Сожитель VS сын- подросток
Живём втроём. Я, сожитель и мой сын 15 лет.
Последнее время дома невыносимая атмосфера - утро начинается с какой-либо претензии в адрес сына со стороны сожителя, ребенок закрывается у себя в комнате и так на весь день.
Как это исправить? И можно ли?
Было пару раз, я осаживала его, но хватало этого ненадолго.
Да, сын мой в расцвете пубертата и козлит часто, но..
В отношении ко мне претензий нет. Но хоть беги из дома..
И чо? Одной вообще шикарно. Никто мозг не выносит, никому бытовое обслуживание предоставлять не надо, никто не ноет и не высказывает претензии, если тебе сделать чего то интересное захочется ( в театр, на экскурсию, в горы, на байдарках, с парашютом, на танцы). Ну красота же!
У автора топа нет такой проблемы, так что мужик в доме нафиг не нужен. Для секса гостевой брак идеален. Секс есть, быта нет.
Лучше одной, чем с таким кто не уважает её сына, а значит и её саму. Ишь ты какой, в чужой квартире, сам никто, проходимец, не имел чести оформить отношения, а права качает, разевает свой рот, они так быстро наглеют. Включайте инстинкты, мамаша, я за сына загрызу.
Тогда пусть и заводит сожителя. Или ищет более нормального мужика. Не все такие чудаки на букву м.
На секс мне пофиг. Но думаю, без мужа его было бы только больше, лучше, чаще и интереснее
Затем, что отец он хороший. А пока влюблен был, меня во всем поддерживал. А вообще мужики все требуют обслуживания в быту. Мне это не надо. Нахрена нужен мужик в доме, если нет детей или муж ими не занимается - мне не понять. "Прибить полочку" раз в полгода может наемный специалист и сделает это тогда, когда МНЕ это надо, а не когда его "вдохновение посетит". И одноразовое пробитие полочки выйдет куда дешевле, чем мои полугодовые трудозатраты на обслуживание мужика.
потерпите, ребенок вырастет и уйдет навсегда, а вы одна не останетесь, личная жизнь устроена, это ведь главное;)
Автор, а вы напрямую с ними говорили? Созвать семейный совет так сказать. В моем опыте помогло. Можно привлечь кого-то типо психолога (как модератора беседы). Вам нужно самой определиться что вы семья, или сожитель и отдельно вы с сыном. Так свободно решаете избавиться от мужчины, как будто толпы под окном у вас желающих вас содержать, вкладываться в вашу квартиру, радостно дружить с сыном-подростком в самом разгаре юношеской хрени. Рада конечно за вас если так, но в реальности... Проявите как-то фантазию, привлеките их к деятельности совместной, чтобы наладили общение. Оба хороши, но и вы не наблюдайте пассивно, кто вам готовенького воспитанного сына и мужа даст?
Вот и бежали бы вдвоем с сожителем. ребенок имеет право жить нормально, без левых мамкиных мужиков. Отстояли свое право на "а ты потом уедешь, а я одна останусь" - получите последствия.
Забавно, конечно, что придирается взрослый мужик. а козлит, видите ли, подросток...
Знаю аналогичную ситуацию, только там была девочка-подросток. Сидела в своей комнате, и сожитель ей даже био-туалет купил, чтобы вообще не выходила.
И мамаша, и сожитель работали в крупнейшей международной компании, то есть не были маргиналами.
Мне жаль мальчика. Ему нужна любящая атмосфера (независимо от пубертата и его сложностей), они бывают колючими в этом возрасте, но очень ранимые в то же время. Сыну это всё грозит проблемами в будущем (пограничные состояния и прочее), а сожитель ваш уже взрослая личность и так ведёт себя. Передо мной бы вопрос выбора даже не стоял. Однозначно дети важнее. Тьфу на всех этих сожителей.
Сядьте поговорите с мужиком, что если претензии не прекратятся, то лучше просто встречаться , а не жить вместе.
Слушайте,ну что все так наехали на мужика. Мы же не знаем, по какому поводу он цепляется в парню. У меня просто подросток, он так козлит,что я его осаживаю. Тоже бывает уходит в комнату и хлопает дверью и там сидит. Но оставлять наглость и козлистость без реакции - тоже странно.
Так что надо узнать подробнее,что за ситуации, за что цепляется. Может там подросток вытирает о мать ноги, а сожитель,наоборот, мать защищает.
Что бы там ни было, это дело матери и сына. А временно проживающему на чужой территории мужику туда лезть не гоже.
А это матери решать, кто окажется временным.
У сына еще только два года для БЕЗУСЛОВНОГО проживания в доме матери
Это не только, а очень важные 2-3 года. Это я вам как мама 17-летнего парня говорю.
И пока ее сожитель формально не имеет никаких прав в квартире автора, в отличие от ее сына.
Впрочем, каждому свое, мне важно не потерять контакт с сыном, автору, возможно, важен мужчина рядом.
18 лет это условность, большинство молодежи в этом возрасте учится, а если и подрабатывают, то не могут в полной мере себя обеспечивать.
Это все остальные жарили - кроме меня)))) по видеосвязи с моим мужем
Я шприцер пила на крыльце.
Конечно. Только условия ставит мать, хозяйка жилья, а не временный сожитель.
А у матери к сыну претензий нет, насколько я поняла из написанного автором.
У меня была похожая ситуация, только дочь. Обстановка стала невыносимой, я приняла решение, что дальше так нельзя, или он меняет свое отношение к дочери= не трогает ее вообще или мы расходимся и просто встречаемся. Через какое то время он ушел, мы не жили пол года, просто встречались. Потом сошлись и отношения у них уже были другие, очень дружные, он перестал к ней цепляться и она стала по мягче. Надо выбирать ребенка, такой возраст, отношения нельзя портить. У них дикая ревность и соперничество между собой.
Могу свой пример привести. У меня так складывались отношения с отчимом. Цеплялся с утра, я уходила в комнату и весь день там была одна, ела тоже в комнате. Потом меня попросили на выход к бабушке с дедушкой. Отношения с мамой.... Да никакие. Ее выбор был в пользу новой семьи. При этом мы обе понимаем, что она этот выбор сделала, я приняла и впредь мой выбор тоже будет в пользу моего мужа и моей семьи. Все честно. Отношения с тех пор у всех стабильно.... Никакие:) Но надо понимать, что моя мама никогда не могла быть одна. Без меня могла, без моей сестры, без мужчин нет. Все люди разные
Спасибо всем ответивших, вы подтвердили мои мысли.
Теперь вопрос бытового плана - за время совместной жизни сожителем вложено довольно много средств в мою квартиру - обновлена вся техника, куча подарков и тп. Материально он нас с сыном содержит. Полностью его инициатива. Мой доход хоть и небольшой, но жить можно неплохо. Да мы и неплохо жили с ребенком до появления мужчины.
Как будет правильно - все, что он нам купил вернуть? Предложить забрать?
Ко мне он относится исключительно хорошо.
Это точно он его раздражает, и с этим ничего не поделаешь. Не надо ничего отдавать, вы просто решили какое то время пожить отдельно вот и все.
Отмечу, что родных отцов бесят растущие родные самцы - сыночки, а уж как сыночки хамят родным мамам и папам... получает за это и хамят дальше....
ничего с этим не поделать, такие гормоны((((
надо понимать, что дело не в том, что кто-то сожитель , а кто-то родной, а в том, что мозг подростка - воспаленный орган!!!! и там бури и ветрА..... и поэтому учим сожителя Васю говорить подростку Пете - Петя, так со мной нельзя, ты не прав и вс такое, но главное - не заедаться, не начинать орать, как-то изводволь, огооврками доносить до подростка, что его любят любого, все равно, и всегда, просто поведение его расстраивает.
Извинился и стал мягче это хорошо. Значит повторяем разговор, а параллельно учим деточку убирать свой срач.
А это придирки или реально не убрано за собой? Просто если у меня, например, кто-то помылся и "забыл" после себя ванную помыть, то вот совсем не считаю придиркой мое возмущение по этому поводу.
Тогда это не придирка, а разумное замечание. Чего там сыночка обижается, я не очень понимаю. Он может думать что хочет, иметь взгляды какие хочет, даже высказывать их (в корректной, конечно, форме, а не на мате), правда, тут стоит сначала понять, а хочет ли оппонент их выслушать, но пачкать и не убирать на общем пространстве, конечно, он права не имеет. В его комнате - его дело, если вас это устраивает.
Я, разумеется, делаю. И не только за это, но и за косяки в школе, звонки учителей, провокационные деяния и тп..
Но я и хвалю, благодарю если есть за что.
Короче - кнут и пряник. Со стороны сожителя только кнут. и подарки сыну.
На словах похвалы нет и не бывает.
Замечания - это не кнут.
Кнут - это пряник назад забрать , например (отобрать подаренный айфон)
Объясните юноше, что дизайнерские маечки, краски для волос и возможность креативить - всё это по большей части оплачивается "этим противным дядькой".
Если лялечка сам этого не догоняет
+1000
Почему до мамы это не доходит, непонятно.
Автор, Вашему бэбику пора бы уже научиться хотя бы убирать за собой. Маяковского читали? "Вырастит из сына свин, если сын - свинёнок")))
По умолчанию здоровый человек чистоплотен и не разбрасывает вещи, в любом возрасте.
Ага, любой и каждый.
См.Теорию общественного договора
Нельзя быть счастливым за счет несчастья других. Запрещено.
Сын скоро будет жить отдельной от вас жизнью.
Вы рискуете остаться одна.
Без существенной для вас материальной поддержки.
Не советую рвать ХОРОШИЕ отношения с мужчиной.
Ребенку объясните, что женщине без мужчины плохо.
Пусть подстраивается под дядьку. Ради мамы.
Погодите, Автор, не гоните! В похожей ситуации мне удалось с мужем договориться. Правда, ребенку моему на тот момент было 12. Но я поставила жесткие условия: либо он оставляет ребенка в покое, либо - развод. Он пытался "воспитывать" в виде муштры и придирок. Послушал.
Но я объясняла все "на пальцах", что воспитание - моя зона ответственности. Что он не стал другом и поэтому ребенок не слушается. Потому что отчим.
В итоге все наладилось. Придирки прекратились. Да, отношения у них нейтрально-равнодушные. Но это лучше, чем постоянные конфликты.
Если мужчина не может воспринимать ребенка жены "как родного" (а это может далеко не каждый!) - лучше пусть не вмешивается в воспитание.
Его детей никогда не касаюсь, так как считаю это совсем не мое дело.
У него двое сыновей 21 и 12 лет.
Не живёт с ними 9 лет.
Я его сыновей видела пару раз. На каком основании я буду о них что-то говорить?
Это глупо и некорректно. И совсем не мое дело.
Уверена, что не всё.
Но стремлюсь к этому.
Во всяком случае в чужие дела не лезу и своем мнение не высказываю, когда это не нужно.
Вы будете смеяться, но у нас именно такой случай ))
дочь мужа - идеал во всем! Отличница круглая, активная спортсменка, всегда хорошо ест, всегда вежлива и улыбчива. Понимает взрослых с полуслова. всегда всем довольна.
моя же - именно бардак везде, характер, независимость, "назло отморожу уши" и все такое.
Полная противоположность ))
Что касается сына.. 15 лет. Учится.. учится легко и непринужденно. Оценки 5 и 2. Других нет. Умная голова дураку досталась. Двойки за систематическое невыполнение дз. В остальном все схватывает на лету. Обаятелен, в школе его любят.
Играет на фортепиано (музыкалку бросил год назад), сочиняет музыку.
Увлечен историей искусства.
Сейчас ОЧЕНЬ политически активен. Изучает Право. Поклонник диссидентов и тп. Все тлен, нам нужен новый мир и тп.
Часто спорит и провоцирует тем самым..
Волосы.. ярко-розовые. До этого были жёлтые и зелёные. Был год назад на комиссии по делам несовершеннолетних.
Короче, зажигает парень в соответствии с возрастом.
Последняя причина конфликта с сожителем - вышил на своей футболке слово Fuck. Я попросила убрать - не сделал. Сожитель попросил убрать, иначе кормить не будет - не сделал..
Вот и сидим во всем этом..
Да, у сына инвалидность по зрению. Но это так, к слову, для более наглядной иллюстрации.
Меня он тоже немало выбешивает.
Но каждое утро у нас начинается с выволочки.. если нет реального повода - значит по ерунде.
Вы попросили убрать - он проигнорировал. Сожитель попросил убрать - проигнорировал. Так и с надписью на футболке, так и с посудой и со своими вещами. Сожитель сердится на такое. А вы считаете сына правым... Либо сами бежите за ним жопку подтереть.
Нет, сына правым не считаю. Но и создавать невыносимую обстановку считаю неправильным.
В их отношения не вмешиваюсь, но расстраиваюсь. Сегодня даже слезы были.
Все это у меня внутри, вслух не говорю.
Сказала, только когда совсем фигово было, я уже писала об этом выше.
На многие вещи, из-за которых конфликт, я бы и внимания не обратила..
Но сожитель педант и перфекционист, ему это важно.
+100. Я бы и просить не стала. Зачем? Не на моей же футболке вышил, не мне носить. Вообще не понимаю повода для скандала.
Это не причина а повод для придирки. Причем не очень умный.
Был бы парень чуть постарше, он бы по-мужски и ответил.
Объясните доступно мужу, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО на свободу самовыражения.
В данном контексте - в своем родном доме, в своей комнате и на своей личной футболке.
Переделать его "под себя" - не получится... Сделать пай-мальчика, удобного тихушу, который бы сидел в своем уголке и не отсвечивал - не получиться.
Даже если взрослому мужчине что-то не нравится в характере или личности ребенка - это придется принять.
Устраивать конкуренцию и игру "кто в доме главный" - борясь с женщиной и ее ребенком, очень глупо. Это не вариант.
В данном случае сожитель только поддержал мать. Какие к нему претензии? А у матери есть законное право - не видеть У СЕБЯ ДОМА ЗА УЖИНОМ футболки с матюками. В том числе -- англоязычными. Если сын хочет самовыражаться - он волен это сделать в другом месте.
Типичный избалованный сын одинокой матери. Принц, которой считает, что достоин как минимум наследствоа империи Карла Великого. Вы его таким воспитали,что с ним ни один мужик не уживется. И он будет с вами жить ещё очень долго, потому что не будет в состоянии ничего толком заработать. А виноваты будут все остальные.
Так что вы за что боролись, на то и напоролись с вашим сыночкой
Одинокой матерью удалось побыть пару лет. До этого жила с отцом ребенка, сейчас с сожителем.
Ну да мать свою вину за воспитание думаю не отрицает. Но какого лешего отчиму то он встал поперек горла, что нельзя не обращать внимания, это такой скотский занудный характер, чтобы все было по его, самолюбие свое потешить. Воспитанием пусть мать занимается, а он должен быть в первую очередь другом ему и наладить отношения, а уж потом права качать. Так то он их не на помойке подобрал, алименты пацану платит отец.
Вы чего то злая какая. У меня такой же сын, воспитанный в полной семье в любви и принятии, и мы не видим ужаса в его поведении.
Все перемелется, базово он очень классный и умный парень, а контакт с сыном потерять мы не хотим.
Из всего написаного почему то напрашивается вывод, что ваш ГМ считает, что содержит вас и вашего ребенка и имеет право диктовать ему условия. С ним разговаривать бесполезно, а пацан "назло соседу отморожу уши". Тут должен муж быть умнее, он все таки взрослый, но у вас по ходу 2 ребенка в семье. В моей ситуации пока отчим не перестал мою воспитывать были постоянные скандалы, у меня подорвалось здоровье от этих нервотрепок.
А скажите кроме нравоучений, как они проводят время вместе?
Ну а когда вы познакомили его с ребенком, он как то старался завоевать его любовь. Может как то мальчишечьи игры были, какая то совместная мужская работа, ту же машину учить водить да много чего? С чего началось это состязание.
Сейчас уже не помню, с чего началось.. основные претензии были - беспорядок. На кухне и в гостиной. Этот вопрос решили, сын стал реально более опрятным.
Далее - дичайший свинарник в его комнате. Тоже уже преодолели.
Все вопросы с ментами сожитель помогал решать.
Примерно с того момента начались конфликты.
Ох автор даже не знаю, что должно произойти чтобы у вас наладился мир в доме, и хватит ли у вас у всех терпения ждать. Меня мой ГМ так нудил про дочь, что она хамит и не так воспитана, не так тарелку поставила, много в телефоне сидит и так до бесконечности,что я срывалась, орала на нее, крушила все в ее комнате, а потом лежала с дикими болями в желудке и с напрочь испорченным отношением с ребенком. Да она у меня избалованная до жути, но она хороший человек, и когда мы с ним разъехались у нас стала такая идиллия, она стала обо мне заботиться, даже стала сама мне кушать предлагать наложить, перестала грызть ногти и обдирать кожу на ногах до крови. Потом даже стала говорить через пару месяцев, что скучает по нему. Но вся инициатива шла от НЕГО.
Какая связь еды и надписи? Я понимаю, если он одежду ему покупать откажется. Ну, или попросит питаться отдельно, в другое время, чтоб не видеть этой надписи, если она его так оскорбляет. Еще раз поговорить с обоими по отдельности, чтоб соблюдали границы.
почему сожителя волнует, что написано на футболке ребенка? это вообще не в его компетенции решать, да и вам не следует лезть.
Вы мерзость предлагаете.
Вам бы мужика. Хоть какого.
Автору этот мужик нужен. И вариант потроллить и остаться на бобах с розоволосым креативом - самый очевидный - она претворять в жизнь не спешит.
Так что вряд ли в ее лице вы найдёте товарища по несчастью:ups1
Меня бы избавить хоть от парочки. )))) А сын вырастет крутым и маманя будет как сыр в масле кататься
Главное, чтобы сыночку с розовыми волосами и в пайетках не решили потроллить в следующий раз в полиции
Какая прелесть! Какой творческий мальчик :)
Да за такое хвалить надо, а не ругать!! ВЫШИЛ, сам! на майке... фантастика )))
А вдруг это будущий Энди Уорхолл? нельзя ругать за таланты и креатив )
Автор. Я не вмешиваюсь в их отношения. Но приглядываю все же. Авторитет сожителя в глазах сына явно высок - есть за что его уважать. Сожитель в целом тоже считает сына вполне достойным парнем, но раздолбаем и неряхой. по факту это так и есть.
Но каждое утро конфликт.. и мои слезы. Что с этим делать?
Я бы попросила сожителя сначала мягко не воспитывать моего сына.
Не хочется обострять, но ИМХО, ваш ёпарь теряет берега. Он пришёл жить к вам с сыном и он должен подстраиваться, а не сын.
И я считаю, что сохранить хорошие отношения с сыном важнее, чем с ёпарем.
Пришёл жить?;-)
Ага...пришел жить, "дарить подарки", обеспечивать, отмазывать от ментов...
Оставить говнюка одного с папашиными алиментами, а самой уйти жить к мужу - не предлагать?)))
Пусть барчонок-диссидент зарастает г#вном и сам разруливает попадалово в полицию
А мне вот интересно у мужика совсем соей жизни нет, он что на амбразуру грудью то кинулся пацана спасать от зарослей грязи в комнате, вот по мне так вообще плевать было умеет ли он мыть посуду и какие майки носит, если бы только наверно не чувствовал себя хозяином-господином, у которого каждый подарок надо отрабатывать хорошим поведением и вилянием хвостом. Тогда это уже жажда власти. я как понимаю у него есть двое детей, вот пусть займется их воспитанием. Ни кто его не заставляет любить мальчишку, но воспитывает пусть мать, это было бы умнее.
Мне поначалу тоже казалось странным, когда все свободное время он проводил сначала со мной, потом уже с нами.. вот просто ВСЁ..
Я, помниться, даже тут писала об этом.
Потом со временем привыкла.
Со своими детьми он общается.. крайне редко. 2-3 раза в год.
Впрочем как и мой БМ с нашим сыном. Хотя точно я не знаю, может и общаются по телефону, но сын виделся с БМ последний раз в августе 2019.
Что делать. Сесть всем вмести и так и сказать дорогие мои я вас обоих люблю, но дальше так продолжаться не может, но если вы не наладите отношения, то нам придется разрушить нашу прекрасную семью, потому что так больше продолжаться не может И пусть оба задумаются. А сыну один на один скажите, что вы слабая женщина и вам как бы то ни было нужен мужчина который вас в будущем защитит, и если не этот то будет другой.
Автор, вы не «сама себе придумала - сама себе поплакала»? Нет? Может ваш сын и сожитель поругались и забыли, а вы все слёзы льёте?
Может и так. Но сын сидит один, общаться практически перестал. Иногда общается со мной.
Утро каждый день начинается с претензий.
Я в такой атмосфере находиться просто уже физически не могу, отмораживаюсь.
В этом, собственно, и суть проблемы.
А не в том, что дитаньку злобный дядька обижает. Ну и на сожителя зуб появился.
Хотя до этого мы ни разу не поссорились за все время, что знакомы.
Не знаю. БМ совершенно иначе относился к сыну, пока мы были вместе. Ничего не требовал, хвалил и тп. Но БМ и сам ничего дома не делал, последние годы совместной жизни сильно пил.
Своих сыновей сожитель, разумеется обожает и боготворит, хотя считает, что это из-за чувства вины. Старший сын с ним очень дерзок и хамоват, но, видимо, есть на то причины.
Все по разному видят участие отчимов в воспитании детей. Я не считаю хорошей позицию «это не его сын и не ему его воспитывать». Если мы живем семьей, то мы живем семьей и у каждого в семье есть право голоса. Но у людей разные мнения на этот счёт и вам бы хорошо определиться. Я сама живу с сожителем, моим ребёнком, общими детьми и моей мамой, и я вам абсолютно точно могу сказать, если бы я рыдала из-за каждой стычки в семье, то я бы рыдала 24/7. Когда я вижу что диалог между отчимом/папой и детьми переходит в агрессивно-неконструктивную фазу и никто не хочет уступать, я «принимаю огонь на себя» - рявкаю на всех прекращая перепалку и ...отключаюсь. Мне все равно кто прав, кто виноват, просто разгоняю всех по углам.
А зачем сыну с вами общаться?
Он со сверстниками общается. Сейчас это всё удаленно, вот они и сидят в комнате с закрытыми дверями.
Всё, что ему нужно, - это чтобы вы вообще его не трогали. Молча давали еду и "подарки".
Но вы можете внести свои поправки в правила игры. Советую солидаризоваться с мужиком. И объяснить ляле: мы тебя не трогаем, мы тебя кормим и даём на краску для волос, но ты убираешь срач и не разговариваешь с нами через губу, иначе тебе будет несколько хуже, чем лучше
Нет, Настя, не совсем так.
Сын встаёт очень рано, часов в 7. Завтракает, что-то там делает.
Мы встаём около 11. Ребенок вроде приветливо начинает общаться.. и тут же летит претензия.. не суть какая, любая. И все, ребенок уходит к себе, часов в 5-6 он уже спит и так до утра.
Никаких плюшек не просит.
Ну, летит и летит...
Пусть учится противостоять. Иногда игнор. Иногда - проще сделать, чем тратить силы на сопротивление. А иногда надо отстаивать.
Вот в случае с майкой я бы отстояла свой FUCK. И потратилс бы на это вербальные усилия.
Но стол за собой проще вытереть и срач в комнате разобрать, чтобы впредь даже повода не было.
Потому и общается со сверстниками(( Нужны совместные мероприятия обязательно, конечно в условиях карантина это сложно. Мы вот втроем катались на горных лыжах, очень сближало. Мы взрослые, уже жизнь прожили, а они ее только начинают, и наша задача учить их. У меня тоже отец никогда со мной не разговаривал по человечески, тоже все в приказном тоне, всегда старался унизить, обозвать, лентяйкой, неумехой. Теперь вот куча комплексов, хожу постоянно с тряпкой чистоту навожу, но от того, что я чистюля я счастливей не стала, только невроз появился, другие вон не зациклены на уборке, зато счастливые. Вроде и был отец, обувал, одевал, а толку., мне его любовь нужна была.
А где написано, что ребенку принадлежит какая-то доля в этом жилье??
Отец свою подарил?
Мать может уехать жить к "вредному дядьке".
А часть квартиры сдать.
И будет ляля в СВОЕЙ квартире с чужими людьми и с папашиными алиментами. Будет на заказ вышивками подрабатывать=D>
У Вас психическое расстройство.
ВесНа OH*
Написать автору | ФотоальбомДата: 06.05.20 Время: 18:20
Ответ на сообщение: 100655843
Ага, любой и каждый.
См.Теорию общественного договора
Нельзя быть счастливым за счет несчастья других. Запрещено.
Ого и что ж пацан такого натворил, чтоб его так:mda вроде учиться нормально, голова варит, что вы его сразу в отморозки записали в 15 лет то, у автора так то один сын.
Почему в отморозки???
УчиТСя не совсем нормально. Читайте внимательно.
Дело не в этом.
Право БЕЗУСЛОВНОГО проживания в доме матери у парня аннулируется по достижении им 18 лет.
Придется подстраиваться. И под мать, и под мужчину, с которым ей удобно жить.
Или - на все четыре стороны. К папе-алкоголику, например
Сыну, с его 14 лет, как только начались жёсткие косяки с учебой, было четко разъяснено - после окончания школы, а закончит он только в 19 лет, содержать буду только успешного студента-бюджетника. В ином случае свободен.
Поэтому сейчас он всеросс пишет и прочие усилия ( но явно недостаточные) прикладывает, чтобы в вуз попасть.
Я может и жестко с ним, но это работает.. некоторое время.
Я, в целом, нормальная мама. Есть, конечно, деформация, в силу его заболевания. Но не балую.. стараюсь.
Простите, а вот если не поступит на бюджет, вы ему какие варианты предлагаете рассмотреть?
Тем более при наличии какого-то заболевания.
Никаких. Пойдет работать.
С его головой и льготой только полный тупица не поступит на бюджет.
ну если на ребенка наплевать, то можно и так рассуждать.
Особенно когда настолько зависима от штанов, как автор.
Именно.
И через пару лет вы имеете полное право решить, с кем вам удобнее и приятнее жить в вашем доме.
И на выход можно попросить и сына.
Ему два года на размылление
Для него есть двушка, сейчас сдается.
Что касается обязана - нет, не обязана. С его 18 лет. Но обеспечиваю более чем.
Но ему не 18 лет сейчас.
Скажите, а вам правда этот мужик настолько важнее сына?
У вас прямо к ребенку неприязнь.
вы и так сына зачморили уже, он жаловался.
муж ваш на нем свои комплексы вымещает
Автор, сядьте вместе со своим сожителем и почитайте книжку Латта Пока ваш подросток не свел вас с ума. У вашего мужчины естественная реакция на неповиновение подростка. Многие родные папы похоже реагируют. Но эту реакцию все же желательно модифицировать, и в этой книге коротко и понятно написано как именно. Что требовать, что оставить вс покое, как эффективно разговаривать с подростком. После вы сможете кивать на книгу и говорить не делай больше так, помнишь как там в книге обьяснили. Разговоры надо будет вести не раз, но оно того стоит, так как ваш подросток скоро уйдет в свою жизнь, лет до 20+ вы ему не будете нужны только как дать деньги, покормить и иногда помочь советом. Возраст такой. Возраст такой.
Подождите, он еще и вас сведет с ума, не только вашего сожителя.
Что то мне подсказывает, не будет сожитель читать эту книгу, он не считает себя обязанным находить подход к подростку, возможно он был воспитан в таких же отношениях с отцом, ведь все идет из семьи.
У него ужасные отношения с отцом. Иногда проскальзывают очень злые комментарии в адрес отца, не общается. Исключение - если очень попросит мама.
Мама замечательная.
И довольно часто говорит - вот мой бы отец в этом случае то-то и то-то.
Его отец пил, бил, жадный и очень занудный. Ну со слов сожителя .
Я его не понимаю в эти моменты. Жалуется на отцовскую нелюбовь в детстве, но всегда его упоминает, когда мой сын вытворяет очередной косяк.
Не то чтобы совсем дрянь, но отцоыство ему поотивопоказано. А быть отчимом тем паче
Опасайтесь созависимых отношений.
"Я его не понимаю в эти моменты" - потому что сожитель МАНИПУЛИРУЕТ Вами.
Он проявляет АГРЕССИЮ к ребенку, чтобы ударить - Вас!
Это такой хитрожопый способ управлять Вами через самое уязвимое место женщины - ребенка.
Ваши слезы - показатель того, что это абьюз.
И провокация конфликта со стороны сожителя. Вероятно, паттерны поведения подростка напоминают мужчине его самого - в том же возрасте, с его отцом. Это интуитивно, неосознанно.
Это как "сигнал". И далее агрессия - такая же, как когда-то давно делал его отец.
т.е. мужчина, усвоивший созависимые агрессивные отношения с родителем в детстве, повторяет это как некий стереотип.
Что делать с этим? Пока все, что приходит мне в голову - просто разойтись.
Потому как что-либо исправить, думаю,
уже невозможно.
О проблеме я уже говорила. Меня вроде как услышали, но по факту - нет.
Как думаете?
Разговаривать. Пресекать (сразу) хамство и неуважение к ребенку. Потому что это = хамство и неуважение к Вам!
Спрашивать - прямо
- Что, сын тебе лично нахамил? Обозвал или как?
- Что вот сейчас он тебе сделал плохого?
У нас было за столом вот что. Муж начинал "мелкие издевки" на тему вкусов ребенка.
Вот дочь кладет в чашку с чаем три ложки сахара - "А у тебя живот не слипнется столько сладкого есть?" и т.д. Я пресекала. Потребовала вообще за столом не обсуждать, кто что ест-не ест, любит-не любит.
Надо сказать, что подействовали мои разговоры не сразу. Еще долго приходилось реагировать, говорить что МНЕ НЕ НРАВИТСЯ то, как ведет себя муж. Что терпеть неуважение я не стану.
Если Вас услышали, это уже хорошо. Это шаг вперед. Но таких шагов надо делать много. Эти паттерны поведения не исчезнут вдруг, сами собой! Надо разговаривать, без эмоций. И втроем тоже. И говорить, что ВАМ нужна - счастливая семья. Где все любят и уважают друг друга.
Самое важное. Вы мама, Вы должны быть 100% на стороне ребенка.
Хвалить и поддерживать. И давать понять, что Вы за него - горой!
Разговаривать с ними двумя. Объяснять сыну, почему муж так реагирует... Что не все люди могут воспринимать "творчество", не все понимают.
А творческие дети особенные. И очень важно, чтобы дальше в институте (колледже, работе) ребенок попал в творческую среду единомышленников. Чтобы нашлись педагоги, которые поймут и поддержат. Все его идеи и начинания. Тогда у него "вырастут крылья". И энергия пойдет в правильное русло. Не в эпатаж и андеграунд, а в науку и искусство.
ИМХО, пупа не заметила. Обычный подросток. Причем вполне себе в рамках.
тут как-то недавно тема была, про сына 16 лет, который ежедневно домой в 1 час ночи приходил... На учебу забил, в комнату милиции попадал. Врал матери и отчиму постоянно. Выпивал.
вот это трэш, да... а здесь - да прекрасный ребенок! :)
Совсем не обязательно. Подростки много кого бесят и как правило сильно бесят отчимов. К матери это никакого отношения не имеет. Родные отцы тоже куда строже строят своих подростков, требуют подчинения, а мамы да, намного мягче обычно. Тут не из пальца проблема высосана, а есть изменения в поведении члена семьи, которого "глава семьи" пытается вернуть на исходную позицию.
В подобной ситуации мужчина моей соседки снял рядом квартиру, оставил любимую женщину с дочкой одних в трешке.Хотя у него была доля в этой квартире,покупали вдвоем и в долях. Он терпеливо дожидался,когда девочка перебесится и вырастет. встречались у него,сейчас они вместе.Дочь выучилась,живет отдельно.
Мы и завтракаем все вместе. Около полудня. У нас это первый завтрак, у сына второй.
Постоянно я в 9 утра бывала на работе. Всю свою жизнь за исключением декрета.
Сейчас работаю из дома. Активность начинается примерно в 13-14 часов. И то не каждый день. Я в строительстве, все объекты остановлены.
Автор, а почему вы своего мужчину называете сожителем??
Он в курсе того, что вкладывается во всех смыслах в тех, кто позиционирует его именно так?..
Сын тоже осознает дядечку "маминым сожителем"?
Я так поняла, что он полностью вас содержит... а свои деньги вы вкладываете в "уход" и квартиры "на старость" (или сыну)...:mda
Вы ему зачем??
Очень любит вас??
Вы вроде нет. Вам удобно с ним - "неплохой вариант", да?
Уважать есть за что... но с алкоголиком было интереснее, да?
Просто мужчина, например.
Тоже удивляет это "сожитель", как из криминальной сводки.
Я намеренное называю его сожителем, так как он именно сожитель. Не муж, не друг, не любовник. А именно сожитель.
В курсе ли он - не знаю. В глаза я ему этого не говорю. Называю просто " милый", даже не по имени.
Сын свою позицию не озвучивал ни разу.
Да, он нас на данный момент содержит. Свой доход я не трачу. Не на что..
Любит ли он меня - думаю, да. Он очень домашний, такой, знаете... Семейный..
Зачем я ему - то мне неведомо. Зачемто, видимо, нужна.
Люблю ли я его.. он мне приятен и да, с ним, разумеется, удобно. Со своей стороны всячески забочусь и в целом мы хорошая пара. Очень неплохой секс.
С алкоголиком было неплохо первые 19 лет. Огонь, чувства и тп. Потом год агонии и развод.
С сожителем тихо, спокойно и тп. В соответствии с возрастом. Нам по 43 года.
У вас немало тараканов в голове. Ваш сын чувствует,что бессознательно вы ищите предлог, чтобы выгнать сожителя. И он понимает что не ко двору вам. И зачем все эти игры разума?
Слушайте, оставьте свой сивый бред.. ваши каменты глупы.
Не смею задерживать.
Сын любит отца? Жалеет? Тяжело пережил ваш развод? Не считает вас "предательницей"?
Я так поняла, что вы очень быстро нашли замену мужу...
И почему квартира только ваша?? Вы ведь в браке её приобрели??
Знаете, Настя, мне сложно сказать. Любил совершенно точно. Обожал. Сейчас не знаю. Но совершенно точно использует отца как банкомат.
4 года назад БМ влюбился и мы мгновенно развелись. Вот правда, полчаса хватило на все обсуждения. У сына была истерика лишь однажды, когда папа ему все рассказал. И больше он на эту тему не говорил никогда. Ему тогда 11 лет было. Папа брал его погостить иногда, но у него почти сразу родился ребенок, поэтому наш сын там был как-то ни к чему. Да и молодая супруга БМ за глаза называла сына биомусором, поэтому сами понимаете..
Да, я довольно быстро нашла замену, через пару лет после развода. А в эти пару лет был гостиничный любовник.
Квартира только моя. Мы с вами как-то уже обсуждали тут это. У меня была микро двушка на Рублёвке, сделала из нее трешку на аэропорте. Все это было в первый год после развода. К моей недвижке БМ не имеет никакого отношения.
PS: абсолютно ненормально, что ребёнок все раз заплакал из-за того что из его жизни враз пропал отец. А вы не заметили проблемы сына, занимались собой. Привели непонятно зачем какого-то левого мужика домой. Чтобы доказать БМ, что вы ещё ого-го? И что это за семья, которую можно превратить за полчаса?
Розовые волосы в вашей ситуации - ещё мелочи
Вы очень похожи на мою подругу. Ситуация у неё такая же и она как вы Весы по гороскопу, а вы весы очень практичные и для вас материальное выше душевного. У неё сын терпел отчима, который его также тюкал. Как только сын поступил в институт, ушёл жить к дедушке и с матерью больше не общается уже 5 лет. Мать привозит деду еду и деньги на жизнь, парень ее знать не желает, деньги не берет, как может подрабатывает, даже в академ уходил чтобы денег подкопить на жизнь.Мальчика мне всегда жалко было, мать шла на поводу у отчима и лично я видела какая там драма разворачивается, но подруге важнее был материальный комфорт. Мальчик с отчимом жил с 6 лет. Вам я посоветую быть повнимательней к ребёнку, может с психологом пообщаться. Хороший был совет на время мужику съехать, а вы с сыном поживете вдвоём и подумаете вместе как дальше быть. С мужиком встречайтесь на стороне, скажите что вам психолог это посоветовала. Совет про то что мальчику объяснить, что он должен все терпеть, тк дядя вас кормит вообще за гранью.
Почему за гранью??
Ну да... если для матери важно жить УДОБНО, она может и должна рассказать об этом взрослому ребёнку.
Обидеться на это... разочароваться в матери... "уйти к дедушке" - его право.
Ну вот такая у него мама. Пусть с женой повезёт - самоотверженной, немеркантильной ... или просто лицемерной. Как вы;-)
Весна, у вас, как всегда, двойные стандарты.
В соседней теме вы жалуетесь, как обижали родители вашего мужа,
а сейчас сами призываете обидеть подростка
Всё честно.
Всё понятно и прозрачно.
Горькая правда всегда лучше сладкой лжи.
Не думаю, что жизнь парня сложится слаще, если мать будет жить не так, как хочет, "ради сына".
Он просто станет ее мужем вместо мужа:sad2 (ну... до прямого инцеста не дойдёт, надеюсь.... просто своя НОРМАЛЬНАЯ семья у него сложится после смерти матери).
У моего мужа в результате всё хорошо. Нормальная семья, в которую его родители просто не допущены.
Ваша свекровь жила, как хотела для себя, за что ее сын сейчас осуждает.
Не боитесь, что вас в семью сына не допустят?
Никогда не жила легко и радостно. И другим не давала. Всем, кто ее окружал. И продолжает отравлять жизнь окружающим. Просто кто-то смирился. Кого-то купила.
Потому что корявая тупая коротконогая чушка.
За гранью потому что продаваться за деньги или другие плюшки это за гранью. А уж продавать ребенка вообще мрак. Та же ситуация как у алкоголичек продающих дочерей за бутылку, только квартира белая и мама ухоженная. Ребенок ваш и вы обязаны его содержать до 18 лет. В моей знакомой семье парень рос несчастным и вырос с израненной душой. Он не к деду ушел, он от мамы ушел как только смог. Маму он ненавидит и подруга ничего с этим поделать не может. Автор пишет, что не любит своего сожителя и сына очевидно тоже. В чем мое лицемерие не понимаю? Вы Весна просто всю свою жизнь просрали за место при питательном муже и мыслите как простейшее - лишь бы кормушка не прикрылась. Вы имея не плохой старт в жизни, имеете печальный итог - приживалка с рабской психологией. Интересно что раньше вы с любовью отзывались о своем ребенке, а сейчас его ненавидите. Детей надо любить, воспитывать, уметь с ними договариваться, вместе решать проблемы, исходя из того что они чувствуют. Автор не любит своего ребенка и не слышит как ему больно и калечит его жизнь. Воспитывать нужно своим примером и любовью.
Драмы не вижу.
Взрослый мальчик выкатился к бабушке и дедушке, потому что там удобнее жить.
Крыша над головой есть, деньги есть, детка учится и сверлит мозг маме.
Именно.
У меня были... экзистенциальные проблеММы с моим родным отцом.
И я три года манипулировала мамой в сторону их развода.
А потом ушла сама - сначала к дедушке, потом к первому более-менее приятному мальчику с квартирой.
Мои родители вместе 55 лет.
Обожают друг друга, меня, зятя, внука.
Мы одна семья)))
Ужасно было бы, если бы мама пошла у меня на поводу в мои зарвавшиеся шешнацатьлет
Она была бы глупой и слабой бабой. Идущей на поводу у тварюшки.
Но она оказалась мудрой и сильной женщиной.
Драма в том, что мальчика папа бросил, а мама не видит как он страдает от издевательств чужого мужика, врага в его собственном доме. Взрослый мальчик с детства мечтал уйти из дома. И сейчас у него с мамой нет никаких отношений, он ее ненавидит. Мама пытается наладить отношения, но мальчик не идет на контакт. Жизнь со старым дедом в убитой однушке не сахар, но там нет ненавистного отчима и мамаши, там тепло, любовь и спокойствие. У меня есть много примеров когда отчим приходил в семью и потом становился настоящим отцом ребенку, через сложности разные, но все это было преодолимо, т.к. была любовь и доверие между мамой и ребенком. Не нужны никакие блага материальные если тебя целыми днями достают и жизнь дома невыносима..
у меня точно такая же ситуация, просто больше ребенка нет
вижу пару раз в год чужого мужика, который когда-то называл меня "мамочка",
даже с ДР не поздравляет, никаких стаканов воду не будет, ничего
аналогично, но у меня девочка. когда у нее закидоны, муж может за меня заступиться, за что получает по шапке уже от меня)) он этого искренне не понимает.
я с дочерью могу что-то бурно выяснять на повышенных тонах, в тот же вечер фильм смотреть и мороженое есть))
ему популярно объясняю - не лезь, пожалуйста, в наши выяснения. в таком случае у нас мир.
Я вымолила прощение у Высших сил
За то, что все первые 20 лет своей жизни гадила самым родным людям.
Бог меня простил. И всё хорошо.
Мужчин много, а сын один. Да, он вырастет, но сейчас важно, смогли ли вы его поддержать.
Ваш сожитель, как вы называете, чувствует конкуренцию и ведет себя как примат, а не как цивилизованный человек. Он обижает сына своей любимой женщины.
Я бы поставила условием, одним из важнейших, как минимум нейтральные отношения с моим ребенком.
Мужчин действительно много. И не надо мне говорить про возраст, боязнь остаться одной. Лучше бояться остаться одной с мудаком. Ваш сын съедет, и когда сожителю будет некого гнобить, он на вас свою энергию перераспределит.
Мужчин много только в теории. В жизни автора мужчина один, тот самый, с которым она живет.
Детей у автора тоже могло и может быть много - их можно родить, усыновить, взять под опеку. Однако же сын тоже один - и не самый удобный, к сожалению.
Сыну можно и нужно озвучивать свои мысли про различные стороны родительской жизни. Сама недавно прозрела).
Подростки, реально, могут считать, что цель и смысл жизни матери - в их бытовом обслуживании, финансовом содержании и наилучшем устройстве их жизненного старта. А других интересов и задач у матери и быть не может. Ну, максимум, чайку попить и с книгой посидеть перед сном, по версии моего 13-летнего сына)
я бы сделала так:
-уточнить требования сожителя к сыну, оценить их адекватность.
-если требования сожителя и желания Автора совпадают, то поговорить с сыном, ввести правила поведения, за которыми следить самой
-сожителю сказать, что уважаю его пожелания, поддерживаю, но воспитываю сына сама.
Если бы сожитель не понял, все равно выбрала бы сына.
Знаю историю, как такого парня загнобил отец родной. Сам умер, а парню 36 лет, никаких отношений с женщинами, пораненая психика.
Отец его не трахал, надеюсь??:scared2
Обычно пораненная психика и никаких отношений с женщинами(с) у сыновей баб, которые забили на себя РАДИ РЕБЁНКАААА.
Но рано или поздно мытьём или катанием ваставляют такой счётище облагодетельствованным сыновьям, что.... см.выше:sad3
У сыновей баб, которые предпочли член, который гнобил ребенка и пытался сделать из него молчаливую, удобную, ни чего не просящую куклу, психика не менее израненная.
Живите без члена, чо.
И радуйтесь, что неизраненный психически поменяет вас скоро на песту.
А вам останутся кроссворды, котики и пуэр:-*
Там и мать ждет-не дождется, когда сын съедет в приготовленную для него квартиру)
Нормальные дети сами этого ждут.
Только не у всех есть купленная мамой квартира.
Проблемы с психикой и отсутствие отношений - это вообще разные миры)
В семье близких друзей моих родителей есть сын. Семья была благополучная, сын - свет в окошке. Никаких психотравм. Сын получил образование, защитил диссертацию, успешно работает, имеет интеллектуальные хобби. Сыну уже около 50, и никаких отношений ни с кем нет и не было - оно ему не нужно). Живет с матерью, им так удобнее.
Или установка своих правил, или переезд к штанам, или свободные отношения. Мужик, тут много чего обсуждают. А ты как всегда больше двух задач не тянешь. Расширяйте горизонты. Скудоумие в наш век -примитивно.
Опять тебе мерещатся мизогины и абьюзеры в сети за неимением доброго крепкого хyя и заботливых рук в реале?:scared2
Я "баба". С сиськами размера С и волосами ниже лопаток.
При мужчине, извини. И при общем ребёнке, в котором отец души не чает.
Я считаю, что норм у вас отношения, а сыну надо быть лояльней. Вем надо работать в его сторону, объяснять, говорить.. вроде сожирель адекватный же? И почему нельзя слово фак на футболке? Лучше в ней по ночным районам не ходить, а так все ок)
И эта... больше отвлекайте сожителя на свои прелести)