муж у вас специально девственницу в жены искал?
Раньше я тянулась к людям, которые «обласкивали» меня, хвалили, делали комплименты. Очень много времени понадобилось, чтобы понять, что это просто слова и не к чему меня не обязывают. Слава богу, сейчас я спокойно отношусь к похвале, комплиментам. Но именно тогда мне этого дико не хватало. А тот человек сразу это понял и просто манипулировал. Вспоминаю и думаю, какая же я дура.
Я о другом. У него есть психологические глюки. И он их уже решает, размазывая вас.
"Что делать" он и не пытается решать, ему и так хорошо. Ну разве что любовница позовет (а тут однозначно, либо есть баба, либо не стоит).
Есть, вижу. Вчера сказала, что раньше он часто подходил обнимал, обнимал в кровати и тд. Сейчас этого нет вообще. Я подхожу первая обнять и поцеловать. И сейчас на изоляции это непросто осознавать, что муж тебя не хочет. Спасают дети и работа, общение с коллегами и знакомыми.
Тем не менее, пока вы ведетесь и смотрите ему в рот, свои проблемы вы не решите.
Я подобное проходила, у нас был вариант именно "не хочет", любовницы не было. Пришлось расходиться. И это пошло на пользу нам обоим.
Э..."очень любит"? "Люблю его, давно с ним вместе"
" Относился ко мне сухо, часто плохо, тыкал на мое место. Как-то узнала о его общении со старой пассией." - притом , что и Вы с кавалером тоже "просто переписывались". "И так он сухой был, теперь ещё хуже стало." - ай да любовь, ай да высокие отношения!
"я очень много работала над собой, чтобы больше не впадать в эмоциональную зависимость от таких мудаков, " - ну ВОТ? Или Вы зря работали?
Ну так я ж о чем? В вопросе про эмоциональную зависимость - так и есть, только не на того м...ка грешите. :chr2
найдите любовника -серьезно!
пока будете лебезить перед ним - ничего не изменится!
никуда не денется! хотел бы -давно свалил.
если будете жить как раньше - будет только хуже!
Вы хотите что-то исправить, что-то изменить. . но есть один факт, против которого все ваши старания -пшик! Нельзя изменить другого человека. Вы ни одного хорошего слова о нем не написали: холоден, сух, тыкает, ставит на место, орет, культивирует чувство вины, обижает.... Чего вы пытаетесь добиться???
Вы просто боитесь быть плохой, хорошие девочки же не разводятся, хорошие жены сохраняют семью, хорошие мамы не оставляют детей без отца... Поэтому вам и нравится "работать над собой" и жертвовать собой ради великой любви...
Плохие девочки в вашей ситуации просто разводятся и живут счастливо :) их считают стервами и предательницами, но им пофиг, у них своя счастливая жизнь, которую никто не калечит бесконечными упреками и обвинениями.
А вам очень хочется вернуть то что было? Ладно бы он вами раньше восхищался, на руках носил и боялся потерять. Но он и раньше к вам относился не очень то, отсюда и запали вы на того, кто вам доброе слово молвил. Так зачем возвращать? Разведитесь лучше. Очень удобный момент унести от него ноги, пока он вам всю жизнь не испортил.
Есть только один способ - стать полностью %100 самостоятельным и независимым отдельным от мужа человеком. Даже, если этого требуют обстоятельства, проживая с мужем на общей площади.
И тогда есть ничтожный процент вероятности, что муж увидит в вас что-то новое и у вас начнутся новые отношения. А не продолжение старых.
Я видела такие примеры. Один на сто случаев, когда люди просто разводились.
Развод, это абсолютная норма современной жизни. Поэтому рассчитывать на это не надо.
А вообще- то бедные наши бабы.
Вы зря перед ним пляшете, только усугубляете.
И кстати сказать проблемы с близостью были и ДО вашей измены, так что тут он удобный предлог нашел, только и всего. И вас нашел, чем тыркать, а вы ведетесь.
Ну правильно. Он же вам сказал, что с его стороны ваши действия предательство. А предательство обычно никто не прощает. Некоторые только делают вид что простили. Как вам доверять то? Многие разводятся, может и муж ваш дозреет до этого. А вообще надо головой думать, прежде чем что-то сделать. Особенно, когда потерять не хочется.
хотел бы -развелся моментом!
" наказывает"))) как некоторые здесь любители сосатели соплей)))
Вы за него держитесь, т.к. нормальных отношений не видели. У вас они - ненормальные и никогда нормальными не были. Можете просирать свою жизнь рядом с ним и дальше.
Брак сохранить можно, отношения вернуть нельзя. Любая мелочь меняет картинку, а для него это не мелочь.
Все можно вернуть, развернуть, но для этого надо перестать разрушать, в первую очередь себя!
Найдите хобби, займитесь чем-нибудь, отстаньте от него. Только не фитнес и зож, у них крыша едет на тему «я такая звезда, он меня не достоен». все знакомые, замороченные на фитнесе, голодные и неуверенные в себе неврастенички.
Сейчас идеальное время для самообразования.
Перестаньте к нему липнуть, он сам должен захотеть к Вам. Вы его душите! Отпустите!
Человеку хорошо там, где можно быть собой, хорошо с тем, кто не пилит, не выясняет отношений.
Вам надо быть правой или счастливой? А счастливой это только с ним? Для счастья Вам нужно его одобрение? Возвращаясь к фитнесу... для него или для себя? А если для себя, то не ищешь похвалы за это, так? К чему информация о девственности? Это автоматически делает его счастливым? Это его обязывает к чему-то? Это делает Вас лучше других? Корону снимите!
Милая, добрая, не пристающая, не выясняющая отношения... не злая!!! Принимающая себя! Но не ставящая себя выше других.
Да, для него тот факт, что он был первый и единственный, делал меня особенной. Говорит, что многое терпел и прощал. А теперь я «такая же как все».
Фитнес тогда снес голову, это правда. Потом я успокоилась. Спорт только для себя сейчас.
Милая, уверенная, не злая... работаю над этим
Боже мой, да вы никогда не будете для него любимой и желанной, как бы не старались! Он и женился-то на вас потому вы были девственницей, выбрал вас как качественную кобылу для создания потомства, о любви речь и не шла, потешил свое мужское самолюбие. Не был бы таким зашоренным, женился бы на своей бывшей, судя по всему у него к ней намного больше чувств, но установка, что "мать детей и жена должна быть невинна" не дала ему этого сделать.
Нахера вы работаете над собой ради него?? Не понимаете, что он до конца жизни будет вас хнобить, критиковать, и мордой об стол тыкать, вспоминая тот эпизод, при том, что свой не вспоминает и не считает себя ни в чем виноватым.
Не просирайте жизнь с этим домажним тираном, она ведь у нас одна!
Она тогда замужем была, мы познакомились позже. Потом она развелась и села на шею богатому мужику, тогда они и стали общаться.
Про свой эпизод он признался в том, что виноват только недели 3 назад. Причём очень аккуратно, типа «прости, я виноват, поступил неправильно». Я продолжила, что «повёл как мудак, видя как жена заепывается одна с маленькими детьми без машины, помощи, пока ты по командировкам ездишь». Дети часто болели, я за собой почти не следила, сил не было. На что он ответил, что хотел свежести, эмоций, ненапряжного общения.
"что хотел свежести, эмоций, ненапряжного общения." - ну конечно вы опять виноваты, что замудохались с детьми и перестали быть свежей и ненапряжной.
Неважно, что бывшая была замужем, он, видать, пожалел, что ее другому отдал, у него чувства к ней были, но пошел по "правильному" пути, выбрав вас, чистую и невинную, но шцатья это ему не принесло. Теперь обвиняет вас же в этом "про себя" и всех других грехах его несложившейся жизни.
Вот не люблю это слово, не ваш муж - просто мизогин из учебника. Возможно, что латентный гей, такие тоже женщин её любят и считают грязными
Да, я занимаюсь самообразованием, безумно нравится. И для детей хороший пример. С детьми английским также стала заниматься. Изучаю историю, искусство, читаю классиков. Это меня наполняет и делает уверенной в себе и даже... спокойной. Заметила, что стала на проблемы иначе смотреть. Если раньше сразу вспыхивала, то сейчас зачастую спокойна как удав.
Не думаю, что мужа это привлечёт. Ему нужна домашняя, верная. Я под эту категорию уже не подхожу по его словам. Основные его слова- это предала и неверная жена.
Ааа, ну тогда сидите дальше и слушайте остаток жизни какая вы неправильная, нечистая, его предавшая.
Блестящий совет. Я не хочу до конца жизни это слушать и испытывать. Он сделал Карьеру за годы нашей жизни. Я подстраивалась под семью и только недавно нашла любимую работу, где могу развиваться. Сидеть и слушать не смогу. Время идёт, мне не 20. Сюда я пришла за дельными советами, а не издевками.
А вы какой совет ждете? Вам тут половина ев сказали - так жить нельзя, расходитесь, но вам "некуда" и на нем "90% расходов", то есть вы дальше будете так жить, потому что муж ваш никогда не изменится, он своей вины в создавшейся ситуации вообще не ощущает. Вас загнобил чувством вины и теперь наказывает своим брезгливым к вам отношением.
Он вас и не хотел никогда. И не любил. Вам терять вообще нечего и некого.
Автор, у вашего мужа уже сейчас мало тестостерона. Поэтому он уже начал брюзжать, как некоторые пободрее и поактивнее только лет в 60.
Вы изначально не подходили друг другу, но желательно же помучиться
Автор, если вам некуда идти, то сидите тихо и воспринимайте мужа, как очень неприятного соседа, с которым приходится мириться
Но вы же работаете, неужели нет возможности снять хоть маленькую квартиру? Детей можно для начала оставить отцу, а потом поделить: 50% времени они у вас, 50% у него.
Не будет у вас с ним нормальной жизни, дальше будет только хуже.
Не предлагайте ей снять квартиру. Для этого надо вкалывать в поте лица, а автор не привыкла.
Лучше дайте совет как ей мужа изменить, она именно этого ждет.
Тогда не переживайте, никуда он вас не выгонит, вы ведь этого больше всего боитесь, поэтому пытаетесь ему еще больше угодить. Никто вашего муденчика с двумя довесками обслуживать не собирается. Такую как вы больше не найдет.
Взгляните со стороны, всё что вы перечислили это работа по обслуге. Кто будет благодарен прислуге? Наоборот, очень быстро "хозяин" начинает думать что слишком много платит.
Автор, ну КАК можно было построить семью с таким козлом, в которой 90% расходов на этом козле? Причём козлил он изначально, но вы продолжали загонять себя внутрь подводной лодки и задраивать люк.
Нечего вам советовать, увы....
Забыла, подарки, праздники, отдых - пополам. Раньше покупала одежду детям, недавно пересмотрели, тк де-факто весь дом и дети на мне.
Не понимаю, у вас дополнительные жизни есть? Как можно тратить себя любимую на существование с таким *удаком???
Я, наверное, от жизни отстала.
Самое интересное, что вы все-равно либо разведетесь, либо рано умрете, потому что здоровье свое растеряете. Только уже будет поздно, будет жаль потраченного времени, которое не вернуть. Исправлять и сохранять тут нечего, увы.
Здоровье подорвала, много психосоматики было. Начала читать психологию, общалась с психологами, полегче стало.
Вам надо не таблетку принимать, а больной зуб вырвать. То бишь расстаться с мужем, который делает вас больной
Он и раньше в вас женщину не видел и отталкивал вас, а сейчас у него появилась такая замечательная отмазка не спать с вами. Так что вы хотите вернуть?
Родить пятерых ему и уйти, оставив ему детей, искать свое женское счастье.
Я тут как то на антивумен прочла страдания мужика, которого жена разлюбила и бросила. Он ее думал тремя детьми удержать, сказал что не отдаст. Она развернулась и ушла. У, какой там плач ярославны несколько лет на эту тему стоит. Я всегда думала, что только тетки умеют так страдать, ан нет и мужики тоже. Теперь он всячески пытается на нее детей повесить.
Женщина, вам банально жить негде с детьми, вы не в том положении чтобы страдать, хочет или не хочет вас муж. Сидите и радуйтесь, что он вас не хочет и растите СВОИХ детей на его территории. Я в курсе что дети общие. Но при разводе они станут вашими, на вашей доле в родительской квартире. Или вам придется оставить их мужу. Не хотите? Значит, занимайтесь своими делами и своей жизнью. Правильная девочка это та которая вовремя всё понимает. А не мазохистка, которая чем больше ее унижают, тем больше хочет всё наладить.
Вы не правильная девочка, как назвали себя. Вы человек в иллюзиях, склонный игнорировать реальность и дорисовывать ее по своему вкусу вопреки здравому смыслу и фактам.
Вы влюбились в человека сомнительных человеческих качеств и передали ему свою жизнь под управление, а теперь вы в ужасе, как это он с вами обращается. Какой он человек, так и обращается. Принять реальность вы не хотите, поэтому начинается, а как мне всё исправить. Никак.
Автор, ваш муж-манипулятор и садист в глубине. У меня был такой ухажёр. Словами говорил-люблю и жить не могу, но поведение у него было жуткое. Знаете, мне хотелось по струнке вытянуться и загладить свою «вину» несуществующую, просто когда он на меня иногда смотрел... какая там любовь, вы что? Мерзость одна. Вовремя сорвалась с крючка, хотя там были все уловки манипулятора в ход пущены...
Автор, вы поймите, что он не изменится никогда! Он НИКОГДА уже не будет любящим, уважающим и заботящимся о вас!
Имхо будет только хуже, но или как сейчас как минимум. Вы согласны прожить так ВСЮ вашу жизнь?
Этого и не было. Практически все способны влюбляться и очаровываться, он был влюблен. Такие типы сперва очаровываются, чисто гормональное заблуждение, потом трезвеют и обесценивают, то есть затаптывают. Потому что они так в принципе относятся к людям, все овно что не он и не его мама ( обычно :) )
Зависимый тип личности. Страдать в существующих отношениях и барахтаться по маленькому, фитнес, саморазвитие и прочие приблуды проще и привычнее, чем принимать кардинальные решения и осуществлять их.
У меня папа такой был.
При этом сам человек яркий, очень интересный - люди его обожали.
Всю жизнь, пока не заболел в пожилом возрасте, не уставал показывать маме, что она не такая, не соответствует, не его поля ягода, могла бы быть и покрасивее, поумнее, похудее, похозяйственнее....Вроде и разводится было не из-за чего. Не пьёт - не бъёт - не изменяет - работа хорошая - всё в дом. Но она всю жизнь промучилась. Он умер - гора с плеч спала.
Я была оч влюблена и, хоть мне и не говорили, что я « не такая» или « могла бы быть лучше», я сама настолько была повернута на человеке, что мне и самой казалось про себя, что « где уж мне», да не такая я постоянно, а он - казался совершенством, который может любую иметь. В итоге, не смогла я быть с ним, ушла, потому что это невыносимо - жить с ощущением, что ты постоянно не дотягиваешь. Очень страдала, продолжала любить, но чувствовать себя, как личность и как человек стала БЕЗ него гораздо лучше. Спокойнее, увереннее. Кстати, встретила его потом лет через 8....... Он такой стал побитый жизнью, обычный седой мужик((. Совершенно другими глазами ( не влюбленными) это виделось оч четко. Так что никто в этой жизни не может портить нам самооценку. Даже невольно)).
Господибожемой!
Не хочет и не надо.
Вам зачем его возбуждать и радовать?
Выше четко описали, он вас не любил ещё на старте. Вы на тот момент подошли под требования.
В целом, многие, кто женятся на целках из принципа "вырастить покладистую под себя", часто не рады их зрелой мудрости, пришедшей с рождением детей и возрастом. Потому что покладистая чистая дурочка для дома и уюта, ее как зверюшку: кормить, чесать, тапком по морде если что. И налево ходить можно, ведь дома не равный партнёр , а животинка. Питомцев любят, но очень своеобразно). А нахрена нужен умный питомец с мнением?
Вы детей любите, себя начинаете любить, идти вам пока не куда. Вот и живите, чувствуя себя свободной взрослой женщиной. Вам только 35, у вас ещё столько всего впереди, но тратить эту жизнь на нелюбовь не стоит, запасной не будет. Вы же не хотите ее пpocpaть, убеждая мужика, которому вы не нужны как женщина, в том, что вы хорошая?
И ещё, на подумать. Дети вырастут и будут жить своей жизнью. А ваше чудо импотентное останется, не дай боже, с вами до гробовой доски. Со всеми своими претензиями , что вы не так сидите и не так свистите, и ваще разочаровали его сильно. НАВСЕГДА один на один. Вы точно этого хотите?
Да, часто выходит, что я постоянно его убеждаю, что я хорошая, а не плохая. Конечно, не хочу просрать, поэтому пришла за советами.
Это как говорят, не звоночек, а набатище. Если заметили такое, что вам приходится убеждать что вы хорошая. Ни одного шанса нет на нормальные отношения, вы реально для него на каком-то минус втором уровне ниже него самого. Вы бы любили кого-то жалкого для вас? Вы для него третий сорт.
Автор, вы прикиньте, что пока он вам пудрит мозги, что вы - предательница (хотя, у самого рыльце в пушку), пока он тут брюзжит по поводу и без, у него есть другая, с которой он нежный и ласковый, как когда-то с вами. А узнаете вы это тогда, когда нервы будут совсем истрепаны и натянуты, как канаты, когда вы будете себя чувствовать совсем старой и некрасивой. И он уйдет в свою новую жизнь, весь цветущий и поющий, а вас оставит, как старую половую тряпку.
Автор, я вас прекрасно понимаю и очень сочувствую. Сама долгое время была такой хорошей девочкой. Ничего хорошего из этого не вышло, к таким хорошим многие наровят присесть на шею. Вы действительно хотите секса с мужем или надо хотеть этого, вы действительно хотите заниматься фитнесом , изучать историю и искусство или так надо хотеть хорошим девочкам? Убирайте надо и должна из своей жизни, оставляйте хочу или не хочу!
Действительно хочу все это делать для себя, поэтому делаю. Мне это безумно интересно, поэтому урывками, но занимаюсь.
ПРО КВАРТИРУ: долго писать, не стала сразу. Мы давно хотели купить квартиру. Он ездил в командировки, копили, экономили. Как раз к концу командировок случилось мое общение. Он как узнал, квартиру оформил как дарственную от матери. Меня оставил ни с чем. Сейчас возвращаешь к теме, все же я тоже имею право на это жилье, всю жизнь вместе, столько всего терпела во время его командировок, с детьми все сама и тут такой пинок под зад. Поругались. Сказал, что отдал деньги маме, тк она больше из заслужила. Что мне делать? Могу я это оспорить в суде? Какие аргументы ему привести, чтобы доказать, что так нельзя?
Никакие. Суды придумали не для исправления глупости взрослых людей. Сидите тихо и не шуршите на чужой территории, раз так глупо попались и изначально связались с козлом
Нет никаких аргументов. Он специально над вами издевается, как над беспомощной собачкой.
Поругались сильно. Менять своё решение не собирается. Типа «ты же не можешь изменить то, что сделала». Очень нужны дельные советы, тк я сейчас в полном раздрае. Понятно, что сама виновата, но хочется каких-то конкретных примеров/советов конструктивных, потому уже и мысли и речи о раздельном жильё и разводе.
Воспринимаю. Советы «бросать и начинать новую жизнь» вот прям сейчас нереализуемы. У меня нет помощи и поддержки. Мне некуда идти. От всего этого плохо себя чувствую, психосоматика жуткая.
Даже если снять квартиру, денег будет впритык. Отложить на свою не получится. Наследства нет... я в тупике каком-то...
Отстаньте от него, забудьте про хорошие отношения и про секс с ним. Вы там как коврик для битья и нянька ЕГО детям. Занимайтесь своей жизнью, работайте, растите детей. Он вас вообще погнать оттуда может, если ему бубенцы прозвенят
Вот на случай прогнать хочу подстраховаться. Что делать сейчас? Откладывать? Искать работу с более высокой зарплатой?
Если дети прописаны в этой квартире, то до их 18летия Вы имеете право жить с детьми.
А по ситуации - некуда Вам деваться. Вам нравится такая жизнь. Нравится быть тряпкой безмолвной. Никуда Вы не пойдете, даже если будет возможность. Сидите с ним дальше, наматывайте сопли на кулак, упивайтесь своей нелегкой долей.
