Сэндвич-синдром
Наверное, слышали о таком. Когда женщина в возрасте 40-45-50 лет оказывается одновременно в заботах между подрастающими детьми и стареющими родителями. И те, и те требуют помощи и душевных сил... Так вот мы с мужем похоронили уже 3 родителей и тяжело и безнадежно болеет четвертый, мой папа. Двое детей-подростков (мальчики). У меня самой сдало здоровье на фоне стресса. Сейчас к нам временно переехала моя младшая сестра с 7-летней дочкой - у сестры сейчас нет работы из-за ковида (у нее сфера культмассовых мероприятий), развод с мужем, ремонт и переезд в таунхаус и защита 3-го диплома одновременно. Короче, куча проблем. Мы их сейчас содержим (недолго, второй месяц). Ей нужны помощь и поддержка. А я совсем выгорела... Я не хочу никого поддерживать, уже 5 лет мы беспрестанно кому-то помогаем и поддерживаем. В сентябре вот только умерла свекровь. Заколебало. Хочу, чтобы сестра поскорее разобралась со своими проблемами и съехала от нас. Ругаю себя за душевную черствость с одной стороны, а с другой поняла, что очень устала от неразрешимых проблем и болезней, хочу просто выдохнуть, хотя бы месяц никому ничем не быть должной, чтобы все построились парами и отвязались от нас. Есть ли кто-то такой же задолбанный родственниками? Просто напишите свои истории. Я постараюсь собраться в кучу и продолжить дальше свою миссию. Это минута моей душевной слабости...
Сестра её и разаедет :-#
Уж сколько раз твердили миру,что не надо приводить на свою территории постороннюю свободную бабу, если не хочешь проблем с мужем.
Это примитивно так рассуждать. Ну примерно как в передаче "В мире животных". Не судите так, бывает и по-другому.
Куда же мне ее деть, на улицу что ли? Ремонт у нее через 2 недели закончится и съедет. Но как одна 33 летняя девица будет управляться с таунхасом? Там куча строительных проблем. Сейчас с соседями проводят межевание участка, она не согласна с границами, сидит, рыдает в комнате. Завтра у нее защита диплома. Какая-то бесконечная жопа. А мне, если честно по фигу. Она взрослый уже человек, я отговаривала ее от покупки этого дома. Потому что не потянет. Благоустроенную 3-х комнатную квартиру продала и купила себе кучу проблем( Удачи ей, не хочу их разгр*мат*(
Вот именно! Она ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, который пока только дурью мается, сорри. Снимите хоть её с вашей шеи и дайте ей наконец-то возможность поучиться на своих ошибках. Какое вам дело до её проблем? Она не голодает, раз таунхаус покупает. С какого перепугу вы её кормите сейчас? Вам хоть немного полегче станет
Спасибо большое за поддержку. Денег особых нет, продала квартиру по цене таунхауса, на небольшие накопления силами бывшего мужа с другом делает ремонт. Была уверена в стабильном заработке, она ИП, организатор праздников, до ковида дела шли отлично, а сейчас сами понимаете, да и полная неопределенность с работой впереди... Так что пока кормлю, но через две недели закругляюсь. Съедет и все на этом.
Вот и я очень сомневаюсь... мож, ремонт не успеют закончить, мож, еще какая неприятность приключится...будет еще повод не съезжать :)
Сорри, но повторюсь, неумная автор сама подкладыаает "бедную" девочку - сестренку под собственного мужа.
Перестаньте, нет. Об этом я вообще не волнуюсь. Она не в его вкусе. В плане мировоззрения в целом. Противоположные по духу люди. Просто все мы втроем воспитанные люди, уживаемся, как можем, стараемся не раздувать конфликты. Она тоже старается, ведет себя тактично. Ей, конечно, эта ситуация очень дискомфортна.
Ой, автор, он же не жениться на ней собирается. Вам точно больше сорока? Причём тут вообще мировоззрение и дух? Я вам прозрачно намекаю на ВОЗМОЖНУЮ банальную интрижку. Она - молодая иппабельная самка на его территории, которую он ещё и содержит. Все предпосылки для перепиха в наличии, увы. Так что не будьте дурой и гоните её в таунхауз как можно скорее
Я понимаю Ваш намек. Но она до жути религиозна после болезни и смерти мамы. Это у нас из области фантастики. Реально в нашей ситуации меня волнует другое, чтобы после переезда, она от нас отстала, и чтобы муж мой не взвалил на себя этот дурацкий таунхаус. Это может не по рдственному, но на хрен мне не сдалось. Своих проблем достаточно, вот честно. Считаю своим долгом поддержать в трудную, именно в трудную минуту, а дальше как-нибудь сама. Чай уже не девочка. И за свои решения нужно самой отвечать.
С вами соглашусь. Не все на сексе повёрнуты так, что любую в доме воспринимают как объект.
Ей эта ситуация очень дискомфортна, но она , как те мыши. продолжает питаться кактусом, т. е. жить с вами за ваш счет. Еще и рыдает бедняжка
"Но как одна 33 летняя девица будет управляться с таунхасом?" - простите, но четаржу. 33-летняя "девица" притом что уже разведенная и сребенком? Как по мне это 33-летняя ВЗРОСЛАЯ женщина.
И уж точно, чем больше будете ей "помогать" и "разгр*мат*" - тем плотнее на шею Вам же сядут. Еще и погонять будут, что не так везете.
А что "сидит-, рыбает" - так что же ей не рыдать на халяву-то?
Если что - защиту диплома можно и перенести. А границы...ну это к юристу, за свои деньги.
А когда сидишь с ребенком на содерждании у сестры и деверя - то надо не дергаться, а прикидываться ветошью и говорить спасибо, что не выставили на улицу. А свои дипломы и таунхаузы...сортировать по принципу приоритетности.
Да, и сесте дать понять "нет ножек - нет печенек".
И ОБЯЗАТЕЛЬНО обозначить сроки ее пребывания в вашем доме. Не больше еще пары недель.
А то это уже не сэндвич, а какая-то совсем бодяга получается :animal2
Скажите сестре вы устали, что вам самой нужна моральная поддержка. Возможно сестре это пойдёт только на пользу, она почувствует себя сильной и нужной, а не несчастной разведённой женщиной живущей за счёт сёстры.
Ответственность давит, да. Но вы здоровы, и это главное. Я сейчас сижу и говорю себе, что мне болеть нельзя. С одной стороны маленькие дети, с другой стороны мама которую я перетащила в чужую страну. Нельзя, надо выздоравливать. А ещё Цены на нефть упали, а и у меня и у мужа работы завязаны на нефтянке. Вот. Не совсем как у вас, но тоже кризис и тоже сэндвич.
Я не здорова, к сожалению, и сама. Стараюсь справляться со своим здоровьем как могу, но это отдельная тема, высасывающая из меня силы. Аутоиммунное заболевание.
Херасе (пардон мой френч) . Тггда всех нафиг с пляжа, и заниматься СВОИМ здоровьем. Тем более, что своя семья есть, и что болеет папа. Никаких сестер с таунхаузами, серьезно. При такого рода заболеваниях нужно стараться. чтобы спокойствие, здоровый режим, позитив кругом и все такое. Автор, ну правда, Вы сами себе здоровье гробите, о себе позаботьтесь, ВЫ у себя одна.
Да, спасибо, мне вообще нельзя нервничать, от этого у меня валится иммунка, и я заболеваю от каждой микробины с осложнениями. Мне жизненно необходимы положительные эмоции и отсутствие стресса. А я в этой обстановке дико нервничаю до спазмов в районе сердца и чесотки по ночам( жопа какая-то(
И кто вам злобный буртино, кроме вас самой? В том, что ВЫ нервничаете, виноваты только вы сами.
Продолжу свою тему: народ не зря выдумал поговорку "Муж любит жену здоровую, брат - сестру богатую".
Гоните всех в сад и занимайтесь прежде всего собой. Только тогда другие начнут ценить вашу помощь по делу и уважать ваши границы
согласна, нельзя нервничать категорически, я стараюсь держать этот тумблер выключенным, но когда в соседней комнате рыдают, у меня сдают нервы, они у меня давно не железные со всей этой херовой жизнью(
Слушайте а почему сестра ваша не нервничает по поводу здоровья папы?
Или папа только у вас?
Папа вообще живет у себя с гражданской женой (хорошая женщина, она сейчас о нем много заботится) или на даче. Сестра много занимается его здоровьем: искала врачей, часто возит на химии или обратно. Я и муж работаем полный день на крупном предприятии, а у них с мужем был свободный график, легче было подстроиться под развозки. Мы помогали в выходные или если было нужно вечером попозже. Здесь она молодец, очень помогает.
Автор, вы фактически освобождены от ухода за папой, так о каком сэндвиче сейчас речь?
До этого уходили по очереди родители мужа, мы дохаживали. Или Вы тоже скажете, что освобождены были, на самое тяжёлое время искали сиделок, покупали продукты, лекарства, договаривались с врачами, больницы и т.д.? Да, сейчас папа пока на ногах хоть и очень слаб, но уже врачи и больницы на нас с сестрой. И дальнейший уход с сиделками не за горами, метастазы в лёгкие уже пошли. И все равно это жуткий нервяк - хуже, лучше, разные проявления, писать здесь не буду. Вы интересная, Вы сами такое проходили?
Вообще дело даже не в уходе, тяжело смотреть, как близкие люди мучаются. Умирать от болезней, это ведь ещё и больно, Вы не задумывались?
Конечно, это очень тяжело, кто ж спорит.
По адекватному обезболиванию можно написать на форум Русского медицинского сервера, они расписывают схемы обезболивания для родственников, и судя по темам, во многих случаях это очень хорошо помогает. Какой именно раздел - не подскажу, но думаю, разобраться не особо сложно.
Так я и написала - на данный момент у вас остался папа, и сестра им занимается вместе с гражданской женой. Не нужно вам самой по больницам и врачам, у вас нет на это сил, так отстранитесь от этого. Лично с папой - да, конечно, общайтесь, но остальное есть кому "везти".
У нас в семье есть бабушка, который мы с мужем уже более 4х лет оплачиваем сиделок. Но и другие родственники тоже заботятся - лекарства, общение. Тут только распределять уход между всеми, на то и семья.
Есть также родственница, у которой РС, она одна с ребенком и старым папой, поэтому мы тоже подключились, разумеется. Хотя она даже не родная сестра, а двоюродная. Два с половиной года она болеет, и морально ей очень тяжело, папе она диагноз даже не говорит, моральную поддержку получает на нашей стороне. Ну и финансово немного, не для лечения (это ей гос-во в полном объеме предоставляет, хоть и через бюрократию надо пробиваться иногда), а для того, чтобы ребенка растить.
Еще есть 90-летняя бабушка, ею занимается моя мама и ее брат. Но если нужно будет что-то материальное, то мы тут же подключимся.
Вы спросили мнений - я отвечаю со своей точки зрения. Вам нужно максимально перекладывать заботы на свою сестру - и папу, и ваш собственный быт. Но выгонять ее с ребенком из дома, когда она без жилья и денег, это, на мой личный взгляд, пипец.
Спасибо, не сердитесь на меня, просто иногда отвечают люди, которые вообще не в курсе проблемы. Я и не гоню, конечно, ее сейчас никуда. Ремонт закончится и переедет. Она ещё фитнесс-инструктор по второму образованию, уже работала, и успешно, из-за проблем с суставами пришлось отказаться, но сейчас снова набирает группы для занятий на улице, неинтенсивные тренировки. В принципе она бойкая, прокормит себя с ребенком, должна справиться.
Да что вы, это вы, ради бога, не переживайте из-за моих слов, тем более, через интернет сказанных.
Я просто думаю, если вы выгоните сестру, как вам тут советуют некоторые товарищи, которые, на мой взгляд, уже потеряли некоторые человеческие качества, вы не испытаете облегчения, а наоборот, морально будете еще больше терзаться. Да и сестра впредь не будет вам опорой, а в жизни всякое может быть.
Сестра ваша не сидит на попе ровно, не наглеет, не хочет ноги свесить, сидя сейчас у вас на шее. Она и с папой помогает, и с жильем у нее перспективы хорошие, и работать готова активно. Нормальная женщина, по описанию. Вы ей говорите, не скрывая, что устаете, что болеете, что выгорели напрочь, и мне кажется, она сама сделает все, чтобы быстрее разъехаться.
Скажите сестре вы устали, что вам самой нужна моральная поддержка. Возможно сестре это пойдёт только на пользу, она почувствует себя сильной и нужной, а не несчастной разведённой женщиной живущей за счёт сёстры.
Золотые слова!
Сестра-взрослый человек! И вы напрасно пригласили ее к себе, повесили ее проблемы себе на шею, она должна разобраться с ними сама. Одно дело поддержать ее морально( и материально при возможности) на расстоянии, и совсем другое дело "вариться" в ее проблемах у себя дома плюсом ко своим собственным. Я бы морально отстранилась от ее проблем, смотрела бы на них как бы со стороны. Иначе можно сломаться и получить очень серьезные проблемы со здоровьем! А вы у себя, детей и мужа одна и не забывайте об этом! Имхо
Спасибо, я так и делаю. Абстрагируюсь как могу, но все равно в глубине души эта ситуация бесит. Я ее не приглашала, она собиралась снимать квартиру на время ремонта, а тут такая жопа с работой... Она ко мне попросилась. Есть разница.
Вы-добрая душа, потому и попросилась! Знала, что не откажете! Говорю, как вижу ситуацию, не в качестве порицания.
Да, вот кстати. Почему к бывшему мужу не "попросилась"? Ремонты-то он у нее делает, значит, не так все страшно? Или хотя бы ему ребекнка (дада, на время), а сама комнату снять?
А ему самому некуда пока идти( Они продали свою трехкомнатную квартиру - добрачную сестры. На небольшую часть денег, он планирует купить себе землю за городом и построить дом. Денег хватает пока на землю. На остальное ему придется зарабатывать, работая на 3 работах... Пока живет в ремонтируемом таунхаусе, спит и видит, как бы скорее спихнуть этот ремонт и начать жить для себя.
Зачем он вообще развелись? Чтобы спихнуть сестру на вашу шею? Автор, гоните её к отцу её ребёнка и заблокируйте её телефон. Прямо сейчас, сегодня утром
Инициатива его, думаю да, чтобы спихнуть сестру. Не знаю на какую шею, главное со своей. Я не буду долго заниматься благотворительностью. Сейчас теплеет, она может переехать на дачу. Я уже понимаю, что дошла до критической точки. Вчерашний вечер меня добил, на нервах ни хрена не спала( Ей нужно добить диплом и развязаться с ВуЗом, а на даче нет интернета. Сейчас же все вопросы с учебой идут по удаленке. Да и особых удобств нет и по ночам холодно, а она с 7-летней дочкой. Ребенок то в чем виноват... На даче сейчас живет папа со своей гражданской женой и онкологией желудка 4й стадии. С химией перерыв из-за ковида.
Третий диплом, переезд в отремонтированный таун-хаус - это проблемы? Да она с жиру бесится. Могла бы не разводиться пора, раз так тяжело.... Гоните ноющую бабу в шею или запрягите помогать так, чтоб сама быстрее свалила
Если сестра сейчас без работы, пусть берет на себя уход за папой полностью. Вам будет легче.
Не очень понимаю, в чем текущая проблема. Родители умерли, трое за 5 лет, то есть быстро, никто не лежал по 10 лет с инсультом. Уход за вашим папой на его гражданской жене и вашей сестре. Дети у вас уже подростки, а не малыши. Сестра может взять на себя весь быт, а подростки ей помогут, у них сейчас каникулы начались. Дедушку подростки тоже в состоянии навещать - раз в неделю каждый.
Если сестра ноет, попросите ее взять себя в руки и пожалеть вас хоть немного. Но ставить условие съехать в 2 недели я бы не стала. Тем более, с вашим аутоимунным заболеванием нужно понимать, что помощь сестры может очень и очень пригодиться в дальнейшем, а судя по тому, как сестра заботится о папе, совесть у нее есть.
Эх, Инги на вас нету, больна она (херней страдает). Она бы вам объяснила, когда и кому рожать:dash1
А вам не всегда будет 43, как и маме не всегда будет 62. Поговорим, когда маме будет за 80, а вам за 60.
Дочери как правило мать не задвинут, а вот сыновья - смотря кто рядом будет и сколько у них денег. Декрет у женщин не вечен, а вот отсутствие у жены сына делиться со свекровью - это значит, что вообще без помощи остаться навсегда.
Не знаю ни одного сына, который задвинул бы свою мать. Все, абсолютно все мужчины, которых я знаю, заботятся о своих родителях. И своей дочери я бы никогда не пожелала самостоятельно мыть нам задницу и быть у нас сиделкой. И тратить свои деньги на нас тоже. Поэтому копить деньги на старость должны все, и у кого есть дочери, и у кого только сыновья.
А схера ли? Все будет так, как у меня сейчас- детям будет в районе 40, мне 63, родителям как бабушке с дедушкой- хорошо за 80.
Мы сейчас так живем, я писала.
Если они рожают достаточно рано, то не будет никакого сэндвича. Сэндвич возникает, когда рожают в под 40.
Это понятно, не поспоришь. Не повезти может любому, как и повезти, соотвественно. Но, согласитесь, если тебя родили в 35 и ты сама родила в 35, то когда тебе 45, то у тебя 10-летний ребенок (это еще если один, а если 2, 3...) и родители в возрасте за 80, то как раз вы-тот самый сэндвич.
Меня тоже родили рано, в 20 лет, но к моим 20 годам родителей не стало, погибли. Я тоже рано родила, сейчас мне 41, дети уже в институте и старшеклассница. Свекрови 64. Но у нее еще живы родители, свекрови тяжело, она слабая, так что бабушка-дедушка мужа на нас. Моя старшая прошлым летом вышла замуж и готовится стать мамой. Но так как институт сложный, учиться еще 2 года, то сидеть в декрете буду я. На мне и новорожденный, и старики. У всех по-разному
Нам с мужем по 44, скоро 45. Слава Богу, родители живы. Моим 77 и 75, свекрам - 75 и 70. Детям 18 и 11.
Да, мы как раз в такой ситуации. Хорошо, что моим родителям материально помогает брат. Но остальное на нас. Родители мужа полностью на нас. То операции, то лечение. Сейчас вот карантин, с середины марта мы и одним, и другим постоянно возим продукты, лекарства и т. п. Моральная поддержка тоже от нас)
Ну и дети, конечно.
Но это жизнь. Да, наше поколение оказалось именно в такой ситуации, т. к. родители наши многое потеряли в 90е, не все успели потом на ноги встать полностью.
наше поколение самое обделенное. Во всех смыслах ((
Когда мы были в возрасте наших детей - 17-18 лет, грянули 90-ее
Родители наши остались без работы или не пережили развал СССР. Впали в депрессию.
родители возраста 50-60 лет тогда - искали помощи и поддержки в нас, детях. Рано ставших самостоятельными. Все сами-сами... и учеба, и работа. Так это и осталось с той поры... А теперь мы помогаем своим детям, и уже старым родителям.
Наше поколение выжато, как лимон. Без остатка.
Ни моральных, ни материальных сил, ни здоровья - разрываться на всех.. Для всех быть плечом и опорой. У нас где-то в подсознании заложено вот это: "взбить масло", выкарабкаться из любой ситуации. Никогда не падать духом. Никогда не сдаваться. Искать любые возможности заработка. Учиться, учиться и учиться...
емае, как же мне жаль всех нас, нынешних 45-50ти летних... мы же советские дети
абсолютна согласна
знакомый 70 лет попал с обширным инфарктом. рассказывает из 20 нас старичков после реанимации в кардиологии было двое.
остальные 40-50.он в шоке был.
причём с тяжелейшими операциями
Как же точно вы написали. Я закончила школу в 93м, вспоминать не хочется ничего. Голодали, чего только не было. Я в своей глуши переживала, что замуж никогда не выйду, одежды не было. В 35 в Америку уехала.
Сейчас, всего хватает. Хочется пожить "У себя дома". Так нет же, мама решила, что она с нами жить будет. Предлагаю купить отдельную квартиру - измывается. Хочет жить у меня на голове и никак иначе. Заскоки пожилых людей всем известны. Сидеть с детьми особо не хочется, кушать и в интернете висеть - это самое то. А я с чувством вины, как с флагом.
Автор, пожелаю Вам терпения и здоровья. Всё проходит, пройдёт и это. У сестры закончится ремонт, переедет, станет легче.
Мы в похожей ситуации, на нас полностью пожилые родственники, до этого 10 лет почти непрерывного ухода за бабушками, потом за свекровью и моим отцом. Устала, но дети уже подросли, стало значительно легче, часть ресурсов выделяем на отдых и себя любимых. Уход воспринимаем уже как обычную рутину.
Я такая. 48 лет, престарелый отец 83 года, дочь-выпускница.
у дочери подростковые закидоны, предстоящие ЕГЭ, репетиторы и поступление в вуз (одни нервы кругом).
у папы - деменция (в начальной стадии), эгоизм и требование круглосуточного обслуживания.
Живем вместе. И есть еще муж, который тоже требует внимания.
Как справляюсь? да никак. Стараюсь не нервничать. Если становится невмоготу - уезжаю на дачу.
решаю только сиюминутные проблемы. Об остальном стараюсь не думать.
В данном случае кмк, тут не "поздно родили" . а разбаловали всех. Во-первых все живут одним кагалом, во-вторых "у дочери подростковые закидоны", муж "внимания требует" - а жена бегает жучкой за всеми.
Думаете, было бы легче, если бы ей шел седьмой десяток и кроме папы-дементора и собственных болячек в её жизни не было бы больше ничего? Дочка-подросток - это жизнь, движение вперед и отвлечение от папы. И силы еще хоть какие-то остались. А в 60 горшки из-под дементора выносить - это вообще конец. Дальше уже только собственная старость.
Глупости. Я в похожей ситуации, только дочь на пяток лет старше, а дементная мама - на десяток лет моложе.
А результат тот же. И не у меня одной. У моих друзей, примерно, тот же расклад: родители требуют все больше внимания, дети подросшие - тоже, накладываются мелкие проблемы со здоровьем, накладыается стресс старения на рынке труда.
Сестра же приехала, пусть помогает и часть ваших забот возьмет на себя. Это и логично, вы же ее кормите. И она отвлечется и вам помощь.
Не надо никого баловать, ни детей, ни родителей. И будет всем относительное счастье
баловать да но когда родителям 60-70 и выше с онкологией или другими серьёзными заболеваниями то о баловстве речи нет.
врачи больницы анализы тут договориться туда отвезти там забрать-всё это ложится на плечи детей.а кого ещё?
а это ещё и нервы переживания.
Ну да, бывают в жизни такие периоды, у меня болели все одновременно 4 года назад - отец с инсультом, мама с опухолью мозга и дед 90 летний - живу в другой стране, единственная дочь. Ночью с мамой в больнице - днём работала, у меня офис в Москве был. Папу и дедушку увы, уже похоронила. Как разбиралась - до последнего родителей в охапку и зимовали у меня дома во Франции, папу на инвалидную коляску, он ходил сам плохо, по аэропорту не мог. Мама у меня всю зиму, муж всегда был согласен. Все решают деньги, у меня мама экономная женщина, ну и я всегда за лечение плачу, что могу, вообще во Франции делаю, у свекров прекрасная пенсия . Вообще деньги решают 90 процентов проблем, другие 10 это отношения супругов к тещам свёкрам и их проблемам, задалбливать супругов проблемами со здоровьем своих родителей надо дозировано и использовать свои личные деньги для их решения. Тяжело это очень, но выхода кроме денег и терпения никакого не предложу. У подруги вообще трое детей, мать в маразме, старшая дурит, младший с проблемами и она в другой стране - а что делать.
Рожать надо было раньше, причём всем трём поколениям. У меня семья знакомая, родителям 44, дочке 44,бабодедам 65и 62, так вот отлично и дружно живут. Старшее поколение ещё при силе, а младшее уже самостоятельно.
"Рожать надо было раньше" это конечно один из самых идиотских перлов на еве, который очень "помогает" тем, кто в жо находится в данный момент.
Чтобы ухаживать за стариками, когда ты сама уже старик? Отлично, когда младшее самостоятельно, а старшее при силе. Это золотое времечко, но оно проходит и оказывается, что без сил уже и родители, и дети. Молчу уже о том, что чем раньше рожаешь, тем выше риск пережить детей.
Автор, не съедет ваша сестра через две недели! Как зуб дать. Вы слишком наивная. И таунхаус будет на вашем муже, и ее проблемы на вас. Вы сейчас глобально ввязались в круговорот сестриных событий, и выйти из него резко и навсегда не получится, только через грандиозный скандал, после которого вас чувство вины просто сожрет. Сочувствую, короче.
Автор!
1) выключите Еву
2) дайте сестре час на сборы
3) вызовите такси и отправьте её к отцу её ребёнка (её дочь можете оставить у себя на недельку)
И ВСЁ!
Вашему отцу найдите сиделку, которая будет держать вас в курсе событий. Ему ведь уже не поможешь
Куда я ее отправлю, в кипучий ремонт и строительную пыль? Племяшка аллергик. Давно бы отправила, то бишь не принимала.
Ничего не закончится, не надейтесь. Сестра ваша за городом жить не сможет. Домик будет сдавать, денежки класть себе в карман и дальше жить за ваш счёт га вашей жилплощади. Потому что кто везёт на том и едут
у вас есть сестра? зачем вы хотите, чтобы автор поссорилась с сестрой и не поддержала ее?
А сестра автора поддерживает или только доит? Мне сдаётся, что там младшенькая девочка, о которой все вокруг должны заботиться до скончания века.
Автор у меня тоже есть сестра - это самый лучший друг - и да, она жила у меня много месяцев. И сейчас если бы приняла и поддерживала, хоть сколько. Как и она меня.
Все подруги - это подруги, но сестра ближе и роднее.
У нас тоже всю жизнь очень теплые отношения были. Мама умерла, папа очень плох, к кому ей ещё идти? Образование третье ей нужно по ее деятельности сейчас - организация культмассовых мероприятий.
Вы мне лучше скажите зачем ее поддерживать при защите третьего диплома? Девочка все еще боится экзаменов? Ну я понимаю с дочкой ее посидеть в этот момент это действительно помощь, но это и не сложно. Но вас же не это смущает, а ее нынье и ее нервы, а это из другой области совсем....В возрасте за 30 люди сами справляются со своими эмоциями. А если они не справляются, то не справятся никогда.
Ну так и отгородитесь от ее эмоциональных всплесков, скажите что ничего страшного с ней не происходит, чтобы ее утешать, так что ей рыдать не обязательно. Что то получится, как ей хочется, а что то нет, но это жизнь и совсем не обязательно все обставлять такими эмоциями.
Это тяжело, если она у вас под носом это демонстрирует, стараясь раскачать вас на эмоции. Поэтому просто скажите. Не надо ее обижать, не надо о том, что вы говорили, а просто как о факте:"Маша, ничего страшного не происходит, чтобы рыдать. Ты сама все это выбрала, вот и справляйся. Только давай без нервов это делать".
Есть люди, которые из любой фигни проблему устроят, моя сестра из любой бытовой чепухи устроит нерешаемую проблему, со скандалом и слезами. Свекровь может рыдать из за неудачной кофточки или кто что мог подумать и обвинять что все черствые и ее не понимают... Я бы с ума сошла, если бы пыталась всех утешить и поддержать их в их эмоциях. Считаю, что таким нужны периодически подзатыльники вместо утешения. После них у них так быстро все налаживается...
+1
Читаю в полном ужасе. Не женщины, а звери какие-то. Почему нельзя помогать сестре в сложной ситуации? Тем более известно, что это на ограниченный период времени.
Автор, а сестра вам помогает? Может вам надо ей пожалиться и пусть она вас разгрузит с домашними делами, чтобы вы могли отдыхать.
Автор, ваша сестра бы не умерла с голоду под мостом, если бы вас не стало. Исходите из этого. Зачем лично вам этот треш? Зачем эта дура, ваша сестра, вообще затеяла продажу своей добрачной недвижимости, где можно было бы сейчас прекрасно жить? Зачем ей третий диплом? Она их что, коллекционирует, как марки в 20 веке? Не смешно всё это, чеснслово...
На фига ей 3 диплома, если живет приживалкой? Дама радуется жизни в свое удовольствие, рыдания демонстративные устраивает, чтобы помыкать вами легче было. Да и вы тоже склонны к театру, живет сестра и живет, готовит убирается, вам хлопот не доставляет, только 2 лишние тарелки на столе оплачиваете, и то не вы, а муж.
Евы, спасибо всем большое, я и не надеялась на поддержку, когда писала, но реально ее получила. Просто убедилась, что я не монстр и мои эмоции оправданы. Спасибо ещё раз вам всем и поменьше трудностей в жизни.
Они все ваши родные. Неизвестно как еще жизнь повернется. Помоги если есть возможность. В крайнем случае поговорите с сестрой, поделитесь своими чувствами.
Автор, ответьте мне на один вопрос: зачем ваша сестра продаёт добрачную квартиру и делится деньгами с мужем, который уже практически бывший?
Им иначе не раз'ехаться. К тому же он нормальный парень, не моральный урод. Даже сейчас не бросает ее, делает ремонт, возится с ее машиной. У нее таунхаус остаётся со всей мебелью, у него земля.
Ой, а у меня сейчас продажа и покупка кв на фоне этих всех ограничений и электронных очередей, а следом и ремонт, работа в культмассе тоже подзаглохла, мягко говоря; муж на фоне нерва стал нудным, школьник никак не закончит учебный год, разработка нового проекта и защита 3го диплома)))
Автор, возьмите меня к себе пожить. Я даже без ребенка приеду.
По факту - это просто момент такой. Все в кучу. У всех бывает все в кучу. Более того, как правило и бывает, что все в кучу. Посмотрите со стороны, абстрагируйтесь, если это возможно, не вникайте, существуйте параллельно. Пройдет. Все пройдет.
Спасибо Вам, дорогая, но на каждого защищающего 3 диплом должна быть своя сестра)
Автор, ваши родители и дети вообще ни при чём, вам создаёт проблемы наглая избалованная сестра, которая в 33 года изображает из себя маленькую девочку и постоянно хочет на ручки.
Что значит: без продажи того,что заработали ваши родители она не смогла бы разъехаться с мужем? Жить на съеме вашему свояку религия не позволяет? Зачем нищеброду, который не в состоянии содержать жену и ребёнка, такие дорогие подарки?
И зачем вашей сестре, клоуну - массовику - затейнику третий диплом? Либо у человека получается развлекать других и у него есть клиенты, либо нет. Дипломы в этой сфере - это просто отъем бабла от дураком
+1000. Глупость - продавать добрачную квартиру и еще отдавать деньги БМ. Такой бред!
ох ты ж, какая стремительная. А отчего б человеку не получить дополнительное образование, с чего вы взяли, что сестра автора обучается в той же сфере? И почему нищеброд должен уйти с карамелькой за щекою после того, как в браке кое-что нажил? Между дарением и компенсацией две большие разницы.
Просто есть семьи, где принято поддерживать друг-друга. Да, это бывает не легко, но на то и родная кровь, чтоб подставить плечо. И сестра так же подставит, если у автора херня закрутится.
Не всем родная кровь - вода.
Сомневаюсь, что данная сестра в случае проблем чем - нибудь поможет автору. Пока именно она и создаёт большинство проблем. Компенсацию можно выплатить и совместно нажитое поделить. Продавать заработанное родителями для любимых штанов - верх глупости
да там как я поняла продала квартиру и купила дом она не ради мужа а для себя
муж видимо против был раз свинтил
а компенсацию почему ему не забрать?
может квартира убита была а он вложил своих неск-ко мильонов в неё?
этого мы не знаем.
если забирает то видимо своё.
Вы совсем не верите в нормальные отношения между людьми? Да, автор устала. От всего.
Но она любит сестру и племянницу.
Ага, у вас к примеру, да? Теперь и тянете свой опыт к каждому. Не у всех так, как у вас.
так у автора в семье
она это очень подробно описала
перечитайте и до вас дойдёт
Да нет, Вы неправильно поняли, продав квартиру она купила равный по стоимости таунхаус и будет там жить. Более того, сейчас жильцы сделают межевание, оформят собственность и таунхаус вырастет в цене. Были ещё общие с мужем накопления. Допустим 1 млн. руб., не помню сколько точно, половина идёт ей на ремонт, половина ему на землю. Мы не в Москве, у нас дешевле цены.
именно, она живет у нас и мы ее кормим, а на свои деньги она делает ремонт, их впритык на самое необходимое. но вроде должно хватить. был же еще хороший стабильный доход от ИП, а сейчас почти 0 ((( надеялась на выпускные в мае на базах отдыха, было много заказов, а их поотменяли сами базы отдыха, т.к. город стал в «желтой» зоне с понедельника.
Наверняка. Я например из написанного вами поняла, что у вас хорошие отношения. Просто вас задолбало все в принципе, а не конкретно сестра.
Главное не скрывайте эмоций, объясните ей в разговоре, что вы чувствуете, вот как нам. Скажите, Мань, я на грани. Попаду в больницу с нервным срывом, поэтому очень прошу спокойствия.
да, именно так. отношения хорошие, но задолбало в принципе все. больше всего расстраивает безнадежная болезнь папы, который сдал на глазах даже на лечении, потом вся эта шумиха с короной, укороченные рабочие дни с потерей четверти семейного дохода. полная неопределенность впереди с работой. и еще вишенкой на торте все проблемы сестры. при этом всем мне нельзя волноваться, иначе слягу сама. после известий о папином диагнозе я болела 2 месяца, думала сдохну. иммунитет просто выключается.
В каком месте это "сэнвич" - вы исполняете для сестры роль мама-папы? А на каком основании? Это исключительно ваше желание посадить ее нашею и выслушивать ее капризы. Никакой реальной причины, кроме вашего личного желания тут нет.
Сейчас вам напишут: "И что? Это ее проблемы, каким тут боком вы?" Вы поймите, люди живут - ни Родины, ни флага. Для них это все вообще не норма. Никто никому ничего не должен.
Просто разделите с сестрой вашу ношу морально. Поговорите, пожалуйтесь. Вам нужна поддержка, возможность снять с себя ответственность мамы-сестры
Ну и у вас нет родителей - вы два абсолютно самостоятельных равноправных взрослых человека и ровно с тем же успехом можете присесть на шею к ней. Вашей вины в том, что у нее нет мужа нет. Если вы заведете три десятка собак и не сможете их кормить - на сестре никаких обязанностей по отношению к вам не будет)))
ну и что? у всех у нас рано или поздно не остается родителей. А многие и мужей не имеют изначально. Что делать-то дальше? жить-то как?
Да я бы вообще сказала, что этого мало. Но во-первых, он под чистовую отделку был, со всеми коммуникациями, во-вторых сумма приблизительная, в-третьих что-то она подзанимала, но немного совсем. Практически хватает. Осталось выбрать кухню. Смотрит пока из самых бюджетных. Если хватит оставшихся денег, то сейчас купит, а не хватит - попозже.
А вообще, честно, я не допытываюсь там до каждой копейки, меня почему-то бесит эта тема, я ее просто очень отговаривала, она приняла решение, ну это ее решение, что тут сделаешь. Пусть крутится. Мой папа и муж ее поддержали, что это выгодное вложение, типа если не справится, продаст уже дороже, на две небольшие квартиры хватит. Там еще собственность только оформляют, а после оформления цены однозначно вырастут. Просто как она это вытянет, мне кажется, разрыв в нехватке денег большой будет... Ну, будет еще, значит, занимать...
Сестра булки расслабила. Она теперь "разведенка с прицепом", а "разведенки с прицепом" булки расслаблять не должны. И вы, автор, оказываете ей медвежью услугу.
Сестре надо действовать так как будто вас нет. Сестра выбивает из БМ - алимнты в нормальном размере, что бы знал что она ему спуску не даст. В разводе "поставить себя" еще важнее чем в браке! Если сразу взять БМ в оборот - то он потом будет во всем помогать и будет считать себя ответственным за ребенка, а если снять с него все проблемы - будет воскресный папа будет больше о детях НЖ заботится чем о своем ребенке. И работать! Курьером, мерчендайзером..
кем угодно, куда возьмут. Да за маленькую з/п! И интенсивно шевелить мозгами как бы увеличить доход.
Ее индустрия праздников схлопнулась года на два, это при хорошем раскладе. Даже если праздники разрешат, что очевидно, до конца года не светит, то у людей на них денег не будет. Вернее люди будут на организаторах экономить.
На 1 заказ будет 20 организаторов. И цены собьют до минимума.
А вам надо о себе подумать - о своем здоровье. К вас дети подростки за ними сейчас надо смотреть как за младенцами - еще и внимательнее. Вам не до сестры. Какую то небольшую посильную помощь оказывать - но вы ее на шею себе посадили. У нее небось, депресняк. Она запросто может лапки сложить и за плинтус забиться, ведь есть вы, вы позаботитесь и о ее ребенке и о ней... А вот если бы вас не было, она бы быстро из депрессии выскочила. Ибо кушать надо каждый день, как нибудь да лапами шевелить начала. При чем уже месяц назад!
Вы о себе думайте. Идите к врачу, сдайте анализы - попейте успокоительное, витаминки. В проблемы сестры не вникайте.
Автор, я вам в известной степени сочувствую, но через две недели ваша сестра не сдвинется с места. Будьте готовы к тому, что просить ее на выход вам придется. Справитесь? Сумеете и отношения не испортить и свои инетересы отстоять? И заранее согласуйте свой демарш с мужем, как бы не стало для вас сюрпризом услышать что-то типа "да пусть Маня поживет еще, что мы ей тарелку супа не нальем?" Тогда их уже будет двое против вашего выключенного тумблера.