Зачем же ты тогда замуж выходила?
Ездили в выходные к свекрам в гости, обед, чай. Разговариваем. Свекровь с самого начала была такая загадочно-веселая, и тут вдруг говорит, мы тут дачу подремонтировали, много ненужного повыкинули, кое-какую мебель прикупили, заказали детский городок с игровым домиком, лазалками, качелями. Приезжайте к нам на половину лета. Видимо у меня такой шок на лице был, что дальше обстановка ухудшилась. Я стала говорить, что мы планировали у моих родителей на даче быть, как и в предыдущие годы. Я работаю в образовании, на всё лето в отпуске, ну а этим летом и подавно. У родителей более-менее благоустроенная дача, есть газон побегать с мячом, есть качели, песочница. У свекров дача была не особо удобная, участок довольно заросший, дом обычный летний, мы приезжали несколько раз, в основном на майские праздники заезжали одним днем и в сентябре в выходные тоже одним днем, без ночевок. Поэтому получается, что летний отдых мы с ребенком проводили на даче у моих родителей. Муж на выходные приезжал и на пару недель отпуска.
В общем, было видно что свекровь расстроилась и обиделась. Говорит, мы старались, подкопили денег, многое сами сделали, хотели чтобы внук приехал погостить.
Короче, я пыталась что-то сказать, мол, там уже не первое лето, ребенок привык. Но понимала, что звучит это неубедительно.
Потом свекровь стала говорить, что она конечно понимает, что своя мама всегда ближе, но она тоже бабушка и если внука увозят на всё лето, то у неё нет шансов ни его увидеть, ни пообщаться, порадовать чем-то. И вообще в чем могут быть причины к ним не ехать, работать она нас на даче не заставляет, быт там организован, пусть не как в квартире, но помыться есть где, обед готовить не на костре, посуду мыть не в ручье надо, стирать есть маленькая машинка, да и она не монстр, обычный человек, работать меня и мыть-убирать не собирается. Потом добавила "зачем же ты замуж тогда выходила, если тебе никакое общение кроме как со своими родителями не нужно". В общем, с таким настроением и расстались. Свекр вообще больше молчал, потом нахмурился, курить ушел.
Домой в машине ехали в молчании. Дома я попыталась что-то мужу сказать, а он мне говорит, ну а что, тебе неправильно сказали что ли? Они тоже такие же бабушка с дедушкой, они тоже хотят внука увидеть, чтобы он погостил.
Ночью не спала, и вроде виноватой себя чувствую и одновременно возмущение накатывает, почему я должна делать так, ехать к чужой тетке. Да, она ко мне очень хорошо относится, во всяком случае внешне. Но она же мне всё равно посторонний человек. С моими родителями мне удобнее, безусловно (хотя не с чем сравнить). К тому же не знаю как мама отреагирует, если я скажу, что на месяц уеду к свекрови. Тоже концерт начнется.
Какая-то безвыходная ситуация.
Приезжайте каждый месяц на неделю к свекрам. Это вроде и немного, но и чувствовать они себя не будут обделенными. Ваша мама, если мудрая женщина, должна это понять.
Ну а муж ваш как к чужой тётке ездит все эти годы? А у него тоже есть мать. И да, если дача - не помойка и там сделали удобства, а бабушка при этом не монстр, то почему бы детей ей не доверить на половину лета? У моей подруги такая же история: половину лета ребенок на даче у одной бабушки, вторую половину - у другой. Муж с самого начала настоял на этом. Его родители тоже люди, а не пятое колесо у телеги, которые заслуживают только одного дежурного визита за лето.
свекры е хотят ребенка брать одного, им нянька в виде автора еще нужна обязательно
Ну так и начали бы с просьбы изначально, вы же зачем-то стали доказывать, что такого сообщения не было!
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3591133.htm?messageId=100731722
И где написано, что они не берут ребенка без автора?
Она прямо пишет, что "необходимости такой не было". Это она сама его нигде оставлять не хочет.
она прямо пишет, что свои "пол-лета теперь у нас будете" свекры отнесли к паре автор+ребенок, одного ребенка не приглашали. А зачем автору отдавать ребенка на пол-лета куда-то, если она сама может с ним быть? это еще абсурднее. Очень, очень глупые и своенравные свекры! После таких выходок им теперь даже на неделю ребенка не получить! Не с ультиматумов надо такие просьбы проворачивать!
"покажите справку, что вы не верблюд". Бегу и падаю!))) Они берут с автором, без автора они НЕ приглашали, доказательство этому - отсутствие приглашения
Додумали тут только Вы. ) Автор прямо пишет, что отдавать ребенка одного туда не хочет, потому что хочет быть с ним.
То есть эта возможность совершенно не исключена.
мне очевидно, что вы свекруха та еще! а уж об уме вообще не вам рассуждать. И что?
Слушайте, ну не надо додумывать. Может свекровь и мечтает забрать ребенка на месяц, а меня не видеть вовсе, но хоть это вслух не стала говорить. Она же прекрасно знает, что летом я не работаю, что ребенка и своим родителям не оставляю, ну не надо мне это, муж работает летом, у него много работы, а так как у него одного в коллективе маленький ребенок, то ему шли на уступки и разрешали взять отпуск на две недели именно летом, и то в прошлом году выезжал на работу в отпуск. Надо что, говорить, что я бы хотела в квартире городской одна посидеть и вот вам внук, сидите? Нет. Махнуть куда-то в другой город на романтический уик-энд - ну тоже не в наших с мужем привычках, да и к ребенку он едет в выходной.
В принципе они правы, понятно, что вам мама ближе, но семья мужа теперь тоже ваша семья, я поняла бы ваше нежелание ехать, если бы там никаких удобств не было или отношения были плохие, но видимо этого нет. Ваш ребенок такой же им внук , как и вашей маме,естественно они также хотят общения и скучают. И что значит концерт от вашей мамы?? Она что, единоличная бабушка?? Вы итак все время там. Ищите компромисс, иначе будет конфликт и та сторона будет права. Не хотите ехать, отправьте ребенка, или какое-то время с ним, какое-то время оставьте свекрам,пусть общаются. Может не все так плохо. Тем более они подготовили все для вас и ребенка
А что ребенок думает? Например, нас мама в детстве обязательно к свекрови на две недели возила, но я в тех поездках любила совсем другое и без общения с бабушкой вполне могла бы обойтись. Для меня выглядите правой вы.
Они могут в суд на вас подать, на установление времени общения с внуком. вы, простите, но дурочка какая-то. Не надо на месяц приезжать, вы им надоедите куда быстрей. Но 2 недели не развалитесь или ребенка с отцом отправьте. Сколько лет малышу?
Ну свекровь права в общем. Не хотите сами ехать, пусть муж свой отпуск с ребенком там хотя бы проведет.
Я тоже к свекрам особо не горю желанием часто ездить, максимум пару раз в год на 2-3 дня, но муж ездит регулярно, в том числе и с детьми. Дети и свекры не виноваты, что мне там неуютно.
Ой господи, да отправьте унучика к ним на месяц, делов-то. Чтоб у меня кто вот так забирал в своё время. Вашему больше трёх, судя по беговелу? Ну не меньше, как я понимаю. Вполне можно и отправить. И вам с ними не торчать, и ребёнка повидают. А так, я тоже на вашей стороне и жить у чужих, когда своё есть, смысла не вижу. А про замуж зачем - это вообще хамство от злости.
Хотела написать, что взрослый человек поступает так, как ему удобно, просчитав все варианты последствий, но, прочитав вашу фразу "как мама отреагирует", поняла, что пуповинку вам не перерезали, и до взрослых решений вы не доросли((
А зачем уезжать на месяц? ну приедьте сначала на выходные, потом на три дня, потом может на неделю - зачем сразу на месяц ехать?
Я знаю, что такое ехать с детьми на дачу, то есть это не что то невозможное - приехали на выходные, уехали, потом опять приехали.
Свекровь вашу понять можно - она тоже бабушка и хочет видеть внука. Да и внуку еще одна любящая его бабушка не помешает. А то такое впечатление, что вы ограждаете своего ребенка от того чтоб он не дай бог не полюбил и другую бабушку тоже.
Офигеть! Получается должны существовать только ваши родители и ваши хотелки. Удивляюсь искренне как свекоовь не то что обиделась, а вообще с вами общается, а не прогнола взашей. После такого обычно говорят, сын тебя жду всегда в гости, но без твоей жены. И еще удивлена на вашего мужа, как он вообще вас не послал там же, за столом. Жен еще много может быть, а родители у него одни. Тем более таких наглых жен надо сразу отпрвлять в далекое эротическое! Детей мужчина может заиметь в любом возрасте от другой жены.
Ну, вы тоже сбавьте обороты. Автор не права, но от такой свекрухи, как вы любая бы бежала, роняя тапки.
У меня один только вопрос - почему ваша мама вам закатывает концерты? Это просто за гранью добра и зла, вот такие отношения. Вы уже сама мать, но ведете себя как ученица начальной школы, у вас даже переходный возраст не начался.
Мужу надо сказать - Петя, без тебя я стесняюсь находиться у твоих родителей, мне некомфортно, я не могу расслабиться. С тобой - поеду с радостью, без тебя - нет.
Ваш муж вроде бы не живет у ваших родителей БЕЗ вас, да?
Типичная эгоистка. Зачем мужика присвоили ,если в его семью не собирались входить и вам свекруха чужая тётка,а не мама вашего мужа. Хамка невоспитанная вы.Правильно,свекровь подметила. Живи с мамой,зачем тебе мужняя семья,род,от которого ты зачала ребёнка. Иваны,не помнящие родства.
Свекровь права на 100%
а как вам понравится, если вы уедете к своим родителям на все лето, а муж будет на выходные ездить к своим родителям и в отпуск тоже к своим, т.к. к чужой тетке больше ездить не хочет.
я бы очень удивилась, если бы мой муж в свой отпуск на 1,5 месяца поехал к моим родителям БЕЗ меня
Вы не правы.Они такие же дедушка с бабушкой как и ваши родители.Слова-,,чужая тётка ,,просто убили.Если что,я не секровь.
А ваша мама такая же дура как и вы, если устроит концерт по этому поводу.
Ну вообще-то она, Ваша свекровь права. Ваша мама - бабушка, и свекровь - такая же бабушка. И Вашему ребенку хорошо было бы, если у него было бы две бабушки и два дедушки. Чем больше любящих людей - тем лучше. И Ваш муж - не сирота, почему Вы настолько не уважаете его, что записали его родителей в не-бабушку и не-дедушку? Вашему мужу Ваша мама столь же "посторонний человек", как и вам - его мама. Он отказывается её видеть и запрещает своему ребенку гостить у этого "постороннего человека"? нет же...
Если Вы искренне любите своего мужа и своего ребенка, то немного подвинете свои желания (больше похожие на капризы) ради них, своих самых любимых и родных людей.
И еще: может случиться так, что лет через 10 вы передумаете, но будет поздно. Ребенок вырастет чужим для бабушки-дедушки. Это необратимо.
Ну причем тут с мамой в обнимку. Так сложилось, дача у родителей уже была когда родился ребенок, сад подросший, клубника, цветы, дом нормальный, вот и стали туда ездить, сначала на особо теплые недели, а потом на всё лето. Все уже привыкли. Да, это дача родителей, поэтому конечно с мамой, не скажу же я, что мы на лето приедем, а вы не приезжайте, да и хозяйство удобнее вдвоем вести.
Кочевать туда-сюда на неделю к одним, потом на неделю к другим неудобно, муторно, это вещи, беговел там, игрушки какие-то, одежда, всё это на машине естественно. На неделю и свекровь не согласна, она сказала "на половину лета", неделя не намного лучше в ее понимании, чем два дня.
А если месяц, то я знаю, что будет от моей мамы, по телефону будет рассказывать "вот клубника / малина / вишня поспела, ну такая сладкая, вот бы сейчас [внук] поел, или там огурец первый сорвала, обычно [внуку] отдавала..." - не спрашивайте почему я так думаю, я знаю, что будет нечто подобное, вроде мы всё для вас только, а вас нету, тоскливо, урожай спеет, а есть некому, бассейн ставить не для кого.
Пусть заготовками займется. Или запланируйте ее на вторую половину лета, чтоб не нудела.
Ой да ладно, какие-то сложности придуманные.
Я с детьми кочевала с дачи на дачу все лето, плюс в квартиру. Вообще никаких проблем нет, но это при желании. А у Вас желания нет.
Вы маму свою боитесь чтоль? Ну поспела вишня и хорошо, у нас тут тоже вишня. и огурец тоже, а если нет огурца, то никто и не умрет.
Не хотите сами ехать, ребенка отвезите на недели две. Они сами одуреют и вернут.
И что вам мешает сказать маме, что у свекрови на даче тоже есть клубника и огурцы, поэтому внук не голодает. И объяснить уже маме, что свекровь такая же бабушка.
А свекровь так не думает? Представляете, ей тоже тоскливо. И? Вы сама мать и у вас сын, как вам будет без него и без внуков, когда невестка только к своим будет возить?
Конечно должна. Иначе, зачем ей муж? Он что вещь, трчпка? Он своих родителей любит и уважает и вправе требовать к ним уважения от жены.
Он может уважать своих родителей сколько угодно. Но требовать уважения от жены к своим родителям права не имеет. Людей уважают за что-то, а не просто так.
Когда людей уважают за что-то, а не просто так - жизнь превращается кошмар. получается некая презумпция виновности - ты сначала докажи, что достоин уважения, а потом я буду тебя уважать. А пока не докажешь - не буду. И сколько времени так? И как доказать? Какие критерии? Гораздо проще всем, когда люди уважают друг друга по факту существования и пока не будет доказано, что человек не достоин уважения.
Съездить на разведку. У меня на даче у свекров курорт - меню по списку и прочие блага....
А свёкры и правы: зачем вы замуж выходили, если у вас есть мама и вам интересно только её мнение. А муж и свёкры это так, лишние люди.
Автор, просто у вас неприязнь к родителям мужа, и этим все объясняется. Даже если бы у них был коттедж с прислугой, вам бы не подошёл рисунок на их заборе. Это нормально. Но неправильно)). Вы сама будете свекровью, и вам предстоит ощутить все прелести на себе. По сабжу, ничего страшного бы не случилось, если бы ребенок побыл и у свекров, надо учиться сосуществовать с разными людьми, в жизни пригодится.
Свекры правы. Замуж вы конечно выходили не за них, но они такие же бабушка и дедушка как ваши родители.
Свекры правы! Вы нет! Муж на стороне свекров, и это понятно. Они такие же деды-бабы как ваша мама. Тем болле речь о трех месяцах, неужели нельзя им сделать приятное и хоть какое-то время выделить?
И вообще, у вас такая возможность, ребенка можно с ними оставить и с мужем спокойно побыть вместе без ребенка, о нем-то думаете хоть?
А в чем проблема? Ребенка свекрам отдавайте периодически, пусть он с ними живет иногда на их даче. А вы с мужем пока медовый месяц себе устроите.
Так и запишем - "Хочешь внуков - рожай дочь!". Предлагаю даже плакат такой выпустить.
Надо себя представить бабушкой, и что ваш сын с ребенком своим вас в будущем игнорируют. Или для вас нормально?
А муж автора считает иначе. И будет вести себя как дура, разведется и отсудит детей.
В РФ давно все поменялось, и отсудить ребенка отцу сейчас не проблема!!!
Даже без суда, отец имеет права забрать ребенка и ничего мать не сделает.
Не невеста, а жена. Не мама, а бабушка. Бабушки обе равны. Пусть пол лета на даче с одной бабушкой внук проводит время, пол лета с другой.
Автор реально такая наивная и не видит как она некрасиво поступает? Муж имеет такое же право как и она уважить своих родителей.
Вы уо? Опечатка. Невестка. Нет, бабушки НЕ равны. Мужу никто не запрещает их навещать.
Значит муж в свой отпуск заберет ребенка и поедет к своим родителям.
Так будет лучше?
Да ладно. То есть суд работает только в одну сторону? В ту, которую выгодно тётке? И давно ли? ))
Кто ж тогда бегает по приставам, выбивает алименты из папашек?
Ключевое "если", а если заплата не белая, и живи- не хочу.
Сколько знаю таких неплательщиков, прекрасно живут в новых браках или отношениях. А детишек настрогать...делов-то. Вы прям картинку нарисовали, прослезиться можно. Папаша без бывшей жены помирает, и стакан воды подать некому. Ага.
Или будут видеть значительно чаще, потому что он уже на законных основаниях будет забирать их и отвозить на дачу к родителям. Автор детей будет растить на зарплату педагога?
Да нет никакого счастья в этом на самом деле. Хорошо, когда с ребенком всегда готовы посидеть по просьбе (!). Когда соперничество - это ужасно. Знаю, о чем говорю. Автор хочет жить всё лето на маминой даче , а не видеть каждое утро свекровь на кухне. И я её прекрасно понимаю. Поэтому счастья в том, что тебе не дают жить как ты хочешь - нет. Но считаю, что в таких ситуациях нельзя делать только то, что тебе хочется. Или надо рожать от донора и быть незамужней.
Вот именно, семейная жизнь без компромисса невозможна. Не знаю, по мне чем больше у ребёнка любящих родственников, тем лучше. Я так понимаю, он ещё мал, чтобы его одного у свекров оставлять на даче, но время летит быстро, и уже очень скоро это будет возможно, и все будут счастливы. Аргумент «мама устроит концерт», если ребёнок часть лета проведёт не у неё, вообще непонятен. Обиду свекров и мужа понимаю, тем более что отношения, судя по всему, нормальные, конфликтов нет.
Ребенку лучше, если его любят родители . Бабушек-дедушек и одного комплекта волне достаточно более чем. Хорошо, если есть братья-сестры одного возраста двоюродные. Всё остальное не значимо. Вижу по примерам подруг, что проблем меньше у тех, чьи мужья родом из других городов. Там родители далеко и к ним раз в году на пару недель в отпуск . Это тоже можно назвать проблемой, конечно, потому что хоть умри, но надо ехать. Но зато две недели и всё, весь год ты свободен. Когда все в одном городе, бесконечный дележ и обиды. Особенно, если с той и другой стороны дети единственные. А у автора6 как я поняла, так и есть. Она единственная дочь, он единственный сын. У нас так же. И это тот еще аттракцион, скажу я вам...
Извините, конечно, но никто не знает, кому сколько отмеряно, поэтому второй комплект бабушек-дедушек в нормальных семьях-это благо. Тем более речь же не о постоянном совместном проживании, а о месяце на даче. В общем, раздутая проблема на ровном месте, как мне видится.
Влезу. Все люди РАЗНЫЕ. Месяц на даче для меня адище, а с чужой теткой - лучше сразу застрелиться.
Тут согласна, месяц, да ещё и сразу - многовато). Но на пару недель можно съездить, мне кажется.
А бывает и наоборот, бабушки на соседних улицах живут, и с внуками не общаются. Или с одними общаются, а с другими нет. Бесконечный делёж-не такая уж и частая ситуация, особенно если внуков несколько.
Если несколько детей, вы хотите сказать. И внуков от них хватает. А от единственных детей рвут на части, да.
Тоже не всегда. Бывает так, что ребёнок один и внук от него один, при этом общение по-нашему поколению не нужно. По разным причинам. Поэтому не стоит воспринимать желание общаться как само собой разумеющееся, а уж если свекры адекватные сами по себе, имеют силы и задор жить с внуками на даче, то только порадоваться можно. В жизни и так хватает сложностей, зачем ещё их дополнительно выдумывать.
У нас в дачном поселке все, у кого дети примерно одного возраста с моим ребенком - все на дачах у своих родителей, не знаю никого, кто лето или какое-то время проводил на даче со свекрами, либо отдавал им ребенка, ну вот ни одного человека! Все как-то умеют отбояриться от их дач. Вряд ли все эти дачи ужасные или свекрови такие монстры.
Это нормально. Одного маленького ребенка свекрам не доверишь, а самой терпеть посторонних долго - зачем?
А у нас нет, внуков и свекрам привозят, да и даже прабабушкам со стороны отцов. Все друг друга с детства знают, родители вместе работали. У одних внучка долгожданная и единственная, там бабушка в свое время несколько раз детей при родах теряла, сын единственный. Для внучки все сделано, девочка и с бабушкой-дедушкой одна оставалась. И это нормально.
лет с 5 вполне. Предварительно обговорив детали, но как я понимаю, у автора ребенок старше.
У моего ребенка не бабки, а бабушки. Если и дети и бабушки адекватные - не вижу препяствий. Я в детстве с удовольствием проводила время у бабушки и моя дочь то же, до определенного возраста.
Вопрос не в этом. Вы готовы 5-летку или 7-летку отправить на 3 мес (к бабкам, дедкам, бабушкам и бабулечкам, в лагерь, не суть важно), и ВАМ это комфортно? И маленькому ребенку без вас нормально? Вы понимаете, что в этом возрасте 3 мес - это целая маленькая жизнь? Вам вообще не хочется летом побыть с ребенком, и вы готовы каждый год вот по такому графику ребенка отправлять?
Извините, что много вопросов, я лишь хотела лучше пояснить свою мысль.
Мне было очень там хорошо, я ждала лето, чтобы поехать к бабушкам и дедушкам. Просыпаться в пухлой перине от запаха блинчиков. И родители приезжали на месяц, но без них было лучше) хотя у меня прекрасные родители))). Бабушки/дедушки - это вообще другой мир.
Вы почему так ревностно к детям относитесь? как рыба-прилипала. Дайте им дышать и без вас.
Извините, вам мама не пекла блинчиков? Не могла купить матрас по вашему вкусу?
Как-то мои дети в 5 лет не рвались уехать на 3 мес от родителей... А теперь вот старший уже студент в другом городе, стало быть дышит.
Не отправить маленького ребенка на все лето к бабушкам и хотеть провести свой отпуск с ребенком = быть рыбой-прилипалой?
Это разные матрасы и разные блинчики, и любовь и уход бабушки и мамы - разный. Проводите отпуск, кто вам мешает то? Каникулы 3 месяца и среди года были каникулы, которые родители проводили со мной.
Вообще-то в данной ветке обсуждается предложение "к каждой бабушке на пол лета и не обязательно ехать детям с мамой", то есть за норму жизни выдается то, что все 3 мес лета ребенок проведет без родителей. Вы обратили на это внимание?
Сколько того отпуска - 2 недели? ну месяц, остальные 2 месяца можно то у одной бабушки, то у другой, ничего от ребенка не отвалится, только лучше будет.
Да, месяц, и это немало. Автор больше месяца может с ребенком проводить, она педагог.
А у меня были городские родственники с дачей в деревне. И да, все лето с бабушкой и двоюродными-троюродными братьями-сестрами впридачу. Ооотлично было! Целая стайка ровесников с соседних дач. Свобода неимоверная. На попытки отправить меня в пионер.лагерь (на Черном море) закатывала истерики - это еще и летом рано вставать и жить по режиму??? Родители приезжали по выходным. Да, скучала. Я вообще к маме была сильно привязана, мамин хвост. Но торчать все лето в городе, когда подружки разъехались и погулять не с кем - тоска. Бабушка, надо сказать, особо воспитанием не запаривалась, если только не вопиющий случай, и пахать на огороде не заставляли. Так, помочь по ситуации. Да и я, по сути, была юный натуралист, мне интересно все это было. Может, поэтому отторжения дачные воспоминания не вызывают. И да, бабушка была мамина мама, мамина свекровь как-то не горела желанием со мной близко общаться, я отвечала ей взаимностью.
ну а я была в городе, с маминой мамой. Не было у нас ни дач, ни деревень. И что теперь? кто не провел лето у свекрови - все ненормальными выросли?
Я, наверное, ненормальная, но у бабушки жила только месяц. Еще месяц проводила с родителями на море, и месяц - с ключом на шее во дворе с друзьями.
я отправляла приезжая, каждые 2 недели. С 5 лет. Ничего плохого не вижу. Дочь сама ждала лето и дачу и дачных друзей. У меня очень социальный ребенок, обожающий лагеря и всякие тусовки.
Сорян, русский не родной уже)) я среди года много времени с дочерью проводила - достаточно гибкий график работы был. Приезжали в россию к бабушке-дедушке - они на даче радостно принимали ребенка. Я приезжала на дачу каждые 2 недели дня на 4 (обычно с четверга вечера по понедельник). остальное время ребенок был с ними.
Но это несколько расходится с вашей рекомендацией выше: "к каждой бабушке на пол лета и не обязательно ехать детям с мамой."
Из вашего сообщение напрямую следует, что ребенка стоило бы отправить на все лето к бабушкам, причем БЕЗ родителей. Если вы, так сказать, берете свои слова обратно, то и обсуждать нечего.
Не верно сформулировала. мне бы и в голову не пришло отправить ребенка на 3 месяца и ни разу не навестить. Это только если вахтовым методом работаешь))
А как, по Вашему, у основной массы работающих родителей проходит лето? Отпуск две-три недели, а в оставшиеся 2-2,5 месяца все устраиваются, как могут. И если есть возможность отправить на дачу к бабушке, именно так и делают, до определённого возраста. Сами на выходные приезжают. В чем проблема-то?
Вы считаете, описанный вами вариант равен по смыслу варианту "к каждой бабушке на пол лета и не обязательно ехать детям с мамой."?
А почему нет? Я с 7 до 13 почти все лето проводила у родителей мамы - это было здорово, совсем другая жизнь.
Любящая мама и любящий папа проводят с ребенком всю его жизнь до совершеннолетия как минимум. Они зачахнут от тоски, если ребенок побудет у бабушки? Для гармоничного эмоционального развития ребенку нужны РАЗНЫЕ впечатления и РАЗНЫЕ любящие люди, а не только мама и папа.
Зачахнут ли они от тоски, если ребенок побудет у бабушки 3 мес, а родители проведут отпуск без ребенка? И так год за годом? Вы об этом спрашиваете?
Если ребенок побудет у бабушки 2 мес, а не 3, то гармоничного эмоционального развития уже не ждать? Вы так полагаете?
Не передергивайте:) "Год за годом", "на все лето"... "Сдать в детдом " напишите:)
Автор даже на неделю не допускает ребенка к родителям мужа. Чужие они для нее, плохая дача у них, видите ли.
Я проводила каникулы и с родителями, и у бабушки. И там, и там были чудесные времена. Жаль, вторая бабушка жила очень далеко, так у меня было бы детство еще разнообразнее и чудеснее:)
Пожалуйста, поднимите глаза чуть выше и заметьте, какое именно предложение мы обсуждаем: "к каждой бабушке на пол лета и не обязательно ехать детям с мамой."
Пол-лета + пол-лета = все лето. Так?
А кто мешает пол-лета поделить на три части?:) Или даже на неравные три части? Пол-лета с родителями, остальное у бабушек? Автор ведь категорически не хочет везти ребенка к ТОЙ бабушке. Она же ЧУЖАЯ! И СВОЯ истерику устроит:)
автор не хочет САМА ехать туда, без мужа! как вы не поймете элементарного? автор не обязана свой отпуск проводить у свекров! Вот муж ее в отпуск уйдет - может вполне семью к родителям вывезти. А зачем автор одна туда попрется?
Неумение ладить с людьми, тем более, не посторонними, а родней, хоть не по крови, и (судя по топу, более адекватными) тоже признак инфантилизма. Неумение идти на компромисс - тоже. Съездила бы на недельку и никаких взаимных обид. Удивительно, насколько люди растут неспособные к коммуникации. "Детки из клетки"...
Пол-лета с родителями и пол-лета с бабушками - вполне нормально, если и родители, и сам ребенок к этому уже морально готовы.
Автор, как я понимаю, хочет быть с ребенком, и это нормально. Не хотеть жить у свекров в одиночку, без мужа - тоже нормально.
А вот то, что автор пуповину не перерезала и позволяет своей маме что-то решать за нее, это, конечно, ненормально.
Казалось бы - отдай ребенка свекрам на пару дней, да и посмотри, что и как будет.
Может быть, свекры сами взмолятся о пощаде и вопрос будет решен )))
А, может быть, всё пройдет отлично - и Вам самой понравится пару недель провести одной )))
Почему не отдаю? Как раз отдаю ))) Точнее, как только попросила - отдала ))) Вопрос сразу снялся )))
Что значит "зачем же ты замуж выходила?" Вы замуж за конкретного человека выходили, а не за его семью. У вас есть свои семья, где только вы принимаете решение, с кем ваши дети будут летом. И надо ставить на место людей с такими дурацкими вопросами и обидами.
Если автор будет работать, а муж в отпуске - то он решает. Но у автора иная ситуация
Какая другая? У мужа есть две недели отпуска, вот он их и проведет у своих родителей со своим ребенком, а не у тещи.
Ну так пусть муж время и проводит со своими родителями на даче, если хочет. Причем здесь замужество? Сам по себе вопрос поставлен неправильно и всю суть их истинных отношений выдал. Это открытое хамство. После такого я бы вообще вопрос закрыла свой приезда к таким светам на дачу. Пусть муж сам возит детей.
Муж и будет проводить на даче родителей все свое свободное время, плюс ребенка заберет на время своего отпуска.
Как думаете, жене это понравится?
И муж, после таких заявлений жены, тоже может закрыть свой доступ к ее родителям на дачу.
Или уважение работает только в одну сторону?
вы уже за мужа решили, что ему нравится,а что нет. Не нравилось бы гостить у тещи - не гостил бы
Не решила. но, я бы именно так поступила, мне стало жалко бы своих родителей. И судя по настроению мужа, как описала его автор, он тоже к этому склоняется.
Он уступал жене, плюс видимо понимал, что на даче его родителей не так удобно. Вот теперь будет прикладывать все усилия для своих.
Автор с мамой добьются того, что потеряют мужа и зятя, такими темпами.
Так он ездили туда, потому что там ребенок и жена. Если ребенок был бы у его матери, сдалась бы ему та тёща.
Вы чего так переполошились то? Внимательнее читайте, себе, мужу закрыть доступ.
То есть перестать туда ездить. Жена то пусть катается.
Уважаемая, закройте уж себе наконец доступ на Еву)) Вам бы нервы подлечить))
"Закрыть свой доступ к ее родителям на дачу" - это ж надо ж так сказать)) Спасибо, повеселили.
Так вроде свекры не ради автора дачу под игры оборудовали. Думаете это они ее так видеть хотят?
Потому что знают, что внук всегда при авторе. Если бы знали, что она его к ним отпустит, то только бы перекрестились с облегчением, не думаю, что им с ней комфортно было бы жить по пол-лета, но ради внука готовы потерпеть. Да и сына тогда увидят.
А вымне боитесь, что муж начнет 2 недели на даче у родителей проводить, потом выходные, а потом вообще разойдетесь?
После таких предъяв "зачем замуж выходила" моей ноги у них на даче не было бы! Но вообще если б до таких речей не дошло, то отличный вариант - вашей маме ведь тоже отдохнуть иногда хочется, хоть она вам и не скажет. Все лето у вашей мамы, а пару раз по недельке свекрови ребенка отдать, а вы с мужем в романтик куда-нибудь ;) Сама я бы к свекрови ни за что на дачу не поехала бы! ну а ребенка отдать можно, если возраст позволяет.
ps гостить у свекрови - только если с мужем одновременно
Ее ноги там как раз и нет. Просто свекры уже дошли до отчаяния, видать, внука не видят месяцами.
а вы не придумывайте отсебятину, автор вон просто так по выходным на чай к ним заезжает с семьей
Сыну давно надо было так сделать. И уже, видать, пришел к такому решению.
он может решить только в отношении 2х недель, а никак не на поллета. Думаю, автор и сама не против будет с мужем к свекрам поехать
с чего вы взяли? она одна не едет, а с мужем запросто! Вот даже сейчас у свекров в гостях весь разговор был)
Это женам так удобно думать) Наверно поэтому столько анекдотов про тещ. От любви-с)
С того, что это на самом деле факт - наблюдаю подобное всю жизнь. Иногда даже тёщ любят больше родных матерей и это вполне объяснимо.
Да не только вы наблюдаете, вот в чем дело. Другие тоже наблюдают, и совсем не то, что вы. Так что примите уже, что ваши личные наблюдения - это не факт, а просто ваши личные наблюдения. А уж то, что тещ любят больше родных матерей - совсем смешно. Это уж так надо хотеть выдавать желаемое за действительное, чтобы такое сказать))
Не угадали. Я просто реалистка и прекрасно разбираюсь в психологии человека.
Правда жизни, что тёщ любят больше, чем своих матерей? Ну вот тут уж вы точно сильно преувеличили.
А сколько лет ребенку ? И зачем всей семьей торчать на их даче ? Если ребенок подросший и сам не против пожить к родителей мужа неделю-две - то почему бы его не оставить там с папой или одного ?
Свекров понимаю. Тем более что в целом по вашим словам они неплохие и особых проблем у вас лично с ними не было.
Смутило вот это "на майские 1 день без ночевки, в сентябре 1 день без ночевки..." Т.е. деды-бабы внуков не видят! А им хотелось бы. Почему вы так ограничиваете общение ? И сами бы сменили "круг общения", ненадолго )))
Понимаю обиду свекрови. Они точно такие же бабушка и дедушка, как и другие. Внука, по всей видимости, любят, скучают. Старались, детский городок построили... И их ваш муж имеет точно такое же право и желание привозить сына своим родителям. Или он у вас бессловесный? Если вы мужа хоть чуть уважаете и любите, то и к его родителям должны относиться по-человечески. Что стоит хотя бы на на недельку приехать.
Что не вышло? Они старались, чтоб были условия, а не манипулировать. Тем более по всему видно невестка не та девушка, которой можно манипулировать. Да они и не собирались этого делать - просто сделали условия для внука. А их теперь за это еще и обвиняют..... эх, евы ((((
Если бы они просто создали условия для внука, то так и сказала ли бы: мы тут всё обустроили, если приедете, теперь есть где ребёнку порезвиться. А они преподнесли это так, что мы вот сделали, а вы такие-сякие, неблагодарные не желаете внука давать. И она не против внука-то давать. Только самой там не находиться. А ей ещё и нахамили, как будто она требовала от них качелей этих, а потом сама на попятный.
Зачем тогда действительно выходить замуж, если игнорировать родителей мужа и кровных родственников собственного ребенка? Никаких контактов с никакими людьми - и будет абсолютный комфорт. Интересно, мужу комфортно проводить лето у таких же "чужих" ему людей? А ребенку комфортно не общаться со своими другими бабушкой и дедушкой? Или это так мама решила, что они ему чужие?
Странная у вас логика... Вообще-то для всего есть логическое объяснение и родители отца это совсем иное, чем родители матери.
Это для вас ваши родители - вся ваша семья (особенно при таком чудесном условии "мама концерт устроит";), а муж так прибился, и его родители чужие люди. А для ребенка-то и мама и папа родные, и обе бабушки и оба дедушки совершенно одинаково родные. Почему решаете за ребенка и лишаете его родных любящих людей? Потому что "мама концерт устроит"? А не пора ли девочке оторваться от маминой юбки, перестать на нее оглядываться и создавать собственную полноценную семью с вторым кругом РАВНОПРАВНЫХ родственников?
И что из этого хорошего выйдет? Оторваться это значит найти себе новую маму что ли?
Что хорошего? Хорошего в этом - повзрослеть, наконец, жить своей жизнью и своей семьей, а мама останется мамой, но уже не руководит тобой, не диктует, как поступать, и особенно "не устраивает концертов":) Вообще-то, обычно, еще в подростковом возрасте детки перерезают пуповину, отрываются от маминой юбки и взрослеют. Если человек инфантилен, он, конечно, будет в любом случае искать себе "маму", чтобы было, кого слушаться, и чьих бояться концертов.
Расскажите, как не допустить концертов и истерик, а также навешивания чувства вины? Ведь в большинстве случаев проблемы именно из=за этого.
Стать взрослым независимым человеком еще в 20-25:) А если в сороковник мамины концерты и чувство вины, то это уже с психотерапевтом работать, увы.
Предлагаю продать обе дачи, все квартиры, купить одно большое хозяйство и жить всем вместе. Всегда. И с огурцами, и с беговелами.... Бльшая дружная патриархальная семья. А дедушки пусть выясняют статус вожака стаи ... как хотят. Хоть пенсичями меряются, хоть рогами, хоть ... огурцами.
Дурдом? Да. Но это меньший дурдом, чем у Вас сейчас творится ((
А еще можно завести мальчонке гавкающую собаку и не воспитывать ее. И объяснить обеим баба-дедам, что детачке без питомца на дачу нельзя, у него стресс будет. Тогда бабушки с тем же усердием будут футболить унучека в чужие ворота )))
У моей приятельницы муж в похожей ситуации перестал ездить на дачу к тёще. А там очень рассчитывали на его мужскую помощь. До того момента, собственно, так и было: он помогал физически (тесть никакой в плане хозяйства) , давал деньги на обустройство. Пока ребенок был совсем маленький и жена была в декрете, вопросов не возникало, она жила с ребенком на даче родителей. Но когда ребенку исполнилось три и его стали оставлять на даче её родителей одного. свекровь заявила, что такая же бабушка и тоже может сидеть половину лета с внуком. Приятельница устроила скандал со свекровью, её мама тоже влезла. Мужу сообщилось, что не будет её ребенок жить с другой бабушкой. Тогда муж сказал ок, значит я тоже не появлюсь больше у твоих родителей и не вложу в эту дачу ни копейки. Буду вкладывать в дом своих родителей, построю там баню новую. И если ребенок не будет половину лета проводить у моих родителей, то у твоих он жить тоже не будет. Теперь ребенок живет половину лета у одной бабушки, половину у другой. Муж как и обещал, на дачу к теще не ездит. Жена к свёкрам, соответственно, тоже. Вот года три уже так прожили. Не знаю, как в этом году будет.
У нас все закончилось сменой невестки и рождением внуков, которых можно брать к себе, баловать и общаться. Странно другое, прошло 10 лет, и первая невестка вдруг очнулась, что у ребенка есть второй комплект бабы и деды и предъявила претензии, что не общаются и ребенка "вычеркнули из семьи". А как вчеркнуть того, кого тебе не дают общаться?!
У моей соседки та же песня. Не то чтобы сын развелся потому, что его родителей отодвинули, но думаю, что это сыграло свою роль в том, что брак стал некомфортным и напряженным. Другая невестка совершенно иначе себя ведет. И да, тоже недавно вспомнила про "плохого" деда, потому что старшему надо поступать через год, а дед проректор одного известного топового ВУЗа Москвы...
Бедные свекры! Я сама внучка бабушки со стороны мамы, бабушка (папина мама ) рано умерла, так что да, всегда у одной бабушки. Но. Я вышла замуж, и понимаю, что мать мужа это его мать. И да. Ездим е ним на половину отпуска, иногда на целый отпуск, так как живем в другой стране. Это бабушка моих внуков. Да, мне там не нравится, да, мне там некомфортно. Еще как некомфортно, не буду перечислять, ни к чему на нее бочку катить, она такая, какая есть. Так что терплю. Тем более тетка неплохая, свекровь моя. Сыновей у меня нет. Дочерей воспитываю в ключе, что у них ДВЕ бабушки. И выйдут замуж, то обижаться на то, что поехали с внуками к другой бабушке, а не ко мне, не собираюсь. Не в этот, так в другой раз клубничку сорвем для внуков. Навещать надо обеих бабушек и дедушек. Или бы уж искала автор себе сироту. А иначе помнить должна, что у него тоже есть родители. Всегда.
Как видите, я с семьи тещи, сама буду только тещей, но полностью в этой ситуации на стороне свекров. И начать надо если не с половины месяцев, а недели три тогда. И потом приезжать пару раз хотя бы за лето не недельку. Вещи, сложно, да. Но тут не в вещах дело, просто автор абсолютно не хочет помнить, что у ее мужа тоже есть родители. А уж ее мама с концертами... Кстати, знаю семьи, распавшиеся из-за такого отношения к свекрови. Пусть теща тоже не забывает про это. Или той все равно, полная семья у внука или нет?
Считаю, что ВСЕ бабушки ИМЕЮТ право на общение с внуками.
Поэтому я ездила с детьми на неделю даже к бывшей свекрови - бм только отвез туда и обратно. Может и на две бы поехала, если бы было теплей. И это даже несмотря на весьма скептическое отношение ко мне свекра.
Они даже по закону это право имеют и могут даже через суд определить время для общения. Другой вопрос, что ссориться не хотят и делать это таким образом.
По закону я совершенно не обязана везти детей в регион на их дачу или отдавать детей им даже на день, по закону достаточно предложить приехать в Москву, поселиться в гостинице, и приходить погулять с ними.
Я вообще считаю, что все эти дачи с бабушками 1 на 1 - это довольно опасно, тк там грабли/колья на грядках/антисанитария (моя свекровь питьевую воду из родника берет, я ехала с 5-ти литровыми для мелкого), никакой медицины, холодно и печки на дровах. Другое дело, что детям полезно и прикольно целый день на улице, но это большая работа за ними смотреть. Свекрови в возрасте 70+ просто не способны на это.
Очень разные есть свекрови, есть такие, которые на порядок круче мам детям и безопасность и весь быт организуют и игры и обучение, развлечения и т.д.
О, ну моя тоже уверена, что огонь бабка, а я - никудышная хозяйка и тп. Тк я не готовлю по 3 блюда на каждую еду.
Говорит такая - ты пока поешь сидя (тк я реально на ходу на этой даче ела постоянно), а я посмотрю за ним.
А потом говорит - чего за 2 леткой следить на участке? Тут забор - пусть бегает, куда хочет, и сама попой к небу на грядке. И потом я бегом его выхватывать из-под тяжеленных качелей, оседланных племянником.
Знаете, свекрови, которые реально хотят заниматься внуками, занимаются ими с рождения, а не зовут подросших уже бегать в их цветущем дворе для увеселения. Я вижу, что свекровь любит их, и для нее общаться с внуками - это необходимая составляющая счастья, но также вижу, что реальных сил она не готова на них тратить (или нет у нее). И она не боится за них. То есть для нее тусня родни важней, чем заболеет ли ребенок, это все житейские мелочи, и даже скорая - ерунда, у нее тоже такое было с детьми "триста лет тому назад". Еды наготовить - ок, или даже почитать, но на этом - все.
Я тут наблюдаю соседскую свекровь, тетке под 70, но при этом управляется с двумя внуками просто сногшибательно, они у нее и облизаны и накормлены, напоены индивидуально и во всех играх бабушка заводила и учит и развивает и со всеми приятелями детей контакт у нее хороший. Бывший комсомольский секретарь. У молодых мамаш энергии куда меньше. И самое главное она общается с детьми, ей интересно их мнение,их интересы, а это дорогого стоит.
Ой, не всегда...
Моей вот маме оставить ребенка-это поседеть. Оставляю максимум на выходные, редко и то звоню: покормить или забудет или сушки на обед предложит, сидит смотрит телевизор или сама в огороде ковыряется и это при том, что просит внука и говорит как страдает без него (раньше также просила дочку)
Свекровь напротив: наготовит, посадит поесть, сказками уговорит доесть, привлечет к помощи в огороде итд
Поэтому дети- более частые гости у свекрови, да и мы с мужем тоже, потому как пленяет отношение.
И к сказанному выше другими людьми- я не первая невестка, предыдущая считала свекровь недостойной присмотра за внуком(сыном от предыдущего брака мужа) и все ей было не так, не только дачу отвергала, но и погулять с ребенком и к врачу отвести при надобности. Опомнилась тоже спустя годы и сама предложила внука к свекрови в гости, но с условием, что "новых детей" там не будет. Свекровь возмутилась, муж тоже: или все дети, или так как есть сейчас.
Это не более как эгоизм невестки. Дурочка, не понимает, что чем больше ее ребенок получит любви от большего количества людей, тем более счастливым и уверенным в себе вырастет. А тут и любят и просят и делают что могут...Эгоистка невестка, ее не заботят чувства других людей и даже собственного ребенка.
Хоть и не быть мне свекрой, но вашу понимаю. Какой выход? Стройте свою большую дачу и принимайте всех родителей у себя. Ну или так - то туда, то сюда. Люди пожилые, старались. Могли бы денег на зубные протезы отложить, но нет, потратились на качельки. С другой стороны, конечно, их никто не просил, но...
Да, ключевое. Но тут вопрос сложный. Мать - не владелица детей. У отца такие же права. Поэтому тут ключевое - строить свое. Семейные споры всегда не просты.
Отправить ребенка без себя то к одним родителям, то к другим. Все счастливы.
Вам шашечки или ехать? Ну, правильно, разосритесь со свекрами нафиг, лишь бы никаких компромиссов?! Какой из вас тогда педагог, нафиг?!
да, такое счастье - получить потом нечто жирное и неуправляемое в конце лета вместо своего ребенка
Мамы сыновей, советуйте своим парням жениться на понаехах. Я серьезно. Москвички будут за ручку с мамами ходить всю жизнь и тянуть вашего сына на свою дачу и в свою семью. Исключений почти нет. Я сама москвичка и у нас тоже были вечные обиды и перетягивание каната. И мне тоже дача свёкров была не нужна. Сейчас смотрю на знакомых, чьи сыновья уже женились... Понаехи все входят в семью мужа, доверяют детей и пр.
Не знаю. Но думаю, что нет, конечно :-). Хотя, если постараться, то наверное немного можно. Но часто же бывает наоборот, сыновей убеждают, чтоб женились только на москвичках. А вот такие подводные камни... Моя свекровь, думаю, тоже потом поменяла бы меня на девочку, у которой семья далеко.
Вы думаете у понаех дачек нет? :D
У понаехи бж моего знакомого дачка в Крыму. Думаете ей впилась Подмосковная дачка?
Детей доверяют не потому, что понаехи, а потому, что свекрови рядом с рождения детей, уже сами свекрови с этими детьми натрепали себе нервов, и любят/берегут их как своих.
И что, каждые выходные муж будет в Крым летать? Или она уедет и оставит тут молодого мужа? ну и ок, будет муж к маме на дачу ездить, тоже неплохо. "Детей доверяют не потому, что понаехи, а потому, что свекрови рядом с рождения детей, уже сами свекрови с этими детьми натрепали себе нервов, и любят/берегут их как своих." Так потому и рядом с рождения детей, что мама далеко! Те же яйца, только профиль. Мне вот даром не надо было, чтобы свекровь приходила помогать с младенцем. Если надо было - приходила моя мама. Но если бы мамы не было, может и пришлось бы оставлять со свекровью.
Никаких обид. Я москвичка и вышла замуж за москвича. С ребенком каждое лето проводила на даче свекрови, а потом сына там и оставляла на лето после трех лет. Мама моя вообще вопросов не задавала, нам всем было комфортно. Но у меня мама живет в соседнем доме и внука видит часто, а свекры живут постоянно на дачных участках.
Потом свекровь заболела и умерла, а свекр женился заново. Вот тогда мы и перестали ездить к свекру на дачу, потому что с новой женой всем было некомфортно. А свекр никогда чувств к ребенку особо не проявлял. Так что сейчас оставляем ребенка у моей мамы на даче и все довольны.
Вот как я не люблю Лабковского, но тут он прав- делай то что хочешь и когда попросят. Кто просил свекров делать детский уголок? А если сами захотели....
А вообще я бы отдала и отдавала ребенка на дачу к одним бабам-делам, потом к другим, а сама в загул. Проблемы не вижу.
Не надо чувствовать себя виноватой. Когда они детский город заказывали, вас спросили о ваших планах. Я бы поехала туда, где мне удобней, к свекрам можно съездить одним днем. Но у нас другая ситуация, есть сестра мужа с 2 мя детьми, свекрови с ними проблем хватает. А когда родилась наша старшая дочь, она была единственная внучка, свекровь хотела приезжать, когда она хочет, чтобы мы приезжали по любому зову. Чуть до развода не дошла. Я работала с года ребенка, спала совсем мало, а приезд свекров никогда помощью не был, им было надо , чтобы с ними носились и фото. Я быстро дистанцировалась, но всегда мужу говорила, это родители, езди когда хочешь.
Сейчас у нас хорошие отношения, я очень давно замужем. Помогло замужество золовки, когда у нее трения со ее свекровью начались, видимо, моя тоже по-другому на многое посмотрела.
Очень эгоистично с вашей стороны, я бы на месте мужа взяла ребенка и поехала к родителям в отпуск. Надо, автор, в этой жизни думать не только о себе , а и о других людях, у них тоже чувства есть. Да и ребенок это видит, ему тоже пример нужен. Представьте он вырастет и забьет на вас, а что, у родителей жены дача удобней, а свои перебьются.
У свекрови и у невестки могут быть разные взгляды на питание, поведение, безопасность. Одно дело приехать на 1 день, другое дело отдать ребенка на продолжительное время. Отпуск у свекров я не рассматриваю. Мне как-то сестра мужа сильно жаловалась на свою свекровь, что она властная, делает то, с чем она не согласна. Я не стала накалять, я ее матери , моей свекрови, детей никогда не давала иначе как в гости, у нас тоже слишком разные взгляды.
имхо ваша свекровь права, а вы - нет. Она такая же бабушка и так же хочет видеть внука не на одни выходные, а на более длительный срок, чтобы пообщаться, тем более она так старается и идет вам навстречу. Я тоже считаю, что выходя замуж, вы выходите замуж не за одного отдельного мужика, если он не круглый сирота, а подписываетесь участвовать и в жизни его семьи тоже. Даже если вам это не надо, то это точно надо вашему мужу и вашему ребенку.
И обижать родителей мужа, которые ничего плохого вам не делают - имхо низко.
Я в детстве отправлялась на месяц к бабушке на Украину в шахтерский поселок без разговоров. Бабушка есть бабушка. И моя городская избалованная мама тоже приезжала гостить и терпела, потому что это часть семьи и соответственно часть жизни.
То есть вы все лето с ребенком у мамы, а ваш муж только на выходные приезжал? Удобненько. Бедные свекры. Чем же они так провинились?
Не удивительно, что они таки промыли сыну мозги и объяснили ему пока не поздно (видимо еще молодые, раз ребенок маленький), что из него сделали дурака, теленка на веревочке. Он запросто мог знать о том, что родители на даче делают ремонт и обустраивается. Естественно, он будет поддерживать их. И молодец. Не нравится, не уважаешь моих родителей, ну что ж, развод никто не отменял. Не сошлись характерами.
Жаль стало ваших свекров, они не заслужили к себе такого отношения. Будьте готовы к еще большим разладам в семье, причем, каждый раз помните, что виной тому - ваша инфантильность и жестокость по отношению к родителям мужа.
какого отношения они не заслужили? что их родной сын к ним внука не везет? ну так это вопросы к сыну, зачем невестке мозг выносить?
Хотели по человечески, наверное. Думали, что невестка поймет и пойдет навстречу. Но теперь скорее всего сын действительно будет возить и проводить отпуск с ребенком там. А автор с мамой. Тоже вариант.
Как хорошо, что у меня две дочери)
А по существу, вы не правы.
Ребенку тоже нужно общение с бабушками с другой стороны.
Если что, мои дочки со свекровью время летнее и не только проводили, за что ей большое спасибо, мама моя не могла.
Потом ситуация изменилась, развод и теперь дочери чаще с моей мамой, но уже и не важно, выросли почти.
Но общаются со всеми бабами- дедами)
при всём моём положительном отношении к бабушке с папиной стороны, я бы застрелилась проводить там больше 2-х дней. У маминой мамы - это мой родной дом и я чувствую, что для этой бабушки я родная внучка.
У папиной мамы я этого не чувствовала. Спасибо, что меня не делили. У той бабушки свои дочки с внуками были
+ много. Один раз меня та бабушка выпросила. И что? Через неделю я слезно умоляла родителей за мной приехать.
Бывают маменькины сынки, а бывают маменькины дочки. Очень жаль супругов этих детей. Они не знают счастья. Всю жизнь на побегушках и на вторых ролях.
Хорошие доходы сейчас у работников образования и пенсионеров. И почему все жалуются? :mda
только вам ясно, что небольшая, мои знакомые педагоги хорошо получают. Если только автор не помощник воспитателя, педагоги так своей профессии не стесняются, чтобы себя работниками обзывать
Что для вас хорошо? И да, если бы она была преподавателем топового вуза , то не стеснялась бы этого.
вы не в теме! преподаватели вузов как раз получают копейки, в самой захудалой школе денег больше
Кто вам такую глупость сказал? Вы безбожно отстали от жизни, учителя сейчас очень неплохо получают.
работники образования очень хорошо получают. если это копейки и живут на зарплату мужа, то отдыхали бы они точно не у тещи на даче
Вот теперь и будут не у тещи. До этого свёкры молчали, поэтому и отдыхали у тёщи.
Мои свекры адекватные люди и я в целом люблю их, насколько это возможно.
НО!!! Я бы не стала в ними жить, нет и все!
Если хотят внука пусть со своим сыном решают как организовать общение. Пусть возит к ним внука на выходные. Согласна вместе с мужем провести его отпуск у них. Но существовать без мужа там я бы не стала, особенно если у меня есть альтернатива проводить время в более приятном месте, с более близкими мне людьми!
Люди вы чего на автора наборосились? Внук внуком, но почему ЕЕ пытаются прогнуть и притянуть.
Так они и решат. Будет сынок на даче тёщи появляться только затем, чтобы забрать ребенка и увезти его на выходные к своим. Будет мотать ребенка (дача наверняка не рядом) каждый выходные туда-сюда.
Ну не будет вообще приезжать к автору и к ребенку в выходные. Или будет приезжать общаться к ребенку, но будет ходить с такой рожей, что не захочешь его приездов. Нет, тут гнуть свою линию без потерь у автора не получится. Либо идти на компромисс, либо лето они с мужем будут проводить раздельно.
Где я пишу про своего мужа? У нас не было таких проблем, слава Богу. Но историй таких знаю достаточно. Летом дачные разборки с родителями - сплошь и рядом.
Это называется конфликтует? молчал-молчал, на слова автора проблеял "ну они же прааавы". При родителях молчал = жену поддерживал
Ну мужа тоже понять можно, он то думает что так даже лучшее будет, приехал, тут жена, баня, шашлычое, да еще и мама с папой! Только жена будет вздрюченной до крайности и мама тоже, кстати. Будут ему вместо ласки все выходные обидки выливать друг на дружку.
Жене надо очень вежливо и тактично донести что вариант с совместным жильем со свекрами не пройдет! Это чревато тем что они на всю жизнь могут разосраться за это лето.
абсолютно! Только НИ В КОЕМ случае не использовать аргумент "а как я маме скажу, а моя мама не согласится" как она нам тут написала
Да как то пробежалась глазами все пишут бедные свекры и что автор не права.
Автор права! Не НАДО ей туда без мужа ехать. Они все равно чужие друг другу, с разными привычками и укладом жизни.
За полтора месяца ОБЯЗАТЕЛЬНО накопится взаимное раздражение. Как бы свекровь не пела, все равно надо будет помогать ей всегда и во всем, и обе будут беситься из-за каких то разногласий и недопониманий, а они будут!
да точно пара штук, мне топик понравился, слежу, одна и та же тут против автора возмущается) Я тоже выше написала - к свекрам в гости только с мужем вместе, без него там делать нечего. Да и свекры не одного ребенка ждут, а именно с автором впридачу, автор выше отписывалась
+ много. Большинство бабок-свекровей не хотят за внуками смотреть - они хотят козу делать. А если невестка с внуком к ним на дачу - ее наверняка еще и припашут по хозяйству. Ну нафиг такой "отдых".
А то что она мужа прогнула и свекров, то это нормально? Я все понимаю, но совесть тоже надо иметь. Родители мужа тоже имеют право общаться с внуком.
И что автор против общения? Пожалуйста пусть с сыном договариваются.
Но вот это вот соломоновское решение - пол лета там, пол лета здесь, это бред! Вот это прогиб, так прогиб!
а что ей писать тут? все предельно ясно, вопросов к ней нет, а отвечать на глупости "муж от тебя уйдет" смысла нет
Нужно поехать к свекрови на неделю - через неделю ей надоест. Такие приглашающие через 2 дня начинают уже гостей выгонять. Они любят ПЕРЕМЕНУ декораций.
Да ради бога, пусть муж берёт ребёнка и везёт его к своим родителям. Но только не я. У меня свои родители есть и да- не буду наступать себе на горло, чтобы там жить целый месяц. Если вдвоём с мужем - на пару недель соглашусь, если муж планировал бы вернуться на работу , а я с ребёнком живу с его родителями - то нет. Ну вот судьба такая у родителей мужчин, дети в основном проводят время там, где их маме комфортнее.
Зачем? Вот объясните, зачем? У меня почти всё лето отпуск, чтобы проводить его с ребенком, чтобы видеть как он растет, чтобы книжки читать, чтобы просто бы вместе. Да, пока он маленький (5, будет 6), и в подростковом возрасте его мое общество скорее будет тяготить и я ему уже не нужна буду, но это будет потом. Я не хочу сейчас вытуривать ребенка, чтобы потом слезы лить, что детство его прошло, а я не заметила и время это потеряла. В какое остальное время года родители видят своих детей? Ну видят конечно, когда в сад утром ведут или вечером ужинают, зубы чистить отправляют. А еще когда дети болеют. Но у обычных работающих родителей очень мало времени, которое можно проводить не торопясь, не делая чего-то очень нужного и очень важного, на качелях качаться, воздушного змея запускать, в бассейне плескаться.
Так-то можно вообще "сдать" ребенка и нафиг родители нужны, разве что деньги на содержание внука подкидывать. Ну и ждать уже своих внуков, раз со своими детьми почему-то нельзя быть.
Какое "детство прошло"?? Разговор о неделе хотя бы за целое лето. Если не хотите его без вас там оставлять, езжайте с ребенком тогда. Как можно быть такой эгоисткой и плевать на чувства родных сыну людей? Ваши свекры еще очень могут вам пригодиться потом, не плюйте заранее в колодец. Если на чувства свекров плевать, так хоть уважайте чувства и желания мужа.
И вообще, посмотрите мультик "Пуповина" на ютубе, вам будет полезно.
ребенок предпочтет американский диснейленд даче у бабушки, и что теперь? везти его в америку?
Если вы недели на 2 отдадите ребенка свекрам, детство его вы не пропустите) А свекры год будут это время вспоминать, как лучшее. Но вы любительница позаламывать руки, как я посмотрю.
Дурак был. Сейчас только это понял. Прозрел. Но лучше поздно, чем никогда.
А чем лето отличается от нелета? С какой стати ребенка в гости даже на неделю отдавать? У вас, советчиков, в остальное время года такое практикуется? На новый год отдать, к примеру на пару недель? Вы работающие лошади и отдаете детей по необходимости, а когда мать не работает и не устала, то зачем семье такие телодвижения? Бабку порадовать? Повторю вопрос - почему вы своих бабок только летом так радуете, когда вам это выгодно? Моя свекруха как-то похожее коленце выкинула - приехала к нам на дачу на майские (вообще отношения у нас хорошие, поэтому в гости ездим без ограничений) и заявила, что уже с ребенком договорилась - забирает на все майские к себе. С дачи в их квартиру, ага. Обошлись без слов, достаточно моего взгляда было. Муж меня поддержал.
Да тут смотрю многие причину со следствием путают. Одно дело когда в нашем советском детстве отправляли к бабушке на передержку и другое дело, когда баба деда требуют внука ближе к телу, потому что хотят что бы все было как у сватьи.
Причем тут как у сватьи. Внук им родной человек и им хочется общения с ним, проводить вместе время, создать какие то общие приятные воспоминания, порадовать его чем то. Это можно понять. Это и их родная кровь тоже. Да и для ребенка это во благо. Единственное что матери надо расстаться с мнением что ребенок это ее собственность и увидеть в нем человека.
для ребенка во благо общение с родителями - это первее всего. Вы сколько раз в год и как надолго отдаете ребенка свекрам для блага ребенка?
Чем больше у ребенка будет родных людей, которые его любят, тем более счастливым и уверенным в себе он вырастет.
У меня со свекрами были весьма натянутые отношения, мы очень не сошлись в характерах, но никогда не вмешивали в это ребенка. Внучку они очень любили и поэтому я никогда не препятствовала общению. Когда они переехали жить в другую страну, то она летала к ним летом на 2-3 месяца даже. И моя мама очень не любила свою свекровь, но я с бабушкой общалась при этом. И я люблю и маму и обеих бабушек, каждый из них не мало в меня вложил.
Как любить того, кого не видишь, не общаешься, время не проводишь? Общение с бабушками очень важно в жизни ребенка, очень! Если у вас в детстве этого не было, то искренне сочувствую, это детям доставляет огромную радость - иметь любящих дедов. Сужу по себе и по своим детям, это другого рода общение, которое ни с чем не сравнишь.
Вы что настолько ревнуете ваших детей к свекрам?
ребенок автора общается с бабушкой, все лето. так что ничем не обделен! А уж про мое детство - не вашим поганым языком говорить!
ребенку любви хватает, а для общения достаточно выходных. Вы среди зимы почему свекрам на месяц не отправляете ребенка на "пообщаться"?
При чем тут зима? Разговор о лете. А если ответить на ваш вопрос, то отправляю, когда хотят этого дети или свекровь. На месяц зимой отправить невозможно, каникул таких длинных нет. Мне не жалко. И их общению не препятствую, я не категоричная личность.
в топе речь про садовского ребенка. Садовского почему на пару месяцев зимой свекрови не отправляли?
Вы что к зиме прицепились?? У вас что-то личное накопилось к этому времени года?? Разговор про ЛЕТО. Меня отправляли к бабушкам на лето, и мы своих детей отправляем. И если бабушки звонят и говорят "мы соскучились", то спокойно везем к ним детей. У меня нет ревности к всекрови, а у мужа к теще. Надо по-человечески к мамам относиться и показывать пример детям уважения к старшим. Да и им только на радость.
И еще раз, автора пригласили вместе с ребенком, понимаете?! Никто не собирается ребенка у нее забирать на несколько зимних месяцев, так как знают, что невестка онажемать.
Только не пишите больше про зиму!
Так ответа про зиму нет? Вас отправляли летом, потому что так было удобно вашим родителям, а не из-за всякого бреда про необходимость общения бабушек и внуков месяцами! Если б ваша мама не работала, то ни к каким бабушкам вас не отправляли бы, и ваша мама к свекрови с вами на пару месяцев не приезжала бы, максимум - отпуск вашего папы. Так что не надо тут себя в пример приводить и на автора накидываться! Свой отпуск она проводит, как она хочет. Ее муж проведет свой отпуск по его желанию. И никакие бабушки тут не при чем
ps если вы перечитаете автора, то она как раз только что приехала от свекрови, без всякой ревности съездили навестить свекров с ребенком
Т.е. если у ребенка не будет контакта с другим поколением, то он будет во многом важном обделен... Самое забавное, что некоторые особи особенно настойчивы в том что быть безродным Иваном- круто.
В арифметике разбираетесь? Автор пишет, что у ее мамы ребенок гостит каждый год все лето, т е 3Х30=90, а у свекрови один день без ночевки в мае и один в сентябре. 1+1=2. Это не однобоко?
Ну вот младших внуков свекры почти не знают, разница большая между детьми и мои родители и свекры уже были в приличном возрасте когда мы младших родили. И если мои хоть каждый год их видели, то свекры нет. И сейчас это чужие друг другу люди. А со старшей близкие. И в этом огромная разница.
с чего такие выводы? и почему для вас общение - это только отправить ан несколько месяцев жить к ним?
кто отправляет? автор сама едет к своей маме и ребенка берет. Вот муж автора поедет к своей маме - тоже ребенка возьмет. Если бы автор ребенка к своей маме отправляла, а сама дома оставалась бы, я бы первая не поняла ее желания не отправлять свекрам. Но тут иная ситуация
Эх, автор, немудрая вы женщина.. у меня в детстве были бабушки, которые не хотели проводить со мной летний отдых. И я считаю, что многое упустила в своей жизни в этом плане. Любящая бабушка, отдых с ней на даче-это прекрасно, я считаю. С мамой хорошо, но по другому. А дед для внука-это ж вообще целый крсмос. Муж мой взахлеб рассказывает о времени, которое поводил с дедом, это было дико интересно и увлекательно. Не обделяйте своего ребенка. Не надо быть такой собвственницей. Ребенок не только ваш, но и мужа, уважайте его и свекров.
а какая разница? вы уверяете, что ребенку необходима бабушка для развития, так бабушка у него есть. Еще что-нибудь придумайте! Или во главе угла желания бабушки? Тогда не надо притягивать за уши благо для ребенка. Желания бабушки вполне законны и понятны, а вот как она свои желания высказывает - в ультимативной форме и с оскорблениями - недопустимо! Я уже писала и повторю - у автора очень глупая свекровь! Вместо того, чтобы пригласить в гости, она ультиматумы ставит
Я не уверяла, что ребенку нужна номинальная "бабушка" для развития. Я лично считаю, что ребенку нужно общение со ВСЕМИ любящими его бабушками и дедушками. Особенно пагубно разделение: вот эта бабушка своя\хорошая, а к той не поедем, она чужая\плохая. Свекровь пригласила в гости. Автор, как она сама описала, скорчила такое лицо, что свекровь, естественно, обиделась. Причем, перечитайте, свекровь вполне тактично объясняла, что понимает, что мама ей ближе, но они в этом случае вообще не имеют возможности общаться с внуком. И у меня тоже бы возник естественный вопрос, зачем выходить замуж, если главная семья для тебя до сих пор мама и папа? По тому, что написала автор, похоже, там ее семейной жизнью руководит ее мама. Такое нередко случается, и это уже не семья. Мужья в таких семьях или забитые подкаблучники, или рано или поздно сбегают. Вот и вырвалось у свекрови накопившееся.
Кстати, да, мой муж с великой нежностью вспоминает лето с дедом и бабой. Для него они на первом месте были.
Да уж, автор)) Если вы сейчас не способны дитятю на пять минут из поля зрения выпустить и носитесь с ним как курица с яйцом, даже боюсь представить, какой вы будете свекровью)) Вы ж его, бедного, никогда от себя не отпустите. И не говорите, что вы думаете о благе и пользе для ребенка. Нет, вы думаете исключительно о себе и о собственном удобстве, признайте уже это.
При всем уважении, может там свёкры с такими взглядами на воспитание, безопасность, питание, что при всём желании пятилетку-семилетку одного не отправишь.
И да, Автор - мать ребёнка, и она (и отец) для ребёнка первичны, так что имеет право думать о своём удобстве и о себе. Меня интересует и ещё один вопрос, с чего это свёкры именно сейчас собрались дитятко на дачу звать, причём непременно с невесткой.
Ну действительно, и как только они вырастили мужа автора с такими взглядами? Взгляды тещи априори правильные, даже не сомневаюсь)
Именно сейчас - наверно потому, что смогли наконец облагородить дачу, это ж немало денег надо, а они вроде пенсионеры. С невесткой...ну вы разве не видите, что невестка сыночку от себя и на день не отпустит? Понятно же все.
Свекры правы абсолютно. Они такие же бабушка с дедушкой и они хотят видеть внука.
Ваша мама может по этому поводу скандал устроить? Она совсем невменько у вас?
Боже неужели есть люди которые не хотят куда-то сплавить детей? Я прямо чувствую себя ехидной. Не ну конечно на 2 мес я бы не отдала, недельку там на выхи забираю или 2 нед там, неделя со мной. Для меня ребенок, это блин не чтение книжки с ним, книжки и веселая беготня это 10% максимум, а вот сварить завтрак, покормить (т.е там чаю налей, ложку дай, -"а, сахар", а можно сладкого), потом гулять, потом обед, потом спать, потом полдник, кароч продолжать не буду, все все знают без меня. И паралельно с этим пытаться работать, причет хреново по определению, т.к. за 30 минут сидения за компом только начинаешь въезжать раздается радостное -"я покакала!"
Такое впечатление, что в топе отметились свекрови, будущие свекрови и те, , кому сбагрить и бежать развлекаться. Автор, прислушайтесь к себе, свекровь обижать не надо, но замуж мы выходим, не для того, чтобы свекрови было кем манипулировать. Предложите свекрови вариант, который позволит пообщаться свекрови и вас не напряжет. Если это неделя, то неделя, если день без ночевки, значит так. А по поводу смены невестки, как некоторые тут распинались, просто смешно.
Честно признаться с трудом это представляю. Как аргументировать нежелание приезжать на половину лета, на месяц? Марьиванна, мне у вас некомфортно? Но это же прямой путь к обиде со стороны приглашающей стороны, если сторона рассчитывает на нечто большее. Не для одного же дня детский городок построили и прочее? Это просто западня какая-то со всех сторон.
ну уж точно не для того, чтобы у свекрови жить без мужа! а вы именно для этого?
Была бы рада такому общению, но наши мамы ушли слишком рано. :-( Зато подружилась с бабулечкой у которой такая же невестка, ее мои уже взрослые дети до сих пор не забывают и навещают, она наша "приемная бабушка" :-)
Я будущая свекровь, но я буду очень редко брать внука, и буду рада отдавать внуков семье невестке. Все еще много лет работать, да и отдыхать надо будет.
Прально, а когда свекровь отпишет недвигу дочери, а не сыну, то такие невестки потом на *мат* исходят. А вы не только внука лишаете свекров, но и сына. Вы его всеми правдами и неправдами на свою семью переориентируете. Он там, у вас и по выхам, и в отпуск. А к родителям своим одним днем на майские и осенью разок. Моей маме это очень больно было по первости, она не лезла и слова не сказала, я просто знаю, как ей его не хватало и обидно было, что он тсал - отрезанный ломоть. И для меня тоже, хотя мы очень близки были. По сути сына она потеряла, а я брата в каком-то смысле. Ваш муж терпел вашу мать, чужую тетку, в своей жизни и привык. Так и вы привыкайте. Надо же какие ж все-таки сучные бывают бабы. И такую бедняжку из себя давит. Это вы делаете исключительно как вам удобнее, давно забили на мужа и его родителей и их интересы. А ребенок также отвыкнет от свекров и не будет хотеть с ними особо общаться. И не потому что они плохие , а и-за вашего к ним отношения, дети это перенимают очень хорошо от матерей. Свекры так постарались, имейте к ним уважение, и к мужу своему.
Вы дочь? Как у вас со свекровью? Выполняете все ее пожелания. Никогда не претендовала на имущество мужа, мы оба много работали, тем более позже я получила наследство, но с удивлением узнала, что еще за долго до моего появления свекровь взяла с сына отказ от приватизации. Все доченьке. Заранее готовилась. мне вообще иногда кажется, что моя мама лучше относится к моему мужу, чем его. Она ничего от него не когда не требует, но много раз поддерживала. Замужем я очень давно. Дочь моей свекрови, которая всегда знала, как надо уважать родителей мужа, разругалась со своей свекровью, так как не хотела прогинаться :)
Со свекровью у меня хорошие отношения, первые несколько лет было непросто, я независимая на помощь и имущество не претендую, от мужа материально не завишу, так что ее попытки мной манипулировать не прошли. Но я ее уважаю и спустя 20 лет она мне сказала, что ей со мной повезло. А вот сестра мужа его точно потеряла, пыталась родителей против нас настраивать, и многое другое. В отношениях со свекрами иногда золовки очень гадят. У нас нормализовались отношения со свекровью, когда ее дочь на несколько лет уезжала замуж и никто постоянно не накручивал.
Хорошо, что у меня дочь)) Но я выросла в полной семье с полным комплектом баб-дедов, и с отцом, который любил и уважал своих родителей, уделял им много внимания. И хоть мама моя и не любила особо свекровь, но всегда была к ней внимательна и уважительна, не обделяла общением и помощью. Поэтому мне такие ситуации непонятны. Видимо, автор или из неполной семьи или баб-дедов с двух сторон не имела и не очень общалась. Я не понимаю, как можно так относится к своему мужу в первую очередь, настолько не уважать его, считать каким-то телком тупым, что им можно крутить-вертеть и не учитывать его интересов.
Соглашусь, похоже, что активно за «свою линию» выступает те, у кого в детстве не было нормальных отношений с бабушками, или были только с одной. Вот им и непонятно, зачем ещё одна-то.
Вы заблуждаесь. Например, у меня полная семья, чудесные родители, много родственников, я даже 2-х прабабушек застала. НО! Бабушку по маме я люблю совсем не так, как папину и я точно знаю почему именно такая ситуация.
То есть вас сбагривали, потому что сами все работали. Ну а автор не работает, зачем ей кому-то отдавать ребенка?
Если вы хотите поговорить про меня, то мне повезло больше вашего - моя мама учитель, 2 месяца отпуска
Зря считаете что вам повезло больше. Мы очень любили своих бабушек с обеих сторон и с удовольствием проводили у них время.
представляете, я тоже моих бабушек любила! и они меня! И гостили мы чуть ли не каждые выходные то у одной, то у другой! А вот необходимости отправлять меня на несколько месяцев к ним не было, за что я маме очень благодарна! Так что мне все же повезло больше вашего!
Недалёкая вы, если считаете, что дети, проводившие лето у бабушек, априори не счастливые
Картина мира -она гораздо шире, чем ваши о ней представления
перечитайте начало ветки и потом извинитесь. Хотя от вас этого ждать слишком много, уж слишком вы глупая
Вы круглая идиотка - даже собеседников отличить не в состоянии, не говоря уж об остальном.
+ много, но такие тупки этого не понимают - они ж только по себе умеют судить, абстрактное мышление у них напрочь отсутствует.
Ну вы и тупая.....
1. Где я об этом писала?!
2. Если бабушки жили далеко - предлагаете вообще с ними не общаться?
А где ж вы летом были, когда родители работали? Кто с вами оставался лет до 11-12 ваших? Это, конечно, если мы про Москву говроим. Потому что летом ребенку оставаться в Москве было не гуд. Все детей хоть в лагерь , но отправляли. Если вы из Сочи , например, то вас никуда и не надо было отправлять из города
Вас отвозили бабушкам не потому, чтобы вы с ними общались, а так как дома сидеть с вами было некому
Меня отвозили к бабушкам, потому что бабушки ждали. Но вам этого не понять.
зимой отвозили? или бабушки только летом ждали? или все же ВАМ чего-то не понять никак?
Вообще-то раньше по субботам в школе учились. Бедная ваша мама, которая должна была в свой единственный выходной то мать посещать, то свекровь.
да по вам и так видно - детская травма, вся жизнь наперекосяк, еще и мозгами вас природа обделила
Я на строне вашей свекрови. Ваш муж не существует отдельно , у него, как и у вас есть родители, они такая же семья, как и ваша мама. Вышли замуж, значит принимайте и его роди телей как родных. А иначе да, зачем замуж то выходили? И в словах свекрови не усмотрела ничего предосудительного, по моему она достаточно корректно обозначила ситуацию.
Как родных необязательно и любить тоже, но учитывать интересы надо. Вернее так - если интересы мужа совпадают с интересами его родителей. Да и своих детей не надо обкрадывать, чем больше у них близких людей, которые их любят, тем лучше.
А Вы примените к этой ситуации "золотое правило морали" - поступай с человеком так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой и тогда сразу поймете кто прав, кто виноват. Я уже молчу, чтобы Вы потенциально будущая свекровь. Найдите золотую середину - и муж оценит, и совесть успокоится. Да и мама Ваша должна уже понимать, что дочь уже не ее собственность она - ЗАМУЖЕМ
что свекровь-то сказала там ужасного? Что пригласила ее пожить к ней на даче?
Свекры не правы в том, что поставили Вас перед фактом. Таким "хитрожопым" способом, манипуляциями - заставили чувствовать себя виноватой ни за что!!
У Вас могут быть СВОИ планы на лето. Если бабушки-деды хотят видеть внука - надо это ЗАРАНЕЕ обсудить конструктивно. И найти компромисс. А не "перетягивать одеяло" на себя и дергать ребенка из рук в руки (.
Свекровь могла просто ПОПРОСИТЬ привезти внука на пару недель. Или месяц.
Или просто как-то поинтересоваться - Вашими планами, не хотите, мол, у нас побыть ?
И аргументировать, в первую очередь - своим правом общения с ребенком.
Равным с Вашими родителями.
Это было бы нормально. Но ставить Вас перед фактом ИХ РЕШЕНИЯ, "вот мы для внука все приготовили", тем самым ЗАСТАВЛЯЯ Вас насильно делать что-то против воли. Это манипуляции.
И Вам следовало возмутиться именно этим!!
И отреагировать сразу! И сказать, что Вы не против общения и готовы были бы (!) привезти внука и погостить - если бы это заранее обсуждалось. Если бы Вас не игнорировали.
знаете, от такой наглости обычно интеллигентные люди теряются и язык в одно место засовывают. Умная мысля приходит опосля - как и что надо было ответить. Я выше писала про себя - меня свекровь тоже перед фактом ставила несколько раз, пока не поняла, что я не прогнусь. Начиная с "мы тут со свекром решили, что рожать ты будешь в нашем городе (мы в Москве, они в области) и первое время с ребенком жить у нас, а петя (муж мой) будет на выходные приезжать". Реально не понимаешь сходу, а что на это можно ответить, кроме как послать? При этом свекровь по евским меркам, да и вообще, просто замечательная! скандалов у нас ней не было никогда. Но вот так она почву прощупывала первые лет 5 моего брака)
Вы правы. Я тоже часто недоумевала, почему какие-то моменты, решения, касающиеся сугубо нашей семьи - в первую очередь решает мама? Вот собираемся на дачу свекрови. Она при этом остается дома. Т.е. мы планируем ехать сами с детьми (муж забрал дочь от БЖ на выхи).
Вроде все нормально. Как вдруг - за полчаса перед отъездом - муж говорит, что позвонила мама и сказала, чтобы мы лучше на дачу не ездили! Что там холодно, дождь и вообще ее внучка там замерзнет. (ага, у теплой печки!) Так что мы не едем. Он все переиграл. Он берет дочь и едет к маме - чтобы она пообщалась с внучкой. А что мы с моим ребенком при этом опять сидим в квартире и на мои планы - пофиг… а наших с ним планов - вообще нет? Всем рулит мама (((
Свекры решили, что внук уже достаточно подрос, чтоб они могли его забирать на какое-то время. Пока он был меньше, то понятно,что без мамки он никуда. И они наверно понимали, что вы с ними не сильно горите вместе жить летом, и что условия у них неподходящие и все такое. А теперь внук подрос, они все обустроили, и вполне он может у них гостить. Мне кажется, что вы у них этим летом потусите немного вместе с ребенком, а на следующий год они вполне и без вас справятся и с внуком без вас поладят. Так что не пугайтесь сильно, вы им и не особо-то нужны жить там вместе с ними. Этим летом поживите несколько дней, м.б. вместе с мужем, когда отпуск будет у него, а на следующее лето они наверно предложат его забратть без вас.
в такой ситуации автор и любая другая нормальная женщина ультиматумы ставить не будет, а ласково пригласит в гости
Я внимательно прочитала заглавный пост и не вижу там никаких ультиматумов. Автора именно пригласили, она начала отнекиваться, свекровь обиделась.
"Свекровь с самого начала была такая загадочно-веселая, и тут вдруг говорит, мы тут дачу подремонтировали, много ненужного повыкинули, кое-какую мебель прикупили, заказали детский городок с игровым домиком, лазалками, качелями. Приезжайте к нам на половину лета. Видимо у меня такой шок на лице был, что дальше обстановка ухудшилась".
Было бы отлично, если бы автор с мужем на его две недели отпуска к ним поехала. Свекры были ы и этому рады. Но автор боится реакции матери на заявлене о том, что она не проведет с ними все три месяца, предпочитает не провоцировать мать.
Свекров и мужа можно понять и все-таки уважить. Это положительно повлияет на ваши с ними всеми отношения, тем более между вами и мужем.
Пробуйте уже от маминой сиськи отвалиться.
Она же проводит у своей мамы, значит, сын может взять своего сына и приехать к маме (свекрови), верно?
Так автор там же бедненькая в шоке будет сидеть, она же написала, что не любит кочевать,а так 2 раза придется ездить: к свекрам и мамочке, это же ужаааааааааааааасно
Везет Вам автор. У нас нет и не было бабушек с дачами. Каждое лето головная боль. А у Вас такой выбор! Эх!
Автор - ненормальная маменькина дочка. Действительно, сидела бы возде мамочки и не рыпалась, нафига было замуж и дите бедное рожать?
А автор разве сама не потенциальная свекровь. Я пока не свекровь, сыну 16.
Ну зачем вы так недипломатично со свекрам и общаетесь? Сказали бы, что будете то на одной даче, то на другой, можно же хотя бы на пару выходных в месяц приехать и сделать старикам приятное, раз они так готовились, чтобы вас принять.
По-хорошему завидую вам, автор! Это здорово, когда бабушки-дедушки хотят проводить время с внуком.
Мы снимали дачу для детей и вывозили по выходным, в будни смотрела няня. Бабушки-дедушки на пенсии, внукам козу делали и все, ну еще к нам с указаниями лезли. Сейчас постарели и возмущаются, что не "привожу" внуков 16 и 18 лет. :)
Автор, вы не правы. Свекры такие же дедушки-бабушки, как и ваши родители. Муж ваш в этой ситуации тоже пострадавший :(. Но каждый сам строит свою жизнь. Компромисс вам не предлагать? Ребенка недели на 3-4 отправить к свекрам . Сами можете или с мамой на даче или с мужем в городе расслабляться(раз не хотите у свекров жить). Вместе с мужем к ребенку на выходные. Вот так бы было по-человечески. А у вас сейчас идет явный перекос. Добром не кончится. Почти "из личного опыта", так сказать. После развода бывшая жена моего мужа вдруг с изумлением узнала, что ее "ровные" отношения с его родителями (очень похожие на то, что вы описали) совершенно никого не радовали. Просто никто не обострял ситуацию. Но негатив копился...
