Недовольные своими мамами
Последнее время топы про мам-дур зашкаливают что-то. Понятно про свекрух, но, блин, мама! То готовит не так, то убирает не так, то тупит, то ваще гнобит... Как вы относитесь к таким топам? Как относитесь к своим немолодым уже родителям? Неужели так много людей, желающих своим родителям ... четнихорошего ток потому, что они зажились?
К своим немолодым родителям я отношусь с любовью. Им 71 и 75. Но я прекрасно понимаю, что разные бывают проблемы, разные родители и разные нервы у их детей...
Говорят, что хороша любовь на расстоянии, я нормально отношусь к родителям, волнуюсь, если есть проблемы со здоровьем, но живем далеко друг от друга.
Родители меня раздражают, никогда не скучаю, разговоры в тягость. При этом материально делаю все.
Мама раздражает до тошноты, порой испытываю легкую ненависть. Проходила психотерапию, было полегче, но теперь еще возрастная неадекватность у нее усиливается, терпеть становится невозможно. Игнорировать свою базовую негативную эмоцию мне тоже проблематично, можно ведь и расстройство заполучить.
сытый голодного не поймет, вам повезло с родителями, вы и не представляете, какими монстрами те могут быть, ну и живите в своем милом сказочном мире, но не надо осуждать тех, кто прошел через ад. И речь не про "готовит не так. убирает не так", а про настоящие издевательства и измывательства, когда еле уползаешь и думаешь, побыстрей бы сдохнуть или самой, или мучителю.
Ну всё же автор топа вспоминает топы именно про не так готовит и подобные. Про издевательства и избиения никто вроде не заводил топов.
та которую растили в любви и обожании никогда не поймёт того у которого гречка в колени вросла
а мама у него тоже есть
Не говорите глупости. Меня, например, растили в любви , но это же не значит, что я дальше своего носа не вижу.
Автор не об этом, а о множестве топов, где претензии к маме из разряда "сварила комуом несоленый рис" и "не понимает, что Филадельфию в рулетиках с семгой можно заменить другим крем-чизом'
У меня такие претензии к родителям тоже вызывают недоумение
Да, Вы, пожалуй, единственная, кто понял правильно... меня просто изумляют такие топы. Как можно обсуждать святое? Выносить на обсуждение такую хрень, как неправильная готовка или слова не так сказанные? Как эти женщины будут жить, когда не станет их матерей? КАК ОНИ СЕБЯ ПРОСТИТЬ СМОГУТ ЗА СЛОВА, СКАЗАННЫЕ ПРОТИВ ЖЕНЩИН, ВЫРАСТИВШИХ ИХ, ЗАЧАСТУЮ В ТЯЖЕЛЫХ УСЛОВИЯХ?
Ничего святого я в своей лично матери не вижу. Мне ее за что вообще благодарить? За то что родила и аборт не сделала, так она боялась на аборт идти, поэтому и родила. За то что вырастила? Так я сама выросла, вы хоть одного ребенка который не вырос видели? Даже те которых их мамы - не ростят.. удивительно правда? За тарелку супа? Так я в доме была и нянька и уборщица и кухарка.. еще и мальчик для битья.. всегда было кого за косы таскать. Если посчитать так она мне еще и должна останется. За то что в детдом не сдала? Так это еще вопрос где бы мне лучше было.
Сейчас тоже ноет долги какие то выдумывает. Но я ее послала уже давно и далеко.
А вы думаете что можете позволить себе быть ТП и ваши дети этого не заметят? Заметят и всем расскажут и ни любви ни уважения вы от них не получите , если сейчас не заслужите этого. Не хотите что бы ваша дочь топ завела про ваша криворукость - учитесь готовить. Позор - это к старости не уметь элементарных вещей..
Вы копия своей мамаши,поэтому она вас гнобила. Кому охота смотреть на свое отражение и плод с гнильцой,который произвела на свет?
А вы копия своей, думаю у вас все еще круче было. Что так не понравилась мысль, что если ты ТП, то твои дети так тебя и назовут? Если ты к 70 годам не умеешь рис сварить, то твои дети так и скажут , Мать - рукожоп.
Да это так .
Господи, сколько лишнего у вас в голове. Люди болтают, никакого криминала. А мама - это такой же человек со своими загонами и приколами. Обсуждать не равно не любить. Я вот маму люблю и благодарна ей во многом. Но есть её еду не могу) Не вкусно.
не так сказанными словами ребенка можно на всю жизнь искалечить
точно так же эти женщины будут жить, просто меньше гадостей будут слышать, меньше "не так сказанными словами" по морде получать при каждой встрече, меньше ненавидеть себя за несоответствие высоким материнским идеалам
Это не претензии, а поболтать почему так. Я вот тоже не понимаю, как можно не чувствовать, что что-то там невкусно или пересолено. При этом маму люблю. Если буду с ней вести об этом диалог - скандал. А тут поболтала и успокоилась.
Если честно, мне такие топы читать неприятно. Какой бы ни была мама, но она всё-таки МАМА. У меня с моей тоже всякие периоды в отношениях были - и обиды, и недопонимание, но я никогда её ни с кем не обсуждала в негативном ключе. С детства в голове такая установка: мама - это святое. И свекровь тоже, считаю, заслуживает, чтобы её не поносили публично. Хотя бы за то, что родила и воспитала для вас хорошего парня))
и что мама? мать не та, что родила, а та, что воспитала. Порой чужие люди для ребенка делают больше чем эта, которая родила и тычет при любом случае "я же мать!"
а Вам никто и не говорит про ту, что родила. А та, что воспитала тоже не так готовит, не та говорит, не так ходит?
почему нет? или ваша мать робот? живые люди все имеют недостатки, и другие люди их обсуждают, это нормально. Точно так же ваша мать обсуждает вас со своими подругами, и тоже не только хорошее о вас говорит.
Тоже не поняла почему народ так возмущается. Тем более в приведённых топах никто никого ни к кому претензий не предъявлял, никто никого ни в чем не обвинял.
С удивлением. Не, я могу понять топы: мама сдала в интернат, била смертным боем, делала ( и делает) алко, наркопритон и т.д.
Но мама не так готовит? Бред.
Ещё раз, топ был не про человека, а про явление - люди не умеющие готовить. На месте мамы в этом топе мог быть кто угодно, смысл топа это бы не изменило
И в чем его смысл? "Явление"... надо же. Кто-то готовить не умеет, кто-то - шить, кто-то петь, или рисовать, или еще что-нибудь. Дальше что?
И ничего. Автора удивила неспособность к готовке и ей захотелось это обсудить. Если вам хочется обсудить тот факт что ваша соседка не умеет рисовать, вы тоже можете завести об этом топ. А посетители Евы расскажут вам что вы человеконенавистница, и каквастолькоземляносит, и вообще ваше место на безлюдном хуторе
Да ничего ее не удивило. Она как бы со своей мамой давно знакома, вообще-то. Ну, допустим, плохо она готовит. Что тут обсуждать? Кости захотелось перемыть собственной маме, вот и весь "смысл" . "Ах, как так можно, курицу не так пожарила, ах-ох". По-моему, это гораздо более нехорошее "явление", чем умение или неумение жарить куриц.
Так это в инете ущербные льют понос на всех,а не только на матерей. Какие бы не были терки внутри семьи,нормальный чел не вынесет это на обсуждение с поливаим помоев на близких,которые даже не знают,что их где то поносят с анонимами и троллями. Гадко это. Хотят обелить себя за счет очернения другого,прием известный,пусть заткнутся,мало им ремня в детстве давали.
желаю только хорошего. Пока она там у себя на целине, а я здесь у меня дома. Потому что когда мамочка рвется общать - это я живу не так. дете воспитываю не так, готовлю не так и прочая классика. А мои нервы нужны моим детям, а не вот на это все. У меня к ней претензий нет - ее жизнь ее дело.
Я не понимаю таких людей, которые выставляют свои отношения с родителями на показ, да еще и жалуются на них. Мы все далеко не подарки, у каждого свои тараканы и закидоны. Но мама, это святой человек дя ребенка. Единственный родной по-настоящему человек. Мне дико читать, когда мам принижают и жалуются на них(((
Т.е мама могла жаловаться всякому встречному поперечному на "нетакую" дочь? Мама собирает камни, которые разбросала. Пришло время.
Мама это просто человек. Обычный. При чем тут святость.
Вот с таких слов и вбиваются комплексы. "Как я могу так к самому близкому и святому, прастихосподи, человеку!!"
Которые ( комплексы) в будущем выливаются в ненависть.
Лучше с детства понимать- да, не святая, да может ошибаться, да может поступать эгоистично. Дело житейское.
А от этого никто не застрахован. Даже те, кто мам своих любит до обморока и выполняет любой их каприз.
Ребенок, взрослый, это личность и в полном праве любить кого-то или ненавидеть, даже если это его родитель. Да, я могу не соответствовать их картине мира и они могут на мой счет испытывать любые эмоции) Главное, в этот момент от них не зависеть ни в чем)
Ну вы знаете, моя опять откупилась от меня :-D
Седня курьеры, курьеры - можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров! :evil
Так неожиданно, ну пириятно было :oops
Ну я поломалась немного конечно, ну зачем, это так дорогооо, детка моя :ups2
Ну мне сказали - и поездка сорвалась и ДР сорвалось. Вот.
Теперь у меня там всё - пуль с скролом, мгновенным голосовым поиском! Юююх-хуу :love1
Еду тоже доставили, не пыожывайте :ups3 Но не из-за границы :chr3
Так шта издалека оно как-то выгоднее :D Шутк.
All You Need Is Love :party4
Поздравляю ! ))))
Скорой и радостной вам встречи!
(...ну если я правильно поняла, что дочь заграницей и ваш ДР вы собирались отмечать у нее)))
Мерси, дорогая! :*
А всё накрылось - поездка на 2,5 месяца! Там и Париж :party4 и Вена :party2 Всё!
16 марта билеты, а 13 Киев бомбили нам объявили начался этот вагинец :sad3
https://www.youtube.com/watch?v=bpZNs74gOHc
В августе пятилетняя виза заканчивается. Паспорт - тоже. Короче был бы ум, сошла бы с ума.
Да, дочь с семьёй живёт в Германии. А мы всё в том же овраге :evil
Боже, храни Германию [-0<
как утешить не знаю
у нас тоже все накрылось
в этом году будет 5 лет как муж видел родню только по скайпу..горюет- скучает
Был запланирован тур Днр - Одесса - Туапсе))
воот...а по ходу даже 20летие супжизни мы встретим на месте, которое должен хранить Боже..то есть дома (((((
патриархальный институт семьи и предполагает страх и ненависть из-за невозможности послать семью, ценности и скрепы на фиг
Помните текстик "вашему ребенку все равно будет что рассказать своему психоаналитику?" Вот не если а давно воспринимаю как данность.
Ну судя по тому, что ко мне все еще приходят сами пообниматься перед сном - до ненависти таки далеко ))) И изоляция во многом это подтвердила.
Для меня вообще тема про мам сложная, моей уже больше 20 лет на этом свете и я бы все отдала, что бы еще разок ее увидеть, обнять, хотя любви она ко мне прям такой глобально никогда не испытывала, но там все сложно и не ее вина, что так жизнь сложилась.
А я получила огромный урок, мой ребенок залюбленный:)и не ранний.
У меня мама своеобразная всегда была. Нет, не била, на гречку не ставила, просто я была ей не нужна. Меня хотел папа, я была ему подарком, а когда развелись, то маме стала не нужна. Она оговаривала, что я ем и хожу, как отец, когда я лезла обняться с ней, отталкивала, мол, из за тебя замуж сложнее выйти, с довеском не берут. Готовить это было не ее, она и не готовила. Что-то заболело- ничего, переживешь. Подростком выперла меня в пустую квартиру папы(покойного тогда уже), потому что я ей мешала личную жизнь устраивать. И все в таком духе.
Я ей благодарна даже во многом, она была ярким примером какой мамой не нужно быть, за чем смотреть, что для детей важно, что важно для семьи. Благодаря ей, я научилась с раннего возраста выживать сама, учиться и подрабатывать, планировать, сочувствовать другим.
Напрягает только, что сейчас она жалуется родственникам, что мало внимания ей уделяю. Ну, что должна делать-делаю, без эмоций особо. Покупаю технику, помогаю делать ремонт, звонит спросить совета по готовке(для мужа стала готовить, но из серии как в топе про курицу), но хоть что то для кого то старается. Эмоций не испытываю никаких, чувство долга есть.
По сути мы чужие люди, особенно это поняла, когда сама матерью стала, ну, нельзя с детьми так. Старший сын взрослый, особо с бабушкой не общается, даже порой жалеет меня, что у меня такая мама, в чем то старается взять заботу обо мне на себя.
ох, прям ну не все, ну частично с моего детства, я автор поста выше, моей мамы давно нет. Самое яркое воспоминание из детства это когда они ругались с отцом и она нас выгоняла, зима, мы стоим на остановке и я отцу приказываю вести меня не к его родителям, а к "моей бабушке", собственно она меня и вырастила
Во вы прямо все один в один про меня рассказали, с отцом мама развелась когда мне было 2 года, до 5 лет жила счастливо с бабушкой и дедушкой, потом она по совету подруг ( типа потеряешь ребенка и отвыкнет от тебя) забрала от бабушки с дедушкой, для меня это была тяжелая травма, как я сейчас понимаю просто они стали моими мамой с папой. Забрала и забила...когда обращала внимание , рассказывала какой мой отец козел и что я внешне, походкой, фигурой на него похожа. Отец приезжал редко, извинялся и говорила то я все пойму когда вырасту. В школу на собрание не разу не приходила, оценками не интересовалась, не лечила, все ОРВИ на ногах. Капли в нос я впервые узнала лет в 14, хотя с детства была жуткая аллергия каждую весну и я месяцами не могла толком спать из-за отека в носу. В школу после 4 класса отменили бесплатное питание для всех, и до 11 класса я только воду и под крана пила в школе. То есть утром если найду кусок хлеба дома,и пьем и до вечера. Вечером часов в 8 она иногда готовила ужин, типа жаренная вермишель с яйцом и все. А то что в школе она могла написать заявление, так как мы были льготники и меня могли кормить бесплатно, она даже не парилась. Одежду донашивала за двоюродным братом, лет до 15 ходила в мужской одежде. Характер ужасный у нее, всегда материлась и ругалась со всеми на улице, никогда меня не обняла и не поцеловала. Я никогда ее не называла мама. помню была подростком, ботинки поправили, по сгибу где носок. дыры огромные, Я каждое утро одевала носки, потом ботинки и гуталином черным замазывала носки, чтобы не были видны дыры. Одноклассники иногда видели это и смеялись...Сейчас живем вместе, купили трех комнатную квартиру и она поехала с нами, типа кто мне воды подаст на старости лет. мне стало ее жалко. так она сеет и тут дрязги...как я понимаю она меня так подавила морально в детстве, что я не могу от нее избавится..Сын 15 лет, он долго не мог понять, почему я бабушку никогда не называю МАМОЙ.
Ой, я вам сочувствую... у вас даже хуже, чем у меня, хотя вектор один и тот же.
Моя мама хоть выделяла какую то денежку, мол, купи сама себе поесть и был шанс перебиться на печеньках или попробовать приготовить что то, я помню, что были пакетики с супами и консервы, я старалась их осваивать. Про одежду, она покупала мне, но сначала покупала себе хорошую, потом по остаточному принципу мне. Как то мне стали малы в средней школе трусы и мама не заморачиваясь, купила мальчуковые, мне так стыдно было переодеваться на физкультуре, переодевалась всегда последняя, ругали ща опоздания. При поступлении по анализам обнаружили хрон пиелонефрит, помню, как долго писалась и было жутко больно писать, маме говорила, но... ничего, переживешь, не выдумывай.
Отец был хороший, он часто приезжал, мы гуляли, звонили друг другу, он маме всегда давал денег и с зарплаты и с халтур, в этом мама всегда подмечала плюсы, но он рано умер.
У вас да, все равно сформировалось чувство долга, у меня оно осталось по отношению к деду, он всегда старался помочь, вопреки бабушке(они с мамой схожи), с дедушкой провела молодость, он обшался с правнуками, ухаживала за ним до самого конца.
К маме, наверное, также как и она ко мне: надо денежку? Вот, пожалуйста. С единственной разницей, что она в свое время покупала абы что, я все же сараюсь хорошее и качественное.
Если вы учились в советской школе, то не верю, что вы голодали и ходили с дырами - в то время обратили бы внимание.
Не верьте, ваше право. В 1 классе в школе выдали помощь тетрадки в полоску, как помню розовые с промокашкой шт 50 наверное. Куртку выдали , когда ее принесли домой , не знаю кто именно , родительница брать не хотела, говорила я хорошо зарабатываю и пыталась их выпроводить, но куртка в итоге осталась и я ее носила года 4. Когда училась в четвертом классе был 91 год, в середине учебного года в школе выдали гуманитарную помощь нескольким детям из класса, в том числе и мне банку датской ветчины. Больше ничего не было. В пятом классе переехали в другой район в другую школу, там уже никто не интересовался что и как.
Моя мама предпочитает закрывать глаза, на мои неприятности. Ей так легче. Я не могу к ней прийти поплакаться, чисто по-женски. Она не подруга, а именно мама, которую я оберегаю от неприятной информации. Свою дочь воспитываю, "говори как есть, всегда помогу"
о, как моя! Она о моих неприятностях всегда узнает последняя. И не хочется ей говорить
Я своей тоже ничего сказать не могу. Даже если меня смыло цунами, я окажусь виноватой в ситуации. А если у нее что то случилось, то это происки и козни и я до кучи, а она не при чем.
Не знаю... порой мне кажется, что в природе какой-то сбой произошел. Вернее в развитии человека. Как-то не правильно, когда вполне себе физически крепкий человек начинает страдать маразмом и впадать в деменцию. Обидно, что человек не может полноценно жить. Мама у меня очень сложный человек. И с возрастом это только усугубляется. Общаться стало вообще невозможно. Были планы с мужем, устроиться жить загородом в своем доме. И рассчитать там место для моей мамы в случае чего. Но чем ближе это время, тем больше я понимаю, что жить под одной крышей я не смогу с ней. Это будет адом для меня.
я трындец сколько имею маме предъявить. и прорабатывать с психологом пыталась...
Но все поняла только тогда, когда в гороскоп глянула... просто она пошла по пути давления одной планеты. И ничего не делала, чтоб как-то сопротивляться. И это для меня сразу стало каким-то примером из учебника, и прошли все возмущения.
Форум - это просто болталка. Не факт, что топ вызван именно ОТНОШЕНИЕМ. Зачастую это просто способ что-то выплеснуть и жить дальше с любимой мамой счастливо. Минутное настроение... Ну не мужу же на маму жаловаться )))
Нормально отношусь к таким топам...родители разные бывают, для вас это новость?
Не, отношение меня не торкает - реально мамы тоже разные бывают. А вот обвинения от взрослых людей о том, что мама виновата в том, какими они стали - вот они настораживают.
но ведь это так и есть, я даже по своему сыну вижу, что он растет именно таким, каким его делаю я. Дети копируют взрослых, а т.к мать это самый близкий и постоянно находящийся рядом человек, то именно она формирует большую часть своего ребенка. И примеров вокруг масса, когда матери или давали детям путевку жизнь, или рубили на корню и они так и оставались никем.
Меня многое раздражало, что мама делает, говорит.... Я всегда считала, что дело в том, что она в детстве постоянно на меня кричала и в итоге у меня выработалась на нее реакция в виде постоянного противостояния. Во взрослом возрасте боролась со своим таким отношением. Легче всего я к ней относилась, когда она уже сильно болела и практически не разговаривала.
Сейчас вижу, что моих детей-подростков я тоже раздражаю своим вниманием. Почему, не знаю:), видимо возраст такой.
Вы знаете, я абсолютно уверена, что 80% в человеке заложено с рождения. Очень мало что можно изменить воспитанием. Воспитывали как всех, родители работали, я училась (неплохо), музыкальная школа, собака...
Но я изначально родилась типичной серой уточкой. Я всегда была слабая физически, терпеть не могла уроки физкультуры. Я все время сколько себя помню находилась в депрессивно-нервозном состоянии, что само по себе очень выматывает. Готовилась в институт, поступила в академию управления. На первом курсе поняла, что настолько выдохлась при подготовке, что учиться больше не могу. Бросила, пошла работать. С работой мне очень везло, до беременности работала в интересных местах с хорошими коллективами (РА, издательство). Как родила, устроилась на неполный день. Сосредоточилась полностью на детях. С тех пор так и живу, переключиться уже не могу.
Мы от него ушли, когда стало очевидно, что ему совершенно все равно на детей. Очевидно это стало, когда у младшей начались серьезные проблемы со здоровьем в 2 года, и мы никак не могли найти причину проблем. Я тогда собралась и уехала к родителям. Он еще пару месяцев жил в моей квартире, пока я не сказала, что буду ее сдавать.
почему првесила?
ушла к обоюдной радости своей и родителей))))
мне это очень хорошо знакомо, у меня было бы (да и было) то же самое
родители, бабулиледули всегда поддержат, помогут и обогреют и тебя и приплод.
А гоя чужеродного нах с пляжа.. :party2
:love3
что же потом с вами произошло, что вы не можете заработать даже себе на питание?
Ну я же пишу, я изначально была такая непутевая, плюс внутренние ресурсы расстратила. Просто мне по жизни очень много везло на людей.
Вы просто сама, думаю, светлый человек, порядочный, а таким и на людей всегда везёт.
Пройдут годы, и эти же люди будут ненавидеть мужа, детей, внуков. Это позиция "мне все должны", начиная с мамы, которая должна была создать какое-то сказочное детство, но не справилась, потом обязана была помогать молодой семье и с внуками сидеть и опять не потянула. Муж должен, выросшие дети должны. Ненависть ко всем, кроме себя.
это про мою мать, уже писала тут, она пыталась отравить моего сына в младенчестве, т.к "зачем ты его родила, теперь ты будешь любить его, а не меня". Вы себе такое можете представить?
Откуда вы такие примитивные? Еще и раздуваетесь от собственной значимости.
Да какое сказочное детство?? Достаточно было не насиловать морально и не издеваться.
Взрослому человеку не должны, а ребёнку именно, что должны. Или вы вообще не видите разницу?
У меня замечательная, добрая, заботливая, любящая мама.
Но я поняла одну вещь. Любовь и делает их отталкивающими и раздражает.
Негативят они от страха, потому что любят.
Выпытывают все, желая подстелить соломку.
Как аргумент вплетают жизненный хлам, именуемый опытом. Который в наших реалиях применить невозможно.
Так и получается, что энергию, которая тебе необходима для решения проблемы, ты тратишь впустую.
Поэтому да, никакими неприятностями я давно не делюсь. Выслушивать тысячу вопросов и информацию, что в подобном случае сделала Людмила Ивановна из соседнего отдела в 86 году, - у меня сил нет.
А позвонить, поболтать о погоде или коте, взять с собой на отдых или прийти на куриный бульон - всегда с радостью.)))
Как хорошо написали. Плохо, что я это поняла к 40 годам, прислушивалась, но жизненный опыт мамы только навредил мне. А выпытанные мои тайны сейчас обращены против меня. У мамы со мной хорошие отношения, а вот у меня с ней нет, и это только моя вина, переход на разговор о погоде вызывает раздражение у нее и агрессию.
Своего подростка наблюдаю, и понимаю, что отстала от жизни, стараюсь не повторять маминых методов, по мама и тут пытаеться воспитывать и меня и внучку.
Мой подросток личеость совершенно иного формата нежели я в его возрасте.
Помня себя..я перестала давить и требовать от него показательного внимания к старшим..быть примерным внуком.
Он такой какой есть. Звонит когда хочет, приходит когда есть время.
Воспитывать его у мамы не получится, он никогда нп смотрел мультфильма про "бабушку лошадушку"))) и вырос абсолютно вне манипуляций.
Если вы оставите внучку и бабушку один на один..без вот этих " бабушка стааааренькая, ты должна" - сами прекрасно разберутся.
явсе бабушкины претензии тут же пресекать вопросом, бьющим наповал - зачем мне эта информация?
Такое ощущение, все думают, что если женщина рожает, она автоматически становится доброй, чуткой , мозги отрастают, воспитание откуда-то берется :)
Если тетка есть тупая скотина, то в процессе размножения она не станет нежной умной феей)
Ну и безусловная любовь бывает тоже только в младенческом возрасте - это инстинкт и рефлекс. Потом включаются мозги, чел анализирует и принимает решение, как относиться к матери, исходя из ее поведения и поступков.
Что не так?
Ну раз включаются мозги - нечего приписывать другому человеку разрушительное влияние на твою судьбу.
Если не пил, не бил, и не подкладывал под собутыльников..
Я это не писала, но я с этим согласна.
но матери реально разрушают судьбы детей, морально забивают, запугивают, растят нерешительных и всего боящихся людей, с детства внушают "ты хуже всех, руки из жопы, ты ничего не добьешься, тебя никто кроме матери не полюбит ты никому не нужен" итп. Не у всех есть возможность переломить себя во взрослом возрасте и пойти наперекор тому, что вбивалось с детства. И вовсе не надо пить, бить и подкладывать под собутыльников, чтоб сломать жизнь своему ребенку.
Несколько примеров перед глазами с такими авторитарными матерями, которые да, разрушили жизни своих детей. Они даже сейчас, когда детям по 45+ умудряются вмешиваться и гадить.
О, и самое страшное это вот внушение про "мать это святое!"
Я понимаю о чем вы, я ж не вчера родилась.
Я тоже росла в невероятно любящей, сплоченой матриархальной еврейской семье...из которой...ммм...не предусмотрен был выход..ну и вливания принимались только в виде детей))) ну вы понимаете, да?
Конечно это никак и никогда не озвучивалось, даже наоборот. Но тенденция прослеживалась.
ничо..никто меня не сломал, жила как хотела.
Каждый сам себе кузнец..если речь не идет об извращениях.
эмоциональный инвалид это тот, кто считает, что во всем в жизни человек виноват сам и жизнь свою выстраивает сам?
А эмоциональные здоровяки это те, кто до 50 припоминает мамам некупленного мишку и все свои неудачи списывает на комочки в ее манной каше?))
ок, я эмоинвалид :party2
Мне родители не купили копеечную заколку на курорте да еще высмеяли меня за желание ею обладать. В то время, когда сами себе покупали, что хотели из сувенирной хрени да еще подарки знакомым. Мне не покупали из принципа или жадности. Когда денег не было, то претензий к родителям не было. Хотя сейчас в более старшем возрасте появились вопросы: почему денег не было.
Не знаю ваш возраст
Мои ровесники практически все были небалованные.
Меня тоже многое удивлет в том поведении моей мамы.
Мне не разрешалось, например, стричь роскошные (это правда, как у мноних евреев))) волосы, потому что я " похожа на Джоконду")))
Сами понимаете, в 14 мне хотелось быть похожей на какую- нибудь Си Си Кетч и меньше всего на Джоконду))...
мне нельзя было носить короткое школьное платье как многим "ты похожа на шансоньетку!"""
мне покупались джинсы в березке за бешеные деньги..но они ни в коем случае не должны были быть зауженными..я была похожа в них на матроса)))
Я тоже иногда срашиваю маму шо это было..она пожимает плечами...ну вот такие были времена.
Ну не была мама продвинутой теткой..типичный продукт системы...с вилисом лацисом и портретом есенина в книжном шкафу.
Никаких обид у меня не было и нет. В 17 я послала все это нах, оголила ноги, вывалила декольте, завела португальца- мулата)), закурила и ..считаю себя с тех пор женщиной широких взглядов.))
Зря....Мой сын так не считает. Например недавно я запретила ему высылать классной руководительнице по ее просьбе селфи (для годового школьного журнала) с бутылкой какой то алкашки)) в руке. А он сотоварищи решили так приколоться..вот...а я весь кайф обломала.
Ну не виновата я, что не понимаю таких "проделок". Дело даже не в алкашке..а в том, что меня возмущает, почему взрослый занятой чел должен тратить свое время на шутки каких то малолетних идиотов.
Представляю, нашей бы Галифе в середине 80х кто то такое учинил..она была женщиной крутой, имела опыт работы на малолетке)))..ей бы никто не посмел.
И за что это стройной, трепетной Фрау фон Мушель?!
Понимаете, к чему я клоню?
В общем, уверена - ему тоже будет о чем пожаловаться..как и вам с заколкой))) Ну и фиг с ним)))
47. Я не на заколку пожаловалась, а на отношение ко мне как к человеку, как зависимому человеку по причине малолетства и на пренебрежение к моим потребностям. До сих пор на мои озвученные хотелки (даже посадка цветов ) всегда недовольное: зачем тебе это надо?. Т.е все что мне надо, не достойно внимания и глупость.
Джинсы вам в березке покупали?)) мне джинсы не покупали, потому как ж@па вырастет, тогда и купим, а то вырастешь и джинсы зря покупали. Вот такое отношение.
А что там ребенок будет жаловаться, так его претензии стоит выслушать хотя бы, а не обвинять в неблагодарности, когда вместо джинсов купили зимнюю шапку и не увидели восторга у ребенка.
весь мой рассказ был о том, что есть дети, которые поржут, поймут и простят и забудут..как я
а есть те, которые будут всю жизнь вспоминать ту заколку..как вы
я об этом уже писала в этом топе, только про некупленного мишку
а предки..у них всегда ситуация патовая..они всегда в чем то виноваты)))
В моем случае была и продолжается спекуляция своим военным детством, я очень любила родителей и все им прощала. Никакого бунта как у вас не было. Сейчас просто жаль, что у меня так. А заколка это одна из частичек пазла. И за что сейчас прощать, за то что они меня не любили? Да это так, это и не скрывается, я не того пола и это главное мое прегрешение.
Да не было у меня бунта никакого
Просто поняла, что я это я вот такая...по другому не будет и все.
Не знаю. Я с осторожностью отношусь к словам " любил - не любил". Если любовь проявляется не так как вам нравится, это еще не нелюбовь.
Меня совершенно точно любили. Горячо самозабвенно.
Что не мешало не купить мне нормальные джинсы и собаку, не дать сделать стрижку и не прекратить отчитывать меня после каждого род собрания.
Я всегда чувствовала, что недостойна их любви и всегда ее добивалась, но безрезультатно. Если мама четко сама сказал, что меня не любит, на мой вопрос о любви, то я ее неправильно поняла?
В 7ом классе не дали денег на парикмахерскую и сами не подровняли секущиеся слабые волосы. Постригла сама, косо( денег исправить это не дали, собственно даже не заметили, что что то не так. Резиновые сапоги с дырой зимой, тоже не видели.
денег на парикмахерскую не дали?
в седьмом классе советского союза???
какой кошмар!
)))
не поняла что тут смешного? особенно после ваших слов, что вам покупали в березке дорогущие джинсы. Вы сами валюту в 7рм классе заработали на них? Чем?
да какакя валюта
чеки
1 к 2
как щас помню..были они фирмы иглс и стоили 70 чеков..а значит 140 руб
я училась в классе, где было множество состоятельных семей.
Купить их (штаны) мама все таки решилась..ценю..это была почти ее зарплата.
Но такие, как нравятся мне, и что б я получила удовольствие - уже не осилила)))
смешно то, что вас это до сих пор так не отпускает
не уверена, что в моем классе ( достаточно высокопородном) хоть кому то давали деньги на " секущиеся концы"
впрочем, между нами 5 лет разницы
и я не из москвы
может дело в этом
Меня бы отпустило, если бы мама признала бы хотя бы наличие той ситуации. А она как тетерев: ничего не было, ты все выдумываешь.
Ой, моя тоже меня поздно родила, и тоже всё отрицает. Наверно, в их поколении это принято.
Я думаю это просто тип людей. И сейчас такие есть. Я работаю с детьми и вижу. Такие мамы понимают только силу и отпор ребенка. В сочетании со слабым эмпатичным ребенком чувствуют свою безнаказанность, отсюда и дальнейшая вседозволенность переходящая все границы.(
Прямо золотые слова,пока молча сносишь ее хамство, ведет себя как тварь, когда наорешь и обругаешь- затихает и успокаивается. Гадко это
Слушайте,Ногибэн, о чем вы тут втираете со своими чеками из березки,человеку,которому копеечную заколку жалели купить? Вы разводите еврейскую демагогию по вопросу,который даже не можете понять,ибо вас еврейские мама и папа любили и покупали джинсы в березке,вам не на что быть на них в обиде! Здесь же женщина говорит об обычных совковых предках,которые не ставили интересы своего ребенка ни на грош, жалели заколки, не обращали внимания на дырки в сапогах и тп. Я знакома с таким подходом,потому что такая же есть моя мать,которая могла любить только за что то,за успехи, а не только за то,что ты ее ребенок.я не знаю,общая ли это черта русских или это черта совкового быдла или просто быдла? То есть,ты на коне- тебя любят вроде как, пошатнулся- позор,стыдобо,сам виноват, дебил и так далее. Вот это моя мать. На людях прикидывается добренькой добряшкой, наедине гадина ,бьющая по больным точкам с улыбкой(
Я вас очень хорошо понимаю, а эти ноги со своими еврейскими родителями вообще об обратном говорит -о том,как ее любили и опекали. Короче сытый голодного не разумеет. Хотя еврейка вроде умной должна быть
Сейчас все в стрессе, видимо она так пар спускает. Но до поры до времени я ведь тоже думала, что и меня любили)))(((. Оказывается это было так очевидно, что нет. Я просто рассказала один эпизод из детства, причем какой то совсем в моей ситуации не обидный и мне сказали, что похоже меня не любили. Я прямо как очнулась. А потом маму спросила. Она подтвердила(
Вы просто нытик и не понимаете прочитанное.
Мне тоже не покупали, то что я хотела
И даже то, что покупали - только на свое усмотрение.
было.
Я не держу зла, не требую покаяния.
Они были такими.
А вы можете изнывать до 80 от несправедливости ваших родителей - я же не запрещаю.
Попыталась прболтать, рассказать.
Но вам же это не нужно? Трагедия нужна поломанной жизеи
Да зарадибоха))
Т е ходить в джинсах не того фасона, но модных и из березки, и "все вокруг штабелями укладываются" и ходить в брюках, типа джинсов, но которые уже по длине по икру и тебя дразнят буратино, это одно и то же? А когда пожаловалась родителям оказалось, что сама виновата, раз реагирую на это.
кто штабелями укладывался?
в моде были нормальные джинсы
А у меня были клеша..вдвойне обидно - и деньги потратили и носить стремно.
Слушайте, все
Я могу вам тут целую исповедь выложить, что было не так.
Но еще раз повторюсь - я не поклонница комков в манной каше.
Не принято тогда было уважать детей. Ни дома, ни в школе.
Это не значит, что ни в одной сем ье такого не было.
Но общая тенденция была такова.
Она не понимает или делает вид,есть такой тип людей- ссы в глаза и тд. Мне мамаша купила варенки,когда они уже вышли из моды как года два, на 3 размера больше, и я ходила в них как полный лох,стыдясь выйти на улицу,когда все уже ходили в пирамидах или какихтам. Это очень важно для ребенка такого возраста быть не хуже других, и это может быть причиной оказаться изгоем и закомплексоваться
У меня тоже так было. Купили на три размера больше и мужские, ушила как могла и носила
Мои были фирменные, но после ушивки между ног, попу могли закрыть только до половины и приходилось ходить с подтяжками, чтобы не упали)) И в длинном свитере, чтобы не видно(
Да вы хоть понимаете разницу между джинсами из березки не того фасона и дешманской заколкой? Или вы специально придуриваетесь,чтоб не показать ,что не правы? О вас заботились и покупали хорошие вещи, давали советы от чувства родительской любви , а здесь ситуация, что на ребенка просто наплевали и жалели копейку!
1. у меня не было еврейского папы.
2. Сто раз сказала, что моя мама обычная советская женщина, или вы думаете, что я родилась у аборигенов Израиля?)))
3. Насколько душащей может быть любовь еврейской семьи не знает только ленивый.))) Не, это не мой случай. Меня хотя бы не заставляли играть на скрипке))
4.Самое ужасное, чем обделили вас ваши мамы это не заколка. Отсутствие критического мышления и великодушие.
5. Моя главная ошибка в том, что я упомянула эту чертову березку. Ход разговора мгновенно изменился.)) Я не имела в виду, что меня одевали в березке. Я имела в виду, что даже такое событие как покупку джинсов мама смогла испортить. Не со зла, конечно. С одной стороны она хотела, что б я была не хуже всех..а с другой - выглядела приличной девочкой, а не козой в узких штанах.
А теперь пришло мое время. Мой сын носит любые шмотки какие хочет, но я не даю сыну отправить классухе фото с бутылкой, как они собирались сделать с друзьями.
Хотя..будучи неглупым человеком))), понимаю..надо бы дать. Пусть сам огребет от училки, получит фервайз, а потом, будучи еще и не лучшим учеником, вылетит из гимназии.
Черт. Не могу. Мне жаль этого барана. Хочу что б выглядел приличным мальчиком. Сын вне себя от ярости. Запомнит наверняка))))
Казалось бы, при чем тут джинсы, да?))))
Как-то было не принято детям по парикмахерским ходить. Туда взрослые тетки ходили, и не просто так, "концы подравнять", это делали самостоятельно или с помощью
подруг\родственниц, а за серьезными вещами: химзавивка, укладка (к великим праздникам), прическа какая-нибудь, типа халы плетеной, хе-хе, окраска - но это тоже почти все делали дома, сами. Хна, перекись. Моя бабка на пенсии много лет работала гардеробщицей в парикмахерской, и я к ней часто заходила, в жизни не видела ни одной своей ровесницы. Только взрослые тетки.
Не принято? В третьем классе их почему то не смутило отвести меня в парикмахерскую и остричь мои длинные волосы под горшок пред лагерем. Чтобы вши не завелись. И я написала, что просила подравнять и не допросилась. Да и мальчиков и девочек стригли в парикмахерской. И два зала было женский и мужской. Просто до меня не было дела(
Напомнили
Когда я носила сына и уже вскоре ..ну буквально на неделе, должна была родить, я обмолвилась маме, что собираюсь заказать квариум.
Тебе что, хлопот недостаточно?? О другом надо думать!..- мамина реакция)))
было мне на тот момент 38 годков)))
ну..такая она..неравнодушная..моя мама)))))
Вы вспомнили один эпизод, а у меня вся жизнь обесценивание. Продолжим мериться горем?
Этот эпизод я вспомнила потому чтт мне тогда 38 было))
ну вы ж понимаете..что это значит..что так было всегда)
Даже не представляю, что я так могла бы сказать своей дочери..
но я то я
у меня нет никакого горя, мне не в чем с вами соревноваться))
у меня совершенно нормальная, добрая, хорошая мама
ну..со своими чудесатостями, не без этого))
Я на претензии сына сказала, что я всегда его поддержу, несмотря ни на что. Это очень улучшили наши отношения. Он конечно все время пробует меня на прочность, но я не меняю позиции и не отказываюсь от своих слов. И всегда говорю, что он любимый сын.
Во первых он не станет, я его воспитывала, а не ненавидела. И да, поддержу, это норм. И вы покроете своего, даже если не любите, а то позора не оберетесь))
Вы несете полную чушь,вам говорят о реальой нелюбви,а вы как будто хвастаетесь заботой своей еврейской мамы
Нормально! :-D
Вам человек весь день убил на уроки мировоззрения, у него весь бисер кончился, а вы всё в том же загончике.
Моя мне ничего не внушала, только любила и кормила, радовалась даже, когда мы из школы приходили :-D
Мамочка, прости меня за всё! :'(
А мама моя была скорпион и сирота, так шта чужие здесь не ходят.
Я знаю, как вбивают с детства и выгоняют 12-летнюю подружку на улицу, потому что мама 33-х летняя пришла из ресторана с очередным женихом.
А моя подружка, с которой мы до сих пор вместе, сидит в подъезде, потом идёт к нам. А на утро мать так её воспитывает, что она в школу не идёт - волосы вырвали и вообще. Кстати, мама вышла замуж, но дочь с собой не взяла.
Я считаю, что это от отсутствия любви - рано родила, очень мужиков любила, ну что там перечислять. Ну есть эти женщины, их детей жалко, но инстинкт размножения так силён, знаете ли, желание удержать мужчину, доказать ему, что она может быть самкой, в природе даже у нормальной женщины:scared3
В пример привели топ, где всего лишь делились кулинарными способностями своей мамы. Где там разрушительное влияние? Всего лишь болтовня. А тут уже раздули, что если суп невкусный, то как можно осуждать святое, и про эгоизм и про ненависть к мужу, и про ваши дети тоже вас любить не будут.
Ну как я поняла тот топ, он был про вкусовые рецепторы что-ли. Ну обсудить, встречали ли вы таких людей, которые не понимают вкуса еды, при этом любят готовить и готовят. Вот я встречала (моя мама). Не более того. Ну и размышления на тему сама готовь там тоже были.
Мне больше непонятно как раз зачем данный топ? Сейчас тут накрутят про святость матерей, о том какие мы эгоистки и всё такое.
+100. Вот уж правда, как любили говорить наши школьные учителя, каждый понимает в меру своей испорченности. Топ был совершенно не про маму.
Обвиняют такие же глупые куры, тк обычно от тупых кур рождаются не менее тупые куры . ) Им показали в телевизоре, что можно обвинять, они и обвиняют. Это сейчас модно просто.
30 лет назад было не модно, так никто и не обвинял)
то, что про них не говорили не значит, что их не было. 30 лет назад точно так же были матери, которые отравляли жизнь своих детей.
Ессно, были. Но было не принято анализировать поведение родственночков, да и свое тоже) Не было в обществе такой установки - "раскопай своих тараканов" и многие не парились. А сейчас это модно)
У меня есть подруга, как автор. Тоже руки заламывает - как можно плохо говорить о маме. По итогу: подруга работала пару лет. Затем мама оформила её в своём малом бизнесе, платит зп, стаж идет, купила ей одну квартиру, потом поменяли на большую. Подруга ничего сама в жизни не добилась, живет инфантилом до 40 лет и за счет мамы. Потому для неё мать святая. А моя мать, например, взяла и в тайне от меня продала бабушкину квартиру - в августе 1998 года. Через пару дней денег от продажи квартиры хватило лишь на люстру - за счёт кризиса 1998. Сколько лет потом я была в ипотеке, ходила в обносках, никуда не ездила, в кафе с подругами отказывалась идти. Одна тянула ипотеку, родители уже помочь не могли, мужа тогда еще не было.
А как мать меня в детстве гнобила, что я и глупая, и некрасивая (а я красивая, но поняла это поздно) - это она оправдывается сейчас, что не хотела, чтобы я зазналась, стала эгоисткой и т.п.
Потому нам с подругой никогда не понять друг друга по этой теме. Подруга ругает меня даже за то, что я мать сейчас называю бабушка - а мне так легче, я так могу с ней общаться, она бабушка моему ребенку, как бабушка она неплохая. А мамой она была не очень.
У вас к матери потребительское отношение. Она не обязана была согласовывать с вами продажу своей собственности и не виновата, что кризис именно в тот момент случился.
+++
читаешь таких дочек и в ужас приходишь. Вот только "дай!" на лбу написано. Что сама родителям дать что-то должна, ей в голову не приходит(( Всё мать попрекает, что ей, здоровой кобыле не хватало денег на кафешки.
Какое счастье, что таких людей в реальности не встречала.
Тоже расскажите: откуда у вас квартира? Сами заработали? Каким способом, если сами?
У меня такой ситуации, правда, не было.
Но я тоже не понимаю, что вас так удивляет.
Да, хорошие родители не разбрасываются недвижимостью.
Ее для детей приумножают и берегут.
Если они, повторюсь, хорошие, заботливые и любящие.
И да, я совершенно реальная.
Более чем.))
А у хороших любящих детей любовь к родителям не от квартир зависит.
Может быть, мать продала квартиру в Задрищенске, чтобы помочь дочери с покупкой квартиры в Москве?
сомневаюсь
такие вопрсы втайне не решаются
вы ведь и сами сомневаетесь в свое варианте, правда?)))
И от квартир в том числе. Зависит.
Можно любить и уважать мать, которая НЕ СМОГЛА заработать на квартиру.
Любить, уважать и понимать мать, которая ее тупо просрала, значительно труднее.
Это обида, полюбасу. она подтачивает. Не?
Да
Потому что финансовые манипуляции с недвижимостью не проделывают в тайне от близких.
Для того, что бы продать квартиру, при наличии ребенка, который квартирой не обеспечен, должны быть ооооооочень веские основания. Это должно быть последним шагом.
И если бы это так и было - наверняка бы автор ветки об этом знала.
ну зачем вы упрямитесь?))
А вы зачем упрямитесь? Ведь именно такое отношение и называется потребительским, когда на него сильно влияют квартирно-денежные вопросы и когда ребенок считает, что родители обязаны обеспечить его квартирой.
"Обеспечить ребенка квартирой" и " просрать бабушкину квартиру" вещи совершенно разные.
Никто не обязын вламывать на квартиру для детки..не потерять имеющуюся - необходимо и достаточно.))
Или НИКТО никому ничего не должен. Что тоже вариант.
Вы серьезно считаете, что мать специально подгадала продажу в такой момент, чтобы все потерять? Это стечение отстоятельств.
Квартиру продала, чтоб сделать ремонт, мебель и т.п. Никаких других высоких целей у матери не было. Дочь, хоть и юная была, но положила глаз на квартиру. Мать решила, что нечего малолетке жить отдельно. Всё.
все даже хуже чем я педполагала
думала квартира ушла на покупку домика в деревне
что было бы даже лучше ремонта и мебели((
Я ж уже написала что считаю серьезным.
Любящие родители не меняют жилплощадь на бумагу втайне от детей... они либо оставляют жилплощадь в покое, либо улучшают и приумножают ее.
То, что пропали деньги, конечно же досадная случайность. Вполне закономерная, впрочем.
Поэтому " понять, простить" не так легко.
Мама даже не ребенок
Чтобы безусловная любовь к ней была нормой
Почему разумное, критическое отношение к поступкам человека и соответствующее этому изменение отношения к нему вы называете потребительством?
нет, я в корне не согласна))
Вы так развлекаетесь. Вы реально не понимаете разницы "Родители не имеют возможности помочь с квартирой" и "Была квартира, но отобрали и потеряли"?
и речь не про то, что на кафе не хватало из-за покупки квартиры в одиночку. А что была жизнь, полная лишений, и это благодаря самодурству родителей, продавших квартиру. И таки-да, если девушка одинока,то почему бы ей не ходить по кафе, где есть шанс встретить мужа. А она теряла эти шансы.
Вы явный тролль.
Ваши хамские посты уже снесли, вы опять начали?
Будете продолжать хамить и троллить, пожалуюсь в пвж.
Я отвечала на вопрос, откуда у меня квартира. При чем тут садизм или глупость?
дадада))
я тоже вместе с мужем заработала при своей з/п в три копейки и в сотни тысяч мужа)
а так вместе вместе.
полно матерей с потребительским отношением к детям
а продажа квартиры втихаря это откровенное наплевательство на своего ребенка.
Моя мама так себя поставила. Она не виновата. Но я не понимаю что такое обнять и поцеловать маму. Но я проблемный ребенок изначально. К брату моему совсем другое отношение. Я, естественно, не виню. Просто понимаю, что она не обязана меня безусловно любить. Вот мою дочь, свою внучку, она любит. Меня нет.
Позвольте мне со стариковской прямотой - вы от другого брака? :ups3
Мошт, это вы её не любите :scared3 В чём вы проблемный ре?
Простите, мне мою разнузданность (с)
https://www.youtube.com/watch?v=jc7H9iF0lsY&t=2s
Нет от одного отца. Я склонная к зависимостям. Алкоголь, наркотики мужики, полиция, больница... Это все в прошлом, но тем не менее...на нее это очень повлияло. Я не виню ее в безразличии, но не представляю, если бы с моей дочерью такое происходило и я бы безразлично себя вела.
я свою не очень люблю и не уважаю, но публично не обсуждаю. И темы такие тоже не люблю. Не хочешь - не общайся, насчет помощи - все индивидуально, зависит от обстоятельств, но вообще конечно помогать в случае необходимости надо. Но рассказывать всем о том, какой монстр мама - точно не стоит. Это бьет по нам самим гораздо больше, чем по ним.
Вы правы. Совсем забивать нельзя, это как корни подрубить себе. Недаром генеалогия выстроена в виде дерева :)
ветвь как раз не страшно отрезать, особенно не близкую. А корни - потеряешь связь с землей, гораздо хуже.
Подобные душащие кони свои корни давно потеряли. Отсюда и все проблемы у ветвей.
Ужасно отношусь... я не о тех "плохих" родителях, которые бьют и пьют.
Я о нормальных, которые любили воспитывали и старались давать своим детям все, а потом с возрастом стали немного НЕ такими сообразительными, где то забывчивыми, где то не так вымыли посуду или что то испортили... ВСЕ ЭТО ТАКАЯ Х*ЙНЯ !!!!! И понимаешь это тогда, когда уже мамы рядом НЕТ! И НИКОГДА УЖЕ НЕ БУДЕТ!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а то вы не знали, что мама не вечная!
так чего теперь в истерике биться? Живите как жили
Я не бьюсь в истерике! Мы жили вместе и жили прекрасно, вкусно ели,сладко пили и отдыхали всегда и везде вместе, мы с моей семьей показали маме мир, она была счастлива,жила в достатке и не в чем не нуждалась!
НО ! Были моменты моей нетерпимости или как хотите это назовите, об этом теперь сожалею.
Я сожалею о том, что была не сдержана по мелочам, были моменты на которые не стоило обращать внимание, нужно было как раз думать о том что мама не вечная, но никто об этом не думает...
Прочитала всё.
Какой кошмар некоторые описывают, лишний раз убеждаюсь ..как мне повезло с родителями.
Я в неоплатном долгу перед ними.
Моя мамочка - самая лучшая на свете, люблю её бесконечно.
Может это какое-то детское восприятие?
Моя дочь сейчас помогает с уроками и посидеть с девочкой 7 - ми лет, девочка оооочень сложная, но дочь оправдывает её, мол её папа бьёт!
Не знаю! К маме, когда девочка у нас, она и не выходит и забрать её домой проблема, а к папе летит роняя тапки в прямом смысле слова!
Потом тоже будет плакаться на форумах!
Не очень поняла Вас.
Мама всегда была другом и союзником, я ребёнок поздний, до моего рождения был мальчик, но он умер. Меня баловали, но вроде этим баловством не испортили. Выросла в любви.
К родителям вообще никаких претензий не имею.
хмм... Знаете, с возрастом очень часто меняется восприятие одной и той же ситуации. Прямо на 180*. В детстве до дрожи была счастлива, когда мама была дома, когда можно было с ней поболтать и пр. А сейчас, оглядываясь на свое детство, я понимаю, что все было не так шоколадно, как представлялось. И как преподносилось мамой. Как сказала мать" Маня (условно) из соседнего отдела всегда говорила, что было б здорово, если б было можно родить пол-ребенка, а не одного. Я с ней полностью согласна". Как-то так... При всем этом, я была просто "подарочным" ребенком с полным комплектом бабушек, плотно занимавшихся мною до 14 лет. Смотрю назад, порой, и удивляюсь((((((
С возрастом понимаю, что с отцом ближе по-харакиеру . Мама, ну мама. Принято так. Родила меня и у меня долг. Естественно, что я ее не брошу, не оставлю. Чувств нет. Но и у нее нет. Дочь есть дочь.
Я точно знаю - дело не только в родителях.
Например, у меня и моей родной сестры в некоторых моментах настолько воспоминания о детстве отличаются - можно подумать, что мы выросли в разных семьях или у нас огромная разница в возрасте и я при этом младшая. На самом же деле все просто - дело в сестре, в ее характере.
Что такое обоснованные претензии я тоже вижу на примере мамы, ее сестры и их матери.
З.Ы. У меня к родителям вообще нет претензий.
Обожаю свою маму. Она очень добрый и отзывчивый человек даже просто по жизни, а не только к своим детям. Ее и племянники любят. Плюс ко всему она еще очень сильная духом женщина.
Нунеее! Все должны как раз нашим родителям- их родители были должны, теперь мы им должны. Лишь они никому ничего не должны. То, что сейчас никто никому не должен-просто оправдание хамства и эгоизма, это нынче в моде
их вырастило поколение "мать это святое" для которых дети были никем, на чьи потребности можно положить, зато себе требовать и требовать побольше, внушая ребенку о своей святости, нынешнее поколение лишь отвечает на это.
Нет - мы поколение "сендвич", которое родилось уже с долгами и должно всем во все стороны. Я в детстве должны была делать то, что хочет мама, когда выросла - ровно также и вот уже пенсия на горизонте...когда и кто должен делать так как я хочу? Причем я прекрасно помню свое детство и мать в возрасте 30+ плевать хотела на желания бабушки, сгрузила на меня всю домашнюю работу - т.е. "выстроилась" очень грамотно. А я на своего ребенка ничего не перекладываю - я ращу именно ребенка, а не "соратника", на которого можно сгрузить быт, проблемы и обвинить во всем подряд...не справлюсь с ролью мамы - да, огребу, это справедливо. Моя мать тоже не справилась - я просто ушла, оставив в семье все заработанное более чем за 10 лет, ей этого должно хватить. Она тоже "огребла" - финансово, но на такое талант нужен)))
Мама у меня эгоистка. И этим все сказано. Хорошо что я это понимаю и иллюзий не питаю. Детей не любит. Готовить не любит. Вроде как мне ничего не должна :)
Конечно я ей недовольна.
Это Вы эгоисток не видели!
Знаю одну - там не то, что не готовит, там с огромным потенциалом дочь пристегнула к себе намертво, тётке за сорок ( дочери), не замужем, было несколько партий, но маме не подходили, живут вместе, доца на полусогнутых варит маме кофей, спят в одной постели (!), в 2-х других живут неженатых два брата, зато путешествуют много обе-две.
И попробуйте намекнуть, что Маня, беги, устраивай свою жизнь.... Фига! Маня ещё за мамо глаза выцарапает!
Мой двоюродный брат так со своем мамо живет. Мальчегу 60 уже. У него сын вырос без его участия. Мамо решила, что женщина, родившая от него сына не достойна его.
Мой дядя давно ушел от них, нашел другую женщину. Так и живут вдвоем " душа в душу".
И что. Я такая Маша. И я счастлива. И да, спим в одной кровати. Вам надо, чтобы все жили по шаблону? Это залог счастья???
Это, наверное, как про меня. Детей люблю только своих. Не готовлю. Но, не думала, что я эгоистка. Мотаемся с дочерью ночью, если вдруг захотелось пиццы, мороженного или арбуз. Ни в чем не оганичиваю. Живёт, как хочет.
Меня она любит. Внучек любит, неудачно выразилась. Переживает. Но любит чтобы они молчали)))))) не перебивали. Не шумели.
И раньше я эти топы пропускала, и сейчас тем более пропускаю.
Обиды и раздражение на родителей могу понять, это естественные побочные эффекты близких отношений. Чем ближе человек, тем больше обычно таких обидок. И счастья от общения с ним больше. Такие топы - это обычно выплеск эмоций, а потом все это само собой разрешается в семье.
Я могу понять травмирующие воспоминания о детстве у людей (хотя у кого их нет).
Но мне сложно понять, когда люди начинают в своих сегодняшних проблемах взрослой жизни винить родителей, которые "что-то не сделали" или "что-то сделали", или "не так воспитали". Мне такие топы всегда напоминают анекдот-цитату с bash.org
XXX: Почему ты всегда в своим проблемах кого-то винишь?
YYY: Это у меня от родителей.
так все проблемы из детства, даже маньяками просто так не становятся, корни кроются в том, что человек пережил в начале своей жизни.
Есть еще такая штука, как локус контроля.
Маньяку проще обвинить своих родителей, что его в детстве недолюбили, мальчики в школе обижали, учителя плохие оценки ставили, вот теперь он людей насилует и режет. Самооправдание такое.
А есть люди, тоже недолюбленные, оценки плохие получавшие, которые живут своей жизнью и на родителей не оглядываются. И, что характерно, не маньяки они... Обычные люди.
маньяки никого не обвиняют, и часто очень любят своих мам, которые их такими сделали, они просто убивают людей извращенными способами и получают от этого удовольствие.
Мой отец, сидел 10 лет за изнасилование, правда с его 18ти, по тупости. Маму свою ОБОЖАЛ до самой смерти. Даже после смерти каждый День рождения и Смерти - на могиле, воспоминания, память итд. К своей жене и к нам, детям, был безразличен, к жене жесток.
Я не обвиняю родителей, мне нужно чтобы они от меня такой-сякой отвалили и дали жить как нужно мне. А они все лезут и дергают. Я не маньяк и вообще в нормальной семье мной бы не просто гордились, а пылинки сдували. Но я родилась не там)))
А я чем говорю? Проблема в том, что что хотят они я должна догадаться и исполнить в точности с их задумкой. Но главное ДОГАДАТЬСЯ. А что мне нужно и озвучено ртом, просто игнорируется. Так было всегда. Я там выше написала про умершего отца. Осталась мама, которая дружит с моим бу. У них прямо любовь и взаимопонимание. Да и бу никак не отвалится. Но думаю наступит и на моей улице праздник.
Что Вам мешает не догадываться? И не выполнять? Вообще, просто жить так, как Вы хотите?
Может, у Вашей соседки тоже на Ваш счет какие-то планы есть? Или начальницы? Или бывшего мужа?
Зачем Вы тянете на себе морально маму, умершего папу, бывшего мужа?
P.S. Про Вашего умершего отца не читала. Анонимов тут много. Если Вам принципиально, чтобы именно Я прочитала это пост, пожалуйста, киньте ссылку.
Скорее, наоборот, любили сильно. Но есть и исключения. Вы ведь, не маньяк?
Кого? Маньяков или обычных людей? :)
Повторю и разъясню свой посыл:
Есть люди, которые приплетут свои детские травмы ко всему, что с ними происходит, и сделают это причиной ничего не делать, а переживать и жаловаться. Мама любила слишком сильно и не давала принимать решения. Папа ушел из семьи. Мама давала подзатыльники и унижала. Бабушка назвала "дурачком" в 5 лет, и это нанесло тяжелую моральную травму. Поэтому я сейчас ничего не могу, не умею, не получаю той любви, которой заслуживаю.
Есть люди, которые пройдут через эти детские травмы и будут решать свои сегодняшние проблемы, не оглядываясь.
а какая разница, приплетут они или не приплетут, если по любому влияние родителей в детстве огромно? "ничего не делать, а переживать и жаловаться" - это не само по себе появилось, хоть озвучивай, хоть нет.
Ну вот смотрите объективно. Ваш ребенок некрасивый, вы тоже с некрасивой внешностью. Почему вы ему об этом не говорите? Это я не гипотетически, а конкретно про вас. Так и скажите ему, ты внешностью не удался, делай упор на что-то другое. Вам вот ваша мама говорила, что вы некрасивая? А вы объективно некрасивы ведь.
нет, с внешностью неудачный пример, что для вас некрасиво, то для другого самая красота. Я например, тащусь от актера, который Кайло Рен сыграл, а кому-то он кажется уродом.
Такое подозрение, что Вам нужен кто-то, с кем можно поговорить. :)
Приведите удачный пример. Я не знаю, кто такой "Кайло Рен"...
Да, мама мне всегда говорила, что я некрасивая, толстая, низкорослая, что замуж не выйду и т.п.
Я сыновьям об этом не говорю, потому что им все равно и мне все равно, какие они - красивые или нет. У них куча других достоинств и недостатков, поверьте, красота для них - не главное. :)
Моя оценка собственной привлекательности может быть любой, но она уже давно не зависит от моей мамы. :) Она зависит от меня самой и других референтных мне СЕЙЧАС людей. Например, если мне муж скажет, что я некрасива, это меня ранит, я думаю. Если мне скажет об этом тетка в метро или аноним на Еве, то меня это особо не затронет.
С мамой - сложнее. Когда она меня критиковала, мне это было неприятно, но не настолько, чтобы сейчас обвинять ее в том, что она мне жизнь сломала. :D
Моя мама 82х лет сегодня меня достала по ватсапу с предложением, которое меня естественно должно возмутить и возмутило. Так она развлекается, всю жизнь. К себе такого отношения не терпит и на отпор написала: досвидания. И эта травма наносится еженедельно всю жизнь. Я же хорошая дочь. Надо было быть плохой, так хотя бы не обидно было бы.
Просто раньше эти проблемы или не были видны, или с возрастом обострились,но я реально иногда ненавижу свою мать за ложь,подлрсть,лицемерие,двуличие- на людях душка добряшка,наедине монстр, бьющий по больным местам, унижающий и ненавидящий. Да, таким человеком она была всегда, показуха и хвастовство,если все нормально, тогда тебя вроде как любят. Если какие то проблемы,- неудачник, лох, мы тебя стыдимся и т п. Моральная уродка вобщем то моя мать
Сейчас прибегут обвинители и начнут вас пороть "Как вам не стыдно, поколение некст, вот умрет мать и станет стыдно" и прочий бред поверхностных людей
До психотерапии мне хотелось одного - в петлю. Года 2 практически не общаюсь с мамой, изредка звонки. Знаю, что многое у меня с ними еще впереди (живет с моим старшим, почти 50ти летним братом, годы не работающим), но отстранившись, жить стала своей жизнью, мне намного легче. С отцом прекратилось общение 16 лет назад по его инициативе, живем в километре друг от друга. За эти годы видела его 3 раза, в автобусе, не подошла, отвернулась. В детстве его очень любила.
Можно, конечно, меня полоскать из-за отношения к родителям. Но те, кто в теме, знают, что алкоголизма, битья, унижений может и не быть с их стороны в наших детствАх.
Я тоже отца в детстве очень любила и прямо чувствовала его. Что не добавляла мне баллов у мамы, Он смог вытравить эту мою любовь. С 13 лет сказал что я ему конкурент, последние несколько лет с ним не общалась, любое мое слово, даже здравствуй, вызывало негатив. Он умер прошлой осенью. Но для меня он умер очень давно.
Вы были на похоронах? Встречались в последние годы? И у меня с 13-14 критические перемены. Молча.
Была на похоронах и даже поцеловала в лоб. Но ничего не почувствовала, ни хорошего, ни плохого.
Не виделись и не разговаривали. Он лежал в больнице, там и умер. Как не пойти. Осталась только мама и никаких родственников рядом. Да и чего не пойти. Месть покойному? так он обо мне и так был не лучшего мнения. Хотя гордился мной, тайно))
Да ну, какая месть, он мертвый, не жи вой. А прощались с кем? Целовали кого? Чужого, мертвого человека, как по мне.
Целовала память о том, когда то жившем,, наверное. У меня его фамилия и часть отчества - его полное имя. Вот такая мне память)
Грустный топ, конечно. Моя мама, всегда была очень зависима от чужого мнения. Что подумают, что скажут. Вспоминаю себя 20 лет назад. Тогда ей тетка какая-то на работе сказала, что свадьбы сейчас не модно, а модно просто пойти и расписаться. Потом другая тетка, ей сказала, ты что у тебя единственная дочь и надо обязательно белое платье с фатой. Мы с ней ездили и выбирали это платье. Я поняла, что ей это все в тягость. Пошли с будущим мужем и расписались. Просто вспомнила. Просто человек такой. Беременность свою вспоминаю тяжёлую, роды. Ее никогда не было рядом. Даже не помню её в те минуты рядом с собой.
Доверительные-это какие? Да, при муже не брею ноги и не делаю маски для лица. Некоторые, я слышала и в туалет при муже ходят. Я не делаю этого, если не связано с сексом.
простите великодушно
я подумала, что это ваша клавиша залипла..вместо дочки доулу выдала))
я первый раз слышу о такой профессии
Как романтично!
только у нее обязанностей много
нужно разделить
на тех, кто зажигает для роженицы свечи
Кто деклвмирует ей стихи
еще тот, кто включает музыку
а то такое волшебное ( и главное редкостное) событие!
и одна доула..без ансамбля
нихарашо
:crazy
будет интересно - расскажу) а вы мне про диагнозы своего детеныша, так полезно рожденного в тюряге, откуда выписывают 6% здоровых детей
Мама у вас нормальная. Вы, простите, не совсем взрослая так и остались. Платье обычно ездят мерять с подружками, а не с мамой. Беременность - с мужем. Причем здесь мама??
какие только твари не становятся матерями, сам факт, что кто-то потрахался и забеременел не делает человека хорошим, умным и правильным. По жизни сталкивалась со многими людьми, так нормальных матерей раз два и обчелся, зато полно тех, кто тем или иным способом отравляет жизнь своих детей. И матери эти были самого разного возраста. Причем многие не видят этого негатива, так как с детства в этом живут, и для них оно стало чем-то естественным :(
Долг, долг. Вбивают это с детства. Мать моей подруги постоянно ей угрожала покончить с собой. Представляете, как моя подруга даже будучи на расстоянии себя чувствовала. Там даже не в финансах дело, а какой-то эмоциональный террор.
Это легко сказать и трудно сделать. У моей подруги мать сама доктор. Ей рожать запрещали, она родила и сколько-то времени у нее была клиническая смерть. И вот подруге уже 40, а мать до сих пор по каждой мелочи: "Не хочешь приехать и полы вымыть в моей кв, вот так...А мать ради тебя УМЕРЛА!"..
Представляете, как это слышать с детства и верить в это. При том, что мама ее периодически "кончала с жизнью" и в последний момент только "успевала позвонить"..
Я б двинулась однозначно.
Я уже говорила.
Благодаря своей семье, в которой были в моде интеллигентные бойкоты и бурные слезные примирения, я стала абсолютно недоступна манипуляциям и разводу на эмоции.
Я в принципе не женщина сильных страстей. Я их терпеть не могу. Одно слово - Рыба.))
Я бы сказала коротко - мама, если вы все равно умерли, зачем вам полы.
Пункт.
Даже не стала бы пускаться в пространные серьезные разговоры типа Мама, зачать меня, это было твое решение...))
Да это понятно все, я бы тоже много чего сказала. Вот так со стороны, опираясь на то, какая я. Она же, всю жизнь в этом зыбком состоянии находящаяся, так ответить не могла и не может до сих пор.
ну а что тогда сделаешь
жаль ее, да
недайбох посвятить жизнь грамотному манипулятору
но виновата не мама
она
нужно уметь брать уроки от жизни, а не болтаться как гумно в проруби
Легко это сделать! Мне тоже говорили, что чуть не умерли из-за меня. Объективно, началось маточное кровотечение и пришлось срочно вызывать какого-то там суперхирурга, который успел и ее спасли.
Когда была мелкой, не реагировала. Стала постарше, сложила "я хотела сделать аборт" и "чуть не умерла из-за тебя" и заявила, что я ей отомстила за почти аборт (ее бабушка от врача увела).
Стала постарше, стала пытаться объяснить, что я тут не причем, спасибо надо сказать врачам, которые при раскрытии 6 шарахнули окситоцином. Это неинтересно, гораздо интереснее обвинять меня в своей почти смерти.
Похрен.
Такие темы будут и должны быть, пока они кому-то нужны. Открыть рот, пусть и виртуально, и сказать, что мне было больно - нужно. А главное, можно.
Иначе, общество выполняет ту же роль "святой матери", тогда нельзя было говорить на эту тему, и сейчас нельзя.
Меня сильно поправила мысль, что мои родители - люди)) Просто люди. Как и я. Я не всегда знаю как надо, и они не всегда знали. Я не всегда права, и они не всегда были правы. Я сейчас косячу со своим сыном, и они косячили.
Есть что-то, что в маме я не принимаю до сих пор, и не приму никогда. Но это ее выбор и ее путь.
А в остальном..Когда жили через улицу - жили не очень мирно. Теперь, когда за 1000 км - много лучше. Если бы жили вместе - было бы прямо плохо.
Я вот наоборот, только с рождением детей осознала весь ущерб, причененный мне матерью.
В каждой жалобе не хватает контекста. Раз мама поступала каким-то образом, на то были причины. Еще в 3 предыдущих поколениях. Вы все упрощаете все.
Средний возраст теток на еве - 40-50, их мам - 70-80, понятно, что мамы -из послевоенного поколения, нищего, недолюбленного,с промытыми мозгами "что люди скажут", а мы - тетки 40-50 - то самое поколение, которое всем должно) и растили нас соратниками...ты же девочка, ты же старшая, ты уже взрослая, самадуравиновата...)) Кому-то заколку не купили, кого-то в музыкальную школу не отвели, кого-то одевали по своему вкусу до 18, в той или иной мере это всегда было пренебрежение и некое психологическое насилие...А уж манипуляции...! моя мать крута)) я до сих пор могу повестись. если меня врасплох застать)) Ну и взрослели мы без помощи-поддержки и "в интересное время")) Однако я согласна с Ногами и Кумпой - все так, но где вы были с 18 до 50? почему вы не купили себе 10 заколок, не записали себя в музыкальную школу и не напялили на себя те джинсы, которые Вы хотели...ну и не посмотрели на своих родителей с высоты прожитых лет и не махнули на это рукой - не любишь -фиг с тобой, я тебя тоже не люблю)...и этим бы Вы закрыли гештальты, и вся эта муть воспринималась бы сейчас не с обидой, а спокойно и с юмором, типа "представляете, мне даже заколку копеечную не купили"...а многие бы догадались, что их любили-таки, просто вот такой странною любовью..ну как умели..ну и простили бы..полюбить -врядли, а простить и забыть - можно
у меня под это дело есть своя теория - люди уже рождаются сильные и слабые, ведущие и ведомые, смелые и трусливые...вот если смелые жить стали в полную силу - год за три - ну где им помнить про заколки,они давно сепарировались, у них уже свое кладбище и список обиженных и обидевших к 50 годам, а еще опыт, мудрость, зрелость, свои понятия хорошо-плохо-позволю-не дождешься и собственные дети с потенциальными претензиями "тиграм мяса не додали"), а кто был слабенький - они тихо плыли по течению, без взлетов и падений, периодически подсасывая помощь у "нелюбящих" родителей, не обзаведясь своими друзьями, фанатами и хейтерами, семьями и детьми...они не сепарировались, не могут смотреть на родителей как на равных даже в свои 50...для них, конечно, мнение родителей важно, ничего другого же нет... а удобно-то как жить)), не я, коза трусливая,виновата в своих проблемах, а они-суки эгоистичные)))...так что - увы- мучаться слабым заколочными гештальтами до физического разрыва этой связи, созависимые они уже...
"Если у тебя сейчас есть феррари, но в детстве не было велосипеда, то В ДЕТСТВЕ у тебя НЕ было велосипеда" :) Это не изменить, купи я хоть 500 великов, у меня нет детских воспоминаний, связанных с велосипедом :)
По вашей теории я отношусь к сильным :) Я про детство практически ничего не помню. Да и где там помнить - сад-пятидневка (точнее, начиная с яслей), летом тот же сад, только выездной, потом школа-музыкальная школа. Летом пионерлагерь. Никаких совместных событий с мамой (два только: один выезд в колхоз собирать морковь и выезд в Суздаль-Владимир. Все :)) Никаких вопросов про школу (хорошо учусь и ладно). Поступила в лицей, сходили туда на родсобрание с формулировкой "Ну хоть посмотрим, куда поступила".
Но это все по большому счету не имеет никакого значения, что было, то было. А зуб на мать начала точить за ее поведение, когда я уже стала взрослой, когда сама стала мамой. А она "бабушкой". Вот тогда я ее оценила, и не в ее пользу.
И если бы она сейчас не "страдала", что я с ней мало разговариваю, ничего не обсуждаю и не говорю, что люблю, то и проблем бы не было.
Совершенно так, совершенно мои ощущения.
А, кроме всего, от этого мировоззрения есть практическая польза. Понимание, что служить детишквм - занятие тупиковое.
Я давно простила все родителям и заранее простила все детям.
Пусть припоминают потом все, что хотят ( затрещины, уроки, некупленный набор геймера - пох.)))))
Какая есть такая есть, как умела так любила.
Лишь бы с моим дедушкой все было Ок и вирусы пореже.
Сядем в трейлер и укатим к морю.
А они пусть плачутся о своем детстве переломаТом))
.