Как жить с бездельником
Я про своего мужа. Карантин позволил вынести ему приговор. Он просто лентяй. Сидим на даче
Я работаю удаленно, очень много. Плюс плохой интернет все осложняет. На мне двое детей 7 и 9 лет: приготовление еды, стирка одежды, вообще сбор их на улицу с этой непонятной погодой. Приходится отрываться от работы, выяснять какая погода, говорить им что надевать, иногда помочь найти. Вроде самостоятельные, меня все равно отвлекает. Уборка дома. Дом чужой, нужно поддерживать чистоту. Детям нужно дать поесть, в принципе с ними поговорить. А, да, еще уроки были, наконец-то закончились.
Супруг мой сидит сиднем. Два дела у него: посуда,если я скажу, и пройтись с детьми по соседним поселкам. Остальное время он сидит в наушниках и смотрит всякие познавательные фильмы.
Разговаривала с ним, делили обязанности. Все равно ничего не делает. Сидит, тянет резину. Еще и скандалить может начать, когда говорю, чтобы что-то сделал сразу. Его прерывать нельзя, он должен дочитать/досмотреть и т.д.
Да, дача не наша, его родителей. Все обслуживание дачи его не касается,т.к. делать он ничего не умеет и денег у него нет.
Сейчас у него деятельности нет, но в принципе дело не только в карантине. У него ИП, заказы были минимальные с декабря, сейчас 0. Какие-то деньги были, уже закончились. Покупки делает с кредитной карты.
При разговоре об устройстве на любую работу после карантина впадает в бешенство.
У меня зарплата, бюджетная организация.
Зачем СЕЙЧАС вести разговоры об устройстве на работу после карантина? Тем более, что все заканчивается скандалом! Придет время , закончится карантин, тогда и поговорите! Имхо, автор, вам просто женской мудрости не хватает! Подумайте, что главное для вас сейчас, а что-второстепенно! И на второстепенное можно сейчас временно закрыть глаза , ну или отнестись снисходительно. Не старайтесь закрыть собой все дыры, образно говоря.
Какой нахер "карантин"??
Пусть в доставку идёт. Востребовано, как никогда, из-за параноиков-гречкоедов
Параноики-гречкоеды?:-о Дык не пойдет он в доставку, не так воспитан и при в. образовании!)
Так плохо воспитан, что не сможет не грубить клиентам???
Каким боком его в/о к его ИП?
Он переводчик?? Уникальный разработчик ПО?
Понятно.
Его вклад - это дача родителей.
Ну или переезжайте к вашим родителям:ups1
А вообще, вы везёте- на вас и едут
Это не бред, это разумный вопрос. Впрочем, он риторический. Поэтому я пожелала удачи, потому что советовать нечего.
Так не кормите его - он начнет супы варить. Займитесь любым важным делом, а все остальное поручите мужу и детям. Вы сами виноваты в том, что у Вас нет важных дел. Например, Вам нужно срочно читать статью. Вы себе заварили вермишельки и всем поручили оставить маму в покое.
Интересно что если женщина годами не работает то это ок
Если мужик два месяца то это пипец
Если мужик не работает - он не делает ничего и тупо лежит на диване. И вообще разное устройство психики - нельзя мужчинам лениться.
Банально, но кто везет на том и едут. Дача родителей мужа? Ну и забейте, пусть муж маме и объясняет кто все засрал. Попробуйте ничего не делать по дому. Дети один раз не по погоде оденутся, подмерзнут-промокнут и начнут включать мозги или папу спросят. Пожрать сварили суп на три дня, остальное сами, кто не ест, тот не голодный. Бутеры сделать, пельмени сварить и яшницу подарить способен любой, ну может кроме дитя малого. Войдите в состояние дзэн и мужу транслируйте - меня не трогать, мне некогда, видишь работаю, сообрази сам, ты же умный. И улыбайтесь. А то вы, простите, сами себя загнали.
Вы понимаете, я не то чтобы себя загоняю. Но мне надо работать, а меня все время отвлекают. Плюс на каждое действие уходит больше времени из-за плохой скорости интернета.
Детей не пойми чем кормить - мне их жалко.
Вчера (воскресение) вылезла из-за компьютера, пришла на кухню. Муж сидит и смотрит Войну престолов, дети с ними смотрят. Говорю, что им это смотреть не нужно: а что такого? там ничего такого нет. Телевизоры есть в каждой комнате. Иди, закройся, смотри. Нет, даже в голову не приходит.
Я телевизор выключила, детей отправила гулять. Сложно это сделать? Много времени занимает? Нет, 5 мин. Но так целый день.
Человеку 50 лет. Ощущение, что глупеет на глазах от этой лени.
Извините, но вышеописанное не лень. Это просто разные взгляды на жинь и разные приоритеты. Вы считаете "Игру престолов" неподходящей для детей, а он подохдящей. Вы считаете, что детям надо гулять, а он не считает. Ну и т.д. Перестаньте называть это "ленью". Первый шаг к решению проблемы - правильно определить в чем она состоит.
А что не так? Отец сидит и смотрит с детьми фильм? Ну, да, наверное, погонять в футбол на улице было бы полезнее, но иногда, да, банально лень.
Однако дача у родителей вашего мужа нехилая весьма, в каждой комнате телевизоры. У нас вот на даче телевизора вообще нет. А каков еще материальный вклад его семьи? Чья квартира? Кто сидит с детьми, кто уроки делает, когда не было самоизоляции?
Квартира наша общая - продали две добрачные, получили одну общую. Дача хорошая и большая, это не летний домик на 6-ти сотках. Такая есть у нас с мужем, но на нашей в марте было холодно, да и в этом мае тоже. Там летний водопровод, нет отопления и т.д.
С детьми нвшими никто не сидит. Школа, продленка до 3-х, соседка приводит домой, они дожидаются меня, обедают, делают уроки, дальше яих отаожу на спорт (одинаковый у двоих, вместе ходят в одну группу), доделываем уроки, общаемся, идем спать. Муж на развозе утром, я вечером. Раз в неделю он приезжает днем и детей отводит на занятия, а забираю я.
На мне всегда было больше всего, связанного с домом. Но, во-первых, он работал и приносил деньги, а во-вторых я работала без одновременного домашнего хозяйства Как-то мне это было даже приятно - отработал, рано освободился и к детям.
А сейчас жизнь изменилась, а муж прямо деградирует. Как будто ему 80 лет и он живет один своей приятной пенсионной жизнью.
У вашего мужа развалился бизнес. Близких людей в такие моменты принято поддерживать, а не мозг выносить. На вашем месте я бы пришла с похоронным лицом и сообщила, что в отделе сокращение, могут вас уволить, Вася, помогай, а то ко дну пойдем. Чтобы он по максимуму впрягался в детей и в вашей рабочее время -- вааааще вот вас не трогал никто. Но будьте готовы к тому, что он все сделает ПО-СВОЕМУ. Накормит не тем и не в то время, оденет не так и вообще сядет смотреть телевизор вместе с ними. В это НЕ НАДО его контролировать, вы ПАРТНЕР, а не заказчик услуг по домашнему хозяйству.
Лучше всего настропалить его вместе с детьми вообще ужин готовить, в порядке моральной поддержки несчастной сокращаемой мамы. 7 и 9 лет совершенно в состоянии порезать огурцы и помидоры на салат под папиным присмотром, тарелки-ложки-накрыть, картошку-морковку почистить. Если ваш муж хоть раз в жизни приготовил вам хоть омлет с луком, то вспомните это, Вась, ну так хочется, так хочется, вот ни у кого никогда, да у меня не то получается, вкусно, а не то, слушай, а научи вон Маню//Саню, пусть делают.
Что-то такое.
А вечером бокал вина и психотерапия в обратную сторону. Прорвемся, Вась, не грусти, Вась, щас карантин закончится, давай вот тут бизнес-планчик, а что еще можно придумать, бубубу люблю-поддерживаю. Ну это не его персональная вина, что все накрылось медным тазом.
Ваша история - из сериала для домохозяек.
Попросить готовить ужин? Она выходит к ужину, а он кино смотрит, на вопрос - а где же ужин? Варианты от "ой, я забыл, до - отвали, надоела зудеть".
Вино вечером и обнять? Нуну, вино-то он выпьет, и может даже обнимется, но завтра будет то же самое, ты вьяпываешь как лошадь, разруливаешь детей, пытаешься не сдохнуть от голода и им не дать, а он "ой, я забыл, отвали, ну чего ты привязалась". После пары-недель такого, никакого вина и обнимашек уже не хочется.
Поверьте, мужчина среднего возраста, потерявший работу и залегший на диван - это не 25-летний юноша, которого нужно поддержать и направить. Это несдвигаемый айсберг.
А кто ей и детям ужин-то будет готовить, если она его выгонит?
Пушкин?
А когда она в офис ходила, кто готовил?
Вы нам-то не рассказывайте, все на карантине сидят, некоторые еще и без мужей.
Нет тут проблем с ужинами вообще никаких, на самом деле. Кастрюлю борща на неделю наварила, вот тебе и все ужины. Тут проблема в том, что даме надо обязательно уследить, чтобы дети ушли гулять в носках по штатному расписанию, занимались тем, что она сочла нужным, и т.д. Ей мало того, что отец урегулировал детей в кухне - ей надо, чтобы он с ними не кино смотрел, а кораблики клеил. Тяжелый случай.
Сама будет готовить, когда нет раздражающего тела, все дела делаются намного быстрее.
Женщине с детьми не так много надо, тем более.
Я знаю, о чем говорю, я ушла от такого на съемную квартиру, лишь бы его не видеть, и живу намного лучше, чем с ним на тот момент, когда ушла. Но мой вообще ничего не делал последнее время, только жрал.
Прекрасно одной с детьми без такого чемодана, чудесно и отлично.
Жрал столько, что выгоднее оказалось снять квартиру, чем плеснуть ему тарелку супа?
Представила, что я потеряла из-за карантина работу и доход и муж ушел от моего "раздражающего тела" на съемную квартиру - и укрепилась во мнении, что проблема не в ужинах.
Да, он не только жрал, он и вел себя во всем вот так... как свин. И не работал он гораздо больше, чем 2 месяца, и дохода от него было ноль.
тарелку супа хотелось плеснуть, да, на голову )
Ну я не буду произносить сентенцию про "насильно замуж выдавали", хорошо?
Не ужины, как и было сказано.
Мне наверное тоже не стоит повторять банальное - что выходишь за одних, а разводишься совсем с другими? Или Вы из детской сказки сбежали, где принц и в 20 лет и в 50 одинаково прекрасен?
А вы, видимо, из такой сказки, где у принца в 50 лет копыта и хвост вырастают одномоментно - а принцесса, разумеется, остается юной и нежной?
Возможно я тоже изменилась и перестала его вдохновлять на подвиги, ок, но есть ответственность взрослого человека за обеспечение себя пропитанием, хотя бы, я уж молчу об ответственности за детей, которых ему не подкинули насильно. Ты можешь меня не любить и не уважать, например, но содержать себя и детей обязан. Вот просто обязан.
А просто так лечь и сказать "я устал, е*бись все конем", это круто, но.. я не из этой сказки.
И да, он таким не был, он был другим, когда я выходила за него. Либо очень хорошо притворялся, но я не Ванга, и не могла в нормальном работающем мужчине угадать эгоистичного ленивого козла.
И да, я сейчас для моего мужчины нежная и юная принцесса. И мне эта сказка больше нравится. )
А вы в декрете и отпуске по уходу за детьми себя сами содержали, как взрослый человек? А детей вы содержать не обязаны?
Во-первых, да, содержала.
Во-вторых, какая связь? Или мне можно было родить и лечь на диван, предложив мужу заняться работой, домом и детьми, а "я рожала, я устала"?
А вы что родили и побежали?
В Китае родившей женщине 2 месяца не разрешают с постели вставать.
Куда пошла? Ногами? Родила, встала и пошла, а Вы 2 месяца лежали и не вставали? Что за бредни-то :)
Работать и не прекращала, в 5 месяцев младшего ИП открыла, интернет-магазинчик свой был, как раз в декрете его развивала.
Плюс у меня за больничные выплаты были по полной, белая компания, плюс выплаты по уходу за ребенком максимальные.
Мой доход в декрете не просто не изменился, а вырос. Если бы не кризис, потом, то было бы все супер.
А Вы это все к чему спрашиваете, Вы считаете равнозначным, когда женщина сидит с ребенком какое-то время и не работает, и когда мужчина сидит не работает, и при этом не делает вообще ничего? Если бы он не работал, но взял на себя быт и детей, вопросов не было бы. А так, с чего вдруг кто-то должен кормить взрослого дееспособного человека?
Простите, если вам максимальные выплаты по декрету и уходу вообще составляли весомую статью бюджета, то доход у вас изначально очень низкий был. Там планка отсечения на уровне медианной по Москве, тысяч 70 в месяц (при з/п выше декретные не растут). Я сомневаюсь, что взрослая женщина с двумя детьми жила и развивала бизнес на эти деньги.
И да, для человека, который озвучивает позицию "взрослый человек обязан" (всегда, везде, в любом случае) - конечно, равнозначно, кто живых денег не зарабатывает, она или муж.
Совершенно не имеет значения, каким был мой доход. Пусть бы у него был бы такой же - без претензий. Какая разница сейчас, если нам бы этого хватало?
Просто лежать и ничего не делать без дохода, взрослый человек не может себе позволить, если только нет желающих его содержать. У него желающих не нашлось.
"И да, для человека, который озвучивает позицию "взрослый человек обязан" (всегда, везде, в любом случае) - конечно, равнозначно, кто живых денег не зарабатывает, она или муж." - а вот эту фразу я вообще не поняла, переведите, пожалуйста.
Совсем бесполезный в хозяйстве муж оказался? :):)
Ну, может, он хоть с детьми делится теми знаниями, что получает во время просмотра "всяких познавательных фильмов" во время прогулок по соседним поселкам? Это не мало.. :)
Ну слушайте, на Вашем меcте я сфокусировалась бы на том, что вы делаете - быть занятой - куда приятнее, чем сиднем сидеть, ваша занятость - скорее привилегия.
Ну так организуйте его, четко оговорив то что он делает и не дергая по мелочам. Одежду детям готовьте сами утром, если вам это принципиально. Проснулись, прогноз погоды посмотрели и выложили каждому одежду. А вот уборку вполне можно на мужа повесить, он сам решит когда ее сделать, до передачи или после.
Заставлять действительно не умею. Максимум доходит до ссоры. Криков с обеих сторон много, результат очень скромный.
Нафига заставлять? Закрылись и работаете, на остальное плевать. Они у вас не младенцы - справятся.
а вы тогда не кормите. Взрослый? ну тогда в состоянии сам себе еду достать, разогреть или приготовить. Не хочет детьми заниматься? - ну тогда вы его носками и трусами не занимаетесь. А также не гладите рубашки, не стираете. Не жарите мясо и котлеты.
Лежит на диване? - Ок. Пусть лежит, пока не зарастет грязью по уши.
Выселяете его в отдельную комнату. И не трогаете.
Как с детьми: задания краткие, понятные на регулярной основе. В стиле: в полдевятого говорите, что в девять детям надо по кружке какао и по два яйца вареных, а то вы будете заняты и спасибокотикчмок. Потом хвалите, что успел вовремя и покормил. Просите к обеду поближе, чтобы к счасу были макароны с сыром и котлетки. Между делом просите стирку забросить. И хвалить, хвалить, хвалить.
Детей загружайте. У вас же задача себя разгрузить, а не мужа загрузить. Дети способны загрузить стирку или посудомойку.
Ничего себе - задания краткие )))) макароны с сыром и котлетки )
БоюС, муж автора зависнет на неделю после такого задания)))
Подразумевается, что котлетки уже готовы.)
Ну, а макароны могут со старшим в сотрудничестве приготовить.)
Привожу в пример. Оставляю в кастрюльке суп. На плите. Рядом 2 тарелки, 2 ложки. Говорю - в 14.00 скажешь,чтобы поели. Они сами все разогреют и нальют. В 16.00 выхожу из кабинета - суп нетронутый. А? Ой, уже?
И вот так во всем.
Дети у меня кстати вполне самостоятельные и адекватные.
И одежду сами обычно находят. Но они в принципе обращаются только ко мне. У меня он-лайн работа часто. Тогда они не заходят, но и дела не движутся. А папа в наушниках смотрит очередную передачу про передел мира,элиты, Донецк, Луганск.
Каждый ребенок у меня ходит с телефоном. Потому что если спросить у мужа где дети? Он скажет - я не знаю.
Да, давайте переложим заботы и обязанности по приготовлению простой и здоровой пищи, необходимой уборке, содержанию своей одежды и белья на 7-9 летних детей. Но их отца кантовать ни-ни, у него познавательное кино, сериалы, чтение; Он занят и его беспокоить НЕЛЬЗЯ!
Точно. А он, просто красивый будет наслождаться жизнью. В шею такого трутня.
Я с таким не смогла справиться, признаю. Я не знаю, как с такими общаться.
Нормальные просьбы человек не понимал, объясняла, как мне тяжело - кивал головой и ничего не делал.
Пыталась скандалить, хотя я это не люблю - он скандалил в ответ, дети слушали это все... начались истерики у младшего.
Оставить, как тут предлагают детей и заниматься своими делами - так это скандал - ты женщина, почему у тебя в доме еды нет, почему детьми не занимаешься и тд.
Полный провал.
Помог только развод, кстати. Человек поменялся обратно, когда понял, что никто за него ничего не сделает и орать не на кого. Видимо я, дура, его избаловала. Ну, если он только так может жить - флаг ему в руки. Я не дрессировщик, я хочу жить нормально с вменяемым человеком, который не ведет себя как подросток.
"ты женщина, почему у тебя в доме еды нет, почему детьми не занимаешься и тд."
Я на это в свое время ответила: "Ты, не просто мужчина, ты отец этих детей. И как любой взрослый человек обязан заботиться не только о себе, но и о младших членах семьи. Или ты не мужчина? Или может не вырос еще?" Больше таких слов я не слышала.
"Или ты не мужчина?" - на это он мне ответил "да, не мужчина, найди получше". И все, разговор окончен.
Вот значит я такая же женщина, как ты мужчина. Так что либо делай, либо не делай, вот тут как хочешь, но претензии и замечания себе адресуй.
Мы много таких горшков в юности переколотили, но потом зажили душа в душу, никто никого не прогибает.
Это, извините, давно уже не юность была, дяденьке сильно за 40, а точнее уже 45 было, он устал от жизни вообще и от семейной в частности, поэтому все Ваши "я мужчина ты женщина" натыкались на - "кому что-то не нравится, тот собирает вещи и валит отсюда".
Ну и как с ним разговаривать?
"Я не дрессировщик, я хочу жить нормально с вменяемым человеком, который не ведет себя как подросток" +1000!!!
Вот именно это. Достало ((
Любая просьба, любое мое желание высказанное вслух - становится поводом для скандала. Говорю, давай спланируем выходные поедем на дачу. Предлагаю, аргументирую... что хочу то и это. В ответ меня ставят перед фактом - он так не хочет! Мы поедем по-другому. Или вообще "забывает" предупредить меня о своих планах. Начинается игра "кто в семье главный".
Я каждый раз внутренне содрогаюсь и спрашиваю себя - разве это нормально? Почему в семье у меня не должно быть права голоса? или я должна это право отстаивать "с кулаками" каждый раз (((
Что за идиотство вообще - устраивать проблемы из-за ерунды, из-за неумения договориться и спланировать хоть что-то! Сегодня одно-завтра другое. Вот он взял и все переиграл!
Мой муж не указывает мне на дела, никаких "Ты женщина", но и сам ничего не делает. Мечтает как он будет много зарабатывать и вот тогда и заживем! Дом построим! Проекты домов рассматривает, рисует. А квартплату я плачу за квартиру. Квитки мне приносит из почтового ящика. Смех сквозь слезы от этого бизнесмечтателя. И ничего не делает по дому!
:cool1
Ты женщина - это уже было после скандалов, когда я просила хоть что-то начать делать и как-то заняться детьми, пока я работаю. Это явно уже отмазка была какая-то придуманная. Потому что до этого никогда таких заявлений не бывало.
Вспомните пресловутого Гошу (он же Гога) из знаменитого фильма:
- Все решения всегда принимать я буду сам, на том простом основании, что я - мужчина!
Дивный пример самоутверждения мизогина-нарцисса! за счет понижения женской самооценки.
и еще распространенное "Молчи, женщина!"
Да, за первую же фразу: "Ты женщина, ты и делай!" данного персонажа можнг отправлять в сад! Навсегда.
К сожалению, об уважении к женщине в данном случае говорить не приходится. Тем более о соблюдении ее человеческих прав. Даже такого простого как право на отдых.
Да при чем тут Гоша? Гоша болтал, так он и делал и проблемы решал, на диване-то не сидел покрикивая. А этот просто упал ниже плинтуса и решил таким образом вдруг самоутвердиться. Как же, жена работает, востребована, а он никому не нужен стал резко, да и работать вдруг лень
Что надо сделать? жену опустить.
Отправлять в сад за первую фразу - очень легко сказать, а когда у тебя дети и один из них грудной, и квартира только его... в сад как-то не так просто отправить. Знаете ли.
Гоша решал? Вы о чем вообще - он при первом же конфликте в запой ушел и неделю не появлялся )) ...чего он там решал с женщиной, которая выше его по социальной лестнице, сстоялась в карьере и в разы больше зарабатывает?
Замечательный расклад - самоутвердиться за счет унижения директора завода, построить ее "к ноге" как собачку, помотать ей нервы своим пьянством и попыткой исчезнуть ((( т. е. "показной спектакль": - Не будешь слушаться и подчиняться мне, я тебя брошу!
Что такого он делал - фильм умалчивает. А образ "настоящего мужика" не раскрыт вообще.
Вот в фильме "Мужики" герой Михайлова именно такой. Он делает. Решает проблемы.
А Гоша - болтун и мизогин.
ну я живу с бездельником. И если бы не приперло, что я без работы осталась - он бы не парился! А так вынужден работать и нас содержать. Ну вот сейчас решил отпуск взять 2 недели, "устал, все надоело", карантин надоел. При этом видимо просто будет бездельничать на даче... в лучшем случае покосит траву, и все.
Из того, что он делает сам и регулярно - ходит в магазин за продуктами, моет посуду в выходные, ну и раз в месяц пропылесосит, помоет пол шваброй. Если попрошу - повесит белье. Все.
Готовка, уборка, стирка-глажка, чистка санузлов, ребенок и репетиторы, счета-коммуналка-инстанции и поликлиники, все на мне. Кроме того, я тоже хожу в магазин и покупаю продукты.
И этта... тут многие пишут, что мущщинам в засорокет писец как нужны свежие масики:ups1
Ну вот ещё одно подтверждение "эффективности" позднего отцовства=D>
А это не угадаешь. У нас вообще получилось все задом-наперед.
Старший ребенок, долгожданный, родился у папаши нашего в его 36 лет - ноль эмоций. Какие-то мечты были о том как они будут ходить футболом заниматься, что-то вместе делать. По факту ничего, но хотя бы работал, ездил по командировкам, я потому и не напрягалась. Младшая родилась в его 42 года. Это было началом конца нашей семейной жизни, его депрессия, безработица, отвратительное поведение и тд - не до ребенка было. Интересовали только книжки, киношки, пивасик.
Развелись.
Сейчас... он с детьми и особенно с младшей как с писаной торбой носится. Все интересы это ее тренировки, ее учеба, ее интересы. И о старшем тоже "вспомнил", возит его на курсы, придумывает что-то.
Да, полтос ему.
Так уже член плохо работает, бабы не особо интересует. Как себя ещё развлечь, если не детьми?
Ну как-то до этого же он себя развлекал года 2-3, без секса, и дети не надо были.
Смех смехом,но моего мужа позднее отцовство так торкнуло,что он стал зарабатывать прилично больше,чем когда он был цветущим среднего возраста мужичком)
Отвечая на поставленный вопрос "Как жить с бездельником", я хочу сказать, что с бездельником не надо жить. Никак.
Я не смогла, у меня бм " домашний ленивец" , но когда мы были вместе он зарабатывал и ходил на службу хотя бы, а потом все, на койку или по ресторанам кутить. Сейчас он уже лет 5 как не работает, а ему и 50 нету. Я б никому не посоветовала продолжать с такими жить, если вы мама не такая. У меня отец такой был, много работал, но потом всё, в детектив по телевизору, в детектив книжный, но вещи свои всегда убирал, был человеком аккуратным боле менее, но мама активная с ним всю жизнь ругалась из за лени. Свекр такой же. С такими либо вдвоем лежать в пыли, либо никак. Мне их энергетика кажется отрицательной, когда вижу свекра сутками перед компом, он встаёт к столу или чтоб куда-то поехать, такое ощущение, что он зомби:) .
Это тяжело, к сожалению.
У меня муж 47 лет, кризис среднего возраста цветет и пахнет. Двое сыновей, 12 и 13 лет.
У мужа идеальная жизнь - это чтобы его кормили и не трогали. Нет, я могу попросить помочь что-то конкретное и он поможет. Любит по магазинам ходить за покупками - опять же, там его вообще никто не трогает. С детьми какие-то занятия? Лучше не надо. Очень-очень редко, паять научил, что-то могут собрать, но это раз в несколько месяцев.
Фильм с семьей посмотреть - не хочет. Сидит в телефоне, в наушниках.
Я детей периодически пытаюсь отвлекать от компа-телефона, на какие-то прогулки вытягивать.
Работаем оба, при этом я основной добытчик. Еще и из-за этого у мужа печаль. Но мне реально повезло в свое время, хотя муж в то время сидел ровно на попе в университете преподавателем. Даже при той загрузке детьми он предпочитал не заниматься. 2 года назад все же решился сменить работу, это реально был смелый поступок с его стороны. Но все равно, вечная печаль в глазах и не трогайте меня.
Б@ть как же раньше женщины без машинок и пароварок со всем справлялись, а мужики только работа ли?
да вы что. Не было выше продолжительности жизни. 30 лет назад стиральные машины были . Что вы несете? Уже в советском союзе вятка автомат
30-50 лет назад были и машинки, и скороварки, и посудомойки. Вы не в курсе?
90 лет назад были прачечные и фабрики-кухни.
Освобождение трудящейся женщины от быта - это была модная тема)))
В любом райцентре это все было.
Автор у самой 3 детей такого возраста, тоже были за даче апрель-май. Я своих приучила одеваться самим без моего контроля. Сами подходят и показывают что одели. Одежда в доступе, разложены так чтобы они сами нашли все. Я только говорю, нужна тёплая кофта или шапка.
Ну стирка наверное у вас стиральная машинка?
С мужем надо постепенно, по одному делу давайте ему. Ну например, пусть утром кровать заправляет. И так каждый день, пока не привыкнет. С ними только так....
Автор, вот давайте реально. С мужем мало что сделаешь - тем более, что дача ЕГО родитилей, то есть выставить нафик не вариант. Потому для начала учите ДЕТЕЙ самостоятельности. Хотя бы в смысле ттго. чтобы самим одеться погулять и "взять поесть" - то есть или явиться в назначенное время к столу, или уметь разогреть готовое или приготовить себе бутерброд с чаем. Потому что мама работает.
От мужа просто абстрагироваться. Ну максимум что - посылать детей к папе, если надо с уроками помочь или поговорить, или "дать поесть". Пусть дети..эээ..сами начинают понимать, на что реально папа годится.
Детей важно учить самостоятельности вне зависимости от того, что из себя представляет муж.
Тока если бездельник зарабатывает есть смысл с ним жить. Иначе вешать себе его на шею еще и виноватой останешься
1. Перестать всех контролировать. Дети могут уже сообразить, что надо надеть, чтобы не было холодно или жарко. Если холодно стало, пришел, надел кофту. Если жалко - снял кофту. Сами-сами. Уж как они там оделись и обулись - не важно. Главное, чтобы Вас не трогали.
2. Если муж не умеет готовить, то готовить самой и с запасом. От мужа требуется только разогреть. Если дети голодные, пришли и пнули отца, чтобы разогрел обед и ужин. Не пнули - не голодные. Вас этот момент не должен трогать.
3. Детей предупредить, что Вы работаете и по всем вопросам они обращаются к папе. На дверь повесить листок с надписью "не входить". Принимать посетителей только в случае ЧП: сломал руку, укусил шмель, наступил на гвоздь и тп. Намазать ссадину зелёнкой может и папа. И об этом, повторюсь, надо предупредить именно детей.
4. Пусть дети сами решают, когда они гуляют, когда телек смотрят и тп. Уж скинули на мужа присмотр - довольствуйтесь его режимом. Иначе опять скандалы, ругань и потеря времени.
В общем, засуньте свой перфекционизм подальше и поглубже и дайте уже своему мужу возможность побыть отцом.
Ну треш. Но тут либо шашечки (скандалить или самой все тащить), либо ехать, т.е. позволить отцу быть отцом и не ковырять мозг ложкой на тему неподходящей кофты или кино вместо прогулки.
У меня к детям вообще нет претензий. Они вполне самостоятельные и дружные и вообще хорошие, не вредные. Обо мне заботятся как могут.
Эпизод с одеждой и недетским фильмом - это просто пример. Я не наряжаю их по цвету, фасону и т.д. на даче. Но куртки могут надеть влажные и т.д. Если они заболеют, то этим заниматься опять-таки буду я. И они умеют развешивать одежду, но могут и бросить. И нужно по крайней мере напомнить. И таких эпизодов ежедневно много.
Побольше наготовить - это конечно правильно, я в целом так и делаю: например, суп на три дня, котлеты на два дня, гарнир свежий, завтрак тоже. Но вот сегодня я сейчас только закончила работу, даже не закончила, а выключила компьютер просто. Перегуляла, спать не хочется.
На выходные тоже ворох документов, отчетов, журналов каких-то новых напридумывали.
Но у меня все время вопрос, почему дети должны болтаться как не знаю что, питаться кусками, если я не приготовила еду? При этом с ними никто не поговорит, не посмотрит где они гуляют, куда поехали на велосипедах. Поселок закрытый, но есть выход к реке, хотя туда им вообще не разрешаю ездить. Но рано или поздно начнут. Они с телефонами, стараюсь им не звонить, но мужу вообще плевать.
Он пузо отращивает за компом с наушниками.
Если к нему обратиться, то первый раз он не слышит, затем вынимает один наушник и вежливо выслушивает и утыкается опять.
Хочется этакой командной игры, когда все помогают друг другу. А по факту индивидуальный спорт какой-то.
Прямо хочу в Москву уехать, а его на даче оставить. Но увяжется же за нами.
Да понятно все. У Вас есть идея того, как должно быть. И Вы готовы ради воплощения этой идеи лечь костьми. И очень расстроены, что муж не готов. И что у него вообще может быть совершенно другая идея.
И тут либо смириться с тем, что у него другое виденье семейной жизни, либо продолжать всех и все контролировать.
Вы как моя мама. Она тоже любит создать проблему, мучиться надо ее решением, а потом обвинять всех в том, что ей тяжело и никто не ценит и не помогает. Хотя изначально проблема только у нее в голове , остальным нормально.
Вот и Вашим детям нормально. В мокрой куртке, в разноцветных носках, с холодными котлетами и обедом в 17-00. Так зачем Вы туда лезете? Вот придут дети, пожалуются на папку, тогда и сможете претензии предъявлять. А пока расслабьтесь.
Насчёт воды - с эти надо категорично решать. Это не шутки. Поэтому я бы обсудила с мужем это серьезно и провела общую беседу на эту тему. Если боитесь, что полезут в воду, значит только совместные прогулки за воротами. Без взрослых - только в пределах участка.