А вы вмешиваетесь в конфликт ваших взрослых детей?
Если у ваших детей уже давно свои семьи, но при этом есть некий конфликт, который тянется, видимо, из детства, то разгораясь, то переходя в скрытую стадию. Без истерик и мордобоя, дети просто не общаются годами.
Принимаете ли вы чью-то сторону? Призываете к примирению? Не лезете совсем и ровно общаетесь с обеими сторонами конфликта? Чувствуете свою вину в сложившейся ситуации?
Мне кажется, если вы в детстве не смогли этот конфликт найти и «обезвредить», то вряд ли с вашей помощью между ними появится любовь.
Поэтому все, что вы можете сделать- устраивать некие семейные праздники, на которых они смогут пересекаться... ну и дабы не плодить конфликтов дальше максимально равно решить вопрос наследства в дальнейшем
Наследства нахрен лишу, пока не помирятся. И фамилией запрещу пользоваться. :)
Я их не для того одного за одним рожала, 6 лет не спала, всех троих на коленках умещала до онемения рук, что бы никого не высадить и не обидеть.
Хотя моим это врядли грозит, они не разлей вода. Но если что, вмешаюсь так, что не забалуют. Семья это наивысшая ценность, даже при наличии собственной. Сестры и братья конечно перейдут на второй план, это нормально и здорОво, но что бы не случилось, за спиной мощнейшая поддержка всего "клана". Да итальянская мафия по сравнению со мной, русской мамашей, подготовишки фиговы.
Полностью согласна, воспитываю своих четверых в этом же ключе, плюс пример мужа и его брата) горой друг за друга! Я к сожалению одна у родителе!
Моя маман также высказывается. Проблема только в том, что для примирения должны быть некие взаимные шаги, желание как-то решить проблему. А если виновная сторона таковой себя не считает? Изображать примирение если его нет я не буду, шантажировать наследством - самодурство натуральное. Если я без вранья о дружбе матери не нужна, то моя ценность смешна и она без меня ничего не теряет. Совершать некие обряды ради наследства я не буду, лучше потрачу время на работу, это надежнее и порядочнее)
Да какой шантаж, я шучу про наследство, неужели из текста это не ясно?
Скажу тогда прямо. Я сделала все и буду продолжать делать абсолютно все, что бы мои дети чувствовали мощнейшую опору. Словом, делом, личным примером. Дети это видят и чувствуют, как следствие занимают точно такую же позицию.
А вы ее ощущали, что бы сравнивать или исключительно на своих предположениях основываетесь?
Это у вас получится, только если никто из детей в вас характером не пошел ). А то пошлют при первых же попытках шантажа куда подальше.
Я такое проходила дважды. Один раз свекры попытались вмешаться в мою жизнь, один раз мама. Оба раза я какое-то время пыталась отбиться словесно, а потом вставала и уходила. В никуда.
С мамой конфликт был жестче ). Но ничего, по итогу все успокоились и я спокойно живу и люблю своих близких так, как считаю нужным сама.
ЗЫ. А у вас угрозы вообще смешные :). Наследство....да забирайте. А вот фамилия, не обессудьте, такая же детей, как и ваша.
Неужели все правильно вырастили своих детей и такая проблема есть только в нашей семье? Хотелось услышать советов(((
Я с братом вообще не общаюсь, годами, мы в друг друге не нуждаемся. Мама от этого страдаем. К маме едем уточняя не будет ли там этот самый кровный родственник.
Братья и сестры дружить не обязаны.
Мы даже в сложных ситуациях друг другу не звоним и не помогаем.
От этого жизнь хуже не стала.
Скажите, пожалуйста, кто из вас старше?
К маме есть претензии в том, что неравно относилась к вам?
А мама призывает вас как-то помириться? Не вмешивается? Соблюдает нейтралитет? Озвучивает вам точку зрения брата, а ему вашу? Рассказывает вам о брате, а ему о вас?
Нет. Это запрещенная тема. С каждым общается в отдельности, не рассказывает как дела у брата.
Иногда скидывает мне фото племянников, я их даже не смотрю и удаляю.
Ей запрещаю сбрасывать фото моих детей.
На каком основании вы оскорбляете автора ветки? Вы же не знаете причин конфликта.
Вам поругаться не с кем? Заведите свою тему!
Не может.
Если из детства - то это сексуальный интерес. Естественный и безобидный, между детьми.
Насилие уже не из детства, даже если автор была еще ребенком. Это дейтствие из серии "понимал и намеревался".
+1
но мама почему-то считает, что надо общаться с чужими людьми, изображать улыбочки, интерес и родственные чувства, чтобы ее не расстраивать, ведь абсолютно все, что я делаю, я делаю с детства с единственной целью - ее огорчить
Я так поняла, что ваши дети выросли, обзавелись семьями, и теперь эти семьи не хотят дружить друг с другом? Вам ЭТО не нравится или что?
Не сложилось со второй женой брата, теперь уже лет 5 не общаемся, и дети её меня бесили сразу. Мама переживает, вмешивается, но и сама с новой невесткой не очень общается.
У меня четверо взрослых. Двое в других странах с семьями живут. Двое здесь. Не могу сказать, что общаются каждый день, но есть семейный чат, и все в курсе происходящего. Конфликты были в подростковом возрасте у двоих старших, сильные. Сейчас все норм. Жена среднего иногда сидит с детьми старшего. Не представляю других отношений. Встречаемся все вместе только на НГ))). У нас в доме.
Но мы были очень толерантными родителями))). Когда дети срались, тихо рыдала в подушку, а потом всех обнимала. Никому предпочтения не было. Разница у старшего и младшей 13 лет.
Мне это предстоит. Сын очень труден в общении. С детства плохие отношения с сестрой. Стараются держать холодный нейтралитет. Сын женат, дочь пока семью не планирует, МЧ есть. Мне, как матери, такой скрытый конфликт неприятен, но я не собираюсь становиться миротворцем, пусть сами строят отношения, как хотят.
а мне достаточно дожить до того, когда главные враги в семье смогут жить раздельно, хотя бы один из них
Мы с сестрой не общаемся. Я тот самый неудобный, неласковый, неприятный ребенок. Нелюбимый короче. И вообще не ребенок- я всегда должна была разделять все родительские проблемы, заботиться о сестре и ничего не требовать. Обо мне можно не заботиться и не волноваться - как-то сама и угол найду и прокормлюсь, не впервой. И поплачусь-пожалею сама себя). Сестре можно делать пакости и говорить мне гадости - ну она такая, у нее "точка зрения", а я должна быть умнее и понимать... и никто не виноват, что я такая обидчивая. Так смешно, когда матери начинают вещать, что есть плохие дети и хорошие, а они совершенно тут не причем....ну а кто тогда причем? Сестра завидовала любой мелочи, отбирала ее или портила, а я была по мнению матери жадным и скандальным ребенком. Меня наказывали в любом случае, даже когда я была потерпевшей стороной, наверное от большой любви и справедливости. Так что - как растили, то и выросло)
Нет. Давно. Как-то последние годы - ну я это потом увидела, "со стороны" - я настолько перестала интересовать, что...вот приезжает мать в гости, я не знаю куда посадить,чем накормить и выслушиваю обо всех проблемах сестры и как она вся выкладывается, чтобы той было шоколадно...А я уши, раньше еще и кошелек. И неблагодарная - не помогаю матери помогать сестре))) Мать вроде и жалко, но ....каждый живет так как ему нравится. У меня как обычно отобрали, в этот раз семью, полагаю и наследство тоже, а я привычно поскулила в углу, отряхнулась и пошла дальше...Раньше я была одна, а теперь у меня есть дочь и я не хочу, чтобы ей было за меня обидно.
ААА! точно с меня писали. Недавно мне мать устроила скандал, что я не интересуюсь делами сестры. А почему я должна интересоваться: она меня заблокировала в соцсетях, она не сообщила мне ни о своей беременности, о том, что она родила я узнала от косметолога. И тут оказывается, я сукатварь, сестре нужно мое общение, она живет в эпицентре эпидемии с младенцем, одна в чужой стране, а я, тварь бездушная, даже не поинтересуюсь, как у нее дела.
У меня до сих пор нет понимания - ну вот есть моя мать, есть у нее две дочери, есть два внука - у каждой по одному ребенку. И вот ты одной дочери приготовила обед и ни одной мысли о том как там вторая - не надо готовить, просто поинтересуйся. Одного внука отвезла на дачу - свежий воздух ему крайне необходим, это ничего, что дом в тихом месте у озера - дача лучше, свежее. И есть второй внук - в промзоне. Ну, наверное, там ему самое место. Хотя на этой даче я отпахала по-полной много лет. Не хочу скандалить, требовать, взывать к совести...там ее нет. Но и выслушивать как им бедным тяжело и что я перестала на даче помогать я не хочу. На даче мой ребенок не нужен, он мешает другому внуку, но от рабсилы и денег видимо не откажутся. Дружите, детки, вы же сестренки)))
И про дачу знакомо: туда приехали люди первого сорта, поэтому тебя мы на даче видеть не хотим. Но ты должна отдать нам сына, чтобы соседи видели, какие мы хорошие бабы-тети, какая дружная у нас семья, мы за ним приедем, когда нам будет удобно, поиграем, и привезем, когда надоест.
А потом, когда люди первого сорта закончат отдыхать и уедут с дачи, ты приедешь и будешь там ПОМОГАТЬ.
Ага-ага... Так все и будет...
Именно так. Мы последний раз были на даче в возрасте чуть больше года дочери. Племянник днем спит - нельзя входить в дом, вообще, ни за водой ни за памперсом. Можно же к соседям сходить попросить). Моей дочери в это время нельзя смеяться на улице - спит он с открытым окном, так полезнее. Тоже можно у соседей потусить. И постоянное: твоя дочь взяла совочек... твоя дочь сорвала клубничину - представляете сколько клубники может сорвать годовалый ребенок? ...твоя дочь ест банан - это вы его привезли? Это дала бабушка. Ну и что, вы бананы привозили???....Нет, я понимаю, что пользуются моей бесконфликтностью, я физически не могу находиться в зоне негатива. И мать наблюдает этот абсурд и он ее вполне устраивает - мы приезжали максимум раз в месяц, максимум на 5-6 часов (далеко ехать, пробки) и их этого колоссального времени 3 часа спит племянник...Выделить нам один день - низзя, не спать один день - низзя, а создать атмосферу "чо вы тут приперлись" - это да, это норм. Далее вопрос - почему не ездим? Ну потому, что не мазохисты)
А зачем вы вообще ездили на эту дачу? Зачем общаться с такой сестрой?
Я вот сама не ездила и не собираюсь больше. Сына отправила на 3 дня, когда гости дорогие уехали. И то, потому что сын хотел.
Ну тогда еще была какая-то иллюзия семьи...вернее так - тогда еще были деньги, муж с энтузазизмом дорабатывал всякие нужности там, ну типа электрику доделывал, чтобы показать себя хорошим зятем). Ну и я вроде как скучала...или зависимость была что ли, меня же далеко от семьи не отпускали, вырвалась я уже в районе 40....А потом мы оказались с огромными проблемами и в финансовой ж. И муж и я для своих семей были бессловесными финансовыми "донорами", поэтому в кризис мы оказались в абсолютном вакууме. И так как у нас полное равноправие - я не считаю нужным общаться с родней мужа, которые его в больнице бросили, а он не хочет слышать о моих - в те времена я о тарелке супа мечтала, но...ты сама такого мужа выбрала. Наверное и сама его в больницу определила))) В итоге машина у мужа, он не везет, на нескольких автобусах нереально. Да и ребенку это не надо - ту бабушку она знает по фото 8-летней давности. Это абсолютно чужие и непонятные люди, да и для меня уже тоже так...
Я как мать троих, не понимаю ваших родителей. Это мой страшный сон.
Я никогда в жизни и в принципе, не выделю одного, мне дороги мои солнышки, каждый отдельно и все трое вместе.
Может, ключевое слово "троих". А когда двое все равно кто-то один обижен.
Мать моей подруги, будучи старшей сестрой, сознательно не стала рожать второго ребенка, чтобы избежать подобных ситуаций.
Нет, тут дело совершенно не в количестве. Просто есть некие принципы, одинаковые для всех. А когда одному ребенку в 10 лет на просьбу купить что-то говорят - рано или заслужи оценками или не важно чем, т.е. вроде бы все правильно и мотивация. И есть второй ребенок, он младше, в моем случае на 4 года, и когда старший ребенок дождался и выполнил, то покупается ДВА подарка-мечты, потому что младшенькому обидно. А как старшему? Ему в 10 рано, а сестре/брату в 6 норм, он должен пахать, а тут - чтобы не орал....Как выглядит старший в глазах младшего? Лохом, а с такими дружить - зачем? Обмануть - да, до тех пор, пока старший может это терпеть ради "семьи", "самых родных" и прочей туфты....
Вооот! именно так: старший лох, а мелкий всех перехитрил. И потом по жизни так. Младшие никогда не напрягаются. Они ж маленькие... не зависимо от пола и возраста
Это исключительно у тех родителей, которым влом воспитывать детей. Они уравняли так как им проще, а насколько это справедливо - не важно. Я могу другой пример привести - дни рождения. Старшего пригласили, но он "нянька" - если пойдет на праздник, то не пойдет во двор и родители не пойдут - не хотят, а младшему скучно. И он орет дурниной. И старшему или позориться и попытаться пойти с младшим, вдруг пустят, или остаться дома, без вариантов. И это не хитрость - развитие событий одно и то же, все известно. Это выбивание себе плюшек одним ребенком, путем ущемления второго. Дружим? Нет? А почему?))
Думаете плохое поведение рождается генетически? Или все-таки оно отражает некие обстоятельства? Дети не всегда умеют выразить словами свои чувства - вы даете младшему яблоко побольше и с розовым бочком, а старшему говорите "уступи". Вы ленитесь взять нож и разрезать два яблока пополам, вы не хотите объяснить младшему что так правильно и честно, тем более, что он не хочет половинки, а хочет вот это и целое. Для себя вы сделали как удобнее. Старший понял, что его не любят, младший - что он пуп земли и со старшим считаться не надо. Вот и все. Вы все сломали, а починить все это - да, тяжелый труд.
а зачем вы мне это объясняете? ваша единственная обида на родителей - за яблоко поменьше?
изначально любить одинаково (или притворяться, но вовсе не яблочки попиливая) - уже труд
А как вы выражаете любовь одинаково, если относитесь к детям по-разному?
Тоже два пальчика показываете и говорите, что любой отрезать больно? На этом педагогическая минутка заканчивается?
А может просто не надо гнобить одного ребенка и делать из него монстра из-за своей лени? А то с этим не получилось, а нарожаем-ка нового и будем его любить пока он сюси-пусечный, а испортится - можно и еще родить.... Только есть одно но - старший ребенок рано или поздно съедет, а масику сладкому оттаптываться на ком-то будет нужно...не плачьтесь потом. И не требуйте от старшего-противного помощи - вы ему тоже будете неприятны.
Моя мать такая же....недалекая. Яблочко конечно хрень, сломаная игрушка - хрень, а вот обычно если такой мамочке букет не того размера на день рождения поднесли - тут небо на землю падает, не иначе. Притворяться, что любишь ребенка бесполезно, можете не трудиться. Дети чувствуют все на подсознательном уровне, поэтому у ребенка совершенно справедливое отношение. Не нравится? К зеркалу претензии?
простите за триггер, эк вас прорвало(((
наверно, дитя недалекой матери тоже недалекое, иначе не таскалось бы на др с букетами в попытке заслужить любовь столь ненавистной "мамашки"
А вариант , что дитя еще не взрослое и таскается др с букетами , потому что живёт вместе с этой "мамашкой" и, да, попытается заслужить любовь, такой вариант не рассматривается?
Как наблюдатель за ситуацией, похожей на вашу как две капли.
Там мама ссорила дочерей не уставая. Незаметно так, сталкивая лбами.
Всё потихонечку да помаленечку. Порождала любым способом конкуренцию между девчонками.
Они были дружные, поначалу как и все дети не вникая что и как, а теперь выросли, мама может пожинать "плоды" своих стараний - не общаются вообще. Одна хорошая и замечательная, без сучка и без задоринки для мамы. Вторая же цука-цукой, виновата всегда и во всём.
Так что причина во взрослом. В неумении быть ровной, объективной, сеять хорошее и доброе. Хочется власти. Отсюда все эти дешёвые манипуляции. Итог печален.
А почему я вообще должна общаться с братом или сестрой? Не нужна она мне . Неинтересно. Заставлять себя что ли
Родню не выбирают. И роднее вовсе не значит - добрее, умнее. интереснее. Так что роднее очень часто вообще без надобности.
Роднее мои дети, которых я люблю просто потому что они мои. А не потому что они удобные.
Именно по этой причине стараюсь воспитывать детей с учетом всех ошибок родителей, не давлю, не ломаю через колено, уважаю их мнение. Потому что хочу с ними общаться. А уж будут ли они общаться со мной, когда станут взрослыми будет зависеть от меня. И если не захотят, в этом будет только моя вина.
Ттт наши любят друг друга;) ттт не дай Бог чтобы немразговаривали. Правда дочка всегда говорит что я сына люблю больше;);)
Мне мои брат и сестра вообще безразличны. Ребёнок у меня один, к счастью.
Не ожидаю, что дети будут дружить. И сама не дружу с братом. Мы - разные люди, с разным бэкграундом, формировавшиеся в разной среде. По духу мы не близки.
Вокруг меня полно и мужчин, и женщин, которые мне ближе и роднее.
Конфликтов мы научились избегать. За родителями нам не довелось ухаживать, так что сотрудничества мы тоже избежали. Так, ради детей, которые двоюродные друг другу, поддерживаем "товарищеские отношения". Но и дети тоже друг друга не интересуют.
Не могу сказать, что дружим - у нас 9 лет разницы ( я старше) и да, разный бэкграунд. Но общаемся. В основном по делу - помощь папе. Когда при онкологии отец больше месяца провел в больнице - дежурили по очереди, каждый день. В свое время оказывали помощь друг другу. Надеюсь что так будет и дальше. Я не жду помощи, мне она не нужна. Думаю, если будет какой то пизд@ц, то тарелку супа нальет и не раз)) И я то же окажу помощь в разумных пределах ( не кредиты гасить, как тут люди пишут) Наши дочери общаются раз в год несколько дней на даче - они очень разные, думаю они общаться не будут вообще.
Мои еще молодые-18 и 20, общаются, что потом будет-не знаю, но надеюсь, что будет как у меня с братом-мы и родня, которая горой друг за друга, и друзья, с которыми есть о чем поговорить до утра.
Мы выросли у одних родителей, у нас одинаковое ощущение, что правильно, а что нет, мы родителей одинаково тянули , мы их похоронили, и почувствовать, что мы потеряли с их уходом, и как нам больно- можем только мы с ним. И никакой бгграунд тут ничего не меняет.
Спасибо маме за наши теплые отношения с братом. У меня брат -самый близкий человек по духу.
