Некуда идти
Вчера узнала что мама сделала дарственную на квартиру брату, типо он мужчина, ему нужнее, а ты живешь с мужем и пусть он тебя обеспечивает. Будешь хорошей женой, так и проживешь с ним всю жизнь.
Живу у мужа, отношения напряженные очень, узнала об его измене, хотела к маме с дочерью переехать жить, она она сказала, что квартира брата, а он против.
Сижу сейчас на кухне и ощущаю себя каким то заложником ситуации, муж так и сказал, не устраивает, вали отсюда, а идти то мне и некуда.
Вышла замуж в 18 лет, родили дочь, потому сказал, что больше детей не хочет, хотя изначально планировали двоих. Когда забеременела второй раз заставил сделать аборт, словами, угрозами, шантажем.
Да, я не из богатой семьи, на свою квартиру не заработала, вышла замуж по большой любви, думала всю жизнь вместе проживем.
Где то в начале семейной жизни заикнулась о совместном жилье, но муж сразу отрезал, зачем тебе, отходные пути готовишь, у нас есть моя квартира, зачем нам впрягаться в кабалу.
Сейчас понимаю, что если муж узнаёт что мне идти некуда вконец обнаглеет.
Идти на съем, зарплаты не хватит с дочерью вдвоём выжить. Может я кому то и напоминаю серую уточку, но я себя так херово себя ощущаю, и просто выхода не вижу.
Образования мне не дали, в 18 лет пошла на работу, в 22 года, когда скопила денег пошла за корочкой, что бы хоть как то в карьере продвинутся. Сейчас моя отрасль просела, в недоплачиваем отпуске и мне просто страшно дальше жить.
дочь оставлять с мужем , самой на работу с проживанием и кормежкой - няней, помошницей, на вахту с общежитем , а там видно будет.
Честно, думала про это уже, но муж не захочет, да дочка сильно ко мне привязана, а с папой у них какие то дежурные отношения.
Сказать дочери, я ухожу а ты с папой будешь жить, истерика будет у обоих, очень боюсь что дочка не простит мне этого, а муж спихнёт ее к своей бездетной сестре.
простит . другого выхода нет.
поживешь временно , а там видно будет - твой папа мне не оставил выбора.
Предлагаете автору податься в прислуги и одновременно нанести травму ребенку? Это, конечно, сильно исправит нынешнюю печальную ситуацию и ни в коем случае ее не ухудшит.
Автор и так угробила свою жизнь, уже давно! Не с того начала, надо было не взамуж рваться, а что то нажить СВОЕ. Она и так прислуга, только для мужа и практически бесплатная. Она не любимая женщина, а обслуга для него.
Не отдавайте дочь. Она Ваша опора. Смысл жизни. Крепко держитесь друг за друга. Все у вас будет хорошо.
Так это и не совет вовсе. Это лозунг, звучит красиво, но пользы ни какой не приносит.
У меня тоже самое- после смерти отца мама отписала квартиру сыну, меня просто забыли. Брат не работает, пьет, дерётся. Мама содержит его семью, оплачивает коммуналку. Это какое то умственное отклонение у мамы, она как зомбированная.
Это у многих мам. Любят сыновей и ненавидят дочек. Ловлю тапки но так правда часто бывает(((
Так не всякая дочь согласится отказаться от венца ради матери навсегда. Многие дочери предпочтут и венец, и свою семью иметь. : )
А возможны только 2 варианта: полностью забить или на себя или - на мать? Иметь свою личную жизнь, не забывая родителей при этом, - никак?
вранье, наоборот часто пишут что сын это отрезанный ломоть а любят только дочек
1. Ваша мать - дура, квартира нужнее дочерям.
2. Вы от нее недалеко ушли, уж извините.
3. Сколько лет вашей дочери?
Брат считает ее умной женщиной, которая все правильно сделала
От осинки не родятся апельсинки, с детства вбивали установку, что муж глава семьи и его надо слушаться, сейчас понимаю, не так меня воспитывали. После нашей свадьбы мама сказала, теперь ты замужем и по всем вопросам только к мужу, а у нас своя семья.
Дочери 10 лет
При чем тут установки?! У вас своя голова на плечах есть или тыква вместо нее? Вам самой сколько лет?
1. Если мать такое сказала - надо было еще тогда понять, что тыла у вас нет и что случись - вернуться некуда будет.
2. Муж заставил сделать аборт - это был не звоночек, а набат!
Дочери 10 - это хорошо, может оставаться одна.
Поверьте, женщины находят выход и из более тяжелых ситуаций - деваться им все равно некуда.
Вам надо садится и думать ЧТО можно сделать. Вы в М живете?
Вам можно посочувствовать.
НО! Теперь вы сама мать и вашей дочери надеяться не на кого кроме вас - подумайте об этом.
Квартиру мама не дала
Муж не любит
Второго ребенка не дали родить
Запасное жилье не дали купить
Идти на съем зарплаты не хватит
Образования не дали.
Вы себя то слышите? У вас по всем фронтам виноват кто угодно, но не вы сами
Взрослеть не пробовали? Нести ответственность за свою жизнь и поступки не пробовали?
А то так и просидите всю жизнь на кухне, жалея себя.
А вы не думали о том, что можно было напрячь свою задницу и быть ближе и душевнее с мамой, что можно было пойти на курсы и обучиться чему то более интересному, что можно было сделать так, что брак по любви не превратился бы в вонючее болото. А это тоже труд. И полюбить себя, а не жалеть, это тоже труд. Глядишь бы наладилось все и квартира тут в общем то дело десятое.
"напрячь свою задницу и быть ближе и душевнее с мамой"
Уж насколько я напрягалась, мамочка все равно фыркала и другая дочка любимая и родная. Все ей. Это очень часто бывает. Нормальные родители стараются обоих детей не обделять.
Нормальные дети, вырастая до возраста размножения, понимают. что вообще-то это они теперь должны помогать пожилым родителям. А не ждать, когда те откинутся и наследство предоставят.
Конечно, автор САМА во всем виновата, потому что недостаточно пресмыкалась перед так называемыми "родственниками" - матерью и мужем. Вот только в моей семье было целых 2 нелюбимых своими матерями ребенка: моей папа и моя бабушка по материнской линии. ОБА всю жизнь старались "быть ближе и душевнее" со своими мамами - иными словами, ВЫСЛУЖИВАЛИСЬ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ в ущерб собственным интересам и семьям. Результат - не то, что нулевой, а - отрицательный. Как, впрочем, и у любого подобного "старания" вообще. Потому что насильно мил не будешь, и пытаться что-то кому-то доказать - дело заведомо проигрышное. Либо тебя любят, либо - нет, либо тебя принимают, либо - нет. Ибо в этой ситуации дело НЕ В выслуживающимся / старающимся, а В ТОМ, ПЕРЕД кем все эти танцы с бубнами. Это У НЕГО проблемы, потому что это - ненормально - любить только одного ребенка в полный ущерб другому своему же ребенку.
Есть такое выражение: "чужую беду руками разведу, а к своей и ума не приложу". Очень легко добивать другого, в данный момент лежащего на земле под грузом своих несчастий и не имеющего сил не то, что встать, но даже и конечностями особо шевельнуть, не знающего что делать, не видящего выхода... В такой ситуации, как говорится, "только что ленивый не пнет".
Видимо, мой русский очень плох, если Вы ТАК поняли то, что я написАла :mda Впрочем, ничего страшного - все вышесказанное было для автора и других людей, сталкивающихся с похожими ситуациями.
значит нелюбимый отрывает жопу и зарабатывает на себя, окружая любящими людьми. Остальных вычёркивает. По-моему хороший стимул.
Ну, мои нелюбимые своими матерями родственники как раз обеспечивали и себя, и этих же матерей, и вообще были людьми состоятельными. Но в жизни, знаете ли, бывают ситуации, когда помощь нужна не только и не столько материальная.
А "окружить себя любящими людьми" - это, конечно, вообще как два пальца об асфальт.
Всем дано учиться и работать.
У бедных намного больше мотивации - нет комплекса к виду работы, любая годится.
Когда с деньгами вопросов нет, найти стимул к учебе и работе труднее. И комплексы - как это я с докторской по древним языкам буду работать няней, что люди скажут.
Автору 30ти нет, а ноет. Самый любимый возраст у работодателей.
А как это не дали родить - насильно сделали аборт? Так то преступление.
Хотя и хорошо, с двумя б вообще пипец.
А вы не думали, что таки да - среди тех, кому не дают бабло, кто-то идет его зарабатывать сам. а не только сидит и ноет, как ему все на блюдечке не принесли? Ну да, не бывает такого.
Мне тоже непонятно, кто должен был «дать образование»? Идут и сами получают. Поступают. Если ума нет-идут платно, заработав самостоятельно
И зачем надо было в 18 лет бежать взамуж? И почему нельзя было на квартиру копить?
Образование и нормальная работа вполне себе могут решить многие проблемы, в том числе и обеспечить себе задний тыл. А вот наличие старта вовсе не гарантия, что неумный человек им грамотно распорядится.
наличие старта - точно не гарантия, но необходимый минимум. У меня есть и образование, и работа. Это не решает вопрос собственного жилья.
А что Вы умеете делать?
Может, получить какую-нибудь несложную, но востребованную специальность вроде парикмахера?
Ну если она родила в 18, а сейчас дочери 10, то логично предположить, что автору 28-29...
1. Продумать как вы можете повысить доход. Развиваться в своей сфере или перейти в другую. Сейчас много возможностей для онлайн обучения и курсов.
2. Начать искать работу с ЗП выше или подработку.
3. Когда позволят финансы, снимать комнату, уходить туда с дочкой.
4. Начинать копить на ипотеку. Хоть студию, хоть где. Но к пенсии своё необходимо.
Надеяться на мужа не стоит. Даже с вашим "хорошим поведением" в любой момент он может решить развестись, а идти вам некуда.
Саморазвитие хорошо ещё и тем, что голову позволяет занять, отвлечетесь и легче станет
Оставляете дочь с отцом и идёте куда хотите. Устраиваете личную жизнь, платите алименты и все счастливы.
Ага, все такие умные, когда дело касается чужих несчастий. Все так просто, жестко и безапелляционно: раз-раз - и проблема решена. Вот бы со СВОЕЙ жизнью так же легко разбирались и все недочеты устраняли.
Ну вообще прежде чем выходить замуж, надо в вашем случае и таким как вы, бесприданницам что-то пытаться самой заработать. Пусть не в Москве, пусть в Питере, там на порядок недвижимость дешевле, пусть в другом городе региона. Но свое! Полностью полагаться на мужа, что вот теперь жилье будет благодаря выходу замуж это глупость. Так уже из здравомыслящих никто не поступает. Даже если учитья и работать к 32 годам к примеру можно что-то заработать, если этому уделять время и силы. Что-то купить или хотя бы львиную долю вылплатить. А потом уже можно и замуж выйти в 33-34, также спокойно родить.
Именно все эти аргументы (особенно про разницу цен на недвижимость в Питере и Москве =D>) и приходят в голову в 18 лет, когда есть большая первая любовь, а дома - не очень-то весело и комфортно (никогда не поверю, что единолично оставленная сыну квартира - это первый звоночек о неравном отношении к детям со стороны матери).
А что касается "можно и замуж выйти в 33-34". Тут же, на Еве, незамужних женщин в 27-28 лет УЖЕ называют старыми девами, упустившими все возможности по устройству нормальной личной жизни, и заявляют, что замуж и рожать надо ЗНАЧИТЕЛЬНО раньше :ups1
Ну и что. Остаться с голой жопой с ребенком на руках лучше что ли? Зато "вовремя родившей"?
Уж лучше родить в 34 и позже но со своим жильем и востребованной работой
"Москва слезам не верит". Правда там героиня не ждала корочку, а училась заочно. И без мужа.
Да, попадос. Считайте себя сиротой. Плохо, но что поделать. Искать варианты съема.
Дочке объясните к чему приводит отсутствие образование и дурь раннего брака.
Какую жизнь выбрали, такой и живите. За вас все решал муж, и вам было удобно - вот терпите, он продолжает решать, а вы себе этого права не оставили.
Про то, что "не дали образования" понравилось. А сами вы что-то вообще должны были делать в жизни, или только получать - от родителей и мужа? У вас лапки? Ну вот и сидите с лапками.
Она такую жизнь не выбирала. Говорить о выборе можно только в том случае, если автор отдавала себе отчет в последствиях. Не было такого, учитывая анамнез и юный возраст. И дело вовсе не в отсутствии мозга, а в воспитании и установках семьи. А ваше белое пальто отвратительно.
Как можно жить с человеком,который тебя унижает,вытирает ноги? Насчет квартиры маминой-это её воля кому дарить,так что глупо рассчитывать сейчас при том,что у вас есть брат. Хорошо быть единственным ребёнком,не нужны эти братья и сестры,один дележ всю жизнь. Ждите,когда муж помрет,тогда квартира ваша или у него тоже братья и сестры?
Братья/сестры - не помеха в наследовании за мужем. Только будет ли он мужем к тому времени, когда помрет. :)
Что значит "образования не дали", если вы в 18 лет вышли замуж?
Родители должны были образование оплатить половозрелой тётеньке?
Для начала, вам нужно успокоиться. И спокойно продумать все варианты. По поводу съема, можно найти вариант по дешевле и не в центре. По поводу работы: можно найти другую работу, более удачную и подработку. Но самое главное, что это позволит вам уйти от мужа, если конечно эта мысль у вас в приоритете. Или же и дальше оставайтесь заложницей ситуации и терпите все, что происходит у вас в семье.
Что значит "не дали образования"? Вы школу не посещали?
Исходя из ситуации Вам остаётся брать себя в руки и начинать делать себя. Другого варианта нет. Считайте, что Вы с дочкой одна. Вам нужны деньги на съём и житьё: работайте, подрабатывайте.
Милочка, мне образование тоже не дали. Сама получила.
И заработала на квартиры.
Вам от мужа надо было раньше уходить. Какая любовь, если вас заставили аборт сделать?!
Идти на поклон к маме и брату. Не выгонит же вас мама на улицу? Ситуация ужасная, сочувствую...
Автор, прекратите немедленно посыпать голову пеплом и цитировать эти глупости о том, что это Вы во всем виноваты. Не бывает, в принципе, не бывает таких ситуаций, где во всем виноват ТОЛЬКО ОДИН, а все остальные - белые, пушистые и вообще ни при чем. Это смешно просто.
Ваше нынешнее положение сложное и грустное - спору нет. И из него надо искать выход. Но точно не в том, чтобы оставить на других своего ребенка, столь сильно привязанного К ВАМ. Дочь должна быть с Вами. Вы уже убедились на своем печальном опыте в том, как это тяжело, когда матери нет рядом. Вот и не совершайте той же ошибки - хоть и под грузом тяжелых обстоятельств, а не нелюбви к ней. Вы ее очень любите, как и она - Вас. И выбираться из этой ситуации Вы должны вместе, не расставаясь.
Семей, "где папа и мама любят друг друга", - очень мало на самом деле. Вот и любите ее сами за двоих. Будьте ей всегда опорой и поддержкой. И она ответит Вам тем же.
А ходить "на поклон к маме и брату" - бесполезно, скорее всего. Я там выше писала про истории моих родственников в аналогичных ситуациях материнской "недолюбленности" - так вот, они не могли рассчитывать на своих матерей в трудных обстоятельствах - не было помощи.
А что касается Вашего мужа: чем больше будете "стараться быть хорошей и для него" - тем сильнее он будет о Вас ноги вытирать. Это - аксиома. А вот если сосредоточитесь на своей жизни, заживете своими интересами / стремлениями, оставив его "за бортом", - может быть, он и изменит в какой-то степени свое отношение (мужики любят ускользающее). Но рассчитывать на это не стОит. И, тем более, не стОит затевать подобную игру в надежде на то, что с мужем станет лучше. Все, что Вы делаете, Вы должны делать ТОЛЬКО для себя и своего ребенка.
Ну, давайте все будем рыдать, что не получилось быть богаты и и здоровыми, как очень всегда хотели.
У вас сейчас есть возможность изменить положение на своих фронтах. но можно продолжать блажить, как вам не сделали красиво.
Очень прошу, дайте дочери правильные установки и ощущение надежного тыла. Чтобы она выросла и пошла учится. Чтобы могла делать карьеру, несмотря на наличие ребенка, чтобы было кому подстраховать на больничных и с забиранием из сада. Объясните, что на мужика надеяться - последнее дело.
Пока у вас есть большой плюс - вы молоды.
Снять комнату, дочку с собой. В конце концов может второй раз замуж удачно выйдите.
если нет брачного контракта, где оговорено, что добрачная собственность не делится, тогда все можно пилисть при разводе
Это точно! Я когда разводилась с мужем, только ленивый не посоветовал "отжать у него хатку", при том, что ВСЕ знали, что это только его квартира. И все были уверены, что при разводе все равно можно отжать, мол "у вас же дети". Когда я пыталась переубедить, на меня смотрели или как на дуру, или как на блаженную, которая хочет оставить все мужу...
Зачем вы пытались кого-то переубеждать? Когда надо будет сами узнают, а не надо, так и дальше проживут. темными.
Ну как зачем. Если Вам близкий человек говорит - ну ты что квартиру-то не отсуживаешь, ты что, дурочка?
Вы что будете делать? Молча улыбаться?
Всегда можно ответить кратко: хотела бы , но не получается. Или подлиннее: да, наверно, я дурочка, а ты умница, так научи , пожалуйста, как отсудить?
Ну так они начинали говорить - давай адвоката найдем, давай займемся, сестра таращила глаза. что я просто не хочу заниматься.
Как коротко-то? Это же не праздный интерес был, я съемное жилье искала и такая "ой, да просто не получается", ага, и все такие- ну, раз не получается, то лаадно. Да?
А почему вы решили, чть автор не российский?
Это где такие сладкие законы, о которых вы пишете?
Ага, после многолетнего суда, после которого все имущество уйдет на адвокатов.
Нет, в зависимости от Штата - 11 месяцев (до двух лет в Кали) от момента подачи доков до траяла. Средняя стоимость процесса - тысяч 25-40.
Если "откусить" можно тысяч 200-300, то выигрыш с лихвой покроет адвоката. Поэтому многие до траяла и не доходят, а предпочитают договориться полюбовно.
Ну да, ну да, "корова утонула в озере, средняя глубина которого - 30 см."
Вы из гетто репортаж о ценах ведёте? В наших краях даже приличную 2-хкомнатную квартиру за 320 тысяч не купишь. Я год назад свою 2-хкомнатную за КЭШ продала за 340, и это было сильно ниже рынка, просто мне ждать было некогда.
Дома у нас НАЧИНАЮТСЯ от 800 тысяч, а так, по среднему - полтора миллиона. И нет, это не богатые - это крепкие профессионалы, АйТишники, в основном. У богатых - по несколько домов, и цены там от трёх миллионов.
Там, где дома по 320 тысяч, там и адвокаты обходятся намного дешевле.
Полтора миллиона по среднему? Это 500 квадратов и участок в гектар что ли?
Нет, это 3 принципа, по которому надо выбирать дом:
"location, location and location" . Слыхали о таком :-) ?
То есть конура за полтора миллиона, но зато в Калифорнии, где высокие зарплаты и высоченные расходы? Да еще вечный смог впридачу? Какой у вас ежегодный налог на этот дом за полтора миллиона, подскажите, пожалуйста?
Я не в Калифорнии, я - в Вашингтоне :-).
Полтора миллиона - нормальный дом, не конура :-).
Смога нет (кстати, и в Кали он только когда леса горят), чистейший воздух, горы, океан, обалденная природа. Налог на недвижимость - 1 %, так что считайте сами :-).
Налог 15 000 в год за средний дом при медианном доходе американского домохозяйства 63 000 usd до налогов, это нормально?
Мммм, что-то у Вас сплошная каша в голове.
Вернитесь к моему ответу про утонувшую корову.
Для альтернативно одарённых объясняю на пальцах:
средний АйТишник зарабатывает около 200 тысяч в год, программ- менеджер - около 300 тысяч, и это не считая бонусов.
Менеджер строителей - 220-320. Хороший главбух - 120-180, медсестра - 85-130, врач - 120-400. А теперь сами посчитайте, сколько домов могут купить два хороших профессионала за 10 лет.
Вы сами-то читали, что автор написала в первом сообщении? Какие "два хороших профессионала"?
"Идти на съем, зарплаты не хватит с дочерью вдвоём выжить".
"Образования мне не дали, в 18 лет пошла на работу, в 22 года, когда скопила денег пошла за корочкой, что бы хоть как то в карьере продвинутся. Сейчас моя отрасль просела, в недоплачиваем отпуске и мне просто страшно дальше жить".
Прям так и чувствуется, что автор получает 400 тысяч в год, и у нее есть 40 000 долларов на адвоката.
У Вас "короткая память" короче, чем у селёдки?
При чём тут автор? Перечитайте, с ЧЕГО (какого вопроса) началась эта ветка.
Даю подсказку:
Мурёна-Мурена Д** интересовалась, в какой стране делится добрачное имущество.
Разумеется, к автору это не имеет отношение. Это беседа о стране (Штатах), где можно отпилить лакомый кусок от добрачной собственности супруга. При чём не только от недвижимости, но и его (её) пенсионных накоплений, акций, бондов и т.п.
Раз автор ни при чем, почему бы вам все-таки не ответить на мой вопрос: "Налог 15 000 в год за средний дом при медианном доходе американского домохозяйства 63 000 usd до налогов, это нормально?"
И знаете, вы немного утомили править свои сообщения. Я вам уже успеваю ответить, а вы задним числом переписываете наш диалог. Не в состоянии формулировать сразу? И кто тут тогда селедка?..
Перестать жевать сопли. Засунуть гордость далекооо.
Составить план отступления. Может быть не на один год. И плавно начинать его воплощать.
Экономить, копить подушку безопасности. На выходки мужа не реагировать. Упорно идти к своей цели.
Ну... или сидеть и ныть какая несчастная , ждать манны небесной и ты ды и ты пы.
В такой же ситуации нашла любовника и свалила на съем.
В квартире мамы уже жила сестра с ребенком, они конечно не выгнали бы, но куда?? там некуда было селиться, да и глупо это.
Прекрасно себя чувствую (ттт).
PS. Но, не считаю, что мне кто-то что-то должен. Образование сама получала, даже два, с работой все ок.
Мне не понять. Мне тоже никто ничего не дал. Ни рубля, ни метра, ни образования. Все сама. Рассказать, так многие не поверят. Я рожала почти в 34 года (Ева осуждает, да, поздно), когда купила совместную недвигу. Только так. Я бы не смогла иначе.
Как мама распорядится своей квартирой, мне неведомо. Дачей, мной для нее построенной, уже решила распорядиться - племяш там хозяин (да, единственный "мужчина" остался). Пусть подавятся, падальщики.
Мне вот интересно, где все те, кто кричал, что рожать надо рано? )))) У меня поздние дети, только ленивый по этому пункту не прошелся. Зато не приходится рыдать, что кормить их нечем ))
И таки мне непонятна фраза "дали образование". Кто его раздает? Ладно в 18 лет можно не понимать, что муж с квартирой - это подстава как правило (мама, вместо объяснений, радостно спихнула дочь замуж), но как можно не понимать, что надо не рожать, а учиться? :mda
Лично меня как раз удивляют те, кто орет об этом.....
Нормальные люди давным-давно уже не выходят замуж рано и тем более не рожают - все сначала учатся и пытаются как-то решить вопрос с жильем. В реальной жизни о подобном случае я всего 1 раз слышала и могу сказать - там женщина сама виновата, дура потому что.
Блин, обидно как на счет дачи. Чем руководствуются родители порой? ХЗ. Лишь сеют неприязнь между кровными родственниками.
Мне тоже никто ничего не дал, но мне очень даже понятно, почему у автора проблемы. Единственное мое отличие от автора - мама с самого детства не предполагала для меня никакого другого пути, кроме получения высшего. Да, получила, повышенная стипендия все обучение, сейчас более-менее денежная работа(200 тыр). Но вот ни разу не было у меня шансов купить жилье - мне только на билет и переезд до Москвы пришлось бы копить несколько лет (имеющаяся зарплата 20 баксов, арендная плата в Москве 200, залог 200, риэлтору 200, плюс билет, плюс баксов 300 на первое время, пока ищешь работу - уже около 1000 баксов чисто на "переезд в Москву". Чистых 50 месяцев работы. При том, что зарплата, которую можно было получить при связях(которых у меня не было) - 100, а минимум, который нужен был на жизнь (если жить с родителями и не платить квартплату) - 50. 50 баксов откладывать, 20 месяцев копить. А большинство моих однокурсников пошли работать на завод за 40 баксов. И те, у кого не было денег на переезд, так и остались дома. Мне повезло, я выиграла грант от американского НКО, скопила денег за год на переезд. А дальше опять - съем-съем, не дай бог заболеть. Если бы я выбрала вариант покупать свое жилье, у меня была бы двушка в *мат*х к 35. Вопрос детей вероятно был бы закрыт. Сейчас у меня 2 и муж вроде неплохой, но жилье его. И ужиматься, чтобы купить квартиру он не хочет. Чтобы оформить покупку, мне надо развестись. Если я уйду на съем, вряд ли смогу купить жилье (съем плюс няня не оставляют шансов). А уж заболеть точно не смогу. Мне такая ситуация тоже не нравится, но я не представляю как ее переломить. Получается, даже при наличии приличного заработка и образовании, женщина с детьми не купит квартиру.
Чтобы подняться, нужен старт - как минимум правильные установки от матери в голову дочери с рождения (не нужен никакой замуж, нужна профессия и образование). Нужно, чтобы кто-то кормил и одевал, пока ребенок учится. Это самый минимум. У автора его не было.
Ну, когда маме понадобится уход и помощь, надеюсь, она не переобуется в воздухе и не скажет, что досмотр не мужское дело.
На самом деле, вы производите странное впечатление, что против вас пошли: мама, брат, муж...
Я бы задумалась в этом месте.
Про это лучше у Автора спросить. Я лично дала так много (речь, естественно, не только о постройке дачи, а о платном лечении, операциях, досмотре и похоронах родителей моей матери, которая сейчас не помнит, на ком были старики) что редкая дочь даст. Наследство, как вы понимаете, без меня делили. Так что... Да. Им прям нужно было. И очень. Как было у автора, мы не знаем, она не указала.
От матери она ушла в 18 и денег у нее у самой не было, чтобы там что-то давать, об уходе за матерью тоже вроде речь не шла.
Муж от нее нужное ему тоже видимо не получает, раз у него такое к ней отношение, что она ждет, что в любой момент вылетит со свистом в никуда.
Я тоже ушла от матери в 20 лет. Что это меняет? Уход я осуществляла за родителями своей матери, а не за ней. Но она не помнит этого. Вы не поняли?
Что получает от автора муж, дело десятое, тут не об этом речь. Речь о ее родителях. Положим, я тоже развелась. Сама ушла, потому что достал тем, что "он от меня не получает". Достало, понимаете? Всем должна кругом - родителям, мужу, сестре, племянникам... Послала всех в жoпу и живу счастливо с ребенком в собственной квартире, лично заработанной. Никому ничего не должна. Хотя все кругом обижаются - давала "мало" всю жизнь. А сейчас и вовсе перестала. Представляете, какая неприятность?
Не знаю, я никому ничего не давала, но ничего никогда и не ждала)
И если совершеннолетние дети от меня уедут, то ждать их назад я тоже не стану)))
Я тоже не ждала. Просто обидные слова в спину - это жестоко. У людей комплексы, понимаете? Надо же как-то компенсировать эту ситуацию. Я понимаю. Но ужасно неприятно. Родная сестра. Не общаемся больше.
"Не общаемся больше." - так это и хорошо, больше у вас ничего не отберет, больше вас ничем не обидит- разве нет?
Не расстраивайтесь, приймите, как должное. Такое положение вещей,увы,норма, а не исключение. По собственному опыту и жизненным наблюдениям.
Скорее, исключение, когда родственники, родители, братья-сестры - опора и поддержка друг для друга, заслуги ценятся и помощь в коня корм и возвращается взаимностью.
Женщины! Ну что вы творите! Где ваши мозги? Как можно очутиться в такой ситуации? О чем вы думали раньше? Просто слов нет...
При чем тут женщины, когда речь про иха мать? ))) Кто ж знает, насколько они (матери) поглупеют к старости? Вот бывает так.
Да, ситуация была бы лучше. И лишать одного ребенка наследства в пользу другого - это просто неправильно, не по-людски. Я вот материных родителей досматривала-лечила-оперировала-хоронила, а наследство сестре отдали. Я бы и ни слова не сказала, если бы сестрица меня "лошарой" не назвала из-за этого. "Да, Светик, ты - лошара, а кто-то умеет отжать, я - сумела!". Как мать распорядится своей квартирой, мне уже все равно.
Простите, что я о себе. Это - иллюстрации того, как бывает. Не надо на автора набрасываться. Ее и так кинули.
Это вас кинули. И ваша обида очень понятна. Автора не кидали, мать автора жива , может еще лет 20 проживет, о наследстве говорить смешно.
Ну как же ее не кинули, если квартиру ее детства подарили только брату? Вам бы не обидно было? Правда?
Ее как раз кинули покруче, чем меня.
Ну, не хочет ее мать у себя в квартире видеть, а наверно уже знает, что дочь лыжи навострила, вот квартиру и подарила, лишь бы дочь не пришла, даже сына себе в защитники поставила - не она против, а сын))). Если вот у матери такие отношения к ней, зачем она будет свою жизнь усложнять?
Матери предлагаете разделить имущество между детьми и жить с дочкой, которую она у себя видеть не хочет и страдать?
Мать вспомнит про дочь, когда сношенька памперсы откажется ей менять в старости, да поздно будет.
Это 50/50, может памперсы не понадобятся, не все же лежачие к концу жизни) И может ей легче мысль - лежать в г-не, чем сейчас с дочкой жить)) Такое тоже бывает)
По-разному бывает. У меня есть подруга, у подруги родная сестра. Вот эта сестра купила квартиру и оформила ее на мать, чтобы с мужем при разводе не делить, отношения не очень с мужем, детей общих нет. А мать взяла и сделала дарственную на мою подругу, потому что всегда ее больше любила. Подруга отказываться от квартиры не собирается, вот каково сейчас ее сестре? Мать умерла, да
Сестра подруги обманула мужа, чтобы вывести заработанное в браке имущество (не важно, кто зарабатывал, закон есть закон).
Так что удивляться, что она из такой же семьи: мать и сестра тоже ее обманули... Все логично.
А если бы ей подарили, или никому не подарили, что изменилось бы? Она бы к ним всем ввалилась с ребенком?
Кинули - это когда отобрали , что-то вам принадлежащее. Квартира детства автора никогда ей не принадлежала( как я поняла), мать там - единственный собственник. и мать имеет полное право подарить свое имущество кому угодно : хоть церкви, хоть собачьему приюту.
Обидно овтору... ну-да обидно, но это детские обидки, типа я хотела куклу, а мама мне не подарииииила.
Мужа моего тоже мать кинула. Всё младшему сыну отписала. Хотя старший лечит ее, по родне за 500 вёрст возит... а младший - дежурный звонок раз в неделю.
И чем бы она была лучше? Некуда пойти, это некуда пойти, что так, что эдак.
Ей сейчас чем бы помогло эфемерное наследство, в котором кто-то живет.
Что-то вы явно не в ту степь... Или ситуации не понимаете, или первый пост не читали.
а что тут автор такого натворила? Работа есть,образование есть, мама свинью подложила - это да проблема.
Мне кажется, что там мать как-то не очень к Автору относится (может Автор там алкоголик или антисоциальная личность, мы же не знаем) и вот она обезопасила себя таким образом, отписав при жизни брату, чтобы он уже с сестрой разбирался, а не старая мать.
Прост очень странно, что мать ее у себя видеть не хочет и муж видеть не хочет и даже от второго ребенка отказался, хотя изначально хотел. Все это наводит на мысли.
это наводит на мысль, что автор тямтя и тихоня, привыкла, что мать авторитарная и мужа такого же нашла. А была бы зубастая и без принципов - так все бы по струнке ходили.
Я вот смотрю у моих родителей двое соседей. Одна пара - мамадорогая, ежедневная война, жена мужика там только не колотит, и нах... посылает, и как только его не обзывает и ничего, живут. А другая - очень спокойная интеллигентная женщина и муж тоже нормальный. А вот недавно новость, что развод и он ушел к другой.
"это наводит на мысль, что автор тямтя и тихоня, привыкла, что мать авторитарная и мужа такого же нашла. А была бы зубастая и без принципов - так все бы по струнке ходили".
+ миллион! Зубастые, беспринципные и бессовестные в таких ситуациях, как правило, не оказываются! И уходят (изменяют) далеко не от самых плохих и никчемных жен.
А мать - истина в последней инстанции со своим отношением? Если не очень относится, то по объективной причине? А как же тогда родители любят и алкоголиков, и наркоманов, и преступников? И даже наследство ИМ, таким непутевым, оставляют, деньгами помогают?
Обычное отношение к дочери при патриархатных установках в голове - "сыну нужнее, ему надо куда-то жену приводить". И начальники той же логикой руководствуются "подниму я мужику зарплату - ему семью кормить, а у женщины муж есть". Блин, этой мудацкой логикой пропитана вся культура, как можно этого не видеть?!?!?
Я вижу выход только мониторить, где можно найти работу с общежитием и стремиться туда устроиться, даже если это рабочая специальность и понадобится переезд.
Поговорить с мамой . Что отношения с мужем плохие . Чтобы взяла дочку к себе, пока вы пойдете на работу. Ищите работу няней-домработницей с проживанием.
Рассмотрите также интернаты пятидневки для дочери. 5 дней в интернате, выходые дома.
Есть города в России, где квартиры недорогие. И неплохое сообщение с москвой. За пару лет вкалывая вахтой можно накопить.
Хорошо платят круглосуточной няне к грудничку. Работа тяжелая, но зп норм
Автор, сколько дочке лет?
Сейчас есть варианты сл.жилья.
Можно работать и жить где-то при работе.
Конечно, если ребенок маленький это сложнее.
Но поискать можно.
Ну и поговорить с матерью, какая ситуация в семье. Может сможет как-то помочь. Хотя бы сидеть с ребенком, когда Вы работаете.
Сочувствую.. Думаю, что мать была очень авторитарной, пока вы росли, поэтому вы всю жизнь слушались сначала ее, потом мужа, потому что "так правильно", забивая на свои желания. По-хорошему, надо было бы послать мужа еще когда заставил сделать аборт угрозами и шантажом, но вы опять стерпели такое к себе отношение.
А сейчас ищите любую подработку, копите деньги, чтобы уйти хотя бы на съем в комнату. Вы еще молодая, может многое измениться в лучшую сторону, если страх вас опять не свяжет по рукам и ногам.
Так жить надо включая мозги, а не как будто в коме: как-то выскочила замуж, как-то родила, как-то осталась без образования, как-то жила всю жизнь га птичьих правах.
Ну и в каком месте автору надо было включить мозги? Вышла замуж по любви, родила ребенка, получила образование, работала на работе. Что не так? Что жила в квартире мужа? Ну так пойти и приобрести вторую квартиру это тоже не пакет молока купить, тем более муж был против ипотеки и прочего.
Например, рожая ребенка едва за порогом совершеннолетия, не имея нихрена, включая в первую очередь опыт работы и профессию. Или когда начались запреты мужа. Или когда не пошла дальше учиться и профессию получать, за пределами дочкиных 3 лет.
Что там за история с собственностью на родительскую квартиру - тоже еще вопрос, кстати.
Оооосподи, ну какая любовь в 18 лет? Выскочила замуж, родила, практически не приходя в сознание. Потом сделала аборт, потому что так решил муж -повелитель. Не в состоянии заработать даже на съем простого е жилья. За столько лет не получила никакой приличной профессиональной квалификации. И все вокруг виноваты: мать, муж, даже брат.
Повторяю: живёт, не приходя в сознание
Вот в 18 как раз самая любовь и есть. Это потом начинаешь просчитывать варианты, а в этом возрасте живешь на эмоциях, надо было только предохраняться научиться , а так это самое лучшее время для любви.
Езжайте одна к маме и брату, садитесь за стол и разговаривайте, что с муж загулял, собирается разводиться и выставлять вас из квартиры. Просто ставите перед фактом, что предложат на это они? Прав юридических у вас никаких нет, только некий моральный аспект, поэтому без требований, наездов, а просто по родному: мам-брат, что же мне делать? как же дальше?
Дальше, начинайте откладывать, не разводясь с мужем. Ищите возможности подработки, возможности увеличить свой доход, курсы-повышение квалификации, да даже и новую работу.
Если будет развод, то вроде недавно совсем приняли некий нормативный акт, что отец не только алименты, но и проживание (скорее всего частично) своим детям уже оплачивает. Почитайте, изучите.
Вдруг удастся договориться, что и брат будет частично помогать, и муж оплачивать, и вам самой надо начинать гребсти в сторону самостоятельности, а то уже взрослая женщина и мать, а всё как ребенку-несмышленышу что-то недодали и недовложили. Теперь сама-сама!
ЗЫ. Вы не отказывались от приватизации случайно?
Мама же ей сказала, что нужно мужа слушаться во всем и жить с ним. Скорее всего брат будет такого же мнения.
Никаких актов пока не приняли об оплате жилья.
Мама это ей сказала до той информации, что муж собирается разводиться и выгонять ее из квартиры?
Обстоятельства поменялись, ехать и разговаривать.
Читаем внимательно "Живу у мужа, отношения напряженные очень, узнала об его измене, хотела к маме с дочерью переехать жить, она она сказала, что квартира брата, а он против."
Мама не хочет ее видеть, даже зная о плохих отношениях с мужем. О чем еще с ней разговаривать?
Вот тоже интересуюсь,где был прописан автор на момент приватизации. Если в квартире мамы- имеете право на пожизненное проживание,если не подписывали отказа.
Боже, о какой приватизации речь? Автор родилась в 1992 году, Вы сколько лет еще припоминать эти приватизации будете?
Я ее более чем на 10 лет старше, и то уже квартира была куплена, и никаких долей у меня в родительской квартире нет.
Вы не понимаете написанного? Приватизации могло не быть, квартира могла быть уже в собственности давно.
Если отказалась от приватизации и потом выписалась, то все права потеряла
Я серьезно думаю, что не у всех есть доли, и это скорее редкость у молодых, чем факт в наше время.
Тут же с таким недоумением всегда вопрошают "где же ваша доля", как будто долей человек наделяется по факту рождения и неотделим от нее до самой смерти.
Мне 40 лет и у меня нет никакой доли.
О том, что когда автор "только хотела" переехать, потому что были "плохие отношения", мать сказала слушаться мужа и вполне могла расценивать поступок дочери как простой выкрутас. А вот когда: муж развелся и выгнал их из своей квартиры - уже большая разница. Об этом и разговаривать, что только на улицу. Если там какая-нибудь двушка, где матери и брату каждому по комнате, то вопрос автору, куда она там собралась въезжать. Может, она снимет комнату, а брат может ей подкидывать на съем - как вариант. Ну, или третий вариант, к которому они придут, когда будут вместе разговаривать.
Так он еще не выгнал и не развелся. Она с мамой разговаривала, когда он уже изменял, ей сказали, что брат против. Они ее там видеть не хотят, ну очевидно же, мать потому и подарила сыну все, чтоб на него кивать "брат против". Думаете такие люди ей денег будут давать? Хаха три раза.
1. Искать мужика, чтоб к нему перебраться
2. Начинать копить на первый взнос, получать образование и пахать.
Милая, даже с образованием приходится пахать. Но оплата конечно в разы отличается. Скорее без образования можно не в напряг работать, сейчас работодатели хотят выжать 120% из высококвалифицированного профессионала. Зачем им хорошо оплачиваемый специалист если он работает 40-50-70% капасити?
Затем, чтобы Евам было к чему придраться - да побольше, побольше :party2
Вон выше написали: "какая-де любовь в 18?!". А до этого с пеной у рта орали в других топах, что "любовь и бывает-то только в 20, а после 35 - какие, на фиг, чувства, уже все строиться на расчете, взаимовыгоде и взаимоудобстве" :ups2
Работать, постепенно увеличивая заработки. Ребенок уже большой и только один, работе не помеха. Муж, как я понимаю, агрессии не проявляет, т.е. опасности для жизни нет. Да, шляется. Но жить вам больше не где. Так что приспосабливайтесь жить параллельным курсом. Посадить своего ребенка на шею матери и брату - тоже не самый правильный подход.
А вы свою мать за квадратные метры любите? В сколько квадратных метров оценивается ваша любовь к матери?
О, еще одна. Дело не в метрах, а в отношении. Понятно по тoму постопку, что автор для них никто, и звать ее никак. Нафига такие родственники тогда?
А что вы знаете об их отношениях? Вы точно знаете как автор все эти годы относилась к матери? Вы уверены что она сама не послала мать в пешее эротическое когда матери помощь была нужна?
Так в какую сумму вы свою любовь к матери оценили? За сколько мама вас купила?
А ЧТО об их отношениях знаете ВЫ? Реально ЗНАЕТЕ, а не фантазируете: "а может она сама..."?
Знаю только то, что автор написала в первом посте. А вы-то тоже напридумывали, смотрю, с три короба, про "послала мать" в том числе, откуда уверенны, что так и было?
Моя мать разделила имущество поровну между нами всеми, при любом другом раскладе я бы ее не поняла и не приняла, чем я хуже, если бы мне ничего не досталось, а сиблингам все? Таким поступком показала бы свою нелюбовь ко мне. Речь не о метрах, а об отношении!
По формуле: Имеющиеся метры / Кол-во детей, ухаживающих в старости. Да, вот так цинично и нагло. Если метров ноль, то без проблем бы тоже ухаживала. Понятие справедливости индивидуально, для меня только так справедливо. Вы, конечно, по сравнению со мной ангел, с небес сошедший.
Тогда мамаше никто не будет "мешать" учиться, зарабатывать деньги и устраивать своё счастье.
Все прочитала, много о себе конечно узнала. Да я дура, доверилась, родила рано, но думала муж был бы рад, что жена девственница, любит, детей рожает и хочет родит.
Разбились мои розовые очки, жизнь жестоко со мной обошлась.
Позвонила к маме ещё раз в слезах сказала, что так жить невыносимо, она сказала приезжай на месяц, типо в гости брату скажем, но ты должна найти выход из этой ситуации, которую сама создала.
Завтра, пока муж на работе, перееду, с дочкой серьезно поговорю, обниму, зацелую и попрошу остаться с бабушкой ради того, что бы мы в дальнейшем с ней жили.
Да, те ценности, что мне вложили никому не нужны. Как можно без опыта отношений найти того, с кем можешь пройти по жизни, тут или повезло или нет.
Подруга нашла работу на Дальний Востоке, летняя путина, хорошие деньги предлагают, проживание, проезд оплачивают, но работать на рыбзаводе надо много, смена восемь через восемь, через восемь.
Может эта поездка мне поможет как то подняться и решить многие свои проблемы.
Ха ха
Мать оставила без жилья вас и вас еще и обвиняет. Какую там вы ситуацию "создали". Что за бред.
А какие ценности в вас вложили? Девственницей замуж выйти? Это нужно тока извращенцам
Автор заработала на квартиру, а мать пришла и мошенническим образом оставила автора без жилья?
Или все таки квартира была матери и она распорядилась ей как посчитала нужным и автору там ничего не принадлежало и не принадлежит?!
Так судя по всему, автор и есть представитель восточного народа. Родители считают необходимым обеспечить сына жильем, а дочь выдать замуж. Что и сделали. И она должна при муже жить и не вешать своего ребенка на брата.
Ой, не факт. Муж по описанию совершенно не восточный товарищ, а женщинам только за своих замуж можно.
Да скорее всего оба квазивостночные: т.е. этнически-восточные, но выросшие в России.
Всё не осилила. Автор, а доли в родительской квартире у вас не было? Почему? Вам же больше 30?
Ну вот у меня нет доли в родительской квартире. В дату приватизации я была прописана по другому адресу, было больше 14ти. Судиться с родителями?
Почему автору надо уходить из квартиры мужа на съем? объясните пожалуйста.
он выгоняет в прямом смысле?
вроде сказал только что не нравится - можешь валить. ну это понятно, ему удобно так будет привести любовницу,но по факту хотя бы ребенка он не может выставить за дверь?
а если оставит, то как объяснит что ребенку, что мать ее не пускает?
Автор, надо сейчас оставить обиды и унижение которые Вам эта ситуация наносит, и сосредоточится на максимальной для себя выгоде.
Остаетесь жить в квартире. Налаживаете приемлимые товарно-денежные отношения (скорее всего это то, что продолжаете заниматься домашним хозяством, готовить убирать стирать в том числе и на мужа, а он как минимум кормит ребенка, а еще лучше одевает и обучает).
А вы идете учиться,работать. Дальше уже в зависимости от успешности полученной работы думаете, съем, ипотека или еще как (то же вариант с проживанием в доме на уборке и няней). 10ти летняя дочь уже не будет помехой хозяевам, тем более обычно это в отдельном доме селят прислугу.
Мама дура( Квартира всегда нужнее дочери, а не сыну. Он на то и мужик, чтоб заработать на жилье. Очень жаль, что мама не друг, а враг( Автору мудрости, жизнь вас поставила перед фактом, что надо взрослеть, что надо рассчитывать на себя. Действуйте. Будет сложно , но конечный результат того стоит.
Чего же у вас за работа такая что вы даже комнату снять не можете? надо профессию менять однако.
На съем не предлагать? Сестра так ушла от мужа. Узнала, что гулял. В один день собрала вещи, ребенка, забрала все деньги что были в квартире ( около 50 т руб) и ушла на съем. Первые пару месяцев тяжко. Но когда в стрессов ой ситуации , то мозги работать начинают. Сейчас к нее все нормально.
Автор вы сама инфантильная очень. У вас не было тыла в виде семьи, и вы спокойно сидели на заднице. А почему сами не подумали о своем тыле и не создали его? На кого надеялись? Только не надо про то, что молодая была, и не то вложили. Я такая же как вы, только мне было еще на год меньше чем вам. И тоже мама ясно дала понять, что родительского дома у меня больше нет. И я быстро повзрослела и поняла, что я у себя одна.
По делу. Вам либо надо договариваться с мужем, либо уходить на съем и искать еще одну работу, подработку. Если не получится, оставить мужу ребенка, хотя бы на первое время. А самой организовывать вашу жизнь. Другого не дано.
Дочь ваша где зарегистрирована?Как ваш муж к дочери относится?
Почитайте тему "Пожалела тарелку супа" и приходите к матери домой.
Как удобно все свалить на других. Вы сами выбрали ничего не делать, ничего не решать, тупо плыть по течению. Не те установки, не та семья, все не то. Ага, очень удобная позиция чтобы оправдать свою лень и инфантильность.
Я вспоминаю спичи мотивационных ораторов, что мы все равны и у нас одинаковые возможности.
И недоумеваю. О каком равенстве они говорят?
Физическом?
Ну вот как сравнивать человека, который генетически расположен к спорту и того, кто родился больным?
А что за равенство времени?
Когда кто-то пишет книги, когда у него дома убирают, готовят и стирают. А кто-то валится с ног от третьей работы, потому что нужно прокормить семью.
А психологическое равенство?
Когда одни выросли в семьях, где их насиловали, избивали, издевались. А другие - у тёплых, осознанных, любящих родителей.
И это не значит, что те, кто вырос в неблагополучных условиях, должны опустить лапки и не пытаться ничего достигнуть. Или оправдывать собственное бездействие внешними причинами.
Просто это не равенство совсем.
Внешние причины есть и они влияют. И если их не признавать, можно погрязнуть в самоуничижении и стыде за собственную жизнь, которая в сравнении с жизнями других может выглядеть не очень.
При этом, если сравнивать себя не с другими, а с собой, то можно увидеть, как много всего сделано. И опираясь на это «уже сделано» можно идти дальше с бОльшей энергией и уважением к себе.
равенство свободы воли. и балгополучный и неблагополучный, и здоровый и больной обладают свободой воли в рамках своих физических и психических возможностей. и могут менять свою жизнь.
вот лиса например не может стать веганом, она обречена быть хищником. а если вдруг ее судьба и поменяется (в зоопарк попадет, это не выбор ее свободной воли а случайность.