Когда случается у мамы скандал с близкими родственниками при детях....
Были ли в вашей жизни в детстве ситуации, когда вы слышали, а может даже и видели, когда у вашей мамы случился скандал с ее мамой (вашей бабушкой) или мамиными сестрой-братом?
Каковы были ваши чувства?
Вы понимали кто прав кто виноват? (ну хотя бы на своем детском уровне)
Разговаривала ли ваша мама с вами по поводу произошедшего?
Как потом складывались у вас отношения с этими людьми (бабушкой-дедушкой или мамиными братом сестрой), с которыми произошло такое недоразумение?
Слышала и видела много раз. Никто мне ничего не обьяснял, не принято было это раньше.
Мне просто было некомфортно от такой ситуации, и тяжело. поделать и изменить ничего не могла.
Абсолютно такие же чувства и у меня.
А как сложились у вас отношения с теми родственниками? Они к вам вообще хорошо относились?
Да. Бабушка меня любила. Но у них с мамой часто были конфликты. На отношения между нами всеми не повлияло. Просто им друг с другом было тяжело. Но и вообще ругань происходит у кого-то с кем-то в семье периодически, конечно неприятно наблюдать, и создает подавленное настроение, но по опыту знаю, что все потом помирятся.
В моем детстве было не принято вмешивать детей, взрослые мне говорили "не обращай внимания, сами разберемся".
С детства наблюдая скандалы и среди своих и у соседей я поняла, что чаще всего обе стороны бывают неправы, это эмоции берут вверх и потом обычно все налаживается.
Были. Бабушка была очень сложным человеком, авторитарным и обидчивым. Мама всю жизнь пыталась ей не перечить и быть хорошей дочерью. Но даже при таком раскладе бабушка умела найти способ устроить грандскандал с угрозами уйти в ночь и уехать домой в тамбуре поезда (гостила у нас, жила в другом городе) . Какие были чувства у меня в тот момент - уже не помню. Но наверное что-то было, раз я ту сцену до сих пор помню отчетливо. Мама плакала и мне было её жалко, это точно. Бабушка кричала и выкидывала из шкафа какую-то мамину одежду со словами "и это я тебе купила, и это я!"
Кто был виноват я не знала, потому что начало конфликта не помню. Но зная бабушку опять же, могу предположить, что она зацепилась за что-то и развила тему. Отношения с бабушкой были... как с бабушкой. Сейчас вспоминаю её с теплом и только хорошее. Она меня любила. Но вот лет с 19 у меня почти прекратилось общение с ней, потому что я перестала быть ребенком и стала пригодна для бабушкиных обид и манипуляций. Она могла позвонить и если брала трубку я, то не сказав мне ни слова, просила меня позвать маму, будто я чужой человек. Но незадолго до смерти (мне было 22) она неожиданно прислала мне открытку ко дню ангела, где помимо пожеланий добра было "прости меня"... Пишу сейчас и плачу.
Не знаю. Может просто чувствовал, что умрет (хоть были и не старая, 63 года) и просила прощения не за что-то, а просто... У неё были проблемы с сосудами, в 63 - третий инсульт. Поэтому думаю, что и на характер всё это тоже влияло.Ну и судьба у неё была, прямо скажем, не сахар...
Были да. Моя мама была для меня тогда права всегда, а те кто с ней ругался - как были так и остались на всю жизнь "плохими".
у меня так было с бабушкой
я никогда не подвергала ее слова критике
она рассказывала истории из прошлого и там было только черное и белое..она вообще была очень категорична во всем, что не касалось меня))
только став очень взрослым человеком и анализируя ее рассказы, я поняла, что и бабушка могла быть не права))
Нет, такого не было, и очень напрасно от нас, детей, это скрывали. Во взрослом возрасте я долго считала, что конфликт, ссора, это конец отношений. На самом деле, это норма отношений, некая неизбежность, и ссоры, в итоге, заканчиваются примирением.
Бывало у мамы с бабушкой. Чувства? Ну, неприятно, когда орут. Даже и не думала вникать в суть конфликта, какая ребёнку разница. Со мной естественно потом не говорили. С какой стати, если я не сторона конфликта. По этой же причине в недоумении, как, в принципе, это может повлиять на мои личные отношения с родными? Взрослые обажают втягиваться в чужие отношения, а дети, по-моему, этим не страдают.
Постоянно, как съехались с бабушкой (маминой мамой), так регулярно, особенно бабушка с папой. Ну разводила по углам, бесилась от того, что эти дураки каждый старается за собой последнее слово оставить. На мое отношение к ним никак не влияло, там хватало других причин. Бабушка любила мою сестру, а я была любимицей второй бабушки (папиной), поэтому меня кормили, лечили и придирались по мелочам, таким, которых у сестры не замечали. Кстати, и она сама такого разного отношения к нам не замечала, только во взрослом уже состоянии, когда вспоминали с родителями то время, я что-то рассказала эпизодическое для меня, сестра была сииильно удивлена :) Я сама не видела, сидела к ней спиной, мама потом рассказала. Так вот перед смертью эта бабушка тоже у меня попросила прощения, что не видела, что я хорошая и что не ценила меня. Искренне ее простила, потому что она на самом деле была золотая. И чем старше становлюсь, тем больше это понимаю. Да, категоричная, но золотая :)
Ну а папа это папа. Его я всегда любила, даже больше чем маму :)
права всегда была мама) я ее тогда очень-очень любила
рассказывала, конечно,
мама мне всю жизнь жаловалась и жалуется, какие все плохие и ее обижают
отношения - прекрасные-родственные-лицемерные, как и у мамы
Мои мама и бабушка были в сложных отношениях. Только один тот факт, что они трижды (Карл, трижды!!!!) разъезжались и разменивали квартиры говорит о многом. Первый раз бабушка (ей было тогда всего 49 лет сказала моим родителям-молодоженам, что устала от них за месяц, и они отправились из двухкомнатной квартиры в 2 смежные комнаты в 4-хкомнатной коммуналке к папиной бабушке. Второй конфликт произошел, когда мне было почти 5, не общались совсем. В 7 лет я пришла к бабушке и помирила их. В мои 16 мы съехались, мир длился пару месяцев, через 2 года разъехались, опять не общались. Но я через несколько месяцев опять позвонила бабушке и стала с ней общаться постоянно, потом подключилась мама, и больше ссор не было, тк больше экспериментов с совместной жизнью не устраивали. Так и дожила бабуля почти до 94 лет одна, последние 5 лет мы ездили к ней вместе и по очереди каждую неделю из Питера в пригород.
ну поскольку я росла в семье родных по крови, без свекров и тещ, размолвки хоть и случались - но без особых последствий. Ни одного грубого слова.
Единственное, что напрягало - было принято " не разговаривать". И обязательный акт - тот, кто не выдерживал первым, должен был исступленно извиняться.
Боже, как я это ненавидела. Еще в детстве поклялась себе, что в моей семье зой космодемьянских не будет.
Слово сдержала. Во время ссор могу мужу сказать такое, от чего их обнял бы кондрат ( мои старшие родственники даже слово дура не употребляли), но в молчанку мы с мужем и детьми не играем.
Вы очень и очень правы. Этот идиотизм с молчанками - самое разрушительное и глупое, что только может быть в отношениях. Речь, конечно, об адекватных отношениях без мордобоя и прочих чудес.
Меня это очень закалило)))
Отношения вовсе не испорчены.
Но все знают - мною невозможно манипулировать, бесполезно давить на жалость. Обидеть меня невозможно.
Я с одинаковой легкостью признаю свою неправоту и посылаю нах, никогда не дуюсь и не выясняю отношений.
Это оч удобно))
Добавлю
К сожалению с сынком не всегда работает.
Он умеет намазать меня на бутерброд((((
)))
По моим наблюдениям, обидеть не может тот, на кого, по большому счету, насрать. Не знаю, как сказать помягче.. ))
И это нормально.
Меня еще муж может задеть, а больше никто. Мнение сестры мне тоже важно, но она очень деликатный человек и никогда не обидит.
Сестер у меня нет
А муж...он со мной кроткий, абсолютно не обидчивый, не взрывной
Плохих слов на меня употреблять не разрешается, потому что "истерить позволительно бабе, а мужчине нет". Это я себя цитирую))
ну разае что иногда...из серии " сама ты дурак, сама ты козел" :chr1
Не, задеть он меня никак и ничем не может.
Так это ЕГО честное мнение, он искренне так думает. Я могу думать иначе, видеть ситуацию иначе.
Критика тоже может обидеть, критиковать нужно уметь.
Для меня любая критика небезразличного мне человека - повод задуматься и извлечь полезное, а не залупаться.
Не знаю, что вы подразумеваете под "залупаться" )))
Конечно, я задумаюсь, и мы даже поговорим. Я скажу, что мне было обидно/грустно слышать это, либо я испытала злость и раздражение, посколько со своей стороны вижу ситуацию так-то и так-то, и в половине случаев муж скажет, что не это совсем имел в виду, либо его выбесило нечто другое, и вот он меня уколол сгоряча и тыпы.
Мы с мужем друг для друга главные учителя и "судьи", так что, конечно, прислушиваемся. Но это не отменяет эмоций как таковых, отрицать их наличие я не буду.
Критиковать нужно правильно, и по этому поводу есть целые инструкции от психотерапевтов. Иначе это будет насильственное выражение своего мнение, и ничего хорошего не выйдет.
да
у меня тоже появляются смутные сомнения, что мы о разном говорим))
либо нужен пример, либо ну его нафиг))
Да ну его нафиг ))
Если привести конкретный пример, анонимы будут до скончания веков бегать за мной с этим примером ))
Моя любила в молодости меня молчанкой третировать. Замолчит и все, плохая дочь. Как я допытывалась-извинялась, жуть. Сейчас постарела - помощь нужна. Внаглую игнорит, молчит, потом жалуется соседям, что я ее обижаю. Вроде привыкла с молодости, а все равно неприятно. Хочется тепла от матери хоть какого-то... Соседи вообще косо смотрят, когда приезжаю,тоже неприятно. Я их с детства знаю, но не будешь же всем выкладывать, как оно есть на самом деле.
Не понимаю. После слов, от которых обнимает кондрат - желания общаться с обидевшим человеком обычно не бывает. Несколько часов, дней, до тех пор, пока острота обиды не утихнет. Да, после извинений становится проще начать говорить с тем, кто больно и расчетливо тебя ударил словами, это ж логично, не? Хотя такие обычно не извиняются, а через полчаса подходят с видом, как будто обидных слов и не было - ты должна забыть, утереться, общаться. И почему вы молчанку воспринимаете как способ манипуляции, если это логичная реакция людей на обиду. Возможно, излишне чувствительных людей, но все ж люди разные. Кто-то чувствительный, кто-то - обозвал, наорал и радостно дальше общается, как будто ничего и не было...
Если что - я не молчу сутками, но молчащих понимаю очень хорошо. А вот орущих и бьющих посуду и тут же обнимающихся - гораздо хуже.
ну..вы драматизируете
молчание обычно интеллигентная маниипуляция..ну кому она нужна?
посуду бить и орать..ну нет..я совсем не дефачка дефачка)) да и не кричу вообще
расчетливо словами близких тоже не бью..нафига? я ж не моральная садистка
у вас как то все сложно
у меня проще..понятнее..конкретнее)))
Молчание, бойкот - это скрытая агрессия. По пол-года не разговаривать с дочерью...
Нет. Меня в детстве наказывали бойкотом. Грубое слово, сказанное в пылу ссоры, ранит намного меньше, чем бойкот.
На меня орали. Для меня ор страшен, я замираю и перестаю думать, когда на меня орут. Зато когда молчат - спокойно обдумываю ситуацию и прихожу со своими мыслями, извинениями, способами решения проблемы. А уж "итальянские скандалы" с воплями, матом, оскорблениями - вообще за гранью, у меня соседи так ругались пару раз в неделю - я в шоке потом была, когда видела их под ручку на следующий день.
Вы представляете, что такое бойкот?
Ну, пришли вы «со своими мыслями, извинениями, способами решения проблемы», а вас не видят и не слышат, вас нет, вы ничто. Никто не слушает ваши мысли и извинения. Вас просто не существует. И так день-два-неделю-месяц...
После этого громко поругаться, а на следующий день за ручку покажутся вам раем.
именно именно
мне конечно никто не устраивал..но дедуле бабушка любила
при этом готовила, стирала, гладила и даже подавала ужин..с невидящими его глазами и поджатыми губами
дедуля сразу извинялся ( извиняться было не за что! дедуля был сама доброта!), пытался обнять..куда там!
бабушка могла пару недель ходить ледяной глыбой и еще столько же постепенно оттаивать))
эти люди думают, что замолчать это просто прервать ссору, успокоиться и позже поговорить по душам)) ага..как же)))
+100000000 я умоляла меня избить ремнем, только разговаривать со мной после этого. Но нет. Мать молчала неделями. Ребенок это воспринимает как то, что его нет! Вообще что он не существует! Почитайте про пассивную агрессию.
Для моей это до сих пор излюбленный способ. Месяцами молчит, благо живу отдельно. Раньше вообще очень плохо было, а теперь почти все равно. Баба-монстр. Хотя для других внешне - сама доброта.
У меня это было регулярно. Только я всегда была на стороне бабушки. Бабушка со мной сидела с грудничкового возраста, растила, в садик водила, обнимала, ласточкой называла. Мама - никогда. И сильно обижалась, что я в бабушку пошла (как ей тогда казалось).
Жили мы вместе, ругались они регулярно. Я шла утешать бабушку.
Когда бабушка слегла, мне было 14, я за ней ухаживала до смерти (ее рвало после каждого приема пиши, а я убирала, в магазины ходила, паровые котлетки готовила,в больницу ежедневно и прочее). Мама просто отказалась.
С мамой до сих пор непростые отношения.
Мое глубокое ИМХО - никогда детей нельзя вмешивать в конфликты взрослых!
Разбоорки взрослых, если и случались, никогда не отражались на нас, детях.. Покричат и успокоятся. Поножовщины не было. Остальное решаемо.
Могу рассказать историю нашей бабушки.
Ее сестра пережила блокаду Ленинграда. Потеряла в ней двоих малолетних детей. После войны родила двоих дочерей - погодок. Муж вскоре умер.
Когда детям было лет 9 - 10, она написала моей бабушке письмо. Мол, чувствую себя плохо, пообещай мне, случись что со мной, ты не оставишь моих девочек.
Бабушка от всей простой души ( я в этом не сомневаюсь, бабушка была всегда готова помочь всем родственникам, включая пятиюродных) ответила что то типа типун тебе на язык, ты обязательно сама вырастишь своих детей.
Сестра поняла это по - своему. Типа - твои дети ты и справляйся.
Прислала гневное письмо с обидами, претензиями и оскорблениями.
Было это в 50х.
С тех пор они друг о друге слышать ничего не хотели.
Люди тогда были принципиальнее, а милосердие - поповское слово (с)
Бабушка до смерти вспоминала этот случай, уверенная в своей правоте. Я пыталась ей обьяснить..мол надо прощать, особенно человека, который пережил такую травму..надо было написать - будь уверена, детей поднимем...
но бабушка не понимала..только черное и только белое.
при том, детей сестры, повторюсь, она никогда бы не бросила.
О да, мои также, бабушка с сестрой и мама со своей сестрой. В случае с бабушкой не знаю, кто виноват, а в случае с мамой это у мамы явно крыша подтекает. Но разговаривать с кем-либо из 4, что-то объяснять и пытаться примирить было абсолютно бесполезно, наверное это старческое.
Я поссорилась с сестрой. Точнее, я перестала с ней общаться. Моим детям пофиг. Она в почти 50 бросила семью, уехала с 25-летним любовником в другой регион, по-моему, подсела на наркотики с ним (никогда не употребляла раньше). Я писала здесь на Еве, немного переделав детали, но все дружно сказали - разводка. Причем, 2 раза) Хорошо, хоть в правовых поверили.
На данный момент ее взрослые дети живут сами по себе, школьник живет с отцом и его сестрой (тетей). Моя сестра получает алименты и тратит их на любовника. Зять не может ничего сделать, т.к. застрял на Севере (их не выпускают из-за коронавируса). Сестра уже подала заявление на 10 000 рублей за ребенка.
Еще сестра продала мамину машину мошенникам, без ПТС, с перебитыми номерами.
Еще сестра заняла деньги у всех, кого могла - теперь они пишут моим родителям. Вспомнила даже соседей с позапрошлого места жительства. А ей дали в долг многие, т.к. у нашей семьи была хорошая репутация. Она, естественно, не возвращает.
Еще обманом сняла с карты у зятя деньги (у нее были все логины/пароли, а зять простой работяга), в полиции ему сказали, что это мошенничество и у нее будет срок - поэтому он не стал писать заявление, чтобы ребенку потом про судимость родителя писать не надо было.
КАК все это переживает ее ребенок, я не представляю. Ему 11 лет, он все понимает. Он говорит, что ненавидит маму и ее любовника. Он отказался общаться с моими родителями за то, что они ей помогают. 100%, когда встанет вопрос о лишении прав или определении местожительства, мама скажет, что сестра алименты ей передавала (первое время, пока зять решал вопрос с переездом, ребенок жил с моими родителями). Мама моя, даже если завтра я убью кого-то, будет на моей стороне без всяких но. Каменная стена для нас, даже в такой ситуации. Не одобряет сестру, но помогает. За это и зять ее возненавидел.
У нас были хорошие отношения с сестрой, но ее абсолютно аморальные поступки поставили точку. С того момента, как она подала на алименты на брошенного ею ребенка, она для меня перестала существовать.