Чего он добивается?
Не могу понять что хочет теперь уже БМ, чего он добивается такими действиями.
Помогите понять , пожалуйста.
История длинной в 19 лет. Последние 3 года были очень сложными для меня в плане здоровья моего и близких родственников. Муж человек подвижный, общительный, на месте сидеть не может, "праздника" и движухи ему подавай.
Я ему этого дать в полном объеме не могла. Начались разногласия, непонимание. Отдалились. Загрустил, поник, начал пропадать на работе, искать общения на стороне. В последнем разговоре классика: разлюбил, жить с тобой не хочу. Хочу жить один в свое удовольствие, быть предоставленным только себе.
Итог я приняла решение его отпустить. Разошлись.
1,5 месяца было тихо спокойно. Не общались.
Потом как прорвало. Постоянно находит повод написать. Периодически звонит. Норовит заехать что то сделать по дому: типа фильтры поменять.
Поздравляет весело и задорно с праздниками.
Во время моего лежания в больнице ( плановая операция) и особенно в день операции задергал дочь вопросами: ну как....типа волновался очень. Активно пытался забрать меня после выписки, отвезти домой.
Наравне с этим может заехать типа по делу, по договорённости с дочерью и закатить скандал мне ( я его выгнала, жить со мной все равно не будет, на мои проблемы со здоровьем ему плевать как и мне на его....) В такие моменты даже АД не помогают мне сохранить спокойствие после его ухода. Случаются срывы.
Я уже давно перестала отвечать на все его послания в почту, ватсап, смс.
Он понимая, что не отвечу, пытается действовать через дочь.
У меня конечно, есть соображения по поводу происходящего. Но хотелось бы услышать независимого мнения.
Какого ему надо? Чего он добивается навязывая помощь и общение. Ну видит же явно что не хочу я с ним общаться. Вопрос о совместном проживании закрыт.
а давайте про Вас. скажите, что Вы чувствует и что Вы хотите ( с ним или без него, вообще)?
пытаться понять его не надо. надо про ВАС
закатить скандал мне ( я его выгнала, жить со мной все равно не будет, на мои проблемы со здоровьем ему плевать как и мне на его....) В такие моменты даже АД не помогают
Скажите, а если что-то подобное Вам скажет сосед, тетка на улице, любой посторонний человек, Вы тоже кинетесь пить АД? Если Вы так реагируете на него, Вы его не отпустили, он не стал Вам по фиг.
вы ему однозначно не безразличны.
возможно хочет воссоединения.
вам он тоже еще не безразличен, иначе вам было бы все равно на его общение...и вы бы не терзались никакими вопросами по поводу его поведения.
мой 1 й бм "не отпускал" меня активно лет 7 ( без детей)! , до сих пор интересуется моей жизнью через общих знакомых .
Мне неведомо как может быть все равно, когда тебе говорят вещи которые неприятны. Когда в разборки активно пытаются втянуть ребенка.
Была бы я одна вообще бы не было вопросов.
Про небезразлично...чуть выше ответила.
вы ему хотите сделать больно, как в свое время он сделал вам.
это говорит , о том , что он вам не безразличен.
зачем так отбрыкиваться -если безразлично?
живите спокойно своей жизнью.
пусть муж спокойно общается с дочерью, в чем проблема - в вас! а страдать в ваших играх будет ребенок.
Так я и живу своей жизнью. Я не хочу чтоб он был ее частью. Но он наоборот стремится всячески поддерживать общение в любом проявлении. Вот и пытаюсь понять ЗАЧЕМ. Ну не просто же так от нефиг делать.
Хотел жить один, в свободном плавании. Плавай. От меня только отстань. У меня без него масса проблем, которые нужно решить, чтоб расправить плечи и пойти дальше. Мне есть чем заняться. Не до него мне.
А забанить его в соцсетях не судьба?
Дочери запретить пускать его в дом. Сама к нему пусть ходит сколько угодно.
НАрцисс. Вы нужна ему как жертва, потому что пока не нашел другую.
подпитаться энергией, отсюда и провокации, скандалы и т.д.
Ничего не добивается. Возможно что
1) его мучает совесть что он бросил "раненого товарища" - больную жену и он по вас так заботится
2) проверяет, на завёлся ли кто - нибудь у вас. Это было бы ему неприятно, даже если он вас и бросил. Мужики по натуре в большинстве своём собственники
Он перепутал туризм с эмиграцией. Свобода, видимо, оказалась не столь сладка, как хотелось бы. Кроме того, мужское самолюбие никак не может смириться с тем, что вы до сих пор не ползете за ним на коленях и не просите вернуть сказку в вашу жизнь (это сложно переносят даже те, кому действительно не нужна бывшая).
1,5 месяца он был в эйфории от полученной свободы, да и понимал, что сразу вы за ним не поползете. А сейчас начало доходить.
О, у подруги такая же история была, разошлись, даже развод оформили, где-то года 3-4 жил для себя, вёл себя примерно так же, типа, друг, норм общение, правда, скандалов ей не закатывал. Вот честно, не помню, сколько лет это было, приполз, сейчас отлично живут. И она как-то потыкалась, попыталась устроить жизнь, поняла, что с ним удобнее, комфортнее, к чужим привычкам притираться не надо. Правда, обратно он скаканул, когда она уже серьёзно личную жизнь устраивала, мужик у неё появился нормальный, но не ах.
ему всё равно, что вы объясняли, у него есть свои собственные желания. ему так комфортно, любит держать под контролем и доминировать. глупо выглядите со своим "что ему надо, я же объяснила"
Ну, вот американцы и англичане, мне кажется, хорошо понимают значение слова "нет".
Достаточно озвучить, что ты его больше не желаешь видеть - и никаких надоеданий.
То что ему скучно, понятно по частоте посещения соцсетей и постоянного висения в ватсапе.
Не поленилась проверила эти моменты.
Но при таком графике общения ему должно хватать.
При продолжении в том же духе он реально может обеспечить себе "веселую" жизнь на долгие годы. Он знает что я вынуждена была обратиться к врачам из- за нервного срыва и даже диагноз ему известен.
Если вы его видите в соцсетях не говорит о том, что он там именно общается, может просто жизнь других рассматривает, лайки ставит, а общения все равно может не хватать.
А тут вы, он знает что будет реакция у вас, и давай вам нервы мотать.
Я не хожу по всем соцсетям. Есть волшебные сервисы позволяющие получить трафик.
Мотать нервы мне он может только своими бессмысленными навязываниями общения, помощи, претензиями, скандалами. Остальное, как право разлюбить, захотеть жить без обязательств в свое удовольствие мной принято и переживается с учетом этого принятия.
И , да, считаю, что тоже имею право на жизнь по своему усмотрению, а не по его хотению.
А что за сервисы позволяющие получить трафик?
Тоже хочу узнать про своего.
Он получает от Вас недостающие ему эмоции. Знаю о чем говорю. Возможно скучает.
Видимо, не складывается его вольная жизнь так, как он ее видел и мечтал. Хочет узнать как у вас жизнь пошла после расставания с ним, а вдруг вы "более удачливая" и уже нашли с кем разделить быт?
А вы зачем его в дом пускает и общаетесь с ним? Хочет время с дочерью провести, его право, забрал от подъезда и туда же вернул.
Я не вправе запретить дочери с ним общаться. Загонять ее в жесткие рамки...ну тогда и ее нервы, которые тоже уже на пределе из- за сложившейся ситуации, могут дать сбой.
Она не может ему отказать, а он использует это. Так он и оказывается в доме. Причем иногда , с ее слов звонит: я сейчас заеду.
Я не общаюсь с ним и не буду.
Ставить дочь под удар своими руками не буду. То что могу донести до нее, доношу. Но она не может противостоять его манипуляциям.
Нууу, матушка, тут вы уже играете в игры.
"я заеду" и дочь спускается вниз ждать отца. Все.
Хм, вопрос - "Чего он добивается?", да?
Так это Вам к тем, кто мысли читает. А у местных такие навыки лишь в разделе гадалок встретить можно.
Большинство же адекватных будет задумываться, не чего он добивается - а почему Вы до сих пор гадаете над его мотивами.
Если Вы и впрямь закрыли для себя эту страницу, то с какой стати в принципе размышлуять над поведением бывшего?
Что значит - "она не может противостоять его манипуляциям" ?
Вы её учили противостоять, или Вам удобнее играть в "да, но..."?
Вы вправе запретить ему появляться в вашем доме. Хватит вам с дочерью плясать под его дудку. Если она пару месяцев не будет с ним общаться то ровным счётом ничего не случится
Послан, как вы пишете доходчиво и не раз. Выплеснет свои эмоции описанные выше. Пауза на недельку и снова здорово.
Проблемы моего здоровья не предмет обсуждения.
Я просила мнения по иному поводу.
Вам и ответили. В смысле послать так, чтобы дошло, вплоть до заблокировать, или напрямую обрывать "сливы эмоций - мол, Вася иди в пень, или просто вешать трубку.
Именно ради ВАШЕГО же здоровья. ВЫ не унитаз для слива чужого негатива, однако. И Вас не должно волновать, ПОЧЕМУ он этот негатив сливает, а только чтобы прекратить это. .
Вы истеричка, с вами ему интересно играть и на кнопочки давить, от вас реакция мгновенная на все его нажимания. И не надо тут врать, как вы к нему эмоционально холодны, если после скандала ад готовы пить, он это все прекрасно видит и чувствует. Собственно, если не женился на вас, то вы всегда были для него временный вариант, просто постоянный не торопится искаться, вот с вами и продолжает играть
А я с вами не соглашусь.
Возможно у автора были свои причины на то чтоб не жениться.
У меня похожая ситуация. Брак третий и мне нафиг не нужен штамп в паспорте. Мне так удобно.
Ну и про истеричку вы как то хватанули лишку. Когда в кругу семьи и близких родственников одна тяжёлая ситуация за другой и свое здоровье серьезно хромает (на минуточку, операции на пустом месте не делаю) тут не только на ад сядешь.
Каждый раз читаю на еве таких как вы и прям диву даюсь....обсосут все подробности, под кожу залезут....на словах все такие крутые. Вот только все не по делу.
А меня такие как вы удивляют - на всех натягивают свою ситуацию, будто вы кому-то интересны и у всех должно быть как у вас, а кто не согласен, те неправы. Обязательно вам надо свои 5 копеек вставить и себя в пример привести. Дама, ну при чем тут вы?? Автор спросила про свою ситуацию, я ей ответила. Если бы автор не хотела, чтобы ее "обсасывали", она бы вопросы на форуме не задавала бы. А вот что вы меня решили "обсосать", хотя я вас не спрашивала, говорит о вас не лучшим образом
А что, по вашему, все ваши предыдущие посты на тему "да, но"?
Если вы не играете, то он не входит на вашу территорию и вы не слышите/слушаете его скандалы.
Он вас выводит на эмоции, вы ведетесь, он за это держится. Близнецам это свойственно, они это обожают. Успокойтесь, не реагируйте, ему станет с вами скучно, он найдет другой объект для выноса мозга
Если вы, конечно, действительно все решили
Автор, ну обосрался мужик, ну не смог/ не захотел понять, что кроме праздников бывают черные полосы. Ему хотелось всегда жить в радости...близнецам это, кстати свойственно. Забыв, что бывают еще горе и болезни.
Возможно кто из родственников, друзей носом его ткнул или своим умишком дошел и теперь пытается обелить себя в своих же и чьих то глазах, предлагаю помощь сама отказывается.
Ни один мужик никогда не признается, что он *мат*. Плоха всегда жена.
Вы помощь не принимаете, на контакт не идете он и бесится. Как обелиться? А надо. Вот и прут из него гадости от бессилия и беспомощности.
Пусть бесится, не обращайте вннимания. Перебесится и успокоится.
Автор, я примерно в такой же ситуации. В разводе 3 года, по его инициативе, встретил любовь всей жизни, но любовь длилась не долго. Стопятсот раз пытался вернуться обратно. Я не хочу. И по-хорошему обьясняла и орала, пох. Он не хочет слышать. Считает, что я набиваю себе цену. Он тоже близнец. В данный момент живет с женщиной и все равно по любову поводу мне пишет и звонит, сейчас продукты приносит, типа беспокоится. И каждый раз рассказывает, как бы чудесно жили, если бы воссоединились снова. Аргумент: он понял, что ничего нового и поэтому лучше жить со мной, раз так. Считаю, что пытется усидеть на двух стульях, проверяет, одна ли я. И по натуре он неугомонный, ему нравится этот раздрай, эти метания, иначе успокоился бы уже.
Для себя решила - никто не заставит меня жить с ним силой. На этом и успокоилась.
Вы еще не пережили расставание, по-видимому, раз он так вас задевает. Должно пройти время
Это потому, что у него пока нет бабы и не на ком отрываться. Когда найдёт, тогда отвалит. Ну либо он решил, что всё таки ответственный за вас, поэтому хочет вас насильно сделать счастливой.
Ломка у него, резкая пустота на месте пазла "дом, семья", либо обратно сойдетесь скоро, либо его переломает и начнется новая жизнь. Обычно все проходят этот этап.
Вы с ним 19 лет прожили. Конечно, он к вам привык, и даже, возможно, любит вас. Жена-то всяко привычнее, чем новая баба. Новая баба хоть и развлекает, но все равно стресс, а жена - своя в доску, ко всему привычная.
Какое глупое кокетство)))
Было бы вам неприятно его внимание - вы бы заблокировали все каналы связи. Были бы неприятны его визиты - вы бы запретили ему входить в ваш дом. И все.
Но нет. Вам самолюбие тешит его внимание. Вы пытаетесь доказать себе и участникам форума, как неистово страдает ваш БМ и тп..
Не хотели бы вы всего этого - уже давно ничто не мешало бы вам. И понять что там у него на уме вам не хотелось бы. Да просто потому что ПОХ.
Разберитесь для начала с собой.
Пишу исходя только из собственно опыта развода после 20 лет брака. И при наличии общего с БМ сына-полростка.
Да мстит он вам за то что были инициатором расставания. Задели его самолюбие. Он должен был уйти громко хлопнув дверью. Тогда бы был на коне. А так его по сути вышвырнули.
Если хотите от него избавиться, припахивайте его постоянно решать какие-то вопросы и делать что-то полезное по дому.
И польза в процессе и отстанет быстро.
Так судя по написанному автором он и сам припахивется. Автор вот пользоваться не хочет.
Это он предлагает припахаться, думая, что ему благородно откажут. Ан нет, припахивать и пахать. Быстро отвалится. А нет, все польза в доме.
А поди не отвалится...мой вот наоборот все плотнее и плотнее не помощь подседает. Понимаю, что скоро о воссоединении вопрос поставит.
Воля оказалась не такой упоительно сладкой. А потому дабы не потерять последнюю ниточку проявляется, чтоб путь к возвращению оставить.