Подарки обязывают?
Живём с мужчиной 2 года. До встречи с ним и сейчас материально я абсолютна самостоятельна. Доход, хоть и скромен, но на привычную нам с ребенком жизнь хватало.
Мужчина часто делает подарки. Без повода. Приятные мелочи. По сути совершенно не нужные, но делает.
И вот заметила - я себя чувствую обязанной ему. Я что-то просила пару раз, о чем-то просто говорила, что вот эта вещь нравится. И он тут же покупает. Сама бы я не купила.
Как избавится от этого чувства? Помогите, а? Я реально загоняюсь..
Вы живете вместе с мужчиной, как у вас построен бюджет семьи?
Кто за что платит, у кого живете?
Я плачу за ЖКХ и оплачиваю текущие расходы на ребенка. Иногда что-то покупаю себе (шмотки, обувь).
Мужчина оплачивает продукты, обслуживание моей машины. И все излишки, соответственно, тоже он.
Поездки с моим ребенком оплачивали примерно пополам. Ну он может чуть больше половины. Поездки вдвоем оплачивал он.
Живём у меня. Бюджет раздельный.
Излишки - это понятие растяжимое - новая стиральная машина или пакетик конфет - что именно из этого излишки?)
Он очень хорошо экономит на съеме квартиры/ипотеке, например, живя с вами) Так что можете считать, что все его подарочки - это плата за проживание))) Бытом дома вы тоже 50/50 занимаетесь?
Излишки это два огромных ТВ, два пылесоса, огромное количество кухонных приблуд и посуды, часы, ювелирка.. зимние колеса, новая PSP. Да много чего.
Сама бы я не купила все это, ну может за исключением колес..
Теперь вот парюсь. Реально парюсь.
Дома как-то необременительное вместе всем занимаемся. Совместный быт в радость в целом..
ТВ, пылесосы, кухонные приблуды - просто поверните это так, что он себе это покупал, а не вам, раз бытом вы вместе занимаетесь, почему вы считаете эти подарки вам лично то? Часы, ювелирка, колеса - ну, ок, это подарки личные, соглашусь, но он же получал удовольствие, когда дарил)))
Тут как не поворачивай, он все это покупает для нее. Особенно кухонные приблуды повернуть, да?:)))) Что ему они нужны? Он покупает ей и в ее квартиру. Безусловно обязывают эти все подарки.
Если мужчина тоже готовит, то нужны)
Чем больше мужчина вкладывается в женщину, тем лучше. Куда хуже, если бы он сидел и копил деньги в кубышку, с намерением в любой момент свинтить, а Автору пришлось бы в кредит покупать себе колеса для машины.
Мужчина проявляет так свою любовь, в такой форме, как умеет.
Если бы откровенно начал высказывать претензии или намеки, что женщина что-то должна за эти подарки, то нужен просто серьезный разговор: что именно должна, почему и тогда уже установить "цену" этих подарков, чего на самом деле они стоят для Автора.
Ему и так свинтить когда он захочет ничего не помешает. Как раз он вложил в технику, в разные приблуды. Все заберет и уйдет, обустроит свою дачу или свою квартиру или новую квартиру. Что автор останется должна за эти подарки, потом автор узнает. Пока все шоколадно, конечно она не узнает. Может выкатиться такое и такое "должна" что останется ее только пожалеть. Хорошо конечно если это не тот случай, но никто не застрахован. Вообще лучше бы автору заранее обговорить что она вообще ему должна и будет должна в случае если разойдутся. Лучше вообще все решать и обсуждать все таки до подарков и до трат мужских и расставлять сразу все точки над И. А то многие рассуждают как вы, только потом не знают как разобраться с мужем, мужиком, когда часть икс ударит. Может конечно и не ударит, будем надеяться. Но женщине надо быть ко всему готовой, вообще ко всему. Причем не то что от сожителя, а даже от законного мужа, от которого дети.
Нет, пустая стоит. Его родители там останавливаются, когда приезжают в Москву.
Храним там несезонные вещи.
от любимого и любящего подарки ни к чему не обязывают, это проявление любви, один из языков любви. Принимайте с радостью :"Спасибо, это именно то, что я хотела, ты такой внимательный!"
Вы же выражаете ему свою любовь?)
Другая версия, что, если он любит дарить подарки, то, скорее всего, любит их и получать. Дарите в ответ.)
С чего бы автор должна отдариваться, если она сразу сказала, что сама себе подобное бы не купила? То есть, мужчина, конечно, порадовал, но если бы не порадовал, она спокойно жила бы без этих вещей и в голову бы не пришло на это тратиться
Принимала с радостью. Теперь вот что-то загналась. Жалею, что принимала их. Такое ощущение, что он теперь может ими попрекнуть. Не в лоб, канеш.. но так... Знаете, когда вроде я с ним не согласна, но спорить не стану, так как вот он как для нас старался.. хотя мне совсем был ни к чему третий телевизор и третий пылесос.
Автор как раз правильно мыслит, а вот вы нет. Подарки до той поры подарки пока за них не предъявлен счет. Вы сравниваете несравнимое. Гости которые приходят и дарят подарки они приглашены на празднование и со своей стороны устраивают этот праздник. Сами покупают продукты, спиртное, накрывают стол. Организовывают визит гостей, веселят, организовывают само празднование. А здесь мужик дарит подарки женщине. Подарки эти являются подарками пока они живут вместе и у нее. В случае разрыва отношений женщиной, ей скорее всего придется возместить стоимость этих подарков. Автор прекрасно это понимает и не лелеет себя розовыми мечтами по этому поводу. Все расходятся по разному, многие даже делят одну вилку.
Вообще-то, поДАРки потому и называют так, что ни возврату, ни разделу они не подлежат.
Если просто купленное в совместном проживании имущество - да, это могут делить. А вот то, что дарилось - даже суды признают, что остаётся тому, кому подарено.
Он разве обозначает что это подарки? Думаю что он просто покупает это для автора. Я не тот аноним.
Перечитайте свой пост еще раз и расставьте обязанности гостей и именинника правильно - кто кому устраивает праздник, а кто дарит подарки и за что.. И кто покупает продукты, спиртное, накрывает стол - гости?
Или вы из тех кто без "поляны" и цветочка на день рождения никому не подарит?
У вас в голове большая вавка. Не вам учить меня мыслить. Нормальная женщина не станет жить с человеком, который будет отбирать подарки и делить одну вилку.
Вы не можете знать, пока не разводитесь, расходитесь с этим человеком. Вы очень глупы и самонадеянны. Человек может прекрасно себя вести до определенного момента. А когда будете с ним расходиться он может себя повести кардинально по другому, как вы и не ожидали. Вам просто везло, но не значит что этого нет и в следующий раз также повезет.
Да, я считаю, что подарки обязывают. Поэтому принимаю их только от тех, кому я готова "отдариваться" просто так, без повода.
От этого чувства не надо избавляться и надо быть готовой что эти подарки в случае чего придется вернуть. Так что вы правильно в ту сторону мыслите, ваше подсознание вас не подводит.
Когда девочку балуют родители, она вырастает с уверенностью, что мир её любит и подарков она достойна.
Мой папа меня воспитывал, как принцессу - и никому никогда по жизни не пришло в голову, что это не так. Наоборот, каждый из моих мужчин гордился, что я его выбрала - значит, достоен моей любви, ровня мне, принцессе ;-).
Кто же засрал так ваш мозг с детства? Принцесса, офигеть. Еще странно и смешно когда баба из семьи со средним достатком, из двушки с родителями считает себя принцессой. А еще страннее) если это баба страшная, а считает себя принцессой. Обычно именно такие себя и мнят принцессами, чем страшней, как говорят. Вот послушайте и узнайте свою потребительскую позицию. Не кто-то вам говорит, а психолог, достаточно известный
https://www.youtube.com/watch?v=LUGpDdeL9ZE
С каких пор видео от какой-то зассыхи-психолуха - это истина в последней инстанции? ))
Сказанное выше дамой поддерживаю полностью, так и есть. Ее родители по-житейски мудрые были в этой части, жаль, что мои не продвигали такие же идеалы.. (
Тётко, если Вы - "баба из семьи со средним достатком, из двушки с родителями", то не надо считать, что все такие :-). Отучайтесь судить всех по себе, это признак ограниченности не только опыта, но и мышления ;-).
Особенно повеселило про "потребительскую позицию". Вы на самом деле дура или просто неграмотная? Потребительство - основа прироста Валового Продукта любой страны, не будет потребительства - все вы будете в жопе... Впрочем, к этому-то Вам, судя по Вашим высказываниям, не привыкать ;-).
По Вашей ссылке даже не пойду, мне моё время дороже.
Да, я тоже была папиной любимицей. И всю жизнь наблюдала его отношение к маме. Поэтому ни одного мудака рядом с собой терпеть не буду.
У меня волосы дыбом встают, когда читаю, какое отношение к себе здесь считают нормой.
И ладно бы списать на травмы детства, но это ж пишут уже выросшие тётки, они видят вокруг себя и совершенно другие примеры нормальных здоровых отношений. Вот откуда берётся это "я жрала говно ложками, и все должны, а если не жрёте - значит, эгоистка и потребленка" ?
Ну, пусть продолжают "жрать го...но ложками", если им охота. Но с чего бы другим брать с них пример? :mda
Вот именно - с них не только не надо брать пример, их самих надо обходить десятой дорогой.
Гуглите "глубинное чувство вины" и изучаете тему. Если коротко, вы не умеете принимать, не умеете просить, вы боитесь быть неудобной или лишний раз потревожить человека. Для вас привычно тянуть все самой, обслуживать домашних, упахиваться и чувствовать себя виноватой, если "бездельничаете". В конечном итоге, все это из-за того, что вы считаете себя недостойной любви, и пытаетесь эту любовь заслужить (а не получать по праву).
Если вот это все про вас, то изучайте тему и работайте над своим чувством вины, чтобы освободиться от него.
А вы тревожите других ради своей выгоды? Мда! Никто никого не тянет и я не обслуживаю домашних. Но и не тревожу других и не пытаюсь жить за их счет. Учитесь жить за свой счет, проблем будет по жизни меньше.
Да, я теперь умею просить, а не только отзываться на просьбы. И я еще и посчитаю, сколько раз просили меня, и спокойно столько же раз попрошу сама. Я делаю подарки и с удовольствием их принимаю. Живу за счет мужа без переживаний, но и сама работаю (и это мои деньги). Проблемы, если возникают, решаю, я это умею. Главное, чтобы все были живы и здоровы, а остальное - фигня, решим.
Если это все не про вас, отчего же такая острая реакция?? Откуда этот бзик насчет жизни "за свой счет", а иначе обязательно проблемы? Подумайте, тут и кроется корень. Вы боитесь принимать подарки, так как это к проблемам должно привести?
Я почему то и не сомневалась что вы живете за счет мужа, вы знаете:) Главное чтобы мужа это устраивало, что у вас ваши деньги и его это общие деньги? Но знаю примеры когда мужчины вот так жили, жили, а потом прозревали и уходили к другой. У меня бурная реакция вообще на приспособленцев, независимо от пола. Но женщин почему то таких увы больше, чем мужчин. Мне думать не о чем, я не люблю сидеть у кого то на шее, у меня есть своя. Семью тоже рассматриваю не с потребительской женской позиции. Проблемы как раз будут у вас, вы увидите, но будет поздно.
Работайте со своей бурной реакцией, она не на пустом месте появилась. Или родители вам что-то вколотили в голову, или первый муж и т.п. Что вы так остро реагируете на людей, которые вовсе не за ваш счет живут?
Если моего мужа 23 года все устраивает, то наверное он доволен ситуацией, да? Я его цепью к ноге не приковывала, он умный успешный человек.
А таким бесполезно что-то доказывать. Это порода не женщин, а лошадей :-), и потом они ещё удивляются, "куда все мужчины подевались".
Это порода как раз нормальных женщин, любящих. А у вас порода потреблядей, которые считают что им мужчина должен только потому что он мужчина, уже все должен.
Вы не понимаете, что не все мужчины испытывают потребность в тех 100 тыр, которые вы/я приносите. Кому-то это вообще не нужно. Моему мужу не нужна моя ЗП, вместо этого он ценит совершенно другие аспекты.
То есть вы не живете, а целыми днями высчитываете, кто сколько попросил? а если не совпадает?
А знаете - очень похоже на истину. Вот правда. И это при том, что я реально совершенно самодостаточна и материально независима..
Вот правда. Сидим, к примеру, смотрим ТВ, мужчина говорит - хочу яблоко. Умом я понимаю, что надо сказать - возьмешь себе, и мне тоже захвати.. А вместо этого я встаю и иду мыть ему яблоко. А себе нет, так как яблоки не ем.. И ведь он никогда ничего не заставляет делать, не критикует, не принуждает..
Что это за деформация в моей голове???
Это можно как-то скорректировать? Девчонка то я уже не юная совсем..
Автор, почитайте про глубинное чувство вины ( выше отлично рассказали об этом), Лабковского тоже. Это проблемы в голове, вечный страх - а вдруг чего, ожидание расплаты, вместо того, чтобы жить и наслаждаться моментом здесь и сейчас! Перефразирую - ожидание ужаса, тоже ужас!
Мужчина хорошо к вам относится, подарки дарит, кайфуйте от этого. О чем он там думает на самом дела - этого вы не узнаете, да и зачем.
Посмотрите Стрелецкую про «глубинное чувство вины», это бесплатно и очень познавательно.
Все правильно, он вам уже обозначает что вы смотрите его ТВ и он хочет яблоко. Чтобы вы подорвались и поднесли. Вы правильно все понимаете. Вам уже тыкают как котенку слепому и читайте без строк, да, он прямо только что не говорит. Мой вам совет скажите ему прямо чтобы больше ничего не покупал. Потому что скорее вего он еще себя покажет и не раз и вы захотите расстаться. Вот потом и начнется самое веселое для вас. И да, будьте готовы ему все это вернуть мирно. Такие обычно потом не гнушаются ничего и морду набьет из за угла и еще что похуже может сделать. У таких как правило и знакомые подобные, которые помогут разобраться. Не связывайтесь с ним, постарайтесь потихоньку отходить, опасный мужик.
Ну может не все так жестко, как вы пишете, но почему-то мысли об этом мне в голову пришли.. Не просто же так.
Что касается "подорвались и принесли" - он и сам, в общем-то, подрывается и приносит. И больше зачастую, чем мне нужно. Да взять хотя бы эти бесконечные покупки..
Я тут думала о том, что вот вдруг я пойму, что больше всего этого не хочу.. Как ему об этом сказать? Он ведь вроде для меня старается.. Тогда откуда все это ощущение "должна"?
Что касается покупок - уже прекратила. Даже за продуктами хожу одна, чтобы он не платил за вообще все.. Потому как когда мы вместе, он платит всегда. Даже если я уже вытаскиваю кошелек.
И да, в случае, если расстанемся - готова отдать вообще все подарки)) Ну колеса, шубу и цацки только себе оставлю, ему они ни к чему)) Хотя и это отдать готова))
Автор, смотрите сами, конечно. Для меня такое "хочу яблоко" не существует, пожелание такого рода, подразумевающее чтобы я поднялась и принесла это яблоко другому. Тем более если мы оба сидим и смотрим телек. Есть только вариант, в котором мне захотелось яблоко и мне его несут, не преувеличиваю. Я не какая-то там богическая красавица и муж не ползает у моей ноги, у меня средняя самооценка, но как-то это происходит само собой. Потому что муж тепло ко мне относится, это его добрая воля. Жест опеки.
У вас какой-то непонятный напряг. То ли вам с ним некомфортно и вы многое недоговариваете, а выражается это вот в такой боязни трат с его стороны. Вы все время настороже, плохой знак
А вы можете прямо с полпинка определить как человек себя поведет в случае разрыва отношений или развода? Как раз по таким милашкам часто и не скажешь на что они могут быть способны. Если конечно заранее связываться с тюремщиком или сразу видно что алконавт и быдло, тогда да. Но многие очень хорошо маскируются и длительное время.
Да, обычно уже после двух свиданий о человеке можно многое сказать. Особенно если завести речь о его прежних женщин и послушать, что он рассказывает.
Красные флаги всегда видно, просто многие предпочитают думать, что они настолько охуенны, что с ними-то точно "всё будет по-другому".
Автор, есть еще такая книга небольшая и полезная - "Пять языков любви". Для вашего мужчины (вероятно), язык любви - это подарки. Мой муж в чем-то похож, он тоже в знак любви задаривает человека.
А вот мой язык любви - помощь. То есть мне важнее, чтобы муж в чем-то помог, а без подарков я готова обойтись.
Чтобы жить счастливо, нужно говорить об этом, объяснять. Ну и идти навстречу друг другу.
Мой любовник мне сказал :"хожу блинчиков". Я ему ответила, что знаю классное французское кафе, где вкусно готовят блинчики. Он так обиженно ответил: "Нет, я хочу, чтобы ты мне их приготовила", на что я вполне спокойно ответила, что не собираюсь тратить своё время на приготовление блинчиков. Если дело в блинчиках - пусть заказывает в кафе, если в чём-то другом - то это тоже не ко мне. Я - не кухарка, даже для ребёнка готовлю далеко не всегда, а уж взрослый мужик может сам себя обслужить.
"я вполне спокойно ответила, что не собираюсь тратить своё время на приготовление блинчиков"
окей) а почему он должен тратить свое время на обеспечение вас? И время и свои ресурсы?
"это тоже не ко мне. "
окей), а если вы его попросите поменять летнюю резину или дать денег, он ведь тоже может так ответить. Это тоже не ко мне.
Отношения это всегда работа обоих, а если одна хочет только доить мужика,а взамен еще и огрызается и не может блинчики сделать, то на фиг такая вообще кому сдалась? Просто тупо отслюнявливать ей деньги? Секс? Так секс можно найти и без денег, совершенно. Где люди встречаются только потому что им хорошо в сексе, никто никому ничего не должен.
А с чего Вы взяли, что он <<должен тратить свое время на обеспечение вас? И время и свои ресурсы?>>
Я вполне сама себя обеспечиваю. У меня просторный дом, которым занимаются "специально тренированные люди", для обихаживания машинки существуют автомастерские. Для Вас это новость, что существуют сервисы на любой чих? Я достаточно зарабатываю, чтобы не делать того, чего не хочу. И да, мужчина мне нужен единомышленник, для качественного проведения досуга, секса, походов в театры, путешествий, лыжных прогулок зимой и дайвинга летом. Для совместного получения удовольствия от жизни!
Где Вы у меня вообще прочли, что он мне что-то "должен" ? Это Вы свои проблемы на меня зеркалите?
Видела. Он потом пытался склонить меня к сожительству - вот тогда-то и пришлось рвать. Я не хочу ни с кем съезжаться.
по-моему, это нормально абсолютно. а вот лежать прынцессой, требуя себе себе себе - это очень противно. и со стороны смотрится смешно и как-то мерзко. у меня знакомая есть такая, но ей в последнее время стали отвечать - да иди ты нах, сама сделаешь.
он никогда ничего не заставляет делать, не критикует, не принуждает.. - и это замечтально! значит, вы просто хотите, чтоб ему было вкусно
Прям про меня, я всю жизнь такая. Но я и сама люблю других только за то, что они мне приятное делают. Не будешь же любить того, кто тебе гадит либо про тебя говорит плохое. Так что да, любят ни за что, а просто так - это громкие слова. Все любят за что-то.
А это "Пять языков любви" в действии. Совершенно нормальная и естественная реакция.
Автор, так это именно подарки или просто покупки в дом? Может, он из расценивает, как его участие в бюджете?
Я сама такая - вроде бы подсознательно ожидаю подарков как доказательство мужчины не жлоба, а получив их чувствую себя обязанной. Мне кажется если подарки реально искренне преподнесены, то не должно возникать никаких левых чувств «чем то ему обязана». К чему это было - третий пылесос или лишний телек? Непонятно :mda
Он у вас живёт, представляете, сколько он экономит, как если бы снимал квартиру. Правильно делает, что дарит подарки, иначе халявщиком был бы.
К чему могут обязывать дорогие подарки, если Вы и так сексом занимаетесь :-)?
Это юных девушек пугают "расплатой", а Вам-то чего бояться :-) ?
Ну разве что :-).
Но можно ж "золотому рыбку" сказать, что она - любимая женщина, а не повариха ;-) ?
А может автор боится, что с этим мужчиной ей до конца жизни жить придется? :) Типа незаметно для нее приковывает ее "золотой цепью" к себе...?
Да разве ж это "золотая цепь" :-) ?
Подарки недорогие. Если бы сожитель ей яхты- самолёты дарили или хотя бы участок земли под постройку домика (не говоря уж о домике ;-) ), то да, там бояться можно.
А так - домашняя техника, что ж тут "золотого" :-) ?
Ой, тут некоторые оплате продуктов рады, какие им яхты- самолёты? Они о таком только в фильмах смотрят.
Это был сарказм, поэтому в кавычки взяла. Мне казалось, что мы с вами на одном языке говорим и диалог в юмористическом русле ведем. :):) Серьезно относиться к теме подарков-отдарков я не могу. Сорри. :)
Правильно боится, потому что данные подарки он дарит именно для этого. Сразу видно что подарки не от чистого сердца, а далеко идущие планы чтобы поселиться. Он ее уже прогибает этими подарками. она еще только пока догадывается. Да с таким типажом будет очень потом трудно расстаться. Конечно возможно расстаться, но в ход пойдут упреки, требования денег за все что он купил, скандалы, угрозы. Я прекрасно знаю такой типаж мужчин и людей. В общем автор попала как курица в щи.
Вы лично знакомы с мужчиной автора? Если вам попалась на пути пара муЩЩинок-неадекватов, то не стоит делать вывод о всей популяции. :)
Очень бы смутило что несколько телевизоров, дуплетами кухонная утварь. Такое ощущение что человек это все покупает чтобы заранее затариться техникой. Может он планирует покупать квартиру, о чем вы не знаете? Потом все перевезет. Как вариант будет сдавать свою квартиру эту, может там тоже нужен телик.
Секс то тут каким боком? Он тоже с ней сексом занимается. Ее удовлетворяет, тут как посмотреть. Значит она тоже обязаны ему за удовольствие платить и дорогие подарки делать. У вас какая то философия прошлого века. Никто никому за секс не должен, это взаимное согласие и удовольствие. Правильно девушек юных пугают, расплатой. Просто так никто ничего не делает. И автору если что, надо быть готовой расплатиться за эти подарки деньгами. Либо их вернуть в лучшем случае и секс здесь никаким боком или его отсутствие к этому не относится. А то еще смотря какой мужчина, а то и намекнет при разрыве отношений что автор еще ему должна за это что он ее удовлетворял и трахал и лизал. Все прекрасно пока люди живут и у них все хорошо, а вот при разрыве можно наткнуться на такие подводные камни что ужас. Поэтому я предпочитаю лично не брать, не давать самой материальные ценности. А секс строго по обоюдному согласию и удовольствию взаимному. В быту тоже в общем то, самое правильное это скидываться на еду, на ЖКХ, на весь быт. А не пытаться присесть кому то на шею.
ох. какое взаимное, именно от удовольствия такое количество женщин испытывает боль при сексе и симулирует оргазм?
О господи!
А зачем тогда заниматься сексом с тем, с кем надо симулировать оргазм?
Вот бабы-дуры.
Тоже всегда было загадкой, зачем стимулировать оргазм.
Но у меня вообще много "зачем".
Почитаешь Еву - и понимаешь, что многие рождены просто для того, чтобы делать свою жизнь сложнее и страдать по собственной воле. Ну не умеют люди ни уходить от токсичных партнёров, ни наслаждаться жизнью.
М-да, сколько здесь травмированных женщин :-(, аж грустно.
ПоДАРки ни к чему не обязывают. Это решение дарителя для Вашего удовольствия. Мне машины дарили, и то я не считала себя обязанной. Ваш мужчина хочет Вам сделать приятное - так порадуйтесь, что он это может.
+100. Как говорит моя дочь( на мой вопрос о подарках)- почему я обязана? Он же сам этого хотел))). Но у наших мужчин немного другой менталитет.
О чем и речь. Он сегодня может обожать и подарками заваливать. А завтра разлюбит или надоест и будет за эти подарки по стене размазывать. Хорошо если просто их заберет, а то еще и счет предъявит.
Где вы таких находите? У нас мужчины так себя не ведут. Даже не намекают, не говоря о "размазывать"
Аха, читаешь - как параллельный мир какой-то...
Я про такой отстой и покарёженное восприятие только на Еве и читаю. Неужели это всё - реальные люди? Или один убогий тролль резвится, создавая массовку из жизни насекомых?
Тетка живет с мужиком и парится, что он что то в дом покупает. Вот если бы сидел на ее шее - было бы самое то, и понятно. С каким быдлом люди общаются, что если не отдашь подарки "проломят голову" или "размажут по стенке", только по тв такие истории видела. Моя молодость пришлась на 90, но там "братков" видно было и я просто обходила их стороной. Как эти пишущие женщины такую шваль и гниль выбирают: если "сделка" расторгнута - прошу оплатить неустойку, иначе в зубы. Вот уж воистину : Бытие определяет сознание.
Да я вот от комментария про расплату и офигела.
Насколько у меня второй муж оказался мудаком при разводе, но даже он, заполняя документы, где описывал всё имущество, про все сделанные им мне подарки указал "остаются жене".
Мой первый муж был русский, второй - беларус, третий - украинец :-). Среди любовников были молдоване, евреи, армяне (это из "Ваших"). Никто никогда при расставании ничего не требовал назад. Любовники даже помолвочные кольца не просили, хотя имели все основания на то :-).
Не, "наши" это киприоты и бритиши, а так же руские, которыe по менталитету уже давно "демократы и толерасты".
М-да, ещё одна безграмотная.
Во-первых, погуглите, сколько это - рота. Прежде, чем использовать термины, надо понимать их значение.
Во-вторых, количество моих мужчин укладывается в среднестатистическое ;-).
И в-третьих, запомните одно хорошее правило:
"Годам, бокалам вина и мужчинам счёт не ведут".
Я понимаю, что в Вашем мире всё со всем по-другому, в чём Вам и сочувствую, но Ваше мнение о моём образе жизни для меня важно примерно так же, как и лай соседской болонки :-).
Когда вам или вашему ребенку рашибать башку будут не говорите что вас не предупреждали об ответственности за подарки.
Вы как раз ярчайший пример тех самых "травмированных".
Ваша башка, я так понимаю, поджила, но разум так и не вернулся?
Ну что я могу сказать? С криминалом и психами не надо связываться, а если уж связались - позиционируйте себя так, чтобы боялись Ваших нахмуренных бровей.
Не способны на это? Тогда смотрим пункт один (не связывайтесь ). И ребёнка своего научите, если это ей голову расшибали.
Дело не в подарках, а в том, кого Вы у себя в поклонниках держете. Я уже давным-давно пятый десяток разменяла, а за подарки никому даже в голову не пришло бы предложить мне "ответить".
А подарки были не дешёвые пылесосы, а коллекционные бриллианты, картины с выставок и спортивные машины ;-) . И да, я себя ценю, и мои мужчины знают, что моё внимание дорого стоит.
Мы поняли, поняли, что цените. Пестой заработали все, канешна цените. Вы самая обычная проситня. Ни к любви, к чувствам, ни даже просто к животной страсти ваше повевствование о ваших мужиках не имеет. Проституткам действительно обычно платят, никто за их труд обратно не берет когда обслужили. Они же знали к кому и на что идут, что за ваш секс надо платить.
Ещё одна тупая. Уж сколько раз твердили миру: не судите по себе, не зеркальте свой убогий опыт на других - ан нет, продолжают позориться.
Убогенькая, мне за час работы финансовым аналитиком платят столько, что тут пол-Евы неделю на такие деньги живут. А ещё треть мечтают на такие деньги жить ;-).
Поэтому и мужчины мои мне подстать. Не нищеброды, к каким многие из вас привыкли, а обеспеченные, успешные и знающие, что внимание женщины-ровни дорого стоит.
да, связываться с членистоногими не стоит, потому что 99% отвергнутых становятся психами
+1
Вам главное вспомнить свои слова когда вы будете расходиться. Что к чему обязывает и его удовольствие :)
Про машины вы очень загнули. Подарили машину и вы послали, еще надо было дописать :) Квартиру подарили и тоже послали :)
Продумывайте свою разводку тщательнее.
вы говорите из своего опыта и своей картины мира.
Вы не допускаете, что есть мужчины, которые дарят машину не для того, чтобы "купить" женщину? И есть мужчины, которые не "забирают назад" подарки при возможном расставании? И есть женщины, которые считают себя достойными того, чтобы им дарили машины и квартиры?
Из за того, что вы даже не допускаете нормальных сценариев, эти сценарии с вами и не случаются.
А это как раз те самые из категории "травмированных". При чём зачастую они травмированы ещё родителями, но этот сценарий потом несут по жизни во все отношения.
Хм, подарки мне дарили с моих 19 лет ;-). Я уже давным-давно разменяла 5-й десяток. Да, с любовником, который мне подарил машину, мы расстались через два года, но ссоры были и до полного разрыва. Один раз я его вообще высадила из машины (им купленной) далеко за городом, когда он что-то нудить мне стал. И он мне никогда не напоминал, что машину купил он. Вот что карнизы для штор прибивал - дааа, постоянно вспоминал, а ни про машину, ни про другие подарки никогда даже не заикнулся.
С другими точно так же.
Квартиру мне дарил только первый муж, но при разводе её поделили.
+ миллион.
Читаю комментарии - и охреневаю.
Мне тоже БФ покупал машину, и никогда этим не упрекал. А уж бриллианты по праздникам - это само собой разумеющееся. Какие ж затурканые здесь тётки, если даже дешёвые подарки боятся принять.
Проблема не в том, что тётки затурканые, а в том, что они ещё и размножаются, и плодят себе подобное :-( ...
а должен не платить а долги копить.
а деньги все вам отдавать?
странная вы.
Мне его деньги не нужны, вот совсем. Своих вполне достаточно.
Пытаюсь избавиться от чувства "должна".
Еще, кстати, почему-то очень боюсь испортить/сломать что-то им купленное. Или что ребенок мой что-то сломает..
Девы, что это за деформация? Это можно самостоятельно искоренить? Или тут специалист нужен?
Мне это очень жизнь отравляет.
И да, вы правы, странная..
а мне кажется ваше чувство долга это обычная реакция порядочной не наглой женщины.
которая не привыкла только брать.вот наглючки не рефлексируют по этому поводу они живут по принципу мне все должны а я никому и ничего.
У неё реакция закомплексованной женщины, ей бы с психологом поработать. "Не стесняются брать" те, кто понимают, что подарки - это лишь один из способов выразить внимание. Я и своего сына учу дарить подарки, хотя он и без меня покупает отнюдь не дешёвку своей девушке.
И подлечите кашу в своей голове:
умение принимать подарки НЕ равно <принципу мне все должны а я никому и ничего>.
Откуда ж вы такие несчастные недолюбленные берётесь?!
Мышление у вас какое-то убогое... нищебродское, "но гордое" по системе ценностей "униженных и оскорблённых".
Эти "обеспеченные дамы" такие же нищебродки. Нищебродство - это ж не только о доходе или размере имущества.
Нищебродство - это состояние души, отношение к жизни и окружающим.
Посудите сами, кто считает, что за подарки надо расплачиваться?
Только те, кто не умеют дарить;
те, для кого подарки имеют огромное значение, кто ждёт "отдачи" за каждую потраченную копейку;
те, кто готовы предъявить счёт за свою "заботу" и всё, что они сделали для другого.
Нищебродство - это противоположность щедрости.
Если человек не умеет сам быть щедрым, то он ожидает предъявления счёта и от окружающих.
Именно поэтому они так пугают расплатой за подарки, что в их системе ценностей подарков не бывает, а бывают лишь взятки - и требуемые за них услуги.
Да, Вам явно нужен психолог. Впрочем, судя по комментариям, половине участниц этого топика тоже.
Спросите его, что для него значит что-то покупать вам. Возможно, это его удовольствие, он чувствует себя нужным, полезным, важным. Тогда доставьте ему это удовольствие -принимайте подарки без чувства вины но с благодарностью )
Еще, возможно, он просто считает эти покупки нормой и необходимостью. Я например, везде, где окажусь, создаю уют, и это прежде всего, для меня, моих ощущений. Вот и он хочет, чтобы в каждой комнате была плазма, так удобнее)
У вас есть с ним чувства, но вам дискомфортно с ним по большому счету. А напряг с подарками это то, как вы этот дискомфорт для себя смогли сформулировать. Скорее всего там много другого еще, что сейчас ваше сознание пропускает, а подсознание фиксирует
У вас очень правильный мужчина, уже кем-то обученный. Не портьте! Так и должно быть, женщина упоминает, что ей надо, мужчина покупает и дарит. Если у вас серьезные отношения, то подумайте, все равно доход ваш в целом общий и все в дом, в семью.
нет, конечно, не обязывают. Но вы смотрите по обстоятельствам - если вас это напрягает, вполне можете сказать - мой дом, мои правила, не надо никаких вложений и инвестиций. Хуже, чем чувствовать себя обязанной, может быть только то, если вы вдруг поссоритесь и расстанетесь, человек начнет выдирать новый телевизор с проводами и вывозить другие вещи, которые купил.
Не факт, что ваш МЧ так будет делать, скорее всего нет, по вашим описаниям производит впечатление внимательного и доброго человека, но свой дом есть свой дом и только вам там решать, что там лежит и стоит и где.
Не обязывают. Убедите себя сперва в том, что вы делаете что-то не в благодарность за подарки , я из доброго отношения к фигуранту. Ему приятно купить вам колеса, вам приятно принести ему яблочко.
И потом, если вы его поросите кофе сварить, вам принести условное яблочко, он как отреагирует?
Если я что-то попрошу - мгновенно рванет мою просьбу выполнять. Он очень заботливый.
При таких вводных ямбы не терзалась.
Наслаждайтесь нормальными отношениями и не забивайте себе голову
Тогда зачем Вы себя накручиваете?
Вы не умеете принимать заботу? Трудное детство? Или негативный опыт с прежним партнёром?
Вы пытались понять, откуда ноги растут у Ваших страхов-то?
Думаю, да, предыдущий брак сказывается. Я послушала лекцию Стрелецкой о глубинном чувстве вины. В своем детстве не нашла изъянов.
Но вот к примеру в браке с БМ.. он продал мне свою машину, чтобы я могла возить нашего общего сына инвалида в детский садик. Просто дать машину отвезти утром ребенка почему-то не мог. Именно продал. И я купила машину у мужа на нанакопленную детскую пенсию по инвалидности. Сейчас все это вспоминаю как бред какой-то.. и таких эпизодов много было.
Давайте я Вас виртуально обниму?
Ну, Вы же понимаете, что Ваш бывший муж - козёл? И что такое поведение - НЕ нормально? И что это одна из причин, почему он - бывший?
А сейчас у Вас любящий и заботливый мужчина, который выражает своё отношение к Вам через подарки. Радуйтесь и показывайте ему, как Вам это приятно!
Автор, представьте, что вы купили подарок вашему ребенку, и ваш ребенок на 7 небе от счастья. Вы получаете огромное удовольствие, когда смотрите на счастье вашего ребенка? Или высчитываете, что он должен вам в ответ подарить за такой подарок или сколько раз убрать в комнате, помыть посуду, чтобы отработать? Точно так же и мужчина, ему просто очень приятно вам дарить и видеть как вы радуетесь. Он хочет видеть, что вам приятно, а не считает, сколько миньетов вы ему сделаете за подарок. Понимаете? Ваша отдача - искренне порадоваться и сказать спасибо, ты у меня самый замечательный. Вы ему ничего не должны.
Реально загоняетесь.Достаточно просто благодарить искренне. Можно натурой, можно просто сияющими глазами (тоже натура, впрочем.). Я серьезно.
ЗЫ: ДАЖЕ если бы он не жил с Вами в Вашей квартире и не экономил на ЭКХ и съеме. А также на готовке-уборке (продукты-то он покупает, но готовит кто?
