Перетягивание каната
Здравствуйте. Заводила темы не однажды здесь, может даже кто-то вспомнит. Но история относительно распространенная: мы с мужем единственные дети, у нас тоже один ребенок, и наши с мужем родители, мамы преимущественно, перетягивают нас как канат. Было много всего, обвинений во всяком разном. Трудно объяснить в нескольких словах. Еще я поняла, что моя сепарация от родителей в свое время не прошла правильно (или вообще не прошла), и то, что к чему нормальные люди относятся с лёгкостью, у меня вызывает панику, страх и чувство вины, сопровождаемое внутренним сопротивлением.
У меня сил, честно скажу, больше нет. Я стала нервной психичкой, ничего не хочу и ничего не могу, обеспечиваю жизнедеятельность на автомате. Иногда бывают хорошие дни, когда я на что-то отвлекаюсь, но после подавленное состояние только усиливается. Не могу так жить, и нет сил вытащить себя из этой дыры. Несколько месяцев в голову приходит мысль о том, что можно просто шагнуть из окна. Сначала такие мысли были время от времени, теперь ежедневно. Веду внутренний диалог с собой, убеждаю, что это глупость, что я так не сделаю. Что у меня ребенок. А нужна я такая психически нестабильная своему ребенку?
Кто-нибудь справлялся с этим перетягиванием каната? У кого-то получилось жить нормально?
Я вас очень понимаю, потому что мы с мужем тоже единственные дети у своих родителей. И если мои до недавнего времени были очень самодостаточны и нас не дергали, то родители мужа с первого дня нашего брака пытались прожить нашу жизнь. Это тяжело. Не хочется тут писать подробности, потому что Ева не место для откровений, но вам посоветую разобраться очень серьезно в происходящем и расставить границы. Может с хорошим психологом, может с помощью умных книг по этой теме. Но выбираться из этого вам надо.
Спасибо. Видимо мне уже нужна врачебная помощь, потому что внутренних сил мало. И здоровье физическое дает сбои. Внешне стараюсь держать лицо, и спасибо ситуации с коронавирусом, у меня минимум социальных контактов и оправдание не мыть голову, не закрашивать седину и т.п.
Блин, так стыдно писать такое... Что проблемы с самыми по сути родными людьми и из-за "любви"!
Нет, у вас проблемы не из-за любви, а из-за их эгоизма. И из-за того, что вас воспитали таким образом, что любой их шаг вы называете любовью к вам. А это их любовь к себе. Вы это для начала поймите. Проблемы с самими родными людьми и есть самые сложные, потому что с остальными можно порвать и не испытывать угрызений совести. Да, вам нужен специалист, который не просто выпишет вам антидепрессанты и отпустит назад выполнять мамины капризы, только уже с улыбкой, а тот, кто объяснит вам, почему так делать не надо. Насчет врача не знаю, но кто-то, кто умеет именно расставить всё по местам - да.
Поверьте, это не "зато". Никакого наследства не захочешь. У нас с мужем (я не автор) на двоих 3 старика, нам уже по 50. Это очень тяжело. Наследство можно и в 70 получить, толку. Я бы с радостью вообще ничего не получала (мы сами всё заработали, в том числе и для детей, не рассчитываем ни на какие стариковские квартиры), если бы было с кем разделить заботы и содержание этих стариков сейчас.
так если деньги есть, то уж точно можно помощников нанять. У моих знакомых дедушка жил в загородном доме и при нем жил всегда помощник. Вот когда денег нет, то да, после работы бежишь к маме, и не с кем дежурство устанавливать, если нет сестер-братьев(
Дело не только в помощниках. Они еще на своих ногах. Просто когда говорят:"Ой: вы единственные дети, вам всё достанется", люди не понимают, что достанется действительно ВСЁ... И разделить это не с кем. "Деньги есть" - понятие относительное. Я писала про то, что мы купили недвижимость и не ждем никакого наследства. В том числе и для детей. Но это не значит, что сейчас, в 50 лет и в кризис мы имеем такой же доход, как в 35-40. Доход нормальный, на жизнь хватает, грех жаловаться, но учитывая, что содержать нам тоже приходится всех, сами понимаете... И если не приведи господи они свалятся все втроем, я даже представить себе боюсь, как мы будем крутиться. Очень завидую тем, у кого есть сестры или братья.
то есть еще ничего страшного не произошло, а вы уже тревожитесь о будущем? Тяжело это(( Даже тяжелее, чем когда наступает реальность и надо что-то конкретное делать. В такой системе ваши страхи и мысли даже страшнее и утомительнее реальности.
Пока у вас есть время и не нужно сидеть со стариками, поработайте с головой со своей и убеждениями, так и тронуться недолго((
Как лихо вы судите по трем предложениям и мастерски раздаете рекомендации, не зная ничего... У нас столько всего происходило за последние 10 лет, что я удивляюсь, как мы в принципе с мужем еще не тронулись, да. И сидеть приходилось, и вытаскивать из неприятностей, и долги раздавать, и лечить от серьезных болезней, и, кстати, раньше у нас было 4 старика, так что и страшное было.
А что так много их содержать денег нужно? ну не смешно даже.
У них есть пенсии, которые закрывают основные базовые потребности, ну и с вас на каждого по 10-ке, итого с вам двоих 30к.
Только не пишите, про дорогущие санатории и прочее, это все покупается адекватными людьми только, когда есть излищки и не внапряг.
Мои старики живут на том уровне жизни, который я посчитаю нужным им дать. И точно не лучше, чем я.
В моей системе координат, сначала я и моли,далеко не базовые потребности, потом остальные.
Ничего сложного, если есть деньги нет иметь стариков.
А если еще есть и отдельная недвига у стариков. то компаньонку нанять это 35-40к, когда старик полностью под присмотром.
Вариант один - повзрослеть, наконец. Это многим удается, и выживают, и хорошо живут, так что не торопитесь в окно.
На какое-то время может понадобиться ограничить общение со старшим поколением.
Сепарируйтесь наконец. Живите как взрослый человек и прекрвщайте плясать под дудку избалованных стариков
Не знаю, как это сделать, и не чувствую в себе сил, мне уже просто почти всё равно. А главное, они же не старики, люди чуть за 60, но проблемы начались гораздо раньше, всем хотелось нас тянуть почти сразу.
устанавливать границы надо было сразу,сейчас поздно.
но и установить вы их не смогли бы-вас не так воспитали.
и вот это выращенное родителями огромное чувство вины и долга давят на вас как тяжёлая плита
у самой так-же
вечный бег по кругу и выхода нет.
иногда попадаются сообщения на еве-только после смерти родителей я начала жить спокойной жизнью.Страшные слова но это правда.
родители сжирают тебя и твою жизнь и не хотят этого осознавать.
Нет, никогда не поздно, пока жив человек. Вот автор , правда, уже в окно собралась. И, да, это огромный дефект воспитания : взрослый с виду человек, который позволяет другим поедать себя заживо.
Родителей, желающих полакомиться жизнью взрослых детей и внуков, немало, но у большинства их детей все-таки срабатывает инстинкт самосохранения: тогда эти дети или дают отпор, или спасаются бегством.
У автора случай совсем запущенный, почти полностью парализована воля к жизни. И при этом она еще и сама себя винит.
Ставьте границы. Родители дееспособны? Тогда Ваше участие в их жизни должно быть минимально. Держать на контроле здоровье, навещать раз в неделю (или реже).
Если родители чего-то требуют с помощью манипуляций или нарушают границы Вашей семьи - минимизируйте общение. Вот прямо под любым предлогом: занята, много работы, болит голова, сейчас не могу говорить. Извини, перезвоню и т.д.
Вы залюбленная донельзя. У вас настоящих трудностей в жизни нет, поэтому вы их себе выдумываете.
Откуда вы знаете, что автор залюбленная? И выше верно пишут: любовью запросто можно задушить и сломать жизнь. Особенно, если под флагом любви несут желание держать ребенка под контролем до смерти.
Вам необходима помощь психолога, очевидно, что самостоятельно вы с проблемой не справляетесь. Пока дело не дошло до печального исхода, не тяните. Пойдите к специалисту, вот увидите, легче станет)
Автор, приведите конкретные примеры. Не могу себе представить, чем родители, люди, которые изначально не хотят плохого своим детям, могут довести взрослого человека, мать семейства, до мыслей о самоубийстве
вот именно этим желанием хорошего для своих детей они и доводят.
да нам ничего не надо-мы всё для вас и ради вас
да мы ж хотим как лучше
и лезут лезут лезут
говоришь-не надо
а им ПО ХЕРУ они гнут своё.они НЕ ХОТЯТ тебя слышать
да рецепт один-полное дистанцирование, практически нулевое общение по телефону о природе и погоде.и только о природе и погоде.
"Ой, у меня молоко на плите", и трубку отключайте.
Или вы вместе живете? Так разъедьтесь.
Хорошее - очень субъективное понятие. Я знаю женщину, чья мать поперек дороги ложилась (ну образно, естественно), чтобы дочка не работала, а сидела дома с детьми всю жизнь. В понимании мамы не работать и сидеть дома до старости - это хорошо. Сама она работала лет до 40, говорит всегда ненавидела работу и хотела дома носки вязать и шторки шить. Как только смогла уволиться - была рада. Понять, что дочь другая, что у неё есть образование и желание что-то делать помимо вязания, она не могла. И когда ребенок пошел в детский сад и начал там болеть, всю плешь дочери проела "вот это всё из-за тебя, кому нужна твоя работа!" Вместо того, чтобы помочь с внуком. Ну ничего, дочка наняла няню (получив люлей за то, что ребенка чужой тётке доверила) , мама бегала каждый день проверять и капала дочке на мозги, какая няня ужасная баба. Но всё по любви, всё для дочки.
А обозначить границы и доходчиво объяснить маме, что у дочери своя жизнь религия не позволяет?
Мы не обсуждаем, кому и что позволяет религия. Я просто пример материнской любви, которая всегда на благо.
Если вы не можете себе этого представить, это не значит, что дело не в родителях. Замечательно, что вам не приходилось не то что сталкиваться самой, но даже видеть на примерах в жизни, как родители могут выворачивать детям руки.
пфф...
дайте хоть ОДИН! конкретный !пример того, что может довести до самоубийства , в вашей ситуации.
Ситуация не моя, я же не автор. Но я знаю, что проблемы в отношениях с близкими самые сложные. До самоубийства довести может не пример, а депрессия, которая развивается на почве постоянной нервотрепки. Скорее всего про самоубийство - это всего лишь слова (самоубийцы обычно молча делают то, что хотят) , которыми автор пытается описать своё внутреннее состояние. Когда настолько достаёт какая-то неразрешимая проблема, что просыпаться утром не хочется. Примеры автор довольно подробно описывает ниже. Мама манипулятор и не признающая личные границы.
А что мешает послать маму вместе с её закидонами, прекратить общение? Вроде все взрослые люди, это же не детей малых бросить на произвол судьбы.
Автор, откажитесь от родителей и их наследства. Желающие ухаживать за ними найдутся сразу
Классно, что вы не понимаете :-). Значит у вас не было таких проблем и вы не видите такие примеры среди близких. А между тем это совсем не редкая история. Ухаживание за стариками и рядом не стояло с манипуляциями и выносом мозга, на который способны "любящие" родители, воспитавшие себе послушных детей.
Спасибо и вам. Вот действительно, даже если начать писать подробно про разные случаи и жизнь такую в целом, то многие просто не поймут, скажут, вот глупости. И это здорово, что кому-то такие проблемы неведомы.
Если говорить очень обобщенно, то судя по всему мои родители считают, что их мы (я, муж, внучка) должны любить "больше", а свекровь, что её должны любить как минимум наравне. Это очень сложно описать, не вдаваясь в конкретные ситуации.
Сложность ещё в том, что выходя замуж я вообще не представляла, что у меня появится свекровь, другие родственники со стороны мужа, не знала как общаться. Можно над этим смеяться, но это так. У мамы свекрови не было, вернее она была в другом городе, куда мама с отцом съездила один раз, ей они не понравились и она общаться с ними не стала, а так как отец пришел жить в квартиру к тёще, то его этим и попрекали в том числе - пропиской. Помню в уже даже не подростковом возрасте моем родители ругались и мать очень козыряла тем, что отец из провинции, голый-босый, пришел к ним в квартиру жить, и чтоб с ним было, если бы не такой счастливый случай. Любила ли она когда-то отца даже не знаю, я даже никогда от неё не слышала рассказов про то как они познакомились и т.п. В общем, свою бабушку по отцу я не знала никогда, да и умерли они рано, мне лет семь было. И вот я дожила до собственного замужества представляя, что либо со свекровью живут в одной квартире и ругаются бесконечно, либо она где-то далеко живет и к ней раз в год ездят в гости. Мне было очень трудно привыкать к новым условиям после замужества. Мама же при этом всячески проявляла ревность, когда родилась наша дочка, стало на какое-то время полегче, потом с удвоенной силой.
Я очень, по глупости скорее, старалась всё делать поровну, на одну дачу бассейн и на вторую, игрушки и туда такие, и сюда не хуже, по времени одинаково быть летом на даче - нет, почему нам не на подольше, мы так старались второй этаж утепляли. Мать вообще орала, на** ты к ней на дачу ездишь, кто она тебе такая. Короче, крутись как вошь на гребешке, всё равно найдется причина чего-то не так. В очередное обострение были проблемы, например, с днем рождения у ребенка - пригласила родителей, отец узнавал, по просьбе матери, будет ли присутствовать свекровь. Постоянные оценки и придирки как и что ответил ребенок, чуть ли не попытки задать самый умный вопрос "каких бабушку и дедушку ты любишь больше", обиды на шести- или семилетнего ребёнка. Ну и так далее и тому подобное. Еще раз повторюсь, со стороны выглядит это просто глупо, да и описала я всё в общих чертах. Но жить в такой моральной обстановке невероятно трудно. И сил у меня нет, этого стержня, так как да, меня растили послушную, удобную - "вот такая девочка мне нравится".
"Я очень, по глупости скорее, старалась всё делать поровну" Почему вы так говорите? Вы как раз хотели поступить мудро и по-человечески! Ваша мама потеряла берега. Она просто хотела , чтобы ваша модель семьи была ровно такой же, как у неё: чтобы родных мужа вы считали чужими и ваш ребенок знал только одну бабушку. И желательно, чтобы мнение мужа вас не интересовало. У вас не перетягивание, у вас конкретное давление со стороны мамы. По хорошему такую маму надо очень серьезно ставить на место, но вы этого не сможете сделать, потому что вас воспитала именно эта мама. А точнее - прогнула под себя. И это далеко не редкая история. Я вспоминаю свою бабушку. Я тоже росла с мыслью (которую мне вложили), что "те" - плохие. И бабка та не бабка, и двоюродные с той стороны мне чужие. И только сейчас, став взрослой, я понимаю, что и бабушка со стороны папы была прекрасным добрейшим человеком, и что сёстры мои двоюродные были бы мне хорошими подругами...
+100
автор вы верно мыслите и ведёте себя правильно
дело в матери
отдаляйтесь именно от неё
моя мама тоже свекровь терпеть не могла-за что ума не приложу.бабушка добрейший души человек меня обожала и я её тоже.
это дико злило и бесило мою маму.картинка из детства-стою на подоконнике кричу пустите к бабушке вон у неё дым из печки идёт.
а мать-нет не пойдёшь.
По глупости - потому что никто этого не оценил, не знаю как сказать правильно. Еще ситуацию усугубляет материальный вопрос. Родители, когда я была подростком, а в стране случился кризис, смогли купить квартиру, точнее так, у отца были накопления в валюте и зарплата в валюте, и чтобы деньги не пропали, было решено купить новую квартиру, побольше, переехать жить туда, а маленькую оставить мне - вот выйдешь замуж, будешь там жить. Так квартира и стояла пустая в ожидании моего замужества. И машину мне купили, когда я студенткой была, только ездить на ней не разрешали, страшно, как, куда, зачем, и я ездила не очень много, да так и не привыкла, и сейчас не вожу, боюсь, некомфортно мне за рулем. В общем, с будущим мужем до свадьбы мы вместе не жили (родители вроде и не пуритане, но идеи сожительства осуждали, во всяком случае моего), в "мою" квартиру переехали в день свадьбы. Через несколько лет, когда как раз мама, видимо сдерживавшаяся до этого, орала про на* ты к ней ездишь, наконец выдала, что: мы тебя всем обеспечили, чтобы тебе никто не нужен был, а ты к ней катаешься и ей помогаешь, на твою зарплату она себе дачу строит (услышав такое я не то что удивилась, а просто %^&). Про какие зарплаты речь, о чем это было... Помню говорила с отцом после этого, спрашивала, что нам делать, уехать из квартиры? Отец отвечал, что глупости, никуда уезжать не нужно, и что матери не стоит забывать, что квартиру (комнату тогда еще) получал он от работы, потом вторую комнату в этой квартире, да и на новую квартиру тоже он заработал (мама с середины 90-х не работала). В общем, как-то я не стала это больше ворошить, сделала вид, что всё нормально, потому что это самое страшное - обидеть родителей, с ними поругаться. Но внутри мысли никуда не делись, я постоянно об этом думала, правда ли я неблагодарная, ведь они мне жилье и машину дали, и я должна любить только их. Короче, это сложно. Хорошо еще я не попалась на удочку "поменяться квартирами", такая идея была - вот у вас родится ребенок, а мы на пенсию выйдем, тогда можно будет поменяться квартирами, вам побольше, нам-старикам поменьше. Слава богу, мы купили свою квартиру, такую как нам понравилось, сделали ремонт какой нам хотелось и никому за это ничего не должны. А моя маленькая квартира стоит ждет теперь уже мою дочь, я её даже не могу сдать, мне не хватает решимости и сил моральных. Про ситуацию с этой квартирой я тоже писала здесь. И снова думала, может я должна вернуть родителям эту квартиру? Потом посидела, подумала - ну с фига ли? С фига ли возвращать подарки? При дарении мне никаких условий не делали, и было это их добровольным решением. Мне даже страшно представить, что я вдруг буду подобным образом требовать особой любви от своей дочери - я тебе квартиру, а ты люби только меня. Как вообще можно вот так насаждая добро уничтожить всякие отношения. И про квартиру и вообще материальное продолжаю думать. На еве частенько пишут в подобных случаях - верните квартиру, откажитесь от наследства, идите на съем и проч., Почему? Потому что не так стали плясать? Потому что не стала ненавидеть свекровь (а ведь пыталась! я серьезно... и потом поняла, что мне от этого только хуже, что меня такие чувства саму отравляют, и пусть полюбить я ее не смогу, но специально ненавидеть тоже не буду)? А еще мать это святое, мать одна, вот не будет ее, слёзы лить будешь. Да я их уже лью! Больше десяти лет.
Про вторую сторону писать уже сил нет. У свекрови свои закидоны, тоже требования дружить, любить и пр.
Повторюсь, со стороны такое трудно представить и разобраться. Порой мне кажется, что я от этого роя мыслей в голове схожу с ума, перестаю отличать хорошее от плохого.
Про "отдай квартиру" можно говорить в том ключе, что если всё вернуть - у мамы будет меньше поводом попрекать вас и манипулировать. Но да, найдутся другие. Например "ты жила в квартире, которую мы тебе купили! Неблагодарная!" Я бы, наверное, всё вернула, психанув... Потому что радости эти подарки всё равно не приносят (вы же видите, что даже сдать не можете квартиру).
То, что вы описываете - очень сложно. Но поверьте не редкость. В той или степени. Я тоже проходила похожее. Сейчас у меня бы нашлись силы абстрагироваться от этого, но когда была моложе - не было их. Воспитание и страх обидеть святое - маму - останавливали. А мама порой отрывалась по полной (списываю еще на то, что у неё в тот период был климакс) . Ну что вам сказать? Сядьте и подумайте, как будет лучше вам и вашей семье (а это муж, вы и ребенок, а не мама-папа-свёкры) и живите своей головой. Мама с папой зависят от вас больше, чем вы от них. Никто не хочет одинокой старости. Сложно, но можно научить их считаться с вами и не переходить черту. Не получится - минимизируйте общение.
Вы совершенно правы - одинокой старости никто не хочет, и это наоборот удивляет - должна же быть тогда потребность жить в мире, согласии. Какого отношения и общения можно ждать от дочери, если к ней так относиться. Я видела как жили мама с её матерью, моей бабушкой, помню ежегодные ссоры и скандалы (напрочь не помню в чем были причины), помню как бабушка собирала вещи и уезжала с дачи на попутках, на сельском автобусе, как они не общались, не звонили друг другу месяцами, а потом как матери пришлось переехать к бабушке, чтобы в последние месяцы ухаживать за ней, терпеть уже издевательства от умирающего и частично потерявшего разум человека. Да, ей было тяжело, но наверное это повод наоборот быть человечнее к тем, кто рядом, ценить то, что есть. А ведь (даже смешно) по большому счету всё хорошо - у всех есть где жить, никто ни с кем не делит кухню и туалет, все относительно здоровы, ни долгов, ни кредитов - живи да радуйся! Но нет, нужны обиды, нужна ревность...
Не ищите логику, её нет. Вашей маме не нужны равноправные отношения с вами, основанные на взаимном уважении. Ей нужны интриги (ну например дружить с вами против вашей свекрови и обсуждать, какая я она сволочь ), а вы их ей не предоставляете , да еще и на дачу к свекрови катаетесь , вместо того чтобы поругаться - это для мамы повод для раздражения. Ей нужно контролировать вас и быть единственной бабушкой для внука, а вы опять сопротивляетесь. Ну и нет у неё в голове связи между одинокой старостью и ссорами, потому что вы сама знаете: как бы они с бабушкой не ругались, всё равно за бабушкой был уход. Анализировать поведение вашей мамы бесполезно , потому что это характер (и всё что вы описываете мне очень знакомо, у меня бабушка была похожая) , который не изменить. Единственное , что вы можете научиться сделать - не реагировать и не принимать близко к сердцу. Не принимать на свой счет. Понять, что вы не плохая и ни в чем не виноваты. И что вы имеете право жить своей головой.
Спасибо, вы верно многое подметили. Я очень, очень стараюсь не реагировать, но пока плохо получается. И про не принимать близко к сердцу и на свой счет - вот буквально несколько недель слова мне написал один знакомы, правда на английском, но суть именно такая, и про то, что винить себя не стоит тоже.
У меня была похожая ситуация на работе, моя бывшая начальница, в лицо добрая и улыбающаяся, взялась меня сжирать, причем уже тогда, когда я не была в ее подчинении. Уж не знаю как мне это удалось, но я перестала реагировать, строить догадки, и переживать перестала. И это поедание прекратилось. Были попытки покусать. Но не более того. Считаю это своего рода победой над собой. Но то чужой человек, посторонний абсолютно.
Вам надо не думать и задавать риторические вопросы,,а реально вернуть квартиру и деньги за машину родителям и наконец-то жить самостоятельно
Зачем? Что она этим добьётся?
Родители вмиг проникнутся к ней любовью и уважением? Ага, щщаз...
ЗЫ: Это родовая квартира. Она помогла автору встать на ноги, следующая её дочь.
ЗЗЫ: А вот к "жить самостоятельно" - подпишусь. Для начала, сдавать квартиру, недвижимость должна приносить доход, а не быть обременением, как у автора.
Я знала семейку, в которой было две дочери. Старшая вышла замуж за приезжего и его быстро взяли в оборот. Пахал на даче и слушался тестя. Вторая дочь младше на 10 лет, соответственно замуж вышла попозже. За москвича из хорошей семьи. И началось... Как только стало ясно, что зять не будет еще одним батраком на этой даче (папа то очередной сарай затевал строить, то загон для уток) , папа устроил скандал. Заявил родителям мужа на каком-то совместном застолье, что он планировал, что его дочери вместе с мужьями и внуками будут все жить на его даче и точка. Он так решил. И прекращайте, мол, дёргать молодых на свою дачу и вообще отсвечивать в их жизни, потому что это мы семья, а вы никто. Зять после этого сказал, что больше ноги его не будет на тёщиной дачи. Вот где дочка между двух огней металась... А потом как-то больше стала общаться со свёкрами. И как-то ей проще и спокойнее было на их даче летом. И мир не рухнул.
Автор, у вас ребенок, т. е. вы сама мать. И вам давно пора забыть "как... меня растили послушную, удобную", это было давно , в другой жизни.
А сейчас вы - мать, и ради своего ребенка вы обязаны быть Матерью-Волчицей, с которой даже тигр побоялся схватиться. Для примера: после первой попытки вашей матери заорать " на** ты к ней на дачу ездишь, кто она тебе такая", моя мать не увидела бы ни меня, ни моего ребенка.... ну, полгода , наверно. А вы пытались продолжать крутиться как вошь на гребешке.
Я не пытаюсь, поставить себя вам в пример, понимаю, что все разные, хотя и меня растили послушную, домашнюю, удобную.
Но ! Когда появляются свои дети, пора перестать пытаться быть хорошей для всех. Главное, чтоб вы были хорошей для своего ребенка, а значит, спокойной самодостаточной матерью.
Поймите, что попытки задать самый умный вопрос "каких бабушку и дедушку ты любишь больше" приносят реальный вред вашему ребенку, а значит, они категорически непростительны ни для кого.
Ради своего ребенка вы обязаны отрастить не только стержень, а еще и зубы, и когти - если понадобятся. И не надо, прикрываться оправданиями типа "меня растили послушную", вам давно уже не 15 лет
Почему вы не ограничился общение с вашей неумной матерью и позволили ей травмировать психику вашего ребёнка?
И сил у меня нет, этого стержня, так как да, меня растили послушную, удобную - "вот такая девочка мне нравится".(c) Вас растили-растили, но не вырастили.
Имхо, вам не поможет ни врач, ни таблетки, ни переезд на другой континент. Пока ВЫ сами не решите, что ВЫ так жить не будете. И пора вырасти.И жизнь у вас одна.
Мне из ваших жизнеописаний видится, что вы себя не любите, вот совсем. А без этого ничего не получится.
Нельзя всем угодить и не нужно всем быть хорошей. Но дозреть до этого вы должны самостоятельно.
соседский сын - отец неходячий инвалид -колясочник- сын всю свою жизнь "приколочен" к семье родителей , ибо помогать некому - женат, двое маленьких детей, работает, доволен жизнью ..его жена с ними живет постоянно -никто убиться не хочет)
желание убиться -это болезнь -ее лечить надо.
все надуманные проблемы -решаются психиатром и препаратами.
Автор, сочувствую, но у меня хуже было, хоть я и не единственный ребенок, но моя мама алкоголик. Родители мужа тоже очень странные и своеобразные люди. Мне помогло четкое осознание того, что моя мама это взрослый человек, который меня вырастил, а значит выживет в любом случае, независимо от того буду ли я с ней общаться. Это крайне сложно самому осознавать. А также, крайне сложно самой было выползти из этой созависимости, особенно, учитывая, что она именно меня выбрала в созависимые, брат от нее отморозился и он у нее замечательный и самый лучший, а я плохая дочь. Конечно плохая, я же не живу с ней и не выношу за ней *мат* как ей того хочется и не обустраиваю ее быт.
Так что, автор, почаще повторяйте себе - мои родители ВЗРОСЛЫЕ, самостоятельные люди, которые меня вырастили. Они не немощные, не дементные и т.п.
а я живу со своей и выношу за ней и обустраиваю быт но всё равно плохая.
а брат слился и он хороший но он всю жизнь для неё лучший
Она совсем не может себя обслуживать? Если может хоть как-то, то вы можете отселиться и жить рядом просто хотя бы?
с моей зарплатой не отселишься.
всю придётся за съём отдать а жить на что?
Вроде мама автора еще не старуха. И судя по описанию автора, она такой была и в молодости, только тогда манипулировала папой.
Когда я со своей еще жила, тоже была плохая, а брат хороший, она меня еще и убеждала, что я должна и обязана говны еще и за ним выносить, и готовить, подстраиваясь под его вкусовые предпочтения, аж чуть не убедила... я тогда еще молодая была и маму как-то любила сильнее чтоли, потом с психологом работала какое-то время, причем даже не по поводу мамы, а по другому поводу, но эта работа принесла свои плоды, я окрепла внутренне, научилась больше на себя опираться и заметила это гадкое отношение ко мне со стороны мамы и брата. Потому я и сделала все, что было в моих силах, чтобы только не жить вместе с ней.
Если можете ищите ресурсы, чтобы отселиться. Такие люди пьют кровь из своих близких и это плохо на нас отражается.. увы
Если есть подавленное состояние и мысли о самоубийстве, то надо идти к врачу. Сами не выкарабкаетесь вне зависимости от того, что, как и в какой форме Вам говорят родители.
Что-то с каждым днем становится хуже, раньше моего заряда настроения и отвлекающих мыслей хватало на условно продолжительное время, сейчас на несколько часов. Я не уверена, что в таком состоянии могу сдвинуть себя и пойти куда-то. Вид стараюсь иметь более-менее адекватный, улыбаться, смеяться, вести обычную жизнь, даже голову смогла помыть, потому что по работе сегодня видеосовещание. Но больше всего мне хочется лечь и не вставать.
Автор, что вас конкретно тревожит? Вы можете нащупать самую больную точку?
Ну если считать себя канатом, а не взрослой женщиной, с собственными желаниями, целями, жизнью, то да, другого варианта нет как мотаться между манипулирующими родственниками.
Автор, тот вопрос, который вы обсуждаете на форуме, решается за год регулярной психотерапии с хорошим специалистом.
Это тема сепарации от родителей, вашего эмоционального взросления. Похоже, раньше вы как-то умудрялись подстраиваться, но сейчас явно кризис, и организм вам об этом сообщает.
Депрессивное состояние, возможно, показывает, что часть ваших чувств заблокированы.
Кажется, вы больше не хотите отказываться от себя и предавать свои желания. Но и не можете избавиться от чувства вины, страха оказаться "плохой дочерью", быть отвергнутой родителями.
Сдаётся мне, что дело не в родителях, а в авторе. Если бы не было проблем с родителями, она нашла бы другой повод пострадать
Мо тоже с мужем единственные дети, родителям за 70. Но я понятия не имею, о чём вы. Так что, дело не в том, что вы единственные дети, а в неумении расставлять приоритеты и границы.
