Союз интраверта и экстраверта
Возможен ли?
Я - социально активный человек. Люблю общаться с людьми (и профессия это подразумевает), люблю театр, концерты, друзей.
Он - типичный закрытый интроверт, друзей нет, живет один, с родственниками ( отец, брат, дочь) общается от силы раз в месяц и после общения "устает". Я для него единственный близкий человек, который вхож в его дом . Мы вместе больше года.
Меня его образ жизни-мыслей не напрягал никогда. До нынешнего времени. Он так откровенно радуется карантину, пустым улицам, сокрушается, что "скоро все закончится и на улицах и в офисе опять будут толпы".
Мы работаем вместе, в одной компании. Я сейчас ( как и 70% нашего офиса) на удаленке, он - в офисе. Он знает, как мне тяжело дома. И при этом откровенно радуется нынешнему положению и вслух рассуждает, как бы он хотел, чтобы все так и осталось. А я не могу справиться со своим раздражением и неприятием его радости
Детский сад какой-то. Человек порадовался отсутствию людей на улицах, а Вы все перевернули, будто он порадовался, что ВАМ плохо))) .
Я что то не поняла, мне тоже нравится, что пробок нет, улицы не многолюдны, на работе не муравейник и я не интроверт.
Странная вы. Вас раздражает то, что он радуется отсутствию людей. Ну понятно, для вас же это плохо.
Скажите, когда вы все ходили на работу - вы страдали и переживали за него? Ведь он каждый день вынужден был двигаться через толпу. Или считали это естественным и не особо задумывались над его эмоциями?
Так кто тут дерьмо-человек?
Он - постоянно держащий себя в руках и не позволяющий себе раздражаться на тяжелую для обстановку. И - о ужас - позволивший себе порадоваться, получив вдруг совершенно неожиданную передышку.
Или вы - в которой ноль сочувствия тому, как ему приходится обычно выкручиваться. И которая не может спокойно пережить того, что близкому человеку стало комфортно не только дома (и ведь отлично известно, что это временно, что скоро мир снова будет заточен под вас).
А союз да, возможен.
У вас когда-нибудь зубы болели? Ну или голова, но так, чтобы долго. А потом вылечилось. И вот несколько дней/недель приходилось жить с постоянной болью, а тут раз - и нет боли. Вы сможете удержаться от радости по этому поводу?
Особенно зная, что скоро все вернется, и эти дни без боли, просто подарок судьбы и никогда не вернется.
Вы всего лишь вхожи в его дом. Ему с вами будет тяжело жить постоянно, а вам с ним. Вам будет хотеться общаться, разговаривать, и его это будет напрягать.
Ко мне так мама пристает, даже по скайпу - она живет отдельно. Расскажи да расскажи. Мне это не интересно и не комфортно.
С мужем оба интроверты, разговариваем только когда хочется чем-то интересным поделиться. Становимся более разговорчивыми после бокала вина, только и всего.
Мы не собираемся и не планируем жить вместе :) Я - в первую очередь, у меня слишком налаженный и удобный быт и жизнь в целом.
Речь о другом. Меня обижает его отровенная радость от нынешнего положения.
Да, я никогда не тянула его с собой в театр-концерт-компанию. Мне было достаточно того, что он меня ждет дома )
Радость это не потому что он интроверт. Он, возможно, еще и социофоб. У нас есть такой на работе. Это уже крайности. Обижаться здесь не за что.
А его не обижала ваша откровенная радость от театра-концерта -компании? Он просто открыто выражает свои личные эмоции, ну наверное потому, что думает, что рядом с ним близкий понимающий человек. Можно ничего не выражать - это чисто офисные отношения. Вы этого добиваетесь или хотите для себя полной свободы в выражении чувств, а от него - только вам приятных? Последний вариант чистое потребительство - друг, близкий человек не обязан нонстоп ходить с американской улыбкой, он обычный человек со своими проблемами и радостями.
Вот вы озвучили мою мысль.
Хотя я ее гоню.
Я уважаю его право на одиночество, личное пространство и ты пы. Но меня обижет его откровенная радость от того, что людей "разогнали по норам", так как он знает, что мне плохо.
вот видите, это и есть суть. Интроверт просто избегает толп и умеет как никто самоизолироваться в любых обстоятельствах. Но интроверт - не есть мизантроп. А у вас совсем другая ситуация. Всегда кризисы проявляют сущность. Что вам с этим делать - другой вопрос.
Что люди могут выходить на улицу, работать и жить? да, радуюсь. Потому что это нормально - жить
Вы считаете иначе?
Я считаю, что радоваться горю другого человека - дурно. Вы считаете по-другому?
Я считаю также.
Пандемия - горе. Потеря работы - горе. Получается, он радуется обстоятельствам, благодаря которым, он получил пустые улицы и офис?
Вы правы. Он - мерзавец, который радуется чужому горю. А для него полные улицы и офисы - тоже горе. А Вы (простите) - мерзавка, которая радуется его горю. Вы друг друга стоите, и в принципе - вы прекрасная пара. Любите друг друга и будьте счастливы. :party2
Это глупость какая -то с вашей стороны. Пандемия - это не горе, это обстоятельства именно. Потеря работы да, горе, для того, кто ее потерял. Для его семьи. Вы горюете за всех? Очень многие работают в полную силу в эту пандемию. Ну пусть не получается ходить в театры или в спортзал, но горем это назвать сложно.
Нет. Он радуется тому, что ему на короткое время стало легче жить. Это плохо?
По вашей логике, вы радуетесь не возможности работать и ходить на улицу, а тому, что в регионах нет работы, необходимости многих людей прыгать выше головы, чтобы заработать здесь копеечку малую, и создавать при этом так милую вам движуху большого города.
Автору этого не понять. Мужчина должен притворяться, лишь бы автор не расстроилась. Но вот она притворяться не собирается, она откровенно радуется тому времени, когда ей хорошо. То, что ему тогда плохо, для нее фигня
Вы начали совсем с другого: он радуется не что вам плохо, а что мало людей на улице. Это вполне понятная радость.
А вы что-то ... сразу о себе думаете. Все вокруг вас должно крутиться, да?
Знаете, если у вас такое отношение - не надо вам с ним общаться, вы его не понимаете.
Когда карантина не было, вы не забывали пострадать с ним после каждой поездки на улице? Ведь ему было плохо и вы это знали.
я тоже радуюсь пустынным улицам и отсутствию людей.
мне прям зашибись в этом всём. Лишь бы не болеть:))
И чем же "г"? Как я поняла, он радуется не эпидемии, а тому, что мало людей вокруг.
И почему он обязан понимать "как автору тяжело дома", а ОНА не обязана его понимать, как классно ему, что не надо в офисе и на улице толкаться опами? Меня этот факт тоже радует. Хотя, ясен красен, сама ситуация с эпидемией и карантином - вовсе нет.
(вздыхает) как-то так. Или "Для людей, фиксированных на себе, все, кто не танцует под их дудку - "фиксированы на себе".
Как там баянчик?
Эгоисты - это люди, которые любят себя больше, чем меня.
Вы имеете в виду вопрос про детей? Мне было интересно, есть ли у Вас дети и сколько им лет. В этом был смысл. Отвечайте.
В каком качестве?) Мужа и жены? так им еще рано думать об этом. Брата и сестры? Зачем им жить вместе? )
Я там? Сплю, ем, занимаюсь с ним сексом. А дочь то его тут при чем? )) Она там не бывает
Я? Упаси боже. Она у себя дома. Или вы думаете, что я «в семью» прихожу потрахаться?))) это вы меня троллить пытаетесь?)
Ну, Ваш сын не живет со своей матерью, получается, не совсем обычное дело.
Он живет именно со своей матерью и при этом общается и ездит в гости к своему отцу. Это - обычное дело )
Еще вопросы?
Автор, у меня муж - интроверт, любит покой, одиночество. А я - веселый социальный кстроверт. Прекрасно живем вместе уже 7 лет.
Но то, что вы описываете это говнo какое то. Социопат противный.
а у нас наоборот. Мы тоже 7 лет, но при этом я частенько устаю от мужа. И мечтаю побыть в одиночестве. Спасает раздельный отпуск.
Вот серьезно, я не могу общаться круглосуточно, или в режиме нон-стоп заниматься домашними делами. Мне требуется уединение - с книгой, или просто хобби, или на балконе чай попить, подумать, поразмышлять... Я по натуре привыкла все планировать. Все дела. Муж -человек спонтанный. Чем меня бесит конкретно. Я терпеть не могу менять планы поездок, переиначивать все с ног на голову... Метаться-дергаться туда-сюда 10 раз. Когда можно к решению любого вопроса подходить обдуманно.
У меня родители такие. Всю жизнь прожили ))) стали счастливы, когда перестали мешать друг другу жить. У них еще и спальни разные всю жизнь - мама жаворонок-жаворонок и спит с распахнутым окном, а папа махровая сова и спит закупорив все щели под ватным одеялом )))
У меня такой был в юности. Любила его безумно. Но он вообще мало разговаривал. С ним тяжело что-то обсуждать, непонятно как и что он о чем-то думает. Расстались именно из-за этого, я так подумала что если мы будем вместе, так жить невозможно.
О. систра.! Я тоже рассталась из-за того, что устала от этого всего безумно...
А зачем терпите? У вам пара жизней?
Я вот не смогла так дальше, но мы женаты не были, представила что он мужем будет, это ж ничего не обсудить нормально, даже поговорить нормально с ним нельзя. Со своим лучшим другом он точно такой же, причём друга он вообще никак не понимает, только делает вид что слушает.
От чего жена его ушла я уже не знаю, да скорее всего о того же самого.
да мне и одна не нужна,
с нетерпением жду избавления
куча общих детей, терпеть-то все равно придется
Мой потом женился на общительной девушке, живет вроде.Хотя фоток с ним у нее в аккаунте нет а у него и подавно.Может и развелся уже,хз.Красивый, скотина ,был-вылитый Влад Сташевский!
Зачем люди выбирают жить с противоположностями....не понимаю. Мало трудностей чтоль
Затем, что сначала девушке нравиться что ее как бы слушают, обычно девушки любят поговорить, нам нужны уши. Она начинает бесконечно ему что-то рассказывать, а он как бы слушает, все довольны. Но когда начинается реальная жизнь, брак или просто некоторые проблемы или недопонимание в чем-то, с такими трындец, они практически не разговаривают, и оказывается что он вообще мир видит другими глазами, что для девушки бывает вдруг открытием.
Неее, я лично с такими тихонями больше не связываюсь, хотя любила такого до помутнения рассудка, потому что сама про него напридумывала.
Вот вы накрутили :) , он не радуется , что другим плохо , он радуется , что ему хорошо. Ему хорошо сейчас - на пустых улицах , появятся толпы , ему станет плохо опять. Ну намекните , что негоже быть настолько погружённым в себе , скорее всего , устыдится.
Вот опять не понимаю - почему "негоже"? ЧЕГО ему стыдиться? Что ему комфортно, что он не страдает так же сильно как автор? Может не намекать, что "негоже", а просто сказать "Везет, тебюе комфортно. А вот мне некомфортно, мне очень тяжело без людей и общения. Вот надо же, какие люди разные бывают"
По совокупности причин. Вокруг - не очень хорошее происходит - люди взаперти , люди теряют работу - понятно , что многим нерадостно . Во вторых , и в самых главных :) , если автор - близкий ему человек , он должен ее понимать , чувствовать настроение.
А она его - нет?
Она пуп земли? Только он должен ее чувствовать, а она его уже не обязательно?
А когда он не рад толпам, она ему сочувствует?
Вообще он ей явно неприятен.
Это - за кадром :). Сомневаюсь , что она откровенно радуется толпам и постоянно говорит мужчине об этой своей радости :). Никогда не слышала подобных разговоров - Ну и давка на Тверской сегодня , хоть бы толпа не схлынула , обожаю .
Но она радуется наверняка большим тусовкам с друзьями или походам по магазинам большим. То, что не нравится ему.
Если честно, я тоже радуюсь относительно пустым улицам и тишине по ночам. И не скрываю этого. Но очевидно, что не тому, что люди болеют и умирают, как это удобно для себя перевела автор.
Просто работает :) , да , тяжело и на елку влезть и зад не ободрать :). Но это его выбор , при всей его ненависти к толпам и тусовкам - он предпочёл город. У людей в изоляции - выбора нет , за них сверху - все решили.
Что поделаешь, так в Москве вышло - толпы людей и слишком поздно спохватились.
Оппануки..."должен чувствовать настроение" - ВЫ шутите? мужчина? Интроверт?
Причем "чувствовать настроение" - не только автора, а и всех людей , которые "взаперти , люди теряют работу - понятно , что многим нерадостно ."? И КАК он должен это чувствовать? Посыпать голову пеплом и рыдать на груди у автора? Ога щас. Скажу вам, многие интроверты даже если чувствуют довольно сильные эмоции (а у них они есть) - не делают драмы, а переживают внутри или... если умные - перерат батывают - находят позитивы, уходят в "свой мир" и тыды. ПРи этом на поверхности "все ровно".
А почему автор - такая вся экстравертированная и настрпоенная на людей - не ДОЛЖНА чувствовать СВОЕГО (если она так считает) мужчину? Если он, как Вы пишете, "близкий ей человек"?
Кстати, а кто сказал, что автор тому мужчине "близкий человек"?
Чувствовать настроение - громко сказано , конечно :) , но любой человек , выглянув в окно летом и увидев там снег , способен заключить, что для кого - то - это будет - Такое хреновое лето :) , даже если сам снег обожает. Этому даже аспергеров учат , и успешно , кстати :) , они способны - вычислять настроение по выражению лица и др - алгоритм меняется - человек ведёт себя по- разному в разном настроении. Короче - не умеешь чувствовать , вычисляй. Не будешь вычислять - тоже дело твоё , но врядли кто- то тебя будет терпеть.
Ну вот "аспергеров учат" - а автор, вся такая неаспергер - должна бы сама знать, или хотя бы учиться? . И тоже "чувствовать настроение" своего кавалера. А то что-то в одну сторону получается...
И еще - никто ничего "чувствовать" не должен. Телепатов нема.
Хотя бы потому, что у разных людей разные способы выражения своих эмоций и настроений. В зависимости не только от психотипа, но и от, например, воспитания или культуры.
Потому ваще-то надо людей больше учить не "чувствовать других" - а больше налегать на обучение, как ОБЪЯСНИТЬ свое настроение. Ротом.
Как я выше написала "Вася, понимаю, что тебе комфортно, а мне вот очень напряжно и дискомфортно такое. Мы разные. Потому я хочу от тебя поддержки".
А не ждать, пока Вася (интроверт) тебя "почувствует ". Кстати, и "Васе" будет проще если не "понять", то оказать поддержку (проверено на ну очень "эт моционально тупых" Васях! САма офигевала - откуда эмпатия берется!). И потом - "Нас, женщин, не неадо "понимать" - нас надо любить" - очень правильно сказано.
И самой автору бедет проще - потому что как только какое-то чувство выразишь словами, нейтральными, без наездов и нытья - как может очень даже полегчать.
Таки вот дела, товарисчи "неаспергеры" :chr2
Где написано , что автор не чувствует настроение мужчины ? Прекрасно чувствует и видит насквозь , ей не очень нравится то , что она сейчас видит , но это уже другой вопрос :). Я ж не против объяснения, об этом и писала в первом посте , но автор , как я поняла , сначала хочет понять - насколько ей вообще нравится этот человек , насколько Ей с ним комфортно , или лучше поискать такого же , но с перламутровыми пуговицами :).
Я интроверт. И полностью его понимаю и разделяю радость по поводу карантина.
Или вы спокойно относитесь к его "маленькой рабости", или..вам не по пути.
У меня родители - папа интроверт, мама экстраверт. Как же им было тяжело! Он хотел постоянности и предвиденности, и стабильности, жить на одном месте, не любил перемен, а мама все куда-то рвалась, постоянные переезды, принятия решений на импульсе, креатив пер во всех сферах жизни. Пока отец ее любил, следовал за ней, но и он не выдержал такой свистопляски, все-равно развелись.
Я в отца, и мне с мамой очень, очень тяжело, я ее не понимаю, ее жизненной активности, она как катком проходится по моим установкам, и таких как я и отец считает ленивыми, инфантильными, и глупыми, ее такие раздражают, как и вас.
Оставьте мужика, не для вас он..
Понимаю вас. У нас так же было. Но мама очень любила отца, а я интроверт в него. Поэтому она относилась к нам с пониманием и уважением. И я выросла с сознанием, что со мной все ок. Сейчас дочь у меня амбиверт, мы с ней отлично ладим. И друзья у меня амбиверты. А с выраженными экстравертами не схожусь, тяжело.
Да человек радуется, что ему сейчас хорошо, а не вам плохо! То, как вам нравится длится всегда, то, что творится сейчас - короткий период времени.
Экстраверты никогда не поймут интровертов, и наоборот.
Короче, не ваш он человек, ой не ваш..
Нашему браку 34 года в этом году. Я абсолютный интроверт, для меня сейчас рай на земле :-) Муж 150% экстроверт, дети (33 и 18) экстроверты :-) мне с ними очень тяжело :-) Они всегда меня хотят куда-нибудь вытащить в гости, а я не даюсь :-) вот так и живем.
Наверно я криво написала. Меня огорчает и задевает его откровенное нежелание, чтобы ситуация закончилась. Например, ему нравится наш пустой офис, он с раздражаением рассуждает, как будет херово, когда все опять вернуться и все кабинеты будут заняты. Я спрашиваю. ты понимаешь, что наши коллеги сейчас фактически на голодном пайке по домам сидят? Я дома сижу на 0,5 от оклада, кто-то вообще без сохранения зп последний хрен без соли доедает... ты всерьез хочешь, чтобы все так и осталось? Да, хочу, мне насрать. Как то так это выглядит.
И я никогда не лезла "на его территорию", не таскала его в людные места и не знакомила с друзьями. Хочет сидеть дома - пусть.
Лучше поинтересоваться, будет ли ему насрать, если он автора потеряет. Скорее всего, будет.
Тогда я повторю вопрос, почему бы сразу не спросить у мужчины автора, не насрать ли ему на автора? Зачем так издалека начинать?
Смысл в вопросе ? Естественно , ответит - не насрать , вариант - насрать возможен только ,если он хочет избавиться от автора. Единственный способ - понять что- то , приложить ситуацию на себя.
"Наш разговор приобретает циклический характер" (с). Кто должен приложить ситуацию на себя?
Так он, может, и нищим на улице не подает? :scared2 Ведь это ужасно? :scared2
Пока они не - с протянутой рукой на паперти - вопрос подавать / не подавать - не стоит.
Постараюсь объяснить :). Я вообще не оперирую понятиями - плохо/ хорошо. Что русскому - хорошо , то - немцу смерть:) . Тут чисто вопрос совместимости. Суть в том , что с человеком , не замечающим ничего вокруг , не совместим практически никто. У эмпатии - много уровней. Большинству людей - небезразличны они сами + близкое окружение , чем более эмпатически - продвинут :) человек - тем шире круг , кто- то остановится , чтобы помочь случайному прохожему , кто- то рискуя жизнью , спасёт незнакомца - но это уже другой хвост распределения. Большинству будет достаточно близкого окружения.
Нет. Его подавать никто не просит. Но жить/общаться с человеком не способным на эмпатию, сможет не каждый. Мужыг автора мало того что не сочувствует, еще и откровенно радуется положению автора.
А в чем вопрос? Не нравится его настрой - так не общайтесь. Ну вот не сошлись зарактерами...быват...
Кстати, уже вижу, что "интроверт-экстраверт" - тут постольку.
Скорее желание автора "чтобы было так, как я хочу и ниипет". А вот мужик не такой, как автор хочет. А автор мужука-то хочет, но не хочет, чтобы он был такой, как она не хочет...Печалька...
А мужик-то и не догадывается, поди.
