Продолжать общение или что?
Не идёт из головы разговар по телефону с отцом на майские. Отношения у нас непростые, лет 10 не общались, сейчас звоню по праздникам и изредка узнать, как дела... Конфликта, как такового, нет. Я жила всегда отдельно, и на свои. Пару раз просила помощи, пришла с грудничком на руках, выгнал из дома, иди откуда пришла, жильё было мужа, помогли чужие люди. Дажно, проехали.... Не общались по его инициативе, ему назалось, что я мало его уважаю,плохо благодарю, скромную речь толкнула на его юбилее... Сейчас папа на пенсии, тогда был на хорошей должности. Его подчинённые подготовились хорошо - вытсупили с песнями-плясками-стихами. А я как неродная.
Теперь он пенсионер на довольно скромной пенсии, несмотря на награды. Ну ветеран труда, льготы на коммуналку, и всё. Кто-то из отплясывающих на юбилее при его виде переходит на другую сторону улицы. Кто-то переехал на пенсии в другой город, и просил телефон папе не давать. Папе скучно и решил изредка общаться со мной, так и не дождавшись извинений от меня-негодницы. Ну вот, пообщались. Меня не покидает чувство горечи и несправедливости, слёзы наворачиваются. Оказывается, папа ничего не помнит (!!!), хотя по-прежнему в уме и лекции читает. Он уверен, что всю жизнь меня финансово тянул. Меня на этой фразе смех пробил, потому как даже внуку копейки не дал, всегда ограничивается устным поздравлением. Какие деньги?! В школе, когда жила с ними, кормил, разумеется. При этом, популярно объяснял мне кто такие паразиты, и почему таковым являюсь я. Мой вклад в виде уборок, готовок, хорошей учёбы не учитывался, карманные деньги не выдавались. Считалось, если что-то надо, надо сказать родителям, они сходят посмотрят, и купят, если посчитают нужным. Естественно, в то время всё стоящее разбиралось моментально. В 9 классе я ходила в форме 6 класса, которая едва подходила. Потом в школе освободилось место технички - в 10 классе пошла вечером мыть полы. Недолго, потом выгнали, но какие-то деньги, плюс бабушка подкидывала. Папа же уверен, что деньги всегда были "в тумбочке" - бери, не хочу. И, видимо, тратила их я, ибо они не скопили ни на что скрьёзное, всю жизнь себя ограничивали. Я была в таком ауте - сказала только, что никогда его деньги из тубочки не брала, паразитам деньги не нужны. Но он не поверил, сказал: "Не брала - так не брала, что сейчас говорить."
Обмолвилась, что сложно сейчас, непонятно, что дальше будет. Начал говорить, что он всегда всем говорил, какая я, у всех москвичей по 2 квартиры, а я всё растрынькала. Говорю: "Папа, ты же знаешь мою историю. Откуда у меня, сотрудника на зарплате, могут быть 2 квартиры? То, где я живу сейчас - уже подарок судьбы, по большому счёту". Нет, он уверен, что это я такая бксквартирная, его советов не слушала.... Обычно за делами его разговоры пропускаю мимо ушей, а тут накрыло конкретно, давление поднялось. Человек НИЧЕГО не помнит. У меня были очень тяжёлые времена, мне каждая копейка кровью и потом досталась, а он всем рассказывает, как я его деньги потратила, 2 картиры по собственной дури не купила. Мама у меня тоже есть, но она идеальная жена, всегда на его стороне, в этот раз он даже не дал ей пообщаться.
Извините, много получилось. Как теперь с ним общаться? Период необщения мне сложно дался, переживала, как они там. Папа еще запрещал родственникам, чтобы они мне звонили и рассказывали, как там он и мама.
У меня был подобный отец. Очень вам сочувствую. Мне в свое время помогло то, что я приняла как данность, что отца у меня нет. И перестала его папой называть - его это задело. Сколько лет прошло, я отцом я его называю только с чужими людьми, чтобы было понятно, о чем речь.
Мой тоже был начальником - все оттуда, когда человек забывается, что не на работе и считает себя богом и господином в собственной семье. Если он хорошо обеспечивает, а остальные от него зависят, это вообще кошмар.
Мой тоже ничего не помнил) Думаю, это начало деменции, что-то сосудистое + у человека позиция по жизни, что все ему обязаны, а он всегда офигительно прав.
Постарайтесь отстраниться - ведь по сути он вам чужой человек. Не общайтесь, берегите себя. Общайтесь с мамой.
Спасибо, что написали. К сожалению, с мамой общаться можно только через него, у него оба их телефона, и первым отвечает он. Мама уже много лет полностью его марионетка. Спрашиваю, как у неё здоровье, она отвечает про отца. Как-то спросила, помнит ли она один эпизод. Она говорит: "Но ведь тебе отец сказал, как было"...
Жаль. Но пусть хоть так - мою маму он загнобил психологически, умерла от рака в 50 с небольшим.
Вам нужно полностью отстраниться от них, иначе ваша психика и здоровье будут страдать. Видите, уже давление поднялось. Берегите себя. И не забывайте, что все же гены вашего отца в вас есть. Я понимаю, что я очень жесткая и могу очень сильно давить. Пытаюсь всегда себя контролировать при общении с ребенком, чтобы не свалиться в семейную схему. Иногда не получается((
Спасибо Вам!
Да, я тоже сделала выводы из родительской семьи, чтобы не повторить в своей.
А почему вы не могли с мамой обращаться?
Почему она с вами не общалась?
Из-за речи на юбилее???
Там список претензий из 26 пунктов был, типа "не то сказала", "унижала отца", "плохо относилась к матери" .
Мама и тётя, папина сестра, не общалась, потому что отец не разрешал. Когда он возобновил общение, они тоже стали.
Если это Вас как-то утешит. Мой папа меня лишил всего: детства, школы, Родины, квартиры, любимой профессии. Всю жизнь с ним валандаюсь. Ему 91 уже. И он до сих пор уверен, что благодетель для меня.
Простите за любопытство, а професии как можно лишить? Со всем остальным вроде понятно, что сорвал с места, и Вы много переезжали. Обнимаю Вас. Родителей не выбирают.
Ваш папа живет в своем мире. С этим ничего не надо делать. Просто общения более или менее глубокого у вас нет и не будет. Будете обмениваться новостями погоды.
Автор, мой вам совет отстранитесь от них, быстро отключайте телефон, когда понимаете что уже край или доходит до края отключитесь, а потом жалуйтесь что "телефон не держит батарею" или придумайте свою версию.
Вам больше "повезло" с родителями по сравнению со мной, мои постоянно ругались и в молодости и в старости, не пили, не били друг-друга, но этот ор и жалобы друг на друга. В итоге мама "победила" и отправила папу на тот свет, я долгое время(имея свою уже семью) защищала маму как могла и боролась за её счастье и только после ухода папы догадалась, что они так развлекались, но мое детство и юность прошла в мучениях и на все мои старания им было все равно, они гордились мной, но ничего не делали чтобы облегчить мне жизнь, наоборот я уже имея своих детей переживала: как они, поругались ли сегодня и сколько раз и как бой закончилась...
Сейчас уже когда мама начинает оправдываться и вспоминает папу, я прекращаю общение, я наконец-то дошла до этой ступени, что они этим жили, им было так лучше, чем как принято между нормальными людьми, наверное вы тоже дойдете до этого и чем быстрее это случится тем легче вам станет жить, я не говорю " счастливее", увы от таких родителей тоска и боль на всю жизнь...
Очень стараюсь быть не таким, благо муж спокойный как удав, но меня периодический кровь не дает покоя((
Ну хороших слов для вашей мамы у меня не нашлось, поэтому и не стала писать. Для меня ваша мама выглядит хуже, чем ваш папа. Причем если сочинить, что он ее чем-то держал и угрожал, то сейчас ее волю ничто не сдерживает. Ну а все т.н. психологическое давление на женщину заканчивается в тот момент, когда начинаются угрозы ее ребенку. Была бы женщина...
Спасибо за Ваш взгляд. С позиции 40-летней тётки умом я понимаю, что она холодна ко мне. Но в детстве, когда я просто прижималась к ней, мне становилось легче и радостней. Семья, на её взгляд, наверное, была образцовой - не пил, не бил. Кто в то время обращал внимание на психологический дискомфорт? Мне и в голову не приходило жаловаться, что паразитом обозвал.
Ну это естественно, мама она всегда мама, у ребенка любовь к ней безусловная. И очень хорошо, что обид на маму не было, вы росли в любви (по крайней мере по вашим ощущениям), а не нелюбимая всеми. Я там ниже дописала, что произошло - согласованные действия родителей. Так что выберете для себя - или оба вас любят как умеют, или не любит никто. А не папа маме не дает с вами общаться.
Я бы общение не инициировала, пусть сами звонят, мозг выносить не давайте себе только, сразу "не в таком тоне, до свидания". Но так как это все же родители, то делайте, как вам по совести и по душе спокойнее. А фразу "в таком тоне продолжать разговор не буду" отрепетируйте. Ну и это...не припоминайте им прошлое, бесполезно, только себе душу травите. Напишите им письмо с обидами на крайняк, можно и не отсылать
Вот не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Отец автора абьюзер и её мать точно такая же жертва этого абьюзера
Спасибо. Да, мама много лет под каблуком, своего мнения не имеет. Когда были живы бабушка с дедушкой, её родители, она ещё как-то проявляла себя, но уже тогда могла бросить меня-грудничка надолго, чтобы сопровождать отца. После их смерти, она полностью в его власти. Но она по жизни не боец, и я, наверное, в неё.
Здоровой головы не увидела. Ева выучила новое слово, раньше всех записывали в мизогины
Ну сначала вы не оправдали ожидания родителей, теперь они не оправдывает ваши. Может пора закончить с этими ожиданиями и даже не думать? Живы, здоровы и слава богу. Не надо лезть в эти дебри кто кому что не дал или дал, сказал или не сказал. Живите фактами сегодняшнего дня в отношениях с ними, а сами свою жизнь и отношения в своей семье стройте иначе, дабы не прийти к тому же результату что они.
Каких ожиданий я не оправдала?
Я бы рада в дебри не лезть, но претензии ко мне всплывают при каждом разговоре, приходится реагировать.
Во-первых, перестроить свое сознание, что это не родители - умные сильные люди, а неоазумные старики в деменции.
Во-вторых, относиться к ним, как к неразумным дементным стариканам и исполнять ровно столько родственного долга, сколько вам самой не влом. Как только влом: прекращаете общение и исполнение.
Благодарности не будет.
А ценить остается только то, что вас родили здоровой, вырастили не идиоткой и способной о себе позаботаться. Это тоже немало.
+К мнению. Я бы посоветовала ещё: для себя помнить хорошее, не перетирать обиды. А отношение сейчас только такое- главное,чтобы вовремя врача, в тепле, накормлены и т.д.
И еще - вы всю ненависть изливаете на отца, считая вас с мамой его жертвами, а на самом деле ваша мама не жертва, ей хорошо и комфортно всегда было, и что они делают с вами - они делают совместно и согласованно. Ваша мама полность одобряет линию поведения вашего отца. Может, поняв это, вам станет легче? Отец не чудовище, просто они решили вас воспитывать вот так.
Мама - жертва. Хватит уже гнать за культуру насилия, когда виноват не насильник, а жертва
если не уйти, то по крайней мере, найти возможность с дочерью общаться.
Свернуть общение под предлогом "он мне не разрешает" - это:sick4 При чем тут жертва, непонятно?
Не всегда.
Тодоренковский фильм про жертв абьюза посмотрите. Там все понятно для таких, как вы, объясняется.
Ну если вы один фильм в жизни посмотрели и теперь по нему выводы про всех делаете, то вопросов больше нет
И папа жертва! Жертва своих родителей. А те своих. Ура, никто не виноват, все счастливы
Автор, вам правильно сказали - у вас нет РОДИТЕЛЕЙ, у вас есть биологическая единица.
Ну так бывает, в этом смысле вам не повезло. Надеюсь, у вас нет мыслей о том, что это вы виноваты?:-)
Бесполезно что-то доказывать (про 2 квартиры вообще смешно))) А он вообще понимает, ОТКУДА эти квартиры?)) Это в 99% наследство ващет. Он не хочет вас "осчастливить"?;) Но я грю - это все бесполезно говорить, и шутить/острить бесполезно - такие люди ничего не слышат и не понимают).
Продолжать ли общение..?
Вот, это для вас, читайте внимательно:
"Женщинам, как и волчатам, нужно такое же введение, которое научило бы их, что внутренний и внешний миры не всегда сулят безоблачные радости. Ведь многие женщины не знают даже той самой первой науки о хищниках, которую волчица преподает своим детенышам, а именно: если что-то больше тебя и внушает опасность, спасайся бегством; если слабее – поступай как хочешь; если оно больное, оставь его в покое; если у него колючки, жало, клыки или острые когти, отойди и ступай восвояси; если оно хорошо пахнет, но его держат металлические челюсти, не приближайся."
Кмк именно так вам и нужно поступить - не приближаться)
Родители не в Москве, но в крупном городе. Оттуда многие переезжают в столицу, папа раньше часто приезжал по работе, есть коллеги и знакомые. По идее, знает, как обстоят дела, какие цены и возможности. Люди не шикуют, не понимаю, откуда он взял про 2 квартиры, и почему они вдруг должны появиться у меня, его коллеги достаточно скромно живут.
Юнгианская психология - сила :).
Автор, у меня так же само - родители по факту есть, но отношения очень больные. Я знаю, что я не любима. Мне уже 43 , а я всё ещё как маленькая девочка, переживаю из-за этого, это больно.
Стараюсь быть совсем другой мамой своим мальчикам.
Обнимаю Вас.
Не продолжайте. Скажите что дали ему 2 млн на старость. Куда дел Вы не знаете
Забавно. Но говорить не стоит, будут лишние пререкания. Можно написать, если очень хочется. :)
Он что, кафедрой заведовал? Так пора уже ему поставить на вид, что лаборантов на побегушках давно нет, соавторы методичек ушли писать методички другим и лизать чужие ...опы. Поэтому, если ты, старый идиот, хочешь, чтобы кто-то проследил, чтобы тебя закопали на порядочном кладбище, а не в общей могиле, закрой рот и слушай сюда. Дочурка без кандидатской? Ну, в его табели о рангах она его подвела. Но уже как есть, так и есть. Других дочурок нет. Нужно маму отвести к нотариусу и пусть подпишет завещание на свою половину. Автор всю жизнь жует сопли. Они оба понимают, похоже, только плетку. Нужно было еще в пеленках загонять их под каблук. Какой у него план на похороны? Кроме дочки его кто-то будет хоронить? Обнаглел.
Но там еще неизвестно, что за дочка. Может, она у папы-завкафа получилась уборщицей или секретаршей. Так нужно было самому пошевеливаться, найти ей научного руководителя. Эти все вузовские работаники каждый со своей придурью.
У нас у замдекана жена ушла - он покончил с собой. Правда, она ушла к старому деду после 4-го развода... Тем не менее. Здоровые на голову такого не делают.
Он загнал маму под каблук... Так нужно было загнать его. Такие только силу понимают, когда их размажут по стенке.
Приехать туда, устроить погром. Все вещи упаковать в коробки, устроить генеральную уборку. Все его бумажки - в макулатуру. Сказать, кончилось ваше время. Пора мне тут готовиться принимать дела.
Где-то так, да. Но вот как загнать? Он изначально настроен враждебно. Любое действие с моей стороны воспримается как посягательство на его имя или имущество. Если привзаться совсем не к чему, то это придумывается. Это десятилетями сложилось, теперь никак не изменить.
В своей профессии я хороший специалист. Когда-то по молодости хотела пойти по папиным стопам, думаю, даже не плохо бы получилось, но папа поднял вой, что я собираюсь опозорить его имя иду специально, чтобы он за меня учился и работал. Поэтому, пошла я туда, куда пошла.
у меня чем то похожий папа
на подработку пошла в 14 лет уже, потому что покупали все сами, как они посчитают
папа воспитывал жестко, но он много мне дал в плане развития, мы много путешествовали
но вот по отношению ко мне как к дочери конечно фиаско
считал что в 22 я должна была себе купить квартиру
я рано поняла что мне нужно максимально быть независимой при такого рода родителях
учеба, работа, в 22 я уже был зам финансового директора
в 25 была куплена первая квартира
в долг папа последний к кому я пойду, увы...пару раз были ситуации давно, давал но требовал день в день..при этом другим знакомым давал и сквозь пальцы смотрел
сейчас о мной гордится..да наверное и всегда гордился
я руководитель в компании, я единственная кто в семье сам заработал на свое жилье не в ипотеку, есть дача, машина...
НО...у меня нет детей
а знаете почему?? я до усрачки боялась их рожать....пока я зарабатывала на свое жилье, делала карьеру...я всегда мозгом понимала что я выпаду из социальной и финансовой жизни ....почему то на мужей я тоже не рассчитывала...вот и на родителей тоже...как автор, что а вдруг..придется помощи просить, я в поту просыпалась
а как назло у меня вокруг все подруги с которых родители пылинки сдували
НО..я не обижаюсь, да, я родителям все объяснила, что к сожалению поддержки даже в моральном плане я не чувствовала...поэтому вот так
сейчас отношения хорошие, родители изменились
только время, в т.ч. репродуктивное не вернуть
увы
и стати сейчас я понимаю что не надо было так копаться в себе и культивировать эту обиду, я единственная дочь и я уверена что меня бы и поддержали, но тогда и я много не понимала, считала что меня любят только потому что я сильная, успешная...
я даже помню как обидно было, в компании где я работала и хорошо зарабатывала, так сложилось что нас объединили с головным холдингом, и меня с руковод позиции перевели в подчинение главному начальнику..и должность естественно стала ведущий специалист
мои родители долго не могли понять как я такое допустила!!! в деньгах я была в плюсе только, но вот так сложилось, так решили учредители
потом когда вернули меня обратно в мой филиал, я там опять стала уже директором...родители сиял от счастья!
ну или еще пример, папа рассказал как его начальнику на работе три сына подарили папе машину, какие дети молодцы!
а то что папа в свое время сыновьям по квартире купил и с бизнесом помог, это опускается
я отшутилась и напомнила папе что увы мне никто ничего не дарил)
" меня с руковод позиции перевели в подчинение главному начальнику..и должность естественно стала ведущий специалист мои родители долго не могли понять как я такое допустила.... " - с какого перепугу вы родителям докладывали на какую должность вас назначили или на какую перевели? Зачем ?
Да, это оно.
О, у нас каждый раз истории, какие благодарные дети у коллег и знакомых, как они всё им всё покупают и куда их вывозят и какая "неблагодарная" я. Пару раз напомнила, что у детей и старт был другой, сколько было ора. Тётка потом звонила, говорила, что отца довела, он с приступом. Я ей вкратце обрисовала, как оно на самом деле, но ей моя правда не нужна. Она послушала, и опять за своё: "Как ты так могла с отцом". Он харизматичен, этого не отнять. Если он толкнёт речь, сверкая глазами и прикладывая руку к сердцу, то ему поверят и за ним пойдут. По мозгам я пошла в него, решаю сложные задачи, но вот такого дара убеждения и чувства, что я всегда права, нет. Вечно я во всём сомневаюсь, выбираю выражения, чтобы невзначай не задеть человека.
Не совсем понимаю зачем вы рассказываете о своей жизни родителям??? О должности, зарплате, нафуа??
Да вообще-то у всех по-другому, зачем грузить родителей такими вопросами?
Понимаете же, что человека уже не изменишь. И если он всю жизнь был вот такой - то ждать, что на старости лет вдруг образумится и станет добрым и участоливым отцом...по меньшей мере неразумно.
Он не хочет меняться, ему невыгодно "признавать свою вину" и даже невыгодно "помнитьЮ как оно было". А удобней просто "не помнить" и валить все на непутевую дочь. ПРичем с вощрастом все больше сам будет в это верить. Увы, не Вы первая в такой ситуевине, не Вы последняя.
Тем более, что , автор, Вы уже сама в таком возрасте, когда "давление поднимается" - ну вот и пожалейте СВОЕ давление, плюньте и забейте.
Правда, ВАМ для этого придется измениться. Я неправильно выразилась: люди с возрастом могут измениться, но...если САМИ захотят (или когда припрет) и приложат усилия.
Вот и прилодите усилия, чтобы измениться из обиженной дочки (не ирония!) - до самостоятельного взрослого человека. И не ждать от родителей понимания, а действовать самой по необходимости.
Кстати, о маме. Вот Вы пишете "мама хорошая, но вся на стороне папы". " А папа плохой. Так какие у Вас с мамой-то отношения? Вопрос...ну ПОЧТИ риторический.
В общем, автор, просто берегите СВОЕ здоровье, помните, что Вы добились того, чего добились, и имеете полное право себя за это уважать.
"Понимаете же, что человека уже не изменишь. И если он всю жизнь был вот такой - то ждать, что на старости лет вдруг образумится и станет добрым и участоливым отцом...по меньшей мере неразумно."
Вот спасибо, что ещё раз это проговорили. Моя большая ошибка в том, что я где-то подсознательно жду, что он изменит своё отношение ко мне. У меня в жизни тоже есть достижения - профессиональные и не только. Но с отцом я по-прежнему чувствую себя маленькой девочкой, которая всё время пытается заслужить его любовь, а всё не так. Одно из больших школьных разочарований было, когда на всесоюзной олимпиаде я вошла в пятёрку призёров, была страшно горда собой, она сразу вроде бы поддержал: "главное не победа, а участие", а потом на семейном мероприятии при всех приложил: "Отец-молодкц, а ты всё-равно дура. Ну ничего, профессия дворника бессмертна".
Эх, родители. Ну вот и тренируйтесь воспринимать СЕБЯ как врослую состоявшуюся личность. А "маленькой девочкой" можете быть...ну в другой ситуации. Например там мультики посмотреть или трусы в горошек купить ...или сандалики - сейчас ТАКИЕ сандалики продаются! :chr3
Удачи.
А у вас своих детей нет? Как бы взрослому человеку пора думать, как воспитывать своих детей, чтобы не повторить ваших родителей, но и не ударится в обратную крайнсть. На этом этапе где-то и происходит становление, что вы сама уже родитель, взрослая, сильная, в расцвете сил, а ваши родители продолжают стареть, иначинают переходить в категорию опекать или игнорировать, а обиды все отпадают.
Допишу про маму. Как мне сейас кажется, отношений у нас нет никаких. Возможно те, что были в детстве, нафантазировала детская психика. По жизни она мягкий и уступчивый человек, но меня и внуков совсем не чувствует, и не стремится строить отношения. Ей внук модельку одну сделал, по теме её бывшей работы, привезли в подарок. Уезжаем - она обратно отдаёт. Говорим: "Это тебе". В ответ: "А мне зачем? Мне не надо". С её стороны нет упрёков, что было или не было что-то сделано для неё лично, нет обид или ожиданий. Несмотря на всю её холодность, с ней рядом находиться гораздо комфортнее, чем с отцом. И внуки хотят её периодически видеть, и что-то для неё сделать. Без всяких инициатив с моей стороны.
Ну вот и поддерживайте с мамой такие ровные отношения, впрочем, не ожидая какой-то бурной любви. Вам рядом с ней комфортно? ну и хорошо. А папе "Улыбаемся и машем", если он рядом окажется.
1) у вашего папы возрастные изменения, он живет уже в мире своих фантазий, где он зашибись какой отец и зашибись чего в жизни достиг (начальник же), а вы никчемная и недостойная дочь. И тут уже как у психиатров: "С бредом не спорим, бред не поддерживаем".
2) такие как ваш папа понимают только позицию силы. Станьте сильной и неуязвимой. Сейчас он чувствует, что вы страдаете - от его обвинений в никчемности, от внутреннего желания быть хорошей по отношению к родителям и т.п. - что вы уязвимы, и топчет вас, получая от этого удовольствие. И так будет, пока вы будете слабее его. Станьте сильной. Вот, реально, поработайте над собой, поговорите с собой, и найдите в себе силы ему противостоять. Сыграйте его же картой.
Не можете совсем не звонить родителям - звоните, но коротко и не вступайте в разговоры. Например, звоните на мамин телефон, а подходит папа: "Папа привет, как там у вас дела? Ну, хорошо, что все боль-мене (реакция на все, что бы он ни сказал). А мама рядом? Дай ее? Занята? Ааа, посуду моет руки мокрые? (вариант: дремлет, сериал смотрит). Ну, хорошо, привет ей. Пока."
Любые его слова, которые вам не по нраву, пропускаете мимо ушей, как будто это бред больного и вы его вообще не воспринимаете. Реагируете междометиями и как будто вы вообще не вникаете в смысл, он для вас неважен. Ну, и быстро сворачиваете разговор под благовидным предлогом. "Ой-йой, кот залез на подоконник и жрет кактус. Молоко убежало. За окном вижу Петька дерется, мне надо срочно его матери позвонить". То есть как бы позвонили, галочку поставили, убедились, что родители в своем репертуаре (мама тихушничает, папа вампирит) и успокоились "Все как было, все хорошо у родителей".
Дальше полезно сходить его же картой. Позвонить тете Маше (или тете Кате, кто там у вас), справиться о здоровье, о том как переносят карантин, а потом сказать что-то типа: "Теть Маш, тут папа на изоляции совсем со скуки совсем сдает - несет бред, маму к телефону не подзывает. А я беспокоюсь. Вы давно с мамой моей разговаривали? Позавчера? А, это хорошо. Ой, да, сейчас всем беспокойно и тяжело. Конечно. Теть Маш, вы если вдруг узнаете, что маме помощь нужна или папе, вы мне сообщите, ладно? А то я до мамы не могу дозвониться - папа трубки хватает, и разговоры у него теперь только про то, как он недосягаемо крут по жизни, и какая я никчемная. Надоело."
Когда до папы это дойдет и он вам будет звонить с претензиями, то уверенно и КОРОТКО парируйте - "Пап, не надо, ну, что ты все преувеличиваешь", "сказала, что думаю и еще скажу так", "пап, ты что сериалов пересмотрел на изоляции, я не пойму" (и так по кругу на любые его слова). И быстро под благовидным предлогом заканчивать разговор.
И заготовьте несколько заявлений, уничижающих его. "Я рисовать мечтала, а ты мне нужные краски не покупал - говорил, что недостойна", "я в девятом классе ходила в той же форме, что и в седьмом, хотя мне она мала была"., "ты мать под плинтус загнал и злишься, что меня загнать не получается" . И спокойно, спокойно (ну, было такое, ну, есть такое - это наши реалии, так мы живем, что нервничать-то).
И важно. Не оправдываться (перед ним, пред родней). Вообще, не вступать в пререкания с ним. В трудных ситуациях переходить на междометия и заканчивать общение. Демонстрировать равнодушие и взрастить в себе равнодушие. С родней играть на опережение - вскользь констатировать, что он вас с грудным ребенком в трудной ситуации на порог своего дома не пустил, в детстве краски не купил, а сейчас гадости о вас распространяет. А после таких констатаций проявлять дружелюбие и милосердие: "ну, уж что было, то было", "в целом здоров и слава Богу, это главное, а что бред несет, так хрен с ним, я ж знаю цену его словам".
правильно! только можно еще короче - не вступать в полемику от слова совсем. Просто вешать трубку. Максимум "поняла, созвонимся" или "ну ладно, а как там мама?"
Уфф, то есть, Вы предлагаете если не войну, то оппозицию. Звучит заманчиво, потому что поднадоело, когда в одни ворота, всегда виновата я. Проблема в том, что это из серии "мыши станьте ёжиками". Еогда была молодой и горячей, несколько раз пыталась, возможно, попытаюсь и ещё, так как накипело, но это война, в которой я не могу выиграть по опеределению. Моральных и ментальных ресурсов не хватит. Словарный запас кончается, когда он выходит с очередным бредовым обвинением. Потом долго гоняю ситуацию в голове, думаю, надо было ответить так и так,но поезд уже ушёл. Вроде подготовлюсь к слкдующему разговору, а он меня с неожиданной стороны ущипнёт, что я опять воздух ртом ловлю. Поэтому, и топ завела, устраниться от общения, это то, что мне по силам - или, худо-бедно, наступая на горло, поддерживать видимость мира. Все участники сражения уже не молоды, и не здоровы..
ПС: И да, лето близко :). Хороший у Вас ник, жизнеутверждаюсщий.
Спасибо ))
"Словарный запас кончается, когда он выходит с очередным бредовым обвинением".
Повторюсь: с бредом не спорим, бред не поддерживаем.
нет, а бы сказала, что это не уйти в оппозицию, а вообще выйти из папиной игры. И стать выше всего этого.
Сказать себе - папа мудозвон, это факт. Но я родителей совсем бросить и в игнор отправить не могу, ибо они старые и это не по-христиански. Поэтому я с ними общаюсь, но вот исключительно от сих и до сих, и не больше.
Потренируйтесь сама с собой. Заготовьте несколько междометий и несколько коротких фраз, запишите их на бумажку и держите перед глазами на случай если под папиным напором вы растеряетесь.
И паузы держите. До десяти считайте, а потом: "Ассь, пап, ты что-то сказал, извини, я мыслью отвлеклась".
"Пап, ты что распаляешься, телевизор пересмотрел?"
"Что ты все выдумываешь"
"Не было такого"
"Я офигительная и крутая, сомнений нет"
Пусть он бесится, возмущается, обвиняет снова и снова.
Пусть мама звонит и говорит, что вы отца до сердечного приступа и гипертонического криза довели"
Вы должны быть само спокойствие и дружелюбие.
"Мне очень жаль"
"Ну, не надо нервничать, ничто того не стоит"
"Ну, что ж он сам себя заводит, ойойой, нельзя же так".
"Пока, целую, завтра позвоню" (при этом позвонить послезавтра)
Когда папа увидит в вас силу - силу противостоять ему ...
Когда папа увидит, что вы тоже умеете рот открывать - теть Маше, теть Кате можете сказануть, что он вам краски не купил и у вас детская травма, и в полемику не вступать "я ж помню" ...
Когда папа увидит, что вы неуязвимы, что его наезды отскакивают от вас как мячики от стенки ...
Вот тогда он перестанет вас доводить
Такие как он доводят только уязвимых.
Еще, знаете, юмор помогает. Включайте юмор и внутри себя, и вовне выдавайте:
"Пап, ну ты загнул ... хахаха" (на любое его высказывание, абсолютно любое).
А когда начнет рассказывать, какой он суперотец и как много вам дал, парируйте: "А грудью ты меня случайно не кормил, не? А то тебя послушать, так да"
Хорошие советы, даже выпишу себе и на холодильник. Но общаться в таком стиле это как продлевать мучения. У меня так с мамой. Хочется получать от общения хоть немного тепла или просто ровного спокойного разговора за жизнь. Но моей маме этого не нужно, ей нужно довести меня до эмоций, унизить, вызвать чувство вины. Я когда по месяцу не общаюсь с ней прихожу в равновесие, потом меня мучает вина, а вдруг она там больная лежит и я ей звоню, снова скандал, очередной удар под дых, лежу без сил, порчу настроение своей семье. С другими абьюзерами в жизни очень быстро прекращаю общение, но тут сраный долг перед родителями давлеет.
У меня такой отец. Был. Умер в декабре. И я, эмпатичная, ничего не почувствовала. Он как просто адекватный родственник умер для меня уже давно. А с 12 лет, кроме как конкурентом, он меня не считал.
А зачем вы вообще с ним общаетесь, если вам некомфортно с ним общаться? Он токсичный родитель. Прочитайте в интернете про токсичных продителей, даже книга про это написана.
После того как с ребенком вас не приняли и негде было жить, я бы вообще любое общение свернула.
Сочувствую. У меня такие отношения с мамой. Вчера мне рассказывала, что ее родители родину после войны восстанавливали, она им на пенсию хорошую заработала, а вот я ей не заработала на хорошую пенсию и вообще наше поколение страну прос..ло ....:scared2 Я ее в Москве прописала чтоб у нее пенсия была больше, но она это не помнит уже, как будто это все она сама. Решила относиться как к больной уже иначе не хватает нервов.
У меня тоже такая мать. Сейчас случайно обнаружила сериал Патрик Мэлроуз с Кембертачем в главной роли и поняла, что я еще по-жизни легко отделалась. Будете смотреть, начните со второй серии, она о его родителях как раз. Я тоже общаюсь с трудом и тоже всегда решаю задачку без ответа - послать маму и больше не общаться или я должна о ней заботиться и дальше разрушать свою психику. Больше всего боюсь стать такой же, мужа прошу следить чтобы с ребенком палку не перегибала.