Как жить с мужем изменяющим вам?
Вопрос не к теоретикам,а кто действительно живет в этом аду.Развод не предлагайте.много лет прожито нажито и вообще не хотелось бы.Как практически отстранится от него,оторваться от этой зависимости ?Я не имею в виду материальную зависимость,а психологическую,
Тоже измените ему. Если это было разово.
Или заведите любовника, если у него постоянная лю.Все конгруэнтно.
разъехаться и начать жить без него, а как ещё? ежедневно искать то за что благодарны жизни, окружающему миру. сначала мучительно искать будете, потом автоматически акцентироваться на хорошем.
Вместе нереально. Для этого нужно стать чужим человеком.
Вам же написали: размен и развод не хотят.
С какого хера рушить благополучие, если хер полощет свой хер в чужом корыте???
чтобы жить спокойно и гармонично. ясно же что автор смириться не может с изменами. цепляться за имущество в этом случае значит спускать жизнь в унитаз. поймет да поздно будет
Ищите любовника, идите на сз , общайтесь , занимайтесь виртом ,встречайтесь.
вам от мужа отлипнуть надо.
живите своей жизнью.
и никого не слушайте -только себя, а то тут бросальшицы ща насоветуют)) , туда же подружек, мам, сестер .
Да какая разница?)
Не верите мне - спросите у Вики Бэкхем, Сары Джесики Паркер, Сальмы Хайек, Бьйонсе, и еще миллионы супер умных, красивых и самодостаточных, которые сохранили брак , несмотря ни на что..
))) Известные богатые женщины с их историями в глянцевых журналах никакого отношения к простым российским женщинам не имеют. И не только российским, но таким обычным, как все...
Но вы продолжайте приводить примеры из жизни милльонэрш, актрис и пр.
Вам же без разницы, правда?))
вы тУпите?
известным, богатым, тем ,которых хотят миллионы ...им изменяли хз с с кем , с кем придется -со служанками, обслугой и пр.
и об этом не только их подружки узнали , а весь мир! жалели и осуждали...обсасывали ежедневно в рессе и инете , давя на больное годами...
и ничо...живут себе поживают-добра наживают.
А че селебретиз уже стали примером как жить надо. Многие из них и от передоза умирают, и самоубийством жизнь заканчивают. Вы просто тупы если такое советуете автору. Вы дура:) Я здесь не часто такое пишу, может раз или два.
Ну блииин, нельзя же так! Какие такие уникальные мужики могут быть, ну, если не для имиджу?
о, эксперды подгребли:ups1
да там на одном хайпе развода такие деньги можно было поднять:ups3
для имиджу им как два пальца ...любого
не, не уникальные , но такие , которыми не разбрасываются )
Каждый день говорить себе: Это посторонний человек, мне нет до него дела. Либо поможет, либо вы себе наживете невроз и другие болячки, цепляясь за имущество
Никак. Можно терпеть, закрывать глаза, делать вид, что всё хорошо. Но душа будет ныть и отношения гнить. Начнутся метания, что он сейчас "там", а не с вами, истерики или обиды, в зависимости от темперамента вашего.
Он, почуяв безнаказанность, начнет наглеть.
Если нет финансовой зависимости от вас ( брачный догвоор, записанное имущество), начнут утекать деньги.
Но самое ужасное, что даже если он вдруг перестанет изменять, вас всё равно будет жечь застарелая обида.
Если не готовы разводиться, срочно делайте брачный договор, кроите себе финансовую подушку безопасноти и уходите в загул. Любовник очень лечит от измены мужа.
Если есть возможность, лучше разъехаться. Живу так уже несколько лет. Всем хорош мужик, но вот.... так... Уже давно мы с ним соседи по квартире. Это невозможно! Но мне деться некуда. Раньше тоже думала, ну что такого.
Коплю деньги. Хоть в Некрасовке, да отдельно.
Сама жила в таком аду около года, думала, свихнусь. Допекло, пошла искать психолога. Нашла именно по отношениям и разводам, очень большой опыт у нее оказался. Сначала задавала вопросы бесплатно ей в группе, потом перешла на консультации в скайпе. Муж стал снова проявлять интерес))) Не знаю пока что делать с его шагами навстречу мне
Вот ее группа https://www.facebook.com/psybog, надеюсь и вам поможет. Удачи!
не удалена, точку уберите.. да только там какая то мокрощелка молодая, даже не представляю что она мне скажет такого чего я незнаю в свой заполтос
Никак не жить, разводиться. Изменил раз, будет изменять постоянно это всем известно.
Да никак. Даже если вы его не любите, все-равно никак. Будет задевать самолюбие, тк он предпочел вам другую. Если есть к нему хоть какие-то чувства, то ваще пипец. Будете разрушать себя рядом с ним. И сами себе опускать самооценку. Не он, а вы. Потому что сами живете с ним.
Автор, Вы эта...определитесь. ..Так "много прожито-нажито" - или "зависимость НЕ материальная"? Трусы или крестик?
Да просто для неё муж - смесь вибратора с банкоматом.
А зависимость - от функции вибратора ;-).
Айдаладна...написала же автор: зависимость НЕ материальная. Скорее всего, там дама сама зарабатывает, а станет жить отдельно - еще и ей же материально проще станет, даже без его дохода.
А вибратор...тоже вряд ли. В таких раксладах - особенно в браке - редко секс феерический. А если таки феерический - то автор бы это обозначила.
Сукорее это классическая психологическая зависимость "Боязнь остаться одной" (как вариация "акомуябудунужна с прицепом"). Очень грустный вариант на самом деле. Потому что в таком раскладе объективно обычно как раз она нужна ему куда больше, чем он нужен ей.
"Боязнь остаться одной" (как вариация "акомуябудунужна с прицепом" ) - а разве она УЖЕ не одна хоть и в браке? Такой брак - фикция. Та самая ситуация, про которую говорят "одиночество вдвоём".
Так ИМЕННО. По мне в таком раскладе женщина куда более "одна".
ПОтому как если действительно одна - то "нет человека, нет проблемы". Просто принимаешь, что расчитывать надо только на себя. Зато
а) никто мозги не выносит и НЕ МЕШАЕТ расчитывать на себя
б) иногда даже с уменьшением общесемейного дохода - получается денег больше. Потому что траты на питание взрослого мужчины исчезают (как денежные, так и усилия и время), а также появляются хоть какие алименты (если есть дети) .
в) окружающие. Там друзья, родственники. Когда женщина одна крутится - кмк как-то больше желания ей помочь, поджердать. Чем когда с мужем - мол, у тебя же муж есть...Да и не каждый муж "позволит" помочь-поддержать, напр. морально.
Но тут такое дело - надо четко представить себе. Потому что иногда таки зависишь материально
и тут прикинуть, насколько это поправимо.
ТО есть насколько реально найти работу (или более оплачиваемую) - и искать прямщас. Кстати, все это "вызоди на работу" меня всегда умиляет. НЕ ВСЕ могут после декрета или после частичной занятости вдруг так взять и найти работу, да еще если дети еще маленькие.
Насколько реально получать субсидии и...те же самые алименты, что там с имуществом. Для этого надо к юристу.
Ну и когда классика "дети отца любят, он хороший отец" - тоже прикинуть - насколько это правда. Ну и не забывать, что хорошим отцом никто не мешает быть и разведенному мужу. А такжде по закону. И если отец действительно хороший - то будет общаться с детьми и "послетого". А если нет...тогда нет.
Автор, пожалейте себя. Есть женщины, которые измену более менее легко воспринимают, вы к ним не относитесь, для вас это ад. Вы через несколько лет такой жизни будете эмоционально и физически выжаты, заработаете себе какую-нибудь болезнь и как итог он вас сам бросит. Если уж он вам здоровой изменяет, то больная вы ему нафик сдались(( Избавится от вас как от балласта и заживёт дальше припеваючи. Вы этого точно хотите?
Самое печальное, что она вот будет терпеть много лет, здоровье и нервы подорвет, а он ее все-равно бросит. Он ведь гуляет, так и зацепиться может за какую-нибудь другую бабенку эмоционально. С автором похоже уже ничего нет, ни эмоционально, ни физически. И еще хорошо если он с ней будет нормально обращаться, а то ведь может и хуже чем к половой тряпке относиться, унижать, обижать. Да ну нафик....
Может даже и лучше, если он ее бросит. А то получится, как у одной моей знакомой, муж инвалидом стал, теперь жена за ним ухаживает. Ему-то уже не до гулек после инсульта, понятно, теперь ему уход нужен. Все феи разбежались конечно, кому нужна такая обуза?
А он ее всю жизнь унижал и изменял, двоих детей на стороне сделал, а теперь она за ним смотрит, г.. его выносит... Получается, вся ее жизнь насмарку.. ну, что скажешь, дура просто..
Хорошо если бросит через год другой. Она может еще сможет как то устроить свою жизнь. А если эдак лет через 10? или вот как в вашем примере? Вобщем все фигово.
Да, фигово, если профукает свою единственную жизнь. В таких делах надо "резать, не дожидаясь перитонита". Мне кажется, некоторые женщины просто из чувства собственничества не хотят разводиться, типа, это будет означать, что та, другая, выиграла. Под другим углом смотреть надо, в смысле, зачем МНЕ такое г..? Буэээ.. пусть забирают его нафик))
Ну, я была в вашей ситуации. Ушла, через год развелись. Мне был 51 год. Не пожалела ни дня, хотя много тогда потеряла. Здоровье - моральное и физическое - дороже.
А чем он вам поможет? Вы же в соседнем топе пишете, как он на вас своей шлюхе жалуется. И вы это знаете, судя по всему. Никакой психолог и даже психиатр не уберет у вас чувство обиды, пока этот раздражитель в виде вашего мужа будет у вас перед глазами. Деньги, конечно, вы будете этому специалисту носить регулярно, с вами будут проникновенно разговаривать, выслушивать ваши страдания за ваши же финансы, только ничего не изменится у вас.
Есть такие пары в моем окружении, которые живут в одном доме/квартире и даже питаются из одного холодильника, но спят в разных комнатах, не интересуются жизнью друг друга. Сбрасываются на коммуналку. И даже понемногу берут друг у друга продукты молча. И все)) И лет им уже много, 50-60. И даже замки на двери в свои комнаты поставили.
Ненависть перешла в спокойную стадию безразличия.
Да,обидно очень,тем более,что он ей нужен просто как финансовый источник,но смогла же навесить лапшу на уши,что любит.Вот как так?Он знает,что у нее не один содержатель,ведь каждому говорит то же самое.Прямо женщина-вамп какая-то,он сравнивает ее с Матой Хари.Впилась ему в душу,как пиявка,кавказка какаято
Вы теперь, как и большинство жен в такой ситуации, ее начинаете винить. Какая разница, кто она?
Муж ваш не обкуренный юнец, который не понимает, чем рискует.
Вы хотите, чтобы он был жертвой ее коварства? Тогда легче принять всю эту историю. Но на самом деле все иначе. Он вас предал, знает, что вы страдаете и знает, что вы все равно никуда не денетесь. Так и будет все у вас продолжаться ровно до тех пор, пока вы будете это молча терпеть.
Проходила я все это. Написала здесь где-то, что ушла. Прям вот за одну ночь решила.
Это ваш придурок впился в нее, влюбился настолько, что ему плевать что он не один у нее. Совсем в ума сошел, убогий. Еще и рот разинул, чужой бабе на жену жалуется, придурок как есть. Вам же обидно правду осознать, что столько лет с дебилом жили, вот и перевели стрелки, плохая баба испортила хорошего мужика.
Ну вот видите какое дерьмо из вас полезло - и любовница виновата что МУЖ вам изменяет, и еще расиское дерьмецо полезло. Голубушка, уясните себе, что изменять это выбор вашего мужа. А продолжать жить с ним это ВАШ выбор.
Дерьмецо вливается и выливается из бабы-чурки, которая ахается с чужим мужем.
Таким и ноги ломают, и кислотой обливают, и далеко не всегда находятся виновники.
Это ж какой конченой безмозглой дешёвкой надо быть, чтобы на криминал идти из-за муя, который тебя ни во что не ценит.
А у нас приятель запал на деву профессионалку. И ведь знал чем она занимается, и что тоже не один у нее, и все-равно не оторвать было. Все деньги ей нес. А потом она его выкинула. Он в депрессию ушел, так горевал. К жене не вернулся все-равно, хотя она и ждала и готова была принять кобеля.
психолог помогает прийти в гармонию с собой. А обычно это кончается тем, что жена изменяющего его бросает)
есть. я. психолог психологу рознь, смысл ходить жевать обиды. пока сидеть будете и страдать - муж будет налево ходить
"Терпеть" - трудно. Скорее прикинуть, ЗАЧЕМ мне эта работа. И делать ее именно потому. Ну скажем из-за денег. А на остальное просто забить.
ТО есть в заглавном топике вопрос "кто еще живет в этом АДУ"? - так вот, или не жить "в этом аду" , или...перестать считать "адом"... Конечно, если имеет место быть домашнее насилие или еще какие-то действия, представляющие опасность для детей или самой жены - это другое дело, там просто валить, роняя тапки.
Конечно делать тоже самое. Подруга в конце 90-х, чуть с собой не покончила, дети остановили. А потом ух...., да еще в Стамбул летала за шмотьем и ах.... А сейчас по полтосу обоим, детки хорошие выросли и образцово-показательная семья.
А потом его разобьет какой-нибудь инсульт, и вы за ним будете ходить сиделкой, срывать спину и убирать утку. Вдобавок к нынешнему г.вну с изменой, проституткой и деньгами
Только время,если хотите вместе остаться.Измена-это не главное...физическая.Предательство в другом.
Людям уже за писят. Какое время? Каждый год на счету)
Все эти рассуждения про измену физическую и не физическую хороши для тридцатилетних.
Я про время,чтоб свыкнуться..ну и простить-забыть.Ну и мое мнение,что физическая-не главное,с возрастом,укрепляется,есть вещи в сто раз подлее.Скорее бы мучил вопрос предохранялся ли?
деньги туда выносит, а автору мозг крутит, как баночки в кухонных шкафах расставлять. жалуется жене, что его матахари околдовала. совсем кастрюлька потекла, а туда же, сношаться, старый пердун
Этот момЭнт пропустила.То,что выносит из своего дома-подлость,если конечно он не миллионер и денег как грязи.
)) Какие детские у вас рассуждения. Физическая измена - это у собак, которых потр@хались и дальше побежали. В реальной жизни у взрослых людей вообще-то другие эмоции. Когда ты понимаешь, что тебе врут, из тебя делают дуру и пользуются твоим доверием.
Вы такая небрезгливая, что ложась с мужем в постель, думаете только о том - предохраняется ли он со своей любовницей? И вас только этот вопрос занимает? Или вы теоретик как обычно бывает на Еве?)
Всякое было,как у всех людей,уж поверьте.Не каждый напишет,это-да.Я не просто небрезгливая,а ОЧЕНЬ брезгливая ,поэтому вопрос предохранения и возникает.Потому что я -взрослый человек и понимаю,что все бывает и не всегда можно контролировать даже себя,а уж мне самоконтроля не занимать.
Со стороны мужа-теоретик.Он конечно говорит о высоких моральных принципах,но я допускаю,что ему просто лень.
Со своей стороны-промолчу лучше.
И сравнение с собачками-не ко мне,я себя контролирую постоянно(ну почти),но также допускаю,что все разные и по-разному функционируют.
Да-да, у каждого свои жизненные принципы, у вас они такие, плинтусные. Планка у всех разная, это правда.
Это вы про себя и написали,про свои принципы.Рассуждать о таких вещах анонимно-верх лицемерия и трусости.Двойные стандарты.
"понимаю,что все бывает и не всегда можно контролировать даже себя,а уж мне самоконтроля не занимать."
Да-да, бывает всякое - "жертва сама наткнулась на нож и так 18 раз".
ага. сидеть и ждать))) да, да, конечно не проблема в том, что муж спит с другой (ими)
Вы анализировать умеете? Я ,как человек с жизненным опытом своим и опытом наблюдателя,говорю-не зарекайтесь!!!Только и всего.Самые большие скелеты у моралистов.
Откуда вы знаете хоть что-то про моралистов? Теоретик?!
И если вам муж изменил, примите соболезнования.
Ну если развод не предлагать... Тогда терпеть, больше у вас в принципе ничего не остаётся, терпеть и подавлять в себе чувство неполноценности, оно обязательно есть. Можно конечно попробовать не обращать внимания, самой завести любовника, жить своей жизнью, но это только в теории, в 95% терпят и смиряются в вашем положении. Но это ваш выбор.
Прекрасная тактика - сделать из себя цистерну для слива спермы что бы отомстить, ну-ну......
Ну почему же, они оба задорно развлекались, кто кого переразвлечет. Когда дошло, что что-то есть в этом не то - развелись :)
Живу так почти год. Прошла все фазы и достигла нирваны. Забила на «как же так» и активно извлекаю выгоду из сложившейся ситуации. Много перечитала на эту тему книг по психологии, причем порой с диаметрально противоположными ответами на мои вопросы и рекомендациями к действию или бездействию. Оглядываясь назад могу сказать что позитивных изменений в МОЕЙ жизни после того как правда всплыла, произошло больше, чем за предыдущие 12 лет совместной жизни.
- я похудела в первые пару месяцев на 10 кг (да от стресса, но результат тем не менее весьма радует) ну и гардероб полностью обновила
- я перестала считать себя обязанной быть правильной женой и ставить интересы семьи выше своих собственных. Например раньше я была уверенна, что бедный мой муж упахивается на работе заради общего блага, и старалась его особо не нагружать, не слишком много тратить и т.д.
- нет более полезной скотины в хозяйстве, чем виноватый муж: новая машина на 8 марта и прочие плюшки от «зайки-покупайки», всех не упомню
- в освободившиеся время, когда его стало меньше, я выучилась на курсах переквалификации (живу заграницей, диплом подтвердить все было недосуг - яжеженаимать, некогда было саморазвитием заниматься) и устроилась на работу мечты, Все это стало реальным, после того как я перестала жалеть и понимать и перепоручила неверному проверку уроков, заодно располовинив с ним функцию водителя при ребенке, (тренировки по 5 раз в неделю у младшенькой, раньше это было все на мне).
Почему я не развожусь:
у меня есть мои планы, для реализации которых распил имущества и резкие перемены в ближайшие 3-5 лет нежелательны Реализую - подумаю об этом позже.
Любовника заводить не хочу - изменяют люди под влиянием СВОИХ внутренних тараканов, я не говорю, что у меня их нет, просто другие.
Молодец что все получилось! Главное себя поедом не есть и не накручивать. Не все так могут это факт, но если вас такие отношения не разрушают, значит действительно удалось пережить самый тяжёлый момент
Всё это могло бы быть хорошо, если бы не было так грустно.
Вам не кажется, что внутри Вас что-то умерло? И чем дольше Вы живёте с ним под одной крышей, тем меньше шанс, что это вернётся?
Не молодец!
Вот если б сразу думала о себе, тогда и была б молодцом.
А так...дура дурой. Да еще и рогатая))
Успешных истории не знаю. У меня тоже не получилось (не муж но переодически жили вместе до того как узнала что изменяет). Вообшем то стали потихоньку нервы сдавать - полезли волосы, нарушился сон, начались панические атаки сильные. Помогло всяческое отстранение физическое и психологическое, в итоге вычеркнула человека из своей жизни. Он иногда пишет и звонит, но слава Богу в жизни появился нормальный человек с традиционной системой ценностью а не кобель и гуляла как бывший. По моему пока не уберёшь человека из поля зрения, так привязка тянуться будет. С глаз долой из сердца вон - это не зря придумали. Удачи автор!
В прошедшем времени изменившим. Сейчас не знаю. Сняла розовые очки, похоронила и оплакала наши отношения «до», иллюзии, что все ещё изменится. На самом деле оно изменилось в лучшую сторону, но не так я ожидала. По факту он стал лучшим отцом и лучшим мужем, чем до. Но нет уже мыслей как раньше, какой он необыкновенный, волшебный и как мне повезло, что со мной такой человек. Теперь я главная для себя. Я стала гораздо практичнее и циничнее, мир розовых единорогов перестал существовать. И мне так лучше, интересно, что ещё бы несколько лет назад я бы такую женщину пожалела и собственно жалела, а сейчас думаю, что ж я такой сразу не родилась. Воспитывалась на русской литературе, советском кино, если любовь, то до разрыва аорты и самопожертвованием и прочая чепухня. Два года ушло и было сложно.
Я бы так не смогла. Трахают от безысходности. Как родственницу. Вам реально это нравится?
Я не умею читать мысли, даже своего мужа. Поэтому не могу Вам точно сказать, как кого он меня трахает. Но могу ответить однозначно, что мне нравится и как он меня трахает, и как я его.
Я тоже получаю оргазм и он тоже. Что и как подумают дети для меня не важно. У них своя жизнь будет. Но у нас параллельные жизни с эмоциями. Я долго к этому приходила. Знала, что у него есть баба. Но разводиться мне было не выгодно. С психологом занималась. В любом случае мужчины изменяют, но вопрос в вашем отношении к этому.
Вы с ним живёте, потому что вам некуда деться, вот и всё, вся ваша сила и эмансипированность
А почему Вы так злитесь? Я не автор ветки, если что...Браки по-любви довольно молодое и уже достаточно дискредитировавшее себя явление, как показывает статистика. В браках, по расчету никому не прийдет в голову все крушить и бежать в закат роняя тапки, от того что чувства изменились. Чувства они вообще на протяжении жизни постоянно меняются.
Это Вы себя успокаиваете, что Ваш любовник на карантине жену от безысходности трахает?
сколько вам лет, что в голове такие фантики???-хню то не городите!
трах на стороне не несет никакой смысловой нагрузки -это просто новый секс! и все!
Это Ваши личные проекции, уж простите, даже пошла свой пост перечитала. Там нет ни слова, кстати, про отношения.
"Я ваши стихи не читал, я другие читал" (Мастер и Маргарита, разговор Берлиоза и Бездомного). Большинство ситуацийв мире стандартны
Почему Вы то фильмы приводите в пример, то что-то цитируете. Угадывать надо? Вы хотите сказать, что в семьях, где кто-то когда-то кому-то изменил, обязательно в последствии все плохо? Это не так. Мы свою измену пережевали и выплюнули в первые полгода. Я пишу в посте не об отношениях, а о себе.
Это Вы ничтожны, если полагаете, что о Вас зависит выбор другого человека: изменять или не изменять и тем более обвинять в чем-то людей столкнувших с изменой. Это такая же опасная тупость, как т обвинять жертв изнасилования в «не фиг было так наряжаться»
А теперь доя автора:
Изменяют травмированные и слабые люди на фоне возникших проблем c партнером, кои случаются всегда и во всех отношениях. Семь фаз любви: http://bomba.co/7-stadij-lyubvi/
Они не готовы идти дальше третьей фазы, и бегут в страну розовых единорогов и от толстых распустившихся клуш с небритыми ногами, и от ухоженных породистых леди во всех отношениях.
«Изменяют все и всем» - неверно. Верно: «Ущербный человек изменят всем» - ибо слаб, незрел, не способен. Нормальный зрелый человек без отклонений при возникновении сложностей либо решает проблемы с партнером, либо уходит из отношений, осмысленно переживает разрыв и только потом, приняв и осознав свои и чужие косяки вступает в новые отношения, в которых старается избегать повторения ошибок. Изменщик(щица) бегает из одних отношений в другие, до усрачки боится остаться с самим собой тет-а-тет, и ищет себе оправдания, обвиняя всех своих «любимых», маму с папой, ситуацию в целом и в совокупности. И вся эта суета весёлая наполняет его существование смыслом, и никто кроме него самого не способен унять и понять весь этот джаз. У человека столкнувшегося с изменой есть два варианта:
1 Если возможность позволяет и есть непреодолимое желание уйти от паганца в закат медленно с гордо задранным клювом, вперед!
2. Думаете - «а с хуяли, нас и тут не плохо кормят» - пожалуйста!
Главное помнить - проблема не в Вас. Вы росли в другой семье, с другими установками, Вы и не имеете высшего образования в области психотерапии, Вы обязаны были «сразу все понять» и не виноваты, в том что с Вами рядом оказался именно этот человек. Вопреки воплям всяких злобных и тупых и недотраханных сучек, коих на Еве обитает в несметном количестве, всех возрастов и социальных уровней.
Я живу с изменившим и изменяющим в мыслях мужем. Живем как соседи, как партнеры по бизнесу, все спокойно, даже начали заботиться друг о друге. Главное абстрагироваться и понять что вы больше не СЕМЬЯ, строить свои ЛИЧНЫЕ планы на будущее, не лезть в его жизнь, он посторонний человек. Это было сложно, не с первого раза, но возможно. Не лелейте мечту и саму возможность вернуть нормальные-теплые-доверительные отношения, их больше не будет, как бы вы или он этого не захотели, не будет. Любите себя, заботьтесь о себе.
Почему?)) ребенку было сказано что мы его оба любим, но у пап-мам отдельная жизнь, но мы будем заботится о нем пока ему это надо и он уверен в этом.
какой неприятный образ жизни.
И что? вот эти самовнушения униженной женщины - помогают не поднимать голову, чтобы увидеть не дай бог настоящие нормальные семьи в любви и взаимоуважении и вместе?
Почему униженной то? У меня своя жизнь, у него своя, я уже давно вышла из детородного возраста, секса после 50 не надо стало, я не планирую больше искать спутника жизни, мне комфортно так жить. Работаю, путешествую, старший сын с невесткой зовут почаще приезжать к ним. Взаимоуважение с бывшим присутствует. Страсти улеглись. Последний год мне даже жалко его стало, неплохо бы чтобы кто нибудь его к рукам прибрал, помоложе, стареющему мужчине нужна любящая женщина, чтоб стирала ему, хвалила его, секс опять же ему нужен.Черт его знает, мне хорошо последние годы
Муж влюбился. Не смогла ни его заставить остаться, ни себя заставить лечь костьми и не пустить в новое счастье. Вроде все хорошо у него, живет со своей девушкой. А я ... потеряла цель жизни. Депрессия. Раньше все планировала вместе и исходя из его планов. А тут не знаю куда себя приткнуть. Работать не хочу (в принципе могу позволить не работать, но вроде как проще в делах). Уже полгода прошло, а каждая вещь о нем напоминает, я даже не представляю мужчину рядом, никакого. В свете карантина исчезла обычная рутина (бассейн, офис, театр), и я все глубже погружаюсь в свою печаль.
И да, я оплакиваю не ушедшего мужа- предателей не прощают, да и по большому свету счастья с ним много не было. Но те редкие минуты когда оно было - вспоминаю, перебираю и понимаю что не повторить.
И не знаю как жить дальше. Не просто есть - спать, а куда двигаться.
Банально, но выкините всё что напоминает о нем. Обязательно смените кровать. Переставьте мебель в квартире, если не можете себе позволить сменить жильё.
Спасибо за поддержку. Да, я собрала дома его вещи, поплакала над каждой футболкой и сумкой, поменяла что смогла. Но вот приехала на дачу, зашла в баню, где ему нравилось сидеть, где остались его вещи, где с прошлого лета в спальне на комоде наши свадебные фотки стоят ... я же понимаю, что все в голове, надо понять и простить. И жить дальше - только вот как, не могу понять.
Не торопите события. Как говорится: если у вас сдохла лошадь, то не торопитесь её выкидывать. Через пару дней по запаху сами поймёте,что пора ;-)
а с чего это понимать и прощать, такой задачи не надо ставить. Просто снизить градус произошедшего и стараться сделать из лимон лимонад (не люблю сама эту фразу, но ничего другого в голову не лезет) по Вашим репликам у Вас прямо драма-драма. На первых порах, это абсолютно нормально, но можно слишком долго прокувыркаться в этом болоте. Послушайте психолога Ирину Камаеву. Женщина около 50, нравится ее манера изложения, выкладывает еженедельно что-то новое на YouTube. Много про измены, «предательства» и отношения.
Да, вроде дома уже была спокойнее, но вот уехала на дачу, в старую обстановку, и правда драма.
Спасибо за рекомендацию психолога.
Я и сама понимаю плюсы своей жизни без мужа, он довольно сильно морально давил, пил, не участвовал в моей жизни и ставил всякие ограничения. Но естественно я вспоминаю только хорошее.
:party2Оооспади, да вам радоваться надо...
Всё, хватит играть в жертву, выпейте, закусите и поздравьте себя со свободой
:party1
Очень сочувствую и глажу по голове. Вот Вам просто очень нужно поработать с психологом, в таких случаях очень хорошо помогают нащупать новые опоры, увидеть будущее, цели. Оплакиваете конечно же себя и ту жизнь, которая не состоялась. Полгода - это ещё не срок. Но работу не бросать!
Спасибо!! Единственная цель это вырастить дочку, ещё четыре года до ЕГЭ. Понимаю что надо дать ей старт.
Но раньше я видела метки по которым шла, знала куда и зачем. А сейчас - степь, без дорог. Если не получится самой понять, наверное и правда надо с психологом общаться.
Работу специально не брошу, но чувствую все меньше и меньше сил, стремлений и интереса делать ее хорошо. Уговариваю себя - ещё полгодика, продержусь до нового года. Потом открытые границы и собаку заведёшь - хоть какое то счастье.
Всего полгода. Ещё рана свежая. Но и это тоже пройдет. И будет снова хорошо и даже прекрасно.
Сужу по своему опыту - только через полгода после развода начала приходить в себя, любовника завела. Через 2 года встретила нынешнего мужа. Счастлива. В том прошлом браке никогда не была так ощутимо счастлива.
Желаю вам переболеть и вновь начать улыбаться. Поверьте - наступит день, когда вы и не вспомните о БМ. Удачи!
Рада за вас! Хорошо бы и мне выбраться.
Я вообще веселая, люблю гулять, путешествовать, посещать культурные мероприятия и тд. Муж ругал за это, говорил что только развлечения на уме.
Мб и у меня получится снова вернуться к радости.
А вот это отлично, что у вас такой характер, и вы не УГ! Все у вас будет хорошо, даже не сомневайтесь. Я такая же, как вы, и у меня все то же самое происходило 3 года назад, после 21 года брака, только мужа я выгнала сама и подала на развод, когда обнаружила любовницу. Он не собирался уходить, но это ничего не меняет. У меня тоже сначала был шок, ступор и т.д., это нормально, дайте себе время. Ни в коем случае не бросайте работу. А потом начинайте поднимать старые связи, займитесь чем-то, что давно хотели сделать, но не хватало времени, Делайте себе разные приятности. Когда вы немного отойдете, то сами поймете, в каком направлении двигаться.
Так..спокойно. По пунктам. Для начала
- Дети общие есть?
- Имущество общее есть?
(да, выше инфу прочитала, но хотелось бы услышать это от Вас)
Дочка общая, 13 лет
Имущество - есть что-то общее, есть что-то лично мое, на мою жизнь хватит.
Так вот, грите "он счастливо живет со своей девушкой"? Но от отцовских обязанностей никто его не освобождал. Потому подгрузить заботами о дочери.
И имущество - если что-то общее - подавать на раздел УЖЕ (как и на алименты). Ну не с бухты-барахты, а посоветовавшись с хорошим юристом.
Зачекм ему давать возможность безбедно жить, оставив все проблемы на ВАС?
Заодно и веселей будет - с бумажно-административными делами отвлечетесь от дум печальных. А на время, пока дочка будет с папой (он же будет забирать ее на вызодные, на каникулы, не?) - Вы поедете куда, развлечетесь.
Удачи
Всегда поражали советы, загрузите дочкой! Да пошлет мужик бывшую жену с её загрузами и будет прав. Он ушёл от этого и никакая бывшая баба его уже не будет грузить ничем.
А раздел может быть не выгоден именно жене, тк дача, например, станет разделенной и мужик начнёт приезжать туда не один
1) Вы автор поста выше? Правильно, потому мой пост предназначался НЕ Вам, а ей.
2) Не "советы", а "варианты". А уж что делать - это автору выше решать (см. п.1). Она лучше знает свою ситуацию. А также что ей выгодно или нет.
3) Ах да, по закону мужчина обязан заботиться о ребенке. И если мужчина говорит, что любит ребенка - то будет любить его и заботиться, даже разведясь с женой. Тем более что заботиться по закону обязан.
4) И дело не в "бывшей бабе".- а в ЕГО ребенке.
5) ну и под занавес - именно из-за таких вот "Он ушёл от этого и никакая бывшая баба его уже не будет грузить ничем." - так и получается.
Я автор поста выше, и в принципе я с вами согласна. НО проблема в том, что сама считаю нормальным - не нахожу в БМ.
Например, я бы рада ему доверить часть забот о ребёнке. Но он к сожалению часто просто игнорирует мои обращения. Да и о какой заботе может идти речь, если он ей пишет (не видит и приезжает - пишет) раз в неделю.
Я согласна с вами, что ребёнок навсегда, и не представляю как могла бы с ней расстаться и не видеть. Но свою голову не поставишь. Если ему такой объём любви норм - не могу ж его заставить любить и заботиться сильнее.
Понимаю. Сочувствую. ПОтому лучше просто забить. И не жалеть о том, чего и не было. Ну правда: если бы он был "хорошим мужем" - то не бросил бы Вас с ребенком. Если бы был "хорошим отцом" - то общался бы с дочерью и заботился бы о ней, даже будучи в разводе с Вами.
ТО есть ВЫ грустите о своей иллюзии, а не о реальных отношений, которые , как та лошадь, "сдохли" уже давно.
Вот только такое могу написать. НО "лошадь" - то сдохла, а ВЫ-то живы? Вот и думайте, стОит ли свои нервы на трупик переводить? (пардон за графику).
Так что тут - только жить по полной самой. Тем более Вы пишите, что можете себе это позволить - ну в смысле не нуждаетесь особо. НО вот ВЫ и ВАша дочь как раз нуждаются в том, чтобы "полюбить себя", наверное.
Может и правда какая-то работа с толковым психологом поможет.
Все правильно, спасибо за добрые слова! Просто я очень, очень ценила семью, считала очень важным. Но с другой стороны, свои нервы и обиды я мужу готова простить, а вот то что дочке было плохо от его отношения - нет.
И про иллюзии все так, а на самом деле давно не было ни единства, ни поддержки. Ну и с моей стороны Наверное тоже закончились силы ждать.
Будем учиться жить самостоятельно.
Наберусь терпения. Хотя для всех других челнов семьи эта ситуация не трагедия - дочь довольна сдержана в эмоциях и слишком любит папу, поэтому борется за его малейшее внимание, и соответственно не ценит мое так как всегда рядом.
Нет, не работаю. У меня так много есть что сказать за обе стороны, что кажется могу долго ходить по кругу. Но наверное это следующий шаг в этапах принятия.
Наверное, говорить надо не "за обе стороны" - а только за себя. Это важно.
Попробуйте к психологу обратиться, тем более, что время есть.
ПРпо дочь любит папу и ей нудно его внимание - ну вот и пусть уделяет ей больше внимания. Дада, чувство вины никто не отменял...тем более в данном случае это его ответственность, а не "вина".
ТАК НЕЛЬЗЯ!
У вас одна жизнь! Другой не будет! Нельзя так существовать, милая девушка!
Живите! Радуйтесь жизнью! Обрастите толстой кожей, пофиг на всех! Думайте о себе!! Любите себя!
Надо сесть с мужем и поговорить. Так и сказать, что много нажито и разводиться не хотите. Предложите жить как партнеры. Ну как соседи, которые вместе живут.
По идее любить вам в нем больше нечего. Вам с ним просто удобно жить. Ну и живите. Пусть у каждого будет своя личная жизнь. У него своя, я вам пора свою заводить.
Вот именно так я и живу, писала сверху, вы очень точно подобрали слова. Живем именно как добрые соседи, партнеры. Очень верно подмечено - просто удобно, не люблю больше. Правда я не хочу личной жизни, вот просто не хочу и все. Ну и лет мне за 50 уже, так что логично. Добавлю еще, как только я приняла это решение и приняла его, мне сразу стало легче. Я уже не волнуюсь где он и что он, меня не волнует его подагра и гипертония. Зла не желаю, но и дергаться не буду. И - самое главное- он перестал меня дергать, не так стоишь, не так свистишь, я почувствовала огромное облегчение после этого. Это конечно ужасно звучит, но это так7 кому то повезло жить душа в душу до старости, кому то нет, мне не повезло, виноваты оба конечно, хотя я считаю его больше виновным, но это классика)) всем добра женщины и девушки, жизнь он разная такая
Я не смогла жить с бм, когда узнала о длительном романе на стороне. Спалила их с любовницей, когда они были в романтическом путешествии по Москве и Питеру (для меня он был естессно в командировке). Была в глубоком эмоциональном шоке, не ела и не спала неделю, похудела на 10 кг. Шок был и по причине того, что любовницей оказалась дочь его двоюродного брата. Было очень больно и гадливо. Браке была 15 лет, 2 ребенка.
Дальше я предприняла попытку попробовать сохранить семью при условии прекращения отношений с ней. Связь с ней он отрицал. Месяц я смотрела, как он предпринимает попытки вывести общее имущество и деньги из семейного владения, продолжает врать и предавать меня. Мне было предложено подписать брачный договор, где все нажитое в браке принадлежит только ему. Вскрыла телефон и охренела окончательно. Что он всего лишь со мной пытается договориться, чтобы судов по имуществу и детям не было, что мне много раз говорил об их отношениях, но я не верю. Что я обещала никому не говорить, иначе мне капец, я типа его знаю и прочее вранье.
Поняла, что нет смысла жить в браке с тем, кто не только меня не любит, но даже не уважает. Подала иск о разделе имущества и аресте всех общих счетов. Ушла из дома за пару часов с личными вещами и детьми подмышкой, на след.день мы вместе улетели на отдых. Чз день он получил иск о разделе имущества.
Полгода кровавого развода и 3 судебных процесса. Открытое уголовное дело по его заявлению, что уходя я унесла огромную сумму (опросы, звонки участковых и следователей). Дважды вскрывалась моя машина, снимались номера и аккумулятор и уносилось все из нее. Раз ночью я ее снимала с эвакуатора вместе с полицией (куплена в браке, переписана на него с меня за 3 года до событий). Потом подкараулил у дома и все-таки силой забрал ее. Запрыгивал в квартиру куда мы ушли от него с детьми (куплена в браке) и 8 часов я не могла его оттуда убрать вместе с моим адвокатом и охраной, после этого я съехала в аренду и подала на развод. Вообщем треша за этот год было столько, что на пару триллеров хватит. Описана 10 часть того, что было.
С детьми практически не общается, алиментов 0 с момента ухода. Последнее общение с детьми было больше месяца назад, где под предлогом заботы об их здоровье и теста на коронавирус им взяли тест на отцовство.
Прошел уже год, я еще не отошла до сих пор.
Глобально, сейчас я живу счастливее, чем с ним в браке. Я достаточно зарабатываю, делаю ремонт в небольшой квартире, где поживу пару лет с детьми, пока не куплю большую в ипотеку.
Но в душе пустыня. Я его любила и верила ему. Как я так ошиблась в нем, не могу понять. Зачем так жестоко нужно было со мной поступать. Не каждый мужчина прожив с женой 15 лет решит оставить ее без всего. Неужели деньги важнее. Мне казалось, что всегда нужно оставаться человеком.
Вот именно,что мы то думаем,что живем с родным человеком,верим ему,а оказывается,все не так.Я тоже застукала их и думала,что это только секс,говорил-Даже не думай,это просто проститутка.Прошел месяц,залезла в телефон,а он ей названивает по 3раза в день,продолжает встречаться,еще и жалуется ей,что ад устроили в семье,недовольны чём-то.Он искренне считает,что ничего особенного в том,что девка жила три года у нас в загородном доме,спала в моей постели,хозяйничала на моей кухне и тд.Приезжала каждую неделю,как на работу.
понимаю вас, сама слушала как муж говорил любовнику "Хочу ей оставить как можно меньше, а себе забрать как можно больше, потому что МНЕ надо поддерживать уровень жизни, а ей нафиг ничего не надо. Ребенок? а что ребенок? исполнится 18 все получит, а может ему тоже не надо будет ничего" слово в слово так сказал, мир рухнул просто, ну я понимаю - можно полюбить другого человека, но так делать с кем прожил 20 лет и вроде хорошо прожил, я не понимаю, что делается в голове, как он себе это обьясняет..я записала эти его излияния и вскоре дала послушать ему
Моему были нужны: "Чтобы баловать тебя и твоих друзей и чтобы твой Учитель мог покупать молодых девушек и сдавать их (с). Дама оказалась из среды БДСМ. Какая благородная цель!
Жена с детьми как-нибудь сами). Пришлось о себе позаботиться самой. Не прочитала бы своими глазами в его телефоне даже и не знала бы, что такое бывает.
Любовнику?! Вообще мужики сбрендили, прям как на западе стало. Чем у вас дело кончилось?
Все очень индивидуально - гулящие мужья мудачье все как один, но тем не менее не близнецы братья.
Мой например от слова «развод» на дыбы становится, уж очень не хочет неожиданно свободным стать, это же прийдется к «любимой» уходить и ее малолетних детей воспитывать. Куда удобнее раз в неделю приткнуться, посетовать как жизнь трудна, цветуечками и продуктами из супера отделаться и домой-домой, там же дети папу ждут и жена с горя того гляди в окно выйдет... Типа «ну я полетел».
Да, я не развожусь, да мне жаль налаженный быт, и из дома, который наш общий никто из нас добровольно уходить не готов подсраку лет, и не хочу детям-подросткам ломать их привычный уклад.
В 30 лет я от первого мужа ушла налегке, ( и не из-за измены, в ней он уличен не был, а так просто - накопилось), все бросив, с двумя чемоданами: в одном трусы мои и ребенкины, в другом Кубики Зайцева (была такая тема, кто помнит
А теперь не хочу, с возрастом стала больше ценить свой собственный комфорт, и на всякие там «да я бы терпеть не стала, а как же гордость, да как так можно себя не уважать», как на писульки из инстаграмма у пустоголовых барышень реагирую «меня легко потерять, но трудно забыть» «мужчина бла-бла- бла, а я бла-бла-бла»...
Пару-тройку лет подожду, денег накоплю, детей в свободный полет отправлю, там поглядим. Но у меня этот мужик мягкий по характеру, дома от него скорее польза, чем напряг - хозяйственный, рукастый, не жадный, зарабатывает хорошо, заботливый - по выходным завтраки готовит, вот просто эмоционально незрелый, даже плачет иногда, хочет «на ручки», чтоб пожалели дурака: «я ведь так не хотел, оно сами так получилось, а теперь всех люблю и никого терять не хочу» прям кино индийское. Я к психологу поначалу пошла - когда это все на меня свалились. Лукавить не буду, первое время меня колбасило нереально. Она меня выслушала и сказала, что мне к ней не надо собственно, все у меня в порядке с психикой, так пару техник подсказала, как тревожность убрать, а про мужа сказала - «очередной свихнувшийся 50-летний мужик, прям эпидемия у них какая-то» Теперь он к моему психологу ходит, я ей делегировала полномочия на разбор его полетов, и запретила ему со мной душещипательные разговоры разговаривать, все должны делать профессионалы.
А к чему подозрения и лож, когда вы и так все знаете? И да, он ей интересуется, не вами. И когда "откроют границы" он побежит к ней на крыльях любви пока вы будете варить ему и себе борщ.
"и на всякие там «да я бы терпеть не стала, а как же гордость, да как так можно себя не уважать», "
У тех кто так говорит обычно нет зависимости финансовой от мужчины, как у вас. Нет причин жить с нелюбящим мужчиной.
Финансовая зависимость, может, и есть, но есть и понимание, куда двигаться, чтобы перестать зависеть от мужа.
Мне бывший муж не изменял, но он был очень авторитарным, даже деспотичным. Я ушла от него, когда еле-еле зарабатывала, чтобы прокормить себя и детей. Ничего, разделили имущество, получаю алименты, вышла замуж снова - всё отлично, гораздо лучше, чем если бы я осталась жить с отцом детей.
Так ведь финансовая зависимость это не только физически деньги, это еще и в голове: страх что одна не может, страх что без мужа она никто и тп.
Я?! Вот оно как, а я и не знала.... Нет у меня финансовой зависимости. Я работаю, а даже если бы и не работала -по местным законам, по местным законам могу поставить мужа раком, но не настолько мне видимо с ним плохо. Я выше написала про «денег накоплю» - это не значит что их нет, текущего дохода хватает на приятный во всех отношениях и комфортный образ жизни, а накоплений нет, заначку не делала, в моей семье никто не крысил, и меня не научили. Да и «ставить раком» не хочу еще по одной причине: не заслужил он этого, одна интрижка в кризисном возрасте, не делает его негодяем, и «нелюбящим мужчиной» тоже, он у меня «всех любит» . И не перечеркивает все хорошее, что он делал раньше и продолжает делать: усыновил моего ребенка
например, любит, и заботится о нем уже совершеннолетнем... Впрочем тут я ворчу - детей он слишком балует на мой взгляд. Я не призываю всех сидеть на попе ровно, написала же - все очень индивидуально. Я на своем месте в своей ситуации, со своим мужем решила жить так - мой личный выбор, другим не навязываю. Систематические знаки внимания в виде гематом и переломов, алкогольная, игровая и наркотическая зависимость, впрочем как и деспотичный характер, и прочие более мелкие по сравнению с изменой недостатки «верных и любящих мужей» для меня куда более мощные мотиваторы бежать без оглядки, но у каждого свои приоритеты. Я не хочу и не вижу смысла выходить из зоны комфорта, но я оставляю за собой право передумать. Потому что в 30, я думала не так как в 45, а лет через 5-10 скорее всего у меня опять сменятся приоритеты и я начну хотеть чего-то друго (очень странного и не свойственного мне сегодняшней). И спасибо мужу, что загулял - у меня на тот момент не будет ложного «чувства долга» и я не стану насильно запихивать себя в рамки и шаблоны.
<<страх что одна не может, страх что без мужа она никто и тп.>>
- И коем боком эти страхи к финансовой зависимости? Это не финансовая зависимость, а психологическая. Но основавыется этот страх, чаще всего, на собственной никчёмности. Конечно, будут страхи " без мужа она никто" если она себя не способна обеспечить на достойном уровне.
Ох.. а я сама гуляю:( и не могу остановиться :( чувство влюбленности просто потрясающее, но, к сожалению, недолговечное, поэтому меняю любовников. Сейчас молодой, на 10 лет младше, обожаю его, как от этого отказаться, хрен знает, это выше моих сил. Муж хороший, любит меня, и все для меня, но я вот такая вот :(
Жизнь одна. На фига ее сливать в унитаз.
Даже читать ответы другие не стала. и то, что говорите что развод не предлагать.
для меня это был вопрос просто могу, хочу.
Могу жить и не обращать на это внимание-жила бы. Но без нервотрепок. Просто пользовалась бы человеком по максимуму. Никакого интима при этом точно. Знаю есть кто так живет.А вот если меня это все душевно рвало бы на части и я страдала, то только методом искоренения проблемы. С глаз долой из сердца вон. И никак иначе. унижаться и делать вид что все простила и мне можно на уши лапшу вешать? Нет, жизнь извольте, у меня одна. И хочется в ней смеяться, радоваться, испытывать позитив, любить и быть любимой.
А страдают пусть мазохистки .