Алименты и больной ребёнок
Вот скажите мне, имею ли я право на это право.
Муж ушёл к любовнице, младше его на 12 лет, родился ребёнок и у него онкология в его 5 лет. Сейчас звонит и просит , что бы я отказалась от алиментов за наших двоих детей, так как у них все деньги на лечение уходят, а я не хочу.
У него белая хорошая зарплата, уволиться он не сможет, так как за такие деньги ни чего сейчас не найдёт, даже минус алименты. Звонила его жена и тоже просила, говорила, вы же тоже мать, у нас каждая копейка на счету, много денег уходит даже не на лечение, а на реабилитацию и лучшие лекарства, чем могут им бесплатно предложить, от дорогих лекарств говорит побочка меньше для ребёнка.
А мне плевать, она когда с ним замутила, не думала о моих детях и я не хочу об их сыне думать.
У нас две дочки и когда она ему показала узи с мальчиком, он за один день ушёл.
Их жизнь так наказала, что никакие другие наказания уже не нужны. Дело ваше. Я бы отказалась от алиментов, если бы могла и без них содержать детей. Но вас ни в чем не убеждаю.
Зависело бы от моего дохода. Если его алименты непринципиальны, то отказалась бы(на время), если мои дети зависят от алиментов отца, то не стала бы.
Если хороший белый доход, то вряд ли не существенны они для автора и детей. И чем старше дети, тем им больше требуется фин.вложений.
Ну если бы для меня как матери были бы несущественны алименты, то отказалась бы, но на время!
Странный вопрос. Право, конечно, имеете.
Моральную сторону мне не понять... ведь вы настолько заметно злорадствуете, что никак это не скрыть. В принципе, тоже дело житейское. Но как вы умудряетесь при этом ощущать себя чем-то лучше той любовницы (а это тоже заметно)?
У моего бывшего еще двое родилось. Это брат и сестра моим детям.
В общем, пойду руки вымою. Но вслух не осудила бы никогда, живите своей жизнью, я просто мимо пройду (тут форум, другое дело, и вы сами спросили).
Вымойте руки сейчас прям. Когда старшей было 6, а младшей 3, он сказал, ты не понимаешь, там сын!!!
Она своё пузо везде выставляла с разными хетштегами, папы всегда хотят сыновей.
А сейчас я должна подвинуть своих детей ещё раз.
В первый раз от просто взял и от них ушёл, и мои девочки в один день лишились семьи, и сейчас я тоже должна его пожалеть.
Когда я рыдала ночами, меня никто не жалел.
Старшая постоянно спрашивала, это наверное, помнишь я его тогда непослушалась, он подумал, что я плохая и ушёл к хорошему ребёнку.
Мне своих денег хватит их вырастит, но его тоже не помешают.
Плюс много! При чем тут месть?! Мстить действительно было бы гадко. Но тут нет никакой мести. Дети автора имеют право на содержание от отца. Вне зависимости от того, что происходит в его новой семье. Ничего личного.
Ни в коем случае НЕ месть. Автор ничего плохого ни ребенку БМ, ни его матери не делала и сейчас не делает. Алименты положены на детей автора, ее дети ни в чем не виноваты.
Ну я и говорю - злорадствуете, переносите ненависть на ребенка. При этом прикрываясь своими детьми (а при этом ВСЕГДА надо изувечить психику своих детей, вложить в них злость).
а её детей кто вырастит? Кто им вернёт семью?? Правильно и делает, что злорадствует. Хоть кому-то отлились мышкины слёзки.
Вы придумываете. Автор не переносит злость на ребенка. Ей просто нет никакого дела до того ребенка, а разве должно быть?
И психику своих детей она тоже никак не изувечит, потому что никакой злости не вкладывает. Просто не обсуждает со своими детьми посторонних людей. Да и с какой стати?
Автор сама тут написала, что злорадствует. Кому верить - ей или вам? И по тому, как она пишет, совершенно очевидно, что дело ей есть.
А психику....ну это каждый для себя сам решает, где норма. Может, с ее точки зрения так нормально. По мне так нет. И девочки, когда станут выводить для себя, что хорошо, что не очень, попадут в сложную ситуацию. Вариант, что они до преклонного возраста не будут об этом знать, я не рассматриваю. Земля маленькая.
ЗЫ. Если девочки легко примут то, что такой пример, какой сейчас покажет им мать, это норма, у матери появятся хорошие шансы очень интересно провести старость.
Т.е. вы предполагаете, что и автор и ее бм умственно отсталые? Что будут с детьми обсуждать сложившуюся ситуацию? Дети вообще вне данной проблемы.
Я предполагаю, что дети не умственно отсталые. И довольно быстро узнают о ситуации, вне зависимости от того, будет кто-нибудь с ними ее обсуждать или нет.
Если с детьми никто тему обсуждать не будет, откуда они узнают о проблемах в чужой семье?
Ну таки я вас умоляю :). Это уже совсем наивно - считать, что дети могут не узнать о проблеме такого масштаба. Сейчас - может быть, И то, я лично не понимаю, с чего отцу подчеркнуто скрывать от них болезнь брата, а если не скрывать специально, то всплывет очень быстро, даже если не акцентировать внимание. Но как станут подростками и у них появятся свои способы общения, точно узнают.
При этом от детей тоже не следует скрывать, что для отца они второй сорт. И дети сами сделают свой выбор. И никто не осудит их за это.
Болезнь и не надо скрывать. Не надо сообщать детям о не этичной просьбе отца сообщать точно не надо. Разве что из мстительности. :tongue2
Каким образом дети должны узнать о том, что их отец просил их мать отказаться от алиментов?! :crazy
Да сам отец и скажет. Ну не сейчас, а лет через 10. Когда дочери автора уже сами станут матерями и смогут мысленно (или не дай бог в реальности) поставить себя на место родителей больного мальчика. И тогда я честно автору не завидую. Не осуждаю, но... на месте дочери не приняла бы ее мотивы.
С чего они должны на мать обидеться? В 18- 20 лет рано им матерями становиться, да и пошлют они такого папа, который свои проблемы пытался на их семью повесить.
Моя бы дочь послала далеко такого парашу, своя рубашка всегда ближе к телу.
Отец тут итак уже дважды ублюдок. А если будет подобные темы поднимать через 10 лет, то будет трижды ублюдок. Что это меняет?
Когда дочери станут матерями им очень прикольно будет представить как это - остаться с двумя детьми, когда муж ушел к свежеродившей любовнице. Поверьте, это посильнее будет)
Посильнее, чем смертельно больной ребенок? Серьезно? Автор малохольная какая-то. Прям трагедия - вырастить двух здоровых детей да с хорошими алиментами
знаете, а от болезни или какого-то другого...цейтнота никто не застрахован. И если с автором или (ттт, опять же) с кем-то из ее детей что-то случится - то кто поможет? пролагаете, отец? сомневаюсь.
Ну и "с хорошими алиментами"?
Вы сколько угодно можете подставлять вторую щеку ударившему по первой, но не все согласны на рабскую философию.
Автора понимаю, она не требует большего, но и от положенного по закону минимума не должна отказываться. Заболей она или ее дети - бм с новой женой пошевелились бы?
ну если Вы уверены, что за Ваши слезы нужно ему еще больше платить, чем жизнью и здоровьем сына, то зачем Вы вопрос задали? Вы ж уверены, что надо наплевать на того ребенка? Или все же есть сомнение у Вас? Подумайте.
Подождите, кто сказал, что эти алименты - единственные деньги на Земле? Пусть счастливый папашка берет кредиты, собирает помощь по соцсетям, у друзей в долг просит. Почему нужно обкрадывать и так обделенных старших детей?
Вообще-то мстить - это правильно. Гораздо хуже оставлять незакрытый гештальт, который будет точить и разрушать здоровье и психику.
Никаких гадких мыслей я не увидела. Это мысли все еще уязвленной женщины, которая является пострадавшей стороной в результате развода. Солнечной е*нашкой быть гораздо хуже.
Ребенок жив. Есть определенные запросы у его родителей. Вины автора нет, в том, что ребенок болен.
Хорош фантазировать. Вы еще придумайте, что автор его убьет.
От алиментных денег здесь ничего не зависит, у родителей мальчика есть много других возможностей собрать денег на лечение.
В теме уже несколько раз были озвучены другие пути получения денег - фонды, кредиты, матпомощь на работе. Видимо, просто бм автора не привык просить, вот и хочет решить свои проблемы за счет бывшей. Фу.
А где здесь месть? Это забота о своих детях. Только и всего.
Ну рада бж, что любовнице ее слезки отливаются, но мало кто бы не чувствовал того же, хоть себе не врите.
А про деньги ответ однозначен.
Вот именно что себе не вру. Ребенок не виноват. Надо всегда оставаться людьми.
Как мне нравится эта фраза: "Надо всегда оставаться людьми". Обычно ее произносят не очень хорошие люди, которые себя считают в белом пальто, а окружающих - быдлом.
Не волнуйтесь, автор и без ваших камланий остается человеком.
Дети автора тем более не виноваты, поэтому нечего их лишать заботы отца, хотя бы в виде алиментов.
Пусть взрослые решают взрослые проблемы не за счет детей. Там явно не все способы испробованы. Начали с самого простого - прогнуть бж.
Вы такая же проститня, которая увела мужа? Да, такие всегда призывают быть людьми....за чужой счёт.
Так и дети автора не виноваты перед отцом, его второй женой и братом. Их по мордам за что каждый раз?
Дети с голоду умрут без этих денег? Или без айфона новой модели и стопятого платья?
А с чего все возбужденные решили, что на эти деньги детям покупаются айфоны и стопятые платья? Почему не учеба, медицина или школьная форма? Или оплата сопровождающей, пока мать работает, младшей девочке, ребенку лет 9 максимум? Или детский лагерь девочкам на лето? Мама-то работает.
А бж и днти от предыдущего брака последний источник дохода для папаши и нж? Больше денег взять неоткуда, только детей обобрать?
Каждый судит в меру своей распущенности. Я не считаю, что автор обязана обделять своих детей ради чужого ребенка. И да, этот ребенок автору чужой. И не просто чужой, а ребенок не приятной ей женщины. Вы бы пожертвовали квартирой ради ребенка любовницы вашего мужа?! Я таких святых женщин не встречала. И теткам " в белом пальте" на форуме нихрена не верю, что они бы пожертвовали.
Квартирой бы не пожертвовала, даже пуговицей не пожертвовала бы, но ребенку помочь это святое.
И многим детям, больным раком вы лично пожертвовали? Постоянно кто-то собирает на лечение. Лично вы сколько пожертвовали? Или вы хотите быть доброй за счет автора?
Зря стараетесь, я отвечаю за свои слова. Я действительно помогла тут на еве крупной суммой ребенку с тяжелыми нарушениями еще до того, как был организован раздел "Поможем вместе". И много раз суммами поменьше в других случаях в других местах. Я сама болела, и знаю, как это тяжело, и как накатывает отчаяние и усталость. Не хочу даже представлять, каково это видеть, как болеет твой ребенок. Большинство комментариев здесь для меня пляска на костях, мне противно именно это злорадство, что родителям прилетело, это редкой мерзости позиция. Хочу верить, что это тролли, а не реальные люди.
Я думаю, что это тролли. Нормальный человек не будет злорадствовать в такой ситуации.
Вы большая молодец, что помогли больному ребенку, но это был ваш осознанный выбор, ваше правильное решение, и родители этого ребенка не пытались вас нагнуть в ущерб вашим же детям. В этом и вся разница. Я не думаю, что автор злорадствует или пляшет на костях, но ей явно пытаются внушить чувство вины в том, в чем она не виновата. Она тоже имеет право на выбор в пользу своих деей.
Вы будет смеяться, но такие люди есть. Моя родная сестра, например. Пожертвовала квартирой любовнице мужа. А моя племянница ради парня, который ее бросил, взяла кредит и выплатила его долг, он какую-то крутую тачку в ДТП покоцал. Приплелся к ней, весь в соплях, чо делать. Спаси. И она его пожалела.
Думаете, они это делали, чтобы потом гордиться? Нет. Сестра - не знаю , почему. А племянница на наши попреки ответила так: меня человек попросил о помощи, я могла ему помочь, и я помогла.
Может, она и права. Может, это ее единственное доброе дело бескорыстное было на свете.
Я иногда думаю, вот почти прожита жизнь, а что я сделала хорошего. Не для себя, а для кого-то.
Все мы разные, мне на следующий год 60 лет будет, я сделала столько хорошего некоторым людям, не родственникам, но кроме предательства и на@бывания ничего не получила в ответ. Деньги давала, в больницу ходила ухаживать, на работу устраивала...Но, как грицца - не делай добра, не получишь зла. Это я теперь точно знаю.
А свои близкие, ну, например, дети..... или друзья ... они у вас не попадают в раз ряд "для кого-то" ?
А кто сказал, что он этого не делает. Ну перестаньте уже "Обкрадывать", "обделенных" детей. Зачем это все? Просят помочь, возможность явно есть, иначе автор бы даже не спрашивала, ну и помоги, без вот этой вот пурги про обделенных старших
На месте второй жены у меня бы бесстыдства не хватило просить деньги у первой жены да еще путем отказа от алиментов на детей.
Вы не были на месте этой жены. У нее ребенок смертельно болен - тут не то что у бывшей жены, у кого угодно просить пойдешь
Иди в фонды, в банки, к друзьям, но не к женщине, которой своими руками совершенно сознательно сломала жизнь, и не отбирай деньги у ее детей. Ребенка жалко, его мать нет. Но не настолько, чтобы еще и мать жертвовала своими дочерьми, раз отец ими уже пожертвовал.
Дело в обоих. К этой он ушел, потому что она забеременела сыном, которого он так жаждал.
ну, это надо быть очень большим альтруистом, чтобы еще и беспокоиться о ребенке, из-за которого похерили твоих родных детей. У ребенка того есть оба родителя, пусть и думают о том, откуда взять денег, один раз уже детям нагадили, только из-за того, что они не того пола родились, теперь-то обирать зачем?
Не пугайте кармой. Автор должна думать о своих детях. А бм пусть берет кредит и обращается в фонды.
А не автор. Как же задолбали такие как вы кармой. Даже не про этот случай говорю.
По Вашей логике именно это уже и прилетело папе и новой жене?
Автору-то за что прилетать должно? Она ничего плохого не делала.
За какое? Что она им сделала? Они ей сделали плохо, а хотят сделать еще хуже. Интересно, они хоть задумываются, что их вот как раз та карма и настигла.
Все не читала.
Предложите ему не платить. Вы не будете отказываться, но он может не платить. Ну, раз вы имеете возможность, в принципе, прожить без его алиментов.
Через некоторое время вы подаете на ЛРП и навсегда расстаетесь с этим недоделанным биоотцом.
Потому что если его ребенок там помрет, он обратно запросится, к вашим.
Да и взрослым вашим дочерям не надо, чтоб одряхлевший папА стребовал алименты с детей на содержание себя, уставшего.
Скорее всего исполнительный лист у него на работе лежит. Вряд ли бы он сам по доброй воле платил 33% на детей со всех доходов.
Плюьте на эту дуру. Думайте о своих детях. А случись, не дай бог, с ними что? А у вас даже алиментов нет.
Ишь, какая...в белом пальте нашлась! БМ пусть работает больше, раз такая ситуация. Автор его новой семье ничем не обязана. Это не ее проблемы.
Автору. Не делай добра - не получишь зла. Думайте о своих детях.
Вот согласна с вами полностью. и ощущения те же.
Право автор имеет. Только и жить потом с этим - не отмыться.
Если дети в одной семье, то для лечения одного не отнимают кусок хлеба у другого. БМ автора обязан кормить своих детей. Всех. От алиментов не отказываться. Если БМ так нужно, пускай идет в суд и снижает сумму алиментов, мотивируя болезнью ребенка. На пересмотр он вполне подать может.
Меньше 33%, которые автор и так получает по закону ему никто не уменьшит.
Могут временно снизить, но для этого же надо пятую точку поднять, собрать чеки на лечение, справки из больниц и поликлиники принести, что жена не работает, так как ухаживает за ребенком.
Не понимаю розовофейности желателей отказа от алиментов, автор одна, даже если ей эти алименты вот прям щас не нужны, так положит на счет, чтобы подушка была на случай неприятностей. Ей то некого будет просить алименты отменить, если она доход потеряет или еще что. А девочек еще 10 лет доращивать. Мужик нагл до омерзения.
Нет, не отказалась бы. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Ребенка конечно жалко. Но почему старшие дети должны страдать? Они есть-пить не хотят, почему мать одна должна их обеспечиватьи растить?
Еще не известно, обеспечивает ли мать. "Неплохие алименты", обычно, значат, что детей полностью содержат на отцовские. Мать фактически не содержит.
Сколько нужно на подростков? Особенно на девочек? На двух мин.тыс 70 в месяц. Если у матери зп 60-70 тыс. Можно жить. Но на 60-70 тыс. с двумя - это голодать в буквальном смысле слова.
Нас пятеро. И на 200тыс впритык, без отдыха. И дети подростки, одних допов и занятий мин.50 тыс в месяц. Курсы старшей только по 2 предметам за год более 100тыс
Ага, прям исстрадались дети-то. Голодают, поди, босые ходят. Может мать лишить РП, если она содержать без алиментов не в состоянии?
Мать в состоянии, но почему одна мать должна содержать двоих детей? Может, сначала отца лишить РП , если он не в состоянии платить алименты своим детям?
Если можно сделать так, чтобы не платил, но долг по алиментам копился, то да.
Если нет, то нет.
Если бы мне хватало моих доходов на содержание моих детей, то рассмотрела бы этот вариант.А если сама еле концы с концами сводила, то конечно не стала бы своих детей пересаживать на хлеб и воду.
Я считаю, что если есть у Вас возможность содержать девочек самой, то на год стоит облегчить той семье финансовое бремя. Им и так очень-очень тяжело, не сравнить ни с каким "Муж ушел". Дайте им вылечить малыша, а через год снова будете получать алименты. Если боитесь отказываться, просто отправляйте пока эту сумму им на счет, как благотворительность. Думаю, отец Ваших детей будет Вам очень и очень благодарен за это, а там, как знать, возможно для Ваших дочерей Вы гораздо больше приобретете этим поступком, чем потеряете. Хорошее отношение, благодарность...подумайте. Там ведь жизнь ребенка на кону. Ну а если это единственный источник Ваших доходов, то и вопрос не стоит.
А где написано про 12 месяцев? Он так и будет деньги тянуть.
И почему детей, и так лишенных полноценной семьи, лишать еще и других удовольствий? Вот ради чего? Ради такого братца, из-за которого их мир рухнул? Отец обязан платить, пусть платит.
Братец-то тут при чем? Он ничего не рушил. Приучить девочек, что их удовольствия дороже жизни брата - отличная идея (а они могут сделать только такой вывод).
Т.е. все-таки не настолько благородное решение, чтобы рассказывать собственным детям?
Но это без разницы, они все равно узнают, возможно, позже. Такие вещи рано или поздно всплывают.
Не надо детей втягивать в манипулирование той стороны болезнью ребенка и вдалбливать чувство вины в автора и детей.
Да не про это решение, а про больного братца. Зачем детям эта информация?
И потом, папашке не стыдно будет детям в глаза смотреть: сначала бросил их из-за этого братца, потом еще и заботиться о них перестал ради него же. Такой мерзкий отец, что жизнь двоих полноценных дочерей ставит ниже одного больного сына. Эту историю вообще не стоит афишировать девочкам, иначе они вряд ли будут нормально относиться к нему.
А больной ребенок - полноценный?
Дети уже обделены отсутствием полноценной семьи, нормальным отношением отца, который хочет их еще и денег лишить.
узнают и скажут "молодец мама, что за нас боролась и нас любила, когда отец бросил и последнее хотел отнять"
узколобый идеализм. Очень часто дети от разных матерей вырастают, интересуются друг другом и дружат. И обсуждают всякие темные семейные истории. А юнцам только дай такую сахарную косточку, как фатальное жлобство осточертевшей контролем и нотациями мамаши (идем и читаем топики любительниц своих мамашек.
Тыкать носом автора в этот косяк с алиментами будут до конца жизни.
У моего папА четверо детей от трех разных женщин, я старшая, родной брат и единокровные брат и сестра.. И познакомились мы с братом и сестрой как раз в юном возрасте. Я отказалась от наследства в пользу сестры (она на 17 лет моложе) и забирала сестру из школы (тогда как раз взрывались в Москве дома, и детей просто так не отпускали), то есть отношения у нас нормальные, с сестрой дружим, она мне вообще с небольшим натягом в дочки годится, я, наверно, к ней больше и отношусь, как к дочке. Но и тогда, и сейчас при любой внутрисемейной заварушке я буду всегда на стороне своей матери.
Никто не будет автору ничем тыкать.
Быстрее тыкнут носом, что их интересы не защитила, что на учебу денег не хватило, квартирку проморгала, что денег было впритык.
Девочек эта проблема вообще не касается, если отец не идиот, он не будет об этом с ними говорить.
Брат не рушил, разрушили взрослые из-за него. Пусть взрослые и решают те проблемы, которые сами создали.
Насущные проблемы моих детей гораздо важнее хотелок всех остальных, даже если эти хотелки прикрываются "жизненноважными" целями. Пусть отец выкручивается как хочет. Это не проблема других детей. Да, если бы они жили в одной семье, детей пришлось бы сильно ужать, но тут семьи разные. Кто виноват, что отец теперь не тянет? Пусть почку продаст.
а кто вам сказал, что они тратят на удовольствия? Возможно там на еду и учёбу еле хватает.
Братцем любовница увела отца у девочек. Братец имеет отца сейчас, и родители братца обязаны разгр*мат* все его проблемы.
Вы больная? Из-за ребенка их мир рухнул? Ребенок-то причем тут? Боже, Вам лет-то сколько? Мозг-то где?
Про 12 месяцев я сама автору предложила отказаться от алиментов на год-это то время, которое должно помочь в остром периоде справиться с болезнью, дальше жизнь покажет.
ааа, так для автора это зарплата что ли? Я собственно так и думала, что этой фразой закончится "Сама дай"
Совершенно не факт,что дорогое лекарство поможет. Бедные по-вашему тогда изначально обречены
Дорогое лекарство имеет меньше побочек, то есть общее состояние организма ухудшается не так, как на дешевых. А если вспомнить, что почти любая химиотерапия среди побочек имеет летальный исход, то дорогие лекарства в любом случае предпочтительны. Дешевые - лотерея.
На самом деле, дорогие тоже лотерея, но с ними выше вероятность удачного исхода + того, что организм после лечения окажется в более сохранном состоянии.
"твой ребенок лишний телефон за 40 тыр поимеет " - где вы такое прочитали о детях автора?
это деньги не автора, а детей. Вы бы согласились год жить без зарплаты только чтоб другим было хорошо, особенно тем, кто вам зло сотворил?
Нет, вы не имеете права обделять ваших (ваших+бывшего мужа) детей. И он не имеет на это права. Если бы они жили с ним, он что, кормить бы их перестал из-за болезни нового ребенка?
Тут почитаешь, все в белом.
Автор, это не ваши деньги, это деньги ваших детей, и они нужны им сейчас, а не когда-нибудь потом. Ваши дети не виноваты, что пашка их бросил, ваши дети не виноваты, что еще один папин наследник родился больной.
Вы почему любовнице не ответили, что когда она ваших детей отца лишала, она о них не думала, теперь вы не обязаны думать о чужом вам ребенке, у которого, к тому же, есть отец.
Чужую тетку блокировать на хер везде - ее проблемы вас не касаются. От денег не отказываться.
Малыша жалко, но это не ваши проблемы.
Автор, посылайте их за кредитами и в фонды. Иначе они потом еще что-то у вас будут просить.
Автор не вымещает обиды, она не наказывает ребенка и вообще не делает ничего плохого. Это просто не ее дело. Ее забота - ее дети.
Я на вашей стороне . Новая жена не имеет морального права что-то от вас хотеть. Нет денег, пусть идут в фонды, там просят. С миру по нитке
Нет конечно. Его бабу вообще заблокировать нафиг. Всё же бумеранги иногда прилетают :ups2
Не надо про бумеранги. Я за автора, но весь это вздор про "бумеранги" - гадость и глупость.
Совпадение. Все равно называть тяжкую болезнь ребенка "бумерангом" - гадость и глупость. Есть кучи семей, который не сделали ничего плохого. И их родители не сделали. Но дети все равно болеют. А есть твари, которые ползать не должны по свету, но у них все в порядке, как и у их детей.
Вряд ли автор получает больше, чем положено по закону. Это мои домыслы , конечно. :)
Как можно отказаться от алиментов? Алименты платятся на детей, и это деньги детей. Он хочет, чтобы вы ему эти деньги перечисляли обратно?
Алименты на детей это даже не ваше право, а право детей и святая обязанность родителей. Если у них такие проблемы с ребенком, то это в первую очередь их проблемы. Значит нужно искать вторую работу им, а не вам. Вы получаете деньги не на себя и свое содержание, а на детей. Это и его дети, такие же абсолютно, и их он так же обязан по закону содержать. Так что даже не мучайтесь и не думайте отказываться от алиментов.
думайте о своих детях. одной двоих тащить тяжело, по себе знаю.
Очень жаль, что у ребенка онкология, очень жаль его родителей, но это их жизнь и судьба.
Я бы не стала отказываться. Он вас бросил и хочет дальше предать, не платя алименты. Должен платить.
Что за бред, не вариант на алименты вылечить серьезную болезнь. У коллеги племянница малышка заболела, там страшные миллионы бюджет, фонд показал сюжет по тв, во все группы знакомым рассылали по работе, бывшим коллегам. Сумма собрана была за 2 дня. Пусть побегает ваш отец семейства, не перетрудится деньги собирать. Нашел где полегче взять.
Автор, а если бы муж тогда не ушел к молодй от вас, а просто - развелись по обоюдному согласию, как бы смотрели на эту ситуацию? Решение было бы другое по его алиментам? Интересно насколько то, кАК ушел муж и с кем играет для вас роль.
А почему не должно играть? Если только тот факт, что у любовницы будет мальчик, был достаточным для того, чтобы наплевать на двух уже имеющихся девочек и их мать, то почему это не должно накладывать отпечаток на ситуацию? Об автора и детей вытерли ноги, а теперь она должна войти в положение и стать великой гуманисткой? Может быть и стала, если бы к себе такое же отношение получила в свое время к себе.
А если бы этот ребенок был сыном автора и ее БМ? Старших перестали бы содержать совсем?
Автор, искренне вам сочувствую - не дай бог встать перед таким выбором.. В любом случае желаю вам мудрого взвешенного решения и здоровья ребенку вашего БМ.
Но бумеранг тут во всей красе.. Без вазелина, прямо в жеппу..
Да не бывает никаких бумерангов. Обычный инструмент, позволяющий человеку прикрыться от того, что слишком страшное и большое.
У них заболел ребенок, так это им за что-то. Расшифровать просто: "Мы-то хорошие, с нами такого не случится".
У меня был больной ребенок, знаете, сколько подобного я наслушалась, и в лицо, и сплетнями.
да почему перестали-то? У старших мать есть, она их содержит, а мальчику жизнь спасать надо, это временно, он же просит ее понять ситуацию, а не просто перестал платить, забросил...
т.е. автор должна была понять ситуацию, когда ее с двумя девчонками бросили, потому что она неполноценная, нарожала девок, а там вот смысл жизни - сын, теперь выяснилось, что сын больной, автор опять должна понять ситуацию, потом ее дети еще и алименты будут платить такому папашке, опять понять ситуацию. автора кто понял? кто пожалел? поддержал?
А у вас если мужчина и женщина расстались, значит априори тетка была солнышко и кыска, а он гад ее БРОСИЛ. Детей он содержит вроде неплохо, а с ней развелся. Понимать тут нечего. а вот когда на весах телефон или жизнь, мне какжется стоит подумать и попонимать. Но что спорить-то, автору решать, конечно.
Ну не каждый же месяц мать покупает детям телефон. Есть необходимые траты, которые вкладываются в будущее детей - то же обучение, которое сейчас стоит денег.
Да и если медицинская помощь понадобится дочкам Автора, да хотя бы та же стоматология, то денег взять ей будет уже не от куда. У отца точно ближайшие годы денег не будет, только долги отдавать, в лучшем случае, а Автору одной за все финансово отвечать.
При чем здесь телефон?
Если на кону обучение моих детей и жизнь чужого, я даже задумываться не буду. Потому что будущее моих детей важнее. Тем более папашка вряд ли им что-то даст в такой ситуации. И вряд ли обеспечит недвигой и сможет заплатить за обучение. Так что каждый решает свои проблемы сам.
Сейчас этот мущщинко и больного сына бросит. Как делают большинство папаш больных детей.
Не, нуачо? Проще нового родить, чем с некондицией возиться - с дочерьми, например, или с больными..
Если не знаешь, как поступить, поступай по закону.
По Закону отец обязан содержать своих детей/платить алименты.
Если у отца не хватает денег на своего третьего ребенка, то он не должен это решать за счет ресурсов своей бывшей жены и старших детей. Пусть ищет другие варианты.
Почему бывшая жена должна быть меценатом именно этого больного ребенка?
также по закону потом отец стребует с дочерей алименты на свое содержание.
А если, предположим, автор сейчас откажется от алиментов, так потом отец точно также может стребовать с дочерей алименты на свое содержание. Это по закону.
Вы не понимаете, он так гордился сыном, что он смог его смог зачать.
Он реально очень на него похож, там гордости было столько, за наших дочерей может быть 10проценов перепало.
Да, если честно, я немного злорадствую, эта женщина мне столько боли сделала, обзывала старухой, которая сына не родила и ещё много гадостей.
Я не верю в бумеранги, и если честно мне плевать на их сына, у меня своих двое и я только о них и думаю.
а к чему этот топ тогда? Стыдно Вам все же и хочется одобрения со стороны. Вот и подумайте - зачем? И как же Вам все же будет потом комфортнее жить: если поможете или если откажете
я бы ей сказала "а что ты просишь у старухи, которая не смогла зачать сына?", всё б припомнила.
Злорадствуете в такой ситуации?... Это же родной брат ваших девочек и речь как раз о жизни и смерти. Мне вас не понять. За столько лет могли бы свою деструктивную обиду и проработать.
Вот кто эти люди, которые пишут "родной брат"?
Он НЕ родной. Он вообще никто этим девочкам. И виноват в этом отец, что транслировал свое отношение к детям. Умные так себя не ведут.
Ну я пишу, что это их родной брат. Не полнородный, конечно, но и точно не чужой. И детей своих так воспитываю.
Ничего этакого насчет отношения отца к девочкам автор не написала. Ну да, хотел мальчика, гордился и радовался. Тоже мне трагедь, таких много и из этого вовсе не следует, что девочки чем-то критично обделены.
Мы обсуждаем не то как я или вы детей воспитываете, а отношение бм автора к дочерям и сыну. В данной ситуации брат этим девочкам не родной и никогда родным не будет. Вряд ли любовница их отца принимает их у себя в доме, вряд ли отец проводит с ними время, отделывается алиментами да и все.
Откуда вы знаете, что не принимает и отец время не проводит? Вроде автор этого не писала. А я не первый год на свете живу, и хорошо знаю, что люди, когда обеляют себя, редко упускают возможность написать что-нибудь вроде "ушел, детей бросил и не видел вообще".
Естественно, каждый судит со своей колокольни. У меня есть бм, у него есть дети. Они все братья и сестры. Видятся не часто, это есть, но точно не чужие.
И что? Я тоже так делаю, когда у кого-то из детей реальные проблемы (не только со здоровьем). Все ужимаются. Да, если что, это касается не только тех детей, что живут со мной, но и детей бм.
Естественно, последнее никто не отбирает, так автор много раз написала, что денег у них достаточно, что с алиментами, что без.
Вы живете в своей реальности, не значит, что вы правы или не правы, значит, что вы приняли это решение. Автор приняла другое. Но моралисты навязывают ей чувство вины.
Все так живут. А навязать чувство вины невозможно, уж точно не посторонним. Автор вышла спросить, я отвечаю. Мое мнение имеет точно такой же вес, как любое другое.
этих братьев такой папаша понаделает с десяток. а девочкам нужно как-то выживать.Вы призываете угробить здоровых ради больного?
Да это какие-то благоглупости бессмысленные. Если это - родной брат, то девочки - это же родные сестры *с той же интонацией*. Папа, случись что ( не дай бог, конечно) извлечет все свои средства из бюджета новой семьи и передаст девочкам, оставив сына на обеспечении матери, которая НЖ? Нет, конечно
Это не родной брат. Сводный.
Автор в первую очередь должна думать о своих детях, а не о чужом ребёнке. О жизни и смерти этого ребёнка пусть думают его родители. Деструктивные обиды - это другое, здесь вообще не к месту Вами упомянуты.
Ничего себе - родной брат от женщины, которая разрушила твою семью. У вас такая ситуация была и вы ее переработали?
Если ваш бывший ценный кадр, молодая жена скоро снова будет беременной. По вашему описанию все держится именно на рожалке и именно сыновей.
Думайте о детях своих.
И как вариант, отказ временный от алиментов обменять на отказ отца от алиментов в адрес дочерей.
Будет ли юридически действителен такой отказ? У нас всем рулит Семейный кодекс, частные договоры не могут ему противоречить. А что будет, когда девочки подрастут, никому неизвестно.
Зависит от того, как он относится к вашим детям. Если папа-папа, на выходной забирает, подарками балует, звонит, любит и т.д. - разрешила бы не платить. Если вам без этих денег прожить, естественно! Если забыл давно про детей и они к нему давно охладели, то даже разговаривать на эту тему с ним не стала бы. У него есть обязательства, точка.
Еще как компромисс - снизить алименты вдвое на определенный срок.
А имущество у бм есть? Пусть какую - нибудь квартирку отпишет в обмен на все алименты, и вас больше не беспокоят. Наследство вашим детям вряд ли светит все равно.
Правильно, она о ваших не думала, когда в трусы к мужу лезла, теперь ваша очередь не думать о её детях. Каждый сам за себя. И награда нашла своих героев.
Дети не должны отвечать за поступки взрослых. И с одной, и с другой стороны дети. Автор, в Вас кипит всé, это понятно. Обида и злость. Это нормальное поведение матери.
Автор, если Ваши дочки обуты, одеты, на качественное питание денег хватает, то возможно отказаться от половины или от всей суммы алиментов на какое- то время. И обозначить это время. Пусть БМ продолжает перечислять, алименты, а Вы им обратно сколько посчитаете нужным. И сделать это не для БМ и его жены, а для мальчика. Не дай Бог никому такого. Если Вы верующая- посоветуйтесь с батюшкой. Если нет- делайте как позволяет совесть. Злость ни к чему в такой ситуации. И да, если бы Вы были уверены в своих действиях, не спрашивали бы нас здесь. И пусть мальчик выздоровеет.
Я видела разных. Это нужно чувствовать. Раза два или три у меня было и так, что заходишь в храм и не уютно как- то. Не мое. И батюшка отталкивает. А бывало заходишь- и как у себя дома. И с батюшкой хочется поговорить.
он хочет лишить последних копеек своих детей, которые в принципе погоду не сделают? Пусть кредиты берут, в фонды обращаются и т.д., а не у других детей забирают крохи.
Я не видела суммы алиментов. Крохи- они для автора могут быть, а для больного ребенка - это может быть важная сумма. Плюс к фондам и кредитам.
Злость порождает злость. Я живу по такому принципу.
Многие делают пожертвования для больных детей.
Какая злость. Алименты на детей это не злость. Пусть платит. И думает преждем чем жену бросать
Вот именно, алименты это обязанность. Решать проблемы нового потомства за счет сбрасывания предыдущих, неправильного пола, это животноводство
А может и хорошо, что бросил сейчас? И у автора есть время выйти замуж еще раз. А если бы бросил на старости лет? Мы все неидеальны, и все совершаем ошибки. БМ уже мог десять раз пожалеть о содеянном. И у автора есть возможность это проверить. Продолжать получать алименты и отправлять обратно столько, сколько считает нужным. И еще раз- на помощь больному ребенку.
Я никого не уговариваю. Каждый пуступает так, как считает нужным.
Очевидно же, что автор не хочет помогать именно этому ребенку. И не обязана. И никакими нормами морали это не регулируется. А кто подводит под это дело гнилую философию явно не был в подобной ситуации, не понимает, что чувствует автор. Ей, может, самой не хорошо от того, что она злорадствует, но вот поделать она ничего не может. И это нормально. Она живой человек. Переживет эти эмоции, закроет тему своих страданий по сложившейся ситуации. Автору главное - сохранить в данной ситуации свою психику. Ведь видно же, что не пережила ни боль, ни обиду. А теперь еще должна стыдиться своих чувств. Не должна. Пусть выльет это все сейчас, иначе деньги на лечение понадобятся уже ей. Но вот она вряд ли побежит к бм за помощью.
Ну тогда к чему топ? Сделала бы так, как посчитала нужным...
Я была и есть в похожей ситуации. Могла выбрать путь судов, адвокатов и прочей ереси на долгие года. Я выбрала другой путь. И знаете, тот человек вряд ли может назвать свою жизнь счастливой.
Автор итак сделает, как считает нужным. Сюда пришла за поддержкой. На то и телефон доверия.
Каждый сам выбирает свой путь и свою реальность. При чем тут ваши суды и ситуация автора не совсем понятно. Ситуации явно разные.
"А кто подводит под это дело гнилую философию явно не был в подобной ситуации, не понимает, что чувствует автор. " Вы писали? Ну вот я и отвечаю...
Поддержать автора в чем? Она решение приняла.
Она решение-то приняла. Вполне нормальное. Но такие как вы пытаются навязать ей чувство вины за него. А автору стыдно за свои эмоции. А не должно быть. Каждый получил, что заслужил.
Нормальное или нет- покажет время.
А чувство вины- оно не у каждого есть. И если вы внимательно перечитаете мои сообщения, то поймете, что я хотела сказать и навязываю я что- либо или нет.
Написал на еву- будь добр услышать разные мнения.
ну правильно, папаша породил зло, пусть теперь расхлёбывает. Это деньги детей, на которые они едят, одеваются и учатся. Откажитесь от зарплаты в пользу этого мальчика и питайтесь объедками, живите на улице. Сможете? Тогда и будете советовать.
По какому праву хамите? Писать здесь или нет - я уж как- нибудь решу сама. И что писать. Есть мнение, отличное от других, представьте.
Кроме крайностей ( живите на улице, питайтесь объедками и т. д) есть еще иные ситуации...
И да, я иногда перечисляю больным детям. И многие перечисляют. ЧУЖИМ ДЕТЯМ. И мне радостно, что кому- то помогла, пусть перечислив 100 р. И стараюсь жить так. Вам нравится жить иначе. Ну и славно.
где вы хамство увидели? Вы можете хоть на улице жить, а автор не обязана обделять своих детей из-за папашиных остальных детей.
Это ваше право перечислять больным детям. И ваше желание. Заметьте, желание. У автора нет такого желания. И речь идет не о сумме, которую человек может безболезненно выделить из своего бюджета, а о деньгах, которые на которые она должно кормить, одевать и учить своих детей. Может, автор тоже готова пожертвовать 100 рублей на лечение этого ребенка. И даже 1000, возможно, готова. Но речь идет об отказе от алиментов. А за 10 лет выплаты могут составить довольно большую сумму, на которую можно оплатить обучение или дать взнос за ипотеку. Вы считаете, это сравнимо? Ваши пожертвования в 100 рублей и алименты за много лет на двоих детей, которые вы предлагаете пожертвовать?
Они просто продолжают делать то, что делали всегда. Пользоваться другими людьми. Поэтому поступайте только так, как нужно вам.
Я бы сказала, не давать, без эмоций и мыслей о чужом ребенке. У вас ответственность перед своими собственными. По тому, как папа уходил - понятно, что искреннего общения "брат-сестры" не будет в будущем.
Но если вдруг вам будет спокойнее от принятия другого решения, то договоритесь на год, как вам уже предложили в топе
В каком смысле отказаться? Это не ваши деньги, чтобы вы от них отказывались, а деньги ваших детей по закону.
Я бы не отказалась и уж с этой женщиной вообще ничего обсуждать не стала, это вообще не ее дело. Ее телефон в блок, а БМ сказать, что его дети есть перестать не пожелали. И да, злорадство это нормальное чувство, у всех бывает.
Онкология, это ремиссия, а не выздоровление. Этот ребенок будет лечиться перманентно до конца своих дней, вы готовы, что этих денег не будет от ныне всегда? если да, то отказывайтесь, но я бы не так не сделала.
+1. Потом у родителей начнётся депрессия, потом эко для нового наследного принца, и тд, и тп
Какие тут могут быть советы вообще?Я (если что)ни на чьей стороне,просто чтоб понять,надо пройти путь автора в ЕЕ сапогах.
Злорадства не увидела.Обида есть и она обьяснимая.
Автор,не обращайте внимания.Большинство грузятся и уходят в обидки по совсем пустяковым основаниям.Критиковать ЧУЖУЮ ситуация-легче легкого.
Повторю,советовать ничего не буду.Просто подумайте как сможете жить дальше,отказав,не будете себя сьедать этим?В голове будут мысли постоянно крутится.
Почему автор должна в голове крутить? Она что, ребенка на верную смерть отправляет? Неправда это, а вы исподволь пытаетесь автору внушить чувство вины. Она ни в чем не виновата.
У этого мальчика наверняка есть родственники, бабушки-дедушки с двух сторон, у папы есть коллеги и друзья, наконец, существуют банки и фонды. Почему нужно давить именно на бж? Понятно почему - она в наиболее беззащитном положении.
Ни в коем случае ничего внушить не пробую даже.Может вы так поняли мою писанину.Наоборот,хотела поддержать,что в любом случае на ее стороне.
А что-то предположила,потому что я сама рефлексирую по любому поводу.
Автор сама написала, что чувствует злорадство. Но половина ее апологетов все равно "не увидела". :)
Автор, вы отделите ваших троих (на всех если считать) детей от троих взрослых, наделавших делов...
Алименты, в конце концов, платятся не в пользу матери, а в пользу детей - т.е. на их питание, одежду, обучение... Если бы тот мальчик жил в семье с другими детьми, кормить здоровых бы не перестали бы, верно? С этой т.з. вам лучше и решить по алиментам - нужны они вам банально для прокорма дочерей или можно потерпеть?
А теперь подумайте не о бывшем муже, не о его новой жене - и всех глупостях и подлостях, которые они вам сделали. Подумайте просто о ребенке, который не выбирал ни родителей, ни эту жуткую болезнь. Ведь ему банально больно. Физически больно. И он не виноват ни в чем. Если бы он был ребенок соседки, подруги, родственницы - вы пожалели бы отдать энную сумму в течение, возможно, очень недолгих месяцев, чтобы этот ребенок не мучился эти, возможно, последние дни? Вот от этого и отталкивайтесь.
Для этого мальчика ваши алименты ничего критически не поменяют ни в лучшую, ни в худшую сторону (к моему огромному сожалению). Но вот для ВАС и ВАШИХ детей это решение будет иметь огромное значение... Надеюсь, вы понимаете, что я хочу сказать.
Никакого огромного значения не будет, не придумывайте. А девочкам есть нужно каждый день.
Я и начала с того, что какой-то выбор может быть, только если эти алименты не критичны для выживания/прокорма дочерей.
"Если бы он был ребенок соседки, подруги, родственницы" - Вы сами-то бы отдали все алименты на ребенка соседки, подруги, родственницы? Не какую-то посильную сумму на благотворительность, от души, а ВСЕ деньги, которые причитаются Вашим детям. Отдали бы? А если бы этот человек Вам был неприятен, обидел бы Вас очень сильно, отдали бы?
Фактически ведь мужик требует отдать деньги. Это уже не благотворительность. С таким же успехом он может обратиться к друзьям-знакомым, соседям и потребовать половину их дохода отдавать ему.
Ребенка жалко, очень, не дай Бог никому, но проблемы эти он не имеет права решать за счет бывшей жены и бывших детей.
Если бы деньги не были критичны для выживания, не смогла бы не помочь. И неважно, нравятся мне особенно родители этого ребенка или нет...
Ваш последний абзац. Это несомненный аргумент в пользу того что бы НЕ отказываться гт алиментов.
Значит, вы просто не поняли его смысл. Деньгами не откупишься от некоторых болезней. Но с помощью денег можно облегчить боль, например. Я не думаю, что 25% от зарплаты бывшего мужа, какой бы белой она ни была, это гигантская сумма, переворачивающая всю ситуацию с ног на голову. Но во всех таких историях запись ведется как бы в двух разных блокнотах - со стороны получающего и со стороны дающего. Иногда лучше не отказывать, даже если вроде бы "и без меня обойдутся", чтобы не пришлось то же самое испытать на собственной шкуре уже с другой стороны... Не знаю, поняли ли вы. Это не попытка кого-то тут запугать или накаркать, я искренне верю в такие вещи и искренне советую прислушиваться к подобным неожиданным просьбам...
У автора два ребенка, значит, что алименты= 33%, а это может быть существенная сумма в зависимости от зарплаты мужа.
+1000. И меньше 33% ни один суд не присудит. Поэтому он и обратился к автору, ято уменьшить у него никак не получится, если у него зп белая и он работу менять не планирует.
Присудит совершенно спокойно. Называется установление суммы алиментов в фиксированной форме. Работает как при маленьком, так и при большом доходе. Вот пусть папа этим и занимается. А не жена, оставшаяся с двумя малолетними детьми на руках при разводе.
А он пробовал? Или проще на жалось надавить, как в метро: "Помогите, люди добрые!"
А если не миллионы, то старшие девочки должны начать воздухом питаться? Мужику этому в Индию надо, там его страдания про негодную жену, неспособную родить наследника, поняли бы.
Этот абзац - еще одно "пяткой на горло" автору. Какое такое огромное значение, капсом, для автора и ее детей? С тонкими намеками на вселенскую справедливость и другие тонкие материи. Свое личное сектантство на других натягивать не нужно
Ни в коем случае не отказываться от алиментов! Не взращивать в себе вину, которую пытаются насадить два манипулятора.
Если не знаешь, как поступить - поступай по закону. По закону - эти деньги ваших дочерей.
Если есть у вас возможность, то можно быть просто сократить количество алиментов? Возвращать им обратно.
В плане помощи.
Но официальный отказ нет. У вас тоже дети и они должны есть, одеваться и лечиться.
Как только вы откажитесь от аликов, он и этого больного бросит. Если дочек бросил ради сына, также сына бросит ради здорового.
Это кабелиная натура такая.
Он бы и эту бросил даму, но уже трое детей и нж может подать на дополнительные расходы на больного ребенка. Поэтому и не спешит бросать.
Ни в коем случае не отказывайтесь от аликов, чтобы и от этого ребенка не убежал в очередную новую жизнь.
Автор, пусть ваш БМ делиться грустной историей, как он, отец 3 детей ищет деньги. То есть количество детей ему поможет собрать денег побольше.
Не совсем в тему. Бывший однокурсник любит хвалиться тем, что он отец-герой, у него уже 5 или 6 детей. Только он не упоминает о том, что дети эти все от разных женщин, и ни с одним ребёнком он не живёт, ага...
Интересно, а, не дай Бог, заболей одна из дочерей автора, папа стал бы увеличивать траты на нее засчет сына?
Примерила ситуацию на себя..... Я бы отказалась от этих алиментов в долг. То есть не отказаться совсем, а предложить написать на них долговую расписку. Сейчас год (или два) не получать их вообще, а потом целый год (или два) получать в двойном размере. Ну или просто расписку на сумму алиментов за год (или два), чтобы он потом разом выплатил всю сумму. Это дело техники...
У них к тому времени ситуация должна разрешиться... Так или иначе (((
Очень жалко парня, он ни в чем не виноват. Но и Вашу, Автор, боль я понимаю очень хорошо....
Потом выбить какие-то мифические долги у несчастных родителей будет крайне сложно. А лечение может длиться многие годы
1. У несчастных останется имущество, при наличии расписки суд вынесет решение в пользу БЖ.
2. Я примеряла ситуацию НА СЕБЯ, а не советовала автору так поступить. Мне хватает доходов на детей без алиментов, так что мои дети в такой ситуации не пострадали бы совсем. Зато мне так было бы .... самой перед собой не совестно. Но это мои комплексы, мои дети, и мое отношение к тому, кто платит/не платит алименты.
3. По моему скудному (слава богам) опыту лечение в таком возрасте либо достатоно быстро выводит в ремиссию, либо ... летальный исход, тоже достаточно быстрый... Не годы, а полтора-два года.... (((
ну по сути ваш муж просит вас о помощи, просто примерьте на себя, хорошие у вас отношения, он бы помог вам? Если да, конечно помогите если есть возможность.
Если он вам чужой, то нафиг, просто не общайтесь и все. С детьми пусть сам если хочет.
Он ее бросил узнав, что у него будет сын. Позволил своей женщине ее оскорблять, называть старухой, которая не смогла родить сына мужику. И тд. Детьми он не интересуется, потому что они девочки, а у него СЫН.
Как думаете, хорошие у них отношения?
Они сейчас могут нормально общаться ради детей.
И я вовсе не агитирую, я лично однозначно не отказалась-бы от алиментов, это не какие -то левые деньги, это деньги на моих детей. Ну это примерно так-же как если бы соседка меня попросила каждый месяц давать ей денег на больного ребенка, вот сколько-то я бы дала одноразово и все.
Откуда у них могут быть хорошие отношения, если он ее кинул с маленькими дочками, со словами «там же сын!».
Автор малахольная должна быть, чтобы после этого простить мужика.
Даже не думайте. Придумали тоже за счет ваших детей в рай въехать! СЕБЯ пусть пусть ограничивают! Едят пустые макароны донашивают старую одежду , берут подработки. Почему ваши дети должны снижением своего уровня жизни обеспечивать им комфорт? Нашли крайних... Так ему и скажите. - На лечение ребенка вы по любому деньги найдете, вы ведь не на это просите, вы себе на привычный уровень жизни просите. Придумали на ком сэкономить? На себе любимых они поэкономить не хотят?
Даже не думайте! А то вы пойдете им на встречу , а потом будете отказывать детям в отдыхе игрушках, образовании и любоваться в ее инсте как здорово они отдохнуть съездили, ремонт сделали, машину купили...
НЕ ВЕДИТЕСЬ.
Вот по закону вы правы, хотя на уменьшение алиментов мужу надо подать. Но упаси бог от встречи с вами в реальной жизни, автор. Думаю, муж ушел не из-за любовницы.
Такие моралистки, как вы, и писали доносы в сталинское время,И из-за таких миллионы людей погибли в лагерях
А доносы -то здесь при чем? Совсем кукушка съехала? Тема о другом, выпей таблеточку и переключись.
желаю, чтобы вас муж бросил с малыми детьми и ушёл к женщине на 12 лет моложе, чтоб они вас хуесосили по соц. сетям, что вы старая и не смогли родить сына.
Подтянулись брошенки. Так и поняли несчастные, почему мужик сбежал от вас?
совсем не обязательно жрать дерьмо, чтобы понимать, что это несъедобно. совсем не обязательно быть брошенкой, чтобы не любить шлюх.
Думаю, дело не только в том, что вы ему сына не родили. От вас исходит злость и вселенская обида.
Примерила ситуацию на себя. Я поняла, что я бы сделала. Я бы низачто не отказывалась, но я бы перевела какую-то сумму на лечение. И сделала бы это как-то публично, не в смысле на публику устроить что-то, а что-бы муж не мог потом моим дочкам фигню в уши лить какая мама жестокая, вот мама из своего кармана вынула и чужому ребеночку помогла.
Урок милосердия можно получить, помогая более достойным.
Помогая в данной ситуации, можно вырастить терпил обыкновенных, о которых будут вытирать ноги все кому не лень.
Это по желанию автора. Я как раз не агитирую ее помогать. Но возможно ей самой так будет лучше.
Автор, ведите себя в соответствии с законом. Ни хрена вы от БМ и его пассии потом не получите, это очевидно.
Злорадство было бы если бы вы посоветовали БМ искать новую самку помоложе, чтобы родила здорового наследника
А когда такая ситуация случается в одной семье? Родители же не перестают кормить здоровых детей, чтобы вылечить больного? Они берут в долг, они продают недвижимость, они просят помощи у друзей и т. д. Вот так и здесь, значит продадут машину или возьмут кредит. Но не должны дети за взрослых выполнять их обязательства.
Кормить не перестают, но меню могут оптимизировать.
Возможно, перестают возить на отдых, оплачивать дополнительные занятия, ограничиваются покупкой минимального комплетка одежды и обуви.
Продавать недвижимость не все могут - бывает, что нечего продавать.
Набирать кредиты с непонятной перспективой выплаты из той же оперы.
Но при этом дети будут обуты, одеты, накормлены и будут учиться. А тут отец решил, что здоровых детей ему кормить не надо. Это ведь неправильно. Если продавать нечего и кредиты брать не получается, то используют те лекарства, которые дают бесплатно. Лекарства то есть, просто не такие как хотелось бы матери больного ребенка.
Соглашусь с Вами - отец неправ.
Кормить оптимизированным рационом и не покупать вещи сверх минимального комплекта. Учат в нашей стране бесплатно.
Отец уже не может решать этого, он ушел из семьи и теперь просто должен отдавать часть своего дохода, пока дети не вырастут. И решать проблемы своей следующей семьи обязан за свой счет.
Ключевое слово "семья", а не ребенок любовницы, из-за которого бросили детей неправильного пола. ЭТОМУ они ничего не должны.
кормить не перестают но расходы пересматривают. Поверьте такая семья не живет как прежде
мне кажется, я бы не смогла отказать, если бы сама не голодала. Больной ребенок - это больной ребенок. У моего начальника-мудака, который мне кучу нервов попортил, ребенок в тяжелом состоянии, и то я не могу ему ничего негативного писать или как-то грузить рабочими вопросами, просто не могу. А тут - бывший муж. Чай не чужой человек.
нет, он не просил. Я же написала, если бы сама не голодала - то не отказала бы.
сколько пафоса. То-то тут все брошенные жены потом по двадцать лет стенают, что ни строчки, но копейки от этого козла не перепадает кровиночке. Поменьше драмы.
я не давала советов, я сказала, как я бы поступила. Когда ко мне обратятся - помогу.
то есть вы бы урезали своих детей, ради чужого? А почему сейчас не делаете этого?
Ну как, потому что не обращаются к ней. А так бы, ну конечно помогла бы, о чем речь.
вы выражаетесь как Шариков. Что значит "урезала"? Мне ничего не "положено". Если ни я, ни мои дети не голодают, то да, вместо плейстейшен для них я бы помогла бывшему мужу, с которым я прожила кучу лет и родила двоих детей, если на кону стоит жизнь и здоровье его ребенка. Не хотите - не помогайте, дело ваше.
Нет там кучи лет. Старшему ребенку было 6 , младшей 3. Значит старшей сейчас 11, а младшей 8. Это тоже еще маленькие дети У нее все траты на них впереди.
Вы думаете, что первый ребенок родился сразу после вступления в брак? Возможно, они лет 10 прожили до его рождения.
Кто знает, может год прожили и дети пошли. Но это не значит, что автор обязана помогать той семье.
“ У нас две дочки и когда она ему показала узи с мальчиком, он за один день ушёл.”
Внимательнее читайте.
Пилять, старшая дочка на следующий день после свадьбы родилась? Или, может, они до этого три-пять лет прожили, и только потом родили дочек? От этого зависит "стаж" первого брака, то ли они 7 лет прожили, то ли 10 или больше даже.
моралистка-теоретик, ну да, ну да...
автора бросили с маленькими детьми, не смотря на прожитую "кучу" лет. автора унижала шлюха ее бм, который позволял ей это делать, а теперь пытаются ей манипулировать? пусть спасибо скажут автору, что она не унижает ее в ответку, что у нее хоть и не того пола дети, но здоровые.
да это вы никак успокоиться не можете, что кто-то может иметь взгляды отличные от ваших. Вот и вся философия. Сидите дальше на своих алиментах, упивайтесь злостью. Не все меряют жизненный успех тремя копейками и наказанием бывшего мужа.
Видимо, вы таки любовница, не отягощенная моральными принципами. Мужик, бросающий своих детей по определению мудак, мужик, уходящий к залетевшей шлюхе - мудак, ибо НЕ мудак сначала разведется. В моем мире так. Об других я не пачкаюсь. И да, я не автор.
И не все меряют жизненный успех, наличием мужика, уведенным из чужой кровати, и способным отжать алименты у своих брошенных детей.
ну сидите с детьми и своими алиментами и высокими моральными принципами, никто не запрещает. Может, хоть это вас в старости и бедности утешит.
А автор здесь при чем? Она писала, что у него белая хорошая зп. Вряд ли бы любовница позарилась на мужика с зп 100 тыс. А на 2 детей алименты составляют 33% . Даже если 33000 в мес. - это 396 тыс в год, за 5 лет 1980 тыс., за 10 лет почти 4 млн.
а если вас бросили со словами "старуха не смогла родить мужику сына", тоже помогли бы?
да мне если честно по барабану бы было, что обо мне говорит любовница или вторая жена моего бывшего мужа. Это что, меня как-то унижает? У меня две дочери, я молодая женщина, явно она мне говорит что-то лишь бы меня задеть, но причем тут я? С ней у меня не было бы никаких отношений, но с бывшим мужем - есть. У нас двое общих детей, он мне не чужой человек. И его сын сейчас борется за жизнь. На могилу самого бм может я бы еще и плюнула, но причем тут его ребенок?
Алименты детям положены исходя из доходов папаши и наличия других детей. Про состояние этих детей в законе ничего не сказано
А зачем вы ждёте, чтоб к вам обратились? Помогите сами! Полно сайтов, где просят о помощи. Есть программы, которые называются, "спонсор зе чайлд", там надо ежемесячно деньги давать на ребенка. Вот когда вы будете ползарплаты ежемесячно отдавать на голодающих детей Африки, а они, повертье, существуют, тогда и будете советовать автору отказаться от алиментов. А то дадут пару раз сто рублей, и считают себя святыми. А то и не дадут, а только болтают.
Ну так возьмите и половину своих денег переводите каждый месяц чужим больным детям. Это ваше право.
ну спасибо что наконец-то мне мои права разъяснили, а то я до этого не в курсе была. Что бы я без вас делала!
Ну вы тут уверяете что именно так и поступили бы. А по факту просто болтовня оказывается. Не помогаете вы никому но хотите выглядеть красивой
Не знаешь как поступить- поступи по закону. У мужа автора ТРОЕ детей. И не вина дочек от 1 го брака в том, что они здоровы. Не думаю, что алименты так уж прямо существенно повлияют на здоровье третьего малыша. А если -да, папаше и мамаше во втором браке следует потуже затянуть пояс и трудиться-экономить усерднее. И это будет не злорадство, не месть, а просто закономерное развитие событий.
Ужас какой! Не дай бог оказаться в вашей ситуации. И в его теперешней тоже(((.
Сил вам, автор! И мудрости.
а что у автора прям такого случилось? У неё своя семья, а чужая её не должна волновать. На планете 7,5 миллиардов, за всех не напереживаешься.
Какая такая ситуация у автора? Болеет абсолютно чужой ей ребёнок. Она вольна пожалеть, вольна не отреагировать никак. Это как по 1 каналу деньги собирают, никто не обязан помогать. Я иногда отправляю, если растрогалась, но не обязана. И автор так же.
А автору то каких сил? Да жаль что ребенок болеет, но для нее это посторонний ребенок. У нее ровно такая же ситуация как и у вас.
Когда ваш муж уходил, он обозначил, что ваши дети «второго сорта», когда он обратился к вам чтобы не платить алименты он тем самым снова задвинул своих детей как бы обозначая алименты как «лишние расходы». И то что вы ощущаете это не злорадство, это гнев. И вы имеете право гневаться и сопротивляться! Не дайте навешать вам пустое чувство вины. Да этот мальчик тяжело болен и его родители несут этот груз, не вы и не ваши дети, и они должны найти другой выход, не за ваш счет.
Потому что жизнь в семье где отец и мать друг друга ненавидят но вынуждены терпеть не нужны ни детям ни родителя
Зачем сразу ненавидеть? А уважение и нормальное общение чем плохо для нормальной семьи? Страсть, любовь уходит, но есть другие положительные чувства, на которых сохраняются миллионы обычных семей.
Не у всех любовь сменяется положительными чувствами. Некоторых партнеры начинают раздражать. И вы не заставите уважать человека который вас бесит. Автора устраивало бы что мужик спит с другими, а к ней ночевать только ради детей приходит?
Там вроде аргумент ухода был, что СЫН. Т.е. дело не в любви к женщине, а в том что дочки не идут ни в какое сравнение с сыном.
Ну вы же понимаете что уходят и от сыновей и от дочерей. Уходят не от детей а от женщин
как у вас так получается? 2 детей сделал, минимум 6 лет вместе прожили и не бежал, но считал возможным постороннюю бабу иметь. а как она правильным отпрыском забеременела, так сразу жизнь с автором ему невыносима стала. если бы он по человечески развелся с одной, потому что она ему не мила, а потом нашел другие отношения, автор бы к нему более спокойно относилась.
А так - сам ее унизил, мол детей не тех ему родили; любовнице позволил говна матери своих детей на голову вылить, а теперь его надо понять, пристить и помочь? Был бы человеком и относились бы к нему по-человечески.
я бы собрала девочек, объяснила бы им кто, что и как и предложила бы посильную для себя единоразовую помощь - на благотворительность именно ребенку. на постоянной основе помогать дядке, который по моей глупости стал отцом моих детей, я бы не стала.
Эээ... а сын откуда взялся? Не от того, что он любовницу трахал регулярно? Или автору норм было, что муж трахает кого-то на стороне, лишь бы ночевать приходил?
Я умею не только читать но и думать. И понимаю что мужик ушел не от детей к другому ребенку а от женщины к другой женщине
Написано же - обозначил, что там СЫН, а тут - девчонки.
Я вообще не понимаю, что там за сумма алиментов такая великая, что она сделает погоду в лечении онко.
Правда думаете что если бы любил автора и не любил НЖ то ушел бы только потому что там сын?
Если бы ушел с формулировкой "разлюбил" и не к беременной любовнице, автор сама бы предложила ему помощь.
Если бы молодая дырка не глумилась над автором, другое отношение было бы и к ее ребенку.
Как у нее наглости хватает звонить и на жалость давить?
Вы правда полагаете что автор выложила тут все разговоры которые у них были?
Вам конечно виднее как дырки себя ведут. У вас богатый видимо опыт быть дыркой. Вы тоже переносите на детей свою нелюбовь к их родителям? Вы правда думаете что НЖ мало наказана?
О том что автор должна отказаться от алиментов нет и речь, но ваши комментарии в адрес женщины просто мерзкие
Напрасно вы опыт своей неудачной жизни на меня переносите: я про новых дырок знаю только из форумов Евы, а вас задело. Назовите хотя бы одну причину, по которой автор должна любить этого ребенка?
Ее любить никто и не просит, ее хотят заставить платить за лечение этого ребенка. И да, спасибо потом никто не скажет, никто потом даже и не вспомнит, если она будет платить. Но вот если не будет начнут обвинять. Таковы люди...
Так почему было не сказать об этом прямо - люблю и все тут? Зачем было приплетать сына?
это одна из тысячи реплик которые они сказали друг другу в момент развода. Думаете ничего кроме тут описанного не говорилось? Уверена что и автор со своей стороны на эмоциях много чего наговорила. Не удивлюсь если и каких нибудь гадостей пожелала в пылу скандалов.
Да, наверное, наговорили гадостей. Но ни в каком пылу спора нельзя так говорить о своих детях (как о втором сорте). Ну это просто табу, понимаете?
Но и вы не знаете что говорила автор и в ответ на что он это сказал. Это выдернутая из контекста фраза. Да, мужик переступил черту, но а что если автор в пылу скандала пожелала его сыну сдохнуть?
Безусловно. Но трахать автора не обязан даже ради детей. Так же как и не обязан проводить с ней время и делать ей приятное. Вы бы лично стали жить с мужиком от которого вас воротит ради детей?
А вариант достойно завершить отношения с нелюбимой женщиной вам в принципе не знаком?
Я перед вами бисер метать больше не буду, вы, видимо, тролль.
А на ваш вопрос автор в первом посте ответила
Автор в первом посте описала крошечный эпизод из огромной жизни. Какие там были скандалы и кто кому что наговорил история умалчивает
Нет, не должен. Но он должен содержать детей автора. Заведя новую семью, он не утратил обязанностей по отношению к бывшей семье. Так что все эти сопли и слюни про предательство, бумеранги, расплату и прочее - в пользу бедных. А в реальности, как тут одна дама написала, должно быть "по закону". Вот пусть и будет по закону.
И это будет совсем не удивительно, а весьма закономерно. Если человек делит детей на сорта, то больной ребенок (а ведь после онко он ведь всю жизнь будет болен, просто в ремиссии) для него тоже потеряет в своем сорте и он будет пытаться продолжить себя еще с кем то.
Автор, а был ли мальчик? Может, ваш БМ с НЖ решили,что много вашим дочкам отдают и просто врут?
Вполне возможно. Так как все доходы в белой компании автоматом минусуются на алименты - зп, премии, отпускные.
Уменьшила бы алименты на своих детей из расчета "сумма алиментов, положенная на 3 детей/3 * 2".
Проблемы его семьи понятны, но у него 3 детей, а не 1. Вычеркнуть двоих по причине болезни одного странно.
Так вроде на одного 25%, на двоих 33%, на троих и более трех - 50%. Вот если бы у него четверо детей было было, можно было бы уменьшить, а при троих детях все равно на двоих 33% получится.
А зачем? Ну какая там такая сумма, что конкретно улучшит лечение того ребёнка и которую родители НЕ в состоянии заработать дополнительно, также есть его и ее родственники. Просить отказаться от алиментов - гнусность! Откажитесь сейчас, потом не вернёте. А этот ... не оценит. Он подаст на алименты на Ваших детей при первой возможности.
И это же наглости хватает продолжать вешать на Вас вину!!!
Да срать на 50-летнюю тётку, пусть подохнет. Пусть подохнет от того, что 24 копейки на лекарство не хватило. Я им уже дней 5 тут того же желаю самим.
вы серьезно?
А так легко заработать лишни, допустим 60 тыс? учитывая, что у тебя больной ребенок, мать наверняка день и ночь с ним, а отец работает.
Допусти зп 200 тыс, на алименты уходит 60 тыс. Правда считаете, что легко подзаработать, особенно когда траты - бездонная бочка?
Пусть ребёнка оставляет родственникам и идёт пашет. Или ее родственники пусть скидываются на её больного ребёнка от мужика, которого она этим ребёнком увела из семьи. При чем тут автор и её дети?
А там есть родственники которые готовы сидеть с ребенком? Вы бы взялись сидеть, чтобы мать могла пахать?
Невозможно увести из семьи если человек не хочет. Мужик не баран на веревочке. В первую очередь в развале семьи виноват именно мужик. Уж он точно знал откуда дети берутся и не предохранялся
Автору то зачем все это? Кто виноват и что делать - это их проблемы, не ее.
При чем тут автор. Просто человек реально может не иметь родственников которым можно ребенка оставить. Отказываться от алиментов я не предлагаю
Это проблемы тетки-любовницы, кто будет сидеть с ее сыном и как и где она будет зарабатывать на своего ребёнка.
Мужик не баран, любовница не уводила, ну круто, теперь пусть сами сами расхлебывают свое гомно, а алименты мужик платить будет.
это просто бла-бла-бла ваши.
Вы правда считаете, что какой-нибудь вменяемый человек возьмет на себя заботу и уход за онкобольным ребенком? Вы представляете какой это уход? Там и боли, и крики. Это ж не просто здорового ребенка на передержку к бабушке отдать.
Вы матерей этих видели, которые с детьми в больницах? на них лица нет, они от слез уже на себя не похожи. Спят плохо, потому что за ребенком круглосуточный контроль нужен. Его то рвет, то температура, то кости ломит.
А по вашим словам - так просто - отдал тете, дяде, бабушке - а сам на работу учесал миллионы зарабатывать, не иначе)
Автор, обговорите с ним уменьшение алиментов скажем на четверть на время лечения ребёнка, а потом в полном объёме. Вы так и ребёнку поможете( все таки он братик вашим девочкам) и грех с души снимите.
1) какой грех на душе у автора?
2) зачем автор должна решать чужие проблемы?
Какой грех? Она увела чужого мужа из семьи, или обобрала кого? Есть закон - отец должен также содержать всех своих несовершеннолетних детей, и это правильно.
Если с ребёнком что нибудь случится, проклятья полетят и в ее сторону и ее детей. А так помогла чем смогла
Лучше не иметь вообще никаких дел с теми, кто готов в своих несчастьях обвинять других и проклинать твоих детей. Пусть алименты капают и все. Той семьи нет, просто есть еще один источник дохода.
А как вы себе представляете не иметь никаких дел?
Он отец и имеет право общаться с дочками как минимум. Его никто прав не лишал.
А если автор поможет и с ним все равно что-то случиться? Все равно будет виновата.
И потом, если полетят проклятья, любовнице всегда можно напомнить про бумеранг, который она и получила. И вообще не факт, что бм не объявит и этого наследника неполноценным и не поскачет нового заделывать...
Если она от даст все деньги какие у нее есть а ребенок умрет то проклятия в нее в любом случае полетят
Оооспади, в Африке каждый день мрут тысячи детей и ни с кем ничего плохого не случается. Или вы слышали о муках владельцев компании Нестле?
Дауж, если топ может быть разводкой, то это живой человек написал, своими руками (( Средневековье какое-то
Если с ребенком что то случится, то автор к этому не имеет никакого отношения. Нет на ней греха. А беспочвенные проклятия ведь возвращаются тому кто их шлет.
Откажитесь от алиментов на время, но пусть в качестве залога перепишут на вас недвигу.
А она у него есть? И зачем это автору? Чтоб услышать, что ее обвинят в том, что она на чужом горе наживается? И не входит это в планы мужика и его нж, а так бы уже давно от нее избавились.
Нет. Вы должны думать о своих детях. Это ваша обязанность. А если бы все три ребенка были в той семье, то они бы двоих кормить и одевать перестали? Не отказывайтесь, никого не слушайте. Пусть берут кредиты, продают квартиру, переходят на съем . Ваши дети такие же дети, как и ребенок той женщины. Да, там ребенок болен, но и в соседнем подъезде, возможно есть больной ребенок, но все те, кто вам сказал отказаться от алиментов не будут отдавать тому больному ребенку 25% от своих доходов. Для вас ребенок той женщины фактически тоже чужой, поэтому притушите свои муки совести и получайте всё, что вам положено по закону. Если женщина считает иначе, то пусть подает в суд на пересмотр алиментов. Вы правы, помните, что вы в ответе за своих детей в первую очередь. Если у вас есть лишние деньги, то вы можете дать в долг или оказать единовременную помощь, но отказывать от алиментов нельзя.
Для таких дур как вы, которые жизни не видели и пишут всякую хрень по отказ от законных денег.
Правильно тут написали: пусть берут кредит или что - нибудь продают. Оберать брошенную семью подло. НЖ судя по всему не имеет ни стыда, ни совести
Не читала ответов. Но на секунду, не дай бог, представьте что заболели Вы. Вы детей есть поменьше попросите или не расти чтобы одежду не покупать? Бред правда? Так что алименты по закону без зазрений непонятных
Хуже другое. Если она заболеет то дети пойдут или в детский дом или к отцу.
А по теме, у меня сейчас заболел брат. И да трое детей сейчас перебиваются обносками с чужого плеча, и из питания исчезли многие продукты. Всей родней помогаем как можем, но у семьи всегда выбор, потратить на лечение отца или купить фруктов
Проще представить, что именно ее помощи не хватило на спасение ребенка, а потом она заболела. А из близких у ребенка - отец (не важно, есть ли еще, отец по умолчанию). И приведет отец их в дом, к жене, которая при каждом взгляде на них будет вспоминать, как сыну не помогли.
т.е. отец все-таки конченный мудак, раз позволит ТАК относиться к своим детям?
А что он сможет сделать? Да и отец просто человек, а идеальных не бывает. Он гулена, его жена не отличается брезгливостью, его бывшая злыдня.
Если бы*мат* не обошлись с бывшей по-блядски, она не была бы злыдней, нет?
Понятно, что отец мудак и не дай боже, чтобы что-то случилось с автором. Именно по этой причине не стоит отказываться от алиментов.
да откуда ж вы такие беретесь?
представьте на минуточку, что у вас двое детей, вы только из декрета, и вам муж объявляет, что его любовница беременна.... вот даже на этой стадии автор имеет право злиться и желать зла бм и его любовнице.
но это еще не все. муж объявляет, что любовница ждет мальчика, а у вас всего лишь девочки... автор начинает проклинать еще не родившегося ребенка
тут бы всем успокоиться, но нет, шлюшка унижает автора... что твориться в голове и душе у нее я даже не могу представить себе. и никому не пожелаю.
и вот после всего этого дерьма от нее требуют сочувствия к этому ребенку. манипулируют, "вы мать".... твари...
Т.е. все-таки поймавшая на пузо дырка...
Мой муж со мной живет 20 лет и писей в б-дей не тыкает.
Но мы сейчас не обо мне.
Ситуация автора и ее детей никак не касается.
Т.е. все же дебил и его можно поймать на пузо просто никому не нужен оказался?
Что же вы так совего мужа опустили ? Совсем не уважаете?
Бедная шлюшка. Не видела ни разу в жизни нормальных мужчин? Сочувствую....
Это я вам сочувствую Вам попадаются только дебилы которых можно на пузо поймать. Повезло вам что ващш дебил такой невостребованный
Вы даже представить себе не можете что есть мужики которые знают откуда берутся дети и которых ловить бессмысленно
ипанашка черноротая, хватит усираться, все уже поняли, что тебя только *мат*ы юзают, на нормальных ты только издалека смотришь и обизываешься
Вам обидно за своего дебильчика стало? типа даже шлюхам такой не интересен? :)
Сперва выходите замуж за недееспособных а потом всю ответственность на чужую бабу вешает :)
"Нормального мужика нельзя поймать на пузо, но вы такой вариант даже не допускает"
Или все-таки только дебилы не тычут писей в бля-дей?
Вы как-то определитесь уже там в своей голове.
Тыкать может любой. Но только дебил не будет предохраняться. Вы не знали? Прикиньте, есть мужики которые знают что такое контрацепция.
Т.е. если тыкать в шлюх и предохраняться, то нормальный мужик. Если в принипе шлюхами не интересоваться, то дебильчик никому ненужный. Буду знать....
А где вы прочитали про унижение?
И опять же. Думаете мужику одному будет растить детей проще чем с женой пусть и стервой?
И приведет отец их в дом, к жене, которая при каждом взгляде на них будет вспоминать, как сыну не помогли.
Если она просто будет вспоминать, то это ее проблемы, а вот если попытается как-то отразить это на отношении к детям, то нормальный человек это будет пресекать.
Понятно, что папаша там НЕ нормальный.
Так никто больше и не требует. Есть никто и звать никак. Связалась с мужиком с прицепом, пусть расхлебывает
Расхлебывать будет мужик, а ей будет глубоко плевать нравится детям еда или нет. Не нравятся - остались голодные.
Но наверное иногда и приятное делаете и вкусненькое им готовите и ласковые слова говорите, и обнимите и поцелуете. А у этих детей этого всего не будет
А если не даст бог, тогда как? Я понимаю что и вам и автору тогда будет уже все равно. А детям?
Девочки это не дети, он же сразу это сказал. Так что никто их, кроме автора, поднимать и не будет.
Он их уже бросил. Алименты его закон заставляет платить, иначе бы и этого не делал. При малейшей возможности он с удовольствием уменьшит белую часть зарплаты и совесть его беспокоить не будет от слова совсем.
Он бросил их на родную мать. По вашему это тоже самое что бросить в детском доме?
А должен был жить в доме только ради детей. Автор бы была счастлива если бы мужик имел семью на стороне а к ней приходил только ночевать потому чтобы детей не бросать? Вас такие отношения устроили бы?
Да, должен был жить в семье, пройти с детьми все их периоды взросления и становления и вырастив тогда уже думать о себе любимом, заводить следующую семью и следующих детей А ушел, делая себе хорошо это да, это бросил. И если уж бросил надо иметь хотя бы остатки совести, чтобы не вешать на них свои проблемы в новой семье.
Т.е. вы лично гототовы на любые унижения и на любые жертвы ради детей? А плевать что вас от мужика воротит, плевать что он гуляет. Вы будете терпеть все?
Какие унижения? Его унижали? И да, решив рожать детей люди принимают ответственность на себя за их жизнь и их воспитание. Да, обязан забыть о себе и ввести в жизнь того кого ты привел в этот мир.
Воротит? Глаза где были раньше, когда женился, когда детей делал? И тут их двое ведь. Что же не воротило в тот момент когда их зачинал?
Откуда я знаю что там было. Вы прямо свечку держали и уверены что автор белая и пушистая?
Т.е. вы бы жили даже если воротит? А потом обвиняли бы детей что вы для них собой пожертвовали а они заразы не ценят
Вы просто не понимаете что дивя монго лет с мужиком который вам изменяет вас не уважает и т.д. вы бы били другой. Вы бы были нервной загнанной и несчастной
Так не надо изменять мужику, про него речь ведь. Принял решение, родил детей. Если ошибся и родил с нелюбимой, так значи плати сам за свои ошибки, вырасти детей и тогда ищи любовь.
К отцу конечно, как этого требует закон. Поэтому жмём кулачки,чтобы автор жила долго и счастливо
А если в семье бывшего был бы еще один ребенок, а второй заболел, они бы перестали первого кормить, одевать, учить, лечить и покупать игрушки? Наверно, нет. Я на вашей стороне полностью. Ваши дочери и так уже пострадали, когда отец променял их на любовницу и сына. Просить вас отказаться от алиментов, это подставить щеку под второй удар, причем даже не свою, а девочек.
Ну вообще то когда в доме есть тяжело больной то все расходы пересматриваются. Покупаются более дешевые вещи, более простая еда и т.д.
Отказываться от алиментов конечно не стоит, но и рассуждать нужно все же разумно
вообще ищутся фонды, берутся кредиты, а не урезают существующих детей. Они и так не шикуют.
Вы правда такая наивная? Если мать не работает потому что с ребенком сидит, то какой им кредит дадут?
А фонды прямо разбежались помогать. Наверное по этому люди и собирают по копейке на лечение. Зайдите в раздел поможем вместе и научите людей жить. А то они и не знали где деньги взять на лечение детей
ну вот пусть обращаются, они ж так злорадствовали, что автор дефективная-двух дочерей родила, пусть наслаждаются и помощи у дефективной не просят.
А вам так нравится плясать на костях ребенка? Прямо вы такая белая и пушистая
Надеюсь вы уже написали людям у которых реальные проблемы что они дураки и не знают где деньги взять, или вы только тут такая смелая?
Детскую онко у нас прекрасно лечат бесплатно. Вопрос полудня пойти и оформить бумаги. Так что не надо нагнетать. А если нет желания поднять Жо и постараться для своего же ребенка, то какой разговор?
Вы хоть немного представляете себе сколько в нашей стране стоит бесплатная медицина? Онкология сжирает все накопления и все доходы. Допустим химию сделают бесплатно, а вот капельницы чтобы ребенка наизнанку не выворачивало нужно самим покупать. А выворачивает так что даже взрослые некоторые срываются и бросают лечение. Но вам если ребенок умрет будет только в радость, типа зло наказано
Ну а что делать тем, кто не может урезать алименты другим детям? Как-то лечатся ведь
Да лечатся, и многие умирают. И не потому что болезнь убила а потому что нет денег на лекарства.
Зайдите в "поможем вместе". Думаете там люди от хорошей жизни крохами побираются? Речь только об этом. Никто не говорит что автор что то должна. Речь о том что не все решается так легко как тут советуют
Значит мать этого ребёнка пойдёт полы мыть или *уи сосать. Да пофиг что она будет делать, это ЕЁ ПРОБЛЕМА, не автора.
Отказываться от алиментов - ни в коем случае. Попробуйте их потом снова получить.
Варианты: получать алименты и потом дарить часть деньгами обратно, либо давать в долг под расписку на гуманных условиях, либо ничего. Но ни в коем случае не отказыватсься официально.
Я бы на вашем месте тайно проконсультировалась, имеет ли бывший хорошие шансы снизить алименты, и на эту сумму делала бы ему подарок каждый месяц, пока ребенок болеет. Иначе он тоже проконсультируется и пойдет в суд, вам же не выгодно будет в итоге, так как снижают не на время, а перманенетно. Можно "ПР компанию" для себя устроить на такой благотворительности, какая вы добрая бывшая жена.
Тут от ситуации еще надо посмотреть, если в той семье последний кусок хлеба доедают, то это одно дело. А если там у обоих машины, у родителей дачи и другие недвиги. И опять же на что конкретное не хватает. Лечить поразному можно.
Я бы не отказывалась, но и не злорадствовала бы. это братик ваших девочек. просто для меня алименты важны..
и детей автора возьмёт её родня, а никак не та, которая уводила отца из семьи поймав на живот и сказав, что автор старуха, не смогла сына родить. Ну пусть молодуха теперь веселиться со своим сыном. Кстати странно что мужик не свинтил. У меня есть пример такой, когда мужик бросил мою подругу с двумя, родил дочь и она заболела онко, тот свалил к третьей и снова сделал детей. Так-то
Если этот ребёнок действительно болен, то его лечат, как лечили бы любого другого ребёнка. Просто отцу и матери хочется большего за счёт других детей отца. А это совершенно несправедливо
Вы видимо никогда с онкологией не сталкивались. Я выше писала у меня сейчас болеет брат. Получается что живут на одну зарплату жены. Детей трое. И вот каждый раз приходится решать что лучше потратить на лечение или фруктов купить детям. При том что раньше одевались в дорогих бутиках, платная медицина, кружки репетиторы. Детей трое. Да, стали меньше кормить. Точнее более бюджетно. Вот если отец помрет то детям будет пенсия положена. А пока жив как хотите так и крутитесь
Это всё ясно, но у БМ Автора уже ДРУГАЯ семья. И вот пусть они в той семье урезают, выбирают более бюджетную еду и т.п. Непонятно, зачем они обращаются к Автору.
я отвечала на то ситуацию про одну семью
Обращаются они сейчас ко всем. Для них любая соломинка как надежда
Да кто его убивает? Разве только болезнь. Нет никакой гарантии, что деньги ему помогут. А дочерям автора надо на что-то жить.
Вы ветку вообще читали? Я изначально говорила о том что если водной семье беда то да, детей тоже ужимают.
А вам лишь бы что написать
так они такого родили вычеркнув и обосрав автора и детей, теперь пусть наслаждаются СЫНОМ! А автор им ничего не должна, ей своих поднимать одной.
У Сталина было строго наоборот. И сомневаюсь, что такая необразованная дура как вы даст хоть копейку кому-либо, ибо с таким уровнем интеллекта заработать можно только мытьем полов.
Родному - помогала бы, думаю. Помогали брату моего мужа, не только деньгами, но и временем, лекарства доставали и т.п. Но это родной брат, с которым он рос, которого любил, с которым сформировались родственные отношения, болезнь случилась уже во взрослом возрасте :(
Наши с Вами ситуации совершенно несравнимы с ситуацией Автора, потому что прежде всего Автору и её детям этот мальчик не родной, это другая, отдельная семья. У мальчика есть мама и папа, которые обязаны решать финансовые проблемы не за счёт другой семьи/других детей.
Еще раз я отвечала на то что если в семье беда то ужимаются и дети в том числе.
Автора я не призываю ужиматься и отказываться от алиментов. Меня просто пугают люди которые говорят "сами виноваты", так им и надо", "разлучница получила по заслугам" и т.д.
так автор тут при чём?? Они знатно оба потоптались на ней, наплевали в колодец из которого теперь пытаются пить воду. Да накуй пусть идут! Это чужие люди.
Вы решаете на фрукты или лечение? Вы своих детей и мужа в черном деле держите и все деньги брату отдаете?
У этих двоих мозг отказал гораздо раньше...а может и не было его вовсе. Мораль их и раньше не заботила.
Они уже наказаны за все. Считаете что можно наказать сильнее?
Я не говорю что нужно отдать алименты. Но и плясать на костях ребенка гнустно
Никто и не предлагает плясать. Но выслушивать их плач Ярославны брошенной жене ни к чему
Вы комментарии почитайте. Тут 95% людей злорадствуют что ребенку плохо потому что мать у него дура и стерва.
Вас радует что общественное мнение желает смерти ребенку только потому что его мать стерва и дура?
И говорите что не пляшете на костях ребенка?
Про поделиться алиментами ни слова нет. Но количество людей злорадствующих просто пугает
Кто говорит о смерти? Может, ребёнок ввздоровеет, независимо от денег. Может, вообще не болеет, а автору просто снова нагло врут
А может говорят правду и ребенок на грани. Вы бы сами видимо на их месте наврали поэтому и не допускаете другого варианта
Поговорку про "единожды солгав..." слышали? Ну вот нет к шлюхе сочувствия, для её ребёнка есть бесплатная медицина и прочие плюшки от хорошо зарабатывающего мужа. Но ей хочется ещё больше, не рассчитала, что её трофей обязан будет так долго платить нехилые алименты
Т.е. если автор хоть раз лгала мужу то он имеет права ей не доверять больше никогда?
Я предпочитаю фразу про то что все могут ошибаться и все имеют право на раскаянье и второй шанс.
Опять пляшете на костях ребенка. Опять злорадствуете.
Вы совсем куку похоже. Ещё из автора сделали лгунью. В чем шлюха раскаялась? Она и дальше пытается отобрать автора и её детей!
ну так детей таких миллионы, всех не спасёшь, автор только за своих отвечает. Свежим детям своего БМ она ничего не должна.
Ну что вы бредите? Кто здесь желает смерти ребенку? Его-то как раз жаль, он не виноват, что его мать и его отец гнилые оба. Но это не повод еще больше ущемлять детей автора. Да и автора ставить перед моральным выбором гнилая шлюшка права не имела. И лично я очень сочувствую автору, ее поставили перед сложным моральным выбором. И понятно, что она не имеет права ущемлять своих детей, но ведь червячок сомнения есть в ней, иначе бы темы не было. А значит автор вполне себе порядочная тетка.
А вы почитайте комментарии. Большая часть людей именно злорадствует.
Та гнилая шлюшка может в 100 раз порядочнее и приличнее автора. С чего вы развешиваете ярлыки?
Почитайте сами себя. Вы просто не можете удержаться чтобы не посмаковать подробности. И не ударить побольнее женщину которая в беде
Послушайте, нж именно так и делала: вдобавок ко всему ей сделанному пинала мать двоих детей, оказавшуюся в беде.
Автор ничего не говорит этой женщине, просто сопротивляется старательно навешиваемому на нее чувству вины. Прекратите делать ей больно автору
Я все прочитала. Никто не написал, что желает ребенку смерти. Шлюшка получила бумеранг, многих это обрадовало, ибо многие здесь были на месте автора.
И да, шалава, залетающая от чужого мужа, да еще и унижающая его жену в принципе не может быть порядочным человеком. И ее манипулирование автором это подтверждает.
Бумеранг = смерть ребенка. Вас обрадовало что ребенок заболел. Вот если бы мужик просто бросил шлюшку тогда бумеранг. Поэтому и противно. Люди радуются именно тому что невинному ребенку плохо, что он мучается от лекарств что ему больно. Но вам плевать, вам главное чтобы бабе было плохо. А какой ценой вам не важно.
Я и говорю логика фашистов. Отомстить гадам пусть даже ценой жизни невинного человека. Так только нелюди могут рассуждать
Тут нет факта мести ведь, ребенок сам по себе заболел, автор тут никаким боком.
Вот то что не хочет помогать из финансовой жопы вылазить тому кто ее предал это да. Но это совсем другой вопрос и к жизни ребенка он не имеет отношения.
Вы с ума сошли? Это тут может один аноним злорадствует. Остальным жалко ребенка. И мне очень жалко мальчика. Но автор ни в чем не виновата. И жертвовать ради него не обязана. Вы ж не жертвуете всем больным детям?
Если бы заболели они это было бы наказание для них. А так болен ребенок, безгрешное еще создание. Так что не надо про наказание. А эти двое ведут себя в привычной им манере...не более того
Шутите? Вы сами когда нибудь ребенка теряли? Вы представляете что чувствует мать которая хоронит ребенка?
Ну вы же понимаете, что иногда никакие деньги не помогают.
Вот знаю реальную историю, когда собирали всем миром, два года лечения за рубежом, две пересадки, ребенок умер. Мать, которая эти два года провела с ребенком в больницах, несколько раз после его смерти, пыталась умереть сама, ей потребовалось лечение в психлечебнице. Но через год они уже пришли к мысли что надо рожать снова.
Это жизнь.
В первую очередь это должны делать родители, потом бабушки,дедушки чей род продолжают эти дети. И только когда все уже снято и продано то конечно, нужно просить помощи.
Но что то я сомневаюсь, что родители этого мальчика и его бабы, деды уже все продали ради его жизни.
как раз ударило по свомому больному! Дети автора второй сорт, деевочки какие-то, а тут шлюхандра СЫНА родила, первосортного. Вот как интересно-то судьба распорядилась первосортным. Ребёнка жалко, что у уродов родился, которые растоптали 3 жизни.
Это случайность, совпадение.
А вот их поведение это не случайность, это суть их личностей.
А вам прямо в радость что ребенок болеет. Вы прямо смакуете болезнь ребенка
Ничто не мешает быть счастливыми во втором браке и при этом быть отъявленными мерзавцами. Бывший муж и его новая жена именно из таких.
Автор, ни в коем случае не отказывайтесь от алиментов. А то получите потом дырку от бублика, независимо от того, как всё сложится у вашего БМ
У моего мужа за наши 20 лет было 2 любовницы. И вот (теоретически) одной бы я пошла на встречу, на год уменьшила бы сумму на половину, но не официально, а переводила бы им на карточку обратно. Второй - ни на рубль, пусть разбирались бы как хотят.
А вот интересно,если бы,не дай Бог,у автора заболела бы одна из дочерей, НЖ была бы инициатором увеличения алиментов? Или еще до болезни своего ребенка,сказала она мужу《Знаешь,там ДВОЕ детей,им трудно,давай им прбольше денежек отсыплем?》
Странно как НЖ не понимает, что двоих детей одной женщине тяжело поднимать. Сколько лет НЖ?
а...это...ребенок вроде еще не "кости", дай бог ему здоровья. И сумма алиментов за...скажем 2 гожа - насколько зватит на лечение? И...насколько эффективно ли будет лечение?
Два вопроса.
1) А не разводка ли? Если автору уже дважды звонили, то она дважды уже отказала, и где рассказ про реакцию на ее отказ? Подробности разговора с нж? Та извинилась? Бабдеды есть? Сколько квартирдачмашин бм уюе продал для лечения?
2) интересно, сколько девочек от любовниц он успел родить, пока не нашел ту, которая родила мальчика
Ни в коем случае не отказываться. Папочкой может больше работать если ему денежек не хватает . И мамочка у деточек есть и другие родственники (бабы деды). Пусть пусть каждый сделает себя счастливым и все будут счастливы . Позаботьтесь о своих детях, о других детях пусть заботятся их мамочки.
Не отказалась бы.
Без угрызения совести. Есть другие выходы, где взять денег на лечение.
Вы гениальный человек. Зайдите в раздел поможем вместе и научите людей которое там просят о помощи где им взять деньги. Или вы только тут такая бодрая?
Ну давайте будем все таки честными, большинство из этих людей и их родственники не готовы продавать жилье и машины, брать кредиты на лечения с целью потом 10-20 лет впахивая их гасить. Каждый из них желает спасти близкого, очень хочет, но вот так чтобы не положить потом свою жизнь на это....
Я просто знаю случаи когда лечение стоило несколько сотен долларов и все эти деньги были собраны, а родня осталась со всей своей недвижимостью, по 2-3 квартиры у бабушек, бизнес у дедушек не пострадал, зато друзья, приятели, их знакомые, знакомые знакомых, люди как то зависящие от всей этой цепочки людей выкладывались ежемесячно, помогая оплатить лечение. Хотя пара квартир родни могла закрыть эти вопросы.
И вот сейчас автора пытаются обязать платить, хотя вполне родители могут продать свое жильеили взять кредит под залог этого жилья.
Ой..тут так. Если "денехкуче" у автора - тогда...по настроению. Но, судя по все5му, у автора ни денехкуча, ни настроения.
А так...как вариант - ПО ПРЕДЪЯВЛЕНИИ СПРАВКИ - подписать юридический договор об ОТСРОЧКЕ (не отказе!!!) оплаты алиментов на...ну скажем 2 года.
За 2 года...гм...станет ясно, выздоровеет ли ребенок или... Сорри за графику, детская онкология такая.
И "вот тогда и приходите, вот тогда поговорим".
А еще лучше - вообще проигнорировать и заблокировать вывшего.
Почему?
- Потому что он может САМ подать на снидение алиментов по причине нового иждивенца.
- Потому что он САМ может просто не платить алиментаы - "а там видно будет"
- Потому что влюбом случае на автора посыплются шишки и проклятиия с поеланиями всячемских зол. ДАЖЕ если онаот всего откажется.
Так что лучше просто проигнорить. И ПОТОМ уже ...может быть...по настроению.
Или если у автора денег много.Но...тогжда оформить отказ "в обе стороны", то есть чтобы папик не имел никаких претензий к дочкам, скажем, будучи на пенсии и в плозом здравии или...если они решат выехать за границу на ПМЖ (с мамой или без)
Сорри, при всем сочувствии к больному ребенку.
Наш гениальный поэт, Александр Сергеевич Пушкин, на вопрос о том, хочет ли он гонорар сразу сейчас или по частям и попозже ответил,что сразу и всё. Не зря он был гений, хоть и весь в долгах до финала
Выбить "потом" какие-то деньги из данного БМ будет крайне сложно. Потом они будут в депрессии, делать эко ради нового наследного принца, он будет обхаживать новую самку ради здорового потомства и тд, и тп
На снижение алиментов подавать смысла ему нет, автор получит свои 33% при любом раскладе.
Насколько я поняла платит он по исп листу, точнее бухгалтерия перечисляет. Поэтому платить или нет от него вообще не зависит.
В РФ по закону нельзя отказаться от назначенных судом алиментов (официальная уплата алиментов - через суд с исполнительным листом и дальнейшим удержанием из официальных доходов). Это деньги на содержание детей. И отсрочить нельзя. Дети у нас худо-бедно законом защищены.
В случае автора, вероятно, БМ хочет чтобы она полученные алименты переводила бы обратно.
Лично я не стала бы ущемлять собственных детей. Проблемы чужих детей - это проблемы их родителей.
А я считаю, что автор не имеет права отказываться от алиментов.
Это деньги для детей, на их содержание. Отец обязан содержать своих детей, и не в компетенции матери от денег отказываться.
Так как это деньги детей, спросила бы их, естественно если это не основная часть бюджета. Вообщем семейный совет тут должен был бы решать.
Вполне себе думающие личности. Я всегда даю детям право участвовать в принятии решений там, где это возможно. Их голос разумеется совещательный, а не решающий, но учитывается максимально возможно. Моим детям сейчас 14 и 21, честно скажу, что в этой области воспитания, я результатом довольна. Мои дети умеют принимать решения, естественно отнюдь не всегда верные, брать на себя ответственность за них и исправлять ошибки.
Вопрос обеспечения семьи, где работает только одна мама, решается только мамой. С детьми можно посовещаться по другим вопросам таким как выбор места отдыха, покупка детям одежды или игрушек и т.п. Но то, что предлагаете вы - глупость и это называется перекладывать свою ответственность на детей. Да и детям ни к чему в это быть посвященными.
Зачем? Чтоб получить одобрение евского анонимуса? Не вынуждайте меня, рассказывая что мне делать, рассказать вам, куда вам идти. Вы ведь и сами это знаете, взрослая же тетка.
Дети в этом возрасте обычно жалостливые. Особенно девочки. Они б алименты и в пользу котенка отдали.
Я бы не стала вешать на детей эту ответственность. Старшая девочка и так считала, что виновата в уходе отца - еще не хватало, чтобы они считали себя виноватыми в болезни брата.
Автор, от алиментов не отказываться - это деньги детей. Если вдруг (мало ли) захотите помочь, то пусть это будут Ваши деньги, не алиментные.
Дичь какая, детей спрашивать. Какое решение могут принять дети? Что они понимают в деньгах, законах и проблемах завтрашнего дня ? Что за очередная манипуляция под видом "за всё хорошее"
Дети могут сделать игрушку своими руками и решить кому ее подарить, всё.
Если ваши дети ничего не понимают в деньгах, законах и не способны принимать решения -это говорит лишь о том, что вы ими попросту не занимаетесь.
Не несите бред. Дети могут сказать, что отказываются от игрушек в пользу брата, но это максимум. Но кроме игрушек детям нужно жильё, одежда, хорошая еда и кой-какие вливания в образование, чтоб потом всякие умные не говорили, что ими никто не занимается.
Т.е. ваша второклашка уже рулит семейным бюджетом? А у вас мозгов не хватает? Недееспособны?
В данной ситуации приняла бы решение сама. Но, справедливости ради, дети понимают все тоже что и взрослые, а иногда даже больше, только надо потрудиться им объяснить. Если ограждать их от всех проблем и принятия решений и вообще от жизни, то откуда они узнают о деньгах и законах и всем остальном. Часть "поколения пепси" уже выросла, результаты отнюдь не радуют.
Зачем эти общие слова, кто ограждает от всего? Какого именно "всего" в КОНКРЕТНОЙ ситуации?
Завтра мать без работы, денег нет - дети это могут понять? Нет, у них нет жизненного опыта, чтобы воспринимать это как вероятную реальность. Они будут кивать головками и даже фразы произносить правильные, но ни понять, ни просчитать последствия они не могут.
Тем более не могут осознать силу закона. Который, как инструкции ТБ. написан необходимостью и выверен миллионами житейских ситуаций. Что об этом знают и понимают дети, у которых мама - это то, что есть всегда, и еда, и одежда, и ДР, и дом - всё это для них незыблемые вещи.
+1000. Еще не хватало, чтоб папаша к ним подкатил с этим вопросом и чувство вины начал взращивать, что ребенок болеет.
+100
Когда я была ребенком, очень гордилась тем, что моя сестра не стала вступать в наследство за мужем, чтобы не расстраивать свекровь. Речь о квартире свекрови и мужа сестры. Когда я выросла, то поняла, что моя сестра поступила как полная дура. Оставила сына без жилья (свекровь потом переписала квартиру на дочь), сама всю жизнь в родительской квартире прожила. А тогда казалось - вот какие мы благородные и не мелочные.
У ее сына была бы четверть квартиры после смерти отца, пусть даже все остальное свекровь оставила бы дочери. Он мог бы ее продать и вложить в свою - разве это немало?
Но речь-то не об этом. Речь о том, что дети не осознают реальной стоимости таких подарков.
От квартиры зависит и от доли.
Возможно, там и продавать нечего, если только из желания насолить родственникам. И вкладывать некуда.
Если сыну зарплата позволяет купить собственное жилье, то вообще проблем нет. А если не позволяет, то к чему эти разговоры о продаже доли и вложении вырученных денег.
Странные рассуждения... Как минимум на первоначальный взнос хватило бы. И вообще, это была доля его отца, у которого он, кстати, единственный ребенок. Не какая-то мифическая доля, а настоящие, правильно оформленные полквартиры.
Какая глупость. Пока дети находятся на обеспечении матери и не вносят свой финансовый вклад в семью, только матери решать, куда тратить деньги. Будут сами зарабатывать, велком, пусть раздаривают свою зарплату. Причем, если это опять же не скажется на финансовом состоянии матери.
Мне и не было тяжело. А ваш вопрос детям равнозначен вопросу "девочка, ты хочешь на дачу или чтобы тебе оторвали голову?". Если вы этого не понимаете, то вы дура и есть
А тут не важно врут они или нет. Помощь дело добровольное. У автора нет желания помогать тем, кто ее обидел. И у них, даже не знаю, как совести хватило просить помощи у той, которую обидели.
Где ж она жила все это время и сколько ей лет, что до сих пор не в курсе, что все люди разные. Бм можно понять, он пытается использовать все возможности, автора тоже можно понять, причем при любом ее решении.
Согласна, отбирать совершенно точно не зачем. Посильно помочь - по желанию. У автора его нет, имеет право.
Послать подальше. И забыть, как страшный сон. Вас в очередной раз желают использовать, не ведитесь. Не стоит обделять своих девочек, тем более, что папашке они не нужны. Кто, кроме вас, о них еще позаботится? На учебу , да на жилье копить надо. Папашка с мачехой явно этого делать не будут никогда. "Извини, дорогой, но мои девочки для меня важнее твоего сына".
Ага, как и незачем приравнивать отказ об алиментов к посильной помощи. Посильная помощь это в интернете люди сбрасываются на карточку, однократно, сколько не жалко на текущий день. А не лишение обеспечения собственных детей
Спасибо, без этого пояснения происхождение слова посильно было неочевидно. Естесно, автору по силам поднять детей в одиночку, как справляются миллионы других женщин, в безвыходной ситуации. Но я уже боюсь писать чисто риторическое "зачем", потому что начнете разъяснять и это
Отвечу всем и сразу, когда он позвонил, я сказала Вася а ты не офигел, оставил наших дочерей без папы, семьи, там же сын родился и сейчас хочешь за наш счёт сэкономить. Ты хоть раз спросил, как я с ним справляюсь?
Жене его просто сказала, что касается алиментов, я все Васе сказала, он мою точку зрения знает, а с тобой даже это обсуждать не хочу и не буду, ты мне никто и я тебе тоже и нажала отбой.
Все правильно.
А зачем вы эту тему создали? Знали ведь что часть сердобольных возбудится на слова "ребенок" и "онкология".
Какие сейчас у Вас с ним отношения? С дочками? Он с ними общается? Как часто?
Он сам себя вычеркнул. Есть такой тип, знакомый мамы. Семья, три дочери, в его чуть за 40 любовница родила сына, он радостно к ней в новую жизнь ускакал (девочкам было 8, 5, 3), напоследок облив жену грязью, тоже на тему "ты неспособна родить НАСЛЕДНИКА". С дочерьми не общался, хотя алименты, вроде, платил.
Мальчику изо всех сил дули в попу, вырос законченный эгоист, строит "бизнеспроекты", не приносящие выхлопа, пьёт, играет, они из хорошей трёшки в результате переехали в однушку. Папеньку разбил инсульт, и тут его жена "новая" вспомнила о дочерях, "вы же девочки, должны заботиться, возьмите отца к себе, он всё для вас, а вы твари неблагодарные"... Ага, разбежалась. Нет, хотела такой жизни - так кушай полной ложкой.
Может, жена и подаст. Суд присудит - будут платить. Но никакого личного участия.
А БМ с его НЖ уже задействовали всё остальные источники?
Они продали свою, допустим, трёшку и поселились в однушке?
Они продали свои машины и теперь ездят на работу пешком?
Выставили на авито свои айфоны и купили простенькие андроиды?
Если они действительно продали своё всё, что могли - я бы согласилась приостановить выплаты алимантов. В долг и под расписку.
А если нет - то пусть сначала всё своё продадут.
Потому что иначе вы откажетесь от алимантов, чтобы они с его НЖ могли жить в трёшке, пользоваться айфонами, возить свой зад на машинах.
Вот реально! Самый трезвый вывод.
Именно так. Почему автор должна октазываться от необходимого для содержания своих детей в пользу удобства и комфорта БМ и его НЖ?
Тому ребёнку не важно, откуда поступят деньги, от проданной трёхи и машин, или от отмены алиментов, а этим двоим это очень даже важно.
ВООООТ! ИМЕННО! Вопросы-то риторические. Скорее всего никто ничего не продаввал и не хзадействовал, а образщение к бывшекй насчет отказа от алиментов было первым ресурсом,
Спросила у мужа мнение по алиментам. Сказал, чтобы ни в коем случае не отказывалась, положено по закону, пусть платит до 18 лет. По поводу мужа сказал, что сам мужик дурак, семью и детей променял на любовницу, ещё и нового ребёнка заделал, типа считать не умеет, при самом лучшем раскладе у него уже трое детей.
Это мужское мнение и я с мужем соглашусь
А если бы ваш муж случайно заделала ребенка на стороне (ну бес попутал, по пьяни, гормональный всплеск) он бы этого ребенка вы выкинул из своей жизни?
Случайно заделал ребенка - это перл. Это такая же случайность, как с крыши небоскреба упасть или сдохнуть от передоза. Другими словами, приличный человек никогда не окажется в ситуации, в которой возможна такая "случайность".
вы оргазм чай не испытали, когда ваш воображаемый муж вам эту воображаемую высокоморальную чушь излагал?
В таких ситуациях в долг просят вообще-то. Мужик настолько плюет на бж и дочерей, что просто уверен, что для него и его сына они обязаны прогнуться. Знаете, просить же тоже можно по-разному. В долг, отсрочку алиментов... Но вот так прямо и по-хамски "откажись от алиментов"... Очень хорошо понимаю чувства автора! Да пусть мстительность и злорадство! Имеет право и на них! И это никак не отменяет жалость к больному ребенку и больным детям вообще. Для благотворительности автору все равно, какому ребенку ее деньги пойдут. В сумме и датой, как ей угодно, а не на постоянной основе на много лет. Но основное - хамский тон просьбы
Потому что он понимает, что от алиментов он не уйдет. В белой компании никто не будет этим играться, бухгалтерии тоже не захочется штрафы платить.
А у нас разве по закону можно отказаться от алиментов? Это же ухудшение жизни ребенка. Вроде только можно в случае если, например, квартиру в счет алиментов отписывают.
Автор, ни в коем случае не отказывайтесь от алиментов. Это вообще не ваши проблемы. Правильно пусть машину, шубу продаст... Вам ОДНОЙ девочек растить. Время видите какое неспокойное. Необходимо иметь заначку минимум на 2-3 месяца. Понимаю что полгода это нереально, но вы милая автор у своих двух девочек одна(((( не надо никого жалеть в данном случае.
БМ мог как то взаймы действительно попросить аккуратно, что там попозже отдаст.
У моей сестры сын с такой же проблемой ((( она работает, раньше часто по несколько мес лежали в больнице. До его лет 8. Мы на одном дыхании жили((( они из МО. Но бабушки, свекрови, дедушки носились всяческие квоты, выбивали у министерства!!! Им даже в голову не приходило ничего не продавать никуда. Моя сестра работала периодами на двух работах когда внук с прабабушкой лежал на ленинском проспекте больница. Отец сменял ее на субботу и воскресенье... Другая тетка из чуть ли не электростали ездила им то уберётся то еще чего. Мы все помогали. Кто квартиру убрать должно быть очень чисто, кто продукты привезти увезти и так далее.
Сейчас ему 16)))) лучше но очень боимся сглазить.
Так что вы о своих девочках подумайте!!!
Когда не знаешь, как поступить, поступай по закону.
А по закону - нельзя отказываться от алиментов.
Я бы от алиментов официально не отказывалась, но каждый месяц переводила бы деньги на карту - это им бы еще и было напоминанием постоянным, что человек ради их сына так поступает, а как себя вели они? Просто болезнь такая страшная, может коснуться любого. Кто знает, может бывший муж осознает и потом когда все нормализуется через несколько лет отпишет девочкам какую недвижимость или большую сумму подкинет на обучение. Вдруг его болезнь сына изменит? И он и покается, и прощения попросит. А если не изменит, то не стоит девочкам с ним общаться в дальнейшем, и с братом этим - у таких людей безнравственных какой ребенок может вырасти? Тогда надо от них вообще держаться подальше, и никакие родственные связи не нужны. Но деньги бы дала и спала спокойно, что повела себя лучше чем эти люди, что выше их, и пусть все останется на их совести.
Сколько бы автор не дала , им будет мало. Общаться могут и с отцом на нейтральной территории, если он захочет. Но для его жены девочки всегда будут бельмом на глазу - у нее ребенок серьезно болен и это навсегда.
Вы поймите они же эти алименты и так считают своими деньгами. Так что автор ещеи на скандалы будет нарываться, что не все отдала, не вовремя перевела и т.д. Никто там ничего не оценит, они живут так чтобы им хорошо было, о других они не думают.
Так что надо просто действовать по закону и закрыть эту тему, чтобы еще больнее автору и ее девочкам эти люди не делали.
Бывший явно дегенерат, как и его соска. Такие никогда не раскаиваются. А отрывать от своих детей ради чужого, родители которого на авторе потоптались в свое время - вот что безнравственно.
Пусть эта парочка скажет спасибо, что автор сейчас не возвращает им их же слова, вспомнив, кто полноценный и кто убогий, не способный воспроизвести здоровое потомство, хоть и с нужной писькой.
Э..."Кто знает, может бывший муж осознает и потом когда все нормализуется через несколько лет отпишет девочкам какую недвижимость или большую сумму подкинет на обучение. Вдруг его болезнь сына изменит? И он и покается, и прощения попросит." - уж простите, бугага три раза,хотя все это совсем не смешно. А "Общаться девочкам" и так не стОит. С папиком, который их похерил (пардон мой френч). А уж с "ьратом этим" - уж как получится, вырастут - сами разберутся. И "брату этому" ясен пень дай Бог здоровья. Но...не за счет алиментов.
Так правильно же выше написали.
Автор ответьте, они уже все имущество продали, машины, квартиры, кредитов набрали?
Бабушки дедушки уже тоже продали все или хотя бы ухудшили свои жилищные условия? Например были в квартире, купили комнату в коммуналке? Если нет, то рекомендовать им сначала продать свое имущество
Оцените его финансовую ситуацию, если действительно такая сумма что-то решает- не отказывайтесь от алиментов, но давайте в долг ту сумму, которую можете, с официальным оформлением. Не захочет возвращать когда всё решится- вытребуете через суд. Откажется на таких условиях- посылать вообще. От алиментов не отказываться да и не думаю что такое возможно.
Вот блин женщины, вы в своем уме? Автор только решила свои границы отстоять и побороться за своих детей, а все пишут, что нужно обратно деньги переводить... или отказаться от алиментов, или "пусть копится долг"... даже если автор оплатит операц/реабилитацию целиком, она не купит себе "защиту от онкологии", а детей своих обделит. А у папаши отношения к девочкам как не к своим...
Автор, я за то, чтобы отстоять свои границы. Помощь должна от сердца идти. А тут не идет от сердца, тут сплошное сопротивление. И это нормально. Вы имеете право не помогать и не идти на встречу, если для этого нужно через себя переступить.
Согласна на все 100.Никаких отказов, в США это даже запрещено, тебе детей не отдадут,е сли от алиментов отказалась, ибо значит не можешь защитить их интересы.Папаша пусть идет на вторую работу и подрабатывает.
По статье 93 СК, совершеннолетние братья и сестры обязаны содержать несовершеннолетних братьев и сестер, ИЛИ нетрудоспособных совершеннолетних.
Это в полной мере распространяется на единокровных.
http://www.semkod.ru/razdel-5/glava-15/st-93-sk-rf
Родители вполне могут вылечить мальчика не полностью, так что он останется инвалидом, и в будущем его содержание может лечь на плечи сестёр.
(Щас курицы будут орать, что такого не бывает - много чего на свете бывает, курицы)
Поэтому верующим в бумеранги есть о чем задуматься.
Суд, не суд - важно понимать, что даже с точки зрения закона этот ребенок им не "никто", как тут многократно написали. Автору никто, а девочкам нет.
Очень люблю эти статьи СК с точки зрения вспомнить, кто кому чего гипотетически должен.
Чтобы кого-то содержать, особенно папашиного нагуленного, надо иметь какие-то излишки, а до этого ещё ооооочень далеко.
И рак в детстве не часто делает инвалидом. Тут или пан, или пропал
В итоге не "гипотетически должен" - а суд решает. И если вдруг дети в автора получат иск от ребенка мужа на получение алиментов как единокровного брата...Ну так Бог ему в помощь ) и кодекс. Потому что для этого у сего человека не должно быть других более близких дееспособных родичей (типа мамы и папы)...зато должны быть деньги и силы на адвокатов и суды. И в том случае ...тоже возможны варианты.
Теоретически, он и наследовать за ними может в энной очереди, но смысл это обсуждать?
Да, этот ребёнок, так же, как и новая жена мужа девочкам Автора именно никто. Это факт. И девочки ничего ему не должны, пока живы и дееспособны его родители, бабы-деды и тёти-дяди.
Ты чего раскудахталась? Дети автора смогут требовать алименты от ныне больного брата, и что это меняет?
Нет, вы слышали звон, но не знаете, где он. Судебная практика выворачивает эту норму в том плане, что студент-очник не является нетрудоспособным для целей этих статей Семейного кодекса. Юристы с удовольствием берут деньги за эти иски и благополучно проигрывают. Пенсия по потере кормильца да, тарелка супа пресловутая да, но алименты хренушки. И слава богу, скажу я вам.
Мне всегда было интересно, откуда Вы это берете? Это не так, но многие почему то так думают.
В России алименты до 18 лет, а если ребенок пошел официально работать на постоянную ставку до 18, то алименты прекращаются с этого момента.
О чем задуматься?
Что мать откажется сейчас от алиментов, а потом еще на ее дочерей брат на алименты подаст?
Так тем более денег не давать, больше шансов, что помрет и проблемы вообще не будет.
Не отказываться от алиментов. Это деньги для ваших и его ДЕТЕЙ!
Как ту Еве теткам советуют чуть что: возьмите подработку, идите квартиры убирать и тд
Вот и он пусть идёт подрабатывать и НЖ.
не понимаю, о чем вообще можно говорить с БМ? У вас крохи что ли? Я с 8ми сына живу отдельно, ни разу не виделись и не слышались, алименты на счет, встречаются по договоренности. Я в курсе. Вы прогибались раньше и сейчас на коленях. Разговаривает она еще. Еще и с новой женой. Тетки, вы совсем что ли себя не любите? Только не надо мне рассказывать о важности общения бывших ради детей, обсуждении новых лыж и портфелей. Тем более, расстались плохо. Поражаюсь.
Алименты бы не отдала. Откладывайте, если лишние
Ну не все же выходят замуж за говнюков, с которым потом и говорить не о чем. Нормальные люди расстаются спокойно и общаются.
От алиментов не отказываться. Ничего не обсуждать. ВЫ получаете эти деньги НА ДЕТЕЙ ПО ЗАКОНУ. Вот когда выйдет закон, регламентирующий отказываться от алиментов в пользу больного ребенка от второй жены - тогда Вы спокойно подчинитесь закону и не будете претендовать на какие-либо алименты. Не вступать ни в какие обсуждения и воспоминания. Жить свои жизнь, деньги получать на карту из бухгалтерии его работы. ВСЕ.
Я бы неофициально не отказывалась от алиментов - пусть перечисляются бухгалтерией, а то потом замучаешься восстанавливать. Но в течение какого-то времени, например, полугода - переводила бы всю сумму или бОльшую ее часть обратно БМ как благотворительность.
А там посмотрела бы и на их реакцию (БМ и НЖ), и на свою финситуацию (насколько мои дети оказываются обделены без этих сумм). Если БМ и НЖ будут искренне благодарны - один разговор, если будут фыркать "просили ваще отказаться" - другой разговор.
У них и правда беда, какую врагу не пожелаешь. И жизнь (проведение, судьба) их и "наказала", так что мало не покажется. Можете считать, что вы и ваши дети "отомщены". В данной случае проявить великодушие и не вспоминать зла - единственно правильное решение.
Никто ничего никогда не вернёт, это очевидно. С какой стати автор должна тратиться на лечение постороннего ребёнка, мать которого ей глубоко неприятна? Она - благотворительная организация?
1. Он должен платить алименты, даже если автор может содержать детей одна.
2. Ни копейки автору не вернут.
Автор, не отказываться от алиментов, это не вам он их платит, а Вашим детям.
И вопрос к тем, кто говорит отказаться: вы ежемесячно отчисляете на лечение и реабилитацию больных детишек больше 15-20 тыс? Так почему автор должна этим заниматься?
Пусть им родня его и ее собирает по своим каналам средства, это же очевидно.
Я автор, от алиментов отказываться не буду, мои дочки не виноваты ни в чем.
Вчера поговорила с бывшем мужем , он хотел что бы я его алиметы ему обратно высылала.
Отказала во всем, он сказал что из за меня у дочек больше не будет отца, и он сделает все, что бы своего Дениса вытащить, а мы это просто прошлое
Гoвнюк какой
Ещё и чувство вины вам прививает
Отца у них на будет потому что он так сам захотел
Э...тогда почему ребенку, а не папику, который своих детей бросил? Или не любовнице, которая семью разбила? Странная логика у "вашего" Бога.
Если Бог (тот, который с большой буквы) есть, то логика у него совершенно не антропоморфная. Люди для него всего лишь одна из форм жизни во вселенной.
Ну вот именно. Потому приводить какие-то примеры с "бумерангами" бессмысленно в этом контексте. Или "Бог все видит" - ну да, таки все видит, и воля Божья на все.
А "бумеранг" может иметь смысл только тогда, когда какое-то явление есть прямым результатом предыдущего действия. Вот в данном рассказе то, что отец отрекся от дочерей - "бумерангом" будет для него, когда и дочки егт пошлют куда подальше, когда ЕМУ надо будет помощь.
Ну или что бывшая жена УЖЕ посылает его подальше, когда ему нудна помощь.
Из серии человек "за что боролся, на то напоролся".
А, так он еще хочет не просто чтобы Вы отккзались от алиментов (официально) - а чтобы он типа платит, а ему потом обратно отправлять? Харош гусь...
И кстати, "он сделает все, что бы своего Дениса вытащить, а мы это просто прошлое" - было бы и так, хоть бы вы все почку продали.
Потому что стало ясно, что " у дочек больше не будет отца" - с самого начала, еще как ушел и высказал свое мнение. И уж точно не из-за автора, это уже грязная манипуляция.
Ну и еще одна деталь. У дочек отца и так уже нет, причем давно. И они-то передивут. Но вот как насчет, что "у него дочек теперь нет"? Через какое-то время это он может пождалеть.
Думайте о себе. Только о себе.
Если вам без этих денег будет трудно и плохо, вы перестанете спать ночами, думая как бы найти денег - не отказывайтесь.
Если вы, если тот ребенок умрет, перестанете спать по ночам и будете себя грызть "не из-за меня ли это" - отказывайтесь.
Поступайте так, как ВАМ будет комфортнее и удобнее. Никто другой о вашем комфорте не задумается.
Ну и молодец. Я не собираюсь ей навязывать чувство вины, т.к. не считаю ее ни в чем виноватой. Важно, чтобы она сама себя не грызла.
Как вам обьяснить? Все люди разные. Некоторые даже будучи ни в чем виноватыми или ответственными, все равно не могут "отпустить" ситуацию. И таким проще "все отдать". чем потом ночи не спать. Это не их вина, это их беда.
Я написала свой пост До того, как увидела, что автор приняла решение. И я рада за нее. Без оговорок.
Если с тем ребенком что-то случится, вы себя будете винить? Не надо, вы ни в чем не виноваты. Вы не можете повлиять на решение автора, вы не можете спонсировать отца ребенксюа, спите спокойно, вашей вины нет.
Ps а решение автор приняла с самого начала
Если вы, если тот ребенок умрет, перестанете спать по ночам и будете себя грызть "не из-за меня ли это" - отказывайтесь.
Какое дело АВТОРУ до этого ребенка. Автор справедливо считает его болезнь - бумеранг его родителям. Имеет право. Она не должна считать себя виноватой во всей этой истории. И такие пи**страдалицы как вы пытаются ей объяснить, что она не права. Автор тянет двоих девчонок. Одна. Алименты - не ее деньги. Так что все норм.
Некая шалава, раздвинувшая ноги перед женатым дядькой залетела, некий дядька тыкал куем в честную давалку, та осчастливила его наследником. Все счастливы. Автор в жеппе. Кто на тот момент подумал о ее детях? Кому было стыдно? Жалко? Кто думал о бумерангах? Все. Бабки подбиты. Баланс сошелся.
Автору есть дело до себя и только до себя. До своих тараканов, своей нервной системы и т.д.
Я НЕ говорила, что автор неправа, очки протрите или поменяйте. Наоборот, я сказал, что она должна поступать исключительно руководствуясь своими интересами, как вы читаете вообще?
Я привела вам цитату. Еще раз повторю ее: Если вы, если тот ребенок умрет, перестанете спать по ночам и будете себя грызть "не из-за меня ли это" - отказывайтесь.
Зачем это писать? Автор уже обозначила свою позицию.
Я читаю то, что вы написали.
Автор, попробуйте спровоцировать вашего БМ написать вам то, что вы передали нам. Его слова о ваших совместных дочерях. На будущее пригодится.
Вот ублюдок! Зато уж все точки над и расставлены, теперь вообще никаких колебаний! Автор, вы знали, что он так ответит, а тут некоторые в топе только слюнями брызгали про папочку и братика, которых вы своих детей лишаете. Ну вот папочка себя опять проявил
Если бы дела были очень серьезные, то муж мог бы обратиться в суд и временно снизить размер алиментов. Но он решил пойти самым бесчестным путем - и сам типа беленький (алименты платит), и при деньгах - автор же сама должна отправить. Ишь ты. Или не так там все серьезно, или мужик с его новой прихахальницей просто мошенники.
Ему просто хочется для сына платных процедур, а этим никак нельзя снизить сумму официальных алиментов
У нас сейчас такие дебильно-лояльные суды, что ввиду болезни и ребенка как раз снизить можно, хотя бы временно. Ввиду критических обстоятельств, невозможностью работы матери ребенка (если на нее еще не начисляли алименты).
Просто он даже не использует легальные механизмы - получить рецепты на дорогие препараты и мотивировать этим снижение уровня жизни, применить вычет - действует самым легким и самым бессердечным способом. Ачетакова?
Поэтому нечего ему сочувствовать.
ИМЕННО. Типа "сама откажись". При всем сочувствии к ребенку, папаша там нечестно поступает.
Да причем тут бумеранг и прочая эзотерика. У автора есть своя зона ответственности - это ее дети. Она перед законом за них отвечает. В том числе и за их материальное благополучие. За чужого ребенка, будь он хоть сто раз болен, она не отвечает. Она разово может выделить какую-то сумму на благотворительность, не ущемляющую ее детей, и все. Забота о каждом ребенке - дело его родителей и государства, если родители не справляются.
БМ - послать в сад (суд).
А мне, автор, всё же кажется,что ваш peace duce (герцог мира) приверает по поводу серьёзности болезни ребёнка
Кастинг для мамочек на продолжение легендарного проекта #ЯЖеМать на телеканале СУПЕР!
Ищем семьи и одиноких мам, у кого есть ребенок от 0 до 3.
Приглашаем тех, кто познав радость материнства, познал также и все тяготы с этим связанные - послеродовая депрессия, полнота, отсутствие сна, испорченные отношения с мужем, в том числе и интимные и т.д.
Преодолеть кризис в семье и измениться помогут специалисты.
Для участия в кастинге пришлите фото или короткое видео с рассказом о себе и своей проблеме на адрес super@mart.pro
ну работаю в медицине и могу сказать что обычно флакон лекарства одного которое через день требуется обычно стоит от 69 до ... тыр руб. Считайте сами. Опять же , (я уеверена! ) - если бы заболела дочь автора- то с той стороны не было бы сочувствия , как душевного та ки материального. ИМХО
говорилось в теме просто- онкология , лекарства ну например -Мабтера 500мг/50мл 50мл 1 шт. концентрат для приготовления раствора для инфузий 76000р.
Цена всех лекарств на основе ритуксимаба высокая:
Мабтера, стоимость стартует с 25 тысяч рублей;
Ацеллбия — от 36 тысяч;
Реддитукс — от 7 тысяч.