Старая странная дача родителей -- тяжелое наследство. Нужен практический совет.
Родители более 20лет назад купили 6 соток за 120 км от Москвы. Их решение, их развлечение, не лезла.
Денег у нас никогда особенно не было, а тогда и подавно. Обустраивали как могли и в своем понимании "прекрасного". А оно у них странное. Папа хочет всё делать сам, своими руками. Желание похвальное, только руки растут не из того места, да и делать папа не умет, быстро остывает. В итоге все пространство вокруг него зарастает недостроем: недовбитые гвозди, недопиленные доски, какие-то кривые косяки. В итоге дом на участке-- пример причудливого зодчества, с элементами помоечной архитектуры. Какие-то бесконечные "Очумелые ручки". Я пару раз приезжала на эту дачу, но потом бросила. Мне казалось и кажется нерациональным ехать 2-3 часа по пробкам, чтобы потом ковыряться в кустах и грядках, не имея возможности даже руки нормально помыть. Оставила дачу родителям на развлечение. Когда дети родились, снимала благоустроенные дачи ближе к Москве. Родители часто и, порой надолго, приезжали в гости. Хотя свою дачу фанатично сохраняли, я воспринимала это как странное хобби.
Со временем у родителей здоровье стало хуже, они всё чаще стали заводить разговоры про наследство и что "дача только ради вас" -- меня и детей. Как наследство мне этот "сарай не покрытый соломой" не нужен. Но он есть, он ест силы и здоровье моих родителей, которые уверены, что дача -- это благо для внуков и меня.
Вот смотрю я на это всё и не понимаю что делать.
а) Снести сарай и купить сборный дом ( пусть щитовой), потратить деньги а уборку территории. Плюсы: мамину посадки остаются на месте и радуют ее. Минусы: папина "конструкция" и все вложения коту под хвост, это значит истерика. Да и вкладываться придется нефигово, а ездить далеко
б) поискать готовый дом в старом товариществе или другом обжитом месте, ближе к москве.
Плюсы: налаженный быт, близость к цивилизации. Минусы: "родительский труд" и вложения в кусты и цветочки коту под хвост.
в) оставить эту дачу родителям, себе купить свою ( или снимать)
каждый при своем -- отлично. Но родителям надо помогать на их даче, они сами уже не справляются. Получается двойной труд.
Продать участок, скорее всего, нормально не сможем. На любой из вариантов нужно брать кредит. И это довольно ощутимый груз для меня.
г) Оставить всё как есть я не могу, меня трясет от этой дачи физически. После таких выходных мне отпуск нужен.
как-то всё ненормально и очень тяжело, и морально и физически. И чего делать непонятно.
Это обычная манипуляция. У меня мама так постоянно тянула деньги на дачу, которая изначально была её хобби. Рефреном шло - это наследство, это всё внукам. Мы пару раз съездили, погорбатились там, условий никаких, детей туда всё равно отпустить с бабушкой нельзя, мы вообще не дачники. Я жалась-мялась лет 10 (вот зачем?), простодавала деньги на хотелки, потом начала прямым текстом говорить, что ни мы, ни дети на эту дачу не ездим и не поедем, содержание дачи мне не по карману, поэтому либо мама её бросает,либо осознаёт, что это её странное хобби и со мной это всё не обсуждает. И нормально. Через 20 лет мама осознала, что дача ей тяжело, дорого, давайте продавать. причём именно сейчас))
У вас от ихней дачи-срачи сплошной негатив. Вам там гнездиться точно не надо. Либо продавать, либо оставлять ее родителям, но вам по-любому надо что-то свое - в собственность или в аренду - смотрите сами.
Не приезжайте, если не хотите. Но с какой стати вы решаете, сносить ли их дом????
Это манипуляции, правильно вам написали. Что ж вы, взрослый человек, не можете решить самостоятельно ехать туда или нет? У вас своя жизнь, свои дела. Скажите, что не нравится так отдыхать. Родители продавливают вас. Скажите, что не надо вам такого наследства, пох вам. Внукам тем более.
Вы тоже можете обидиться на то, что Вас принуждают находиться там, где Вам не нравится.
Объясните чётко, чем Вам это место не подходит. Главное, это, конечно, дальность, этого не изменишь, значит можно на это упирать.
И, лично я, попыталась бы повернуть вектор родительских мысдей на то, что дача - их ЛИЧНОЕ развлечение и радость. Не так, что "не нужна нам ваша дача!", а " здорово, что у вас есть место, где вы можете делать только то, что хотите, ни на кого не оглядываясь".
Тогда заходы в сторону "это для вас, нужна помощь" сразу теряют логическое основание.
они хотят, чтобы вы приезжали и "что нам делать с этой дачей, продавать или как?" - где вообще связь?? Разве дача ваша, чтобы вы решали вопрос с продажей?
Если вы противник дачи и всего что с ней связано, но зачем вам покупать свою дачу? Если покупать рядом с Москвой и в хорошем месте, то это будет стоить очень дорого, я так понимаю что вы это не потянете. Скорее всего родители пока здоровы, если спокойно туда ездят. Есть пример перед глазами, как люди ездили на дачу пока здоровье было, как только здоровье не стало, так дачу и забросили, сидят в Москве. Ничего не делать вам, вот мой совет.
Сколько лет родителям и что сами они обо всем этом думают? Насильно осчастливить вы их не сможете, поэтому все ваши варианты без разговоров с ними - это так, сотрясение воздуха.
74-75, они считают, что дача "ради детей", наследие. Потому очень активно нам надо вливаться во весь этот сельский быт.
Я хочу сама принять более-менее рациональное решение и потом уже им предлагать. Понятно, что всё надо как-то аккуратно заворачивать, обосновывая аргументы, чтобы никто не пострадал.
Не не не, делать как считаете нужным. Может там деменция, пускать свою жизнь коту под хвост нельзя.
«Ради детей» - это манипуляция элементарная. Когда ради детей - делают чтобы ДЕТЯМ было максимально комфортно, а не свои адские фантазии реализовывают.
Как же я вас понимаю. У нас такая песня с отцом мужа. Только ему почти 81. Тоже 6 соток в полумертвом СНТ, старый дом заваленный барахлом. Там повеситься хочется через полчаса пребывания. Раньше, когда свекровь была жива, им там нафик никто не был нужен и внуков тоже они там не ждали на лето. А теперь он стал старым, жена умерла, на даче стало скучно одному и он завел пластинку, что это ваша дача. С какого фига она моя, если у меня есть собственная? Если она наша, то мы завтра же её продадим, блин. Я уже не хочу, чтобы лето приходило. Потому что начнется вся эта шарманка и вынос мозга.
Ваши тоже уже старые, ничего отец там не достроит, естественно.
Я бы оставила как есть... у многих такие балластовые дачи имеются. Пока мама мужа была жива, приходилось ездить покосить и цветы собрать, вечно какие-то задания получали, типа покрасить деревья, собрать крыжовник, и кому все это надо( у папы моего тоже дача, по быту более-менее, но никакого кайфа от кормления Комаров, прополки клумб и выметание пыли из дома я не испытываю, плюс куча времени пока доедешь туда-обратно, устаю ужасно от подобных выходных, мне бы после них ещё отдохнуть, не делаю особо там ничего, но для меня такие поездки каторга.
У нас похоже, но дача более менее, есть вода, душ, туалет. Это не отменяет наличие хлама, которые перебирается и ежегодно пкретаскивается из одного места участка на другое
Но все равно надо ездить еженедельно, потому что у отца стент и Аритмия, от напряжения ритм сбивается, постоянно надо то копать, то сажать , то насос, то доски распилить... Ездим, т к смотрят за внуками , но без огорода было бы легче, и без хлама.
Оставить все,как есть. Дело не в даче,а в вашем неумении донести четкую позицию до родителей и делать это нужно было 20 лет назад.Раз от дачи плохо только вам,то пейте успокоительное,это самое лучшее и экономичное,чем влезать материально и что там переделывать или вообще покупать новое. Родители скоро сами от дачи отстанут,осталось немного подождать,когда организмы не выдержут. Знакомая дом купила по дешевке под Спб,Токсово-оттуда старую бабку вывезли немощную дети к себе в город,а дом продали и дом был,как курятник,бабка видно по нему лазила,как ваш отец,пока силы были молоток держать. Наберитесь терпения.
Поддержу, позицию свою давно озвучить надо было. И помощь оказывать, конечно, но в меру. Родные же люди. А почитаешь здесь иных, и понимаешь - не нужны им старые родители... Остатки совести только не позволяют им заявить это честно.
Выжидайте. Молча кивайте, от посещения дачи отказывайтесь под благовидными предлогами и выжидайте. Рано или поздно они вас сами спросят что же им теперь с этой радостью делать. Вот тогда и будете решать.
У нас была похожая ситуация с родителями мужа. Свекрови было под 80, свекру под 90, а жили они в своём доме. Дом потихоньку ветшал, территория вокруг дома уже давно стала вечной головной болью, а они все отказывались продавать. «Как же так вот вы к нам приедете, а нам вас даже разместить будет негде». Мы пытались донести до них что наши 4 приезда в год, ну совсем не повод держаться за этот дом. Бесполезно, только обижались. Но в итоге просто настал момент когда сил на дом больше не осталось. Продали. Счастливы. Продали бы когда мы им об этом говорили, получили бы процентов на 30 больше за этот дом.
Открытым текстом объяснить родителям, что вам дача не нужна. Лучше всего ссылаться на то, что местоположение не подходит. Вы туда ездить не будете и делать там тоже ничего не будете.
Мама переодически ‘отписывает’ его мне, на как это выглядит:))) есть завещание, И есть на меня генеральная доверенность, а тут даже решилась дарственную оформить, типа ‘пусть уж сращу твоё будет’, но у но Каких-то бумаг не оказалось. Я особо не форсирую события. Потом решу.
Не лезла бы.
Не пойму, от чего вам трясёт-то?:mda
Ну вот да, такое странное хобби у ваших родителей. Каждый развлекается как умеет.
А если бы они, скажем, урановую руду решили добывать или открыть приют для бомжей и содержать их на свою пенсию - вы бы ездили туда волонтёрили?)))
Чем от бомжей эта дача-кляча-то отличается? Такое же убожество.
Забейте.
Главное максимально спокойно и чётко донесите свою позицию - дача вам не нужна, у вас нет ни времени, ни сил, ни денег на неё. Кто хочет развлекаться - его дело.
Вот и все.
А я автора понимаю, помогать все равно надо, деваться некуда. Я лично ненавижу всякие дачи, но приходится как-то участвовать, родителей же жалко.
Так мы в этой жизни все в той или иной степени не свободны. Я не говорю, что согласна исполнять блажь по посадкам, это сами-сами, но в бытовых вещах приходится помочь. В общем-то и без дачи приходится помогать пожилым родителям.
Значит, определите для себя, с какой частотой вы согласны действовать себе во вред.
Например, раз в 2 недели. И объявите об этом родителям.
Я только одного не пойму, у вас своей семьи что ли нет?:mda Вы не провозите вместе время, у вас нет совместных дел? Вы не работаете...?
У меня просто на выходные всегда куча дел...не представляю, чтобы я ещё тащилась по пробкам в *мат* и вкалывала там...а по возвращении - вставала к станку у себя дома и на работу в понедельник. Жесть какая-то, да нах.й такую жизнь:scared2
Да полно их. И я давно и успешно сливаюсь со всех этих дачных историй.
Но вы представляете КАК они смотрят этими глазами.
Все вот эти вот манипуляции и на жалось давят. У нас очень тесные отношения, и они всегда меня сверхусердно опекали. Единственный и трудновыхоженный ребенок, заботой и любовью окружали как могли. Отсюда и все вот эти тяжелые разговоры про "всё для вас, всё вам останется" итп И так далее.
Я сбежала по юности, но как внуки появились, так они опять со всей пылкой любовью и заботой. не могу я их оттолкнуть, язык не поворачивается.
а вот не надо -для вас
научились бы жить -для себя
от этой токсичной любви и заботы хоть вешайся
отравляют детям жизнь и похер
И не надо отталкивать.
Просто расскажу про себя. Я выросла в доме, т.е. на дачу ездить не надо было, но был огородик и садик где меня заставляли и сорняки полоть и урожай сабирать (до сих пор ненавижу смородину поэтому). Когда я вырвалась из родительского дома и стала жить самостоятельно, то смеялась над теми у кого дача. Потом иммиграция, жизнь в доме. И когда меня спрашивали выращиваю ли я овощи, то меня просто начинало трясти и я говорила "никогда в жизни".....ровно до 53 лет. Меня прорвало.
Сейчас реорганизован весь участок, у меня два огородика (теневой и солнечный), место под кустарники и малину, много земляники, много клумб и цветов. У меня сьтали "выползать" знания по садоводству и огородничеству полученные в детстве. Именно сейчас я реально понимаю, что отбери у меня все это и я просто погибну..
У меня двое взрослых детей у которых дома и когда я говорю им "ой какое хорошее место посадить огурчики" они смеются :-) Я не настаиваю, я их ПОНИМАЮ, что не пришло их время, не нужно им это.
наймите помощников, сейчас можно удаленно платить на карту, у нас еще хуже сестра мужа постоянно нудит что только она одна помогает, зимой чистит снег, летом копает огород... дык она просто любит это дело, мы готовы спонсировать деньгами и спонсируем, но претензии не прекращаются, потому что это манипуляция, а не желание помочь
За помощниками надо следить, их нужно контролировать. Это тоже время.
С учетом удаленности дачи от Москвы, не намотаешься туда проверять качество и объем выполненных работ.
Потому и была бы рада перевезти все эти кусты и грядочки поближе к Москве, даже ценой кредитов итп. Мне было бы так спокойней. И даже тех же помощников нанимать было бы проще -- приехать, проконтролировать, дать указания.
потому что не еду -- обида у них, не помогаю. еду -- стресс у меня.
Хочу предложить компромисс, так как похоже нам не один год летом вместе куковать. Минус все моря и лагеря для детей.
Не поняла, почему минус моря и лагеря.
Да, конечно, обида. А что вы хотели? Марионетка не скачет по указке)))
Ваши родители - эгоисты и манипуляторы, извините.
Нормальные родители думают о том, чтобы детям было хорошо. Ваши думают только о себе.
ну во-первых из-за ковида все массовые истории накрылись. Самые ранние смены планируются только в августе.
во вторых у меня с финансами туговато, а два ребенка в лагерь на 2 недели -- это тыщ сто, дороговато, у меня з/п срезали
Тогда что вы можете сделать? Купить новую дачу, нормальную, вам судя по всему не на что. Продать родительскую будет сложно и это будут копейки. Она далеко и там не пойми что: и не участок, и не дом , раз недострой папиными руками. Вам остается только расслабиться и принять жизнь такой, какая она есть. Либо полюбить ту дачу за то, что там воздухом можно дышать и навести хоть какой-то порядок-уют, либо поставить родителей перед фактом, что дача - это исключительно их проблема.
что я могу сделать я выше написала. кредиты пока не отменили, с работы пока не уволили.
да, это бремя, но как минимум, вложение. В отличие от детских лагерей
Какое вложение? Вкладывают, когда есть что вкладывать. Для вас это - долги, а не вложения. И ваши дети, если они уже в возрасте, когда в лагерь ездят, года через три на эту дачу сами не поедут. Уже скажите честно, что вы готовы взять кредит урезать хотелки вашей семьи ради своих стариков, чтоб им было хорошо летом воздухом желать. А дети обойдутся без лагерей и морей, подумаешь...
Какую помощь они хотят? По строительству - помогите найти и оплатить рабочих. По посадкам - скажите, что пусть сажают, только если им это в удовольствие, а картошку с морковкой вы им лучше в магазине купите, чем корячиться на грядках.
можно подумать это цена 1 тыс руб. не те времена, чтобы деньгами на хотелки бесполезные сорить.
Автор, я в шоке от вас. Наследство - это то, что остается после умерших! Ваши родители живы! и, извините, но могут еще и вас пережить, всякое бывает! А вы уже их "похоронили" и решаете, что с их домом делать:scared2
Она может решать мотаться или не мотаться, вкалывать или на не вкалывать. Решать, продавать дом или нет, она не может.
Это теоретически. А практически послать родителей с их дачей нереально. Потому что они иначе воспитали дочь. И у дочери не перестанет болеть душа за них, если они будут так копаться одни в свои 75. Поэтому она будет ездить. И поэтому она вправе разговаривать с родителями и влиять на них, приняв решение продать дом.
Не дай бог воспитать таких детей, которые будут с чужими тетками решать, как распорядиться моим имуществом при моей жизни!:scared2
Если не будете считать детей рабами, которые обязаны каждый ваш каприз выполнять, то ничего никто не будет обсуждать.
Их дача, их дело. Зачем вам что-то решать, не понимаю. Если вы хотите себе дачу, так лучше, конечно, купить себе дачу, не привязываясь к родителям. Если решите строиться на их даче, то кто будет хозяином? Кто будет решать? Вы будете конфликтовать с родителями бесконечно. Мой отец например не дал сносить его халупу. Хотя ему и предлагали поставить дом нормальный. Сказал - вот умру, тогда и делайте, что хотите. Это касалось любой железяки ржавой на участке.
Потому что я хочу найти компромиссный вариант, при котором и родители были бы счастливы со своими садовыми инстинктами и я могла бы им помогать, без сильного стресса и ущерба для своего состояния.
потому что им 75, и возить их на дачу, в какой-то момент придется мне. И я понимаю, что старикам свежий воздух полезен, но осознаю, что в этой халупке, им оставаться без присмотра просто опасно.
Не обязательно. Я там выше пишу про 81-летнего свёкра. Он уже и ноги на этой даче ломал, и голову разбивал, и чуть пожар не устроил, но всё равно тупо гнет свою линию. Я тоже надеялась, что вот он уже должен понять, что там опасно и продаст на фик, будет ездить с нами на нашу на выходные, ему предлагают. Но нет. Считаю, что конечно виноват муж, что не скажет ему твёрдо "папа, всё". Но с другой стороны у нас такой дед, которому вообще ничего не скажешь, он никого кроме себя не слушает. И муж прогибается, потому что папу-то жалко. А папе никого не жалко. Уже сгорала бы эта дача на хрен, или метеорит бы на неё упал...
А вы думаете вашим родителям было интересно вас таскать в детстве по зоопаркам, качелям, площадкам? Сидеть и делать с вами домашние задания? Сидеть с вами когда вы заболеете? Ездить "отдыхать" так что бы вам было удобно?
Вот сейчас пришло время отдавать долги, увы и ах.
да но родители САМИ решили родить себе ребёнка разве .нет?
они кого рожали раба бесплатную прислугу?
Мне лично очень интересно было растить ребенка, ездить с ним по зоопаркам, по паркам развлечениям и пр. И отдыхать с ребенком я очень любила. Именно поэтому я и родила: хотела ребенка. И жалею, что он вырос и больше отдыхать с нами не ездит.
С дедами тоже сидят, когда они заболевают. И в поликлинику за ручку водят. И лечение оплачивают. Но капризы их выполнять никто не должен. Как и они давали по жопе детям, когда те теряли берега. Так что да, пришлось время отдавать долги и считать, что дед - это ребенок и он не соображает. И не вестись на капризы маразматика, иначе сдохнешь раньше, чем он.
+100. Или, если хотели на старости кататься на чьем-то горбу, надо было рожать троих. А то родят одного и доят его потом во всех смыслах.
сейчас очень многие дома в СНТ заброшены, т.к старое поколение не хочет/не умеет/боится продавать, а детям нафиг не надо, хотя есть особо крепкие старушки, которые приезжают 2-3 раза в сезон и даже что-то копают и сажают, у моей сестры соседний участок всегда пустой, на него приезжают 1 раз на майские и так уже лет 15
75лет. 120 км, 3 часа по пробкам. Хобби))? и разваленный дом , судя по рассказу.
Именно по рассказу и сужу - хобби чистой воды. А то, что люди зачастую не воспринимают хобби друг друга - это тоже нормально. Автор не обязана. Главное, ей самой это осознать.
Ни хрена они не сдуются, будут просить их возить и забирать оттуда. И продукты привозить и пр. С отцом такая история. И отказать сложно. Сейчас он уже со стомой, еле ходит, ещё ковид этот, ему 80 лет. И завел песню, что его надо везти на дачу, как потеплеет нормально. А что, типа, по квартире он двигается, сам готовит, себя обслуживает. И на даче сможет. А то, что он не выходит уже из квратиры с лета, не из-за карантина, а не может, сил нет, еле ходит, его не смущает. Пока я ему говорю - видно будет, когда отменят карантин. А придется ему в лоб сказать - дома сиди, старый черт! Но это мне не просто, я и с его стороны атаку предвижу и манипуляции.
Назовите даты, когда привезете и увезете, на ваше усмотрение. Ему ничего не останется, как смириться. Я всегда за компромисс.
Да уже последние года 2 так возим с братом. Каждые две недели туда-сюда. Но там воды нет, электричество могут отключить. Мыть посуду на улице, воду надо залить в бак для этого, есть насос в колодце, накачает, но это ж тоже гимор для немощного старика, который еле ходит, эту посуду из домаещё дотащить до мойки, потом назад. Туалет - выгребная яма. Водопровода нет, питьевую вода в канистрах. Там все сложнее, чем в квартире, весь быт. Ему из машины до квартиры дойти, подняться проблема, плять, а он на дачу хочет. Он не сможет там один жить, и никто с ним там жить не будет, готовить, убираться хоть как-то
Ужос. А котелок у него совсем не варит? Вот то, что вы описываете, он сам для себя приемлемым считает?
Я отлично понимаю вашего отца, посидев в московской квартире пару месяцев на самоизоляции (и это при том, что всё же я и в магазин иногда выходила, и к мусорке). Конечно хочется "на волю". И старики любят свои дачи, они для них как продолжение их прежней жизни, хоть какое-то разнообразие. Не ездить даже туда и вообще не выходить из квартиры - значит умереть. Но и вас понимаю отлично. Немощного там оставить и думать, дошел ли он из спальни до кухни или упал. Небось еще и срач там капитальный, когда приезжаете, он же не убирается наверное. Да, есть старики, которые думают о детях прежде всего. У меня отец такой. Он всегда говорит "Делайте, как считаете нужным". Но мало. В основном " я хочу, а вы подстраивайтесь, выполняйте".
Им реально лучше на даче. В квартире, если еще и не выходит даже, конечно капец. Но блин, один такой дед там точно попадет в беду.
Ему там не потянуть физически одному. Но ему хочется, хочется видимо самому в этом убедиться. Бесит это упрямство. Не выходить из квартиры -плохо, но что ж, вот такое у него сейчас состояние, старость-немошь, что тут поделаешь? Он это принять не хочет.
Нет возможности нанять сиделку и поселить с ним там? Чтобы готовила, убирала и просматривала за ним.
Да вы чо, какая сиделка?! Он не позволит особо. Хотя , если симпатичная и молодая.... вот не шучу - к нему тетка приходит пару раз в неделю, помогает, В Москве. Так он был не доволен, что старая такая и толстая, епт... И условия там, на даче, полный писец, так бомжи живут в заброшке. И сейчас выглядит все, что мы дети такие херовые, отцу не помогали и пр. А он так жил и ходил в рубище на даче всю жизнь. Он мог все сделать нормально, но ему и так было хорошо в этой убогости. И предлагали дом ему нормальный поставить, он отказался. Да он и сам мог бы, если б хотел, никто и ничто не мешало лет 10 хотя б назад, когда силы были и финансовые возможности есть и сейчас.
Смешно. С возрастом люди теряют способность критично мыслить и оценивать себя адекватно. Поэтому никто там не сдуется, просто будет с ними еще больше головной боли , тк реально опасно уже будет одних оставлять.
Там маразм начнется. И нежелание считаться с другими. Муж возил 88 летних на дачу. Ни разу не сказали, что мы понимаем, это трудно и неудобно. Мозги только на себя работают в этом возрасте. Наверное это норма, но ощущение противное. Опасно? Ни фига. Придумали ездить в поликлинику в ближайший пункт, чуть что .
А это действительно трудно? Где у вас дача? Как долго ехать? Пару раз за сезон можно снизойти - родители всё же. Да и проблему с медпомощью они сами решили, вас от нее освободили.
Какая пара? Весь сезон ездил взад вперёд, продукты, краны, то одно, то другое, чё то поправить...Плюс поликлиника. Это вообще был ахтунг , убить там пару часов. Эгоизм чистой воды.
Почему вы не можете установить границы, чтоб обеим противным сторонам было приемлемо?
Как же вы правы про "Мозги только на себя работают в этом возрасте. " А я всё жду, что наш 81-летний наконец не сможет один там жить или поймет, что задолбал уже сына рвать на части. Но читаю вас и понимаю, что не дождусь. Он будет выносить мозг своей дачей, даже если ходить не сможет. Скажет, везите меня туда и носите на руках по участку.
Не дождетесь. Сын заботится об отце, значит, тот его правильно воспитал. А рвете его вы. Он, как правильно воспитанный мужчина, небось переживает, что жена его не понимает.
Конечно правильно воспитал. Сугубо для себя. Чтобы сын стеснялся жить своей жизнью и проживал с папой его старость.
Вы преувеличиваете. Он всего лишь помогает. Не ревнуйте. Скоро сами такой будете.
Вы говорите о том, чего не знаете. Вот если бы вам пришлось в ночи срываться и ехать к папе на дачу, потому что он упал, получил сотрясение мозга по пути в туалет и валяется с луже собственной мочи, я бы посмотрела, как бы вы ревновали. И если бы приезжали и наводили порядок на его помойке (а он реально из дома и участка сделал уже помойку) до кровавых мальчиков перед глазами. Да, мне жалко мужа. И я бы хотела, чтобы он дожил до папиных лет, а не надорвался раньше. "Скоро сами такой будете." Не буду. Не все старики эгоисты. А если буду, пусть мои дети сдают меня в богадельню, а не гробят свои нервы.
Не интересен его выбор отцу , как вы не понимаете. Муж уже давно просит отца закончить со своей дачей и ездить на нашу. Но у нас такой отец, который и в молодости не считал ничье мнение кроме своего ценным, а уж сейчас тем более.
Судя по описанию, ваш муж уже не мальчик. Почему он сам не ценит свое мнение? Если вы, конечно, уверены, что его что-то не устраивает.
Это вопрос к моему мужу, а не ко мне. Я бы тоже хотела это знать. Но понимаю: отец сильнее его ментально, если так можно выразиться. Он очень авторитарный и с детства приучил сына к тому, что перечить ему нельзя. А главное - бесполезно. Он всегда поступал и поступает только так, как хочет.
У вас просто нет таких стариков с их развалюхами, в которые надо бесконечно вкладывать деньги, труд, нервы и силы. Старики должны встраиваться в жизнь молодых, а не наоборот. Всё жизнь стариков забирали к себе, а не наоборот - бросали свою жизнь и жили со стариками. Но городские старики, привыкшие командовать, этого не хотят понимать. Они хотят жить как жили и хоть ты тресни. И это очень тяжело.
естественно.
не зря говорят -что старый что малый.
дети считают что весь мир должен крутиться вокруг них и старики так же думают
у приятельницы дед 95 лет ничего не может но огород под окнами это святое.соц работник ему рассаду выращивает сажает он сидит руководит.сколько раз инсульт на грядках разбивал всё пофиг.как весна он там.
"Ни разу не сказали, что мы понимаем, это трудно и неудобно. Мозги только на себя работают в этом возрасте."
Не так. Они просто понимают уже (в силу возраста и возможностей), что это для вас действительно ЛЕГКО. Это вы не понимаете пока что вы молоды и многие вещи вам даются легко и радостно.
но при этом у них может быть куча серьёзных болячек да и банальное нежелание этой дачной жизнью заниматься
+100. Причем болячек у их детей куда больше, чем в этом возрасте было у тех стариков.
Так отвезти - это значит не просто довез и уехал. Так-то и такси можно вызвать. Это довез, устроил там всё, отмыл, наладил, потом приезжай коси, привози продукты, убирай в доме . Потом среди ночи тебе позвонят - о давление 180, помираю, приезжай. Потом - у меня насос сломался, приезжай. И так всё лето.
Мне кажется что компромис именно будет в покупке другой дачи, которая будет на приемлемом расстоянии от вас и с удобствами. Даже если в это придется вложиться. Кусты и цветы вашей мамы совершенно спокойно можно перевезти на новую дачу. У меня лично есть несколько растений которые кочуют со мной уже в четвертый дом.
Вашему папе все равно будет там чем занять руки и пусть ковыряется. Мама посадит перевезенные растения, разобьет новые грядки, докупит растения. Вам будет удобнее туда ездить. А с возрастом у вас самой может проснуться огороднический инстинкт (я написала выше, у меня в 53 года проснулся).
у стариков две вещи остались, которые их радуют - вы и убогая дача.
никакая халупа для жизни не опасна , не придумывайте ) -соседская бабуля 90 летняя всю жизнь живет в старинной ,ветхой ,покосившейся избе( круглый год) , носит воду из колодца , топит печку, сажает огород .
ее сын приезжает 2-3 раза в неделю , помогает, косит, рубит, привозит продукты .
ничего нового не строит, чтобы не нарушать покой матери.
Они хотят вашей поддержки и тянут ее всеми способами. Из вашего рассказа не понятно - ваши дети и вы там отдыхаете по долгу, живете летом, или нет? Если это только наезды вынужденные по выходным, то надо набраться смелости и сказать, что вам это все тяжело и не нравится. С другой стороны, я понимаю, что возможна ситуация, что вы уже давно втянуты в эту дачу, и проживание там рродителей летом зависит полностью от вашего участия. Если они без машины, и без вас им тяжко уже добираться самостоятельно, продукты завозить, и вы все это делали последнее время, то без вашей помощи они просто не смогут там бывать и жить летом. Тогда сложно им сказать, что больше не будете помогать. Это автоматом будет означать, что на даче им не бывать. Если они сами в силах, то обрубайте нафик эту помощь. А вот если дети летом на даче живут, то надо помомгать или же свою покупать.
Вы ее сейчас можете реально продать? Дорога есть нормальная? Вода ? СНТ? Сначала попробуйте разместить объявление. У меня знакомые мучаются в какой-то жо-е , дед купил тоже давно за бесценок гнилой дом в заброшенной деревне. Продать реально невозможно. Сначала чинил, рыл ...Денег было мало. Живет летом , продать все равно не может.
Дачи это кошмар современности. Родители мужа тоже обижаются, что никто не хочет ездить и никому их дача не нужна. Тоже снт в опе, кроме машины не добраться. И делать там нечего.
И ведь это не родовое гнездо, нет, завели себе игрушку лет 20 назад. И конечно же присказки "ну это же все для вас", ага поехать за 100 км травку покосить и обратно. Действительно, каждый развлекается как умеет.
Да,про ребенка не заметила. Но читаю тут уже взрослых людей и редко кто может прямо послать! Вот и автор тоже. У меня бы этой темы- "дача и что с ней делать" просто не было!
Неее.. своя дача это своя. Это огромная разница по сравнению с родительской. В этом все проблемы , мне кажется. Когда ты строишь СВОЙ дом, сажаешь СВОЙ сад, все как ты хочешь, с любовью это супер приятно и ты будешь это любить. А вот приезжать в чужой дом, где ты не хозяин и что-то там мастырить и полоть чужие грядки - нафик-нафик. В данном случае - чужие это те, где ты не хозяин. Вот быть хозяином это другой вопрос . А родители очень любят пудрить мозги, что это все твое, тебе - манипуляция такая, а ты давай вкладывайся по полной. ОДно дело, если дети твои там лето проводят, то это твоя обязанность тогда становится. А если ты не обязана ничем, то нафик такая дача. Это исключительно выбор родителей, их хобби. Ты к этому не имеешь отношение. Даже если они обещают тебе завещать-подарить и пр. Это все равно их дело, как распоряиться своей собственностью, она не твоя все равно. А автору мозги родители промыли, ТАК смотрят.... как ТАК-то? Это их выбор эта дача, а выбор автора - другой. Они делают это в своих исключительно интересах
Не понимаю эту помощь на даче, хоть убейте Кто-то просит их на грядках здоровье подрывать? Тоже мне отдых. Да в пи.Зду этот мешок картошки, я куплю лучше. Я по этой причине у свекрови ничего не беру давным давно. Даже если насильно давала. Потрм этой картошкой под жизни попрекать будет. Воот , не помогали, а "свойскую" картошку вон как едят. И да, на дачу тоже не мотаемся. Ни еам, ни внукам жтот сарай не уперся с грядками. Так же золовка на кую вертела эту дачу.
А увидела, 75. Пусть копошаться на своей даче, ваша задача, и то если захотите, привезти - отвезти. Мы своим нанимаем такси. У нас так же - все детям и внукам. Дети (мы) именно эту дачу не любим и не ездим, у нас свой ЗД, внуки за границей. А этот рефрен - все для вас и внуков просто их стимулирует и дает цель в жизни, вот после нас ЧТО останется. На их благоустройство уже можно было бы двушку в Мск купить... воспринимаем как дорогое хобби и что нас не трогают, в плане быта - сами копошаться и ладно. Дай бог еще лет 10 так протянут!
долг и чувство вины которое родители долгие годы взращивали в единственной дочери которая им с таким трудом досталась
вот теперь обязана отрабатывать
и таких родителей как у автора у нас пол страны
Так те, кто не продают, не убиваются там. Они благополучно перевешивают эти проблемы на детей.
Так получается дети страдают всегда от хобби родителей, когда они дети по возрасту - их таскают на дачи не спрашивая, когда они выросли их вынуждают ездить помогать.
А кто-то и своей дачей до кучи обзаводится, как не убиваются, если не убиваться, то это будет бомжатник, а место для отдыха.
Замкнутый круг)
Ну что вы несете? С каких это пор летний домик это бомжатник? Буквально каких-то 30 лет назад у всей страны такие " бомжатники" были, на которых 90% городских детей выросли...
Так если ничего не делать, конечно этот домик превратится в бомжатник, вы не согласны, что дача это труд?
Почему дом станет бомжатником не поняла? Моя родительская дача построена дедом моим в 65 году, никаким бомжатником дом не стал! Единственно что, там иногда его красят (раз примерно в 8-10) лет, а так все олично ! Я бы плюнула в глаза тому, кто мою дачу назвал бы бомжатником, а потом бы еще и пнула бы эту ТП.
Вот как примерно выглядит дом https://images.app.goo.gl/3FZdyWGRazsVk4X77
Вы же дом убираете, за участком ухаживаете, газон косите, кусты обрезаете? Не раз в 8-10 лет, я думаю. Если не вкладывать ничего, то вид будет соответсвующий. Так вот, а я не вижу смысла убиваться ради дачи, поэтому не имею, старые дома мне вообще не нравятся, наследную продадим, как история с вирусом уляжется, доводить до ума домик в старом снт не видим никакого резона.
Я люблю дикие дачи, нужно один раз все выкосить - выкорчевать, если бесит... до смерти бабушки на моей даче был огород, 20 лет назад, потом мы все выкорчевали и осталась просто трава, там уход минимальный. Пионы сами по себе растут, розовые кусты тоже, есть ирга и облепиха, за ними вообще уход не нужен... не знаю, я проще смотрю на вещи, мне не нужна дача-сад, которая поглотит все мое свободное время... и я знаю кучу примеров - при желании, можно все ловко обустроить, чтобы занимало мин времени, приехал и отдыхаешь, а можно вкладывать и вкалывать, тут кому как нравится. У автора родители не сноровистые просто и недальновидные... наши (дача мужа) такие же, просто мы не лезем, но там все для нас, конечно), делается, на последнем издыхании...
Таких умных и мудрых - единицы. Наш тоже ездит на юг, потому что знает, у кого можно взять денег не продавая дачу.
откуда такие бабки у большинства пенсионеров, чтобы в Болгарию съездить, вы че, с дуба рухнули чтоле? в каком-нибудь зажопинске за 5-6 соток с избушкой на курьих ножках можно копейки выручить на продаже и те тратить не станут, чтобы гробовые были
Про гробовые далеко не все пекутся, поверьте. Они давно решили, что и их дачи, и их похороны - проблема детей.
У него там однокомнатная студия, купленная за смешные деньги . С женой купили, когда работали. На дачу никто в семье ездить не хотел, неинтересно.
А какие у вас финансовые возможности? Есть деньги купить ближе к Москве и со всеми удобствами? Есть деньги на хороший дом за 120км? Собственно, от этого и плясать. "Поставить щитовой дом" - это ни о чем, его до ума еще в три стоимости доводить.
Предложите родителям, что если "все для внуков", то вы делаете на этой даче что хотите под свои вкусы и с их согласия - папин дом доводите до ума, участок расчищаете. Или покупаете отдельную дачу для себя - ближе и благоустроеннее, на эту приезжать уже не будете
Я эти агонии с дачами наблюдала не раз. КОгда уже сил нет, но везите меня за 100 км на дачу. Копайте мне там, косите, бросайте все и забирайте по свистку первому ко врачу, потом везите назад. Это полный писдец, пока до родителей 80+ дойдет, что все, дачи закончены для них. Никто не может адекватно оценить себя, хотят на дачу и хоть кол на голове теши. Плевать им на тебя, подумаешь, отца на дачу отвезешь, не переломишься. С другой стороны, я чувствую, что мне как-то не по себе, что вот мой отец старый один на этой даче. Случись с ним что, то перед соседями даже неудобно, что вот так папку одного неприсмотренного оставляете на даче, не приезжаете, нехорошо ... У меня дом загородный и мы там все тусим сейчас, папку своего зову, а он не хочет, он на свою хочет. Я ему летом к себе предлагаю приехать. Не хочет, его туда надо везти,в лачугу его за 100 км
вот и получается что дело не в полезной для него травке и воздухе а в собственном-а я так хочу.
Ошибаетесь. Почему вы игнорируете право на мнение людей за 65+? Т е у молодой свой загородный дом и она там тусит и это принимается,а у её старика отца своя избушка ,свой мир и ему в этом отказывают,называя эгоистом в 80 лет? Але,дамочка ,в почтенном возрасте человек имеет право быть таким,каким хочет,он свой долг перед обществом выполнил,отработал,детей родил.Детки эгоисты конченные. Если некого воспитывать,то начните со своих детей,внуков. Старших по возрасту не воспитывают. Купите пса и дрессируйте,если из вас дрессура прет.
Я молодая в 50 лет)) Он не в состоянии уже обеспечивать себе эти права - ну нет у него на это сил. Он просто не хочет с этим смириться
Если ваш пятилетний ребенок захочет иметь свою отдельную дачу и жить там, вы примите его мнение? Пусть живет? 80-летние - это пятилетние дети (в большинстве, исключения конечно есть). Только еще и с большими проблемами часто : плохо видят, проблемы с координацией и пр. Когда 80-летний крепки дед с нормальными мозгами имеет свой дом, который может обслужить - дай Бог. Но тут явно про других идет речь. Мнение таких людей часто не дружит с трезвыми мыслями. Удивительно, что вы этого не понимаете. Либо у вас еще нет стариков в окружении, либо вам повезло и они нереально самостоятельные и здоровые.
Так-то все так...непонятно только, почему ваши «права и свободы» попирают аналогичные права у других.
Например, право на отдых (а не еб.шить в свой выходной за стотыщ км и вкалывать там как Карло).
Право распоряжаться своим свободным временем и проводить его там, где захочется (а не в покосившейся хураебе с дыркой в полу).
Право тратить заработанные деньги туда, куда хочется (а не то, чтобы хураеба вконец не рухнула).
Вот если вы сами можете все это обеспечить - тогда да, к вам не может быть и не будет вопросов.
У родителей автора принципиально иная ситуация, им их хотелки не по карману - ни в каком смысле. А так-то хотеть можно что угодно:ups1
Не, не я хочу, а он там хозяин, там его все, и он никому не обязан - хошь халву ешь, хошь пряники. Куда хочет сядет, где хочет положит. Но только то, что его туда надо возить и все организовывать, он как-то в расчет не берет, не хочет видеть, что он все равно уже ЗАВИСИМ, это только видимость , что он САМ на СВОЕЙ даче. А по факту - уже давно не сам. Но старики все так цепляются за эту уже мнимую независимость. Но и морально это как переход в другое состояние - он уже не поедет НИКОГДА на свою дачу, страница перевернута(( ну, в общем понятно это. Они это отрицают до полседнего. В общем, все эти стадии принятия.
Ненавижу жизнь на два места. Либо уж постоянно в доме, либо в городе в квартире. Эти летние метания дурдом.
Компромисса не будет, даже не надейтесь. Строго гнуть свою линию. У родителей мужа тоже дача в попе мира, было 6 соток, докупили соседские 6 соток( зачем не понятно). Муж исправно возит весной туда, осенью обратно. Сейчас сидят и ждут его, а он не может с этим вирусом упахался весь на работе и по субботам работает. Говорю езжайте на электричке, нет, зря что ли они себе таксиста родили. Манипуляция в чистом виде, даже сына не жалко.
Ничего не делать, ИМХО. Что делать родителям -- решают они сами. Вас они в любом случае навряд ли слушать будут (раз не услышали ранее).
Просто сказать родителям, что на дачу больше не поедете, дача вам не нужна. И пусть они делают что хотят дальше.
У наших друзей такой дачник престарелый сжег три дома. Жил на даче, соседи в Москве , это был будний день. Затопил печку. Всё. Соседи потом претензии предъявляли друзьям и требовали деньги за свои дома. Мол вы своего деда почему одного на даче бросили, из-за вас он сгорел и нас спалил?! Будто дед спрашивал разрешения. Сел и поехал. Как вот с такими поступать? Привязывать?
В квартире нет печки, а плита электрическая. А там деревянные дома и вокруг никого.
Что он мог поджечь, например, в квартире, где электроплита? Мясо на сковородке спалить?
Шансов спалить подъезд в панельном доме всё же намного меньше, чем деревянные домики с печкой.
Аж 3 штуки на разных участках и построенные без нарушения правил?
Он с факелом и канистрой бензина носился по соседским участкам?
Легко. У нас в СНТ несколько лет назад горели дома. Еле соседний отлили... он уже шипел...
так целые деревня раньше выгорали, три дома-снт отделалось легким испугом. Ветер дунул-искра полетела-ВСЁ!!! Типа не знали?
Поставьте там щитовой домик, проведите воду. Мне кажется родителей это ну никак не обидит и вам будет куда выехать при желании. Продавать они не захотят, слишком много труда вложено.
Этим летом такая дача большая удача)). У нас знакомые уже интересуются, нельзя ли к кому-нибудь пристроиться на отдых.
Прямо больная тема( мама и дача-кляча
У меня, что называется, рука не поднимается сказать маме - твоя дача, оставь меня в покое, маме 84. Дача из разряда - чтоб соседи умерли от зависти - газоны, клумбы, горки, правда есть кусты и яблони. Задача сделать все идеально, а потом пить там чай. За последние 3 года ни разу не попили) Мало того, я все делаю не так и не правильно, вчера вот газон подстригла неправильной высоты. Словом, ужасно, а выхода не вижу( мечтаю, чтобы зима быстрее настала, так уже все надоело.
Жаль стариков. Для них ИХ дача - это жизнь. Не будет ее, горечь, что этого больше нет, отнимет сколько-то лет жизнь. Старое дерево не пересаживается... Верно? Поэтому зачастую так тяжело перевести стариков к себе, а если переехали, многие вскоре умирают. Проверено. С тоски. Не все такие, но большинство. А дача это тоже часть их жизни. Но помогать как-то, я считаю, обязаны. Привезти, это ж действительно рассаду попробуй самим в возрасте, с таксистом это не всегда получится. Помочь вскопать, нанять кого. Не обязательно самим лопату в руки. Организовать, провести такой полив, где надо, чтоб им проблем не было, трубы, отводы, распылители. Убрать после зимы, окна помыть, покрасить что, полы помыть... остальное пусть уж сами. Сажают столько, сколько нужно, так и говорите, что их закатки не будете брать, жизнь другая, проще купить, чем таскать( хотя я не понимаю, мне покупное не вкусно, но если дети не захотят... записываю, чтоб не обижаться )))) ). Далее. Потом пару раз окучить картошку ( посаженную в меру!) не проблема. И организовать потом как им привезти урожай, тоже считаю нужно. Итого, раз пять за весну-лето-осень вы просто обязаны потратить на родителей. Или мастера прислать, кран поменять. Остальные выходные ваши. И так и объяснить, что не 20 лет, что не их вы закалки, что устаете. Что денег на стройку на их даче нет. Такая жизнь. Донести до родителей, что вы можете сделать, а что нет - это не просто можно, а нужно. А они уж пусть сами решают, справятся ли с остальным сами. Но напоминаю, большинство бросив дачу - захиреет. Это ж с февраля столько интересных дел, рассада, пикировка... смысл жизни. Если этого не будет - захиреют. Вы этого хотите? Помогать надо, но в меру. То, что у некоторых родители сели на шею -это вы не смогли объяснить еще ранее, что это буду делать, это нет, когда старики были моложе. Тогда надо было приучать их, что их дача, это их дача. Хотя их понять можно, они то хотят быть все вместе, одной семьей, как раньше было принято у них с их родителями. Или у их родителей с их бабушками-дедушками. А тут этого нет... А ваша дача, даже распрекрасная, будет для них чужой. Как чужая для вас их дача. Как вариант, когда уже сами ничего не смогут на своей делать, то можно привозить на свою. Но пока могут, пусть делают на своей. Там им каждый куст, каждый косой гвоздь родной. Это просто продлит им жизнь, не забывайте про это.
З.ы. Мне до 35 земля нафик не была нужна, но меня родители и не припахивали в свое время. А сейчас я на земле такой заряд бодрости получаю... Поэтому и в частном доме живу, чтоб сад-огород рядом. Но город, поэтому места на мои хотелки маловато. Лилии новые сажать некуда (((, а так и плмидоры, и огурцы... да много всего. Детей не припряг, если только изредка, стаканчики подавать, н-р, когда сажаю, опять -таки, общение, общее дело, пусть смотрят, как оно, просто, чтоб не ненавидели, не заставляю. А там, кто знает, с годами, может, и их потянет к земле... Помогать просить их не буду, сейчас записываю в уме ))), разве что минимум какой-то. Появилось жуткое желание передать дом по наследству им. Дом большой новый. Современный. Но понимаю, что жизнь может сложиться так, что они будут жить в своем, и после нашей смерти, скорее всего продадут... знаете... Больно от этой мысли. Хочется передать потомкам. Старею, что ли. Привыкли, что раньше зачастую продолжали жить в наследных домах и квартирах. А сейчас-то все отдельно стараются. А привычка дает о себе знать. Точно старею...
Так вы своим-то родителям помогали с дачей или нет? Вот и со своим домом и садом возились бы и с родительским "5-6 выходных за сезон" уделили бы. Как вам идея такая, писдюхать туда-сюда по 100 км по пробкам половину выходных за сезон к родителям на дачу?
Конечно, помогала. В меру. Может, даже, не 6 раз, а чуть больше. Но у меня и родители понимающие. И просить не будут, помогала им по своей воле. Просто в отличие от вас у меня родители, а у вас баласт. Мечтаете, когда на тот свет уйдут? А что, вам тогда вообще никаких проблем. Ну, мечтайте. И ждите соответствующего отношения к себе от своих детей. Им вы тоже чужая, баласт, так сказать, с которым ради приличия хотя бы разговаривать надо.
Выходных за лето примерно 12, то есть Вы спокойно так ровно половину или "чуть больше" своих выходных провели помогая по своей воле, впахивая на даче? Дел и интересов других у Вас нет больше, совсем?
Про "старое дерево", очень смешно, мотаться за 100км туда сюда старым деревьям не тяжело, а переехать на дачку поближе - корни вырвали, угу. конечно.
Не 12, а 40. С мая по сентябрь. И не все 40 выходных, а 5, пусть 3 даже, где-то помочь людей найти, чтоб помогли родителям, если сами не хотят.
Глупости не говорите. Этот тип людей готов перевезти родителей на свою дачу и создать им все условия. А разрываться на две половинки да, очень тяжело. Когда тебе самой полтос и у тебя то хвост отваливается, то лапы ломит, а тебе предлагают приезжать ишачить на второй даче.
Кто вам предлагает ишачить? Ишачить они сами могут еще. Или вы хотя бы 6 соток лопатой собрались махать )))? Богатое у вас воображение ))). Помочь, не значит ишачить до потери сознания. Ну, поможете вы матери полы помыть, рассада перенести из машины и что там еще, найдете кого вспахать... переломитесь? Скорее всего, раз уж хвост отламывается. Вот и говорю, не нужны они больше вам. Что им ваша дача? Им там все чужое. Но ничего, поймете еще, когда ваши дети вас так же кинут. Даже если сами поедете к ним на дачу, вот тогда и поймете. То, чужое, вам будет не нужно, сердце щемить за своим будет. Или не будет, если вам и свое не нужно, тогда о чем говорим? Как на разных языках.
Вы понимаете, что детям этих 80-летних тоже уже до фига лет? И у них тоже могут быть свои дачи. Те, самые, на которые их гордые родители не хотят переезжать. И вот пашешь ты неделю на работе, а в выходные тебе надо и на свою дачу, и на мамину. И так всё лето. "потянет к земле" - не означает потянет на старую дачу. Дети имеют право построить СВОЁ. Такое, как хочется. Для своей семьи.
Здесь против в основном те, кому в принципе дача не нужна в том ключе, как ее воспринимают родители. А помочь можно по разному. Или самому съездить, или научить родителей, кого найти вспахать, или еще что. Они старой закалки, все сами, может быть в этом ключе поработать. А от того, что хотя бы 3 -5 раз из выходных (5 мес. *4 недели* 2 выходных =40 дней) съездить с родителями или к родителям - не переломишься.
Кого научить? Вы понимаете, что многие из них уже не воспринимают информацию? И главное, им надо, чтобы ты приезжал пахать. А учитывая, что эти дачи у них зарастают во всех смыслах (на участке трава по пояс, в доме бардак) , эти ваши 3-5 раз выходные будут адом. Не у всех такое здоровье, которые позволяет вкалывать на двух дачах, на своей и родительской. Если родители хотели работников, надо было рожать пятерых детей, чтобы хоть чередовались. А если родили одного, то может надо думать , как будет лучше всем, а не только про "я хочу и хоть убейтесь"?
Да убейте их уж сразу. Здесь как-то недавно уже писали, что в 65 пора отправляться на тот свет. Нечего занимать место молодых. Просто они вам не нужны. Ни на все выходные, ни на пару дней, или даже один. У вас свои проблемы, вам не до них.
Вам самой 80? Просто сложно представить, что человек не в деменции не может понять смысл прочитанного. Даже объяснять не хочу, вы всё равно не поймете.
Вот вы и не можете понять. Просто в отличие от вас, я родителей понимаю. И они меня в ответ. А вы читаете одно, фантазируете другое.
О! Для своей семьи! Прям как ваши родители, те тоже для семьи вроде бы. Стройте ))), только не для своей семьи, а для себя лично. Вашим детям ваша дача нафиг не будет нужна.
У свекрови такая дача, просто жесть. Обижается, что мы не ездим на лето, внуков ей ее давали. Воды нет, свет только провела вот пару лет, туалет- ведро на улице в сарае. Просто жесть на 6ти сотках. При всем этом у моей свекры руки из опы, ничего не растет, на грядках чахнет-толку нет. Не умеет. Всё нам типа.
Купить свою в удобном месте, если она вам действительно нужна. Посадки по возможности перенести. Мама будет не в обиде. Привлечь родителей к благоустройству новой. Старую продать
Старую продать невозможно, я так поняла. Это 6 соток за 120 км от Мск в СНТ. Это ничего не стоит. А трудов вложено туда...
Ха... У нас обратная проблема. Мы себе дачу купили, 15 минут от города, но маман её оккупировала, делает там все на свое усмотрение, мои цветы летят к чёртовой матери (а я не знаааала, что тут твои цветы. Хотя сто раз сказано было и даже маячки поставлены) И, блин, не выгонишь, и смотреть на это бесит, и слушать достало:"Да вы тут без меня мхом покроетесь, я одна тут порядок поддерживаю!"
У вашего мужа железные нервы. Мама не видит границ и не понимает, что она не хозяйка. Вам остается только купить еще одну дачу и не пускать туда маму. А этой пусть уже она владеет.
Нервы да, железные.Даже меня порой успокаивает и говорит, что мы одна семья и ничего с этим не поделать, надо держать себя в руках и неизвестно, какими мы в старости будем.
Во у людей проблемы...
Это, конечно, от безденежья. Старики привязаны к дачам потомв, что ничего другого не могут себе позволить. Ибо сидеть все лето в городе, мягко говоря, приятного мало... Про упрямство не забываю, конечно тоже. Есть такие, которые упрутся и все. Это от глупости. Надо научиться на своих родителей трезво смотреть, а это сложно очень. Сложно принять, что ТВОЯ мама или папа (не свекровь, не свекр) тупая овца, глупая гусыня... Те слова, которыми бы их назвали чужие люди.
Я в фазе ваших родителей 20лет назад.
Хочу дачу - умираю. Не дай бог ничего не сажать. Природа, лес, озеро, птички, медведи. И обязательно чтоб зимой можно было жить.
Было такое дело." Дача только для вас, зачем вы едете на море, здесь отдыхайте". Дома приличного не было. Уже когда вокруг все построили дома и провели нормальный водопровод, газ, папа всё собирался строить, но только сам. Так и ушёл из эжизни, не реализовав свою и мамину мечту. Хотя и деньги были построить нормальный дом и обустроить всё там. Не давал продавать, и сам не ездил. Натаскал много чего туда, но времена прошли, материалы появились в свободной продаже, новые, красивые, а не балконные двери вместо окон. Пришлось продать за бесценок, ибо сил и средств всё вывозить не было. Избавились и вздохнули глубоко, не надо платить налог на землю и недостройку, не надо платить в товарищество взносы. Сели, поехали на море.
Автор, вам посоветую, не обостряйте отношения, говорите, просто, что заняты, всё дела, не можете приехать. Дача для старого поколения очень много значит, свой кусок земли при социализме. Тогда многие из поколения наших родителей на дачах помешались. Просто кому-то это действительно было нужно и они всё там построили-обустроили, а кто-то не смог.