Разводиться?
Прошу без стеба, спрашиваю действительно дельные советы как поступить? Я все таки себя не на помойке нашла, чтобы терпеть. Муж в последние полгода общается со мной на отъе, практически постоянно. Когда на работе, когда не позвоню вечно он занят, либо слушает и отвечает что то невпопат, то есть понимаю что не интересно, даже не слушал. Дома тоже вечно либо в телефоне что то смотрит, либо по ящику, либо в компе сидит, общение минимальное. Если пытаюсь разговорить тоже вижу что его это напрягает, слова вытягиваю. Либо начинает вообще раздражаться, злиться, отвечать грубо, что побеспокоила и оторвала от игрушки, от телика, от его каких то дел. Понимаю что может это не повод к разводу, ну вот такая вот я. Мне надо внимание, мне нужно общение, мне нужен интерес. А если я перестала быть интересной и стала раздражать, зачем такая семья? В принципе прожить смогу и без него, материально, квартира тоже моя.
А что повод? Только когда бухает, бьет и изменяет? Это уже край, а не повод.
Все кому как, для меня это повод к разводу, я из того числа что вообще ничего не терплю от мужиков, мужей, неважно и не с чем не мучаюсь. Живу вместе пока меня все устраивает и мне комфортно, хорошо вместе. Требований у меня много, подстраиваться особо не могу и не люблю, сложилось значит сложилось, сама не буду костьми ложиться чтобы строить отношения.
Я вообще не терплю когда кто-то портит мне настроение. Вас же автор это угнетает? Вам портит это же все настроение? Я всегда уходила от токсичиных отношений с кем угодно. Я хочу наслаждаться жизнью, общением, а не чтобы мне его портили. Смысл иметь рядом того, кто вам портит настроение?
Дети есть? Эти отношения можно исправить, но стоит ли, зависит от того нужен ли еще кому то именно этот человек, мужа заменить можно, отца нет.
Он вообще считает что все отлично и я себя вечно накручиваю и придумываю что-либо, чтобы до него докопаться. его как раз все устраивает, его не устраивает что я к нему все время лезу и он считает тем самым ему мозг выношу.
Может и так, такое я тоже видела, сходите к семейному психологу, со стороны будет виднее.
Нет я не буду ходить по психологам, это все выносить на психолога. Потом он не поможет, куда бежать, за приворотами? Не мое совершенно, я считаю что если уже все так плохо что нужно обращаться к психологам чтобы спасать брак, может лучше не надо такой брак? В принципе я уже готова чтобы разводиться, не хочу его раздражать своим присутствием больше.
При наличии своей квартиры, как вы написали, вы можете любого к себе взять пожить:) Если сложится, так сложится, нет значит другого рассматривать. В принципе у вас обременений никаких, что держаться? Квартира ваша, детей нет, с которыми все труднее намного и надо еще чтобы мужик согласен был. Опять же чтобы поладили и мужик и ребенок. Пробуйте, меняйте, кто-то может вас и устроит.
Понимаете бывают кризисные периоды у супругов и их стоит преодолеть,(ниже прочитала, что у него было уже такое) бывает что у одного из супругов есть какой то устойчивый сценарий, он сам не понимает, что происходит, но и другое исключать нельзя "нельзя всю жизнь "утипути" бегать, должны формироваться взрослые взаимоотношения.
Вы думаете проще будет найти новые отношения, а где гарантия, что они не скатятся туда же, если дело в вас?
Вы знаете думала об этом, нет гарантии. В принципе до него у меня было тоже замужество. После замужества и до замужества тоже были отношения, мужчины. Всегда инициатором выступала я. Когда скатываются отношения вы правы, ухожу я. Бывает что ухожу сразу, бывает что помирюсь как вот и сейчас. Я не хочу уныния, не хочу жить по накатанной, без любви, без страсти, я от этого себя плохо чувствую.
На пике влюбленных страстей всю жизнь не проживешь, любые отношения переходят в стабильность и так и должно быть. А вы уверены, что еще будет любовь и страсть, может и будет, но такая же непродолжительная, если дело в вас.
Если не станет обсуждать покупку новой машины, то разводитесь. Предполагается же, что на машине будете ездить Вы?
у вас должны быть общие интересы или хобби -есть?
чтобы быть интересной для мужа -надо быть интересной ))
о чем вы пытаетесь с ним говорить когда он на работе?- тут я его понимаю))
Я такого отправила пожить отдельно и подумать чего он хочет в этой жизни. 3 месяца думает. Стал еще злей и дерганей...но меня это уже особо не касается.... не меня это каждый день не льют.
В прежнем ритме, а он был похож на ваш по крайней мере по описанию я существовать не смогла.
Вы именно себя на помойке нашли, если уже полгода терпите такое отношение к себе и пока не решили, что с этим делать.
Спасибо за такой дерзкий ответ, ну зато я поняла, до меня дошло. Значит я правильно мыслила уже в этом направлении. Еще раз спасибо!
Ответ не дерзкий, а прямой. Все слова взяты из вашего стартового сообщения, это вы задали вопрос в таком тоне, не я сама их придумала. Сейчас вы живете по схеме "зачем из-за одного холодца всю корову забивать.." Как-то живется и ладно. Но это "как-то" перестало ВАС устраивать, значит вам и менять ситуацию.
Как-то , я не хочу, тем более детей нет совместных. Хотя я думаю что и ради ребенка я бы не стала мириться. До меня у него был брак и дочка, прожил он в той семье около 6 лет. Думаю причина была такая же. Когда встречались, носился за мной, бегал, ухаживания, страсть. После года совместной жизни уже стало все ослабевать, сейчас на сегодняшний момент мы вместе 5 лет. Такое положение вещей как сейчас вообще меня не устраивает совершенно.
Не проецируйте жизнь в другой семье на жизнь с вами. Вы с той женщиной не "близнецы-братья", и он стал другим со временем. Поэтому так же, как там, не будет.
Из вашего ответа видно, что вы сами не знаете чего хотите - "Как-то , я не хочу.." и "Такое положение вещей как сейчас вообще меня не устраивает совершенно" . Вы уж как-то определитесь чего вы сами хотите, а то мужик тоже понять не может чего вы от него ждете, вот и сидит, уткнувшись в свои дела...
Для меня это повод для разговора, но никак не для развода. Секс есть? Если есть, то прогноз оптимистичнее. Если нет, то возможны проблемы более глубокие, и все равно это пока не развод. Надо выяснить причину
Секс меня тоже такой перестал устраивать, нет игры, нет харизмы, просто механика. Ну я уже поняла как действовать, меня встряхнули сообщением выше.
Ужас какая скука у вас с ним! Давно бы уже смоталась. Еще и в общении с вами он на отъе бись. Ужас, реально!!
Любое изменение должно улучшать жизнь, а не ухудшать её.
Если развод сделает Вашу жизнь лучше - то и раздумывать не стоит.
Да, но только надо понимать, что можно не улучшить, а ухудшить, если дело в ней самой и ей хочется страстей, как при влюбленности, попрыгает еще пока молодая, но чем дальше тем вероятность найти нормального мужа ниже, будут потом страсти мордасти с конченными придурками и те непродолжительные.
А такая жизнь прям счастье, лучше чем сейчас?
Автору конечно виднее, но из короткого рассказа видно, что автор не понимает что хочет и испытывает дискомфорт желая того что не существует, вполне возможно что достаточно легких шагов, например завести хобби или кошку и все станет гармонично. Она все таки мужа не вслепую выбирала и много этапов они были счастливы, можно всю жизнь искать идеал и не найти.
Вы действительно считаете что не существует любви, тепла, красивых отношений и в браке? Как же вам не повезло :( Не существует этого в векторе вашей жизни, ну и пока в жизни автора. Только не надо обобщать что все живут кисло, уныло и раздражаются друг на друга. И каких много этапов автор была счастлива с мужем? Период конфетно-букетный встреч, пока еще и так все у всех и всегда лучезарно и прекрасно? Она с мужем всего 5 лет, а отношения уже стали никакие. Что же будет через 10 лет если она с ним останется, а уж про большее даже и представить тяжело.
Нет, я просто видела отношения где жена мается дурью. У меня подруга такая, вот реально, муж весь уже расстелился перед ней и на 300км примчался, слезки вытирать и умчалась то она по дури надуманной, и люся это и люсе вот это, ей все видится что без души, все ей не хватает "усей пусей" всяких и возвышенного блаженства, все время требует это и этим рушит нормальный брак, где муж на самом деле любит и является поддержкой и опорой, а ей, *мат*. сопли розовые нужны.
Вот это решилось психологом на благо обоих, сейчас счастливы, хотя иногда ее заносит.
С пустого места женщине не будет говорить что не хватает ей любви, нежности и усей пусей. Значит чувствовала что недостаточно внимателен, недостаточно любима.
Не понимаю также как и предыдущей оппонент в каком месте пустое место? Получается для вас норма когда мужчина раздражается по поводу вас? :-о Или строит диалог, не слушав собеседника? Я такого отношения вообще бы не прглотила не от кого, не то что от своего мужчины? То есть я говорю, а меня к примеру не слышат и не слушают? Вы правда видимо слаще морковки ничего не пробовали, если для вас это норма и пустое место. Если он такой хороший, что же он не задержался в предыдущей семье, тем более там и ребенок был?
Выше правильно написали. Это повод для разговора. Только чётко сами себе проговорите, чего хотите от семьи и отношений. Что именно вас не устраивает, что хотите получить,как это должно выглядеть. Потому что муж тоже не обязан угадывать, чего вам хочется, если вы сами внятно не можете сформулировать. т.е. буквально: мне не нравится вот это и это, хочу, чтобы было так и так, хочу, чтобы делал это и это, потому что мне плохо, мне так жить не нравится и я тогда хочу всё поменять (возможно, и тебя, муж, тоже сменю).
Хотите, разводитесь. Вы не можете заставить другого человека интересоваться вами, если вы не интересны. Но есть еще и другой момент. Вы просто не подходите друг другу по темпераментам. Он от вас устал, от вашей активности. Сначала пыжился, подстраивался. А потом устал быть НЕ собой.
Есть люди по сути своей не особо эмоциональные, не особо энергичные, не темпераментные и интроверты. Ваш муж видимо такой, это не значит что они не способны любить.
Мой такой же, придёт с работы, сразу в наушники и за ком. Потом передислоцируется на кровать в тех же наушниках , до полуночи смотрит что-то, потом спать. Даже спокойной ночи не скажет. Когда я обращаюсь к нему, часто не слышит, из-за тех же наушников. И вроде ничего плохого не делает, но полное отсутствие интереса ко мне. Бытовуха. Где-то читала что это и есть не любовь. Когда мешаешь, отвлекаешь, лезешь с глупыми разговорами, когда твои чувства это ерунда, а не чувства, когда не ругают и не бьют, но и видеть , слышать лишний раз не хотят. На отъе.....сь.
Я выбрала жить как с соседом, поскольку мне финансово выгодно. Как сказали выше менять надо что-то если перемены улучшат жизнь.
Но если вам хочется любви и страсти, то меняйте. С этим уже ничего не сделаешь. Насильно мил не будешь.
Так знакомо! У меня такие же отношения с мужем были. Я услышу ключ в двери и бегу его встречать, а он разве что не матом кроет - уйди, не мешай. Сначала поесть, потом в компе посидеть, потом спать. Прийти поговорить - ждёт когда закончу и прямо спрашивает, когда отстану от него. Ни помощи, ни поддержки, как в пустоту. В магазины за продуктами перестал меня брать - мешаешь, долго ходишь, много покупаешь. По выходным вместе гулять звала, кино и тд - неинтересно, ничего не надо. Чуть не в ногах валялась чтобы семьей выйти. Ну и дочке конечно от этого плохо было.
Я все это терпела тк думала что кризис, переживем. Любила его, да и семья не пустой звук. А потом он ушёл к любовнице. И дома стало спокойно, я перестала ругаться с дочкой - так как не было морального давления и неудовлетворенности. И оказалось, что и дома у нас чисто, и готовлю я неплохо, и живем мы с дочкой душа в душу.
Это решение в итоге надо было принять самой, а не терпеть все эти унижения. Автору также советую, да разводиться. Потому что далеко не все такие мужчины и далеко не у всех такая семейная жизнь. У моей старшей сестры муж ей завтраки всегда готовит, причем разные там сырночки, кашки ей варит, кофе или чай. Она живет с ним как королева, ни сумок не дает продуктовых поднимать, сам убирается, считает что это не женское дело. И говорит что она украшение его жизни, его свет, его огонь. Хотя она не моложе его, они ровесники, она внешне обычная, далеко не красавица. Всю жизнь на нее дышит и бережет, всегда вместе и гуляют и вместе в кафе, в кино, в гости. Просто человеку семья нужна, она нужна. А этим мужьям ничего не надо, только они сами и женщина быстро надоедает. Сестра за этого второго мужа выходила уже в возрасте 40 лет, вместе они 14. И все 14 лет она сама говорит, как на одном дыхании. Ни ссор, ни конфликтов, всегда поддержка во всем от мужа, понимание и внимание.
Да, вы правы. Либо семья нужна и тогда идёшь где то навстречу, и договариваешься, и ищешь общие интересы. И ждёшь и ценишь и хочешь быть рядом. По себе сужу - я до сих пор очень скучаю по мужу. Хотя дочка мне фактически прямым текстом сказала, что ей хорошо стало когда папа ушёл, так как от него были все нервы и скандалы.
У нас например не было каких то глобальных проблем, ни ипотек, ни болезней тяжелых, ни алкоголизма - ничего такого. Не из-за чего было страдать, живи да радуйся, расти ребёнка. И мужа я всегда отпускала по его мужским делам и увлечениям, с его друзьями. И сама не скучная. Да и возраст уже такой что не за ручку ходить, в парке целоваться. Но это ж не повод отказаться от семьи, от благополучной жизни.
У меня муж такой,как вы - постоянная болтовня нужна. Даже с работы названивает по нескольку раз,потому что перерыв в работе и он не знает,чем себя занять. Дома трепится без перерыва. Даже ходит за мной по пятам из комнаты на кухню и обратно. Это пипец. Я тоже уже невпопад отвечаю.
Вы посмотрите со стороны - насколько вы навязываетесь. Вот какая необходимость звонить на работу? Человек работает,сосредоточен,но вам непременно нужно о себе любимой что-то рассказать.Вы не работаете,дома сидите и маетесь от безделья? Выйдите на работу и поймите,что там голова может быть забита и не до щебетания с мужем.
Наоборот как раз все будет, одинаковым людям скучно вместе жить, не будет притяжения. Просто обеим парам надо найти баланс между потребностями обоих. Обоим надо понимать что они разные и учитывать это.
Совершенно разные люди не уживаются, они как раз рано или поздно расходятся. Лучше это сделать раньше, не похерить годы.
Как раз разные люди дополняют друг друга и могут составить целое (инь и янь). Если конечно не зациклены каждый на себе и не вступают в борьбу.
Тоже не поняла, зачем вы ему на работу звоните??? Детей у вас нет, что еще вам от него в рабочее время нужно? Ужин обсудить? Вы липучка, муж уже на автомате ваши слова через плечо перекидывает, не вслушиваясь. У меня свекровь такая, мало кто ее болтовню слушать может, в основном невпопад и отвечают, лишь бы отвязалась побыстрее, и тоже любит позвонить в неподходящий момент
Если звонок от любимой жены вызывает раздражение и надо звонить строго по поводу, вам можно только посочувствовать. Вы видимо уже привыкли так жить, смирились, и стараетесь вообще никак не отсвечивать. Чтобы было не слышно, не видно. Несчастная вы баба!
Вы напрасно горячитесь, бывает, что жена задалбывает звонками реально. Пример- мы с лю весело проводим время вметсе. Его супруга за час позвонила раз 5: "ты поел?", "а что у тебя голос какой-то сонный?" и тд. Он бесится, тк если ей не ответишь, или тел отключишь она потом просто оборвет телефон и будут разборки..
Я согласна что звонками можно задолбать кого угодно, своей липучестью и навязчивостью. Это все от безделья. Я вообще не понимаю зачем звонить человеку на работу, зачем его отвлекать от дел? Вот тупость женская эта и бесит часто. Когда женщина становится назойлива как муха, она начинает бесить. Ведь люди живут вместе, он уходит на работу утром из дома, приходит вечером с работы домой. Смысл этих прозвонов еще в течение дня? Я понимаю если человек в командировке, либо жена куда то уехала, позвонить и справиться о делах, о жизни, к примеру утром и вечером. А так звонить считаю вообще нужно только по каким то неотложным критическим вопросам, зачем дергать.