Душевное воздержание
Практикуете ли Вы это?
Я вот задумалась...
Всю жизнь жила и живу для кого-то, родных и посторонних. Рву жилы, мотаю нервы, о себе и не вспоминаю, на свои желания забиваю, думаю о других.
Живу я так значит живу, а жизнь то идет, у всех все пучком и благодаря мне тоже, это хорошо, вообщем-то.
Но! Я тут задумалась, а когда для себя то жить? Когда дети вырастут? На пенсию выйду?) На нашу пенсию скорее сдохнешь чем поживешь. Вот реально, люди! Что у Вас с этим? Решила пока ограничить круг общения своей семьей. Для других больше жопу не рвать на британский флаг. Делать только для детей, мужа и родителей и СЕБЯ. Прикиньте, СЕБЯ. Раньше я не входила в этот круг ближних лиц. Теперь я подвинула остальных и включила себя родимую. Вот думаю теперь, что с собой делать.)
Потому и не понимаете, что два полюса))
Попробую и я немножечко для себя пожить, может получится.
+1
Причем, что характерно, окружающим с таким человеком тоже удобно и легко.
Ой, автор, сдаётся мне, что вы лукавите. Вот прямо так рвали попу на британский флаг ради посторонних людей, забывая на себя?.. Простите, но не верится. Скорее, вы просто бесцельно суетились и стремились быть хорошей для всех.
Нет. Именно так и было. Причем в последний раз, когда я решила, что хватит, случилось так, что меня еще и выставили виноватой во всем вместо благодарности.
Благодарности я не жду), но адекватного и уважительного отношения вполне) Но получаю взамен упреки. Нафига оно мне надо?
Для себя, попробую чуток!))
Вы в конце написали, что от них нет благодарности)
Так вот именно, что упреки, это вы хотите жить для них, как вы это видите, а не они хотят чтобы вы это делали.
поддерживаю вас, предлагаю немного переформулировать.
Любое воздержание это напряг. Кроме того, предполагает, что оно кончится, и вы снова вернетесь на привычные рельсы.
Назовите это "выбираю себя". Притом и в отношениях с совсем близкими -себя. Выбираю себя, потому что мужу тоже будет хорошо, если жена будет счастлива и здорова. Себя, потому что это хороший пример детям (особенно, если дочери у вас).
Это такие микромоменты каждый раз, не всегда заметные. И именно поэтому мы часто обнаруживаем, что пропуская этот выбор, начинаем жить жизнью других и их интересами.
Но будьте готовы, что придется с виной и стыдом работать -вами точно начнут манипулировать, когда обнаружат, что вы поменяли свою обычную стратегию. Удачи.
Как при наличии маленьких детей Вы успеваете заниматься кем-то посторонним кроме собственной семьи?
Тогда понятно. Малоэнергичным в этом плане, наверно, проще. Только на себя и самый ближний круг хватает.
И кто в этом виноват? Возможно, вы так "помогаете", что людям от этого только хуже, отсюда и конфликты
Ну не хуже. У меня есть черта из-за моей мега-энергии я спешу всегда. Давлю. Иногда это чрезмерная спешка и давление приносит не те плоды.
*Не совсем те плоды
Или скажем, подумать и немного подождать было бы лучше для результата. Скажем так!
Уже сейчас начинайте жить для себя.
Осознайте свои желания, у многих с этим большие проблемы, ибо привыкли жить желаниями и потребностями других.
Желания у меня свалить к морю, завести молодого любовника и предаваться разврату. К сож.не могу себе это пока позволить)
осознать это легко а вот начать жить для себя когда половина жизни прожита для других-вот это сложно
вроде начнёшь а потом раз и опять занесло
У вас просто своих интересов нет. Любой чужой чих мегаволнительное событие.
Нифига вы для других не живете - вы детей родили потому что инстинкты припекли, а сейчас надоело вот и ищите куда их спихнуть. Проблема в том что они пока не выросли ваши забота а не чужая.
Попробуйте часть дня выделить чисто под свои интересы и заботы - здоровье, хобби и пр. Плюс нервы проверьте - ощущение замотанности от них.
Не додумывайте за других!
Я своих детей люблю больше жизни.
Инстинкты - это одно, а осознанный выбор другое.
Куда спихнуть детей такой мысли у меня никогда не было. Потому что материнство-это то чем я наслаждаюсь и быть с детьми для меня дороже всего на свете. Мои дети и муж - это моя жизнь.
Другой вопрос, когда ты тратишь время на посторонних, да еще таких, которые это не ценят, а имеют твой мозг., меня перестало устраивать.
на все просьбы со стороны говорить-нет
самой никакой инициативы не проявлять.только захотелось полезть не туда села и давай сеанс психотерапии-маша тебе это не надо остановись.
я сама любительница мир спасать.не то что благодарности ноль так ещё виновата потом.а ты ж ещё вникаешь во всё это потом переживать начинаешь.да ну нафиг. лет в 40 я поняла что всё хватит на все просьбы-нет не могу.знаете они потом сами все отвалились взять то с меня стало нечего.
но у меня эмпатия сильно развита сложно мне ну ничего бью себя по рукам.
главное стало очень спокойно на душе ушла постоянная тревога.
И правильно, быть в меру эгоистом очень даже полезно. Я раньше тоже всегда пренебрегала своими желаниями и целями в угоду мужу, переехала в другой город, потому что у него работа, а на свою забила, и в итоге кто остался в дураках? Я! Потому что мы развелись спустя полгода от переезда, я была просто раздавлена. По отзывам обратилась к психологу Максиму Дрожжину https://drozhin-psy.ru/ , который снова прививал мне любовь к себе и помог понять чего я хочу от жизни конкретно для себя. И это очень классно, когда всё своё время, ресурсы и силы ты тратишь только на себя, каждый день становится в радость))
Что вы такое делаете для других, что именно для других, а не для себя?
И уверены ли вы, что им это нужно?
и в 99% оно сделано для себя, чтобы чувствовать себя крутой благодетельницей
а если хочется взять с собой племяшку к морю или в горы чтобы ребёнок который ничего особо тут не видит и у родителей нет возможности его вывезти отдохнул
это тоже для себя а не для неё?
так получается?
Конечно, для себя - это же вам "хочется взять с собой племяшку". Вот если бы вы вовсе не хотели ее брать с собой, но по каким-то причинам взяли, вот это не для себя, а для других.
Конечно, для себя. Грубо говоря - выпендриться. И перед его родителями себя крутой показать, и для ребенка благодетельницей побыть, и еще искренние эмоции этого ребенка поесть.
так ребёнок это очень сильно хочет.и родители хотят что-бы его взяли.
выпендриться? это лишний геморрой себе создать?
Ребенок может хотеть что угодно. Если это же самое для чего-то не нужно тете, будет и дальше хотеть, сидя дома.
Да, именно так, геморрой искупается ощущением себя-благодетельницы (в разных вариантах). Люди куда более дикие вещи делают. Я уже не говорю о том, что дети, это не только геморрой.
у меня сейчас как раз дилемма брать её в отпуск или нет
в прошлом году взяла вроде всё хорошо прошло
в этом опять есть возможность но опасаюсь что это вменят мне в обязанность а потом на отказ будут дуться
брат губу раскатал поедешь маша потом с тётей туда а потом сюда.короче без меня меня женили.
После такого вы ещё кого-то куда-то брать собрались?
Или он полностью спонсирует вашу поездку с племяшкой?
Да вы знаете хотела снова взять.В прошлом году дали на билет на поезд я сама спросила.Остальное всё за мой счёт.Номер по цене что одномес что двух питание входило в стоимость вкусняшки развлекухи я покупала.
Меня только напрягло поведение её мамы.Почти за месяц нашей поездки она мне ни разу не позвонила.На мой вопрос по приезду почему?Ответила-а зачем звонить ты же взяла на себя ответственность значит справишься.А в разговоре с племяшкой-та на громкой связи говорит всегда-я ни разу не услышала -слушайся тётю а только постоянно одно и тоже-ну ты там маша балдей отдыхай.
С родителями всё ясно, к сожалению. Вы ещё долго продержались, как бы "не замечая".
Племяшка хоть хорошая? Ваш по духу и по сути человек?
да девочка хоть и с капризами небольшими но со мной ведёт себя неплохо видно что ей интересно и нравится всё.мы ладим.
но там у мамы видимо ревность ко мне и резкие перемены в поведении ребёнка видно что мозг ей промывают.
я думала что чем больше человек любят радуют твоего ребёнка тем лучше для него по крайней мере.к тому же родни там практически нет.но видимо не все так рассуждают.
Непростая ситуация, на самом деле. С одной стороны, ребёнку полезно побыть не только с родителями, посмотреть, что бывают другие модели общения и взаимодействия... А с другой - надо, конечно, прекращать эту благотворительную деятельность.
Если решите продолжать, то берите с них заранее деньги за всё. Придумайте что-нибудь, что ситуация на работе изменилась. А сейчас и придумывать не надо... Если откажутся, то невзначай девочке сказать, я бы рада, но вот твои родители... Обрисуйте и ребнку, и оставльному семейству как много вы делаете. Вы реально много делаете, и должны быть в картине мира и этой семьи на достойном месте.
Я не в теории рассуждаю. Была свидетелем ситуации в семье мужниного двоюродного брата. Бездетная тётка возила и развлекала племяшку годами, а невестка грязь лила за спиной. Брат тоже не упускал случая вставить ехидный комментарий о сестре, которая поллета с его ребёнком в своё время и за свои деньги занималась, за границу вывозила. Девочка выросла, переняла отношение родителей, тётку ни в грош не ставит. Тёка реально очень хорошая и достойная женщина, обидно за неё.
Последний абзац просто про меня бывает же такое.
Да я не имею детей но это мой осознанный выбор я от этого не страдаю.
Снохе все плохие просто все вокруг. Озлобленная какая-то может трудное детство повлияло.
А брат да живя в этой обстановке негатива сам из доброго оптимиста превратился в завистливого пессимиста.И покритиковать конечно любит И гадость вставить.
Я племяшку то в театры то в цирк да и просто отдохнуть возила частенько всё за свой счёт.Они денег не дадут привыкли транжирить и на отдых естественно их нет.Но я и не против была.
К тому же как-то в разговоре с девочкой о предстоящей поездке она начала планировать не то покупки не то поход в кафе где официанты меню приносят она так любит ну и я ответила что на рестораны денег нет-она мне говорит-кто приглашает в поездку тот и оплачивает.
Ну явно мамины слова.Так что они даже не думали денег давать.
И да вечно им всё не так.Приедем с ней с отдыха так она месяца два три вообще не приходит не звонит даже летом хотя живём в соседних домах.Начинает активизироваться перед праздниками за несколько дней начинает приходить звонить ну а потом подарок нужен.
Понятно что нафиг я там не нужна.Закончу я эту благотворительность я смотрю это вызывает у них зависть а потом ненависть ко мне.Особенно со стороны снохи.
Приеду из Питера они тоже хотят приеду из Сочи и они туда планируют куплю ноутбук и им сразу надо пришла с маникюра на след день мама и племяшка то-же с таким лаком на ногтях.
Короче все мои действия вызывают злобу и раздражение ну и соответственно негатив в мою сторону.
Мой дядя взял меня на море в мои 15 лет его давно нет а у меня о нём только нежные и приятные воспоминания любовь и благодарность за всё.А здесь...
Оборзели они у вас. Запредельно.
Так вы отдаляйтесь от них поэтапно, не отсвечивая, чтобы ненависти и зависти поменьше было.
И насчёт своих детей тоже можно подумать, если получится. Выбор тогда был такой, сейчас может измениться.
Дело ваше, конечно. Но лучше уж вкладывать в своих, а у вас есть что вложить, и чем сделать ребёнка счастливым.
Я с "нашими" двоюродными сразу свела отношения на нет, просто нет и всё. Там фальшивость и зависть за версту видна. На мероприятия к ним не хожу, видеть и слышать их не желаю. Вот с тёткой постоянно общаюсь, когда она у нас проездом, но тем никогда ничего не передаю. Они меня (!!), от которой ничего не обломилось и не обломится, заочно уважают, а её ни во что не ставят. Вот что у них в голове...
да я то-же поняла что уважают только силу.-нет-и ничего хорошая.
а когда много- да- это воспринимают за слабость и прогиб отношение презрительное сразу.
родной брат живёт рядом на совсем - нет отношения не свести.
вот вчера племяшка пришла в гости с сумкой - я на три дня к вам в гости .благо сегодня ушла вечером.пока на пару минут домой убегала всё успела рассказать маме=что я сегодня купила,куда поехать хотела,как соседи вечером шумели.что ела что пила.
кстати она мне не родная -падчерица брата моего.но люблю её привыкла уже.да и ей хорошо со мной.но смотрю отношение ко мне-чисто потребительское.
сноха как-то сетовала на то что она к бабушке родной по отцу идти не хочет а она ей говорит-сходи вкусняшек поешь и побесись.
вот и ко мне видимо в гости с этой целью.
Так Вы вообще м. Тереза получаетесь :).
Не хотите с ней побеседовать: "Зачем ты это делаешь? Зачем сплетничаешь?"
Есть теория коммуникации. Смысл её в том, что любое сообщение имеет какую-то цель. Цель воздействовать на собеседника. Вот когда она передаёт матери, что у вас на ужин, какую цель она преследует? Это достойнвя цель?
Я Вам сразу написала, что надо обозначить приемлемое и неприемлемое в отнрошении Вас. Не стесняйтесь озвучивать свои ожидания. И что не мешало бы там всей семьёй научииться быть благодарными. Невестку вряд ли научить получится, если только заткнуть, а с девочкой ещё есть шанс :).
Сегодня брат рассказывает моей маме эти новости куда я ехать планировала и тп.Мама мне естественно.Я в шоке.Племяшка телек смотрит я ей кричу-на минуточку подойди и спрашиваю-Саша а зачем ты пока относила маме лампочку рассказала ей что я собиралась ехать в город?
Она смотрит и молчит потом в ответ-не знай.
Один раз поймала её за тем что она кухню фотографировала на мой вопрос-зачем ,ответила-маме показать.
Как-то пару лет назад дело было уходит от меня смотрю из кармана конфеты и мандарин торчит говорю-Саша а это что?Это я маме взяла.
Хотя я постоянно давала ей с собой пакет с фруктами банан яблоко апельсин и конфетами.
Сама она не додумалась бы взять значит мама науськала.Она мне как-то говорит-ну ты же дорогие конфеты покупаешь Саша рассказывает.
Брать без спроса,залезать самостоятельно в холодильник или в шкафы это я её отучила.Теперь разрешение спрашивает.
А с мамой говорить без толку.
А как научить быть благодарными?Я дарила всегда очень хорошие вещи из Питера привозила из Москвы импортные таких у нас не купить если еду на отдых то огромный пакет сладости конфеты коньяк дорогой брату расскраски всякие школьные приблуды.Принимать подарки Саша не умела совершенно.Берёт нос воротит ВСЁ КРИТИКУЕТ всё не то не так она любит другое Слово спасибо она не знала.Потом смотрю всё с удовольствием носит.Брат тоже стал фи высказывать- коньяк дешёвый я посмотрел в интернете он всего 1500 стоит.
Короче подарки больше не дарю
Теперь им деньгами надо но деньги тоже не дарю так по мелочи.
Дура конечно я.
Так вы реагируйте, не просто констатируйте факт, что она сказала или сфотографировала.
Сфотографировала - немедленно убери, и стоять над душой, пока она этого не сделает. Или взять телефон из рук, самой убрать. Наболтала бабушке - что-то ты подруга слишком много знаешь, пора делать паузу в общении. И неделю-две не пускать её к себе. Будут вопросы, сказать, что пока ничего не изменилось, рассказывать будет нечего...
Про благодарность, сразу спрашивать: "Тебе понравилось? А где спасибо?" Нос воротит, сразу обрисовать: "Нет, так не пойдёт. С мамой-папой так себя вести будешь. Дарёному коню в зубы не смотрят. Как мы выражаем благодарность словами?" Проговорить "спасибо" и какая вещь красивая, ей нужна. Пару раз выскажется по шаблону, потом автоматом будет реагировать. Если родители сами невоспитанные, так хоть вы преподайте ребёнку урок хорошего тона. Не захочет говорить спасибо, скажите ей, что Вы очень расстроились, выбирали с душой, она очень плохо и невоспитанно себя ведёт. И опять возвращаемся к пословице про дарёного коня, стоим над душой, ждём нужных фраз. Маму-папу-бабушку пусть не благодарит, это их дело, а с вами так нельзя. Вам жизненно необходимо слышать хорошие слова в свой адрес.
Вы не "дура", просто Вас слишком много в их жизни. Живите своей жизнью и интересами. Не надо всю себя и свои ресурсы предоставлять тем, кто этого не ценит.
Да не скажу что меня много мы можем месяцами не общаться.
Когда у Саши есть настроение она приходит а сама я не лезу.
Рассказывать маме она не перестанет мне кажется она специально и ходит всё рассмотреть всё разузнать и с мамой это обсудить маме видимо интересно что тут и как.
Про благодарность за подарки я ей объясняла.Сейчас она то и дело вспоминает какие чудесные конфеты были какие замечательные книжки,где мы были,что видели и на мои мелкие сюрпризы говорит -спасибо.
Но дело в том что я уже ничего не хочу. Не покупать не дарить, всё желание мне отбили.Вот не хочу и всё.И не буду.Раз это не ценится.
Мне бы совсем свести общение на- нет- но помягче это как-то сделать.
не придумаю как.
Сашку жалко она как между двух огней.Здесь вроде я-с которой ей неплохо и интересно.Там мама которой эта привязанность и я не нравятся.И ребенок не понимает как на самом деле вроде тётя хорошая а мама говорит ей что плохая.И от этого её резкие перепады в поведении.То как к родной то как к чужой.
И меня это из колеи выбивает.Определённости нет совсем.
Кстати мои замечания хоть редкие и по делу например-некрасиво залезать в холодильник с объяснениями почему-сноха воспринимает в штыки.Воспитание она даёт верное и лезть туда с замечаниями посторонним нельзя.Воспитывает криком и матом.
Как исчезнуть из их жизни?.учитывая что живём в соседних домах.
Исчезнуть, на самом деле, просто - дистанцироваться. Ничего не говорить о себе, не звонить им, не приглашать к себе. Если придёт без приглашения - извини, я сейчас занята, в другой раз, и не пускать.
И озвучить, что Вам не нравится - "резкие перепады в поведении.То как к родной то как к чужой." Пусть задумается, если есть чем.
Спасибо.
У меня ещё характер дурацкий.С одной стороны я могу настоять на своём.Но в отношении детей тут я категоричной быть не могу.Начинается дурацкая рефлексия,вот отвечу резко у ребёнка травма может образоваться ну и всё в этом духе.Всё боюсь обидеть.Вероятно это от отсутствия опыта.Может ребёнок и внимания на отказ не обратит а я самоедством буду заниматься.
Я эмпат махровый.Это очень мне мешает жить.
Это не имеет никакого отношения к эмпатии. Травматизм так вообще не при чём. То, что вы описали, называется сейчас модной фразой "отстаивание границ". Ребёнку, взрослому, да кому угодно, важно знать, где эти границы у Вас проходят, чтобы за них не заходить. А откуда она узнает, если Вы даже обозначить их стесняетесь? Для комфортного существования ребёнка как-раз и нужен значимый взрослый, коим вы и являетесь, и ясная система взаимодействия, где понятно, что можно, а что нет, за какие границы переступать нельзя. Это же помогает строить отношения в будущем, человек привыкает к уважению партнёра и что его тоже должны уважать, к тому, что любой момент можно и нужно обговаривать.
Как раз вечером читала интересную статью про отстаивание границ.Вы правы.
Я сначала их обозначу вроде а потом не успею оглянуться всё как прежде.
Но здесь получится два варианта либо постоянно талдонить о том что можно что нельзя а это надоедает.
Либо раз не понимает то значит не приходит.
Я же не могу в её почти 11 начинать её с азов воспитывать объяснять что такое хорошо а что такое плохо.
А объяснять приходится практически всё.Не прыгать на кровати, не лазить по спинке дивана,сидеть за столом не задирая ноги,не лазить по шкафам,не делать мелкие пакости за спиной такие как например намеренно испорченная вещь или вылитый стакан чая в сахарницу.
Невозможно оставить в комнате одну постоянно необходимо контролировать.То ничего а потом раз и пакость обнаружишь после её ухода.Спрашиваю зачем сделала в ответ -эт ни я.
Она очень разбалована родителями бабушкой все вертятся вокруг неё часто поведение капризного трёхлетнего ребёнка.
Придёт если скажу что так как вести себя в гостях не умеешь то приходить в мой дом не надо.
Я от последнего её прихода в гости только сегодня отошла.
Так будьте последовательны, с людьми вообще это важно. Особенно, если у Вас иерархическая позиция - руководитель, взрослый и т.п. :). 11 лет - ещё ребёнок, конечно, надо объяснять, что такое хорошо и что такое плохо.
Я бы не стала общаться общими словами "вести себя в гостях не умеешь", я бы по конкретике прошлась. В моём доме нельзя "прыгать на кровати, не лазить по спинке дивана,сидеть за столом не задирая ноги,не лазить по шкафам,не делать мелкие пакости за спиной такие как например намеренно испорченная вещь или вылитый стакан чая в сахарницу."
Ну да, напакостила - отлучаешься от дома. Жду извинений от тебя и от твоих родителей. Как-то так :).
И реально дожать их, чтобы извинились и компенсировали стоимость испорченной вещи. Не общаться, морду топором - вы обиделись и понесли материальные потери. Тогда вас будут воспринимать серьёзно.
К Новому Году можно немного будет отойти, пообщаться, спросить, как у них дела и где Ваш подарок :).
Где мой подарок?Развеселили.
Родители на критику фырчат надувают губы и говорят-Ну значит больше не отпустим к тебе.Считая что наказывают меня тем что в гости не придёт.Не знаю почему они решили что для меня это такая радость большая.
У нас наоборот когда брат виноват делает морду топором дуется на меня выставляет виноватой меня ну и не разговаривает естественно.
Короче всё с ног на голову.А сноха она вообще практически не общается.Ей никто не нужен.
Я после разговора с вами как на сеансе психотерапевта побывала.
Но то что я больше не буду никуда её возить я точно решила а то планировала билеты брать.
Ну я предположила, что они не балуют Вас подарками, поэтому и невзначай напомнить не мешало бы :).
Ой, Ваша проблема в том, что Вы много лет ведётесь на манипуляции, уже не представляете другой жизни. И уж точно не представляете, что манипулятором можете быть Вы сами. Особенно в том, что касается Вашей собственной жизни.
"Ну значит больше не отпустим к тебе." - Прекрасно. Ты обещаешь? Точно, не будет криков, что Вы опять не справляетесь или что-то не рассчитали, и мне опять придётся заниматься ребёнком?
Ну и плевать на сноху и на надутые губы брата. Живите своей жизнью. Мешает девочка, не вписывается - не берите. Играет по вашим правилам, благодарит регулярно - можно и поощрить поездкой с Вами.
родители с ребенком могут хотеть яхту и кругосветку, но на это они сами должны зарабатывать. Если вы вдруг решили удовлетворить их хотелки, то вы тешите своё ЧСВ.
Все то же самое осознала к 40. А главное поняла, что мои близкие будут гораздо счастливее, если я не буду для них наизнанку выворачиваться и себя на алтарь класть, а буду жизнерадостной и счастливой женщиной, которая живет в свое удовольствие тоже. Все так сразу стало просто и ясно, диву даюсь как раньше не дошло.
Хорошо.
Обычно такие люди да счастливые, потому что по-хорошему эгоисты. Переступают через желания других и все заслуги приписывают себе, даже к чему не имеют отношения.
через желания других?? Вы не ухуели??? Это ВАШИ желания, не чужие, и вам никто не должен их реализовывать. Как можно приписать чужие заслуги если вы жопу не оторвали от стула чтобы что-то сделать, всё ждёте что другие за вас сделают.
Не очень понимаю, что вы делаете для кого-то, кроме семьи такое, что так вас измотало. Приведите хоть пример для наглядности. Взяли шефство над старушкой из соседней квартиры или с утра до ночи слепых переводите через дорогу? Или друзья используют вас как бесплатную домработницу? Вот правда, не могу понять.
Для детей и мужа да, я делаю всё что могу, как и они для меня. Себя я при этом несчастной не считаю и ждать пенсии для того, чтобы отдохнуть от жизни, мне не надо.
Я с возрастом просто убрала из окружения людей, довольно многих, сделала это осознанно и совершенно не жалею. отдавала массу свободного времени выслушиванию их ( дальних родственников и знакомых) проблем и фактически являлась бесплатным психотерапевтом, но меня и это достало. Если я кому то из Них оказывала и оказывала реальную помощь, я об этом не жалею, если я что-то делаю в плане помочь материально или оказать услугу, или вещи отдать детские - это совершенно нормально и по-человечески, но вот иметь мой мозг и красть время моей жизни больше не позволю неблизким мне людям. Вот это реально надоело, и совершенно ни к чему.
Историю напомнило. На даче. Большой участок розданный под дачи, не освоенный. На одном из участков владелец пробивает скважину, по тем временам дело очень дорогое и хлопотное. Все соседи со всех дач начинают к нему шастать с ведрами. Реально тропинки протаптывают. Периодически там что-то ломается, владелец чинит сам, ни один сосед даже не чешется помочь. Ладно. Проходит сезон, другой, на третий владелец скважины ставит на участке забор и доступ перекрывается. Вся кодла кругом возмущается, а кое-кто борзый начинает лазить через забор. Такого шустрого ловят и выкидывают нахрен с участка. Вся семья шустрого про владельца скважины рассказывают гадости всему поселку. Две бабы - одна из семьи скважины, вторая из семьи шустрого устраивают скандал на участках и семья скважины получает еще пять тонн грязи от соседей с обещаниями сжечь и дом и забор и видимо скважну до кучи. Они заводят собак и сидят на даче, стерегут, а потом ее вовсе продают. Новый владелец, не зная истории, первого же кадра, пришедшего к нему с ведром, посылает накуй, и знаете, к нему почему-то никаких претензий. Уважаемый человек теперь.
Ну так, топом навеяло.
Навеяло вашим постом. Купили 2 участка, один из них был огорожен, второй нет. Народ по неогороженному шастал как хотел. Поставили забор, начали строительство. И вот пришли ко мне две соседки), с требованием сделать калитки в заборе и дать им ключи от них, чтобы им было удобно ходить на остановку. Получили вежливый отказ. После чего начали всякие козни строить.
Это самообман. Все, что вы делаете для других, вы на самом деле делаете для себя.
Иногда бывает так, что человеку нужно, а сам он не делает. Сидит и ноет. Пока не пнешь как следует и шевелиться не станет, только ныть. Зато после пенделя начинается уже др.песня какая ты плохая, что пнула.)) Пытаться за такого человека, что-то делать самой чревато тем, что что-бы ты ни сделала будет хуже по его мнению чем ему надо, а самому сделать энергии мало и так по кругу. Безнадега! И сам не ам, и другому не дам. Пусть выплывают как хотят тогда. Надоело навязанное чувство вины, потраченное время и нервы.
А зачем что-то за него делать или пинать? Если человек сидит и ноет, значит, ему нужно сидеть и ныть. Ну можно чуть помочь, чтобы двинулся, если у него сложности. Но ежели человеку действительно нужно, то он будет "подвигаться" от любой помощи.
Потому что такой человек. Как говорит с низкой энергией. Видимо энергии и хватает только на нытье. Мне этот человек дорог, иначе б не возилась с ним. Сам мне много в свое время помогал.
у меня брат такой.
например-отдай мне этот новый только что купленный столик журнальный.
на моё-с чего бы вдруг?обидки и бойкот на несколько месяцев.
Тут с возрастом пришла к формуле - отказывать надо всем. Сразу.
Если человек реагирует на это нормально, без истерик и оскорблений в мой адрес, то можно и помочь. Разумеется, не говорю, что стоит за всем этим, обычно отделываюсь нейтральным: "Твоё счастье, обстоятельства изменились, теперь я могу..."
Если же как у вас, требования и упрёки, давление на гнилое, жалобы или подключение третьих лиц - убеждаюсь ещё раз, что правильно отказала.
И выработала в себе свойство "не замечать", когда человек плачется, а не просит о просьбе напрямую. Ждёт, когда ему предложат. Раньше только намёк, сразу бежала помогать, если могу. Не фига. Не просишь - значит, это просто разговор, не так уж надо.
