Не хочу мужа. Что делать?
Наверное, не только мужа, трудно сказать точно. Секс просто не нужен стал с приходом климакса. Да и отношения плохие, накопился негатив за годы, сейчас слишком много раздражения. Я бы разошлась, но не могу так запросто разрушить семью, у нас дети еще не выросли. Из-за гормональной перестройки и трудностей с мужем и детьми развился тревожно-депрессивное синдром, пью АД, состояние немного улучшилось, но проблемы в отношениях продолжают давить. Муж бесится. Замкнутый круг. Пойду к психологу, но не уверена, что поможет.
Что хочу от форума - не знаю, поболтать. Можно и с тапками, помидорами, вентилятором... кажется, мне пофиг. Хуже не будет, но, может, какое-то здравое зерно увижу в общем потоке?..
Абсолютно из-за этого развелась.
А чего вы держитесь то за него? Жилье ваше? Деньги?
Муж бесится, Вы психованная на колесах... Вы уверены, что детям нужна такая семья?
Сколько вам лет и сколько вы вместе? Смысл совместного проживания с такими вводными? некуда уйти?
Вместе 16 лет, лет нам много, поздний брак, вторые браки. Поздние общие дети. Ну, с какими вводными?.. все неплохо, на самом деле... со стороны - идеальная семья: чудные дети, красивая гармоничная крепкая пара... почти все друзья вокруг поразводились.
Так все неплохо .... или отношения испортились? Похоже, на вас просто накатило в климаксе. Успокойтесь и растите своих чудесных детей и не устраивайте истерик из-за отсутствия недостижимой для очень многих гармонии.
Вы приняли серьезное поворотное решение, вышли второй раз и активно разродились, зная что растить этих троих будете по большей части уже в климаксе. Надо же как-то нести ответственность за свои решения, не рассчитывая исключительно на свои страстные чувства с мужем. Видимо, они были, если вы так активно принялись за дело. Доращивать придется на более трезвую голову
Меня всегда поражает вот эта фраза - со стороны - идеальная семья- да какая хрен разница какая она со стороны, я вас спрашиваю про изнутри. что вы чувствуете? честно ответьте себе на вопрос - если я решусь все изменить - что я получу - распишите все плюсы и минусы, только максимально честно.
Если любовь прошла, надо разводиться, что мучиться? Не любви, не страсти в паре давно нет. Все ерунда что пишут что если люди живут долго то страть проходит, пыл угасает, но страсть никуда не девается. Наоборот чем дольше вместе, тем качественнее секс.
О, такая же! Даже тему хотела заводить. Мне скоро 46. С сексом как отрезало. НЕ ХОЧУ. И раньше-то с моим тем-том могла без секса жить,а теперь просто труба, до блевоты не хочу. Мужа жалко. В отличие от вас у нас все спокойно, негатива нет. Чувствую себя предательницей. Чувствую климакс на подходе, цикл сократился до 23 дней, появилась пассивность, резко постарела. Мужу секс нужен, а я не могу через себя переступить.
развод не предлагать. Муж и отец детям отличный.
Сходить к специалистам (и не к психологу, а к кому там - сексопатологу). Поговорить с мужем по хорошему. Попытаться найти на двоих такой вариант интимной жизни, который будет приемлем для обоих.
Если не получится, то дать ему добро на любовницу. И не надо про "не приемлемо", это все художественный свист.
Так написано же, что просто разводиться не хочется. Ну и запрос на рациональное зерно.
Психолог только для вас тоже может помочь - понять, что происходит. То ли проблема, которую надо решать вдвоем, то ли просто у вас крыша от климакса едет. Плохо то, что легче самой получить образование, чем найти грамотного психолога (был опыт поисков).
Ну вот да, как-то так. Решение, с одной стороны, кажется, лежит на поверхности - развод. Но это слишком просто, тупо, слишком травматично для всех, и потому нерационально, неоптимально, выглядит неправильным. Возможно, развод меня убьёт, у меня и без него с нервной системой большие проблемы.
Ой да не надо так трепетать над своей нервной системой.
Вы были уже вполне опытной женщиной, когда решили родить троих в не юном возрасте, зная свою нервную систему. Спокойно продолжайте растить детей и не нагнетайте себе
да она полетела не сразу, вообще очень крепкая была, потому и решилась - всю сдюжу. А вот не сдюжила. Никогда заранее не знаешь свой предел, вернее, предел своих возможностей.
Разводы вроде не отменили, даже в карантин можно было разводиться и подавать на развод :dash1
Думала об этом, но для меня это неприемлемо, я сразу же подам на развод. Идеально, если бы сам завёл... но он, блин, всё только грозится(((
Почему вы такая эгоистка? Что значит неприемлите? Это как запрещать кому-то есть шоколад только потому что вам тоже нельзя.
Зачем нужен такой суррогат семьи - разрешенная любовница? Вряд ли это улучшит климат в семье. Кому-то, возможно, такой расклад подходит, мне - нет, при чем здесь эгоизм?
При том, что у вас УЖЕ суррогат семьи. Вы не думаете о нуждах мужа, у которого нет климакса и нужен секс, который в не даете. Он не импотент. или идите к врачу, налаживайте интимную жизнь, или дайте добро на лю. есть третий вариант - развестись.
У меня ситуация похожа на вашу. Но я понимаю, что она доведет или до любоовницы, или до развода. На елку влезть и жо не ободрать еще ни у кого не получалось.
В этом и проблема: я хочу развестись где-то в глубине души, но не хочу так травмировать детей. Несанкционированная любовница - идеальный вариант, снимающий с меня часть ответственности за развод. Но все не так однозначно, конечно) При всем при этом я бы, наверное, хотела сохранить семью и «забить», как прежде, на то, что в муже не устраивает, и секс вернётся, с помощью врачей или без.
Двоих таких знаю. Ушли, в итоге из семьи, жены бесятся теперь, жалко "такую корову".
шоколад можно пожрать, закрывшись в ванной... как и решить свои спермотоксикозные проблемы
"Шоколад" эквивалентен настоящему сексу, с женой или с любовницей. А вы предлагаете соевый шоколад, вместо настоящего.
это вам муж рассказал перед очередным изнасилованием, да?
чем это ему секс с собой или с любовником ненастоящий?
Жильё у меня есть, работаю. Главное - дети. Трое, два мальчика предподросткового возраста и маленькая девочка. Детей при разводе придётся делить... характеры у всех сложные, развод всех припечатает по первое число... это безответственно. Именно отсутствие разумного выхода и угнетает.
Сложные отношения между супругами не означает, что все знают и сильно страдают от этого. Взрослые стараются держать себя в руках, при детях все прилично, со стороны все хорошо.
А развелись мои друзья - и младший сын полтора года уже посещает психолога, потому что травма для него страшная, мир разрушился, ребенок погрузился так, что возвращать его к жизни - отдельная задача для матери и отца. Старший справился быстрее, но последствия тоже были. Семья была просто ... мечта, никто не верил.
Семья была просто ... мечта, никто не верил.
Травма страшная.... возвращать к жизни...
Да что такого нереального, чтобы прямо не верить? Вам всем лет уже и лет, уже все прекрасно знают что бывает всякое и разное, чтобы прямо не верить.... У вас восприятие идеалистично - истеричное, вот и весь секрет. И жена из пары друзей такая же. Представляю, что там было наверчено, и всё конечно с уверенностью что "ребенка ограждали от всего-всего". Видела я таких, устроили детям ад из своих страданий и разборок. При этом уверены, что берегут ребенка и он не в курсе. И слушать ничего не хотели, когда им хором об этом говорили.
Вот-вот. Такие сами в постоянных истеричных разборках, дети все это слышат, видят и участвуют, но они убеждены, что разводиться нельзя ради детей! Дети ведут себя все хуже, чтобы обратить внимание родителей на себя, реально обратить а не театральное "ах. ради детей".
Но родители так увлеклись, что вообще ничего не замечают. В одной семье девочка таблеток наглоталась, в другой учебу забросила, у третьей психосоматика прет. А родители все семью, блин, сохраняют.
Одна жизнь только, и та уже наполовину прожита, так ее самой себе изгадить, чтоб на АД сидеть, мамадорогая...
КАрочИ - выписать кухарку из деревни, для мужеских утех.
Ну или самой, через не хочу. Вот как старый муж, у которого не стоит, при молодой супруге должен ручками-ручками, так и жена. Можно ручками, можно попками или по-старинке, но поработать придется)
А серьезно.У меня желание тоже с годами того, но я во время процесса удовольствие получаю и с оргазмом никогда проблем не было. Т.е. я редко инициативу проявляю, но отвращения не испытываю. Причем мне 51, мужу 63, но у него потребность несколько раз в неделю.
Правда у нас еще любовь присутствует. С годами как-то все ближе и ближе друг другу. Вместе 24 года.
Я к тому веду, что если никаких других чувств нет, то нафига быть вместе.
ойбляяяя... артистка. Вы свои истерические реакции другим не приписывайте :)
Таак , и кого все-таки убъет развод - мужа? или вас ( как вы написали выше) ? Или прям всю семью поубивает?
да, вот такие мы трепетные все)) потому что столько детей рожают не для того, чтобы разводиться. Планировали умереть вместе в один день в окружении кучи детей и внуков)
Колея это то, что другие проложили и вы вынуждены по ней тянуть. А у вас это ваш собственный план
Автор, Вы имеете право НЕ ХОТЕТЬ близости равно так же как хотеть. Не вините себя. Поговорите с мужем. У меня было тоже, что до отвращения не хотела именно его, не могла, на то были причины, но не важно, я честно сказала ему так мол и так. Он ещё долго (несколько лет был рядом, наверное надеялся сохранить семью), в итоге всё равно расстались. По моей инициативе. Он женился, счастлив. Тоже имеет право на счастье. И я тоже.
Так автор не хочет разводиться, вцепилась как клещ, зато сочиняет, что это они все умрут от развода, и муж и дети.
что-то вы придумываете, видимо, не все прочли. Вообще не вцепилась))) наоборот... Может, вы не представляете, как это трудно - разбить семью с тремя общими детьми, трудно в плане ответственности, в первую очередь. Это близко к предательству.
А Вы попробуйте поговорить, может муж спит и видит, как бы развестись, но "дети, ответственность, больная сумасшедшая жена" его останавливают? Может быть он тоже уверен, что Вы не переживете его ухода?
Из нас двоих любит больше он. Больная сумасшедшая жена не раз предлагала ему такой прекрасный выход - нивкакую! И говорить мы говорим, что ж не говорить-то, чай, не чужие.
Надо же, прямо копия знакомой семьи. Там жена тоже вся такая эмоциональная, плюс "больная и сумасшедшая", искренне уверена, что муж ее обожает и умрет без нее, тоже предлагает ему уйти, "а он не уходит". Да, только она так предлагает, что ему страшно, что с детьми потом будет, потому что стоит ему что-то не так сделать .тут же вступает в действие "план номер два", привлекаются дети, по полной. Дети тоже истеричные, тоже сразу начинают "умирать", если папа уйдет. и тд.
У мужика там давно уже фея, кстати.
А из другой подобной семьи муж таки ушел, хотя тоже "любил, жить не мог", а сейчас и старший ребенок от матери ушел, видимо так сильно маму любит.
Да, там муж как-то брякнул, что уйдет, коль так. Поднята была вся тяжелая артиллерия, дети доведены до психоза и нервного срыва. Папа остался, но скандалы не прекратились, а усугубились. "ах. ты нас хотел бросить"
Ой, она это все выкладывала в мельчайших подробностях всем, у кого есть уши.
Даже незнакомым собачникам на прогулке.
Займись делом, детей своих пожалей, когда очередной раз им нервы будет трепать и заставлять участвовать в своих представлениях
Что ж ты так своих не жалеешь?!
Хреновая ты мамаша.
И перестань знакомить их с очередным йопарем. Они уже устали от вереницы кобелей в твоей кровати.
Я все прочла, у вас и мужа развод убьет, и ребенок будет кричать что жить не хочет, по примеру вашей дружеской семьи. Так что вцепились-вцепились, просто привыкли свой градус истеричности на других экстраполировать. Вы или разводитесь, или не разводитесь, а гремелок про предательство не надо. Пафос со стороны смотрится не очень
Влияют, наверное, но началось все раньше. Муж и возмущается - бросай свои таблетки. Думаю, дело, скорее, в общем кризисе, усталости, длительных психоэмоциональных перегрузках и гормональной перестройке, нежели в АД. 51 мне.
Моя мама, ей тоже 51 на днях " допрыгалась" до нервного срыва. С отцом разводятся, он зашел типа поговорить, перешел на крики и высказывания своего недовольства...я всю ночь маму отпаивала чаями, таблетками. И это при том, что она принимала АД. Следущий день она просто пролежала без сил. А через день я помогла ей дойти до врача.
Диагноз длинный суть невроз, депрессия.
Она длительное время жила во всем что вы описали. И вот результат.
Не нужно доводить себя до такого состояния, идя к кого бы то ни было на поводу.
Мужик сам дурак. Зачем женился на без пяти минут бабке и наделал ей детей? Биологию в детстве не учил? Не осознавал, что она увянет, когда он будет ещё ого-го? Ну понимаю, если студенческий брак, люди вместе что-то создают... А в зрелом возрасте жениться на ровеснице глупость
Да сочинение это, третий в климаксе:) написать такое на Еве равно вызвать огонь на себя, все уже давно знают
а что девочка, которой едва исполнилось 4 года, делает вкуснейшие шоколадные кексы, поверите? до духовки не допускается, но тесто делает сама, никого не подпуская, и все продукты кидает "на глаз", предварительно "записав" рецепт из воздуха? никто не учил.
Это я к тому, что жизнь часто удивляет.
В любом случае , самое адекватное - это прямой разговор с мужем. Признайтесь ему, что секса не хотите и нет гарантий, что захотите снова. Пусть сам решает сохранять такую семью или искать новое счастье. Ответсвенность на Вас не ляжет. Он сам пускай принимает решение.
P.S. Скорее всего будет ходить налево.
Поговорили. Все сказала, вплоть до того, что мне неприятны его прикосновения. Что прошу не раздражаться. Пойду к врачу. Возможно, все нормализуется, и зависит это в немалой степени от него. Возможно, мы справимся. Если нет - разведёмся.
Если пойдет налево - я буду счастлива и спокойно разведусь, - это я вам, не ему))
Ну вот и хорошо, что поговорили.
Главное здесь уважительное отношение к обеим позициям.
Вот это "пойду к врачу, возможно всё наладится" - звучит как ложная надежда и Ваша, увы, виноватая позиция. Если Вы знаете, что Вам этот секс вообще не сдался, зачем ходить к врачам, вымучивать это влечение. Стойте на своём. Имеете право не хотеть.
Вот это и есть мой затык: налаживать отношения всеми возможными средствами (а я и есть, в основном, виноватая в гипотетическом разрушении семьи - напрямую, без копания в причинах) и прожить ещё лет 10-15 вместе, воспитывая и поднимая детей, или порвать сейчас, разрушив нормальную, в принципе, семью, потакая своей прихоти, возможно, временной (гормональной). Именно об этом мой вопрос - что делать?
А я Вам скажу, услышьте меня сейчас - Ваше самочуствие (желание или отсутствие оного) - НЕ ЗАТЫК. Уважайте себя и свои чувства. Да, это уважительная причина для распада, если он состоится. Не затык, не прихоть, не дурь, а не совпадение желаний. Я Вам выше пишу и пишу, что Вы имеете такое же право ощущать влечение или не влечение. И ко врачу бежать надо если Вы сами реально хотите влечение вернуть. Только тогда. К сожалению, сексуальная сфера очень тонкая и деликатная, не поддающаяся анализу и разуму, приказу "так надо". Муж тоже должен Вас понимать. А не бегать с х..ем наперевес. Тем более небось сам накосячил что Вам расхотелось. Не лебезите и не извиняйтесь. Это же моральное изнасилование каждый раз.
1) почему сексуальные нежелания жены нужно уважать, а сексуальные желания мужа нет? Почему её с зажатой пестой нужно понимать, а его с йухом на перевес -нет?
2) К ВРАЧУ, а не ко врачу
Не слушайте злобных одиноких теток.
Они развелись, остались у разбитого корыта, да еще и с прицепами.
Никому не нужны, вот и вам того же желают(
Автор, ну постарайтесь объективно включить голову: КАК можно лет 10-15 жить рядом с человеком, если даже прикосновения его вам неприятны? Или жить, осознавая, что вы ему неприятны до трясучки? Это же унижение и мука для обоих. Надеюсь, до вашего мужа это скоро дойдёт.
Вам грозит бедность в случае развода, поэтому вы боитесь признать, что лошадь сдохла?
Перечитала заглавный пост. Полагаю, что "не хочу" (в сексуальном смысле) тут еще самая малая проблема. А (даже стесняюсь спросить) от нас че надо-то? Мы-то завсегда поможем. Ток "ты скажи че те надо" (с)
Ясен пень, чтобы всё было и ничего за это не было, жoпы сыты и елки целы, коготок увяз, но птичка не пропала, и всё такое
Дазапраста!
"чтобы всё было и ничего за это не было," - учимся у мужчин...плюс ищем хорошего юриста.
" жoпы сыты и елки целы" - (и тут идет реклама сайта секс-игрушек, отделение анальных вибраторов, а также реклама услуг по оказанию волшебных пинков . Дорого, Лучше начать с предыдущего варианта)
"коготок увяз, но птичка не пропала" - так маникюр-педикюр - наше все.
Понимаете, к чему я? Правильное формулирование волпроса - половина ответа. (и тут идет рекла ма)
Ну вы даёте!))) я ж про климакс написала! А какие детки хорошенькие, я знаю, четверо у меня, один другого лучше))) и да, лучше детей ничего нет, при всех проблемах.
Напишу свой опыт. Ситуация схожа с вашей - вместе 20 лет, 3 детей.
Последние пару лет желание секса как отрезало. Климакса нет.
Разговаривали многократно, но ничего существенно не улучшилось. Живем в худом мире.
Секс бывает раз в месяц-два, уговариваю себя. В процессе не противно, но начинать самой вообще не хочется, бессмысленная возня))
Про любовницу не хочет слышать, я не такой, мол, давай налаживать. Я честно сказала, что, может, наладить и не удастся никогда. Он сказал, будет ждать.
Длится эта ситуация уже почти 3 года, временами хуже, временами лучше отношения.
Из положительных тенденций - стал чутче, перестал напрыгивать каждый вечер и дуть губы с утра.
Насчет развода - я не потеряю ничего, зарабатываю достаточно, кв-ру он мне и детям точно оставит, дети - подростки вменяемые, не младенцы. Он развода не хочет
Одним словом, только мысленно обнять и посочувствовать могу.
Гм..." Он сказал, будет ждать." - ну так пусть ждет. ВАМ-то что терять?
И ах да...насчет "кв-ру он мне и детям точно оставит" - я бы...того...доверяла, но проверяла.
ну да, я и жду, меня сейчас в принципе такое развитие событий устраивает.
Ну ИМЕННО. В чем вопрос-то? Похоже, вы друг друга вполне устраиваете.. сейчас и в принципе.
Муж через несколько лет поймёт какую глупость делает, когда начнутся проблемы с потенцией